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    Kei
    恋愛
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。
    26歳のKeiといいます、相談させてください。

    昨日の夜、彼とメールをしていました。
    彼から、(夕食とお風呂を済ませた後)同じ寮に住む友人が部屋に遊びに来てのんびりしてる、とメールが届き、それからメールの返信が30分ぐらいかかるようになりました。(彼はもともとメールの返信が早いほうです。去年その友人が何回か遊びに来てましたが、その時は普段とあまり変わらない早さでした。)
    ここまではまだ、「あ~友達と盛り上がってるのかな。それなら仕方ないな~」と思ってましたが、
    先に寝ようと思って「おやすみ」とメールしても、待っていても返事が返ってきませんでした。
    今日の朝起きて携帯を見ると、私が送信して1時間以上たった後に、彼から「おやすみ、また明日」とメールが入ってました。

    「おやすみ」という一言さえもメールできないぐらい何かに夢中だったのか、それとも携帯を見ていなかったのか、メールできないぐらい何かしてたのなら「今メールできないからまた後で」の一言を先に言ってくれたらよかったのに、と、正直ガッカリしました。
    「遅くなってごめん」とメールになかったのは、私がメールを待ってると思わなかったのか、と。

    彼にも彼の生活があるんだから、と頭では理解してますが、心がもやもやします。

    もともと嫉妬深く、ぐちゃぐちゃ考えすぎて彼に言って、後で後悔することが多々あるので、あまり彼に言いたくありません。
    どういう風に考え方を変えたら、もやもやしなくなったり、受け容れられるでしょうか?

    トピ内ID:7078994550

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    彼以外に生きている意味ないのかな

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    Hana
    私は、目の前にいる人よりも、携帯電話を優先できる感覚がわかりません。
    人と会っているときは、携帯電話なんて、そもそも見ません。
    電源ごと切っていることが多いです。

    あなたは、彼が何が何でも自分を優先してくれなければ気がすまないようですね。
    ですが、たとえ恋人からの携帯メールであっても、今まさに同じ場所にいる人のを優先するという価値観もあるということを覚えておく必要があると思います。
    人と会っているときに、割り込んでくる機械を優先するのは失礼にあたるという考え方です。
    別に恋人のことを嫌いなわけでも、愛情がないわけでもありません。
    ですが、いつでもどこでも連絡できる機械が発達したからといって、目の前にいる人に失礼がないようにするという人間としての礼儀をないがしろにしてしまうのはどうかと思います。

    そういう価値観の人とは付き合えないというのならば、別れたほうが良いでしょう。
    ですが、価値観ごと否定するのは間違いだと思います。

    トピ内ID:9556969116

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    狭い

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    杏子
    友達が遊びに来ていたのなら、返信が遅くなっても仕方がないと思います。
    本当に心が狭いな、って思いました。

    トピ内ID:3090732574

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    大丈夫 大丈夫!

    しおりをつける
    しとらす
    トピのタイトルが『心が狭い』となっていますよね?
    狭いんじゃなくて、幼いんです。大人になれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0879532456

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    えっ?

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    きらきらぼし
    おやすみの返信って待つほど重要ですか?
    私だったらおやすみって送って返信待たず即寝ます。
    友達といるときくらいほっといてあげれば?って思う。

    メール待つ暇あったら、自分磨きの時間に費やしたほうが彼も喜ぶんじゃないでしょうか…

    トピ内ID:7918785736

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    狭いと思う

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    😑
    みどり
    私だったら彼が友達といるときはメールしないと思います。
    反対に自分が友達といる時にメールを送り続けてこられると
    嫌だし、会ってる友達がメールばっかりしてると失礼に
    なるんじゃない?

    トピ内ID:1944718178

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    干渉うざっ・・・

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    駄辞林
    トピ主さん、友人と一緒にいるときも、
    彼氏からメールが来たら友人そっちのけで返信するんですか?
    一緒にいる友人に失礼だと思いませんか?

    逆にトピ主さんと同席している友人が、
    トピ主さんを放置してメールに夢中になってても平気ですか?

    ここまで干渉というか束縛というか嫉妬が強くなると、正直ウザイです。
    彼氏には言わない方がいいでしょうね。

    解決策としては、
    友だちを放置してでもトピ主さんとのメールを優先してくれる人とか、
    友だちがいない人なんかとつき合うといいと思います。

    トピ内ID:8882506068

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    初めての彼ですか?

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    ももたん
    彼の態度は普通です。「部屋に友達が来てる」と最初にことわっているのですから、その後の返信を期待しなければよかったと思います。たわいない内容のメールだとは思いますが、友達と一緒にいる時に彼女と何度もメールをする男なんてそうそういません。彼が友達に嫌われてしまいます。

    飲み会や男同士の集まりの時にメールすると無視する男性もたくさんいます。
    あなたの彼は優しい人だと思います。

    トピ内ID:0069154962

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    簡単な事です。

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    名無し子
    返事は来ないものという前提の下、メールを使う事です。

    返事は義務ではない、待つ事も彼に頼まれた訳ではない、という自覚を持つ事です。

    メールの頻度や、返事の早さが=心ではないと理解する事です。


    一番いいのは、彼は四六時中あなたを想っている訳ではない、と理解する事です。

    トピ内ID:1343034865

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    私の友人もです。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    私の大学時代の友達にも主さんのような方がいらっしゃいます。
    とにかくしょっちゅうメールしてるんです。もちろんお二人の事なので私がとやかく言うのはお角違いなのかもしれませんが、久々に大学時代の友人メンバーで集まった時にもずっと一応は話に「うん、うん」って相槌うちながら、テーブルの下でこっそりメールしてました。


    たまたま席が隣だったので、画面が見えてしまったのですが「僕も早く会いたいよ~!今電車乗換しました」とかどうでもいい内容。(2人にとっては重要なのかもしれませんが)


    正直、そんなにまで彼とつながっていたいのなら来なきゃいいのに、って思うし、いい大人が「おはよう」だの「おやすみ」だの呆れてしまいました。
    聞くと、一日30通ぐらいやりとりしてるそう。

    26歳との事ですが、他にやることないんですか?

    メールの返信が来ない位で不安になる関係なら遅かれ早かれダメになるんじゃないですか?

    そんな携帯握りしめて悶々としてるより、女を磨きましょうよ。

    私の友人は結局それ以来集まりにも呼んでもらえず、彼とも別れたそうですよ。参考までに。

    トピ内ID:6235391872

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    メール速度は関係ないです

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    💍
    colette
    トピ主さん、自分について分析ができてますね。
    心が狭い、彼にも彼の生活がある、嫉妬深い、
    後で後悔するから言いたくない・.などなど。

    これまでの経験で、彼への対応で「やらないほうが絶対にいいこと」は
    すでに学ばれているのだと思いました。賢いかただと感じます。
    主さんの判断は間違っていません、そのとおりです。

    だからって、心のもやもやは晴れないし、悲しくなったりするってことですよね。
    でも、ここはひとつ、もう理解されたほうがいいことがあります。

    男性は、メールの返信速度では気持ちは「絶対に」計れません。
    もちろん、付き合い始めとか、特別に気持ちが盛り上がっている場合は別です。
    友人が来ていたなら、昨年がどうとか関係なく、
    友人と過ごすことに集中してたんです、ただそれだけのこと。
    「おやすみ」が遅かったことも、「ごめん」がなかったことも、
    愛情のバロメーターにしてしまうと、せっかく来たメールまで、まるで意味を失います。

    ちょっと無理してでも、彼の愛を信じる気持ち、ぶらさないほうがいいです。
    「遊んでたのにメールくれてありがと、嬉しかったな」って彼に言ってあげて。
    できれば、心から。

    トピ内ID:0876748237

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    メールなんて

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    直ぐに返さないといけないものと考えてません。受けて側の都合のいい時に返せばいいものと思ってます。誰かがそばにいればその人を優先するのが礼儀です。貴方がわがままです。そんなに返事がほしいなら電話すれば。

    トピ内ID:9963568815

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    メールの呪縛

    しおりをつける
    🐱
    ななし
    簡単です。
    返事を『待つ』からイライラもやもやするんです。
    来なくてもいいや、くらいに期待しないでいると本当に楽ですよ。
    かつて私がそうでした。


    ましてや彼はお友達といるんですから、
    一対一で大切なやり取りをしてて返事がないならともかく、
    相手のプライベートに踏み込んでおいて自分の都合に当て嵌めるのは
    大人としていかがかと思います。
    厳しいようですがそれは自己中です。


    トピを開いて本文冒頭を読んで、
    礼儀正しいトピ主さんだなと思いましたよ。
    親しき仲にも礼儀あり。
    トピ主さんなら出来ると思います。
    恋人といえども他人だということを考えるチャンスではないでしょうか。
    この機会に自分と向き合い、ますます素敵な女性になられますように。
    まずはメールの呪縛から卒業しましょう。

    トピ内ID:5182510377

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    だったら

    しおりをつける
    😢
    がんちゃ
    メールなんかちまちませずに電話したらいいでしょう。めんどくさい奴。

    トピ内ID:0892111020

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    カリー
    結構メール依存症です。
    なので、気持ちがすごくよくわかります。

    でも、やはり彼にぶつけちゃうのはダメですよね。
    友達がきてて、きっと盛り上がっていたんです。
    また、トピ主さんは、それを聞いていながらその後もお休み~というメール以外にも送っていたんですかね?
    その時点で普通はよくないことだと思います。
    それに返答を返してくれている時点ですごく大事にされているとかんがえなくては。
    いくら私でもたぶん、お休み!ってしか送らなかったと思います。

    解決法は、彼から大事にされているんだ!って自分に自信を持つことだと思います。
    おそらく自分に自信が持てないから必要以上に縛りたいし、メールに依存してしまうんだと思うんです。
    なので、普段からの彼のトピ主さんに対する行動を思い返し自分がいかに大事にされているか!っていうのを再認識して、自分は大事にされているから大丈夫!って自己暗示をかけるというのはどうでしょうか?

    トピ内ID:3501193472

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    あらま。

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    重いですね~。あまり彼にはそれを出さないようにね。最近、同僚♂はそういうのが重くて別れました。彼は忙しいのにその調子でしたから。
    簡単です。
    あなたも自分だけで楽しめることを見つければいいんです。
    自立した女になりましょう。

    トピ内ID:6885182543

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      狭いっちゅーか

      しおりをつける
      blank
      miho
      常識ないのかな?と思いますが。

      普通彼(友人でも可)が友人と会っていると知っているならメールなんてしないんじゃないでしょうか?

      たとえば、トピ主さんが彼とデートをしているときに彼が携帯を離さず友人とメールしていたらどう思いますか?不快じゃないですか?

      同じことをしているんですよ。

      とてもじゃないけど同い年の女性の考えにみえない。

      トピ内ID:0104338232

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      Kei
      レスしていただいた皆様、本当にありがとうございます。
      そうですね、メールなんかで測れるわけないですよね。
      自分がめんどくさい女だということは、わかってます。変わりたいとも思ってます。

      私とのメールを何が何でも優先しろ、と言いたいわけではありません。
      私も遊んでいる時に相手が携帯をさわっているのはいい気がしないので、
      彼に友人と遊ぶと言われたら「楽しんでね、じゃあまたね」と伝えるようにしています。

      ただ、以前伝えた時に「何でそんなこと言うん?じゃあまたねって言われるの嫌」と言われたことがありました。
      友達といるんやからメールしなくていいよ、と言うと「いいよいいよ」と言われたこともありました。

      なので、今回「おやすみ」ぐらいすぐにメールしてくれてもいいのに、と思ってしまいました。

      今までのお付き合いは、遠慮と我慢ばかりしてました。
      今の彼は「Keiは遠慮ばっかりしてる、何でも言って」と受け入れてくれます。

      彼に期待しすぎて甘えすぎてるんだと思います。ダメですね…。

      トピ内ID:7078994550

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      大丈夫!

      しおりをつける
      🐤
      ゆき
      今回は自分の感情のおもむくまま、彼に文句を言わなかったんですよね。

      大好きな彼からメールの返信がこなかったら、もやもやしちゃうのは
      誰だって多かれ少なかれそうじゃないのかなあ?
      自然な感情だと思いますよ!

      落ち着いているときに、「もやもやしちゃうんだ」って彼に話してみたらどうですか?私も似たようなとこがあって、夫に「相談」という形で聞いてもらいました。
      安心する言葉をもらえるかもしれないですよ!

      それに、他の人といる最中に自分に間髪いれずメールの返信をしてくれる彼を想像してみて。あんまり魅力的じゃないんじゃないかな?

      トピ内ID:7119046617

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      チャンスです

      しおりをつける
      🐱
      よねざあど
      疑心暗鬼になってしまうことは、人間ですもの、あります。

      でも、疑う心は黙っていても相手に伝わってしまうもので、
      疑われると相手の心は離れていってしまうかもしれません。

      逆に彼からのメールの返信を、
      いつもの自分とはとは違うタイミング(遅めとか)で送ると、
      彼の方がもやもやとした気になってくれるかもしれません。
      これはトピ主さんの恋愛力を上げるチャンスです。

      そうしたかけひきを楽しめるようになれば、
      余裕をもって彼を疑うこともなくなると思います。

      トピ内ID:5714866736

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      性格の問題

      しおりをつける
      トリノ
      こらえ性がない性格なのでしょうか?
      せっかち、短期、(切れる人?)の影響があるなら性格を変える努力が必要かな。
      親からの遺伝でしたら、そうとう努力しないと完治しませんよ。

      トピ内ID:2422575206

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      トピ主です(続き)

      しおりをつける
      blank
      Kei
      自己中、ほんとにそのとおりだと思います。
      先に寝ようと思ったのも、いつ返ってくるか分からないメールを待って不機嫌になるよりは、
      いっそ寝てしまって待たなかったらいいんだ、と考えたからです。
      それなのに、「こうしてくれるだろう」って期待を持ってしまいました。
      「おやすみ」をすぐ返してくれない、「ごめん」と言ってくれない、
      だから愛情がないんじゃないかって、
      確かに全部『私の』価値観で、彼がそうだとは限りませんね。

      厳しいご意見も、優しいご意見も、本当にありがとうございました。
      ここで相談してよかったです。

      トピ内ID:7078994550

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      気持ちはわかります

      しおりをつける
      blank
      セレナ
      同じような気持ちだった時期はあるので、気持ちは良くわかります。

      返信が早く欲しいんですよね。
      「自分のメールを見てるはずなのに、なぜすぐに返信しないのか?」
      と考えてしまう。

      でも、彼氏にも彼氏の都合があります。
      忘れずに「おやすみ」のメールを入れてくれていただけでも良いのでは?

      トピ内ID:0622164292

      閉じる× 閉じる×

      30分に1回でも返信があるなら良しとしませんか?

      しおりをつける
      🙂
      うずら
      私もKeiさん同様、彼とメールのやりとりをするのが大好きです。
      メールがないとちょっと不安に思ってしまう気持ちもわかります。
      (もちろん言いませんが)

      でも、友達が来ているはずなのに、頻繁にメールが来るようなら逆に不思議です。

      一緒にいる友達をないがしろにできるような人に、魅力があるとは思えないからです。

      もし彼氏さんがそういう人なら、Keiさんの事も大切にしてくれないかも?と
      考えてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:2667773233

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      んー

      しおりをつける
      😑
      らん
      >ただ、以前伝えた時に「何でそんなこと言うん?じゃあまたねって言われるの嫌」と言われたことがありました

      どっちもどっちじゃないの?彼氏も面倒なタイプだしね・・。
      ただ26歳にしては幼いな~って印象。
      気持ち分かるけどね。

      トピ内ID:8124913341

      閉じる× 閉じる×

      二度目です

      しおりをつける
      🐱
      ななし
      一回目は、会ったこともないトピ主さんに向かって
      自己中なんて厳しい言葉を投げかけてしまってごめんなさいね。
      でも、ちょっとキツイかなと思いながら投げかけた言葉を
      真摯に受け止めてくれたトピ主さん。
      私は、同じく自己中で浅はかな自分を変えるのにとても苦労しましたが
      (今も常に気をつけています)、
      貴女ならきっと変われると思いました。

      トピのタイトルが『心が狭いんです…』と自己を肯定してらっしゃる時点で、
      トピ主さんは色んなことに気づいておられると思うんです。
      自分の直したいところ、改めるべきところに。
      実際、それらすべての答えは貴女の書き込みに書かれています。
      これが、『心が狭いでしょうか?』だと、狭くないですよね!?って
      言ってほしいトピ主さんが多くなると思いますが、貴女はそうではなかった。

      頭では分かっていても、感情がついていかないことってままあります。
      ましてや、恋愛は相手がいることなので、一人の都合だけで全ては回らない。
      だからこそ、相手を思いやる気持ちが第一だと私は経験上思います。
      聡明な貴女ならきっと大丈夫です。
      いい恋を。

      トピ内ID:0234888041

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        携帯依存性という病気

        しおりをつける
        blank
        カナリア
        心療内科の携帯依存性という病気が当てはまるかもしれません。
        エスカレートすると、彼を問い詰めたり、誰ともうまく行かなくなるから、早めに受診してみてはいかがですか?
        気持ちが楽になりますよ。

        トピ内ID:4775437981

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