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    😣
    りんご
    ひと
    3歳、1歳、二人の子供がいる専業主婦です。
    月に1回ほど義父母宅へ子供を連れて遊びに行きますが、
    義父母に子供の接し方を注意されるのが苦痛です。

    ・泣いてる時は放っておけばいい、諦めて泣き止む
    ・好き嫌いはないように育てるべき 
     お皿が空になるまで無理やりでも食べさせろ
    ・一人遊びも大切。遊んでいる時は放っておけばいい
    ・時には体罰も必要 親の言うことは絶対 
    ・左利きは絶対矯正しろ みっともない

    私は、公園に行ったら、思い切り子供と走るし、一緒にすべり台をしたり、ボールを蹴ったり、投げたりと遊びます。
    どちらかというと、怒鳴ったり、叱ったりすることはほとんどなく、
    「○○だから、○○しようね」とやんわり伝える方です。
    食事も偏食気味なのが悩みのタネですが、好きなおかずに混ぜたり、一緒に料理したり、自然に食べてくれるのを待つほうです。
    ただ、人の迷惑になること(公共の場で騒ぐなど)と安全や健康管理に関すること(チャイルドシートを必ずつける、手洗い、歯磨きなど)は厳しくしています。
    利き手は、一応「右手に持とうね」とクレヨンなどは持たせますが、吃音など子供に異常がでるようなら矯正は絶対ではないと考えています。
    体罰、無視、置き去りはしない主義。
    会話やコミュニケーションは大切にしたい。

    昔の子育てが、義父母の子育てが間違っているとは思いません。
    ただ、世代間や環境の違い、時代背景などで子育て方針が違うだけなのだと思うのですが、、、

    子供の欠点を見つけ、育て方が悪いからだとも言われます。
    注意されるのは、必ず夫が席を外している時のみ。

    夫に訴えても「そうですね」って聞き流しておけばいいからと言うばかり。
    「会わない」という手段は無理です。
    やはり我慢するしかないでしょうか?

    トピ内ID:9920646986

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    ありがたい義父母ですね

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    ありがたい
     注意してくれる人なんて今の世の中そういないのでありがたいことですよ。たぶんもう少ししたらトピ主さんにもわかるでしょう。世間の目では
    義父母世代の考えがまだ多数です。とにかく素直に一度意見を取り入れて自分なりの答えを自信を持って出しましょう。

     このぐらいの事を拒否して我慢だなんて言ってると、いざというとき本当のことを言ってくれる人は誰もいなくなります。小町にも現実にも裸の王様がたくさんいますよね、人の愚痴は言うけど義父母の言うことは聞きたくないって人。このままだとトピ主さんも仲間入りです。小町の同属擁護に気づかなくなったら危険ですから気をつけて!

    トピ内ID:9442553998

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    そうなんですね~

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    てぶくろ
    とぴ主さんが、義父母の考え方が出来ないのと同様、義父母も、とぴ主さんと同じ考え方には、今更出来ないんですよ。そう考えれば、なんとなく納得が行きませんか?ご主人の言うとおり、’そうですね’と流すしかないと思います。

    あんまり腹に据えかねるようなら笑顔で、’あらっ、そんな考え方があるんですね!新鮮です~ありがとうございます!’とでも言っておけば?時間をかけて、’価値観を押し付けられても聞くつもりはゴザイマセン’ということを態度で示していくしかないと思います。’本当に言うこと聞かない嫁でねえ’くらいの評価を、早いうちに得てしまいましょうよ。

    苦痛なのは分かりますが、他人はあれこれ言うものです。むしろ面と向かって言うだけましなくらいです。

    ところで私も左利きです。と言っても書くほうだけ左利き、という状態で、お箸の持ち手は矯正されました。会食などの席で、隣の人と頻繁に手がぶつかるようだと将来差しさわりがあると、親は思ったようです。矯正は大人になってからでは難しいので、思うところがあるなら早い方がお子さんは結局楽でしょうね。こういう事例もあるということで。

    トピ内ID:6155892511

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    聞き流す

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    🐶
    みんく
    年をとると説教したがりが増えるようです。
    ご主人の言うように「そうですね」で流すのが一番だと思いますよ。
    ウチも色々言われますけど、大体適当な返事をして無視しています。
    ご主人がいない席で言われるなら「なぜ主人の前では言わないんですかー?」と
    ちょっと嫌味っぽく言ってみてもいいかも。
    うるさい人にはこちらも少々図々しくならないと対抗できませんよ。
    人に変わってもらうのは難しいので、まずは自分が変わるしかないです。
    ちょっとずつでも変わっていきましょうね。

    あと、これは特に問題ないと思いますけど、なんで嫌なの?

    >一人遊びも大切。遊んでいる時は放っておけばいい

    トピ内ID:6740536353

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    スルーするしかない

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    hana
    ・泣いてる時は放っておけばいい、諦めて泣き止む
    ・好き嫌いはないように育てるべき 
     お皿が空になるまで無理やりでも食べさせろ
    ・一人遊びも大切。遊んでいる時は放っておけばいい
    ・時には体罰も必要 親の言うことは絶対 
    ・左利きは絶対矯正しろ みっともない

    今時、ここまでいう義親がいるんですね。
    多少なりとも、孫の育児に口を出されたことはみなさんあるのではないでしょうか?

    そうしたとき、私は、子供を育てていないのに勝手言ってるなあ、信じられないわって思ってスルーします。
    我慢ではなくスルーです。言われても聞いたふりだけすればいいのです。
    心のもちようです。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5773677649

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    あーはいはい。

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    blank
    のん
    と、受け流せませんか?
    他人になんと言われようと、あなたが母親なんだから実際育てるのはあなたの自由だし。
    ただ、左利きの矯正については、ちょっと賛成。
    みっともないなんて理由ではなく、結構世の中右利き仕様にできているらしく、たまに不便があるそうですよ。
    両利き目指してみては?脳も程よく刺激されそうだし。
    お互い子育てたのしみましょうね。

    トピ内ID:2701704225

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    切れてみたら?

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    blank
    あ~あ
    義父母のそういう指摘、うっとおしいですよね。
    年をとると説教したがりが増える、そのとおりですね。
    「そうですね~」と聞き流すのも自分でためこんであとからムカムカしますよね。
     
    「今の子育てはこうなんですっ!!!」
    って、切れてみたらどうでしょうか。
    難しいと思いますが。
     
    私も言い返せないたちなので、義母にガーガー言われるのがすごくイヤです。
    滅多に会わないので、今のところなんとかなっていますけど。
     
    聞き流すのが一番波風立たなくていいのだろうと思いますが、自分の精神上よくないと思うので、我慢せずに言い返したらどうでしょう。
     

    トピ内ID:1817095804

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    旦那さんもひどい

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    blank
    オレンジ
    >子供の欠点を見つけ、育て方が悪いからだとも言われます。
    >注意されるのは、必ず夫が席を外している時のみ。

    旦那さんは聞き流せって、それはないよって思います。
    うちの夫は「ひどい!文句言ってやる」と本当に電話してしまうので
    それをとめると「ごめんね」と言ってくれます。
    夫が悪いわけじゃないけど。
    でもそれで少し満足する私です。

    スルーしたくても旦那さんがこれじゃむかむかしちゃいませんか?
    一度演技でもいいからワーって泣いてキレてもいいと思います。

    トピ内ID:4194652239

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    あなた次第

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    blank
    通りすがり
    義父母の言葉を
    ありがたいと思うか
    つらいと思うか、
    それはあなたの問題で、あなた次第ですよね。

    年をとっている分だけ、
    たくさんの子供が大人になる過程を見てきた義父母が
    あなたの子育てだと将来に不安がありますよ、と教えてくれているのでは?

    どっちにしても、
    今のあなたの気持ちだと辛いままだと思います。

    何事も、自分の心もち次第ですよ。

    トピ内ID:8716498039

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    それはウザイ義理親だー!

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    ちび太
    うるさいですね。
    私もそんな義理親だったら耐えがたいです。


    トピ主さんご主人は完璧ですか?何も欠点は無いんですか? そんな立派な義理親に育ててもらったんだから、立派であたり前ですよね。。。 しかし 人間誰しも足りないとこはあります。義理親の前で「○○←ご主人の事…こんなとこがあって~」とか 嫌味に言い返したらどうでしょうか?

    意地悪な言い方だけど、義理親もトピ主さんにだけ文句を言うわけだから、それって変だし。 私も娘は左ききです。幼い頃 左手に包帯して右手でご飯を食べさせたら、全然食べられなくて…ごめんねって謝って二度と直そうとは思いませんでした。
    トピ主さんが親なんです。自信を持って子育てして下さい。私自身はヤンチャだった息子にはボカボカ殴って育ててきましたが…子供にもタイプがありますからね。頑張って下さい。

    トピ内ID:5341278412

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    一理ありかな

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    minamina
    泣いているときですが、単なる我侭などで泣いている時は放って置いたほうがいいでしょうね。
    好き嫌いはなくしたほうがいいと思います。子どもの頃、親に無理やり食べさせられましたが、今はほとんど好き嫌いがありません。今となっては感謝してます。いい年した大人が野菜などが嫌いで食べれないと聞くと気持ち悪いですもの。食べ物を無駄にしないという教育も大切だと思います。

    上記に関しては義父母に賛成です。よく”私の子どもだから、私のやりたいようにする”というキレルぎみな母親を見かけますが、子どもは母親の私用物では無いし、母親がいつも正しいとも限らないのですから、ちゃんと周りの方の話は聞いたほうがいいと思います。子どもは社会で育てるべきだと思いますし。

    トピ内ID:8197991510

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    こういう人だと思って接するしかありません。

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    みぃママ
     私は夫両親と同居してますが何気ない一言で傷ついたりしました。今は「こういう性格だから直らない。」と割り切ってます。言わせておけばいいんです。あなたが子供を育てる責任があるんです。親として自信をもって子育てしてほしいです。

     そのうちお子さんが「お母さんがイジメられてる」とか言うようになります。子供は正直なんでこれをきっかけにイビリがなくなるといいですね。

    トピ内ID:4829573704

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    一度言ってみたら?

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    一人っ子の母
    「○○さん(夫)と一緒に伺います。○○さんが来たら、もう一度仰ってください」って。
    どうせ子供のことを聞くのは母親の務めだとかいうんでしょうけど、「○○さんも聞きたいって
    言ってますから」って。
    ご主人にも言っておいた方がいいですよ。
    「今度何か言われたら、一緒に聞くって言っとくから、あなたが返事して」って。

    もしくは義父母の嫌味後にご主人が戻ってきたら「いまお義母さんから子供のことで~と言われたの。
    どう思う?」と聞いてみたら?
    義父母の言ってることは昔からよく言われてることで、義父母が考え方を改めるとは思えないので、
    ご主人を無理やりにでも関わらせ、ご主人に返事をしてもらえるように仕向けられるといいですね。

    個人的には、トピ主さんのこだわりも、義父母のこだわりも、たいして重要でないように思いますが、
    自分の息子がいないときにだけ、嫁に口うるさく言う義父母はNGです。

    トピ内ID:8250039375

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    ビックリ

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    通りすがり
    義父母のおっしゃってる内容に、同意します。
    私は30代前半で、同じような躾をされました。
    大人になった今、ちゃんと躾てくれた親に感謝しています。
    なので、無視するなんて信じられません。
    ご主人も何も言わないのは、そういう躾をされて育ったからでは?
    心の中では、どう思ってるかわかりませんよ。

    トピ内ID:9345539498

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    義父母に同感

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    blank
    えー
    私は40才ですが、義父母の言い分に一言一句同意します。
    今の親は暇なんでしょうね。子供に手を掛けすぎ。

    トピ内ID:5472832971

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    主さんすごいなぁ

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    🙂
    蒼維
    迷惑な義父母ですね。

    子供に酷い仕打ち・態度をしていて注意されるというのならいざ知らず、今回の内容は義父母は口を出し過ぎでしょう。

    息子夫婦には息子夫婦の子育てがあるのです。
    ここまで口を出す必要は無いと思います。

    聞き流すのが良いでしょうけど、聞き流せなくなった時には、一度、旦那様が同席されている時に主さんの考え方を義父母に伝えてみては如何ですか?
    旦那様にはその時には味方してくれるよう事前に言っておいて。

    それでも色々言って来るようでしたら、訪問回数を減らしていって拒否の意思を伝えてみるとか。
    『あんまり口出すと、来なくなっちゃうよ~』と、無言のアピール。

    主さんの考え方に沿う育児書もありますよね。
    そういう育児書や、最近では義父母向けの育児書もあるようなので、合わせて義父母に読んでもらってみてもらうというのもどうでしょうか。


    それにしても、主さんのお子さんへの接し方は素晴らしいなぁ。
    主さんのような接し方を続ける事は難しいですよね。
    イライラする事も多いでしょうに。
    私には堪える事が難しいので、トピを読んで感心しました。

    トピ内ID:5987663459

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      私も

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      ケイマン
      レスの意見が見事に二手に分かれてますね。

      舅・姑の口出しなんぞ、スルー派と、
      義父母の言うことはしごく真っ当、派。

      かくいう中間世代の私は、後者です。

      偏食・箸使い・その他、孫の将来を危惧しての発言でしょう。 
      後から後悔しても遅いことは、今伝えておかないと、とお思いなのでしょう。

      嫁に遠慮して、心配するだけで口を出せずにいる義父母が多い中、関係悪化よりも孫のため、と忠告してくれる、ありがたい方達だと思います。

      トピ内ID:5931399043

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      半分は聞きましょうよ

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      なのは
      義父母さんの言われること、私もほぼ賛同します。

      理由があって泣いている場合は原因を除いてやることが大事ですが、意味もなく関心を引きたいために泣いている時は放っておきます。
      これに手を出すと泣いて甘えると自分に都合よくなることを覚えてしまう。
      一人遊びもほんと、大事です。いつもいつも親が相手をすることは必要でなくある意味、余計なこと。一人でじっくり考えて遊ぶ時間は大事です。
      左利きを直すことは必須とは思いませんが、お箸の持ち方は幼児の時にしっかり教えないと後々みっともないことになります。

      >「○○だから、○○しようね」とやんわり伝える方です

      悪いことは、やんわり伝えるのではなく、毅然と叱って教えるのが大事なのでは?
      やんわり、とか、子供の個性を云々とか、子供さまさまではなく、人間性を身につける大事な時期なのですから、悪いことに対しては毅然と。やんわりじゃなく毅然と!
      ぜひお願いします。

      ですからまあ、全部聞いて、ご自身でアレンジして、「聞き流すのではなく消化」お願いします。

      中間時期にいる者からでした。

      トピ内ID:3816404370

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      最近の親

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      ふぶき
      優しいのか面倒くさいのか、子供がよくないことをしても
      「ダメよ~」
      の一言で済ませます。
      子供に冷たい親と思われたくないのか。周囲はものすごく迷惑しています。

      体を張ってきっちりと躾するという考えがないのかもね。
      あとで子供自身が嫌われる人生を送るだけなのに。
      優しさ(しかもすごくぬるい)だけでは子供は育たないのでは?

      トピ内ID:6951182866

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      回数を減らす

      しおりをつける
      😒
      息子は12歳
      うちも、息子が小さい時は月イチで訪問していましたが(催促されたし)、嫌な事を言われたりされたりするので徐々に徐々に減らし、幼稚園に入るころには年に3~4回になりました(それでも苦痛)。

      耳を傾けるべき、という意見もあるでしょう。でも、ジジババが孫の育児方針に意見したいなら、お嫁さん「だけ」に言うのはおかしいです。トピ主さんの場合、ご主人が席を外してる時にのみ言われてるんだから、トピ主さんを意のままにあやつりたいという、ジジババの意地悪な魂胆が見えまする。
      息子には聞かれたくないってことですよね。

      「トピ主家」の育児方針なんですよね? だったら、ご主人にすぐ報告してその場でジジババに「オレたちの方針だから見守ってて」とご主人から言ってもらったらどうでしょう。「聞き流せ」又はジジババが改善しないなら、訪問回数大幅削減です。我慢していたら、私のように具合悪くなってしまいますよ。

      今一番子育て大変な時期なのにね。文句の代わりに「毎日お疲れ様」ってお嫁さんに言ってあげれば週イチで訪問しちゃうかもしれないのにね。ジジババ、コミュニケーション下手だね~

      トピ内ID:7992820195

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      子供の個性に合わせた育て方をしてくださいね

      しおりをつける
      blank
      3児の母親
      >泣いてる時は放っておけばいい、諦めて泣き止む
       私自身の育て方はその通りでしたが、成長した長男が性格的な問題を抱えていることに最近気付き、なぜあのとき抱きしめてやらなかったのかと後悔しています。子供が泣くのは我儘だと決めつけていましたが、親の愛情の確認のためだったのはではないかと今更ですが苦い思いでいます

      >  お皿が空になるまで無理やりでも食べさせろ
       上の2人はほとんど好き嫌いがなくこれをやりましたが、一番下は激しい好き嫌いでしかも無理やり食べさせたらそれまで食べたものを全て吐くような子でした。ですから一口食べたら褒めてそれ以上無理強いしませんでした 
      今はなんでも普通に食べています

      >時には体罰も必要 親の言うことは絶対
       ここぞと思うときに叩いていたのですが、ある日叩かれた子供の目を見たとき、子供にもプライドがあって体罰は教育効果より心の傷の方が大きいと判断してやめました 

      >左利きは絶対矯正しろ みっともない
       これこそ人の個性を認めないひどい慣習です。子供によってはものすごいストレスになるそうです。うちの左利きは習字だけ右で練習しています

      トピ内ID:3873145086

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      とりあえず私の場合1

      しおりをつける
      blank
      三人の母親
      ・泣いてる時は放っておけばいい、諦めて泣き止む
      特に3歳のお子さんだと、泣いて我が儘を通そうとすることがありませんか?そういうときは
      迷惑にならない場所であれば放置ですね。スーパーなどであれば強制的に連れ出します。

      ・好き嫌いはないように育てるべき 
      皿が空になるまで無理矢理は、よくないですね。好き嫌いは年齢が進むと変わってきますし。
      ただ「待つほう」とありますが、まさか食べないのを仕方ないわね、で下げていませんよね?
      例えば一口は頑張ろうとか声をかるなど、ある程度は親の努力も必要です。

      ・一人遊びも大切。遊んでいる時は放っておけばいい
      これはその通りだと思います。一人で遊んでいるのに、わざわざ構う必要はないでしょう。
      無視ではなく、子供が相手を要求したら応えてやるということです。

      ・時には体罰も必要 親の言うことは絶対
      時には、というのであれば私も賛成です。親の言うことも絶対ですよね。
      今は小さいですけど
      大きくなって、子供が自分の要求を通そうとしたとき、親がしっかりしていないと、子供は
      親の言うことなんて聞かなくなりますよ。

      続きます。

      トピ内ID:8523551008

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      とりあえず、私の場合2

      しおりをつける
      blank
      三人の母親
      ・左利きは絶対矯正しろ みっともない
      みっともない、というのは間違ってます。でも最低でも字だけは右の方がいいと思います。これは
      私の経験からです。娘(5歳)も左がメインですが、字は右で書くように練習してます。無理矢理
      じゃなく、右の方が書きやすいよという感じで話を持っていきます。

      全部読んだ感想、トピ主さんは柔軟性がないなと思いました。義理両親の言った言葉を極端に
      捉えてますよね。例えば左利きの矯正も、
      >吃音など子供に異常がでるようなら矯正は絶対ではない
      って、誰だってそんなのは当然では?義理両親も、そうなったらさすがに絶対とは言わないですよ。

      ご主人が聞き流せというのも、月一回しか会わないからでしょう。それすらも
      >「会わない」という手段は無理です。
      と、行かないようにと考えるのは、ちょっとねと思います。どうしても
      気に入らないなら、
      ご主人とお子さんだけ実家に行ってもらえばいいと思いますが、子供が小さいから母親がいない
      とダメ(だから孫にも会わせない)ということだけは、言わないで下さいね。

      トピ内ID:8523551008

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      今のうちですよ

      しおりをつける
      blank
      てぶくろ
      二度目のレスになります。前のレスでは笑顔でスルー、ということを書きました。そして前回は書きませんでしたが、基本的に私は、とぴ主さんよりも義両親様寄りの育て方だと思います。でもね、私は、最低限、
      >人の迷惑になることと安全や健康管理に関することは厳しくしています。
      ここさえ守られていればいいのではないかな、と思っています。子育てがそれぞれなのは、子供の個性がそれぞれなのと同じです。いいんですよ、とぴ主さん、そのままで。車が子供に向かってきたら命をかけてかばうでしょう?それが出来るのは親だけです。

      まだお子さんが1歳と3歳だから義両親も気にしてしまうんでしょう。欲張っちゃうんですね。健康なだけでありがたいのにね。
      義父母対策として、’この子のいいところって、客観的に見てどういうところでしょう?いつも一緒だと時々分からなくなるんです・・・主人と○○が似てるかな、と思うんですが’などと、頼るような言い方で言ってみては?毎回子供の欠点を探されるのは辛くて当然です。子育ての先輩として頼る言い方をしてみると意外に、喜んでもらえるのかもしれませんよ。

      トピ内ID:6155892511

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      典型的な新旧対決ですねえ

      しおりをつける
      blank
      くろ
      >世代間や環境の違い、時代背景などで子育て方針が違うだけなのだと思うのですが
      仰るとおりですね。
      個々の方法の是非を云々するのではなく(それやると泥沼)、
      「躾は親の方針で行きます。口出しお断り」
      で全部突っ張るしかないと思いますが。

      矯正と吃音の関係ですが、ストレス要因説の他、利き腕の変更が脳の言語野に直接影響を及ぼすため、という説もあるようですね。
      「私は吃音なんか出てない」という方もたくさんいらっしゃるでしょうがね。
      実は私もです。
      左利きも譲歩無しの全突っ張りでいいと思いますがねえ。

      「吃音など子供に異常がでるようなら」やめるようにおっしゃってますが、
      吃音は、出てからじゃ厄介だと思いますよ。
      矯正やめた、ハイ吃音もなおった~と、単純に行くかどうか。
      一旦吃音が始まったら、周囲が慌てて対応を誤り(うるさく注意したりして)悪循環に陥る事が多いんですよね。
      左利きを「みっともないから絶対直せ」という方達は、
      吃音についてはもっとうるさいでしょうから、悪循環に陥る危険性がかなりあるかと。

      トピ内ID:1098714289

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