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夫の伯父の葬式・・・出席しますか？

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（トピ主3）

いびられ嫁

2010年1月16日 17:12

ひと

結婚3年目に突入した子供のいない主婦です。

夫の伯父が危篤だとの事で連絡がありました。夫は早速「葬式には夫婦揃って
出るからな」と言って来ましたが、正直舅の兄弟とは一度10分程しか会っておりませんし、遠い存在なので「貴方だけが出ればいいじゃないの」と突っぱねたところ、「ふざけるな」と取り合ってくれません。私達は都内（夫の伯父の家）から車で2～3時間離れた地方都市に住んでおります。

しかし、葬儀に出席しますと、姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。

今、夫の要請でここに書いております。小町読者の皆様からの忌憚なきご意見を募り、出席するかどうかを決めたいと存じます。どうかお付き合い下さいませ。

トピ内ID：4526655403

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私なら出席します

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🎶

ゆめこ

2010年1月17日 01:13

お葬式は、参列して悪く言われることはありません。行かないで不義理を責められるよりも、欠席の理由がないなら行ったほうがいいと思います。旦那さんも参列して欲しいみたいですし。

多少窮屈な思いをするかもしれませんが、お葬式なんておしゃべりする場ではないので、式に参列してすぐに帰ればいいではないですか。

トピ内ID：3849756478

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この場合は「欠席」

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aya

2010年1月17日 01:20

＞姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです
＞夫の要請でここに書いております

何となく、トピ主さんは嫁イビリの被害に遭っていて、旦那様は完全な見方になってくれないって事ですね。もし私なら、姑や舅や小舅達とそんなに悪い関係でないので出席しますが、トピ主さんの立場だった場合を考えると、迂闊な事は言いにくいです。ご主人様も拝見されるなら「欠席」という回答を残しておきたいです。

今回どのような結果になるか分かりません。
ですが基本的に、夫が見方でない場合の義実家訪問は「嫁ｖｓ義実家一族」って感じの、たった一人の人間に対する集団イジメの様相を呈する場合があります。
もし旦那様も拝見されるなら「夫が中立気取りの場合の嫁イビリは集団イジメ」だと思って下さい。これがトピ主さんの現実かも知れませんね。

トピ内ID：6646821360

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今の私なら行きません

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メグ

2010年1月17日 01:31

お付き合いは所詮お付き合いです。
必要かどうかは自分次第。
若い頃は我慢してでも行くべきなんだろうなぁと思ってそうしていました。
途中でやめましたが、特に不都合ありませんよ。
毎回嫌な思いをしていたのですが、もっと早くからやめていたらよかったと思っています。
夫君はご自分だけ行けばいいじゃないですか！

トピ内ID：5687581529

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出るかな。

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かなめ

2010年1月17日 01:35

　夫の伯父とは、夫が小さい頃からお世話になっている存在なので、「夫がお世話になりました」という意味で、出席します。私達の結婚式にも出席して貰いましたし。
もし出ない場合、夫の立場、舅姑の立場も悪くなる可能性が有るので、その辺も考慮して出席を決めます。

　私も顔を合わせたくない親戚が居ますが、いつも夫にくっついて、話すのは夫担当にしてます。
今は葬儀屋さんが全部やってくれるので、こっちがやる仕事も有りませんし、黙って座っていれば済むので、義理を欠くよりはと思って出席してます。
　
　

　

トピ内ID：6513088314

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どんな義実家ですか

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😑

まるか

2010年1月17日 01:37

>姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする

ということは、姑と義妹には相当嫌な思いをさせられてきたのですね。
この際ですから、それをここに箇条書きにしてみては？
「これだけ嫌な思いをさせられてきたのに、なんであなたの義実家と
　この先も関係を持たなければならないの？
　私は絶縁したいのよ」
と主張するだけの根拠を。
文章化すれば頭も整理できますし、客観的な意見も貰えるし、
第一、あなたの夫もここを読んでいるのでしょう？
いくら口で言っても通じない夫なら、文章にして一度読ませてみたら？

世間一般的には冠婚葬祭の義理くらいはさらっとすませるのが大人な対応かもしれない。
でもそれができない（したくない）と思うくらい、夫の親族が嫌いなんですね。
というかそろそろ夫への愛情も枯れかけているのでは？
もう夫への愛情がないというなら、離婚を決断する時かもしれませんよ。

トピ内ID：0090463853

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パピコ

2010年1月17日 01:56

夫の伯母(義父の姉)の配偶者が亡くなられた時でも、私は参列しました。

とくに嫌だとも何とも思わず、それが普通だと思ってました。

トピ内ID：2222902010

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夫の伯父なら夫だけ

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2010年1月17日 02:02

お付き合いの程度にもよりますが、トピ主さんがお世話になっていないなら、夫だけでもいいと思います。

トピ主さんの叔父叔母の時もトピ主さんだけの参列と決めておけば、問題はないでしょう。

それぞれの親戚は、それぞれが対処しましょうと決めたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0868925946

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ぴおーね

2010年1月17日 02:25

夫両親または夫が特別お世話になったとか、
夫と結婚後も行き来のある間柄なら妻も行くと思いますけど、
近くにお住まいでもないようなので行きません。
遠方だったら夫も行かないと思います。
基本的には両親が揃って行けばいいのではないでしょうか？
両親の世代は6人兄弟とかもざらにあります。
全部行くのは無理ですよ。
先日、遠方の叔父（私の）が高齢でなくなりましたが、
私は喪主であるいとこに電報を送っただけですよ。

トピ内ID：7345339932

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おばママ

2010年1月17日 02:41

　ちょっと答えになっていないかもしれませんが・・・

　義父母の兄弟姉妹はほとんどが隣の県（車だとそれほどかからない）に在住。私は出席してもいいと思っているのですが、なぜか主人から「出席しろ」と言われた事がないのです。
　義父母からもなぜか「出席しなさい」と言われた事がありません。

　子どもが小さい頃なら子ども連れで大変だろうから「主人だけ出席」というならわかるのですが・・・もう子どもも大きく、子どもたちだけで留守番できるので夫婦二人で出席する事もできるのです。

　どうしてかいまだに不思議です。

　でも主人は私の伯叔父、伯叔母のお葬式には私の父母から言われたわけでもないのに「お前がお世話になったんやから」とお葬式（仕事の都合がどうしてもつかなければお通夜）に出席してくれます。

　

トピ内ID：2565439826

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出ます

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🐤

碧い海

2010年1月17日 02:43

＞遠い存在＜

↑ではありません。主様にとっても、ご主人の伯父さまはかなり近いご親戚ですね。

トピ内ID：3286923376

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本当の問題は姑と義妹？

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橇屋無理

2010年1月17日 02:45

トピ本文だけ読むと、トピ主さんが冷たいように見えますが。
>しかし、葬儀に出席しますと、姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。
>舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。
この部分が本当の問題なのでは？
ここを具体的に書いてもらわないと、トピ主さんが正しいか否かは判断しづらいですね。

それはそれとして、ご主人の伯父様は危篤状態なのですよね？
そんな時、妻を使って小町にトピを立てさせるご主人は変わってるというか…。
失礼ながら、気持ち悪い男だと思います。

トピ内ID：3905514530

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🐤

プッチ

2010年1月17日 03:11

普通の状況なら、行きます。
でも、義理の親・兄弟姉妹と合わなかったり、トラブルがあるのに夫がかばってくれない場合、行きません。
夫がかばってくれるような人なら、行きます。
つまり、夫しだいですね。

トピ内ID：0145497988

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うちは・・・

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🐤

sakura

2010年1月17日 04:32

うちは夫側の親戚（姑の姉妹とその配偶者たち）とのお付き合いが濃いので、もし伯母・叔母様がたの配偶者が亡くなられたらお葬式は夫婦で出ることになると思います。

お付き合いの濃さによると思いますよ。

ほとんど会ったことのないような仲なら、普通は出ないような気もしますが。うちの母も、私の祖父、つまり母から見た舅、の兄弟のお葬式なんて一度も出てませんし。

１０分会っただけの嫁に「ふざけるな」と言ってお葬式に出席させたい人の気持ちがわかりませんね。同じ都内ならまだわかりますけど、別にふざけてるわけじゃないのにね。

トピ内ID：9388004684

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いただけませんなぁ。。。

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🐷

空飛ぶ豚

2010年1月17日 04:33

当方男性です。

> 夫の要請でここに書いております。
> 小町読者の皆様からの忌憚なきご意見を募り、出席するかどうかを決めたい

じつに不甲斐ないご主人ですね。
妻から「姑、小姑からいびられている」という申告があるにも関わらず、関係改善＝夫の義務（努力）を放棄して小町で多数決ですか？

僕の感覚は、「子供のころに可愛がってくれていた伯父の葬儀」であれば夫婦同伴は当たり前、です。

ですので、トピ主さんのようなケース（姑、小姑との折り合いが悪い）であれば、「きちんと彼女たちから君を守るから出席してくれないか？」とお願いすると思います。

小町の多数決に従う、なんて責任放棄はしません。

トピ内ID：4686636013

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当然

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竜田川

2010年1月17日 04:34

出席します。
＜出ない＞という選択肢は、あり得ません。

トピ内ID：7617345908

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ご主人様にとっては大事な身内だと思います

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美貴子

2010年1月17日 04:39

お子さんが小さいとか現在妊娠中だとか
すごく遠くて飛行機でないと行けないとか・・・
何か特別な事情があるなら
別ですが、お葬式にはご夫婦で行かれた方がよいと
思います。私も一度も会った事がない夫の伯父の葬儀に
出た事があります。
やはり自分の家から３時間ほどかかるところでした。
行ってよかったと思いますし、
従兄弟や姑などからも「来てくれて本当にありがとう」と
言われたことを覚えています。

トピ内ID：9250575980

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旦那さんに呆れました

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花子

2010年1月17日 04:52

旦那さんの要請で書いてるって、旦那さん、自分で聞けばいいのに。呆れた。

私の場合は、あなたの親御さんの年くらいのばあさんなので、夫の伯父の葬儀には夫婦で出ました。
舅（故人です）と長年同居で、夫方の親戚には何度も会いましたし、感覚としては自分の伯父と同じ近さですね。
もちろん私の伯父の葬式にも夫婦で出ました。そして、香典は夫の名前で包みました。
冠婚葬祭、特に葬式に出ることは、大事です。

ですが、お若い方、まだ、あまり繋がりもないでしょう。
ＨＮ見ましたけど、いびられているのですよね？
よろしければ状況をお知らせくださいませんか？
昔の人間は葬式に出ないことを気にする人も多いし、あなたへのいびりを助長させることになるかもしれませんし。
ですが、もうすでに姑さんと疎遠になされているなら、これ幸いにといびられるのが目に見えている状況なら、出なくて良いと思いますよ。
旦那さんは守ってくれますか？
奥さんを思いやれない旦那さんは、どうかと思います。

トピ内ID：3952815155

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出席しますよ

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🙂

maki

2010年1月17日 07:02

夫の伯父がなくなったとき・・飛行機の距離で夫のみ出席。
私の伯父がなくなったとき・・電車で2時間。私のみ出席（ちなみにいとこで配偶者連れで出席した人はいませんでした）。

私の会社も姉の職場（公務員）も、血縁のおじ・おばでは忌引きが認められていますが、配偶者のおじ・おばでは忌引きはありません。ですから、出席しなくても非常識とはいえないと思います。ご主人だけ出席されれば十分かと。

トピ内ID：4584821669

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味方じゃない夫は要らない

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海苔娘

2010年1月17日 08:13

旦那さんに書くように言われてる投稿されたとのことですが、つまり旦那さんはいびられ嫁さんに対し「ほら見たことかお前に常識が無いんだ、行くからな!!」と言う材料が欲しくてココに書き込ませてるってことですよね？

失礼ですが、そのような旦那さんは必要ですか？
私だったら要りません。

頭痛がする、体に変調をきたすような人間関係にあえて放り込もうとする時点で　いびられ嫁さん＜自分の体裁(親・親族にいいかっこしたい)が確定しているので。

もし、本当に生前旦那さんがお世話になった伯父さまなのでしたら、通夜や葬式は旦那さん1人で行ってもらい、葬儀ではない時(義父母・義妹が居ない時)に必ずお焼香をあげに行くという条件にすれば良いと思います。旦那さんが本当にいびられ嫁さんのことを愛しているのなら、この条件で取り計らってくれると思います。

…それでも頑なに連れて行こうとするのなら、残念ですが今後の人生を考え直されたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：5657105720

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出ませんでした

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😨

ポン

2010年1月17日 08:34

うちも、亡くなった姑や、親戚、また義姉達には、いろいろと悔しい思いをしてきたので、夫の叔父が亡くなった時には行きませんでした。
また夫も気遣ってくれて強制されませんでした。
うちは3人兄弟なのですが、長男のところのお嫁さんも欠席で、次男のところはに関しては夫婦で欠席。
確かに、親族との付き合いは大切ですが、それはそれぞれの家庭での温度差があってもしかたなのない問題かとも思います。
こういった場面でいい顔をしたいのだったら、ご主人も日ごろから、奥様（トピ主）が親族の中で、笑って過ごせるような心遣いをすべきですね。
そういう優しさっていうのは、女性の結婚生活にとって、かなり重要なポイントとなります。

でも、こんなところに書かせてみんなの意見を聞いて…なんて言ってるようじゃ、ひとりでも賛成がいた時点で「ほらみろ！」と連れて行きそうですよね、ご主人。
反対意見の共通点が、どの部分で、それがどれだけ大事なことかっていうことをわかってもらえないでしょうか。

トピ内ID：5180831391

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葬式での義理は欠かすべきではない

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通行人A

2010年1月17日 08:59

常日頃のおつきあいをするかどうかは、
相手の性格や相性といったものがありますので、
近親者でもあまり付き合わないという事も有りです。

ただし、冠婚葬祭、特に葬式はそういう事（感情を含む）を抜きにして行くべきだと思います。
一般に慶事と弔事が重なった場合は弔事優先ですし（一生に一度のことなので）。
（病気で入院中とか、誰が聞いても納得できる理由がある場合は除きます）
あと、あまりに遠方の場合も一応考慮されると思います。

ただ、行くといっても長居しなくても良いんですよ。
通夜から精進落としまで全部居なくてはいけないわけではないんです。
告別式が嫌なら、通夜だけでも顔を出すべきだと思います。
義理ならなおさらです。

トピ内ID：5694850099

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通常なら行くのをすすめるけど。

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おせんべい

2010年1月17日 09:00

まずここ。
＞夫の要請でここに書いております。

なぜ夫の要請で妻が？
むしろ旦那様に質問です。この程度、ご自分で質問できないんですか～？

少ない情報ですが、もうこの一文だけで、いろいろ事情があるんだな、と感じました。
距離もそんなに遠くないですし、普段なら一緒に行ってもいいんじゃない、と勧めるところですが、今回は行かないほうを勧めます。

旦那様のおじ様であれば、旦那さんは行くべきでしょう。
葬式と言うのは、迎えるほうもいろいろ面倒なものです。
普段ほとんど没交渉のところに、突然２人も押しかけることもないと思うのですが。

ウチの実家は、基本そういう方向です。
祖父母の親戚、父母の親戚、よほど普段から付き合いがない限り、みな血縁があるほうだけ出かけていました。
お香典だけ２名分出しています。
ウチの実家式で言えば、奥様が出席するのは逆に先方に負担、ということになりますね。

どうしても奥様の同伴が必要かどうかは、旦那様がきちんと事情を書いてくれたら、また考えます。
婉曲な表現ですけど、どうも嫁につらく当たるタイプのご実家のようですし。

とういわけで、ダンナ様、事情をよろしく。

トピ内ID：5156318233

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欠席します

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モノ

2010年1月17日 09:05

私なら離婚も考えます。

＞葬儀に出席しますと、姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。

考えるだけで頭痛がするぐらい酷い目にあわせた人達とかかわりたくないと思うので
この場合は、絶対に欠席します。
強要されるのであれば、離婚も検討します。

葬式を欠席した程度、離縁に際して不利にはなりませんよ。
しかも１０分程しか顔をあわせた事がない相手。
限りなく他人で無関係な人ですよね。
それよりも、考えるだけで頭痛がする関係を見過ごして強要する方が不利になります。

いびられ嫁さんがんばって下さい。

トピ内ID：4923761098

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ツカサ

2010年1月17日 12:01

結婚して5年目で首都圏在住で、子供はいません。
これまで、

親戚筋の葬儀では、
・夫の父方の叔父（九州)
・夫の母方の伯父（北関東）
・私の母方の叔母（東京）
とそれぞれの法事がありましたが、
当人だけの出席で、配偶者は出席していません。

なぜなら、「旦那さん(奥さん)はいいからね｣と、
喪主から呼ばれなかったからです。

なにのもいわれなければ行きますし、連れて行きますよ。

ですから、このトピは題名が間違っていますね。

「行きたくない葬儀にはたとえ近親者でも行かなくていいですか？｣

だと思います。

トピ内ID：2827938360

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無理に出席しなくても…

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匿子

2010年1月17日 12:11

旦那様が奥様の味方を100%すると言うならば、行っても良いでしょうが…
奥様が苦しみ抜いて来た事を分かっていないようですから、口では何と言えても100%は無理ですよね？
無理に行かなくても良いと思いますよ。
後は夫婦間の話し合いが大切ですよね。もっと奥様の話に耳を傾けて欲しい。

トピ内ID：4417986507

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行かない！

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😨

謙ちゃん

2010年1月17日 12:15

旦那さん、｢ふざけるな｣って…。奥さんだって、なーにもなく普通の間柄だったら、一緒に出席しよう！ってなってたんじゃないですか？？義理の実家さんと、色々あったわけですよね？

結婚したんだから、奥さんが常識はずれな場合じゃない限り、奥さん守らなきゃ…。今まで旦那さん、どうだったんでしょーか？義理の実家側、中立、こんな旦那だったらいらない… 。

トピ内ID：9172096740

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わたしはでますが・・・基本は人それぞれ

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もも

2010年1月17日 12:23

わたしは主人側のつきあいは仕方がないことと諦めているので出ます。
冠婚葬祭は不義理をしてもなにもプラスにならないと思っているので。

ただ自分側となれば話は違います。
主人には参加してもらわなくてかまいません。

主人を連れていくと自分も気を使ってつかれるので、自分の身内の場合はわたし一人で参加したいです。

トピ主さんの場合、姑や小姑からイジメをうけていたんですよね？
だとしたら出ることを強要するご主人がどうかと思います。

イジメられた相手を視界にいれたくないですよね・・・。

学生時代のイジメに例えたりしないとご主人は理解できないのでしょうか。

家庭内のイジメって本当に最悪ですよ。
自分で選んだ家族を大事にできないのであれば、なんで結婚なんてしたんでしょう。

トピ内ID：2792071870

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あらあら

2010年1月17日 13:04

トピ主の旦那さんに言いたいです。
旦那さんが自分のメンツのために奥さんを葬式に引っ張り出そうという魂胆みえみえです。
親や妹にいい顔したいんですね。馬鹿らしい。
「親戚付き合いだからしょうがない」という理由が本心で、「頼む。」と頭を下げてくれるならまだしも。
何故頭を下げる必要があるか分かりますか？
自分の血縁関係での行事に配偶者を付き合わせるからです。
あと、奥さんに対してフォローをなさってますか？
自分の親や妹が奥さんに迷惑をかけているのをどう思っているのですか？

もし親や妹から完璧にかばいきれる自信があり、「何もしなくていい」と約束し、頭を下げてお願いすれば
「１０分しか会ったことがない伯父さん」の葬儀にも奥さんは参列すると思いますよ。

トピ内ID：0770412186

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出席しました

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白桃

2010年1月17日 13:07

義母と義妹に電話で罵倒され、義母の意見に同調しない夫にキレた義母が、死んでやると騒いだ数日後に、義祖父の１３回忌でした。
夫婦で離婚寸前の話し合いになり、義母と会うのは吐き気がするくらい苦痛でした。
それでも子連れで出席することにしたのは、夫が義母と義妹と話さなくていいし、俺がお前を守るからと言ってくれたからです。
その後も、義家と私は疎遠で普段連絡はしませんが、法事には３回行っています。
夫は、義母と義妹と話す時間を作ることで私への接近を防いだり、面識のあまりない親戚の中に私１人残すときは、私の気持ちを聞いてからにしています。
そういう夫の気遣いと思いやりがあるから「冠婚葬祭は最低限の付き合い」と何とか割り切ることができたのです。
闇雲に来いと言われても、多分行く気にはならなかったと思います。
ただし、法事に行くのは私の中で、夫に貸しを作っている気でいますよ。

トピ内ID：0036636265

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オレンジ

2010年1月17日 13:54

私の叔父が亡くなった時も夫は出ませんでした。
特に嫌いとかじゃなく、仕事もあったしうちの親も「旦那君どうする？
あなただけにする？」と普通に聞いてきました。
何度も会ったことのある伯父さんだったら出ますけど、トピ主さんも
ほとんど会ったことがないようですし欠席でいいのでは？

その前に「夫婦そろって出るからな」とか「ふざけるな」って旦那様が
言うんですか？？　そんな言葉遣いされたらこっちも「うるせーテメー」とか
言っちゃいそうです。
普段から旦那様はそんな偉そうな言葉遣いなのでしょうか。
トピ主さんかわいそう…

トピ内ID：2729350602

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土地と家風によって大差あり

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🐤

shamrock

2010年1月17日 14:08

某所で「夫の添削入りでアップ」予告のあったトピですね。

これは正直、レスタイトルの通りだと思います。
親戚づきあいが濃いところなら当然だろうし、希薄な土地ならなしという答も普通にあります。代々東京の我が家では、親は出ていませんでした。
だから、地元同士ならともかく、単純に答えが出るものではないし、「迷ったら出ておけ」という答も、関係がトラブっているトピ主さんのところでは正解とも言いかねるのでは。

トピ内ID：8820105979

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見ましたよ～

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😝

マイ

2010年1月17日 14:11

行く必要はないと思います。

エネミースレの書き込み拝見しました。
トピだけの内容では旦那さんに随分都合のよい相談内容になってますよね？

皆様もいびられ嫁さんの行きたくない理由が分かれば行かなくてもよい！に賛成されると思いますよ。

トピ内ID：2198764162

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私は行きました。これからも行きます。

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🐤

結婚７年目

2010年1月17日 15:01

婚姻届を提出して一年程たった頃に（結婚式はしませんでした）
夫の叔父さんが亡くなったとの連絡がありました。
夫は「自分はどうする？」と聞いてきましたが、親戚づきあいの
イロハもわかってなかった私は「え？どうして聞くの？行くのが
当然でしょ？」と会社を休んで電車を乗り継ぎ７時間…
叔父さんに会った事もなく、叔父さんのご家族にも会ったこともなく、
夫の両親の他は全く知らない人ばかりの中に飛び込みました。
その時はかなり居場所の無い思いをしたり、居心地も悪かったりしましたが、
今は行って良かったと思ってます。

私の親戚に不幸があった時は夫は仕事の都合をつけて出席してくれます。
嬉しいですし、私の両親も喜んでます。

好き嫌いに関わらず親戚づきあいは一生続くので、ご主人側が叔父叔母の
お葬式に夫婦で出る習慣であるなら、少しの時間でも顔を出されたほうがいいのでは？
一日だけの辛抱じゃないですか。後々までグダグダと痼りを残すよりいいと思います。
その時はご主人も奥様にねぎらいの言葉を！

トピ内ID：6001020919

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夫婦で決めることでしょう？

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翠芽

2010年1月17日 15:10

我が家は親族への儀礼はきちんとしなければ。という考えなので、夫婦の伯父・叔母までは葬儀に参列しています。が、これはそれぞれの家庭の考え方や家庭環境で意見は分かれるでしょうね？実際に意見も半々というところでしょう？普段どのような親戚付き合いをしているかで答えは出るんじゃないかと思いますよ。
ところでご主人！ＨＮが「いびられ嫁」とはご主人が考えたＨＮですか？まさに「ふざけるな！！」ですよ。どうすべきか迷うのならばそれこそご主人が自分の実家に相談して同意を得ればすむ話ではないですか？わざわざ奥様にここに書かせて後々奥様に何を言われたいのでしょうか？
横道にそれますが嫁であっても人様の娘さんを貰い受けたんですよ？結婚したといってもあなたの「物」になったわけではありません。きちんと「人」として接しなさい！さりげなくいたわるという事も時には必要です。それを身につけなければ夫婦は長続きしませんよ。
そしてトピ主の奥様。ご自身の状況がいかであれ冠婚葬祭というのは他に集まる親戚の好き嫌いの感情で出る・出ないを決めるものでもないということも承知して下さい。

トピ内ID：3693842845

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この場合は

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サラママ

2010年1月17日 15:36

出席しました。特に夫に言われた訳ではありません。当たり前だと思ってましたが違うんですか?

トピ内ID：8914875258

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出席してもいいのでは

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🐤

ろろ

2010年1月17日 15:38

殆ど会った事も無いような人のお葬式にわざわざ出る意味があるのかとは思いますが、そこで出ないと自分の我を通した所でいい事はないと思います。
別に出てもいいんじゃないでしょうか？

わざわざトピ主を苛める為に義理家族がスタンバイしてる訳ではありません。適当に顔を出してちゃんと出席しましたと大きな顔してサラっと帰ればいいんじゃないでしょうか？
嫌な雰囲気になりそうだったら旦那さんを盾にとか、うまい具合にする方法を考えればいいと思います。

出たら？

トピ内ID：4690050493

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気持ちはわかるけど

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かぜ

2010年1月17日 15:41

　姑たちが嫌いなことは十分わかります。

　しかし、葬儀は今回関係ないんじゃない。伯父って血の濃さから
言って結構近いですよ。

　まあ、今回のことは、問題のホンノ一部で、ご主人とこの葬儀のこ
とでない重要な事柄を十分話し合わなければいけないのでないでしょうか？

　葬儀は車で２～３時間程度とのことですので、トピ主に他に重要な用が
ないのであれば出席で。

トピ内ID：1608073573

...本文を表示

親戚関係の事は

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🐷

神戸屋

2010年1月17日 16:00

「相手に合わせる」のが基本ではないでしょうか。お互いにお互いの親戚に対して義理とか顔とかあるわけで、それを「お互いに建てる」ために普通はつきあうでしょうが。
ご主人が出席すべきだと考えているなら、出席すべきなんでしょう。彼の顔のために。ただ、「おまえの親戚は知らない」というアンバランスな人でなければ、ですが。

トピ内ID：0688590872

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情報が偏りすぎ

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Ｃ

2010年1月17日 16:58

監視下の元で書いてるなら「夫にとって都合の悪いこと」はあまり書けないでしょうね。ＨＮがすべて物語っています。旦那様の知らないサイトで思いの丈を書き込み、レスをプリントアウトして渡してみては？
旦那様は旦那様でトピを立ててみては如何でしょうか？せっかく二人揃っているのに、一人は情報の制限をされていて一人はまったく発言されないのでは正確さにかけます。どちらの言い分が正しいのかジャッジを求めるならフェアにいかないと駄目ですよ。

トピ内ID：4033772287

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いびられるなら行きません

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😨

千波

2010年1月17日 17:10

ご主人公認でトピをたてていると言うことは、トピ主さんが姑小姑にいびられているのを知っている上で出席を強制してると言うことですか？

ご主人がどうしてもトピ主さんに出席して欲しいなら、「姑小姑にいびられないように守る」と約束した上で「出席して欲しい」と頼んで下さい。
欠席したい事情が分かっているのに「ふざけるな」と怒鳴るなんて最低ですよ。

ちなみに我が家は親戚が電車で六時間と遠方な為、ほとんどの伯父母葬儀には参列していません。

今まで１１人亡くなっていますが夫婦で参列したのは１人、縁者のみ出席は２人です。
夫婦で欠席の場合は、実家や義理の実家が香典を立て替えて出してくれます。

伯父伯母の葬儀の参列は強制でなく、ケースバイケースではないでしょうか？
結婚前にどれぐらいお世話になっているか、結婚後の夫婦での付き合いはどの程度か、また葬儀の場所が遠方かどうかにもよると思います。

トピ主さんの場合は車で三時間と言うことですし、ご主人一人で十分ではないかと思いますよ。

どうしてもトピ主さんにも出席してほしい場合は、誠心誠意トピ主さんにお願いして葬儀では守ってあげてください。

トピ内ID：2596842514

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ご主人と叔父さんの関係次第で

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まこ

2010年1月17日 18:38

私は、ご主人の叔父さんに対する気持ちで判断されるのが良いと思います
叔父さんはご主人にとってどんな存在だったのでしょう
叔父・叔母関係の中にも気が合う合わないがあるでしょう
叔父さんに世話になった、頭があがらない、感謝している、好きだった、目をかけてもらっていたなどと
ご主人が思われているようでしたら、是非トピ主さんも出てあげて欲しいです。
ご主人、口には出さなくても｢これからも妻としっかり叔父さんに恥じないよう頑張ります｣などと霊前で約束したい気持ちもあるかも知れません。

トピ内ID：8355452682

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出席は夫だけでもいいような…

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サボン

2010年1月17日 21:48

自分だったらどうかなーと考えてみました。

殆ど面識ない方ですし夫のみの出席で良さそうに思いましたが。
生前に自身も交流が多く愛する夫が世話になっていた方でしたら出席に疑問もないでしょうけど。

でも伯父様、危篤の連絡だけでまだ亡くなられてはないんですよね？
存命中に自分の葬式の事で意見募られてるなんて悲しいですね。
その程度の扱いの伯父の葬儀に嫌がる妻を無理矢理出席させようとしている暴君な夫なんでしょうか。

トピの端々にトピ主さんの不幸な匂いを感じます。

トピ内ID：6935892418

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出る必要なし！

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🐱

ニャー子

2010年1月17日 21:55

旦那サンさぁ、自分の嫁も守れないで「ふざけるな」？？？
あんたがふざけるな！！！

出るという方々、どんないじめに遭っていようが出ますか？
しかも旦那は守ってくれないんですよ？
味方ナシですよ？
トピ主様の状況で(想像だけど)リアルに考えてみても？
本当に頭痛しますよ？

妻の心や体調よりも、自分の家族優先なの？旦那サンよ。

似たような守ってくれない夫と離婚したばかりの３０代でした。

トピ内ID：5333017860

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色々あっても出席しますが…

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あんちゃん

2010年1月17日 21:59

主人の伯父さんなら出席します。私の中ではそれが当然です。確かに色々ありますよね。

反対の立場ならトピ主さんはどうしますか？おじさんおばさんの葬儀に一人で参列した場合、トピ主さんのご両親はご主人のことをどう思うでしょうか？

姑、小姑との関係もあるようですが、行かないと今後ますますこじれるかもしれません。うっとうしければ無視したらいいと思います。ただ無理して頑張って参列するのだからそのがんばりをご主人には認めてもらって下さい。ご主人はトピ主さんの味方でいてあげて下さい。

ひとときのことです。頑張れ。

トピ内ID：7012030769

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一家の代表だけで良い

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🎶

厄年

2010年1月17日 22:48

だいたい標準的には二親等までは夫婦そろって、
三親等以降は代表者または血縁関係のある方が
行けば良いんじゃないでしょうか？

この場合、是が非でも夫婦そろっていく必要は
ないと思います。
「ふざけんな」は論外です。

トピ内ID：5679532717

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出席した方がいいと思います

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くまたろう

2010年1月17日 23:02

結婚式とかお葬式になると、私の親戚から態度が良くないとか、色々言われたりして色んなトラブルが実際ありました。

私も結婚して３年目の子どもいませんが、面識がほとんどなくても旦那さんの立場を立てる為に、私なら出席します。
やはり最初が肝心だと思いますよ。

トピ内ID：6879604078

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臭い匂いは元から断たなきゃダメ

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こめっこ

2010年1月17日 23:09

ご主人、自分の母親や妹が嫁いびりをするのが解っているのに
どうしてわざわざその場へ妻を連れて行こうとするのかな。
妻がいじめられて泣いているのをみるのが好きって特殊な嗜好の持ち主なのかしら。

いびられ嫁さん、問題はお葬式じゃないでしょ？
嫁いびりをする姑と義妹、見て見ぬふりの義父、それを何とも思わない馬鹿夫。（失礼）
考え直すなら子供のいない今だよ～。

トピ内ID：8276051037

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まだ

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🐶

三日月

2010年1月17日 23:32

義理のご両親がご健在でしたら、旦那さまだけでもいいでしょう。うわべだけのお付き合いで良いのならですが………。尚、旦那さまはご長男さまですか？
ご長男さまでしたら、ご両親健在中も何かと親戚付き合いしておくほうが、先々の為にはなりますが…

まぁ、私は行きましたけどね。義理家族*親戚付き合いは面倒だけど、故人をお見送りするのは大切な事。旦那さまと血縁関係があるのですから、『お空の上でごゆっくりお眠り下さい』と手を合わせるくらいしたら良いのに。薄情な方とご結婚なさった旦那さまが不憫です。

ちなみに、当方３１歳、結婚３年目の主婦です。

トピ内ID：8886358747

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遠方なら行かない

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よそのおばはん

2010年1月17日 23:33

うちの夫の叔母が数年前に他界しました。私たちは叔母の家から新幹線で２時間かかるところに住んでいたので、夫のみお通夜・葬儀に参列しました。
私と義理実家の仲は良くも悪くもありません。

車で２～３時間だと微妙なところですが、夫のみの出席でも義理は欠かないような気がしますが、、、地域性もあるかもしれませんね。

トピ内ID：0520980951

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好き嫌いのはなしじゃない

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よしこ

2010年1月17日 23:33

まだ危篤の段階なんですよね。
亡くなってからお姑さんに出席したらいいのかどうか確認したらいいと思います。
好き嫌いの問題じゃなく、冠婚葬祭は年長者の意見を伺って
意向にそうようにした方がトラブルなくやりすごせます。

喪服の用意はしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2322091196

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ここで聞いても意味がない

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おかめ

2010年1月17日 23:39

夫家の希望に沿うのが一番です。
私なんて会ったこともない夫の叔父の葬儀に出ましたよ。もちろんその後の法事にも。
基本的には出なくても良いと思いますが、夫側の希望でしたので出席しました。

トピ内ID：7667387226

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ご主人の両親に聞いてみるのはどうですか？

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🐤

はっちゃん２

2010年1月18日 00:09

私の家も数年前に主人の伯父（父方）叔母（母方）が亡くなりました。
うちは義父母と同居しているので、義父の意向に従い家族が行動しています。伯父の時は本家の葬儀ですので、葬儀、告別式へは義父母のみが参列して私達家族４人はお焼香のみさせていただきました。

叔母のときは、少し遠方なのと急逝だったため義父母のみが参列しました。

トピ主さんも、一応ご主人のご両親に聞いてみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：7093142862

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ふつうは出席

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東京在住

2010年1月18日 00:34

東京に住んでいますが、主人のおじの葬儀には何度か出ました。
当然出るものと、私も周囲もそういった常識です。

ただ、なにか特別な事情があるなら、わかりません。顔を会わせたくない理由が、ただの、我儘なのか、正当性のあるものかによって違ってくると思いますが、最初の説明だけでは、その辺りが明確でなく、判断はできません。

トピ内ID：2602812022

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背景が薄い

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かたつむり

2010年1月18日 00:50

判断材料になる背景がよく分からないので「出たほうがいい」とも「出なくていい」とも言いにくいですね。

私の場合ですが・・・
私側の親戚は全国に散らばっている為、付き合いがものすごく薄いです。
伯父は4人いますが1人しか顔を覚えてませんし、私の結婚式にも1人しか呼んでいません。
独身の頃、他の伯父が亡くなった時は「兄が死んでお母さん可哀想…」としか思いませんでしたし、
私自身もお葬式に行ってません。

一方、夫側の親戚はとても親密です。
伯父との関係は「二人目の父親」「もし子供の頃に父が亡くなったら伯父が育ててくれただろう」と
夫も言っていたので、
私が伯父のお葬式に出てない事が理解できずとても不気味がってました（笑

夫側の親戚付き合いってぶっちゃけすごい煩わしい(月1で顔見せろとか)ので適当にスルーしてますが
「冠婚葬祭だけ」はがっちり動いて笑顔で働いてます。
普段は何もしないし顔も出さないグータラな私ですが、そこだけ頑張っておけば
次の冠婚葬祭があるまで「よく出来た嫁だ」と印象が残るので、夫も喜ぶし親戚付き合いが円滑ですよ。

トピ内ID：9647338856

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出ませんでした

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💡

ぴかり

2010年1月18日 00:55

ここ2～3年立て続けに夫の叔父叔母の不幸がありましたが、出席してません。夫のみです。
別に義理の実家と仲が悪いわけではありません。しかも近場だったし。
私自身もどっちでもよかったのですが、義父母は兄弟がとても多く（10人以上）
私の立場まで参列するとものすごい数になるから血縁者だけでいいといわれましたから。

ちなみに、私の母が亡くなった時は遠方の甥姪は来ていません。
地域や家で違いが大きいでしょうが、三親等って近くて遠い関係に感じます。

ただし、今回の件に関しては、問題は違うところにありますよ。
ダンナさんが見ているのなら、なぜ奥様が参列を嫌がっているのかよく考えてみてください。
単なるわがままではないですよ。

トピ内ID：6774211631

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行かないです。

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nekoko

2010年1月18日 01:09

私は行かないです。
夫実家は車で3時間くらいのところで、親類もほとんど同じ地域にいますが、伯父、伯母なら行きません。
夫のみです。
昨年の私の叔父の時も私だけで、いとこたちも配偶者は連れてきていませんでした。

「ふざけるな」とまで言って折り合いの悪い所へ連れて行こうとする旦那様・・・私ならいらない。
今回出席して旦那様が守ってくれなかったらそのままバイバイですね。

トピ内ID：7812895918

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伯父ならば御主人だけでもいいのかと…。

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🐧

☆ママ☆

2010年1月18日 01:09

思いつつ、
夫方の御身内と良い関係では無いように見受けますが、だったら尚の事出席された方が今後の為かと思います。

逆の立場で考えた時どう思われますか？

私なら、親族の葬儀、法事諸々、絶対出席しますよ。

トピ内ID：1077660973

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自分の立場なら…

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ココアン

2010年1月18日 01:27

出席します。

お義母さん、義妹さんと顔を合わせると考えただけで頭痛がするということはヒドイ扱いを受けているということですよね？

だからこそ行くべきだと思います。

冠婚葬祭に顔も出さない嫁！と言って余計につらい立場になると思いますが…。

いい大人なんですから、顔を合わせるだけで頭痛がするから行かないなんて言い訳は通用しないように思います。

トピ内ID：2717967067

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そんな事情なら

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みい

2010年1月18日 01:29

出席しません。

無くなったご本人と何度か会ったことがあり、なおかつ自分自身も、見送ってあげたい、という気持ちがあれば（関係が良好であれば）出席します。

でもトピ主さんのように、ご本人とは一度きりでそれも１０分程度しか会っておらず、
しかも義理家族と会って不愉快な思いをするのがわかりきっているのであれば、出席はしません。

ご主人に。
奥様があなたのご家族と顔を会わせるのをこんなに嫌がっている、ということをよくお考え下さい。

奥様の我がまま、と思っているかもしれませんが、「いびられ嫁」とトピ主さんが自称するように、
奥様に辛い思いをさせるような事をあなたのお母さんや妹さんがしてきたのでしょう。
そして、奥様をあなたが守れなかった、または守ろうとしなかったのでしょうね。

奥様を大事に思う気持ちがお有りなら、ちょっとは奥様の気持ちを察してあげてくださいよ。

トピ内ID：8362994591

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旦那さん次第。

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🐱

さくら

2010年1月18日 01:40

義理の実家との関係が
『姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思い』
『舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人』
という状況で、HNが『いびられ嫁』…つまり、義母や小姑との関係で
そうとう辛い思いをしてこられた事が伺えます。
その状況で行くか否かとなったらキッパリ一言
「夫が明らかに自分の味方で守ってくれるなら行く」
です。

ご主人もここをご覧になってるのですよね。ではご主人に申し上げます。

奥様が行きたくないと仰ってるのは、あなたが、自分の妻が母や妹に
いびられているのにそれを放置した事の結果ですよ。
もしかしたら何らかの策をされた事もあるのかもしれませんが
それが結果を出せていない。奥様は、守ってくれるはずの夫が頼りにならず
単身敵地に乗り込むような状況だから『行きたくない』と仰ってるのです。
ひとえに、ご主人の夫としての努力不足が招いた状況です。
どうしても奥様に出席して欲しいのなら
「母や妹が何を言ってきても自分が守るから」
と頼み込んでみられては？
もちろん、言いっぱなしではなく実行してくださいね。

トピ内ID：4640900672

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はたらくくるま

2010年1月18日 02:09

脅かすわけではありませんが…

出席しなければ「格好のいびりネタ」に、なるでしょうねえ。
非常識な嫁、不人情な嫁だと延々言われるでしょう。
ご主人もこの件ついては味方してくれないでしょうね。
親族間において、冠婚葬祭での判断ミスは一生つきまといます。
くわばらくわばら

長くて半日、我慢できませんかねえ。

トピ内ID：3448513395

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披露宴

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秋

2010年1月18日 02:13

伯父様があなたの結婚披露宴に出席されたか　で
あなたの評価が変わります。

もし披露宴に出席された伯父なら
１０分しか会わなくとも、「結婚への祝福」「多少のお祝い」
などの恩があったはずです。

もしそうなら、あなたは「恩を忘れた」「恩知らず」
または「不義理者」と扱われてもしかたありません。

夫の親族とはいえ、普通に哀悼の意を表せないようでは、
大人として恥ずかしい心構え＿行いであります。

トピ内ID：7855561211

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顔を合わせると思っただけで頭痛とは

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arara

2010年1月18日 03:03

トピ文を拝見していると、ご夫婦相互の思いやりや愛情といった温かい感情の交流みたいなものが感じられず、
違和感を覚えました。

顔を合わせると思っただけで頭痛がする姑・義妹とのことは、
ご主人は認識なさっているのですか？
もっと言えば何か対策を講じてくれていますか？

トピ主さんに我慢させるだけで今まで来ているのなら、
葬儀に同行したくないというトピ主さんの気持ちは自然だと思います。

今回の件は価値観の相違というより、ご夫婦の関係の問題ではないかと。

トピ内ID：9306664543

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まったく

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😨

私も嫁

2010年1月18日 03:28

奥さんが行きたければ行けばいい話じゃないの(笑)
ご主人は嫌なことや思い通りにならないことって受け入れられないタイプかしら？
奥さんにトピ立たせてどうするの(笑)
一人でも参加すべしのコメントがあったら奥さんに強制参加させるのかしらね。

トピ内ID：0099474505

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私は出席しましたけどね

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Ｃ

2010年1月18日 03:35

結婚後すぐ、主人の伯父が亡くなった時は出席しました。
その伯父夫婦には私たちの結婚式に出席してもらっていましたし、
何度かお宅にも伺って少しは交流もあったからです。

気になるのは、

＞姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。
＞舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。

ＨＮから察するにトピ主さん、姑・小姑にきつく当られ、舅および最も庇って欲しいご主人からは
触らぬ神に・・みたいな状況で見て見ぬふりをされているのかな？
そんな状況なら、進んで出席を言い出す気には到底なれないでしょう。
ただ、今回欠席することがトピ主さんいびりに格好の口実を与えてしまいそうな気がするので
我慢して出席した方がいいと思います。

ここを見ているだろうご主人へ
奥様は貴方の体面や親戚付き合いを軽んじる気はないのですが、心がついていかない状態なのです。
恐らく小町で「出席」の意見を多くとりつけたら、そら、見たことか！と
奥様を従わせたいんでしょうけど、少しは奥様の気持ちや立場も考えてあげたら？

トピ内ID：1036897068

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多数決？

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私も嫁

2010年1月18日 03:41

ここでの意見で決めるって、「行ないんですか？」や「行ってもいいでしょ？」が多ければ行って「行かなくていい」が多ければ行かないってことですよね…。そんなことも自分たちで決められないお子ちゃま夫婦なんですか？(旦那さんも「（自分の言い分がどうなのか）小町に聞いてみろ」なんでしょ）そういう身内のことは自分たちで決めましょう。というか…今後の舅や姑、親戚付き合いを円滑にするにはどうするのがベストかを考えましょう。
ちなみに…ここで「行かない」派が多ければ行かないようですが、その時は何て言い訳するんでしょうか？まさか言い訳の内容まで尋ねたりしませんよね。

トピ内ID：1418093319

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トピ主HNの意味

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🐴

わんこ

2010年1月18日 03:59

舅の兄弟と書くと遠いですが、夫の伯父ですもん。当然行きます。ここまで一般論。

但し！！！！！！
「あんたは異常だから子供は作るな。子供が可哀想」などという姑とそれを笑って放置する夫とは、葬式以前に他人になってます。
配偶者やめる＝つまり、この場合は「絶対行かない」ということで～

トピ内ID：6120750675

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ぷりん

2010年1月18日 05:09

トピ主さんが他のサイトで相談していらっしゃるのを見つけて、閲覧してきました。
ここでは書いていらっしゃらないこともあり、参考になりました。

まず、多数決と仰るならば。
私は「参列しない」に一票です。

そして、このトピとあちらのトピを読んだところ、葬式参列以前に
ご主人のご一家はおかしいです。
早く別れた方があなたのためです。

トピ主さんのお返事が今後ここに上がるかどうかわかりませんが・・・
どうぞご無事で。

トピ内ID：6431407262

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ご主人の態度しだい

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⚡

イヴ

2010年1月18日 05:18

ＨＮからして、奥さまは、かなりつらい思いをなさって
いらっしゃるようですね。

親族が集まる場所で、一番居心地が悪いのは配偶者です。
だって、顔や名前一つわからないことが多いのですから。
そんなときに、夫や妻、あるいは義父母が
うまく話の輪に入れてくれたり、孤立したりしないように
してくれれば、場はしのげます。
でも、いびられ嫁さまの場合は、そういった心づかいが
まったく期待できそうにありません。

また、伯父さま自身とも、あまりご面識がないんですね。

葬儀は、できれば参加してほしいところですが、
この場合はマイナス材料が多すぎかな・・・・
ご主人が「ふざけるな」なんて物言いをしているようじゃ。

ご主人へ
奥さまに参加してほしいのでしたら、ちゃんと
「最大限の心づかいをする」
「いやなことがあったら場を離れてよい、自分がフォローする」
「参加してくれたらありがたい」
「一緒に参加してください（お願いする）」
くらいのこと言って、ちゃんと実行してあげてくださいね。

ちなみに、私は夫の両親と同居で、銀婚式を済ませた年代です。

トピ内ID：8842131141

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出なくていいのでは・・・

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🐶

ポン酢

2010年1月18日 05:49

頭痛がするくらいなら、行かなくてもいいのでは・・・。
その旨、心の内を旦那さんに話して、理解してもらっては？？

私ならおそらく行かないですね～。
代表で、夫のみ出席してもらいます。
まぁ、そこで夫が理解してくれそうにないなら、嫌々行きますが。

トピ内ID：1251441230

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私は出席

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おばさんです

2010年1月18日 06:06

一昨年より夫の両親と同居をしている長男の妻です。

義実親とも親戚付き合いは淡白ですが、冠婚葬祭だけはちゃんとします。
せめてそれくらいは、と言う処なんでしょうね。
私の立場上、夫か義父母から出席を言われたならば、
仕事がどうしても休めないや風邪で寝込んでいるの相応の理由がない限り出席の調整をします。
嫌だな～と思っても「半日限りの仕事」と割り切ります。大人ですから。(笑)
出席は半日の我慢、欠席は一生の不義理と言われますからね。
自分で自分の首を絞める事はしない方が、後々自分が楽ですから。

トピ内ID：6775483920

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披露宴に伯父夫婦が来ていれば出席

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かぼす

2010年1月18日 06:12

冠婚葬祭のことは親戚付き合いの深さで変るから、他人の意見より結婚してからの伯父様との関係で決めたら良いと思います。

親戚でも、しょっちゅう会う伯父さんと音信不通の伯父さんもあるでしょうし、一概に言えません。トピ主さんのご主人を伯父さんが可愛がっていたなら、長年のお礼を込めて夫婦でお参りしたら伯父さんも嬉しいと思うよ。

今後伯父さん家族と一切付き合いたくなければ、ご主人だけに任せてトピ主さんの親戚の葬儀の時は妻のみが出席のルールを作ればこれからは揉めないと思います。

トピ内ID：4157482138

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欠席です。

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🐱

私も結婚3年目

2010年1月18日 06:26

昨年夫の伯母が亡くなりましたが、出産直前だったこともあり無条件で葬儀は欠席しました。
妊娠中じゃなくても、会ったことのない方だったし、多分欠席しましたね。

出席欠席は、故人との関係でご本人が決めればいいかと思います。
強要して出席させて、故人が喜ぶのでしょうか？

旦那さんがここを見られると思いますので書きますが、奥様に「ふざけるな」なんて、頭から決めつけるなんて、ありえません。
モラハラ夫の疑いが強いですね。

HNを「いびられ嫁」とするくらい義理家族からのいじめにあっている奥様をいたわろうという気持ちがないんですか？
普段からちゃんと守ってあげていますか？
お姑さんと一緒になって奥様を責めたりしていないでしょうか？

思いやりをもって奥様に接してください。とっても奥様が心配です。

トピ内ID：4307283891

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嫌であれば・・・

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雪

2010年1月18日 06:38

伯父様のご家族からしたら、どういう理由であれ、あなたが嫌々葬儀に出席されるのであれば、来て欲しくないのではないでしょうか？

態度や表情から、気持ちって伝わりますので・・・。

トピ内ID：6753113412

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ぴんく

2010年1月18日 08:02

やることはやっておかなければ後でなにか言われても反論も出来ないから。

内部のいざこざなんて他の親族には分かりません。
他の親族参列者に見えるのは「○○さん（夫）の嫁さんは来ていない」という事実だけ。

他の親族まで敵に回すことは不必要。
いかに良く他人に見せるかを考える。
自分の保身のため。
義関係の葬式出席はそんなもんだと思う。
「義親さんはあんなこと言うけれどいいお嫁さんじゃないか」という印象を周囲に与えておいて損はない。

いやでも能面のように無表情でもいい。幸い笑顔は要らない席ですから。

ばたばたしている時のほうが好都合。
葬儀に出た実績で４９日も一周忌に合法的に欠席できるから。
葬儀のほうが楽。

冠婚葬祭は普段とは付き合いが別格なものだからすることはされたらと思います。
義父母が亡くなられたら参列される方々にいい印象を。
ご主人が長男だと喪主夫人の立場になるならなおさら。
利口に振舞うべし。

トピ内ID：4009481900

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あれま

2010年1月18日 09:19

なるほど、ご主人から「ご主人に都合のいいように添削されて」小町に投稿なさってるのですね。

某所で本当のところを見てきました。
ご主人は姑（ご主人の実母）からの嫁イビリから守るどころか、トピ主を一緒になっていじめてらっしゃるのですね。

その上「離婚だ！お前が有責だ！」とトピ主を罵ってるわけだ。

離婚上等ですよ。
当然有責は夫。
ご主人不勉強ですよ。

トピ主さん、今までの彼らの悪行の数々、証拠揃えてますか？
頑張ってね！

トピ内ID：9162209550

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出席しました。

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mocha

2010年1月18日 09:24

私の場合は、夫の父親の叔父の奥さん、のお葬式でした。
亡くなった方の息子、つまり夫の父親にとっては従兄弟に当たる人と一時同じ職場にいたので、「お前もお世話になっただろう」という理由もついてました。

しかし当日、私は友人と旅行に出かけた初日でした。
全国的なイベントが行われてる当地で取るのもやっとだったホテルを諦めて、同行していた友人にホテル代を半分渡して謝り倒し、ひとり夜行バスで帰りました。
5時間かかってほとんど寝ないままお葬式に出席しました。

私が出席すると決めた理由は、「自分の落ち度を作りたくない」の一点のみでした。
ここで帰宅を拒否し、旅行の予定をこなして帰ったら・・・おそらく姑が死ぬまで延々とイヤミを言われ続けると思ったからです。

打算的ではありますが、ご自分の不利益も考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4268275577

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かめじゃん

2010年1月18日 11:25

諸事情全て拝読いたしました。
一言で言えば行きません。義理もなければ義務でも無い。

トピ主さん、そんな配偶者と一生を添い遂げるおつもりですか??
早いところ自由になってご自身の人生を謳歌してください。

トピ内ID：0352649571

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出ません

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うめ

2010年1月18日 11:35

ところで旦那さんに一言。

私なら出席するけれど、姑にいびられているなら欠席するという意見は「欠席」ですからね。
私なら出席するの部分だけ取り出してそれ見たことか！と「出席」にしないでください。
せめて「出席１」「欠席１」でカウントしてください。

トピ内ID：6873230347

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嫌な男ですね

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おぱた

2010年1月18日 12:56

某掲示板も見てまいりました。本当にトピ主夫って嫌な男だな、と思いました。夫の自覚があるのでしょうか？

今回の葬儀に関しては条件付きで出席したらどうでしょうか？
条件とは
○姑小姑とは挨拶以外一切話をしない、させない。
○嫁イビリが始まったらその場で夫が姑小姑を叱責する。
○今後一度たりとも嫁イビリと解釈出来る様な事があれば、姑小姑から慰謝料を払って貰った上に離婚

基本的には葬儀は出来る限り出席した方がいいとは思いますが、それも通常であれば、というのが基本です。
「あんたは異常だから子供は作るな。子供が可哀想」等という発言を平気でする姑、それを怒りもしない夫という最悪親子に関わりたくないとトピ主さんが思っても全く自然な事です。
トピ主夫はここを読んでいるなら、自分とその母、妹がどれ程たちの悪い人間か少し考えてみて下さい。

嫌でも本当なら避けずに最低限の義理だけは果たすのが大人の振る舞いとも言えますが、他人の評価と自分の心身の健康とどちらを選ぶかは個人の自由です。
我慢の先に希望が見えるなら我慢もできるでしょうが、このような夫の元で希望が見えますかねぇ？

トピ内ID：5897693142

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普通の関係なら出席

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ルック

2010年1月18日 13:10

おじ、おば、祖父母。
当然出席です。
私は知りもしない、夫の母の遠い親戚の法事まで出席しましたよ。（姑の面子作り）
「誰ですか？その人？」
って姑に聞きましたけど。
私だけ出席。
夫欠席（仕事）。

周りは知らない人ばかり。
でも平気のへっちゃら。

ただ、これは私が主さんのような「いびられ嫁」ではないからです。
どっちかと言うと「へたに物を言ったら大変なことになる嫁」としての立場を自分で確立したから。自己努力。

一方、姉がいびられ嫁としてめそめそタイプ。
離婚するまでそのまま。

今回主さんは「いびられ嫁」
体調をくずす程、いびられている様子。
そんな妻の立場を改善もできず、さらなる地獄へといざなう夫は最低の夫です。

妻を愛するなら、まずは改善でしょう。

夫が見てるのですよね。
きっと夫は「世間で自分への賛同を得」て主さんを問答無用にしたいわけですね。
妻がいびられているのを放っておく夫など最低。

また、いびられたままでいる弱虫嫁もだめ。
だめだめ夫婦。
夫はだめなら自分で闘えば？

私なら堂々と出向いて「だから？なに」としますがね。

トピ内ID：0483711089

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命令されるものなの？

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💢

ジュニア

2010年1月18日 13:12

ご主人の伯父さまなのですよね。どうして主さまが「ふざけるな」と怒られなきゃならないの？何で上から目線から言われなければならないのでしょうか？抑え込むつもり？
主さまにしたら、自分を苛めた人たち、庇ってくれなかった人たちの中へ自分ひとり入っていく感じなのでしょう。そりゃ、頭痛もするでしょう。それを押してまで出席させるとはどんな男じゃ！
辛い思いをされていなければ、お姑さんや小姑さんのトラウマがなかったら、出席されたと思いますよ。
勿論、主さまの伯父様または伯母さまがお亡くなりになった時はもちろんご主人さまも一緒に参列なさいますよね？
私は、出席してます。互いに忙しい時も各自自分の車を運転し、会場で落ち合います。帰りは主人の両親と帰ります。主人の伯父、伯母、その配偶者にはお会いしたことがない方でも通夜に出席しています。主人は私が一人にならないよう気を配ってくれます。主人も私の伯父伯母その配偶者に通夜か葬儀のどちらかに一緒に出席してくれます。感謝してます。

トピ内ID：9956283760

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今まで2回出席しています

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moca

2010年1月18日 13:44

亡くなられた伯父さまといびられ嫁さんとの関係
というよりは、伯父さんと旦那さまの
お付き合いの度合いにもよるかと思いますが、
私の場合は、
12人の伯父さんが義父の葬儀に出てくださっていたこと
（義父が亡くなったのは私と夫が結婚する前ですが）
2夫が小さい時から伯父さんにお世話になっていたこと
もあり、自らすすんで出席しました。

もちろん私と伯父さんは、亡くなられるまで
それぞれ1・2度会ったのみですし、
2回とも1泊しないと行けない距離の場所でしたが・・・。
距離の問題なのでしょうか？

今後、自分側の伯父や叔母が亡くなった時にも
夫に一緒に出席してもらいたいと思いますし、
今後も夫側の不幸も私側の不幸も
支障がない限り一緒に出席すると思います。
欠席される方が多くてビックリしています。

トピ内ID：6740689784

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解決おめでとう

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おばはん

2010年1月18日 14:20

あっちの解決報告みました。

とりあえずお疲れさま。

ただ相変わらずの鳩ぶりに笑ったけど。

あとはデモデモダッテは捨てて頑張れ。

トピ内ID：1908325627

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行かなくて良いに１票

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🐧

おばちゃん

2010年1月18日 14:22

お葬式の参列はそれまでの付き合いだと思いますよ。

しれっとした顔の親戚は、その場にいない方がいいと思いますがどうでしょう。

心からお別れを惜しむ人たちに送られた方が故人も嬉しいのではないでしょうか。

トピ内ID：7093647815

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１人でどうぞ…、少し横かも

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ハレ子

2010年1月18日 14:47

こんな最低な男と早く離婚してください

行く必要ないと思います

わたしなら絶対行かないし、そんな男とうにたたき捨ててます　

トピ主さま
早く自由と本当の幸せを手に入れてくださいね

トピ内ID：3157002439

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げげっ！本当だ！何このバカ夫！

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🐱

ニャー子

2010年1月18日 14:53

出席・欠席の問題じゃないよ！
離婚だよ、離婚！

こんなバカ夫はいらない！
子供がいなくて良かった良かった！
奥様、今すぐ捨てて逃げて～！！！

トピ内ID：5333017860

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出席しません

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将

2010年1月18日 15:38

この場合、出席しません。できません…。お返事の中に、｢出席｣ってのもありますが、普通の旦那だったら…… 、ってことですよね。奥様、こんな旦那に愛情持ち続けられますか？旦那さんには申し訳ありませんが、私だったら無理です。

トピ内ID：9172096740

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😨

まほろば

2010年1月18日 20:58

私が就職で故郷を離れたその日、母の里から祖母死亡の知らせが届いたそうですが、
娘の良き旅立ちの日だからと、母は私に知らせもしませんでした。
3年後転勤で故郷に戻ってから、母の里にお参りに行きました。
それぞれの理由でしょうがない時はあると思います。

私は義父母側の親戚でも、みんな会うと良くして下さるのでもちろん行くつもりではいます。
が、お話の様な背景だったらお葬式他、一切の交流は断ちたいと思ってしまうでしょうね。

元の所が分からないので詳しく分かりませんが、
トピ主さんや皆さんの言う通りなら、その前に私もさっさと離婚かも？
お互いに尊重しあえない関係はただ不幸なだけです。

トピ内ID：6091426373

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行ってやってください。

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😡

おっちゃん

2010年1月18日 21:02

まず、そのおじさんは恐らくご両人が結婚式をされているならご出席されていたと思います。
もし、神前なら親族としてお座りになっておられたはずです。そして、かための杯に口をつけておられたと思います。
平生のつきあいが薄くともその時点でその両家は姻戚となられたのです。
その意味合いがおわかりでしょうか。

たしかに、いろいろなお立場があるのを承知の上で申し上げます。
夫婦で決めなければいけないことは夫婦間のことだけです。

このような冠婚葬祭については地域の風習・慣行にあわせたほうが良策と思います。
ご主人の地域では夫婦同行が普通なのかもしれません。
そのあたりもご確認してください。特に伯父さんと書かれていますので舅さんにとっては目上の方と見受けられます。
ですから、ここはご主人をおたてになって行ってやってください。

私も昨年伯父をなくしましたが夫婦ともどもお手伝いをさせていただきました。
妻などは面識もろくに無かったのですが見よう見まねで他の親族の皆さんと何とかやっていました。

もう一度申します。行ってやってください、あなたのため、ご主人のため。

トピ内ID：8479522619

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とんび

2010年1月18日 23:50

皆さん、タイトルのことをお姑さんに言われたそうです。

しかもこれはご主人がトピ主さんに

「おかあさんにこんな事言われたよ～～酷いよね～～あはは」
と伝えたのです。守ってくれるどころか。

そして、お姑さんがご主人のいないところで言うには
「結婚なんかしちゃって息子が運のつきね、って言われるの」

さらに、必ず姑の妹（未婚）が居て、「運の尽きだ運の尽きだ」と呪文のように唱えています。

トピ主さんは、アスペルガー持ちの貴方達からは言われたくなかった！！！と激昂し、絶賛疎遠としましたが、もう夫（重度アスペ）とも縁を切りたいなあ・・と考えています。

今回、お葬式に行くことを拒否すると、
「離婚する！！お前有責だからな！！」と怒鳴るご主人。

このあたりの事情もふくめ、レスをした方がいいですよね、ご主人。

トピ内ID：7942866644

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多数決に意味は無い

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🍴

たかぽん

2010年1月19日 00:03

某掲示板は見ていませんが、一般論で語れる問題ではなさそうですね。

いちおう奥様であるトピ主さんに対してお答えしますが、仮にここで「出なくても良い」という意見が多数をしめたとして、問題は解決するのでしょうか？しませんよね？ハッキリいいますが、夫婦喧嘩に多数決を持ち込むことは無意味です。

結局のところ、出席するか否かは「出席を望むご主人との関係をどうしたいか」によると思います。小町や某掲示板を参考にして出席を拒否したことが今後の夫婦関係に与える影響と、しぶしぶながらも出席することがもたらす影響、それを天秤にかけて、結論を出すより仕方が無いと思います。

トピ内ID：4783088999

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「エレミー　夫の伯父　葬式」

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サクラ

2010年1月19日 00:46

で、ググれば、トピ主さんのもう一つの書き込みがヒットします。

ひどい姑。
そして、妻を守るどころか、一緒になって妻いびりをする旦那。
最低です。

行く必要なし！！

トピ内ID：0808799483

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２度目ですが、ところで…

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私も嫁

2010年1月19日 01:00

このトピは旦那さんの意向でたててるんですよね？ハンドルネームに「“いびられ”嫁」なんてつけて大丈夫ですか？旦那さんも見るのではないですか!?変な関白カゼ吹かせてる方のようなので、「オレの親や親族の誰がお前をイビってるよ!?」とならなければいいのですが…。
前にも書きましたが、ここで旦那さんの言い分が正しいかどうか旦那さんの意向で聞いてみるよりも、舅に直接主さんがお伺いをたててみればどうでしょう？それに従うのが賢明かと。行かなくていいになるかもしれないし、行きなさいと言われたら、旦那さんは主さんの行きたくない気持ちは知っているのですから、行くことで旦那さんに「貸し」がてきますよ。それに、もしそのような(自他ともに認める嫁いびり）環境なら行かないとまたいびりや嫌みの格好の口実を作るのではないでしょうか？同じ土俵で相撲取るより賢くいきましょう。

トピ内ID：1418093319

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欠席

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🐧

ace

2010年1月19日 02:03

今回のケースは欠席です。

トピ主様、人生はまだ長いと思います。
自分の人生は一度だけですよ。

離婚して以後夫家族とはかかわらないのをおすすめします。

旦那さんへ。
あなたが間違ってますよ。言っても分からないだろうけど。

トピ内ID：3743141876

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とりあえず欠席で

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もっこ

2010年1月19日 02:50

葬儀云々の前に、ご主人の性格に問題があるように思います。
もう少し、正確な情報を小町にも書いてください、ご主人。

トピ内ID：3689183262

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ご主人へ

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わんこ

2010年1月19日 03:01

もし、奥様のおじさんがなくなった場合、葬儀には出席するのですか？

この場合、二人主席を決め付けず、「お世話になった人だから、君にも出て欲しいんだけど」と言えば良かったですね。
もちろん二人出席が望ましいでしょうが、ご主人だけでも良いと思います。

私は、自分の叔父、叔母にも出席しない事がありました。
この年（40代）になると、自分方の叔父叔母が１１人。
夫方の叔父叔母も１０人以上。
遠方の人も多く、とても全部参加できません。

トピ主さんも結婚して初めての葬祭ならば、そんなに嫌がらず参加されたらどうでしょう。
まあ、よく話し合ってください。

トピ内ID：2952287226

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行かなくていいに一票

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枯れ木も山のにぎわい

2010年1月19日 03:08

見てきました。

旦那さまご自身、いまいち居心地が悪いので、奥さん連れて行きたがるのでしょう。
うちも実家もそう（こちらほど酷い状況はないけれど）、男って、実家の用事を嫁にしてほしがるねぃ

行かないほうがいい、に一票です。

トピ内ID：9544356720

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行かなかったですよ

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🐱

はな

2010年1月19日 04:13

去年夫の伯母が亡くなりましたが、主人は「私とは面識がほとんど
ないから俺だけ行けばいいよ」と言ってくれました。別に行くことが
いやではありませんでしたが、平日の夜ですし子供を連れて行くのは
厳しいと感じていたのでホッとしました。姑には謝罪の電話をしました。

でも義理の姉からわざわざ「うちはみんなで行くわよ」と電話が
あったので、まるで行かない私がいけないようで不愉快でした。
そのことを主人に伝えると「義理の姉は逢う機会も多かったし
けっこう世話になっていたから気にしなくていいよ」と言って
くれたので安心して夫に託しました。

ちなみに主人も私の叔父の葬儀に出席していません。

トピ主さんの旦那様は長男ですか？また地方ですと感覚が違う
のかもしれません。今後のことを考えてぜひ行動して下さい。

トピ内ID：0804752711

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トピ主様は人として真っ当な方です

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HN忘れました…(汗

2010年1月19日 04:49

最新レス拝読いたしました。
まずは御身内のご不幸、お悼み申し上げます。

叔父様の御葬儀には、本来は出席するのが礼儀である事はもちろんトピ主様も承知しておられる。
が、今までの非人道的な義理の実家のふるまいから、同席は躊躇われると。
結果的に夫君のみ出席ということになったけれども、故人への申し訳なさや自分が薄情なのではないかという思いから、ご自身を責めていらっしゃる…

義理の実家や夫君のような酷い人間達に囲まれつつもそんな風に感じていらっしゃるトピ主様は、人としてとても真っ当で優しい方ですね。

恥を知らない、人の心の機微が分からない、女性の一人も守れない…
残念ですが、夫君は人としても男性としても最下層の人間です。

世の中、学歴や社会的地位の高い方は星の数ほどおられますが、夫君ほど人間的に欠損している方は稀だと思いますよ。
そんな男性に、まだ魅力を感じますか？

私も姑との仲は良好とはいえないですが、主人は常に私を守ってくれるので、心から感謝しています。私も主人を大切にしたいと思っています。

トピ主様にもそういう男性と巡り会う機会は、まだまだたくさんあると思いますよ。
次、行きましょ！

トピ内ID：6237145788

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トピ主さんのレス3まで見ました

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きのこ

2010年1月19日 05:46

私も数ヶ月前に義父の兄弟が亡くなったのですが、主人からは葬儀に出席するか聞かれました。
私の場合、飛行機で行かなくてはいけない距離だったので辞退しました。
ただトピ主さんのように近ければ行っていたとは思います。

でもトピ主さんのレスを読んで、この状況なら近くても絶対行かないですね。
失礼極まりない一族ですし、いびられ嫁ってあんた達がいちゃもんつけているだけだしって思います。
旦那様もどうかと思いますよ。
自分が選んだパートナーを親兄弟がどうこう言っているのに、それをそのまま伝え、守ることもできないなんて。
男として情けないし、そんな人は父親になる資格も、夫になる資格もないと思います。
逆にあんたの一族の血を引く子供なんて産みたくないって言いたくなりますよ(怒)
情けない男と、いびることしかできないありえない一族の遺伝子が入るんですから。

トピ主さんもこんな一族に関わるのはおやめになったほうがいいかと思います。
ご友人の医師が言うとおりだと思いますので、早めにお別れになったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2420153985

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違和感

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🐱

山婆

2010年1月19日 05:52

本当にご主人の要請でトピを立てたのですか？
で、ご主人もこのトピ見てるの？
ご主人が見ているにしては、義理実家の事、ボロクソに書いてますが？？？
まあ、余程義理実家がお嫌いなのでしょうが、レスを見るごとに違和感を感じはじめてきました。
レスしてくださる方々が、味方になってくれて、さぞ気持ちがいい事でしょうね。
伯父様の葬儀も行かなくていい事になったのだから、もうトピは閉めてはいかがですか？
で、次はどういうお題でトピたてましょうか？

トピ内ID：1234798357

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場合によります

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そうですね

2010年1月19日 07:10

私の場合、夫が余りにもこちらの行事(葬式等)に出ないので、後々の為、出ました。

ただ、きちんと出ていてくれてたら出てなかったかも…仕事も有るし…

トピ内ID：7302605878

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私なら・・

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🐤

marin

2010年1月19日 09:59

私ならって事で・・・

絶対行きます。
行かないと余計に『とんでもない嫁』にされそうだから・・・
非常識な親戚ほどちょっとの事でもおおげさにしてしまいそうで・・
そっちの方が怖いです。

取りあえず葬儀には行くけど即効帰ってきますけど・・

トピ内ID：1076645047

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旦那さん採決は反対意見も採用してちょ

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家庭板

2010年1月19日 10:13

取りあえず落ち着いたようでなによりですね。

旦那様へ一言「欠席」の票もキチンと数えましょうね。
採決は同意意見も反対意見も両方目を通すべきです。

トピ主さん頑張って下さいね。
画面のあちこちから応援してます。

トピ内ID：6646821360

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トピ主さんも変

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ゆみ

2010年1月19日 13:51

＞義理の実家と疎遠にしようと思った決定的な事は、夫からの
「お母さんがさ～～、いびられ嫁は異常だから子供は作らない方がいいってさ～～酷いよね～～あはは～～」とわざわざ言ってきた事です。

そんな事伝える夫の事はなんとも思わないのが不思議です。

トピ内ID：1671437392

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社会生活の根本

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☂

taka

2010年1月20日 02:54

　葬式は社会生活の根本です。私自身、今まで会ったことすらない（おそらく会ったことはあるでしょうが忘れているだけが殆どですが）親戚でも行くものだと思っています。
　それぞれ習慣はあるでしょうが、身近な人が行くべきだと言うものは行った方がいいと思います。
　冠婚葬祭は殆ど会わない親戚知人の顔合せの場でもあります。これは最低限の付き合いではないでしょうか？
　最低限の付き合いもできないのなら離婚したほうがトピ主さんのためだと思います。

　最近嫌なことならしなくていいという風潮がありますが、
（最近でいえば、TVで見ましたが派遣村からクリーニング工場に仕事を斡旋してもらっても、きついからすぐ辞めていくというのを視ました。）
　葬式にすら嫌なら行かなくていいなんていう人はその典型的な人なんでしょうね。
　

トピ内ID：4722341518

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すみません　横ですが・・・

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修行はきつい

2010年1月21日 12:05

takaさん、トピ主さんが「嫌なことならしなくていい」と、単にわがままを通しているのではない事が、なぜお分かりにならなかったのでしょうか？
その感覚のほうが不思議です。

葬式が社会的に大切なものである事は当然のことです。
それすらできない状況に追い込む人たちの存在があったのです。

「最低限の付き合いもできないなら離婚」
この意見には大賛成です。
こんな当たり前のことすら普通にできなくなってしまう環境に居ては、いずれ心は壊れてしまうでしょう。

明らかな悪意にさらされて参っている人を、更に追い詰めることに何の意味があるのでしょうか。

トピ主さま、心配です・・・
悪意のある言葉や行動には、どうかもう耐えないでください。
残念なことですが、相手によって我慢は時に美徳ではなくなります。
理不尽な要求に我慢を重ねることは、相手が罪を重ねることにもなります。

これからも関係を続けるなら、跳ね飛ばして葬式に出るくらいの気持ちを。
離婚をするにしても、強い意志を持つことが必要になってくると思います。
心を強く持って頑張って乗り越えてください。

トピ内ID：4636842780

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夫の伯父の葬式・・・出席しますか？

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レス

私なら出席します

この場合は「欠席」

今の私なら行きません

出るかな。

どんな義実家ですか

特に出なくても良いのでは

夫実家が嫌いな妻は伯父の葬儀に出席しますか…が正いタイトル

出たければ出る、出たくないなら出ない

出席云々が問題ではないのでは？

私なら

出席

夫の伯父なら夫だけ

おじさんの問題じゃなく

旦那さんに伺いたいのですが

義理事ですからね・・・

私は行きません。

何の疑問もなく

伯父(叔父)なら当然だと

風俗習慣には従ったほうが楽です。

主人から出席しろと言われた事がないのです

出ます

本当の問題は姑と義妹？

出ませんねぇ

出席しません

出席するしないは

うーん・・・

うちは・・・

出席かなぁ…

ご主人だけでもOK

出席しましょう

旦那さん見てますか～？

出ますよ

判断するには少し情報が足りませんね

出席します

地域の風習によるが参列すべき

伯父さんかあ

出席しました

嫁いびりされてるのかな？

問題はそこではないと思います

出席はしなくてもいいと思います。

夫だけでよい

夫です

ふざけるな？何様

いただけませんなぁ。。。

当然

ご主人様にとっては大事な身内だと思います

旦那さんに呆れました

出席しますよ

出席します

昨年行きました。

「ふざけるな」？ 何、それ・・・。

私は出席しました。

義実家との関係次第

出席しなくてもかまわないのでは。

味方じゃない夫は要らない

出ませんでした

葬式での義理は欠かすべきではない

通常なら行くのをすすめるけど。

欠席します

某掲示板も見ました

何をされたかわからないと…

雑感

お通夜から参列しました。

行ったほうがいいよ

「行きたくない葬儀には例え近親者でも行かなくていいですか？｣

無理に出席しなくても…

行かない！

わたしはでますが・・・基本は人それぞれ

出た方がいいけど。

二つの理由で行きません

問題は貴方と実家の距離ですね

出ません

出席しました

出ましたよ～（涙）

出席します

関係によって…

出席に１票

「ふざけるな」？　何、それ・・・。