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    4歳の娘に途方にくれてます

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    😢
    てんてん
    子供
    4歳の娘がいます。
    娘は我が強く(?)、注意力散漫なのか、例えばお風呂から上がり、パジャマを着るまでの間にさまざまな口実をつけては20~30分時間がかかったりします。私は3回までは静かに注意しようと努力しますが、4回目には大きな雷(ヒステリックかもしれません・・・)を落としてしまいます。
    おきている間は本当におしゃべりが途切れることなく続きます。「ママ、これ○○できたからみて」とか「こっちきて○○一緒にしよ」とか、ごはんの支度をしているとき、後片付けをしているとき、洗濯物をしているとき等お構いなく延々話かけてきます。
    「今○○しているからこれ終わったらね」などは通用せず、「今!」と要求してきます。
    日中は仕事をしているので、帰ってきてからは戦争のように家事をしているので相手ができず寂しい思いをさせているのだとは思いますが・・・。
    先日1歳から通わせてもらっている保育園の個人面談があり、先生から何度も同じことを注意されていると言われました。保育園でも落ち着きがなく自己主張が強く、ほかに娘のような子はいないそうです。お友達ともトラブルになることも多いとのことでした。
    家でも何度も注意されしかられ、保育園でも何度も注意される・・・ そんな娘を 今後どのように導いていってあげたらいいのかすっかりわからなくなってしまいました。同じような経験のあるかた いらっしゃいましたらどうかご指導いただきたいと思い このようなトピを立てさせていただきました。 
    私は小学生のころ自分勝手だったためにいじめに合ったことがあり、そうならないように厳しくしすぎたのかもしれません 皆様 ご意見よろしくお願いします 乱文で申し訳ありません・・・

    トピ内ID:7412524748

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    娘さん

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    ym
    赤毛のアンみたいでかわいいと思いました
    ご存知じゃなければ読んでみてください。

    それよりトピ主さんにあまり余裕を感じられないのが気になります。
    思考にとらわれて身動きとれなくならないよう気楽にしてくださいね。

    トピ内ID:1077154811

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    「これ終わったら」の後を充実させる

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    🐴
    ひひーん
    4歳ぐらいの女の子はママの注目を常に欲しがる子が多い気がします。

    「これ終わったらね」という言葉が守られると分かれば、「今!」と主張しなくても済むのではないでしょうか?
    これ終わったら、と言われて、終わるまで待っていたのにママが来てくれなかった、という経験から「今!」と要求するようになったという事はありませんか?

    これ終わった、という状態になったら、「待っててくれてありがとう、偉かったね」とちゃんと注目してあげて抱きしめて、遊んであげたら良いのではないでしょうか。
    甘いかな?そんな簡単に行かないかもしれませんが。

    大人も約束を守れば、子供にも「あと1回言ってパジャマ着なかったら怒るよ。どうするの?着るの?着ないで怒られるの?」と約束を守らせるようになる気がします。あと何回注意してやらなかったら怒るよ、と目安を示すのも重要みたいです。突然雷を落とすより理論的で、子供にやるかやらないかの選択肢が与えられます。

    他には家事を極力省いて(全自動洗濯乾燥機、クリーニング、自動掃除機、食洗機などを使用)にして、娘さんへの時間を作るなどの対策も考えられますね。

    トピ内ID:4105573775

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    お母様も娘さんもどちらも大変でしょうね

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    みかん
    お母様は日中のお仕事で疲れている所、早く家事を終わらせたい気持ち。
    怒られっぱなしの娘さんはママに甘えたいのに、肝心のママは戦争のように家事をしている状態。
    『ママ、もっと私を見て』と思っているんでしょう。

    パジャマを着るのもママと一緒にいられる楽しい時間。もっと長く一緒にいたいから一生懸命さまざまな口実を考えているんですよ。
    お母様がお分かりのとうり『寂しい思いを』しているのだとは思います。
    一人っ子さんなのでしょうか?
    自分より下の子がいると、『何かしてあげる』『守ってあげる』の気持ちが出て、分け合える喜びを知り お友達とももっと仲良く出来るかもしれませんね。

    ウチの兄も幼稚園の連絡帳に『いつも落ち着きがありません』『いつもお友達と喧嘩しています。』と書かれていて(今では有り得ませんが)うるさい時はイスにヒモで縛られていたそうです。
    両親共働きでまったくかまってもらえないストレスを抱えていたんでしょう。
    私が産まれて少しずつ変わったそうです。
    今では自分の子供にべったりです(笑
    注意力がなく落ち着いていられない病気もありますから、ご心配でしたら1度病院で診断してもらっては?

    トピ内ID:7325879063

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    うちの娘も四歳です。

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    😉
    う~ん、、、
    こんにちは。
    うちの娘も4歳です(再来月で5歳)。

    何度も同じ事を言っても聞かないし、ご飯も口だけだしていればいつまでたっても自分から食べようとか動こうとしない。
    そうかと思えば、何を思ったのかお手伝いをすごくしてくれたり、すごく聞き分けが良くなって妹と仲良く遊んだりしてくれています。

    でも毎日この子と接するたびに思うことがあります。
    「やっぱり私の子。おしゃべりな所が、小さいころの私にそっくり!」
    「落ち着きの無いところは主人の小さいころにそっくり!」

    普段は私もパートに出ていて、なかなか相手にできません。
    でもだからこそ、出来るだけ娘とたくさんの会話をしようと思っています。
    うるさい!とヒスを起こすこともあります。

    ちなみに保育園では比較的自己主張はしない方。お友達から嫌なことをされても、本人にも先生にすら言えません。
    親バカと言われそうですが、気持ちは優しい子の様なので、外での生活のストレスが家で出るのかな?と思ったりもしています。

    大変なこともありますが、私は娘がおしゃべりな分他の子よりも沢山コミュニケーションが取れると思っています。

    トピ内ID:2005399481

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    うちの娘もそうです

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    😉
    もみじ
    うちの5歳の娘もそうです。自己主張が激しく、起きている間はずっーとしゃべってますよ。でも、子供ってそんなもんじゃありません?

    もし娘さんを変えたいと思うなら、家事なんて後回しにして、とにかく相手になってあげることに尽きます。叱るより褒めた方がいいとも思います。

    でもそれは理想であって、私もフルタイムで働いているので、時間がないのも、気持ちに余裕がなくなるのもよーくわかります。家事をやりつつ怒鳴りまくる日も多々あります。どこぞの育児書に書いてあるように「今○○しているからこれ終わったらね」なんて言っても聞きやしませんって。
    だから、ちょっとでも相手をしてやるか、家事を優先してしてしまうか、一緒に家事をするか、その日によって違います。「今日は保育園で何したの?誰と遊んだの?明日持っていくものある?」とこちらのペースで質問攻撃してしまうのも手です。

    ご主人に家事をさせて自分が子供の相手をする(またはその逆)ことも考えられます。ひとりで何もかもやろうというのは無理です。
    とにかくみんな試行錯誤の日々だと思うので、何が正解というのはないと思います。

    トピ内ID:8422808195

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    見直してみましょう

    しおりをつける
    🙂
    チャギー
    >帰ってきてからは戦争のように家事をしているので相手ができず寂しい思いをさせているのだとは思いますが・・・。

    これですよ、これ。
    戦争の様に必死で家事をするのはいけません。
    フルタイムでも、です。
    工夫に工夫をかさね、お迎えから入眠までの数時間を出来うる限り充実したコミュニケーションに使うべきです。
    「○○をやらないといけない」「べき」という考えを捨てましょう。
    洗濯は毎日しないとか、朝洗濯機を回して出るとか、朝あるいは前の晩(子供が寝てから)食事の下ごしらえを
    しておく。週になんどか料理に手を抜く(保育園で食べてるし、くらいの気持ちを持つ)。それほど手を抜いても
    子供との時間を重視すべきです。
    娘さんの真相はわかりません、寂しいのか、発達障害なのか、でも寂しいのは確かですよ。
    ママのゆったり安定した接し方が子供を落ち着かせるんですよ。

    家事はぐっと我慢して手抜きでいきましょう。きちんとやりたい派でもここはぐっと我慢しましょう。
    ママが疲れていると子供は心が疲れてしまうといいます。
    何かサインを出してるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6683305530

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    後回しにするなら家事の方を。

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    blank
    おっとー
    > 帰ってきてからは戦争のように家事をしているので相手ができず寂しい思いをさせているのだとは思いますが・・・。

    昼間は保育園にいるのなら、お母さんとゆっくり一緒にいられるのは
    保育園から帰ってから寝るまでの間だけですよね。
    その間にいかにお母さんの気を引いて、一緒に何かするか…娘さんも
    何かと「戦って」いる気分なのかもしれません。
    パジャマを着ないのも、着るまではお母さんが自分を見てくれるから。

    保育園だと、どうしても保育士さんの注意を一身に集めるわけには
    いかないし、相手にしてもらうには主張しないといけないですよね。
    せめて家では「お母さんは私だけを見ていてくれる」と思えれば、
    保育園でも落ち着くのではないかと思うのですが…。

    平日は時間がないのは分かりますが、まだまだお母さんがいないと
    だめな時期のお子さんとやっと一緒にいられる機会、家事の手は
    少し抜いてでも娘さんとすごせませんか?
    食事の支度も洗濯も、休みの日にできるだけやってしまうとか。

    トピ内ID:0439804784

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    子育て

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    blank
    I.C
    子供は、親が育てたようにしか育たないと言われていますが、娘さんは、落ちついている時はいいのですが、慌てるとドジを繰り返すタイプなのだろうと推測されます。
    自分もそういう子供でしたし、今もそうです。
    トピ様がそうだとは思いませんが、娘さんが「お母さんすぐ怒る」と思い込み、外でも幼稚園の先生から叱られたら、すぐ怒る人があちこちにいて、娘さんはふさぎこんでしまうと思います。
    怒る事も必要で、悪い事をすると注意する事はいい事なのですが、それが「毎回」「ちょっとのドジをするたびに」目くじら立てて注意されれば、子供は伸びないと思います。
    「今日はこれができたね 偉いよ」とか「アレはできないけどこれは上手いね。だけどアレもそのうちあなたならできるようになるよ。」と時々褒める。
    甘甘で、いつも褒めてばかりで悪い事をしても、叱らないのも甘やかされて逆に育たないですが、子供は褒めて伸びると思います。
    よく見れば欠点しかないお子様でもないと思います。
    いつも一生懸命で、他の子よりもちょっと慌てんぼうなだけだと思います。見方によっては、子供らしくて元気でかわいい。

    トピ内ID:2828429984

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    ありがとうございます

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    😢
    てんてん
    ymさん
    思考にとらわれて<ハッとしました。余裕をもって子供に接するというのはすぐには無理でも 早く自然にできるようになりたいです。赤毛のアン読んだことないので早速探して読んで見ます。

    ひひーんさん
    >れ終わったら、と言われて、終わるまで待っていたのにママが来てくれなかった
    あります。家に帰ったらすぐにご飯の支度をするのですが、要領が悪いのかおかずを2品+味噌汁を作るのに1時間近くかかってしまいます。そのため、「これが終わったらね」のあとにずるずると次の作業に移ることもしばしば・・・このせいだったのですね・・・。自分が約束を守らないで子供だけに約束を守ることを要求するなんてずるいことをしていました。

    みかんさん
    娘は一人っ子です。もう一人と思っているのですが・・・
    >パジャマを着るのもママと一緒にいられる楽しい時間
    切なくなりました。まだ4歳なのに一人であれをしなさいこれをしなさいでは 寂しいですもんね。

    トピ内ID:3062697973

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    てんてん
    う~ん・・・さん
    >娘がおしゃべりな分他の子よりも沢山コミュニケーションが取れると思っています。
    私も前向きにそう考えることにしてみます。うるさい!も減らすように努力してみます。

    もみじさん
    >子供ってそんなもんじゃありません?
    旦那もまわりの人もそう言います。これまで私の身近な周りには子供がいなかったので、子供はこうでいいんだ<となかなか思えずにいました。

    チャギーさん
    家事は手を抜きっぱなしです(汗)見かねた夫が、通販で揚げるだけのから揚など いろいろ仕入れてくれたのですが、手抜きのご飯になることに罪悪感があり、素直に喜べません。最後は結局時間がなくなり使わせてもらうのですが。食洗機も水道代電気代がかかりますが 何も言わずに使わせてくれます。
    私が料理や後片付けと格闘している間、だんなは娘と遊んでいてくれます。
    それなのに一人で疲れた気になって、まだまだ自分勝手は直っていないようです。
    そのために子供の心が疲れるというのはとても怖いです。

    トピ内ID:3062697973

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    トピ主さん、頑張って!

    しおりをつける
    🎂
    イチゴうまい
    お仕事と育児、お疲れ様です。私は2児の母です(高校生の娘と小学生の息子がいます)が、不謹慎ながらちょっと懐かしく微笑ましく読ませていただきました。

    まず4歳という所で、もうちょっと赤ちゃん扱いというか、小さい子扱いしてあげたらどうかなと感じました。パジャマを着るのも、歯磨きも、もしかしたら上手に出来る頃だとは思いますが、出来るのが分かってるからこそ逆に、ね。お話しながらトピ主さんがちゃっちゃっと着せたら30秒もかからないでしょう?ちょっとした触れ合いにもなるし、このほうが意外に独り立ちが早いものですよ。

    あとうちではしつこいくらいに抱っこします。かなり大きくなるまで。息子は小3ですがまだ『下の子』扱いです。そして家事が大変な時や疲れてる時は「あー疲れたー」と家事はかなり疎かになりますが、意外に家族は全然かまわないようです。逆に私がダラダラしている日のほうが夫も含め嬉しそうで、ノンビリといい感じが家庭に漂ったりして、妻・母としては脱力です。

    最後に、女の子は8歳から10歳にかけて、急激に変わります。今はトラブルと思っていた性格が、長所に転じたりしますよ!

    トピ内ID:5994461734

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    すみません 遅くなりました

    しおりをつける
    😢
    てんてん
    おっとーさん
    >その間にいかにお母さんの気を引いて、一緒に何かするか…
    まさにそんな感じです。「こっちにきて一緒に○○しよ」とか「今日保育園で○○したの みせてあげる」と一生懸命誘ってくれます。怒ってばかりいたために「今日は怒らせなかったよね」とか「怒ってる?」など確認してきます。
    褒めることをしたときには沢山褒め、抱きしめてキスするととてもとても喜びますし、優しいこともしてくれます。

    ICさん
    ちょっとのことで目くじら<立ててます あとで何であんなに怒ったのか思いだせないこともしばしば・・

    イチゴうまいさん
    保育園では何でも自分でできているとのことでした(ほかに気をとられて時間はかかりますが)。家でもできるはず と思ってしまうのですが、逆転の発想ですね。抱っこするととても喜ぶので、娘が嫌がるくらいに抱っこしてみようかな と思いました。今だけですもんね。怒らない日も時々あって、そういう時は確かに旦那もリラックスして楽しそうかもしれません。

    今日も些細なことで怒ってしまいましたが 皆さんのアドバイスを生かさせていただきたいと思います。ありがとうございました!

    トピ内ID:7412524748

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    泣けてきました

    しおりをつける
    🐤
    まる
    こんにちは。私もトピ主さんと同じ4歳の娘がいます。
    そして、母子家庭で娘と二人家族です。
    家事の途中、決まって「ママ、こっち来て~」「ママ抱っこ」。
    イラッと来るんですが、そんな時にいつも思うようにしてるんです。
    「この子には親は私しかいないんだ。
    この子に心底から甘えさせてあげられるのは私だけなんだ」って。
    だから、食事の支度の時だけは何とか我慢してもらいます。
    「ごめんね。ママ、早く○○ちゃんと一緒にお話しながら
    美味しいご飯を食べたいから、ご飯の支度だけさせてね。
    ご飯が終わったら、お風呂に入っていっぱい抱っこして寝ようね」
    とお話します。娘もわかってくれますね
    「うん、わかった。ママありがとう、大好きよ」って。
    お風呂上り、わが娘も裸でプラプラします。
    そんな時は「早くパジャマ着ないと風邪ひいちゃうよ?
    風邪引いたら、ずっとお布団で寝ていないといけないよ。
    そうなったら、ママとっても寂しいな」と聞かせます。

    家事は、娘が寝てからしています。
    寝る時間が遅くなっても、娘と一緒の時間は
    何物にも変えがたい、大切な時間ですものね。

    トピ内ID:4477901298

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    たくさん甘えさせてあげて

    しおりをつける
    🐤
    るる
    保育園でたくさん怒られてるならおうちではちょっと大目に見てあげては?4歳なら悪いってわかっていてやっていると思います。甘えたいんじゃないでしょうか?
    自立は、甘えと依存が満たされて初めてできることだとか。早く自立して欲しければたくさんたくさん甘やかしてあげてください。ママから先に「ねえ、これやろうよ」「保育園の話聞かせて」「抱っこおいで」と先に先に言ってみてはどうですか?
    男女の仲ではないですが、やっぱり追われると人間、心に余裕ができるもの。少しづつ自立できると思います。

    トピ内ID:1955117390

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