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    夫の伯父の葬式・・・出席しますか?

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    いびられ嫁
    ひと
    結婚3年目に突入した子供のいない主婦です。

    夫の伯父が危篤だとの事で連絡がありました。夫は早速「葬式には夫婦揃って
    出るからな」と言って来ましたが、正直舅の兄弟とは一度10分程しか会っておりませんし、遠い存在なので「貴方だけが出ればいいじゃないの」と突っぱねたところ、「ふざけるな」と取り合ってくれません。私達は都内(夫の伯父の家)から車で2~3時間離れた地方都市に住んでおります。

    しかし、葬儀に出席しますと、姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。

    今、夫の要請でここに書いております。小町読者の皆様からの忌憚なきご意見を募り、出席するかどうかを決めたいと存じます。どうかお付き合い下さいませ。

    トピ内ID:4526655403

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    私なら出席します

    しおりをつける
    🎶
    ゆめこ
    お葬式は、参列して悪く言われることはありません。行かないで不義理を責められるよりも、欠席の理由がないなら行ったほうがいいと思います。旦那さんも参列して欲しいみたいですし。

    多少窮屈な思いをするかもしれませんが、お葬式なんておしゃべりする場ではないので、式に参列してすぐに帰ればいいではないですか。

    トピ内ID:3849756478

    ...本文を表示

    この場合は「欠席」

    しおりをつける
    blank
    aya
    >姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです
    >夫の要請でここに書いております

    何となく、トピ主さんは嫁イビリの被害に遭っていて、旦那様は完全な見方になってくれないって事ですね。もし私なら、姑や舅や小舅達とそんなに悪い関係でないので出席しますが、トピ主さんの立場だった場合を考えると、迂闊な事は言いにくいです。ご主人様も拝見されるなら「欠席」という回答を残しておきたいです。

    今回どのような結果になるか分かりません。
    ですが基本的に、夫が見方でない場合の義実家訪問は「嫁vs義実家一族」って感じの、たった一人の人間に対する集団イジメの様相を呈する場合があります。
    もし旦那様も拝見されるなら「夫が中立気取りの場合の嫁イビリは集団イジメ」だと思って下さい。これがトピ主さんの現実かも知れませんね。

    トピ内ID:6646821360

    ...本文を表示

    今の私なら行きません

    しおりをつける
    blank
    メグ
    お付き合いは所詮お付き合いです。
    必要かどうかは自分次第。
    若い頃は我慢してでも行くべきなんだろうなぁと思ってそうしていました。
    途中でやめましたが、特に不都合ありませんよ。
    毎回嫌な思いをしていたのですが、もっと早くからやめていたらよかったと思っています。
    夫君はご自分だけ行けばいいじゃないですか!

    トピ内ID:5687581529

    ...本文を表示

    出るかな。

    しおりをつける
    blank
    かなめ
     夫の伯父とは、夫が小さい頃からお世話になっている存在なので、「夫がお世話になりました」という意味で、出席します。私達の結婚式にも出席して貰いましたし。
    もし出ない場合、夫の立場、舅姑の立場も悪くなる可能性が有るので、その辺も考慮して出席を決めます。

     私も顔を合わせたくない親戚が居ますが、いつも夫にくっついて、話すのは夫担当にしてます。
    今は葬儀屋さんが全部やってくれるので、こっちがやる仕事も有りませんし、黙って座っていれば済むので、義理を欠くよりはと思って出席してます。
     
     

     

    トピ内ID:6513088314

    ...本文を表示

    どんな義実家ですか

    しおりをつける
    😑
    まるか
    >姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする

    ということは、姑と義妹には相当嫌な思いをさせられてきたのですね。
    この際ですから、それをここに箇条書きにしてみては?
    「これだけ嫌な思いをさせられてきたのに、なんであなたの義実家と
     この先も関係を持たなければならないの?
     私は絶縁したいのよ」
    と主張するだけの根拠を。
    文章化すれば頭も整理できますし、客観的な意見も貰えるし、
    第一、あなたの夫もここを読んでいるのでしょう?
    いくら口で言っても通じない夫なら、文章にして一度読ませてみたら?

    世間一般的には冠婚葬祭の義理くらいはさらっとすませるのが大人な対応かもしれない。
    でもそれができない(したくない)と思うくらい、夫の親族が嫌いなんですね。
    というかそろそろ夫への愛情も枯れかけているのでは?
    もう夫への愛情がないというなら、離婚を決断する時かもしれませんよ。

    トピ内ID:0090463853

    ...本文を表示

    特に出なくても良いのでは

    しおりをつける
    blank
    かりん
    私の夫の叔父叔母も亡くなり、それぞれお葬式はありましたけれどうちは夫と夫の両親だけが葬儀に出席しましたよ。葬儀の場は遠くはなかったんですが、甥や姪までが配偶者を連れてきたら人数が多くなってしまいますし、付き合いの薄い者は出なくてもいいということでした。
    私側の叔父の葬儀の時は夫も出席してくれたのですが…

    トピ主さんはお姑さん達と諍いがあったご様子。
    やりづらいでしょうけど、葬儀ですから出席してご主人に恩を売っておいてもいいかもしれません。ただし「これ以降の夫の実家との付合いは通夜なし葬儀のみでしかも日帰り、その時体調が悪かったり子供が幼ければ欠席させる」と文書で誓約してもらったらどうでしょう。

    しかしご主人が解せません。
    トピ主さんが出席して誰か喜ぶのでしょうか。
    トピ主さんと10分会っただけの伯父さまですか?
    トピ主さんと険悪らしいお姑さんや義妹さんですか?
    それともご主人がトピ主さんが辛い思いをするのを喜ぶのでしょうか。

    悪い相互作用を及ぼす嫁vs姑・義妹は離しておいた方が家庭は平和で、賢いやり方だと思うのですけどね。
    それなら離れたところで文句を言い合ってるだけで済むのに。

    トピ内ID:4166683467

    ...本文を表示

    夫実家が嫌いな妻は伯父の葬儀に出席しますか…が正いタイトル

    しおりをつける
    😨
    rina
    …ですよね。

    このトピで一番有り得ないと思ったのは、トピ主さんが行かないでもいいと思っていらっしゃる理由が「お姑さんや義妹さんに会うのが頭痛がする思い」だからとされている点です。

    おいくつの方でしょうか?


    トピ主さんたちの条件(車で2-3時間)の場合、特に行けない事情が無いのであれば、出られる方が多いのではないかと思います。小さなお子さんがいらっしゃる場合は、奥様は失礼する(あるいは、ご焼香だけで早帰り)のもありかな…とは思います。
    亡くなった伯父様とご主人(やご主人ご実家)の親しさの度合い、また集まることのできるご親戚の数や他の甥姪がどうするかにも関係すると思います。

    が、そういうことを検討したり調べたりもせずに(していたらすみません)、いい年して義理の家族に会うのが嫌だから私は行かない…は、いくら小町でも、理由にならないと感じる方が多いかと…。


    ご主人が海外出張中などで出られない場合、代理で出席しなければいけない事も有り得る立場だって認識されていますか?

    トピ内ID:5068988610

    ...本文を表示

    出たければ出る、出たくないなら出ない

    しおりをつける
    ゆき
    子供じゃあるまいし、小町がスタンダードなわけでもないし。
    無理強いする旦那さん、モラハラなんじゃないですか?

    私は仲良くしていた親戚なら、夫の祖母の従兄の奥さんだって出席しました。
    通夜、葬儀、焼き場まで同行しました。
    なんとなく付き合いのない、夫の従兄には出産祝いも贈っていません。
    全員の結婚も済んだことだし、もう顔を合わせるのは親の葬儀くらいかな?

    別にあなたが決めていいとおもいますよ。

    トピ内ID:6466076588

    ...本文を表示

    出席云々が問題ではないのでは?

    しおりをつける
    😨
    アイビー
    冠婚葬祭で特に葬は重んじる部分だと思いますが、どこまで出席するかは各家庭によって線引きはそれぞれでしょう。親兄弟という近い身内なら必須と言えましょうが。

    参考までに我が家の場合は、都合の付く限り夫婦で参列します。夫側・妻側どちらもです。

    でもそれは、お互いに「必ず夫婦で出席だからね」などと威圧的な押し付けがましい言い方はしないし、夫婦仲も義家族関係も良好だからです。

    「行きたくない」と突っ撥ねるのは大人気ないと思いますが、いびられ嫁さんが行きたくないのは夫側との家族関係が原因なのでしょう?「行きたくない」と言わせた背景を理解しようとせず自分の意見だけごり押しする夫にも問題があります。ただ男性には「察して」は通用しにくいようなので、感情的にならずに自分の思いを伝える事も大事です。

    本文だけから判断しますと、夫婦のコミュニケーションと思いやり不足とお見受けします。

    トピ内ID:2982038375

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐶
    向日葵
    出席ですね。もし旦那の判断で自分だけでいいからって言われたら行かないかも?

    トピ内ID:0881283596

    ...本文を表示

    出席

    しおりをつける
    blank
    パピコ
    夫の伯母(義父の姉)の配偶者が亡くなられた時でも、私は参列しました。

    とくに嫌だとも何とも思わず、それが普通だと思ってました。

    トピ内ID:2222902010

    ...本文を表示

    夫の伯父なら夫だけ

    しおりをつける
    blank
    tt
    お付き合いの程度にもよりますが、トピ主さんがお世話になっていないなら、夫だけでもいいと思います。

    トピ主さんの叔父叔母の時もトピ主さんだけの参列と決めておけば、問題はないでしょう。

    それぞれの親戚は、それぞれが対処しましょうと決めたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0868925946

    ...本文を表示

    おじさんの問題じゃなく

    しおりをつける
    blank
    みぎ
    義理の両親と兄弟姉妹に会いたくないんですよね?。だったら行かないのも選択肢だと思いますよ。そのことはご主人も知ってるんですよね?。だったら良いんじゃないですか?。

    私は今の所そこまで嫌な身内や親類縁者が居ないので、義理でもおじおば位なら出席すると思います。それは、好き嫌いじゃなく単純に「親戚付き合い」だからと割り切ってのものです。割り切りなんで、自分がいいやと思ったらそれで縁が切れても出席しませんね。

    答えになりますかね。

    トピ内ID:0163755496

    ...本文を表示

    旦那さんに伺いたいのですが

    しおりをつける
    😀
    くまママ
    結婚3年目のくまママと申します。

    本文を拝見して、奥様の状況が書かれていないので
    回答しにくいのですが、旦那様に伺いたいのですが、

    ・奥様と義理実家との関係はどのような状態ですか?
    ・嫌味や嫌がらせなどお姑様・周りの方は仰いませんか?
    ・まだお子様がいらっしゃらないとのことですが、その件についても
     干渉・奥様に対する嫌味などはありませんか?
    ・また奥様が義理実家にいらっしゃる時、
     旦那様は奥様のフォロー・守ってあげるなどはなさっておいでですか?

    義理実家を蔑ろにしようと思って結婚に臨む女性はいないと思っております。
    そうなったからにはそうならざる得ない何らかの事象があったからだと思うのですが、
    お心当たりはありますでしょうか?
    お答えいただければ幸いです。

    トピ内ID:7164927982

    ...本文を表示

    義理事ですからね・・・

    しおりをつける
    🐱
    みちこ☆ダヤン
    私の地域では叔父叔母は血縁関係の者が1人で出ますが

    好き嫌いの問題よりバランスかと
    他のご兄弟、お従兄弟さんも夫婦揃ってなら仕方ありません
    相手方に言ってしまったのならそれも仕方ないかも
    食事の関係もあるのでは?

    トピ内ID:0658017825

    ...本文を表示

    私は行きません。

    しおりをつける
    blank
    ぴおーね
    夫両親または夫が特別お世話になったとか、
    夫と結婚後も行き来のある間柄なら妻も行くと思いますけど、
    近くにお住まいでもないようなので行きません。
    遠方だったら夫も行かないと思います。
    基本的には両親が揃って行けばいいのではないでしょうか?
    両親の世代は6人兄弟とかもざらにあります。
    全部行くのは無理ですよ。
    先日、遠方の叔父(私の)が高齢でなくなりましたが、
    私は喪主であるいとこに電報を送っただけですよ。

    トピ内ID:7345339932

    ...本文を表示

    何の疑問もなく

    しおりをつける
    blank
    よしも
    夫婦揃って出席しましたが…
    密葬ということでもなかったので。

    同じく夫の伯父で、斎場まで電車で一時間半の距離でした。

    お付き合いは自分達の結婚式に出席してもらったことと年賀状のみ。

    義実家と相談して通夜のみで告別式は出席しませんでしたが。

    義実家にご相談されてはいかがでしょうか?

    また、ご両親や旦那さんのお顔を立ててあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3503248328

    ...本文を表示

    伯父(叔父)なら当然だと

    しおりをつける
    🛳
    大洋
    当然参列だと思いますが、何か問題がありますか?
    体調が悪い、小さい子供がいる、という場合は別ですが。

    たとえ、ほとんど面識がなくても、冠婚葬祭とはそういうものです。
    会ったこともない夫の伯父の葬儀に参列して、日頃から関わりのない夫のいとこたちと形だけ言葉を交わす・・・

    結婚すればこういうことも別に珍しくはありませんよ。


    私も夫の叔父とは結婚式の時に、会釈しただけの関わりでしたが、葬儀には参列しました。

    トピ内ID:6126589606

    ...本文を表示

    風俗習慣には従ったほうが楽です。

    しおりをつける
    💔
    糟糠のヨメ
    このたびはご愁傷さまでした。

    さて、私自身は冠婚葬祭に夫婦ペアで出席する習慣の土地で育ちました。
    一世代前には、年始に本家と氏の最年長者の家を訪問する習慣もありました。

    一方、夫の郷里では冠婚葬祭に列席するのはその家の年長者一人ですし、
    気候が厳しいためか年始の親族訪問という習慣もないようです。

    そういうわけで私は舅方伯父の葬儀に出席しませんでしたし、
    姑方のまたいとこさんの結婚式にも招かれませんでした。

    夫が郷里の冠婚葬祭に関わるようになったのも、姑が亡くなり舅が隠居を宣言して以後のことです。

    伯父のときは、先年の姑の葬儀に不自由な身体をおして焼香に来て頂いたことを思うと、寂しうございました。
    またいとこの方には、姑の回忌法要にお母様の名代で出席いただいた時、初めて紹介されました。

    でも、基本は「郷に入っては郷に従え」が無難だろうと思います。
    長く連れ添って初めて風土に即した習慣が理解できることもありますし、迷うと気疲れしますから。

    主さまご夫婦が主催する立場になったときに、お二人の考えで仕切りになればよいと思います。

    トピ内ID:7075611472

    ...本文を表示

    主人から出席しろと言われた事がないのです

    しおりをつける
    blank
    おばママ
     ちょっと答えになっていないかもしれませんが・・・

     義父母の兄弟姉妹はほとんどが隣の県(車だとそれほどかからない)に在住。私は出席してもいいと思っているのですが、なぜか主人から「出席しろ」と言われた事がないのです。
     義父母からもなぜか「出席しなさい」と言われた事がありません。

     子どもが小さい頃なら子ども連れで大変だろうから「主人だけ出席」というならわかるのですが・・・もう子どもも大きく、子どもたちだけで留守番できるので夫婦二人で出席する事もできるのです。

     どうしてかいまだに不思議です。

     でも主人は私の伯叔父、伯叔母のお葬式には私の父母から言われたわけでもないのに「お前がお世話になったんやから」とお葬式(仕事の都合がどうしてもつかなければお通夜)に出席してくれます。

     

    トピ内ID:2565439826

    ...本文を表示

    出ます

    しおりをつける
    🐤
    碧い海
    >遠い存在<

    ↑ではありません。主様にとっても、ご主人の伯父さまはかなり近いご親戚ですね。

    トピ内ID:3286923376

    ...本文を表示

    本当の問題は姑と義妹?

    しおりをつける
    blank
    橇屋無理
    トピ本文だけ読むと、トピ主さんが冷たいように見えますが。
    >しかし、葬儀に出席しますと、姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。
    >舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。
    この部分が本当の問題なのでは?
    ここを具体的に書いてもらわないと、トピ主さんが正しいか否かは判断しづらいですね。

    それはそれとして、ご主人の伯父様は危篤状態なのですよね?
    そんな時、妻を使って小町にトピを立てさせるご主人は変わってるというか…。
    失礼ながら、気持ち悪い男だと思います。

    トピ内ID:3905514530

    ...本文を表示

    出ませんねぇ

    しおりをつける
    blank
    ca
    配偶者のおじ・おばの葬儀には出ませんねぇ。
    自分たち夫婦と普段から親密な付き合いしていれば別ですが(配偶者の親なみに行き来しているくらいの親密さ)

    夫婦そろった日常的な行き来の無い親戚については、夫婦それぞれが行えば十分でしょう。

    トピ内ID:0660856296

    ...本文を表示

    出席しません

    しおりをつける
    blank
    くさや
    しないでしょ。
    一昨年私の父方の伯父が亡くなりましたが、いとこの配偶者はみな欠席でした。

    トピ内ID:2493818167

    ...本文を表示

    出席するしないは

    しおりをつける
    blank
    なな
    貴女の判断でいいと思います。
    私は旦那の伯父であり亡くなった方のご冥福をお祈り
    するために出席しました。

    それにしても
      1 姑 義妹と顔を合わせるだけで頭痛
      2 舅には恨みはないが 空気のような
    義理家族のことをそんなに悪く言うのはどうでしょうか?

    トピ内ID:3096900432

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐤
    プッチ
    普通の状況なら、行きます。
    でも、義理の親・兄弟姉妹と合わなかったり、トラブルがあるのに夫がかばってくれない場合、行きません。
    夫がかばってくれるような人なら、行きます。
    つまり、夫しだいですね。

    トピ内ID:0145497988

    ...本文を表示

    うちは・・・

    しおりをつける
    😍
    去年、私の伯父のお葬式がありました。
    夫は出席してくれましたよ。

    夫からみて伯父は、私たちの結婚式に出席してくれて、他の親戚のお葬式で顔を会わせたことがある・・・くらいの関係ですが・・・。

    トピ内ID:6785671214

    ...本文を表示

    出席かなぁ…

    しおりをつける
    blank
    くも
    トピ主さんが、ご主人側ご家族とどの程度の過去があるのかわからないので、何とも言えないところはあるのですが、仲間はずれでも火事と葬式は別と言いますし、基本的にはそういうものもすべて忘れて対応するのが、葬儀だろうと思うので、出席するのが普通だろうと思います。

    お姑さんや、義妹さんに会うことや、勝手もわからないご主人側の親戚の中で女性というだけで気働きしないといけないように思われるのは、不愉快なことかもしれませんが、それはもうバカにされようと罵られようと、その場だけのことと思って、自分が空気にでもなったようなつもりで過ごすほかないでしょう。

    でも、それだけイヤな思いを、ご主人のためにしているということは、認識しておいてもらったほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:7149950948

    ...本文を表示

    ご主人だけでもOK

    しおりをつける
    blank
    なお
    私も夫の叔父の葬儀に参列したことありますよ。
    とは言っても自宅から20分程度の近距離だったので、
    通夜・告別式に子供と一緒に参列しました。
    納棺式と火葬場は遠慮しましたけどね。

    でも、私がトピ主さんの立場なら、
    遠距離だし、義理の立場で面識が薄いので
    行かなくてもいいかな~と思います。

    実際、私の叔母の葬儀に夫は参列のさの字も出ませんでした。
    やはり二時間の距離、面識が薄いなどの理由からです。
    香典も私の名前で包みました。

    ご主人だけ参列も有り、トピ主さんの欠席は不義理にならない、と思います。

    トピ内ID:2105044924

    ...本文を表示

    出席しましょう

    しおりをつける
    blank
    おばさん主婦
    私は結婚20年の主婦ですが、夫側の身内で不幸があったとき
    葬儀か通夜どちらかには必ず行ってます。
    今の若い方の感覚はわかりませんが、
    私はそれが当然だと思っているからです。
    結婚後すぐ、夫の祖母が亡くなったのですが
    一度もお会いした事がなくても葬儀、通夜ともに行きました。

    今回の場合、主さんの体調が悪いとか
    どうしても無理だという事情があれば仕方ありませんが
    主さんの理由を読ませてもらった感じでは
    「わがまま」かなと思ってしまいました。

    車で2,3時間ならさほど遠いとも思いません。
    これからのこともありますし、
    ご主人のおっしゃる通り、行かれたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9375930816

    ...本文を表示

    旦那さん見てますか~?

    しおりをつける
    blank
    座席
    旦那さんの添削が入られているようですね。
    多くの年代の方からのご意見を、とのことなので私からは一言
    『旦那さん、もっと常識を身に着けてから結婚しましょうね』
    です。

    あまり書き込みすると、本当にハンドルネームの如くになりかねないのでここらで失礼致します。

    いびられ嫁さん“だけ”がんばれ~!!

    トピ内ID:7175299120

    ...本文を表示

    出ますよ

    しおりをつける
    blank
    ヘナチョコ妻
    夫の近い親戚なら夫婦で出席しますね。
    遠い親戚なら出ろと言われれば出ますし、別にでなくて良いなら夫だけ。
    伯父母、従兄弟、祖父母等は夫婦で出席します。

    トピ内ID:2763327924

    ...本文を表示

    判断するには少し情報が足りませんね

    しおりをつける
    🐱
    kakashi972
    こんにちは。
    親戚関係の冠婚葬祭には後の遺恨を考えると、なにかと頭を悩まされますね。お疲れ様です。
    さて、表題の通り、
    ご主人とあなたの主張のうち、どちらがより世間的に正解に近いか判断するのには少しばかり情報が足りなく思います。
    なぜ、あなたは義理実家の人たちに会いたくないのですか? 
    ただ単に「キライだから」ではあなたに分はありません。何か「会いたくない」実被害が無ければならないでしょうね。
    まずは、それをお教えください。

    人には自分を傷つけるものを排除する『絶対の権利』があります。
    傷つけられる苦痛を我慢させる権利は、たとえ配偶者であったとしても持ちえません。
    また、相手の立場を思いやり苦痛に耐える覚悟は、本人が望んで初めて実現します。
    それを望まないのは、思いやる相手にそれだけの価値が無いか、その苦痛があまりにも大きすぎるか、でしょう。
    あなたはご主人の立場を守り、苦痛をあえて受けようとは思わない。――それには理由があるのではありませんか?

    トピ内ID:0689114733

    ...本文を表示

    出席します

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    冠婚葬祭の中でも、優先順位は「葬」はトップだと思いますし、夫婦であれば「伯父伯母」は一般的に出席すべき姻族だと思います。
    (うちなどは、祖父母の兄弟までそれに当たると考えられているので大変です…)
    夫の顔を立てるべき場面ですし、非常識な妻だと思われないためにも出席します。

    姑や小姑が非常識なら、夫に訴えましょう。
    極力夫から離れない。
    手伝い等(して下さい)していて、一人になった時に何か言われたら「私の一存では分からないので、○○(夫)さんに言って下さい or 聞いてみます」と、その場をかわし、即座に夫に言う。

    このくらいの処世術と強さは身につけておいて損は無いと思います。

    あなたの伯父様の時に、夫に同様に突っぱねられて、あなたの親族にどう思われるか…を考えるのも一つの手です。
    (あなただけ出席なのが当然、という風習なら使えない手ですが)

    一番丁寧な対応をし、相手(姑)文句を言わせる隙を作らないのが最強だと思います。
    慇懃無礼(使い方が違うかもしれませんが、そんな感じ)でいきましょう。

    トピ内ID:5723028247

    ...本文を表示

    地域の風習によるが参列すべき

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    自分の場合、妻の叔父叔母の葬儀は数え切れないくらい参列しました。
    地域によると思うのですが、当地(東北)ではトピ主の立場で出席しないのは、ご主人の言葉通り「ふざけるな」という扱いになります。
    こればかりは、どうにもなりません。故人との面識とか全く関係ありません。「親戚だから」、それだけです。
    村八分という言葉をご存じでしょうか。「残りの二分」は「葬式」と「火事」です。それくらい、葬式は別格なんです。今後、ますます世の中がドライになってくれば、また価値観も変わるでしょうけど、今現在はそうなんです。

    トピ内ID:7157573856

    ...本文を表示

    伯父さんかあ

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    自分の親の兄弟の葬式か、その時点で行きませんねえ。
    親からの要望があれば香典をつつむくらいかな。
    地域的な問題もあるので、親の意見を尊重はします。
    親が行けというなら親戚づきあいの問題なので行きますが、配偶者必須と言われたら…どうしよう。
    自分自身は配偶者を連れていく必要は感じないんですが、とりあえずバイト代はらって(笑)きてもらいます。配偶者の都合が悪ければいなくてもいいかと。こっちの親族の話ですから。

    トピ内ID:9372266539

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    出席しました

    しおりをつける
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    ぼらん
    結婚13年くらいです。
    主人の実家まで(親戚も近くに住んでます)は
    家から電車で3時間ほど離れてますが、出席しました。
    伯父や伯母には法事とか親戚一同が集まっての食事会とかでしか
    会ったことないですけどね。

    お姑さん、義妹さんとうまくいってないんですか?
    まぁうちは程よい距離感でうまくやってるから平気なのかなぁ。

    トピ内ID:7123442653

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    嫁いびりされてるのかな?

    しおりをつける
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    みこ
    >葬儀に出席しますと、姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。
    >舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。

    っていうことは、姑・義妹からはトピ主さんが恨みに思う程度に酷い仕打ちをされていて、
    今回も伯父の葬儀で同じような目に遭わされそうで嫌ってことかな。
    旦那さんはその嫁いびりから、かばってくれないの?
    母親や妹と一緒になってあなたを責めたりするようなら、会いたくない・行きたくない気持ちもわかります。
    で、それが舅の親族全般が同じ態度をとっているなら、なおさら嫌ですよね。

    で、トピ主さんのこの言い分を聞いて、旦那さんはなんと言っておられるのですか?
    「お前はおかしい。出席するべきだ。」の一点張りですか?それとも、姑・義妹からあなたをガードすることを
    約束するなど、なにか譲歩条件を提示してくれていますか?

    トピ内ID:1701420160

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    問題はそこではないと思います

    しおりをつける
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    妻歴23年
    夫の伯父さんの葬儀に夫婦揃って出るかどうかなら、どちらでもいいのではありませんか。夫がそれを強く希望して、自分も不都合がないなら、気持ち良く出ると思います。

    問題は、その場に顔を揃える、夫側の親族です。トピ主さんのHNが気になりますが、これまでに「いびられ続けた」実態があるのなら、話は別です。また、夫がそれをどれだけ調整したか、妻を守ったかということも問われると思います。

    これは、男女問わずだと思います。自分の親族が配偶者を傷つけるなら、断固として、もう一方が身内から守るのが妥当だと考えています。ですから、実家べったりな妻などは論外かと。

    ということで、そこに対して、トピ主さんの夫さんがどれだけ、トピ主さんを守っているかによるかなと感じます。舅さんのように見て見ぬふりとか、一方的に従えとか我慢しろ状態なら、トピ主さんが嫌がるのも無理はないかなと思います。

    私は基本的に、親は大事にした方がいいと思うし、目上に対する敬意を重んじたいと考えますが、「理不尽ないじめ」をする人だけは、話が別だと思います。顔を合わせると思うだけで頭痛がするような思いをしてきた、というのは胸が痛みます。

    トピ内ID:8310130156

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    出席はしなくてもいいと思います。

    しおりをつける
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    みかん
    私の場合ですが出席はしませんでした。

    旦那さまの祖父母、父母、兄弟ならともかく、それ以外なら関係ないのでは?
    仲良くお付き合いをしていたなら別ですけれど。
    苦痛の理由にもよりますが、義母・妹さまと会うのが苦痛ならなおさら行かなくてもいいかと思います。
    ただ会いたくないだけの理由なら、こどもではないのだからと言いたくもなりますが。

    トピ内ID:0099474505

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    夫だけでよい

    しおりをつける
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    おばはん
    夫だけで十分でしょう。
    うちはよほど親しい親戚以外は原則、電報&お香典郵送です。

    ところでお姑さんと義妹さんに何されたんですか?
    夫さんはそのときどうしてる?
    ご主人じきじきの書き込みをお願いしたいですね。

    「お前がガマンすればいい」だったら、「今度はあなたがガマンしてね(はあと)」でいいと思います。

    トピ内ID:1908325627

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    夫です

    しおりをつける
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    元車屋
    自分の伯父伯母の葬儀には、妻は伴いませんでしたし
    妻の伯父伯母等の葬儀には出席しないでしょう
    ただ、同じ市内なら一緒に行くかもしれません

    トピ内ID:8541256489

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    ふざけるな?何様

    しおりをつける
    🐤
    sakura
    うちは夫側の親戚(姑の姉妹とその配偶者たち)とのお付き合いが濃いので、もし伯母・叔母様がたの配偶者が亡くなられたらお葬式は夫婦で出ることになると思います。

    お付き合いの濃さによると思いますよ。

    ほとんど会ったことのないような仲なら、普通は出ないような気もしますが。うちの母も、私の祖父、つまり母から見た舅、の兄弟のお葬式なんて一度も出てませんし。

    10分会っただけの嫁に「ふざけるな」と言ってお葬式に出席させたい人の気持ちがわかりませんね。同じ都内ならまだわかりますけど、別にふざけてるわけじゃないのにね。

    トピ内ID:9388004684

    ...本文を表示

    いただけませんなぁ。。。

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    > 夫の要請でここに書いております。
    > 小町読者の皆様からの忌憚なきご意見を募り、出席するかどうかを決めたい

    じつに不甲斐ないご主人ですね。
    妻から「姑、小姑からいびられている」という申告があるにも関わらず、関係改善=夫の義務(努力)を放棄して小町で多数決ですか?

    僕の感覚は、「子供のころに可愛がってくれていた伯父の葬儀」であれば夫婦同伴は当たり前、です。

    ですので、トピ主さんのようなケース(姑、小姑との折り合いが悪い)であれば、「きちんと彼女たちから君を守るから出席してくれないか?」とお願いすると思います。

    小町の多数決に従う、なんて責任放棄はしません。

    トピ内ID:4686636013

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    当然

    しおりをつける
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    竜田川
    出席します。
    <出ない>という選択肢は、あり得ません。

    トピ内ID:7617345908

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    ご主人様にとっては大事な身内だと思います

    しおりをつける
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    美貴子
    お子さんが小さいとか現在妊娠中だとか
    すごく遠くて飛行機でないと行けないとか・・・
    何か特別な事情があるなら
    別ですが、お葬式にはご夫婦で行かれた方がよいと
    思います。私も一度も会った事がない夫の伯父の葬儀に
    出た事があります。
    やはり自分の家から3時間ほどかかるところでした。
    行ってよかったと思いますし、
    従兄弟や姑などからも「来てくれて本当にありがとう」と
    言われたことを覚えています。

    トピ内ID:9250575980

    ...本文を表示

    旦那さんに呆れました

    しおりをつける
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    花子
    旦那さんの要請で書いてるって、旦那さん、自分で聞けばいいのに。呆れた。

    私の場合は、あなたの親御さんの年くらいのばあさんなので、夫の伯父の葬儀には夫婦で出ました。
    舅(故人です)と長年同居で、夫方の親戚には何度も会いましたし、感覚としては自分の伯父と同じ近さですね。
    もちろん私の伯父の葬式にも夫婦で出ました。そして、香典は夫の名前で包みました。
    冠婚葬祭、特に葬式に出ることは、大事です。

    ですが、お若い方、まだ、あまり繋がりもないでしょう。
    HN見ましたけど、いびられているのですよね?
    よろしければ状況をお知らせくださいませんか?
    昔の人間は葬式に出ないことを気にする人も多いし、あなたへのいびりを助長させることになるかもしれませんし。
    ですが、もうすでに姑さんと疎遠になされているなら、これ幸いにといびられるのが目に見えている状況なら、出なくて良いと思いますよ。
    旦那さんは守ってくれますか?
    奥さんを思いやれない旦那さんは、どうかと思います。

    トピ内ID:3952815155

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    出席しますよ

    しおりをつける
    😑
    高校生の母
    それはもちろん、そのご家庭によっての決まり事みたいなものがあるのでしょうけれど、我が家の場合は、叔父叔母までは出席するというのが普通です。
    御主人のご家庭がそういったことになっているなら、出席したほうがよいと思います。

    車で2~3時間なら十分日帰りできる範囲ですから、告別式だけでも出席するべきだと思うのですけど。
    欠席することで、お姑様、義妹さんとは余計にやりにくくなること、火を見るより明らかですよ。

    トピ内ID:6912018584

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    出席します

    しおりをつける
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    何だかな
    それが結婚したということ。親戚付き合いというものでは?

    トピ内ID:3935510111

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    昨年行きました。

    しおりをつける
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    ココ
    私の場合は会った事も無かったのですが(笑)
    私もトピ主さんと同じように「私も行くの?」と聞きましたが、主人がそのつもりでしたので。
    この位の親密さでは行くか行かないかは家によって違うと思いますが、ご主人がそのつもりでしたらご主人の顔を立てていかれてはいかがでしょう?
    もしご主人にご兄弟がいらっしゃり、その配偶者が来た場合ご主人は肩身の狭い思いをしますし、親戚のうるさいオバサマは口に出して言う事も…。(ウチは主人の兄弟の配偶者が一人きておらず「○○君のお嫁さんは?来てないのねぇ…。」と誰だかわからないオバサマが私に言ってきました。)
    特にご主人のお父様と仲が良くないのであれば、行かなかった事で後でブツブツ言われたりすると鬱陶しいので、私なら行きますね。

    トピ内ID:6504344701

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    「ふざけるな」? 何、それ・・・。

    しおりをつける
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    夫の親族の慶弔関係に妻がどう関わるかというのは、それぞれの家庭の親族との付き合い方によるので、何とも言えません。 それこそ夫婦の数だけ付き合い方の違いがあると思います。

    ですから、ご主人が「夫婦揃って参列する」と仰るのは、それだけ強い親族の結びつきがあるのかと想像しました。 

    私だったら夫の顔を立てて、その意向に沿うようにします。 ただ、殆ど面識が無いと言ってもおかしくない夫の伯父の葬儀に、車で2~3時間もかけて「夫婦揃って」参列するのは、私だったら考えられないし夫もそれを求めないと思います。

    そして、「夫婦揃って参列する」ということに異を唱えた奥さまに「ふざけるな」はあり得ません!!

    私が問題だと思うのは、妻が参列するかどうかということより、『ふざけるな』です。
    たかがこれくらいのことで、妻が夫の意に沿わない発言をしただけで問答無用、「ふざけるな」とは何事ですか?

    私はあなたの母親の年代に近いと思われますが、ご主人の上から押さえつけるような物言いが気になります。 娘の夫だったら娘の将来が案じられます。 (ご主人もご覧になるそうなので敢えて申し上げます。)

    トピ内ID:2473146984

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    私は出席しました。

    しおりをつける
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    あお
    私は結婚してすぐに出席しました。
    お会いした事は一度もありませんでした。
    式もあげていなかったので初対面の方ばかりで、「なんで私はここにいるんだろう?」と思ってました。

    でも逆に、私だけ呼ばれなかったら、落ち込んでいたと思います。
    家族の一員として認められてないのかな?とか考えて。

    トピ内ID:3660793496

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    義実家との関係次第

    しおりをつける
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    たなか
    基本的にはあなたも参加するのがふつうだと思いますが、

    > 姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです

    こう言うからには、激しい嫁いびりでもされてきたのでしょうか?
    もし会うたびに激しくいびられており今距離を開けているという経緯があるのであれば、出る義理はないと思います。

    トピ内ID:4261517774

    ...本文を表示

    出席しなくてもかまわないのでは。

    しおりをつける
    🙂
    maki
    夫の伯父がなくなったとき・・飛行機の距離で夫のみ出席。
    私の伯父がなくなったとき・・電車で2時間。私のみ出席(ちなみにいとこで配偶者連れで出席した人はいませんでした)。

    私の会社も姉の職場(公務員)も、血縁のおじ・おばでは忌引きが認められていますが、配偶者のおじ・おばでは忌引きはありません。ですから、出席しなくても非常識とはいえないと思います。ご主人だけ出席されれば十分かと。

    トピ内ID:4584821669

    ...本文を表示

    味方じゃない夫は要らない

    しおりをつける
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    海苔娘
    旦那さんに書くように言われてる投稿されたとのことですが、つまり旦那さんはいびられ嫁さんに対し「ほら見たことかお前に常識が無いんだ、行くからな!!」と言う材料が欲しくてココに書き込ませてるってことですよね?

    失礼ですが、そのような旦那さんは必要ですか?
    私だったら要りません。

    頭痛がする、体に変調をきたすような人間関係にあえて放り込もうとする時点で いびられ嫁さん<自分の体裁(親・親族にいいかっこしたい)が確定しているので。

    もし、本当に生前旦那さんがお世話になった伯父さまなのでしたら、通夜や葬式は旦那さん1人で行ってもらい、葬儀ではない時(義父母・義妹が居ない時)に必ずお焼香をあげに行くという条件にすれば良いと思います。旦那さんが本当にいびられ嫁さんのことを愛しているのなら、この条件で取り計らってくれると思います。

    …それでも頑なに連れて行こうとするのなら、残念ですが今後の人生を考え直されたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:5657105720

    ...本文を表示

    出ませんでした

    しおりをつける
    😨
    ポン
    うちも、亡くなった姑や、親戚、また義姉達には、いろいろと悔しい思いをしてきたので、夫の叔父が亡くなった時には行きませんでした。
    また夫も気遣ってくれて強制されませんでした。
    うちは3人兄弟なのですが、長男のところのお嫁さんも欠席で、次男のところはに関しては夫婦で欠席。
    確かに、親族との付き合いは大切ですが、それはそれぞれの家庭での温度差があってもしかたなのない問題かとも思います。
    こういった場面でいい顔をしたいのだったら、ご主人も日ごろから、奥様(トピ主)が親族の中で、笑って過ごせるような心遣いをすべきですね。
    そういう優しさっていうのは、女性の結婚生活にとって、かなり重要なポイントとなります。

    でも、こんなところに書かせてみんなの意見を聞いて…なんて言ってるようじゃ、ひとりでも賛成がいた時点で「ほらみろ!」と連れて行きそうですよね、ご主人。
    反対意見の共通点が、どの部分で、それがどれだけ大事なことかっていうことをわかってもらえないでしょうか。

    トピ内ID:5180831391

    ...本文を表示

    葬式での義理は欠かすべきではない

    しおりをつける
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    通行人A
    常日頃のおつきあいをするかどうかは、
    相手の性格や相性といったものがありますので、
    近親者でもあまり付き合わないという事も有りです。

    ただし、冠婚葬祭、特に葬式はそういう事(感情を含む)を抜きにして行くべきだと思います。
    一般に慶事と弔事が重なった場合は弔事優先ですし(一生に一度のことなので)。
    (病気で入院中とか、誰が聞いても納得できる理由がある場合は除きます)
    あと、あまりに遠方の場合も一応考慮されると思います。

    ただ、行くといっても長居しなくても良いんですよ。
    通夜から精進落としまで全部居なくてはいけないわけではないんです。
    告別式が嫌なら、通夜だけでも顔を出すべきだと思います。
    義理ならなおさらです。

    トピ内ID:5694850099

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    通常なら行くのをすすめるけど。

    しおりをつける
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    おせんべい
    まずここ。
    >夫の要請でここに書いております。

    なぜ夫の要請で妻が?
    むしろ旦那様に質問です。この程度、ご自分で質問できないんですか~?

    少ない情報ですが、もうこの一文だけで、いろいろ事情があるんだな、と感じました。
    距離もそんなに遠くないですし、普段なら一緒に行ってもいいんじゃない、と勧めるところですが、今回は行かないほうを勧めます。

    旦那様のおじ様であれば、旦那さんは行くべきでしょう。
    葬式と言うのは、迎えるほうもいろいろ面倒なものです。
    普段ほとんど没交渉のところに、突然2人も押しかけることもないと思うのですが。

    ウチの実家は、基本そういう方向です。
    祖父母の親戚、父母の親戚、よほど普段から付き合いがない限り、みな血縁があるほうだけ出かけていました。
    お香典だけ2名分出しています。
    ウチの実家式で言えば、奥様が出席するのは逆に先方に負担、ということになりますね。

    どうしても奥様の同伴が必要かどうかは、旦那様がきちんと事情を書いてくれたら、また考えます。
    婉曲な表現ですけど、どうも嫁につらく当たるタイプのご実家のようですし。

    とういわけで、ダンナ様、事情をよろしく。

    トピ内ID:5156318233

    ...本文を表示

    欠席します

    しおりをつける
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    モノ
    私なら離婚も考えます。

    >葬儀に出席しますと、姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。

    考えるだけで頭痛がするぐらい酷い目にあわせた人達とかかわりたくないと思うので
    この場合は、絶対に欠席します。
    強要されるのであれば、離婚も検討します。

    葬式を欠席した程度、離縁に際して不利にはなりませんよ。
    しかも10分程しか顔をあわせた事がない相手。
    限りなく他人で無関係な人ですよね。
    それよりも、考えるだけで頭痛がする関係を見過ごして強要する方が不利になります。

    いびられ嫁さんがんばって下さい。

    トピ内ID:4923761098

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    某掲示板も見ました

    しおりをつける
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    雪降
    あちらではいびられた内容も書かれていますよね。
    旦那さんに都合が悪いから、こちらでは書かせてもらえないんでしょうか。
    現に、単なる親戚づきあいを嫌がる嫁ともとれる程度にしか情報公開されてないですし、実際、そう思ってレスしてる方もいますね。

    義母・義妹にいびられ続け、旦那さんはそんな異常事態から守ってもくれない。それどころか追い打ちをかけてくる。

    それなのにお葬式に行くということは、またいびられに行くようなものですよ。自分からいじめられに行く必要はありません。
    亡くなったご本人とはほとんど関わりもないようですし。

    トピ内ID:2671835259

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    何をされたかわからないと…

    しおりをつける
    😀
    疎遠上等
    トピ主さん、某所での書き込みを読んでやってきました。
    旦那さんが添削してるからといって、事実をみなさんに伝えなければ
    的確なアドバイスはもらえないと思いますよ。

    お姑さんの暴言もひどいし、そしてそれを「お袋にこんなこと言われちゃった。あははは~」と
    そのままあなたに伝えるような旦那さん、私ならとっくに「元」つけてます。

    旦那さんも読んでるでしょうから書きますが、現在の状況をどう思ってるんですか?
    どうして奥さんを守ろうとしないの?

    都合の悪いことを隠して掲示板で相談しても、みなさんの時間の無駄だと思いますよ。

    トピ内ID:0839136447

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    雑感

    しおりをつける
    🛳
    大洋
    ふざけるな、と言ったご主人も言葉が過ぎたかもしれませんが、それくらい、驚いたのではないでしょうか。
    主さんの考えがあまりに自分と違うので。

    ご主人は当然、100パーセント夫婦で参列だと思っていたのでしょうから、そう考えてなかった主さんに驚愕したのですね、きっと。

    夫婦間でもありますよね、そういうことって。
    育った環境の違いや、身内に対する思い、世間体を気にする度合いなど、夫婦でもかなり異なる場合があります。

    ただ今回は、ご主人の身内のことなのだから、ご主人の希望にそうようにしてあげるほうがいいと思います。

    もし、いつか主さんの身内でご不幸があった時は、主さんの思いを重視してもらえばいいと思います。

    トピ内ID:6126589606

    ...本文を表示

    お通夜から参列しました。

    しおりをつける
    🐱
    はっちぽっち
    結婚して15年一度も会ったことはありません。
    ずっと入院されていてお見舞いに行かなくていいのか
    気にしていましたが、認知症を患っているので夫の顔も
    解からないとのことで逆に止められていました。
    その叔父さんの奥さんが先に亡くなられたので
    その時も参列しました。(隣県から泊りがけで)
    当然の事と思っていたので、夫だけ参列の意見に少し
    驚きました。

    ヨコですが、結婚式に出席して頂いた親戚の方のお葬式も
    夫だけでいいのでしょうか。

    トピ内ID:0436957881

    ...本文を表示

    行ったほうがいいよ

    しおりをつける
    🐱
    山婆
    ご主人と伯父さまの親しさにもよりますが、今回ご主人が一緒に行って欲しいと、おっしゃっているのですから、妻としても行くべきです。
    ま、「行ってやったんだ」と、恩を売っておいても損はないかと…(笑)
    私自身、主人が仕事で行けない時など、代理で義理の伯父伯母の葬儀に、何度か参列しましたよ。

    あと、海苔娘さん?
    〉義理伯父の葬儀に参列を強要するような夫は必要ない?
    あまりにも自己中心的で幼稚な考えで痛々しいです。夫の実家と上手に付き合えないのなら、結婚すべきではなかったですね。
    もっと、しなやかでしたたかな考え方を身に付けて、大人になりましょうね。

    トピ内ID:1234798357

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    「行きたくない葬儀には例え近親者でも行かなくていいですか?」

    しおりをつける
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    ツカサ
    結婚して5年目で首都圏在住で、子供はいません。
    これまで、

    親戚筋の葬儀では、
    ・夫の父方の叔父(九州)
    ・夫の母方の伯父(北関東)
    ・私の母方の叔母(東京)
    とそれぞれの法事がありましたが、
    当人だけの出席で、配偶者は出席していません。

    なぜなら、「旦那さん(奥さん)はいいからね」と、
    喪主から呼ばれなかったからです。

    なにのもいわれなければ行きますし、連れて行きますよ。

    ですから、このトピは題名が間違っていますね。

    「行きたくない葬儀にはたとえ近親者でも行かなくていいですか?」

    だと思います。

    トピ内ID:2827938360

    ...本文を表示

    無理に出席しなくても…

    しおりをつける
    blank
    匿子
    旦那様が奥様の味方を100%すると言うならば、行っても良いでしょうが…
    奥様が苦しみ抜いて来た事を分かっていないようですから、口では何と言えても100%は無理ですよね?
    無理に行かなくても良いと思いますよ。
    後は夫婦間の話し合いが大切ですよね。もっと奥様の話に耳を傾けて欲しい。

    トピ内ID:4417986507

    ...本文を表示

    行かない!

    しおりをつける
    😨
    謙ちゃん
    旦那さん、「ふざけるな」って…。 奥さんだって、なーにもなく普通の間柄だったら、一緒に出席しよう!ってなってたんじゃないですか??義理の実家さんと、色々あったわけですよね?

    結婚したんだから、奥さんが常識はずれな場合じゃない限り、奥さん守らなきゃ…。今まで旦那さん、どうだったんでしょーか?義理の実家側、中立、こんな旦那だったらいらない… 。

    トピ内ID:9172096740

    ...本文を表示

    わたしはでますが・・・基本は人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    もも
    わたしは主人側のつきあいは仕方がないことと諦めているので出ます。
    冠婚葬祭は不義理をしてもなにもプラスにならないと思っているので。

    ただ自分側となれば話は違います。
    主人には参加してもらわなくてかまいません。

    主人を連れていくと自分も気を使ってつかれるので、自分の身内の場合はわたし一人で参加したいです。

    トピ主さんの場合、姑や小姑からイジメをうけていたんですよね?
    だとしたら出ることを強要するご主人がどうかと思います。

    イジメられた相手を視界にいれたくないですよね・・・。

    学生時代のイジメに例えたりしないとご主人は理解できないのでしょうか。

    家庭内のイジメって本当に最悪ですよ。
    自分で選んだ家族を大事にできないのであれば、なんで結婚なんてしたんでしょう。

    トピ内ID:2792071870

    ...本文を表示

    出た方がいいけど。

    しおりをつける
    blank
    偏屈王子
    ご主人さんにとって伯父さんが特別な思いのある人であれば、一緒に出てほしいと思うでしょう。親戚一同集まる中、一人だけ奥さん抜きで参列というのも寂しいものです。
    「ふざけるな」というセリフはよくないと思いますが、それはトピ主さんが冷たく突っぱねたからこそ出てきた返事であって、拒否の意思を示すならもうすこし謙虚にちゃんとした理由を述べるべきだったと思いますよ。
    人が一人亡くなりかけてるんですよ。

    トピ内ID:9451881976

    ...本文を表示

    二つの理由で行きません

    しおりをつける
    💢
    メルクリウス
    一つ目は、特別にお世話になったというのでなければ夫のおじ、おばだったら夫が一人で参加です。私は行きません。
    勿論、逆でも同じです。
    ついてきてほしいときはお願いしています。

    二つ目は、妻が辛い思いをするということが分かっているのに夫は「ふざけるな」などと訳のわからないいい草で味方をする気は全くないのでは葬式に限らず行きません。

    大体、トピを妻に投稿させるという時点でいかがなものかってご主人です。
    自分は妻より偉いって誤解しているんでしょうね。
    トピ主さんがお気の毒です。

    トピ内ID:3852366206

    ...本文を表示

    問題は貴方と実家の距離ですね

    しおりをつける
    💡
    親戚付合
    義父のお兄さんの葬儀ですよね

    子供の制約もなく、日帰りできる距離なら出席します
    いずれは逆の立場にもなります
    それが親戚つきあい(義理)でしょう
    家庭を持つといろいろ縛られるものです

    それより気になるのは
    >しかし、葬儀に出席しますと、姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。
    >舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。
    貴方の義理の家族に対する距離は果てしなく遠いみたいですね

    トピ内ID:6957280650

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    出ません

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    あらあら
    トピ主の旦那さんに言いたいです。
    旦那さんが自分のメンツのために奥さんを葬式に引っ張り出そうという魂胆みえみえです。
    親や妹にいい顔したいんですね。馬鹿らしい。
    「親戚付き合いだからしょうがない」という理由が本心で、「頼む。」と頭を下げてくれるならまだしも。
    何故頭を下げる必要があるか分かりますか?
    自分の血縁関係での行事に配偶者を付き合わせるからです。
    あと、奥さんに対してフォローをなさってますか?
    自分の親や妹が奥さんに迷惑をかけているのをどう思っているのですか?

    もし親や妹から完璧にかばいきれる自信があり、「何もしなくていい」と約束し、頭を下げてお願いすれば
    「10分しか会ったことがない伯父さん」の葬儀にも奥さんは参列すると思いますよ。

    トピ内ID:0770412186

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    出席しました

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    blank
    白桃
    義母と義妹に電話で罵倒され、義母の意見に同調しない夫にキレた義母が、死んでやると騒いだ数日後に、義祖父の13回忌でした。
    夫婦で離婚寸前の話し合いになり、義母と会うのは吐き気がするくらい苦痛でした。
    それでも子連れで出席することにしたのは、夫が義母と義妹と話さなくていいし、俺がお前を守るからと言ってくれたからです。
    その後も、義家と私は疎遠で普段連絡はしませんが、法事には3回行っています。
    夫は、義母と義妹と話す時間を作ることで私への接近を防いだり、面識のあまりない親戚の中に私1人残すときは、私の気持ちを聞いてからにしています。
    そういう夫の気遣いと思いやりがあるから「冠婚葬祭は最低限の付き合い」と何とか割り切ることができたのです。
    闇雲に来いと言われても、多分行く気にはならなかったと思います。
    ただし、法事に行くのは私の中で、夫に貸しを作っている気でいますよ。

    トピ内ID:0036636265

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    出ましたよ~(涙)

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    blank
    りんご
    一回も会ったことがない方なら行かないけど、
    私も30分程度会った(夫と話していたので、私は直接話はしてない)
    ことがある夫の伯父が亡くなりました。

    でも、一応「親戚」になったわけだし、
    私の伯父が亡くなったら、夫にも出席して欲しいし・・と思って
    参列しました。

    でも、これがまぁ大変。

    義妹の子供たちは大暴れ(義弟は仕事で来ず)
    それを放置する義妹と、義父母。

    子供の世話に、てんてこ舞いで過ごしました。

    行くまではね、義理の家族の嫌味な態度や
    その他親戚からの「子供まだか?」話をされるのが
    嫌で嫌で行きたくなかったんですよ。

    だから、夫に約束してもらったんです。
    私の側を離れないこと!
    嫌なこと言われたら、全部夫が対応すること!

    このおかげか(?)当日は、嫌なこともなく
    故人を見送ることができました。

    面識のある方だっただけに、行って良かった。と思いましたよ。

    でもね!
    旦那さん!!
    奥様が行くか、行かないかは、あなた次第ですよ!!!

    奥様を守れる、庇えるのならOK。
    出来ないから無理強いしないこと!!

    トピ内ID:0081910809

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    出席します

    しおりをつける
    🙂
    tom
    義理のおじ様ですよね? 出席します。

    なぜなら、冠婚葬祭は地域、家族によって常識が
    異なるので、冠婚葬祭の主たる家族の意見を尊重
    したいからです。 それは、夫婦と恋人の差かな
    とも思います。

    夫婦って自分で選べるたった一人の家族なので
    自分の決断、自分の配偶者を大切にしたいからです。
    勿論、夫には自分の気持ちを伝えますし、今回は
    あなたの為に参列させていただくのよ。と気持ちを
    伝える事は忘れませんが。

    トピ内ID:1406041422

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    関係によって…

    しおりをつける
    🐱
    miyuki
    姑、小姑にいびられるなら、出席しません。

    私の場合、主人の叔父の葬式に出席しました。
    別に、親戚の人に何かいわれたりされたりするわけではないので
    特につきあいもなく、行きたくありませんでしたが出席しました。

    私の叔父と叔母の葬式には、自分一人で出席しました。
    今後、主人の親戚関係は主人一人で行ってほしいと思ったからです。
    私は一人で行くから、あなたも一人でねって気持で。
    でも、たぶん主人は一人で行けないと思いますが(笑)
    男って、へんな見栄があって困りますね。

    トピ内ID:3388334105

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    出席に1票

    しおりをつける
    🐷
    オーロラ1人娘
    私は、出席しますが。
    あと 四十九日等の法事は、夫のみにするかもしれません。

    私は、一人っ子で両親とも他界しておりますので、
    喪主も勤めたことありますし、
    私の方の家の付き合い、夫の家の付き合いと 多いのですが。

    父に世話になったからと 若い方がこまごまと動いてくれ、大変ありがたかった記憶があります。
    逆に、香典もなく 葬式当日 いやがらせのような電話をかけてきた親戚(故人の姉)もいました。

    葬式は 突然に来て、初めてのことで喪主も心細くなっているので、

    遠い親戚に親切にされると ぐっとポイントあがりますし、
    近い親戚に冷たい仕打ちを受けると ずっと 根に持つものです。

    ここは、きちんと 義理を果たしたほうがよいかと。

    いずれは、あなたも「喪主」の立場になると思います。
    そのときに わかります。

    今は、なにかと お辛いことがあるのかもしれませんが、
    たった1日のこと・・・なんとか 乗り切れませんか?

    トピ内ID:7311742469

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    出席しますし出席してくれましたよ

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    夫にとって血が繋がった大切な人なので出席しますよ。

    ちなみに私の叔母が亡くなったときも夫は出席してくれました。

    トピ内ID:2476769740

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    本来と今回

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    私だったら夫婦で参列します。

    しかし、
    『自分をいびる義母と義妹も参列している。夫は守ってくれる気皆無』
    だったら参列しません。
    自己防衛ですね。

    HNは、そういう背景を意味しているのでしょう?

    それにしても、ご主人…聞きたい事があれば自分で聞けばよいのではないですか?
    好きで結婚した相手も守れないんですか?
    実家の方が大事なタイプなのかな。

    トピ主さん、今回は参列して、そのときのご主人如何で、結婚生活を冷静に考えてみるのも一つの手段ですよ。

    トピ内ID:0236296735

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    出席します。

    しおりをつける
    🐱
    エビとピラフ
    車で2-3時間なら出席します。でも海外なら家計が圧迫されるので出席しません。
    積極的に欠席する理由が無いなら出席するべきです。結婚式には来てくださったのでしょう。冠婚葬祭以外で親戚に会う機会は無いのですから。

    トピ内ID:2151951838

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    欠席

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    blank
    オレンジ
    私の叔父が亡くなった時も夫は出ませんでした。
    特に嫌いとかじゃなく、仕事もあったしうちの親も「旦那君どうする?
    あなただけにする?」と普通に聞いてきました。
    何度も会ったことのある伯父さんだったら出ますけど、トピ主さんも
    ほとんど会ったことがないようですし欠席でいいのでは?

    その前に「夫婦そろって出るからな」とか「ふざけるな」って旦那様が
    言うんですか?? そんな言葉遣いされたらこっちも「うるせーテメー」とか
    言っちゃいそうです。
    普段から旦那様はそんな偉そうな言葉遣いなのでしょうか。
    トピ主さんかわいそう…

    トピ内ID:2729350602

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    土地と家風によって大差あり

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    某所で「夫の添削入りでアップ」予告のあったトピですね。

    これは正直、レスタイトルの通りだと思います。
    親戚づきあいが濃いところなら当然だろうし、希薄な土地ならなしという答も普通にあります。代々東京の我が家では、親は出ていませんでした。
    だから、地元同士ならともかく、単純に答えが出るものではないし、「迷ったら出ておけ」という答も、関係がトラブっているトピ主さんのところでは正解とも言いかねるのでは。

    トピ内ID:8820105979

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    見ましたよ~

    しおりをつける
    😝
    マイ
    行く必要はないと思います。

    エネミースレの書き込み拝見しました。
    トピだけの内容では旦那さんに随分都合のよい相談内容になってますよね?

    皆様もいびられ嫁さんの行きたくない理由が分かれば行かなくてもよい!に賛成されると思いますよ。

    トピ内ID:2198764162

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    私は行きました。これからも行きます。

    しおりをつける
    🐤
    結婚7年目
    婚姻届を提出して一年程たった頃に(結婚式はしませんでした)
    夫の叔父さんが亡くなったとの連絡がありました。
    夫は「自分はどうする?」と聞いてきましたが、親戚づきあいの
    イロハもわかってなかった私は「え?どうして聞くの?行くのが
    当然でしょ?」と会社を休んで電車を乗り継ぎ7時間…
    叔父さんに会った事もなく、叔父さんのご家族にも会ったこともなく、
    夫の両親の他は全く知らない人ばかりの中に飛び込みました。
    その時はかなり居場所の無い思いをしたり、居心地も悪かったりしましたが、
    今は行って良かったと思ってます。

    私の親戚に不幸があった時は夫は仕事の都合をつけて出席してくれます。
    嬉しいですし、私の両親も喜んでます。

    好き嫌いに関わらず親戚づきあいは一生続くので、ご主人側が叔父叔母の
    お葬式に夫婦で出る習慣であるなら、少しの時間でも顔を出されたほうがいいのでは?
    一日だけの辛抱じゃないですか。後々までグダグダと痼りを残すよりいいと思います。
    その時はご主人も奥様にねぎらいの言葉を!

    トピ内ID:6001020919

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    夫婦で決めることでしょう?

    しおりをつける
    blank
    翠芽
    我が家は親族への儀礼はきちんとしなければ。という考えなので、夫婦の伯父・叔母までは葬儀に参列しています。が、これはそれぞれの家庭の考え方や家庭環境で意見は分かれるでしょうね?実際に意見も半々というところでしょう?普段どのような親戚付き合いをしているかで答えは出るんじゃないかと思いますよ。
    ところでご主人!HNが「いびられ嫁」とはご主人が考えたHNですか?まさに「ふざけるな!!」ですよ。どうすべきか迷うのならばそれこそご主人が自分の実家に相談して同意を得ればすむ話ではないですか?わざわざ奥様にここに書かせて後々奥様に何を言われたいのでしょうか?
    横道にそれますが嫁であっても人様の娘さんを貰い受けたんですよ?結婚したといってもあなたの「物」になったわけではありません。きちんと「人」として接しなさい!さりげなくいたわるという事も時には必要です。それを身につけなければ夫婦は長続きしませんよ。
    そしてトピ主の奥様。ご自身の状況がいかであれ冠婚葬祭というのは他に集まる親戚の好き嫌いの感情で出る・出ないを決めるものでもないということも承知して下さい。

    トピ内ID:3693842845

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    この場合は

    しおりをつける
    blank
    サラママ
    出席しました。特に夫に言われた訳ではありません。当たり前だと思ってましたが違うんですか?

    トピ内ID:8914875258

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    出席してもいいのでは

    しおりをつける
    🐤
    ろろ
    殆ど会った事も無いような人のお葬式にわざわざ出る意味があるのかとは思いますが、そこで出ないと自分の我を通した所でいい事はないと思います。
    別に出てもいいんじゃないでしょうか?

    わざわざトピ主を苛める為に 義理家族がスタンバイしてる訳ではありません。適当に顔を出してちゃんと出席しましたと大きな顔してサラっと帰ればいいんじゃないでしょうか?
    嫌な雰囲気になりそうだったら旦那さんを盾にとか、うまい具合にする方法を考えればいいと思います。

    出たら?

    トピ内ID:4690050493

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    かぜ
     姑たちが嫌いなことは十分わかります。

     しかし、葬儀は今回関係ないんじゃない。伯父って血の濃さから
    言って結構近いですよ。

     まあ、今回のことは、問題のホンノ一部で、ご主人とこの葬儀のこ
    とでない重要な事柄を十分話し合わなければいけないのでないでしょうか?

     葬儀は車で2~3時間程度とのことですので、トピ主に他に重要な用が
    ないのであれば出席で。

    トピ内ID:1608073573

    ...本文を表示

    親戚関係の事は

    しおりをつける
    🐷
    神戸屋
    「相手に合わせる」のが基本ではないでしょうか。お互いにお互いの親戚に対して義理とか顔とかあるわけで、それを「お互いに建てる」ために普通はつきあうでしょうが。
    ご主人が出席すべきだと考えているなら、出席すべきなんでしょう。彼の顔のために。ただ、「おまえの親戚は知らない」というアンバランスな人でなければ、ですが。

    トピ内ID:0688590872

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    情報が偏りすぎ

    しおりをつける
    blank
    監視下の元で書いてるなら「夫にとって都合の悪いこと」はあまり書けないでしょうね。HNがすべて物語っています。旦那様の知らないサイトで思いの丈を書き込み、レスをプリントアウトして渡してみては?
    旦那様は旦那様でトピを立ててみては如何でしょうか?せっかく二人揃っているのに、一人は情報の制限をされていて一人はまったく発言されないのでは正確さにかけます。どちらの言い分が正しいのかジャッジを求めるならフェアにいかないと駄目ですよ。

    トピ内ID:4033772287

    ...本文を表示

    いびられるなら行きません

    しおりをつける
    😨
    千波
    ご主人公認でトピをたてていると言うことは、トピ主さんが姑小姑にいびられているのを知っている上で出席を強制してると言うことですか?

    ご主人がどうしてもトピ主さんに出席して欲しいなら、「姑小姑にいびられないように守る」と約束した上で「出席して欲しい」と頼んで下さい。
    欠席したい事情が分かっているのに「ふざけるな」と怒鳴るなんて最低ですよ。

    ちなみに我が家は親戚が電車で六時間と遠方な為、ほとんどの伯父母葬儀には参列していません。

    今まで11人亡くなっていますが夫婦で参列したのは1人、縁者のみ出席は2人です。
    夫婦で欠席の場合は、実家や義理の実家が香典を立て替えて出してくれます。

    伯父伯母の葬儀の参列は強制でなく、ケースバイケースではないでしょうか?
    結婚前にどれぐらいお世話になっているか、結婚後の夫婦での付き合いはどの程度か、また葬儀の場所が遠方かどうかにもよると思います。

    トピ主さんの場合は車で三時間と言うことですし、ご主人一人で十分ではないかと思いますよ。

    どうしてもトピ主さんにも出席してほしい場合は、誠心誠意トピ主さんにお願いして葬儀では守ってあげてください。

    トピ内ID:2596842514

    ...本文を表示

    ご主人と叔父さんの関係次第で

    しおりをつける
    blank
    まこ
    私は、ご主人の叔父さんに対する気持ちで判断されるのが良いと思います
    叔父さんはご主人にとってどんな存在だったのでしょう
    叔父・叔母関係の中にも気が合う合わないがあるでしょう
    叔父さんに世話になった、頭があがらない、感謝している、好きだった、目をかけてもらっていたなどと
    ご主人が思われているようでしたら、是非トピ主さんも出てあげて欲しいです。
    ご主人、口には出さなくても「これからも妻としっかり叔父さんに恥じないよう頑張ります」などと霊前で約束したい気持ちもあるかも知れません。

    トピ内ID:8355452682

    ...本文を表示

    出席は夫だけでもいいような…

    しおりをつける
    blank
    サボン
    自分だったらどうかなーと考えてみました。

    殆ど面識ない方ですし夫のみの出席で良さそうに思いましたが。
    生前に自身も交流が多く愛する夫が世話になっていた方でしたら出席に疑問もないでしょうけど。

    でも伯父様、危篤の連絡だけでまだ亡くなられてはないんですよね?
    存命中に自分の葬式の事で意見募られてるなんて悲しいですね。
    その程度の扱いの伯父の葬儀に嫌がる妻を無理矢理出席させようとしている暴君な夫なんでしょうか。

    トピの端々にトピ主さんの不幸な匂いを感じます。

    トピ内ID:6935892418

    ...本文を表示

    出る必要なし!

    しおりをつける
    🐱
    ニャー子
    旦那サンさぁ、自分の嫁も守れないで「ふざけるな」???
    あんたがふざけるな!!!

    出るという方々、どんないじめに遭っていようが出ますか?
    しかも旦那は守ってくれないんですよ?
    味方ナシですよ?
    トピ主様の状況で(想像だけど)リアルに考えてみても?
    本当に頭痛しますよ?

    妻の心や体調よりも、自分の家族優先なの?旦那サンよ。


    似たような守ってくれない夫と離婚したばかりの30代でした。

    トピ内ID:5333017860

    ...本文を表示

    色々あっても出席しますが…

    しおりをつける
    blank
    あんちゃん
    主人の伯父さんなら出席します。私の中ではそれが当然です。確かに色々ありますよね。

    反対の立場ならトピ主さんはどうしますか?おじさんおばさんの葬儀に一人で参列した場合、トピ主さんのご両親はご主人のことをどう思うでしょうか?

    姑、小姑との関係もあるようですが、行かないと今後ますますこじれるかもしれません。うっとうしければ無視したらいいと思います。ただ無理して頑張って参列するのだからそのがんばりをご主人には認めてもらって下さい。ご主人はトピ主さんの味方でいてあげて下さい。

    ひとときのことです。頑張れ。

    トピ内ID:7012030769

    ...本文を表示

    一家の代表だけで良い

    しおりをつける
    🎶
    厄年
    だいたい標準的には二親等までは夫婦そろって、
    三親等以降は代表者または血縁関係のある方が
    行けば良いんじゃないでしょうか?

    この場合、是が非でも夫婦そろっていく必要は
    ないと思います。
    「ふざけんな」は論外です。

    トピ内ID:5679532717

    ...本文を表示

    出席した方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    くまたろう
    結婚式とかお葬式になると、私の親戚から態度が良くないとか、色々言われたりして色んなトラブルが実際ありました。

    私も結婚して3年目の子どもいませんが、面識がほとんどなくても旦那さんの立場を立てる為に、私なら出席します。
    やはり最初が肝心だと思いますよ。

    トピ内ID:6879604078

    ...本文を表示

    臭い匂いは元から断たなきゃダメ

    しおりをつける
    blank
    こめっこ
    ご主人、自分の母親や妹が嫁いびりをするのが解っているのに
    どうしてわざわざその場へ妻を連れて行こうとするのかな。
    妻がいじめられて泣いているのをみるのが好きって特殊な嗜好の持ち主なのかしら。

    いびられ嫁さん、問題はお葬式じゃないでしょ?
    嫁いびりをする姑と義妹、見て見ぬふりの義父、それを何とも思わない馬鹿夫。(失礼)
    考え直すなら子供のいない今だよ~。

    トピ内ID:8276051037

    ...本文を表示

    まだ

    しおりをつける
    🐶
    三日月
    義理のご両親がご健在でしたら、旦那さまだけでもいいでしょう。うわべだけのお付き合いで良いのならですが………。尚、旦那さまはご長男さまですか?
    ご長男さまでしたら、ご両親健在中も何かと親戚付き合いしておくほうが、先々の為にはなりますが…

    まぁ、私は行きましたけどね。義理家族*親戚付き合いは面倒だけど、故人をお見送りするのは大切な事。旦那さまと血縁関係があるのですから、『お空の上でごゆっくりお眠り下さい』と手を合わせるくらいしたら良いのに。薄情な方とご結婚なさった旦那さまが不憫です。

    ちなみに、当方31歳、結婚3年目の主婦です。

    トピ内ID:8886358747

    ...本文を表示

    遠方なら行かない

    しおりをつける
    blank
    よそのおばはん
    うちの夫の叔母が数年前に他界しました。私たちは叔母の家から新幹線で2時間かかるところに住んでいたので、夫のみお通夜・葬儀に参列しました。
    私と義理実家の仲は良くも悪くもありません。

    車で2~3時間だと微妙なところですが、夫のみの出席でも義理は欠かないような気がしますが、、、地域性もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:0520980951

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    好き嫌いのはなしじゃない

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    まだ危篤の段階なんですよね。
    亡くなってからお姑さんに出席したらいいのかどうか確認したらいいと思います。
    好き嫌いの問題じゃなく、冠婚葬祭は年長者の意見を伺って
    意向にそうようにした方がトラブルなくやりすごせます。

    喪服の用意はしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2322091196

    ...本文を表示

    ここで聞いても意味がない

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    夫家の希望に沿うのが一番です。
    私なんて会ったこともない夫の叔父の葬儀に出ましたよ。もちろんその後の法事にも。
    基本的には出なくても良いと思いますが、夫側の希望でしたので出席しました。

    トピ内ID:7667387226

    ...本文を表示

    ご主人の両親に聞いてみるのはどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    はっちゃん2
    私の家も数年前に主人の伯父(父方)叔母(母方)が亡くなりました。
    うちは義父母と同居しているので、義父の意向に従い家族が行動しています。伯父の時は本家の葬儀ですので、葬儀、告別式へは義父母のみが参列して私達家族4人はお焼香のみさせていただきました。

    叔母のときは、少し遠方なのと急逝だったため義父母のみが参列しました。

    トピ主さんも、一応ご主人のご両親に聞いてみるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:7093142862

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    ふつうは出席

    しおりをつける
    blank
    東京在住
    東京に住んでいますが、主人のおじの葬儀には何度か出ました。
    当然出るものと、私も周囲もそういった常識です。

    ただ、なにか特別な事情があるなら、わかりません。顔を会わせたくない理由が、ただの、我儘なのか、正当性のあるものかによって違ってくると思いますが、最初の説明だけでは、その辺りが明確でなく、判断はできません。

    トピ内ID:2602812022

    ...本文を表示

    背景が薄い

    しおりをつける
    blank
    かたつむり
    判断材料になる背景がよく分からないので「出たほうがいい」とも「出なくていい」とも言いにくいですね。

    私の場合ですが・・・
    私側の親戚は全国に散らばっている為、付き合いがものすごく薄いです。
    伯父は4人いますが1人しか顔を覚えてませんし、私の結婚式にも1人しか呼んでいません。
    独身の頃、他の伯父が亡くなった時は「兄が死んでお母さん可哀想…」としか思いませんでしたし、
    私自身もお葬式に行ってません。

    一方、夫側の親戚はとても親密です。
    伯父との関係は「二人目の父親」「もし子供の頃に父が亡くなったら伯父が育ててくれただろう」と
    夫も言っていたので、
    私が伯父のお葬式に出てない事が理解できずとても不気味がってました(笑

    夫側の親戚付き合いってぶっちゃけすごい煩わしい(月1で顔見せろとか)ので適当にスルーしてますが
    「冠婚葬祭だけ」はがっちり動いて笑顔で働いてます。
    普段は何もしないし顔も出さないグータラな私ですが、そこだけ頑張っておけば
    次の冠婚葬祭があるまで「よく出来た嫁だ」と印象が残るので、夫も喜ぶし親戚付き合いが円滑ですよ。

    トピ内ID:9647338856

    ...本文を表示

    出ませんでした

    しおりをつける
    💡
    ぴかり
    ここ2~3年立て続けに夫の叔父叔母の不幸がありましたが、出席してません。夫のみです。
    別に義理の実家と仲が悪いわけではありません。しかも近場だったし。
    私自身もどっちでもよかったのですが、義父母は兄弟がとても多く(10人以上)
    私の立場まで参列するとものすごい数になるから血縁者だけでいいといわれましたから。

    ちなみに、私の母が亡くなった時は遠方の甥姪は来ていません。
    地域や家で違いが大きいでしょうが、三親等って近くて遠い関係に感じます。


    ただし、今回の件に関しては、問題は違うところにありますよ。
    ダンナさんが見ているのなら、なぜ奥様が参列を嫌がっているのかよく考えてみてください。
    単なるわがままではないですよ。

    トピ内ID:6774211631

    ...本文を表示

    行かないです。

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    blank
    nekoko
    私は行かないです。
    夫実家は車で3時間くらいのところで、親類もほとんど同じ地域にいますが、伯父、伯母なら行きません。
    夫のみです。
    昨年の私の叔父の時も私だけで、いとこたちも配偶者は連れてきていませんでした。

    「ふざけるな」とまで言って折り合いの悪い所へ連れて行こうとする旦那様・・・私ならいらない。
    今回出席して旦那様が守ってくれなかったらそのままバイバイですね。

    トピ内ID:7812895918

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    伯父ならば御主人だけでもいいのかと…。

    しおりをつける
    🐧
    ☆ママ☆
    思いつつ、
    夫方の御身内と良い関係では無いように見受けますが、だったら尚の事出席された方が今後の為かと思います。

    逆の立場で考えた時どう思われますか?

    私なら、親族の葬儀、法事諸々、絶対出席しますよ。

    トピ内ID:1077660973

    ...本文を表示

    自分の立場なら…

    しおりをつける
    blank
    ココアン
    出席します。

    お義母さん、義妹さんと顔を合わせると考えただけで頭痛がするということはヒドイ扱いを受けているということですよね?

    だからこそ行くべきだと思います。

    冠婚葬祭に顔も出さない嫁!と言って余計につらい立場になると思いますが…。

    いい大人なんですから、顔を合わせるだけで頭痛がするから行かないなんて言い訳は通用しないように思います。

    トピ内ID:2717967067

    ...本文を表示

    そんな事情なら

    しおりをつける
    blank
    みい
    出席しません。

    無くなったご本人と何度か会ったことがあり、なおかつ自分自身も、見送ってあげたい、という気持ちがあれば(関係が良好であれば)出席します。

    でもトピ主さんのように、ご本人とは一度きりでそれも10分程度しか会っておらず、
    しかも義理家族と会って不愉快な思いをするのがわかりきっているのであれば、出席はしません。

    ご主人に。
    奥様があなたのご家族と顔を会わせるのをこんなに嫌がっている、ということをよくお考え下さい。

    奥様の我がまま、と思っているかもしれませんが、「いびられ嫁」とトピ主さんが自称するように、
    奥様に辛い思いをさせるような事をあなたのお母さんや妹さんがしてきたのでしょう。
    そして、奥様をあなたが守れなかった、または守ろうとしなかったのでしょうね。

    奥様を大事に思う気持ちがお有りなら、ちょっとは奥様の気持ちを察してあげてくださいよ。

    トピ内ID:8362994591

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    旦那さん次第。

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    義理の実家との関係が
    『姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思い』
    『舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人』
    という状況で、HNが『いびられ嫁』…つまり、義母や小姑との関係で
    そうとう辛い思いをしてこられた事が伺えます。
    その状況で行くか否かとなったらキッパリ一言
    「夫が明らかに自分の味方で守ってくれるなら行く」
    です。


    ご主人もここをご覧になってるのですよね。ではご主人に申し上げます。

    奥様が行きたくないと仰ってるのは、あなたが、自分の妻が母や妹に
    いびられているのにそれを放置した事の結果ですよ。
    もしかしたら何らかの策をされた事もあるのかもしれませんが
    それが結果を出せていない。奥様は、守ってくれるはずの夫が頼りにならず
    単身敵地に乗り込むような状況だから『行きたくない』と仰ってるのです。
    ひとえに、ご主人の夫としての努力不足が招いた状況です。
    どうしても奥様に出席して欲しいのなら
    「母や妹が何を言ってきても自分が守るから」
    と頼み込んでみられては?
    もちろん、言いっぱなしではなく実行してくださいね。

    トピ内ID:4640900672

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    出席します

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    結婚式で会っただけの伯父がいます。失礼な仮定ですが、もし彼が亡くなったら…お通夜もお葬式行きたいと思います。
    よほど生前に嫌な事をされたなら別ですが、冠婚葬祭には夫婦揃って出席すべきだと考えています。

    行きたくない理由は何ですか?
    あまり接点がなかったというだけなら、出席するのが無難だと思いますが…。

    トピ内ID:2463541257

    ...本文を表示

    夫婦関係によるよね

    しおりをつける
    💋
    通りすがりの女
    うちはものすごく夫婦仲がいいです。
    だから私の場合は、出席しないという選択肢はありません。

    私も夫の親兄弟親戚とはあまり仲が良くないけど、でもそれとこれとは別だと思うな。
    夫の親戚は、自分の親戚と同じ。(←実際に自分の親戚と仲の悪い人もいるんだから、そう思えばいい)
    夫の伯父の葬儀は、自分の伯父の葬儀。
    だから出席します。


    でも夫婦仲も悪くて、「あんたの親は私には他人、あんたの伯父は私には赤の他人」と思う人は、好きにすればいいんじゃないかしら?
    うちの近所のおばさんは、自分の夫が喪主なのに、夫の親の葬式に出ませんでした。
    第三者的に見て、こう言うのをどう思います?
    まあ喪主の妻とは立場が違いますけど。

    ご主人がが好きなら、出ましょう。
    たかが葬式の何日間か、我慢できないようじゃ大人とは言えないでしょう?

    トピ内ID:0942232139

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    出席です

    しおりをつける
    😑
    えるえる
    おじおばの関係なら出席します。
    私の伯父が亡くなった時遠方(片道5時間)にも関わらず、夫は私が何も言わなくても出席する方向で動いてくれましたしね。
    少なくとも、私の実家や夫の実家では、おじおばクラスだと子供が乳幼児とか妻が妊娠中や病気、どうしても欠席できない用事なり仕事がある等の理由がない限りは出席です。

    今回の義理の家族に会うと考えるだけで憂鬱、という理由によると思います。
    過去に明らかに酷い仕打ちを受けたのか、単に価値観や生活習慣の違いから嫌悪感を持つに至っただけなのか。
    性格的に合わないから、会うと何かしらイヤミを言われるとかの程度なら欠席する理由として弱いかな。葬式ですからね。

    ご主人がトピ主さんの欠席理由に納得されるような事があったなら欠席もアリかもしれませんが、それでも出席して相手に付入る隙を与えないようにすることも選択肢の一つだと思います。

    トピ内ID:9508873550

    ...本文を表示

    ちょっと旦那さん・・・

    しおりをつける
    😑
    たちうお
    30代男性です。
    私は昨年父の弟の奥様が亡くなられた際、妻と一緒に葬儀に出ました。
    妻のほうから「行く」って言ってくれました。
    結婚式のときに10分くらい会った人です。
    状況はいびられ嫁さんとほぼ同じですね。
    行った方がよろしいかと思いますが・・・
    いびられ嫁さんの場合は状況が違うので書き込みさせていただきます。

    別の所でいびられ嫁さんの書き込みを拝読しましたが、
    ここでの書き込みは旦那さんの添削があって、正確な情報が
    皆さんに伝わってないと思いますので、「行けばよい」という
    返答が多い様ですが・・・
    別のところからの引用ですが、

    >姑から「あんたは異常だから子供は作るな。子供が可哀想」
    >と言われた事でしょうか。

    と仰る方の親類の葬儀には私は行きたくないですね。
    因果応報です。

    旦那さん、上の発言覚えてます?
    きっと覚えてないでしょう。こんな事言われたら誰だって怒りますよ。

    トピ内ID:4856281109

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    出席です。

    しおりをつける
    🐱
    ぴー
    付き合いの程度に関係なく、夫には大事な親戚ですから夫婦で行きます。
    逆だったら夫も行ってくれると思います。

    お互いの気持ちを思いやれば当然と認識していました。
    欠席なんてありえないです。最後のお別れですよ。

    面倒かもしれませんが、こういった親戚付き合いを避けているから、
    たまに会ったときに嫌味を言われてしまうのでは?

    出席して「なんで来たの?」っていう人はまずいないと思いますが
    欠席なら「なんで来ないの」って言われてしまうのではないですか?
    ますます関係も悪化しそうです。

    ご不幸ではありますが、こんな事でもなければなかなか親戚が顔を揃える機会もないものです。

    トピ内ID:0130441959

    ...本文を表示

    家風や土地柄+人間関係によりますね

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    うちの地方ならトピのケースでは夫婦で出席が普通ですが、

    >姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。

    トピ主さんのハンドルネームとこの文章が気になります。
    トピ主さんは、姑と義妹には恨みがあるということですか?

    彼女達を恨まざるを得ない仕打ちを受けたのであれば、せっかくの機会ですから、ここに書き出してご主人に見ていただいては如何でしょう。
    ご主人も「見て見ぬ振りをする人」でないなら、トピ主さんの精神的苦痛の回避と義理とのどちらを優先するのかを、ご夫婦で話し合う余地はあると思います。

    >「ふざけるな」と取り合ってくれません。
    >今、夫の要請でここに書いております。

    ご主人からは多少モラハラの匂いがするので、無理でしょうか……。
    ご主人がご自分はモラハラ夫でないと仰るなら、ぜひ奥様の、これまでに味わわれたのであろう辛い思いと、これからの姑・義妹との関係に抱く不安に、真摯に耳を傾けてさしあげてください。
    妻は夫実家の言いなりになる被支配者ではなく、ご主人の対等なパートナーですよ。

    トピ内ID:5142415365

    ...本文を表示

    格好のいびりネタ提供

    しおりをつける
    blank
    はたらくくるま
    脅かすわけではありませんが…

    出席しなければ「格好のいびりネタ」に、なるでしょうねえ。
    非常識な嫁、不人情な嫁だと延々言われるでしょう。
    ご主人もこの件ついては味方してくれないでしょうね。
    親族間において、冠婚葬祭での判断ミスは一生つきまといます。
    くわばらくわばら

    長くて半日、我慢できませんかねえ。

    トピ内ID:3448513395

    ...本文を表示

    披露宴

    しおりをつける
    blank
    伯父様があなたの結婚披露宴に出席されたか で
    あなたの評価が変わります。

    もし披露宴に出席された伯父なら
    10分しか会わなくとも、「結婚への祝福」「多少のお祝い」
    などの恩があったはずです。

    もしそうなら、あなたは「恩を忘れた」「恩知らず」
    または「不義理者」と扱われてもしかたありません。

    夫の親族とはいえ、普通に哀悼の意を表せないようでは、
    大人として恥ずかしい心構え_行いであります。

    トピ内ID:7855561211

    ...本文を表示

    顔を合わせると思っただけで頭痛とは

    しおりをつける
    blank
    arara
    トピ文を拝見していると、ご夫婦相互の思いやりや愛情といった温かい感情の交流みたいなものが感じられず、
    違和感を覚えました。

    顔を合わせると思っただけで頭痛がする姑・義妹とのことは、
    ご主人は認識なさっているのですか?
    もっと言えば何か対策を講じてくれていますか?

    トピ主さんに我慢させるだけで今まで来ているのなら、
    葬儀に同行したくないというトピ主さんの気持ちは自然だと思います。

    今回の件は価値観の相違というより、ご夫婦の関係の問題ではないかと。

    トピ内ID:9306664543

    ...本文を表示

    まったく

    しおりをつける
    😨
    私も嫁
    奥さんが行きたければ行けばいい話じゃないの(笑)
    ご主人は嫌なことや思い通りにならないことって受け入れられないタイプかしら?
    奥さんにトピ立たせてどうするの(笑)
    一人でも参加すべしのコメントがあったら奥さんに強制参加させるのかしらね。

    トピ内ID:0099474505

    ...本文を表示

    私は出席しましたけどね

    しおりをつける
    blank
    結婚後すぐ、主人の伯父が亡くなった時は出席しました。
    その伯父夫婦には私たちの結婚式に出席してもらっていましたし、
    何度かお宅にも伺って少しは交流もあったからです。

    気になるのは、

    >姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。
    >舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。

    HNから察するにトピ主さん、姑・小姑にきつく当られ、舅および最も庇って欲しいご主人からは
    触らぬ神に・・みたいな状況で見て見ぬふりをされているのかな?
    そんな状況なら、進んで出席を言い出す気には到底なれないでしょう。
    ただ、今回欠席することがトピ主さんいびりに格好の口実を与えてしまいそうな気がするので
    我慢して出席した方がいいと思います。

    ここを見ているだろうご主人へ
    奥様は貴方の体面や親戚付き合いを軽んじる気はないのですが、心がついていかない状態なのです。
    恐らく小町で「出席」の意見を多くとりつけたら、そら、見たことか!と
    奥様を従わせたいんでしょうけど、少しは奥様の気持ちや立場も考えてあげたら?

    トピ内ID:1036897068

    ...本文を表示

    多数決?

    しおりをつける
    blank
    私も嫁
    ここでの意見で決めるって、「行ないんですか?」や「行ってもいいでしょ?」が多ければ行って「行かなくていい」が多ければ行かないってことですよね…。そんなことも自分たちで決められないお子ちゃま夫婦なんですか?(旦那さんも「(自分の言い分がどうなのか)小町に聞いてみろ」なんでしょ)そういう身内のことは自分たちで決めましょう。というか…今後の舅や姑、親戚付き合いを円滑にするにはどうするのがベストかを考えましょう。
    ちなみに…ここで「行かない」派が多ければ行かないようですが、その時は何て言い訳するんでしょうか?まさか言い訳の内容まで尋ねたりしませんよね。

    トピ内ID:1418093319

    ...本文を表示

    トピ主HNの意味

    しおりをつける
    🐴
    わんこ
    舅の兄弟と書くと遠いですが、夫の伯父ですもん。当然行きます。ここまで一般論。

    但し!!!!!!
    「あんたは異常だから 子供は作るな。子供が可哀想」などという姑とそれを笑って放置する夫とは、葬式以前に他人になってます。
    配偶者やめる=つまり、この場合は「絶対行かない」ということで~

    トピ内ID:6120750675

    ...本文を表示

    参列するものだと思っていました

    しおりをつける
    blank
    こぱんだ
    「参列しなくていい」という意見も多いんですね。
    びっくりしました。
    私は何の疑いもなく、参列するものと思っていましたので
    人により家庭により地方により、いろいろな習慣、考え方が
    あるのだなと実感しました。

    私自身の感覚では、夫のほうの親戚が亡くなったときには
    よほどの事情がない限り、一緒に参列します。
    それは、面識のあるなしに関わらず、です。
    実際、面識のなかった夫の祖母の葬儀や四十九日、一周忌など
    すべて参列しています。
    なぜなら、結婚したら夫と同列というのでしょうか、同じ立場と
    考えるべきだと思うので。
    夫も、私の叔父の葬儀などに参列してくれてます。

    夫の実家や親戚と、たとえしっくりいっていなかったとしても、
    冠婚葬祭は別物だと思います。
    そういった感情は一時置いておいて参列し、お悔やみやお祝いを
    するのは、大人としての責任のように思っています。
    そうすることで夫の顔を立てることもできますし、余計な波風を
    立てない知恵だとも思います。

    ちなみに、私は普段はまったく古風なところなどなく、かなり
    現代的な考え方をする35歳です。

    トピ内ID:7379141315

    ...本文を表示

    いかない。

    しおりをつける
    🐤
    やまぴ~
    私なら行かないです。

    ・義理の実家にいびられた事がある。=葬式ではさらにギスギスしているのでもっといやな目に会う可能性大。
    ・夫は味方ではない
    ・おじさんとの面識があまりない


    という事でいかないです。
    これで、義理の実家が普通の対応で、叔父さんと夫の関係が深いものだったら、行くと思います。
    行く行かないは、やはり関係性が強かったか否かで決まると思いますよ。
    (ただし、今回は義理の実家でのいびりがあるため行かなくていいと思います)
    あと、亡くなってから義理の実家から「こなくてもいい」って言われる可能性もあります。

    あと、旦那さん。あなたここに書けって言うだけで、自分の話はしないんですか?
    いかにも妻を実家から守れないダメ夫の典型ですね。

    トピ内ID:8188190015

    ...本文を表示

    まり

    しおりをつける
    🐤
    出席しました
    当時0歳の娘をつれて、車で4時間かけて。
    大変でしたが、「行かない」という選択肢は微塵も思い浮かばなかったです。

    なので理由はさておき、「行かない」と平然と言える人がいるなんて、とビックリしました。

    トピ内ID:3937000448

    ...本文を表示

    出席しなかった

    しおりをつける
    🙂
    ソーラン節
    私は、どちらでもいいのでは?と思います。

    出席するにこしたことはないけど、
    絶対出席すべき、とまでは思いません。

    私の場合、父の入院に付き添っていたし、
    夫は「いいよ、俺1人で」と優しいお言葉でした。
    私は欠席し、あとでお墓参りしました。

    ご本人との付き合いの程度や、気持ちにもよるのでは。

    ちなみに、母は、苦手な親戚の葬儀に出席したら、
    それが引き金となり、うつ病になりました(汗)。
    義理も大切だけど、無理することないと思います。

    トピ内ID:5504948516

    ...本文を表示

    マイさんと同じく

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    トピ主さんが他のサイトで相談していらっしゃるのを見つけて、閲覧してきました。
    ここでは書いていらっしゃらないこともあり、参考になりました。

    まず、多数決と仰るならば。
    私は「参列しない」に一票です。

    そして、このトピとあちらのトピを読んだところ、葬式参列以前に
    ご主人のご一家はおかしいです。
    早く別れた方があなたのためです。

    トピ主さんのお返事が今後ここに上がるかどうかわかりませんが・・・
    どうぞご無事で。

    トピ内ID:6431407262

    ...本文を表示

    ご主人の態度しだい

    しおりをつける
    イヴ
    HNからして、奥さまは、かなりつらい思いをなさって
    いらっしゃるようですね。

    親族が集まる場所で、一番居心地が悪いのは配偶者です。
    だって、顔や名前一つわからないことが多いのですから。
    そんなときに、夫や妻、あるいは義父母が
    うまく話の輪に入れてくれたり、孤立したりしないように
    してくれれば、場はしのげます。
    でも、いびられ嫁さまの場合は、そういった心づかいが
    まったく期待できそうにありません。

    また、伯父さま自身とも、あまりご面識がないんですね。

    葬儀は、できれば参加してほしいところですが、
    この場合はマイナス材料が多すぎかな・・・・
    ご主人が「ふざけるな」なんて物言いをしているようじゃ。

    ご主人へ
    奥さまに参加してほしいのでしたら、ちゃんと
    「最大限の心づかいをする」
    「いやなことがあったら場を離れてよい、自分がフォローする」
    「参加してくれたらありがたい」
    「一緒に参加してください(お願いする)」
    くらいのこと言って、ちゃんと実行してあげてくださいね。

    ちなみに、私は夫の両親と同居で、銀婚式を済ませた年代です。

    トピ内ID:8842131141

    ...本文を表示

    出なくていいのでは・・・

    しおりをつける
    🐶
    ポン酢
    頭痛がするくらいなら、行かなくてもいいのでは・・・。
    その旨、心の内を旦那さんに話して、理解してもらっては??

    私ならおそらく行かないですね~。
    代表で、夫のみ出席してもらいます。
    まぁ、そこで夫が理解してくれそうにないなら、嫌々行きますが。

    トピ内ID:1251441230

    ...本文を表示

    私は出席

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    一昨年より夫の両親と同居をしている長男の妻です。

    義実親とも親戚付き合いは淡白ですが、冠婚葬祭だけはちゃんとします。
    せめてそれくらいは、と言う処なんでしょうね。
    私の立場上、夫か義父母から出席を言われたならば、
    仕事がどうしても休めないや風邪で寝込んでいるの相応の理由がない限り出席の調整をします。
    嫌だな~と思っても「半日限りの仕事」と割り切ります。大人ですから。(笑)
    出席は半日の我慢、欠席は一生の不義理と言われますからね。
    自分で自分の首を絞める事はしない方が、後々自分が楽ですから。

    トピ内ID:6775483920

    ...本文を表示

    披露宴に伯父夫婦が来ていれば出席

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    冠婚葬祭のことは親戚付き合いの深さで変るから、他人の意見より結婚してからの伯父様との関係で決めたら良いと思います。

    親戚でも、しょっちゅう会う伯父さんと音信不通の伯父さんもあるでしょうし、一概に言えません。トピ主さんのご主人を伯父さんが可愛がっていたなら、長年のお礼を込めて夫婦でお参りしたら伯父さんも嬉しいと思うよ。

    今後伯父さん家族と一切付き合いたくなければ、ご主人だけに任せてトピ主さんの親戚の葬儀の時は妻のみが出席のルールを作ればこれからは揉めないと思います。

    トピ内ID:4157482138

    ...本文を表示

    欠席です。

    しおりをつける
    🐱
    私も結婚3年目
    昨年夫の伯母が亡くなりましたが、出産直前だったこともあり無条件で葬儀は欠席しました。
    妊娠中じゃなくても、会ったことのない方だったし、多分欠席しましたね。

    出席欠席は、故人との関係でご本人が決めればいいかと思います。
    強要して出席させて、故人が喜ぶのでしょうか?

    旦那さんがここを見られると思いますので書きますが、奥様に「ふざけるな」なんて、頭から決めつけるなんて、ありえません。
    モラハラ夫の疑いが強いですね。

    HNを「いびられ嫁」とするくらい義理家族からのいじめにあっている奥様をいたわろうという気持ちがないんですか?
    普段からちゃんと守ってあげていますか?
    お姑さんと一緒になって奥様を責めたりしていないでしょうか?

    思いやりをもって奥様に接してください。とっても奥様が心配です。

    トピ内ID:4307283891

    ...本文を表示

    嫌であれば・・・

    しおりをつける
    blank
    伯父様のご家族からしたら、どういう理由であれ、あなたが嫌々葬儀に出席されるのであれば、来て欲しくないのではないでしょうか?

    態度や表情から、気持ちって伝わりますので・・・。

    トピ内ID:6753113412

    ...本文を表示

    出ませんでした

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    夫自身が舅側の親族とは関わりたくないので、必然的に私も関わることが無く、夫の伯父の葬儀等も一切参列していません。
    夫に何度も私も行かなくても良いのか聞いたのですが、行かなくても良いと言い切り、舅姑にも既にそう宣言していました。香典も渡していないのではと思います。
    夫も通夜に数分顔を出しただけで帰って来ました。

    私側の大叔父が亡くなった時、私自身も子供時代ほどの付き合いも無く、夫は会った事も無かったので来なくても良いと言ったのですが、「線香だけでもあげさせて欲しい」と言ってついて来ました。
    私の母を通して色々送ってもらっていたので、身近に感じていたようです。

    行くかどうかは故人とトピ主さんとの関係と、夫の気持ちによるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5029236465

    ...本文を表示

    旦那さん最低!!

    しおりをつける
    😠
    カサブランカ
    >「あんたは異常だから 子供は作るな。子供が可哀想」
    こんなこと姑から言われたのにそれを放置ですか?最低最悪です。

    同じこと言われてみなさいよ。
    それをトピ主さんが笑って放置したらどう思うのですか?あなたみたいな人は怒り狂うでしょうね!

    このようなことがあったのに故意に伏せてトピ主さんにトピ立たせるなんて姑息で卑劣です。
    反省して下さい。トピ主さんを思いやって下さい。
    人の心がないのですか?

    トピ内ID:0770861019

    ...本文を表示

    行きません

    しおりをつける
    😀
    トイプー飼いたい
    夫の実家は、新幹線と在来線で6時間ほど。
    昨年、親戚が亡くなりましたが、
    夫も参列せず、近くに住む義母に香典を頼み、
    夫は弔電を打ちました。

    その前年、夫の実家の裏の叔母が亡くなったときは
    かわいがってもらっていた夫だけが帰りました。
    私は弔電を打ち、夫に香典をもたせました。

    ちなみに、昨年、
    大変遠方に住む私の祖母が大往生しました。
    孫の多い祖母だったので、遠方に住む両親から
    帰ってくるなといわれ、弔電のみ打ちました。

    ま、こんなこともあるというわけで。

    基本的に、我が家は親戚が大変多い上に、
    遠く遠く離れているものですから
    いちいち、帰ることはできません。

    たぶん、夫婦で帰るのは
    親兄弟の時だけだと思います。

    トピ内ID:9639454334

    ...本文を表示

    出ます

    しおりをつける
    blank
    ぴんく
    やることはやっておかなければ後でなにか言われても反論も出来ないから。

    内部のいざこざなんて他の親族には分かりません。
    他の親族参列者に見えるのは「○○さん(夫)の嫁さんは来ていない」という事実だけ。

    他の親族まで敵に回すことは不必要。
    いかに良く他人に見せるかを考える。
    自分の保身のため。
    義関係の葬式出席はそんなもんだと思う。
    「義親さんはあんなこと言うけれどいいお嫁さんじゃないか」という印象を周囲に与えておいて損はない。

    いやでも能面のように無表情でもいい。幸い笑顔は要らない席ですから。

    ばたばたしている時のほうが好都合。
    葬儀に出た実績で49日も一周忌に合法的に欠席できるから。
    葬儀のほうが楽。

    冠婚葬祭は普段とは付き合いが別格なものだからすることはされたらと思います。
    義父母が亡くなられたら参列される方々にいい印象を。
    ご主人が長男だと喪主夫人の立場になるならなおさら。
    利口に振舞うべし。

    トピ内ID:4009481900

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    行かないに1票

    しおりをつける
    blank
    いびり夫へ
    私も先日、クソ姑の要請で一度もあったことのない姑兄の通夜に呼ばれました。
    お棺も見なかったので本当に一度も会わないままでしたね。
    夫だけは葬式にも連日行ってましたけど、片道2時間かかるので私と子どもは通夜だけにしました。

    それでも正直、何の恩も思い出もない人のために何で、、と思ってしまいました。


    義理のご家族と付き合う気がもう無いのであれば、旦那様こと、もう捨ててしまってはいかがでしょう?
    子どももいらっしゃらないならスッキリしますよ。

    うちも姑はクソで舅は空気ですが、主人は完全にこちらの味方なので結婚生活が続いています。

    トピ内ID:0896769122

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    あえて行くのが大人の振る舞い

    しおりをつける
    🛳
    大洋
    事情は存じませんが、主さんが参列したら、危害を加えられるのですか?

    殴られるとか、蹴られるとか・・・それなら、危ないので行ってはだめですが、そうでないなら、行くことをおすすめします。

    何を言われても、数時間の我慢だ。そう思えばいいのです。


    身内である以上、伯父の冠婚葬祭は避けては通れません。
    たとえ、嫌でも、避けて通らないのが大人の振る舞い、大人の対応です。


    主さんが何も悪くないなら、堂々と顔をあげて参列なさいませ。

    トピ内ID:6126589606

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    夫の要請でですか・・・。

    しおりをつける
    🎂
    バナナ
    ではお2人でココをご覧になられてるんですね。
    どうですか?レスを見て。
    申し訳ないけれど、私は他のレスはタイトルしか読んでいません。
    状況説明の続投があると思い待っていました。
    ないようなので、トピのみから推察してレス致します。

    嫌なものは仕方が無いでしょう、でもね、嫌な事もあなた次第で解決する
    のではないですか?
    いびられている奥さんを守る気がありますか?
    お舅さんも空気なんですね。
    葬式に連れて行くのはあなたの見栄の為ですか?
    お手伝いの手はあなたの母と妹で十分でしょう。
    叔父さんの身内は手伝い出来ないでしょうが、葬儀社の人とあと数人で
    十分です。もう一度聞きます。
    何の為に連れて行くのですか?答えてください。当たり前とか常識なんて
    下らない返事は要りませんから。

    トピ内ID:4462041266

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    ご主人、「真のエネミー」だね。

    しおりをつける
    blank
    あれま
    なるほど、ご主人から「ご主人に都合のいいように添削されて」小町に投稿なさってるのですね。

    某所で本当のところを見てきました。
    ご主人は姑(ご主人の実母)からの嫁イビリから守るどころか、トピ主を一緒になっていじめてらっしゃるのですね。

    その上「離婚だ!お前が有責だ!」とトピ主を罵ってるわけだ。


    離婚上等ですよ。
    当然有責は夫。
    ご主人不勉強ですよ。

    トピ主さん、今までの彼らの悪行の数々、証拠揃えてますか?
    頑張ってね!

    トピ内ID:9162209550

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    出席しました。

    しおりをつける
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    mocha
    私の場合は、夫の父親の叔父の奥さん、のお葬式でした。
    亡くなった方の息子、つまり夫の父親にとっては従兄弟に当たる人と一時同じ職場にいたので、「お前もお世話になっただろう」という理由もついてました。

    しかし当日、私は友人と旅行に出かけた初日でした。
    全国的なイベントが行われてる当地で取るのもやっとだったホテルを諦めて、同行していた友人にホテル代を半分渡して謝り倒し、ひとり夜行バスで帰りました。
    5時間かかってほとんど寝ないままお葬式に出席しました。

    私が出席すると決めた理由は、「自分の落ち度を作りたくない」の一点のみでした。
    ここで帰宅を拒否し、旅行の予定をこなして帰ったら・・・おそらく姑が死ぬまで延々とイヤミを言われ続けると思ったからです。

    打算的ではありますが、ご自分の不利益も考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:4268275577

    ...本文を表示

    行ったけど、次は行かないつもり

    しおりをつける
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    るるぶ
    私もトピ主さんと同じ環境で、車で3時間かかる田舎へ通夜と葬式と行きました。

    夫の叔父さんとは1度も面識がないのにも関わらず、義母に「うちの嫁、使ってやって」
    と言われて、完全にお手伝いさんです。
    夫の従兄弟の配偶者は1人も来ておらず、従兄弟たちも十数人いましたが、お手伝い
    なんか誰一人してませんでした。
    私は台所仕事が終わると酔っ払いのお酌やお料理やおつまみを出したりと、お茶の一杯も
    飲む暇なしで、嫁だから働くのが当然なのだそうです。


    次は絶対に行きません。
    近い親戚ならともかく、交流もない伯父さんならば、トピ主さんも行かなくて良いと
    思いますが。

    トピ内ID:1334252568

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    出ません

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    これまでの義理の家族との経緯にもよりますが、
    私なら基本的に出ないと思います。

    理由は、出たところで喜ぶ人がいないし、その義理もないからです。
    亡くなった本人とも面識がないし、そのご家族ともほとんど面識がないのですよね?
    だったらトピ主さんが出る理由は、ただ単に「夫の見栄のため」ですよね?
    そんなの無意味だから出ません。
    というか、自分の見栄のために妻を連れていきたいだけの夫が、
    「常識だろ」的な言い方をするのが腹が立つので出ません。
    「俺のメンツってものもあるし、頼むよ」と言われれば
    (夫が見栄のための認めれば)出るかもしれませんね。

    >いい年して義理の家族に会うのが嫌だから私は行かない…は、いくら小町でも、理由にならないと感じる方が多いかと…。

    という意見もありましたが、私は、「義理の家族に会うのが嫌だから私は行かない」は、
    ふつうのことだと思います。
    嫌だから行かない、何がおかしいんでしょうか???

    トピ内ID:4502785852

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    欠席

    しおりをつける
    💍
    はなざわさん
    だって関係ない人でしょ?旦那さんだけでいいんじゃない?
    ほとんど面識ないトピ主さんの伯父さんだったら、ご主人は出席されるんですかね・・・
    私の親戚だったら、私だけで行きます、よく知らない人に来られても迷惑だと思うし・・・・

    トピ内ID:9485916705

    ...本文を表示

    行きません。トピ主さんはとっとと離婚された方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    かめじゃん
    諸事情全て拝読いたしました。
    一言で言えば行きません。義理もなければ義務でも無い。

    トピ主さん、そんな配偶者と一生を添い遂げるおつもりですか??
    早いところ自由になってご自身の人生を謳歌してください。

    トピ内ID:0352649571

    ...本文を表示

    出ません

    しおりをつける
    blank
    うめ
    ところで旦那さんに一言。

    私なら出席するけれど、姑にいびられているなら欠席するという意見は「欠席」ですからね。
    私なら出席するの部分だけ取り出してそれ見たことか!と「出席」にしないでください。
    せめて「出席1」「欠席1」でカウントしてください。

    トピ内ID:6873230347

    ...本文を表示

    嫌な男ですね

    しおりをつける
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    おぱた
    某掲示板も見てまいりました。本当にトピ主夫って嫌な男だな、と思いました。夫の自覚があるのでしょうか?

    今回の葬儀に関しては条件付きで出席したらどうでしょうか?
    条件とは
    ○姑小姑とは挨拶以外一切話をしない、させない。
    ○嫁イビリが始まったらその場で夫が姑小姑を叱責する。
    ○今後一度たりとも嫁イビリと解釈出来る様な事があれば、姑小姑から慰謝料を払って貰った上に離婚

    基本的には葬儀は出来る限り出席した方がいいとは思いますが、それも通常であれば、というのが基本です。
    「あんたは異常だから 子供は作るな。子供が可哀想」等という発言を平気でする姑、それを怒りもしない夫という最悪親子に関わりたくないとトピ主さんが思っても全く自然な事です。
    トピ主夫はここを読んでいるなら、自分とその母、妹がどれ程たちの悪い人間か少し考えてみて下さい。

    嫌でも本当なら避けずに最低限の義理だけは果たすのが大人の振る舞いとも言えますが、他人の評価と自分の心身の健康とどちらを選ぶかは個人の自由です。
    我慢の先に希望が見えるなら我慢もできるでしょうが、このような夫の元で希望が見えますかねぇ?

    トピ内ID:5897693142

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    普通の関係なら出席

    しおりをつける
    blank
    ルック
    おじ、おば、祖父母。
    当然出席です。
    私は知りもしない、夫の母の遠い親戚の法事まで出席しましたよ。(姑の面子作り)
    「誰ですか?その人?」
    って姑に聞きましたけど。
    私だけ出席。
    夫欠席(仕事)。


    周りは知らない人ばかり。
    でも平気のへっちゃら。

    ただ、これは私が主さんのような「いびられ嫁」ではないからです。
    どっちかと言うと「へたに物を言ったら大変なことになる嫁」としての立場を自分で確立したから。自己努力。

    一方、姉がいびられ嫁としてめそめそタイプ。
    離婚するまでそのまま。

    今回主さんは「いびられ嫁」
    体調をくずす程、いびられている様子。
    そんな妻の立場を改善もできず、さらなる地獄へといざなう夫は最低の夫です。

    妻を愛するなら、まずは改善でしょう。

    夫が見てるのですよね。
    きっと夫は「世間で自分への賛同を得」て主さんを問答無用にしたいわけですね。
    妻がいびられているのを放っておく夫など最低。

    また、いびられたままでいる弱虫嫁もだめ。
    だめだめ夫婦。
    夫はだめなら自分で闘えば?

    私なら堂々と出向いて「だから?なに」としますがね。

    トピ内ID:0483711089

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    命令されるものなの?

    しおりをつける
    💢
    ジュニア
    ご主人の伯父さまなのですよね。どうして主さまが「ふざけるな」と怒られなきゃならないの?何で上から目線から言われなければならないのでしょうか?抑え込むつもり?
    主さまにしたら、自分を苛めた人たち、庇ってくれなかった人たちの中へ自分ひとり入っていく感じなのでしょう。そりゃ、頭痛もするでしょう。それを押してまで出席させるとはどんな男じゃ!
    辛い思いをされていなければ、お姑さんや小姑さんのトラウマがなかったら、出席されたと思いますよ。
    勿論、主さまの伯父様または伯母さまがお亡くなりになった時はもちろんご主人さまも一緒に参列なさいますよね?
    私は、出席してます。互いに忙しい時も各自自分の車を運転し、会場で落ち合います。帰りは主人の両親と帰ります。主人の伯父、伯母、その配偶者にはお会いしたことがない方でも通夜に出席しています。主人は私が一人にならないよう気を配ってくれます。主人も私の伯父伯母その配偶者に通夜か葬儀のどちらかに一緒に出席してくれます。感謝してます。

    トピ内ID:9956283760

    ...本文を表示

    今まで2回出席しています

    しおりをつける
    blank
    moca
    亡くなられた伯父さまといびられ嫁さんとの関係
    というよりは、伯父さんと旦那さまの
    お付き合いの度合いにもよるかと思いますが、
    私の場合は、
    12人の伯父さんが義父の葬儀に出てくださっていたこと
    (義父が亡くなったのは私と夫が結婚する前ですが)
    2夫が小さい時から伯父さんにお世話になっていたこと
    もあり、自らすすんで出席しました。

    もちろん私と伯父さんは、亡くなられるまで
    それぞれ1・2度会ったのみですし、
    2回とも1泊しないと行けない距離の場所でしたが・・・。
    距離の問題なのでしょうか?

    今後、自分側の伯父や叔母が亡くなった時にも
    夫に一緒に出席してもらいたいと思いますし、
    今後も夫側の不幸も私側の不幸も
    支障がない限り一緒に出席すると思います。
    欠席される方が多くてビックリしています。

    トピ内ID:6740689784

    ...本文を表示

    解決おめでとう

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    あっちの解決報告みました。

    とりあえずお疲れさま。

    ただ相変わらずの鳩ぶりに笑ったけど。

    あとはデモデモダッテは捨てて頑張れ。

    トピ内ID:1908325627

    ...本文を表示

    行かなくて良いに1票

    しおりをつける
    🐧
    おばちゃん
    お葬式の参列はそれまでの付き合いだと思いますよ。

    しれっとした顔の親戚は、その場にいない方がいいと思いますがどうでしょう。

    心からお別れを惜しむ人たちに送られた方が故人も嬉しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7093647815

    ...本文を表示

    1人でどうぞ…、少し横かも

    しおりをつける
    blank
    ハレ子
    こんな最低な男と早く離婚してください

    行く必要ないと思います

    わたしなら絶対行かないし、そんな男とうにたたき捨ててます 

    トピ主さま
    早く自由と本当の幸せを手に入れてくださいね

    トピ内ID:3157002439

    ...本文を表示

    げげっ!本当だ!何このバカ夫!

    しおりをつける
    🐱
    ニャー子
    出席・欠席の問題じゃないよ!
    離婚だよ、離婚!

    こんなバカ夫はいらない!
    子供がいなくて良かった良かった!
    奥様、今すぐ捨てて逃げて~!!!

    トピ内ID:5333017860

    ...本文を表示

    出席しません

    しおりをつける
    blank
    この場合、出席しません。できません…。 お返事の中に、「出席」ってのもありますが、普通の旦那だったら…… 、ってことですよね。 奥様、こんな旦那に愛情持ち続けられますか? 旦那さんには申し訳ありませんが、私だったら無理です。

    トピ内ID:9172096740

    ...本文を表示

    行かなくていいよ

    しおりをつける
    😉
    なお
    っていうか行く必要ありませんってば。

    折角、酷い仕打ちをする姑やその家族から自分を守るために疎遠にしてきたのに、そんな遠の薄い人の葬儀なんか行っちゃったら、元の木阿弥ですもん。トピ主さんのご主人が守ってくれるならともかく、後ろから機銃掃射する人だもんねぇ。そんな状態で義理もへったれもないよ。

    幸いお子さんもいらっしゃらないし、もう、いいんじゃないですか?自分を苦しめるだけの人を夫にしとく必要あるのかなぁ。残念だけど、ご主人はトピ主さんの気持ちを理解することは出来ないのは解かっているでしょ?

    トピ内ID:6843584361

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    皆様、本当にありがとうございます。 1

    しおりをつける
    😭
    いびられ嫁
    暫くPCをみる事が出来ずに御礼が遅れました。

    実は伯父が亡くなりました。夫は小町での意見を無視し「夫婦揃って行った方が良いよね」と電話をしていたのですが、姑から「夫だけでよい」と言われたようです。「お前が居ない方がいいってさ」と言われましたが、傷つくよりも安堵の方が大きかったです。

    「葬儀とは故人の冥福を祈る場、好き嫌いの感情を優先させるものではない」という皆様のレスに、良心が疼いて涙が出ます。私も、結婚前まではそういうものだと信じていました。

    私も縁があった義理の実家と家族になろうと笑顔で努力してきたつもりです。夫も親族も社会的地位も学歴もあるので、健全ないい人達なのだろうと思っていました。今でも心の奥底で本当はいい人達なのだ、と信じている部分もあります。

    非常識なのは重々承知してます。
    ですが、舅の兄弟(多いです)全ての冠婚葬祭に駆り出されるのが当たり前になると、今後の事を危惧してしまいます。
    結婚前も、姑に「ちょっと聞きたい事がある」ときしめんの美味しい県から東京の端っこの義理の実家まで呼び出された事もあります。用事そのものは10分足らずで終わるような事でした。

    トピ内ID:4526655403

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    皆様、本当にありがとうございます。 2

    しおりをつける
    😭
    いびられ嫁
    交通費の事など気にかけてくれる訳でも無く。
    私のおもたせの和菓子を抱えて「運の尽きだ、運の尽きだ」と姑の妹から呟かれても笑顔で誤魔化していました。嫁とはこういうものだと思っていたからです。

    結婚はしましたが、夫の弟からのスピーチで「兄の事がずっと嫌いでした」にどん引きしたのが私側だけで、夫側は気にもしていないのをみて「この一族って・・」と不安が募りました。

    予感は的中し、夫が居ないところをみはからって「この結婚で息子は運の尽きねって言われるの」「子供はどうするの?」「まつ毛が長くて気持ち悪~~い」(それにあわせて義妹の子供達が私の顔を覗き込みにくる)etc・・・小さな事ですが地味にダメージを受け続け、友人に「夫と義理の実家のことでおかしくなりそう」と愚痴を聞いてもらいました。

    友人は精神科医なのですが、みるみる顔が青ざめ「このままでは寿命を縮めるよ、ご主人の血縁者は恐らく全員アスペだと思う」と言いました。
    「いびられ嫁がどんなに傷ついて訴えても、理解出来ない人達だよ」とも。

    トピ内ID:4526655403

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    皆様、本当にありがとうございます。 3

    しおりをつける
    😭
    いびられ嫁
    義理の実家と疎遠にしようと思った決定的な事は、夫からの
    「お母さんがさ~~、いびられ嫁は異常だから子供は作らない方がいいってさ~~酷いよね~~あはは~~」とわざわざ言ってきた事です。(私の家族は皆健常者です。)

    さすがの私も激昂しそれ以来義理の実家とは会わないようにしています。(約10ヶ月)今回の事はそんな最中の出来事でした。

    ここまで書いて「自分の心情の吐露ばかり」「人でなしか」と思います。
    ですが、義理の実家と顔を合わせると考えただけで頭痛と動悸が致します。

    伯父さんには日を改めてお別れのご挨拶に伺おうと思います。

    読んで頂き有難うございます。

    トピ内ID:4526655403

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    基本冠婚葬祭は両実家に合わせます、が

    しおりをつける
    😨
    まほろば
    私が就職で故郷を離れたその日、母の里から祖母死亡の知らせが届いたそうですが、
    娘の良き旅立ちの日だからと、母は私に知らせもしませんでした。
    3年後転勤で故郷に戻ってから、母の里にお参りに行きました。
    それぞれの理由でしょうがない時はあると思います。

    私は義父母側の親戚でも、みんな会うと良くして下さるのでもちろん行くつもりではいます。
    が、お話の様な背景だったらお葬式他、一切の交流は断ちたいと思ってしまうでしょうね。

    元の所が分からないので詳しく分かりませんが、
    トピ主さんや皆さんの言う通りなら、その前に私もさっさと離婚かも?
    お互いに尊重しあえない関係はただ不幸なだけです。

    トピ内ID:6091426373

    ...本文を表示

    行ってやってください。

    しおりをつける
    😡
    おっちゃん
    まず、そのおじさんは恐らくご両人が結婚式をされているならご出席されていたと思います。
    もし、神前なら親族としてお座りになっておられたはずです。そして、かための杯に口をつけておられたと思います。
    平生のつきあいが薄くともその時点でその両家は姻戚となられたのです。
    その意味合いがおわかりでしょうか。

    たしかに、いろいろなお立場があるのを承知の上で申し上げます。
    夫婦で決めなければいけないことは夫婦間のことだけです。

    このような冠婚葬祭については地域の風習・慣行にあわせたほうが良策と思います。
    ご主人の地域では夫婦同行が普通なのかもしれません。
    そのあたりもご確認してください。特に伯父さんと書かれていますので舅さんにとっては目上の方と見受けられます。
    ですから、ここはご主人をおたてになって行ってやってください。

    私も昨年伯父をなくしましたが夫婦ともどもお手伝いをさせていただきました。
    妻などは面識もろくに無かったのですが見よう見まねで他の親族の皆さんと何とかやっていました。

    もう一度申します。行ってやってください、あなたのため、ご主人のため。

    トピ内ID:8479522619

    ...本文を表示

    当然でしょ

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    身内の式に出るのは当然でしょ!結婚して夫婦になったのだから親戚関係の葬式に出ないのは、常識はずれでは?そういう付き合いがあるのを理解して、みんな結婚してるはずです

    トピ内ID:3827826674

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    🙂
    Q子
    私がトピ主さんなら欠席します.
    他の方々の書き込みで真相がわかりましたから.

    トピ内ID:4434538815

    ...本文を表示

    「欠席」で。

    しおりをつける
    🐶
    ぽち。
    最初は「私は出るけど」と思ったんですが、それはうちの夫がきちんと私を守ってくれ、舅・姑、親戚一同が私や子供の事を「人間として」「普通に」扱ってくれ、マトモなお付き合いをしているからです。

    某所で読ませて頂いた状態なら、出ません。

    と言うか、離婚を考えます。

    「ふざけるな」
    とおっしゃるのは、欠席した事にあれこれ口を挟まれて自分が肩身の狭い思いをするのが嫌だからでしょう?

    ろくでなしのバカの癖に「オレ様のプライドを傷つけられる」とでも思ってるんでしょうね。

    恥をかかされる、と。


    恥をかいて当然のことをしているのに、気づかないんですから気付かせてやるためにも欠席で。

    多分こういうバカは自分が嫁親族から同じ言葉をぶつけられたら、そりゃもうお顔を真っ赤にして大騒ぎするんですよ。

    オレ様のプライド、オレ様の立場!!って。

    自分の家族が誰で、誰を守らなくちゃならないのか理解出来ないんだから、こっちだって家族だと思わなくていいんじゃないですか?

    トピ内ID:8900405153

    ...本文を表示

    行かないですよ。

    しおりをつける
    😑
    ジャスミン
    結婚してから今まで、義母の妹、義父の弟等、亡くなっています。
    しかも、義父母とも市内に住んでいて、義母の妹は隣の市、義父の弟は、市内に住んでいました。
    義父母でも、来いとか言いません。

    夫が私に、「行くからな!」みたいな言い方したら、それだけで、私はブチキレますし、「ふざけるな!」なんて言い方したら…ってか、言いませんから、想像もしたくないですね。

    えっらそー!な夫なんて、どうよ?

    どの距離の人でも、普段からお付き合いがあり、よくしていただいていたなら行きます。気持ちがあるから。
    気持ちも無いのに(あるわけない。知らないオジサンだし)行きませんし、私なら、そういう人に来て貰っても、なんだかなーです。

    お付き合いがあった本人の夫だけ行けば充分です。

    トピ内ID:6642942484

    ...本文を表示

    「あんたは異常だから子供は作るな。子供が可哀想」

    しおりをつける
    blank
    とんび
    皆さん、タイトルのことをお姑さんに言われたそうです。

    しかもこれはご主人がトピ主さんに

    「おかあさんにこんな事言われたよ~~酷いよね~~あはは」
    と伝えたのです。守ってくれるどころか。


    そして、お姑さんがご主人のいないところで言うには
    「結婚なんかしちゃって息子が運のつきね、って言われるの」

    さらに、必ず姑の妹(未婚)が居て、「運の尽きだ運の尽きだ」と呪文のように唱えています。

    トピ主さんは、アスペルガー持ちの貴方達からは言われたくなかった!!!と激昂し、絶賛疎遠としましたが、もう夫(重度アスペ)とも縁を切りたいなあ・・と考えています。


    今回、お葬式に行くことを拒否すると、
    「離婚する!!お前有責だからな!!」と怒鳴るご主人。


    このあたりの事情もふくめ、レスをした方がいいですよね、ご主人。

    トピ内ID:7942866644

    ...本文を表示

    多数決に意味は無い

    しおりをつける
    🍴
    たかぽん
    某掲示板は見ていませんが、一般論で語れる問題ではなさそうですね。

    いちおう奥様であるトピ主さんに対してお答えしますが、仮にここで「出なくても良い」という意見が多数をしめたとして、問題は解決するのでしょうか?しませんよね?ハッキリいいますが、夫婦喧嘩に多数決を持ち込むことは無意味です。

    結局のところ、出席するか否かは「出席を望むご主人との関係をどうしたいか」によると思います。小町や某掲示板を参考にして出席を拒否したことが今後の夫婦関係に与える影響と、しぶしぶながらも出席することがもたらす影響、それを天秤にかけて、結論を出すより仕方が無いと思います。

    トピ内ID:4783088999

    ...本文を表示

    「エレミー 夫の伯父 葬式」

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    で、ググれば、トピ主さんのもう一つの書き込みがヒットします。

    ひどい姑。
    そして、妻を守るどころか、一緒になって妻いびりをする旦那。
    最低です。

    行く必要なし!!

    トピ内ID:0808799483

    ...本文を表示

    2度目ですが、ところで…

    しおりをつける
    blank
    私も嫁
    このトピは旦那さんの意向でたててるんですよね?ハンドルネームに「“いびられ”嫁」なんてつけて大丈夫ですか?旦那さんも見るのではないですか!?変な関白カゼ吹かせてる方のようなので、「オレの親や親族の誰がお前をイビってるよ!?」とならなければいいのですが…。
    前にも書きましたが、ここで旦那さんの言い分が正しいかどうか旦那さんの意向で聞いてみるよりも、舅に直接主さんがお伺いをたててみればどうでしょう?それに従うのが賢明かと。行かなくていいになるかもしれないし、行きなさいと言われたら、旦那さんは主さんの行きたくない気持ちは知っているのですから、行くことで旦那さんに「貸し」がてきますよ。それに、もしそのような(自他ともに認める嫁いびり)環境なら行かないとまたいびりや嫌みの格好の口実を作るのではないでしょうか? 同じ土俵で相撲取るより賢くいきましょう。

    トピ内ID:1418093319

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    欠席

    しおりをつける
    🐧
    ace
    今回のケースは欠席です。

    トピ主様、人生はまだ長いと思います。
    自分の人生は一度だけですよ。

    離婚して以後夫家族とはかかわらないのをおすすめします。

    旦那さんへ。
    あなたが間違ってますよ。言っても分からないだろうけど。

    トピ内ID:3743141876

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    とりあえず欠席で

    しおりをつける
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    もっこ
    葬儀云々の前に、ご主人の性格に問題があるように思います。
    もう少し、正確な情報を小町にも書いてください、ご主人。

    トピ内ID:3689183262

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    ご主人へ

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    もし、奥様のおじさんがなくなった場合、葬儀には出席するのですか?

    この場合、二人主席を決め付けず、「お世話になった人だから、君にも出て欲しいんだけど」と言えば良かったですね。
    もちろん二人出席が望ましいでしょうが、ご主人だけでも良いと思います。

    私は、自分の叔父、叔母にも出席しない事がありました。
    この年(40代)になると、自分方の叔父叔母が11人。
    夫方の叔父叔母も10人以上。
    遠方の人も多く、とても全部参加できません。

    トピ主さんも結婚して初めての葬祭ならば、そんなに嫌がらず参加されたらどうでしょう。
    まあ、よく話し合ってください。

    トピ内ID:2952287226

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    行かなくていいに一票

    しおりをつける
    blank
    枯れ木も山のにぎわい
    見てきました。

    旦那さまご自身、いまいち居心地が悪いので、奥さん連れて行きたがるのでしょう。
    うちも実家もそう(こちらほど酷い状況はないけれど)、男って、実家の用事を嫁にしてほしがるねぃ

    行かないほうがいい、に一票です。

    トピ内ID:9544356720

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    行かなかったですよ

    しおりをつける
    🐱
    はな
    去年夫の伯母が亡くなりましたが、主人は「私とは面識がほとんど
    ないから俺だけ行けばいいよ」と言ってくれました。別に行くことが
    いやではありませんでしたが、平日の夜ですし子供を連れて行くのは
    厳しいと感じていたのでホッとしました。姑には謝罪の電話をしました。

    でも義理の姉からわざわざ「うちはみんなで行くわよ」と電話が
    あったので、まるで行かない私がいけないようで不愉快でした。
    そのことを主人に伝えると「義理の姉は逢う機会も多かったし
    けっこう世話になっていたから気にしなくていいよ」と言って
    くれたので安心して夫に託しました。

    ちなみに主人も私の叔父の葬儀に出席していません。

    トピ主さんの旦那様は長男ですか?また地方ですと感覚が違う
    のかもしれません。今後のことを考えてぜひ行動して下さい。

    トピ内ID:0804752711

    ...本文を表示

    トピ主様は人として真っ当な方です

    しおりをつける
    blank
    HN忘れました…(汗
    最新レス拝読いたしました。
    まずは御身内のご不幸、お悼み申し上げます。

    叔父様の御葬儀には、本来は出席するのが礼儀である事はもちろんトピ主様も承知しておられる。
    が、今までの非人道的な義理の実家のふるまいから、同席は躊躇われると。
    結果的に夫君のみ出席ということになったけれども、故人への申し訳なさや自分が薄情なのではないかという思いから、ご自身を責めていらっしゃる…

    義理の実家や夫君のような酷い人間達に囲まれつつもそんな風に感じていらっしゃるトピ主様は、人としてとても真っ当で優しい方ですね。

    恥を知らない、人の心の機微が分からない、女性の一人も守れない…
    残念ですが、夫君は人としても男性としても最下層の人間です。

    世の中、学歴や社会的地位の高い方は星の数ほどおられますが、夫君ほど人間的に欠損している方は稀だと思いますよ。
    そんな男性に、まだ魅力を感じますか?

    私も姑との仲は良好とはいえないですが、主人は常に私を守ってくれるので、心から感謝しています。私も主人を大切にしたいと思っています。

    トピ主様にもそういう男性と巡り会う機会は、まだまだたくさんあると思いますよ。
    次、行きましょ!

    トピ内ID:6237145788

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス3まで見ました

    しおりをつける
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    きのこ
    私も数ヶ月前に義父の兄弟が亡くなったのですが、主人からは葬儀に出席するか聞かれました。
    私の場合、飛行機で行かなくてはいけない距離だったので辞退しました。
    ただトピ主さんのように近ければ行っていたとは思います。

    でもトピ主さんのレスを読んで、この状況なら近くても絶対行かないですね。
    失礼極まりない一族ですし、いびられ嫁ってあんた達がいちゃもんつけているだけだしって思います。
    旦那様もどうかと思いますよ。
    自分が選んだパートナーを親兄弟がどうこう言っているのに、それをそのまま伝え、守ることもできないなんて。
    男として情けないし、そんな人は父親になる資格も、夫になる資格もないと思います。
    逆にあんたの一族の血を引く子供なんて産みたくないって言いたくなりますよ(怒)
    情けない男と、いびることしかできないありえない一族の遺伝子が入るんですから。

    トピ主さんもこんな一族に関わるのはおやめになったほうがいいかと思います。
    ご友人の医師が言うとおりだと思いますので、早めにお別れになったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2420153985

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    🐱
    山婆
    本当にご主人の要請でトピを立てたのですか?
    で、ご主人もこのトピ見てるの?
    ご主人が見ているにしては、義理実家の事、ボロクソに書いてますが???
    まあ、余程義理実家がお嫌いなのでしょうが、レスを見るごとに違和感を感じはじめてきました。
    レスしてくださる方々が、味方になってくれて、さぞ気持ちがいい事でしょうね。
    伯父様の葬儀も行かなくていい事になったのだから、もうトピは閉めてはいかがですか?
    で、次はどういうお題でトピたてましょうか?

    トピ内ID:1234798357

    ...本文を表示

    場合によります

    しおりをつける
    blank
    そうですね
    私の場合、夫が余りにもこちらの行事(葬式等)に出ないので、後々の為、出ました。

    ただ、きちんと出ていてくれてたら出てなかったかも…仕事も有るし…

    トピ内ID:7302605878

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    私なら・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    私ならって事で・・・

    絶対行きます。
    行かないと余計に『とんでもない嫁』にされそうだから・・・
    非常識な親戚ほどちょっとの事でもおおげさにしてしまいそうで・・
    そっちの方が怖いです。

    取りあえず葬儀には行くけど即効帰ってきますけど・・

    トピ内ID:1076645047

    ...本文を表示

    旦那さん採決は反対意見も採用してちょ

    しおりをつける
    blank
    家庭板
    取りあえず落ち着いたようでなによりですね。

    旦那様へ一言「欠席」の票もキチンと数えましょうね。
    採決は同意意見も反対意見も両方目を通すべきです。

    トピ主さん頑張って下さいね。
    画面のあちこちから応援してます。

    トピ内ID:6646821360

    ...本文を表示

    トピ主さんも変

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    >義理の実家と疎遠にしようと思った決定的な事は、夫からの
    「お母さんがさ~~、いびられ嫁は異常だから子供は作らない方がいいってさ~~酷いよね~~あはは~~」とわざわざ言ってきた事です。

    そんな事伝える夫の事はなんとも思わないのが不思議です。

    トピ内ID:1671437392

    ...本文を表示

    社会生活の根本

    しおりをつける
    taka
     葬式は社会生活の根本です。私自身、今まで会ったことすらない(おそらく会ったことはあるでしょうが忘れているだけが殆どですが)親戚でも行くものだと思っています。
     それぞれ習慣はあるでしょうが、身近な人が行くべきだと言うものは行った方がいいと思います。
     冠婚葬祭は殆ど会わない親戚知人の顔合せの場でもあります。これは最低限の付き合いではないでしょうか?
     最低限の付き合いもできないのなら離婚したほうがトピ主さんのためだと思います。

     最近嫌なことならしなくていいという風潮がありますが、
    (最近でいえば、TVで見ましたが派遣村からクリーニング工場に仕事を斡旋してもらっても、きついからすぐ辞めていくというのを視ました。)
     葬式にすら嫌なら行かなくていいなんていう人はその典型的な人なんでしょうね。
     

    トピ内ID:4722341518

    ...本文を表示

    すみません 横ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    修行はきつい
    takaさん、トピ主さんが「嫌なことならしなくていい」と、単にわがままを通しているのではない事が、なぜお分かりにならなかったのでしょうか?
    その感覚のほうが不思議です。

    葬式が社会的に大切なものである事は当然のことです。
    それすらできない状況に追い込む人たちの存在があったのです。

    「最低限の付き合いもできないなら離婚」
    この意見には大賛成です。
    こんな当たり前のことすら普通にできなくなってしまう環境に居ては、いずれ心は壊れてしまうでしょう。

    明らかな悪意にさらされて参っている人を、更に追い詰めることに何の意味があるのでしょうか。


    トピ主さま、心配です・・・
    悪意のある言葉や行動には、どうかもう耐えないでください。
    残念なことですが、相手によって我慢は時に美徳ではなくなります。
    理不尽な要求に我慢を重ねることは、相手が罪を重ねることにもなります。

    これからも関係を続けるなら、跳ね飛ばして葬式に出るくらいの気持ちを。
    離婚をするにしても、強い意志を持つことが必要になってくると思います。
    心を強く持って頑張って乗り越えてください。

    トピ内ID:4636842780

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