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    娘に見限られたのでしょうか

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    ミーコ
    ひと
    病気で家事手伝いをしている40代です。

    私は19歳のとき初めて付き合った男性と結婚をし、元夫の多額な借金、詐欺行為、ギャンブル癖、虚言癖、働かない、不貞(16歳の子を妊娠させた)などの理由で1年ちょっとで離婚しました。二人の間には当時、生後7ヶ月になる娘がおりましたが、元夫の両親からぜひ養子にしたいという申し出があり、手放してしまいました。そのまま元夫両親は娘を連れて遠方に越してしまいました。

    その後、次に会ったのは娘が7歳になったときです。会ったのはこれが最後で、その後、手紙のやりとりをしましたが、彼女が18歳くらいになったときからはパソコンのメールでお互い近況報告などをしてきました。

    ところが、様々な事情から、ここ7年間はお互い音信不通となり現在に至ります。今、娘は25歳です。私は手放したことをずっと後悔し続けてきました。でも、誕生日やクリスマスにプレゼントを贈ったのは数えるほどで、親として情けないですが不義理をしてきました。成人式のお祝いもしていません。

    今どうしているだろうと心配で昨年12月に思い切って手紙を出しました。手紙の内容は、元夫との離婚原因、幼かったころの娘の様子、離婚後の私の生活内容、仕事や健康状態の話、今でも娘を大切に思っていることなどを書き綴りました。

    元夫との離婚原因についてのくだりは、もしかしたらショックを与えてしまったかもしれません。

    毎日ポストを覗くのですが、3週間たっても返事は届きません。
    もう娘は、生んだだけの親である私を見限ってしまったのでしょうか。

    養父母の実家の電話番号は分かりますが、電話をするのは躊躇われます。

    トピ内ID:6012279812

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    娘さんの手に手紙が渡っているかどうか。

    しおりをつける
    🙂
    さーちん
    まず、娘さんが義父母の元にいない可能性があります。
    7年間も音信不通だったんですよね。

    独立して暮らしているかもしれません。
    もしかして結婚しているかもしれません。
    日本にいないかもしれません。

    まず、娘さんが現在どこにいるか確認していますか?

    手紙を読んでいない可能性があるかもしれません。
    義父母が手紙を読んでしまっている可能性もあります。

    でも、成人式のお祝いしてあげなかったんですね。
    残念です。
    娘さんはもしかして、それで切った可能性もあります。

    なんにせよ、トピ主さんが娘さんに対する現在の情報は少なすぎです。
    一番いいのは、義父母に確認するか、信用調査所に娘さんの現在の状態を調べてもらうのが先だと思います。

    トピ内ID:1961450591

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    見限ったのではなく自立されたのだと思います

    しおりをつける
    💡
    ジャッジマン
    もう25歳といえば立派な大人です。

    産んでくれた母親を疎ましいとか、見限った、とかいうのではなく、

    大人として、親とは別の人生を自分で歩いてゆく、そういう心積もりをされたのではないでしょうか?

    返事をくれないというネガティブな現実を悪いほうに捉えてしまいがちですし、お寂しい気持ちもわかりますが、

    「あぁ。娘は自立したのだな」と、その門出を影ながら祝ってあげられたらいいのではないでしょうか?

    数年後、もしかしたらひょっこり、お孫さんを連れて会いにきてくれるかもしれませんよ。

    今は巣立ちの時・・・・。

    トピ内ID:2353861195

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    一方的に

    しおりをつける
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    母無子
    手紙を出し続けてあげて下さい。

    私は母に産み捨てられました。
    恨みはないけどなんの感情もなかったです。
    捜して連絡とる気にもなれませんでした。


    40歳になって何となく許せる気持ちになって捜して連絡を取りました。

    母は大変喜んでくれて私も嬉しかった。

    それでも周期的に母が嫌いになります。
    数ヶ月するとやっぱり許したくなるんですが。

    ずっと葛藤してるんです。
    こんなに大人になってもなお、小さい頃母の愛を受けられなかったことを気にしてしまうんです。
    とにかく返事がなくてもひたすら気にかけている旨を伝えてあげて下さい。

    自分を産んだ母を心底嫌う子はいません。

    トピ内ID:9448394689

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    介護目的?

    しおりをつける
    🐤
    sakura
    そうですねえ、手放された(棄てられた)上、何もお祝いなどしてもらってこなかったのに、年をとってから接触してこられても何の情もわきませんよね。ひょっとして介護目的?って思って縁を切りたくなりますね。

    トピ内ID:0906975400

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    今さら・・・

    しおりをつける
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    うるはし
    私の母は私が子どもの時に男が出来て、家を出ました。

    その後、父とは離婚し、母から私に父が暴力を振るう、どれだけ酷い夫だったか、など言い訳を聞きました。
    私は母と再び一緒に暮らしたりしましたが、一旦母に見捨てられた子どもという気持ちは変わりませんでした。
    私は結婚し、子供が産まれ、母とは10年ほど前から疎遠になり、私の気持ちの中では絶縁しました。

    母は孫に誕生日のプレゼントひとつ寄越しませんが、私も死んだものと思うことにしています。

    自分に子どもができて思うのですが、戦時中でもあるまいし、子どもを手放す母親というのが理解できないため、今さら自分の都合で何を言われようとも一生自分の母親を受けいれることはありません。
    向こうがアクションを起こす度にその思いは強くなります。

    私の母は育ててくれた祖母だけです。

    トピ内ID:8545903747

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    あまり期待は出来ません

    しおりをつける
    😨
    ハート
    他人の育てられた娘さんがずいぶん大人に見えたのかな?

    >元夫との離婚原因についてのくだりは、もしかしたらショックを与えて>しまったかもしれません。

    それもあるし
    すべてが重過ぎる内容だとおもいますよ。
    だから、どうしろと?
    同じ年齢同士でも引いてしまいます。

    血をわけたから面倒を見てほしいのでしょうか?
    ますます重いですね。
    娘さんの生活がどうなってるのかわからないのに
    ご自分のことばかり。
    手放したのですからストーカーするのはやめましょうよ。

    トピ内ID:9234794413

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    勝手だな~

    しおりをつける
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    ちんげんさい
    身勝手の見本のようですね。

    これまで、自分の人生が順調なときには忘れ、
    不調になると、娘さんを思い出していたのでしょう。

    今回は、先行きがふと不安になって、
    「そういえば私には娘がいた」
    と思い出したとでもいうところでしょうか。

    作って生んだだけの人を親とはいいません。
    下等動物でもやっていることです。

    心をこめて、想いを注いで、手塩にかけて、
    疲れ果てながらも迷いながらも、
    一生懸命に「育てる」「育む」ということをした人を、
    親というのです。

    自分の都合でだけ、時折りひょこひょこと顔を出すあなたが、
    「私を生んだひと」という認識以上に、
    娘さんにとって大切な存在であるわけがないでしょう。

    あなたと娘さんの間には、
    「見限る」という作業がなされるだけのつながりはありません。

    生んでくれたことだけでも感謝してると思ってもらえているとしたら、
    それは、娘さんのなかにそんな心を育ててくれた人たちのおかげです。
    あなたには、分不相応なボーナスですよ。

    娘さんに何を求める気でしょうか。
    ふざけるんじゃありません。

    トピ内ID:7958305132

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    きっと

    しおりをつける
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    031
    本人には届いていないのでは?
    養父母が中身を読んで捨ててしまったとか

    トピ内ID:4327469222

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    お嬢さんに手紙は届いているのでしょうか?

    しおりをつける
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    みひろ
    ひとつ気になったのは、手紙ということで、普通の郵便ですよね。
    宛名や差出人が書いてある。

    元夫のご両親の手元で育てられているということですから、
    まだそのご両親が健在であれば、お嬢さんのところに来た手紙を見て、
    差出人があなたなら内容を先に見てしまう可能性はあります。
    そして何と言っても、親心、息子さん(元夫)が原因での離婚でも
    それを孫に今さら知られたくないという気持ちはありえます。
    また、この内容を孫に知られて自分たちまで嫌われたくないと思っても
    不思議ではないでしょうね。
    その場合、お嬢さんに見せないで破棄する可能性は大ありですよ。

    メールが義父母に見られる可能性がないのであれば、
    「12月に郵便で郵送で手紙を出したが、それは読んでいるか?」
    と聞いてみられては?
    トピ主さんにとって娘さんに伝えたいとても大切な内容だったと
    書いてみたら、お嬢さんだって何かしらの行動を起こすと思います。
    それも無視であれば、お嬢さんとのご縁は今は難しいものと思われます。。。

    トピ内ID:8966272034

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    娘さんの立場より

    しおりをつける
    なみだ
    私の年齢は40代です、実母が生存なら70代前半のはず。
    父母離婚後、父方に引き取られ、実母と最期にあったのが7歳。
    途中連絡一切なし、手紙、入学祝、成人式祝、誕生日、一切贈り物なし。
    すごく似ています。
    再度彼女から連絡が(父方の祖母宅)にあったのが私が23歳。その時私は1人暮らしでその家にはいませんでした。
    結果は「今更会いたい?連帯保証人依頼?(将来の)介護要員獲得?」と気味悪くなり祖母経由でピシっと断り、以降23年連絡来ません。
    せいせいしてます。
    主さんは娘さんが18歳の時に数ヶ月メールをしていたのでしょうか?
    最期のメールに何かあったか、社会人と(養父母の)介護の掛け持ちも考えられます。
    娘さんには父は1人だけ、いくら主さんとの離婚原因が酷くても。
    手紙にどんな事を書いたのでしょうか?
    それが鍵ですし、今後の展開はなんとも言えません。
    私が娘さんの立場なら、7歳を最期に心の交流なしで18歳になった頃に連絡してきた貴方には「(主さんの)母親に何かあって淋しくなって今度は私にすがっている?」と呆れそうです。

    トピ内ID:5982595230

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    言い方は悪いけど捨てた娘だよね…。

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    みかん
    残酷な意見かもしれませんが
    25歳になったお嬢さんは、あなたを必要としていないと思う。

    子供が親(の愛情)を最も必要とするのは、
    生まれてから、思春期頃ぐらいまでですよね。
    7か月の赤ちゃんを手放して、それからは、一度しか会っていないんですよね…。

    ただ、自分を産んだ人ってだけで、娘から見たら他人も同然。
    育ててもらった恩もないし、愛されていると感じたこともない。
    という可能性は大いにあると思います。

    私だったら、7年も音信不通で、
    病気で仕事をしていない話なんて手紙が届いたら
    学校を卒業して、稼げるようになった娘に
    「老後の面倒見て欲しい」「生活を援助して欲しい」って
    ことかしらね…と、思ってしまうかも~。

    まぁ、何か事情があるのかもしれないですし、
    気になるなら、実家に電話してみるのが一番だと思います。

    トピ内ID:0306959057

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    今さら…

    しおりをつける
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    りょう
    7年も音信不通で節目のお祝いも何もなかった…
    娘さんは実母に捨てられたと思ったんじゃないですか。
    それが突然来た手紙に健康状態が書かれ今でも大切に思っていると書かれていても
    今までほったらかしのくせに体調が悪くなったら自分のことを頼ろうとしている?
    なんて虫のいい話だと思っているのかもしれません。
    仕方のないことだと思います。

    トピ内ID:4399867108

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    正直な感想

    しおりをつける
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    りんご
    病弱な自分の老後の生活が心配になって
    娘さんからの介護を少し期待して、手紙出しました?

    実際、本当に娘さんを気にかけているのかもしれませんが
    それなら、娘さんから聞かれてもいない離婚原因とか
    トピ主さんの健康状態(←きっと、体調がすぐれなくて・・・みたいな愚痴ですか?)
    などは、書く必要ないと思います。

    トピ内ID:8971813561

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    諦めましょう

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    わん
    母親が自分を捨てた年齢に自分が達したとき、いろいろ考えたのかもしれません。
    もしかしたら、娘さんが子供を産んでいて、自分の子供への愛情から、どんな事情があろうと自分を捨てた母親を、許せなくなってしまったのかもしれません。

    娘さんが母親を必要としていたときに、そばにいてあげることが出来なかったのですから、自分に必要になっても、諦めなくてはならないでしょう。

    トピ内ID:9733052011

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    1.元気で暮らしているようです

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    ミーコ
    お忙しいところ丁寧なお返事をありがとうございます。厳しいご指摘がありましたが、老後を頼ろうというつもりはありません。ただ、相手がそう受け止めてしまった可能性はあるかもしれません。
    18歳の頃までは親しみのこもった手紙やメールが届いていたのに、数年前から年賀状も来なくなってしまったので、元気なのかとずっと気にかけ、今まで何もしてあげなかった自分を責め続けてきました。(交流があったのは7歳から18歳まで)。
    1年前に養母さんと電話で話したとき、娘には彼氏がいて同棲をしているという話は聞いていましたが、新住所を知らないものですから手紙は実家のほうに出した次第です。
    先ほど元夫の実家に電話をかけました。養母さんが出られて、「手紙はそのまま本人に転送したけど、どうしたの?何かあったの?」と優しく聞いて下さったので、手紙の内容(離婚原因等、トピ文の内容)を相談しました。すると、「離婚原因については一切触れたことがない。本人からは手紙のことは何も聞いてないけど、元気で派遣の仕事をしていますよ」と教えて下さいました。でも、電話番号も教えてくれようとはしなかったので聞く勇気も出ませんでした。

    トピ内ID:6012279812

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      2.財産分与

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      ミーコ
      どんな女性に成長したのか写真を送ってほしいこと、養父母にはとても感謝してもしきれないことも手紙に書きました。
      ずっと見捨てていたのは私なのに、今さらですよね。

      ですが、寂しくなったからふと思い出して手紙を書いたのではありません。音信不通になってから毎日、連絡をとろうと考えていましたが、相手の気持ちもあることですし、どう思われているのかが不安で、こちらからは連絡したくてもできなかったのです。

      今、相続の話が出ているので、もし私に何かあった場合は娘に遺産を残したいと思っています。あるいは生前分与になるかもしれません。そういうこともあって連絡を取りたいのです。

      トピ内ID:6012279812

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      3.年賀状ありました

      しおりをつける
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      ミーコ
      探してみたら、2007年に年賀状が来ていました。私からも出したと思います。
      これが最後の便りでした。

      トピ内ID:6012279812

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      そもそも娘さんは「母の無い子」

      しおりをつける
      🐱
      見過ごしたい
      音信不通になった「様々な事情」が分からないので何とも言えませんが、
      「お母さんのいない子」として育ったお嬢さんなのだから、
      いい年の大人になった彼女に急にアプローチしても信じてもらえないと思います。

      なぜメールが途絶えることになったか分かりません。

      そこで7年もたっていることも不思議だし。

      で、急に分厚い手紙を送られても(しかも重い内容)
      お嬢さんも周りの人も良くは思わないでしょう。

      寂しい?お金?今更?な感じなのではないでしょうか。

      色々大変だったのだとは思いますが、
      「ずっと娘を思ってきた」は私も2人の子供の母親として、
      納得するのが難しいです。

      生後7ヶ月で「諦めた」お子さんなのですから、
      今になって執着するのも娘さんがお気の毒です。

      トピ内ID:6076949479

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      手紙出し続けてあげてください

      しおりをつける
      😣
      みーこ
      >>毎日ポストを覗くのですが、3週間たっても返事は届きません。
      もう娘は、生んだだけの親である私を見限ってしまったのでしょうか。
      見限られたかはわかりませんが、手紙は出し続けてあげて下さい。
      私も子供達が高校、中学の頃に離婚し、子供達と離れて生活しています。
      私が非監護親である為毎月の養育費と、誕生日のお祝い、お年玉等も欠かしたことはありません(定期的に会ってもいます)
      でも、子供達から連絡がくるのは少ないです。
      子供にも事情があり、義父母の手前もあると思います。
      私は子供達が自立の段階と考え、私自身会う時に、恥ずかしい母親でいたくなく連絡も義務(養育費等)も果たそうと思っています。
      トピ主さんも見限られたと思うより、自立れたと前向きに考えられてはどうでしょうか?

      トピ内ID:3542348527

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      4.人生で順調なときなどなかった

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      ミーコ
      手紙を養父母が見てしまったのではというご意見もありましたが、長い付き合いの中で、幼かった娘のお絵描きや写真も添えてお手紙を下さっていたし、常識のある温かい方々なので、手紙はそのまま転送したということは信じております。

      ちんげんさいさんが
      >これまで、自分の人生が順調なときには忘れ、
      不調になると、娘さんを思い出していたのでしょう。
      >今回は、先行きがふと不安になって、
      「そういえば私には娘がいた」
      と思い出したとでもいうところでしょうか。

      と書かれておりますが、私の人生で順調なときなどありませんでした。元夫の残した借金の返済(カード名義が私だったため)に明け暮れ、勤めても会社が倒産やリストラ、ストーカー被害、交通事故、家族の死など数え切れません。

      病気の診断がなされたのは7年前ですが、発症は20代のときと言われました。7年前は体が全く動かず2年間寝たきりの生活を送っていましたが、今はだいぶ回復してきました。
      ふと思い出して手紙を書いたのではありません。毎日娘を思わない日はありませんでした。

      トピ内ID:6012279812

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      率直な意見です。

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      めぐ
      トピ主さんの文章を読んでいて自分美化に感じました。

      感傷に浸って苦労話、いかに自分はがんばってきた、私はあなたを愛しているという感じでしょうか。


      私もトピ主さんの様な遠くの親を持ちましたが、一切寂しくはありませんでした。
      祖父母が一緒だったというのもありますが。

      私だったら幼少~思春期の一番親が必要な時に居なかった親はいないも同然。
      恨む気持ちはあっても感謝なんてしません。
      むしろさっさと頭の中から消したいです。無かった事にしたいです。

      どんなに苦労話を書き連ねて気を引こうとしても【後の祭り】です。
      人生の節目に言葉をもらえなかった気持ちがあなたにわかりますか?

      都合のいい【親子ごっこ】にしか感じませんよ。

      トピ内ID:7911289830

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      それなら

      しおりをつける
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      りんご
      遺言書を書いておかれたらどうでしょうか?
      生前分与をしてしまったら、トピ主さんの老後の生活はどうなるんですか?
      あてにしている人が亡くなったら
      家事手伝いの人がこれから先どう生活するのでしょうか?
      まだ40歳代で先が長いです。
      それとも、発症した病気のせいで先が長くないと言う事ですか?
      生前分与をされたら、娘さん重荷に感じると思います。
      もしくは、受け取らないんじゃないでしょうか!?
      生前分与=介護 と受け取れますから。

      ところで、トピ主さんは再婚されてるんですか?
      手放した娘さん以外に、お子さんいらっしゃるんですか?

      トピ内ID:8971813561

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      今さら親といわれても・・

      しおりをつける
      blank
      デイジー
      >こちらからは連絡したくてもできなかったのです。

      と、ずっと放置していたなら今さら手紙など書くべきではありません。
      財産分与を考えているのなら遺言書を残してください。

      それでじゅうぶんです。生前贈与など要りません。
      成人した後で今さら母親ぶられても困ります。

      トピ内ID:6070166382

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      5.来月誕生日

      しおりをつける
      blank
      ミーコ
      自分美化などしておりません。むしろ自分では無能力で自分を過小評価しています。
      でも、苦労もなく育ってきた人には貧乏でトラブル続きだった人間の苦労はご理解いただけないでしょう。この時代に20年間、洋服が1着も買えない、満足に食べられない人間がいることも現実にいるのだということを知ってください。私はホームレスではありませんけれど、生活レベルはそれに等しい状態でした。

      人生の節目(成人、結婚等)にお祝いがなかったのは私自身の生い立ちがそうでした。だからという理由で娘に何もしてあげなかったわけではありませんが、しようとしても出来ない状況にあったことだけは事実です。

      手紙とメールでは二人の気持ちは通い合っていました。
      数人の方が、「娘は自立した」、「手紙は出し続けたほうがいい」とも書かれておりますので、返事が来なくても、2月の誕生日にも手紙を添えて贈り物をしようと考えております。

      誤解を受ける書き方をしたのでここでお詫びと訂正をいたします。成人式には贈り物はしませんでしたが、お祝いの言葉は送りました。

      トピ内ID:6012279812

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      法的なことは弁護士に相談したほうがスムーズ

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      blank
      むささび
      >今、相続の話が出ているので、もし私に何かあった場合は娘に遺産を残したいと思っています。あるいは生前分与になるかもしれません。そういうこともあって連絡を取りたいのです。

      こういった事情がある時は、お住まいの地域の弁護士会や法テラス(で検索してください)に、法律相談を受けたいと問い合わせをしてみてください。
      トピ主さんに何かあった場合、お嬢様が相続人になりますが、それを確実にしたいとか、何か自分が考えていることに漏れがないか、きちんと法律のプロに聞いたほうがいいからです。また、遺言は…あったほうがいいですし、法的に意味はなくても感謝の気持ちとか愛しているとかきちんと書いたほうがいい。

      >新住所を知らない
      直系尊属・卑属(ぶっちゃけ親子)であれば、戸籍・戸籍の附票(住所が分かります)は取れます。「遺言をつくるため」という理由であればなお更。
      ただ、戸籍の読み方に躊躇(役所の窓口に聞けば教えてはもらえますが)するのなら、遺言作成とあわせて弁護士にお願いしたほうが良いと思います。

      あと、親子の結論を早まらないで。親子はゆっくり結論を出すものです。

      トピ内ID:5765787388

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        虫がいい

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        めがね
        娘さんから「ママに会いたい!」コールがないと言う事は
        育ての親で愛情が満たされていた
        あなたの存在など忘れていた
        あなたを恨んでいる
        のどれかでは?
        「一番お金がかかる時期」を外して「会いたい!娘の事を忘れた日はないのよ!」って自己愛語られても、成人過ぎて分別ある娘さんには見透かされていると思いますよ。
        塾、進学、入学費用、授業料(高校、もし大学進学したなら、それらは育ての親の工面です。)あなた一銭も身銭切ってませんよね?
        その間に雨の日も雪の日も泣きたい夜も全て育ての親と共に過ごしたのです。娘さんのご飯やお弁当を作り続けたのも育ての親!あなた今更、親ヅラして何なのですか?
        成人式に振り袖はまだしも、お祝い無し?
        気持ちです、ブラウス一枚でも贈っておくべきでしたよ。
        今更うさん臭すぎて娘さんは警戒モードだと思います。

        トピ内ID:5720699364

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        6.遺言書

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        ミーコ
        その方法もあったのですね。相続の話が本格的になったら弁護士を通して正式な遺言書を作成したいと思います。アドバイスありがとうございます。

        ご質問にお答えします。再婚はしておりませんし、子供もおりません。
        ここであえて病名をあげるのは同情を期待してのことと誤解を受けそうですが、あえて書かせていただきます。私の病気は腎臓病、心臓病、統合失調症、うつ病、強迫神経症、過敏性大腸炎、パニック障害です。これらの病名は当然ながら娘には伏せています。
        余命はもうあといくらもありません。老後は全く考えておりません。老後はないのですから。

        自分の人生の軌跡を娘に是非知っておいてもらいたかったという思いやりのない身勝手な行動で、娘を傷つけてしまったかもしれないと反省しております。だけど、生きている間に一度でもいいから会いたいです。ただ、それは家から出ることのできない私には不可能なので、声だけでも、いえ、手紙だけでもいいんです。

        今夜、無言電話が2回かかってきました。もしかしたら娘ではないかと心臓がドキドキしました。

        トピ内ID:6012279812

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        倍の14年

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        みさと
        事情があったとはいえ、あなたから7年連絡しなかったとのこと。
        3週間ぐらいでおたおたするのは、娘さんに申し訳ないと思いませんか。
        あなたに対する感情もいろいろあるでしょう。
        手紙の内容が重たくて、消化するのに時間もかかるでしょう。
        お仕事をされているとのことですので、年末から年始にかけて
        忙しい時期だったのではないでしょうか。

        返事を焦ってはいけません。
        それこそ、倍の14年かけるぐらいの気持ちでいましょうよ。

        トピ内ID:2530189609

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        う・・・む?

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        😨
        ハート
        >手紙を養父母が見てしまったのではというご意見もありましたが、長い>付き合いの中で、幼かった娘のお絵描きや写真も添えてお手紙を下さっ>ていたし、常識のある温かい方々なので、手紙はそのまま転送したとい>うことは信じております。

        元夫の両親ですよね?
        夫は虚言癖、詐欺に浮気に借金癖とデタラメなんですが
        こういう人を育てた元姑、舅は常識がある?
        子供を手放さないでこの人たちに息子の借金を肩代わりしてもらえば
        よかったのに。
        生活費を助けてもらうとか、
        取り返しのつかないことをやってしまったというか、浅はかだったね。

        他人からみると
        どんなに理由をつけても
        問題の夫とその両親に子供を残し
        母は出て行ってしまったとしか受け取れないですが。

        >会社が倒産やリストラ、ストーカー被害、交通事故、家族の死など数え>切れません。

        ですからね、
        お気の毒とは思いますが娘さんを手放したこととは
        関係ないのですよ。(ストーカー被害とは付き合ってた男でも居たの?)

        トピ内ID:9234794413

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        娘さんがどう受け取るかは娘さんが決めること

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        🐶
        雪菜
        私の婚約者の母親も、彼を産んで1年もたたないうちに離婚し、彼は父親側の親戚に育てられました。20年以上たってから突然誕生日カードが送られてきたり、母親側の親戚から携帯にメールがきたりするようになったそうで、それに対し彼は怒っても喜んでもいません。
        「母親は自分を産んだ以外には何ひとつしてくれたことがない。人にはいろいろ事情があることは分かるし、恨んでいるわけじゃない。というか何の感情もわかない。小さい頃から、母の存在しない、与えられた環境の中で自分なりに生きてきたから。今更自分の人生に入ってこられても。」と言っています。トピ主様の娘さんが同じように思っていると言っているわけではありません。

        トピ主様は大変な苦労を重ねて必死で生きてこられ、毎日娘さんを思って胸を痛めておいでたのでしょう。それを娘さんに分かってほしい、その上で許してほしいとお思いなのでしょうか。そうだとしても、娘さんにはそれを知り、受け入れ、許す義務はないです。娘さんが返事をくれなくても、会いたがらなくても、あなた自身がずっと娘さんの幸せを願って思い続けることはできるのだし、それしかできないと思います。

        トピ内ID:8878460544

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