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    ゆうか
    恋愛
    4年付き合っている彼との結婚を反対されています。
    私は26歳、彼は30歳になります。
    原因がいくつかあります。

    1・学歴の差(私は大卒、彼は高卒です。)
      進学したかったのですが家の事情で断念。

    2・彼の実家の家庭環境がよくない。
      彼の父は今現在で200万近くの借金があります。

    3・彼自身が民事再生をして、月2万ずつ返済をしている。

      彼の父が借金を作った原因は事業を起こそうとして失敗したからなので  すが、その時に彼の貯金を勝手に全額使った過去があります。
      まだ20歳だった彼は、頼る人もいなく、同時期に事故で車を無くして  しまった事もあって消費者金融に借金、返済はしていたものの元金が減  らず、借金が300万近くに…
      民事再生は私が勧めました。 

    彼は、母がこれらのことで反対しているのを知っています。
    付き合いを隠していたのがばれた時は、母が気が狂ったようになりひどく罵倒されました。
    それでも彼は、ひどい事を言われたにもかかわらず、家に挨拶にも来てくれて、その後も積極的に関わってくれて、私の母と3人で出掛けたり、私の家族にとても良くしてくれました。反対していた母も彼の人柄については認めています。
    私のことを大切にしてくれている、私の仕事を応援してくれる、思いやりがある人、それは感じたようです。
    ですが結婚となると、良い顔はしません。
    「反対も賛成もしないよ。好きにしたら良い」と言いますが、本当は反対しているのがよくわかります。
    彼は今将来のために貯金もしていて、目標額が貯まったら結婚したいといっています。
    母が反対する気持ちもわかりますが、私も彼と結婚したいと思っています。
    私は考えが甘いのでしょうか?
    アドバイスをいただけたらと思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4407622027

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    借金癖は直らない

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    駄辞林
    小町で散々言い尽くされてきたことですが、敢えて書きます。
    彼の借金は、今後も、結婚後も直ることはありません。
    一度借金を経験した人は、借金することに抵抗がなくなるし、
    収入を越える支出が見込まれるときは簡単に借金を重ねます。

    いくら人柄がいい人でも、そのことと借金癖は必ずしも関係ないようです。
    まあ、借金癖がある時点で、人柄がよいとは言えない、
    という意見もありますが。

    トピ内ID:1293242253

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    借金は返したのですか?

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    借金を全額返済すればお母さんも認めてくれるかもですよ。
    借金を返してから結婚ではだめですか?

    トピ内ID:9407487989

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    親の危惧は当然のこと

    しおりをつける
    🙂
    おと~~さん
    親の危惧は当然のことと、理解してください。このぐらいの障害を越えていけないようでは、今後の結婚生活は、うまく行くはずがありません。
     民事再生は良い方法でしたね。26歳の女性にしてはさすがです。結局、何年返済で、いくら返せば良くなったのかは解りませんが、順調に返済をして、貯金もしているのだと解釈します。
     最初に言ったように、親とはそう言う者です。娘が覚悟していたとしても、その覚悟をさらに確認したい。それによって、幸せに近付いて欲しい。決して意地悪などではありません。親心というものです。
     従って、結果で証明するしかないのです。そして、最後は自己責任です。結婚に失敗しても親元へ帰れるなどとは絶対に思わないで下さい。それが、娘としての、彼に嫁いでいく覚悟です。

    トピ内ID:2946719405

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    問題は・・

    しおりをつける
    🐱
    緑のカーテン
    ちょっと横になるかもしれませんが、
    一番気になったのは1でも2でも3でもなく、彼の父親が彼の貯金を

    勝手に 全額 使った ことです。。

    その人が義父になるんですよね・・なんだか結婚後の苦労が少し垣間見えたような気がしませんか。

    トピ内ID:2379683868

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    追記です

    しおりをつける
    blank
    ゆうか
    トピ主です。

    もう少し詳しく書きます。

    彼の性格じたいは真面目で、よく働きます。
    無駄遣いもしないし、お酒もあまり飲みません。(というか弱いです…)
    何よりとても優しい人で、一緒にいるととても安らぎます。
    これ以上あう人にはめぐり合えないんじゃないかという想いも感じています。
    これらのことが周りに反対されても別れられない理由なのでは、と思っています。
    彼は自分が行けなかったため、子どもができたら大学に行ってほしいしそのために自分も頑張ると言っています。

    ちなみに彼の両親は、息子の好きにしたらいいと言っています。
    ですが、釣り合わないのでは?と心配もしているようです。

    彼は、結婚したら私の仕事がしやすいように住む所も優遇してくれると言っています。
    彼は長男ですが、父親のこともあるので当分同居はするつもりはないそうです。
    彼の両親もそれは了承しています。

    トピ内ID:4407622027

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    😢
    がんちゃ
    経済的に彼我の家庭の差は如何ほどなんでしょうか。

    >彼の父は今現在で200万近くの借金があります。
    少ない金額とは言いませんが、たかだか車一台分です。
    200万円の借金で家庭環境が良くないなら、誰も住宅ローンも自動車ローンも組めませんね。

    >月2万ずつ返済をしている。
    私も奨学金を毎月2万円返済していました。返済が終わってからは昇給もあったので実家の親に4万円送金していました。

    >学歴の差(私は大卒、彼は高卒です。)
    妻は大卒、私は専修学校卒です。資格と能力次第の職業についていますので、誰も最終学歴がどうだかなんて気にしません。部下は大卒が半数以上います。

    >私は考えが甘いのでしょうか?
    彼も堅実そうですし、結婚後さほど苦労するような要素があるとも思えません(それとも後出しでもありますか?)。彼のと言うよりあなたの家庭の経済状態があまり良くないのかなと思ってしまいました。
    結婚してあなたが幸せでいればいつかは認めていただけると思います。

    トピ内ID:3252822659

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    急がずゆっくりと

    しおりをつける
    🐱
    雪之丞
    あなたの親に限らず、世間の親は大体子供の結婚には反対するものです。特に娘の場合はそうなるものです。
    そこで、反対されたからと言って、親を恨んではいけませんよ。あなたの将来のことを思ってのことですから。

    あなたはまだ若いですから、焦って結婚することもないでしょう。
    まず親御さんの納得いかないのはお金のこと。
    あなたも彼と添い遂げる覚悟があるなら、まず借金をクリアしてからでも遅くないでしょう。
    信頼できる機関に相談して、返済の道筋を立ててもらい、あなたはかれのサポートで、癒してあげたりできるじゃないですか。
    今のままで結婚しても、必ずお金のことで二人はぎくしゃくしますよ。
    汚い話ですが、愛してるだけじゃあこの世の中暮らしていけません。
    お金があまり無いというのと、借金をかかえているというのは雲泥の差があります。心も荒みます。
    焦らずゆっくりとね

    トピ内ID:7230893272

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    言わなきゃ良い

    しおりをつける
    😑
    はぁ
    あれこれ細かく、バカ正直に報告しなかれば良いんじゃないですかね・・・

    トピ内ID:9854354370

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    反対されてないと思うんですけど!

    しおりをつける
    blank
    >「反対も賛成もしないよ。好きにしたら良い」と言いますが、
    >本当は反対しているのがよくわかります。

    >母が反対する気持ちもわかりますが

    えー?好きにしたら良いって言われてるのなら
    好きにしたら良いのに…
    反対してるのがよくわかるってどういう事でしょうか。

    お母様は本当は反対してるって何故思うのでしょう?
    万が一、本当は反対してるとしても、それを言わないって事は
    あなたの結婚したい気持ちをわかってるから
    言わないんでしょうよ。ってことはトピ主さんが結婚したいと
    思うなら結婚しても仕方ないってスタンスですよね…

    トピ主さん本当に結婚したいんですか????

    トピ内ID:5769254510

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    お母さんの気持ちも分かります

    しおりをつける
    💋
    ちゅちゅちゅ
    だから、まずは彼が返済の全てを終わり貯金することが先だと思います。
    借金のある人に「結婚」を言われるより、返済して貯金もこれだけあります!のほうが許して貰えると思いますよ。
    結婚を言い出すのがちょっと早かったのでは?
    彼には返済と貯金、頑張って貰いましょう!!

    トピ内ID:7089132748

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    彼はともかくご両親が…

    しおりをつける
    blank
    結婚といっても互いの家族も関わってくる問題だと思います。
    彼自身がよかったとしてもそのご両親とは親戚付き合いをしたいと
    思えませんし、子供のお金を盗むことまでしています。
    この両親との関係をクリアにしない限り誰も手放しでは賛成できないと
    思いますよ。

    トピ内ID:3923424413

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    人それぞれです

    しおりをつける
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    remon
    こんにちは。結論から言いますと私もそういった感じの人と独身時代、数人付き合いました(数人ともそういう人なんて男運悪!って感じですが)。でも今そうじゃなかった人と結婚して幸せです!、結婚した相手は金銭的や家庭に何の問題もない人です。結婚してつくづく思いました、借金のない人と結婚して良かった!!と。やはり結婚となると別です。自分も一緒に苦労をする覚悟がかなりあるならいいですが、不安を感じるようならばそういった相手とはするものではありません。でもあくまでも人それぞれ。本当に好きならそいういう苦労を共にするのは当たり前かもしれません。私はどうしてもその道は選べなかったので結局そこまで好きじゃなかったんじゃないの?と言われればそれまでですけど。私はお母様の気持ちはよくわかりますよ。

    トピ内ID:0117445116

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    親のいう事。

    しおりをつける
    🐧
    甘い
    父親の借金、父親が死んだら彼が相続することになるんだけど、その時あなたと彼が結婚していて、子供がいて、住宅ローンがあったら?そういう事まで考えましたか?

    30歳の男性で何百万も借金があるのに、彼女とデートをしたり旅行をするなんてあまりにも危機管理が無さ過ぎる。
    普通なら金がないから無理だと諦めます。諦めずに目の前の楽しいことにお金を出してしまう性質だから返せなくなったんでしょう?
    デート代をあなたが全部だしてるというなら話は別だけど。

    って事は結婚して小遣い2万渡して、足りなかったら影でこっそりお金を借りてくるとしか思えないです。レベルダウンした生活を送る事って相当ストレスだから。
    結婚考える前に全部(親含めて)借金がチャラにならないと、「自分の親」にまで迷惑かける事になるし、子供ができたら子供にまで迷惑かける事になるんだけど。
    トピ主さん、彼はいい人ではないですよ。だらしない人です。
    でも目が覚めないだろうなぁと思う。だから親も「好きにしなさい」って言うんだよ。

    若いのになんで30歳の借金モチと付き合ってるのかとても不思議。普通の子なら「絶対イヤ」って見向きもしないのに。

    トピ内ID:8397393722

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    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    うい
    あなたの彼を好きで結婚したい気持ちも分かるし、お母さんが賛成できない気持ちもわかります。やはり親は娘の幸せを願うのが親ですから、彼の学歴は別として、借金に関しては、結婚すれば娘の借金でもあります。お金の面で苦労はとてもストレスだと思います。目に見えないものにお金を払うなんて。まずは借金返済をしてからもう一度お母さんに認めてもらうのはどうでしょう。好きな気持ちを辞めろと言えば余計燃え上がるのが二人です。
    お母さんの気持ちも考えられるやさしいあなたです。よく考えて、結婚は借金を返してからでもできますよ。

    トピ内ID:4074334415

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    よく考えよう、お金は大事だよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちにも年頃の娘がいます。
    だからあなたのお母さんの気持ちはよくわかります。

    息子を大学に行かせる甲斐性もなく、たった20歳の息子に自分の借金を背負わせる・・確かに彼の人柄は申し分ないかもしれません。でもそんな義父のいるところに娘を嫁がせたくないです。

    あなたは大卒との事。
    育ててみればわかりますが、子供を一人前にするのは大変ですよ。

    あなたは、その親の助言より彼を選ぶと言う。
    いいんじゃないですか?私ならあきらめます。
    本人の幸せが一番ですから。

    その代わり、何があっても親に愚痴をこぼしたりしないで、幸せになって下さい。

    トピ内ID:1746273168

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      がんちゃさんへ

      しおりをつける
      🙂
      ゆうか
      レスありがとうございます。

      彼の父の借金は今でこそ200万まで減りましたが、元々は倍近くあったんじゃないかと思います。

      私の実家は自分で言うのもなんですが、どちらかというと恵まれた家庭だと思います。
      両親共働き、兄弟も中学から私立で理系の大学に通っています。
      母の経済観念もしっかりしていて、老後の資金などもしっかり貯めています。

      そんな母から見ると、借金、子どものお金を使う、そのせいで子どもに教育もしてあげられなかったという彼の両親の考え方が理解できないんだと思います。

      正直、その点は私も同感です。
      彼のこと愛していますが、彼の両親のことは尊敬できませんし、結婚するとなると少なからず頼られたりするのかな・・と思うと怖いです。

      彼が親に依存していなく、自立しているので私達しだいで大丈夫なのかなとも思いますが。。
      彼が私を第一に考えたい、守っていくと言ってくれているので今は結婚したいと思っています。
      結婚は自己責任ですからね…

      がんばります!
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4407622027

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      たくさんのレスありがとうございます。

      しおりをつける
      😭
      ゆうか
      みなさん、レスありがとうございます!

      質問事項など、少しずつ追記していきますね。

      彼の借金は100万近くまで減り、約3年かけて支払う予定です。
      返済額がぐっと減ったので、今は余裕もでき貯金も1年で3ケタまで貯めることができました!

      確かに借金というのは治らないかもしれません。
      ですが今回のことは、事情が事情なだけに仕方なかった面もあると思います。
      彼も若く、精神的に弱い所はあったと思いますが、高校卒業して1年で100万貯めたお金を一瞬で使われてしまったら…どうしようもなくなる気持ちも少しは理解はできます。
      お金を使われる前は真面目だったこと、私と知り合ってから前向きに頑張っている彼を見ると、彼のこれからを信じてあげたい気持ちがあります。

      次に、親が好きにしたらいいと言っているのになぜ結婚しないのか?という質問がありましたが、それは文字のみで語るには少々難しい心情があります。
      両方をとることができないとわかっていても、親の事も考えてしまう自分もいます。
      意地になって無理に結婚しても、よくないのでは…と考えています。
      時間をかけて認めてもらいたいです。

      トピ内ID:4407622027

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      別れたら絶対後悔するよ

      しおりをつける
      maiwe
      子供が真面目でひたむきなのに、
      育て親がどうしようもない、ということはよく聞くことです。
      彼は親のせいでいろいろと我慢して生きてきたのでしょうね
      辛い思いを沢山しただろうなと思うと同情さえします。
      その分、精神的に成熟していて大人なんだと思います。
      彼を逃すと後悔しますよ。

      知り合いにあなたと同じ理由で
      親の反対に屈して別れた男女と、結婚した男女がいます。

      別れた男女のほうは、女性は高条件の男性と結婚しましたが
      彼女はずっとひきずっています。
      男性は失恋を乗り越え温かい家庭を築きました。
      彼なら「温かい家庭」は築けます。

      人間50年生きれば、学歴だナンだじゃなくなるのですよ、夫婦って。
      健康である、二人が仲が良いなどの相性が大事になってきて、
      若い頃惑わされた「条件」がカスに思えてきます。
      老親だって関係なくなります。


      結婚した側の男女は、女親が拒絶していたくせに、結婚してから
      彼のよさを確認し、婿さん婿さんと大事にして持ち上げています。
      彼女はかなり幸せそうですよ。

      運命の人はあなたの心を救える人です。

      トピ内ID:8041623819

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      お金の問題はどうしても人間関係を破綻させる

      しおりをつける
      🐤
      ぴよぴよ
      お金が全てではありません。
      でも、哀しい事にお金の問題は全てを傷つけ粉々に破壊する威力があるのも事実。

      なので娘を嫁に出す母親の立場であれば私も反対するでしょうね。
      借金の金額と言うよりは
      「息子の稼いだ貯金に何のためらいもどころか相談もなく手をつける父親」が問題です。
      本人はまともな人でも毒親の所為で伴侶どころか授かった我が子の人生までも破壊してしまう人がいます。
      親との縁は早々切れませんし、逃げるのは難しいです。
      それを覚悟の上ですか?
      お金のモラルは早々変わりません。
      将来、何か問題が起こった時、貴女の義父は自分の孫の金にも手をつけたり依存する場合も。
      それは問題ないと断言できますか?
      人生何があるかわかりません。
      例えば、貴女の未来の夫に不幸があった時?
      義父は独立して生きてくれそうですか?
      お前は娘なんだから面倒みろ、お前は孫なんだから…ないと言えますか?
      またそのお覚悟はありますか?
      トピ主のお母さまは歩み寄りが見られるし、要はトピ主にもその覚悟と強さがあるなら特に問題ないのです。
      むしろ、結婚を迷っているのはトピ主のような気がします。

      トピ内ID:5731351655

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      いい人ですね

      しおりをつける
      blank
      ぽん
      結婚がんばってください。
      親の借金が~とかコメントしてる人は日本の法律を知らんのでしょう。
      あなたと彼でがんばってる姿見せてればあなたの両親も納得してくれますよ。

      トピ内ID:3887657591

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      追記です

      しおりをつける
      😭
      ゆうか
      ちなみに、彼は家の財産を継ぐ気はないようです。

      トピ内ID:4407622027

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      なんか第一印象と違う話になってきた感じが

      しおりをつける
      blank
      >お金を使われる前は真面目だったこと、

      不真面目だった時期があるんでしょうか…?
      本文の感じだと、親の借金や車の事故のせいで
      やむを得ず借金したんだと思ったんですが


      >私と知り合ってから前向きに頑張っている彼を見ると、
      >彼のこれからを信じてあげたい気持ちがあります。

      知り合う前はダメな彼だったのか
      「これからを信じてあげたい」って
      過去によっぽどダメな事があった場合しか言わない感じがするので…

      借金があるのはダメと言えばダメだけど
      仕方ない事情なんじゃなかったの?
      その辺ちょっとよくわかりません
      彼自身も過去にダメ人間な時期があって
      (借金で自暴自棄になってたとか
      そのうち元々の原因と関係ない借金までしたとか)
      だけど今は頑張ってるって話で、
      それならお母様に認めてほしいと思うのもわかりますけど

      なんというか
      彼は被害者的立場(うっかり不幸に巻き込まれただけの善良な人)
      だと思ってたのですがそうでもないんでしょうか?

      それとも家庭環境が良くないと、本人までもが差別されるんでしょうか。

      トピ内ID:5769254510

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