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    新米パパ
    話題
    この度、結婚8年目にしてようやく第一子に恵まれました。
    そんな中、私の両親と同居している祖父母からお祝い金として「300万円贈りたい」との連絡があり、妻にも伝えたところ、「額が多過ぎる。受け取れない」と。
    確かに額面だけ聞くと驚くかも知れませんが、私の姉に対しては、家を新築する際にそれ以上の援助をしており、私の家庭にも公平にという事でそのくらいの金額を用意したのだと思います。
    しかし、妻の言い分はこうです。
    「お二人とも身体が思うように動かず、最近ではヘルパーさんのお世話になる回数も増えてきたと聞いている。介護にはお金が必要。今後の為に少しでも手元に残しておいてくれた方が、本人たちのみならず、周りの為にもなる」

    これまでにも妻は、親からの援助などは極端に嫌う傾向にあり、結婚する際にも、自分側の費用は自分の貯金から全て賄っておりました。
    結婚後も家計管理はしっかりやってくれており、私の少ない給料でも年に数回はそれぞれの実家に贈り物などをしてくれているようです。
    そんな妻の言う事なので、まぁ間違ってはいないんだろうなぁとは思うのですが、
    曾孫の誕生を心から喜んでくれている祖父母の好意も無に出来ず、どうしたものかと…。

    特に祖母は好意を拒否されると泣きます(困)

    トピ内ID:0829686652

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    ええかっこしい

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    はんにゃ
    ようするに 優しい孫な自分を演出したいが嫁の正論には一分の隙もない。
    どこか付け入る隙はないか?という質問ですかな?

    まるくおさめたいのであれば いったんそれを受け取っておいて、なにか合った時にはそれを祖母に返却すればよろしい。
    そう妻に伝えてみては?

    トピ内ID:1885778487

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    素敵なご祖父母、立派な奥様

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    🙂
    ココナッツ
    なんと素敵なお話でしょう・・。

    トピ主さんのご祖父母さまのお気持ちも理解できますし、奥様の自立心のあるポリシーも私は同じタイプですので分かります。
    できれば、双方のお考えを尊重してあげてほしいと思います。

    奥様を少し説得なさって、一旦はお祝い金を感謝して受け取り、それを丸ごと手をつけず貯金しておき、ご祖父母に何かあった時のためにとっておくのがいいと思います。

    トピ内ID:5567822763

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    お祝いということ

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    🐶
    ともちゃん
    ですが、要するに財産をすこしづつ、相続させていきたいということではないんでしょうか。
     そのまま学資保険とかにして、大学に行くときの費用にすれば?

     孫にやるものなので、あなたが受け取って、孫の将来のためにすればいいでしょう。
     

    トピ内ID:4413944155

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    お邪魔します。

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    blank
    三十路
    小額で殺人!なんて世知辛い世の中ですが
    いい奥様ですね。私も同じ考えの人間です。

    両者納得の方法に下記はどうですか?
    →祖母様の好意は素直に受ける。
     緊急事態に備え、手を付けずに管理。

    これなら、奥様も納得いただけるかと。
     

    トピ内ID:3449168665

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    奥様のご性格を教えて頂ければ・・・

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    う~ん、
    奥様はご自分の考えが正しいと思ったらトコトン行ってしまうタイプなのか。
    はたまた、
    奥様のご実家に同様の負担が担えないコンプレックスからなのか。

    主さまは、この2つのどちらに奥様が当てはまると思われますか?

    それによって、今後の奥様への接し方を変えられたらいいと思います。

    私ならですが、一旦300万円は預かります、そして半年複利くらいで貯金。
    夫の祖父母に何かあったときに、その300万円から適時、引き出して口実つけてお返しします。
    ヘルパーさんの助けが多くなれば、当然、自己負担額の出費も多いわけで、それに当てて欲しいと敬老の日にお返しするとか。
    もっと体調が悪くなってバリアフリーやベッドの購入を検討されるときに支払わせていただくとか。

    私は感受性が鋭いほうなので、夫の祖父母の好意を断ることが精神的にシンドイ。だから金額の多さに驚いた場合は、そういう風に適時のお返しで対人関係のバランスをとります。

    トピ内ID:8711662459

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    借り。

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    🎂
    チョコ
    まず、おめでとうございます!

    私の思いですが、金額が大きいので
    そんな大金を頂くとことに 「借り」が
    できてしまうようで 嫌です。
    それは、遠回しに 金銭面で助けてあげたんだから
    私たちの介護はまかせたよ~
    といわれたも同然の気がします・・・

    ちなみに、妻の両親からも同額を頂けるのであれば
    どんな大金であろうと 主人の実家からも受け取りますがね。

    トピ内ID:5934537894

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    税金は?

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    🐤
    たごのうら
    300万だと贈与税がかかりませんか。
    一人100万づつ分けて贈与するのでしょうか。

    家の場合は住宅取得資金の特例などあるでしょうが、出産のお祝い金ならちょっと高額かなと思います。

    奥さんと相談して一旦いただいて貯蓄しておき、もしもの時にお金を渡せばいいと思います。

    トピ内ID:5097264049

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    かえって悩みのタネ

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    🙂
    ばあば
    私も、奥様と同じタイプです。

    私は「子孫に美田を残さず」のほうが好きですし、
    たぶん、生前贈与で、贈与税おさめないと脱税になっちゃいません?

    ありがたい以上に、心も手間も、負担を感じてしまいそうです。

    「困ったときには遠慮なくいただきますから、とりあえずお手元に」
    と、やんわりお断りしたいところですが、
    かなりのご高齢で、逆に機嫌を損ねるような気難しい方の場合は、
    仕方がないので受け取って、税金おさめて、残りは手をつけずに置き、そのうち介護費用に拠出するか・・・。

    奥様は、落ち着いていて偉い。
    私なら内心「厚意の押しつけ、勘弁」とゲンナリしそう。

    トピ内ID:0586317444

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    可能かどうか分かりませんが

    しおりをつける
    重いですね
    形の上で「ありがとうございます」と受け取っておき、
    祖父母の名前で通帳と印鑑を作って預金します。
    祖父母に何かあったときに「これを使って下さい」と返却する。

    トピ内ID:9048322409

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    生前贈与でしょ?

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    ももんが
    生前贈与で非課税になる金額を
    お祝いとして渡したいってことではないですか?
    一年間に100万円までなら贈与税はかからないですよね。
    もしそうならおばあさまも「好意を拒否される」などとおっしゃらず、
    奥様にきちんとご説明されてはいかがでしょう?

    私の実家も子供に同じようにしてくれています。
    私の配偶者も「悪い、申し訳ない」と言いますが、
    節税のためなので、遠慮されると逆に困ります。

    トピ内ID:1968250262

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    うちも夫の母に泣かれました

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    かば
    夫の名義でやっていた定期が満期になったからと、200万をくれました。

    夫の名義でも、義母のお金です。
    ちょうど義理の実家がリフォーム中だったので、そのお金に使えばいい、私たちは別に困ってない、義母の好きなことに使えばいい、色々言いましたが、泣かれたんですよねぇ・・。

    夫の兄がお金のことでもめて離婚してるので、次男の嫁(私のこと)はお金にがめつくなくて良かった、と感動して泣いてるのか、頑なに拒否する姿勢が「関わりたくないの!」と言ってるようで悲しかったのか、義母の涙の意味がわからなかったのですが、後者だったのかなぁ・・。

    結局、「じゃぁ、預かるから」と言って、受け取りました。
    そっくりそのまま定期預金にしてあります。
    いずれ義母が亡くなったら、義兄に渡すつもりです(義兄は義母と同居してるので。親の面倒を見る人が全部相続すべきだと思うんですよね)

    トピ内ID:7753076003

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    私はどちらかというと奥様と同じ考えですが、
    「ご祝儀を受け取るという孝行」も理解できるので、
    無碍に断われないという気持ちもわかります。

    今回は、一応受け取ることにして、
    ご両親に「祖父母が何かあったときのために」と、
    祖父母には内緒で全額渡してしまってはどうでしょうか。

    そのぐらいなら、奥様も納得してくれるのではないかと。

    トピ内ID:6845738776

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    嫁いだ側としての正しい対応

    しおりをつける
    🎂
    にょほう苺
    結婚したら丸々親族って思いたいのは、お嫁さんをもらった側の論理です。

    嫁ぐ側、嫁いだ側にとっては「不相応な借り」「不必要な援助」は後々の災いの種となることを懸念して当たり前であり、それが賢い対応です。

    ただ、それは自分自身の防衛対応であり、財産分与的な意味合いでしかもお孫さん相手ならば、過剰に「夫婦にもらったもの」として反応するのも返って面倒かもしれません。

    後々のしこりになるのは、あくまで「夫婦」と「夫の両親」の間で起こることですから、「いったん受け取って、祖父母の介護経費として貯蓄しておく。おりに触れて祖父母のために使う。将来余ることがあれば子供の学費に使う。」ということを「夫婦そろって」「両親」に伝えておくことが大事だと思います。

    トピ内ID:5735899470

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    受け取って貯金

    しおりをつける
    みちか
    一旦受け取った方が奥様のためでもあると思う

    奥様の自立した考えは好きですが、それを押し通しすぎると、周囲の感情や心象もありますからね

    毎度毎度おもちゃや服を買いまくられるなら困りますが、『誕生祝い』なら頂いてしまう方がいいかもしれません

    ただし、そのお金には手をつけずに、トピ主さんのご実家に万一のことがあればそこから出すようにすればいいと思います

    トピ内ID:9690921993

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    お祝いとしては多額

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    blank
    駄辞林
    でも、トピ主さんの祖父母は、それだけの資力があるってことですよね。
    当然、老後資金に祖父母が困ることなど考えられず、
    奥さんの心配する「今後のため」などそれこそ杞憂。
    そういう状況ってことでいいでしょうか。

    奥さんはそういうトピ主さんの祖父母の経済状況をご存じない?
    単に借りを作るみたいでイヤだと思ってる?
    あるいは独立心が旺盛で、奥さんの両親の世話にもなりたくない?

    その辺の事情がわかりませんが、受け取って差し支えないのであれば、
    トピ主さんが受け取ればいいと思います。
    奥さんが祖父母と顔を合わせたときに、
    お礼の一つもいえないようだと拙いので、
    そこら辺はトピ主さんが説得するしかないでしょう。

    もらったからといって何も遣わなければいけない金でもないので、
    「今後のため」にストックしておいてもいいじゃないですか。

    トピ内ID:2530180390

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      そこはやはり・・・

      しおりをつける
      blank
      ぽてと
      奥様にとっては、義理の祖母って事じゃないですかね?
      旦那様にとっては、身内でも・・・

      私も、前に夫の車を購入するとき、夫側のおばさんが全額出してくれると言いましたが、夫に断ってもらいました。

      後々当てにされるようで嫌でした。自分たちの車ぐらい働いて、自分たちで何とかしたいと言うのが私の気持ちでした。

      出してもらえるものなら出してもらっちゃえば?って感じる人も、いるとは思いますが、私はだめですね。奥様は、賢くて、しっかりしていらっしゃると思います。私なら、あんな冷静に断る言葉いえないですね。

      トピ内ID:3988975970

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      夫実家(祖父母含め)からの援助

      しおりをつける
      blank
      のほほ
      夫婦が可能な限り対等でいるためには、一方からの援助のみを受け入れるわけには行きません。
      じゃあ、妻側の実家からは幾ら?って話になります。現実問題として。
      これは現祖父母の側からは絶対に分からないんですよ。「私たちが勝手に出すだけ、妻実家に同様のことを求めるつもりは毛頭無いし、気にもしてませんよ」って。そして、それは本当にそうなんですけど。
      じゃあ、って妻実家の側に立てば、そんなもんじゃないんです。「ウチは出したくても出せないんです」「ウチはそういう事はしない主義なんです」って言えます?
      もう少し踏み込みますと「夫祖父母が300万を贈ったこと」を妻実家の負担にしないために全員が口裏あわせて(重要)、黙っていられますか。内心で「妻実家から同額とは言わないが、せめて感謝の言葉くらい」ってことになりませんか。
      祖父母の側もそれを理解して「完全に秘密で」ということであれば、他の皆さんの言うように「とりあえず受け取る」のが波風立たないと思います。秘密に出来ないのであれば、自分なら受け取れません。

      トピ内ID:3989215436

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      受け取っておいて、、、、

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      まりも
      これは、「お喜び」の気持ちの話なので、金額うんぬん言わずにありがたく頂くのが礼儀。
      奥様の言い分はもっともで筋が通っていますが、おばあさま方の気持ちを尊重することも、親族関係の潤滑油として大事ではありませんか。

      将来的に彼らの介護などで必要が出たときに使うつもりで手をつけないで貯金しておけばいいのでは。

      トピ内ID:7995045217

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      ならば、

      しおりをつける
      blank
      匿名さん
      一括ではなく毎年、誕生日に少しずつお祝いをして欲しい
      そうしたら、おばあちゃんもおちおち病気や怪我なんてできないでしょう。入院や寝込んでいる人からお祝いなんてもらえないから
      ずっと元気で子供にお祝いを渡し続けて欲しい

      って言うのはどう?

      トピ内ID:0580185228

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      わきまえてる奥さんです。

      しおりをつける
      💍
      まろ
      でも、これを貫き通すと曾祖父母の気持ちをないがしろにする事になると思います。
      私はともちゃんの御意見に賛成ですし、曾孫さんにも「おじいちゃん、おばあちゃんが貴方達の為に・・・」と感謝の気持ちを覚えさせて、いい事だと思います。
      奥さんには「曾祖母が泣くから・・・」と言えば、奥さんの顔も立ちます。

      トピ内ID:2732276596

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      沢山のご意見、恐縮です。

      しおりをつける
      😑
      新米パパ
      やはり、いったん受け取り、何かあった時の為に保管しておくという案を妻に提案したいと思います。
      妻には重荷かもしれませんが…。
      というのも、結婚前から祖母は妻を非常に入っており、電話や手紙などが、私ではなく妻宛てに来ます。
      最初は簡単な近況報告であったのが、近頃では『私達を捨てないでね』『頼りにしている』と涙ながらに語られるとか。
      お恥ずかしい話ですが、私の姉は独身の頃から浪費癖があり、今でも生活費が苦しくなると、実家に無心するようなところがあります。
      祖母はそんな姉の代わりに、妻に期待しているのかも知れません。
      (妻の実家は裕福ですが、妻は贅沢を好まず、むしろしまり屋です)
      それに加えて、私の実家(農家)が決して裕福ではない事を妻もよく理解している為、今回の申し出には、何かお祝い以上の意味が含まれているのではないかと深読みしてしまったのだと思います。

      いずれにしても、なるべく両方の意思を汲むべく立ち回りをしなければと思っております。う~ん…。

      トピ内ID:0829686652

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      >家計管理はしっかりやってくれており、

      しおりをつける
      blank
      庶民
      とあるので、
      奥様にお任せしたほうが、今後の夫婦関係には良いように思います。

      いったん受け取ってお返ししようにも、その機会が巡ってくるまでの間、
      奥様は「借り」を意識し続けるのではないでしょうか。

      ありがたくお受けするには、やはり大きすぎる額だと思います。

      私の個人的な意見としては、
      受け取る側に負担を感じさせるほどの大金を渡そうとすることは
      純粋に「お祝い」「好意」とは思えません。

      自分たち夫婦の子は、自分たちが稼いだお金の範囲で立派に育てたいです。

      トピ内ID:3708955809

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      相続税

      しおりをつける
      🐤
      g
      相続税の勉強をすればわかりますが、

      生前に少しづつ、あげたい人に貯蓄をあげておかなければ、
      死ぬ時半分は、国に税金として取られます。

      祖母が、自分ががんばって貯めたお金、税金にとられて無駄遣いされるよりは、自分のかわいい孫の有意義な学費として使ってほしい
      と思うのは
      人間として当然だし、だれの損にもなりません。


      この点をきちんと奥さんに説明してみてください。
      奥さんが受け取らなければ、無駄な箱モノ政策の費用になってしまいます。

      トピ内ID:3334234852

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      レス見ました。そのうえで聞いてください。

      しおりをつける
      blank
      あれま
      あなたのおばあさまは、完全に奥様を当てにしてます。

      >近頃では『私達を捨てないでね』『頼りにしている』と涙ながらに語られるとか。

      これはどういう意味ですか?
      精神的に頼りたいのですか?介護をお願いしたいという意味ですか?
      そのあたりをはっきりさせないと、正直お金は受け取りたくありません!

      ご実家が農家であるということを考えると、偏った見方ですが、長男の嫁に世話をさせることが、世間体としても大事だと考えてませんか?

      あなたがすべきことは、ご実家の今後の方針をはっきりさせることでは?

      トピ内ID:5094369759

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      えぇ、妻が正しいです

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      blank
      妻は自衛する
      全然深読みじゃないでしょ。何かあったら(どんな状況が「何か」になるかはわかりませんが)、「あの時300万あげたじゃないの」がずーっと付いて回るんですよ。しかも300万あげるのは一回きりですが、「あげたじゃないの・・・」は何回でも使えます。

      奥様(もしくはトピ主夫婦)が金銭的に困っているのならともかく、無くても困らないお金をもらって縛られるのは嫌でしょう。それもどういう形で縛られるのかも分からない訳だし。おばあさんの顔を立てたいのならトピ主が預かる。先々何かあっても「あのお金は妻には渡していない」と防波堤になる覚悟があれば、ですがね。あと続けて「だからおじいちゃんおばあちゃんの世話は僕がする」というのも付いてきますよ。お忘れなく。そもそも同居のご両親は何してるんですか?何で息子夫婦をすっ飛ばして「何かあったら孫の嫁」なんでしょう?

      トピ内ID:9778622938

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        え?もっと上手に

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        ごん
        トピ主さんのきょうだい間で公平にされたいという考えがあるのですよね。お祝いの額が、出産祝いでは大きいですよね。驚くし、簡単には受け取れないと思う。

        でも、祖父や別な方が、お孫さんのために、学資保険を契約されたり、お子さん名義で、国債を買われたり、300万を上手に活用する方法はあります。学資保険では父親でない方の契約も多いと聞きますよ。

        お孫さんの将来のために(主には大学の費用か、成人後に使ってもらえるよう)してもらえるよう、トピ主さんが取り計らったらよいと思います。

        奥さんとしては、いまは受け取れなくても、いずれ大学の費用の工面の際などに、とても助かるはずです。

        「孫への」お祝いであって、夫婦は承知して預かるだけでいい、としたら、だいぶお互い気が楽になるのではないでしょうか。

        私学で大学は400万(文系)、成人のお祝い、女の子では振袖50万、男なら車の免許取得代、など使い道は決まっていますよ。

        奥さんには預かるけど御礼はしてもらって、上の方には孫のためにありがたくと、円満解決してくださいね!

        それにしても、羨ましいな。

        トピ内ID:7800837888

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        税金掛るよ

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        blank
        かっちゃん
        贈与税かかると思いますよ。

        それから新米ひい爺、ひい婆は、嫁の立場からいっても、介護の意味合い取れますよ。

        トピ内ID:1640398128

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        プレッシャー感じます

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        blank
        もみじ
        義父母からですが、子供の誕生祝いに100万もらったことがあります。
        私としては、別にお金に困っているわけでもないし、お祝いにしても額が多いんじゃないの!?と正直思いました。
        これからずっと健康という訳でもないし、介護も必要になるかもしれないし、そういう時のために取っておけばいいのに、とも思いました。

        うがった見方かもしれませんが、私は「金を出せば口も出す」ような気がして怖いのです。しかも、奥様の場合は直接おばあさまからいろいろ言われているんですよね。これはかなりプレッシャーです。お金を受け取ったら、介護も付いてくるような気になりますよ。
        もちろん曾祖父母にしてみれば純粋なお祝いの気持ちからだろうし、奥様は介護が絶対イヤだと思っている訳ではないでしょうが、なんというか「遺産をあげるから面倒みてよ」という暗黙のプレッシャーを感じます。

        まあ、うちも最終的には受け取りましたが(義弟夫婦のところには子供が3人いて、300万受け取っているようなので)、将来の教育費のため全て子供名義で貯金しています。

        トピ内ID:7196397577

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        >g様

        しおりをつける
        blank
        nao
        > 生前に少しづつ、あげたい人に貯蓄をあげておかなければ、
        > 死ぬ時半分は、国に税金として取られます。

        本当に相続税の勉強をされてるのですか?
        相続税には基礎控除<5,000万円+(1,000万円×法定相続人の数)>がありますので
        余程の資産家でない限り、納付せずに済みますよ。

        トピ内ID:8005252004

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        贈与税額

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        🐱
        にんにん
        35万かかります。
        トピ主さん、お子さん、奥様の三人に分けて渡せば大丈夫ですけど。

        レス見て思いますが、深読みじゃなく「見捨てないで、お金ならたくさん上げるから」の意味がどうしてもあるように見えます。「くれるんならもらっちゃえ、あとはしらね」という奥様じゃなくて良かったじゃないですか。義理やそういうのを感じてしまうので受け取れないんですよ。「孫に会いたい」って言われたら無理してでもいかなきゃなりそうだし。
        貯金しようがなにしようが「受け取る」ということが多分ダメだと思います。
        お祖母様に「額が大きすぎるし受け取れない、妻にも受け取れないといわれている。毎年のプレゼント代にするということで収めてもらえないか。どうしてもというなら、僕が預かる」とあなたでとめてください。
        お祖母様を泣かせたくないのはわかりますが、関係がぎすぎすするのももっと困ると思いますよ。奥様が負担に思って疎遠になったらお祖母様もっとつらいでしょ?目先の「涙」に負けちゃダメ。

        トピ内ID:4271192881

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        深読みじゃないですよ

        しおりをつける
        😠
        あわてんぼう☆
        以前から
        自分をあてにしている祖父母からの「頼むよオーラ」に快く思っていなかったとしたら、

        受け取ったら、面倒をみることを確約したととられそうで
        怖くて受け取れません。

        祖父母様達 下心見え見えですもの。

        その年代になってはじめて知る感覚もあり 今の私には わかりようもないのかもしれませんが、
        親はこどものためにと、頑張り、こどもはまたそのこどものために頑張って欲しい。
        こどもにすがったり、もたれかかって生きようという考え方の人には、ゾッとします。

        お金も健康も心理的にも、
        自立への努力は生涯続けて欲しいものです。理想かな…。きれいごと?

        トピ内ID:0075042169

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        重いおくりもの

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        凛子
        介護の手付金みたいで嫌ですね。

        10万円だけ受け取って後は返します。
        お祝いなら充分な金額です。

        祖父母を宥めるのは、両親の仕事でしょう。

        奥様は充分孝行しています。
        あなたの姉の代わりを押し付けないであげてください。

        トピ内ID:9947494267

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        ぜひ奥様を尊重して

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        shimizu
        >いずれにしても、なるべく両方の意思を汲むべく立ち回りをしなければと思っております。

        トピ主さんが一番尊重し、守らなければいけないのは、奥様です。
        トピ主さんは、奥様と結婚して新しい家族として独立したのです。
        とてもできた奥様だと思います。
        祖父母をうまく説得することが、夫の役目です。

        トピ内ID:0609363071

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        レスを読んで・・・なおさら受け取りたくありません!

        しおりをつける
        😠
        お金を一旦でも受け取る=トピ主のお婆様の介護を奥様が全面的に引き受けなくてはならないというように取れます。
        正直、絶対受け取りたくありません!
        どうしてご両親・お姉様・トピ主様がいながら、孫の妻が介護しなければならないのか・・・。
        自分達ではやりたくないのでしょ? できないのでしょ? 
        なら、そのお金は一切受け取るべきではありません。
        奥様のおっしゃるとおり、手元に残しておくようお伝えください。

        俺達は自分達だけの力で生活してみたい。
        気持ちだけでいい。お金は一切受け取りたくない。
        そういえば、角はたたないのでは?

        トピ内ID:1051790614

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        レスみましたが

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        🐤
        さゆり
        そういう意味のあるお金なら、意地でも受け取りません。どうしてもと夫が言うなら子供名義で通帳を作って、そこにいただいてもいいですが、介護はプロにお願いしてもらいます。

        トピ内ID:9664176828

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        追加を読んで、ダメだと思った

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        blank
        寅年
        最初は「預かる形にして受け取っておけばいいのに」と思っていました。
        でも、追加を読んで、これは違う、と感じました。
        泣いて渡そうとする意味、それ、善意を否定された、なんて単純な意味じゃなく、
        老後の当てが外れた、という意味も含まれているんじゃないですか。
        なぜ、本当の孫の貴男を差し置いて、奥様にすり寄るのか。
        失礼ながら、男の貴男では介護の役に立たないからでしょう?
        奥様のお考え通りにするのが穏当だと思います。

        トピ内ID:5134063681

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        他の方のレスは読んでいませんが…。

        しおりをつける
        blank
        よー
        300万円は多いでしょう(笑)
        生前分与かと思うくらいの金額ですね?

        妥協案。
        頂くとしても10万ぐらいかなぁ…。
        残りは、子供用のものを品物を、少し買って頂く。
        (これもせいぜい10万以内)

        後は、子供がもうちょっと大きくなったら
        そのお金でディズニーランド連れて行ってよ。
        (※家族みんなで行く)
        それまで貯金しておいて~。
        ってことにする。

        な~んてどうでしょう?

        トピ内ID:4350279481

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        私はもらいたくないなー

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        モリゾー
        孫嫁の立場のものです。
        奥様はきちんとしたお考えの方で、そのうえでお断りしたいと
        話されているようです。
        私でしたら、やはり何らかの期待をされていると思い警戒します。
        将来、介護とまではいかなくても、月に何回かは顔を見せて、とかね。

        それくらいかんたんな事と、いまは思われるでしょうが
        こどもが、受験の時や自分が病気のときなど、相手の望みどおりには
        なかなかいかないと思います。
        そんなときにお金だけもらっておいて見舞いにもこないと、言われると
        つらいと思います。
        私だったら、もらわない方向でお話をしてもらいます。

        奥様とよくはなしあってください。

        トピ内ID:0313914174

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        😑
        新米パパ
        先週末、妻と話し合う事ができ、結論から申し上げますと、額面を数十万円単位に減額してもらう事に致しました。
        そして、いい機会なので、不安に思っている旨も聞き出す事ができ、やはり、皆さんの仰る通り、祖母の期待が心苦しかったようです。
        これまでに届いた祖母からの手紙を見せてもらうと、「同居している娘(母です)は身内ならではのキツさがある」「孫(私の姉です)はお駄賃が出る時しか通院の送り迎えをしてくれない」等々、書き連ねてありました。
        そして、「それに比べて○○さん(妻です)は、私のポータブルトイレを嫌な顔ひとつせず、洗ってくれた」と驚きの一文が。
        深く深く反省しました。
        帰省中に妻がそんな事をしてくれていたとは全く知りませんでした。
        祖母本人に頼まれて、断る訳にもいかず…という事で手伝ったらしいのですが。
        今後、妻にそんな事をさせるつもりはありません。
        私がきちんと間に立って、然るべき態度を示していこうと思います。

        沢山のご意見、大変参考になりました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0829686652

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        よい奥さんですね

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        かお

        きっとこれからも内助の功であなたたち家族のために頑張ってくれるでしょうね

        あなたはこれからも奥さんのよき理解者として守ってあげてください

        トピ内ID:1622744203

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        折衷案です。

        しおりをつける
        😑
        折り合いをつけてね。
        学資保険等、子供の将来の学資として受け取ってはいかがですか。
        おばあさまのお世話をそこまで黙ってやられるのは、実の子でもなかなかやれないことです。

        ただおばあさまのお気持ちも無下には出来ないのであれば、傷害保険でも生命保険でもお子さんの将来の進学結婚資金として受け取れば、折り合いがつくのではないでしょうか。
        300万なら60万ずつ5年間送金してもらうか、もしくは文章にしておく。
        もし万万が一お亡くなりになっても、おばあさまのご意思は尊重されると思います。

        お世話の方は、奥様のご意思にお任せしたらどうですか。
        あなたがしなくていいと言われても、奥様は黙ってされるように思えます。
        お幸せに。

        トピ内ID:9328385321

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        アドバイスではないです。

        しおりをつける
        blank
        ハル
        素敵な奥さんですね~。聡明な方なんだろうなと、感じます。
        大事にしてあげてください。

        トピ内ID:8160798842

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        実の孫が

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        🙂
        チッコロ
        本当に思慮深い良い奥様ですね。

        さて、お祖母様は自分自身の娘や孫娘から得られないものを
        あなたの奥様に求め過ぎているため、奥様の心の負担が大きくなったものと思います。
        お祖母様が当てにならない実娘とその娘ではなく、頼りになる孫夫婦を頼ることは
        なんらおかしいとは思いません。
        しかし、実の孫である新米パパさんが奥様に掛けられているその期待を担ってはいかがでしょうか。

        >私がきちんと間に立って、然るべき態度を示していこうと思います。
        ということですが、「妻にそんなことはさせられないので頼まないでほしい」
        拒否するだけではなく、
        「おばあちゃんには世話になったから実孫の自分がやる。」とポータブルトイレを洗ってくださいね。

        トピ内ID:8463413254

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        微妙です

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        blank
        V
        >「本人たちのみならず、周りの為にもなる」

        一見正論と感じられる言葉ですが、違う見方をすれば「上から目線」とも受け取れます。

        「周り」に自分も含まれた発言ならば、他人行儀の失礼な態度とも受け取れます。

        本当に祖父母さんの好意を汲んだ上で祖父母さんの将来を案じるのであれば、一旦有り難く受け取った上で貯金し、来るべき時に祖父母さんの為に拠出すれば、気持ちのわだかまりも生じずお互いに幸せなのではありませんか?

        トピ内ID:0483936574

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