お葬式は、参列して悪く言われることはありません。行かないで不義理を責められるよりも、欠席の理由がないなら行ったほうがいいと思います。旦那さんも参列して欲しいみたいですし。

多少窮屈な思いをするかもしれませんが、お葬式なんておしゃべりする場ではないので、式に参列してすぐに帰ればいいではないですか。

＞姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです
＞夫の要請でここに書いております

何となく、トピ主さんは嫁イビリの被害に遭っていて、旦那様は完全な見方になってくれないって事ですね。もし私なら、姑や舅や小舅達とそんなに悪い関係でないので出席しますが、トピ主さんの立場だった場合を考えると、迂闊な事は言いにくいです。ご主人様も拝見されるなら「欠席」という回答を残しておきたいです。

今回どのような結果になるか分かりません。
ですが基本的に、夫が見方でない場合の義実家訪問は「嫁ｖｓ義実家一族」って感じの、たった一人の人間に対する集団イジメの様相を呈する場合があります。
もし旦那様も拝見されるなら「夫が中立気取りの場合の嫁イビリは集団イジメ」だと思って下さい。これがトピ主さんの現実かも知れませんね。

お付き合いは所詮お付き合いです。
必要かどうかは自分次第。
若い頃は我慢してでも行くべきなんだろうなぁと思ってそうしていました。
途中でやめましたが、特に不都合ありませんよ。
毎回嫌な思いをしていたのですが、もっと早くからやめていたらよかったと思っています。
夫君はご自分だけ行けばいいじゃないですか！

　夫の伯父とは、夫が小さい頃からお世話になっている存在なので、「夫がお世話になりました」という意味で、出席します。私達の結婚式にも出席して貰いましたし。
もし出ない場合、夫の立場、舅姑の立場も悪くなる可能性が有るので、その辺も考慮して出席を決めます。

　私も顔を合わせたくない親戚が居ますが、いつも夫にくっついて、話すのは夫担当にしてます。
今は葬儀屋さんが全部やってくれるので、こっちがやる仕事も有りませんし、黙って座っていれば済むので、義理を欠くよりはと思って出席してます。
　
　

　

>姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする

ということは、姑と義妹には相当嫌な思いをさせられてきたのですね。
この際ですから、それをここに箇条書きにしてみては？
「これだけ嫌な思いをさせられてきたのに、なんであなたの義実家と
　この先も関係を持たなければならないの？
　私は絶縁したいのよ」
と主張するだけの根拠を。
文章化すれば頭も整理できますし、客観的な意見も貰えるし、
第一、あなたの夫もここを読んでいるのでしょう？
いくら口で言っても通じない夫なら、文章にして一度読ませてみたら？

世間一般的には冠婚葬祭の義理くらいはさらっとすませるのが大人な対応かもしれない。
でもそれができない（したくない）と思うくらい、夫の親族が嫌いなんですね。
というかそろそろ夫への愛情も枯れかけているのでは？
もう夫への愛情がないというなら、離婚を決断する時かもしれませんよ。

私の夫の叔父叔母も亡くなり、それぞれお葬式はありましたけれどうちは夫と夫の両親だけが葬儀に出席しましたよ。葬儀の場は遠くはなかったんですが、甥や姪までが配偶者を連れてきたら人数が多くなってしまいますし、付き合いの薄い者は出なくてもいいということでした。
私側の叔父の葬儀の時は夫も出席してくれたのですが…

トピ主さんはお姑さん達と諍いがあったご様子。
やりづらいでしょうけど、葬儀ですから出席してご主人に恩を売っておいてもいいかもしれません。ただし「これ以降の夫の実家との付合いは通夜なし葬儀のみでしかも日帰り、その時体調が悪かったり子供が幼ければ欠席させる」と文書で誓約してもらったらどうでしょう。

しかしご主人が解せません。
トピ主さんが出席して誰か喜ぶのでしょうか。
トピ主さんと10分会っただけの伯父さまですか？
トピ主さんと険悪らしいお姑さんや義妹さんですか？
それともご主人がトピ主さんが辛い思いをするのを喜ぶのでしょうか。

悪い相互作用を及ぼす嫁vs姑・義妹は離しておいた方が家庭は平和で、賢いやり方だと思うのですけどね。
それなら離れたところで文句を言い合ってるだけで済むのに。

…ですよね。

このトピで一番有り得ないと思ったのは、トピ主さんが行かないでもいいと思っていらっしゃる理由が「お姑さんや義妹さんに会うのが頭痛がする思い」だからとされている点です。

おいくつの方でしょうか？


トピ主さんたちの条件（車で２-３時間）の場合、特に行けない事情が無いのであれば、出られる方が多いのではないかと思います。小さなお子さんがいらっしゃる場合は、奥様は失礼する（あるいは、ご焼香だけで早帰り）のもありかな…とは思います。
亡くなった伯父様とご主人（やご主人ご実家）の親しさの度合い、また集まることのできるご親戚の数や他の甥姪がどうするかにも関係すると思います。

が、そういうことを検討したり調べたりもせずに（していたらすみません）、いい年して義理の家族に会うのが嫌だから私は行かない…は、いくら小町でも、理由にならないと感じる方が多いかと…。


ご主人が海外出張中などで出られない場合、代理で出席しなければいけない事も有り得る立場だって認識されていますか？

子供じゃあるまいし、小町がスタンダードなわけでもないし。
無理強いする旦那さん、モラハラなんじゃないですか？

私は仲良くしていた親戚なら、夫の祖母の従兄の奥さんだって出席しました。
通夜、葬儀、焼き場まで同行しました。
なんとなく付き合いのない、夫の従兄には出産祝いも贈っていません。
全員の結婚も済んだことだし、もう顔を合わせるのは親の葬儀くらいかな？

別にあなたが決めていいとおもいますよ。

冠婚葬祭で特に葬は重んじる部分だと思いますが、どこまで出席するかは各家庭によって線引きはそれぞれでしょう。親兄弟という近い身内なら必須と言えましょうが。

参考までに我が家の場合は、都合の付く限り夫婦で参列します。夫側・妻側どちらもです。

でもそれは、お互いに「必ず夫婦で出席だからね」などと威圧的な押し付けがましい言い方はしないし、夫婦仲も義家族関係も良好だからです。

「行きたくない」と突っ撥ねるのは大人気ないと思いますが、いびられ嫁さんが行きたくないのは夫側との家族関係が原因なのでしょう？「行きたくない」と言わせた背景を理解しようとせず自分の意見だけごり押しする夫にも問題があります。ただ男性には「察して」は通用しにくいようなので、感情的にならずに自分の思いを伝える事も大事です。

本文だけから判断しますと、夫婦のコミュニケーションと思いやり不足とお見受けします。

出席ですね。もし旦那の判断で自分だけでいいからって言われたら行かないかも？