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    娘に見限られたのでしょうか

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    ミーコ
    ひと
    病気で家事手伝いをしている40代です。

    私は19歳のとき初めて付き合った男性と結婚をし、元夫の多額な借金、詐欺行為、ギャンブル癖、虚言癖、働かない、不貞(16歳の子を妊娠させた)などの理由で1年ちょっとで離婚しました。二人の間には当時、生後7ヶ月になる娘がおりましたが、元夫の両親からぜひ養子にしたいという申し出があり、手放してしまいました。そのまま元夫両親は娘を連れて遠方に越してしまいました。

    その後、次に会ったのは娘が7歳になったときです。会ったのはこれが最後で、その後、手紙のやりとりをしましたが、彼女が18歳くらいになったときからはパソコンのメールでお互い近況報告などをしてきました。

    ところが、様々な事情から、ここ7年間はお互い音信不通となり現在に至ります。今、娘は25歳です。私は手放したことをずっと後悔し続けてきました。でも、誕生日やクリスマスにプレゼントを贈ったのは数えるほどで、親として情けないですが不義理をしてきました。成人式のお祝いもしていません。

    今どうしているだろうと心配で昨年12月に思い切って手紙を出しました。手紙の内容は、元夫との離婚原因、幼かったころの娘の様子、離婚後の私の生活内容、仕事や健康状態の話、今でも娘を大切に思っていることなどを書き綴りました。

    元夫との離婚原因についてのくだりは、もしかしたらショックを与えてしまったかもしれません。

    毎日ポストを覗くのですが、3週間たっても返事は届きません。
    もう娘は、生んだだけの親である私を見限ってしまったのでしょうか。

    養父母の実家の電話番号は分かりますが、電話をするのは躊躇われます。

    トピ内ID:6012279812

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    娘さんの手に手紙が渡っているかどうか。

    しおりをつける
    🙂
    さーちん
    まず、娘さんが義父母の元にいない可能性があります。
    7年間も音信不通だったんですよね。

    独立して暮らしているかもしれません。
    もしかして結婚しているかもしれません。
    日本にいないかもしれません。

    まず、娘さんが現在どこにいるか確認していますか?

    手紙を読んでいない可能性があるかもしれません。
    義父母が手紙を読んでしまっている可能性もあります。

    でも、成人式のお祝いしてあげなかったんですね。
    残念です。
    娘さんはもしかして、それで切った可能性もあります。

    なんにせよ、トピ主さんが娘さんに対する現在の情報は少なすぎです。
    一番いいのは、義父母に確認するか、信用調査所に娘さんの現在の状態を調べてもらうのが先だと思います。

    トピ内ID:1961450591

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    見限ったのではなく自立されたのだと思います

    しおりをつける
    💡
    ジャッジマン
    もう25歳といえば立派な大人です。

    産んでくれた母親を疎ましいとか、見限った、とかいうのではなく、

    大人として、親とは別の人生を自分で歩いてゆく、そういう心積もりをされたのではないでしょうか?

    返事をくれないというネガティブな現実を悪いほうに捉えてしまいがちですし、お寂しい気持ちもわかりますが、

    「あぁ。娘は自立したのだな」と、その門出を影ながら祝ってあげられたらいいのではないでしょうか?

    数年後、もしかしたらひょっこり、お孫さんを連れて会いにきてくれるかもしれませんよ。

    今は巣立ちの時・・・・。

    トピ内ID:2353861195

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    一方的に

    しおりをつける
    blank
    母無子
    手紙を出し続けてあげて下さい。

    私は母に産み捨てられました。
    恨みはないけどなんの感情もなかったです。
    捜して連絡とる気にもなれませんでした。


    40歳になって何となく許せる気持ちになって捜して連絡を取りました。

    母は大変喜んでくれて私も嬉しかった。

    それでも周期的に母が嫌いになります。
    数ヶ月するとやっぱり許したくなるんですが。

    ずっと葛藤してるんです。
    こんなに大人になってもなお、小さい頃母の愛を受けられなかったことを気にしてしまうんです。
    とにかく返事がなくてもひたすら気にかけている旨を伝えてあげて下さい。

    自分を産んだ母を心底嫌う子はいません。

    トピ内ID:9448394689

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    介護目的?

    しおりをつける
    🐤
    sakura
    そうですねえ、手放された(棄てられた)上、何もお祝いなどしてもらってこなかったのに、年をとってから接触してこられても何の情もわきませんよね。ひょっとして介護目的?って思って縁を切りたくなりますね。

    トピ内ID:0906975400

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    今さら・・・

    しおりをつける
    blank
    うるはし
    私の母は私が子どもの時に男が出来て、家を出ました。

    その後、父とは離婚し、母から私に父が暴力を振るう、どれだけ酷い夫だったか、など言い訳を聞きました。
    私は母と再び一緒に暮らしたりしましたが、一旦母に見捨てられた子どもという気持ちは変わりませんでした。
    私は結婚し、子供が産まれ、母とは10年ほど前から疎遠になり、私の気持ちの中では絶縁しました。

    母は孫に誕生日のプレゼントひとつ寄越しませんが、私も死んだものと思うことにしています。

    自分に子どもができて思うのですが、戦時中でもあるまいし、子どもを手放す母親というのが理解できないため、今さら自分の都合で何を言われようとも一生自分の母親を受けいれることはありません。
    向こうがアクションを起こす度にその思いは強くなります。

    私の母は育ててくれた祖母だけです。

    トピ内ID:8545903747

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    あまり期待は出来ません

    しおりをつける
    😨
    ハート
    他人の育てられた娘さんがずいぶん大人に見えたのかな?

    >元夫との離婚原因についてのくだりは、もしかしたらショックを与えて>しまったかもしれません。

    それもあるし
    すべてが重過ぎる内容だとおもいますよ。
    だから、どうしろと?
    同じ年齢同士でも引いてしまいます。

    血をわけたから面倒を見てほしいのでしょうか?
    ますます重いですね。
    娘さんの生活がどうなってるのかわからないのに
    ご自分のことばかり。
    手放したのですからストーカーするのはやめましょうよ。

    トピ内ID:9234794413

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    勝手だな~

    しおりをつける
    blank
    ちんげんさい
    身勝手の見本のようですね。

    これまで、自分の人生が順調なときには忘れ、
    不調になると、娘さんを思い出していたのでしょう。

    今回は、先行きがふと不安になって、
    「そういえば私には娘がいた」
    と思い出したとでもいうところでしょうか。

    作って生んだだけの人を親とはいいません。
    下等動物でもやっていることです。

    心をこめて、想いを注いで、手塩にかけて、
    疲れ果てながらも迷いながらも、
    一生懸命に「育てる」「育む」ということをした人を、
    親というのです。

    自分の都合でだけ、時折りひょこひょこと顔を出すあなたが、
    「私を生んだひと」という認識以上に、
    娘さんにとって大切な存在であるわけがないでしょう。

    あなたと娘さんの間には、
    「見限る」という作業がなされるだけのつながりはありません。

    生んでくれたことだけでも感謝してると思ってもらえているとしたら、
    それは、娘さんのなかにそんな心を育ててくれた人たちのおかげです。
    あなたには、分不相応なボーナスですよ。

    娘さんに何を求める気でしょうか。
    ふざけるんじゃありません。

    トピ内ID:7958305132

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    きっと

    しおりをつける
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    031
    本人には届いていないのでは?
    養父母が中身を読んで捨ててしまったとか

    トピ内ID:4327469222

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    お嬢さんに手紙は届いているのでしょうか?

    しおりをつける
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    みひろ
    ひとつ気になったのは、手紙ということで、普通の郵便ですよね。
    宛名や差出人が書いてある。

    元夫のご両親の手元で育てられているということですから、
    まだそのご両親が健在であれば、お嬢さんのところに来た手紙を見て、
    差出人があなたなら内容を先に見てしまう可能性はあります。
    そして何と言っても、親心、息子さん(元夫)が原因での離婚でも
    それを孫に今さら知られたくないという気持ちはありえます。
    また、この内容を孫に知られて自分たちまで嫌われたくないと思っても
    不思議ではないでしょうね。
    その場合、お嬢さんに見せないで破棄する可能性は大ありですよ。

    メールが義父母に見られる可能性がないのであれば、
    「12月に郵便で郵送で手紙を出したが、それは読んでいるか?」
    と聞いてみられては?
    トピ主さんにとって娘さんに伝えたいとても大切な内容だったと
    書いてみたら、お嬢さんだって何かしらの行動を起こすと思います。
    それも無視であれば、お嬢さんとのご縁は今は難しいものと思われます。。。

    トピ内ID:8966272034

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    娘さんの立場より

    しおりをつける
    なみだ
    私の年齢は40代です、実母が生存なら70代前半のはず。
    父母離婚後、父方に引き取られ、実母と最期にあったのが7歳。
    途中連絡一切なし、手紙、入学祝、成人式祝、誕生日、一切贈り物なし。
    すごく似ています。
    再度彼女から連絡が(父方の祖母宅)にあったのが私が23歳。その時私は1人暮らしでその家にはいませんでした。
    結果は「今更会いたい?連帯保証人依頼?(将来の)介護要員獲得?」と気味悪くなり祖母経由でピシっと断り、以降23年連絡来ません。
    せいせいしてます。
    主さんは娘さんが18歳の時に数ヶ月メールをしていたのでしょうか?
    最期のメールに何かあったか、社会人と(養父母の)介護の掛け持ちも考えられます。
    娘さんには父は1人だけ、いくら主さんとの離婚原因が酷くても。
    手紙にどんな事を書いたのでしょうか?
    それが鍵ですし、今後の展開はなんとも言えません。
    私が娘さんの立場なら、7歳を最期に心の交流なしで18歳になった頃に連絡してきた貴方には「(主さんの)母親に何かあって淋しくなって今度は私にすがっている?」と呆れそうです。

    トピ内ID:5982595230

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    言い方は悪いけど捨てた娘だよね…。

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    blank
    みかん
    残酷な意見かもしれませんが
    25歳になったお嬢さんは、あなたを必要としていないと思う。

    子供が親(の愛情)を最も必要とするのは、
    生まれてから、思春期頃ぐらいまでですよね。
    7か月の赤ちゃんを手放して、それからは、一度しか会っていないんですよね…。

    ただ、自分を産んだ人ってだけで、娘から見たら他人も同然。
    育ててもらった恩もないし、愛されていると感じたこともない。
    という可能性は大いにあると思います。

    私だったら、7年も音信不通で、
    病気で仕事をしていない話なんて手紙が届いたら
    学校を卒業して、稼げるようになった娘に
    「老後の面倒見て欲しい」「生活を援助して欲しい」って
    ことかしらね…と、思ってしまうかも~。

    まぁ、何か事情があるのかもしれないですし、
    気になるなら、実家に電話してみるのが一番だと思います。

    トピ内ID:0306959057

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    今さら…

    しおりをつける
    blank
    りょう
    7年も音信不通で節目のお祝いも何もなかった…
    娘さんは実母に捨てられたと思ったんじゃないですか。
    それが突然来た手紙に健康状態が書かれ今でも大切に思っていると書かれていても
    今までほったらかしのくせに体調が悪くなったら自分のことを頼ろうとしている?
    なんて虫のいい話だと思っているのかもしれません。
    仕方のないことだと思います。

    トピ内ID:4399867108

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    正直な感想

    しおりをつける
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    りんご
    病弱な自分の老後の生活が心配になって
    娘さんからの介護を少し期待して、手紙出しました?

    実際、本当に娘さんを気にかけているのかもしれませんが
    それなら、娘さんから聞かれてもいない離婚原因とか
    トピ主さんの健康状態(←きっと、体調がすぐれなくて・・・みたいな愚痴ですか?)
    などは、書く必要ないと思います。

    トピ内ID:8971813561

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    諦めましょう

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    blank
    わん
    母親が自分を捨てた年齢に自分が達したとき、いろいろ考えたのかもしれません。
    もしかしたら、娘さんが子供を産んでいて、自分の子供への愛情から、どんな事情があろうと自分を捨てた母親を、許せなくなってしまったのかもしれません。

    娘さんが母親を必要としていたときに、そばにいてあげることが出来なかったのですから、自分に必要になっても、諦めなくてはならないでしょう。

    トピ内ID:9733052011

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    1.元気で暮らしているようです

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    blank
    ミーコ
    お忙しいところ丁寧なお返事をありがとうございます。厳しいご指摘がありましたが、老後を頼ろうというつもりはありません。ただ、相手がそう受け止めてしまった可能性はあるかもしれません。
    18歳の頃までは親しみのこもった手紙やメールが届いていたのに、数年前から年賀状も来なくなってしまったので、元気なのかとずっと気にかけ、今まで何もしてあげなかった自分を責め続けてきました。(交流があったのは7歳から18歳まで)。
    1年前に養母さんと電話で話したとき、娘には彼氏がいて同棲をしているという話は聞いていましたが、新住所を知らないものですから手紙は実家のほうに出した次第です。
    先ほど元夫の実家に電話をかけました。養母さんが出られて、「手紙はそのまま本人に転送したけど、どうしたの?何かあったの?」と優しく聞いて下さったので、手紙の内容(離婚原因等、トピ文の内容)を相談しました。すると、「離婚原因については一切触れたことがない。本人からは手紙のことは何も聞いてないけど、元気で派遣の仕事をしていますよ」と教えて下さいました。でも、電話番号も教えてくれようとはしなかったので聞く勇気も出ませんでした。

    トピ内ID:6012279812

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      2.財産分与

      しおりをつける
      blank
      ミーコ
      どんな女性に成長したのか写真を送ってほしいこと、養父母にはとても感謝してもしきれないことも手紙に書きました。
      ずっと見捨てていたのは私なのに、今さらですよね。

      ですが、寂しくなったからふと思い出して手紙を書いたのではありません。音信不通になってから毎日、連絡をとろうと考えていましたが、相手の気持ちもあることですし、どう思われているのかが不安で、こちらからは連絡したくてもできなかったのです。

      今、相続の話が出ているので、もし私に何かあった場合は娘に遺産を残したいと思っています。あるいは生前分与になるかもしれません。そういうこともあって連絡を取りたいのです。

      トピ内ID:6012279812

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      3.年賀状ありました

      しおりをつける
      blank
      ミーコ
      探してみたら、2007年に年賀状が来ていました。私からも出したと思います。
      これが最後の便りでした。

      トピ内ID:6012279812

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      そもそも娘さんは「母の無い子」

      しおりをつける
      🐱
      見過ごしたい
      音信不通になった「様々な事情」が分からないので何とも言えませんが、
      「お母さんのいない子」として育ったお嬢さんなのだから、
      いい年の大人になった彼女に急にアプローチしても信じてもらえないと思います。

      なぜメールが途絶えることになったか分かりません。

      そこで7年もたっていることも不思議だし。

      で、急に分厚い手紙を送られても(しかも重い内容)
      お嬢さんも周りの人も良くは思わないでしょう。

      寂しい?お金?今更?な感じなのではないでしょうか。

      色々大変だったのだとは思いますが、
      「ずっと娘を思ってきた」は私も2人の子供の母親として、
      納得するのが難しいです。

      生後7ヶ月で「諦めた」お子さんなのですから、
      今になって執着するのも娘さんがお気の毒です。

      トピ内ID:6076949479

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      手紙出し続けてあげてください

      しおりをつける
      😣
      みーこ
      >>毎日ポストを覗くのですが、3週間たっても返事は届きません。
      もう娘は、生んだだけの親である私を見限ってしまったのでしょうか。
      見限られたかはわかりませんが、手紙は出し続けてあげて下さい。
      私も子供達が高校、中学の頃に離婚し、子供達と離れて生活しています。
      私が非監護親である為毎月の養育費と、誕生日のお祝い、お年玉等も欠かしたことはありません(定期的に会ってもいます)
      でも、子供達から連絡がくるのは少ないです。
      子供にも事情があり、義父母の手前もあると思います。
      私は子供達が自立の段階と考え、私自身会う時に、恥ずかしい母親でいたくなく連絡も義務(養育費等)も果たそうと思っています。
      トピ主さんも見限られたと思うより、自立れたと前向きに考えられてはどうでしょうか?

      トピ内ID:3542348527

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      4.人生で順調なときなどなかった

      しおりをつける
      blank
      ミーコ
      手紙を養父母が見てしまったのではというご意見もありましたが、長い付き合いの中で、幼かった娘のお絵描きや写真も添えてお手紙を下さっていたし、常識のある温かい方々なので、手紙はそのまま転送したということは信じております。

      ちんげんさいさんが
      >これまで、自分の人生が順調なときには忘れ、
      不調になると、娘さんを思い出していたのでしょう。
      >今回は、先行きがふと不安になって、
      「そういえば私には娘がいた」
      と思い出したとでもいうところでしょうか。

      と書かれておりますが、私の人生で順調なときなどありませんでした。元夫の残した借金の返済(カード名義が私だったため)に明け暮れ、勤めても会社が倒産やリストラ、ストーカー被害、交通事故、家族の死など数え切れません。

      病気の診断がなされたのは7年前ですが、発症は20代のときと言われました。7年前は体が全く動かず2年間寝たきりの生活を送っていましたが、今はだいぶ回復してきました。
      ふと思い出して手紙を書いたのではありません。毎日娘を思わない日はありませんでした。

      トピ内ID:6012279812

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      率直な意見です。

      しおりをつける
      blank
      めぐ
      トピ主さんの文章を読んでいて自分美化に感じました。

      感傷に浸って苦労話、いかに自分はがんばってきた、私はあなたを愛しているという感じでしょうか。


      私もトピ主さんの様な遠くの親を持ちましたが、一切寂しくはありませんでした。
      祖父母が一緒だったというのもありますが。

      私だったら幼少~思春期の一番親が必要な時に居なかった親はいないも同然。
      恨む気持ちはあっても感謝なんてしません。
      むしろさっさと頭の中から消したいです。無かった事にしたいです。

      どんなに苦労話を書き連ねて気を引こうとしても【後の祭り】です。
      人生の節目に言葉をもらえなかった気持ちがあなたにわかりますか?

      都合のいい【親子ごっこ】にしか感じませんよ。

      トピ内ID:7911289830

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      それなら

      しおりをつける
      blank
      りんご
      遺言書を書いておかれたらどうでしょうか?
      生前分与をしてしまったら、トピ主さんの老後の生活はどうなるんですか?
      あてにしている人が亡くなったら
      家事手伝いの人がこれから先どう生活するのでしょうか?
      まだ40歳代で先が長いです。
      それとも、発症した病気のせいで先が長くないと言う事ですか?
      生前分与をされたら、娘さん重荷に感じると思います。
      もしくは、受け取らないんじゃないでしょうか!?
      生前分与=介護 と受け取れますから。

      ところで、トピ主さんは再婚されてるんですか?
      手放した娘さん以外に、お子さんいらっしゃるんですか?

      トピ内ID:8971813561

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      今さら親といわれても・・

      しおりをつける
      blank
      デイジー
      >こちらからは連絡したくてもできなかったのです。

      と、ずっと放置していたなら今さら手紙など書くべきではありません。
      財産分与を考えているのなら遺言書を残してください。

      それでじゅうぶんです。生前贈与など要りません。
      成人した後で今さら母親ぶられても困ります。

      トピ内ID:6070166382

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      5.来月誕生日

      しおりをつける
      blank
      ミーコ
      自分美化などしておりません。むしろ自分では無能力で自分を過小評価しています。
      でも、苦労もなく育ってきた人には貧乏でトラブル続きだった人間の苦労はご理解いただけないでしょう。この時代に20年間、洋服が1着も買えない、満足に食べられない人間がいることも現実にいるのだということを知ってください。私はホームレスではありませんけれど、生活レベルはそれに等しい状態でした。

      人生の節目(成人、結婚等)にお祝いがなかったのは私自身の生い立ちがそうでした。だからという理由で娘に何もしてあげなかったわけではありませんが、しようとしても出来ない状況にあったことだけは事実です。

      手紙とメールでは二人の気持ちは通い合っていました。
      数人の方が、「娘は自立した」、「手紙は出し続けたほうがいい」とも書かれておりますので、返事が来なくても、2月の誕生日にも手紙を添えて贈り物をしようと考えております。

      誤解を受ける書き方をしたのでここでお詫びと訂正をいたします。成人式には贈り物はしませんでしたが、お祝いの言葉は送りました。

      トピ内ID:6012279812

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      法的なことは弁護士に相談したほうがスムーズ

      しおりをつける
      blank
      むささび
      >今、相続の話が出ているので、もし私に何かあった場合は娘に遺産を残したいと思っています。あるいは生前分与になるかもしれません。そういうこともあって連絡を取りたいのです。

      こういった事情がある時は、お住まいの地域の弁護士会や法テラス(で検索してください)に、法律相談を受けたいと問い合わせをしてみてください。
      トピ主さんに何かあった場合、お嬢様が相続人になりますが、それを確実にしたいとか、何か自分が考えていることに漏れがないか、きちんと法律のプロに聞いたほうがいいからです。また、遺言は…あったほうがいいですし、法的に意味はなくても感謝の気持ちとか愛しているとかきちんと書いたほうがいい。

      >新住所を知らない
      直系尊属・卑属(ぶっちゃけ親子)であれば、戸籍・戸籍の附票(住所が分かります)は取れます。「遺言をつくるため」という理由であればなお更。
      ただ、戸籍の読み方に躊躇(役所の窓口に聞けば教えてはもらえますが)するのなら、遺言作成とあわせて弁護士にお願いしたほうが良いと思います。

      あと、親子の結論を早まらないで。親子はゆっくり結論を出すものです。

      トピ内ID:5765787388

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        虫がいい

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        めがね
        娘さんから「ママに会いたい!」コールがないと言う事は
        育ての親で愛情が満たされていた
        あなたの存在など忘れていた
        あなたを恨んでいる
        のどれかでは?
        「一番お金がかかる時期」を外して「会いたい!娘の事を忘れた日はないのよ!」って自己愛語られても、成人過ぎて分別ある娘さんには見透かされていると思いますよ。
        塾、進学、入学費用、授業料(高校、もし大学進学したなら、それらは育ての親の工面です。)あなた一銭も身銭切ってませんよね?
        その間に雨の日も雪の日も泣きたい夜も全て育ての親と共に過ごしたのです。娘さんのご飯やお弁当を作り続けたのも育ての親!あなた今更、親ヅラして何なのですか?
        成人式に振り袖はまだしも、お祝い無し?
        気持ちです、ブラウス一枚でも贈っておくべきでしたよ。
        今更うさん臭すぎて娘さんは警戒モードだと思います。

        トピ内ID:5720699364

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        6.遺言書

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        blank
        ミーコ
        その方法もあったのですね。相続の話が本格的になったら弁護士を通して正式な遺言書を作成したいと思います。アドバイスありがとうございます。

        ご質問にお答えします。再婚はしておりませんし、子供もおりません。
        ここであえて病名をあげるのは同情を期待してのことと誤解を受けそうですが、あえて書かせていただきます。私の病気は腎臓病、心臓病、統合失調症、うつ病、強迫神経症、過敏性大腸炎、パニック障害です。これらの病名は当然ながら娘には伏せています。
        余命はもうあといくらもありません。老後は全く考えておりません。老後はないのですから。

        自分の人生の軌跡を娘に是非知っておいてもらいたかったという思いやりのない身勝手な行動で、娘を傷つけてしまったかもしれないと反省しております。だけど、生きている間に一度でもいいから会いたいです。ただ、それは家から出ることのできない私には不可能なので、声だけでも、いえ、手紙だけでもいいんです。

        今夜、無言電話が2回かかってきました。もしかしたら娘ではないかと心臓がドキドキしました。

        トピ内ID:6012279812

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        倍の14年

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        みさと
        事情があったとはいえ、あなたから7年連絡しなかったとのこと。
        3週間ぐらいでおたおたするのは、娘さんに申し訳ないと思いませんか。
        あなたに対する感情もいろいろあるでしょう。
        手紙の内容が重たくて、消化するのに時間もかかるでしょう。
        お仕事をされているとのことですので、年末から年始にかけて
        忙しい時期だったのではないでしょうか。

        返事を焦ってはいけません。
        それこそ、倍の14年かけるぐらいの気持ちでいましょうよ。

        トピ内ID:2530189609

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        う・・・む?

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        😨
        ハート
        >手紙を養父母が見てしまったのではというご意見もありましたが、長い>付き合いの中で、幼かった娘のお絵描きや写真も添えてお手紙を下さっ>ていたし、常識のある温かい方々なので、手紙はそのまま転送したとい>うことは信じております。

        元夫の両親ですよね?
        夫は虚言癖、詐欺に浮気に借金癖とデタラメなんですが
        こういう人を育てた元姑、舅は常識がある?
        子供を手放さないでこの人たちに息子の借金を肩代わりしてもらえば
        よかったのに。
        生活費を助けてもらうとか、
        取り返しのつかないことをやってしまったというか、浅はかだったね。

        他人からみると
        どんなに理由をつけても
        問題の夫とその両親に子供を残し
        母は出て行ってしまったとしか受け取れないですが。

        >会社が倒産やリストラ、ストーカー被害、交通事故、家族の死など数え>切れません。

        ですからね、
        お気の毒とは思いますが娘さんを手放したこととは
        関係ないのですよ。(ストーカー被害とは付き合ってた男でも居たの?)

        トピ内ID:9234794413

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        娘さんがどう受け取るかは娘さんが決めること

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        🐶
        雪菜
        私の婚約者の母親も、彼を産んで1年もたたないうちに離婚し、彼は父親側の親戚に育てられました。20年以上たってから突然誕生日カードが送られてきたり、母親側の親戚から携帯にメールがきたりするようになったそうで、それに対し彼は怒っても喜んでもいません。
        「母親は自分を産んだ以外には何ひとつしてくれたことがない。人にはいろいろ事情があることは分かるし、恨んでいるわけじゃない。というか何の感情もわかない。小さい頃から、母の存在しない、与えられた環境の中で自分なりに生きてきたから。今更自分の人生に入ってこられても。」と言っています。トピ主様の娘さんが同じように思っていると言っているわけではありません。

        トピ主様は大変な苦労を重ねて必死で生きてこられ、毎日娘さんを思って胸を痛めておいでたのでしょう。それを娘さんに分かってほしい、その上で許してほしいとお思いなのでしょうか。そうだとしても、娘さんにはそれを知り、受け入れ、許す義務はないです。娘さんが返事をくれなくても、会いたがらなくても、あなた自身がずっと娘さんの幸せを願って思い続けることはできるのだし、それしかできないと思います。

        トピ内ID:8878460544

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        勘違い

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        おや子
        きついようですが、どれだけ言い訳してもそんなのは娘さんの立場になれば関係ありませんよ。そりゃ人間ですもの色々ありますよ。
        ご苦労されてさぞお辛かったでしょうね。娘さんのことを想い続けてさぞ悲しかったでしょうね。
        でも娘さんはそんなこと知る余地もないし、第一親に捨てられて自分のほうが精一杯なのに、捨てた親であるあなたの心境を理解しなければいけないのですか?

        トピ主さんのレスはよくある、「でも実はこうだったんですよ!」「わかってください!私は一生懸命なんです!」っていう言い訳のオンパレード。
        40代になった今でも自分のことしか考えられないのですね。

        何もしてあげられなかった、それよりももっと、精神的に肉体的に側にいてあげなかった&リーチアウトしようという姿勢がなかったのに自分だけの言い訳を聞いて下さいはあまりにも都合が良すです。

        ご想像のように娘さんは見限ったのかもしれません。でもそれは娘さんがあなたとどう付き合っていきたいかということで、今更あなたにこの関係をどうのこうのできる権利はありません。

        正直こんな人が私の母親でなくてよかった・・・

        トピ内ID:3946451045

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        娘さんを苦しめないで

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        けいこ
        私が小さいときに両親が離婚し、私は父方の祖父母に育てられました。小さい頃は母親に甘える同級生がうらやましかったです。祖父母は愛情を持って育ててくれたけど、母親が恋しく何度も泣きました。例えば、お弁当のおかずひとつをとっても同級生のおかずはキティちゃんのかまぼこが入っていたりして現代的ですが、私のおかずは煮物とか焼き魚などで、今から振り返ると栄養価が高くて素敵なおかずですが当時は涙したものです。

        私の母も時々思い出したように連絡をしてはきましたが、ほとんど放ったらかしでした。初潮のときとか、はじめてのボーイフレンドの話とか母親に相談したかったです。

        ところが、私が就職した後で母から手紙が来ました。母は病気がちになり、家にこもっていることが多いとのこと。いまさらながら「あなたのことを忘れたことはない」といったお涙頂戴の台詞がちりばめてあり、ドン引きしました。そして、そんな自分が悲しかった。

        いまさらお涙頂戴の手紙なんて、やめてください。娘さんを苦しめないで。住所が分かっているなら、そっと物陰から娘さんを見るだけではいけませんか?

        トピ内ID:3628974012

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        そっとしておく

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        🐤
        mari
        トピ主さんがご苦労なさって今日まで
        きたことは、文面から伝わってきます。

        娘さんの気持ちに添って考えてみることは
        できませんか。

        トピ主さんからのお手紙が
        娘さんの手元に届いていることは
        わかりました。

        返信がないのは娘さんの意思です。

        更に手紙やお祝いを送っても
        離れて暮らした年月は
        取り戻せないのではありませんか。

        どうか、このまま
        娘さんからのコンタクトがあるまで
        そっとしておいてあげませんか。

        養父母が娘さんにとっては
        本当の親なのだと思います。

        25歳といえば
        もう大人です。

        娘さんを思う気持ちがあるのでしたら
        娘さんを陰で見守ることで
        良しとしませんか。

        精神的に辛い思いをしてきたのは
        娘さんも同じはずです。

        それを乗り越えて今日が
        あるのですから
        負担になることは避けたいものです。

        遺産はあえて娘さんに伝える必要は
        ないと思います。

        トピ内ID:0208003650

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        う~ん・・・

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        佐伯
        自己破産してでも元旦那の借金の肩代わりはせずに、生活保護を受けても娘さんを引き取れば良かったんじゃないですか?
        元夫と親権を争ったわけでもなく、
        その元凶である元夫の親にたくしたんですよね?

        借金、ギャンブル、詐欺をしでかした、その当人の親に子を渡したという事。
        客観的にそれだけ聞くと変です。

        信用のおけない子(元夫)を育てた両親ですよ? よくそんな所へ養子に出せましたねえ。その両親も、自分の息子が原因であなたに借金を背負わしたまま別れさせ、なのに子は取り上げたんですか?

        話的に腑に落ちないなあという感想です。
        が、まあ当時の詳細を今さら取り沙汰しても仕方ないですね。

        しかし、娘さんからしたらそういう事です。
        事の元凶である元夫を育てた環境であるその両親の元に、ドブに捨てるかの様に捨てられたか、もしくはその裏腹で、ドブは自分の両親であり、祖父母がドブから救ってくれた。

        今更ナニ?
        言い訳?
        自己弁護?

        ステタクセニ

        何が目的?


        許せる日がきたら娘から連絡取ってきますよ。
        自分を捨てた言い訳なんて聞きたくもないですね。

        トピ内ID:7120810620

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        私は養子です

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        トマト
        トピ主様の娘さんとは違い、完全に血の繋がりの無い両親に引き取られ育ちました

        トピ主様・・なぜ、そんな手紙を送ったのですか?
        そんな・・自分は悪くないんだと切々と訴える様な手紙を送って、娘さんの気持ちなんて全く考えないところが
        既に母親失格だと思います
        生後7ヶ月で手放した事に関しては、事情があったと思いますし責める気持ちはありませんが
        その手紙の内容は最低ですね

        母親なら、病気でも「元気だよ」といい続けるぐらいの態度が欲しかったです
        どんな言い訳しても、同情を買いたいという気持ちが丸見えです

        毒親の部類に入りますね
        もう、娘さんに関わろうとするのは止めて下さい
        娘さんが気の毒でなりません

        トピ内ID:1335963765

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        親の愛に言い訳は要らない

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        sweet
        【音信不通】
        トピ主様の都合で娘さんに連絡を取らなかった。
        自分の生活を優先していれば仕方ないこともありますよね。それを責めはしません。
        ですが、

        娘さんからもトピ主様へ対して【音信不通】であった事実を受け止めましょう。
        もう娘さんは書類上の形だけの母親は要らないのですよ。
        求めてない感情は迷惑です。

        これからトピ主様が産みの母親として娘にしてあげられることは限られています。

        1)今までの償いとして遺産を残す。 
        ※揉めない遺産であることと黙って遺すことは必須条件です(養母に渡るようにしてもいいでしょう)
        2)彼女の実家への連絡をやめる。 ※娘さんの心は板ばさみになっているかもしれません
        3)彼女の近状を探ったり、まとわりつかない。 ※愛情を与えられなかったのに負担を与えてはいけません

        そしてなによりも
        トピ主様が自分で選んだ人生は自分で責任持って笑顔で終えること。
        娘を捨てて別の人生を選んだのに、愚痴愚痴と負の感情をぶつけてはいけませんよ。

        トピ主様の人生を娘さんに負わせてはいけません。
        母として娘の幸せを遠くで祈って下さい。

        トピ内ID:6560541347

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        ん?

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        💍
        かなこ
        今現在ホームレスに等しい生活だが、近々どなたかの遺産相続で大金が入るということなのでしょうか?
        だったら遺言を残すなどのきちんとした手続きを行っておけばいいのでは?
        それと娘さんに迷惑をかけないように、自分の死後の手配もしておいたほうがいいです。
        あなたはご主人に恨みがあるようですが、それを娘さんに伝える必要はあったのでしょうか、母には捨てられ父はロクデナシだと知った娘さんのお気持ちを考えたことはありますか?
        連絡をするのはいいけど恨みつらみを書くのはなしですよ、軽蔑されても仕方がない行為です。

        トピ内ID:7557793887

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        7.皆様レスをありがとうございます。

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        ミーコ
        確かに成人のお祝いとしてプレゼントを贈らなかったのは私の落ち度です。深く反省しております。ただ、自由になるお金がなかったということは前述したとおりです。

        養父母さんについて否定的なご意見がありますが、元夫の弟さんは真面目で勤勉で素直な人です。元夫だけが性格に問題がある人でした。養父母さん達はまともな方です。

        元夫は16歳の子を妊娠させたあと、その子と再婚し、無計画に4人の子供を次々と生みました。それでも何年も働かず嫁の実家から援助を受けたり借金を繰り返して生活してきたと聞いております。
        元夫も娘を捨て、新しい家族と共に遠方へ越してしまいました。

        トピ内ID:6012279812

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        8.3人のお母さん

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        ミーコ
        娘は18歳くらいまでは「私には3人のお母さんがいるんだよ」と周囲に自慢していたそうです。「生んでくれたお母さん、おばあちゃん(養母)、お姉ちゃん(元夫の弟のお嫁さん)」。彼女が言うお母さんの中に後妻さんは含まれていませんでした。後妻さんのことは嫌っていました。

        娘との手紙やメールのやりとりで好きな男の子がいる、太っているのでダイエットしたいなどの話題は出ていました。思春期の女の子らしい相談もありました。

        >そんな・・自分は悪くないんだと切々と訴える様な手紙を送って、娘さんの気持ちなんて全く考えないところが既に母親失格だと思います

        母親失格なのは認めます。ただ、手紙を読んでもいないのに憶測だけでこのようなご意見はどうかと思います。自分は悪くないという書き方は一切しておりません。
        体調に関しても当然ですが、「今は元気です。心配しないで下さい」と言葉は添えました。

        7年間音信不通とトピ文に書きましたが、2007年の年賀状を見つけましたので、音信普通は実質3年でした。

        トピ内ID:6012279812

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        今さら見限ったというよりも

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        🙂
        みつばち
        娘さんは母親に捨てられたと認識できた年齢から、もともとトピ主さんを見限っていると思います。
        自分に時間があれば人としてお便りの返事は返すかも知れませんが、自分の家庭や子供ができて忙しくなれば優先度は限りなく低いと思います。
        母親が子に大切に思われるのはどんな理由があれど子供のためを一番に考えて生き、行動しているからで、自分は子供を手放したのになぜ子供からは見限られていないと思うのか不思議です。

        トピ内ID:4657417749

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        あまりキツク書きたくはないけど…

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        一枝花
        もう、娘さんの事は静かに遠くから見守る事にしてあげませんか?

        正直、娘さんにとってはこれからトピ主さんと母娘の関係を
        繋げていく事は重荷でしかありません。
        決して恨んでるからではないし、彼女の心も道徳心から揺らいで
        いるはず。連絡を取らない事を彼女が気にしていないと思いますか?
        それと同時に、お母さんから連絡が来たらどうしよう…という
        恐怖に震えているのです。殆ど一緒に暮らした事のない人を産みの母と
        いうだけで、面倒を見なければいけないのかと想像してしまうのです。
        トピ主さんがそんな気はないとしても。

        お祝いや遺産もいらないと思う。
        ただ、生まれてからは人生が交差しなかったのだとお互いが思っていると
        知らせてあげて欲しいです。連絡を取らない事で。
        本当に今までの経緯は恨んでないと思う。きっと元気に働いて
        友だちや彼に囲まれて楽しく過ごしているでしょう!
        それを遠くから見守るというのも、母としての愛情ではないでしょうか。

        トピ内ID:3367961794

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        美化→過小評価

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        んー
        言葉だけの掲示板において実際のところはわかりません。
        私にはあまり文面からトピ主さんに同情できません。
        娘のことを考えない日はないのなら2007年の年賀状の存在は忘れないでしょう。
        それこそ毎日読み返し内容をそらで言えるようになると思います。
        義父母が普通の人というのならばトピ主さん名義のカードとはいえ夫が作った借金を返してくれるのではないでしょうか。
        そうでないとしても娘のことを考えてどうしているかを連絡するものではないでしょうか。

        結局、トピ主さんの要望としては余命がなく最後に娘にできることはないかということと娘に会いたいということですか。
        遺言書でできることは解決でしょう。
        娘に会うためには手紙を出し続けるか、余命がないことを義父母にいって娘に来てもらうことではないでしょうか。

        トピ内ID:3372738295

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        ?

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        りんご
        20年間、洋服も買えない
        満足に食べられないほどお金が無いのに
        何を相続するんですか?・・・不動産?

        トピ内ID:8971813561

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        9.ご質問がありましたので

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        ミーコ
        現在はホームレス状態ではありません。あくまでも過去形で書きましたのでご確認くださいませ。借金を返済していた間、そういう状態にあったということです。

        祖母がなくなり土地名義が父になりました。その土地の一部を私名義にすることになっております。私はそのまま自分名義になった土地を売却してから娘に譲り渡すつもりでおります。これに関しては何人かの方々からアドバイス頂きましたとおり、法的な措置をとり円滑にことを運びたいと思っております。
        私の死後の手配は父(おそらく私より長生きするでしょう)と他県に住む妹にまかせてあります。その際の費用も現在貯めているところです。

        元夫に恨みはありません。ただ、会っても口はききたくない程度に軽蔑はしております。離婚後、街中で出会って「よお、元気い? 彼氏はできたの? 結婚はまだ?」と声をかけられましたが無視しました。

        連絡をやめるべきというご意見もありましたが、それには賛同しかねます。それこそ、「もう自分は母にとってはどうでもいい存在」と思ってしまうでしょう。これまで出来なかったことを悔いて、再度、絆を作り始めてもいいのではないかと思います。

        トピ内ID:6012279812

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        10.?な点について

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        ミーコ
        相続するのは祖母が残した土地です。
        20年間、衣食に困っていたのは親元を離れ働いていたからです。父には多額の借金があることは伝えておりませんでした。父自身も事業不振で多額の負債を抱えていました。

        自己破産は考えたこともありませんでした。用途はどうであれ借りたものは返すのが当然の義務だと思っております。また今では自己破産する人は増えていますが、20年前当時は自己破産という言葉自体きいたことがなかったので。

        体を壊した7年前に実家に戻りました。以来2年間は寝たきり生活で、1日2時間しか体を起こせませんでした。その後は1日5時間くらい起きられるようになり現在に至ります。ここ1年の間に精神の病気はよくなったものの、内臓系の病気は悪化し、現在、家事手伝いをしながら障害年金を受給し、そのほとんどを家にいれています。

        下着以外の衣類は全て親戚、同僚、友人からのお古を頂いておりました。

        2007年の年賀状を失念していたのは、強い薬の副作用で記憶障害が時たま起きるからだと思います。
        説明が下手で申し訳ありません。

        トピ内ID:6012279812

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        どうでもいい存在…

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        😨
        残念な人ですね
        トピ主様の本文やレスを拝読していると、トピ主様が如何に「狭量」で「頑な」で「知性の無い」「ナルシスト」か、良く分かるような気がします。

        お嬢様との連絡手段が手紙のみであるならば、かなりの高確率で、大人になったお嬢様もそれを感じとっているでしょうね。
        本人はどんなに気をつけているつもりでも、書き癖や言葉遣いで知性や品性はバレてしまうものですから。

        お金が無かろうが入院していようが、手紙を書くことぐらい今まで幾らでも出来ましたよね?
        本当にすまないと思っているのなら、片時も忘れた事はないというのなら、最低でも毎月一度くらいは。

        そんな事すら出来ず、あまつさえお嬢様からの直近の手紙がいつ届いたのかすら忘れている。
        貴女は、自分が思いついた時、都合の良い時だけ『母親』になろうとしているけど…
        私も母ですが、貴女のように堕ちたくはないです。

        お嬢様を『どうでもいい存在』に貶めたのは、誰でもない貴女です。
        皆さんのレスを真摯に謙虚に受け止める事が出来ない貴女では、確かに一生幸せにはなれないでしょうね。

        お嬢様の為に、全てを弁護士に委ね、貴女は粛々と贖罪の日々を独りでお過ごしください。

        トピ内ID:4365666952

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        あらら。

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        😑
        ハート
        >娘は18歳くらいまでは「私には3人のお母さんがいるんだよ」と周囲に>自慢していたそうです。「生んでくれたお母さん、おばあちゃん(養母)、お姉ちゃん(元夫の弟のお嫁さん)」。彼女が言うお母さんの中に>後妻さんは含まれていませんでした。後妻さんのことは嫌っていまし>た。

        娘さんはやっぱり
        おばあちゃん、おじいちゃんだけでなく
        後妻さんも一緒に住んでたんだ。
        あの16歳で不倫で子供を作った子ですか?
        あんなの一緒に住むのがまともな元舅、姑さんなんですかね?
        自立したお年寄りじゃなくがっかり。

        娘さんそりゃもう情けないほど苦労していらっしゃいますよ。
        それが産みの親に反感として向けられるのは当然。
        それでも手紙攻撃を続けられるトピ主さんの強い意思なんですが
        子供を手放す前にその意思があればよかったですね。

        ちなみに相続なんですが土地をお金に変えて
        今他人になったわが子にあげるのは贈与税がたっぷりかかって
        現金としてはあまり残らないですよ?
        国保とか市民、県民税、住民税も馬鹿高いです。
        忘れたころに請求されるので
        上げればいいものでもないかも。

        トピ内ID:9234794413

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        私もです。

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        みーこ
        トピさんに、手紙を出し続けて下さいと書いた者です。
        親子の関係は難しいです、同じ血を分けているからこそ余計に難しいのかもしれません。
        私も離婚後、再婚もしていませんし、もちろん子供もいません。
        離れて暮らす子供達との距離を少しでも縮めたくって試行錯誤、今も連絡がこないと落ち込み、連絡がくれば喜びと一喜一憂しています。
        今はほとんど一方通行(子供達にとっては迷惑かもしれません)ですが、連絡を取り続けています。
        トビさんのように遺産と言える物はありませんが、少しでも子供達に遺してあげたいと思っています。
        トピさんの気持ちもよくわかります、無理に連絡をやめる必要はないと思います。今まで連絡が出来ず後悔したなら、これからでも新しい親子関係を築いていって下さい。

        トピ内ID:3542348527

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        知人の話ですが

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        40年近く前ですが、ある女性が離婚で家を出る当日、親権を条件に離婚を受け入れたにも関わらず、義父母が娘さんをどこかに連れて行ってしまったそうです。
        そしてそのまま追い出された女性を知っています。

        無理矢理に家を追い出された後も決して娘さんを諦めきれず、女性が簡単に収入を得られる世界に入られ貯蓄のみに集中されたそうです。

        そして娘さんを受け入れる環境を整え、元婚家に無断で入りひとりでテレビを見ていた小さな娘さんを盗む様に連れ去ったとの事。
        その後色々あったそうですが、詳細を根掘り葉掘り質問はしませんでした。

        今そんな事が(子供を黙って連れ去る)可能かわかりませんが、その方の話を聞いた時は母の強さにびっくりしました。

        どういう方法で収入を得られていたかは聞きませんでしたが、
        ”時代が時代だったし、それまでそういう世界とは無縁の生活だったので、正直思い出したくない過去です。でもあの時は娘の事を思うと、無我夢中で何も怖くなかった”と言われました。

        友人のお母さんでしたが、その話を聞いた時軽蔑なんて気持ちより、そんなに愛されて羨ましかったです。

        そういうケースもあったという事で。

        トピ内ID:2092694632

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        こんな話があります

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        鑑定団
        某鑑定番組の「いい仕事してますね~」で有名な方ですが、
        子供時代の彼を育てのは継母(後妻)で
        彼とは血の繋がりはありません。
        父親の死後、親子二人でご苦労されたようです。

        当時の日本で、夫の死後に婚家を追い出され
        頼れる実家もない女性が
        子供を育てるのにどれほど大変だったかは
        想像を絶するものがあったと思います。
        生活のために米兵に身を、、、というくだりでは
        涙が出てきました。

        その後、彼は継母と別れ
        親戚の家の養子になったそうです。

        やがて人伝に、晩年の継母の存在を知り
        入院中の継母に会いに行ったそうですが、
        最初は彼の今の立場(すでに有名人)を考えた上で
        彼女は自分が継母であることを否定したそうです。

        そんな継母に彼は「私は結婚して、仕事も順調です。
        お金もあります。あなたの面倒を見させて下さい」と
        自ら強く懇願したそうです。

        私はトピ主さんと同世代の女性ですが、今の時代
        どんな理由があるにせよ、子を手放す母親には同情出来ません。
        娘さんが望まない限りは、想うだけにすべきだと思います。

        トピ内ID:9278055633

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        だからね!

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        たまこ
        2回目です。
        私のコメントは娘さんの思いとして受け止めて下さい。

        お母さんがどれだけ貧乏で苦労してきたのかはよくわかりました。
        でもね
        私が母を必要とする幼い時にお母さんはそばにいてくれなかった、その気持ちがわかりますか?
        母に見捨てられた娘、という負い目を一生背負って生きる悲しみがわかりますか?
        今さら、どんな言い訳や許しの言葉よりも、私は私の過去が幸せでありたかったんです。
        それがわかるならもうそっとしておいて下さい。


        小町で皆さんから理解を得るよりも、あなたの大切なたった一人の方に理解されていない、それがあなたの生き様をもの語っています。

        トピ内ID:8545903747

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        余命は・・・

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        💍
        茶巾
        余命はいくらもないとのことですが、多分勝手に思いこんでいるだけだと思います、手入れ次第で引き延ばすことは可能ではないでしょうか?
        今のあなたは精神状態が安定していないようです、こういう時期にあなたと接触した人も辛い思いをすると思います、人一倍辛い思いをしてきた娘さんにこれ以上苦労をかけない為にも、関わらないであげて下さい。
        障害者年金を受給できているのなら、お金の心配もないと思うので、娘さんのことは忘れて、同じ病気の方などで友達を作って気分転換して下さい。

        離婚理由などは絶対に伝えてはいけないことだったと思います、この件に関してはトピ主さんを非難します。

        トピ内ID:7557793887

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        11.

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        ミーコ
        残念な人ですねさんの暴言は無視させていただきます。どれも私には当てはまりません。あなたの品性を疑います。
        1日2~5時間しか体を起こせなかったのに手紙は無理です。麻痺がありペンも持てない状況でした。

        借金を元夫の両親にまかせなかったのは誤りだったというご指摘についてですが、これに関しては反論の余地もありません。いくら批判されても今となってはどうにもなりません。

        養母から娘の状況を知らせる連絡がなかったと書かれている方は過去レスを再度ご確認ください。幼いころからお絵かきや写真を送ってくれていました。娘が自発的に手紙やメールを出すようになってからは、もう養母の立場から連絡する必要はないと判断されたのだと思います。

        ハートさん、後妻さんは一緒に住んだことはありません。過去レスに元夫は16歳の子と再婚して娘を捨てたと書いてあります。

        トピ内ID:6012279812

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        辛い時に母はなし

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        匿名
        トピ主さんのご苦労や辛さを否定するつもりはありません。

        ですが娘さんの立場で考えた時に、トピ主さんの手紙の内容が重すぎたんだと感じました。
        離婚の経緯や今までの人生など書かれたのでしょうか?
        でも、そんな事は娘さんだって、更なる苦労をしていたんです。

        皆さんに病の辛さは分からない…と仰いました。
        ですが、自分が辛い時に、生きてどこかにいるくせに、ちっとも自分に関心を払わない母の元に生まれた娘の気持ちはトピ主さんにわかりません。
        心の何処だかで、娘を思っていた…って言われても、一言でいいから少女時代に「愛してる」と伝えなかったトピ主さんにも一部責任はあると思います。

        すいませんが、手紙の内容はもう少し軽めにして下さい。
        私自身があまり親と縁の薄い人生を送ってきましたが、自分語りの長文の手紙を貰っても、娘としては今更どう反応をして良いのか分かりません。
        今までのコミュニケーションが一切ない状況では、トピ主さんの反応が想像出来ないので怖いんだと思います。

        トピ内ID:5473066933

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        12.

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        ミーコ
        引き続き沢山のレスをありがとうございます。

        もう連絡すべきでないというご意見、手紙は出し続けてあげてというご意見。現在のところ2派に分かれていて、皆様それぞれの立場、観点からのご助言だと思いますが、考えれば考えるほど悩んでしまいます。
        でも、やはり本人にとっては生みの親より育ての親が一番だと思いますし、今さら出しゃばっても娘を苦しめることになるのではないかとも考えました。
        連絡がないのは、自立して自分の新生活をスタートしたからだと自分を納得させることにしたほうが良いのでしょうか。

        匿名さん、「病の辛さは分からない」などと、私は一度も書いておりませんよ。
        茶巾さん、余命はすでに医師から宣告をうけたものです。精神状態は安定しております。

        手紙の内容が重すぎた点については十分に反省しております。

        トピ内ID:6012279812

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        13.

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        ミーコ
        >心の何処だかで、娘を思っていた…って言われても、一言でいいから少女時代に「愛してる」と伝えなかったトピ主さんにも一部責任はあると思います。

        なぜこのように断言できるのか不思議でなりません。娘とは18歳までは手紙、メールのやりとりをしてきたと書きました。その中で娘を大切に思っていること、世界中で一番愛していることは当然ながら何度も書いてきました。ただ、言葉だけで行動は伴っていなかったと言われてしまえばその通りですが……。

        みーこさん、他の手紙を出し続けてあげてくださいと書いて下さった方々、ありがとうございます。救われる思いです。まずは傷つけてしまったお詫びと、介護等が目的で手紙を書いたのではないことを次の手紙で知らせようかと思っています。

        トピ内ID:6012279812

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        自分本位

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        😡
        みなしごかっち
         私は両親に対し複雑な感情を持つ者です。
        両親のようになりたくないので、子供を持つことは早くから
        諦めていました。もし同じような性質が遺伝されていたら、
        同じような子育てをしてしまいそうで怖くて。

         「産んでくれただけ」の母親に、正直たいした感情は持って
        いません。その後関わって助けてくれた人、支えてくれた人の
        ほうがはるかに大切な存在です。

         他にも経験も含めて”静かに何もせず見守ってあげて…”
        というレスもたくさんついているのに、自分の思い通りでないレス
        には即座に反発し、考えてみようともしないトピ主さん。
         そんな自分本位で他者のせっかくの意見を受け入れようとしない
        自分の言い訳ばかりする性格では、娘さんの本当の気持ちはあなた
        にはわからないでしょう。

         最初は少しあなたに同情して読んでましたが、レスが増えるに
        つれあなたの人となりがわかり、とても腹が立ちました。
        一見娘のことを考えているようで、結局自分のことしか考えていない!
         
         もっと謙虚に、あなたの意に沿わない意見にも耳を傾けてみては
        いかがでしょうか?
         

        トピ内ID:0341746112

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        やっぱり…

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        😨
        残念な人ですね…
        言い訳で返してきましたね。予想どおりです。

        麻痺…ですか。話すことも出来ないほどの?
        でしたら、その点に関してはお詫びいたします。
        話すことが出来るなら、代筆も可能かと思いましたので。
        私事ですが、入院手術後に代筆で手紙をしたためたことがありましたのでね。

        いい加減に不幸自慢は止めませんか?
        見苦しい限りです。
        貴女だけが、この世で不幸なのではありません。
        誰だって辛いことの一つや二つは抱えています。
        でも口に出しても詮無い事、皆ぐっと飲み込んで生きているのです。

        持病ならば私にもありますし(重度の内蔵系先天性疾患持ち)、私の友人はもっと辛い状況と必死で戦っています。
        DV(および多額の借金)で元夫に文字通り殺されかけて、子供と命からがら逃げ出してきた友人。
        子供を残して、30代後半の若さで急逝した友人。
        貴女のように、余命告知を受けてもいない内から「余命が…」などと語って欲しくはないですね。

        重度疾患を抱えているなら、余計にお嬢様との接触は避けてあげて下さい。
        本当にお嬢様の幸せだけを願っているのなら。
        その意味するところ位はお分かりになりますよね?

        トピ内ID:4365666952

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        会いたいのなら

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        ねこ少佐
        そこまで会いたいという気持ちがあるのなら、信頼している養父母に頼るしか無いんじゃないでしょうか。病気でちょっと外出は出来ない状態だ、だれそれの世話でやっているが、一度会いたいので訪ねて来てはくれないか、と。ただそこでは死にそうだとか遺言だとか元夫の恨み言とか、その手の話はしない方が無難かな。向こうも生活があるだろうし、遠方にいればすぐには対応できないかもしれない。実際見限られているのかもしれないし、単に他の用事で多忙なのかもしれない。思うに任せないであろう事は覚悟しておきましょう。
        娘さんのためにならない、という理由で反対する人も多いようですが、ま、確かにそうだろうとは思うんですが、確実にあなたのためにはなりますよね。今まで会いにいかないでこうして後悔しているのだから、会いたい気持ちがある今、会わなかったら死んでも死にきれないでしょう。
        それで娘さんがどう思うかとか、幸せになれるかとかはこの際度外視です。会いたいのなら手を尽くしましょう。そしてその結果を受け入れて下さい。

        トピ内ID:9442810359

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        そんなにご自身を責めないでください。

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        緑茶
        私自身、子供の頃に実家が貧しかったので、
        トピ主さんがお嬢さんを預けた行為は、責められないなと感じました。
        借金を抱えた当時二十歳そこそこのお嬢さんであったトピ主さんの、その時の判断を責められません。

        沢山のご病気を抱え、相当辛かったと思います。

        お子さんを預けた預けない等の過去の話は、今更話したところで全て結果論。
        あとからなんぞ何とでも言えます。
        お嬢さんが25歳なら、全てを話しても問題ない歳ではないでしょうか。
        手紙の内容には既に察しがついてる事もあったでしょう。
        親として負い目はあるでしょうが、お嬢さんを大切に思う気持ちが本物ならば、
        一貫してそのまま続けて下さい。
        お嬢さんはお嬢さんの時間で理解をし、トピ主さんの気持ちも咀嚼していくのだと思います。
        後からじゃないと見えない部分もあるでしょう。
        その時、送った手紙やコンタクトを取ろうとしていた形跡などが、お嬢さんへの愛の裏付けになったり、
        トピ主さんをより深く理解するための一助になると思います。
        お嬢さんを思う気持ちには勇気を持って正直にいて欲しいなと思います。

        トピ内ID:9269866757

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        厳しい意見が多いですね

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        ミキ
        7年間音信不通なのですね。
        娘さんなりに思うところがあってのことなのでしょう。娘である彼女の生い立ちを考えると、あなたの気持ちを理解することはできないのかもしれません。

        余命宣告された今、娘さんとの距離を近くしたい、出来る限りのことをしてあげたいという想いが溢れてるのでしょうね。連絡を取ったとしても、娘さんがどう受け止めてくれるかわからないですよね。

        トピ主さんにはとても辛い選択でしょうが、私はこのままそっとしておいた方がいいのではないかと思います。少なくとも、養母さんを通じて元気にしてるらしいことがわかっただけで良しとしませんか?あなたの案じる気持ちがいつか彼女に届きますように。

        トピ内ID:4812600965

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        なぜいきなりそんな重たい手紙・・・

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        かぼす・2号
        病気で動けなくてどうしようもなくて、
        動けるようになったから娘と連絡取りたいだけなら、
        普通にそう手紙に書けばいいだけなのになんで?
        病気で連絡取れなかったからごめんね、ずっとあなたのことを思ってたよ、
        何でそれではダメなのかなあ?
        いきなり悲劇のヒロインにでもなったかのような連絡取れなかったこととは関係ない重たい手紙、
        そんなに余命が無いなら生前贈与なんてしなくてもすぐに遺産は全額子に行くはずなのに生前贈与するかもしれないと札束で頬を叩くような態度、すべてが腑に落ちないです。

        トピ内ID:0048231532

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        娘さんは多分自分の事で精一杯

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        🙂
        mm
        娘さんの年齢から察するに、今が一番花があって忙しい時でしょう。
        私もそうでした。
        ちょうど娘さんと同じ歳ぐらいの時に父を亡くしました。

        父は余命宣告を受けても、私には知らせずに元気に振舞っていました。
        だからずぼらな性格の私は、多少の不義理をしても、
        「親子」だからいつでも連絡が出来ると
        思い込んでいたのです。
        娘さんの場合はそれが「かつて自分を捨てた。母から不義理を受けた」事
        で、余計それが強いのかも。

        恐らくですが、娘さんはお母さんを恨んでいません。
        連絡が無いのは元気な証拠。

        お願いしたいのは、余命がない事を娘さんに知らせてあげて欲しいです。
        私も知りたかった。
        ある日突然父は亡くなりました。なんの心の準備もなく。
        財産の事はトピ主さんの思うように円滑に進めてください。
        ただ、感情面として、
        私がトピ主さんの娘さんなら、知りたいと思う。

        トピ内ID:8055490536

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        小町よりも弁護士よりも医師へ

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        ある患者
        統合失調症って、幻覚、幻聴、妄想が主な症状です。
        大事な娘さんからの手紙を覚えてないとか、記憶障害もありましたよね。
        娘さんから連絡がこなくなる過程で、まだ忘れてることはありませんか?
        娘さんの事を思い出そうとすると混乱してきませんか?

        恐らくまだ精神科に掛かっておられますよね。
        詳細を知る医者に聞いてみるのが一番だと思います。

        トピ内ID:9687294706

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        正直言って。。。

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        もし言われる様に、ある年齢まで手紙をやり取りし、そこに親子愛が本当に存在していたなら、娘さんから音信不通になる事はないと思います。

        私も娘さんと似た境遇なので、その気持ちがわかります。

        人生経験を積む程、親の真の愛の有無がわかります。きれい事かどうかがわかるのです。

        愛を感じていたなら、自分も親になる年齢、ますます母親が必要になって来ます。
        そんな時期に連絡が途絶えると事は、
        娘さんは、若かったとはいえ自分の子供を手放せる母性が理解出来ない、という気持ちが芽生えたんでしょう。

        私も出産で母性に目覚めた時、母親の謝罪が中身の無いナルシストである事を痛感しました。
        我が子の為なら自分の命なんて全く惜しくない、この世にこれほど大切な大切な存在がある事を知った時、母の母性が全く理解出来ませんんでした。
        母から私を育てられなかった理由を述べられれば述べられる程、気持ちが離れてしまいもう何年も会っていません。

        反対に言い訳はしない方が良いかも。
        娘さんは母性を本能で感じる年齢になったからこそ、トピさんの言葉が虚しくなるんだと思います。

        ひどい事をすいません。

        トピ内ID:2092694632

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        14.

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        ミーコ
        厳しいレスが多いですが、真摯に対応してくださり有難うございます。

        統合失調症については私は陰性です。妄想、幻覚、幻聴等はありません。

        なぜ娘を手放したのかその事情を今まで伏せてきましたが、後出しと言われようが簡単に説明させていただきます。
        娘は一人だけと書きましたが、本当は双子でした。もう一人は男の子で障害児でした。私は離婚する際、この障害のある子のほうを引き取り、五体満足で健康な娘を泣く泣く元夫両親に託しました。息子は懸命に生きながらも、5歳で短い生涯を終えました。
        思い出すとあまりにも辛くいたたまれないので、この件には触れたくありませんでしたが、我が子を捨てた酷い親と非難なさる方が大変多いので、今回追記することを決心した次第です。とは言え、それが免罪符になるとは考えておりません。
        また非難されている理由が、子供を捨てたことだけではなく、コンタクトを取らなかったこと(年賀状は手紙とは別物と認識しています)と、娘が知る必要のない重い手紙を書いたからだということは十分に理解し反省しております。

        トピ内ID:6012279812

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        15.花

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        ミーコ
        先ほどのレスをアップしたあとに宅配便が届き、差出人の名前を見たら娘からでした。震える手で開けてみると薔薇のプリザーブドフラワーと手紙が入っていました。嬉しさのあまり、その場でしゃがみこんで泣いてしまいました。
        手紙の内容についてはじっくり読んだ後でご報告いたしたいと思います。娘は私を見限ってはいなかった!こんな私でもまだ母親と思ってくれていたんです。

        トピ内ID:6012279812

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        同じ気持ちです。

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        みーこ
        >>その時、送った手紙やコンタクトを取ろうとしていた形跡などが、お嬢さんへの愛の裏付けになったり、
        トピ主さんをより深く理解するための一助になると思います。
        お嬢さんを思う気持ちには勇気を持って正直にいて欲しいなと思います。

        緑茶さんのコメント、私もその通りだと思います。
        お嬢さんも25歳とのこと、ご自分で判断される年齢かと思います。
        連絡がこのままこないかもしれません、拒絶されるかもしれません
        それでも、緑茶さんの言われる通り「お嬢さんを思う気持ちには勇気を持って正直にいて欲しいなと思います。」

        ちなみに、私のハンドルネームは子供の名前をもじったもの・・・
        まだまだ割り切れず、悪あがきしている証拠みたいなものです。
        私もいつも子どもは自立したと考えては、また悩み、落ち込んだり
        しています。

        トピ内ID:3542348527

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        良かったですね、トピ主さん。

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        匿名
        どうなることかな、と成り行きを見ておりました。
        ほとんどが子供さんの立場からの厳しいレスポンスばかりでしたね。
        ここへ書くとあらゆる方向から矢が飛んできます。

        どなたかのレスにあるようにご自身の気持ちに正直に、そして実母はあなたしかいないという自信を持っていてください。

        やはりどんなお子さんでも実は心の底では、お母さん、と呼びたいと思うのではありませんか?
        私が若い時、親孝行したい時には親はなし、
        いつまでもあると思うな、親と金などと私の親に言われたものでした。その時、ふん!なんて思いましたが、今その親の年齢になって本当にその通りだと思っています。

        トピさん、お元気でいてください。
        遠いところから、一人の困っている母より。

        トピ内ID:0070278278

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        16.手紙

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        ミーコ
        緑茶さん、みーこさん、ジャッジマンさん、母無子さん、匿名さん、励ましの言葉をありがとうございます。アドバイスや厳しいご意見の皆様もありがとうございました。
        もうレスがつかないことから、皆様の興味が薄れてしまったのだと感じました。小町では要するに叩ける相手が欲しいだけで書き込みをしている方がいかに多いかも痛感しました。

        最後にご報告になりますが、娘からの手紙を少しだけ。ご指摘どおり、「離婚原因には少なからず衝撃を受けたこと」が書かれていました。「でも、父は4,5年に一度しか会いに来ないし、父の性格は察しがついていたので、やっぱりという思いが拭えない」、「仕事が忙しく手紙が書けなかった」、「手紙をもらえて嬉しかった」、「彼氏と仲良くやっている」、「趣味で絵を描いている」、「お母さんに花嫁姿をぜひ見てほしい」、「これだけのことを書くのは辛かったでしょう」、「早く元気になってください」という思いやりに満ちた内容でした。何度も手紙を読み返し、涙が溢れてきます。
        私には出来すぎた娘です。それも娘を慈しんで愛情いっぱいに育ててくださった方々がいたからこそだと感謝の気持ちでいっぱいです。

        トピ内ID:6012279812

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        初めてのレスです

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        🛳
        おてて
        娘さんからのお花とお手紙の内容が知りたくてロムってました。

        >「お母さんに花嫁姿をぜひ見てほしい」
        楽しみですね。
        私の父親は花嫁姿を見る前に亡くなってしまったので主さんには見て欲しいと思いました。
        お元気でいてくださいね。

        トピ内ID:7347741790

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        お元気で

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        みーこ
        トピさん、よかったですね。
        トピさんの「15.花」のレスでは、自分のことのように
        思わず泣いてしまいました。
        トピさんが、お嬢さんを思う気持ちに正直にいらしたからですね

        トピさん、どうかお元気で

        トピ内ID:3542348527

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        ほっとしました。

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        めい
        双子さんの話を聞いたら、ここももう少し違った反応だったでしょうが、書けなかったことを責める事はできません。
        子供を無くすという事の辛さを、なくしたことにない人間が理解できますと言えませんが、一人で頑張ってこられたことを尊敬します。
        精一杯に生きてこられたことを、娘さんが理解して下さってよかったです。
        立派な娘さんに育ったことは、何よりも嬉しいことですね。

        お体のことも気懸かりです。
        余命のことは娘さんには知らせないお積りですか?
        何も知らない事が良いのか、迷います。

        トピ内ID:3679604693

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        最後に一つだけ

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        みさと
        以前に、時間をかけましょう、と書いたものです。
        15の後「手紙の内容についてはまた報告します」とありましたので
        何もレスしませんでした。

        そういう方が多いのでは、と思います。
        「もうレスが~」とありましたのが少々心外でした。

        何はともあれ娘さんから連絡があってよかったですね。
        これからも手紙でのやり取りがメインになるのでは、と思いますが
        再会できる日が来ることをお祈りしています。

        トピ内ID:2530189609

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        最後に。

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        ミーコ
        おててさん、みーこさん、最後までレスをありがとうございます。

        今日、デパートの貴金属店に行き、ダイヤのネックレスを買ってきました。
        お値段は少々高めですが、今までの不義理を挽回するためと、一生使えるものをと思い選びました。
        2月1日が娘の誕生日なので贈る予定です。

        これから改めて再び絆が深まることを心から願い、このトピを終了させていただきます。
        皆様には大変お世話になりました。

        トピ内ID:6012279812

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        一度の人生を

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        ストレート
        みんなそれぞれに一度の人生です。
        色々な時を生きて来て今があります。
        我々に努力出来ることは、今からの人生を精一杯自分なりに頑張ってみよう、ということしかありません。
        貴女は一生懸命頑張っていらっしゃる。それが尊いと思います!!

        トピ内ID:3389781077

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