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    りょう
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    はじめまして。りょうといいます。女性の意見が聞きたく相談致します。
    先日、仕事関係の集まりで8年前に酷い別れをした元カノと再会しました。
    彼女は当時18の大学生。私は29の社会人。
    当時彼女を可愛いと思っていましたが、年があまりにも離れている事や、彼女も本気ではないだろうと私も軽い気持ちで付き合っていたのですが、半年ほどして、彼女から妊娠をしたとメールで言われ、私が思わず俺の子か?とヒドイ事を聞いてしまった事から別れに繋がったと思います。
    別れたというより、そのメール以来会う事なく自然消滅でした。

    会場で彼女と再会した時、私は最初は気付かなかったのですが、同僚に『彼女知り合いか?お前の顔見て逃げてったぞ』と言われて見たら会場の隅に彼女を発見。
    目が合うと会釈をしてくれたのですが、僕とは会いたくなかったのだろうとわかりました。
    しかし同僚が彼女を紹介しろと勝手に彼女に近付いてしまった為仕方なく3人で話しました。
    僕がどう紹介したらいいか困っていると、彼女から『学生の頃バイト先に来てくれたお客さん』という事を言ってくれました。
    もちろん嘘です。
    続きます。

    トピ内ID:9674347423

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    続きの前にごめんなさいね。

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    ルパ子
    酷い、酷すぎる!
    妊娠させて酷い言葉を浴びせたうえ、自然消滅???

    有得ない男ですね。しかも29歳だったんでしょ?
    よくも18歳の女の子にそんな仕打ちができたもんですね。
    他人事ながら腸が煮えくり返ります!!!!!!!!!!

    私が彼女の立場だったら、あなたの顔なんか生涯見たくなかったでしょうね。
    この世に存在してほしくないと思ってしまうかも。

    続きが反映されたら、もっとあなたに言いたいことが出てくること間違いなしです。

    トピ内ID:5904051965

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    続き

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    りょう
    続きです。
    友人はメアドを交換と誘ったのですが、もぅ結婚してるのでと会社携帯の番号のみ教えていました。
    私も彼女と当たり障りのない会話をしたのですがこのまま終えたくないと思い二人で話せないかと誘い、会場を出ました。

    私は彼女に責められると思っていたのですが、あの話はせず、同僚に怪しまれなかったですか?と申し訳なさそうにしていました。
    私からあの時はごめん、大丈夫だったか?ときくと、彼女は目をそらしてしまったのですが、仕方ない事だし、私が選んだ事だからと。これ以上話たくなさそうだったので話題を変えました。
    しかし昔の話になり、私がAは甘えたりワガママも言わないから気持ちが分からなかったと言うと、彼女は子供と思われたくなかった。嫌われるのが怖かった。もぅ一度りょうに会いたいとずっと後悔していた、と言ってくれました。
    その時は夜も遅く、彼女の御主人が待ってるとの事で別れて帰りました。
    しかし、僕は彼女に対してヒドイ事をしたのに…と申し訳ない気持ちと、彼女をまた愛おしいと思う気持ちでいっぱいです。
    また続きます

    トピ内ID:9674347423

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    続き

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    りょう
    長くなりすみませんが続きです。
    彼女の今の気持ちはわかりません。僕が気持ちを伝えるだけでも迷惑かもしれません。ただもぃ一度会いたいと思っていた…という言葉をもらえただけでも感謝しなければならないのかもしれません。
    とりあえずその時はまた会えたらいいですねという感じで別れましたが、やはりこれ以上会わない方がいいのですよね?
    ただもぅ一度会いたい。この年になって、彼女の事で胸がいっぱいになっています。
    彼女の幸せを壊してはいけないとわかってはいますが、彼女が私をどう思っているのか気になって仕方ないのです。自分一人では気持ちを抑える自信がありません。
    女性の皆様の意見として、彼女がどう思っているのか。僕はどうすべきかアドバイスを下さい。

    トピ内ID:9674347423

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    あのですね・・・

    しおりをつける
    💢
    うさぎ
    トピ主さん、彼女はあなたの同僚に対して大人の対応をされました。その気持ちを汲んで、これ以上近づかないことですね。彼女の気持ちを第一にしてください。

    トピ内ID:3547396748

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    続きの前ですが…

    しおりをつける
    🐶
    ウィンディキシー
    20代女性です。女性の意見をとの事でしたのでレスをします。
    まず思ったのは相手の女性の方、優しいですね。私が彼女の立場
    ならそのまま気づかぬふりを通します。つらい思いをされたのに
    会話をされたんですね。「これから」ですが、そっとしてあげる
    のが一番ではないでしょうか。ご結婚もされていますし、今のだ
    んな様が心の傷を癒していると思います。トピ主さんが彼女に申
    し訳ないと思われるなら彼女の幸せを願いつつ、トピ主さん自身
    も前向きに新たな恋をしたほうがよいと思います。

    トピ内ID:8150111126

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    成長してください

    しおりをつける
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    ベリー
    昔、軽い気持ちで彼女と付き合い、妊娠させた挙句
    酷い別れ方をしたんですよね?

    今また軽い気持ちで「結婚している彼女」に近づいて
    彼女を不幸にする気ですか?

    ご主人と裁判沙汰になり、慰謝料を払い、
    仕事を解雇、もしくは左遷してでも
    一生彼女と寄り添っていきたい覚悟はありますか?

    もしあなたがそう思っても、彼女はそう思ってないですよ。
    だって、あなたを見て逃げようとしたんでしょ?
    彼女にとって、あなたはもう一度会いたかった人だったけど、
    二度と思い出したくない人(過去)でもあるんですよ。

    それに、綺麗に別れたから思い出の余韻に浸って
    >また会えたらいいですねという感じで
    別れたけど、本当に連絡したら、彼女から幻滅されますよ。

    ああ、やっぱり自分の感情だけで動く人だと。
    「私は結婚しているのに、平気で連絡してくる。
     自分の事しか考えない男だった」と。

    本当に彼女に申し訳ないとおもっているなら
    二度と連絡しようなんて思わないで遠くから
    幸せを祈っててあげてください。

    トピ内ID:9392489339

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    それは男のエゴです。

    しおりをつける
    アルルの女
    すでに一度傷つけて不幸にした女を、二度までも
    不幸に引きずり込むのはやめてください。

    彼女は既に別の男性と人生を歩んでいるのです。
    彼女の今の人生を、幸せなものに出来るのは、
    あなたではなく、彼女のご主人です。

    ご自分の過去への郷愁と執着で、
    彼女の人生を危険にさらすのはやめてください。
    あなたのやろうとしている事はあまりにも無責任です。

    トピ内ID:9066717984

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    終わった事はどうしようもない

    しおりをつける
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    サウロロフス
    彼女がどう思っていようがトピ主さんがどう思っていようが
    彼女が人の妻である限り不必要に会うべきではありません。
    それで悶々とした気持ちが残ったとしてもトピ主さん自身の責任ですので
    彼女の力を借りずに解消するしかありません。

    ところで40近い男性が「もぅ」ってどうなんでしょう。ちょっとキモいです。

    トピ内ID:3156745304

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    37歳ですか。

    しおりをつける
    😠
    匿名希望
    都合の良い解釈はされない方がよろしいかと。
    彼女の気持ちが知りたければ電話かメールで訪ね、会いたければ彼女の夫か友達同席で会えば?
    会って今の気持ちが知りたいだけですよね?
    ホント、どんなひどい事しても過去の女性をまだいけると思える男性って超のつく幸せ者ですね。今の彼女の幸せを壊したくないってようするに「正直性的関係は持ちたいが離婚だの慰謝料だの責任はとりたく無い」って事でしょ。ホント8年前と変わらないクズですね。

    トピ内ID:7755641902

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    あなた結婚してるの?

    しおりをつける
    😨
    匿名
    29歳のいい大人が未成年の18歳の子を一人絶望の中へ突き落としたんですよ。今更何言ってるんですか。彼女には彼女を大きく包み込んでくれる夫がいるのです。今度は家庭を崩壊させる気ですか?本当に彼女を思うなら自分の気持ちなど抑えられるでしょう。第一あなた独身ですか?
    全く37にもなって進歩なしですか(呆)
    私が彼女なら恨むことはあっても愛することなど決してありませんよ。

    トピ内ID:5769908427

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    呆れた

    しおりをつける
    はるはる
    トピ主さん、何を勘違いしてんの?!
    そんなに酷い事をした彼女が、「今でも僕の事を思ってくれてるのかも…」なんて、あり得ないし!!
    はぁ~、呆れた。
    何でそんな思考回路なんだか…。
    とにかく今後は一切、彼女とコンタクト取るのは止めて!!

    トピ内ID:2295041986

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    なにもない

    しおりをつける
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    ひのき
    過去の話です。
    話を出されたから、気持ちを言っただけ。
    ご主人もいらっしゃいますし。
    できることはなにもないです。

    トピ内ID:4611378810

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    それは

    しおりをつける
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    ゆき
    二度と会わないようにしないと。
    妊娠させておいて逃げたんだから
    あなたは彼女の心も身体も傷つけたんです。
    もしかしたら 彼女に手を出す気ですか?
    最低ですよ。それは

    トピ内ID:1861160295

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    どうにもならない。

    しおりをつける
    むむむ
    彼女はもう結婚してるんですよね。
    どうするもこうするも無いと思いますが…。

    軽い気持ちで付き合って、妊娠させておきながら
    何の責任も取らずに逃げたんですよね…?
    そんな人とやり直したいとは、普通思わないんじゃないかな…。

    もしも、不倫関係に陥って、旦那様に訴えられても
    またトピ主様、逃げそうだし…(笑)

    ご自分の判断で切り捨てた女性なんですから、あきらめてください…。

    トピ内ID:4555932821

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    あなたねえ・・

    しおりをつける
    blank
    芋子
    何とっぷり空想の世界にはまってるんですか?
    その時の子供、どうなったんですか??
    よく考えて下さい。

    (これ以上は言いたくないのでどうか察してください。)

    トピ内ID:5293375595

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      ちょっと…

      しおりをつける
      😑
      莉理
      絶対他の方も指摘されていると思うのですが…

      トピ主さん、小文字使うのやめて下さい。女子中高生ですか…
      本当に社会人?普通に文章打ちましょうよ。

      トピ主さんのお悩みですが、

      >彼女の幸せを壊してはいけないとわかってはいますが、彼女が私をどう思っているのか気になって仕方ないのです。

      彼女がどう思っているかは彼女しか分かりませんが、おそらく終わったこととして受けとめているのでしょう。
      だから結婚しているのだと思いますよ。

      ずっと引きずっているのなら、トピ主さんに何らかのアピールがあったかも知れません。でもそれもないのですよね?

      もうトピ主さんに出来ることは何もないです。
      彼女を想うのなら、身勝手な気持ちの押し付けで彼女の気持ちをかき乱さないで下さい。

      それにしても分からないのはトピ主さんです。
      彼女に偶然会わなければ、そのまま放置していたのでしょう。
      私からしたら何を今さら…と思いますが。しかも「妊娠した」と言われて放置、これはただ逃げただけですよね。

      彼女は優しい人ですね。
      放置していたトピ主さんを責めもしなかったのですから。

      トピ内ID:9927446883

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      翻訳すると

      しおりをつける
      blank
      ごめら
      >もぅ結婚してるのでと会社携帯の番号のみ教えていました。
      彼女は既婚女性として「仕事相手としては付き合うけど、プライベートでは
      付き合わないよ」と線を引いてますね。トピ主さんもおそらく、プライベートのアドレスは教えてもらってないのでは?

      >彼女の御主人が待ってるとの事で別れて帰りました。
      ご主人に誤解されるような行動は避けたいんでしょうね。

      >また会えたらいいですねという感じで別れました
      「また会えたらいいですね」は翻訳すると、「こちらから連絡してまで
      お会いすることはもうないですよ」という意味ですね。

      トピ主さんの文を読んだ感じでは、彼女は身持ちの固い、きちんとした大人の女性に成長されたんだな、という印象を持ちました。

      もう8年前の話でしょう?彼女は精神的に成長してもう昔の彼女じゃないですよ。ご主人と出会って結婚し、その結婚生活を壊したくないと思っているから上記の発言が出るんじゃないでしょうか。トピ主さんが今からアプローチしても当たって砕けるだけだと思いますよ。彼女のことはもう忘れましょう。

      トピ内ID:7659121806

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      彼女の言葉は過去形です

      しおりをつける
      blank
      カコ
      一般論として男性には、「過去に自分に惚れてくれた女性は、現在も好意を持ってくれている」と思いたがる傾向があります。
      トピ主さんも、ご多分に漏れず…なのではないかと思います。

      そこで注目して頂きたいのが、彼女の言葉です。

      トピ主さんのレスが彼女の台詞そのままなら、過去形になっていますよね?

      彼女は「昔の話」をしていたから、「あの時はこう思っていたよ」と言ったまでで、それは現在進行形ではないのです。

      過去の過ちを本当に反省しているならば、二度とコンタクトをとらないことです(できれば同僚の方からも)。

      反省していることを見せたいのなら、二度とコンタクトを取らないことが、一番の誠意の見せ方ですよ。
      目の前でパフォーマンスするだけが行動ではありませんから…。


      それから同僚の方には、過去のことは話さない方が良いと思います。
      変に仲直りさせようと行動しだすと、また厄介なことになりかねませんよ。

      あなたが一人で、防波堤になって下さい。
      それが、昔はしなかった「彼女を守ること」に繋がります。

      トピ内ID:6771430167

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      主さんは罪悪感なのでしょ?

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      😨
      なっつ
      「俺の子か?」などとひどい事言って連絡を絶ったやり方は極悪非道ですよね。面倒には関わりたくない人なんですね
      彼女すでに結婚されているみたいなので、これ以上関わらないであげて下さい。
      それがせめてもの優しさだと思います。
      彼女の「忘れられなかった」という気持ちは当時のものです。今ではありません。
      主さんのその気になる正体は罪悪感だと思います。それとも他の人に過去にしたひどい事をばらされたくないから気になるのでしょうか。

      トピ内ID:1507502875

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      絶句・・・

      しおりをつける
      blank
      ようこ
      あなたは当時29歳でしょ?
      立派な大人だったんですよね?
      お腹の赤ちゃんは中絶なさったのでしょうか?
      若気の至りじゃ済まないでしょ。

      彼女が心穏やかに過ごせるように、もう近付かないであげてくださいな。
      彼女の幸せを願い、亡くなった赤ちゃんに手を合わせる事しか、あなたに出来る事はないと思います。

      トピ内ID:1037692872

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      何もしないで

      しおりをつける
      blank
      うーたん
      29歳のいい大人が未成年のお嬢さんをたぶらかした挙げ句、妊娠させてその後連絡がなかったから放置?でさらに37歳になったおっさんが今さら彼女に再開して心をときめかしてんですか?
      一言アホかって感じです。

      気持ち傷付けたのはもちろんだけど子供はどうなったんだろうとか気にならないわけ?呆れます。


      あのね、おじさん。
      彼女は8年間の間に自分を成長させて素敵なパートナーを見付けて幸せなの。
      あなたは?もう少し成長したら?
      会ってどうしたい訳?あの時から自分はこんなに成長したり変わったんだって何か彼女に胸を張って伝えれることがあるの?
      レスからは全く感じられないしむしろ後退してる感じだけど?


      1人で舞い上がってないで恥を上塗りする前に自分を成長させたら?

      トピ内ID:6513964131

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      小文字が気になる

      しおりをつける
      blank
      …。
      なんですか「もぅ」って。
      しかも1度間違えて「もぃ」とか…。
      気になっちゃうじゃないですか。牛か?!って突っ込みたくなりますよ。
      いい年して変な小文字使わないでください。

      彼女さんですが、もう結婚されてるとのこと。
      普通に別れたって大概元彼氏となんてよりを戻したいと思わないでしょうに、あなたの場合は最低でひどすぎますよね。
      本当、あなたを見つけて会場の隅まで逃げた彼女さんの姿を思い出せば答えは出ているのでは?

      もしあなたのことが、まだ好きで忘れられなかったら彼女さんが離婚して愛に来てくれるかもしれませんよ。
      他に電話や同僚を通して連絡が来るとか。

      あなたから連絡をするのはやめてくださいね!
      彼女さんには今旦那様がいらっしゃるのです。
      彼女の家庭にいらない波を立てないのが思いやりです。
      あなたは気持ちを伝えるとかいえる立場ではなく、「許してください、申し訳ありませんでした」という立場です。

      他にありません。

      トピ内ID:5125534392

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      どうもしない。

      しおりをつける
      😨
      ヒソカ
      彼女には家庭があるとの事。
      過去の彼女だけでなく、現在の彼女、彼女の家庭まで
      傷つける事のないように慎重に行動・・・というか

      私があなたの友人なら、
      「あなたから彼女には一切連絡しない事」
      とアドバイスします。

      トピ内ID:4004333042

      閉じる× 閉じる×

      そうですね

      しおりをつける
      😠
      みさ
      かなりキツイことを書きます。彼女に酷いことをした過去は消えません。
      彼女の人生に貴方は必要ないです。
      勝手に愛おしくなられても、迷惑以外何者でもないです。

      彼女はもう一度、会いたかったと言いましたよね?
      彼女の願いは叶いました。
      彼女は貴方との過去に決別できたのでしょね。
      彼女が愛おしいと思うなら、彼女の前に二度と現れないことです。
      貴方が彼女を幸せにする権利は、むかしむかしに貴方自身が放棄しましたよね?
      妊娠したと言われたのに「俺の子か?」と言い放ち、彼女を絶望の崖から突き落としたじゃないですか!

      遠くから彼女の幸せを祈り、二度と同じことをしないように暮らしてください。
      くれぐれも、彼女に連絡して彼女の家庭を壊すような真似をしないことが貴方に唯一残っている彼女への償いです。

      トピ内ID:2430974477

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      それは彼女も…

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      なんてのはない!

      普通に気持ち悪い…

      あなたは彼女より
      かなり年上ですよね?

      あの頃は年上の素敵な男性だった

      しかし今は
      加齢臭が漂う
      未だに独身の
      いいオッサンです。

      キャーこわいっ

      トピ内ID:5436547257

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        は~

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        溜め息
        今更何言っているんですか。
        バカみたいですよ。

        >彼女がどう思っているか。自分はどうするべきか。

        彼女はもうトピ主さんとは会いたくないと思っているでしょう。
        トピ主さんは彼女に連絡してはいけません。
        彼女に迷惑を掛けるのはやめましょう。

        トピ内ID:5665165218

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        最低

        しおりをつける
        😠
        カエル
        これ以上彼女を苦しめないでください!
        あなたの勝手な気持ちで近付いてはだめです!
        もぉ関わらないことが彼女にとって一番の幸せです

        トピ内ID:5628986573

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        自分に置き換えたら?

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        blank
        やれやれ
        彼女がどう思ってるかって? 女性から見たら、自分の人生に汚点をつけられた相手には関わりたくない、に尽きます。

        あなたは感傷に浸ってるけど、また関わって傷つけるつもりですか?
        自分が逆の立場だったらどうですか?それでもわかりませんか?

        彼女の幸せを願うなら会わないことです。

        トピ内ID:1887317095

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        問題ないのでは?

        しおりをつける
        🐤
        匿名さん
        このまま何もしなければ、どうせ悔いが残るだけなので、
        自分の思い通りに行動してみては?
        長い人生ですし、自分の思いに正直にいくべきですね。

        ちなみに、レス読んだ限りの私の直感では、彼女のほうにも訳ありな感じがします。

        トピ内ID:5424691612

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        きもいっ!

        しおりをつける
        😑
        しょうがない男だね
        >僕は彼女に対してヒドイ事をしたのに…と申し訳ない気持ちと、
        >彼女をまた愛おしいと思う気持ちでいっぱいです。

        申し訳ないが読んだあとの感想は、鳥肌たって気持ち悪い!でした。

        偶然再会しなければ、思い出すのも忘れていた位の存在の彼女でしょ?
        たった一言「一度会いたいと思っていた」と言われた位で
        心がゆらぐなんて、トピ主の現在が幸せじゃないんですね?
        昔を思い出して懐かしむ程度で抑えて、もう会わないで下さい。
        本当に男性って幾つになっても、おめでたい思考回路を持ってるんですね。
        中年の世迷言としか感じられません。

        第三者の目からしたら『トピ主の思考回路が気持ち悪い』です。
        『彼女のことを胸をいっぱい』にするのは勝手ですが、行動に起こしたら「どん引き」です。

        トピ内ID:1638900856

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