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    😢
    デミタス
    恋愛
    はじめまして28歳男デミタスと申します

    女性からの意見を聞きたいと思いトピを立てました、よろしくお願いします

    とりあえず事実のみを箇条書きで説明させて頂きます

    ・彼女(28)とは1年弱の期間付き合っています、友人、知人の頃を含めると5年程度付き合いがあります
    ・昨年の12月24日に彼女に食事をした後にプレゼントを渡しプロポーズをしました
    ・プロポーズに彼女も同意してくれました。涙を流し喜んでくれていました
    ・年末年始もできる限り一緒に過ごし将来について話をしました
    ・先日会った際にプロポーズの回答は一時保留にして欲しいと泣きながら言われました

    結婚の話は突然した訳ではなくそれとなく前から話していました
    結婚に対する二人の方向性は大体あっているように感じました、生活、家事、育児など

    収入面でも大きな問題もなく貯金もそこそこあるので
    子供一人であれば私一人の収入で育てる事は可能です
    子供二人となると現時点では厳しいですが二人で働けば問題ないと思います

    大きな喧嘩もなく二人の関係は良好でした
    ですので突然の事で非常に混乱しています、ショックも大きいです

    なんとなくおかしな感じがしだしたのは
    先日彼女が友人の結婚式に行った後からですが
    何があったのかはわかりません

    コレはマリッジブルーとかそういったものなのでしょうか
    友人に相談した所
    結婚式で一目惚れした、友達の夫が素敵だったから比べて冷めた、酔った勢いで関係をもった、キープ
    と言う有様でして、広く意見が聞きたいと思いトピを立てました
    来週彼女と話す予定があるのでそれまでに心構えと言うか色々な意見が聞けたら嬉しいです

    宜しくお願い致します

    トピ内ID:8071700000

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    句読点

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    😠
    文章の終わりには句点(。)をつける。これはイロハです。

    なんだか締まっていない感じ。
    でも、酔った勢いで関係を持った、なんて、その程度じゃないの。どっちもどっちかな。

    トピ内ID:5688942130

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    たんに

    しおりをつける
    🐤
    a
    ショックで理由を知りたくなる気持ちはわかるけど・

    結婚は本当になんの理由があってもなくても、
    まとまる場合とまとまらない場合があって、
    運命的な導きだからね・・

    ただたんに結婚の縁がないだけかもね。

    トピ内ID:6295044388

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    意味がわからない

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    blank
    駄辞林
    >結婚式で一目惚れした、友達の夫が素敵だったから比べて冷めた、酔った勢いで関係をもった、キープ

    これ、どういう意味?
    彼女が友だちの夫と不倫しているってことでOK?

    それなら、マリッジブルーなんか全く関係ないでしょ。
    不倫するような女との結婚は、見直すべき。
    というか、絶対取りやめるべき。

    トピ内ID:3233552476

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    ここできくより、本人に聞きましょうよ。

    しおりをつける
    🐶
    joyy
    あなたの納得いく理由なら→今後を二人で相談して決める。

    理由を言わないのなら→2週間程度の猶予をあげて再度きく→あなたの納得いく理由なら→今後を二人で相談して決める。

    あなたの納得いく理由でないなら→婚約破棄ということ。

    きっちりおとしまえつけたいなら、慰謝料請求できます。


    でも、泣いて婚約を破棄するなんて、結構ききますよね。そのようなややこしい女性は結婚しても大変そうですね。

    女性の方は、結婚してお互いを支えあうという意識はからっきしなさそうです。だって、大切な人を理由も表明せず困らせているんですものね。

    普通は大切な人を困らすことはしませんよ。

    トピ内ID:3562660818

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    まずは話を聞いてから

    しおりをつける
    きっぱり
    まずは彼女の話を聞いてから、トピを立てましょう。

    婚約破棄ではなく、保留なんだからまだ希望はあるでしょう。

    トピ内ID:7205882219

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    私の場合

    しおりをつける
    💔
    のりたま
    付き合っていた彼にプロポーズはされていましたがまだ若く迷っていたところ
    親友の結婚式で親友の幸せそうな笑顔を見た時に

    彼との結婚式ではあんなに幸せな笑顔はできない!

    と痛感し結婚話を保留した経験があります
    もちろんその後、数か月で別れましたけど
    これは私が迷っていたからであって彼女はプロポーズも受け入れていますしトピ文を読んだ限りではマリッジブルーという線が濃いような気がします
    男性よりも女性の方が結婚で変化することが大きいですし結婚式当日まで自分の気持ちを再確認してしまうのは特別な事ではないと思います
    でも本人ではないと本当の気持ちはわかりません
    ゆっくりと彼女の気持ちを聞いてあげて話し合いましょう

    トピ内ID:0212737332

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    彼女は流されやすい人なのかも

    しおりをつける
    blank
    gu
    彼女のことが本当に好きなら、もう少し待ってみてはいかがでしょう。

    こういうのってタイミングが大事ですから、
    結婚してからもめるよりいいかも、くらいに思えればですが。

    保留にされてあなたの気持が冷めてしまったというなら、
    それまでの縁だったということで。

    トピ内ID:2125395472

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    トピ主さんが本命じゃなくなった

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    😀
    特命子
    結婚式出席が契機なら、お友達の推理のうちの一つ目と三つ目でしょうね。

    結婚式で出会った誰か(昔の友人かもしれません)と、関係を持ち、トピ主さんより遥かに良かったので、トピ主さんとはもうしたくなくなったのでしょうね。

    酔った勢いで関係を持っただけで、トピ主さんとも今後も続けたいと思っているのなら、その場限りで終わるのならもちろん、二股にせよ、黙ってりゃ分からないんですから、プロポーズを保留する女性なんていませんよ。

    トピ主さんが、心と体はほかの彼のものでいいから、生活の面倒だけは見させてくれと申し入れたら、彼女は受け入れてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2520723156

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    ここで話すことではない

    しおりをつける
    🐱
    雪之丞
    ここで、全く他人の意見をあれこれ聞いても返って混乱するだけだと思います。
    そんなに思い悩む暇があれば、彼女に早く会ってあなたの思いを告げるべきです。
    これから所帯を持とうとしている男性のあなた!もっとしっかりしてください!!

    トピ内ID:9349790383

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    事情を聞くしかないと思う

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    blank
    三毛猫
    妄想しようと思うと色々出来ますが、彼女さんが落ち着くのを見計らって、話を聞くしか無いと思います。
    その機会が週末なのかは、良く分かりません。
    もう少し、先になるかもしれません。

    例えば、健康診断等で悪い結果が出たのかもしれません。
    婦人科系の疑いが出たとか。
    だから、再検査の結果が出るまで、保留したいと言ったような。

    例えば、ご両親に伝えたら反対されたのかもしれません。
    長女さんで有れば、婿養子になって貰えとか。
    結婚は地元の人としろとか。
    (実は、私は、両方言われた事が有ります)
    それで悲観的になっているのかもしれません。
    だから、説得するまで待って欲しいと言ったような。

    言い辛そうだったら、間を置いて話を聞いたら良いと思いますよ。
    ただ、期間は決めた方が良いかもしれませんね。
    半年とか、1年とか。

    トピ内ID:4729794212

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    なんていうか・・・

    しおりをつける
    blank
    はっはー
    私の大嫌いな言葉ですが、結婚って「縁」らしいです。
    何故嫌いかは割愛しますが。
    まぁそれはさておき、あくまで個人的な意見ですが、
    プロポーズって、しっかり将来設計していればいる人ほど、凄く重く大変な言葉だと思うんですよ。
    それもこの何年?何十年?かはしりませんが、先の見えない大不況なら尚更。

    意を決したプロポーズ。それを保留にされるんですよ・・・
    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:0785316978

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    とりあえず

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    blank
    さゆり
    話しあってみない事には、何も始まらないと思います。
    友人の想像の中で彼女を疑ってもしょうがないでしょう。

    彼女と話した上で、結論が出ないなら「考えさせてくれ」とトピ主が今度は保留したらいいのでは?その場で了解する必要はありません。

    彼女は泣くでしょうが、涙にほだされず、できるだけ冷静に話を聞きましょう。

    想像するとしたら「クリスマスプロポーズに雰囲気盛り上がってOKしたけど、友人の結婚式で結婚の現実見てまた出席してる友人と結婚についていろいろ話したら、本当にトピ主さんと結婚したいのかわからなくなった」でしょうか。

    トピ内ID:0234073300

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    少し不明確ですが

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    blank
    スフィンクス
    デミタスさん、あなたの文章で不明な点があります。
    友人の回答 結婚式で一目ぼれ云々は、その友人の単なる憶測ですか、
    それとも、事実なのですか。
    事実だとすれば、あなたの彼女は、大変浮気性の尻軽女で、伴侶としては、はなはだ不適格であると言わざるを得ません。あきらめなさい。
    憶測ならば、あなたの推定どおりマリッジブルーなのでしょう。
    あなた自身に思い当たる点が無いのであれば、彼女の周囲が難色を示しているか、あなたとの相性や環境に将来の不安が生じたということです。
    あせらずに優しくあなたの愛情を示して、彼女の不安を溶かすべく気長に話し合いましよう。
    深刻なのは、婚約までに清算すべき別の存在が、彼女に有る場合です。
    この場合は、あなたが彼女を愛しているのであれば、気付かない顔をして彼女の解決を待つのが良さそうです。
    あなたが強く出れば、逆に彼女を追い詰める場合があります。
    ただし、絶えず彼女に愛情を示してあげてください。
    涙を流して喜んだくらいなら、きっとあなたを選びます。

    トピ内ID:7432746674

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    文章が分かり辛い

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    blank
    おせっかい
    >友人に相談した所

    >結婚式で一目惚れした、友達の夫が素敵だったから比べて冷めた、
    >酔った勢いで関係をもった、キープ

    >と言う有様でして、

    トピ主さんが相談した友人が【推測で】「結婚式~」と言ってるんですね?

    せめて、

    友人に相談した所、
    「結婚式で一目惚れした」、「友達の夫が素敵だったから比べて冷めた」、
    「酔った勢いで関係をもった」、「キープ」
    などと言うばかりで、まともな相談になりません。
    そこで、広くご意見をお聞きしたいと思いトピを立てた次第です。

    こういう風に書いてくださいね。不特定多数を相手にした掲示板なのだから。
    友人の発言の部分に括弧を付けるだけでも全然違いますよ。

    トピ内ID:5820336377

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    あわてない、あわてない。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >結婚に対する二人の方向性は大体あっているように感じました、生活、家事、育児など

    実は、大体あってなかったりして?

    >子供二人となると現時点では厳しいですが二人で働けば問題ないと思います

    トピ主さんからみれば、共働きは願ったりかなったりでしょうけれど。

    彼女は、友人たちからそういう考えの男はダメみたいな話がでたとか?

    食い下がってストーカー呼ばわりされないように、
    保留でも、白紙でも構わないという態度は、とれる、かな?

    強引に結婚を押し進めても、今は、
    いい結果を望めないと思いますよ。

    「急ぎすぎたかな、ゆっくりすすめていこうね」と
    言えればいいんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:4098811818

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      縁だといいますからねー

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      blank
      柚子
      ○さんの言うように、句点がないと締まりがないですね。


      さて、トピ主さんが挙げた以外で、考えられる理由は……

      (結婚式に出席した)友人に話したら反対された。
      あるいは、家族に反対された。
      何かしらの事情、病気や家族にトラブルなどが発生のため保留。

      思いついたのこのくらいです。

      トピ内ID:6305621878

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      親が反対している

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      💡
      ミラー
      私がまず考えたのが、親が反対している、ということ。
      もしかしたら、年末に親に会って話した時に、反対され
      親を説得している最中なのかなということですね。

      でも、マリッジブルーで迷ってしまったというのもあるかもしれない。

      ともあれ本人に聞くのが一番でしょうね。

      トピ内ID:2466840806

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      人事を尽くして天命を待つ

      しおりをつける
      blank
      スモーク
      ドンと構えていてください。
      なるようにしかならないのだから。
      無理くり説得して結婚したって、うまく行くわけがない。
      彼女が「あなたと結婚したいです」と自分で答えを出さない限り。

      私も彼からプロポーズを受けた時、すぐに答えが出せずに彼に待ってもらいました。
      彼は笑顔で「僕の気持ちはもう決まってるけど、急いで返事を貰おうとは思ってないから。じっくり考えて。」と言ってくれました。
      とはいえ、返事を待たせることが彼にとってどんなに苦しいかは十分わかってたので、待たせちゃいけない!と一カ月後に「一人で考えていても何も答えは得られないから、結婚に向けて進んでいきたい」と答えました。
      その時彼は「何かあったら一人で抱え込まないで。二人で解決していこう」「もっと待たされるかと思ってた、待つことはとても苦しかった」と打ち明けてくれました。デートの時は私の前ではいつもと変わらない彼だったのに、、、、
      彼の器の大きさと深い愛情に感激し、この人を幸せにしなければと思いました。

      うろたえず慌てず、ドンと構えていてあげてください。彼女だって不安一杯なんですから。

      トピ内ID:5212375605

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      私の場合ですが。

      しおりをつける
      🐶
      miki
      プロポーズを受けた時は父が入院しており、いつ退院できるかわからない状態でした。
      なので「結婚式はしばらく待って。」と夫に言いました。

      親や兄弟が入院してるとか、の可能性もあります。

      トピ内ID:9239405363

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      潔く止めよ、次にどうぞ。

      しおりをつける
      😉
      既婚♂
      マリッジブルーなんかじゃありません。なによりもこの一節

      「友達の夫が素敵だったから比べて冷めた、酔った勢いで関係をもった、キープ」

      あり得ないことではありませんが、いかにもフシダラで、今の段階でこのような不貞的行為が明るみに出ただけでも、御の字と思われた方がよいと思います。

      男性30代前なら、まだ全然問題ありません。
      次をご検討なさった方が、トピ主さんの将来のためかと思われます。

      トピ内ID:2230797645

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      男だが

      しおりをつける
      😑
      平次郎
      当方、男性ですがひとつご意見を。
      こんなことわざをご存じか。
      「男は蒔きたがる。女は選びたがる」
      失礼だが、彼女はごく普通の女性でしょうから、たいして魅力もない女性だと思います。
      思うに彼女は、数少ないチャンスを得たことに歓喜し落涙したものの、ここで女の本能が現れた。もっと選びたい。
      んで、必要もないのに友人の結婚式に無理やり出席、選ぶ機会を得ようと東奔西走したら、強引に、選べるかもしれないチャンスを複数(強引にだけど)得たのではないかな。
      要するにモテない普通女性特有の行動です。
      心配することはありません。
      きっといっちょまえにエラそうなことを言ったり他を選ぼうとしたりするでしょう。それは所詮、もったいぶっているだけですから、君が逆にもったいぶればさすがにやばいと思い、プレイタイムは終了とあきらめるでしょう。
      余談だが、きっと結婚披露宴で、「初対面の印象は?」というインタビューに、新婦は「なんとも思わなかった」とか「気付かなかった」と確実に言うでしょう。そうなったらいよいよ直球ど真ん中の普通女性。平凡な人生が待っていますよ。頑張ってください。

      トピ内ID:6785318265

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      別れる

      しおりをつける
      blank
      さとー
      トピ主さんの希望されている女性ではありませんが・・・。
      私であれば自分がプロポーズしている女性が

      > 酔った勢いで関係をもった

      のであればその時点でプロポーズは白紙に戻し
      お別れする方向にします。
      だってそれほどのことを相手はしているんですから。

      ですのでまず確認すべきはそれが事実かどうか。
      事実ではない場合は何か不安とか結婚OKと言えない事情を聞く。
      事情によっては返事を待つかもしれないし
      諦めてお別れするかもしれません。

      どんなに自分が彼女を好きでも
      現実的に彼女がNOだったら諦めるしかないので・・・。
      それなら悲しいし正直未練もあるけど別れて
      次の出会いを探しますね。

      トピ内ID:6532885269

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      私の推測

      しおりをつける
      blank
      あお
      彼女は、あなたに情はあるでしょう。
      だからプロポーズ自体は嬉しかったんでしょうね。

      けど・・・
      やはり迷いがあるんだと思います。

      その原因は、新たに好きな人ができた(でもまだ付き合っていないでしょう、もし付き合っていたらさっさとあなたを振るから)、
      あなたとの結婚に条件等で迷いがある(経済力やあなたの家族など)
      ではないかな?

      好きな(気になる)人ができただけでしたら
      まだまだ回復の余地はあるかと思います。

      彼女に、不安で落ち着かないから正直に理由を教えてくれないか?と優しく聞いてみましょう。
      なんなら、他に好きな人でもできた?とストレートに聞いてもいいかも。
      ビンゴなら動揺するかな(私は動揺しましたよ。ってことは同じような経験があるってことでしたー。私は彼と結婚はしませんでしたが、同じようなカンジで結婚した友人もいます)

      でんと構えて。
      彼女を責めてはいけませんよ。

      できれば、うまくいくのを祈っておりますが・・・

      トピ内ID:6873317801

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      わかります・・・

      しおりをつける
      😣
      同じでしたよ
      私もまさに同じ境遇です。昨年半ばにプロポーズされましたが、ちょうど自分の仕事の異動と重なり、仕事のことでいっぱいいっぱいになってしまいました。
      いつかは彼と結婚したいという思いが私にもあったのですが、今一緒になっても家のことができる自信はなく、仕事が落ち着くまでは・・・と彼に待ってもらっています。
      彼もそれを理解してくれました。
      でも今も仕事が落ち着く感じがなく・・・。
      このままだと当分結婚は無理そうだし、自分の人生なんだからと考えを改めて、なるようになれ!!といった感じで、一緒になっても家のことは協力するという彼の言葉を信じ、やっと結婚を決意しました。

      これは私のことですが・・・参考までに。
      デミタスさんの彼女もきっと何か理由があるのだと思いますよ。
      プロポーズされて泣いて、プロポーズを保留するのに泣いて・・・。本当に好きな人だからこそ泣いてくれたんだと思いますよ。
      彼女の話をやさしく聞いてあげてください。
      そして2人で解決してください。
      応援しています!!!

      トピ内ID:3373718263

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      私も親だと思います。

      しおりをつける
      コルク
      男性です。デミタスさん、頑張って。本当に応援したい気持ちでいっぱい。
      経験上、日本の結婚はまだまだ「両性の合意のみ」ではなく、親、というか「家」なんです。
      「相手は何してる人?」だけでなく、「相手の親はどんな人?」と聞き、「ああ、○○、それはそれは。」と認めてくれなくては、結婚に至らないことがほとんどです。
      家庭環境などというものではありません。例えば公務員なら○○局長、○○室長、○○課長などと聞いて、その価値を認める相手でないと、だめなのです。
      会社員なら会社の規模と役職、自営業なら歴史、といったことでしょうか。
      でも、これじゃあ江戸時代と何も変わりません。
      「結婚は勢い!」本当に痛感しました。「結婚だけは誰でもできる。」言い過ぎかな。でもそのあとのことも考えてね。

      トピ内ID:5995210427

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        何があったか知らんけど

        しおりをつける
        🙂
        36歳既婚男
        ケチがついたからってもう翻すのもどうかと思うけど
        止めといた無難だね。
        まだまだ次の出会いがいくらでもあるし
        結婚前にグダグダ言ってる女を養ってく人生はどうなんですか?
        当事者じゃ無いと判らない事もあるだろうけど
        客観的にそう感じますね。

        トピ内ID:6319870479

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        彼女に聞きなさい!

        しおりをつける
        blank
        おっとー
        まあ、簡単に聞けなさそうな雰囲気ではあったのでしょうが。

        他ならぬ彼女の気持ちも分からないのに、同性の「友人」に相談して下世話な
        想像をさせ、それを真に受けてどうします。

        友人の結婚式に出たことがきっかけだとしても、思わぬ出会いがあったのか、
        結婚そのものに不安を感じたのか、分からないじゃないですか。

        彼女の立場からすれば、自分に聞きもせずに友人とおかしな想像をしている
        時点でドン引きです。

        ご縁がなかったのかも。

        トピ内ID:5502163711

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        彼女にしか真実はわかりませんので・・・

        しおりをつける
        blank
        たひち
        >結婚式で一目惚れした、友達の夫が素敵だったから比べて冷めた、酔った勢いで関係をもった、キープ
         真実に悩んでいる方に対し、このような回答しか出来ないご友人。
         まず縁を切るならこちらの方々が先ではないでしょうか?
         無意味に貴殿の不安を煽るような不確定要素を並べまくり彼女を貶めて、いったい貴殿を思いやる気持ちはどこにあるのでしょう。

         話はズレましたが、恐らくは
        ●親御さんに反対された(特に父親)
        ●友人に話をした結果、「二人目の子どもを作るときに女性に働かせようと最初から期待しているような、世間知らずな男は考え直したほうがいいのでは」と薦められた。
        くらいでしょうかね。
         この不況の折、女性が子持ちで働くのがどれほど難しいのか、よくおわかりではないご様子。そんなことを安易に考えるような男性は考え直したら?…私が友人だったら、そう言います、大切な友達ですので。
         なんにしても小町の皆さんに聞いても、真実は彼女の心の中にしかありません。
        熱くならず、冷静に彼女の言葉を聞いて。
         そこからしか、始められません。

        トピ内ID:2721233133

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        コミュニケーション不足。前途多難。

        しおりをつける
        🐱
        さくらんぼの種
        最後のご友人の言葉(?)は、本人談の事実でしょうか?推測でしょうか?
        事実無根だとすると、結構突飛なのにそれを信じてやきもきしているトピ主さんって・・・と情けない感じです。
        裏のとれている事実なら結婚する必要のない女性ですが。

        保留の理由をしっかり説明できない(あるいは表向きの理由を用意する配慮のない)彼女さんも独りよがりだし、
        彼女と話し合わないと、当て推量ばかりで変な感じになりかねないのに、根拠のない推量まで載せて掲示板で彼女を侮辱しようとしている
        あなたは未熟者そのもの。

        結婚したいなら勇気をだして彼女と真剣な話し合いをするべき。
        結婚するまでも相当両家の調整やお互いの希望のすりあわせ、金銭問題がでてきて話し合いが必要なのに、
        そんなおよび腰では乗り越えていけないですよ。

        覚悟して彼女に保留の理由や期限を聞くか、自分にはまだ早いと思って主さんからも保留を申し出るか
        真剣に「自分で」考えてみてください。

        トピ内ID:8689241424

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        やる事が違うでしょ

        しおりをつける
        😠
        二児のパパ
        こんなところでトピ立てている場合じゃなく彼女さんと話し合うべきじゃないですか。
        ある意味あなたの一生の問題ですよ。

        トピ内ID:3594257008

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