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    義理の弟夫婦に食事代もらってもいいでしょうか

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    🎂
    オリオン
    ひと
    初めて投稿させていただきます。よろしくお願いいたします。

    フルタイムで働く私30代後半、夫も同い年、6年生の娘が一人おります。

    昨年義理の母の還暦のお祝いをいたしました。
    義理両親、夫の弟夫婦、私たち家族3人、合計7名で食事会をしました。
    その際の食事代+お祝いの品の代金は我が家と弟夫婦家で、我が家は4名分、義理弟家は3名分負担しましょうと事前に決めておりました。
    普段コース料理など食べたことがない義母に折角の機会だから美味しいものを!と、少々奮発し(私たちにとっては高い)1万円のコースを注文しました。
    お料理もとても美味しく義理の両親も喜んでくれて、良かったね~と兄弟でも話していたのですが・・・

    事前に義理弟嫁ちゃんから、
    「お義姉ちゃん、お恥ずかしいのですがお給料日前なので立て替えてもらっていいですか?」と言われていました。
    義理弟は時勢柄賞与無し、と聞いていたので(義理妹は専業主婦)、義理妹にはもちろんOKと返事をしてあり、
    当日の代金はすべてこちらで支払いました。
    夫は長男だし、幸い夫婦ともボーナスも出たので、
    食事代(酒代含む)89,000円、お祝いのプレゼント10,000円 合計99,000円かかりましたが、
    義理弟夫婦からは、3名分の食事代として3万円を請求させてもらうことに。(酒代とプレゼント代は私ら出し)

    ところが義理弟から兄ちゃん夫婦は稼いでいるんだから全部ご馳走してよ、と夫に連絡があったそうで、
    私モヤモヤしてしまっているんです・・・
    奮発して1万円のコースにしたこと、美味しい地酒(お高い)を何度も注文していたこと、
    は義理弟夫婦が言い出したこと。
    せめて、せめて! 自分たちの料理分くらい払ってほしいと思うのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:0481934201

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    最初が肝心です

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    😑
    最初が肝心ですよ。
    ここで「お兄ちゃんだから~」というのを許すと、事あるごとに長男だからやっといてよ、と言われて貧乏くじ引かされますよ。
    ここは絶対にひいてはいけません。
    本来なら半分ずつですから。

    トピ内ID:0321611436

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    見栄を張りたいなら小遣いで

    しおりをつける
    🐶
    はーりー
    それで、ご主人は弟さんに見栄を張って「いいよ、わかったよ」なんて返事したんでしょうか?
    だとしたら、ご主人が弟家族分を小遣いから負担すればいいだけですよ。
    トピ主さんも、ご主人がお小遣いを何に使うかまでは気にしないでしょ。
    自分の弟家族にいい顔したいなら、家計費を使うのは間違いですよね。
    それに、弟さん家族にとっても「兄家族が金出すから」となるのはいいことではないし。
    お金のことって人間関係をおかしくしますからね。

    ですから、ご主人が自分のお小遣いで弟にしてやりたいのならそれはかまわないという風にするとよいと思いますよ。

    トピ内ID:9799022272

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    それくらいいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    イクラご飯
    端から払わせようとしていたわけではなく、払うつもりは十分あったのだから、事情を勘案して、今回は払ってあげてもよいのではないですか?せっかくのお祝いごとですし、こんなことで揉めてつまらない思いをするよりも、気持ちよく払ってしまった方が何だか後々楽な気がします。

    義弟さんはちょっと図々しい気もしますが、そこは兄弟の話なので、旦那さまがどう出るかに任せてしまってよいのでは?

    なーんて言ってるから私はいつになってもお金が貯まらないのか・・・。

    トピ内ID:8178292150

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    縁遠くなりましょう

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    🙂
    おやじい
     まったく、非常識な弟夫婦ですね。私なら、今回のことは、腹に収め、請求は止めます。しかし、このような付き合いは金輪際止めます。こんな事なら、トピ主一家と義父母だけでやった方が良かったと思ってしまいますよね。私が弟なら、意地でも払いますよ。
     兄弟は他人の始まりと良く言いますが、今後は縁遠くしましょう。

    トピ内ID:3426181220

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    問題ありません

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私は長男ですのでトピ主さんのご主人の立場になります。

    時にはご馳走するケースもあるでしょう。
    しかし今回は事前にきちんと話しをしてお互い同意していたことです。

    どちらの給料が多いとかまったく関係ありません。
    最初に約束したようにきちんと金額を払ってもらうべきです。
    そもそも私がご主人であればそんな話が弟からあったも
    その場でいやそれは違う問題だから払えと言いますね。
    で、その場で処理するのでトピ主さんにも話す必要がない感じ。

    今回の義弟さん夫婦の支払いについては
    トピ主さんとしてはきちんと事前に約束したのだから払って
    もらわないと困るとご主人に言いましょう。
    その上でもしご主人が今回はうちが負担しようと言う場合は
    その金額をご主人のお小遣いから出すようにしましょう。

    トピ内ID:3979470707

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    それで?

    しおりをつける
    blank
    ぽちお
    ご馳走してくれって言われて
    その電話はどうしたのですか?
    旦那が了承してしまったのなら、今回の支払は
    我慢して。

    今後お祝いは、夫婦単位で行なう事を
    旦那と約束しておきましょう。
    どんなお祝いであっても、お金が絡むものは
    弟夫婦とは絶対に一緒にしない。

    各家庭の家計にあったお祝いを
    するのがベストです。

    トピ内ID:8547575732

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    当然です

    しおりをつける
    blank
    hana
    そう思うのは当然です。

    事前に話し合いの末、その割合で負担すると決めたのに、後になって奢れだなんてずうずうしいにもほどがあります。

    働いているのがうらやましいなら、弟嫁も働けばと言ってやりたいですね。

    でも、気持ちが納まりませんね。いっそ、お義母さんに、弟夫婦がこんなこと言って困るとばらしてしまったらどうでしょうか?

    私だったらするなあ。

    トピ内ID:9641317484

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    兄ちゃん夫婦が稼いでいるのは自助努力の賜物

    しおりをつける
    blank
    駄辞林
    最初に約束したんだから、義弟夫婦はそれを守るべきです。
    兄弟で両親の還暦をお祝いする、という主旨からも外れてしまいます。
    当初の取り決めの通り払え、甘えるなでいいと思います。

    で、ご主人は何と言ってるんですか?

    トピ内ID:5695237978

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    それでは「還暦のお祝い」にならない

    しおりをつける
    majority
    ただの食事会だったら出すことも検討するが、今回は母の還暦のお祝い。
    お祝いの品代と酒代は出すが、自分たちが食べた分だけはきちんと払え。
    母に対する気持ちの問題であって、所得は関係ない。

    と、私が兄なら妻(トピ主さん)に相談せず、弟に言う。


    私(正社員、子どもなし)と姉(専業主婦、子ども3人)で普段食事に行けば
    私、母、姉、姉の子ども3人分の食事代は大抵私が出します。

    でも、還暦のお祝い、喜寿のお祝い等で母に贈った品物代、食事代は
    所得のない姉も事前にきちんと旦那さんに了承を得ているのでしょう
    何も言わず、きちんと兄弟で割ります。
    それぞれの所得は関係ありません。(購入前に相場を確認し合います)
    「長男(兄もいます)だから多く払って」なんて甘えもありません。
    だってそれは母への気持ちだから。

    トピ内ID:3552203092

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    ご主人はどう思っていらっしゃるのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    あ~改めおばば
    請求してもいいと思いますが(今後のことも考えて、甘ったれてもらっては困るので)、私なら言わないかな、というか、モヤモヤしないかな。
    もし請求するとしたら、2名分にするかな。

    トピ内ID:4959445685

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    払ってもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    稼いでいるのではなく 「働いて」いるのです
    遊んで金貰っているわけではないのです
    そんな失礼な義弟夫婦には 3万円どころか 5万円請求してもいいですよ
    ご主人は どう 言われているのですか
    「稼いでいるから奢って」と言われた時点で バカヤローーーーの気分ですが・・・
    100歩譲って 自分達の飲み食い分は払ってもらいましょう 
    さんざん飲みくいした挙句 オネダリなんてもってのほかです
    みっともない

    トピ内ID:6415684303

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    義弟からきちんとお金をもらって下さい

    しおりをつける
    🐤
    あや
    いくら賞与がなくて経済的に厳しいとは言え、
    事前に支払いの分担を決めていたのですから
    後になってそのようなことを言うのは反則です。
    そもそも、よっぽどの理由でもない限り、
    当日になって立て替えて下さいなんていうのも個人的にはなしです。
    最初からいくらかかるかくらいは分かっていたはずでしょうから。
    経済的に困窮しているなら、身丈に合ったお祝いをすればいいだけです。
    義母だって分かってくれるでしょう。


    お兄さんの懐を当てにするなら専業主婦の奥さんに働いてもらえばいいのでは?
    乳児がいてそれが可能ではないのかもしれませんが、
    いくら弟と言っても働いている社会人なら甘え以外の他ならないです。

    トピ内ID:2509417700

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    払って貰って下さい。

    しおりをつける
    🐤
    ゆぅ。
    トピ主さんご家族の家計と義弟夫婦の家計は別ですから、「兄弟で母親の還暦のお祝いをしよう」との趣旨に基づき、事前取り決めの3万円はきっちり貰って下さい。
    『兄さん達は稼いでいるんだから、ご馳走してよ』って何をふざけたことを言っているのでしょうか…。
    金額云々の話では無く、約束も守れないのかとかそういった話になると思うのですが。

    ご主人から義弟に請求して貰うことになるのでしょうが、男同士だと見栄もあるのか「いいよいいよ」となりそうですよね。
    もし万一そうなった場合、義弟夫婦の飲食費3万円は家計負担ではなくご主人負担(お小遣い等からの供出)として貰って下さいね。
    妻としてはそこは譲れない一線かなと思います。

    トピ主さんご一家のお祝い事で招待する方ならともかく、…自分の母親のお祝いに一銭も負担しなくて良いかなんて…義弟さん、社会人としてどうなのかなぁと思います…。
    本当にお金が無くてどうしようもなくてなら話は違いますが、どうもそういう雰囲気ではなさそうですものね。

    トピ内ID:3738818301

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    その3万円が今なければ

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    🐧
    flyer
    トピ主さんの家計が苦しいなら請求するのは当然だと思いますが。
    旦那さんはなんと?

    多分トピ主さんは義弟が言った

    》兄ちゃん夫婦は稼いでいるんだから全部ご馳走してよ

    でモヤモヤしているのでしょうが実の兄弟同士の会話ですから、義姉に対しては「申し訳ない」と思っているんじゃないでしょうか。
    それとも普段から『たかり体質』が気になっていて「今回は絶対払わせよう」と誓っていたのですか?
    しかし、三万円程度のたくわえがないのは本当ですか?
    「お給料日前なので立て替えてもらっていいですか」って、義弟夫婦はそんなにギリギリの生活なんですか?
    ボーナス当てにしててローンの支払いかなんかがどんときたのかなー

    でも、ここで2人分の食事代だけ請求してもお互いにいやな思いをするだけのような気がします。義妹に「義弟から頼まれたから今回はウチが持つけれど、次回なにかのときはそちら持ちでお願いねー」と言っておきましょうよ。
    家族の行事はまだこれからもありますし、介護などで力を合わせなければならないこともおこるかもしれません。
    ここは恩を着せておけば?

    トピ内ID:8146048745

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    分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    みちる
    主さんの気持ち分かりますよ。私だってそんなこと言われたら義弟夫婦はケチで汚いなあと思います。ただお金の問題なのでなかなか言いづらいんですよね。

    私なら夫に判断を任せます。夫も兄としての立場もあると思いますし。たぶん夫さんはこのまま弟に請求しないと思いますが。

    私ならこれからは距離をおくと思います。
    義弟夫婦と個人的には会わないし、お正月にあったとしても手土産は渡さないなあ。
    もうこういう人達なんだなあと思っています。

    トピ内ID:6808957897

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      同意!!

      しおりをつける
      🐴
      ぼやっきぃ
      義弟夫婦から「食事代」くらいは当然頂いてもおかしくないですし、義弟の
      >ところが義理弟から兄ちゃん夫婦は稼いでいるんだから全部ご馳走してよ
      って!!誰のお祝いなんだ??と思います。

      トピ主さん夫婦はプレゼント代、酒代まで払っているのに常識ないですねぇ。うちも何年か前、実家の両親の還暦祝いしましたけど、きっちり折半しました。そして義理母の還暦祝いもプレゼント代は他の兄弟持ち、義理母の食事代はうち持ち、お互いの食事代は折半でしたね。少々お酒代がかかったので、それは一番稼いでいる?うちが何千円かは出しました。

      あんまり言いたくないけど、義弟は奥さんから何か言われたのかな???

      トピ内ID:6932035176

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      見方を変えると

      しおりをつける
      🐱
      ひまわり
      現時点では参加者全員がその食事会は「兄弟が母親の還暦を祝う席」と思ってると思うのですが、そこで弟分を負担してしまうと「長男夫婦が母親の還暦を祝う席に弟夫婦もご招待」に変わってしまいますよね?

      変な言い方ですが、会の名目を変えてしまうのか、変えるとすれば変わった事をどこまで伝えるか、という話かと思います。
      御主人がどう言っているのかは書かれていないので分からないのですが。
      ・兄弟で祝ったのだ と思うなら趣旨をもう一度弟に説明して代金を請求する
      ・兄弟で祝ったけど弟に良い顔したい のならお互いの奥さんには内緒で御主人がお小遣いからこっそり補填して黙っておく
      ・兄弟で祝ったことにしておいてやれと家計から補填 したいのなら、奥さんは今後弟さん夫婦との付き合いは微妙になると覚悟すべき
      ・俺が祝ったから弟には貰わない と思えるならお義母さんにも会の名目変更を伝えるべし

      御主人がどう決断を下すかじゃないでしょうか。
      しかし、弟がこう言ってるとあなたに言ってしまった時点で、今後何かあっても兄弟別々でやることにしようと思ってしまう事はもう止められない訳ですが。

      トピ内ID:9632361292

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      けじめをつける

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      blank
      ゆき
      ・払うと言ったものは兄弟だろうが払わせる
      ・兄弟からの還暦祝いとして贈ったなら、ちゃんと払いなさい。
      母の還暦祝いであって、お前の祝いじゃないんだ。

      けじめがつきません。
      それは弟さんの為にもなりません。
      とご主人を説得してください。

      後、今後はすべて事前徴収ですね。

      トピ内ID:6330579065

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      もやもやお察しします

      しおりをつける
      🐤
      トントン
      せっかくの還暦のお祝いの席に
      後味の悪いお話ですね

      兄弟といえども、其々に家庭を持っているのだから
      事前の約束をしているのに、
      弟さんのご馳走してはちょっとあつかましいと思います。

      母親からみたら、其々がお祝いを負担してくれている
      と思っていることでしょう。

      しかも、トピ主さん側が負担額も大きく持って(長男の立場?!
      ボーナスをもらってる分?!)考慮しているのに申し訳ないという気持ちがないのが不思議です。

      旦那様に再度言ってもらいましょう。

      兄弟といえど、いい大人になっても、けじめのない人には甘えは禁物です。

      トピ内ID:0393711129

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      私もトピ主さんと同じ感情になるかも

      しおりをつける
      blank
      aya
      それは嫌ですね。
      たぶん私なら、義弟嫁さん辺りに請求の電話とかしちゃうかもしれないですね。

      ところで、電話を受けた旦那様が勝手に「ああいいよ。うちが奢るよ。」とか言ってないといいですね。

      トピ内ID:0483095500

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      当然です。

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      🐶
      還暦夫の妻
      義理弟夫婦が払うのが筋です。両親の還暦祝いでしょう?子供達でお祝いするのが普通ですし、また後で言ってくるのもおかしな話です。

      働いていようがいまいと弟さんも払わなきゃ駄目でしょう。

      払う気がないのなら一緒にお祝いの席には呼びませんよね~。常識はずれですね。

      トピ内ID:9100708905

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      ご主人は何て答えたの?

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      blank
      一枝花
      小町女性にはええ格好しいと罵られると思いますが
      きっと、「いいよ~」的な事を言ったのでしょうね(笑)
      兄貴はつらいよ。

      さて、モヤモヤするのは当然でしょうね。
      別に弟夫婦を祝った訳じゃないんだから…
      それは理解しますので、せめて旦那さんには
      「だったら立替といてなんて言うなー」(可愛くね)とか
      「今度から合同でお祝いとかしないようにしよーね~」(ちょっとふくれて)ぐらい
      チクっと言って、忘れてあげましょう。後を引くのはあまりお薦めしません。

      こういう事って、奥さんが意外と物分りが良かったりすると
      ご主人の心の中で、あれっ?健気な奥さんじゃないか…
      ウチだって超金持ちて訳じゃないのに色々ヤリクリしてくれてるよなぁ。
      弟ばかり優遇してないで、今度何か感謝の気持ちを表さなきゃな!とか
      思ってくれちゃったりするかもしれません(笑)

      明るい家庭を作るコツかな?と思ったりします。

      トピ内ID:3576224932

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      わかります

      しおりをつける
      blank
      ぱり
      わたしのところと似てます。。はっきり言って共働きには共働きの大変さがあるのだから、ダブルインカム=余裕がある=だからいいじゃん食事代くらい出してよ という態度は頭きますよね。だったらお宅の奥さんも働けば!?とわたしは思ってます。お食事代、もらったほうがいいですよ。最初にそういう話をつけていたならなおさら。

      トピ内ID:5495818259

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      お祝いですから・・

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      🐱
      ほへ
      義母さんのお祝いなんですよね。

      兄弟でやったお祝いならば、義母さんからは兄弟二人にお礼を言われたはずです。

      それなのに費用はお兄さんもち・・は有り得ません。

      『お祝いの席のお金はきれいに出して、気持ちよくお祝いするのが筋だよ』と教えてあげましょう。人の結婚式に招待されても、ご祝儀を踏倒して飲食するのかと・・

      義弟さんは、非常識で甘ったれな発言です。

      きちんと3万円を請求しましょう。

      トピ内ID:0325174081

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      最初から

      しおりをつける
      🎶
      弥生
      たかるつもりだったりして。
      だぁって、給料日なんて大昔から知ってる事でしょう?今回から突然給料日変わったわけ?(仕事変わってたりして)

      給料日後にお祝いすればよかっただけのお話です、
      二度と弟夫婦と一緒にこのようなお食事会はしない、今後の付き合いも考えたほうがいいと思うけど。また、たかられそう。

      今回はお金のお支払い、ないかもね・・・弟夫婦の本性がわかったと勉強代とあきらめるしかないかな?

      トピ内ID:8254860751

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        経験あり

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        blank
        ばる
        トピ主さんと同じような経験があります。

        義父母は、子ども達夫婦みんなでお祝いしてくれたとを、それはそれは喜んで私達に感謝の言葉をくれたし、その後も友人・知人・親戚にお祝いの話題が出るたびに嬉しそうに話をしたことを私達子ども夫婦に言うんです。
        そしてポツリと
        「兄夫婦は共働きでそれなりの稼ぎがあるけど、弟夫婦はお嫁さんが専業主婦で息子(弟)も給料が減っている中でお祝いをしてくれた。どっちのお嫁さんにも感謝しているけど、弟嫁には無理させちゃったわ・・・。」

        お金を立て替えて負担しているのは私達夫婦なのに、両親の感謝は兄夫婦<弟夫婦。

        義父母も弟夫婦の方が頑張ったと思うから「貰い物のギフトカードがあるの。無理させちゃったから・・・」と義妹に渡すなど、ちょっとしたことで義弟嫁を優先。

        夫が義弟夫婦に言いました。
        「お金を負担するのはいいが、親を騙した形にはしたくない。親にはお前がきちんと話をしておいてくれ。」

        義弟からお金を貰ったことでぎくしゃく感は残ったけど、その後も義父母がお祝いの話をする度に嫌な思いをしなくなった方が大きいです。

        トピ内ID:5334309821

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        うちと同じ

        しおりをつける
        🎶
        ラリー ルーレックス
        うちと同じです。男三人兄弟なのですが
        主人(長男)が高給取りだと思っているようで、
        いつもあれ買ってくれ、月給はウン万円超えてる?
        とかとんでもない事を言ってきて、
        旅行に行ったときは食事代全部払う羽目に・・・。
        ホテルの夕食、
        弟夫婦×2(大人4人)+子供5人分ですよ。
        何でもたかってくる人たちでした。
        それ以降、やばそうな時は先に宣言します。
        「人数割りです。うちは夫婦二人分しか払いません」
        「高給取りではないのでお金は持ってません」
        子供がいない事、主人だけが大卒だからだと
        思いますが、勘違いも甚だしいです。
        言いにくいかもしれませんが、
        今言わないと一生たかられますよ。

        トピ内ID:5573355575

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        狙っていたかも

        しおりをつける
        blank
        ミルクティー
        旦那さんの返事にはなんと??

        義弟は最初から兄にごちそうになるのを前提で飲み食いしていたのかもしれませんね

        還暦祝いがあるなんて分かっていた事
        兄弟二人でやったのですから片方だけ払うのはおかしいです。
        今後の為に特にお金の事はうやむやにしてはいけません
        ボーナス出た出ないは関係ないよ
        必ず請求するように言って下さい。

        読んでて腹が立ってきた!!

        トピ内ID:2563675425

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        請求しましょう

        しおりをつける
        🐷
        りり
        最初に取り決めしていたんでしょ?
        だったら、ちゃんと請求しましょう。

        >義理弟から兄ちゃん夫婦は稼いでいるんだから全部ご馳走してよ
        はぁ!?
        ふざけるな!ですね。

        邪心ですが、最初っからたかる気満々だったのでは?

        トピ内ID:7274223895

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        しっかり徴収してけじめを

        しおりをつける
        🐱
        いな
        この手の人たちは、一度お金をかわりに出すようなことをしてしまえば、繰り返し同様の攻撃をしかける可能性が高いです。

        しっかりと自分たちの分だけでも支払って頂いて、けじめを示してください。

        トピ内ID:1215575580

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