詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • まだほとんど言葉を理解できない1歳児のしつけ どうすれば…
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    まだほとんど言葉を理解できない1歳児のしつけ どうすれば…

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    sio
    子供
    1歳2ヶ月の息子のグズリがひどくて悩んでいます。
    1度泣き出すと1~2時間泣き止みません。

    たとえば…
    おもちゃが思い通りに動かないと癇癪を起こして泣くし、
    寝起きは必ず大泣きし、
    眠いのに私が一緒に添い寝できない(外出先とか用事があるとか)と大泣きし、
    人の顔を叩いたなどで「ダメよ!」と口で怒ると大泣きし…などなど。

    1度泣き出すと、抱っこしようが大暴れで、何をやってもなかなか泣き止みません。
    親は「ほっときなさい」と言うけれど、ほっとくとますます大音量で、本当にしつこく1~2時間泣き続けます。
    あのボリュームで泣き続けられる1~2時間は物凄く長く感じ、こちらがヘトヘトになります。
    それが外出先なんかだと、あまりのうるささに周囲の目も冷たいし、もうこちらが泣きたくなります。(実際涙でたことも)

    昨日も、お出かけ用バッグにお菓子を移しているところを見られ、1度お菓子の存在に気づくと与えるまで泣き続けるのです。
    今日はもう食べたし、泣けばもらえると思われても困るし、あげずにいると、まるで虐待してると思われるのではないかというほどのボリュームで激しく泣き続けるので根負けしてあげてしまったり…

    現在妊娠8ヶ月で里帰りの予定ですが、両実家から「マサト(息子)はグズリがひどすぎるし1度泣き出すと手に負えないから預かりたくない」「もう少しマシになるよう躾けてくれ」と言われています。
    でも言ってわかる歳ではないし…
    ちょっとしたこと(思い通りにならないなど)で大泣きし、なかなか泣き止まない場合、抱っこしたりしてかまってあげる方が良いのか、それとも甘やかさずほっとくのが良いのか… またお菓子を与えると泣き止む確立が高いのですが、でも泣き止ませる為に毎回与えてもよいものか…(それだと実家に居る間でかなり太ってしまうのではないだろうか…)

    何かアドバイスいただけないでしょうか…

    トピ内ID:2273971891

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 4 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    中途半端で妥協すると味をしめますよ

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    お子さんは泣けば親が根負けして与えてくれることを覚えてしまったのでしょう。
    このまま「泣きやむから」と物を与えるのはエスカレートする元です。
    お菓子の次はおもちゃが欲しいと泣くかもしれません。

    妊娠中で大変だと思いますが、ここで悪循環を断ち切るなら「お子さんに諦めさせる」(様子を見つつ放っておく)しかないかな。
    何回か経験させると子供も覚えると思います。

    言ってもわかる年ではないけど、今から言っておかないと後になってからでは難しいです。
    すべてがすべて理論通りにいかないことはわかっていますが、中途半端な妥協は危険ですよ。

    通報される可能性はありますが、相談員の方が来たらありのままを話し自分に非がないことを見せればいいのです。
    お子さんの体に不審な怪我やアザがないか見てもらってもいいでしょう。

    ご近所の方にも会った時に「いつもうるさくしてすみません」と挨拶しておくといいですよ。

    トピ内ID:1346173082

    閉じる× 閉じる×

    赤ちゃん返りも入っているかもね・・・

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    大変なお気持ちよく分かります。頑張っていますね・・・・

    今はしつけより、子どもの欲求をどれだけ飲んであげられるか
    だと思います。顔を叩くのくらいはいや~ん♪で済ませて
    とにかく、子どもが満足すれば泣きません。

    今、我慢させなければその後我慢できなくなるか、というのではなく
    下の子が産まれれば、否応もなく上は我慢しなければいけなくなります
    上の子が思うぞうんぶん甘えられるのは今しかないのです。
    そう思ってこの短い期間、甘えさせてあげてもいいかと思います。

    里帰りが期待できなかったら、しなくても子供は産めます
    里帰りしないで二人目、三人目を産んだ方もいます
    私も里帰りなしで二人目産みました。もちろん
    旦那さんの協力あってですが

    おかしで満足できてもいいと思います。もう一歳過ぎてますし
    下が産まれて落ち着いたらまた食生活を見直されても良いのです
    うちもそうやって2歳くらいまでお菓子あげ放題でしたが
    徐々に間食をなくすことが出来ています。すべて完璧にではなく
    出来ることを考えて育児していけばよいかと思います。

    トピ内ID:7222549435

    閉じる× 閉じる×

    我が家の場合

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    同じ1歳児です

    我が家の場合ですが「どうしたの?」と声をかけ抱っこして駄目な理由を目を見て話し聞かせます
    話が出来ない状態なら、黙って抱っこし続けます
    それでもぐずっているようなら、鏡の前へ連れて行きます
    「泣いている子がいるよ」どうしたのかな?って声をかけると、しばらく泣いていてもその泣いている自分を不思議そうに眺めるようになり次第と泣き止みます
    そこで、抱っこして目を見て駄目な理由をもう一度話して聞かせます

    ゆっくりと静かに優しく話しかけることと顔を見て話すことがポイントです

    我が家流ですが、参考になれば幸いです

    トピ内ID:9844031627

    閉じる× 閉じる×

    子育ては体力!?(1/2)

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    今でも通用する説なのか、元々俗説にすぎないのか知りませんが、娘の幼児期頃には“赤ちゃんの泣きは運動の一つ”と言われていました。なので、泣き出したらまず前回の授乳からの時間を確認し、次におむつを調べてどちらも原因足り得なければ「ハイうんどう運動」とほっておきました。娘は15分以上泣き続けることは無く、この子って飽きっぽい?などとちょっと心配したことさえありました。

    15分が5分でもうるさいことに変わりはないので“泣きは運動”ならば運動させちゃえということで、ハイハイを始めたころからとにかく“動かす”ことに留意しました。赤いモノをヒラヒラさせると必死で寄ってくるゾ、それがすんごくカワユイぞ、でもこれって猫じゃらし?赤ん坊じゃらしだね、などなどしょっちゅう動くようにしていました。掴まり立ちから歩くようになるに従い、動かしやすい興味の対象(の発見)の種類も増え、大抵では夜にはかなり疲れてしまうようになりました。
    そうなってみると、興味の対象を逸らすのが簡単なことに気付きました。この「躾」(?笑)は、ライターとかハサミなど危険物に目がいったり手に取ったりしたときに大変役に立ちました。

    トピ内ID:6388795363

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    77
    うちも、小さいのがおります。

    泣きやむのは、お菓子だけですか?
    小さな子供が出ているテレビとか、アニメとか、大好きなおもちゃなどはダメですか? 

    放っておいても、子供は泣きやまないですね。
    それに、親が怒ると、その顔がこわいんでしょう。大泣きします。
    逆に、面白いことがあって、大笑いしていると、本人も笑い出します。

    まだまだ親のことを真似している毎日ですから、主さんがあまりストレス抱えているとその雰囲気を察知して、ぐずるということもあると思います。

    親も気分転換し、「あ~ 見て!○○すごいね」と話題を振ってみたり、
    テレビをつけたり、天気が良ければ外に行っておいしい空気をすったりと
    場の雰囲気をガラリと変えることをお勧めします。

    あまり、アドバイスになっていないかな?

    トピ内ID:6919970322

    閉じる× 閉じる×

    子育ては体力!?(2/2)

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    ということで、ウチの子達は“おもちゃが思い通りに動かない”とか“口で怒られたとき”とか“お菓子があるのに与えられない”などの事態で泣くことはなかったのですが、同様の考え方で普段から強い興味を示す対象を知っておくといいんじゃないかと思いました。
    また、この方法でなくても、とにかく“疲れさせる”ことを考えてみるのも一法かと思います。

    一応このやり方の欠点も申し上げておきます。
    まず、なにはともあれ親も疲れます。私も妻もアラサーだったのでなんとかやれたと思います。子育ては体力だなあとつくづく思い知りました。
    あと、忙しかったりで充分“疲れさせる”ことができないと、夜の寝付きがひどく悪くなります。抱っこしている分には大泣きはしないのですがグズグズと寝付かず、その内授乳の時間になったりおしめ換えが必要になったりで寝付きそうだったのが目が覚めたりと、もう根比べです。私はこれで最長2時間(約AM1~3時)付き合わされたことがあります。やっぱり体力勝負?!(笑)

    健闘を祈る!

    トピ内ID:6388795363

    閉じる× 閉じる×

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    ぴのこ
    うちにも同じくらいの娘がいるので、お気持ちよく分かります。

    おもちゃが思い通りに動かないと癇癪を起こして泣く
    →「こうやったら動くよ!」と一緒に遊んであげてもダメかな?

    寝起きは必ず大泣き
    →眠くてグズってるのかもしれませんね。
    うちは、あまりにグズる時は、もう一度寝かせてしまいます(汗)

    眠いのに私が一緒に添い寝できないと大泣き
    →添い寝でなくても寝てくれる方法があるといいんですけどね。
    ベビーカーとか抱っこ紐とか。

    人の顔を叩いたなどで「ダメよ!」と口で怒ると大泣き
    →今はまだ叩くこと=ダメ!と言っても覚えられないと思うので
    その場で止めるようにやさしく言ってみたらどうでしょう。

    1度お菓子の存在に気づくと与えるまで泣き続ける
    →好きなオモチャとか、絵本とかないですか?
    うちも、お菓子を見つけると欲しがって泣きますが
    他のもので釣ると、すぐにお菓子の存在を忘れてしまいます・・・。

    既にやっていたらごめんなさい。
    でも、私も他人事とは思えなくて。
    思い通りにいかなくてイライラしてしまうこともあるけど
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:9234791814

    閉じる× 閉じる×

    お気持ち、お察しします

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    お子さん、まだ1歳2ヶ月なのにずいぶん要求度が高いんですね~。ある意味知能が高いのでは?とさえ思ってしまいます。でも母親としては悩みますよね。

    お菓子の件、あまり神経質になることもないとは思いますが、何か他のことで気を紛らわすことは出来ませんか?。絵本、音の出るおもちゃ…そろそろ子供向けのDVDなんかもどうでしょう?。

    躾けの成果が出始めるのは4歳くらいから…という説があるそうですよ。それまでは反抗期は来るし、まだ人の感情を理解する力もないそうです(1、2歳で大人しい子もいますが、おそらく躾けの成果ではなく、持って生まれた性格です)。でも物心つく前からの躾けもまた大事。何か悪いことをした時に、手で制して「ダメ!」と低い声で言う。これを理解出来るようになるまで根気良く繰り返す…とか。

    ちなみに泣いている時にあまりほったらかすと、不信感が芽生えてサイレントベビーになってしまうそうなので、大変かとは思いますが出来るだけ抱きしめてあげた方が良いですよ。

    私も男の子2人の育児に奮闘中。声を荒げること数知れず。時々泣きたくもなりますが、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:1799956371

    閉じる× 閉じる×

    私の経験から(4歳児+0歳児の親です)(1)

    しおりをつける
    🐧
    ちょび
    初めにお断りしておきますが、私は、専門家ではありません。トピ主さんのお子さんと全く同じタイプの子供(現在4歳児)を育てた経験と最近読んだ本(相良敦子「お母さんの敏感期」文集文庫)から私なりに解釈したことをお伝えさせていただきたいと思って出てきました。

    お子さんの困ったちゃんな状況は、トピ主さんのせいでも、躾が悪いせいでもなく、単にそういう性質を持って生まれてきただけです。そして、それも一生続くわけではありません。現在4歳の息子は、全く同じ行動を取ってきましたが、現在は普通の男の子になりつつあります。ひっくり返ることもありますが、30分位で自分で気持ちの区切りをつけることができるようになりました。

    親御さんにもそれがわかってもらえるといいのですが・・・。

    辛いでしょうし、大変ですが、是非お子さんと正面から向き合い、きちんと躾けてください。甘やかしに逃げてはいけません。
    私も偉そうなことをいいつつ、子供が1歳台の頃は、二人きりになる時間が本当に恐ろしかったですし、毎日泣き、怒鳴っていました。でも、正面から向き合い続けた結果、現在の平穏な日々があると思っています。

    トピ内ID:5817408982

    閉じる× 閉じる×

    共感を示してあげる、というのは?

    しおりをつける
    blank
    おっとー
    言葉の細かい意味は分からなくても、お母さんのおなかが大きくなったこと、
    抱っこの仕方が少し変わってきたことなど、息子さんには(彼なりに)分かって
    いることがあって、不安に感じるのかもしれませんね。

    たとえ1時間でも、泣いてがんばれば思い通りになる、と思わせてしまったら、
    息子さんはがんばってしまうでしょう。
    「どうがんばってもお母さんは“だめなものはだめ”なんだ」と分かればきっと
    息子さんも変わると思います。

    「思い通りにならない」事態になった時、きっと息子さん本人もその気持ちを
    どうしていいか分からないんですよね。
    ただ静かにさせようと思わず「そうだね、上手にできなくてくやしいね」と共感
    してあげるだけでも、少し気がまぎれるかもしれません。
    あるいは他のことに注意を向けるとか。

    お菓子は(おやつなど以外は)ご褒美にとっておいた方がよくありませんか?
    下のお子さんが生まれたら、どうしたって我慢することは増えるはず。
    「いいおにいちゃん」だといいことがあると思えたら、きっとその方向で
    がんばってくれますよ。

    トピ内ID:5714061605

    閉じる× 閉じる×

    先手打ちましょう

    しおりをつける
    blank
    38
    >おもちゃが思い通りに動かないと癇癪を起こして泣くし、
    寝起きは必ず大泣きし、
    眠いのに私が一緒に添い寝できない(外出先とか用事があるとか)と大泣きし、
    人の顔を叩いたなどで「ダメよ!」と口で怒ると大泣きし…などなど。

    どれも、そりゃあ泣くだろうなってことばかりですが。
    最初から、これやったら泣くなってわかりませんか?そして泣いたら大音量なのも、いつものことですよね。

    しつけは1歳半からでも十分です。とりあえず今はお子さんを泣かせないように先手を打つようにした方がいいと思いますよ。
    おもちゃが思い通りに行かなさそうだと思ったら、泣き出す前に別のあそびに誘う。
    寝ぐずりが激しいんので、眠い時は寝かせる。外出は眠い時間をさけたり、外出先で泣かずに眠れる方法を探す。
    「ダメよ!」は1歳半からでいいです。今は叩かれないように周りの人がよける。お菓子は見せない。

    1歳2カ月でしつけが入ってくれたら、親は苦労しません。

    今はお子さん優先で甘えさせながら、泣かせない方法を探す方が適切ですよ。

    トピ内ID:2501656990

    閉じる× 閉じる×

    泣き声の種類を聞き分けることと、iPod

    しおりをつける
    🐧
    ねね
    私の経験をお話しさせていただくと、我が息子が泣くときは、
    (1)思い通りにしたくて自己主張のため、泣く(~15分)
    (2)何で泣いているのかわからずにただむかついてて、泣く(~30分)
    (3)ママに抱っこしてほしくて、泣く(エンドレス)
    のフェーズがありました。私が抱っこするのは(3)の時、息子が私を呼んでいるときのみでした。(1)や(2)の時に抱っこしても余計に激しく泣くだけなので、適当に放置しておきました。(3)で抱っこすると、彼の要求が通ることになるのですんなり泣き止みます。(2)の時に別の物を見せてうまく気を散らしてやると泣き止むこともあります。とにかく(1)の時に根負けすると「泣けば叶う」と学習することになるので後々良くないと思います。
    大切なのは、1歳児の機嫌に親がいちいち振り回されないことです。私は、耳栓をしたり小音で音楽を聴いたりしていました。母親がイライラしなければ、子供のぐずりも早く治まります。がんばってください!

    トピ内ID:0564886288

    閉じる× 閉じる×

    続きです(2)「甘やかし」と「甘えさせる」

    しおりをつける
    🐧
    ちょび
    泣き止ますために、お菓子を上げるのは、やめた方がいいです。それは「甘やかし」です。お菓子を上げるタイミングの主導権は親が握るべきだと私は考えています。
    「お菓子は○○で食べようね」と言って「わかった人ー」「はーい」という会話を3回位してから一緒に鞄に入れました。そして、約束の時まで我慢できたら、いっぱいほめる。または、絶対に子供が開けられないような袋に入れてしまうか鞄自体を開けられないようにする。知恵比べでした。何ヶ月も続ければわかってもらえる時が来ます。

    泣いてる時に抱きしめて落ち着かせるのは構わないと思います。それは「甘えさせる」。とても大事な事です。ただ、うちの子はそんな事では泣き止まなかったので、ほっときました(実際は、私も怒鳴ったり泣いたり)。そして、終着点が見えた頃(1~2時間後でした。)、「ごめんなさい」を言わせてぎゅっと抱きしめました。そしたら、子供の泣き叫びも終わる合図、親も怒るのをやめて許す合図。これは、あとにひきづらないため成長とともに本当に役立ったやり方でした。だんだん子供が許して欲しくて、自分から「ごめんね」、そしてぎゅっを求めてくるようになりました。

    トピ内ID:5817408982

    閉じる× 閉じる×

    続きです(3)「子供の秩序感を大事にする」

    しおりをつける
    🐧
    ちょび
    子供は、大人がどうでもいい事にとてもこだわります。
    うちの子の場合、店への道順(行きつけの店と反対方向の店に行こうとすると引っくり返ってベビーカーから落ちるほど徹底してました)やバス停までの道程で触ったりする物が儀式のように決まっている、服や手の一部でも汚れたりぬれたりすると嫌がって着替え、ミニカーの並び順が変わると怒り狂う…等生活の隅々までこだわりがありました。

    私は、本当に苦痛でしたし、いちいち子供の主張の言いなりになるのは、「甘やかし」ではないかと悩みました。(でもその通りにしないと、生活に支障をきたしたので従った)

    最近、相良敦子「お母さんの敏感期」文春文庫 という本を読み、この子供のこだわりが成長の過程でとても大事で必要で邪魔をしてはいけない…という事を学び、これは「甘やかし」ではなかったんだーと安心したところです。
    もしよければ、教育学の専門家の本の割に、最初の一部分以外は簡単でわかりやすい文庫本ですのでお勧めします。子育て難易度の高いお子さんを育てているお母さんの心の支えになるかもしれません。また、親御さんにも呼んで理解してもらえるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:5817408982

    閉じる× 閉じる×

    続きです(3)「終わりは来る」

    しおりをつける
    🐧
    ちょび
    でも、いつかは終わりは来ます。
    うちの子は、言葉がわかるようになるにつれ、楽になりました(それでも辛かったですが)。

    1歳で訳のわからない泣き叫び期間、2歳で何でも「自分で」と言い出す期間(電気のスイッチ、雨戸の開け閉て…雨戸は自分ひとりでは難しいので怒り狂い、一日中雨戸を開けられない日もありました)、3歳位から反抗期としつこくうるさい「なんでどうして」期…全てノイローゼになりそうでしたが、1歳代よりはまし…と思い乗り切りました。
    妹が3歳の終わりに産まれ、劇的にお兄さんになりました。それでも、うまく行かなくて泣き叫ぶことは日課ですが、一人で何とか落ち着きを取り戻しています(最長30分位で済む)。
    今はとてもいいお兄さんです。
    昼寝からおきての泣き叫び1時間は、3歳になってすぐに終わりました。

    うちの親(じじばば)も面食らっていて「この子は絶対に障害があるに違いない。病院にいってみてもらえ」と言われていたので、役所の育児相談や発達相談も受けました。多少の遅れはあるが正常の範囲内といわれました。
    ポイントは、家と保育園で態度の使い分けができたことのようです。

    トピ内ID:5817408982

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      続きです(4)「子供の言い分」

      しおりをつける
      🐧
      ちょび
      3歳の反抗期時代、うまく行かなかったり、親の言うことが気に入らなかったりすると親をびしばし叩く時期がありました。
      そのたびに、叱った後、子供を無視し、他の部屋に行ったりしていました。
      ある時、子供が泣きながら言ってた事をどうにか順序だてて整理すると、
      「叩きたくないんだけど、叩くのを我慢できなくて叩いちゃう。そうすると、それが悔しくてもっともっと叩いちゃう」
      子供も、自分の内面と外界との間の秩序の違い、自分が外界にあわせたコントロールができない事を、きっと小さくても葛藤したりしているのだと、その時思いました。

      子供は自分で離せなくても1歳なら、親の言う事の輪郭はわかっています。言い聞かせることをためらわないでください。
      ある日突然わかるのではなく、だんだんわかるようになるのですから。

      そして、下のお子さんが妊娠中とのこと。大変ですね。でも、下の子は上の子と全く違う性格です。
      上の子と同じ位大変だったらどうしよう…と妊娠中は思って今したが、今は拍子抜けするほど楽です。いろんな子がいるんですね。

      そして、1人目で頑張った事は確実に自分の中で自信になっています。

      トピ内ID:5817408982

      閉じる× 閉じる×

      最後に「赤ちゃん返り」

      しおりをつける
      🐧
      ちょび
      他の方がおっしゃっているように、赤ちゃん返りもあるかもしれませんね。うちの子は、もう3歳になってからの妊娠でしたので、だいぶ言い聞かせて、赤ちゃんの登場をたのしみにしていました。でも、赤ちゃん返りはだいぶありました、

      私は、生まれる前に子供に赤ちゃんが生まれるということを書いた絵本をよく読んでいました。絵本ナビにいろんな絵本が紹介されています

      お姉さんお兄さんになる絵本
      http://www.ehonnavi.net/special.asp?n=61
      赤ちゃんがやってきた
      http://www.ehonnavi.net/special.asp?n=203
      1才の子には「おへそのあな」「ノンタンいもうといいな」ぐらいがお勧めです。

      うちの子は3歳で、理解力もあって、妹ができることを楽しみにしていたのに、出産直前であることに気づき、泣きました。
      「かーちゃんが、僕だけのかーちゃんじゃなくなっちゃうのは嫌だ」
      子どもの理解力なんて、こんなものです。
      今は、何が起こるかわからない不安に混乱しているかもしれませんね。
      少しでも心を軽くしてあげたいものです。

      トピ内ID:5817408982

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

        注目トピはありません。

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0