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    • 姑=意地悪婆さんのイメージ作りやめて~!
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    寂しい母
    ひと
    こんにちは、既婚の息子と娘がいる60代の者です。

    「渡る世間は鬼ばかり」「隣の芝生」とか嫁&姑ネタをテーマにしたドラマが多いように思います。
    そのせいか、現在のお嫁さんは必要以上に夫の家族とは距離を置こうとしていないでしょうか?

    私の息子は35歳、嫁も同い年なのですが、最初にお会いした時は普通のお嬢さんと思っていました。
    しかし結婚してかれこれ5年。
    お嫁さんは決して私達に心を開いてくれません・・・(涙

    数ヶ月に一度電話で話すことがあっても3分で息子に変わられ、帰省(年1回)の時も嫌そう~にシブシブといったかんじで来ています。
    1泊2日(夜遅く来て、午前中に帰る)だけ。

    嫁の好物を事前に息子にリサーチし、高級お肉を用意したり、お手伝いもお願いしたことはないし、交通費も渡したりしてはみているのですが。

    息子は一人でもよく帰省させてくれるので、まだましかなと思うのですが、正直寂しいです。孫はまだ小さいのでお嫁さんが来ない限り会えませんし・・・。
    私の娘にはお姑さんと頻繁によく連絡をとるように躾けましたので、あまりの差に愕然としています。

    今時のお嫁さんってこういう人が多いのでしょうか?もしかして姑は「危険」「意地悪」とかいう固定観念はお持ちではないでしょうか?

    私は娘がまだいるので救われていますが、男の子だけしかいなかったら・・・と思うと正直怖いです。

    現代のお嫁さん方、率直な意見をお聞かせください。参考にさせていただければと思います。

    トピ内ID:8385994701

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    あのですねぇ

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    blank
    あの~
    >>私は娘がまだいるので救われていますが、男の子だけしかいなかったら・・・と思うと正直怖いです。

    あのー。
    私、息子しかいないママですが、こんなこといわれたら、かなりへこみますが。
    このトピを読んだ息子オンリーママは、どういう気持ちになるか、想像しました?
    心のどこかで、「息子しかいないママ、かわいそー」って思ってるんでしょうね。

    昔っから、
    「姑は、嫁いびりをして、いばりちらして、嫁をモノ扱いして、息子にあまくて、過干渉で…」
    そんなイメージのドラマばっかりですよねぇ。

    ほんと、いやになります。
    世の中、普通の姑さんもたくさにるのに、そういうひどい姑ばかりがクローズアップされるのよね。

    トピ内ID:6265886395

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    たしかに先入観が

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    🐴
    トッド
    なんともお気の毒様。
    私、2回嫁に行ってますが(恥)2回ともすばらしいお姑様です。もちろんこちらも好かれるよう、努力しましたがあちらは多分、その3倍くらい努力してくださったと思います。前夫の姑様も本当にがんばってくださっていたと思います。本当に私としては有り難い事です。

    なんというか、これはもう息子が連れてきた宝クジのような(他人様のお嫁さんをハズレくじ呼ばわりしたら失礼ですが)たしかに先入観を持ってる方もいらっしゃるかもしれませんね。中には夫と結婚しただけでその親と仲良くする気はサラサラないって方もいるでしょうし。

    トピ主様がいろいろ努力されているなら、やっぱりさみしいですよね!もうがんばらないほうがいいと思います。残念ですが。

    トピ内ID:8918243040

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    ご自身で気付かないだけで

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    blank
    あ~改めおばば
    案外嫌がられることを『無意識』に言ったり、口走ったり、行ったりしていることがあるのです。

    トピ主さんはどうでしょうか。

    トピ内ID:9164187028

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    こういうトピもやめて~!

    しおりをつける
    😠
    えな
    私は義母と仲が良いですよ。
    既婚の友人も、大体みな同じです。
    よほどひどいお姑さんなら話は別でしょうが、
    普通に育てられた普通の女性なら、お姑さんのこと大事にしますって。
    実際、実家と同じ頻度であちらにも子供を連れて遊びに行っています。

    このトピって結局、
    「息子だけだと老後が寂しい」ってやつですか?
    いい加減この手の娘信仰はやめてほしいなぁ。

    トピ内ID:8613867843

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    ベタベタしない!

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    blank
    さびしい、は曲者
    姑=意地悪婆さん とは思っていません。
    最近の姑さんは嫁いびりをしようと思ってる人は少ないと思います。

    むしろ、あなたみたいに仲良くしたい人が多いみたい。
    でもこれが実はイヤ。

    義理の関係で無理に仲良くは破滅の道です。
    気が合わなかったらしょうがないとあきらめ、何年あえなくても息子夫婦が幸せならばいいじゃないか、ぐらいのあっさりした義母さんはいないのでしょうか?

    >しぶしぶ来る。
     →イヤだからでしょ。
    >さびしい。
     →贅沢ではありませんか。自分本位ですよね。
      便りがないのがよい便りです。この結婚難の時代に無事息子が結婚して自分なしでも幸せである。自分にはもう何の責任もない。 

    こんな素晴らしいことを何文句いってんの?

    トピ内ID:9326568022

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    みんな一人ひとり違いますから

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    冷たい雨
    百組の夫婦があれば百通りの嫁姑関係があります。どの家も決して同じではないということをまず、お気づきになってはいかがでしょうか。
    トピ主さんのお嫁さんがなぜそのような態度をとられているのかは、本人や長男に聞いてみなければわかりません。二方とも自覚なく聞いても期待するような答えが返ってこないかもしれません。いまどきの嫁はこうとは、私は思っていません。私も長男嫁。姑への固定観念なんて全くありませんでした。私は、姑から「嫁に良くしてもらうなんて思ってもいなかった。あなたのような人が来てくれてうれしい」と言われています。自分でも姑には力を尽くしてお世話させていただいていると思います。でも、どちらかががまんしたり、与えるだけだったり、もらうだけでは決していい関係とは言えないんですよね。姑の他者への依存が強すぎ、嫁の私の何でもやってあげようという姿勢が強すぎる・これでは健康的な家族関係とはとても言えないです。でも、だからこそ成り立っているともいえます。
    トピ主さん宅がなぜそうなのか、思い当るところがなければお嫁さんの責任であることもあります。関係を作っているのはひとりではなく、両者ですから。

    トピ内ID:5421077417

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    自立してください

    しおりをつける
    blank
    30代
    子供や孫や嫁・・・などと言ってないで、
    自立してください。

    嫁がそんなに気になりますか?

    孫に会いたいなら、そういえばいいのでは?

    私の義妹は姑にものすごく媚っています。
    姑はそれをうれしそうにしています。
    しかし、義妹は姑の悪口を本人のいないところで言います。
    私は関わりたくないので、冷めた目で見ています。

    媚びた嫁がお好きですか?

    そんなに何を関わりたいのですか?

    トピ内ID:0494146152

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    解ります~

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    😑
    えるえる
    息子と娘がいます。お気持ち解りますよ。

    私は義理の実家と敷地内隣居(結婚後2年してからですが)の身。しかも自営業ですから義父母と毎日同じ職場で働きます。
    正直、イロイロありますけど、自分が被っていた猫を脱いでから、ラクになりました。自分の実力以上に自分を良く見せない。思ったことは溜め込まない。何かあって、夫を介して、じゃなくて直接言う。聞いてみる。
    それができるようになるまで2~3年かかりました。
    今では夫抜きで一緒に買い物に行くぐらい仲良しです。飲み会の時も子供を預かってもらったりしています。

    お嫁さん、まだ緊張しているのかな。
    それとも、他に原因があるのかな。
    義父母側が気付かない何気ない一言・態度で距離を置いてしまうお嫁さんはいるようです。
    中には、自分の母が義父母と合わずに苦労したのを見て育った人もいるでしょうし、元々人付き合いが苦手な人もいます。また、自分の実家至上主義で、義理の実家なんて知らないワ、というハズレ嫁もいます(残念ながら)

    息子さんにそれとなく聞いてみたら如何でしょう。
    息子さん自身も困っているのかもね。

    トピ内ID:7836592337

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    姑=いけすかない

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    blank
    トマコ
    確かに!うちの姑は意地悪じゃないし楽しいし…友達だったら大好きな人だろうと思うのに、姑、夫の母と思うとな~んか腹立つ!やってる事、言ってる事気に入らない。。。
    マズイよね~(汗)
    そういう私も二人の息子のみの母…将来怖い…。

    トピ内ID:1238090093

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    そのくらいのお付き合いで調度いいのでは・・・

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    blank
    りんりん
    はじめまして。私は結婚2年目、6ヶ月の子供がおります。

    私の姑も、トピ主さんのように家にお邪魔すると好物やフルーツなどを用意して下さるやさしい人です。意地悪やイヤミもほとんど言われたことはありません。

    姑の事は嫌いとも怖いとも思いませんが、夫の実家にお邪魔するのは私にとって大変苦痛です。義父母はきさくで話しやすいのですが、それでも実親のように接することはできません。手伝いを申し出ても「いいから座っていて」と言われ、居心地がわるいのです。優しくして頂いているのですが、毎回1秒でも早く帰りたい気分になります。

    あと、お嫁さんを実の娘さんと比べては可哀想です。お嫁さんはあくまでも他人です。もしかして、トピ主さんはお嫁さんを御自分の娘さんのように躾たいのでしょうか。

    下手にくっつこうとして人間関係を壊すより、つかず離れずで良好な関係を保たれたほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:3749959676

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    そんな人ばかりじゃないですよ

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    blank
    双子母
    確かに出来る限り避ける!!
    という方もいらっしゃるかと思います。
    でもそんな方ばかりじゃないと思いますよ??
    小町でも良い義父母をお持ちの方のトピも見かけます。

    私は義両親が大好きです。
    出産前後の発言で、ブチっときた事はありますが。
    その後も何度も嫌な事はありましたが、
    それは義父母との関係だけじゃなくって、
    実の両親とも衝突ってありますもの。
    嫌い!!もう顔も見たくない!!
    と思う事もありますが、でもやっぱり好きです。
    尊敬もしています。
    義父母だけではなく、義理の実家の皆さんが好きです。
    介護が必要となったなら、
    出来る限りの事はお手伝いしたいと思っています。

    私には1歳2ヶ月の双子の息子がいます。
    経済的に3人目はありません。
    息子だけなので、将来はどうなるのかな。
    自分の実家一番、
    義理の実家との関わりはゴメン!!という方が奥さんだったら・・・
    やっぱり寂しいなって思ってしいます。
    今から考えてしまう私は、姑予備軍かしら。

    トピ内ID:1822085469

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    やめて~と私も思います

    しおりをつける
    たんぽぽ
    結婚満8ヶ月、30代前半の主婦です。

    友人や知り合いを見ていても、お姑さんと言うだけで何故、人柄を知りもしないうちに敵視するのかと思うことが多々あります。

    小町のトピ『「しゅうとめです」と紹介されるのは不愉快ですか?』にも、「『姑』でなく他の綺麗な言葉で紹介するのが良い」などとレスする人もいて、「姑は汚い言葉なの!!!???」と激しく抵抗感を抱きました。

    私は結婚前から、将来夫となる愛する人の両親なのだから素敵でないはずがない、と思っていました。実際、私が想像していた以上に素敵な義両親で、私を実の娘のように可愛がってくれますし、私も実家の両親以上に密に連絡を取り、相談したり会ったりするようにしています。

    それは、実家の両親が「自分たちのことは良いから、ご主人のご両親を大事にして誠心誠意仕えなさい」と後押ししてくれるせいもあります。夫が弟と二人の男兄弟のせいも大いにあると思います。私が実家にいたときは、兄の奥さんはさぞかし気詰まりだったろうな~と思います。兄嫁のいないところでですが。実母は私と兄嫁を比較したり、兄嫁が実家にべったりなのをあまりよく思っていなかったものですから…。

    トピ内ID:4515533223

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    私はお姑さん好きだったのに

    しおりをつける
    blank
    nana
    いつも距離を置いてくれて気を遣ってくれて
    いいお姑さんなんだよ、って友達にも話してたのに・・・・

    夫の方がキレました・・・・
    元々姑が嫌いなことは分かっていたのですが
    今実家が嫌で嫌で仕方ない夫の懐柔に私も疲れて
    放置です。姑とも2年ほどあっていません。

    でも・・・・周りからしたら私のせいなんだそうです
    へぇぇ。そうですか、で放って置いています。

    だって親子の問題ですし、私の知ったことではないですし・・・・
    そういうことも有るかと、息子さんと
    お話をしてみて、生返事だけなら
    家みたいな事もあり得ますよ。

    実は実息子から嫌われているって、なぜ思いつかないのでしょうか・・・
    って姑に言ってやりたい一言です。

    トピ内ID:8303342774

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    よかれと思ってすることが仇になる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お姑さんがよかれと思ってすることが仇になることがあるんです。

    それに、義母は悪気はないだろう一言が、ぐさりと胸にささることもあるんです。

    ちなみに私のお姑は、義父母をマイホームに招いたときに、帰り際に一言、「もっとこぎれいにしたほうがいいわね」と。

    共働きをしている私は、昨夜から徹夜して掃除片付けや料理の準備をしてたのに、その一言はぐさっときました。主人は、私の気持ちを察して、そんなことなんで言うんだ!と怒ってくれましたが、義母は全く悪びれず。

    それ以来、家には一歩も入れていませんが。

    何気ない一言が、お嫁さんには心無い一言と思われることが多いんですよ。

    トピ内ID:0960018188

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    本当に申し訳ありません…

    しおりをつける
    😨
    私も義父母に対して、心を開いていません。
    お姑さんの立てたトピを読む度に、本当に申し訳ないなと思います。
    私も男の子が一人いるので、いつかは自分もその立場になる日が来るわけで…。
    でも、やはり心は閉ざしたままです。

    理由は、私が心を許すと義父母が暴走を始めるからです。
    私が良い嫁を演じ、「このお皿素敵ですね!」とか、「これ美味しいですね!」と言うと、欲しいとは言っていないのに帰省する度に似たような皿をくれたり、美味しいと言った食べ物を大量にくれたりするんです。
    断っても「持って帰り」と無理矢理押し付けてくるし、狭いマンション暮らしで収納も少なく、物を増やしたくないのに分かってくれません。
    食べ物も夫は少食で、毎日同じ物が出るのを嫌がるので、生鮮食品を沢山貰っても私一人では消費出来ません。
    隣近所もお付き合いがなく、おすそ分けすることも出来ません。

    トピ主さんのお嫁さんも、暴走されるのが怖いのではありませんか?
    私は何度も「やめて欲しい」と言っても止まらない為、良い嫁を演じるのをやめました。
    義家では貝のように黙っています。
    本当に申し訳ないと思いつつ。

    トピ内ID:9412624094

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      次男の嫁の立場から・・・

      しおりをつける
      🙂
      かのこのこ
      結婚して2年半になります。
      私は、お姑さんに対して「怖い」とか「意地悪」というイメージはありません。
      義母はおおざっぱで気さくなで、思ったことをはっきり言う方なので、嫁の私としては、とてもお付き合いしやすいです。
      私たちは、大型連休にはなるべく平等になるように分けてお互いの実家へ帰省しています。
      (例えば、前半は私の実家、後半は夫の実家といった風です。子供が生まれてからは、自分の実家のほうが近い分、多く行ってしまいますが・・・)
      夫の実家へ行くと、義母は「自分の実家のように過ごしていいのよ。」と言ってくれますが、やはり夫の実家。初めのうちは気疲れしてしまいました。

      義母の友人に、息子さんのお嫁さんが来てくれないという方がいらっしゃるそうです。
      この方の場合は、一人息子でお孫さんが生まれたばかり・・・なのですが、お嫁さんは結婚してから一度も来ていないそうです。
      (もちろん、お孫さんにも会っていないとか・・。ですから、お孫さんに愛情が湧かないと言っているそうです。)

      人それぞれ・・・ですね。

      トピ内ID:3081503233

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      固定観念持ってません

      しおりをつける
      😑
      人生勉強
      質問ですが、トピ主さんはお嫁さんのこと好きですか?本音は嫌いであるなら
      トピ主さんの行為の裏側が透けて見えてしまっているとか。そういうのって
      隠せないものだと思います。

      それに正直お嫁さんが来てもうれしくないでしょう。息子さんがいれば十分
      じゃないですか?お嫁さんがいない方が気楽にしていられるし。
      お孫さんももう少ししたら息子さんと訪ねてきてくれますよ。

      娘さんがいてよかったですね。

      トピ内ID:3034525065

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      いやいや、そうじゃあなくて

      しおりをつける
      blank
      pina
      決していじわるとかそういう風に思っているわけではないですよ。
      ただねえ、立場上居心地が悪いだけです。義理の実家にいても休んだ気がしないんです。せっかくの休日なのに。
      せっかくの休みなら自分の家でごろごろしていたいんです。どんなにお姑さんがいい人で決して嫌いじゃなくても、ごちそう用意してくれていてもお手伝いを何もしなくても親切に色々と世話をやいてくれても(いや、むしろそのほうが針のムシロ)、そういう思いは変わりません。私は。
      でも、世の中フレンドリーなお嫁さんもいますよ。
      あなたはそういうお嫁さんに恵まれなかっただけ。
      あなたが意地悪だとかそういうことじゃないんですよ。
      とりあえず嫁として姑に言いたいことは、「老後はきっちり介護しますから心配しないで私の事はほっといてください」ということですね。残念ですが。

      トピ内ID:7280351762

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      人によりますよ

      しおりをつける
      こゆ
       私はお嫁さんと同世代の女です。若輩者が生意気を言いますが、トピ主さんも今まで生きてきて、いろいろな方と出会われたでしょう?世の中、価値観が根底から異なる人たちが山ほどいるのです。

       時代が変わり、考え方も多様化してきているでしょうし、たまたまそういうお嫁さんだった、というふうに考えられませんか?
       「いまどき」ってひとくくりにするほうが納得がいくかもしれませんが、視野が狭いのでは?・・・と感じてしまいます。

       ちなみに、夫の母と私は大の仲良しです。夫の母は、その姑から激しい嫁いびりを受けた人ですが、私に対しては本当によくしてくれます。私を嫁や娘として扱わず、年下の親友として扱ってくれます。
       
       夫の母はとても魅力的な人で、話題も豊富です。価値観も古臭くなくて、固定観念にとらわれない人です。話していてすごく楽しいです。

       たまたま自分の夫の母が相性の合う人でラッキーだったなと感じています。

      トピ内ID:2091742910

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      25歳嫁歴2年

      しおりをつける
      🐱
      せっち
      私は義理の実家が近いこともあって頻繁にお邪魔していますよ。
      多い時は週に3回くらい行ったりします。もちろん主人がいなくても平気です!
      たまに義母からランチのお誘いなんかもあって一緒に出掛けます。

      娘がもうすぐ1歳なんですが、せっかく近くに住んでいるのになかなか孫の顔が見れないなんて可哀相ですし(私の実家は離れてるので本当に可哀相です…)。あちらは遠慮してあまり我が家には来ないので。

      義母も私のことは娘のように可愛がってくれていますし、怒られたりもします(笑)
      義母は実母より10歳上なんですが、考え方が若くてサバサバしているので付き合いやすいです。

      最初からあまり姑=嫌な人とは思っていなかったし、別居なら良いところだけ見るようにお互いが行動すればいいかなと思っています。

      私の実家は同居で嫁姑関係はそれ程悪くなかったし、実父が義理の両親も大切にする人だったので、私も主人の両親を大切にしたいと思う気持ちが強いです。
      それに義母もあまりこちらには口を出さないように気をつけているんだと思います。

      嫁姑も普通の人間関係と一緒で、思いやりがあれば上手くいくのではないでしょうか。

      トピ内ID:2358995310

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      意地悪とは思ってないのでは?

      しおりをつける
      blank
      40代女性
      夫のお母さんは、「(入社してない)会社の上司」のようなものです。
      どんな方でもご一緒するには気を遣って疲れるのです。

      しかし徐々に気を遣わなくて良い人だと思えば打ち解けて
      いくのではないでしょうか?逆にやっぱり気を遣う人だと
      思えば打ち解けることができない、それだけでしょう。

      「家」を「会社」と例えましたが、会社なら自分の意思で
      入社したわけですから、上司との付き合いも仕事のうちと
      割り切る人がほとんどでも、「家」に入ったわけではない
      というのが現代の考え方ですから、家意識の強い義母だと
      関係そのものを希薄にしたくなるのだと思います。

      ポイントは、息子の妻を「うちの嫁」等とは心から思わず、
      何も期待せず、寄ってきたら歓迎、寄ってくることを望まない、
      だと思います。

      私の義母は、私を「お嫁さん」として可愛がろうとしました。
      距離を置く私に「水臭い、もっと頼って」と最初は言い、
      だんだんと「もっと懐くように」言い、
      最後には「懐かないのは老後の面倒をみたくないからだろう」
      と言い放ちました。
      べったり寄りかかられるのが嫌なだけなんです。

      トピ内ID:1058351057

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      贅沢じゃあないですか?

      しおりをつける
      😣
      まろも
      30代前半嫁です。まだ子供はいません。
      娘さんがいるからいいじゃないですか、嫁くらい会えなくても。それに息子さんも頻繁に帰ってらっしゃるようだし問題ないと思います。
      娘さんに相手の親御さんに頻繁に会うように躾けたと仰りますが、相手の親御さんは果たしてそれをいいと思っていらっしゃるのでしょうか?
      もしかしたら迷惑に思われているかも知れませんよ。(将来的な話ですが、私なら頻繁に嫁が来たりしたら気を遣うので嫌です)
      みながみなトピ主さんのように考えているとは思いません。

      してあげたい、と思うことをできる範囲内でやればいいと思います。それに反応するかしないかはお嫁さん次第。
      私からしてみたらただお孫さんに会いたいだけでは?と思ってしまいます。

      私の義母もとてもいい方で「みんなで楽しくしようよ~」という方ですが、どうしても私のほうが気を遣ってしまいあまり足を運べません。
      夫と二人のほうが気が楽です。当たり前ですが。人それぞれです。

      トピ内ID:8797042228

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      私の場合。

      しおりをつける
      blank
      りんご
      姑=意地悪婆さん
      と、言うよりは
      義親=気を使う
      一緒にいて、とても気疲れするので
      正直、必要以上に係わりたくないです。

      姑「沢山、甘えてくれれば良いから」
      良かれと思って言ってくれているのは分かるのですが
      実親にも甘える事がないので、甘える事が苦手です。
      ただただ、プレッシャーになる言葉です。

      姑「私も、嫁の立場だから○○ちゃんと一緒の立場よぉ~」
      私「はぁ~・・・」
      姑の義親は、遠方に住んでいるため
      普段係わりがありません。(何年に1回位しか会わない)
      私と、姑は近居なので度々遊びに来ます。
      だから、どんだけ義親に気疲れするかを理解していません。
      私「所詮“姑は姑”。全く、違う立場だよぉ~」と、心の中でつぶやきます。
      結局、これに限った事じゃなく
      万事、当たり障りのない受け答えしか出来ない相手(義親)なのです。
      ・・・本当に疲れる相手の何者でもありません。

      良い距離間を持って付き合って欲しいのが、私の願いです。

      トピ内ID:2516527678

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      好意が重荷になる、というパターンもありますよ

      しおりをつける
      blank
      親不孝者
      未婚の男性です、条件外ですみません。

      息子の妻だといっても、もともと赤の他人なんです。いきなり打ち解けるなんてよっぽど相性がよくないと無理ですよ。
      それに一方が一足飛びに仲良くなりたいと思ってても、もう一方が少しずつ、と思っていると、お互いに仲良くしたくても簡単にはいかないんです。
      好意が重荷になっていっそう足が遠のくんじゃないでしょうか。

      私は実家に寄りつかない息子です。帰省すると母、祖母がこれでもかこれでもかともてなすので居心地が悪いのです。
      食べきれない量の「好物」を並べ腹を壊すまで食べることを強要し、おなかがたぷたぷになるまでお茶や珈琲が出てきて・・・無理です。
      何度やめて欲しいとはっきり伝えても改まらず、嬉しそうにすれば際限なくエスカレートするので、こっちの態度のさじ加減も大変です。
      そして帰りはお土産を山ほど押し付けようとする。それもどう考えても一人暮らしではもてあます物、量なんです。
      好意でしてくれてるのが分かっているからこそ、実家に行きたくありません。
      こういうこともあるんですよ。

      トピ主さんもやりすぎている可能性はないですか?
      一度おもてなしを見直してみては?

      トピ内ID:0437514519

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      イメージっていうのかなあ・・・。

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      よくよめ
      失礼ですが、私の周囲で「嫁姑ドラマ」を見ている層というのは、圧倒的に姑さん世代の人が多いです。
      ですから、ドラマなどの影響というのは、ちょっと違っているのではないでしょうか?
      「渡る世間・・」などをリアルに思っているのは、多分トピ主様世代の人達で、お嫁さん世代の人には
      あれはファンタジー・フィクションの世界(とでも思わないと若い世代の言動の辻褄が合わない)として
      受け入れられていると思いますよ。

      で、どうして今時のお嫁さんは姑を避けるのか、ですが、それは多分
      「何があっても目上(親・教師など)に逆らってはならない。」という教育を受けていない世代だからです。
      ですから、トピ主さん世代がどんな形にせよ行っていた「夫の親のご機嫌伺い」という行為の必要性が今ひとつわからないのです。
      「なんでしんどい思いをしてまで、苦手な人と自分から接触しなきゃいけないの?」ってなもんです。

      まあでも、そういうお嫁さんを連れてきて、窘めもせず放ったらかしの息子さんですから、
      釣り合いの取れた今時夫婦といえるかもしれませんね。

      トピ内ID:9469887425

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        夫のご両親と仲良くしたいと思っていました!

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        🐴
        うましか
        夫のご両親に対する先入観、、、ありましたね。

        結婚したら、温かく迎えてくださるのかと思っていました。
        でも違いました。
        うちの姑は、嫁は自分たちの手下だと思っていたのです。

        結婚直後から私だけの時にじゃんじゃん電話かけてきて、全然会いにこない(週に2度では足りないらしい)
        親をないがしろにするのか、早く親のために子どもたくさん産め、産んだら働け、誕生日にはなによこせ
        食事に連れて行け、息子は浮気する、誠意が足りない、感謝を見せろ、などいろいろ要求されてきました。

        3コール以内で電話に出なかったり、でかけていたりすると怒鳴られました。

        結婚したらお前の親はいないと思えと言われ、舅姑の家には週に何度も訪問させるのに
        私の実家には年に一度帰るのも嫌がられ、息子(私の夫)は連れていくなと何度も念を押されました。

        早く子ども産めと言われ続けていたのに、私が妊娠したら、早すぎるから子ども産むなと言われました。

        舅姑の家にいくと、いつも私だけお茶や食事が足りなかったり、なかったり。

        舅姑には良い先入観を持っていたのに、結婚してからこんなにいじめられるとは
        思ってもみませんでした。

        トピ内ID:1107066391

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        私は義母は好きです

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        焼きガール
        こんばんは。トピ主様のお嫁さんと同世代の既婚女性です。

        私は、義母の事は好きです。女手一つで(義父は夫が子供の頃に他界しましたので)夫と夫の兄を育てた義母を尊敬していますし、遠距離にいるのでなかなか会えないんですけど、会いに来いと煩く言わないですし。

        義母さん世代と、お嫁さん世代では生活のリズムとかも違いますよね。
        電話を掛けてもすぐに息子さんに替わる、との事ですが、その時お嫁さんは家事に忙しかったのかも知れないし、お風呂上がりで早く髪を乾かしたかったかも知れない。
        帰省も、本当は家でゆっくり休みたいけどムリをしてきていたのかも知れない。それはお嫁さん自身に聞いてみないと分からないんですけど、仲良くしようとか、そんな風に思われるからしんどいのだと思います。
        自然体で良いと思いますが…

        一つだけ、
        >頻繁によく連絡をとるように躾けましたので
        これ、ちょっと理解できませんでした(笑)いえ、連絡は大事だと思うんです。でも、話す事ないし…話題も合わないし……
        ワイドショー大好きな義母とは、たとえ好きでも尊敬していても私は長時間の会話は辛いです。

        トピ内ID:0899576052

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        危険でもないし、意地悪でもないけれど。

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        スンマソン
        匿名掲示板なので、ホンネで書かせていただきます。すごいですね、年1回来るだけなのにシブシブなんて、強者ですよお嫁さん。私は月1回泊まりで夫の実家にお邪魔しています。イヤイヤですけど、顔には出しませんよ(笑)危険でも意地悪でもないけれど、うっとおしいのが義理の仲じゃないでしょうか?寂しい母さんは、義理のお母さんをうっとおしく思ったことは一度もないのでしょうか・・・(あ、でも私はお姑さんに心開いてます。お姑さんも私にズバズバ言います。これも人それぞれでしょう)

        そして、私の実の母も「女の子がいてよかった」としょっちゅう言うのですが、なぜですか。男の子は結婚したら嫁がついて思い通りにならないけれど、娘ならあなたの思い通りになるとでも?大きな誤解です。最近の母世代の、「娘がいるもん勝ち」みたいな固定観念こそ捨てて欲しい!娘さんを義理の実家とうまくいくよう躾けたのは素敵です。が、それを相手にも押しつけるのはどうでしょうね。

        トピ内ID:8093796819

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        育ち・・・でしょ

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        bug
        嫌な事はしなくて良い(個性の尊重と勘違いしている)

        無理強いすると子供に嫌われるから困る

        そんな考え方の親の下で育った人が多い世代ですから、対人関係でも先入観が全てで最初の一歩が踏み出せない(踏み出す必要が無いと思っている)のです。

        対等な友人関係以外は対人スキルが極端に低いので仕方が無いのですよ。

        トピ内ID:8023869573

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        小姑がいると嫁の足も遠のきます。

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        😢
        ティナ
        >私は娘がまだいるので救われていますが、男の子だけしかいなかったら・・・と思うと正直怖いです。

        私の夫は男二人兄弟です。義母のことは好きなので時々子供を連れて遊びに行きますよ。でも友達は義母が嫌いではないけれど義妹と鉢合わせしたくないのでめったに行かないそうです。小町を見ればわかるでしょう?小姑が苦手な人って多いんです。
        親が要介護になれば知らん顔で嫁に押し付ける小姑も多いですしね。

        トピ内ID:6474664765

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        うーん…

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        通りすがりの猫
        トピ主さんとお嫁さんとの間で特にトラブルはないのですよね?
        でなければ、お姑さんとしてものすごく気を遣っておられるし、素敵だと思います。

        あくまで私の価値観で、偏ってますが…
        要するに家族についての、イメージの世代差ではないかなと。
        例えば、私は○○家の嫁と言われるのが嫌いです。
        ○○家の持ち物にされているような気がするからです。
        そして主人という言葉も好きではありません。
        主(あるじ)ではなく、『新しい家族の共同経営者』だからです。
        多分、これだけでもトピ主さんとは少し感覚が違うんじゃないでしょうか?

        お義母さんがお嫁さんとお孫さんを新しい家族として大切に考えて下さってるのはすごくよく伝わってると思うんですよ。
        でも違和感があるんです。
        今の家族は自分の夫と息子であり、義理の家族と実家の家族は既に卒業した『元家族』。
        お義母さんはあくまで『夫のお母さん』。
        ちょっと他人というか。
        勿論、目上の人への礼儀は守ります。
        でも正直自分の家族で精一杯で、よそのお宅でじっくり過ごしたいとは思わないです。
        なので、そこまで大歓迎して頂くと、お嫁さんも落ち着かなくてかえって気が重いかも…です。

        トピ内ID:4888645894

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        小姑=意地悪婆さん

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        コロン
        娘さんがいるからかも知れませんよ。姑より小姑が敵だと思っている人はたくさんいます。私も義妹が大嫌いです。
        小姑がいると嫁の足も遠のきます。

        トピ内ID:0833901092

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        気持ちを切り替えてみては?

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        🐤
        嫁です。
        私の母は兄(長男)にお嫁さんが来ても「二人で暮らせばいい、頻繁に来なくてもいいし。」と言ってます。

        小さい時から兄、妹達の間で、何でも兄優先で古い考えの母だと思っていたので驚きました。

        「気を使いあって関係が悪くなるより、1人の方が気楽。」と言ってます。

        私は実家から飛行機の距離に住んでいますが、妹夫婦が車で20分程の距離にいて

        時々顔を出してくれてるので、実の娘でもそれ位の頻度で会うのがいいと。

        息子さんだけでも会いに来てくれるならいいと思いますよ。

        私の伯父(母の兄)は結婚した時にお嫁さんに「自分の実家に行くなら、同じだけ私の実家に来て欲しい。」

        と言われ、お嫁さんの気持ちを察し、それ以降50年余り、冠婚葬祭の数回以外、絶対に実家に寄り付きません。

        自分の高齢の両親も母に預けたまま、ほったらかしです。たまに連絡がある時はお金の無心だけ。

        確かに今のお嫁さんは昔のお嫁さんと考え方が違うと思いますが。

        昔でもそういう人はいますよ。お嫁さんと距離を置いた方がご自分が楽になれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1359204317

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        仲良しです

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        🐱
        Ananas
        ウチは嫁姑関係はきわめて良好だと思います。理由としてなんでだろう、と考えると二本柱として、
        ●別居&遠距離(車で2時間程度、首都高を通るのを嫌がるので姑達が電車で来た場合は片道3時間かかります)であることによる干渉が少ないこと
        ●姑が現役で働いていること。職場に若い人がいることで(特に同じころの子どもをもつママ)、若い人の話に耳を傾けている。決して趣味のあわない服をおくりつけたりせず、何が必要か相談があります。
        またサークル活動に週末に時々参加しており、趣味と仕事に忙しくしている。
        この2点が大きいと思います。
        あと2年で定年退職なのでそれから変化があるかもしれませんが、特に嫌うことなんてありません。むしろ実親より尊敬してるかも。
        嫁に行くときも「嫁じゃなくてウチの長女にするから」と超ウェルカムしてくれたので悪い印象のもちようがなかったです。
        主人は男兄弟しかいないので、女である私はたいそう可愛がられましたが、主さんには娘さんがいることで何かしら比較したり思い通りにならない!と態度にだしているのでは?原因ゼロで嫌われるなんておかしいと思います。

        トピ内ID:8569559141

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        トピ読んでます?

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        我慢したくない
        何か、自分の姑をトピ主に当てはめて、だから姑が悪いんだとばかりにレスしている嫁の立場の方々。

        >数ヶ月に一度電話
        >帰省(年1回)1泊2日(夜遅く来て、午前中に帰る)だけ。

        これで、トピ主が悪いと断言できる要素はなんでしょうか。まあ、気をつかうのは事実で
        しょうし、打ち解けるのは義理と言う関係上無理だとしても、たったこれだけですら、トピ主
        を非常識扱いするなんて、自分たちはどれほど常識ある人間だと言えるんでしょう。対人スキルありますか?

        しかも女性は自分たちの都合が悪くなると、
        「だって夫がいいって言うからいいんだもーん。そんな私が好きって言ってくれるんだから、何か問題でも?」
        と、で開き直るんですよね。逆にこれで夫が何か文句を言えば、きっと言い訳ばかりして自分
        を正当化して、逆に夫やその親を悪者にするんでしょうけど。そんな妻だから迂闊に文句を
        言いたくないんでしょうね。逆に言うときは離婚のときかも。

        ただトピ主さん。待ってるばかりじゃなくて、気に入らないならそれをぶつければいいだけ
        では?ここで愚痴っても何も変わりませんよ。

        トピ内ID:5516560593

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        トピ主さんは、典型的なお姑さんだと思う

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        良い嫁
        掲示板にお嫁さんの愚痴を投稿するくらいですから、トピ主さんは自覚がなくとも典型的なお姑さんだと思います。
        「私の娘にはお姑さんと頻繁によく連絡をとるように躾けました」という事は、それが「嫁の義務」と思っているということですよね。

        ちなみに娘さん、もちろん旦那さんの実家に盆正月1週間ずつは喜んで泊まりにいくんですよね?
        「嫁が1泊2日しか来ない。」と文句を言いながら「娘は2泊3日も行ってます!」でしたら、どんぐりの背比べですから。
        娘さんは旦那さんの実家に喜んで1週間泊まれるんですよね?トピ主さんに愚痴を言う事も全くないんですよね?

        ちなみに私は夫の実家に盆正月GW全て1週間ずつ泊まってます。
        でも夫のお姉さんは、旦那さんの実家に一泊もしません。
        姑は、息子は1週間来て当然で、娘は相手の実家に1泊もしないのに不思議に思わないみたいです。
        年末年始に、娘も息子も両方孫を連れて1週間も実家に滞在していますが、
        娘に「旦那さんの実家で年を越してこい」とも言わず、私に「自分の実家でお正月を迎えていいのよ」とも言いません。
        このダブルスタンダードも「姑」だなと思います。

        トピ内ID:6326270619

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        お婿さんは?

        しおりをつける
        💤
        おじゃん
        私も娘と息子がいますので、長期の休みの時に娘が孫を連れて来てくれます。その時にお婿さんが、一緒じゃなくても特に寂しいとは思いません。だって本物の息子がいますから。これが、お嫁さんだと寂しいと思うのかな!?それもそうでもない様な気がします。だって、本物の娘がいますもの。もし、トピ主さんが、お婿さんの事は別に何も思ってないのにお嫁さんの事だけを寂しく感じてるとしたら、やっぱりそれは、どこかで〔嫁のくせに〕って思っている証拠ですよ。孫に会いたいとかでしたら普通の感情かもしれませんが・・・。でも、自分だったらそんなに渋々来てる様なら、別に無理に来て貰わないで、息子によーく頼んで孫の動画で我慢すると思います。だって、お婿さんやお嫁さんて気を使いませんか?私は娘の子にさえ{アレ、食べるかな?こう云うのをあげたら娘に怒られるかな?}って気を使っちゃいます。

        トピ内ID:1202788802

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        実体験の元にそう思う

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        😨
        40代主婦
        お姑さんが苦痛な存在だなんて全く考えず結婚しました。(実母が同居で苦労していたのにもかかわらず・・結婚に夢があったのですね)
        ですが義母の「実の娘のように」「あなたたちの為にこんなにやって上げている」という大義名分の元彼女の心の寂しさ(夫婦仲が悪く孤独)を埋めるための暴走行為に振り回され夫婦仲も悪くなりそうでした。
        ご自分の毎日を充実させ、相手がやってくる時だけ温かく迎えて上げて下さい。それが一番良い姑だと思いますし私もそうなるべく今から将来設計をしているつもりです。

        トピ内ID:0167949434

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        コミュニケーション力は人それぞれ

        しおりをつける
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        nako
        友人関係でも、うまく立ち回れる人がいれば人見知りの人もいます。
        人と接するのが大好きな人がいれば一人が好きな人もいます。
        ピタリと一致する人とだけ親密になるので問題はないのですが、嫁姑だといきなり「身内」ですから、色々問題があって当然です。

        どっちが悪いという事ではないのです。でも相手を思いやる気持ちさえあれば、きっといつかはわかりあえると思います。

        お嫁さんが疎遠にしたがっているのなら、そうさせてあげれば良いのです。決して不愉快な顔はしないで、普通に接してあげてください。
        お孫さんは、別にお嫁さんだけの子ではないので、息子さんに連れてきてもらえば良いですよ。母乳さえ終わったら余裕で連れてこられます。(…というか今の時代の男性も、それ位預かれないと困りますね)電話にも出られる年齢なのでしょう?

        育児を一休みできるし、お嫁さんも喜ぶかもしれませんよ。

        トピ内ID:5642044868

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        それは自分が上だと思ってるからこその発言だと思いますよ

        しおりをつける
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        20代女
        半年前、職場に若い新人パートが入ってきました
        最初の気の遣い様に、先輩パートさんたちは「敬語とかいいよ、同じパート同士だしフランクに接して!」と言ってましたが…
        2ヶ月後、フランクになった彼女に先輩パートさんたちは悪口をガンガンいいまくり…そりゃすごい勢いでした
        入社して4ヶ月後その子は退職しましたよ…

        このトピそれと同じ匂いがします。
        実際には気を遣わないとブーブー文句言うのでしょ?(心を開くのと気を遣うのはちがう!などと上辺はいいながら。)
        なんて言葉で繕っても、格下と思っている相手から実際に馴れ馴れしくされたらほとんどの人間、実際は嫌なんだと思いますよ
        あなたの思ってるほどあなたは心が広くない、ってこともあります(可能性の話です)
        たぶんお嫁さんは『君子危うきに近づかず』を実践してらっしゃる賢い方なんだと思います。
        ぜひともそっとしておいてあげてほしいと思いますね
        接する機会があれば、それだけあなたの逆鱗に触れる機会も多いということですから…

        トピ内ID:6420768853

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        とても 良い状態と思いますけど

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        mo-mo
        性格や相性がありますから お嫁さんにあまり近くに近づきすぎて 
        問題を起こして 絶縁になるよりは 細く長くお付き合いできた方が
        絶対に 良いと思う。

        それに 息子さんは帰省してくれるみたいですし 娘さんも
        トピ主様と仲が良いみたいじゃないですか。

        独立した 息子さんと娘さんがそれぞれ気を使ってくれて
        お嫁さんとも 絶縁状態では無いなんて 本当に
        恵まれていますよ。

        今の恵まれている状態の時に せっせとかけている場所を見つけて
        悲しむのは 勿体ないと思いますよ。

        トピ内ID:6440284630

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        あわなかった、、育ち?

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        りな
        私は友人関係がうまくいかず、かなりおとなしいタイプです。主人は友人が多くおおらかなタイプを選びました。

        主人は何かというと義母に電話をします。ちょっとした用事で。明日はどこに行くから電話がつながらない、今帰ったとか。
        私は娘だから?か、母にそういう電話はしません。

        義母が主人に「りなさんは義母のこと嫌っている?電話してくれないし」と言った時、主人は「りなは実家にもめったに電話しないよ。俺のほうがかけている」(事実半分以下です、、)と言って信じて?くれました。

        義母は女性が多い親せきの集落で育っているせいか、皆の誕生日パーティ、毎日の食事の御呼ばれ、今も毎日御呼ばれしています。
        ハイ、義母と一緒になんて無理ですよ。私は男性の多い学校で育ちまして、、。

        やってられるかぁ!
        女性は、暗い集団、おとなし目の集団、まじめ、アイドルきゃぴきゃぴ、ヤンキーいろいろいるでしょう?姑だからって性格が必ずあうとは限らないですよ。男性だってそうじゃない?

        いい人なんですが、私は女子高の雰囲気にはついていけませんでした。

        トピ内ID:1227225912

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        わかります

        しおりをつける
        💡
        メジャー
        本当にそうですね

        義親を大事に“しよう”とする気持ちすらない人が多いです。

        みなさん、義実家は気を使う・打ち解けない、と書いてますが
        義理の間柄なのだから当たり前ではありませんか?

        気疲れするのは当たり前
        書くまでもないことです
        義親との付き合いは、当たり前に気を使う間柄の上で
        どう上手にお付き合いしていくか、でしょう

        小町では新居に多額の頭金を援助してもらいながら
        自分の実家にしか足を運ばす、子供が生まれても会わせようとしなかったり
        義親は気を使うから、ただただ行きたくない、自分の親のが大事だから行かない
        というお嫁さんの声がよくあります

        お付合いの仕方ひとつで、自分はもとより
        夫や自分の親の株まで下げてしまうことに気付かないようです
        要は自分さえ気分良ければいい、というその場限りな考えなのでしょうか

        義理の間柄はだれもが気を使います
        嫌だからやらない、しない、行かない・・・・・のではなく
        嫌だけど人としての義理は果たそう、上手くやっていこう、という気持ちがあるかどうかです

        トピ内ID:7093285178

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        嫁は姑に心を開かなければいけないものでしょうか?

        しおりをつける
        刷り込まれた女
        私の両親は祖母と同居してました。
        そこで「嫁・姑」の大変さを目の当たりにしてしまいました。
        正に「刷り込み」ってやつで、子供としてもそれなりにつらい思いをしました。
        兄妹の中でも私が一番母親に顔が似ているせいか、祖母は私を毛嫌いしていました。

        私も人並みに結婚しましたが「嫁・姑」に対する恐怖は今も消えていません。
        姑の母はいわゆる「婿取り」で私のような経験はありません。
        義父も実家と絶縁していたので嫁としての苦労は殆ど経験がないようです。
        そんな姑だから「仲良しの嫁・姑」に対する幻想が消えないようで、
        トピ主さんのように私が義父母宅に行くと歓待してくれますが、正直「重い」のです。
        結婚してすぐに「将来面倒看て頂戴ね」と言われたことも引っ掛かっています。
        「歓待」が将来の私への「介護労働対価の前払い」のように思われてならないからです。

        嫁姑ドラマは自分が過去を思い出して苦しくなりそうで、見ようとは思いません。
        私の周囲でも「母親の苦労を目の当たりにしたから自分は同居したくない」という女性多いですよ。
        決してTVドラマ等の影響だけではないと思います。

        トピ内ID:5446026534

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😝
        寂しい母
        世代の差もありますが、一番はお嫁さんの育ちや性格による所が大きいようですね。

        娘の婿さんはとてもフレンドリーな方で、「お義母さん、何か力仕事できることありますか?何でもしますよ!」等、うちの息子より頼もしいくらいです(笑)

        なんていうのかな、娘家族を見ていると幸せの連鎖があるような気がします。
        気を遣いつつもお互いに助け助けられて。娘もお姑さんに可愛がられて色々助けてもらっているようです。

        そんな関係を息子のお嫁さんとも築きたかったのですが・・・。やっぱり無理なんでしょうね。
        昨年娘夫婦にも子供が産まれ、これから楽しみです。
        息子のところが初孫だったので思い入れはあるのですが、やっぱりこうも会えないと自然と娘の子に何でもしてあげたくなりますね。
        娘夫婦にもなるべく遺産を残してあげたいとも思ってしまいます(遺言状で)。息子には申し訳ないですが、そんな女性を選んだのも息子ですしね。

        逆に夫の実家とはなるべく係わりたくない、とおっしゃる方に質問です。
        遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句は生まれないですよね?

        トピ内ID:8385994701

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        すごくいや。。

        しおりをつける
        🐱
        んっぺ
        私の所と状況が似ているので、思わずレスしました。

        夫は34歳の長男。夫の実家から新幹線で2時間の所に住んでます
        夫には姉と弟がいて義姉と我が家には同じくらいの年齢の子供がいます

        姑と仲良くなりたくてこちらから話しかけても
        「おかあさん、この○○美味しいですね!」「そお?」
        「おかあさん、○○(夫)が小さい頃はどんな遊びが好きだったんですか?」「忘れた」
        子供たちが姑に話しかけても「ふーん」「へぇ~」の一言
        会話にならないし、姑から話題をふってきた時に私が懸命に答えても
        「へぇ~」と会話のキャッチボールが止まる。

        挙句は義姉の子供の話や比較するような事を言うし、うんざり!

        はじめから嫌いなんじゃないです。
        仲良くしたいのに、できないんです。
        子供たちをすごい可愛がってくれるなら、我慢するけどそれもない!
        本音言えば、姑と一生会わなくても平気かも。

        夫を産み、育ててくれた大事な親だと思うから年に一回は顔だすけどね
        交通費と別にもっとお金くれたり「孫に」っていつもお小遣いくれたら
        もう少し行ってもいいかな~(笑)

        トピ内ID:3640987913

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        そうは思ってません

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        💍
        セイロン
        私が姑を嫌いな理由は、過干渉、考えの押し付けです、「本当の親子みたいにしたい」と言われますが、親子になったのではなく息子の妻になっただけなので、無理な注文だと思ってます。
        ドラマを見てイメージを造ったりはしないです、そもそもあの手のドラマを若い嫁や適齢期の人は見ません、姑世代のほうが多く見てると思います。

        私の場合ですが、男女平等の社会でもまれてきたので、意地悪くらいなら軽くかわす術は備わってます、ただ結婚して初めて母親の嫉妬や干渉に遭遇して戸惑いました、他の方も言ってましたが、心を開くとどんどん土足で入ってこようとするのです、なので心を閉ざし一線を引いてお付き合いしています。
        私の中の姑さんは「隣の芝生・・」よりは「家政婦は見た・・」の聞き耳を立てている市原さんのイメージです。

        トピ内ID:2683814874

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        だから怖いんだよ姑は

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        hana
        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句は生まれないですよね?

        ただ単に、自分の娘夫婦に遺産をたくさん残して、兄夫婦には少ししか残さないってトピ主さんの判断ですよね?
        そんなことされたら、死んでもうらまれますよ。お姑さんは死んでも私のことを苛めるひどい姑!ととられても仕方がないですよ。
        どんなにいいお嫁さんだって、自分の娘に比べたら劣るのが常です。
        それをごり押しするのは自分勝手だと思いますけど。

        もし、娘さん夫婦が同居して老後の面倒を見てくれるなら、遺産もいらないですし、孫の贔屓目も私たちは気にしません。孫がおばあちゃん嫌いになると思いますが。

        トピ内ID:0960018188

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        では率直に。

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        今時の嫁
        トピ主さんはトピ主さんで
        「息子の妻とは親子の絆!仲良くせねば!!」
        と思いこんでいませんか?
        実際の所、今まで息子の友人とは自分も友人でしたか?
        息子の親友は自分も親友でしょうか?
        そんなことは無いと思います。
        息子の妻は、よくも悪くも「息子の」妻、でしかないんです。

        私も30代。
        家制度が無くなり、家も嫁もない価値観で育った世代です。
        たとえ友人だろうと、好意を押し付けられるのはキライです。
        数ヶ月に一度電話で話すだけなのに、長々と本気でおしゃべりできるほどの話題なんてあるでしょうか?
        時候の挨拶、健康安否くらいしかありません。3分で充分収まります。
        それより息子さんと大いに親子の会話を、と私も思います。
        逆に、私の親と夫を無理にくっつけようとも思いません。

        姑を「危険」だとも「意地悪」だとも思いません。
        ただただ、他人なんです。
        そんなに片思いなさらなくていいんですよ。

        トピ内ID:1388552128

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        27歳既婚です

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        ハネムーンは北欧
        義母とは仲良しです!2人で買い物にも行っちゃいます。

        私は「姑=意地悪ばぁさん」とか「姑=嫁イビリ」みたいなドラマや漫画、ワイドショーも見ましたし、実際嫁イビリも見ながら育ちましたが(祖父母から母に対するイビリ)、それは「世間一般にそういう人が居る(多め?)」くらいの認識です。
        実際に、夫のお母さんに会ったときは「姑」とかではなく「○○のお母さんで、○○○さん」という“人間“として見ましたよ。気さくな優しい人だと分かり、人間的に「合う」し、「無理ない範囲で○○ちゃん(私です)に合わせよう」という気持ちが伝わってきたので、自然と打ち解けました。(もちろん私も出来る範囲でお義母さんに合わせてますよ。特別なことじゃなく、友人や同僚との付き合いでも自然とやる事ですよね)

        …言いにくいですが、トピ主様とお嫁さんは「合わない」のでは?
        もしくは嫁・姑ということを意識しすぎて変な雰囲気になっているとか。

        イメージだけで人を嫌うような女性を、真っ当に育った息子さんが妻に選ぶでしょうか?
        トピ主様の理論だとお嫁さんは今頃「既婚男性=若い社員と浮気」とか考えて息子さんを疑って騒いでなきゃ変ですよね?

        トピ内ID:2029265158

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        お答えします

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        天然雪
        >逆に夫の実家とはなるべく係わりたくない、とおっしゃる方に質問です。
        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句 は生まれないですよね?

        主人に他に姉妹(既婚子どもあり)がいるという状況を想定しての回答です。

        ・遺産は嫁である私がもらう権利はなく、夫(姑さんの息子)がもらう権利 があるものですので、あなたにとって嫁が気に入る気に入らない関係な  く、他の兄弟姉妹と平等に相続できることを希望します。当然でしょ。

        ・孫への扱いの差について。
         嫁が気に入らない&娘が可愛いのはそれで結構。
         でも孫には何の罪もなく、おばあちゃんを好きなのですから、
         孫への扱いは平等を希望します。
         差をつけるのなら孫本人にわからないようひっそりとしてください。
         娘と嫁への待遇の差は、姑さんのお好きなように、
         いくらでも差をつけてくださって結構。

        こっちも、「どうせ、息子を獲ってった血縁のない嫁より、
        自分が産んだ娘のほうが可愛いでしょ」とわかってますので。

        トピ内ID:7054044748

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        本性を現しましたね・・・

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        🙂
        新わをん
        >逆に夫の実家とはなるべく係わりたくない、とおっしゃる方に質問です。
        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句は生まれないですよね?

        すぐにこういう発想が出てくるあたり,トピ主さんは典型的な「息子の配偶者にいやがられる
        姑」であると判明しましたね。

        私の母がトピ主さんのような発想を持っていないことを幸せに思います。

        トピ内ID:4537530907

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        自分の思う通りに動かないと気が済まない姑

        しおりをつける
        🐴
        うましか
        、、って感じがしました、トピ主さんの投稿を読んで。


        要するに、自分の望むように嫁が動いてくれないから気に入らない、
        だから遺産は自分の思う通りになる娘夫婦にってことなんですね。

        やっぱりトピ主さん、姑根性丸だしなんですね。

        いやいや、私は最初から義親の遺産なんてあてにしてないですから
        全額思う通りに使ってくださいな。

        年一回顔を合わせてもこんな感じで嫌われるなら、
        もっと近寄ったらどんなこと言われるかわかりませんわ。

        どなたかがおっしゃっていましたが、

        まさに
        「君子危うきに近寄らず」

        ですわ。

        正直、トピ主さんこわいです。
        うちの姑と同じにおいがします。

        何度も言いますが、トピ主さんの貯めたお金なんですから自由に使ってくださいな。
        どーぞどーぞ。

        トピ内ID:1107066391

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        二度目のレスです。

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        40代女性
        >逆に夫の実家とはなるべく係わりたくない、とおっしゃる方に質問です。

        私は「夫の実家とはなるべく関わりたくない」派ではなく、
        「夫実家の嫁として自分の思い描く付き合い方を強いる義母とは距離を置きたい」派
        ですが、レスさせていただきますね。

        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句は生まれないですよね?

        息子の妻の立場に財産の質問をする思考こそが、根本的に違うと思いました。
        当然文句などないに決まっています。
        遺産相続は夫の問題ですよ?妻には無関係です。
        夫が納得するなら、妻には関係のないこと。
        どうぞ遺産相続に関しては息子さんと話してくださいませ。

        孫の扱いを悪くなさるのも、トピ主さんの自由意志です。
        それによってどう思われるかを気になさる必要はないのでは?

        年に一度、しかも嫌そうな顔を隠さない息子さんの奥さんも
        さすがにちょっと大人気ないように思います。
        ですがトピ主さんもお姑根性をしっかりお持ちのようで。
        お互いに我侭なのでは?
        人間、自分が一番可愛いですもんね。

        トピ内ID:9946661032

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        コミュニケーション力は人それぞれ、だが

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        四股名
        nakoさん。
        確かに人と接するのが上手い人もいれば下手な人もいます。これはある程度仕方ありません。

        が、人と結婚し、いっぱしの家庭を持つ立場にもなって尚自分の気に入った人としか付き合えない、付き合いたくない
        等というのは「どっちが悪いという事ではない」で片付けていい問題ではありません。
        いい大人になっても子供並みのコミュニケーション能力しか無いのは明らかに本人の責任ではありませんか?
        まして、それが原因で起こった問題【=姑を疎ましく思う事】の責任を相手(この場合は姑)に転嫁するのは
        コミュニケーション力だけの問題ではありません。もうちょっと道理をわきまえた判断が出来る様、修行が必要だと思いますよ。


        20代女さん。
        姑は年長者なのだから当然「上」の立場でしょ。
        あなた、嫁と姑は対等だと思ってたんですか?
        「気を遣わなくてもいいのよ」とか「楽にしてていいのよ」という言葉を字句通りに受け取っているのなら
        それこそbugさんの言われる”対人スキル”が著しく不足してます。

        トピ内ID:3352425265

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        もちろん!遺産なんか一切受け取りたくありません。

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        あ~改めおばば
        もちろんその権利もありませんし。
        お金なんかより、自分の生活の基盤を守ることが最優先です。

        トピ内ID:9164187028

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        考え方がおかしい

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        とんぼ
        レス読んだけど、どこが間違ってるかというと、

        「~してあげる」表現が多すぎ!
        別にしてあげなくてもいいんです。みんな独立してるんだから。自分たちのことは干渉されなくても自分の力量でやりますから。

        逆に姑にしてもらうことを期待して擦り寄ってくる方がいやらしい。

        「してあげようとしてるのに拒絶されたから、遺産もあげないわ。」
        ですか?
        まあ、遺産は法定相続人を交えて話し合いでしょう。

        ですが、自分の意のままにならないからお金を一銭もやりたくない、というのは聞いてて情けない。 
        自分の恨みのはけ口を最後の遺産分配で表すなんて。

        まあ、私が嫁なら、ビタ一文要らないわ。

        そして、私が姑なら嫁が来なくてあたりまえじゃん、とあきらめてるし、でも少しでもお金が残ったら不肖の息子と仲良くやってくれてるんだな、ありがたいと思って娘にも息子にも平等に分配が基本だと思いますよ。
        会えなくても、お母さん大好きの孫だものね、自分ともつながりのある子なんだ、と思って差別せずに平等にあげますよ。

        トピ内ID:1208186382

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        私にも息子しかいませんので

        しおりをつける
        😑
        とるねーど
        「あの~」さん同様、トピ主さんの言い方に傷つきました。

        私はお先真っ暗なんですね。

        トピ内ID:9330911385

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        なんだ、いつもと同じじゃん!

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        😨
        んー
        いい姑さんが立てたトピなのかと思ってのぞいてみたら、いつもの姑トピとたいして変わらないじゃん。

        まず、「寂しい」とか「孫が楽しみ」とか、もうそれがわかる時点で重いんだわ。なんで群れたがるんだろ?

        私は意地悪な姑じゃない!っていう、こんなトピ立てる価値観自体が面倒臭いの。

        ちょっとした小金持ちが、相続チラつかせるのもアリがちだよね。チラつかせるなら東京タワーとか、国会議事堂とかを買い取れるような金額残してくれたら、心開きますとも(笑)

        小金に踊らされて、仲良しのフリなんて面倒臭くてまっぴらゴメンでーす。働きまーす。

        トピ内ID:7154728943

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        自由です

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        今時の嫁
        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句は生まれないですよね?

        「嫁」を通さずに、息子さんやお孫さんとの関係を考えることはできないのでしょうか?
        遺産って、息子の妻は関係ないです。相続するのは実子ですもの。
        息子さんがそれでよければいいんじゃないですか?
        お孫さんがそれでよければいいんじゃないですか?

        今時の嫁としてその質問に答えるなら、「どうぞお好きになさってください」です。
        義父母の遺産はもともと自分には関係ないものですし、孫同士の扱いに差をつけたとしても、祖父母から気持ちが離れるのは孫本人です。
        私からしたら、義父母の財布は他人の財布です。
        どう使おうと興味はありませんし、私が口出しできるものでもありません。

        幸せの連鎖、それはトピ主さんの価値観での幸せでしょう?
        幸せの形はひとそれぞれですよ。
        お嬢さんみたいなお嫁さん、うちの母だったら合いませんし、お婿さんみたいな男性も私の両親なら合いません。
        お嬢さんはトピ主さんが育てたのだから価値観が似ている。
        当たり前のことです。

        トピ内ID:1388552128

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        普通のお嬢さんって何?

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        可哀相な姑だ
        何かねぇ、トピ本文とレスを読むと、トピ主様が姑=意地悪婆さんのイメージ作りに貢献していると思います。

        娘&娘婿と比較して、娘夫婦をベタ褒めした挙句の果てに、
        嫁の育ちや性格が悪い(と暗に言っている)
        嫁とは関係を築くのはやっぱり無理
        嫁の子には何もしてあげたくない(と遠回しに言っている)
        息子夫婦にはなるべく遺産を残したくない(と遠回しに言っている)

        >逆に夫の実家とはなるべく係わりたくない、とおっしゃる方に質問です。
        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句は生まれないですよね

        とどめは、お金ですか。私の言う事を聞かないと遺産はあげないわよって振りかざされても、いりませんよ。そんな薄汚いお金。あ~やだやだ、嫌な姑。
        案外、娘さんも娘婿さんもトピ主様のお金が目当てでいい顔しているだけかもしれませんね。

        トピ内ID:8908610375

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        ぶわはははは!(爆笑)

        しおりをつける
        😡
        杏林
        >・遺産は嫁である私がもらう権利はなく、夫(姑さんの息子)がもらう権利があるものですので、あなたにとって嫁が気に入る気に入らない関係なく、他の兄弟姉妹と平等に相続できることを希望します。当然でしょ。

        はい?嫁も間接的に遺産を受け取ることになるじゃない。それとも何、夫に入る遺産は絶対に家計の足しにしない&夫のお小遣いでいいという自負でもお嫁さん方にはあるわけ?
        老後のフォローを主に娘夫婦が行うなら遺産は娘夫婦にいったっていいでしょ。
        それこそ「他人」である嫁に言われたくないと思うよ。

        >孫への扱いの差について。
         嫁が気に入らない&娘が可愛いのはそれで結構。 でも孫には何の罪もなく、おばあちゃんを好きなのですから、孫への扱いは平等を希望します。

        あのー 笑わせないで下さいよ。
        姑を嫌って孫も連れて行かないのは当の「嫁」でしょ?
        なんで可愛がってもらおうという努力もしないのに孫への扱いを平等に、なわけ?


        ふーっ。笑いすぎて片腹痛いですわ。
        私の息子には小町によく出てくる自己中女とは結婚しないよう言い聞かせなくては。

        トピ内ID:3326267853

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        2度目です。哀しくなってきました。

        しおりをつける
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        スンマソン
        寂しい母さんが、特別悪いとは思いません。普通の感覚(母世代の)なんだと思います。でも、それにしても哀しい・・・人はそれぞれでしょう。娘の婿さんができた方なのかもしれませんが、なぜ比較するの?娘さんが幸せの連鎖、では息子さんは幸せではないと?それぞれの家族に、それぞれの幸せがあるんです。残念ながら、お嫁さんが望まない関係を築くのは無理でしょう。

        最後のレスの脅しともとれるような・・・財産がどうとか・・・それとこれとは別でしょう。でも、寂しい母さんがそうしたいならいいんじゃないですか。息子さんやお嫁さんにそれを止める権利はないでしょうから。とても哀しい親心だなぁと思って見てますが。

        トピ内ID:8093796819

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        ほぉ~~ら本性でたでた!

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        🐶
        うっわ~
        トピ主さ~ん。レス見て「やっぱり・・・」です。
        あなた典型的な「姑」ですよ?

        自分の娘と嫁をすんごい比較してるじゃん。つーかさ、嫁と婿を比較してるよね。
        そういう考えだから息子の嫁も寄り付かないんだよ!

        遺産を娘夫婦だけ多くしたいですって? いいんじゃない?

        あんたの娘もさ、娘の姑から可愛がられてると思い込んでるけど
        その姑もあんたと同じように「息子夫婦には嫁(あんたの娘)が可愛くないから遺産はあげたくないや」って思ってるよ~よかったね。

        それと息子かわいそうだね~。こんないやらしい考えする親を持ってさ。

        あんたみたいな嫌な姑がいるから、姑のイメージが悪くなるんだよ?

        トピ内ID:7920733175

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        これじゃ避けられても仕方ない

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        ヨ!
        30代後半主婦です。
        トピ主の発言は全体的に“トピ主自身とトピ主の気に入る相手が立派。その他は無能だから見下している”という印象です。
        トピ文だけも何箇所か感じるから、実生活ではもっと酷いのかな~?
        お嫁さんもあなたの言葉の節々に見下しを感じているから心を開かず近寄らない気がしますね。
        札束チラつかせないといけない程の状況が、あなたのこれまでの行いを物語っていると思いました。
        トピ主は「今どきの嫁世代って、わた鬼の影響受けてない?」と気にしてますが、私は「トピ主って、みのもん○の影響受けてない?」と気になりましたよ~。(あちらは宝くじネタでしたが・・・。)

        トピ内ID:4947955772

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        本音が見えた

        しおりをつける
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        嫁嫁
        遺産を娘夫婦に多く残すとお考えなら、万が一の時も娘夫婦に頼る予定ですよね。
        結局は息子のお嫁さんが嫌いだから、遺産云々まで話が出てくるのでしょう。
        この前義理の実家に行ったときは眠くても気軽に横になれないので、眠気との戦いでした。
        夫の両親は自分達の考えが一番正しいと息子に押し付けてきたので、
        正直言って心を開くのは無理です。
        話掛けられたら愛想良く当たり障りなく答えてます。

        トピ内ID:5100450321

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        そういうこと考えてるからですよ

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        しぃ
        そうやって自分が気に入らないことがあったら遺産や孫の扱いに差をつけるような姑だってことを、
        お嫁さんは気がついてたんじゃないでしょうかね。
        だから余計面倒なことが起こる前に距離を置いてるんだと思いますよ。
        私の場合、結婚直前に姑が息子可愛さのあまりおかしな行動に出たことがあり、
        結婚後はトピ主お嫁さん並みに距離を置いています。
        息子が可愛いく、結婚することで寂しさを感じてしまう姑の気持ちは良く分かります。
        ですが、そこで自分をコントロール出来ない人間とは身内だろうとなんだろうと付き合っていけません。
        今のトピ主さんも同じだと思いますよ。
        お嫁さんは結婚したとはいえ、結局他人ですから、実の娘と全く同じような付き合いなんて無理です。
        そんなことも分からず自分の気持ちのままに娘夫婦と差をつけようと安易に考えるようなトピ主さんとは親しく付き合っていけませんよ。

        トピ内ID:5320492338

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        最終的には個性かなあー

        しおりをつける
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        nya
        >bugさん
        それじゃトピ主さんの世代が子世代を育ててそういう価値観の礎を作ったんですから、
        なんだか親の因果が子に報い、みたいですよ。

        お嫁さんは自分の実家に帰る頻度はどうでしょうか。
        自分の実家には頻繁に帰るけど夫実家には寄り付かない、なんていうなら、子供じみた
        ところがある人なのかもしれませんね。
        しかし自分の実家にもほとんど行かないなら、そもそも互いの実家には用でも無ければ
        積極的に行く必要を感じないという考えの人なのかもしれません。
        あなたが娘さんに躾けたように、別居していても嫁たるもの、夫を差し置いても姑を
        立てて頻繁にコンタクトを取って欲しいと思う本心があるようですが、残念ながら家に
        入ったつもりの無い人にとっては、「??」としか思えないものです。
        絶対にしなければならないことでは無いからです。

        遺産の件については、息子さんにどう言うんですか?相続権は嫁には無いのに。
        姑に懐かない嫁と結婚したから金はやらん!と脅すのですか?
        素直に息子さんに寂しいからもっと頻度を増やして、と言ってみてはどうですか?

        トピ内ID:8128065617

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        遺産狙いだったら優しくできるだろうけど

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        さゆり
        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句は生まれないですよね?

        将来義親の介護を拒否できるなら、全く問題ないですね。嫁としては。
        それを上回るほどの財産でもあるのなら、あなたの嫁ももう少し可愛くなるのでしょうが…
        私の姑があなたの様な方なら遺産要らないから縁を切りたいぐらいです。
        娘さんの旦那様もあなたには責任が無いから優しくできるんですよ。
        そういうことが分からなくて、やたらと兄妹の嫁や婿と比較する様な姑は嫌われて当然です。
        来てくれるだけでありがたいと思うのに、態度が悪いとか生まれ育った環境が悪い等をほのめかすなんて意地悪婆さんその者ではありませんか?
        今のままだと兄妹仲まで悪くなるでしょうね。

        トピ内ID:2202280631

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        夫婦間に思うような愛がなかったのでは?

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        🐱
        nori
        寂しい母さま、思うような愛情を旦那さんからもらえていましたか?

        そうでない場合、愛情が息子に偏ります。息子に疑似恋愛するため、息子を奪った嫁に対して文句ばかりになります。

        人生が充実していれば、息子嫁への嫉妬もなくさっぱりと大人な付き合いができ、双方が気楽なものです。没頭できる趣味をもって。そこで人に尊敬されてください。

        あなたこそ、ドラマに感化されて「私は嫁といい嫁姑を演じたい!いいお姑さんでうらやましいと言われたい!」と勝手に盛り上がってしまっているのではないでしょうか。

        さんざんすり寄って、お金だけ絞りとる嫁も世の中にはいます。案外実の娘さんの方が遺産に興味深々で、あなたが死にかけたらあっさりしているかもしれませんよ?

        レスを読むと「お金」や「孫の扱い」といった即物的な引き換え条件しかあなたの頭の中にないことから、あなたの人生が即物的であることがわかります。

        でも気に入らない、だけで人をいじめたら、その分自分に災いが戻ってくるだけです。淡々と接してください。

        人の本質は窮地にたったときに初めてわかるものです。それまでご自分の人生を全うすることに集中してください。

        トピ内ID:0602195636

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        いりませんいりません!

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        かつ
        遺産はやるけど口も出すわよ!
        みたいな考え?トピ主さん?
        いらないいらない!
        一円もいらないから干渉しないで、という感じですね。
        娘の夫、案外遺産目当てかもよ、アハハ

        トピ内ID:9633410332

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        なんだか白熱してきてますね

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        たんぽぽ
        2度目のレスです。

        私の姑は娘が欲しかったそうで、遺産つながりでいうと、「私のものはいずれ全部たんぽぽさんのものになるんだから」とまで言ってくれて、本当に頭が下がります。でも、義弟が結婚したらその奥さんのこともあるので、今のところ気持ちだけありがたく受け取っています。

        トピ主さんが遺産や孫の扱いを持ち出すのは、自分の好意が受け取られないことに無力感があるからではないですか?
        トピ本文からは好意を押し付けるという印象を受けませんし、電話したら3分で息子に代わられる、確かに寂しいです。お嫁さんは「自分より息子と話したいだろう」と気を遣っているかもしれませんが、ちょっと遠慮しすぎでしょうか。

        私は月に2、3度くらいは自分から姑に電話しています。姑はとても賢く明るくさっぱりしているのですが、電話などあまりうるさくしては迷惑かも、と遠慮していたそうなので…。夫は義両親に淡白な態度をとるので、直接夫が話す必要のある事柄でもなければ、私が夫と義両親とのパイプ役になるくらいでいいと思っています。

        家制度は弊害もあると思いますが、女が結婚したら嫁ぎ先の人間になるのは、先人の知恵だと思いますね。

        トピ内ID:4515533223

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        寂しい老後

        しおりをつける
        💍
        ももか
        すごく感じ悪いですね。私もこんな義母なら、しゃべりたくもないです。
        自分になついてもらえないと遺産がどうとか言い出すんですねー
        そもそも、~してあげるなど恩着せがましくて嫌な感じです。
        いくらほど遺産があるのか知りませんが、せいぜい遺産をちらつかせて
        自分の娘にも見捨てられないように気をつけてくださいね。
        お嫁さんの気持ちを代弁すると、1円たりともいらないので、
        今後うちの家庭には一切、干渉しないで下さい。介護なんて絶対にお断りですから!!
        可愛い自分の娘に老後はお願いしてくださいねー

        トピ内ID:4321469523

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        だから!

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        😒
        いやなお姑さんだね!
        だから お嫁さんが近寄らないですよ!

        なんでも『金額』に換算していませんか?

        やだやだ!

        こんなお姑さん まっぴらごめんです!
        サイテーです!!

        トピ内ID:8984555989

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        息子さんが可哀想…

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        🐤
        ひよこ
        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?
         そこで文句は生まれないですよね?

        一人でも気を使って帰って来てくれる、息子さんが可哀想ですね。
        遺言状を見たら、どう感じるんでしょうね。
        そもそも、どう書くつもりなんでしょうか。


        孫に対して差別化するんなら、わからないようにやればいいんじゃないですか。
        会ってないならわからないんだし。
        お金を包むにしても、娘に口止めすればばれないんでしょうし。


        だれがコメントみても、文句ない訳がない。って気が。
        勝手にすれば。って感じがします。

        トピ内ID:7305599057

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        イメージ作りやめてと言いながら

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        😨
        にゃい
        遺産は娘に多く残すとか言っちゃって十分イジワル婆さんな考え方だけどなぁ…

        トピ内ID:0325828960

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        そうですね

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        🐶
        かりんとう
        たしかに、不必要な先入観を与えすぎな感じはありますね。

        結婚するとき、ちょっとビビッてましたもの。
        でも、なんてことない、フツーに気持ち良いお母さんで、
        いじめられることも、干渉されることもまったくなく、
        安心しましたし、感謝しています。
        ありのままの私を尊重してくれて。

        ただ、人間関係ですから、ケースバイケースでしょう。
        タイプもいろいろで、お嫁さんに限らず、友達でも、
        こちらの望む付き合い方をしてくれるとは、限らないですよね。
        ベタベタせずに距離感を保ちたいタイプや、
        親しくなるのに時間がかかるタイプもいると思います。
        でも、心から相手を好きになれば、
        たいていは、向こうも悪い気はしないはずです。
        残念ながら片思いのときは、あきらめることも必要ですが。

        遺産に差をつけるのは、主さんの自由だと思いますが、
        合理的な理由がない限り、傍目には美しいことではないですね。
        何より、相続をうけるのは実の子ですから、
        息子さんが「俺は愛されてなかった」と傷つくことは覚悟しなければなりません。
        金銭で人の心を買うような考えに陥らないよう、
        慎重に考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5194036616

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        なあんだ

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        焼きガール
        1/20のレス拝見しました。良いお姑さんだなあ、と思ってたらコレか(笑)

        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?

        トピ主のような姑だったら、遺産なんていらないからつかず離れずの距離を保ちたいです。文句もありません。小金はいらないです。

        血のつながりのない同性は気にくわないタイプですね、トピ主。
        まあ、お好きにしたらいいと思います。

        トピ主のような姑じゃなくて家は本当に良かったです。

        トピ内ID:0899576052

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        息子さんは義理実家の両親に心開いてる?

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        🙂
        嫁歴5年
        心開くのは無理じゃないですか?
        同居でもしていないかぎり、姑って、近所のおばちゃん程度の知り合いですよ(心の開き度合いとしては)。

        姑、決して嫌いじゃないです。
        意地悪されてもいません。
        でも、好きかと言われると……うーん。
        別にこっちは会いたくないけど、会いに行くと夫も義理実家も嬉しそうだし、なら年に一二回はサービスしなきゃね。

        みたいな感じです。

        夫が死んだら、ものすごく悲しい。
        想像しただけでも悲しくなる。
        でも正直義理親は、義理親が死んで悲しいと言うより、夫が悲しむから悲しい。
        ぐらいだと思います。

        嫁歴がもっと長くなっていけば、もう少し情とかも深くなっていくのかもしれませんが。

        トピ内ID:3289398710

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        2回目です。

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        🐱
        せっち
        トピを見て良いお姑さんだなぁと思っていたのに残念です。

        私、義母と仲良くしてますが別に遺産目当てで仲良くしてるわけではないですよ。
        むしろ義父母には財産を使い切ってから逝ってほしいと思っています。これは主人も主人の兄弟も一致した意見です。

        せっかく自分たちが苦労して稼いだお金なんですから好きに使ってほしいです。
        残したいと思ってくれる気持ちは嬉しいですが、そのせいで兄弟の仲が険悪になっては残された方も迷惑です。

        ちなみに私は自分の実家の財産も貰うつもりはありません。実家は自営業で土地など多数所有していますが、家業を継いでいる弟が全て相続すればいいと思っています。

        あと、遺産を娘さんにと遺言書を書くのなら、トピ主さんが倒れた時も全て娘さんご夫婦に看てもらって下さいね。それもきちんと文書に残して下さい。

        金はやらないが面倒はみろっていうのは傲慢です。それはお嫁さんも距離を置きたがるはずです。

        トピ内ID:2358995310

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        お金ならあるのよーってやつ?

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        🐤
        ババア
        「可愛くない子!お金なんてあげないわ。孫も娘の孫を可愛がるから、大して会ってもない子は知らない!老後の介護も頼まないから安心して」って、はっきり言えば良いのに。

        トピ内ID:7294878244

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        姑トピでまたストレス発散?最低な人達ですね

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        やっぱり小町
         はぁー…。

         ごく普通の疑問を持つ姑さんに自分たちの未熟さからストレスをぶつけて虚しくなんないのかなここの人達って…。結局自分たちが未熟なのが分かってるから正当化したくてこういう展開になるんでしょう。

         トピ主さん、ここのお嫁さんたちは自分たちの未熟さが分かってるから余計に完璧な姑を求めるんです。甘えてるんです。
         あなたの所のお嫁様も似たようなものでしょう。

         まぁ息子に厳しく言ってやったほうはいいでしょう。でもね息子も結婚して子供を持てばはっきり言って嫁に子供と養育費という人質をとられてるようなもんですからかわいそうなもんですよ。遺産は将来息子夫婦の関係がよく分かってからで遅くないと思います。娘には税金のかからない範囲で贈与をしていきましょう。分かってると思いますが息子夫婦にはくれぐれも内密に!

         トピ主さんの言うとおり幸せの連鎖ってあるんですが自分から断ち切っちゃうかわいそうなお嫁様がたくさんいます。不幸の連鎖に巻き込まれずに笑顔でいきましょうよ。

        トピ内ID:7187860248

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        歩み寄りの方法を

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        🐤
        花子
        息子のお嫁さんと良好な関係を築きたい…という内容かと思いきや遺産等の話しが出てきた時点で嫌悪感が生まれました。
        トピ主さんご自身の娘さんと比べてしまう気持ちなども仕方ないとは思いますが、言葉にせずとも伝わるものはあると思います。
        息子さんのお嫁さんの振る舞いに反応してそれなりのことしかしないわよ。という口にはせずとも高圧的な気持ちも…。

        娘さん家族と息子さん家族と、みーんなで和気あいあいと暮らして過ごして行きたいとお考えなら、今のままではできないと思います。
        難しいとは思いますが、歩み寄りの方法をいろいろ考えて気長に試してみた方がいいと思います。お互い感謝の気持ちを伝えられるような関係に。

        家族みんなが大好きと言うようなおばあちゃんになれると良いですね。

        トピ内ID:3497275830

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        当たり前でしょ杏林さん

        しおりをつける
        😝
        yuu
        >はい?嫁も間接的に遺産を受け取ることになるじゃない。それとも何、夫に入る遺産は絶対に家計の足しにしない&夫のお小遣いでいいという自負でもお嫁さん方にはあるわけ?

        日本では夫婦別産制ですから姑の遺産は全部夫のものです。
        離婚の時にも夫婦共有財産とは認められません。
        ですから私も家を建てるときに夫の家からの援助を拒否しました。

        >あのー 笑わせないで下さいよ。
        姑を嫌って孫も連れて行かないのは当の「嫁」でしょ?
        なんで可愛がってもらおうという努力もしないのに孫への扱いを平等に、なわけ?

        わかってますよ。
        うちの両親も兄の子でなく私の子にたくさん残してくれるそうです。
        平等になんて建前は誰も言ってませんよ。馬鹿馬鹿しい。

        トピ内ID:8814166281

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        トピ主さん、お気の毒です

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        🙂
        チョコBA
        5年も経っても打ち解けられないのは、お嫁さんにトピ主さん対する苦手意識があるのかもしれません。
        私の夫の場合ですが、夫は私の母に対して傍目には失礼な態度でいます。
        自分から話しかけないのはもちろん、母が話しかけてもろくに返事もしません。(義理親の家にいるのにテレビに集中します)
        こんなふうですから、私の親にとって夫は気に入らない存在です。
        しかし、夫の立場からしてみると、母の話し方がキツイから苦手だと言います。だから距離を置きたいと…
        これには私も驚きました。私にとっては普通の話し方ですから。
        トピ主さんのところも、トピ主さんが気づかないことで お嫁さんにトピ主さんのことを苦手にさせている何かがあるのかもしれません。
        無理に距離を縮めようとするのは止めたほうが、お互いストレスにならなくて良いかもしれませんね。
        それと、お金のことは言わない方がよいですよ。
        トピ主さん夫婦のために使った方が、後々揉め事が起きなくていいかもね。
        娘と息子、どちらかに偏った援助をすれば、兄弟の仲が悪くなる可能性があります。
        これからは夫婦だけの暮らしを楽しみましょう。

        トピ内ID:7444848895

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        作ってますよ~!

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        みさき
        トピ主様、ご本人はお気づきでない様ですが、意地悪婆さんのイメージを作ってますよ

        娘と嫁を比べて不満だらけで、気に入らないから(思い通りにならないから)〇〇してやらないとか、意地悪な姑そのものではないですか?

        嫁も大人です
        そんなオーラは察知してますよ
        怖い怖い

        トピ内ID:6362337776

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        やはり、姑=意地悪婆さんです

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        🐧
        nene
        >>>>逆に夫の実家とはなるべく係わりたくない、とおっしゃる方に質問です。
        遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句は生まれないですよね?

         まず、娘と嫁を比較しないでください。そこから、トピ主さんの嫁に対する期待と理想が生まれてるんですね。それが満たされないからこのようなトピが生まれる。

         遺産の権利は嫁には、ありません。息子さんが使途を決めるのであって、お嫁さんではありません。

         孫に罪はないでしょう。でも、扱いが違う事は息子さんもお孫さんも微妙に感じますよ。そのうち、息子さんも来なくなります。

         私の父方の祖母は、娘(伯母)の子供ばかり可愛がって、長男の子供である私たちもそれを感じたので、私が行きたくないと父に言いました。母は、それでも義理を果たしてましたがね。

         お陰で?父と母は祖母と同居する事もなく、伯母が同居し、早くに亡くなった後、従兄と奥さんがメインで介護してました。

         もし、娘さんがトピ主さんより、早くに亡くなったり、倒れたりした場合、将来、どうするんですかねぇ??? 娘方のお孫さんに面倒見てもらうつもりならどうぞ。

        トピ内ID:0401831261

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        せこっ

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        おやしらず
        トピ主さんはきっと、ご自分で気付かないだけで
        息子さんの奥様にチクリチクリといびってたんでしょうね。

        夜遅くに来て朝早く帰るって、泊まるだけ立派ですよ。
        トピ主さんの最後の一言、
        「遺産は・・・・」のくだり、
        そういうセコイところが、嫌われる一因なんですよ。
        みんなまんべんなく愛せる広い懐を持たないとね。

        トピ内ID:1992205822

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        やっぱり・・・

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        🐤
        あちゃ~
        なんの話かと思ったら結局 娘自慢、自分の育て方自慢ですか・・・。

        トピ内ID:5401487334

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        へ???

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        💡
        さのすけ
        トピ主さん、それじゃ『イメージ』じゃなくて『本物』の意地悪婆さんじゃないですか???

        トピ内ID:2875674485

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        寒気した

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        😠
        とんでも
        トピ主さんの追加の読んで寒気しました

        きっと、いろんな場面で出てるし、お嫁さん感じてると思いますよ
        「嫁より自分の娘のほうが上」「いつかあげるものがあるんだからもう少し自分の思う通りにしてほしい」「私はいい姑・あなたは悪い嫁」

        イジワルな私は妄想してしまいました
        「ほら、あなたの好きな食べ物を用意したわよ。どう、私気を使って優しい姑でしょう。なのにあなたは私になついてくれないし、心が冷たいのかしら、私の望みは叶えてくれない。私はこんなにしているんだから悪いのはあなただわ。私の娘は本当にいい娘、いい嫁で、あなたとは大違い。こんな娘を育てた私は素晴らしい母親だわ、見習いなさい」
        これが嫁の妄想であっても、こんな気を感じるとこには行きたくないなあ

        トピ内ID:1600889363

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        ねちっこい

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        mo-mo
        最初のトピックに投稿させていただきましたが 新たなトピ主様の発言を読んで
        また出てきました。

        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?

        あの~、他の方も仰せの通りに 相続の権利があるのは 実子のみです。
        配偶者は 関係ないです。

        それに 遺産を娘さんに残すのは 良いと思います。
        トピ主様は現在 お元気でもいずれ 誰かの手にお世話になります。
        施設でお世話になるにしても 財産を管理し 施設が全て介護してくれるわけではないですので
        その時の 諸費用の為にも 娘さんに 介護の費用として トピ主様の財産の管理を
        お願いしやすいですしね。

        孫についても 差別されればするほどに 更に距離を置かれるだけです。

        トピ主様が何故 お嫁さんに執着しているのか分かりませんが ねちっこいです。

        本当に 息子さんと娘さんが 気にかけてくれて 顔を出してくれる状態なのに
        トピ主様が先ほど書かれてい 幸せの連鎖を壊しているのはトピ主様かもしれませんよ。

        トピ内ID:6440284630

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        だからね、杏林さん

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        とんぼ
        息子にあげるお金は嫁も使うことはほぼ想定されることだから、それがいやなら、息子にビタ一文あげなくてもいいって。
        あなたのお金はあなたの自由。

        孫も差別したかったらどうぞ。お好きに。


        全部自由だけど、

        差別の結果、その後、息子と娘が決裂してしまい普通の親戚づきあいもできず、孫同士も従姉妹なのに他人以上に他人になってしまうことも頭に入れといてね。

        平等を希望するという人はその危険をわかってレスしてるんだよ。

        トピ内ID:9326568022

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        2度目ですが・・・はぁ・・・

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        双子母
        最初にレスした時は、
        私自身は義両親、義家族が大好きだと答えました。
        主様もきっとお嫁さんと仲良くしたい、
        良いお姑さんなんだろなと感じてました。

        が。

        レスを拝見して、ため息が出ました。
        主様のレスからは、そりゃお嫁さんから避けられるよなと感じられます。
        なぜか分かりますか??
        きっと分からないでしょうね。

        私の義母があなただったら嫌です。
        結局嫌われるようなオーラを醸し出してるんですもの。
        最初はそう感じられませんでしたが、
        レスから本性が見えてきた感じがします。

        もし私が義実家と疎遠を希望したなら、
        遺産なんていりませんよ。
        だいたい『嫁』が遺産を相続する訳じゃないですよね。
        孫に対する扱いが違ってもって言いますが、
        既に違っているはずですよ。
        自分は平等に接しているつもりでも、
        どう考えても、あなたのような人は平等は出来ない。

        なぜそう言われるか。
        よく胸に手をあててお考えくださいね。
        あーでも、分からないだろうなきっと。

        トピ内ID:1822085469

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        2回目のレス拝見

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        😨
        牡丹
        しました。最初はフレンドリー関係保ちたいのかなぁ~と思いましたけど、ナンダカ残念です。義妹も近くに住んでいます。娘〉嫁ですが、余り差を付けず、感じさせない所も有り私はお義母さん好きですよ。さっぱりしているし、話をしていても楽しいです。家が近いので、頻繁では無いですが孫や主人、私にお菓子や夕食の一品になる物のetc届けてくれます。主様のお嫁さん時代はお姑さんに対してどんな気持ちでしたか? 知りたいですね~。私は息子2人でお嫁さんを向える立場です…考えさせられました。

        トピ内ID:0009820336

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        あなたみたいのが意地悪ばあさん

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        😨
        金欠ママ
        これだけ嫁と姑はそんなものだと距離があって当たり前だというのに、理解しようとせず、「遺産で差をつけても文句は言わないですよね?」って十分あなた意地悪ばあさんですよ…。
        心が狭い…。
        読んでて虚しくなりました。
        長く生きてきてそんな決断しか出来ないんですか?もっと視野を広くおおらかに自分より人生経験の浅いお嫁さんを広い心で受け止められませんか?

        トピ内ID:5986610648

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        原因はそこですよ

        しおりをつける
        🙂
        イブ
        言うこと聞かないなら 遺産あげない。

        これで 娘が動かされて、要領のいい、娘婿が言うことを聞いているだけ。

        そして、見抜いたお嫁さんは、それを感じて、嫌気がさしている。

        会う度に、どこかで、そういう言い回しが、あなたの中で出ているんですよ。

        力が弱くなる老後、遺産をちらつかせる親は、本当に多い、お金の力を利用する親は多い そして、育ての恩をきせて、今までの分を返せと言う親も多い。

        悲しいですよね。

        トピ内ID:4495827409

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        トピ主です

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        😝
        寂しい母
        この5年間、嫁とも良好な関係を築こうと努力してきたつもりでした。本文を見ていただければ分かるとおり過干渉をしたつもりはありません。
        尽かず離れず、でも思いやりのある家族を目指したつもりでした。
        でも歩み寄りは一切ないうちの嫁とは無理かなと思い始め、ふとトピを立ててみようと思いました。

        レスの中でお嫁さん方の本音を聞きたかったので少し意地悪な質問をしてしまいました。ごめんなさい。
        正確に言うならば「何かとよくしてくれる娘夫婦の方を手厚くしてあげる気持ちが湧いてきた」ということです。息子夫婦への贈与は最小限ということになるので同じ意味になりますが。

        てっきり夫の親を【他人】扱いして付き合いを拒否する以上「孫の扱い、遺産の差別は覚悟の上です」といった意見が多いかと思いましたが、案外そうでもないようですね。

        なお遺産の件は息子から言い出したことです。「この時代仕事は辞められないから十分な介護をしてあげられない。嫁は夫家族のことは眼中にない。その分妹夫婦に良くしてやって」と。
        息子自身もずっと嫁の態度に苦しんできました。そろそろ「もういいよ」と言ってあげたいです。

        トピ内ID:8385994701

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        では率直にお答えします

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        🐤
        ノエル
        結婚当初私は実両親より義父母の方が好きでした。
        義父母が同居を望んでいたので素直に同居もしました。
        掃除・洗濯・食事の支度の大部分を私がするようになりました。
        自営業の手伝いもし、子供の教育も手を抜くことなくお受験させました。
        夫の遊びにも気付かないふりをして、平穏な家庭を守ってきました。
        自分ではがんばって良い嫁を務めてきたつもりです。
        でもどんなにがんばっても所詮は嫁なんですよね。
        義母に煽られて(私が気に入らなかったのでしょう)義父がいきなり怒鳴り込んできました。
        「ここは俺の家だ嫌なら出てけ!」
        具体的に何が悪いということではなく、嫁としての態度が気に入らなかったそうです。
        私は初めてこの家で自分は他人なのだということを思い知らされました。
        でも、私が家の仕事を辞めたらこの会社は倒産するんだろうな・・・
        夫が義父母を叱責してなんとか収めましたが、私にとってはもうどうでもよくなりました。

        私はその手のドラマを見る暇もありませんし、義父母の遺産も興味ないです。
        どうでもいいです・・・

        トピ内ID:8476780807

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        将来自分が姑

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        ゆみ
        小町で散々文句言ってる人も、将来は無条件で姑です。

        私はああはならないと本人は思っても、同じ事です。
        姑を尊重してない母親を見て育った娘や息子が、姑を尊重するわけないじゃないですか。

        義理の関係はそんなもんだと思うのが一番です。

        トピ内ID:3412619836

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        いい距離感を保ちたい

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        🐱
        東京都在住
        20代後半、子供のいない(フルタイム)兼業主婦です。

        お姑さんとは気が合わず、必要がない限り連絡はとっていません。
        最初は色々と気を使ったりしてたのですが、私には優しい顔をしておきながらコソコソ私への不満を夫(息子)に言うので、連絡をとることは止めました。

        ケンカはしませんが、いい距離感を保って行きたいです。
        もちろん、夫が姑と連絡をとったり会ったりするのは口出ししませんが、私は会いたいとも思いません。

        遺産の件ですが、私には関係のない問題なので、姑と夫とその兄弟で決めてほしいと思います。
        自分がほしいものは自分が稼いだお金で買うので、姑の財産はどうでもいいです。

        嫌味の言わない、サッパリとした、明るく楽しいお姑さんだったら、なかよくしたかったんだけどな・・・。

        可愛い息子をとったんだもの、仕方ないか・・・。

        トピ内ID:9086282342

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        なんでそんなに執着しているんですか?

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        🐴
        うましか
        あの、、、どうしてそこまで「嫁」に執着しているんですか?

        息子がきて、娘もきて、娘婿もきているのに、
        まだご不満なんですか?


        どうして姑って嫁に執着するんだろう。
        やっぱり嫉妬?

        トピ内ID:1107066391

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        口は出さずに金だけ出してりゃいいのよ

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        🙂
        お嫁さま
        金出さないなら黙っててね

        トピ内ID:8932795827

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        娘だけ好きなのね

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        りな
        娘さんは嫁に行ったのでしょ?そして嫁ぎ先に気に入られている。
        娘の姑がどんな人でも娘がいいから気に入られていると思っているの??
        そうではなく、嫁の私はどちらも相性だと思っているよ。

        「娘にあげるよ、息子は気に入らない嫁を連れてきたから遺産はやらん、孫も知らん」ってすごいなぁ。本当、いじわる姑はトピ主さんのためにあるような言葉だ。結局、金ですか。金があるから娘に奉公しろって教えたの?トピ主さんの娘も相当だね。

        トピ主さん、部活などで後輩いじめる先輩だったでしょ。さみしいのは、その根性が曲がっているから友人も寄ってこないからさみしいんでしょ。

        金目当てで姑と仲よくしている嫁なんて嫌だなー。
        私なら金はいらないから、金の話はしないでほしいです。

        ちなみに、女子高体質のうちの姑は親せき同士で週2回以上集まっています。そういう周囲に好かれた姑もいるのよ。うちは嫁が姑にあわせなきゃ!という姑じゃなくてよかったー。私の好きにさせてくれるし、お金もたっぷり(私たち夫婦に)くれるもの。

        トピ内ID:1227225912

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        それは、息子さん夫婦に聞いてみないと・・・。

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        よくよめ
        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?そこで文句は生まれないですよね?

        遺産に関して
        色々でしょうね。でも、介護なども娘さん夫婦が引き受けてくれるなら、財産なんて要らないと
        思ってこちらから何も言わなくても身を引いてくれる可能性はあるかもしれませんね。

        孫への扱い
        そもそも接触がなければ、差別されていることなどは、ハッキリとわからないのでは?
        わかるとしたら、トピ主さんが声高に「娘の子供にはこうしてあげた、ああしてあげた」と息子さん夫婦に
        お話されるか、娘さんから「お母さんがこうしてくれた」と情報が行くかどちらかのパターンだと思いますが、
        賢明な母娘でいらっしゃるようですので、そんなことはなさらないでしょう?

        表題にも書きましたが、息子さん夫婦に「このままだと、遺産相続のときも孫の扱いも差がつくようになるけど
        あなたたちは、いいのね?」と聞いて御覧にならなければ、正直本当のところはわかりませんので、
        試しに息子さんにお話しされて見るのが一番ですよ「嫁は何を考えているのかしら?」って。

        トピ内ID:9469887425

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        けっきょくこの程度

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        😨
        ちろりん
        高校生の息子がいる40代です。お姑さんトピックはいつか行く道の戒めとしてチェックしています。前時代的で自己中心的なトピックを立てるお姑さんの、なんとも傲慢な物言いにあきれ、辟易し、時代を読むことの重要さを思い、間違ってもこんな女になるものかと日々心を洗濯して生きているつもりなのですが。ですが。

        このトピ主さんのように自分だけは違うと思っていても、立場変わればけっきょくこの程度の可能性って誰にでもあるのかもしれません。自覚がないからこその本音だったのでしょう。

        これが女の本性であるなら、自分だって例外じゃないかも。トピ主さんのような、自分目線での「いい姑」なんてなんの意味も持たないのだと痛感しました。
        自覚なしに、他人を不快にさせ遠ざけることもある、人づきあいは相手の気持ちが伴ってこそ。肝に銘じます。これ、相手が息子だろうがその妻だろうが基本的なことですよね。

        「今時の嫁」さんの言うとおり、息子の親友(以上の人)が、母親にとってどうなのかなんて本来どうでもいいことなんです。

        仲良くできればラッキー、だけど相手がそう思うかは別問題です。あたりまえのことですね。

        トピ内ID:3401709662

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        こんな姑イヤー

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        なな
        最新のレス見ました。


        遺産もいらないし、ましてや孫になんて触らせないわっ

        と嫁なら思いますよ。


        うちの義母はいい人でよかった。ある意味、あなたの息子さんと結婚するのは失敗だったかもしれませんね。こんな嫌味な姑が着いてくるんだから。


        何もいらないから目の前から消えてほしいです。孫なんて絶対さわらせないから!!

        トピ内ID:0239842832

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        質問です。

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        😨
        ひよひよ
        トピさんは実娘にも姑に頻繁に連絡をとるよう躾けたと
        おっしゃるのは、トピさん自身がその様にされてきたのですか?
        トピさんがお嫁さんと呼ばれた頃に、姑さんに実娘の様に心を
        開いて甘えたり、何日も泊まりにいってたんでしょうか?

        トピ内ID:9646651094

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        元気を出してください

        しおりをつける
        🐱
        Midori
        もしトピ主さんが、みなさんが批判されるとおりの「本物の」イジワルばあさんだったら、お婿さんはこんなに優しくフレンドリーに接してくれなかったでしょうし、実娘にも敬遠され、息子さんも一人で帰ってきてくれたりしなかったと思います。
        娘さんは実母のトピ主さんとばかりでなく、嫁ぎ先とも良好な関係を築かれているようですし、お嫁さんに対しても、数ヶ月に一回の電話、帰省は年一回、お手伝いはいっぺんも頼んだこともなく、高級肉でもてなし、帰省費用まで出されているんですよ?
        トピ主さんを激しく糾弾している方で、とくに息子をお持ちのお母さん、
        息子の結婚相手はトピ主さんのお嫁さんタイプと娘さんタイプだったらどちらが好ましいですか?
        お嫁さんが、自分の親とだけべったりな関係でも、自分の趣味が充実していたら全く気にならない、寂しくもないと30年後も同じ意見でいられる自信はありますか?

        トピ内ID:0627249608

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        読解力不足

        しおりをつける
        😨
        ちろりん
        1月21日 12:18のレスを読みました。

        > でも歩み寄りは一切ないうちの嫁とは無理かなと思い始め、

        どうして歩み寄りが必要なのでしょう。必要性がないからでは。義理親とはいえその義務はなく、双方の気持ちや、相性次第なんです。
        それが前提なのに、妻が付き合い拒否だからといって、息子個人への遺産を娘と差別することと、どうつながるんですか?どうか教えてください。

        > てっきり夫の親を【他人】扱いして付き合いを拒否

        他人扱いどころか【他人】です。あなたが娘さんと比べるその心情こそが、嫁は他人の証明ではないですか?
        逆に実親ならば、自分によくしてくれてもくれなくてもわが子どうしを差別はしないでしょう。

        わが子はわが子。義理家族はあくまで義理で、本来、他人。
        その事実を踏まえて、家族になろうなんて期待もしない(おそらく)嫁が無駄な歩み寄りをしないだけです。
        それから、娘夫婦と息子妻との親愛度を比べて遺産をダシにするのはよくわかりましたが、その姿が「本性出た」「せこい」「ねちっこい」「やっぱり意地悪」と言われているのですが、これにコメントはないのですか?

        トピ内ID:3401709662

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        私は

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        りんご
        >遺産や孫に対する扱いが違ってもそれは構わないのですよね?

        全然構わないです。
        遺産なんて息子が相続するもので
        嫁が相続するものじゃないです。
        娘さんに相続されるなら
        介護も娘さんが主体になって
        やってくれると思うので気軽です。
        根本的に嫁が義親の介護って変ですよ!
        昔はそれが普通だったんでしょうけど
        産んで育ててくれた“恩”も無いのに
        何故、嫁が介護しなきゃいけないんでしょう?
        実親なら介護する気ありますけど。
        介護なんて“女”がやる事になっちゃうんだから
        娘さんが居るなら、娘にお願いするのが筋だと思う。
        寂しい母さんだって
        実娘の方が気兼ねなく色々頼めて良いんじゃないですか!?
        息子さんも仰っている事ですし
        良い方法だと思います。

        孫に差を付ける事
        介護して欲しい=孫可愛がる・嫁に優しくする
        そうそう、そう言う図式が義親から透けて見えるから
        何もして欲しくない、係わりたくないと思っちゃうんですよ!
        純粋に、しがらみ無くお付き合い出来れば良いんでしょうけど・・・
        レスしていて、義親が苦手な理由が分かってきました。
        気付かせてくれて、寂しい母さんありがとうございます。

        トピ内ID:2516527678

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        トピ主さん、諦めないでくださいね

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        たんぽぽ
        トピ主さんのお嬢さんとの比較をせずにはいられないと思いますが、息子さん夫婦とお話しされる場面においては娘のムの字も出さないくらいでいらしたほうが良いかもしれません。

        お嬢さんを良く躾けたとか、お嬢さんの出来が良いとか、お娘さん夫婦が幸せそうだという話には敏感に反応するものだと思うのです。直接的にそれらの話をしないまでも、普段トピ主さんが思っていることは話の端々に滲み出てしまうと思いますから…。

        私の兄嫁は気立てが良くて私にも母にも良くしてくれますが、私のほうが学歴が上だとか母が私を自慢していることとかがかなりストレスだったでしょう。私はちゃんとした躾をされてきた、というアピールが兄夫婦の結婚当初にかなり強かったことやその他諸々から思います。こちらにそのつもりはなくとも、小姑と自分が比較されているとお嫁さんが感じるのは自然なことと思います。

        息子さんの選んだお相手ですから、きっとお嫁さんには良いところがたくさんあると思います。息子さんを信頼して、お嫁さんの長所をたくさん探してみてください。

        トピ内ID:4515533223

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        仕方ないのよね~

        しおりをつける
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        私も寂しい母
        私は既婚息子二人の母ですが、極端に接触を避けて
        自分の実家ばかり大切にしている、家族の方には
        何もしてあげたくなくなりますよ。

        息子が気の毒なので、今のところ平等に心がけていますけどね。

        孫も会っていないと懐いてくれませんし・・
        ご近所の子供さんの方がよっぽど可愛いです。

        それにしても、小町のお嫁さん達の反撃は、想像以上で驚きました。
        私達の頃は、疎遠にしておいて、財産まで狙うなんて考えられなかったものですよね。

        トピ主さん
        このタイプのお嫁さんは、この先も変わることはないと思います。
        寂しいでしょうが、早く気持ちの整理をつけられることをお勧めします。
        それにしても、お嬢様がいらして良かったですね。
        本当にうらやましいです。

        トピ内ID:6364379616

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        21日 12:18のレスを拝見しました

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        🙂
        チョコBA
        お話が本当なら、お嫁さんは私の夫によく似ています。
        自分と自分の身内だけ大切な人です。
        やはり、お嫁さんには何も期待しない方が良いです。
        こういうタイプの人は、たとえトピ主さんがどんなに親切な人であろうと関係なく、夫の肉親関係には全く関心はありませんし、関わりたがらないです。
        トピ主さんが何かをしても感謝しません。お嫁さんは”自分(トピ主さん)がしたいからするんだ”くらいにしか思いません。(口だけ感謝はするでしょうけど)
        お嫁さんのことは忘れて、付き合いを望む人とだけ仲良くしましょう。
        自分から距離を置く人とは付き合えません。
        電話も盆や正月のことも息子さんにだけ話をしましょう。
        息子さんにはお嫁さんの話はしないほうがいいですね。

        トピ内ID:7444848895

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        トピ主さんはがんばっている!!

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        🙂
        もぐ
        レスにある一般のお嫁さんの意見に耳を貸してはいけません!
        いつか自分が姑になったときトピ主さんの言っていた意味が分かるでしょう。
        あなたが悪姑だとは私は思いません。(まだ若輩者の嫁の立場ですが)
        大体同居してないわけですからそれだけでいい姑です。

        やはり姑とうまくやっていくのは才覚というものがあると思います。
        私は職業柄年配の方と接する機会が多く、今でも年上の方と話したり、一緒に居るのが大好きです。
        でも、これは個人差があると思います。
        お嫁さんはあまりそういった機会がなく、接し方が分からないのでしょう。
        可哀想な気もします。

        さて、解決方法ではないですが、私はお姑さんと全然電話しません。
        やっぱり電話は気を遣い、面と向かって話すより苦手です。(直接話すのは全然OKなんですが)
        なので、連絡は携帯電話のメールで行っています。
        トピ主さんもメールで連絡を取ってはいかがでしょう。

        あと、孫を会わせないなら遺産を差別してもいいと思います。
        嫁だって遺産が欲しいなら孫を見せに行くでしょう。

        私の場合貧乏な夫の実家には遺産の期待はしてないので、羨ましいくらいです。

        トピ内ID:3572676204

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        自分の価値観を押し付けてるだけ

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        スウィン
        トピ主さんがいくらお嫁さんと親しくなりたくても、相手はそう思っていないだけ。新たに友人を作る時だって同じでしょ?自分が一方的に仲良くなりたくたって、相手がそう思っていなければ友人関係にはなりません。
        それを姑の立場で望むから、お嫁さんは距離を置きたがるのです。何故だかわかりますか?対等な立場ではないからです。接する機会が多くなれば、姑を立てなくちゃいけない。まして反論なんてもってのほか。正直疲れますよ。はっきり言ってよその家だし。

        遺産云々はトピ主さんがそうしたいならすればいい。でもそれを嫁が訪ねてこなかったせいだとするのは立場の振りかざしでしかありません。そんな姑息なことして「姑=意地悪婆さんというイメージはやめて!」って都合良すぎません?

        自分と他人は違うんだということを知って欲しいですね。価値観だって人それぞれです。これのみが正しいということはないのだから。

        トピ内ID:9527812811

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        レス読みました

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        🐱
        せっち
        そういうご事情があったのですね。

        嫌なお姑さんだと思ってしまったことお詫びします。ごめんなさい。

        トピ主さんの努力をさっぱり分かってくれないお嫁さんのようですね。
        息子さんも間に挟まれて大変だったのですね。
        そんな息子さんを見るトピ主さんもお辛かったでしょう。

        私は義母と仲良くしたい方なので、敬遠する方の気持ちは分かりませんが、このまま一方通行の関係なら疎遠にしてしまった方がお互いいいのかもしれませんね。

        私の実の両親は私が遠くへお嫁に来たので、私と孫のことは半分諦めているようです。会えなくて当たり前というんでしょうか。

        トピ主さんも息子さんを婿に出したつもりで、たまに帰ってきた時に「短い時間でも会えるだけマシだわ」というような心持ちでいれば今より楽になるかもしれません。

        あともうお嫁さんに気を遣うことはないと思います。好きなものを用意したりすることないです。息子さんとお孫さんの好物を用意してあげて下さい。

        トピ内ID:2358995310

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        上手くやりたくても出来ない家もある。

        しおりをつける
        🐤
        marin
        結婚した時にはそうもなかった溝がだんだん深くなってきている・・と日々感じる嫁です。
        気に入らない事があると、全て我が家のせいのように言われ・・・
        上手くやりたくても出来ない。もうお手上げだと思っています。

        財産の事も仰ってますが・・・
        私もいりません。その代わり面倒も見たくありません。

        悲しいかな・・主人には男兄弟しかおらず・・・
        トビ主様には娘さんもおられるようですが、義父母の先々は寂しいものになると思います。

        義母の言葉の端々に義妹(義弟の嫁)を褒め、かばう事ばかり・・・
        「あの子は色々と忙しいから」「今日も出かけてて」「連れて行ってと言うのが申し訳ない」
        ・・・専業主婦なのに??何故そこまで忙しい?と思いますが・・
        そのくせ私には「次の○曜日に買い物に連れて行って」といい。その日はダメなので他の日で
        と言おうものなら「じゃぁ、もういい」と拗ねる始末・・・
        こっちも仕事があるから仕方ない。義母を仕事より優先する事はできないと思います。

        そんな小さい事の積み重ねでも(言葉のやり取りだけでも)どんどん溝は深まっていくのだと思います。

        トピ内ID:2855165896

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        そーやって…

        しおりをつける
        😨
        雅紀ママ
        そーやって娘や娘夫婦と比べてる時点で、トピ主さんの性格の悪さ、姑根性が現れているように感じます。お嫁さんもそういう態度に感付いてるんだと思いますよ。
        こういうところでトピ立てること自体が「やっぱり姑てイヤだな~」と思いました。
        遺産もいらないので、放っておいてくださいって思っちゃう。
        結局血の繋がった人間しか可愛くないんだよね。

        トピ内ID:6255584833

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        そもそも、相続権ないし

        しおりをつける
        blank
        息子の母
        トピ主さんの息子さんがそれでいいなら、いいんじゃないでしょうか。
        息子さんとトピ主さんの問題だと思います。

        どちらにしろ、娘さんと同じようにかまってほしいというのは無理なのでは?
        トピ主さんの娘さんのご主人が電話に出た場合、トピ主さんと3分以上お話されるのですか?
        そうなら、相性が良いのでしょうね。
        多くの夫は妻の親と電話で3分以上の会話などしないでしょうから。

        電話に出る。年1で宿泊訪問する。夫(トピ主さんの息子)だけでもよこす。
        上記ができているのなら、そんなに悪いお嫁さんでもないように思いますけどねえ。
        心を開くというのは、相手が誰であっても難しいものですよ。
        まして、義理の関係ですからね。多くを望まないことが幸せへの道なのではないでしょうか。

        トピ内ID:5048929621

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        合う合わないは価値観の違い

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        ワサビ
        イメージ先行で打ち解ける事ができない人は、知ろうとする努力をしていないだけです。
        マスコミに踊らされていたり、雑誌や掲示板に踊らされていたりね。
        情報先行型と言うべきでしょうか。
        要は実践する前に砕けちゃう、もしくは尻込みするタイプ。
        そういうタイプのお嫁さんには実力行使しても暖簾になんとか、です。なので、息子さんを使って自分の情報を流すようにすればよろしい。
        情報内容は失敗談などがお勧めです。
        決して成功談や得意分野の話などは差し控えましょう。
        親近感を持ってもらうためには、まずは日常的な失敗話が一番です。今までに鍋をいくつ焦がしたとか、煮物だと宣言していた夕飯がカレーに変更されていたとか。
        そんな取るに足らない失敗談を聞いて親近感を持ってくれれば、少しずつ距離が縮まるでしょう。

        ちなみに、私は娘婿とゲームの話で盛り上がれます。あと漫画の話でも。共通の話題が無かったらまったく馬の会わない婿なんですがね。

        トピ内ID:5524652421

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        娘の立場ですが

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        🐤
        たいやき
        娘の立場ですが、
        遺産を多くくれるなら、明確な理由がほしいです。
        墓の管理を頼むとか、介護を頼むとか。
        でないと、親戚から、
        「あの娘夫婦は、遺産目当てで親の機嫌を取って、うまいこと取り入った」
        と後ろ指をさされかねません。

        トピ内ID:5194036616

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        ちょっと待った。

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        🙂
        みわ
        あなた、子供産む前に「自分を手厚くしたってくれる子供を注文」して生んだのですか?注文と違うじゃないって??

        あきれました。

        大人の事情、あの嫁がこうで・・は知りませんが。
        自分に手厚く接してくれないから、孫にも態度を変えるみたいな想いだけは一切辞めて下さい。

        子供はなにも関係ないでしょう?
        それが二人子供を産んだ女性の言う事ですか?

        恥ずかしいです。

        トピ内ID:3522439303

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        原因があるからこその結果です

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        嫁と姑ではなく人と人
        いまの現状に至るまでに、必ず何らかの原因があるはずなのに、それを考えようとしない姿勢が愚かですね。

        嫁のことを『義実家を大切にしない人』と括ってしまえば、楽なんでしょ?

        まず嫁と姑ではなく、人と人として考えてます?

        嫁と姑はお互いの歩み寄りが必要だとか、嫁は姑に孫の顔を見せに行って当然だとか、嫁は姑と同居して介護するのが当然だとか…こういう世間一般に出回っているような固定観念を捨てて、ひとりの人としての付き合い方をされているのでしょうか?

        上手く人づき合いの出来るお姑さんは、お嫁さんと良好な関係を築く術を知っています。

        トピ内ID:1102316748

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        トピ主さんの考え方で別に構わないと思う

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        ohanan
        「孫の扱い、遺産の差別は覚悟の上です」について。

        あんまり会わない祖母と孫では、打ち解け具合が変わるのはそりゃ当たり前。
        血の繋がりよりも会う頻度や長さのほうが物を言うと思っています。
        「遠くの親族より近くの他人」という言葉もありますし。

        遺産については、相続権のないこちらには何も関係のないことですしね。
        旦那が納得してればそれでいいし、納得してないとしても私はどうしようもないですし。

        結局のところ、嫁姑もひと同士なのですから、相性と関係性、それに各々の人間性の問題なんじゃないでしょうか。
        元々旦那を通じてでなければ繋がりのなかった他人同士に家族の繋がりを求めることに無理があると思うんですけどね。
        だから私は、嫁姑に対して失望はしていないつもりですけど、お互いの相性を無視した繋がりを求められても困ります。

        トピ内ID:3350932839

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        いいと思いますよ!

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        マロン
        私は嫁の立場ですが、やはり義理実家では寛げませんね。肩がパンパンになりすよ。正直、義母の気遣いも的外れで有難迷惑な事も多いし、言えないしね。仕方ないですよ。相性がありますから。
        ただ私は自分が尽くしてないのに義理実家の遺産を目当てに等はとても出来ないし、義妹夫婦と差をつけられても文句ありませんよ。人間、自分によくしてくれる人の方が可愛いのは当たり前ですから。

        トピ内ID:6624990597

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        本文だけ読んでも典型的な姑ですよね

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        恵子
        >数ヶ月に一度電話で話すことがあっても3分で息子に変わられ

        息子さんに用があるのだろう・息子と会話したいだろうと思って切り替えているのでしょう。私も義母から掛かってきたら3分程度で夫に代わります。夫が不在の時は15分ほど話すこともありますが。

        >帰省(年1回)の時も嫌そう~にシブシブといったかんじで来ています。

        他人の家ですから、自分の家のようにくつろげないし、楽しくはないでしょうね。でもロコツにいやな顔でもするのでしょうか? ちょっと悪く書きすぎな気もしますけれど。

        >嫁の好物を事前に息子にリサーチし、高級お肉を用意

        35歳の女性が、「うわー、お肉だぁ、いただきま~す!」ってバクバク食べると思います? 食べたら食べたで「高い肉をバクバク食べる嫁」と言われるでしょう。それが嫌で、夫の実家では空腹に耐える人が殆どです。
        「高いお肉を買ってあげたのに」なんて愚痴るなら、背伸びせずに普通の食事を出せばいいのに。

        >私の娘にはお姑さんと頻繁によく連絡をとるように躾けました

        あー、本音が出た。
        「向こうの親の躾が悪い」という決め付け。典型的な姑だわ。

        トピ内ID:4507383066

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        単純な家族愛を大事にしたい

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        😨
        家族は大事にしなきゃ
        ・・って私は思います。
        我が家の場合一人息子を頼りにして、義母は毎週最低3~4度は電話。
        週末はほぼ食事をしにくるか私たちが行って顔を出す習慣が出来てしまっているのできついです。義母は旦那が他界、他に頼る所もありませんし、身体も弱く欝もあるので私たちが面倒みるしか仕方が無いのです。ご近所だけど同居してないだけマシです。性格だって勿論合うわけではありません。
        それでも彼女は私の主人を育ててくれた義理の母。
        こうして頻繁に会って話をすること、うんざりすることもあるけど
        嫁の義務だと思って笑顔で良い嫁を演じ我慢しています。
        子供達の前で義母の悪口は言いません。そして家族を大事にするように、優しくする事を大事に育てています。皆さんのレス全部読んでいないのですが反論する方々が多くてびっくり。子供は愛情たっぷりで育てたい、優しくなって欲しいと思っている方がほとんどだと思うのに家族の大事さを身を持って教えてあげれず、自分が面倒でない人ばかりを選んだ付合いをする親をみて育っても本当に大事なものなんて見えるのでしょうか。優しさなんて身につくのでしょうか? その辺どうお考えなのか聞きたいです。

        トピ内ID:0671884822

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        ある程度の距離を保ちたい

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        🙂
        おのの
        という方が多いそうです。
        やっぱり何だかんだいって嫁→姑はかなり気を使って疲れますからねえ。

        あと、相性とかもあるとは思います。

        もう嫁さんのことはそんなに執着しないで気楽にやっていったら
        いいんじゃないですか?

        トピ内ID:0862657698

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        みんなが同じ価値観じゃない

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        💍
        ヒマ人
        自分の考えは正しい、とは誰もが思って生きているはずです、歳をとると余計にそう思う傾向が強く、特に特定の人としか関わらない狭い環境の人はなおさらです、トピ主さんはどうですか?自分の親族の考えだけが正解で、それ以外は非常識、とは思っていませんか?
        この中でレスしている人の意見も、自分の考えとは違う意見は無視し、悪いように彎曲してとらえているようです(遺産よこせと言ってる人はほとんどいないのに理解してない)
        息子さんが妻の態度に困っているということですが、トピ主さんがごちゃごちゃ言うから困るのです、自分に懐けと強要する母と関わり合いたくない妻の両方が息子さんを苦しめているのです、だったらその二人を接触させない今の状態が一番ベストではないでしょうか?
        トピ主さんがいらぬお世話をしなければ、息子さん家族はトラブルなく幸せに過ごしていると思います。
        私も姑には心を開いてませんが、それは深く付き合うことによって憎み合うようになることを避けるためです。
        ところで遺産はトピ主さんが一人で築いたものですか?ご主人の物じゃなくて?ちょっと気になりました。

        トピ内ID:2683814874

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        実際イメージを作っているのは…

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        時代ですよ。
        昔は5人兄妹なんて珍しくありませんでした。
        だから、トピ主さんの娘さんみたいな性格の子供もいれば、お嫁さんみたいな性格の子供がいて…。
        お嫁さんみたいな方のが自分の子供だったら、トピ主さんも『あの子は無愛想だけど本当は人情に厚いのよ~』と、良い所を見つけようとするでしょう。
        娘さんしか知らないものだから、お嫁さんが娘さんみたいでなければ認められないんでしょう。
        『娘さんのような嫁でなければ人でない』なんてイメージで評価されたら、誰だって嫌だと思いますよ。
        認めてあげて下さい。

        トピ内ID:3919186477

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        遺産とか考えたことない

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        ちえこ
        懐いてくれるお嫁さんかわいいんでしょうね。
        私もかわいがってくれるお姑さん、大好きです。
        人間ですから好き嫌いはありますよね。
        実の娘(そしてそのお婿さん)とお嫁さん(と息子さん)では立場が違うので、比較するのは間違っていると思いますが。

        でも遺産を出してくるのはちょっといやらしかったですね。
        「お金をあげるから言うこと聞け」みたいな、お金でお嫁さんを買うような下品な言い分です。
        私はお姑さんと二人で旅行に行くくらい仲良しですが、そんな言い方をされたら台無しです。
        遺産は欲しいと思いません。
        遺産目当てだったと少しでも思われると、全部が打算に見えそうで嫌です。
        単純にお義母さんが好きでいい関係なのに、そこに下心があるように見られると切ないです。
        なにより長生きしてほしいし、亡くなるなんて考えたくないので形見の話を出されるのも辛いんです。

        でもトピ主さんの文章を見ると、あまり好きになれそうにないなと感じました。
        懐かれないのはご自分にも原因があるかもしれませんよ。
        よく考えてみてください。

        トピ内ID:6972684996

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        遺産いりません

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        🙂
        いちじく
        私は、義母がわりに好きですが、
        遺産はいりません。
        実父母からも、ほしいと思いません。
        なるべく使い切ってくれるのが、一番いいです。

        トピ内ID:5194036616

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        ダメな嫁はしょうがないですよ

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        ぷー
        私は日本に嫁いで約3年のフランス人です。

        日本語を書くのは上手くないので、夫に代理で書いて貰っています。

        私の周囲には(フランスでも日本でも)全く居ませんが、小町では義理の親は「他人」と言い切る人が多いので驚いてしまいます。

        愛して結婚した人の親や兄弟を、「他人」だと思うなんて、よほど問題ある育ち方をされた人なのだろうと、同情します。 でも、そういう人はその「同情」さえ必要ないと思うようなダメ人間なのでしょうね。

        義理の親や兄弟は「姻戚=kin」ではないですが「親族=relative」です。
        (一定の知的レベルであれば)配偶者の親を他人だと言う人はいません。
        家族として仲良くすべき人です。



        問題なのは、このトピでも「義理の親は他人」と言い切ってしまうダメ嫁のみなさんも、実はそうでないことが解かっていて、その現実を受入れることが出来ないのでこういうトピでバカのふりをしてしまうことですよね。 本人は発散しているのでしょうが、バカ丸出しです。

        「袖振りあうも多生の縁」という世界に誇れる表現がある国に生まれたのに、可愛そうな人たちですね。

        トピ内ID:4633981503

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        小姑である娘ですが

        しおりをつける
        💋
        まろん
        「まだ娘が居てよかったわ」と思わせてあげないといけないはずの娘ですが、30代にもなって未だ独身ですので、孫の顔をみせてあげることも出来ず、申し訳ないです。
        なんだか自分が母親に対して親不孝なことをしているような気になりました。独身で子供も産んでなくて少子化社会に貢献も出来てなくてすみません。

        うちは義姉と母が仲良しというわけではないですし、一人っ子の義姉のところに頻繁に向こうさんのお母さんが遊びに来ているのも知っていますが、うちの母は何も言いませんよ。
        まぁ、孫だけでも遊びに来させてくれるお嫁さんなので、それで満足しているようです。
        母も姑にいびり続けられて苦労した人なので、お嫁さんから距離をあけられるのは仕方ないし、お互いそのほうが快適だと思っているみたいです。

        母は私にも兄にも平等に遺産を残してくれようとしていますが、トピ主さんのレスを読むと私が半分も貰うのはおこがましいような気がしました。
        それに私も自分の母に偏狭な差別化して欲しくないですし。

        孫に罪はありません。私は祖父母から従兄弟と違う扱いをされたのを幼心に感じました。子供ってわかりますよ。可哀想。

        トピ内ID:8944643909

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        娘&姑の関係を比べないほうが

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        🙂
        義母好きの嫁
        気持ちの問題だし、
        遺産がほしいと思う人は、
        はじめからご機嫌取りに熱心なはずですから、
        たぶん、いいんじゃないですか。
        いらないんだと思います。
        (娘さんの旦那さんの愛想のよさって、どうなんでしょうね?)

        ただ、孫の扱いにまで差をつけるとなると、
        孫自身にはなんの責任もないのになぁという感じがします。
        嫁が気に入らないから、孫にも冷たくする??
        大人気ないような・・・。

        1泊で来てくれるなら、いいほうだと思いますけどね。
        「付き合いを拒否している」と言うほど、酷いレベルじゃないですよ。
        娘さんと姑さんみたいな関係に憧れているようですが、
        比べるのはよくないです。
        育児していたとき、よく聞きませんでした?
        「他の子と比べないように」って。

        トピ内ID:5194036616

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        お気遣いありがとうございます。

        しおりをつける
        🎶
        tubakihime
        私のお姑さんも、優しくて、でも素の人で、優しいばかりじゃないですが、
        本当に素をさらけ出してくれるお姑さんです。
        そして、お姑さんも、私に素でいてくれと言います。

        でも・・・

        私が素になるとため口になりますよ?
        姑「○○じゃない?」私「そうですね~」


        姑「○○じゃない?」「そやな~」
        になりますけど・・
        これって目上の方に失礼だと思うし。
        それで気を使ってます。気を使うと疲れます。疲れるとうっかり地が出ます。それを恐れて長居もあまりできません。
        お嫁さんは根は優しいけれど、気遣いが下手なのかもしれませんね。
        私もどうやったら居心地良く、又、気を悪くさせないで仲良くできるんだろう?と常日頃考え、研究しています(笑)

        ともあれ、私の為に高級な服やお料理を下さるお姑様。
        感謝しています。
        お嫁さんも心の中では感謝しているはず。
        これからも優しい姑さんでいてあげてください。
        やさしさは優しさで返ってくるはずです。
        私も甘えるばかりは嫌なので、手伝い等自分から進んで申し出ます。

        トピ内ID:7859144363

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        良いと思いますよ

        しおりをつける
        🐤
        遺産云々、良いと思います。
        だって、トピ主さんは仲良くしようと努力したんだもの。自分が大切だと思う人に残すのが一番です。


        実娘さんとは仲良いんですよね。羨ましいなぁ。

        うちは義姉が姑(私の母にベッタリ)で、母も「大好きな息子、その嫁」って感じで、王子様・お姫様扱いです。娘の私はないがしろ(笑)
        何か問題が起こると、私に全部しわよせが来て、正直、実母や兄夫婦と絶縁しようかと思います。

        どうか、娘さんを大切に。そして、打っても響かないけど、お嫁さんも少しだけ大切にしてあげてくださいね。

        トピ内ID:0191824795

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        人付き合い苦手なんです

        しおりをつける
        🐱
        出来の悪い嫁です
        嫁歴1年半です。
        お姑さんにはほんとに良くしてもらってます。
        夫婦共、仕事が忙しくてなかなか遊びに行けませんが
        遊びに行けば気をつかってもらって、野菜とかいただいて・・

        でも苦手なんです!お姑さんだけじゃなくて。

        電話かわってもいただき物の御礼と今度遊びにいきます。だけ言って夫に代ります。
        だって何話していいかわからないんですよ。

        きっと冷たい嫁だって思われてる気がします・・

        孫はまだいませんが、孫が出来たとして露骨に差別されたら
        余計に壁を作ってしまうかも・・

        仲良くしようにもどう仲良くしていいかわからないんです。
        こんな嫁でごめんなさい。

        トピ内ID:6113926947

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        お嫁さん達1

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        たんぽぽ
        私はたまたま良い夫と良い義父母に恵まれただけかもしれません。でも、お姑さんを良く思わない、あるいは関わりたくないお嫁さん方の主張は、自縄自縛に思えてなりません。

        「相性による」とか「歩み寄りは必要ない」という方々は、姑の立場だったら嫁からこうされると安心ではないか、と考えたことがありますか。姑に価値観を押し付けられたくないと言いながら、「歩み寄る必要はない」とする嫁は自分の価値観をごり押ししていないでしょうか。

        嫁は所詮他人だから、と言うのであれば、姑と夫は血のつながった親子であることを尊重していますか。息子は独立して家庭を持ったのだから干渉しないで欲しい、と言うのであれば、それまで親子として暮らしてきた世界に他人である嫁が入り込んで息子を独り占めにされる、切ない親の気持ちを癒すような言動を取っているというのですか。

        それは子離れできているか否かの問題とはまた違うのです。母娘という関係性と母息子という関係性の差異を考慮する必要があると思います。

        続きます→

        トピ内ID:4515533223

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        お嫁さん達2

        しおりをつける
        たんぽぽ
        →続き

        人と人の付き合い以前に、自分より経験を積んだ年長者として姑を尊重していますか。

        姑から嫌なことをされたと思ったとき、嫁に反省すべき点があればそれを反省すべきだし、なければ、何かそれだけの事情があるのでしょう。嫁の知らなかった良いことを教えてくれているのかもしれないし、姑が何か辛い思いをしているときかもしれない、あるいは単なる言い間違いや勘違いかもしれない。頼られて負担になったとしても、それは頼られるだけの能力が与えられた嫁だからかもしれない。

        嫁が特に意識していない言葉や態度が、姑を傷つけているかもしれないのですから、お互いに聞く人が安心するような言葉を話せたらいいですよね。価値観が違うのは当然なのだから、姻戚関係が生じた以上、価値観を摺り合せたらもっと居心地の良い環境が作れると思います。

        まだまだ嫁になったばかりで経験の浅い者が長々と生意気なことを申し上げてすみません。

        トピ内ID:4515533223

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        トピ主です

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        😝
        寂しい母
        皆様、色々な意見をありがとうございました。色々とモヤモヤしていたのが吹っ飛びました。

        嫁とは今まで通り距離を置いたままでいい、今ある幸せを大事にしようと心に決めました。

        「嫁に執着している」とおっしゃる方もいましたが、私にとって嫁はあくまでも娘の夫と同位置、つまり子供の配偶者という見方しかしておりません。
        広い意味での「家族」といったところです。

        ただ嫁に必要以上に避けられたため、「何か気に障ることをしたのだろうか」「実家の居心地が悪いのだろうか」と気にしてきましたが、気を遣うのも帰省の際にもてなすのもやめます。それで嫁とも疎遠になってもいいですわ(笑)

        逆に姑を意識しすぎているのはお嫁さんの方ではないかな?と思います。本文に挙げたような嫁姑バトル系のドラマを嫁は好んで見ていて、息子に「ほら同居はだめなのよ、嫁は可哀想なのよ」と言い含めているそうですから。

        私は逆にその手のドラマはちゃんと見たことがないです。同居はお互い気を遣うだけだし、嫁を手下のようにこき使うなんて考えられませんし。

        「去る者追わず」の精神が一番ですね。

        トピ内ID:8385994701

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        間接的に聞いているんだと思います。

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        🙂
        イブ
        お嫁さんは、娘を高く評価している姑さんの話をご主人から間接的に聞いていたとしたら・・・

        いい気持ちしませんよね。

        想像力働かせませんか

        息子さんにした話は、全て、嫁に筒抜けと言うことを

        そしたら 会わずとも、姑さんに対する態度は変わってきますよ。

        嫁の愚痴を息子に聞かせていませんか、息子さんの前で自分の娘のしてくれたことを誉めていませんか
        全部お嫁さんに筒抜けで聞かれていることは充分ありますよ。

        それは、うちがそうだからです。

        だから これで、段々疎遠になりました。

        口は災いの元・・・特にお嫁さんが気に入らないのは、自分の娘のほうがよくしてくれると言うことを耳にしたとき、じゃ、これから全部 実の娘にしてもらえばと思いますよ。

        あなたが、今まで、お嫁さんに対して、お嫁さんへ 誉め上手していましたか?影で愚痴ばかりこぼしてくれていたのではないでしょうか。

        想像力がない姑さんは こうしてくれて当たり前と言う重いが強くある姑さんは上手くいかなくなることが大きいです。

        トピ内ID:4495827409

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        今から頭痛いです・・

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        みたらしだんご
        私も三人の息子の母親ですが、今から将来が怖いですね・・。
        トピ主さんはまだ娘さんがいらっしゃるからいいですね。
        私は三人のお嫁さんの姑という立場になります。(三人が結婚すれば)

        遺産は差をつけてもいいのではないですか?
        やっぱりよくしてくれる人によくしてあげたいと思うのが普通だと思います。
        滅多に帰って来ようとしない息子夫婦、いつもよくしてくれる娘夫婦といれば、よくしてくれるほうを可愛がってあげたいと思うものですよね。

        ただ、お孫さんの扱いは、やっぱり平等にしてあげてほしいと思います。
        子供に罪はありませんから。

        あと、どなかたも仰ってましたが、お嫁さんの前で、娘さんの話はしないのが賢明だと思います。
        もしかしたら、トピ主さんが何気なく話してる娘さんの話が、お嫁さんにとっては自慢、娘が可愛いというのが伝わって、嫌な思いをしているかもしれません。
        これは、私がそうなので。
        私は義父母、独身義姉と完全同居してますが、義母がたまに娘を誉めたり、自慢したりするのは気分悪いです。
        そういう何気ない言葉で、どんどん私も義母に心開けなくなってきています。

        トピ内ID:7152518699

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        なんと言ったらいいのか

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        60代の娘二人の母
        二人の娘を嫁がせた娘の母ですが今の時代どうもそのような傾向にあるようで息子さんのお母さんには気の毒に思います 

        うちの娘たちも夫の家には正月は2日がやっとで帰ってきます うちなんかよりとても出来た姑さんで何倍も努力され嫁には床の間に飾ってくださる家でさえこのような状態です 本人は私は泊まる方だよ 友達に2日泊まると言うとびっくりするよ、と言うのです 30分ぐらいで帰る人もざらだと言うのです 

        今の時代結婚を昔のように捉えていなくて彼と一緒になったぐらいしか考えてないのが原因でしょうか 今こそ実家の親の出番 しつけが必要に感じます お家も最初は敬遠していたお嫁さんもそのうち思いやりが通じる時がきますよ うちの下の娘の婿は単身赴任でいないのでこの前赴任先に婿の両親を誘い三泊してきました最初から考えたら驚きです 

        お嫁さんもいろんな性格の方もいますので長い目で見てあげてください 先方の親が人嫌いでなければ変わってきますよ 改めて我が家は幸せだと感謝しています

        トピ内ID:9329308327

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        嫁と実娘の微妙な関係

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        ゴールドキウイ
        夫は二人兄弟の次男。女兄弟が居ないため、いわゆる小姑はいません。結婚当初は特に何も感じていませんでしたが、小町でいろいろなトピを見て、嫁と実娘の微妙な関係が分かってきました。

        正直に申し上げて、義理両親に娘がいなくてよかった、と思いました。おそらく、現在の義理両親との良好な関係は、実娘がいないからこそだと思います。あくまで、嫁の立場からですけどね。

        私自身は姉妹で男兄弟がいないため、実両親は夫をとても大事にしてくれており、関係は良好です。
        なんだかんだ言ってやはり血の繋がった関係が濃密なわけで、特に母娘の関係が良好な場合は、義理の娘に出番もスキもありません。

        おそらくトピ主さんも娘さんとの関係が良好で、お嫁さんにしたら、最低限のお付き合いでいいかな、と考えているのかもしれません。

        確かに仲がいいに越したことはないと思いますが、波風を立てない最低限の付き合いがあってもいいのかな、と思います。

        ちなみに、私の義理両親はとてもよくしてくれていて、月イチで遊びに行っています。イジワル姑でもなんでもない、とても尊敬できる人です。こういう関係を築いている場合もあるということで。

        トピ内ID:5467843585

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        姑もいろいろですね

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        😨
        ちろりん
        3回目の投稿、40代で結婚20年、息子がいるちろりんです。やはりお答えいただけなかったですね。
        1.息子への遺産と、嫁の親密度との関係性は?
        2.遺産配分を念頭に置くことへの非難へ感想は?
        都合が悪いことにはスルーでしょうか。見落とされたのでしょうか。こういう点でも人柄が見えてしまうものですが。

        ちなみに私は義親への親愛感を持つには20年かかりました。好きで一緒になったとはいえ、他人との生活そのものにとまどい、育児にもとまどい、本当にこの人でよかったのか。疑問で苦しい数年でした。
        本当の意味で家族になるのにはそのくらいは必要だったと今でも思います。

        夫と結婚してよかった⇒この人を産んでくれた人がいる⇒大切にしよう、っていう気持ちは、夫婦関係の落ち着きから生まれるものです。
        逆にあまり良くない関係(たとえば浮気、DV、借金)だったら逆の感情も生まれますよね。
        だからひとまず傍観していてほしいです。いつかわかるときが来ます。たった5年であれこれ期待しないであげてください。
        疎遠でも黙って見守ってくれていた私の姑には今、涙が出るほどの感謝の思いがありますよ。

        トピ内ID:3401709662

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        なんだろ?トピさん

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        😠
        はいー?
        こんなに意見を募っておきながら、捨てセリフのような
        閉め方って感じ悪い!!

        だったら最初から
        >現代のお嫁さん方、率直な意見をお聞かせください。
        >参考にさせていただければと思います。
        なんて書かなきゃいいじゃない。
        本当、仲良くしたいみたいに言って、財産分与もちだしたり
        率直な意見が聞きたいといって聞いた挙句に
        >逆に姑を意識しすぎているのはお嫁さんの方ではないかな?
        なんて大雑把に決めちゃってさー。
        姑がっていうより、貴方が付き合い辛い人である事は間違いなし。

        トピ内ID:9646651094

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        でしゃばってすみません

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        たんぽぽ
        何度もレスしまして、失礼します。

        トピ主さんがお嫁さんとの接点の一つ一つを今まで通り大事にし、優しくされていたら、いつかお嫁さんが「自分はなんと愚かだったのだろう」と気づいて、歩み寄りを見せる日が来るかもしれません。

        それは10年後かもしれないし、気づかないままかもしれません。でも、ご自分からその可能性をゼロにしてしまうのはもったいなくありませんか。ドラマにたやすく影響されるくらいのお嫁さんだから、案外、近い将来かもしれませんし。tubakihimeさんのレスにもあったように、やさしさは優しさで必ず返って来ます。

        たとえ息子さんが持ち出したとはいえ、遺産の話などをされると、それこそお嫁さんの思う壺だと思います。生前に遺言状を作成しておくにしても、お嫁さんが歩み寄ってくれたときのことを想定されたほうが、ご自身が後悔せずに済むのではないでしょうか。

        「別れた女は良い女だった」ではないですが、惜しまれる人物でいらしたほうが、長い目で見てトピ主さんご自身の精神衛生によろしいかと思います。

        トピ内ID:4515533223

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        私もそんな風に思われているんだろうな…

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        😨
        だめ嫁
        うちのお姑さんとっても良い人です。
        いつも手助けしてくれて、孫も可愛がってくれて、子育ての仕方にも口出ししないし。
        でも、上手に甘える事ができないんです(泣)
        ほんとに感謝してるのに…
        そのうちうちのお姑さんもトピ主さんのような考えになりそう(泣)

        トピ主さんのお嫁さんももしかしたら案外そんなタイプかもしれないですよ。

        ただ、私はお姑さんに何かあったらとんでいきます!

        トピ内ID:8757739402

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        同居嫁20年です

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        匿名で
        義理の親と同居しております。20年経ちます。
        仲良しです。良い人だとも思っております。
        しかし、義理の関係に必要以上の心は開きません。
        以前大喧嘩した時に、
        「本当の娘だと思ってわたしがあなたに接したら、わたしは我儘でキツイ性格ですから、きっとあなたは耐えられませんよ。」
        と言い放ったキツイ嫁です。
        トピ主さん、耐えられます?こんな嫁との同居。

        でも仲良しですよ。
        実親の介護の時にも協力してくれた義理親には、本当に感謝しています。
        だから、義理親に介護が必要になったときには、精一杯のことをしたいと思っています。
        でも実の親子じゃないんです。
        幸いわたしの義理親は、それをわかってくれる人でした。
        介護は精一杯やるつもりですが、親の遺産などあてにしてません。
        実親の介護もしたけど、遺産は放棄しましたしね。
        でも、義理親にはよくしてもらって感謝しているから、介護はします。
        最期の時には心から涙を流すだろうとも思います。
        義理親が好きだから。
        でも実の親子じゃないんです。
        わかりますか?この感じ。

        トピ内ID:9174513549

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        追伸

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        匿名で
        さきほどのレスの追伸ですが、
        大喧嘩した原因が何か書きます。

        義理親が退職直後に情緒不安定になって、
        「わたしが退職して収入がなくなったら嫁がわたしを馬鹿にするようになった」
        と言ったからです。(もちろん実際には馬鹿になどしていません)
        それでわたしは、
        「金のことでわたしが義理親を馬鹿にしていると言うなら、義理親は人間としてわたしを馬鹿にしている!」
        と怒ったのです。
        そのような価値観で生きているわたしは、
        遺産で釣ればなびくような嫁だと思われるのも、人間として馬鹿にされていると感じます。

        トピ内ID:9174513549

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        過度の優しさが怖い

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        長男の嫁
        長男の嫁です。
        うちの舅姑も60代。良い方なんですが…良くしてくださると、それだけ将来お返し(介護など)しなければならない気がして怖いんです。介護や同居する自信なんてありません。家も財産も要らないから期待しないで!!って言うのが私の本音です。嫌いじゃないんです。
        してもらったらお返しをするって育てられたので…お返し出来ないから優しくしないでって我が儘です。すみません。

        トピ内ID:0760886030

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        いらないです

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        🙂
        ひらめ
        私は、義父母が好きです。
        義母が入院したときは、義父におかずを届けたり、
        頼まれごとをしたときは、都合がつくかぎり、喜んで協力しています。

        でも、何もなければ、数回しか顔を合わせない年もあります。
        泊まったこともありません。

        義父母とも、趣味や友達づきあいに忙しい人たちで、
        独立した息子や嫁、孫に、執着する感じはありません。
        老後を、夫婦で楽しんでいる様子です。
        行けば歓迎してくれるけど、サラッとしています。
        そういう姿勢も尊敬できるし、好ましく感じるんだと思います。

        私の実母は、何かといえば「家族でしょう」と迫り、
        独立した子どもも孫も、「自分の家族の範囲」と考えていて、息苦しいです。
        香山リカ著「しがみつかない生き方」でも読ませたいです。

        トピ主さんは、お嫁さんに良くしてあげていると思います。
        ただ、要求水準が、ちょっと高いのかなと思います。

        私は、義父母に何かあれば、お世話させてもらえればうれしいなと思っていますが、
        遺産はいらないです。
        気持ちの問題に、金銭で報いられるのは好きじゃないし、
        義父母には、自分のために使ってほしいです。

        トピ内ID:5194036616

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        ぷーさん、すばらしい!

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        😀
        まゆ
        ぷーさん、ご主人と二人三脚のレス、痛快です!

        そうですよね、日本人だからこそ、難しい人間関係を克服する努力を惜しんではいけないのに、「そうは言っても考え方の古い姑はアカの他人」と言ってしまう馬鹿な若者が本当に増えました。(大抵私と同じ女性なので悲しさ倍増です!)

        私は24才。 春に結納、秋に結婚します。 (未来の)姑はかなり厳しい方で最初は胃が痛くなるような緊張がありましたが、いまでは一緒に式場選びをしたり、彼の家の味を教えて戴くために週末に買い物や夕食の支度を一緒にしたり。 私がつたない意見を言うと真摯に聞いてくださり、「あら、確かにこっちも美味しいわ。早速主人に食べさせるわね!」と言ってくれるように打ち解けて下さったので(勿論そこには姑の気遣いがあると思いますが)、今では彼の家(十代以上続く古い家系なのに)に嫁ぐのが楽しみです。

        嫁だからではなく、若いからこそ、柔軟で、謙虚で、あるべきで、仮に頭が硬くて問題のある姑であっても、上から目線ではなく、対等な立場で「正々堂々と戦う」こともしないで逃げてばかりいるダメ嫁が多すぎると思います。

        トピ内ID:8466685133

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        長男の妻

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        🐤
        あえて距離をおく
        このトピの内容からすると結構よいお姑さんだと思いますよ。
        ただ求める距離感がお嫁さんとトピ主さんとでは違うのでしょう。

        追えば逃げるの鉄則でつらいですがお嫁さんからコンタクトがあるまで沈黙を守るという作戦はいかがでしょう。

        これからお孫さんが成長すれば幼稚園入園、小学校入学、はたまた中学受験いろいろあります。

        お嫁さん側から何のコンタクトがないならそういったお祝い事も知らん顔すればいいのです。

        お嫁さん側から何かそういったお祝い事のことで連絡があれば答えればいいだけです。

        私は長男の夫と結婚しましたが、夫の両親から日常的な用件で電話がかかることは皆無です。

        逆に私が気を使い、近況報告をしています。
        それも三ヶ月に一回とかです。

        でも夫の両親のことは好きですよ。
        一緒に住むのは考えれませんが。

        トピ内ID:4005308559

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        それはそのお嫁さんが特殊?!

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        🐶
        ちびすけ
        だってドラマの影響受けすぎですもん。
        せっかくいいお姑さんがいるのに、自分から仲良くするチャンスを無駄にしちゃって、
        ある意味お嫁さんは可哀想な人ですね。でも自分からチャンスをふいにしてるんだから、
        遺産分けなんて差をつけてやっても文句は言えないんじゃないですか?(言わせないよ~!ぐらい強気でいいですよ。)
        息子さんもお嫁さんのかたくなな態度に疲れてるみたいで、可哀想ですね。

        わたしは子供がいないのですが、姉のところに子供がおり
        しょっちゅう孫の相手しに出かける母はとても幸せそうです。

        そして姉の姑もしょっちゅう家に行き子育てを手伝っている様子。
        姉の友達もお姑さんとうまくやってる人ばかりみたいです。
        なので、お姑さんと良好な関係を築いているお嫁さんはたくさんいるんじゃないかな?

        テレビ離れが進んでる昨今、ドラマの影響受けてる人はちょっと特殊な感じ。
        むしろこの小町のような色々な人の実体験を参考にされてる方は多いでしょうね。
        いいお嫁さんもいればそうじゃない人もいる。
        いいお姑さんもいればそうじゃない人もいる。
        みんなわかってると思います。

        トピ内ID:6983832003

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        姑だけで敵って人

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        mimi
        30代既婚女性です。
        遺産に差はつけていいと思いますよ。
        トピ主さんとご主人のお金なんですから、自由にしていいと思います。
        最近のお嫁さんは姑ってだけで敵の人多くて怖いです。

        トピ内ID:7400721601

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        はいー?さんに1票

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        ゆきんこ
        私も、同じく感じ悪い〆方だと思いました。

        率直な意見と言いながら
        最後は、捨て台詞!

        娘自慢。
        遺産。
        介護。
        嫁の態度に息子が苦しんでる。

        どこに、率直な意見を聞く態度があるのか?

        >嫁とも疎遠になってもいいですわ(笑)

        トピ主さんの文章読んでいて
        こっちが呆れて(笑)です!

        トピ内ID:3260547180

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        私は姑大好きです

        しおりをつける
        💡
        ありにゃ
        遠くから嫁いだので出産の時22時間腰をさすり続けてくれたのは義母でした。本当に心強かったです。

        妊娠中も我が家に車がないのでしょっちゅう来るまで迎えに来てくれて買い物つれてってくれたり、この辺を案内してくれました。

        娘のお出かけ着は、私たち親が買い揃える隙もないほど義母がくれたものばかりです。

        頭が上がらないです。

        本とはもっとフレンドリーにしたい気持ちでいっぱいですが、
        素を見せすぎて「この子大丈夫かしら・・」と思われたらどうしようなんて怖気づいてつい遠慮がちになってしまいます。

        トピ内ID:0614067844

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        嫌みっぽい

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        🐤
        ティンカーベル
        トピ主さんの言葉の端々に嫌みを感じますけど、意識して書いているんでしょうか?
        お嫁さんから嫌みな義母だと思われても仕方ないと思いますよ。
        私はこんなに良くしてあげてるのに、何なのその態度っ!
        って思ってるでしょ?
        赤の他人からみても感じるんですからお嫁さんだったら仕方ないんじゃないでしょうか。

        >息子に「ほら同居はだめなのよ、嫁は可哀想なのよ」と言い含めているそうですから。

        息子さんなんでもお母さんに報告しちゃうんですね。
        逆も有りです。
        あなたが言っている悪口(実娘比較・遺産分与)はお嫁さんに筒抜けですよ。
        息子さんには、上手くやるように躾されなかったんでしょうか?

        トピ内ID:8476780807

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        感じ悪い印象

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        😨
        てび
        私も、はいー?さんと同じように感じました。このお姑さん、文章だけみてると印象がとても悪いです。そう思わない方もいるようなので、自分はお嫁さんと似たタイプなのかもしれないですが。

        > 逆に姑を意識しすぎているのはお嫁さんの方ではないかな?と思います。本文に挙げたような嫁姑バトル系のドラマを嫁は好んで見ていて、息子に「ほら同居はだめなのよ、嫁は可哀想なのよ」と言い含めているそうですから。

        どうして?思い込んでるのはトピ主さんでしょう?ドラマ見てますっていうレスもなかったと思うし、ましてや言い含めてますなんて誰が言いましたかね。思い込みが激しいのは老年の特徴でしょうけど、これを現実でやられるときついですよ~。我が母も姑もそうですが。

        ただ実母は慣れてるので流せますが、姑だと、え?どうして悪い方に?って思うことあります。逆に兄嫁は母に困ってるようで(笑)
        立場変わればです。娘がなついてるのは当然だしその夫は婿だし異性だからうまく立ち回れる、うちもそうだし、きっとどこにでもある風景。

        嫁はそんな姑をいちいち不快に思うより関わらず心穏やかでいたいって、それが理解できますけど私は。

        トピ内ID:8470143742

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        はいー?さん

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        姑なれるかな?
        トピ主さんは、お嫁さんと良好な関係を築きたかっただけなのに、お嫁さんが距離を置きたがるので、小町で相談したら、姑批判のレスが殺到したので、歩み寄る事を断念したのだと思います。

        こちらから、行動しない事で「疎遠になってもいい」と覚悟されたのでしょう。
        別に捨て台詞のようだとは、思いませんが?

        トピ主さんが、歩み寄ろうと努力をしているのに、拒否しているのは、お嫁さんのほう。そして、息子さんもそんな妻を持て余しているようです。

        トピ主さん、小町では嫁と仲良くしようと思っただけでも叩かれる所です。
        どうか、心ないレスなど気に病まず、今迄の付かず離れずの関係を保って、心穏やかにお過ごし下さい。

        トピ内ID:6730034900

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        息子さんのおしゃべり?口が軽いのでは。

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        あまてらす
        びっくりしました。

        > 嫁姑バトル系のドラマを嫁は好んで見ていて、息子に「ほら同居はだめなのよ、嫁は可哀想なのよ」と言い含めているそうですから。

        こんなことをあっさり母親に言ってしまう息子さんが、元凶に思えてきました。

        これを言われていい気持ちのする姑もいないでしょう。信じられない愚行ですね息子さん。余計なことを。そして、こういう口の軽い人からはこちらの情報もお嫁さんにつつぬけなのは、かなり考えられることですよ。

        例えばトピ主さんが息子さんに言ったささいな愚痴、心開いてくれないだの、娘とは違って幸せの連鎖がないだの、お婿さんはよくしてくれるのに、だから遺産の差別は勘弁してね、なんて話も聞かされてるんでしょう。あげくに注意されてたりしたら最悪です。

        義実家によく思われてないことを知ってるんですよきっと。おおげさに言えば敵陣。よほどの勇気がなければ心なんて開くことはないでしょう。

        そしてそれに不満を持つ姑・・悪循環をうみ間接的に遠ざけているのは息子さんであり夫ではないですか。義理関係だからこそ信頼感が一番なのに、疑心暗鬼になってるのかも。嫁非難よりも足元をみてくださいね。

        トピ内ID:0409225612

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        あまてらすさん!

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        blank
        かな
        その通り!
        あなたの意見に大賛成ですわ。
        おしゃべりな息子がアホだよ。

        トピ内ID:9633410332

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        怖くなりました。

        しおりをつける
        😨
        嫁子
        姑をトピ主さんがおっしゃるように、「危険」「意地悪」なんて思ってもいなかった嫁です。

        トレンディドラマは見ますけど、嫁姑を扱ったドラマは母世代が見るものだろうと思っていたので、正直、見たことがありません。

        友達の中でも、そういうドラマを見てる人はいないので、話題にも上らなかったのですが…

        嫁になったら見るものなのですね。
        知りませんでした。

        ただ、姑は嫌だと思ったことはなかったのですが、トピ主のレスにショックを受けました…。
        ちょっと、怖くなってしまいました。姑の見方が変わりそうです…。

        トピ内ID:3919186477

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        何でも姑が悪いんですね(笑)

        しおりをつける
        😡
        杏林
        どうして姑の立場の人がコメントするだけで意地悪く捉える人が多いんでしょう。
        私はトピ主さんの最新レスでは、潔さと諦めしか伝わってきませんでしたよ。
        トピ立てして知らん振りの人が多い中、皆さんの意見を読んで納得した回答をお披露目しただけでしょう。

        捨て台詞?
        むしろ「はいー?」さんの方が捨て台詞に聞こえますよ。


        しかしトピ主を批判している中には息子の親になる人もいるはず。
        数年後、もしくは数十年後に「初孫に会いたいのに嫁の実家ばかりで会わせてもらえない」といったトピを立てていないといいのですが。

        トピ内ID:3326267853

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        残念ながら・・・

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        🐤
        ティンカーベル
        自分の存在を誇示できない姑の皆様がお怒りのようですが、息子の配偶者にとって大切なものは子供であり夫なのです。
        まずはその基本的家族関係の幸せを望んで、暖かく見守ってあげるのが姑の役目だと思っています。
        確かに至らないお嫁さんなのかも知れませんよ。
        でも、息子に根掘り葉掘り聞いて嫁の悪い情報を引き出さなくてもいいじゃありませんか。
        今お嫁さんは小さい子供を抱えて姑どころではないかもしれない、子育ての不安で一杯かもしれない、実母に頼ってもいいじゃありませんか。

        私は子供たちの幸せを見守るだけの姑になりたい。
        疎遠な嫁にでも「お義母さん助けて」と言われたら助けてあげたいと思う。

        そういうレスをすることが姑のイメージアップに繋がると思うのですが、このトピ主さんは違う様に感じたので残念でした。

        トピ内ID:8476780807

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        トピ主さん、めげないでくださいね

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        たんぽぽ
        トピ主さんと同じ立場だったら、私だって愕然とすると思います。
        自分がこんなに気を遣っているのに、自分の好意には目を向けられず、ドラマで作り上げた姑像に基づいて拒絶されている…。まさに、遣る瀬無いという感じですね。

        トピ主さんの息子さんの口が軽いという意見もありますが、そうでしょうか。息子さんが何でもかんでも報告する、という情報はこれまでにありましたか? トピ主さんが息子さんに根掘り葉掘り聞くということも然り。

        「お嫁さんが心を開いてくれないのは、私が何か悪いことをしたせいかしら?」
        と気に病む母から聞かれれば、
        「そんなことはないよ。ただ、こんなことがあった。ドラマを見ていて…(中略)…だから、母さんが悪いわけじゃないんだ。気にしないで」
        等のことを息子が言うのが、自然で思いやりのある対処だと思います。

        横ですが…ティンカーベルさん、もう少し穏やかで温かい言葉遣いにされると、確実に姑のイメージアップに繋がると思いますよ。

        トピ内ID:4515533223

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        横ですが・・・たんぽぽさん

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        🐤
        ティンカーベル
        >横ですが…ティンカーベルさん、もう少し穏やかで温かい言葉遣いにされると、確実に姑のイメージアップに繋がると思いますよ。

        ご助言ありがとうございます
        私は7年の同居歴を持つ30代前半の兼業主婦です
        この過剰なストレスをもたらす体験が姑という言葉に対する偏見を作り上げトゲのある言葉使いにしてしまったのでしょう

        たんぽぽさんは何度もレスされていますが、トピ主さんはなぜたんぽぽさんのような優しいお嫁さん達のレスを参考にはせず、姑を批判するレスにばかり反応して

        >「去る者追わず」の精神が一番ですね。

        と絞めくくってしまったと思いますか?

        たんぽぽさんも是非、義父母と同居なさるといいですよ
        いろいろな見方があることに気付きますから(笑)

        トピ内ID:8476780807

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        横…ティンカーベルさんへ

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        たんぽぽ
        トピ主さん、また他の皆さん、個人的な遣り取りになってしまいすみません。

        >トピ主さんはなぜ…姑を批判するレスにばかり反応して
        >>「去る者追わず」の精神が一番ですね。
        と絞めくくってしまったと思いますか?

        嫁姑問題は古今東西の普遍的な難題ですから、私のレスが理想論・自慢と思われる可能性は高いでしょう。謙虚さが足りなかったな、と自分でも思いますし。ただ、建設的な意見より非難に敏感に反応しやすいのも、心が弱っているときに自分から与えていく気持ちになれないのも、人の常です。

        確かに、私も同居すれば、間違いなくモヤモヤや衝突が出てくるでしょう。でも実両親の方が確実に喧嘩しますね。夫がどちらの両親とも同居しないと結婚前から明言しているため、私が同居に抵抗なくとも、可能性としてほとんど無いのですが。

        私は夫と義弟を育て上げた義母を尊敬しているので、子育ての不安があればまず義母に相談します。ほかの相談も、まず夫、次に義母です。義母を差し置いて実母に相談したら、寂しい思いをさせてしまうと思います。

        ティンカーベルさんはせっかく同居されているのに、子育てで実のお母さまを頼りにされるのですか。

        トピ内ID:4515533223

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        トピ主さんのレスを読んでいる限りでは

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        blank
        無理
        姑 = 意地悪婆さん のイメージそのものです。
        残念ながら。
        私も、トピ主さんがお姑さんなら、お嫁さんみたいに疎遠になりますね。


        やっぱり、姑と嫁が分かり会える日なんて来ないんでしょーね

        トピ内ID:0704156854

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        いいんじゃないんですか?

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        ラブリンQ
        タンポポさん、それぞれの家庭に、それぞれのスタイルがあるって
        事なんでいいじゃないですか?
        あなたはその考え方で、そのスタイルでOKだし、でも他の人が違う
        考えでもそれもOKじゃないですか?
        自分のスタイルを定義に相手に意見したって取り入れるも
        取り入れないも相手の自由なんだし。

        私もトピさんが、匿名の不特定多数の意見で結果を判断
        してよかったんですか?
        っとも思いますが、トピさんが「答えが出たわー」っと
        割り切れたのならそれでいいんでしょう。

        トピ内ID:9646651094

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        確かに人それぞれです

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        たんぽぽ
        子育てを実家の親に頼る人には、それぞれの考えや事情や理由があると思います。それで前のレスでは、具体例の一つとして教えていただきたかったので、私はこう考えるけれどという前提でお聞きしました。

        私のスタイルを取り入れろという意味に受け取る方がいたなら、私の書き方が不適切だったのでしょう。

        努力したにも関わらず、お姑さんに理不尽にも辛い目に合わされている方は、本当に大変ですよね。他方、継続的に工夫や忍耐や努力をせずに、お姑さんを簡単に悪者にする方は少なくない気がします。

        先人の知恵に学べば、女性はもっと家族の調和を図る存在になれるのに。潜在的に全ての女性がその能力を持っていても(これは私の勝手な信念ですが)、自分の考えに囚われて能力を開花できていない人があまりに多い。もったいないことです。

        トピ主さんの考え方や反応が私の実母と似ていて、ひとごとと思えずたくさんレスしてしまいました。失礼しました。

        トピ内ID:4515533223

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        長男の嫁ですけど

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        あ~改めおばば
        別にテレビドラマまごときで、自分の姑が意地悪なんて思いませんよ。
        まともに考えればわかることです。
        相手と関わったうえで、姑の人間性を目の当たりにしたうえで、色々なことの対応を経験したうえで、「あ、この人意地悪なんだな」と判断するんですよ。

        息子を取られただの、息子を丸めこんだ嫁が悪いに違いないだのそんなのは言いがかりですよ。

        姑は仮ににも我が夫を産み、育ててくれた人として、尊敬の気持ちは持っていたはずです。

        それが、ガラガラと崩れる原因は何なのか、それは姑が自己の行い、思い込み、言動を振り返る以外変えようはありませんよ。 

        憎い嫁作りのイメージのほうを止めて頂きたいと思います。



          

        トピ内ID:9164187028

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        トピ主です

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        😝
        寂しい母
        すみません、〆たつもりがまだ続いていたようですね。

        なんだか感じの悪い〆方に見えたようで、不快な思いをさせていたら申し訳ないです。本当に、自分の中でスッキリしたというか「ああ、合わないものは努力しても駄目なんだな。諦めよう。」と思っただけなのです。

        息子がペラペラ嫁の情報を流しているように書いてしまいましたが、たんんぽぽさんのおっしゃるように私が聞きだしていたのです。

        私「○○さんに何か悪いことしたかな・・・?」
        息子「いや元々こんなドラマ見て嫌悪感があるみたいで・・・」

        といった話の流れです。

        何人か温かいレスを下さった人がいますが、中でもたんぽぽさんのレスが大変ありがたく涙がでました。
        私も長い間働いてきたので人との距離感・付き合いは学んできたつもりでしたが、嫁姑間だけは難しいものですね。

        嫁の子供も男の子です。いつか、嫁も私の気持ちに気づく時がくるかな?
        もし嫁から歩み寄りが今後あるとしたら、その時は私もまた温かく迎えたいです。

        トピ内ID:8385994701

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