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    結婚生活、夫はイマイチでも子どもがいれば何とかなるもの?

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    らりー
    恋愛
    数年前に結婚した30代半ばの友人は、夫との仲はイマイチで、離婚さえ考えるほど嫌なことも多々あるらしいのですが、子どもの存在が心の支えになっているらしく、夫のことは我慢しながら子どもを育てることだけに情熱を傾けて生きることにしたそうです。

    その友人以外にも、夫のことはもはやそんなに好きじゃないけど、子どもはとてもかわいいから結婚生活を続けている、という人はまわりに多いです。

    みんなまだ子どもが小さいので、子どもにつきっきりになる生活は理解できるのですが、そういう人たちは、これから、子どもが大きくなって、手がかからなくなったり。巣立って行った後、どうなるのでしょうか?
    夫に我慢しながら生活していくのでしょうか。それとも、子どもが育ってしまうと、また新たな愛情が芽生えて夫婦で仲良くやっていけるのでしょうか?
    私たちはまだ、みんな、目先のことに精いっぱいな世代で、そこまで先のことを考えている人は見当たりません。
    かわいい子どもの存在により、醒めた夫への愛情もずっと維持できるものなのでしょうか。

    トピ内ID:3295747955

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    それぞれ

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    ん~
    ですね~

    私は我慢できなかったですけど。
    結婚が早くて子供もあと数年で成人…自分はアラフォー…
    夫との先が見えてしまったから別れました。

    ん~ 理想は、
    嫌なこと辛いことも夫と乗り越えて年老いたら仲良く…
    なんでしょうけど、辛さが勝って愛情は無くなり生活もできませんでしたね。

    でも、
    今夫に我慢しながら生活を送ってる方には、
    日々の生活で何が起こって夫への気持ちを良い方へ変わるかも知れませんし、醒めていても我慢できちゃう人もいるのでは?

    スパッと主さんの質問に答えを言える人は少ないでしょうね。

    トピ内ID:3750961889

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    私も巣立ちます!

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    💡
    おばさん
    夫には愛情を感じない40過ぎのおばさんです。娘が二人います。
    娘たちが巣立ってしまったら、私も巣立つ予定です(笑)
    今は娘がいるから我慢できるし頑張れるので…
    でも、その時に同居の義父母がこの世から巣立ってくださっていたら、残るのもありかな?

    トピ内ID:9563186934

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    私はそうは思いません

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    フィンケル
    子供のために別れないという話は良く聞きますが、愛情の冷め切った夫婦に育てられた子供は悲惨ですよ。うわべだけの仲良さなんてすぐに見破りますし。(友達にそういう子がいるので、良く話しは聞きます。両親に対する尊敬も信頼もなく、実家へは一切寄り付きません)
    子供のため、というより経済的な面で離婚に踏み切れない人の方が多いのではないでしょうか?

    私はシングルマザーに育てられましたが、父親のいない寂しさなど一度も感じた事はありません。
    私の母は経済的にも精神的にも自立した強い女性ですし、とても愛情深い人だからかも知れませんが。

    なので、私は夫にガマンしながら生きるのならシングルマザーで幸せに生きる道を選ぶと思います。
    一度失った愛情が何かの拍子に再び蘇るなんて、お互いによほどの努力をしないと無理ではないでしょうか。

    トピ内ID:3617190400

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    実は自分がそうなんじゃない?

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    💔
    プロポーズは女から
    それを知ってどうする。
    他人を詮索してどうする。
    自分は仲いい夫婦と思いきや、夫が浮気してたらどうする。

    トピ内ID:8903027194

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    それは本人たちにもわからないのよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    子供が生まれると生活のほとんどが子育てに費やされて、それを手伝わない夫だったり、大変さを共感してくれなかったりと、色々疲労とストレスがたまって遠ざかる時期というのがあるものです。

    決定的なことがない限り(あっても)子供から父親を奪いたくないし、何よりも子育ての最中に(専業主婦は)就職活動して職を見つけて子育てとの両立を考えたら、色々な思いはあっても離婚することが現実的ではないことをわかっているのです。

    賛否両論あるでしょうが、そういう生き方もあるのです。
    もしかしたら私たち、トピ主さんのご両親も子育て中はそんな思いを何度となく経験したかもしれないですよ。

    子供が成人したら、いえ結婚したら、いえいえ孫が生まれるまでは…頑張ろうと人間どんどん欲が出てきて気が付いたら老夫婦になっていて、今さら喧嘩したり離婚したりのエネルギーもなく、そのまま人生を終えることもありますよ。
    でも振り返ってみれば、子供が授かったのも生活も夫のお陰。何よりも立派な社会人として世に出せたなら、私の人生はこれでよかったのだと思うのです。

    なんとかやっていくの。

    案ずるより産むが易し。

    トピ内ID:1705906572

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    子供は副産物

    しおりをつける
    🙂
    まるか
    夫との仲が冷えきったら、夫に面倒を見てもらい、私は一人でやり直します

    トピ内ID:7351274513

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    夫婦はいいけど子供は学習する

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    midori
    結婚して子供ができる。
    妻が仕事をやめる、看護師や薬剤師、キャリアウーマンなら
    離婚しても、ある程度の生活はできるでしょう。
    それができない人は、仕事が終わって、またパートに出たり
    土日働いたり、シングルマザーの人は、本当にたいへんです。
    多少のことは、目をつむって夫婦を続ける。
    夫婦はどうしようがいいのですが、子供はそんな両親を見て
    育ちます。健全には育ちません。
    女の子なら、なぜ母が働いているのに父は家事をしないんだろうとか、
    男の子なら、あんなに残業しても、自分のこづかいは少しとか。
    あまり結婚にいい印象がない。それが今の若い人です。

    トピ内ID:9370437053

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    何ともならない

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    糠に釘
    何とかなってる人は 何とかなってるだけで 破綻状態で暮らしていることに変わりないですね。

    >子供の存在が心の支え

    夫婦の間のことは自分たちの責任 子供には一切関係の無いこと。支えにされる子供がいい迷惑。
    そうするしかないのなら 子供を引合いに出す前に自分自身の不甲斐無さを呪えって話。
    そんなくだらない負担を子供にさせる時点で親失格でしょ。 私はそう思いますが。

    トピ内ID:5685276620

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    どうでしょう?

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    さくら
    子供も第一だけど、ご主人に愛されてこそ我が幸せという女性もいます。
    そういう女性は、子供の為に自分の人生犠牲になってまで思いやりも何もかも冷めた夫との結婚生活を送らない気がします。
    これは冷えきった子供だけで繋がった夫婦の場合です。
     
    子供が巣立っても、イマイチだけで離婚はしません。 
    妥協しながら熟年老後最後まで添い遂げる夫婦が大半なのでは・・・

    トピ内ID:6061774886

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    あと一年少しでせめて別居を考えてます

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    XXX
    夫と出会ってもう25年になる40代半ばの兼業主婦で11歳の子供が一人います。私ももう夫との老後は考えられないぐらい冷めているので、せめて別居しようと思っています。今は海外にいるのですがあと1年すればここを離れるのでそれをいい機に仕事を別の場所に見つけて別居に踏み切る予定です。 一度しかない人生なので このまま死ぬのはまっぴらです。

    私は仕事も持ってるし夫と同じぐらい稼いでいますが、経済的に自立だけは心がけてきました。 幸い見た目も若いので(30代前半に見られます)女としてもまだまだ行けるという自信があるので 将来出会いも期待しています(実際今でも食事のお誘いぐらいはあるので、たまに食事デートぐらいはしています)

    経済的自立と女磨きを怠らない事。 これがあればいざというときに踏みとどまらなくていいですよね。

    仕事持ってなかったり、女をあきらめてるからって 結局仕方なく、お金のためにイヤな人と一生を過ごすのでしょうか。 夫が寝たきりになれば?下の世話とか?

    好きな人でもないのに、そんなあきらめの人生、私にはムリです。
    チェンジ=チャンスです。 

    トピ内ID:0699608757

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    止めて欲しい

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    ミキ
    ちょっと違う立場からですが・・・

    義父母がちょっとそんな感じです。特別仲が良くなく、一時は別居してたこともあったそうですが、落ち着いて今は離婚せずに暮らしてます。雰囲気が、同居人って感じなんです。子供や孫が円滑油になってる状態で、子や孫がいないとどちらも生活に満足できないようで、正直迷惑です。2人でなら旅行になんて行かないけど、子か孫が一緒ならいく、そんな人たちなんです。

    ピ主さん夫婦に子供が授かった場合の将来だと思います。

    トピ内ID:5973781343

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    既婚者によくある愚痴かも

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    😝
    ロリエ
    こんにちは、トピ主さんは、察するに独身ですよね?

    普通の感覚の既婚者は、独身の友人に対して「結婚生活が楽しくてしょうがない!」「夫と子供がいてこそ幸せを感じる」「いいものだよ」というようなノロケは言わないですよ。自慢になってしまうようで悪いからです。

    ですからその冒頭の1人のお友達は仮面夫婦生活かもしれませんが、
    「夫のことはもはやそんなに好きじゃないけど、子どもはとてもかわいいから結婚生活を続けている」というのは、独身のトピ主さんに対する一種の方便に過ぎないのだと私は思います。

    トピ内ID:7364655215

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    また好きになる場合も

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    pop
    私もそうでした。
    子育てが大変な時、夫をいやになりました。
    でも考えてみると、そこであれこれ夫とぶつかったので、子供が成長して気持ちに余裕ができたときには、お互いを理解してうまくいくようになりました。
    もともと好きで結婚したのだから、やっぱりまた好きになるものではないでしょうか。
    すごく気の合う友人も、一緒にいすぎると嫌な面が気になりだすけど、そこを乗り越えると、やっぱり一番気が合うと思えるようになることは、よくあります。

    トピ内ID:8734452850

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    自分を納得させるための言い訳

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    blank
    田舎民
    子供がいて幸せ、とでも思ってないと自分がみじめすぎてどうしようもないんじゃないでしょうか。小町じゃすぐ離婚という人が多いですが離婚のハードルってかなり高いと思いますし。
    ただその冷え切った夫婦の2人もですが、そういう夫婦に育てられた子供はかわいそうだな、と思います。

    トピ内ID:0276005824

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