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    元彼女の事なのですが・・・

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    😣
    モチQ
    恋愛
    タイトル通り、元彼女のことでご相談です。

    私(30歳)と彼(35歳)とは交際半年になり、結婚についても付き合い始めてすぐにお話がありました。

    そんな中、元彼女が彼と私の交際を知り(元彼女は元同僚、交際期間3年、別れて1年半)自殺未遂だの会社への嫌がらせの電話をしてくるようになったようです。
    聞いてみると元々、別れる際にも同じような事をしていたようですが、1年経過して減っていたので私と付き合い始めたと言うことです。
    そういう状態で彼が話し合いに出向きましたがたまに様子を見に行っていた事もあり、別れていない、別れる気はない、別れるぐらいなら死んだ方がいいみたいなことを言う、実際に行動する始末で埒があかないと言った感じで。

    その後も、彼の携帯を盗み見て私の連絡先を知ったようで私への嫌がらせの電話、メール攻撃が始まり何度も彼は説得にいってくれたのですがそのたびに自殺未遂して強制入院になったりしていて、彼からこれ以上迷惑かけたくないし、何するかわからないから別れたいんだと言われてしまいました。

    私は彼の事が本当に好きなので、その時は一緒に待つよと言いましたが内心穏やかではありません。
    彼女の方が交際歴も長いですし、何より私と彼とは少しだけ遠距離です。
    信じたいのですが、交際開始のときに元彼女がそういう人だった事でストーカー行為を受けている事、責任を感じて月に何度か会っている事を聞かされていなかったのでとても不安です。

    時間が経過すればこういうケースの場合、元彼女は諦めてくれるものでしょうか?

    元彼女とお互いに彼を取り合ってみたところで苦しいのは彼だと思うので、この話題には触れない様にこの一件以来は彼の前ではなるべく明るく振舞うようにしています。
    板ばさみで私がいたら邪魔かもと考え、私から別れを切り出そうかとも考えています。

    トピ内ID:4657516266

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    やめたら

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    めぐみ
    >私から別れを切り出そうかとも考えています

    そんなこというくらいならやめたら
    元彼女はなにがあっても別れたくないんでしょ
    なら譲ってあげてください

    今は主様が新鮮なので有利ですが
    そのうち新鮮さもなくなります 
    条件同じなら思う気持ちが強いほうに勝つもんだと思います

    トピ内ID:3823552316

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    彼氏の携帯

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    クマ
    普段ロック掛けさせましょうよ
    ロック中でも受信はできますので~

    トピ内ID:3837935853

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    元彼女は

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    いやいや
    諦めないと思いますよ。諦めるようなら自殺未遂とか嫌がらせとか、しないでしょう。

    法的な処置は検討できませんかね?

    トピ内ID:5512782608

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    彼が会いに行っているうちは無理

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    🐱
    しろねこ
    元カノはこういうふうに思っていますよ。

    >彼の携帯を盗み見て私の連絡先を知ったようで
    ロックをかけていない=私に心を許してくれているのね。

    >私への嫌がらせの電話、メール攻撃が始まり
    浮気女をこらしめてやる!

    >何度も彼は説得にいってくれた
    説得に来る=私のことを心配してくれているのね。

    >責任を感じて月に何度か会っている
    会いに来てくれている=私のことをまだ愛してくれているのね。

    彼が変わらない限り、元カノも変わりません。

    トピ内ID:6212682950

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    きっぱり別れてもらうことです

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    🐱
    雪之丞
    まずは彼にきっぱりと元カノと別れてもらうことです(もう会わないということ)
    実際に元カノは様子を見に来てくれる彼に対して、まだ付き合っているという感覚だと思います。自殺未遂してみせるのも彼の気を引く為で、そういう行動を取れば必ず彼が来てくれると分っているからです。本当に死ぬ気はないんです。でも彼が本当に死んだらと心配なら、元カノの家族に話すことです。3年も付き合っていたなら、元カノの家族の住所とか何らかの情報はあるはずです。
    彼には携帯を換える、会社に連絡があっても取り次いでもらわない、自宅は引っ越す等対策はあります。大体彼がこのままだとあなたに迷惑がかかるから別れるなんてありえません。本当に元カノと別れる決心があるのでしょうか?そしてあなたへの気持ちは本物なのでしょうか?彼の優柔不断さが垣間見えますね。

    トピ内ID:6601083283

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    別れも視野に入れて

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    blank
    こけっこ
    元彼女は大騒ぎすれば彼が会いにきてくれるってわかってやってるんですよ。
    それにまんまとのせられて会いに行ったり連絡とったりする彼が大間違いです。

    ちなみに私も同じ経験があります。私の勤め先にまで電話をかけられたり車に傷をつけられたり、はたまたいたずら電話は一日30回と、そりゃー酷いモンでした。
    妊娠したと狂言を言ったり、彼はもうぶんぶんに振り回されていましたよ。

    最終的には私がブチ切れて「元彼女にかかわりたいなら私とは終わりだ」と言ったらピタッと彼が行動をあらためてくれたので、その後は元彼女がなにをしようと無視です。それで2年くらいで終わりましたよ。

    大事なのは彼が誰と一緒にいたいかなんです。別れも覚悟してるなら彼にズバーンと言ってやりなさい。
    それでもふらつくような男ならさっさと捨てちゃいましょう。
    そんなことすら決断できないような男と長く付き合うのは無駄です。
    がんばってください!

    トピ内ID:5991965148

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    彼女の親は?

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    blank
    匿名きぼう
    彼、どちらの女性にも優しくないね。中途半端に両方傷つけてる。
    彼は元彼女が好きなの?
    好きだったら、どうぞ様子を見続けて下さい。連絡してあげて下さい。
    でも、ただ自殺されるのが怖い、自分の責任にされようで怖いから手放せないのなら、自分以外の人に彼女を託すべきです。
    それは彼女の両親です。
    彼女は心の病を発症してる状態。彼女に必要なのは彼ではなく、適切な治療のはずです。
    適切な治療を彼女に受けさせることが出来るのは、彼女の両親や血縁者でしょう。
    彼が同情で元彼女の側にいたって、どうしようもないでしょう。
    元彼女の心からは、トピ主さんと交際した彼というのは消えないのですよ。
    信じられない、裏切られるかもという恐怖心は、トピ主さんが消えたって無くなりません。
    責任の取り方を間違えると、みんな不幸になります。
    彼は元彼女の人生の責任なんか、取れるはずもない。そう思っているとしたら傲慢です。
    元彼女をキチンと切り離し、適切なケアを受けられるように配慮するまでは良いでしょう。
    でもその後は、相手の人生に半端に関わるなと彼に言いたい。それは優しさではなく、彼の弱さだから。

    トピ内ID:5735450187

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    でも、別れたくないんだよね??

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    blank
    もろもろQ
    ここは一つ彼の愛情を試してみましょう。

    主さんは、ぶっちゃけ「迷惑」をかけられ続けてもいいから、
    付き合っていきたいんだよね?

    「迷惑をかけたくないから、別れて欲しい」って彼氏は言うけど、
    主さんは、その彼氏の言う「キレイゴト」に負けるくらいの存在なのかな?
    「別れて欲しい」って…ただの彼氏のポリシーっつーか…。
    自分のせいで傷つく彼女(主さん)が見たくないだけでしょ??

    理想は二人で解決していきたよね。
    ストーカー行為もあることだし、警察に相談するとかさ。

    そこらへんの真意を聞いてみて、
    それでも彼が動かないようであれば、それはただ彼が八方美人なだけ。

    誰からも嫌われたくないから、主さんのことも守れなくなります。
    今後は主さんが「偽善な優しさ」で振り回されますよ。

    追伸:
    恋愛依存な元彼女も彼自身が離れてくれないと
    成長できないんじゃないかな~?
    そりゃ心の傷が癒えるには、
    時間がかかるけど、結果的に元彼女の人生も考えると…ね…。
    乗り越える時期が必要だとおもうんだ…。

    トピ内ID:3912372975

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    大げさな話には裏がある。

    しおりをつける
    blank
    あやね
    本当に元彼女がおかしいという証拠はありますか?

    私の友人Aはトピ主さんのような内容で、彼氏に2年も騙されていました。
    Aが元カノと直接話をつける!と言ってもはぐらかされて会わせて貰えず
    休日デートをしていると、元カノBが死ぬっていってるからと途中で急に帰ったり
    BからAに「彼を返してよ!」と電話がかかってきたら
    「Bは頭がおかしくなっているから、まだ俺を彼氏だと思い込んでいるんだ…」と言い訳。
    今キミと結婚するとBがキミに何をしでかすか分からないから…と結婚を伸ばされ
    別れる時は「これ以上キミを巻き込みたくないんだ…本当にキミを愛しているから別れたい」と
    涙ながらに訴え、まるっきり信じていたAは彼と泣く泣く別れました。

    結局なんでバレたかというと、その騒動の3ヶ月後くらいかな。
    別の友人Cがその男が女性と楽しそうに食事している場面に鉢合せし
    よくよく見てみると2人の指には結婚指輪がキラリ。
    Cが名前を呼んで本人確認し、話しかけると逃げるようにお店を出て行ったのです。

    もしかするとトピ主さんが『浮気相手』の可能性もあるのできちんと調べてみてください。

    トピ内ID:8162505822

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    そんな男止めた方が良い。

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    blank
    りんご
    会いに行っているのは彼の意思ですよね?
    自殺すると騒がれても、会いに行かないのが
    本当の優しい人の行動だと思います。
    中途半端に会いに行くから
    ますます元彼女を混乱させているんですよ!

    こんな面倒な問題がある男なんて止めた方が良いです。
    トピ主さん、まだ若いんですから
    時間を無駄にしない方が良いです。

    >何するかわからないから別れたいんだと言われてしまいました。

    「はい、別れましょう」それで良いと思います。

    トピ内ID:8377048311

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    元カノより彼氏は??

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    blank
    トキ
    私も、昔付き合っていた相手の元彼女にいやがらせをされてたことが
    あります。

    イタ電や彼氏の部屋の前での座り込み、彼氏の部屋に
    乗り込んできたこともありました。

    ずっと我慢して、その彼氏とは結婚までいったのですが、
    結婚後、彼氏の方から連絡をとっていたことが判明し、
    私は、「あんなに我慢していたのはなんだったんだろう」と
    人間不信になり、結局離婚しました。

    私の場合は、結局彼氏が原因だったケースです。

    そういうこともある、ということをお伝えしたかったので、
    書き込ませて頂きました。

    トピ内ID:8129666934

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    19日までのレスを見て。

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    blank
    モチQ
    今日、彼に本心でぶつかってみました。

    元彼女の事が好きなのか。
    私が好きなのだったら、元彼女ともう会わないで別れて欲しい。

    その2点を伝えました。

    彼曰く、元彼女のことは好きかわからない。
    私のことは今迄で一番好きだけど、元彼女ともう会わないという訳にはいかない。
    私と付き合い始めたころは元彼女に会ってなかった。
    会いだした理由として元彼女のお母さんが10月に亡くなったのですが彼女と同じ病気で自殺されたそうです。
    それを聞いて、あれこれいろいろ一人で考えてはいたのですがやっと、私も気持ちの整理ができました。
    彼が変な責任感を抱いているのは私も間違っていると思うので伝えましたが、上記の件のような感じなら、彼が気づかない限り彼はきっとこれからも彼女の物です。
    私も今まで出会った人の中で一番大好きだけど、彼がいなきゃ死ぬって程でもないです。
    一緒に人生歩んでいきたい、彼と一緒に成長して行きたいとは思いましたが。

    一人になって、もっともっといい女になってまた新しい恋をしようと思います。
    レスしていただいた皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:4657516266

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その元彼女の立場として

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    blank
    ぱららいず
    トピ主様がご決意された後にご意見して申し訳ないのですが、元彼女の私の立場としては、トピ主さんに諦めないで欲しい、と思ってしまいました。

    私も元彼と別れる時に縋って、自殺を仄めかしました。
    しばらく彼も私が心配で付き合ってくれましたが(約二か月)、その内完全にシカトされるようになりました。
    その後、彼は私の友人と付き合い始め、縋りと辛さはピークに達しました。返事が来ないのに、メールを送り続けたのです。

    そんな私も、新しい恋をしてあっさりと諦めがつきました。

    相手の事を考えず自殺をほのめかす女なんて、本当に自己中心的で救いようのない人間です。
    そんな人間の為に、彼を見捨てないであげて下さい。

    私は今は、思いやりに溢れた友達が彼の彼女になってくれてよかったと思えます。

    ただ、死ぬ死ぬ言っている人間が本当に死なないかというとそんな事はありません。
    死ぬときは本当にあっさり実行します。
    (これは別の事で悩んでいた友人の話ですが)

    彼の傍にいるなら、その人の死は覚悟するべきです。
    そして、彼にも覚悟させるべきです。
    その元彼女を甘やかすのが、元彼女にとって良い事とは思えません。

    トピ内ID:4611765883

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    >ぱららいずさま。

    しおりをつける
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    モチQ
    ぱららいずさま。
    レスありがとうございます。


    >彼の傍にいるなら、その人の死は覚悟するべきです。
    >そして、彼にも覚悟させるべきです。
    >その元彼女を甘やかすのが、元彼女にとって良い事とは思えません。

    上記については別れる前に彼にも伝えました。
    彼も友人に相談していたらしく、元彼女を選んで責任を取ることについて彼の友人にそんなことをする必要は無いと言われたようですが、私の見た感じというか単なる判断にしか過ぎませんが、彼も元彼女の脅迫で「共依存」ぽい一面があるような気がします。

    私は単なる都合のいい女だったと自分に言い聞かせて、何としてでもどん底から這い上がります。
    今は、まだまだ辛いですがきっと、また笑えるように。

    ありがとうございました。



    トピ内ID:4657516266

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん!

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん
    格好良いです!!!
    頑張って下さいね。応援してます♪

    *彼が、二人の女性を不幸にしているのと、同じだと...私は思います。

    トピ内ID:5578125165

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