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    はちみつ
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    33歳のはちみつです。交際6年になる同い年の彼がいます。
    ある事がきっかけで彼の初恋の人が、高校の衛生看護科卒の看護師さんだと知りました。
    ある意味お約束通り、医者と結婚したそうです。
    イラっとした私は「それは狙ったね」と彼に言ったところ彼に下品だと怒られました。
    中学生で進路を選択した彼女は純粋に看護職を選んだはずだ、と。
    彼が言うには、衛看?は募集人数が少ないため進学校レベルの学力が必要との事。
    彼は関西の有名私大(文系)を出ていますが、彼女は自分と同等のレベルだったといいます。
    私の同級生に衛生看護科に行った人がいないので分からないのですが、彼の言っている事は正しいですか?
    初恋の人だから良く言いたいのかな?と思ったんですけど・・・。
    この一件で彼の態度が少し変わってしまい焦っています。

    トピ内ID:1429083147

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    気に食わないだけでしょう?

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    名無し子
    主様だって、初恋の人いるでしょう?
    その人たちの事、悪く言うんですか?

    誰しも綺麗なままの思い出を持っていますよ。
    彼にとっての元カノも、きっとそうなんでしょう。

    そして、それとは別次元で、33にもなって人をそんな風にしか言えない主様にガッカリしたのです。

    看護師さんやお医者様を目指す全員が、お金やステータス目当てだと思われますか?
    純粋に人助けがしたいと目指す方、一般の人が思う以上に多いのですよ。
    ご存知ですか?
    条件だけを目当てに、あんな激務で精神的にも辛い目にあう事の多い職業を選ぶと思いますか?

    そもそも、彼女がそうであったとしても、主様には何にも関係ないですよね。
    それなのに、さらにこのような場所で、「彼の言っている事は正しいですか?」とか聞いていて…。

    彼はこの件で、主様が心の汚い人だと感じたのでしょう。
    この先もそのような顔を見せては、いずれ捨てられます。

    思っても口にしない「大人の心」も必要と思いますよ。

    トピ内ID:7448486490

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    衛生看護科がどのような環境なのかは関係なく

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    blank
    すもも
    看護師になって医師と結婚したというだけの情報で
    「狙ったね」なんて言ったら下品と思われても仕方がないです。

    トピ内ID:9511193587

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    今すぐ彼に謝ってね。

    しおりをつける
    😨
    適齢期数年後かな?の息子、娘がいる母です。悪気がなくついつい言ってしまったと信じていますが、もし本心だったらあなたが自分の娘ならひっぱたきますよ!今時、15才で自分の将来を考えて進路を選べる人はいません。彼女はとてもしっかりしていて、看護師という職業に誇りを持っていると思いますよ。たまたま、縁があってお医者さんと結婚しただけでしょ。それを「狙っていた」なんて失礼ですよ。今すぐ、彼に自分の非礼を謝りましょう。心から謝らないと、手遅れになります。信用は無くすのは簡単ですが、一度失ったら取り戻すのは大変ですよ。

    トピ内ID:9195903250

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    専門学校でなく、高校の衛生看護科という科

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    blank
    ありす
    確かに中学卒業時点(というか進路はもっと前に決めるでしょう)で、こういう進路を選択するという事は
    医者の嫁になる為だとはとても思えませんね
    純粋に、看護師を目指して進路を決めたのでしょう
    学校によっては、高校の衛生看護科から多くの大学進学者を出しているところもありますから
    彼のいう話は決して間違ってはいないとも思います

    でも、それは問題ではないでしょう
    会った事も無い人間に対して、「狙ったね」などという発言をした品位の問題です
    勿論、昔好きだった人間に対しての発言というところも怒りに触れたとは思いますが
    私がトピを拝見しただけでも、感じの悪さは否定出来ませんから・・当人の彼はそざやガッカリしたでしょう

    6年付き合って、今33歳なのであれば結婚も考えていたかも知れませんが
    品位を疑うような相手となると、それも考え直す可能性もありますね
    態度が変わったのはその前兆ではないですか?

    1度発した言葉は取り返しがつきませんが
    「焼きもちをやいて思ってもいない事を言ってしまった」と改めて謝罪してみましょう
    ダメもとで・・・

    トピ内ID:1683050817

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    そこまでして、貶めたいの

    しおりをつける
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    あのさー
    そんな十年以上前の初恋の人なんて、どうでも良いでしょ?
    医者目当てだと貶めただけでも下品なのに、ここで意見を募って「たいしたこと無いよ」なんて言ったら、人間として付き合えないレベルに品位が落ちますよ。
    素敵な人だったんだね、それでも彼は今私を選んでいるって思えないならサッサと別れてくださいな。

    トピ内ID:8157933650

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    クラスメイトが目指していましたが

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    blank
    久美子
    トピ主さんと同世代です。
    中学のときのクラスメイトが将来は看護師になりたいとずっと
    願っていました。
    そんな時、先生から
    「公立で看護の勉強が出来る高校がある。公立だから親の負担もないし、高校から看護の勉強も出来るし、高校生としての生活も出来る。」
    と勧められたのが、県立の看護学科のある高校でした。
    でも友達からしたら偏差値が10くらい高い高校で・・・。
    結局高校は普通科を卒業してから看護の専門学校へ行ったと聞いています。
    ちなみに当時の倍率はかなり高かったですよ。
    私が住んでいた地域は公立で看護科のある高校は当時、
    かなり少なくて人気だったと覚えています。

    トピ内ID:0787481234

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    彼を信じないのですか

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    💋
    匿名希望
    彼がそう言い切るのでしたら確信があるのでしょう。

    それをあなたが信じないのは、彼にとって面白くないことでしょう。

    小町で確かめようとする行為そのものが、彼への反旗です。

    彼に小町を読まれたら、間違いなく破局ですね。

    トピ内ID:3673485558

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    お約束どおり、って...。

    しおりをつける
    blank
    白菊
    まず、苦言を。
    看護師さんは全て医者狙いだとお思いですか?准看、正看に関わらず、看護職の方に失礼だと思うのですが。

    衛生看護科、私のハンドルネームの高校しか知りませんが(既に廃校になったているみたいですが)、学力レベルはよくわかりません。学校数が少ないのは確かなので、競争率は高かったのかもしれませんね。レベルに関係なく、中学生の時点で看護職を選んだのはすごいなぁ、と思います。

    トピ主さん、看護師さんに恨みでもあるのですか?それとも、蔑んでいるんですか?

    トピずれですが、なぜ彼の初恋の方が看護師さんと聞いてイラっとしたのか、わかりません。

    初恋の人のことを聞いていい気がしなかっただけかもしれませんが、今彼と付き合っているのはトピ主さん。私の方がいい女なのよ、と余裕を見せた方が印象がいいように思うのですが。

    初恋の人って、特別ですよね。女性より男性の方がそういうところではロマンティストのような気もするし。その相手を悪く(しかも下品なかんぐりみたいに)言われたら、誰だって気を悪くすると思います。

    彼は、トピ主さんに少し幻滅したのだと思います。

    トピ内ID:3841893207

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    嫉妬は醜い

    しおりをつける
    blank
    へぇ
    >初恋の人だから良く言いたいのかな?
    あなたの方こそ
    初恋の人だから(嫉妬して)悪く解釈してるのでは?

    今後の対応としては
    妬いちゃって、つい意地悪言っちゃったの、ごめんなさい
    と素直に言えればまだ救いようがあるかな。

    いずれにしても、彼にまつわる人を悪く言うと嫌われますよ。
    普通知りもしない他人を悪く言人って、性格悪って思います。

    トピ内ID:6182825078

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    それが何かは問題ではない

    しおりをつける
    blank
    アウル・ニーダ
    この場合、衛生看護科がどういうものかを
    知っても意味ないですよね。

    主さんの「狙ったね」という一言で、
    主さんの人格を疑われているだけです。
    まして初恋の人ですから、思い入れも強い
    でしょうし。

    余計な詮索はせず素直に謝るしかないのでは。

    トピ内ID:6749887357

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    失敗したね

    しおりをつける
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    ももも
    過去の付き合っていた女性の事を知られるって彼も失敗しましたね。
    そんなの聞いて嬉しがる女性なんていないでしょうに。
    で、どのような経緯で知ってしまったんですか?
    彼からベラベラとしゃべるはずないですよね?
    まさかトピ主さんが聞いたの?

    トピ主さんの失敗は
    > イラっとした私は「それは狙ったね」と彼に言ったところ彼に下品だと怒られました。
    ですね。
    確かに下品です。
    初恋の人だから良く言いたいってのはあるかもしれませんが
    一番大きなところは「人の悪口を言う女性である」というところではないでしょうか。
    彼が引いてしまっているのかもしれませんよ。

    彼の考えが正しいかどうかはこの際関係ありません。
    トピ主さんが「人の悪口を言う女性」と認識されてしまった点です。


    そんな過去の女性のことを今の彼女に言うなんて!
    とか思っているだけでしたら別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:3699570782

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    謝りましょう

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    blank
    ラッテ
    衛生看護科は倍率が高く、それなりの学力は要求されます。
    ましてや中学から高校の衛生看護へはかなり大変です。

    というか、そんな事の真偽よりもあなたの発言が失言だと思います。
    嫉妬したのかもしれませんが、それは彼に対しても彼女に対しても失礼だと思います。

    初恋なんて20年以上も前の話ですから、彼にとってもいい想い出になっているでしょう。未練があるとか、そういう話ではないです。
    自分の身に置き換えてみたらどうでしょうか。
    自分の中のいい想い出になってる人を、何もしらない彼にいきなりそういう風な言われ方をしたら、嫌ではないですか?

    「そうなんだ~。じゃあ、○○くんは医者になって彼女と結婚したかったのかな~?」と言われたほうがよっぽど可愛げがあると思います。

    私は、「ごめんなさい。失礼な事言ってしまいました。」ときちんと謝るべきだと思います。

    トピ内ID:2170134349

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    そうですねぇ~

    しおりをつける
    😨
    匿名希望子
    確かに衛看って普通科より高いって言われてたかも知れません…
    今の看護大学とかに行く人達の中には貴女いわく【狙ってる】って方がいるのかも知れませんが……
    看護師を目指す人達を全て一くくりに【狙ってる】と表現されることはやめた方がよろしいかと思われます……
    ご自分の育ちの悪さを露呈しかねません……
    純粋にその道を目指している人に失礼ですよ……

    トピ内ID:3471895912

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    まあたしかに

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    普通の看護師さんだって、医学知識はたくさん必要ですから、学力はあると思いますよ。看護学校の偏差値調べましたがピンキリすぎてなんとも。
    嫉妬してイラっときてしまう気持ちはわからなくはないですが、医者と結婚して「狙ったね」なんて確かに下品です。人として看護師さんはみんな医者狙って目指しているわけじゃなし、医者狙いだけで続けていける仕事じゃないですよね(トピ主さんもわかってらっしゃると思いますけどね)。あなたがそういう考え方をする人だと、お金目当て、地位目当ての結婚を考えたりする人だとおもわれちゃったのかもしれませんよ。彼の態度が変わってしまうのもわからなくはないので、本心からそう主田のではなく、あなたの初恋の人だと聞いてやきもちをやいてしまった、彼女に悪いことをいった、と謝ったらいかがですか?
    素直に謝れること、彼を好きだから嫉妬してしまったこと、わかってもらえればいいと思います。

    トピ内ID:6603567495

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    バカでは入れないです

    しおりをつける
    💍
    ビーフカレー
    近所に衛看ありました、高3で准看資格をとりその後正看になるため2年通う、トータル5年の学校で、最短で看護師になれるコースです。
    私の時代の話しですが(36歳)進学校レベルの成績もしくはそれに近い人しか入れませんでした、大ざっぱに言うと上の下くらい・・
    私の県では一校しかなかったので余計かもしれませんが・・・
    でも、あなたが知らなきゃいけないのはそんな事?初恋の相手と自分を比べて優位に立ちたいの?
    ますます嫌われちゃうよ、どうせ嫉妬するならもっとかわいい方法をとらないと・・トピ文見た限りでは性格悪い印象です。

    トピ内ID:2766969296

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      衛看は、、。

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      ピンが
      衛看は準看護師になれる高校です、正看になるには更に2年の専攻科にいく必要がありますが 一番若くして 正看になれます。ただ 進路を変更して 大学受験を受けれるのかは疑問です、普通科の勉強内容ではないので 一般教科は浅くしか習ってないと思います。お勧めはそこらの短大に入るより かなり難しいですが 高看コースの 高校卒業してすぐ 3年もしくは4年の看護学校または大学進学です。病院によりますが 同じ正看でも高看のほうが 多少給料が上です。

      トピ内ID:4906282283

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      同級生が看護師さんしてます。

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      ぱふぱふ
      中学の同級生がトピ主さんの言われてる進学をしました。
      お医者さんと結婚しましたが、
      現在も看護師さんを続けていると聞いています。
      彼女はクラスでもトップクラス、学年でも10位くらいでした。
      中学卒業で看護師さんへの道を選ぶ方は、純粋な気持ちで進学されてるのでは?

      トピ内ID:7877666198

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      15才で進路を決めただけです

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      🐤
      白菜さん
      医者と結婚を夢見て進路を決める中学生なんていませんよ(笑)

      あなた 下品です。

      トピ内ID:7541726224

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      レベルは

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      🐤
      白菜さん
      私の学校のレベルはたいしたことはないのですが、とりあえず

      特進コースより上

      40人定員で 300人の受験生がいました。

      県立高校よりは倍率高かったです。

      トピ内ID:7541726224

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      一体何にイラっ??

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      blank
      看護師ですが・・・
      >高校の衛生看護科卒の看護師さんだと知りました。
      ある意味お約束通り、医者と結婚したそうです。
      イラっとした私は「それは狙ったね」・・・

      なぜ看護師が医者と結婚して、あなたがイラっとするんでしょうか?
      職場恋愛いいじゃないですか。
      しかも、医者と結婚したくて大変な実習や国家試験に挑む人っていないでしょう?
      しかも33歳でしょ?初恋の人のことくらい流せないものでしょうか?
      彼はあなたの狭い心にあきれたのでは?

      トピ内ID:6737525042

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      どんな答えを求めてます?

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      のほほ
      順を追って意見を言います。
      1)看護師さんが全て「医者狙い」という言い方は失礼です。見ず知らずの人を職業や学歴で見下している印象を受けます。彼もそう感じたのではないでしょうか。
      2)彼の言う学力レベルは「半分本当で半分はずれ」です。衛生看護科に行くというは、その先の高等看護学校に進んでも普通校高卒より一年早く正看護師になれます。職業意識や使命感は頭が下がります。ですが、超難関とは言い難いです。
      3)むしろ経済的理由で選ぶ事が多いです。経済的余裕があれば普通科から高等看護学校ないしは4年制の大学看護科に行く人が多いです。それゆえ衛生看護科は結果的に学歴として低い扱いを受けてしまうこともあります。トピ文を読むと主さんは本当はこの辺の知識があるのでは、と感じます。
      進学校の普通科レベルの学力(特に頭の出来で)という彼の発言は本当だと思って受け入れて下さい。というか、疑うことでどんなメリットがあるのですか? 中高生女子並みの相談内容と感じました。

      トピ内ID:4846402935

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      知らないって怖いですね(笑)

      しおりをつける
      blank
      現役一介ナース
      看護師になるためには大きく分けて2つの道があるわけで、高校の衛生看護科から行く道と、高校卒業後、専門学校か大学に行く道があります。高校から行く人は准看護師資格を取って更に1年働きながら正看護師資格を取る方もいて、高校から行った人はとても豊富な知識を持った方が多いと感じますよ。ストレートに専門学校に行った私よりね。
      専門学校でさえ、寝食忘れるくらいとても大変でした。
      だから現場で医師と渡り合うくらいの知識持ってる人もいて、わざわざ医師と結婚しなくても、普通の男性以上の年収もらえます。だから多分その方は医師の旦那さんに選ばれたんでしょう。旦那さんの言う事は本当ですから謝って下さい。

      トピ内ID:8568757595

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      衛看卒ですが・・

      しおりをつける
      🍴
      那須
      看護師同士でも衛看のこと知らない人がいる位学校が少ないです、なので当然偏差値は上がります、私は運良く入れましたが、それなりに中学での成績は良く頑張ったつもりです。
      まだ15歳の子供、医師と結婚して楽しよう・・なんて考えたこともなかったです、それに、看護師歴15年ですが、明らかに医師を狙って職についた人になんて会ったことないです・・(言わないでしょうけど)

      初恋の人に焼きもち焼くようなカワイイトピ主さん、もっと上手に感情を伝えないと嫌われますよ、こんなトピ立ててないで謝ったら?

      トピ内ID:2766969296

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      学校によるでしょうけれど

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      blank
      ありをりはべり
      >進学校レベルの学力が必要
      確かに募集人数は少ないですね。うちの学校は10クラス中1クラスが衛看でした。
      あくまでも私の卒業校に限った話ですが、高校受験の段階での難易度は、普通科の方が高かったです。高校に入ってからもある程度の学力差はあったんじゃないかと・・・。戴帽式の時だけは「いいなー」って思いましたけど。

      ただ、「中学生で進路を選択した彼女は純粋に看護職を選んだはず」という彼の言葉は本当でしょうね。

      でも、33にもなって高校時代の学力レベルがどうだったかなんて、どうでもよくありません?あなたの彼の初恋の人は、夢を叶えて看護師になり、縁あって医師と結婚しただけでしょう。「それは狙ったね」発言はいただけませんね。彼の言うとおり、下品です。

      6年も付き合ってきて、新鮮味もなくなった頃に「こいつ下品だな」と感じてしまった彼が、今後あなたにどのような気持ちで接していくのか、非常に興味あります。既に態度が変わっているとのこと。面白い展開になりそうですね。彼の初恋の人云々よりも、もっと心配しなければならないことがあるのでは?もう手遅れかもしれないけど、自業自得よね。

      トピ内ID:7358202644

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      ごめんなさい、さっきのレス訂正。

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      blank
      現役一介ナース
      すみません、旦那さんでなく、彼氏さんですね。
      後、准看取って2年でした。
      看護師になる人はすごく広い知識を持つ必要があります。医師との結婚狙って看護師になろうって人はほとんどいないと思いますよ。自分一人でも資格あれば十分生活できますから。
      まれに医師と結婚する人はいますけど、勤務医の生活知ってて結婚しようって人は珍しいくらい現場は過酷ですからね。

      トピ内ID:8568757595

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        デリカシーがないです

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        🐱
        よねざあど
        彼が怒るのも、もっともだとおもいます。

        衛生看護科云々、勉強ができる云々は大した問題ではないと思います。
        問題は、はちみつさんが自分の知らない、彼にとっては
        思い出の人のことを狭い了見で悪く判断してしまったことだと思います。

        このトピックが、反省をするきっかけになってほしいなと思います。

        トピ内ID:1057020868

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        看護師です

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        blank
        miki
        30代半ばの現役看護師です。衛生看護科を出て夜間の高看へ進学し正看護師になりました。
        感覚としては中学卒業してすぐに入れる看護学校でおまけに高校卒業の学歴を手に入れられるといったところでしょうか。准看護学校も中学卒業時点で受験資格は得られますが私の時代では高校を出ていないと受かる見込みはありませんでした。学力は地域によって全然違うため難しいとは言い切れません。
        ただ、職場において看護師同士でも正直格差のようなものがあり衛生看護科は低いです。

        トピ内ID:1256959283

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        衛看卒です

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        blank
        ナース
        小学校の時、ナイチンゲールを読んで一番早く看護師になれる
        衛生看護科に進学しました。
        市内に2校以上あったので、正直言って普通科より偏差値も低かったです。
        高校衛看を卒業して短大看護科に進学して正看取得、
        10年以上総合病院勤務しています。
        家事育児しつつ来春から、母校の助産師・保健師課程に進学します。
        地域・人それぞれです。

        同業者であれば、医師がいかに過酷勤務で家庭向きでないか、
        いかに若い看護師が毎年新人で入ってきて、医師はもてるので不倫も多いかを知っています。
        結婚するのは、結構な勇気がいります。

        トピ内ID:9747432840

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        初恋の相手がどんな人でもイラっときたでしょ?

        しおりをつける
        blank
        あ~改めおばば
        ちょっと妬けちゃっただけなんでしょ?
        それとも医者と結婚した女性が妬ましかったのですか?

        6年も付き合ってる彼氏が好きだった子だから、きっといい子なんじゃないですか?

        わたしはとっさにそう言ってしまったトピ主さんの気持ちも少しわかる気がしますよ。

        やきもち妬いちゃったって言えばいいじゃないですか。

        トピ内ID:1159799237

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        あなたに関係ないでしょう~?

        しおりをつける
        blank
        おっとー
        彼の初恋の人が誰と結婚していようと、あなたには関係ありません。
        だいいち、彼と結婚していたらあなたとの縁はなかったわけです。
        トピ主さんは小町の読みすぎなのかな(笑)?

        彼の初恋がいくつの時だか分かりませんが、初恋の人ってどこかで美化
        しているところがあると思います。
        結局はかなわなかった恋だし、現実に相手が目の前にいないわけだし。

        知りもしない相手に嫉妬?して勝手+下品なことを言う目の前の彼女は
        魅力的には見えませんよね…。

        彼さん、6年も付き合った彼女がこんな下品な女だったと知ってきっと
        ショックを受けているのだと思います。
        でもまあ、結婚などしてしまう前でよかったのかも、ですけどね。

        トピ内ID:2880844898

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        17や18の女の子が

        しおりをつける
        blank
        maya
        姉が衛生看護科から高等看護科を経て看護師です。
        私の地元では、進学校に比べて少し偏差値は下でした。中くらいの普通科よりはずっと上です。
        ただ、偏差値なんて問題じゃないんです。私は進学校から国立大学に進学しましたが、苦労なんて机に向かう受験勉強だけです。当時はしんどかったけど、今思えば苦労の内に入らない。

        姉は私が勉強だけしていた年頃に、病院実習に行って患者さんのお世話をしたり、指導の看護師さんに厳しくされて泣いたりしていました。
        疲れて帰宅しても、実習のレポートや予習、復習でやることがいっぱいでした。17や18の女の子がですよ。関西の有名私大文系、そっちに合格するほうが楽です。私も滑り止めに受けましたからわかります。
        医者との結婚を狙ってできるものじゃありません。

        ちなみに私と姉は性格が合わず、高校時代ごろは仲は良くありませんでした。それでも、姉の頑張りは素直に認められましたよ。

        あなたの言い分は下品で、彼は将来を考えられなくなったのでは?

        トピ内ID:3116305556

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        幸せの秘けつ

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        みすず
        同性の悪口は言わない。

        女性は男性の前で絶対女性の悪口言っちゃいけないです。
        前の彼女がイラっとくるなんて女友達に言えばいいじゃないですか。
        いないのかも知れないけど。。そんなときは小町に書き込んで叩かれようが何しようが言いたいこと書いてスッキリすればいいと思う。

        まあ昔の彼女を誉めるのもルール違反と言えばルール違反ですけど、そんなときは「そうなんだ、すごい人なんだねー」と言いつつちょっとスネる。
        やきもち焼くときに彼女を下げる必要ないですもん。

        6年も付き合った彼氏で結婚も考えてるでしょうし、これからも今の彼女のほうがいい、と彼に思ってもらえるよう努力すべきです。
        性格もいいし、ひとのことを悪く言わない優しい女性だと思ってもらえるよう何か言うときは気をつける!
        そっちのほうが全然大事なことです。昔の彼女なんてどーでもいいと思います。

        トピ内ID:1259520405

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        それは引いた

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        るるん
        衛看のレベルが高かろうが低かろうが、問題はソコじゃありませんよ。
        彼の初恋の女性を下品にけなしたから、彼は怒ったんです。
        でなくても初恋の彼女なんて美化されてるのに、それを貶めるように
        嘲った33歳交際6年現実世界のあなたの顔は、さぞかし
        彼には醜く映ったでしょうね。

        ここで衛看のレベルを知って、何て彼に言うつもりですか?
        低ければ鬼の首を取ったようにまた見下した事を?
        高ければ卑屈になって逆切れ?
        どっちにしても、そんな事にこだわっているようでは、彼の態度を元に戻す事は
        出来ないと思います。

        いっそ素直に「初恋の彼女に嫉妬しちゃった。失礼な事を言ってごめんなさい」
        としおらしく謝った方がまだマシですよ。
        でも、中身がこんな人間だってバレちゃったからね~、どうかな~。
        まあ頑張って下さい。

        トピ内ID:9826006764

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        トピ主です。

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        😉
        はちみつ
        沢山のレスありがとうございます。
        衛生看護科のイメージ何となく分かりました。
        商業高校の情報処理科みたいな感じでしょうか。募集人数が少なくて人気が高く、普通以上のレベルが必要な所とか。
        ところで、ここ数日彼に何度かメールしてみましたが無視されていました。
        皆さんのアドバイス通り一応謝罪メールを送ってみました。
        そうしたら彼から返信があり、会って話しがしたいと言われました。メールより直接会いたいとの事でしたので、もしかしたらプロポーズかも・・です。
        やっぱり皆さんの言うとおり素直に謝るのが一番ですね。
        見ず知らずの女に一時でも振り回された私ってバカみたいです。

        トピ内ID:1429083147

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        他の看護職の方もおっしゃるように

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        現役一介ナース
        看護職は過酷な実習、試験を乗り越え、患者さんの人生に向き合うお仕事です。そこらの年収と肩書きと学歴にしか興味のない女性には務まりませんし、そんな低俗な人達と一緒にしないで下さい。
        トピ主さん、彼の心を取り戻したいのであれば、トピを立てる以前に真摯に謝罪すべきでしたね。

        トピ内ID:8568757595

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        私も…

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        ガリガリくん
        ある方のレスと同じように思いました。
        ヤキモチから出た言葉ではないですか?自分の口から出た言葉にちょっと後悔はないですか?
        そうなら、素直に謝ったらいいと思いますよ。「ごめんなさい。初恋のひとの話なんかするからヤキモチやいた。イジワルなこと言ってごめんなさい。」
        トピ主様は勝ち気な女の子だな~と思いました。でも、計算高さは感じないのでヤキモチなのかな?計算高い女の子なら、あからさまに彼の初恋の相手を悪くは言わないんじゃないかな?
        もし、彼の態度が変わったからどうにかしたい!と思っているだけなら、このレスは無視してくださいね。

        トピ内ID:6801757402

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        衛看卒で医師と結婚しました

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        🐱
        momo
        看護師も看護大卒や修士が当たり前の現在、悲しいかな衛生看護科すら知らない後輩達は少なくありません。

        私もはちみつさんと同じ33才ですが、私の高校受験当時、私の地元ですと複数ありました。いずれも学区で1位2位程度の進学校に併設されていました
        ので、中堅クラスの高校(偏差値標準程度)へ進学するよりは高い学力を要しました。
        しかしながら当然、併設の普通科の方が若干偏差値も高いので、同じ看護師志望でも概して看護大学へ進学していく普通科同級生を見ると少し後悔の念もありました。
        私は衛看卒大多数の進路である看護学校への進学を果たし、卒後は母校の大学病院へ入職しました。

        昨年結婚する以前にはそれなりに恋愛は経験しています。当然ながら相手は医療職に限りません。夫が医師であったのはたまたまです。
        医師と接する機会が格段に多い職業ですので、珍しいことでもないのです。


        はちみつさんの発言についてですが、失礼だとは感じません。
        そのような発想すらありませんでしたので。
        ただ「何か満足のいかない現状を抱えていらっしゃるのかな。かわいそう」というのが率直な感想です。

        トピ内ID:5911050776

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        彼も悪いから、見切りつけたら?

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        カナリア
        初恋の思い出を美化して話して、今の恋人を6年もつき会い結婚もしないから。
        別れるチャンスを探していたかもね、看護師はそんなにレベルが高い低い関係なく資格とかの問題だから、医療関係者以外にそんなレベルどうでも良いと思います。
        それを讃えてあなたを貶す彼は、自分の思い出が大切何でしょうね。

        そんな男に執着するより、他のもっと貴女を今大事にしてくれる人を選んで付き合えば?

        昔の思い出の話をする男は落ちぶれて現実逃避が始まってるから、冷静に見て貴女も冷めてみたら?

        私は、だから何?とかもっと冷たくスルーします。(笑)嫉妬やきだから

        トピ内ID:5095489542

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        この状況でプロポーズ?

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        🐱
        にゃん
        >ところで、ここ数日彼に何度かメールしてみましたが無視されていました。
        >メールより直接会いたいとの事でしたので、もしかしたらプロポーズかも・・です。
        この状況でプロポーズと思えるあたり、ズレズレだな(笑)
        距離を置くとか別れ話に1票投じます!

        >見ず知らずの女に一時でも振り回された私ってバカみたいです。
        上記の感覚も含め、おバカですねぇ~(笑)

        トピ主は、「へぇ、そうなんだ」で済ませるような話でも「余計なひと言」を言っちゃうタイプと感じました。自分が一番であるために、人を虐げたなきゃ気が済まないのね。きっと。

        彼の話が何だったのか、報告待ってますねー。

        トピ内ID:7565276174

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        え?

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        😝
        えー
        >メールより直接会いたいとの事でしたので、もしかしたらプロポーズかも・・です。

        プロポーズだとしたら彼もどうかしてますな

        というかこの流れでなぜプロポーズと思うんだろう
        別れ話か、いいところ「そういう部分を改めてほしい」じゃないかと思ったんですが
        プロポーズを考える女性のメールを無視する男とか理解不可

        トピ内ID:9647324076

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        そうですか

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        一月
        オメデタイですね。(彼氏との結果がどうなっても当てはまります。)

        私ならトピ主さんみたいな人間とは距離を置くと思います。
        今回の事以外でも何か有りそうですしね。

        トピ内ID:9948698727

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        失礼な人だなー

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        サウロロフス
        自分が勝手に
        「高校から看護学校なんて医師狙いに決まってる」
        見たいな事を言っておいて
        「見ず知らずの女に振り回された」
        って何なんですか。

        彼女何もしてないじゃないですか。
        何で彼女が何かしたようなものの言い方するんですか。

        おまけに久々のメールで「プロポーズされるかも」って
        あなたバカですか?

        トピ内ID:5240773490

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        > もしかしたらプロポーズかも・・です。

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        どういう思考回路じゃ
        「別れ話」に1票。

        トピ内ID:5844970285

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        あの・・

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        匿名
        見ず知らずの女に一時でも振り回されたって
        そもそもの原因はトピ主さんの失言なのではないでしょうか?
        反省しているとは思えないのですが・・・

        トピ内ID:8471040884

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        何をのんきなことを!

        しおりをつける
        🎶
        わらびぃ
        >会いたいとの事でしたので、もしかしたらプロポーズかも・・です。

        別れ話だと思います。

        せめて、反省の気持ちと「つまらない焼きもちだった」ことを表して、挽回を図ってください。

        トピ内ID:6609936584

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        おやおやおめでたい。

        しおりをつける
        💍
        ルビィ
        暴言吐いておきながら…
        >一応謝罪メールを送ってみました。
        こっちから『一応』謝れば向うも許してくれるのよ!
        な態度の人にプロポーズするのかしら?
        えらく彼氏を軽視してますね。
        大丈夫ですか?
        まあ、プロポーズされなくてフられてもここに書き込まなきゃ真実はわからないですから、ね。

        トピ内ID:5627823181

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        ふーん

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        顧客
        > 一応謝罪メールを
        仕方なしに的な書き方に感じますね。

        プロポーズならいいですが、お別れの言葉だったりしてね。
        いい勉強になったと思います。言葉にはきをつけましょうね。

        トピ内ID:2170134349

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        一人上手

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        😨
        トゥルットゥ
        >彼から返信があり、会って話しがしたいと言われました。
        >メールより直接会いたいとの事でしたので、もしかしたらプロポーズかも…です。


        残念なお知らせですが、彼の「話」は「別れ話」だと思います。

        このタイミングで「プロポーズかも」と考えられるなんて、どんだけプラス思考なのか(苦笑)

        トピ内ID:8923648721

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        どうやら、トピ主さんの性格は悪いようですね。

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        あ~改めおばば
        あなた、変わった人ですね。

        プロポーズじゃなくて別れ話だったりしてね。

        トピ内ID:1159799237

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        反省してないですよね。

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        るう
        一応謝罪メール?見ず知らずの女性に振り回され?
        私はこの言葉が引っかかります。
        見ず知らずの女性は何も悪くないのに、貶めたのはトピ主さんですよ。これ、反省してないですよね、何か人として屈折してません?自分の失言を悪いとは思ってないように受け取れますが。
        別れ話じゃないといいですねー。

        トピ内ID:8568757595

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        会って話したいことは

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        ゆう
        別れ話じゃないでしょうか。

        トピ主さんのお話の流れから考えられるのは、別れ話だと思います。

        そういたった原因は6年間の交際の間にあなたから感じていたことが、「狙ってた」発言でとうとう愛想がつきたというか、こんな発想の女だったのか、といった感じで決定的になったのだと思いますよ。

        彼自身は非がないことに対してのあなたの品位のない発言。
        そして「下品な女」と思いそう言った後でメールを無視。

        謝ってきたけど、会って話したいことは別れ話じゃないですか。

        プロポーズなんて、ナイナイ。

        ないですってば。

        トピ内ID:3162984148

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        心からの謝罪が必要では?

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        ハム
        おそらく初恋の人の職業は関係なく、ヤキモチを妬いてしまったんですよね?
        6年の付き合い・33才…ともなると周囲のプレッシャーは半端ないと思います。

        この状況で会って話がしたい…からってプロポーズはありえないでしょう。

        直接会って、彼はあなたの事を見極めようとしているのかもしれません。

        嫉妬心からとは言え、下品な事を言ってしまい、申し訳なかったと謝罪してはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1115824096

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        百年の恋も覚めますよ

        しおりをつける
        💤
        ねむりひめ
        あらあら、不用意な一言を言っちゃいましたね
        彼に「しばらく、距離をおきたい」と言われませんように

        >見ず知らずの女に一時でも振り回された私ってバカみたいです。

        騒いだのはあなたですよ
        トピ主が地雷を踏んだに1票
        慰謝料よこせなんて言わないでね

        トピ内ID:3470486423

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        ナース

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        blank
        あー
        医師と結婚できるナースは、相当魅力的な女性だと思いますよ

        あなたのように邪悪な女性ではありません

        トピ内ID:7476036149

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        わくわく

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        ほっとれもん
        プロポーズされたのかな~?
        結果報告楽しみにしてますよ。

        トピ内ID:2170134349

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        他人の不幸は蜜の味

        しおりをつける
        🐶
        かなぶん
        あなたが彼に振られることを期待しちゃう・・・なんて性格の悪い私なんでしょう。
        見たこともない人をねたんだり、バカにするような発言をしたり、トピ主さんはさぞ優秀で素敵な女性なんでしょうね?
        トピ主さんの学歴、偏差値、職業もぜひ教えて欲しいです。

        トピ内ID:2766969296

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        素直に謝ってきましたか?

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        イクラご飯
        「一応」謝罪メールを送ったあとに会ってお話がしたいと言われたとのこと。
        会って「きちんと」謝りました?

        「見ず知らずの女に一時でも振り回された」なんて言っているあたりからして、悪いことをしたなんて露ほども思っていなさそうだけれど。

        どんなproposeでした?
        結婚の申し込み?それとも別れの「提案」?

        見ず知らずのあなただけど、その後どうなったのか気になってしまいます。

        トピ内ID:7358202644

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        何だか…

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        なるみ
        >商業高校の情報処理科みたいな感じでしょうか。

        いやいやそんなレベルではありません。衛星看護学科はもっともっと高いです。
        私も看護師になりたくて目指しましたがレベルが高すぎて不可能でした。
        県で一番レベルの高い高校と同じ偏差値ぐらいじゃないと入れませんでした。

        それと看護師が医者狙いだけでは看護師にはなれませんよ。
        看護師になるにはかなり厳しい勉強と実習が待っています。数日寝れなくても当たり前。
        体調不良なんかで休めやしません。単位落としますから。

        ちなみに私は医者狙いで看護師になっていません。
        むしろ医者との結婚はしたくありませんでした。いろいろ付き合いがあって
        大変なのをよ~く知っていたからです。
        (父親が医歯薬系の大学の教授をしていたため)
        他の方も仰っていますが医師は家庭向きじゃありません。
        残業たっぷり、家にはほとんどいないですから。
        中には若い子に手を出して不倫している人もいます。
        そういう現実を見て知っているからこそ医師とは結婚しにくいですし
        結婚する時は慎重に選びます。

        何だかトピ主さん看護師を馬鹿にしてるんですかね。

        トピ内ID:5907754345

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        衛看が云々、じゃなくて

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        “侮辱”と“冒涜”が問題なんだと思いますけどね。
        あとは、それを平然と口に出す品の無さ、かなあ。

        トピ内ID:4872944971

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        ノー天気なトピ主さん

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        🐱
        yann
        きっと愛想をつかれて別れ話かも。
        彼はあなたの自分以外の女性を非難する態度が鼻についたのでしょうね。

        トピ内ID:5616524919

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        高専レベル

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        ネコちゃん
        衛生看護科は、倍率レベル的に高専レベルかな。
        人気があるのでバガじゃ入れないコースです。

        自分と張り合っても仕方ないですよ。
        初恋の彼女の方が、頭よさそうだし。
        性格も良さそうだし。

        トピ内ID:9552654265

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        ないでしょう

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        太陽
        プロポーズされましたか?
        いやぁ私も別れ話だとすぐににらみましたが、どうでしたか?

        トピ内ID:0846310859

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        プロポーズ!?いや~、めでたい!

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        きゅう。
        めでたいねぇ、あなた。

        33才にもなって、これまで何を学んで来たんだか…。
        レスを見ても何も感じないようだから、
        ホントにおめでたいよね。

        みんなは朗報(あなたにとっては悲しい結末)を待ってるよ。
        結果報告をよろしく!

        トピ内ID:1582371063

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        不思議ちゃん!?

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        りんご
        >プロポーズかも・・

        どうしてそう言う発想になっちゃうんですか?(爆笑)
        話の流れから、あり得ないと思います。

        >見ず知らずの女に一時でも振り回された私ってバカみたいです。

        全然悪かったなんて思ってないでしょ!
        口先だけで謝ったと言うところでしょうか!?

        トピ内ID:1052937781

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        お気の毒です。

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        みくママ
        そんな性格だから、六年交際の彼も結婚してくれないんですよ。
        でも、本当にずるい人だったら、自分の彼氏の前でそんな失敗はしないでしょう。
        トピ主さんはただ正直すぎるだけなんでしょうね。

        33歳で六年交際している彼が結婚してくれなかったら
        確かに面白くないでしょうね。

        トピ内ID:4511508450

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        前向きなのは本来良い事ですが、

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        ぱふぱふ
        >ここ数日彼に何度かメールしてみましたが無視されていました。

        これで↑で、この↓発想、何処までポジティブ?なんだろう。

        >もしかしたらプロポーズかも・・です。

        トピ内ID:7877666198

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        看護科は大変ですよ

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        衛看ではありませんが
        >商業高校の情報処理科みたいな感じでしょうか

        いやいや・・・そんなレベルではありませんから。
        私の母校にも衛生看護科があって(現在は5年制になってますが)
        看護科の友人もいましたがとにかく勉強が大変といってました。
        私は普通科でしたが看護科の偏差値は普通科より+5以上。
        看護科に落ちて普通科に転籍合格って子もかなりいました。
        また専門科目は学年があがるにつれ20科目程度になるし
        普通教科の赤点は40点でしたが専門教科は70点が赤点。
        スポーツ特待のある高校でしたが看護科だけは認めてませんでした。
        なぜだかわかります?遠征とかある部活やってる暇ないんです。
        年に数回の病院実習もありますしね。

        トピ主さんは高校時代遊びまくったタイプのひとなんでしょうか?
        私は看護科の大変さを知っていたので偏差値は足りていたけど
        普通科を選択しましたが看護科の友人を「医者狙い」なんて目で
        見たことは高校時代も大人になってからもありません。
        トピ主さんからは知性が感じられません。

        トピ内ID:1958617413

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        トピ主です。

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        😨
        はちみつ
        手厳しいレスありがとうございます。
        彼が春頃に中学のクラス会をやるとかで幹事をしています。
        その関係で彼女の存在を知りました。
        置いてあった書類と卒アル、彼のケータイから彼女の番号とアドレスをゲットしました。
        個人的に関わらないように忠告したいのですが、彼にバレないようにするにはどうしたら良いでしょうか?
        至急アドバイスお願いします。

        トピ内ID:1429083147

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        は?

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        やれやれ
        >置いてあった書類と卒アル、彼のケータイから彼女の番号とアドレスをゲットしました。
        個人的に関わらないように忠告したいのですが、彼にバレないようにするにはどうしたら良いでしょうか?

        結局プロポーズ(笑)とやらはどうなったんですかね
        ふられた?それで復讐?

        あなたが何かちょっかい出せばばれるに決まっているでしょう。
        何がどう関らないように「忠告」なんです?あっちは医師と結婚してる身、あなたの彼には何も関係ないでしょうに、一体何やってんの?

        あなたが何かやったら彼らに訴えられるのがおちですよ

        トピ内ID:4312967523

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        手厳しく行きます

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        blank
        のほほ
        真面目な忠告なので,はじめに結論言います。忠告なんてとんでもない。黙っていなさい。

        その彼女、トピ主の見下す「衛生看護科卒」かも知れませんが、いまや医師夫人ですよ。貴女の彼に関わってくると思いますか?
        当然のように彼はもう「相手にされない」ですよ。そして、貴女みたいな「33歳の勘違い女」と6年もずるずると付き合ってることが「忠告メール」でばれてしまえば、彼の男としての立場は地に落ちます。
        それでもいいならメールでも電話でもすればよいと思いますが、彼を「その程度の男である」と公に広めるような行為であることは理解して下さい。

        トピ内ID:4846402935

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        でしゃばり

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        いぬ
        別に元彼女がトピ主彼に手を出そうとしているわけではないし
        第一すでに既婚者なのに「個人的にかかわらないよう忠告」って
        あなた何様?あ、はちみつ様でしたか。
        そんな事したら間違いなく
        「何故かあなたの彼女と名乗る人からこんな事を言われた」と
        彼に伝わるに決まってるじゃないですか。
        それとも元彼女を脅して口封じしますか?

        >至急アドバイスお願いします

        え、プロポーズ受けたんでしょ?だったらどーんと構えてりゃいいじゃないですか。
        アドバイスなんていらないいらない。

        トピ内ID:5308385989

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        可愛そうな人…

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        名無し子
        結局、彼からのメールがなんだったのか書かれていませんが、あまり色のいいものではなかったのでしょうね…。

        そこへ同窓会の情報。
        きっと、彼が会いたくてわざわざ同窓会を開くんだ、などと妄想しているのかも知れませんが、もしそう思っておいででしたら、杞憂ですよ。

        アドバイスをという事ですが、これ以上彼女に関して、彼にも彼女にもちょっかいを出さない事です。
        お医者様と結婚して、きっと幸せになっているでしょうし、昔の彼とどうこうなりたいなんて思うような不幸な生活をしているとは到底思えません。
        例えそうだとしても、それまで頑張って看護師になったような女性ですから、自分が不幸になるような事はしないと思いますし。

        これ以上、ご自分を崖っぷちに追いやらない事です。
        少しでも動けば、転落しますよ…。

        トピ内ID:7448486490

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        事情通です

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        🐱
        よう
        医者狙いの看護師が多いです。
        それはナースが一番よく知ってるはず。

        医者と結婚したナースや医者と付き合ってるナースが、同僚を上から見下す事はよくあります。
        医者に相手にされる私は女として高尚なのよ、みたいな気持。

        実際は医者はプライドが高くて、世間知らずな人が多いです。
        ナースと結婚する医者は、容姿が悪かったり、年を取っていたり、KYだったりします。そんな医師でも取り合いなんです。

        例え、40前でも、バツイチでもいいから、医者と結婚して早くナースをやめたいと思ってる人達の間で、激戦です。

        そういうのを知ってるので、トピ主さんの発想は素直だと思いました。

        彼も分かってると思います。医者にかなわないのが分かってるから、初恋の彼女を取られた事に悔しさを持ってる分、トピ主に腹が立ったのでは?

        ナースは、男性が合コンしたい職業1位。医者もそうです。

        でも医者が合コン(結婚)したい職業1位はナースではないのです。

        彼は、多分ナースという職業に天使という幻想を抱くタイプでは?

        男からすると、医者にナースを取られるというのはおもしろくない

        トピ内ID:0332072856

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        アドバイスね~

        しおりをつける
        ばろん
        1.彼に彼女に対する失礼な発言・態度を陳謝する事
        2.彼の初恋の人には、一切連絡も取ったり直接会って、彼に近づくなと言わないこと。
        3.彼の初恋の人を忘れる事。

        トピ主が彼の初恋の相手に頓珍漢な話をした瞬間に、
        彼の愛情が覚めて行く事を理解したほうがいいですよ。

        このトピのトピ主が、同僚の婚約者に別れて欲しいと言った
        状況に近い物がありますよ。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/288011.htm?o=1&p=0

        あまり暴走しないでくださいよ。

        トピ内ID:4306829271

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        2度目です。

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        りんご
        忠告って
        彼女に直接連絡取るという事ですか?
        そんなの絶対辞めた方が良いですよ!
        下手したら、彼は笑い者になりますよ!
        「○○(トピ主彼)の彼女、おかしな女」なんて
        噂でも立ったらどうします!?

        あなた、自分に自信ないんですか?
        彼と6年も付きあってきて
        彼の人柄とか信用出来ないんですか?
        なんだか可哀そうな人ですね!

        トピ内ID:1052937781

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        おもしろくなってきた

        しおりをつける
        💍
        ひまな人
        ひょえ~トピ主さんエンジンかかってきましたね、既婚者で、しかも元カノではなく初恋の人に「ちょっかい出すな」とクギを刺すのですね。
        ぜひ実行して下さい、楽しみにしてます、ただ・・・相手は優秀な看護師さんと医師の夫です、会話の中から精神の異常性に気づかれることは間違いないので、そこは覚悟して下さいね。

        トピ内ID:2766969296

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        おめでとう

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        blank
        有効活用
        最高のアイテムを手に入れたね。
        今すぐ、もう彼にはかかわらないで!とメールするんだ。
        名無しじゃだめだよ。誰からのメールかわからないと、シカトされるかもしれないからね。
        ちゃんと名乗って、もう近づくなと言うんだ。

        もし、彼に言ったりしたら、こちらにも覚悟があるぐらい強く言えば、バレる事もないだろう。
        電話はだめだ。そんなの聞いてないと、とぼけられたら終わる。
        きちんと文字で残しておくから証拠になるんだ。
        とぼけられても送信履歴にあれば、証拠になる。大事にとっておくべきだ。

        時間はないぞ。アイテムは威力が有るうちに使ってなんぼだよ。
        ゴミになってから使ってもなんの効果もないんだ。
        彼が毒に侵される前に使うんだ。

        トピ内ID:2170134349

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        何やってもバレますよ

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        💔
        やれやれ
        結局プロポーズはなかったけど、別れずには済んだようですね

        でも、今のあなたの恋は首の皮一枚の状態です
        何か仕掛けたら、切れます
        そんな小細工するよりも、愛される努力をしなさいよ
        可愛いげが無さすぎます

        トピ内ID:3584902052

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        何もしない

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        ありゃま
        相手はお医者様のご主人がいるのです。
        ということは彼女から何かする、ということはまず考えられないでしょう。
        ですからトピ主さんがあれこれ心配する必要はないですし、何もする必要がありません。
        何かしたらすぐばれますし、そうしたら勝手に携帯を見た、勝手に彼女の個人情報を調べた、ということで彼からの信頼を一気に失い、別れへ発展するでしょう。

        やぶへびになりますよ。

        別れたくなかったら何もしないのが一番です。

        トピ内ID:9882450147

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        ちょ、ちょっと待ってください!

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        白菊
        >置いてあった書類と卒アル、彼のケータイから彼女の番号とアドレスをゲットしました。

        犯罪じゃないですか~

        >個人的に関わらないように忠告したいのですが、

        初恋の彼女が彼にちょっかいかけてるんですか?違うでしょ?もし幹事同士なら、連絡取り合わないといけないし、どうしろと?

        >彼にバレないようにするにはどうしたら良いでしょうか?

        ばれるに決まっています。
        どうやら、プロポーズではなく、別れ話か距離を置く話だったようですね。トピ主さん、ストーカーになりかかっていますよ!

        一番いいのは何もしないことだと思います。その彼女に何かしたら、それこそ取り返しのつかないことになりますよ、彼との関係。

        トピ内ID:3841893207

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        初恋の方は既婚でしょ

        しおりをつける
        😨
        りり
        彼の個人的なものをあさって番号をゲットすればさらに嫌われます。
        バレない方法はありません。
        こういうの、ぜったいバレます。


        そして同級生だから接点があるのは仕方ないですよね。
        初恋の彼女だけでなく関わりのある女性全員を遠ざけるしかないけど、そんな事したら彼の立場はめちゃくちゃです。


        だいたいもう既婚の女性に対して嫉妬の炎をもやす無意味な行動はなぜですか。

        トピ内ID:9474054594

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        なにをはじめるつもりですか?

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        わけがわからん
        アドバイスを求める前に報告はないのでょうか?

        >置いてあった書類と卒アル、彼のケータイから彼女の番号とアドレスをゲットしました。
        >個人的に関わらないように忠告したいのですが、彼にバレないようにするにはどうしたら良いでしょうか?

        結婚した人妻に対して何をしでかすつもりですか?
        場合によってはあなたが終わっちゃいますよ

        彼を24時間監視してあらゆるコミュニケーションを監視することができると思いますか?
        それとも彼に嘘をつきとおしますか?

        いったい、あなた何を守りたいのでしょうか?

        トピ内ID:1811151696

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        彼に嫌われたいの?

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        るう
        そんな迷惑メール送ったらトピ主様、貴女が彼に捨てられますよ。
        いい加減、そのわけわかんない嫉妬心どうにかしたら?過去の初恋なんて貴女にもあるでしょ。過去にまで嫉妬して彼女に警告なんてしたら、もう貴女の破局は間違いないね。

        トピ内ID:8568757595

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        そうですか(2回目のレスです)

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        一月
        トピ主さんのオメデタイ考えで、彼氏との今後がオメデタクナイ事になりそうですね。

        彼氏にバレ無い方法は無いと思いますよ。
        仮に有ったとしても得体の知れない人物からの脅迫(トピ主さんは忠告のつもりでしょうが)なんて場合によっては警察に通報されるのではないですか?
        それ以前にまともにアドバイスする人はいないのではと思います。

        他人に迷惑を掛けず、真面目に生きてください。
        そうすればいずれはトピ主さんと結婚してくれる人と出会えるでしょう。
        今のままでは無理だと思います

        トピ内ID:9948698727

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        みっだくね。

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        ツリー
        あら、プロポーズの報告もなしに、次の展開?

        最近、こういうの多くね?

        トピ内ID:8505499641

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        え?個人的にかかわりなんて持ってないんじゃ?

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        紅梅
         彼の話はプロポーズ?ワクワクの後にどうなったかわからないのですが,トピ主さんがもしレスを投稿して反映されてないならば教えて下さい。そこがわからないと,レスする人も何もいえないでしょ。
         別れ話だったら,同窓会幹事書類等を見たり携帯から番号ゲットだぜ,というのは無理でしょうから別れ話ではなく,トピ主さんの嫉妬をたしなめられた程度でしょうか。

         思うんですが,彼が怒ったのは「初恋の人を馬鹿にした」ことじゃないんですよ。わかってますか?おそらく単なる同級生でも幼馴染でも怒ると思います。
         だって,あなたにとって個人的に知りもしない他人であっても,彼にとっては同級生や友人といった「知ってる人」なんです。浮気したわけでもないのに勝手に逆恨みされたらたまんないでしょ。
         あなたの初恋の人や単なる同級生・男友達に対して,彼が器が小さいとか三流大しか出てないんだろ・所詮高卒じゃなとか,それどこの会社?聞いたこともないって言われたら腹立ちません?どんな人か知りもしないのにって。
         彼女が彼に彼女と別れてなんて言ったわけでもなく,彼が勝手に話に出しただけで,どうして彼女に牽制を?

        トピ内ID:9167605020

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        むしろ罠だったりして

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        🐱
        いな
        彼はあなたが彼の携帯を見ているのをご存知で、わざとあなたに見られるように同窓会の資料や卒業アルバムをおいたかもしれませんね。

        資料・アルバムチェック→携帯から番号・アドレス割り出し→忠告→看護師の同級生は彼に相談→別れるきっかけゲット

        まぁ、随分思い込みの激しいトピ主さんのようなので、お灸を据えられるのはよいことかもしれません。

        トピ内ID:4069688150

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        安易にトピ主を煽らないで

        しおりをつける
        オットー
         なにやら無責任にトピ主を煽るようなレスをしている人がいますが、やめてください!

         どう考えても無関係な彼の初恋の方に「忠告するアドバイス」を求める今のトピ主は、『バツイチ年上女性に彼を奪われました。』のトピ主同様、精神の平衡を失っているように思えます。とても皮肉やネタレスを判別できる余裕があるとは思えません。「ほら、小町の人もこんなに応援してくれている」などと思いこんでどんな行動に出ないとも限りません。

         画面の向こうからレスをしているあなた方は高見の見物でいいでしょうが、このトピが事実なら、現実に何の落ち度もない人(彼の初恋の方)がトピ主から脅迫まがいの行為を受けるかも知れないんです。それに手を貸すような行為を面白半分でするのは本当にやめてほしい!

         もし、あなた方自身や大切な家族がトピ主のような人物に狙われたらどうしますか? 少なくともそれくらい想像してから書き込んでほしいものです。

        トピ内ID:1601795836

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        ここまできたら

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        イクラご飯
        ちょっと毛色が違うけど、サクラさんとかくららさんに相談したらどうだろう。
        私たちなんかよりもきっとトピ主さんの期待に沿うアイディアをくれると思います。

        彼にバレずに彼の「初恋の人(既婚)」に「忠告(何を?)」する方法ねぇ・・・。

        その看護師さんに連絡して(電話でもメールでも)、言いたいことを言って、「彼には内緒にしておいてくださいね」って言えばいいんじゃない?

        トピ内ID:8191591599

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        はちみつです。

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        😒
        はちみつ
        どうして私だけが悪く言われるのですか?
        結婚してるのに独身男性にケータイ番号やアドレス教える人だって悪いでしょ。
        彼女が知ったら嫌な気持ちになるって事だって想像したらわかりますよね?
        いつまでたっても(私は可愛くてモテる)と思っている感じが垣間見えて嫌なんですけど。

        トピ内ID:1429083147

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        で?

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        ぐらたん
        結婚してから番号やアドレスを教えたんじゃなく、
        結婚する前から知ってたんじゃないの~?

        って、そんなことはどうでもいいんですよっ!
        なんてプロポーズされたんですか~?
        今が一番ラブラブ幸せ絶頂な時期のはずなのに、
        どうしてそんなにカリカリしてるのかしら???

        トピ内ID:7506580029

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        プロポーズは?

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        blank
        kk
        結局プロポーズとやらはどうなりましたの?

        >どうして私だけが悪く言われるのですか?
        結婚してるのに独身男性にケータイ番号やアドレス教える人だって悪いでしょ。
        用事があるなら教えるでしょうよ
        何でそんな見ず知らずの女性を気にしてるの?

        どうして私だけが…って、こっそり人の連絡先を入手して工作とかバカな事考えてるあなた以外このトピのどこに悪い人がいるのでしょう?
        あちらが彼と不倫したいとでもいったんですか?

        それより会って話したいと言われたその結果を教えて下さいよ
        ふられたの?だからこんな下らない事考えてるんですか?

        トピ内ID:9262189729

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        頭かたいね

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        暇人
        あの~トピ主さん30代でしたよね?結婚したら夫以外の男性と話したりしてはいけない、連絡先の交換なんてもってのほか・・・ですか?
        明治時代のようです・・・それに、今回は同窓会の連絡の手段なんだから、電話よりメールのほうが、相手の迷惑にならないし、便利だし、そう思ってアドレスくらい教えると思うよ。
        私も古い男友達と電話やメール位しますよ、別に夫にそのことを隠したりしないし、何かを期待したりもしません。
        トピ主さんは「彼女」なんでしょ?くだらない嫉妬してないで、どっしり構えたら?
        それとも、もう彼女じゃなくなった?

        トピ内ID:2766969296

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        爆笑

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        blank
        イクラご飯
        >どうして私だけが悪く言われるのですか?
        赤の他人に迷惑をかけようとしているからではないですか?

        >結婚してるのに独身男性にケータイ番号やアドレス教える人だって悪い
        えええええええええええええええええええええええええええええ、本当に?
        じゃあ結婚してたら独身の友達とも連絡取れないんだ、やだなー。
        同窓会の連絡すら取れないんだ。トピ主さんの理屈だと、独身男性って幹事できませんよね。
        そして既婚女性は同窓会に出られないことになる。独身男性との連絡はおろか、トピ主理論だと既婚男性との連絡もダメっぽいですからね・・・。
        「連絡先」って言葉ご存じ?

        長年付き合って来てその程度の信頼関係しか築けなかったのはかわいそうだと思います。でもね、だからといって全く何の関係もない第三者を憎むのはお門違いですよ。その異常さに気付いた方がいい。
        で、サクラさんとかくららさんのトピ、見てくれました?お友達になれそうじゃない?

        トピ内ID:7358202644

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        すごい。

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        blank
        このみ
        会っても会話してもいない人の内面を垣間見る事が出来るとは。

        見えない相手に嫉妬心を燃やしては余計に醜くみじめになるだけですよ。
        好かれている自信が無いから行動を起こそうと考えてしまったのでしょう。

        おおらかに自信を持てたらいいですね。
        大好きな彼氏さんに 「初恋の方は素敵な方だったのね」と
        心から口に出せれば貴女の株は上がったのでしょうけど。

        トピ内ID:1927015566

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        携帯番号やアドレス以前に

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        あ~改めおばば
        トピ主さんは医師と結婚した衛看の彼女自体がイヤだったのでは?

        トピ主さんのレスは毎回方向性が変わっています。

        結局、彼とうまくいかないのはその彼女のせいではなく、トピ主さんの物のとらえ方が問題なのだと思います。

        彼をうならせるような素晴らしい女性になればいいだけのことでしょう?

        トピ内ID:1159799237

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        距離を置きたいとか言われました?

        しおりをつける
        💔
        無様だね
        > どうして私だけが~

        この記載からも明らかなように、彼から怒られたんですよね?
        で、レスしてくれた皆さんにあたっているんですよね。
        いい年して幼い考え方は止めましょう。
        無様ですよ。

        レスを見る限り、別れ話まではいってないようですが、距離を置きたいぐらいは言われたようですね。

        今後は考えて発言しないと、次は別れ話されますよ。

        それと、クラス会の幹事に連絡先を教えるのは至極普通のことです。

        トピ内ID:3450485781

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        33でしょ??

        しおりをつける
        blank
        あゆみ
        >どうして私だけが悪く言われるのですか?

        だって貴女が悪いもの。 二十歳前後の女性ならともかく。
        ”取り合えず”謝罪メールとか見ず知らずの”女”とか失礼すぎますよ。

        レスを取り合えず読んでるものの何故ここまで言われてるか解らない。 同情が欲しかったんでしょうねぇ。最初はまだ只のヤキモチというのが解るレベルだったからレスを下さってる方もアドバイス的なものが多かったのにね。 ここまで来ると、批判しかこないでしょうね。 

        貴女は反対に好きだった人、付き合いのあった人との連絡は一切絶っているのですか?

        トピ内ID:2089065236

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        彼に会ってきました。

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        😨
        はちみつ
        週末に会った時、彼の1つ下の従妹が彼女と全く同じ経歴(高校~就職先)である事を知りました。
        募集人数が少ない科で通っている人が彼女だけだったため、学校について色々教えてもらったそうです。
        彼の中では、彼女をバカにする事=従妹もバカにされた、みたいな感じです。
        私は別に一般人と結婚している看護師については何も思いません。
        医者と結婚していると聞いたから言ったまでで、そこを勘違いしないで欲しいと言いました。
        彼は黙っていましたが、空気が悪くなるのも嫌だったので「何か大事な話しがあるんでしょ?」と振ってみました。
        そしたら彼は「これ以上大事な話しがあるか!」と少しだけツッコミ口調で言ってました。
        今週は仕事が忙しいとかで会えそうにないと言われましたが、今日少しだけ会ってきました。
        彼女に電話やメールをするのは小町の皆さんに言われた通り止めます。
        その代わり、彼に同窓会に一緒に連れてって欲しいと頼みました。
        そこで彼女に直接会えば彼にも怪しまれずに話しも出来るでしょう。
        肝心の彼の反応はいまいちでしたが頑張ってみます!

        トピ内ID:1429083147

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        衛看卒です。

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        😑
        もん
        ちなみに私は女じゃないので、医師狙いではないですが・・・

        私のところだけかもしれませんが、入学には倍率的に0.5でした。つまり楽に入れます。


        なので人気とは限りませんよ。都内などでは倍率が高いのかもしれませんね。よくわかりませんが
        んで連絡先ですが、結婚したら不必要に異性との連絡はしなくないですかね?連絡先を知っていても…

        人それぞれなので、二人で決めればいいんじゃないですか?お互いに嫌な思いしないように異性と連絡先交換はしない。
        と決めてるカップルも沢山居るでしょうから。ただ独断で強行したりは嫌がられるのであくまで話し合った方がいいのでは?
        相手の女性に忠告はしない方がいいかもです、他人を巻き込む事態になってからでは取り返しがつきません。彼に心配だから連絡先消して。
        の一言で住むと思います。言い方には気をつけて!!!


        ちなみに看護師が医者狙いとは限りませんので。純粋に仕事としてやりがいを感じてる人もいます。
        OLで高給取り目当てに合コンなどに参加する人も居るので職種などでの偏見は捨てた方が今後のためだとは思います。

        トピ内ID:0851942412

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        頻繁にメールをやりとりしていたのですか?

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        💍
        ルビィ
        彼氏の携帯を見たのでしょ?
        それで一言釘を刺したい…と。
        でもそれなら彼氏ときちんと話し合って下さい。
        あなたが向き合うべきは彼氏であって初恋の人じゃありません。

        ただ連絡先だけなら本当に連絡事項の為、取りまとめ担当かもしれませんからやめて下さい。

        トピ内ID:5627823181

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        今後を想像してみた。

        しおりをつける
        🐱
        はちみつゼリー
        「置いてあった書類と卒アル」そして彼の初恋の女性の携帯番号、アドレスを彼から窃盗したはちみつさん。
        その情報から女性にアクセスを取る。

        急に知らない人から攻撃を受ければ、「どこから私の情報を得たの?」となる。

        彼氏にぶち当たり、探すと「置いてあった書類と卒アル」等々が紛失(私が推測するに、これが無くなっている事を彼に問い詰める為に呼び出されたのでは?)。

        彼氏、女性に平謝り。
        女性から信頼を失う。と同時に彼の携帯までも無断で見たという事実も暴露される事になる為、彼の貴女への信頼もなくなる。

        あなたの立場は益々悪くなる。

        さて、どうする?

        トピ内ID:3596853375

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        彼女の夫=あなたの彼じゃないのに,ごっちゃになってない?

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        blank
        紅梅
        彼女を個人的に憎い,というよりも『自分は医者にお断りされたのに,彼女は医者と上手くいったことが憎い』ってことなんじゃないの?

        別に自分の好きなセンセイと結婚したわけでもないのに,医者である先生が医者になる前の子供の頃の初恋の相手だったって言っただけで憎いって言われても,彼女も困るでしょ。

        その理屈が通るなら,あなたの小学校時代の同級生の××君,今では弁護士になったんだけどあなたのことを初恋の相手って女友達に言ったら「医者に恋してるくせに私の××センセイに粉かけないで!二股女!」っていきなり電話が来た!私は別に××君なんて忘れていた位の一同級生なのに!
        ってのもありなの?むしろそれで恨まれても怖いと思わない?

        あと,同窓会の幹事が連絡先を知ってるのは別に変じゃないし,それ以前に普段から連絡取り合ったりする仲の同級生や友人,同僚なら,男女関係なく携帯に登録していても問題ないでしょ。「愛人」フォルダにでも入ってたら別だろうけど。
        あなたは自分から携帯に登録して!っておねだりしないと,男友達から連絡先を聞いてもらえない&電話も来ない人間関係なの?つまんない人生だね~

        トピ内ID:9167605020

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        頑張ってください

        しおりをつける
        🙂
        モーニング
        いい大人の女性にそこまで子供じみた行動に走らせるほど、素敵な彼氏なんでしょうね。

        でも、いい大人の女性にそこまで子供じみた行動に走らせるなんて、よっぽど信用に値しない男性なんでしょうね。

        トピ内ID:2600254473

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        は?

        しおりをつける
        😝
        同窓会で彼女と話す、って…
        だから~、何を話すわけ?
        あなたは医者と結婚してるなんて医者狙いね、って突然同窓会で現れた幹事の彼女が言うわけ?何かあなたに関係あるわけ?

        彼に近づくななんてったらどう考えても彼に筒抜け、全て終わりでしょ
        何考えてんの?怪しまれずに、ってどう考えてもバカにしか見えないんだけど

        どうしてこの件で「自分が悪かった、以後この件については二度と言わないし彼女とかについて触れないから許して」と謝れないのか理解できませんわ
        謝ったら許してくれたかもしれないけど、彼ももうあなたと結婚は考えないだろうなあ…
        この状況で大事な話が他にあるどころか、プロポーズしてくれるかも!なんて思う女なんて…

        彼の反応ものっすごく引いてる、冷めてるってわからないの?

        トピ内ID:9262189729

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        トピ主さん何がしたいんですか(呆)

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        るう
        その女性敵視するのはやめましょう。話しかけないであげて下さい。それやったら確実に破局です。断言します。
        自分が何をしようとしてるか気づいてないんですか?彼はその女性を敵視する態度をやめない貴女に呆れてるんですよ。何故彼が怒ったか本当にわかってます?貴女は、もし自分の家族が、意味もなく貶められたり馬鹿にされたら喜ぶんですか?違うでしょう?彼が怒っているのはそれなんですよ。
        間違っても彼女に関わらず、話さず、余計な悪意の種を蒔かないで下さい。今の嫉妬に狂った様は醜いです。

        トピ内ID:8568757595

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        愛される女性になってください

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        白菊
        初恋の相手に電話やメールをするのをやめたんですね。よかったです。

        恋愛って、追いかけたら逃げられるし、こちらが逃げたら追いかけられるというのが基本のような気がします。

        交際期間が長いようなので、トピ主さんが追いかけたり彼を束縛したら彼は逃げ出したくなると思います。なので、

        >彼に同窓会に一緒に連れてって欲しいと頼みました。

        これは、大NGです。実際、彼の反応もいまいちだったんでしょう?逆に置き換えてみてください。トピ主さんが同窓会に行って、彼女連れの方を見たらどう思いますか?

        トピ主さんならどうも思わないかもしれませんが、男性って自分の世界に入られるのを嫌います。トピ主さんが彼と結婚することになったらイヤでも彼のお友達と関わらないといけなくなることもあるし、彼女の側から強要するものではありません。

        >肝心の彼の反応はいまいちでしたが頑張ってみます!

        頑張るのは勝手ですが、ほんと、愛想つかされちゃいますよ。どうしてそんなに彼のことが信じられないんですか?トピ主さんの心の問題じゃないかなぁ。しばらく彼を放って置いた方がうまくいくと思うのですが..

        トピ内ID:3841893207

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        こういう人が、

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        名無し子
        モラハラとかするようになるんでしょうか…。
        モンスターペアレンツになったりするんでしょうか…。

        彼がOKなら行っても別に何も思いませんが、お願いだから彼女に釘刺したりしないであげてください。

        彼が恥をかくのですよ。
        その辺、お気をつけになってくださいね。

        トピ内ID:7448486490

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        止めたら?同窓会について行くの。

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        ちはる
        周りの皆さんのことを考えたら?
        和気藹々の気心が知れた同窓会に部外者が付いて行くの?
        懐かしい久しぶりの友人との会話に引っ付いて行って楽しいこともないだろうし、彼も楽しくないだろうし、周りの者の気を遣わせる。しかも偵察の目的でしょう。

        15歳の進路選択を「医師狙い」、「人のプライバシーの覗き」、加えて呼ばれもしない場所に参入など 品位が知れますよ。

        それと、同窓会の幹事なら携帯の番号やアドレスは最近は掌握します。
        大体が携帯にて連絡、同窓会案内の葉書にも携帯番号の欄がありますし、葉書自体がなくメールのみの場合も多いです。
        ともに幹事ならアドレス交換もおかしくない。電話だけでなく文字に残っているほうが確実だから。
        幹事をやってみたら誤解は解けると思うけれど。

        トピ内ID:9392798275

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        純粋に質問です

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        はなはな
        同窓会で彼女に会って、言おうとしている内容は何ですか?
        私の感覚ではさっぱり分からないので教えてください。
        この質問に対する返答、お願いしますよ。

        トピ内ID:8555716965

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        報告です。

        しおりをつける
        😢
        はちみつ
        午前中、彼から別れて欲しいとメールがきました。
        6年間付き合って、メール1本です。
        理由は言わなくても分かるよね、と書いてありました。
        小町の皆さんの喜ぶ顔が目に浮かびますが、トピを立てた責任として報告します。
        もう彼には関わらない方が良いですか?
        それとも納得できるまで話し合うべきでしょうか?
        一応返事は保留にしておきました。

        トピ内ID:1429083147

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ごめんなさい。あなたの彼は医者じゃないのか

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        紅梅
         トピ主さん,ごめんね。あなたの彼は医者じゃないのか。
         だから彼女は医者と結婚できたのに~は当てはまらなかったね,ごめんなさいね。
         
         彼女は自分が馬鹿にしていた経歴なのに医者と結婚できて,自分は彼の初恋の人が幸せな結婚したのと比べてプロポーズもされてない悔しさかしら?
         彼女の結婚相手があなたの彼じゃないのに,どうして単なる一同級生に対して嫉妬するのかよくわからないです。 

         彼女と同じ経歴の人が彼の身内にいたなんて,これはやっぱり自分の身内も否定されたと感じたからこそ,彼は怒ったんだなと思いました。 
         てか,自分と無関係な彼の同級生に会ってどうするの?
         だって「同窓会」に子供連れはともかく彼カノ同伴って聞いたことないよ。昔の話題で気兼ねなく盛り上がったり出来ないから彼の株が急降下。 もちろん,強引についてくるなんてすっごい彼女だねってあなたの評判も下がる。 
         しかも幹事自らでしょ?すっごく変だよ。
         同級生達はあなたの存在に気兼ねして,昔話も出来ない。
         あなたは誰がその子かとキリキリして,彼に話しかける人全てを監視していてピリピリって…怖い同窓会。

        トピ内ID:9167605020

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        立場なくなるよ

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        ぱふぱふ
        彼の同窓会に付いてくの?
        止めなよ!
        彼の立場なくなるから…。

        トピ内ID:1643103622

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        あなたの気が済むように

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        こまった
        >もう彼には関わらない方が良いですか?
        >それとも納得できるまで話し合うべきでしょうか?

        あなたと彼の問題です
        6年分の月日を思い切りぶつけるも良し
        薄情な男に見切りをつけて次を探すも良し

        あなたの気が済むようにしたらいかがですか?

        トピ内ID:5596187651

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        チッチェ~男

        しおりをつける
        😒
        え~ちゃn
        その彼氏ってなんて心の狭い奴なんでしょうね。ちょっと違う意見を言われただけですねるなんて。とても大人とは思えません。結婚前に分かってよかったですよ。衛看が何様なのかは存じませんが、関わるだけバカらしい。やめときましょう。そんな男、こっちから願い下げだ。返事なんかほっといて、もっといい男を探しましょう。

        トピ内ID:5062542606

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        だから…

        しおりをつける
        blank
        るう
        貴女はもう彼と関わらない方がいいです。
        医者と結婚しているからお約束、狙った、貴女がまだそう思って馬鹿にしてる考えを捨てずに反省してないみたいだから。
        自分の言ってる言葉、人を自分より下に見て満足する態度が呆れたってわかってます?

        トピ内ID:8568757595

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        報告ありがとう。

        しおりをつける
        blank
        miki
        もう彼の心は戻ってこないよ。
        保留にしようが、話し合おうが無駄。
        理由はここのレス見れば明らかです。
        今回の件だけじゃなく、普段から彼ははちみつさんに不満があったのかも。
        「狙ったね」発言で一気に幻滅しちゃったんでしょうね。

        はちみつさんの嫉妬心も女性の私から見たら、ほんのちょっぴりは分かるけど、
        人間言っちゃいけない一言は存在します。
        彼にしたらそれほど許せない発言だったってこと。
        これからは、嫉妬や醜い発言は心の中だけにしましょうね。

        恋愛に痛手はつきもの!
        今回はいい勉強したと思って反省したら、(←ちゃんと反省してね、間違っても私は悪くないと開き直らないように)
        次の男性探しましょう。

        頑張って。

        トピ内ID:4331296830

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        お気の毒ですね。

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        >「一応」返事は保留

        トピ主さんが保留にしようが、
        ごねようが、結論は変わらないと思うんですけど。

        彼は、別れたがっているんですから。

        相手を傷つけたにもかかわらず、
        プロポーズかもという能天気ぶりに。

        ひっこみつかなくなって、
        意地張っているんでしょうけど、
        トピ主さんの言っていることは、
        見苦しいばかりですよ。

        トピ内ID:7605559501

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        自業自得

        しおりをつける
        😣
        ばろん
        ここでの、レスを真摯に受け止めていればもう少し違った結末に
        なったかと思いますが・・・

        残念ですが、ご自身の行動の結果なので甘んじて受けるしかないかと

        これを糧に、この先幸せをつかんでください

        同じ失敗は繰り返さないことです

        トピ内ID:4306829271

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        終わったんですね

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        blank
        ラッテ
        メールでという事は、彼はもう関わりたくないとおもっているからでしょう。

        なんでそうなったのか、冷静に振り返って反省し治していかないと、
        年齢的にも一人身のまま老後を迎える事になりますよ。

        トピ内ID:2170134349

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        反省は?

        しおりをつける
        🐷
        大豚
        彼の言う「言わなくてもわかる理由」をキチンと理解したのですか?それに関して納得したのか、それとも自分に非はないと言うのか?
        あなた次第で今後の対応も違うと思います、ただ、彼の気持ちはもう変えられないので、復縁の可能性という意味ではないです。
        そうじゃなくて、今後あなたが自分の悪い所を直したいから、嫌いになった理由を知りたい・・ならもう一度会ってもいいのかもしれません。
        もし、納得いかない、私は悪くない、というのなら、彼に会っても意味はないし、自分が惨めになるだけだと思います。
        でも、6年付き合って別れるということは、今回の件だけでなく積もり積もった物が彼のなかにあったのではないでしょうか・・・

        トピ内ID:2766969296

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        トピ主さん次第

        しおりをつける
        blank
        白菊
        >それとも納得できるまで話し合うべきでしょうか?

        トピ主さんにしつこさを感じている今、話し合いに持っていったら、ますますしつこい!と嫌われるように思います。それでよければ話し合いをして、とことん自分が納得するようにすればいいのでは?
        たらればになりますが、同窓会に一緒に行きたいと言わなければまだ道はあったかもしれないのに....。

        その彼の事はひとまず諦めたほうがいいと思います。気持ちを切り替えるのは難しいかもしれませんが、今回のこと、自分の何がいけなかったかを省みて、次の恋愛で同じ失敗をしないよう努力するほうが建設的だと思います。

        >小町の皆さんの喜ぶ顔が目に浮かびますが

        世渡りを学んでください。匿名掲示板だから書いたのでしょうが、そういう事を書くとますます厳しい意見がきます。狙ったね、という一言でもわかりますが、あまりに考えなしに自分の意見をだだ洩れさせる癖があるように思います。

        6年も付き合ってきたということは、トピ主さんにはいい面もたくさんあると思います。ですが、言ってはいけない一言って確かにあるんです。その事を忘れないで下さい。

        トピ内ID:3841893207

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        あらら・・・

        しおりをつける
        りんこ
        あー、別れたいといわれてしまいましたか・・・。

        いろいろレスはつくかもしれませんが、トピ主としてしたくもない報告をちゃんとしてくれたトピ主さんに好感をもちます。

        6年ねー・・・、彼は、ちょっとはちみつさん以外の人と付き合ってみたいと思ったのかもしれないですね。彼を取り戻したいなら、しばらく返事もせず距離をおいて、数週間したら会って反省を言ってみてはどうですか。「別れたくない」ってすがりつくときっと逆効果かも。。。

        ちなみに私も昔は看護師してました。病院では、トンデモ医師にたくさん会って(心臓マッサージしながら「あー疲れた、もういいかな」というとか!止めるなよ、死んじゃうだろ!って感じです)、医師全体に何となく嫌な気持ちを持つようになってしまいました。偏見やイメージでものをいうのはよくないですよ。

        トピ内ID:8497171035

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        あなたは納得しない

        しおりをつける
        blank
        れいら
        いくら話し合ったとしても
        たぶん、あなたは「話し合い」という名前の
        「自分の意見の押し付け」をするだけだと思います。

        私も同じようなところがあったからわかりますが、
        トピ主さんは「事実を事実として指摘して何が悪い?」と
        考えているのでしょう?
        「悪口だと誤解する方が悪い」と。
        そのような歯に衣着せぬ言い方が出来る性格を
        サバサバして、人と違った見方ができるとむしろ自慢に
        思っているのでしょう?

        それは間違いです。

        人には言われたくないこと、指摘されたくないことがあって、
        それを気付かせるのはあなたの役目ではありません。
        本人が気付くべきものなのです。
        しかも気付く必要があれば、の話です。

        彼の初恋の人が医者狙いだったかどうか、
        それはあなたにも、そして一番大事なのは彼にも関係のないことですね?

        あなたは自分の非というか、性格の悪さを認めたくないようですが、性格悪いです。
        人の立場に立てない、人の気持ちを思いやれない。

        33歳にもなって、イタイです。

        トピ内ID:5032543869

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        まだ気づかないのですか?

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        blank
        かなえ
        彼があなたに別れを告げた理由、まだわからないかな。
        1彼の初恋の人を会ったこともないのにばかにした。
        職業をターゲットにしたため、初恋の人というだけではなく、同じ経歴の彼の親戚をもバカにしていた。
        しかも、謝罪はしたものの「一般人と結婚している看護師については何も思いません。医者と結婚していると聞いたから言った」と言い訳するあたりで反省してる様子はない。(実際謝罪は小町で言われたからだよね?)
        2彼の書類や卒業アルバムを持ち出した。
        6年間付き合っていたが、モラルのかけらもない。
        3初恋の人と彼がまだつながってると邪推し、同窓会についてこようとした。

        まだ1の時点でへんな言い訳をしなければちょっとした嫉妬ですんだかもしれませんが、23の行動がまずすぎです。
        書類や卒業アルバムの紛失など、嫉妬に狂ったにしてもやりすぎです。
        6年付き合ったのにメール一本でおわったけど、あなたは彼をまったく信頼してなかったでしょ?
        彼と初恋の人の間にまだ何かあると思ったんでしょ。
        もし何かあれば、初恋の人のことなど彼女に話せませんよ。
        あなたは6年も付き合いながら、彼を信じなかった。それが別れの理由です。

        トピ内ID:4295372648

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        納得、いらないし...

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        トピ主、心から、反省してませんよね?

        >やっぱり皆さんの言うとおり素直に謝るのが一番ですね。
        小町のレスで「謝れ」が多いから謝る。

        でも、本音は
        >私は別に一般人と結婚している看護師については何も思いません。
        医者と結婚していると聞いたから言ったまでで、そこを勘違いしないで欲しいと言いました。

        これを彼に言ったんじゃ、最初の謝罪をトピ主自信が否定してるようなもんですからね。彼の「理由は言わなくても分かるよね」はこの部分でしょうね。本当に失言を反省しているわけではなく、その場をしのぐだけの謝罪なんて意味ありません。彼は、トピ主の「性格の悪さ」を痛感したんでしょう(笑)

        >小町の皆さんの喜ぶ顔が目に浮かびますが、トピを立てた責任として報告します。
        ホラ、この発言も性格悪!
        別れ話を保留したからって付き合いが続くわけじゃありません。離婚じゃないので、トピ主が納得しなくても彼の気持ちだけで一方的に分かれることが出来ます。
        納得できるまで話し合いすればするほど、彼は逃げるでしょうね。彼にこれ以上嫌われたくないならば、別れを受け入れましょう。

        トピ内ID:7565276174

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        お気の毒様

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        ぐらたん
        予想通りの結果ですねぇ・・・

        で、
        >理由は言わなくても分かるよね
        わかってます?わかってないんだろうなぁ、どうせ・・・
        話し合ったところで何を言われても納得なんかできないでしょ。
        おまけに、彼の気持ちはすでに離れちゃってるんだし。

        彼の言ってる“理由”を自分でちゃんと理解しないと、
        相手が誰でも同じことの繰り返しでしょうね。

        トピ内ID:7506580029

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        もう関わらないほうがいいに一票。

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        はるみん
        恋人同士のお別れは
        どちらかがどちらかに愛情を持てなくなった時点で成立です。
        トピ主さんが納得しようがしまいが、ふられちゃったんですよ…。

        しつこくすると、ますます嫌われるどころか
        ストーカーだと言われかねませんので、
        彼のことは、あきらめて、次の恋を探しましょう。

        一言多いのはトピ主さんの悪い癖みたいですね。
        気をつけたほうがいいと思います。
        私も30過ぎてからは、気をつけるようになりましたよ…。

        トピ内ID:1546811749

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        レス読みました。

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        🐧
        Suicaペンギン
        今まで、ロムさせていただいていて、初めてレスさせていただきます。

        彼の初恋の人に嫉妬したり、ムシの居どころによっては、トピ文のような事を言っちゃうこともあるかもしれないけど…。
        その後、「酷いこと言ってごめんなさい。」と謝ることができていたら、ここまでにはならなかったかも…って思います。

        でも、そこで止まらずに、知る必要のない彼女の連絡先を無理に調べるようなことをし、一緒にクラス会に行こうとした。

        他にも言ってる方がいらっしゃいますが、自分が彼と同じ立場だったらどうします?彼の初恋の人の立場だったら?平気でいられますか?頭にきませんか?

        貴女の不幸を笑うつもりは全然なくて…、ただ、ここまでやっちゃうと、
        返事を保留にしても、結果(別れ)が先延ばしになるだけのことだと思います。皆さんのレスを読めば、別れを切り出された理由はわかると思いますよ。彼と話をするのは、皆さんのレスを納得してからのほうがいいと思います。

        それから、既婚だろうが、彼氏持ちだろうが、必要があれば男性とも連絡先の交換はします。お相手に誤解のないように配慮はしますけど。

        トピ内ID:0524213568

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        まずいなー

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        三郎
        相手の初恋を踏み荒らした上に、
        「医師ほどの収入や地位が羨ましいけどあなたには無いよね」って言ってるようなものです。

        自信を失った男は
        ほんとに抜け殻になってしまいますよ。

        トピ内ID:9151262388

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        その彼とは別れたほうがいいと思います

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        意味不明
        そりゃトピ主さんの最初の発言は、無知からくる下品な発想でいただけません。
        いや、医者狙いの看護師が多かろう、と思っている人は多いと思いますが
        それを30代にもなって口にするのはNG。

        でも、その彼も変。
        初恋のひとを多少下品に言われたからって、普通そこまで怒るかなぁ?
        要は、彼はその人を忘れられないってことなんじゃ…?

        トピ主さん、彼が別れたいと言ってきたなら別れましょう。

        >理由は言わなくても分かるよね、と書いてありました。

        もしかして「初恋の人を悪く言ったから」ですか?
        私なら、何じゃそりゃ、って思います。
        一応謝罪もしているし、ここまでネチネチいわれるほどのことじゃないと思う。
        卒業アルバムから連絡先を勝手に調べたことは悪いことなので
        そこを責められるならまだわかりますが。

        どなたかも言っていましたが
        医者に初恋の君をとられたことがよっぽど悔しかったんでしょうね、彼。
        だからこそ「彼女は純粋に看護師になりたかったんだ!」と強調するのでしょう。

        トピ主さんの発言は軽率だったけど、彼の本心が見えてよかったんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5252141673

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        報告です。

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        😢
        はちみつ
        沢山のレスありがとうございました。
        週末彼に連絡を取りました。
        私たちは1年位前から男女の関係がありませんでした。正確には誘っても断られていました。
        その事を含め、私との結婚は考えていなかったのか聞きました。
        彼は「正直興味が無くなった。この先結婚しても一般的なイメージの新婚生活は送れないと思う。子作りも苦痛。」と言われました。
        初恋の彼女の存在を知ったのは、彼が同窓会の書類を作るのに卒アルを開いていてそれを私が覗いたのがきっかけでした。
        何気なく「この子綺麗だね」と言った子が例の彼女でした。
        彼曰く、人気のある子だったので違うクラスの女子からは嫌がらせをされていたそうです。
        私が「それは狙ったね」といった時の顔がその嫌がらせをしていた女子たちと重なったそうです。
        そこで、もう無理だと思ったと言っていました。
        彼は帰国子女で見た目も良いのですぐ彼女が出来るでしょう。
        でも私は33歳、すんなり別れたら負け組み決定です。
        もし彼の気持ちが変われば勝ち組になれるのに。そうそう諦められない状況なのです。

        トピ内ID:1429083147

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        別れるきっかけを待ってた?

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        🐴
        うし
        あなたの表情がいじめっ子の顔にそっくりだったと言う話、半分は真実かもしれませんが誇張もあるかもしれないですね。

        縁のなかった彼にしがみついていても、時間がもったいないと思います!

        トピ内ID:4728573442

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        だから、

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        Heather
        「もし彼の気持ちが変われば勝ち組になれるのに。」

        こんな考えだから、勝ち組になれないのに…。

        トピ内ID:3623267364

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        スッパリ諦めよう!

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        顔に自信
        >「それは狙ったね」といった時の顔がその嫌がらせをしていた女子たちと重なった

        これは、彼がうすうす感じていた“貴方の底意地の悪さ”をはっきり見た瞬間だったのでしょうね。セックスレスになった恋人にすがりつくって、惨めすぎるでしょう。
        みっともないし、しつこく追いかければ、彼は最終的に貴方を撃退する為もっとキツイ事を言いますよ。泣いても喚いても、です。彼の感情は覆せません。

        彼は純粋に優しい人なんでしょう。初恋とか関係なく“嫌がらせをした女子達みたいな心根の悪い女”は嫌いなんですよ。妬み、嫉み、僻みって、一番醜いと思います。

        >彼は帰国子女で見た目も良いのですぐ彼女が出来る

        そんな彼と付き合っていたのだから貴方も見かけは良いのでは?
        直ぐに婚活を始めたほうが良さそうですね。頑張って!

        底意地の悪さは治せるといいですね。もう、そんな感情持ってはいけません。最終的には貴方が嫌われる最大の原因なんですから。今回、小町の皆さんに意見されて気が付いたでしょう?

        結婚は愛されて・大切に想われて・請われて、しなきゃ本当の勝ち組とはいえないですょ。貴方の考えでは相手のレベルで勝ち負け決めるの?

        トピ内ID:8673782208

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        負け組

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        😝
        @
        >そうそう諦められない状況なのです。
        結婚している訳じゃないんだから、彼が別れたいといった段階で終了です。
        すでに負け組です。後はあなたがそのことを認識できるかどうかだけです。

        トピ内ID:6885890660

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        何も分かってないですね。

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        えりも
        >でも私は33歳、すんなり別れたら負け組み決定です。
        >もし彼の気持ちが変われば勝ち組になれるのに。

        これまでも彼に対する非礼が目立ちましたが、今回も酷い言い方ですね。
        こういう表現を見てると彼のことを本当に好きなのか疑いたくなります。
        1年も前からそういった関係が無いと言うのは、トピ主の性格に
        とっくに愛想が尽きてたと思います。

        それと彼に対しツマラナイとか変とか、このトピ主の書き込みだけで
        本人の言い分も聞かずによく判断できますね。
        特に初恋の重みは人によって様々でしょ。綺麗な思い出の人もいれば
        忘れてしまいたい辛いだけの人も。人の心に土足で踏み込んでる点では、トピ主と同じように見えてしまいます。

        トピ内ID:5057525492

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        自分のことばかり。

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        ゆきんこ
        彼は、ずいぶん前から、
        「何かあれば別れよう」と思っていたんですよ。
        そこに、今回の発言。

        これがなくても、彼はトピ主さんが
        「何かやらかすのを待っていた」んだと思いますよ。

        トピ主さんは、
        自分が勝ち組になることが優先で、
        彼を幸せにしようと思っていない。

        誰と付き合っても、今のままじゃうまくいかないかも。

        トピ内ID:7605559501

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        気持ちを切り替えて。

        しおりをつける
        🐱
        烏龍茶
        >でも私は33歳、すんなり別れたら負け組み決定です。
        >もし彼の気持ちが変われば勝ち組になれるのに。
        >そうそう諦められない状況なのです。

        そんな気持ちだから、彼に相手にされないという事を学びなさい。
        もっと「謙虚に生きる」「他人を尊重する」気持ちを持ちなさい。
        まだもう負組なの?
        彼はもう諦めた方が宜しいでしょうが、もっとほかの事、他の方に目を向ければいいだけでしょうに。

        頑張れ、という言葉も、貴女には響かないんでしょうか。

        トピ内ID:3596853375

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        彼の気持ちは、とっくに終わってた

        しおりをつける
        😑
        pinoco
        トピ主さんだけが浮かれていたんですね。
        彼の方は一年も前から終わっていたのにね。
        だけどその時点で別れを切り出されなかったってことは
        彼の方にもまだあなたに気持ちがあって
        もう一度信頼しよう、関係を再構築しようという想いがあったんだと思う。
        でもこの一年間に、あなたに気持ちを戻したいと思える材料が何も無かったのでしょう。
        無かったどころか、先の暴言と嫉妬をまざまざ見せつけられて
        耐えられなくなったのでしょうね。むしろ嫌悪。
        あなたが別れを加速させたんだと思います。
        この一年、彼はたくさんアクションしてたんじゃないのかな?
        相手の気持ちにも鈍感、自分の無神経さにも鈍感。
        切られてから気が付いても、何もかも遅いんですよね。

        あなたの悪かった所は、皆さんがたくさんレスしてくれています。
        私も同じ感想です。
        大人になりましょう。広い視野を持ちましょう。
        人の気持ちに敏感に、思い遣り溢れる優しい女性になってください。
        33歳にもなった、いい歳の方に言う事じゃないですけどね。

        トピ内ID:3602001927

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        見えない敵と戦い過ぎ。このままだと墓や戒名まで競わなくちゃ…

        しおりをつける
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        紅梅
        >私は33歳、すんなり別れたら負け組み決定

        こういう考え方を変えられないと,未来永劫勝ち組にはなれないのです。
        だってそうでしょ?
        あなたはいったい,いつまで見えない敵と戦い続けるの?
        勝ち組の定義って何?
        顔のいい男と結婚?経済力のある男と結婚?地位のある男と結婚?
        でも,それらを満たして一旦勝ち組に入ったとしても,その先には子供のことでまたママ友や自分の友人,夫の同僚の子と自分の子を比較して,ママとしての勝ち負けを決める戦に参戦していかなくちゃいけないじゃない。
        ひいては,子供の見てくれ・進学先・就職先・子供の配偶者の学歴や経済力に見た目・孫の有無に子供のときと同じような学歴云々…ってこのペースで行ったら,最終的にはお墓の豪華さや戒名の字まで戦いは続くんですよ。

        こんな疲れる人生,負組み以外の何者でもないじゃない。
        勝ち負けじゃないんです。足るを知ろうよ。

        自分を大事にしてくれて,自分も相手を幸せに出来て,上も下も見たら霧がないんだから,今ある幸せに感謝して人生を楽しむこと。そういう人と一緒に死ぬまで添い遂げることこそ「勝ち組」ちゃうの?

        トピ内ID:9167605020

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        あきらめようよ

        しおりをつける
        💔
        りんご
        その彼とのことはもうあきらめたほうがいいと思います。
        今の彼の気持ちでは、はちみつさんが幸せになれる見込みはないです。

        勝ち組とか負け組みとか、そういう感性に彼は幻滅したんだと思います。

        帰国子女の彼が一度は振り向いたはちみつさんなら、いいところはきっとあると思います。 
        それをうわまわる程心が冷えてしまうような感性なんだと自覚して。
        小町の人たちの反感を買ってしまったのも、その感性だからです。

        でも振られたことを正直に報告したり、分かれたくないどうしようと書いたり、まるっきり憎たらしいだけではないと思います。むしろかわいげを感じます。
        狙った発言も、そのくらいの嫉妬は、その感性さえなければ笑って(苦笑?)許してもらえたのに。

        もしどうしても彼という人が好きで、一緒にいる時間の自分が好きでというなら、正直に素直に謝って、やりなおすのもありかもしれないけど・・・。
        でも自分を磨きなおして別の人とやりなおしたほうが幸せになれるような気がします。

        彼に、はちみつさんが好きなのは彼の人格ではなく、一発逆転させてくれる条件だと気づかれてますよ。

        トピ内ID:9802229690

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        この件がなくても

        しおりをつける
        blank
        ぱふぱふ
        >そこで、もう無理だと思ったと言っていました。

        今回の件で彼には別れる切っ掛けが出来たんだと思う。
        何もないのに数年付き合った貴方を突っ放す勇気は彼には無かった。
        貴方が別れる切っ掛けを与えてしまったって所でしょうか?
        ただね、この件が無かったとしても
        彼の描く結婚の中に既に貴方の存在はなかったんだと思いますよ。
        別れて正解!と思える道を探しましょうよ。

        トピ内ID:7877666198

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        うは~・・・これで33歳かよ~・・・

        しおりをつける
        😑
        アリエル
        同い年なんですけど。

        20代のおこちゃまが書いたようなトピ内容ですね・・・
        そんなんじゃ結婚はおろかこの先彼氏だってできないんじゃないの?

        同窓会に同行したいとか、なんで彼に嫌われるようなことばっかりするのかねぇ。
        彼はもともとあなたのその性格の悪さを感じとっていたところに
        決定的なセリフがあり、完全にさめてしまったってところなのでしょうね。

        もう戻るのは無理だと思います。
        一時的にさめている状態とは思えないので、
        たぶん心の底まで冷え切っているんじゃないかな。

        これ以上深追いすると、自分がみじめなだけだからやめておけば?

        トピ内ID:0611033062

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        絶対ムリ

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        ぐらたん
        >もし彼の気持ちが変われば勝ち組になれるのに
        こんなこと言ってる時点で、絶対ムリでしょ。
        あなたのそういう性格が“無理”なんですよ。

        すんなり別れたら、もなにももうすでに終わってますよ。

        トピ内ID:4722545126

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        前向きにいきましょう。

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        2月1日 17:38のレスまで読みました。

        ごめんなさい。もう彼の心は戻ってこないと思います。
        1年以上もレスで、女性として魅力を感じて貰えなかったという事実を
        受け止めるべきだと思います。
        情は残っていても、愛情はもう無いのでしょう。

        「絶対に別れない!」としがみついたところで、
        彼は結婚する気にはなってくれないと思いますよ。
        それならば、今33歳で一番若い時に、別れて
        前向きに生きたほうが良いと思います。
        別れを引き伸ばした分だけ、年をとるってことを
        忘れてはいけません。
        33歳と35歳、2歳しか離れていないのに、響きが違いますよね…?

        私が彼の立場だったら、彼への愛情よりも、
        勝ち組、負け組というところに拘っているようなところが
        たまらなく嫌だと感じるような気がしました。

        トピ内ID:1546811749

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        手垢にまみれた俗物

        しおりをつける
        😒
        mtao
        ひどすぎます!


        あなたの価値観が・・・。
        「負け組」だとか「医者と結婚した看護師は狙ってた」とか・・・
        あなたのその感性は手垢にまみれた俗物です。
        そんな女性と結婚したいと思う男性はいないでしょうね。

        彼氏と別れてしばらくは、一人になってまずはいろいろ勉強したり本を読んだり映画を観たり、さまざまな人生を知り、人間の豊かさを身に着ける時間を作ったほうがあなたのためです。

        トピ内ID:1892245127

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        その彼はやめた方がいい

        しおりをつける
        💔
        きっぱり
        トピ主さんは彼を愛していません。

        別れ話がでても、<私は33歳、すんなり別れたら負け組み決定です。もし彼の気持ちが変われば勝ち組になれるのに。そうそう諦められない状況なのです。>ですもん。

        これが「彼の事、愛しているんです。彼は初めて真剣に付合った男性で、彼の事なら私、何でも理解しているつもりです。彼と一緒ならどんな苦労でもできるんです。彼の子供が産みたいです!」というのなら、何かアドバイスでもあげますが、彼の事より自分の心配ばかりですもんね。こういう状態で結婚なんかしても上手くいきませんよ。

        あなたが「幸せにしてあげたい!」と思える、本当に愛する人と結婚してください。

        トピ内ID:8806863648

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        まず無理でしょう

        しおりをつける
        ばろん
        一年程度レスと言うこと、その時点で既にトピ主から気持ちが
        離れていたのでしょう。
        と言うか、トピ主が彼に固執していたから続いていたのかと。
        トピ主から誘っても断った彼の気持ちは、もう終わって居ると
        分かるのに充分な事かと。

        負け組みになりたくない、その下品で頑なな意思が見えていたので、

        >「正直興味が無くなった。この先結婚しても一般的なイメージの新婚生活は送れないと思う。子作りも苦痛。」

        の台詞がでたのです。
        これは完全に振られているので、下手に付きまとうとストーカーと
        なってしまいますよ。

        今からでも遅くないですから、ご自身の感性を磨かれたほうが
        良いかと思います。

        トピ内ID:4306829271

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        最終報告です。

        しおりをつける
        😢
        はちみつ
        先程、正式に彼と別れました。
        彼によりを戻す気はありませんでしたので、最後に思いっきり言いたい事を言い合ってきました。
        お陰で少しはスッキリしましたが、傷付く事も言われました。
        上手くいかない事があると自分の行動を省みず他人のせいにしている時の顔はブサイク以下、
        自分より幸せそうな人に対し嫉妬丸出しで攻撃するのは下品以外の何者でもないと言われました。
        上記を直さない限り幸せにはなれないし、そんな下品な嫉妬は他人に見透かされているよ、と忠告されました。
        私と別れて若い子と結婚するつもりか聞いたら、「何か悪い?」と凄まれました。
        結局は可愛かったり若かったり男ウケがいい女ばっかり得をするんですね。
        結局いい男はそういう女を選ぶ訳で、それ以外の女は同等の冴えない男と結婚するしかないんですね。
        負のスパイラルって言うんですよね。
        皆さん沢山のレスありがとうございました。

        トピ内ID:1429083147

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        不思議な人だ

        しおりをつける
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        はなはな
        あなたの性格について語った彼の言葉を、あなたはどう理解しましたか。

        指摘されてはじめて気付いたビックリ
        その通りだ
        そんな事は元々自覚している
        遺伝だから仕方ない
        それの一体何が悪いのか分からない
        他の女性も大体同じ事を考えているはずだ、態度に出さないだけ
        私がこんな性格になったのは彼のせいだ、親のせいだ、世の中のせいだ


        ↑どれですか?

        トピ内ID:8555716965

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        ふーん。

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        ゆきんこ
        きちんと最後まで報告をするいい子なのにね~。

        まぁ、彼が(いや、元彼?)
        いい男かどうかは、わかりませんけど、
        もう、トピ主さんとは
        うまくいかなくなったってだけで。

        次いこ、次。

        トピ内ID:7605559501

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        違うと思いますよ。

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        🐱
        烏龍茶
        最終報告とやらを読みました。閉めずにいるという事は、皆さんの反応を見たいという事でしょうか。

        >私と別れて若い子と結婚するつもりか聞いたら、「何か悪い?」と凄まれました。
        >結局は可愛かったり若かったり男ウケがいい女ばっかり得をするんですね。

        違いますよ。
        彼が言いたかったのは、「お前に何の関係があるのか。誰と一緒になってもいちいち咎められる謂れはないが、何か悪いか」という意味。
        あなたには関係ないという三行半です。

        >結局は可愛かったり若かったり男ウケがいい女ばっかり得をするんですね。
        これも違いますね。
        あなたの考え方がそもそも普通と違うんですよ。それを貴女が理解できるのはどの位先になるんでしょうか。この一件で成長出来ませんか?

        トピ内ID:3596853375

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        読みました。

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        🐧
        Suicaペンギン
        読んでくれていますかね…。結局彼氏と別れることになってしまったようですね…。

        彼氏の言うこと、まったくその通りだと思います。考えてみてください。自分がそんな男性を好きになれますか?結婚考えることができますか?

        >結局は可愛かったり若かったり男ウケがいい女ばっかり得をするんですね。結局いい男はそういう女を選ぶ訳で、それ以外の女は同等の冴えない男と結婚するしかないんですね。

        私は女性ですが、カッコ良くて若い人の方がいいです。トピ主もそうじゃありませんか?でもそれは外見がカッコ良くて年齢が若い人がいいというわけではありません。

        今より若い時はないし、嫉妬してるだけでは何も解決なんてしないと思います。

        負のスパイラルから抜け出せるかどうかは「自分」にかかってると思います。

        トピ内ID:0524213568

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        (元)彼も報われないねぇ・・・

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        blank
        イクラご飯
        彼が最後の最後にとっておきのプレゼントをしてくれたと言うのに、それにすら恨み節とは・・・。

        >いい男はそういう女を選ぶ訳で、それ以外の女は同等の冴えない男と結婚するしかない

        良くも悪くも「それなりの人はそれなりの人と」結婚するんだと思います。だってつり合いが取れてなかったら毎日辛いじゃないですか。

        ポジティブな人の周りにはポジティブな人が集まり、ネガティブな人はネガティブな人を引き寄せるから「負のスパイラル」が形成されるんじゃないかなー。

        むかつくことがあってもそれを口に出さないで、可能な限りポジティブなことを言う、ってことを一年続けたら、周りにいる人の種類が変わるかもしれませんよ。できれば、の話だけど、あなたには無理だろうなー。

        トピ内ID:8191591599

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        最終報告読みました

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        ふわふわセッちゃん
        お疲れ様でした。でもやっぱり私には良くわかりません。

        まぁ私も上手くいかないことがあると、他人のせいにしたくなる
        こともありますし、
        幸せそうな人を見ると嫉妬心が起きることもあります。
        人間大なり小なりはあるとは思ってます。

        でも心にそういう気持ちが湧いたとき、

        「…こういう気持ちって醜いなぁ。やっぱり
        自分のことを反省することは反省しないとまずいよね。
        だいたいこんな気持ちを抱えてるのって気分悪いし、幸せも逃げそうだし。
        なんとか前向きに乗り越えないと。」

        「…それに好きな彼氏に、こんな醜い気持ちがあるってこと知られるのって恥ずかしいし、
        嫌われるかもしれないから気をつけないと。
        もちろん全然そういうこと考えない良い子だって思われるのも
        自分の事を共感したり理解してもらえない感じがするから困るんだけどね。」

        などと思ったりするんですけど。

        トピ主さんは大切な人に「心の醜い嫌な女だ」って思われるのって悲しいことじゃないんですかね。
        それともやっぱり女は外見さえ可愛ければ、心なんて
        関係ないと思ってるんでしょうかね。

        トピ内ID:2763937056

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        ちがいますよー

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        💔
        さつき
        >上手くいかない事があると自分の行動を省みず他人のせいにしている
        >自分より幸せそうな人に対し嫉妬丸出しで攻撃する


        これが負のスパイラルを招いてるんですよー。

        こういうこところを直せば、あなたは幸せになれるし、
        彼以上のいい男とも結婚できるのに。
        って、彼がちゃんと教えてくれてるじゃないですか。

        本当に幸せになりたいなら、上記の欠点を直すように努力してみればいいのに。

        トピ内ID:7637109913

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        ん~、ほら早速

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        ターャジス
        >結局は可愛かったり若かったり男ウケがいい女ばっかり得をするんですね。
        >結局いい男はそういう女を選ぶ訳で、それ以外の女は同等の冴えない男と結婚するしかないんですね。

        ほらほら、彼が言ってる傍から早くも【上手くいかない事があると自分の行動を省みず他人のせいにしている】じゃない。

        >私と別れて若い子と結婚するつもりか聞いたら「何か悪い?」と凄まれました。

        せっかく「はちみつさぁ、こういうところを直せよ」と忠告した回答がこれじゃ、彼だって凄みたくもなるよ~。
        第一、貴女は彼と初恋の女の子という関係性が気に喰わないんじゃなくて、
        【看護師が】【ある意味お約束通り】【医者と結婚する】こと自体がイラつくんでしょ?

        貴女だって彼と付き合い始めたときは27、8歳で(今より)若かったし、彼も貴女を可愛いと思ったから付き合ったのだと思うけどなあ。
        で、それだけで結婚するなら、貴方達とっくに結婚してた筈よ?

        トピ内ID:4856282778

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        トピ主です。

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        😢
        はちみつ
        最終報告をもってトピを閉めたつもりでいましたがレスを下さった皆様ありがとうございました。
        あれ以降彼とはきっぱり縁が切れてしまいました。
        今思い返してみると、やっぱり私は「ある意味お約束医師と結婚した看護師さん」に異常に嫉妬してしまいました。
        私はすべてにおいて平均的な人間なので誇れる物がありません。
        彼が看護師さんを褒めたことによって私は自分が否定された気分になりました。
        卒アルでみた中学生の彼女はやっぱり可愛くて私は惨めな気持ちになりました。
        彼女をそれとなく否定する事で彼の彼女に対するイメージが崩壊するのではないかと考えてしまいました。
        結果、私が攻撃できるのは看護師の彼女が医者と結婚した事以外ありませんでした・・。
        下品な事もそれが嫉妬からくる感情なのも分かっていました。
        彼と付き合った頃の私なら他人が誰と結婚しようが関係ないほど幸せな気持ちだったと思います。
        6年後の今は、嫉妬に狂う=不幸せ の惨めな自分を認めたくありませんでした。
        続きます。

        トピ内ID:1429083147

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。続き

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        😨
        はちみつ
        少し落ち着いた今このトピを冷静に読み直してみました。
        幸せな生活を送っている人がみたら「可愛そう・・」と心配させそうな内容ですね。
        医者と結婚している彼女が羨ましかったのは、たぶん好かれて結婚している事。外見が良い事。生活の安定。もしもの時に役立つ資格。
        何だかんだ言っても全てを持っている様にみえてしまったから。
        勉強や語学は自分の努力次第でどうにかなったけど、外見の良さだけは生まれ持ったものだから仕方ない。
        私は美人でも何でもないので損をした事も沢山あります。
        外見がよければもっと伸びたのに・・と言われた事もありました。
        綺麗な人が得する所を何度も見てきて羨ましい思いもしてきました。
        でも、だからと言ってその人を攻撃しても虚しいだけですね・・・。失った彼の言った事が今ならよくわかります。
        私は本当に下品でした。
        私は1からやり直し婚活に励みたいと思います。
        皆さん本当にありがとうございました。

        トピ内ID:1429083147

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        成長しましたね

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        ラッテ
        自分の事を冷静に見つめて、悪かった所を反省出来るようになった事は
        とてもいい事だと思います。
        同じ過ちを繰り返さないようにしてください。

        辛い思いは、とても高い勉強代にはなりましたけど、
        人として成長出来たなら安いものかもしれませんね。
        素敵な人と出会えるといいですね。頑張ってください。

        トピ内ID:2170134349

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