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    はらひれはろ
    ひと
    私は33歳の主婦です。夫は35歳で幼児の子供二人おります。

    気が全く合わない同士で私は本当は離婚したい位ですけど学歴も
    手に職もないため このまま子供たちが成人するまでは私は
    このままの生活でいようと決めています。
    (もしかしたら、夫の方からいつか離婚を言ってくるかもしれません)

    そこで 私の様な方で気の合わないご主人と一緒にいる方、
    どのような心決めで毎日一緒に住んでますか?

    時々自分で決めた決断に疲れ果て 逃げ出したくもなります。
    今 海外にいて親も兄弟も友達もいません。
    私の気持ちを吐きだすのもなかなか出来ずにいます。

    ですので ただ みなさんの「こうしてる」ってお話だけでも
    聞けたらと思いました。

    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:9589432535

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    私の場合

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    😉
    うぃんく
    一年間だけ、夫を褒める、褒めて褒めて褒めちぎる、と心に決めて過ごすことにしました。
    丁度、私の誕生日に喧嘩をして、その一週間後の決心。
    これまでとは真逆のことをして、一年後に離婚を切り出すであろう自分の罪悪感を棄てようとしたのでしょうね。
    その決心のあと、語学を習い始めました。英語ではない外国語にしました。離婚した場合の就職を有利にするために。

    そうして半年が経った頃、夫がなぜか私を労わりだしました。
    頑張ってると褒めだしました。
    子供たちがこれまでと違って明るくなり、家の中にはいつの間にか笑い声が。
    人から「あなたの家に行くとほっとする」と言われることも。
    悪い気はしませんでしたが、夫と気が合わない、という私の思いは変わらなかったし、夫がいつ離婚を切り出すかにも神経質になってました。

    そして、決心から一年が経つ一週間前、つまり私の誕生日。
    夫が、一人旅の旅行券をくれ、決心の日に旅行にでました。三泊四日。

    旅先にて驚いたのは、私が夫のいる家に帰りたいと思ったこと。

    あの旅から戻って20年。仲良く暮らしてます。
    人は変わるんです。自分も含めて。

    トピ内ID:2959424789

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    陽はまた昇る

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    blank
    山いも
    主さんは小さな子供が二人いて今が一番しんどいときかと思います。

    私は、結婚当初から姑に無茶苦茶振り回されたのに、ちっとも私の盾になってくれなかったことを恨んでおります。
    とことん合わないとも思いました。
    子供が小さかったときは憎悪の感情プラス育児のしんどさで自分がボロボロになりました。別れたかったけど、子供のために我慢し続けました。

    そして15年、ずいぶんと子供が成長してくれて自分たちはいつのまにか、「おとうさん」「おかあさん」としてここにいるのだ、と思うほど子供中心の家族でそれなりにまとまっています。夫のことを子供同様「おとうさん」と呼んでいます。
    気が合わないことはなかなか解消されませんが、よく互いがわかっているので夫のほうが衝突を避けるのがうまくなったみたいです。
    この15年間、言いたかったことを主人に吐き続けたので、今や家庭が私のペースでやりやすくなりました。

    トピ主さんも言いたいことは言って押さえ込まないように。

    そして子供の成長を楽しみに日々過ごしてください。
    いつか自分のペースになりますから。

    トピ内ID:4436238454

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    横ですが・・・

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    🐶
    ゆず太郎
    うぃんくさんのレスに感動を覚えました。
    素敵です。
    わたしも同意見です。
    人を変えるのは難しいし無理だけれど、自分を少し変えてみられてはどうでしょうか。

    もともと、赤の他人が一緒に暮らすんです。
    気が合わないことが多くてもともと。
    ケンカして当たり前、だと思って少し肩の力を抜かれてはどうでしょうか。

    ダンナさまのどういうところに惹かれて、ご結婚されたのでしょうか?
    ダンナさまに言われてうれしかった言葉は?
    色々と思い返してみて、ちょっとほっこりした気持ちを胸に
    自分にできそうなことから始めてみてはどうでしょうか。
    頑張って下さい!
    楽しい生活にするのも、辛い生活にするのも、自分の気持ちひとつだと思います。
    ちょっとだけ方向が変われば、きっと解決すると思います。

    トピ内ID:0119845702

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    私も同じ気持ちです!聞かせてほしいです!

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    blank
    玉の輿
    私も結婚10年が過ぎました。
    子どもも居ます。離婚したくても簡単には出来ません。。
    (DVではないので)
    全く自分と考えも気持ちも価値観も違う。だけど、選んだのも自分。

    もっと私に相応しい人が居るのではないか、、もっと幸せになれるのではないか。。
    そんな考えが頭をよぎってしまいますよね。

    「うぃんく」さんのレス、大変興味深く読ませて頂きました。
    頭では分かっているんです。
    きっと、自分が変われば相手も変わるのかも、、と。まずは自分から変わらないと!ってね。
    ・・・だけど、もし、相手が変わらなかったら?
    そこが一番悔しいとおもってしまう。。それをいつも考えてしまって、足踏み状態になるんです。

    「うぃんく」さんは頑張ったんですね!
    家庭に笑い声があると、嬉しいですよね。・・私、大笑いしたのいつだろう?

    やっぱり自分から変わる努力が必要なんでしょうか。。
    私も不仲夫婦の解決法が知りたいです!

    トピ内ID:8623856641

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    はらひれはろ
    皆様 暗い内容ですのに親身にしていただきありがとうございました。
    私も「うぃんく」さんのおっしゃてる事頭ではわかるんです。
    でも私も「私だけが変わって相手は変わらなかったら悔しい」って
    のがあるんです。

    主人は自分があるがゆえに変わろうとする人ではないですし
    しかも亭主関白でホトホト疲れます。

    私に対して何に対しても理詰めで追いつめて あげくには
    主婦しか、いや主婦もまともに出来てないのに世の中甘く
    見てるんだそうです。
    だから 私がもし変化しても「何か計算か?」とか「何が目的」
    だとかもうこんな言葉しか言いません。
    いろんな表現が出来る言葉を知ってるにもかかわらず
    何故「その言葉」を使うの?と頭にくるのです。

    なんだか愚痴になってしまいました。

    それでも私は母親です。
    母親業だけは一生懸命して行こうと思ってます。

    それでも いつか普通の夫婦になれたらいいな・・・と思ってます。

    でも 私と同じような人がいたって事だけで今からまた頑張れそうです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:9589432535

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    うぃんくさん 素晴らしい

    しおりをつける
    😀
    とろろこんぶ
    感動しました。
    私も実践します。

    トピ内ID:0158469555

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    好きな人のご飯はなに?

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    blank
    こまち
    ご主人の好きなおかずは、なんですか?
    喜んでくれる、おいしいといって貰えたら私は
    張り切って、もっとがんばりたいですけど。
    気が合う、あわないは皆同じですよ。

    それだけで別れるなんて、もったない。
    お子様もいらっしゃっるのだし。
    私は、海外へ行ったことがないので、
    あなたの寂しさをわかってあげられません。

    両親も他界、兄弟はいますが交流なしなので。。
    心の辛さは、自分で消化するしかないのです。。。
    結構、大変なことですよね。

    人生は愛する事、憎む事。両方あっての人生なのです。
    夫は管理職なので、帰ってきても上の空ですよ。
    仕事の事ばかり考えてます。ちょっと、寂しいですよ。

    いえ、かなり寂しいです。でも仕事と私とどっちが大事?
    なんて、聞いたことはないです。
    夫のお陰で、生活しているのだから。

    ご主人の事、愛してあげて。結婚した頃は好きだったでしょう。
    ご主人も寂しいかもしれませんよ、海外なんですもん。
    甘えてみて。お子様が寝た後にでも。カクテルでも飲みながら。
    パパのお陰って、目を見て、感謝を伝えてごらんなさい。

    トピ内ID:2598902678

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    続きます

    しおりをつける
    blank
    こまち
    相手に変化を求めても、仕方ないかと思います。
    自分に会う人がどこかにいるって、どこを探したらいいんでしょう?
    それがわかっていたら、苦労はしませんよねー。
    暴力もない、生活もそこそこなら良しとしましょう。
    相手に気づかせてみましょうよ。
    あれ、なんか変わった。
    元気に明るくなった、どうしたんだろう?
    もしかして、オトコ?オトコが出来て綺麗になった?
    小奇麗にしてみて。小さいお子さんがいても。
    朝は、きちんとお見送り。
    『パパ、気をつけてね。いってらしゃーい。」
    そうされて、嬉しくない人はいないでしょう。
    不平、不満は言ってたらきりがない。
    我慢しての数十年より、努力の数ヶ月を選びます。
    離婚したら、子供は傷を持つと思います。
    恋愛してた頃、あったんですよね?
    いつまでも、そのまんまとはいかないのが結婚生活。
    お会いして慰めてあげられたらと思いますが、どこの家庭でも
    何の不満の無い人なんて、いませんよ、口に出さないだけ。
    だから、この読売小町はとても貴重です。
    パパの好きなおかず、酒の肴は何かな?
    がんばって。

    トピ内ID:2598902678

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    感動していただけたことに感動です

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    😉
    うぃんく
    皆さん誤解されてるかな?
    実は、当時の私は夫と離婚したくて、ずる賢く強かに、夫を誉めちぎる演技をしようと計画を練ったので、私が変われば夫が変わってくれると願ったのではないのです。

    トピ主さんと同じで、うちも海外赴任中でした。うちの夫も亭主関白。私は大した資格も持たず女子大を出て結婚。ですから離婚を考えたらまずは手に職。その手に職を付ける間に、夫から離婚を切り出されたら困るのは私と私が連れて出ようと思った息子達。
    ここは強かに、夫を誉めちぎって、いい奥さんの演技をして、その間にインドネシア語を身に付けようと思ったんです。
    一年後、離婚を切り出す時のセリフは「私は自分が変わろうと精一杯の努力をしました。でも、あなたは変わらなかった。だから、もう限界。離婚して」以外にないと。

    今、夫は成人した息子達にこう言ってます。
    お前達がまだ小さい頃、海外赴任中の辛い時、母さんが父さんに来る日も来る日もこれでもかこれでもかと自信を付けてくれたんだよ。あれがなかったら今の幸せはないなぁ。母さんみたいな女性を探しなさい、って。
    それを聞く度、夫をちゃんと送ってから逝きたい、と思います。

    トピ内ID:8501400938

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    私も海外です。

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    😍
    ひれはれほろ
    そしてまもなくご赦免舟が出ます。(意味わからないですよね。)
    結婚20年、子供が大学生になりました。ともかく「自分は家政婦で、子供込みで住み込んでいる。」と思って過ごしてきました。これはあくまで私の心の中で、子供に対しては父親、人の前では普通の夫婦を演じてきました。その場合は「雇い主の要望で家族ごっこをする役目。」と頭に思ってきました。そういう時間を過ごし、子供が無事に育ち海外で進学しました。
    一応1年様子を見て子供がきちんと大学生活をやっていけるとわかるこの夏(秋入学なので)に戸籍をきれいにして日本に戻る予定です。
    まだ主人は何も知りません。
    私はそれを「ご赦免舟」が出ると心で思っています。
    こうして生きてきっかけは私にとって衝撃的な出来事の際に言われた一言でそれまでのすべてが駄目になりました。ともかく私の心が壊れたのです。
    そして先日その事を勇気をだして告げた(もしそれに対して自分の非を認めてくれたらやり直そうと思って)らまったく自分は言った覚えが無いとの事です。
    夏、清清しい気持ちで日本に旅立つ日を夢見て今は自分は冬眠中と言い聞かせて過ごしています。

    トピ内ID:4485665360

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    自分の想像を超えることはいくらでも起きます

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    💤
    相手は鏡
    「自分が変わっても相手が変わらなければ悔しい!」
    この不安、苛立ち、不甲斐なさ…(色々な表現ができますね)は大変よくわかります。

    でもね!
    やっぱり、相手の本当の姿、相手の全て、相手の可能性がわかることなんてないんです。自分の明日の気分がどうなるかだってわからないのに…。

    相手が変わることを期待しながら自分を変える努力をするというのはなかなか難しいことです。だから、期待しないことです。

    うぃんくさんの二回目のレスが、教えてくださっていますよね。初めは相手が変わるなんて思ってもいなかった…って。
    スタートは相手にギャフンと言わせてやりたい!なんていう動機でも構わないと思います。それが本音であればそれで良いんだと思います。

    でも、そんな相手を前にした日々、相手のせいでこのまま変わらない自分でいるなんて「悔しい」と思いません?だから「悔しさ」の方向転換をしてみてはいかがでしょう?

    相手が変わらないかも知れないのが「悔しい」のではなく、
    自分が変われないのが「悔しい」のだと。

    相手は自分を映す鏡…と言われますよね。その諺さえ悔しいじゃありませんか!

    トピ内ID:3287910330

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    自分の相談かと思いました。

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    😀
    りんご
    初めまして、りんごです。

    私も在外歴約10年、二児の母です。

    結婚して11年ですが、4年目位からなじり合いの口論が多くなりました。
    これまで離婚の話も主人から出ましたが、後に、私を大人しくさせる為の「おどし」だったことが分かりました。

    私には持病があり、離婚して何かあった場合、子供は親なしになります。
    また子供は父親を好きですから、私の思いだけでは動けませんでした。

    でも、最近思うのです。
    主人を疎ましく思う、この環境から飛び出しても良いのでは?と。
    もう、マイナスの感情を抱き続けること自体に、疲れてしまったのです。

    しかし、この間、気付いた事もあります。

    それは、環境です。

    私の場合、日本人も殆ど居ない所に暮らし、
    交流があったとしても、心から話せる方々ではありません。
    大抵の場合、国際結婚で、言葉の苦労、外国語でのお付き合いの苦労など、
    日本人家庭の私達には理解が少ないです。

    その為、どうしても話相手は主人や子供になりがちで、
    それなのに、まともな会話が出来ないのでは、
    心の休まるところがないのです。

    続く。

    トピ内ID:6423699289

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    続きです。

    しおりをつける
    😀
    りんご
    要するに「孤独」という環境も、主人の性格とは関係の無い所で、
    私を苦しめているのかな、と。

    お正月に帰国して、日本の友達に会いまくり、
    優しい言葉、笑顔を向けられて、
    「こんなに簡単に息抜き出来る場所があったのか・・・」
    と確信して以来、

    頑張りすぎる海外生活自体が、
    夫婦仲にも悪い影響を与えている一因なのだと思いました。

    ですから、トピ主さまも、
    ここでもう一度、
    ご主人以外に、自分を苦しめる理由がないか、
    冷静に、自分を見つめてみてください。

    そうすると、少し楽になるかもしれませんよ。

    因みに、恥ずかしいことですが、
    周りに日本語が分かる人がいないと、
    少しくらい乱暴な言葉を使っても平気になってしまうのです。

    人目を気にせず、暴言も吐きやすい環境なのです。
    そんな事も一因ではないでしょうか?

    ・・・トビ主さんからのレス、楽しみに待っています。
    もっと、お話したいです。

    りんご

    トピ内ID:6423699289

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    トピ主さん、うぃんくさん、みなさん、ありがとうございました!

    しおりをつける
    🎶
    gin
    うぃんくさんのレスを読んで、半信半疑だったけど、試してみました。
    もうどうにもならないところまで私たち夫婦はいっていたので、どうでもいいやと、半分やけで。
    でも、本心は、やりなおしたかったんです。普通の夫婦になりたくて。

    玉の輿さんがおっしゃってた、「・・私、大笑いしたのいつだろう?」
    に、本当に涙がでました。私も笑うことなんかなかったから。
    子供たちも私の笑い声を聞かせてあげたかった。

    悔しさも少しありましたが、夫をほめました。ほめてほめてほめました。

    そうしたら、昨夜、夫が、なんだか楽しい気分になった、と言うんです。
    それで、もう一度、出会った頃のように、手を繋ぐことから始めてみないか、と提案してきました。
    うれしくて、子供たちの前で泣いてしまいました。
    子供たちも照れたように笑ってました。
    子供たちが、よかった、すっとパパとママはケンカしてると思ってたからと言いました。
    なんでこれまで私は、家族のために働いてくれる夫をほめることができなかったのかと今更ながらに後悔しますが、今きづけてよかったです。
    うぃんくさん皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:7338066732

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    再レスです!

    しおりをつける
    🐶
    ゆず太郎
    >私だけが変わって相手は変わらなかったら悔しい

    トピ主さんが変われば、必ず回りは変化してくるものだと思います。
    ご主人さまもお子様も、変わってくるものだと思います。

    知人の話でこんなものがありました。
    職を失いそれでも毎夜マージャン三昧のダンナさま。小学生のお子さんが二人。
    貯金も尽きて愛想も尽き、離婚しか考えられなかった奥さん。
    それでも子どものために離婚はしたくなかったそうです。
    その奥さんは、悩み、恩師に相談し、「自分から変わってみなさい。ダンナさんを誉めに誉めなさい」と言われ
    誉めるところもないダンナさまを誉めることに。
    マージャンに出かけるときも「いってらっしゃい」と見送り、愚痴は一切やめました。
    子どもたちには「お父さんは家族みんなのために頑張っているのよ」と。
    ある時、お子さんの一人が書いた作文が学校で選ばれ、市でも市長賞をとりました。
    題名は「毎晩遅くまで頑張っているお父さん」
    その作文を読んだダンナさまは、次の日から仕事を見つけ働き者になったとのこと。

    自分が変わることは簡単ではありませんが、頑張ってほしいです。

    トピ内ID:0119845702

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      興味深い

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      blank
      Y☆R
      ふんふん。主さんの仰っている専門用語は理解できなくてすいません。

      わたし配偶者の不貞で離婚してます。
      虐げられた生活を送る数年のなかでうぃんくさんのように
      自分をフラットにかつ私は夫の所為で苦しめられているという態度とか
      ひときわ自分を被害者のようにする態度や夫を責めるような態度を一切やめたら
      (責めているつもりは無かったんですけど
       私が仕事を頑張れば頑張るほど、自分の駄目さを言われているようだと… 離婚後にいわれました)
      それまで散々不貞の理由は私にあると云ってたあの夫が懐柔してきたんですよ。

      お前に悪いところは何も無いってね。

      お互い弱い人間だったのに強さを強いたり、装ったりしてたんだなぁと離婚した今、思います。

      心をやわらかくやわらかく 楽しみましょうよ自分の人生。
      そんなことしているうちに本当に貴女に必要な人だけが周りに居てくれるようになりますし、
      ご自身の強さ弱さを知って、どう生きようかはじめて知るんですね。

      海外云々は私には分からないですが
      どこに居ても心が求めるものは変わらないと思います。ファイト。

      トピ内ID:1999321511

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      ありがとうございます

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      blank
      もうすぐ50代
      私も夫婦仲が悪く日々悶々として過ごしていました。

      こういったトピで、
      仮面夫婦で離婚する気がない場合、
      どう気持ちをもって生きていくのかっていう相談に対していつもでるのが、
      子供がかわいそうです、別れればとか
      自分の楽しみをみつけてみましょうみたいな答えがほとんどでした。

      うぃんくさんの答え、新鮮でした。
      元々期待がなかったところなど。

      私も期待せずやってみようと思います。
      2月が私の誕生日、
      来年の誕生日、どんな気持ちで迎えているのかちょっとワクワクしてきました。

      トピ主さん、そしてうぃんくさんに感謝します。
      ありがとうございました!

      トピ内ID:1511049697

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      わたしも実践してみます!

      しおりをつける
      🐷
      まおまお
      私もうぃんくさんの体験談に感銘を受けました!!

      私は不仲ではありませんが、ぜひほめちぎる作戦
      実践したいと思います!

      私はどちらかというと子供に、ですね。
      ついつい否定的なことばかり言ってしまうので。

      いつも子供が眠ったあと、反省する日々です。

      このトピにあえてよかったです。
      後々後悔しないためにもがんばろうと思います。

      トピ主さんも後悔したくないって思う気持ちがあったら
      今回だけでも実践してみませんか?

      トピ内ID:8882616242

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      私は時間が流れるのを待っています

      しおりをつける
      blank
      なおこ
      正社員で働く30代の女性です。
      私も夫と価値観、性格が合わなくなって数年経ちます。
      子供たちが成人したら離婚したいと思っています。
      今は、早く時が流れるのを待つばかり…。
      夫とは(夫と呼ぶのも嫌ですが)、必要最低限の会話しかしませんし、
      勿論スキンシップもありません。

      好きなおかずも作りません。
      いや、何が好きなのか忘れました。
      夫が好むもの、喜ぶことは一切しません。

      嫌いをアピールすると後々面倒なので、好きじゃないアピールしています。


      人をこんなに嫌いになれるものなんですね。


      声も聞きたくないし、姿も見たくない…。

      トピ内ID:4750249397

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      トピ主さぁん、みなさぁん!

      しおりをつける
      😀
      とらさ
      うぃんく法、試して、10日です。

      最初の3日、夫は私の魂胆が計り知れず、ひっじょーに嫌味を言って来ました。
      次の数日、夫は無口に。嫌味さえ言わなくなり、無視するように。

      そして、8日目。突然会社から電話をしてきて、今夜、〇〇で待ってる、と。
      出会って最初に、夫にご馳走してもらったレストランでした。

      え? えぇえええっ!っと、もしかしたら、かしこまった席で離婚を切り出されるかな?と。で、その反面、もしかしたら、夫が謝ってくるかな?なんて。

      結果、夫は離婚も、これまでの私への態度への謝罪も言いませんでした。
      ただ、二人で、食事をしただけです。
      でも帰り際、夫が子供たちにそのレストランのスイーツをお土産にしながら、もうひとつ、いっちばん安いマカロンを買って、私に突きつけました。

      びっくり。で、そのマカロン歩き食べで、半分かじって、半分を夫の口の前に。
      要らん!と拒絶されると思ったんですが、なんと、夫、食べました。

      たった、これだけなんですが、私、うぃんく法続けます。

      仮面夫婦で子供が成人するまでなんて耐えられないから、私変わります!

      トピ内ID:6821169562

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      もう泣かない!

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      ひこうき雲
      私の家庭も不仲です。もうどんだけ悩んで考えて…でも答えが見つからず、小町にご相談しようと開いた時に、このトピを見つけました。トピ主さんと同じ状況の私ですが、皆さんのレスに涙が止まりませんでした。私も『自分が変われば…』と頑張ってきたのですが、夫は全く変わりませんでした。こんな夫をどうやって褒めるのか…言葉が見つかりません。何が私に出来るのか…だけど、もう少しだけ頑張ってみようと思います。そして、泣くのはもう止めます。
      皆さんありがとうございます。トピ主さん!一緒にもう少しだけ頑張ってみませんか?

      トピ内ID:0645918549

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      うぃんく法

      しおりをつける
      うつぼ
      感動しました。凄い!
      最近妙なトピに行ってしまってばかりで心がすさみかけてました。

      ところで私も。
      私の場合、×一同士で夫方に子供二人。私は居ませんでした。
      前の結婚はアメリカで金銭的なトラブルで残念な結果になりました。

      夫から結婚前に前妻の事をよく聞いていましたが
      多分夫はまた同じようなことをしていると思います。
      「仕事」が免罪符でどれだけ遅くなっても良いと
      思っているようです。
      正直、前妻の気持ちがわかるような気がします。

      浮気などの携帯チャックもする気になりません。
      好きじゃないとどうでも良くなってしまうんですね。
      そんな暇があったら(共働きなので特に)子供と
      触れ合っていたいです。
      だから変な言い方だけど二度目だし子供も居るし
      離婚する気もありません。
      ただ好きじゃないし夫も私の事はすきでも嫌いでもない
      ただ子供で繋がっているように感じます。

      疲れてくると怒りが出てきます。
      私ばっかり
      掃除して、洗濯して、買い物して、炊事して、
      目が回ってくるとなんでこいつは子供よりも
      寝ているんだろう???
      続きます

      トピ内ID:2098944679

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      続き

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      うつぼ
      だから心身共に疲れないようにしています。
      会社は給料が多少安くても気を使わないほうを選びました。
      子供と一緒に寝ます。(9時ごろ)

      疲れてくるとどうしても八つ当たりしたくなるので
      気をつけるようにしてます。ストレスも貯めないように
      だから携帯とかもみる事はこれからも無いでしょう。
      もし不貞が発覚したらまた疲れてしまうからです。
      (しつこいですが主人の帰宅時間は早くてその日のうち
      遅いと私の起床時間以降です。休日出勤もよくあります)

      でも、うぃんく法を一度試してみたいと思います。
      疲れちゃうかなぁ~

      トピ内ID:2098944679

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      うぃんく法いいですね

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      🐱
      やっぱり猫が好き
      結婚15年目です。
      うちも何度かの危機をなんとか乗り越えつつ、今また新たな危機中です。
      なんせ、会話ないんですから…必要事項ですら言わなくなりました。
      私の頭の中は毎日“離婚”の文字がグルグルしています。
      私が悪いのかなとカウンセリングにも通い始めました。
      でも、結局堂々巡りなんですよね。自分が変わらなきゃとわかりつつ、出来ない。

      そんな中、うぃんくさんのレスは衝撃的でした。何をどうしても変われないやと思っていた私の心に深く刺さるものがありました。
      “嫌い嫌い”と思っていた夫ですが、うぃんくさんのレスを読んでうらやましく思ったんです。“あーいいなぁ、私もそうなりたい”と・・・。
      やっぱり、恋愛時代・新婚時代のような気持ちに戻りたかったんだと、自分の気持ちがよくわかったんです。

      会話のまるっきりなかった私達にいきなりほめるなんて難しいんですが、少しずつ実践していきたいと前向きになれました。

      いつの日か、このトピでいい結果を報告したいなと思います。

      トピ内ID:7673357641

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      ご赦免舟ですか。

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      😭
      ゆみ
       私も本当は、離婚できるものならばしたいと思うことがあります。
       夫婦仲は悪くなく、主人は大人で私に配慮してくれます。
       駐在生活が嫌なんです。
       いっそのこと主人がDVだったら、日本に帰れると思ったりします。
       頭では理解しても心が理解できないのです。
       自分との戦い・闘いです。
       ご赦免舟ですか、私はどこでもドアが欲しいです。

      トピ内ID:3471942496

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        時間経過を待つのは。

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        😭
        ゆみ
         子供の成長を待つのもあるんですね。
         なおこさんのを拝見して思いました。
         私は、駐在の任期満了を待っています。
         待つって、大変ですねえ。
         横になり、申し訳ありません。

        トピ内ID:3471942496

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        ひまわり
        何気なく開きました。

        はじめは「そうなんだぁ」くらいの気持ちで読んでいました(ゴメンナサイ)
        夫を褒める・・。ハッとしました。
        我が家は仲も良く、夫は本当に申し分ない人です。
        けれどそれが当たり前になっていたことに気がつきました。
        彼はしてくれること、言ってくれること・・・それに感謝し、きちんと口にしようと。

        トピずれかもしれませんが「このトピを読んで良かったな」と思ったので・・。



        うぃんくさんの2度目のお話は胸がいっぱいになり涙がボロボロっとこぼれました。

        トピ内ID:4845629306

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        朝礼で、社長がうぃんく法を話してました

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        🙂
        美和
        小さい建築関係の会社で事務をしています。

        毎朝、社長の話を社員全員で聞いてから始業ですが、今朝、社長が既婚社員に向けて、険悪な夫婦仲の改善法に、うぃんく法というのがあるが、知っているか?と言い出し、???っとなった私たちでしたが、話を聞いていると、そのまんまこのトピのうぃんく法でした。
        途中でぷっと吹き出しそうになったのですが、何とかこらえて最後まで聞きました。

        どうやら、社長の奥様が最近急に社長を褒め出したそうです。それで、最初は変に思ったそうですが、毎朝毎晩褒めてくるので、綺麗なおねぇさんのいるお店にも寄りづらくなり、帰宅を早くしたそうです。
        一体、なにがあったのかと奥様に昨夜だか訊いたら、実は、うぃんく法というのがあってね、という話になったそうです。
        社長のところもかなり仲が冷え込んでいた(社長は倦怠期と言ってましたが、私たちはきっと女性がいるよね、と)そうですが、あれをやられちゃ男はどうにもねぇと言ってました。だから、既婚の女性社員は今夜からうぃんく法を試しなさい、ってことでした。

        私は独身ですが、既婚の同僚はやってみようかな、と。
        それにしても衝撃でした。

        トピ内ID:6463137407

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        ほめて、ほめて、ほめまくった結果…

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        今回は匿名
        俺って凄いだろ、俺は素晴らしい、俺以外の人間はクズだ!
        と、完全に『勘違い俺様』になってしまった場合はどうしたらいいのでしょうか…

        トピ内ID:7120581961

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        今回は匿名さんへ

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        💡
        捨て身勝負
        私、今うぃんく法やってます。まだ一週間くらいですが。
        成果というほどのものはありませんが、夫がイライラと声を荒げる回数がこのところ減ったように感じます。因みにうちの夫は俺様タイプ。自分が一番正しくて、私はなにをやっても半人前。だから俺の言う事聞いてればいいんだ、と確信してる人です。

        うぃんく法やる前に、今回は匿名さんと同じこと想像して無駄だろうな、と迷ったのですが、結局、今私が一番したいのは、自分が変わることでこの出口のない状態にほんの少しでもいいから風穴を開けることだと思いました。

        一年後、夫が変わらなかった、または、今以上に俺様になったら、その時、私は、夫に離婚宣告します。
        だって、何もしなくても、いずれ離婚宣告することになるのは避けられそうにないですから、うちの場合。

        とにかく、私は、今、捨て身で勝負してます。後には退きません。
        夫の変化なんかはなっから期待しないようにしてます。
        (うぃんく法のここが実は一番好きです。)
        自分が変化することで得た結果を、私は一年後に、しっかり受け入れる覚悟です。どんな結果になっても。一緒に頑張りましょうよ。

        トピ内ID:6401267419

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        うぃんくさん、ありがとうございます。

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        瞳を開けて
        小町を見て結構たちます。
        夫婦仲がいい人たちのレスを読むたび羨んでいます。今まで嫌な思いがほとんどで、生活も苦しくて(だんなの浪費がひどい)子どもたちだけが支え。

        だんながまともな人間だったら私だって幸せになれるのにとかこんなはずじゃと恨んでいました。
        うぃんくさんのレスを読み、本当に感動しました。うちのだんななら、「そうだろ、俺は偉いだろう。」と勘違いして余計傲慢になるし負けるのは絶対嫌だったので、褒めるというのは私の辞書にはありませんでした。
        褒めるところはないですし。

        でも・・・何でこんなに心が揺れるんでしょうか。
        努力してもだんなが変わらなかったら悔しいし・・・と思ってたのですが・・・本当はもう、頼んでも変わらないだんなに言うのも疲れたし私もやってみようかな、と思っている自分に気がついて驚いています。

        うぃんくさん、幸せになられて、よかったですね。心から思います。
        そして、貴重な方法を教えてくださって、ありがとうございます。

        トピ主さん、いいトピを、ありがとうございます。
        お互いしあわせになりましょうね。

        トピ内ID:5866019651

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        うぃんくさん、私も実践しています!

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        🐱
        くろねこん
        うちの夫は俺様系ではないのですが、とてつもなくマイペースで仕事も自営業なのですが、なかなか軌道に乗らず私はイライラしてばっかり。
        夫にも収入はありますが、生活は私が支えてるようなもので、大黒柱は私です。子供はまだいません。
        夫婦仲は悪くはなかったのですが、このまま夫はダラダラ楽な生活を続けるつもりだろうか、どうしたらしっっかり働いてくれるのだろうか、と悶々としケンカが絶えませんでした。
        でも、いくら私が口うるさく言っても、ケンカになるだけで夫は「僕だって頑張ってる。分かっている。」を繰り返すばかり。
        もうこのまま一生私が大黒柱の貧乏な暮らしを続けるしかないのかも、と半分諦めています。
        でも、うぃんく法に出会って、私も試してみよう!と思いました。今年の新年の目標です。
        試し始めて2週間ほどですが、今のところ小さな言い争いさえ起きていません。今のところ褒める、というよりは、絶対に彼のことを否定しない、という風に自分に言い聞かせています。
        一年後、彼が今より怠け者になっていたら、その時は将来についてもっと別の方向を考えたいと思います。頑張ります!

        トピ内ID:9326134109

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        長年のうぃんく法も効果なし。

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        効果なし
        みなさん、いいですね、効果があって。

        私も夫を褒めて好きだと言って手をつないで時には甘えてetc、
        すでに9年、何の効果もありません。
        おはようやただいまの挨拶や返事もなし、
        仕事の効率を上げて早く帰宅する努力もなし、
        もちろん(?)経済力も全然なし、
        私が在宅で仕事をしている横でDVD鑑賞です。
        生活の中で何一つメインになってくれません。

        夫を立て続けたおかげで子どもたちはお父さん大好きですが、
        私はここ数年、義父母にも夫にも無神経なことをされ続け、
        自殺願望が出たくらい疲れた時期もあります。
        その時でも夫に気づかれないくらい普段通りに接していました。
        あの時はなんとか立ち直りましたが、
        今また義父母の依存と夫の現実逃避に参っています。

        離婚準備開始です。
        子どもたちと自分の心を守るのに精一杯です。

        気が合わないって問題じゃないのかな・・・。

        トピ内ID:8803766396

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        効果なしさんのために考えました

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        🛳
        ハーマン
        うぃんく法、始めてだいたい一週間です。

        夫にかすかな変化ありです。

        うちょの夫はほめるところ無しのタイプなので、考えに考えた末、食事中、テレビに向って(テレビつけながら食事します。すみません)私が画面に出て来た人を片っ端からほめるようにしました。
        子供たちがそれを真似しだしました。
        とりあえず、ほめることが今家中にまんえんしてます。
        夫は、口をきかない人だったのですが、子供と私がテレビに向ってほめていると、時折口をはさみます。そうだよな、ああいうお年よりにはしんせつにしないとな、と子供に言い始めました。そんな人じゃないと思って、がっかりしていたのに。だから、私の夫の見方もすこしずつ変わってきているのが今です。

        ところで、効果なしさんの場合なら、逆うぃんく法が効果的ではないかと思いました。うちはほめたことなんか一度もなかったから、今ほめだしましたが、ずっと夫を立ててほめてた人は、逆にぶちぎれてみるというのがいいのでは?と思いました。
        それでダメなら、その時は離婚を考えてもいいのではないでしょうか。
        私はそんな風に思いました。
        皆が幸せになれるといいです。

        トピ内ID:1150185669

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        私もダメでした

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        blank
        疲労こんぱい
        盛り上がっているところに水を差すようで申し訳ないのですが、うちの夫にも「うぃんく法」は効きませんでした。(涙)

        結果は、ただ「俺様のやり方は正しい、俺様はえらい」がなおさらひどくなっただけ。この人はもう根っからこうなんだな、変えることはできない、そうこころから落胆しました。実は私の前にも同棲していた女性がいたんですが、一緒に家まで購入したのに、やっぱり離れています。詳しい経緯は知りませんが、今は理由が分かる気がします。

        私も子どもが成人するまでは、親としての責任もあるし、何より子どもに経済的不利益を被らせたくないから、頑張ろうと思ってやってきました。だけど、すごく寂しい。ベッドルームも別々、会話も毎日最低限のことだけ。私も海外在住でほかに誰も話す人がいなくて毎日ひとりぽっちです。友達もできない、職も得られない(自立できない)、いくら頑張っても相手が受け入れてくれないのではどうしようもないですよね。 うちは子どもがとても理解してくれるようになり、大学行くまであと5年ですが、それまで自分が持つかどうか。それに、日本に帰っても安心できるという保障もないですよね。私も不安です。

        トピ内ID:8850878088

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        間違ってたらごめんなさい

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        うつぼ
        私は海外で海外の元夫と離婚しましたが
        うぃんく法をやったら「おらが天下」になってたタイプでした。
        もしかしたら海外って(一緒くたにしてごめんなさい)変な
        自信をつけやすくなるかもしれませんね。間違ってたらごめんなさい。

        うちはうぃんく法をやろうにも先週の会話時間5時間未満です。
        二人の会話時間にいたっては10分程度かな?
        物質的にできません。仕事してるのがそんなに偉いのかー?
        私だってしてるぞーと言いたいです、はい。

        トピ内ID:2098944679

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        ハーマンさん、ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        効果なし
        私なんかのためにありがとうございます。

        ブチ切れ、この年明けにやりました。
        離婚の話もしました。
        夫は変わるって約束してくれましたが・・・
        約束したはずの「おはよう」「ただいま」などの
        挨拶すら既にもうできていないんです。

        実はアスペルガーを疑い始めました。
        あてはまらない部分とあてはまる部分が半々・・・。

        ただの気が合わないじゃないのかもしれませんね。
        ちなみに癇癪持ち&小心者だった息子も
        うぃんく法でばっちり効果があって情緒が安定しました。

        トピ内ID:8803766396

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        同じ気持ちです。

        しおりをつける
        🛳
        maorin
        トピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。
        私と夫は、いつも一触即発な状態。先月の私の誕生日では、散々な目にあい、
        泣かされ、最終的に「日本に帰れ」「離婚だ」等といって脅されて土下座をさせられてしまいました。
        12歳の息子がいますが、現在通っているスクールがとても気に入っている為、
        彼のことを思うとどうしても帰国に踏み出すことも出来ずにいます。
        自分ひとりであれば帰国するであろうに、やはり母親としての自分がブレーキをかけます。
        喧嘩をすると 次々と思うままの無神経な言葉を投げかけ、車無しではどこへも行けないというのに車を取り上げ・・・どうせ何を言っても日本に帰らないんだろうと鷹をくくり、やりたい放題です。

        トピ主さんの知りたい「こうしてる」っていうことについてですが、
        しいていえば、こうやって小町を見て、こんなに辛いのは私だけじゃないんだって思うことでしょうか。
        ネガティブな意見でごめんなさい。
        でもこのトピ見ても分かる様に、同じ気持ちでいる人たちが沢山いるんですよね。
        明日も、頑張れそうな気がします。だからトピ主さんも頑張ってください。

        トピ内ID:5035928239

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        我慢する必要がどこまであるか

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        茅ヶ崎渚
        ご主人は細かいとか神経質のレベルを超えて、まるで暴君のような感じですね。

        そんな状況について、トピ主さんは「自分が我慢すれば解決できることだ」とおっしゃる。
        離婚は考えられないので、ご自身の気の持ちようを変えたい。
        でもちょっと待って。
        あなたが変われば万事収まる話ですか。

        折り合いをつけるには、お互いがまともにぶつかって論点を明確にし、その上で納得して妥協をする必要があります。
        あいまいにごまかすには、この先の結婚生活はまだ長すぎます。

        それほど、夫が嫌になったのなら、このまま暮らし続けてもお互いに傷つくばかりです。
        ご主人の良い所も悪い所もわかったうえで、情での結び付きもないのなら、我慢をする必要はないと思います。
        愛はないのに離婚は避けたいというのも身勝手です。
        愛し合っていない両親のもとで育つ子どもは気の毒です。
        子どもにとっても、両親の仲が悪い家庭環境では、養育上よくありません。

        トピ内ID:3539606636

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        このまま頑張りたいのであれば

        しおりをつける
        茅ヶ崎渚
        離婚したいほど夫が嫌なのですね。
        この先、10年も20年も嫌な人と暮らすのは過酷。
        でも、離婚はできないのですね。
        ならば夫を「嫌じゃない夫」に変えるしか道がないわけで、それにはあなたが変わる方が早道かもしれません。

        あなたが、ご主人との向き合い方を変えることです。
        まず、夫の言動にいらつくのをやめて、この際、何を言われてもふんわりと受け止めるという意表をつくふるまいに出てみるのはどうでしょう。
        そして、あなたは自分のやりたかったことを、どんどん実行する。
        夫が文句を言っても、意に介さない。
        口をきかないなら、こちらも黙る。
        向き合い方を変えることで、あなたの夫観も変化し、これまでよりは受け入れられやすく、気持ちがラクになれば成功です。

        人は多面体。嫌なところだけということはないはず。
        嫌じゃないところを見つけて、そこのところだけと一途に向き合ってみる作戦もあるかと思います。
         
        他人とうまく付き合えず寂しいから妻や家族に威張る人も多いものです。
        これまではあなたが、ご主人の顔色をうかがいすぎたのです。

        トピ内ID:3539606636

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        褒めよう・・・と思ったけど

        しおりをつける
        🐷
        まんじゅ
        褒める言葉が思いつかなかった、交際6年結婚14年浮気発覚3年目のワタクシです。
        とりあえずは子供を褒めて修行を積もうかと思います。
        「子どもはほめて育てる」と言われますしね。

        成果のあった皆様、おめでとうございます。
        私もぜひあやかりたいものです・・・

        トピ内ID:1854603729

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        飲み屋のおねえちゃんになりきる。

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        uni
        私は浮気されましたが、誉めて誉めて誉めまくったら戻ってきました。

        すっかり元の夫、いやそれ以上に扱い易くなりました。

        多分、上手く行かない方は感情移入し過ぎなんだと思います。

        感情は要らないんです。飲み屋のおねえちゃんになりきるのです!

        口だけ『凄いね~。さすがだね~。やっぱりあなたじゃないとね~。』と内心小ばかにしていても良いんです。


        最初は俺様になりました。『だろ?知らなかったのか?』と偉そうでムカムカしましたが『ホント~知らなかった~。凄いね~』と口先だけなのに喜んでる(笑)

        その内、手伝ってくれたり、感謝の言葉を言ってくれたりするようになりました。

        そして手伝ってくれたら、内心余計な事を・・・と思いながらも『ありがとう。助かったわ』と。

        そんな事を実践して二年が経ちましたが、段々本当に夫に感謝出来るようになりました。

        思ってないから言わないより、言ってから思うのもアリなんだそうです。

        男って単純(笑)

        トピ内ID:8739653602

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        効果なしさん

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        blank
        疲労こんぱい
        なんだか国際結婚組の話に傾いてしまって申し訳ないのですが。

        効果なしさん、私も最近になってアスペルガーのことを知り、そうではないか、と疑い始めたところです。

        実は、結婚して移住してきてからすぐに、あまりの夫の態度のひどさに「結婚カウンセラーに行ってくれないなら赤ん坊連れて日本へ帰る!」と脅し(?)たことがあるんです。幸い、すぐ彼がカウンセラーへ行き、そこの紹介で別の精神カウンセラーに行って、ドクターに「脳のある化学成分が足りていない」と診断され、それからずっと抗鬱剤(プロザックの1種)を処方されています。(病名は知らされていませんが、たぶんそれがアスペルガーのことではないか、と私はにらんでいます。)

        それ以降、感情のアップダウンは減りましたが、未だ異常に防衛モードが強いです。(従って、小さな会話で自分を守るためにすぐ攻撃しだす)

        そういうご主人、多いのかもしれませんね。それに、お子さんのために頑張ろうという気持ち、すごくよくわかります。会話で刺激しないように夫に気を使い、悲しまないように子どもに気を使い、でも誰も私には気を使ってくれない。もうボロボロです…。

        トピ内ID:8850878088

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        後悔のみ

        しおりをつける
        🐱
        茶トラ
        結婚20数年たちますが、今後悔の気持ちしか残っていません。

        夫は「俺さま・暴君」でした。褒めるところは微塵もありませんでした。
        よもや私が離婚を念頭においているなどとは考えてもいないでしょう。

        今までは子どもがいたからこその生活でしたが、彼らが家を出た今、これからは自由を夢見て動き出します。
        決してそのリセットは悪い事ではないはず、と信じて。

        トピ主さん、事は早い方が良いことも多々あります。
        元に戻れたり好転する事があればこした事はありませんが、1度しかない人生をどこかで方向転換するのもテ、です。

        夫の気配にびくびくしながら過ごす家はストレス以外の何者でもない私は、ただただのんびりしたい。
        家の中で、ゆったり過ごしたい、怯えず眠りたい、、、そんな事を考えています。
        自分自身が壊れてしまわないうちに。

        トピ主さん、どうぞ心を体を労ってお過ごしくださいね。

        トピ内ID:1463747675

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        会話がなく三年たちます

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        寂しいウサギ
        一緒に食事しててもこたつに入ってても目も合わせず会話もなく三年たちます。私に話し掛けてきません。だから私も話し掛けませんどうしたら 誉めるきっかけができますか?急に話し掛けて変ですよね?私は仲良くしたいんです。

        トピ内ID:7990510152

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        キレました

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        少しうらやましい
        イイですね~夫を褒める。嫌味じゃないです、羨ましいです、会話があるのが。ウチは新婚当初から会話がありません。夫は自分の実家に入り浸りで家に寝に帰るだけ。私との会話は義母と一緒に拒否されました。何度も夫に合わせようとしましたが、徒労に終わりました。できない筈の子供ができたら、義母が家に毎週やってきて、夫と一緒に子育てをし私は置き去りでした。
        で、キレたんです。離婚を言い渡しました。夫は理解してくれませんでした。私がおかしいと、言いました。私は今まで十年我慢したから、子供がもう少し大きくなるまで後十年我慢するからと再度三行半を突きつけました。その途端ストンとつき物が落ちたように楽になりました。今まで夫に嫌われないように、義父母にも気を使ってきたことが馬鹿らしくなりました。なので今は、平気で夫に嫌味を言い返せるようになりました。
        夫は相変わらずですが、私は平気です。もう気を使わなくていいのですから。十年後は、卒婚だ~と思っています。

        トピ内ID:1539187322

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        皆さんお強い!!

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        うつぼ
        若輩者で生意気な言い方ですが
        ご苦労されたというか、我慢された
        先輩方は本当にお強いですね。
        10年、20年我慢したり、
        ふふふんと心中笑ったりしても
        結局はストレスですよね。
        でも本当に強いですね。

        ここを一日一回開くのですがそのたびに
        元気勇気付けられます。
        そして「私だけじゃないんだ」と
        心強くなります。ありがとうございます。

        飲み屋のねーちゃんになったとしても
        それがストレスになりそうだから私も
        まんじゅさんみたいに子供で修行積みます。
        褒めて育ててよい子になれば一石二鳥ですな。

        私、本当に修行必要です。

        休日前でも帰宅がその休み当日朝6時ごろで
        みんなで朝食⇒朝寝 
        昼飯起こせと言うので起こす
        みんなで昼食⇒昼寝
        みんなで夕食⇒子供(一番下は1歳2ヶ月だぞ!)より早く寝る

        寝てる背中を蹴り飛ばしたくなります。
        攻撃的殺意まで覚えます。

        あーあ、修行必要ですよね。。。

        トピ内ID:2098944679

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        うぃんく法、試してみます

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        チューリップ
        我が家は11月に突然夫から離婚を切り出されました。

        最初は穏やかに話していたのですが、段々話し合いを重ねるにつれ
        結婚してからの不満をぶちまけられ、夫の顔は憎悪に溢れてました。

        よくよく話しを聞くと、俺を立ててくれない。っというものでした。
        ロマンチストで誉めて貰いタイプの夫に、私、真逆の事をしてたんです。
        私も新婚から義理親からのストレスがあり、それを夫から故意に放置されていた事、金銭感覚やら生活感、生活環境のかなり違いなどがあって、愛情も冷めていたんです。
        子供が産まれてから更に子供に向かうことで、夫は孤独になってたんです。そして夫は私と子供を放置するように。。段々関係は悪化。
        そういえば、私ってずっと夫の文句しか言ってなかった。

        離婚したら、他に合う人と出会えるかも。とか思ったりもします。
        でも、やっぱり離婚は嫌だという思いの方が強い。

        うぃんく法、やってみます。

        先日3歳の子供に「ママ赤ちゃん産んで」と頼まれて、「無理なの」と
        返事をしたら、号泣されてしまいました。子供のためにも関係修復したいです。

        トピ内ID:4623373446

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        思い出しました

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        まー
        トピ主さん、皆さん、よかったら一度 野口 嘉則さんの

        「鏡の法則」を読んでみて下さい。

        Googleで「鏡の法則」で検索して、一番最初に出てくる

        と思います。

        うぃんくさんや皆さんの話を見ていて、思い出しました。

        トピ内ID:4581002677

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        夫から妻へのウィンク法は?

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        🐧
        くろ
        妻とやり直したい夫です。
        うぃんくさんのレスはとても感動しました。

        私も無知なまま結婚し、10年、離婚を真剣に切り出される程、関係をこじらせてしまいました。
        いろいろ勉強し、もう一度やり直したいと思っているこの頃です。

        他人と過去は変えられない。自分と未来は変えることができると信じて
        夫から妻へのウィンク法を実践しています。

        うまく行くこともありますが、継続が難しいです。
        優しくしていると、何か下心があるのではと疑われますし、
        疲れていると、未熟者なのでついボロが出てしまいます。

        愛情、感謝を口に出す。相手の意見を折らずに傾聴する。
        ここにもう一度誓って頑張りたいと思います。

        トピ内ID:1077888462

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        我慢しない・気持ちを流す・微笑む

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        レイ
        はらひれはろ様、お元気ですか?

        私も感覚が合わない主人と結婚し、喧嘩・意地悪を繰り返しました。意地悪の合戦がよく続いたなと思います。
        3年目、私が精神的に駄目になると感じ、離婚を切り出しました。そこから変わりました。

        変わったのは私です。
        離婚するのだから、もう我慢しないでいいし、夫に期待もしない。
        我慢や制限を付けるのをやめました。
        子供がいても、自分が求める事・休息・満足することを少しでもやる。そのために優先順位を付けて、頑張り過ぎてきた事、よく思われたいが為にやっていたことはやめました。

        同時に不満や怒りを感じれば、その感情を天に向かって流す意識をして、溜めないようにしました。
        無理して頑張らなくていい、私は私である。そう思わないと当時の私は負の感情に支配されていたので・・・

        慣れてくると、その満足を微笑みとういう形で表現していました。私はこんな人間だったんだ!とワクワクして。

        私が変わったら、主人も変わりました。今は落ち着いて暮らしています。

        はらひれはろ様も離婚はしたくないと思われているんですよね。
        本当に御自愛して頂きたいです。そして微笑んで頂きたいです。

        トピ内ID:0953735458

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        トビ主さん、お元気ですか-?

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        りんご
        二回目レス、りんご、です。

        このトビを追い始めて、自分自身の生活も振り返っています。

        海外生活のストレスと、夫婦不仲の両面が問題だという事、
        今更ながら気がついて、どうしようかと思案中です。

        子供が学校へ行くと、もうそこから孤独の始まりです。
        下手すると、子供が帰宅するまで無言ですよ・・・。
        これは、夫がいてもいなくても同じです。
        お互い、必要以外話さないし、別々の部屋で過すからです。
        だから、ほっぺの筋肉、落ちまくりです。

        この1週間、夫は出張ですが、一度も電話をしてきません。
        海外で身寄りのない私や子供が、自分の留守中無事なのか、
        心配じゃあないのでしょうか?
        お互い、根競べです。

        では、あなたから電話しなさいよ!
        と、ツッコミは重々覚悟ですが。(笑)

        何を言いたいかと言うと、
        それ程、夫婦仲が冷めている、という事です。

        こんな私が、夫とやり直したい!と内心どこかで思っているとしても、
        行動が伴えないほど、これまでのいきさつに疲れてしまっています。

        maorinさん、車取り上げ、許せません!
        弱い者いじめだ~

        トピ内ID:6423699289

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        トピ主さん、お元気ですか~2

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        💢
        りんご
        りんごです、続きです。

        うぃんく法、私も試したい!とは思っています。

        褒める!とまでは行かなくとも、
        子供のことで相談するときは、
        平静を装います。

        ですが、先日子供が休みの土日に、夫も休みが取れたので、
        近所のスポ-ツに連れていってあげて欲しい、
        (いつも私が連れ添っているので)
        と頼んだところ、
        もちろん、一言目は断られましたが、
        子供の落ち込みを説明して、
        2-3度お願いしなおしました。

        そうしたら、
        子供に対して威圧的に
        「じゃあ、連れて行ってあげるけど、
        それなら、今すぐ、自分で準備してきてよっ!!」
        って・・・・。

        子供、小学校低学年ですよ。
        「そうだね、ここ最近忙しかったから、
        良い機会だね。じゃあ、忘れ物しないように、
        準備して行こう!!」とか
        温かい言葉遣いがまるで無いのです。

        子供の勉強も普段は全然見ないのに、
        突然「子供の勉強はどうなってるんだ!」
        って監督ぶったり・・・。

        もう、本当に嫌です。
        自分だけあれこれ手を変え、品を変え。
        それでもうぃんく法、実践すべきでしょうか?

        トピ内ID:6423699289

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        トピのはらほろひれはれさん、お元気ですか?

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        うつぼ
        もしや大雪の地域にお住まいかと思いレス(4回目ですんまへん)
        しました。お元気ですか?

        私は淡々と子供を褒めて3日目です。
        子供は以前に増して感謝の言葉を口にするようになりました。
        ただ夫にはやっぱりむかついてなかなか言葉が出ない。
        今朝も起きたらリビングでお笑いの録画を見ていました。
        帰宅は多分午前4時ごろ。
        子供達が起きてきたら仮眠30分。で、5分であわてて出て行きました。
        おはようすら口に出ないです。
        駄目ですね。。。

        さて、話は変わるのですがこんなに穏やかな
        荒れないトピは最近珍しいので
        心の友にさせていただいています。
        まだ寒いので皆様お気をつけて~毎日をお過ごしください。

        トピ内ID:2098944679

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        りんごさんへ

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        じゅのまり
        うぃんく法はじめて、そろそろ2週間のじゅのまりです。
        夫の変化は無し。でも、私も上の捨て身勝負さんと同じ状況なので、一年後、夫がますますひどくなってたら、離婚します。そう、腹を決めてます。

        ところでりんごさん、お辛い状況ですねぇ。レスを拝見していて、私の夫がりんごさんのご主人のような人だったら、どうするだろうかと考えました。
        そして、結論は、やはり、私がりんごさんでも、うぃんく法やります。それで一年、続けます。結果がどうなろうといいです。捨て身勝負さんと同様です。

        >自分が変化することで得た結果を、私は一年後に、しっかり受け入れる覚悟です。どんな結果になっても。
        捨て身勝負さんの、この言葉です。
        私の夫も、子供に冷たいです。でも、愛してないわけじゃない。
        だからこそ、離婚をためらうのですが、私は今のままの夫でいいとも思わないんです。
        だから、私がこれまでと反対のことして、自分を変えて、そのあとの結果をいさぎよく受け入れます。

        とにかく、一年、どうせ離婚しないなら、一緒にうぃんく法しませんか?
        腹立つけど、あんな夫だけど、かなり嫌いだけど、私続けます。

        トピ内ID:8706765006

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        りんごさんへ

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        はれれ
        気持ち分かります。
        我が家も結婚11年目、そして4年目くらいに喧嘩が多くなった夫婦です。
        そして・・・今日、初めてうぃんく法を読みましたが
        その頃に似たような事をして復活した夫婦でもあります。

        さて、まずは基本的なことに戻ってはいかがでしょう。
        夫婦とはいえ、元は他人です。
        その他人が自分が“心地良い”と思う受け答えをしてくれるって
        どれくらいの割合でしょう??
        私は実は結構少ないと思うのです。
        友人にはそう言う人はいない、と思うのですが
        それは365日ずーっと一緒にいないからあたり前といえばあたり前。
        まずはそこを自覚する。

        じゃあ、どうするか。
        先に言って欲しいセリフを伝えちゃってはどうでしょう。
        連れて行ってくれることを了承したら
        「~って言ってくれると子供はうれしいな♪」って。
        “なんでそんなことまで私が教えなければいけないのか”と
        思うかもしれませんが、うぃんく法同様に相手のためではなく
        自分が“ラクチン”をするため、と思うのがポイントです。
        後でイライラしないように先手を打つ、という感じでしょうか。
        どうでしょうか??

        トピ内ID:9361055683

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        りんごです、涙、出ました・・・

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        😀
        りんご
        じゅのまりさん、はれれさん、
        レスして下さり、本当に嬉しいです。

        >私の夫も、子供に冷たいです。でも、愛してないわけじゃない。
        >だからこそ、離婚をためらうのですが、私は今のままの夫でいいとも思わないんです。

        これが、正に私の心境です。

        >“なんでそんなことまで私が教えなければいけないのか”

        というのも正に私の心境・・・。

        私は夫に、もっと家族全体の事を見て貰いたい、というのが希望です。
        でも、口を挟むのは重箱の隅のあら捜しばかり。

        でも、皆さんのレスを拝読して、私も捨て身忍法で、
        うぃんく法試そうかと心が傾いてきました。(単純?!)

        夫の言動にいくら正論を並べて楯突こうとも、
        結局は非難する自分が居たら、同じところで立ち往生なんですよね。

        それにこれで気を良くした夫に馴れ馴れしくされても、
        皆さんは受け止められますか?
        内心、後ろで舌を出してしまいそうな、心の醜い自分も正直なところ居そうです。


        ただ離婚するにしても憎み合って、は避けたいので、
        やはりうぃんく法、試す価値はありそうです。

        また来ますね。

        トピ内ID:6423699289

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        新・良妻賢母のすすめ

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        🙂
        peko
        皆さん、うぃんく法を実行されているんですね。

        私は「男性を褒める」ことがとても大切だということを「新・良妻賢母のすすめ-愛と幸せを約束する26章」という本を読んで知りました。

        この本は私が結婚した時にバツイチの姉が読むように薦めてくれたのです。

        姉は「これ読んで、だまされたと思って実行してみて。私は離婚後にこれを読んで、やってはいけないことばかりやってしまっていたことに気づいたから・・・」と教えてくれたのです。

        この本にはうぃんく法の「男性を褒める」以外にも「男性の中にある深い愛情や思いやりを呼び起こす方法」が色々と書かれていて本当に為になります。実行すれば効果てきめんです。

        もう一度ご主人とやり直したくて悩んでいる方には是非読んでいただきたい一冊です。

        トピ内ID:0875420360

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        今、海外駐在です。

        しおりをつける
        のり
        うちも夫婦仲があまりよくない状態で海外赴任しました。
        この国にきて、更にお互いの嫌なところが目に付き出して、困っていたところ、このトピに遭遇しました。

        私は、夫にこのトピを見せ、二人で褒め合ってみない?と、提案しました。

        そうしたら夫。

        え?何を褒めればいいの?
        ときくので、なんでもいいの、ささいなことでも気づいたことを褒め合おうよ、と言ったら、

        よく頑張って太ったなぁ、とか、
        昼寝がうまいね、とか、
        手抜き家事にはリスペクトしてる、とか、
        本当に自分のものを買うの上手だねぇ、とかなら言えるかも、だって。

        キーッとなりましたが、まぁ、こらえまして、1年間、私もうぃんく法やってみます。

        みなさん、1年後にこのトピもう1度開いて、結果を報告し合ってみませんか?

        私、このトピで勇気をもらいました。1歩踏み出す勇気です。
        トピ主さん、このトピ立ててくださって、本当にありがとうございます。
        そして、みなさん、そして、そして、私のこの太くて重い足を1歩前に踏み出させてくれたうぃんくさん、本当にありがとうございます。

        トピ内ID:1243755315

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        くろさんへ

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        💍
        まっさん
        私はくろさんの奥様の立場にいます。

        私なら、夫に褒めて褒めて褒め尽くされたら、多分、なにか下心があると思ってしまうでしょう。でもね、離婚を決意した心は確実にゆれるでしょう。

        だって、好きで、最期まで添い遂げようと思って結婚したんです。
        離婚なんかしたくない。でも、もう限界、というのが私の今の心境です。
        もしかしたら、奥様の心境も同じではないでしょうか。

        私はこのトピを見て、限界と思った現在の自分にもうひとつ先の限界を設定することができました。

        一年後です。私が変化して、一年後の限界。

        私はうぃんく法を試してまだ一週間ですが、
        やり直すのに遅いということはないと信じ始めました。

        くろさん、どうか、奥様を褒めてさしあげてください。
        そして奥様に、このトピを読んでもらってください。
        こんなにやり直したいと思っておられるくろさんのお気持ちを奥様に知っていただきたいです。

        くろさん、お互い、がんばりましょうね。
        離婚を先に口にしてしまった私ですが、今夜夫に、このトピを見せるつもりです。
        そして私がうぃんく法を実践しだしたことも告白します。

        トピ内ID:4078542483

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        なるほど>まっさん

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        🐧
        くろ
        まっさん さん、コメントありがとうございます。
        やっぱり下心を疑われるのですね。
        しかし、継続が大切なんでしょうね。
        継続は力なり。
        為せば成る、為さねばならぬ何事も・・・
        と自分に言い聞かせてみます。

        夫から妻へはどんな声掛けが良いんでしょうか?
        一つ一つの言葉ではなく、妻に関心をよせるなどの
        全体的なものだとはわかっていますが。

        このトピを見せる勇気はまだありません。

        トピ内ID:1077888462

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        効果なしさん

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        銀婚式
        効果なしさん、

         >夫を立て続けたおかげで子どもたちはお父さん大好きですが、
        母としてお子さんにとって素晴らしい教育をなさいましたね。

         >夫は変わるって約束してくれましたが・・・
        たとえその後の行動が伴わなくてもご主人が約束してくれたことがすごい!

        トピ内ID:8631078295

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        くろさんへ

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        🐶
        さわこ
        横からしゃしゃり出るようでスミマセン。

        褒めるというよりは、あいさつと感謝から初めてはいかがでしょうか?

        あいさつは「おはよう」「いってきます」「ただいま」
        「いただきます」「ごちそうさま」ですね。
        明るくはっきりというのがポイントです。
        当たり前のことだけど、言わない夫の家は荒みます。
        くろさんはちゃんと言ってますか?

        そして感謝。
        「やるのはあたりまえ」ではなくて
        「やってくれてありがとう」です。

        仕事をしてて、上司や顧客から褒められると嬉しくありませんか?
        仕事として当たり前にやっていることだけど
        言葉で褒められると、頑張ろうって気持ちが前向きになりますよね。

        それと同じだと思います。
        毎日、いくつもいくつもじゃなくていいんです。
        一日一回でいいんです。

        なにか準備してくれたら、なにか物を取ってくれたら
        顔を見て「ありがとう」。それが小さな第一歩です。

        本当に、子供でも当たり前にする、人として基本的なことですが
        「ああ」とか「うん」とか無言で済ませると
        夫婦関係が悪くなっていくんですよね。

        トピ内ID:8686335573

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        うぃんく法、飲み屋の姉ちゃん法

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        🐴
        codomo
        この二つととても似たことを人に説いてもらった事があります。
        でも、うちもますます調子に乗っていくように感じました。夫には感謝しなくてはと思い謙虚にならなければと思い少しでも機嫌を損ねるような些細な事でも「ごめんなさい」を連発していたらある日「私は一日何回謝ってるんだろう」と思えて止めました。
        そしてある日切れたら態度が変わった。なんか複雑でしたね。私が低姿勢になってるとき感謝の気持ちを自分に言い聞かせ謙虚にいるときには横柄になり、逆なら夫が折れてくる。寂しくないですか??優しさを出したら優しさで返して欲しかった。

        そんな私たちも海外赴任を終え帰国したら夫はずいぶん丸くなりました。やはりよほど海外で仕事をする事は辛く大変な事だったんでしょう。でも言われた数々の私の人格をも否定する事は未だ忘れられません。許す事ができません。

        友人に「どんなに嫌な事されても意地悪されてもすべて忘れたらいいよ」と言われた事があり、自分以外にも夫に嫌な事意地悪な事されてると感じながら耐えてる人がいると思うだけで救われたことがあります。
        幸い私はアホなので日常は忘れることが出来るので、

        トピ内ID:6384199826

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        続き

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        🐴
        codomo
        幸い私はアホなので普段は忘れて会話も笑いもあるフツウに夫婦してますが、時々無性に悲しくなり一人で切れてます(笑)

        今私が心がけてる事は「夫と向き合わない事」。
        相手に全く期待してません。それがいい結果になるかどうか・・・。
        とにかく今はあまり深く考えないように日々過ごしているだけです。

        あと、将来夫が寝たきりになったとき枕元で私だけ高級寿司を食べて精神的にいじめるのをひそかに楽しみにしてます。
        それか、夫を甘やかしつくして育てた義母が死んだときに今までのうらみつらみをぶちまけ離婚届を突きつけるか。

        そうやって何十年か過ごしたとき何かしらの答えが出てたらいいなと思ったり。

        ちょっと個人的に質問
        くろさん、男の人って毎日一緒に過ごしている奥さんが「何を好きでどうしたら嬉しいと感じるか」と「何を嫌いで何をしたら不快に感じるか苦手か」を感じ取るのがとても苦手なんですか?我が夫は何回嫌がったら気付くんだろうという事が多い・・。
        これが出来る男の人ってだけで奥さんに大事にされて幸せになれるような気がするんですが・・・。
        あ、、私も夫にそう思われてるのかなぁ(笑)

        トピ内ID:6384199826

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        そういえば。。

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        🐴
        codomo
        うちの夫、よく褒めてくれたりねぎらいの言葉を言ってくれます。
        それでかろうじて普段フツウに過ごせているのかな。
        と、ちょっと思ったりして。

        私が美容院に行ってきたら、「綺麗になって、、、」とか、
        私が片付けしてたら「お疲れさん」とか、、
        ごはんは「美味しい」終わったら「ごちそうさま」とか。
        うちの夫、頑張ってるなぁ(笑)

        でも駐在時代の暴言、八つ当たりの数々、、、それが打ち消しになる事はないような気がします。
        これを忘れられたら他でもない私自身が幸せになるんでしょうね。


        ああ、でも数年前に比べたら私たちは良くなっているようにも思えてきました。今。

        私がしたことは、以前は腹が立ったら怒ってたけど今は腹が立っても黙ってます。感情でものを言う事が全くもってゼロになった。それだけだけど、一応私の成長でしょうか。

        自分勝手な自分語り・・・申し訳ありませんでした。

        いいトピですね。いろいろ考えました。
        有難うございます。

        トピ内ID:6384199826

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        くろさんへ

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        みみ
        男性から女性へは、褒めたり感謝したりももちろん大切でしょうけど、
        奥様の話を聞いて共感する、というのも重要かと思います。
        ジョン・グレイの「ベストカップルでいるために」(だったかな?)にも
        書いてありますが。

        もしかすると、「夫婦仲の悪い方」という以上、
        夫婦間の会話もあまりないかもしれませんけど、
        私は私のくだらない話を夫がおもしろがってくれたり、
        些細なことにも耳を傾けて共感してくれるのが何より嬉しいので、、、

        結局のところ、うぃんく法(←本当に感動しました!)も上記も、
        社会の荒波の中で、夫婦だけはいつもお互いの一番の味方でいるって
        言葉や態度に出して証明し合うようなことではないでしょうか?
        そういう信頼が持てたら、世の中何もこわくない、ような気がします。

        トピ内ID:9170765963

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        >さわこさん

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        🐧
        くろ
        さわこさん
        コメントありがとうございます。

        耳の痛い話しですね。

        しかし、
        >毎日、いくつもいくつもじゃなくていいんです。
        >一日一回でいいんです。
        は救われる話しですね。

        基本的な挨拶からきちんと継続してみます。

        トピ内ID:1077888462

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        ありがとうございました。

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        rui
         トピにつられて開いてみたら、意外。なんだかものすごく前向きにさせていただきました。

         私、1年前くらいに主人の浮気が判明し、現在までなんだかもやもやしたかんじで過ごしています。
         主人が猛反省し、頑張られてしまい離婚せずにいます。
         浮気はとりあえず忘れ、再出発!となったのですが、でも、忘れらず、悔しかったり、辛かったりする気持ちは消えず苦しいのです。
         育休中で暇な分、色々考えてしまったりもいけないのでしょうけれど。
         主人は浮気以外では本当にいい夫であり、父親だし、嫌なところはあまりないのですが、それだけに、許せないのです。

         普段は仲良くしています。子供二人もいるし、周りに浮気のことは全く言ってないので、楽しい家族だねとうらやましがられるほど…。
         
         私だけ心はモヤモヤのままなんです。

         最近また苦しい気持ちがあり、主人に対して前向きになれていなかったのですが、このトピを見て、ちょっと頑張ってみようと思えました。

         主人に対して許すのは無理でも、またもう少し歩み寄ってみる努力を私もしようと。

         さっそくウィンク法してみます。
         

        トピ内ID:9181038027

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        続きです

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        rui
         トピ主さん、その後いかがでしょうか。

         私のレスヨコ気味ですみません。

         海外にいらっしゃって、周りに気持ちをうまく吐き出せないのは、私と同じ状況にみえて気になりました。

         遠くからですが、トピ主さんが少しでも楽しく過ごせますよう祈ります。

        トピ内ID:9181038027

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        ruiさん私も同じです!

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        🙂
        ひでまるりん
        ruiさんびっくりしました。まさにruiさんと私同じなんです、浮気されたのが3年前というのが違うだけで(笑)

        >主人は浮気以外では本当にいい夫であり、父親だし、嫌なところはあまりないのですが、それだけに、許せないのです。

         普段は仲良くしています。子供二人もいるし、周りに浮気のことは全く言ってないので、楽しい家族だねとうらやましがられるほど…。
         
         私だけ心はモヤモヤのままなんです。

        そうそう!!そうなのその通り!なんておもいっきり頷きながら読みました。残念ながら3年経っても気持ちはモヤモヤのまま。
        前に進もうと決めたのに、気持ちは進んでいない。夫は私に優しいので、そうされると「じゃあ何であんなことしたの!?」って思って、嫌味を言ってしまう。 夫に対しての嫌味がどんどん増えていって、そんな自分がイヤで、何とか変わりたいと思いつつまた嫌味。でも私をこうさせたのはあなただよね!→イヤだこんな自分。が堂々。巡り。

        誰かに相談したい!でも誰にも言ってないし・・・。一番相談にのってくれるであろうはずの人が、守ってくれるであろうはずの人が問題の種って。

        トピ内ID:9387165170

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        続きです

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        🙂
        ひでまるりん

        私も子供が2人いて、成人するまでは・・・と思う反面、ずっと一緒にいたいと思って結婚したんだから進まなきゃとも思ってたんです。

        でもそれができずに、タイトルを見てここを開いたら・・・。
        私と同じ方がいた! 修復成功談があった!(意図は違うとありましたが、素敵なお話です)
        なんかそれだけで、気持ちが前向きになりました。
        私もやってみます!! んー最初は恥ずかしいし、難しいと思いますが、
        心からまた笑いたいから。


        トピ主さんは今どうしてらっしゃいますか?
        相手をイヤだと思うと、なかなか良いとこが見えてこないですよね。
        不謹慎かも知れませんが、私は海外に住みたいので羨ましいのも正直ありますが、私も結婚して実家から随分離れ友人も少なく、トピさんのお気持ちもお察しします。
        私はいまだに夫のことは誰にも伝えていないので、モヤモヤしたらひたすらノートに書きます! 
        お互い少しでも気持ちが軽くなると良いですね。

        トピ内ID:2057489534

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        妻だけが譲歩すればいいのかな?

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        😨
        うーん
        相手の機嫌をとっておだてる……何だかなあ~。


        自分の気持ちを偽って暮らすことが果たしていいことなのか…。


        夫婦でとことん話し合って、妥協点を見つけていくのが結婚生活だと思いますけどね。


        離婚できないから夫を褒めるというのも、意味がわかりません。


        大体互いに気持ちが通じていれば、相手をわざわざ褒める必要はないですし…。


        それに相手が浮気している場合でも褒めることなんてできますか?


        結婚生活の基本は『信頼』と『思いやり』。一方通行ではないですよ。


        30年間ずっと夫婦仲良くやってきたオバサンより

        トピ内ID:5947636277

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        横ですが、うーんさんへ

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        🍴
        おすし
        私は結婚4年目の若輩者です。
        うーんさんはきっと仲の良い素敵なご夫婦なんだろうなぁと思います。

        残念ながら、世の中にはそうできないご夫婦がたくさんいるのが
        現実なんだと思います。

        『信頼』と『思いやり』がなくなってしまった夫婦はどうしたらいいんですか?

        話もろくに出来ない状況の夫婦はどうしたらいいんですか?

        うまくいっていない夫婦には、お互いの不満を話し合うより
        うぃんく法のほうが、効果あるように思えます。

        トピ内ID:8882616242

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        ひたすら待っています

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        匿名希望のマリコ
        夫への愛情が冷めた時、離婚も考えましたが、子供が小さかった事と親に心配を掛ける事が気がかりで踏みとどまりました。
        結局、ヘビースモーカーの夫が早く肺癌で亡くなるのを待っている状態です。
        副流煙の被害に遭って、私が先に死なないように気をつけようと思っています。
        普段は何事もなかったかのようににこやかに過ごしております。
        しかし、タバコやめたほうがいいよ、とは決して言わなくなりました。

        心安らかな老後を夢見ています。

        トピ内ID:9526598185

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        うーん様は正しいけど 1/2

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        小池さん
        確かにうーん様が言われていることは、正論です。
        ただ、仲が悪くなってしまった夫婦で話し合いとなると、却ってきまずくなって、余計に仲が悪化しそうです。

        夫婦仲が悪いということは、一方が本当に悪い場合もあるでしょう。
        でもどうでしょう、もう一方だって完璧とはいえないのでは。

        一方が何かする、もう一方がカチンと来て冷たい言葉を吐く、それに対して言い返す
        一方が何かする、もう一方がいちゃもんをつける、喧嘩になる
        こういう毎日が続くうちに、普段の会話にさえ、棘を含ませるようになっていき、嫌悪感が膨らんで行く・・・

        普段の会話を優しいものにして、少々ねぎらいの言葉を入れてみる。
        これだけでも雰囲気が変わるのではないでしょうか。

        私も嫌なことがあって、つんけんした態度で旦那と過ごしていました。
        でもそれだとお互いがつんつんして会話もなくなってしまうのです。
        これではイカンと最近は仕事をして給料を持ってきてくれることねぎらう、話を聞く、嫌な事はその場で言ってひきずらない

        トピ内ID:3769847337

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        うーん様は正しいけど 2/2

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        小池さん
        つんつんした物言いをっせずに優しく話すといったようなことを、こころがけています。

        今うちは、なかなかいい感じですよ。

        こちらが変われば、相手もそれに対応する訳ですからそれなりに変わってくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3769847337

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        『おすし』様

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        うーん
        世の中にはいろいろな夫婦の形があって、一概に『こうすべき』ということは確かに言えません。


        私の意見は、自分が50を過ぎた現在まで経験し感じてきたことをそのまま述べたものです。


        他人同士が一つ屋根の下に暮らすということは、結婚するまで血のつながった家族と暮らすこととは違って、常にコミュニケーションをとっていかないとなかなか難しいものです。


        我々夫婦が30年仲良くやってこれたのは、元々相性が良かったのもありますが、恐らく他の方々の何倍も話し合い、コミュニケーションを図ってきたことが大きいと思います。(最近は子供も独立して暇なので、一緒にゲームしたりしています)


        離婚に至った夫婦を見ていると、一方だけが我慢しているケースが多いように思います。現実を直視して根本的に解決していないと、しばらくはやっていけても、段々金属疲労を起こしていずれ破綻してしまう……そういう夫婦が多いです。身内にもいますが。


        私の意見も一つの参考意見として聞いて頂いて、それぞれのご夫婦がそれぞれのやり方でうまくやっていかれればよろしいかと思われます。

        トピ内ID:5947636277

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        夫婦仲

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        なんだかんだ言ってもここを読まれているみなさんは
        旦那さん(奥さん)のことが好きなんですよね。
        うぃんくさんのお話はもちろん、うぃんく法を試された
        みなさんのお話、とても良かったです。
        感激してしまいました。

        りんごさん
        旦那さんと2人の時間てありますか?
        私も、環境的にはリンゴさんと全く同じような状況です。
        子供はいますが、2人の時間を作ってよくデートをします。
        まずは、旦那さんと一緒に話しましょうよ。
        出張中でも、近況報告をお互いにしあって下さい。
        電話が恥ずかしければ、メールでも。

        後、2人の時間を作るために一緒にジムへ通うのも良いかもしれません。
        夫婦間のコミュニケーションは大事です。
        うぃんく法も、コミュニケーションの一環ですよね。
        海外生活って本当に孤独です。
        海外生活がきっかけで夫婦仲が悪くなる夫婦は少なくありません。

        トピ内ID:4371056627

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        うーん様、再び横です

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        🍴
        おすし
        レスありがとうございます。

        私も、どちらかが我慢する生活は破綻すると思います。
        私の友人も軽いDVの夫に我慢していましたが、結局は離婚しました。

        でも、うぃんく法は我慢することとは違うと私は思っています。
        (すでにうぃんくさん自身の意図とはかけ離れたことになってしまってますが。笑)

        話し合ったりコミュニケーションを図ろうにも
        同じ土俵にも上がってくれない相手を
        土俵に引き釣り出す(言葉悪いですけど)
        方法じゃないかなって思います。

        そこからがうーんさんのお言葉の出番かなって。

        一度会話が途切れてしまうと、なかなか次が出てこないんですよね。
        「さぁ、話し合いましょう」っていうと相手も身構えてしまうと思うので
        うぃんく法はいい意味で相手を油断させるいい方法だなって思うんです。

        生意気言ってすみません。

        私もうーん様みたいな夫婦になれるようがんばります。

        トピ内ID:8882616242

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        素敵なご夫婦だと思います、、うーんさん。

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        🐴
        codomo
        お子さんも独立され、ご夫婦今まで30年仲良くやってこられたなぁと思われるって本当に素敵な事だと思います。
        沢山の話し合い、コミュニケーション、やはりそこか、、、と思いました。
        夫婦仲良くされている方のご意見は今までもそうだったなあと思います。

        私の夫はそういえばコミュニケーションを良くとってくれてます。私が今までの夫の発言を根に持っているだけで(笑)

        で、話し合いは・・・出来てないですねーー。
        どうせ話し合っても。。って思ってしまってます。Aと言う意見を持った夫とBと言う意見を持った私、どちらかに決めないいけないのに意見が分かれたら結局Aと決めたら私に、Bと決めたら夫に不満が残る。話し合って納得したつもりでも不満が少し残って相手は話し合って納得して決めたと思っている。
        こんなふうに思ってしまうんです。つまり一方が我慢する。
        うちの夫!屁理屈大王、わがまま通すのが天才なんです!!(笑)
        うーんさんは、今までの話し合い等で不満が残った事はないですか??その点でのうーんさんの感想は・・どんなものですか??教えていただけたら嬉しいです。

        トピ内ID:6384199826

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        『codomo』様(トピ主様、度々ヨコで失礼!)

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        🙂
        うーん
        うーん(笑)、『不満』残りまくりですよ~。


        現実的な夫と情緒的な私、恐らく性格は真逆の二人です。


        日常の細かいことから、子供の進路や家の購入等々、意見がピッタリ一致することは稀です。


        では、どうするか……まず二人で話し合い、決める時は、どういう結論になろうと、やはり『二人で出した結論』ということになっていますね。言葉で表現するのは難しいですが…。お互い『ま、いいや』というか。


        私も以前は、何とか私の考えをわかってもらおう、私の意見と同じになってもらいたいともがいていたのですが、さんざん話し合ってきて、ある時(結婚20年目位?)ふっと答えが出たんです。『ああ、この人と私は違うんだ』と。『これはもう互いの違いを認めるしかない』と。(コペルニクス的転回?)


        当たり前と言えば当たり前なんですが、気づけば、『なんだ、そんなことか…』と。その境地に至るまで20年…(笑)


        そう思うようになってから楽になりました。(多分夫も)

        トピ内ID:5947636277

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        中間報告

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        🐱
        くろねこん
        うぃんく法、試し始めて1ヶ月ほど。
        ちょっと息切れかなー。昨日、今日とちょっとイライラして、すこーしケンカになりかけたことも。
        でも、夫もケンカにならないように、ぐっとこらえてるのが分かりました。
        前だったらすぐに言い争いになっていたのに。

        まだ一ヶ月だというのに、もう息切れです。ダメだなー、私。
        褒めるネタも切れかけています。
        どうやって毎日毎日褒めたらいいんだろう。
        どこを褒めればいいですか?
        うぃんく法をお試しの皆さん、どうやって褒めていますか?
        その後の調子はどうですか?
        トピ主さんもうぃんくさんももうご覧になってないかもしれませんが、うぃんく法お試し中の皆さんの中間報告も聞きたいです!

        トピ内ID:9326134109

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        仲良くしたいから、試してみます。

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        💍
        マトラッセ
        初めてコメントいたします。
        海外ではありませんが、私も同じような悩みを持っています。

        好きで結婚して、今でも大好きなはずなのに、なかなか仲良くできません。
        個性も考え方も真逆の夫婦で、最初は「足りないところを補いあえる」と思っていましたが、お互い理解し合えず自分の主張ばかりの衝突を繰り返し、だんだんつらくなってきました。

        夫婦仲が悪いのなんて、うちだけかもしれない。
        みんな上手くいってるのに、なんでうちは…。という絶望感がありましたが、皆さんそれぞれ工夫して合わせる努力をされているのですね。

        まずは相手を認めることなんですね。
        相手の心を溶かしてからじゃないと、何も好転しないんだと感じました。
        その為には、自分自身も素直になる努力が必要ですね。

        自分が変わりたいと思っても、今まで何をしたらいいのかわかりませんでしたが、ここで皆さんの報告を聞いて、前向きになれました。

        批判されれば自身を守るために攻撃に出るのは当たり前。
        まずは肯定から…。

        うぃんく法、今日からやってみようと思います。

        トピ内ID:9332001192

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        トピ主様失礼・・うーんさま

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        🐴
        codomo
        有難うございます!そうですか、、不満も残りつつ、、でも!話し合ったからこそ「二人の結論」になれるのかな、と思いました。

        以前まだ私が独身の頃、ある人が話の流れで「まだまだ本当の夫婦になってませんねー」と言われたのを聞いて、夫婦って婚姻届に判を押してなるものではなくって長い年月を掛けてなるものなのかなと思いました。
        20年ですかーー(笑)私は結婚が遅かったので生きてるかしら?(笑)なんちゃって。

        自分の意見や気持ちを言って否定されるのは辛いけど、また言って見ようかな。すこしずつ。もちろん今も言ってるとは思うけど、気持ちを変えて。

        トピ内ID:6384199826

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        中間報告です

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        💍
        さな
        うぃんく法試して私もそろそろ一ヶ月。
        一週間くらい前から、褒めるネタ切れ。でも、一年は続けるのがうぃんく法!と勝手に戒めて、苦肉の策です。

        朝起きて、勝手に「おはよう。今日もいい日にしようね」と、独り言を夫に浴びせます。
        夫が出かける時、「いってらっしゃい。今日もありがとね」と、これも勝手に独り言。
        夫が帰宅したら、「ごくろうさま。遅くまでありがとね」。
        以上が基本で、その間に、テレビを無言で観ている夫に、「なんか、やさしい目してる。学生時代、よくそんな目してたよね、パパ」と。
        それと私は子供たちに向って「パパ、かっこいいね」「パパが働いてくれるからあなたたちもママも、ちゃんとごはんが食べられるんだよ。パパを大切にしようね」。
        それと、先週くらいに気付いたのですが、夫が目を丸くするのが「あなたが子供たちに優しくできるのは、義父さんと義母さんがあなたを大切にしたからよ。感謝しようね」の言葉でした。義父母を褒めるのも手です。
        二、三日前から、夫が私に冗談を言ったり、「似合うかもね」と私の新しいヘアスタイルに呟いたりして、我が家では一種の天変地異です。
        こんなとこです。

        トピ内ID:2959424789

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        くろさんへ

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        yumi
        うちの主人ですが。。。

        よく言ってくれるのは

        料理がすごく上手
        お笑いのセンスがある

        結婚してまだ3年なのですが、ずーっと言ってます。
        自分では料理はちょいと自信あり、お笑いのセンスは普通。
        でもずーっと言われ続けると、もっと上手になろう!とかもっとお笑いのセンスをみがこう!
        とか思えてきました。
        (これが彼の狙いだったのかも)

        うちは家にいる時より外にいる方が会話がはずむ気がします。
        ふたりでいる時よりも、外で友人達と食事したりする時に褒めてくれる方が多い気が。。
        おかげで周りの独身の友人からは、結婚するならyumiの旦那さんみたいな人いいな、
        なんて言われてます。
        私も悪い気しないですよ、みんなの前で褒めてくれるのも。

        いろいろ褒めなくても、一点を何度も褒められるのもオッケーだと思います。
        特定のお料理を褒められるのもうれしいですよ。
        今日は○○が食べたいとか、料理を褒めてくれるのも嬉しいです。

        トピ内ID:7953971187

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        うぃんく法いいですね!

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        クロール
        男ですけど、うぃんく法いいですね。

        新婚の甘い生活を夢見てたのですが、恋愛期間が短かったこともあって
        だんだんとお互い欠点が見えてきてしまって、けんかが多くなってきました

        うぃんく法いいですね。
        妻をポジティブにほめるようにしました。
        妻は、うれしいと言ってくれますし、私のことも褒めてくれます。
        ポジティブのスパイラルアップ現象でいいですね。
        ずっと続けるのは大変かもしれないけど、妻がよろこんでくれるのが
        いいモチベーションになるんで続けたいと思います。

        トピ内ID:0722332093

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        さな様のレスを読んで

        しおりをつける
        🙂
        ブロッサム
        一つ思い出した事があります。

        私、夫のことはあまり褒めないんですが、義父母のことをよく彼に向かって褒めます。
        実親に対して不満だらけのせいもありますが、義父母がとても愛情ある人格者なので、思わず「素晴らしい人達だ」と心から尊敬して言っています。

        だからかもしれませんが、彼は私の問題だらけの両親に対してもとても誠意ある態度で対応してくれています。

        義父母を褒めるということは、実は彼を褒めることでもあるのかもしれないなあと、さな様のレスを読んでフッと思いました。

        これからは夫のことも直接褒めてあげようと思っています。
        口先だけでもいい、挨拶がわりの基本パターンでもいい、期間限定でもいい、というのがウインク法のいいところですね。
        ついでに子供にも実践してみようかな。

        トピ内ID:8048838731

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        現在冷戦2ヶ月目・・

        しおりをつける
        🐤
        tannpopo
        年末に夫から心に突き刺さるような言葉をもらい、それまでとっても信頼していた夫が別人に見え始めました。
        そのときは1週間ほどで一度改善したのですが、そこから2週間も経たないうちに同じような会話になり、それ以来会話することが怖く感じてほぼ会話のない状態が続き、今に至ります。(2ヵ月半)

        私が勝手に思い描いていた夫像がくずれて、私自身がそこに納得できなくて今の状況になっている・・・  ってことに今書いていて気がつきました。(書くってすごいですね。) でも、感情がついていかないのです。

        夫婦のあり方を自問自答していたこの時期にこのトピに会えてよかったです。
        まだ自分の中で何をどうしたらいいのか全然見えませんが、今がんばっている人もいるんだなあと知り、自分ももっと何か試してみようと思えました。
        ほぼ独り言みたいなレスポンスになりましたが、このトピックのおかげで独りで抱え込んでいた気持ちを吐き出せ、いろんな方向に考えるきっかけができました。

        この機会を与えてくれたみなさんへ「ありがとうございます」
        ここから始めて私も心から笑える毎日を自分から変わることで変えてみたいです。

        トピ内ID:9863539199

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        貴方の幸せを祈る

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        上野省三
        私も同じ暮らす環境にいるのです。我々が知合いになったら何よりだとおもいます。私に返事をして私が待っています

        トピ内ID:1732601820

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        うちも仲悪いです。

        しおりをつける
        💔
        疲れたおばちゃん
        付き合う期間も短く、若くして結婚しました。
        うちも性格が真反対で補え合えると思ってたんだけどそうそううまくはいきません。
        実は結婚前に私にいろいろと話していたことにうそが多かった、っていうのが結婚直後からだんだん分かってきて、でも、この人を選んだ自分の責任を取る(?)ために、あれもこれもうそだったのね?と言えずになんとなく結婚生活を続けてきました。
        けんかもはじめっからすごく多かったです。子供も生まれ、けんかしつづけ20年。
        でも、もう限界でした。決定打は子供の進路についての意見の相違。

        1年前、今更しょうがないとわかってはいたものの、正面からみつめず、
        無視してきた彼のいやだったところが、わぁっ~、っと私の中で爆発。
        触られたくないし、見たくないし、話もしなくない、っていう状態になってしまいました。私の様子がおかしいので、正直に話しました、この状態を続けるのは無理で、その理由も。過去は変えられない、結婚してからはうそもついてない、虚し過ぎるからお互い努力してもう一度だけなんとかしてみよう、ということに彼が勝手に決めました。私は無理、と言いました。

        そんな私でも、ウィンク法、試す価値あるかな?

        トピ内ID:3306081761

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        どうしてますか

        しおりをつける
        😉
        おばさん
        真摯なレスが多いこのトピのファンです。
        ウィンク法を実践しているみなさん、その後いかがですか?

        私たちはお見合いで結婚し10年間くらいは仲良しでした。
        今、思い返すと私が、知らないうちに実践していたウィンク法の
        おかげだったようです。
        しかし、だんだん疲れてきて、
        素の感情をだすようになって、ちょっと
        気まずくなったりしています。

        これからウィンク法を試します。
        その前に、言いたいことの60%だけ
        一昨日、吐き出してしまいました。
        ものすごく怒っているみたいだけど、感情を出さない人だから・・・
        まあ、しかしわざわざこんなに怒らしてから
        ウィンク法をやることもないんですが、
        しばらく、褒めなきゃいけないからそのために
        吐き出しました。

        さあ、どうなるでしょう?
        がんばります。
        ホントは仲良くしたいのですが、
        直して欲しいところが2,3あるのです。
        私も欠点だらけの人間なんだから
        相手にばかり求めてはいけないですね。
        頭ではわかっています。
        がんばろう。

        トピ内ID:2586679391

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        10年ほど前、夫がやってくれました

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        夫大好き
        同じく海外駐在中で、倦怠期、だったかもしれません。

        ある日突然、夫が、おはよう!と、毎朝挨拶しだして、最初は面食らっていたのですが、
        私も返すようになりました。

        子供たちにも、同じように、おはよう!と。

        あれから10年以上たちますが、あれ以来、家族のまとまりがよくなったと思います。

        今では、日常の挨拶はもちろん、気づいたらお互い、感謝や賞賛を言葉に表しています。

        ちょっとコミュニケーションがよくなると、気分がよくなり、いい時間をすごせるようになりますね。

        うぃんく法は、私の経験では、夫婦や家族だけではなく、苦手な人にも通用するようです。

        いい関係を築くには、基本的な必須の方法だと思います。

        トピ内ID:4869787681

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        親が不仲でした

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        愛って一生ものですよ
        私の父親は暴力的な人で、母親はパートにも出ているのに家政婦として子供が3人いるのに離婚しないで、自分を犠牲にして子供育てたと勘違いしている人でした。もちろん子供が成人したら離婚しましたよ。

        私たち子供は心に大きな傷を受けて育ちましたよ。
        母親が家政婦みたいって、とっても嫌です。ろくでもない父親を立てたりして。なんできちんとした話し合いができないのかと、情けなかったです。

        父がどんどん機嫌が悪く暴力的になるのは、大人しく耐える母のせいだと感じていました。愛してないのに金を要求しているから。愛してないのに愛してるフリバレバレです。

        子供がいるから離婚できないと子供のせいにして、だったらなんで作るんだ!愛のない家に申し訳なく暮らすより施設にでもいれてくれたらいいのに、っと思ってましたよ。私の存在が母の犠牲だなんて、本当に愛されて育ちたかったです。

        私は今もう結婚して20年ですけどまだ、ラブラブです。愛は深まるもです。子供にもその方法を学んで欲しいです。

        子供は愛し合った二人に与えられられる幸せの贈り物のはずです。
        夫婦でしっかり将来の計画を話し合って下さい。

        トピ内ID:7131876715

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        続きです

        しおりをつける
        愛って一生ものですよ
        尊敬できる母親、父親になる努力をしないといけないです。

        子供にどうして、お父さん(お母さん)と結婚したの?
        と聞かれたときに、素敵な答えを子供は期待しています。

        このトピには、私の母親の様な方がたくさんいるみたいなので、おもわず出てきてしまいました。

        場違いでごめんなさい、でも、子供はこう思ってるって、知って欲しいです。私はもう両親とは、絶縁しました。
        それでも、子供の頃の愛のない生活の辛かったことが忘れられません。

        私の夫はとっても優しいです。私が辛い時は労わってくれます。同じ状況の時、父だったら辛くあたってくるでしょう。そういう思いが抜けないのです。
        DV夫に絶えているのは、妻だけじゃないのです。子供も耐えてます。そしてずっと辛いのです。

        どうか子供の為に、繕った愛ではなく、本当の深い愛情を両親で与えてあげて下さい。

        トピ内ID:7131876715

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        試してみようかな…

        しおりをつける
        まんまる
        結婚してまだ4年なのにうちも夫婦仲が悪いです。
        子供がいるので離婚は避けたいのですが、性格も趣味も全く違う者同士でもうお手上げな感じです…。

        主人はこちらが何をしても(プレゼントや誕生日のお祝いなども)反応が薄くて、真剣な話をしても返事もしないような人で「のれんに腕押し」な感じなんです。
        会話もなくなって、私も主人に対して興味が薄れてきています。

        でも、こちらのトピを拝見して励まされました。
        八方塞がりでモヤモヤしていましたが、向かうべき方向が見えたようで少し気持ちが楽になりました

        正直、なんでいつも私から歩み寄らないといけないの!?って気持ちもありますが、これで最後だと思って1年頑張ってみようかと思います。

        今までも考え付く限りの方法で改善しようとしてきて、その度にガッカリしてきたので怖い気持ちもありますが…

        どなたかのレスで紹介されていた書籍も早速注文しました!一年後を楽しみにして頑張ります。

        トピ内ID:6484949647

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        毒親の存在が、私を苛立たせる。

        しおりをつける
        🐤
        平々凡々
        ・妻は一人娘。気だてはいいので、離婚はしません。問題は毒親。(義母)

        ・本来夫婦で行うべきことに、やたら口出し。子育て、旅行、家の掃除修理等。自分は結婚に恵まれず(今となっては、その理由もよくわかる)、復員した義父(物故)と30半ばでやっと結婚。年遅くできた子が妻。だが姑と折り合いが悪く、数年で実家へ。やがて周囲の説得もあり、3年後に戻る。

        ・こんな来歴ながら、同居した私に意地悪三昧。私は突発性難聴を患う。(不治性)

        ・私が不機嫌になるのは、1婆がいつまでも家のことを仕切る。(86歳)2掃除が苦手なくせに、当てつけがましく作業する。の2点。このことで、妻と喧嘩しがちだった。我が子には、夫婦仲はよくないと見られてきたかな?

        ※でも性悪婆も、老い先長くはない。和解するつもりはないが、距離を置きゆったり歩みたい。

        トピ内ID:2372658960

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        5月5日スタートです

        しおりをつける
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        さや
        うぃんく法始めました。

        「私は相手にこんなに傷付けられたんだ!!」という気持ち。
        「私は悪くないのに自分から下手に出るような真似は嫌だ」というプライド。

        頭の中をグルグル渦巻いていて苦しくて仕方がなかったです。

        だけど、覚悟を決めました。

        まずは挨拶から。
        一年間頑張ってみます。

        アサーション(相手を尊重した上での自己主張)も勉強中です。

        いい結果報告出来るように頑張るぞっ!!

        トピ内ID:7893273114

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        夫婦喧嘩しました。お仲間に入れて貰えますか?

        しおりをつける
        😭
        ゆーかり
        30代妻です。
        これまでも喧嘩はよくしていました。
        原因は,ほとんどどぉってことないお互い様な内容です。
        そのたびにお互い努力して仲直り。
        仲が良いときは自分でも縁ある大切な人,と心から思えます。

        今回はこれまでと違う様相になってしまいました。
        夫はそんなに悪気はないようですが,言葉がきついのです。
        私も必要以上に気にしないよう,聞き流すよう努めていますが
        これも限度があり,気が狂いそうです。
        受け手の私の器が小さすぎるのでしょうか。

        負けじと言い返してしまい,夫から「口答えする女は一番嫌いだ」と
        言われます。私としては,分かってもらいたい一心で喋るのですが。

        私は,おかしいのかもしれないと思い
        精神科を受診しようと思うのですがお金がかかると
        考えてしまい,さらに自分を追い込んでいます。

        ご機嫌を取り,きつい言葉を聞き流すことにも限界を感じる時があります。
        少し愚痴らせてもらいました。
        辛くなったら,また来ても良いですか?

        トピ内ID:2429973916

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        大嫌いが頭をまわります

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        🐤
        みさき
        皆さん、私も同じです。
        主人とは何と高校の頃の付き合い、始めて付き合った人です。
        付き合い歴15年ほど、結婚して7年目、子供2人。
        もともと合わないと思っていた部分もありますが、
        他に付き合った事もなかったので、きっとこの人は一番私を大切にしてくれているんだと
        思っていました。

        周りを見る事をしなかった事が、何よりも後悔しています。
        付き合っている頃から、何度も別れたり付き合ったりを続けて来ましたが、
        自分に自信がなかったんだと思いますが、
        この人と別れたら、誰も私なんか好きになってくれないんじゃないか、と思っていました。

        今は、子供はとってもかわいいので、子供を授けてくれただけでも感謝しようか、と
        だいぶ無理やりにしか思う事が出来ません。
        それでも、先日、喧嘩をしたとき、
        「他の男を知らないからだ。周りにとってはごく普通の事だ」みたいな事を言われて、
        悲しいやら、腹立たしいやら、悔しいやらで、本当に嫌になりました。

        続きます。

        トピ内ID:8848492738

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        続きです。

        しおりをつける
        blank
        みさき
        主人としか付き合ってこなかったのは、自分で決めた事ですが、
        じゃぁ、もっと色んな人と付き合えばよかったのか、
        色んな人と付き合えば、あんたなんかと結婚してない!と、
        自分の至らなさに腹が立ちます。

        束縛が強く、私が他の人と話すのも怒っていた、女友達と遊ぶのも嫌がっていた・・・。
        それを当時の、初めて男の人と付き合った私は、私を大切にしてくれているからだ、と思いこんでしまっていました。
        今になっては、それがおかしいことと分かります。母となって強くなった今の私は、
        そんなのが愛ではない事が分かります。
        でも、或る意味、洗脳されていて、抜けられなくなっていたのだと思います。

        それでも、自分で決めた事だからと頑張ってきましたが、
        最近、本当に嫌です。若かった自分をやり直したい、もう少し他の人と恋愛すれば良かった、
        と今まで恋愛に興味がなかった私ですが、
        最近、とても恋愛したい気持ちです。
        もちろん、そんな相手もいませんし、子供の悲しむ事をする気もありませんが、いい恋愛をしたかった、というのが本音です。

        トピ内ID:8848492738

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        がんばります

        しおりをつける
        ゆんさん
        付き合って10年、結婚して2年です。1か月ほど前に、夫の浮気が発覚して最近は辛くって、ご飯も食べられず、7キロも痩せてしまいました。

        一度は許そうと思ったのに、日が経つにつれて裏切られたことに対して、夫に色々言っていたら、だんだん会話が無くなってきちゃいました。

        そんな時に、このトピを見つけて皆さんのレス等を読んでいたら、涙が出てきました。


        本当に大好きで、死ぬまで添い遂げたいと思っていたから、ショックも大きかったのです。でも、色んな意見を読んでいくうちに、私にも原因があったのかな?と思ったのです。


        私も恨んでばかりの日々は嫌なので、『ウィンク法』実践しようと思います。

        ちょうど電話がかかってきたので、さっそくやってみました(笑)



        ホント、結婚したからって、『幸せな夫婦』になれるわけではないんですね。頑張ります!

        トピ内ID:7979118681

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        みなさんがんばるんですね。

        しおりをつける
        🐶
        マルチーズ
        ざっと読ませていただきましたが、皆さんがんばってらっしゃるんですね。私も国際結婚です。新婚当初は文化の違いからかいろいろとぶつかりましたが、現在は何とか安定しています。でも結婚生活は生き物みたいなものですね。いつどうなるかわからないんですね。

        離婚を決意された方もされない方も、その後、ご自分で納得できるような結果があるといいですね。

        私もこの地で、精一杯夫と向き合い、子供を育てて生きたいと思います。

        日本の女ですもんね。

        トピ内ID:5667724764

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        くじけません!

        しおりをつける
        blank
        ダメ子
        みなさんの話を読んでて「一人じゃないんだ」と元気をもらいました。実は私もウィンク法を試してみたのですが、一ヶ月がんばったものの主人に怒鳴られ続けるうちに何かが切れてしまい逆に大喧嘩してしまいました。たった一ヶ月なんて情けないです・・・。すでに主人は離婚も考えているようですが、もう一度ウィンク法がんばってみます、もう失うものも無いですし最後のチャンスと思って。

        トピ内ID:6997459392

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        トピ主様みてらっしゃいますか?

        しおりをつける
        blank
        アラフォー妻
        3ヶ月も前に最後のレスがついているようですが、見てくださっている方もいるんじゃないかなと思い、書いています。
        夫の不倫に悩まされ、でも今は、夫とやり直したいと前向きに考えている者です。
        「幸せな夫婦って存在するの?」というトピを立てさせていただいており、幸せなご夫婦の話を聞いて自分もがんばるぞと思ってるところです。
        その中で、このトピを紹介してくださった方がおられ、はじめから読ませていただきました。
        トピ主様は、今どのように暮らしていらっしゃるのでしょうか。また、他のがんばっていらっしゃった皆様は、今お幸せでしょうか?
        皆様の近況をお聞きしたくてレスしました。

        トピ内ID:9995152987

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        せっかくの良トピです

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        rara
        埋もれさせてるのはもったいないですね。
        私は彼氏にですが、うぃんく法はじめました。

        もともと仲良しだったのですが、さらに仲良しになれました。

        仲のいいカップルにも有効だと思います。

        人間、ほめられたらうれしいですもんね・・・。当たり前のことを当たり前だとおもわず、感謝の気持ちを忘れてはいけないなあと思っています

        トピ内ID:2778006421

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        変わるもんですよ^^今の心って。

        しおりをつける
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        しふぉん
        同じく主人と本当に性格が合わない主婦、30代後半です。

        『どこか違う・・・』最初からそれはわかってた。
        ・・・・・・・が、時、既に遅し。
        もうその頃は出来ちゃった婚でおなかもせり出ていました。

        長いこと、合わない・疲れた・もう嫌だ・離れたい・別れたいで
        何年でしょう・・・?10年近くかな?
        過ごしてきましたが・・・
        相手を変えようったって変わらない・・・。
        自分が変わってみせようって思ったわけじゃないけれど、
        ある日を期に、自分が優しく・ちょっとだけ褒め上手になってきてから
        全部じゃないけれど、家庭が温かくなってきましたよ。

        褒めと言ってもそんな凄いことじゃなくて
        子供と同等に主人を見てあげるだけなんです。
        週末に『疲れたでしょう?お疲れさん』とか
        お出かけとか旅行連れてってくれたのなら
        『海、綺麗だったね。連れてってくれてありがとう』だとか。
        そんな些細な文句

        それでも性格不一致の隔たりはあるけれど、
        当時よりまっすぐな気持ちで過ごせてますよ。
        夫婦なんてキツネとタヌキの化かし合い♪
        トピさんもしょげないで頑張って

        トピ内ID:9220432592

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        続 トピ2を読んで・・・。

        しおりをつける
        blank
        しふぉん
        そんな言い方されたら・・・
        さぞ、おつらいでしょうね。

        なんだかどこかうちの主人と似たところがあって
        痛々しいなって読んでて思いました。


        でもね。
        主婦になっても、母親になっても
        1人の女性なんだから、1人の人間なんだから
        言われたままじゃダメ!!
        貫かなきゃ・・・。
        貫いて、ちょっとでいいから笑顔になれた時に
        少しずつ・・・自分の価値観とかライフスタイルにしていく努力をしないと
        本当に家庭の中で潰れちゃうよ?

        ・・・・・・・・・・と、思いました。
        でも潰れて・・・潰されて、這い上がってなんぼなんだよね。
        不一致だと・・・。
        私もそうだったから、余計にそう思える。


        居心地のいい時間ってちょっとでもあると思います。
        (私だったら日中家でゴロゴロとかDSする時、ガーデニングする時、
        眠る前本を読んでる時などなど)
        そういう時間をもっと大事にすると
        コロっと気持ちが優しく戻れる時ってあると思うんです。


        今はそんな時間から大事にしてください。
        すぐには一歩前進できないけど、
        ゆっくりね

        トピ内ID:9220432592

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        同じだよ!

        しおりをつける
        blank
        海みみ
        私も夫とは気も合わず夫のだらしなさや甲斐性のなさに完全冷めてる妻です。学歴もキャリアもないから離婚して子育てができないのでお金さえあればとばかり考えてます。
        うちなんて夫は子供にも愛情ないですよ。ただ体裁だけで離婚しないみたいです。宝くじを地道にコツコツ買って大金が当たったら子供連れて離婚するのが夢です。子供も可哀想になるぐらい、どうしようもないろくでなしな夫なので(笑)

        トピ内ID:2418454674

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