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    子供が私を好きだと言うのですが、その気持ちが分かりません

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    亜子
    ひと
    トピを開いて頂いてありがとうございます。

    私は結婚15年、10年間の義理の両親との同居を経験し、
    夫、娘(中2)息子(小6)との4人暮らしを始めて5年の亜子と申します。

    自身を思い返すと、厳しい両親にかなり束縛されて育てられたと思います。小町で毒親という言葉を知り、両親の事が書いてある!と衝撃を受けました。

    私は4~5歳位の頃から両親が苦手でした。
    なぜ好きでは無いのかも分かりませんでした。

    子供の頃、両親に叱られ私が泣くと「泣くな」とまた叱られました。泣くことを我慢する子供になり、今もそれは変わりません。

    でも我慢は自律神経失調症という形で身体に表れました。母は当時の主治医に子育てについて色々と叱られたと言い、
    それからは私に「泣いてもよいし、感情を表に出してよいし、もっと何でも思った事を言って欲しい」と言うようになりました。
    心がけたのですが、簡単には出来るようにならず現在に至ります。

    泣いても良いと言う件とは別で、私に対する束縛の面はずっとあったと思います。
    10代の頃、いま両親を理解出来ないのは自分がまだ子供だからで、大人になれば理解出来るようになるのだと思っていました。

    進学、就職、結婚と私が両親から離れようとすると泣いて引きとめました。

    それでも両親にとって一番合法的に家を出るには結婚だと思いましたので、
    結婚しても良いと言われていた年齢になるのを待ち、言われていた貯金額を貯め、言われたとおり自宅から近所の人と結婚をしました。

    長文ですが続きます。

    トピ内ID:7702090851

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    子供が私を好きだと言うのですが、その気持ちが分かりません

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    亜子
    続きです

    もちろん夫が好きで結婚したのであって、両親から逃げる一心で好きで無い男性と結婚したのでは無いと自分を信じています。

    子供が生まれて、その愛しさは自然と溢れてきました・・そして、両親の事がもっと理解出来なくなりました。

    自身の子育ては、自分がされて嫌だった事は、しない、言わない。
    言葉でもスキンシップでも、愛していることを表現するようにしてきました。
    しかし、どうも私は子供に対しての愛情が薄いのではと思えてなりません。

    愛情を量れない事は承知ですが、どの程度愛せていれば良いのか分からないのです。

    そして、子供達に私の事を好きか否か聞いてしまいました。
    子供達は私が驚く程に私の事を好きだと言います。

    私のどこがそんなに好きなのかと問うと、
    とても優しいし、自分達の事を大切にしてくれるから等々の返答でした。

    でもそれは本当なのでしょうか?

    我が子に限らず、子供って親を好きなものなのでしょうか?

    本当に長年の疑問です。

    長文でありましたのに、読んでいただきありがとうございました。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7702090851

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんの気持ちがわかる気がします

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    匿名希望
    最初に思った事です。
    トピ主さんは、反抗期の辺りでご両親にぶつかったりしなかったんでしょうか?

    私自身は、父が常に暴力をふるう人で私も常に殴られてました。母はそれを止める事無く、後で父のいない所で「ごめんね」とこっそり言うだけの役に立たない人でした。でも、そんなの私には耐えられませんでした。
    中学生頃に思いっきり家じゅうを破壊しながら大暴れした事もあります。
    父に殴られた後に、たて笛で殴り返し「死んでしまえ」と言い、母には「私が殴られるのを見てるだけの役立たずはいらないんだよ」と暴言を吐き、凄まじかった記憶があります。

    私の中では、その後両親からの涙と謝罪がありましたので、許すかどうかは分かりませんが、一応の区切りがついた気がしました。

    トピ主さんはご両親に「あんた達は嫌い」と言わなかった事と、謝罪をされなかった事が今につながっている気がします。

    でも、私は普通の両親で、毎日ご飯を作ってくれて、殴られない日常を与えてくれる両親なら愛せた気がします。

    トピ内ID:5126282915

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    無理に愛そうとしなくても。

    しおりをつける
    🐤
    みっち
    私には弟が二人います。私の母は男の子は本当に大切に育てていました。
    でも私は物資面では不自由は無いですが、愛情を感じたことは一度も有りませんでした。
    そんな私が結婚し子供を三人授かりました(三人とも娘です)。
    私もトピ主さんと同じで、母の様な子育てはしないって頑張りました。
    子供を比べない、物等で差別をしない。
    私は何をしても褒められたことが無かったので、子供達には一々褒めました。

    段々そんな自分に疲れてきました。
    無理は止めて自然に、その時々の感情で接してきました。

    トピ主さんのお子さん達が「お母さんは自分達を大切にしてくれるから、好き。」って、これは本心だと思います。
    家の子達は高校生になったら、私の嫌なところをハッキリ言います。
    小さい時はあんなに好き・好き言ってたのに・・・。
    でも、そんなもんです。

    今は子供達が私を好きでも・嫌いでもどっちでも良い、毎日元気で暮らしているだけで良しです。
    私は子供達は大切ですが可愛い日があれば、腹立つ日も沢山あります。

    トピ内ID:9329019273

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    好きな時も嫌いな時もある

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    きみ
    私も母親との関係があまり良くなくて、自分は子供を生んでも愛せないんじゃないかと思っていました。
    だから、当然、子供にも愛されないだろう、と。

    私は子供と長い時間一緒にいるのがいやで
    子供を保育園に入れるために必死で仕事を探しました。
    そのまま下の子が高校生になるまで働き続けました。
    でも、子供たちは小さな頃
    「お母さんは私達のために一生懸命お仕事している」って言ってました。

    自分達のために頑張っているお母さんのために随分聞き分けのいい子に育ちました。
    私は今も罪悪感でいっぱいです。


    それでも子供たちと過ごした20年の間
    全く子供に対する愛情がないわけでもなく
    子供たちだって、いつだって妄信的に母を好きではいません(笑)

    お互いに「好きな時も嫌いな時もある」
    今はそう言い合えます。

    安心してください。ちゃんとお子さんにも「お母さんのイヤなとこ」があると思います。
    トピ主さんはそれを恐れつつ、それを望んでいるのでは?

    上手に受け止め受け入れ咀嚼して良い関係を築いてください。

    トピ内ID:4530061522

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    同じ気持ちの人がいた

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    🐴
    ぴのこ
    よく、虐待されたり、親から捨てられて施設に入ってる人達から「どんな親でも愛されたかった、お母さんが好きだった」というニュアンスの言葉を聞きます。

    私も母親から虐待されていましたが、物心ついた時からアラフォーの今まで1度も母親を好きだと感じたことはありません。

    反抗期などあるはずもなく、母の暴力に怯え、無気力な毎日を過ごした子ども時代。
    同じ毒親持ちでも、親に期待する感情はさまざまあっていいはずなのに、なぜかみんな口を揃えて「親に愛されたかった」というのが、とっても不思議でした。

    私は、母親に認められたいとも、愛されたいとも、1度も思ったことがないんです。
    とっても冷めてるというか…
    トピ主さんの思いを読んで、私と似た感情を持ってるのかなと思いました。

    私も子どもを持つことが恐ろしく、高齢出産になってしまったので子どもがまだ小さいのですが、「お母さん好き」って言われて、少しは嬉しいと思えるのですが、どうも自信がなくて「子どもに気を遣わせてるのかしら?」と考えてしまう自分がいます。

    私も毒親だから子どもが気を遣うのかしら…と自信が持てないでいます。

    トピ内ID:0863034709

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    トピ主です

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    亜子
    匿名希望さま

    ご返信ありがとうございます。
    私の気持ちが分かるような気がすると言って下さって、気持ちが楽になったような気がします。

    確かに両親に「嫌い」と言った事は無いと思います。

    近づきすぎず、適度な距離感を保つような生き方をしてしまった事で、反抗もせずに来てしまったのかもしれません。

    みっちさま

    ご返信ありがとうございます。

    そうです、今の私は心に少し無理をしているのかもしれないです。
    実母から愛される事を望みながら、それは叶わない事なのだと分かり、悲しかったです。
    だから、自分が親になったら子供にはそんな思いはさせないよにしようと、
    気づかないうちに、無理してしまっていた気がします。


    きみさま

    ご返信ありがとうございます。

    お互いに「好きな時も嫌いな時もある」
    本当にその通りだと思います。
    子供は母親のイヤなとこも、ちゃんとありますよね、
    それが当たり前なんですよね

    確かに、私はそれを恐れつつ、それを望んでいるのだと思います。

    トピ内ID:7702090851

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    貴女は子供に同じ思いをさせなかった

    しおりをつける
    🐤
    くきょー
    トピ主さんはやさしく、我慢強いお母さんですね。

    >子供が生まれて、その愛しさは自然と溢れてきました・・そして、
    >両親の事がもっと理解出来なくなりました。
    >しかし、どうも私は子供に対しての愛情が薄いのではと思えてなりません。
    トピ文を読むと、私はやさしく愛情深いお母さんだと思いますよ。
    少し生真面目過ぎるかな・・・と思いますが(笑)

    >子供達に私の事を好きか否か聞いてしまいました。
    >子供達は私が驚く程に私の事を好きだと言います。
    子供が生まれて愛しいと自然に思えたんですよね。
    「お母さんのこと、好きだ」と言えるお子さんに育てた人が、愛情薄いはずありません。
    少なくとも、自分がされて嫌だったことをしないで、育てたことを誇っても良いくらいですよ!

    >子供が私を好きだと言うのですが、その気持ちが分かりません
    無理にご両親やお子さんの気持ちを分かろうとしなくても良いのでは・・・。
    頑張りましたね。もう、両親にとって良い娘じゃなくても良いですよ。
    ご自分を、ほんの少しで良いので「自分を認めてあげて」ください。頑張りましたよーっ。

    トピ内ID:9814259459

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    トピ主です

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    blank
    亜子
    ぴのこさま

    ご返信ありがとうございます。

    私は結婚して子供が生まれるまでは、ぴのこさまと同じように思っていました。
    しかし、自分の家庭を築くにつれて
    母に、愛されていたら良かったのにな・・・もう、叶わない事だけど、悲しいな、と思いました。

    >私も毒親だから子どもが気を遣うのかしら…と自信が持てないでいます

    同じように、私も自信が持てないです。

    トピ内ID:7702090851

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親という字は木の上に立って見ていると書く

    しおりをつける
    🐱
    三児の母
    タイトルの言葉、聞いた事ないですか?
    お子さんはまだ反抗期前でしょうか?

    このトピには似たような境遇の方が多いので書いてみました。
    生母は私が2歳の時に出奔し、継母と実父にDVとモラハラを受けて育ちました。
    生母は、よりを戻そうとストーカー行為を繰り返し、どろどろの人間関係のしわ寄せがすべて私にきて、召使いのようにこき使われました。
    反抗など出来る訳もなく、辛抱の子供時代でした。
    そんなんで、人の親になる自信もなかった私ですがどういう訳か上から女、女、男の三人の母親に。「親を反面教師にしよう」と強く決心。
    その後、離婚して女手一つで3人育て上げました。
    3人とも奨学金で大学へ上げ、上二人は社会人、息子は大学1年です。
    3人とも、中学受験を希望したので無理して中高一貫教育で遺産をつかいはたし、(継母、実父共に早世)皆しっかりと反抗期をやってくれたおかげで苦労しっぱなし!
    逃げ出したくてプチ家出や、ブチ切れて大立ち回りしたことも。
    慎ましい生活の中でも子供達は自由に学生時代を謳歌し、親の心子知らずという有様。
    続く

    トピ内ID:5761683578

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    親という字は・・・その2

    しおりをつける
    🐱
    三児の母
    なんて貧乏くじ人生!と嘆く事もあったけど「一人前にしなくては」という思いの元にやってきてしまいました。
    子供に好かれてるかどうかなんて聞きもしませんでした。
    大学は自分の力で(奨学生の覚悟を持って)やるべしと、入学金以外は一切ノータッチ。生活の面倒をみてあげるだけ。
    末っ子が大学入学して「成し遂げた!」とやっと気が楽になりました。
    今はレスのタイトルの境地です。

    ただACのけがあるので、心身共に疲れてしまい、今は娘二人にいろいろと助けて貰ってます。
    小旅行に連れて行って貰ったり、奢ってもらったり。
    最近やっと「子供を持って良かったのかなぁ?」と思うようになりました。

    でも、子供には子供の人生があるし、私が重荷になってはいけないですよね。
    今後の私の課題です。
    自分の事だけをつらつらと書き、何のアドバイスにもなりませんね。
    ただ、こんな人もいるという事だけお伝えしたかった。

    トピ内ID:5761683578

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    もう子供じゃないから

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    もう大人になったのだから、子供が親を好きだと思う気持ちがわからなくても当然かと思うのですが。

    それと、子供は親がいないと生きていけない存在だから、親が必要だという気持ちを好きという言葉で表しているんだと思います。大人が使う「好き」とは意味合いが違う。

    そして、どのくらい子供を愛さなければいけないかといえば、子供が笑顔で暮らせていれば、それでいいのでは。

    私も両親が苦手です。4~5歳の頃から、世話してくれていることをありがたいと思っていたけれど苦手意識がありました。向こうも、口には出さないけれど、もっと優秀な子が産まれていたら、と残念に思っていたんだろうな。そういうお互いの気持ちってなんとなく伝わってしまいますね。

    トピ内ID:5134023074

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