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    援助したほうが良いのかな?

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    🐱
    次男の嫁
    ひと
    結婚25年、子供3人、40代主婦(パート)です。
    夫・私双方ともの実家が遠く、年に一度の帰省もままならない現状です。
    3年前に夫の父が倒れ、現在リハビリ中で、昨年末義母も入院していた
    ことを今頃知りました。

    義父母は、義兄夫婦と半同居(同じ敷地内に家が2軒)遠方のため最初から
    年1度の帰省のみの付き合いしかしてない冷たい嫁(私)です。
    時折電話はするものの、方言のため会話が続かず、すぐ話が終わります。
    夫も大学から実家を離れたので、たんたんとして親子関係かと思われま
    す。

    そこで相談なのですが、年金暮らしで余り豊かと思われない(はっきり聞い
    たことがないです)義父母に、入院費用等の援助をしたほうが良いのでし
    ょうか?
    義兄や義父母からそのような申し出は、今までありません。
    夫に我が家の家計状態を話し「援助したほうが良いかな?」と聞いた時
    「別に良いよ」との返事。

    援助したい気持ちはあります。が
    *昨年より年収が200万円以上ダウン
    *仕送りをしてる子供とそれ以外の子供の教育費にお金がまだまだかかる
    *給料が下がった分、貯金を崩した生活をしている
    *ローンは一切なし
    *貯金と呼べるものは、子供の学資保険(積立中)・子供名義の貯金
    *へそくりとしてあるお金(100万)は、私の両親からもらったお金
     (↑本音で言えば、これを出したくはないんです。)

    ちなみに夫は、奨学金をもらって大学に入り、結婚後もそのお金を返済
    していました。家を建てる時、100万の援助をしてもらいました。私の
    実家からは、300万。
    私の実家の両親は、「自分たち(両親)にお金を使うことなく子供(孫)に
    かけてあげなさい」という考え方で、親孝行=家族が仲良く暮らしていく、
    とも思ってます。

    皆さんだったらどうしますか?

    トピ内ID:9468516229

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    エエカッコしない

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    blank
    駄辞林
    トピ主さんが入院費用等の援助をしたほうがいいかな、と思うのは、
    どういった理由からなんでしょうか?
    トピ文を読むと「援助したくてもできない理由」ばかり書き連ねてありますが。

    できもしない申し出はしない方がいい。
    できる支援だけすればいい。
    世間体を気にするだけのエエカッコは、初めからしないに限ります。

    トピ内ID:0881219725

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    状況次第

    しおりをつける
    blank
    ラキ
    夫の実家の経済状況がさっぱりわかりません。
    なので援助、という金額よりお見舞いをマメに私ならします。

    入院費用は老人は年金内でだいたいおさまっているはず。
    持ち家ならば家賃もいらないだろうし。
    内情はわかりませんけど。

    私ならお見舞いと義兄の妻に対して季節の贈物などをしっかりとしておきます。
    それで子どもの義務が果たせたかはわかりません。
    でも、できないものはできない。
    子どもに一番お金がかかる時期。
    わかります、うちもですから。
    年に数百万かかりますよね。

    私なら子どものためのほうを選びます。
    冷たいかも知れないですけど、これが現実です。
    お金が某党首さんのようにあれば札束届けますけど、庶民はそうはいきませんので。

    でも、様子を知ることは大事だと思いますが夫の出方を待ちます。

    トピ内ID:0272293500

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    言われてないならいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    自分の親を引き合いに出して、出したくない雰囲気が出てますが・・・
    親の経済状態が違うんだから、300万だとか「実家の親は・・」は必要ないでしょ。
    もし義親がなくなったあと遺産を平等にわけろ、とかいわないなら「出してくれ」といわれていないものを出す必要はないかと思います。しかもトピ主さん、貯金切り崩した生活しているのに援助できなくないですか?

    うちは、私の実家の父がそろそろ介護施設にいれたほうがいいのでは?という状態になっていて、もし入れることになったら月2~3万円援助して欲しいと母から申し出がありました。今すぐ必要じゃないといわれましたが、私のお給料からの積み立てをはじめました。近い将来必要になったときに生活が変わらないように、と施設入居費などのまとまったお金が必要なときにも出してあげられるからです。

    生活を見直して「どうしても出して欲しい」といわれたときに出せるようほんのちょっとだけでも貯金するようにしておけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5605490169

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    言い訳がトピの半分を占めていますよ~

    しおりをつける
    🐱
    ミッフィー
    トピ主さんは、表面では旦那さんに「援助した方がいいかな?」と話すことで、
    『気にかけてますよ』アピールを多少しているものの、本音は出したくないのだとピンときました。

    >援助したい気持ちはあります
    ↑これって嘘でしょう?匿名掲示板とはいえ、良い子ぶっているだけなのがバレバレですよ~

    こちらは良い子ぶらずにレスしますが、もしも私がトピ主さんだったら、援助しません。
    何しろ旦那さんから「する必要なし」とのお墨付きがありますし、嫁がしゃしゃり出て「援助します」というのもまた変だと思うので。
    本当に援助が必要なら必ず言ってきますし、その時はトピ主さんも「でもうちの家計は・・」なんてごちゃごちゃ言っていられません。

    ところで、
    奨学金だの家を買うときの援助の差だの、そんなものを並べたところで、今回の件と何が関係あるんです?
    「家を買うときの援助に差があるから今回は援助しなくていい」なんていうレスがつくと思いました?
    日頃から中途半端なことばっかり言って周りを振り回して、土壇場で「でも」「だって」ばっかり言っている方なんだろうなと思いました。

    トピ内ID:0242254555

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    お見舞いに行く

    しおりをつける
    blank
    アラサー女
    私だったらお見舞い金持参で、家族みんなでお見舞いに行くことを提案します。
    義兄さんには菓子折りをもって御礼を言いたいです。

    トピ内ID:2419134915

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    なんか~

    しおりをつける
    🐶
    ゆうゆう
    トピ題の気持ちがトピ文から伝わってこないのですが・・・
    援助なんてしなくていいんじゃない?
    ってレスを求めていらっしゃるのかな?
    一応みなさんだったら?って事なので
    相手から求められたらの話で、その時は主人に任せます。
    勿論我が家の生活(将来も視野に入れ)が出来る範囲で!

    トピ内ID:8802362942

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    当然仕送りします。

    しおりをつける
    blank
    あ~改めおばば
    家を建てるときにどっちの親からそれぞれいくらもらったなんて金額は関係ないと思います。

    義兄がどれだけ裕福なのかわかりませんが、言ってこいから援助もなしっていうのもあんまりだと思いますし、実際お姑さんの介護にかかわらずに今まで来たからこそ貯金ができたわけでしょ?

    家が遠くて、介護できないなら、せめてお金を送るくらい当然です。

    今は収入が下がって・・というのも納得できるものではありません。
    義兄だって下がっているかも知れませんよ。

    トピ内ID:4113888179

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    今回は「お見舞い」でいいのでは?

    しおりをつける
    😀
    三連プリン
    トピ主さんは「冷たい嫁」なんて、謙遜してらっしゃいますが
    気遣いのある優しい方だなという印象を受けました。
    今回は、義理母さんが入院されたものの、もう退院されたのかなと
    想像しますが、連絡がとくになかったことを考えると
    深刻な状況ではなかったのだと思われます。

    またトピ主さんのご家庭も、年収ダウン、それに一番
    教育費にかかる年代でもありますし、無理してまで出すことは
    ないかと思いますし、義母さんたちも、そう思ってると
    思います。

    今回はお見舞いと知らなかったことのお詫びの気持ちで
    3万とか、5万とか送られたらどうでしょうか?
    遠く離れているとのことなので、もしご夫婦で駆けつけたりの場合は
    5万や10万はすぐかかりますよね?
    お金だけだと、なんだか暖かみがないので、
    何か義母さんの好きな物でも
    送ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:7904559279

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    言いわけより

    しおりをつける
    blank
    よっちゃん
    援助したほうが良いのでしょうか?

    と質問した後に、
    したくない理由をいくつも書かれていますから、援助したくはないというお気持ちが文面から濃厚に漂っていますよ。

    お金を払うのではなく、様子を見にご主人にだけでも帰省してもらうのはいかがでしょうか?

    顔も見せずにお金だけだと、お義兄さん夫婦に対しても角が立つ場合があると思います。

    まずは様子伺いに行って、お義兄さん夫婦とも相談の上で決めたら良いと思います。

    トピ内ID:5829708219

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    ここで相談するまでもなく

    しおりをつける
    😑
    ゆな
    *で箇条書きにされた部分で
    あなたの気持ちはもうはっきり出てるように思います。

    義理母さまが入院されたことも知らせなかったくらいですから
    義両親さまも義兄さまもあなた方ご夫婦には
    何も期待していないのではないでしょうか。

    それと

    >ちなみに主人は・・・とも思ってます。

    の部分はこの投稿相談に関係ある内容とは思えませんが。

    トピ内ID:9349500577

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    現実、できないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    なのはな
    だったらしなくていいんじゃないですか?

    義父母や義兄夫婦から言われた訳でもないようですし。

    でも、家を建てた時にいただいた100万は義父母様が困った時にいつでも出せるようにしておいた方がいいと思いますが。。。

    トピ内ID:5485533436

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    今すぐに、はいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    みさと
    ご主人も「別に良いよ」とのことですので、今回はいいのではないでしょうか。
    田舎ですと、家があって畑があって食べる分は作って、
    あまり生活費をかけずに暮らしている方も多いと思います。

    ただ、一度機会があったら、ご主人さんからお兄さんに
    「兄夫婦は援助してる?」と聞いてもらったらいかがでしょうか。

    また、これから何かあるかもしれないので、そのつもりで貯金
    (今の状況で難しいとは思いますが)できたらいいのではないでしょうか。
    義父母がきちんと貯金があって、そのお金を使わずにすんだなら、
    それはそれでいいことですし。

    トピ内ID:9018947567

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    みかん
    できるだけ早めに義父母の家に行って、5万か10万位を渡すと思います。
    継続的という話をしてしまうと、この先ずっと払い続けないとならないし、要所、要所でお金を渡していくと思います。
    とりあえず早めに訪問したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6014846463

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    次男の嫁
    駄辞林様

    レスありがとうございます


    >どういった理由からなんでしょうか?
    >世間体を気にするだけのエエカッコは、初めからしないに限ります。
    援助したほうが良いと思った理由は、確かに世間体です。
    冠婚葬祭のマナーだと、援助するものでしょうか?
    世間体を考えた場合と(施設に3年入居)リハビリ中なので、実際お金が
    かかると思ってのことです。
    夫に聞いた答え「別に良いよ」は多分”しなくて良いよ”と解釈しました
    が、本音は?
    それもあって皆さんの意見を聞きたいと思いました。


    >できる支援だけすればいい。
    確かにそうですね。
    もしこれが私の実家だと、迷わず援助しています。
    が実母の性格上、お金は受け取っても、それを孫へ内緒で貯金してくれそう
    ですが・・・



    引き続きレスをお願いします。

    トピ内ID:9468516229

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    21日のトビレス拝見しました

    しおりをつける
    🐶
    わんころ
    この際実家だったら・・・はいいじゃないですか?
    うちも主人の義母(舅他界で姑のみ)より比べ物にならないぐらい実家の方から沢山貰ってます。
    そんなことより主さん自身が御主人の御両親にどれだけの援助ができるか?して差し上げたいか?
    義兄御夫婦に対して日頃の感謝の気持ちをどういう形で次男嫁として表したらよいか?じゃないですか?
    レスの多くは無い袖を振れとは言ってないのですから・・・
    結局援助したくない(出来ない)理由を述べ御自分を正当化されている様にとれますが・・・

    トピ内ID:8802362942

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      実家なら迷わず援助?

      しおりをつける
      blank
      さゆ
      ご主人には家計がこれだけ苦しいのよと主張し、ご主人が援助してと言い難い状況を作ってから援助はしなくていいという答えを聞き出してますよね。

      なのに自分の実家の場合はそんな状況関係なく迷わず援助するの?
      生活苦しいのに? 貯金崩して生活してるのに? なぜ迷わずできるの? 
      それともトピ主さんはご主人より稼いでいるのですか?

      ご主人はあなたの口先だけの「義父母のことを考えているのよ」という部分を見抜いてそうですね。

      ご主人の本心とかべつにどうでもいいじゃないですか? 生活苦しいから無理って言っちゃってるんだから。
      それよりも義父母から申し出があったときにできることをすればいいですし、それでは世間体的にまずいと思うなら、できることを迷わずすればいいんじゃないですか?

      私なら義父母様にいただいた100万は最低限渡せるように準備しておくと思います。
      トピ主さん家族の場合はどちらの実家にも援助できる状況ではないと思いますが。。。

      トピ内ID:1600011953

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      🐱
      次男の嫁
      みかんさんまでのレスを読みました
      レスをくださりありがとうございます。

      らき様
      >夫の実家の経済状況がさっぱりわかりません。 
       実際私も全くわからないんです。夫に聞けば良いのでしょうが、以前読んだ本の中で、実家の経済面の話はタブーというくだりがあり、夫とは一切そういう話をしたことがないです。
       
       皆さんは配偶者の実家の経済状態を根ほり葉ほり聞いてるものでしょうか?

      にんにん様
      >もし義親がなくなったあと遺産を平等にわけろ、とかいわないなら
       お互い遺産放棄をすることで、意思確認はしてあります。
      >生活を見直して「どうしても出して欲しい」といわれたときに出せるようほんのちょっとだけでも貯金するようにしておけばいいんじゃないですか?
       申し出があった場合、そうするつもりです。

      トピ内ID:9468516229

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です 3

      しおりをつける
      🐱
      次男の嫁
      ミッフィーさん

      >本当に援助が必要なら必ず言ってきますし、その時はトピ主さんも「でもうちの家計は・・」なんてごちゃごちゃ言っていられません。
       最終的にその覚悟はできています。
      >奨学金だの家を買うときの援助の差だの、そんなものを並べたところで、今回の件と何が関係あるんです?
       援助の差というより、実家の経済状態をしる上での参考になれば・・と思って書きました。

      アラサー女様

      >私だったらお見舞い金持参で、家族みんなでお見舞いに行くことを提案します。
       春休みになったらそれも一理あるかもしれませんが、現時点では子供の受験があるので、行くことができません。

      ゆうゆう様

      >相手から求められたらの話で、その時は主人に任せます。
       私が先に気をまわしてるだけかもしれません。夫の本音がわからなくて。

      あ~改めおばば様

      >家が遠くて、介護できないなら、せめてお金を送るくらい当然です。
       世間体と固定観念とで「援助したい気持ちがあるの」の気持ちも本当にあるのです。だから皆さんの意見を聞きたくてトピをたてたのです。

      トピ内ID:9468516229

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です 4

      しおりをつける
      🐱
      次男の嫁
      三連プリン 様

      >今回はお見舞いと知らなかったことのお詫びの気持ちで3万とか、5万とか送られたらどうでしょうか?
       援助という言葉を使いましたが、お見舞い金+αで考えるとすっきりするような気もします。
       優しいお言葉ありがとうございます。

      よっちゃん 様

      >様子を見にご主人にだけでも帰省してもらうのはいかがでしょうか?
       仕事の関係上、すぐには無理なので、春休みをめどに考えていきたいと思います。

      ゆな 様
      >義両親さまも義兄さまもあなた方ご夫婦には何も期待していないのではないでしょうか。
       そうかもしれませんね。
      >*で箇条書きにされた部分で
      >>ちなみに主人は・・・とも思ってます。の部分はこの投稿相談に関係ある内容とは思えませんが。
       義実家の経済を察する上で、後だし情報として書くより先に書いただけです。

      トピ内ID:9468516229

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です 5

      しおりをつける
      🐱
      次男の嫁
      なのはな 様

      >家を建てた時にいただいた100万は義父母様が困った時にいつでも出せるようにしておいた方がいいと思いますが。。。
       ローンを組む時、一円でも多く頭金を払いたかったので、まとまったお金を貯金しておくより使った次第です。普通はそうしませんか?
       その後両実家より頂いたお金は、すべて貯金しています。(子供用に頂いたお金は子供用の貯金として)

      みさと 様

      >ただ、一度機会があったら、ご主人さんからお兄さんに「兄夫婦は援助してる?」と聞いてもらったらいかがでしょうか。
       夫にそうしてもらいます。
       ただどうしても義実家のお金に関する話題は、夫婦間でも話にくいものです。

      みかん 様

      >要所、要所でお金を渡していくと思います。
       もちろん帰省の際は、滞在中お世話になった意味も込めて、お金を渡しています。(夫はこれが理解できないみたいです。)お小遣いならわかるそうですが・・・


      引き続きレスをお待ちしています。

      トピ内ID:9468516229

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      援助はしない

      しおりをつける
      まさこ
      義理両親の扶養義務はご主人にあるんだから、そのご主人が「別にいい」と言っているのならしなくていいのでは?
      扶養義務は強制ではなく、家計に余裕がある時のみですし、これだけ援助できない理由があるなら援助したくてもできませんよね?へそくりもトピ主さん個人のお金のようですし。
      退院していても、その後いかがですか?と、顔を出すべきかなとは思います。

      トピ内ID:1220507091

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      わんころさんと同じように感じました。

      しおりをつける
      🐤
      長男の嫁A子
      遠くて、介護のお手伝いが出来なければ、金銭的で援助する以外ないと
      思いませんか?

      >夫に聞いた答え「別に良いよ」は多分”しなくて良いよ”と
      解釈しましたが、本音は?

      >主人に我が家の家計状態を話し「援助したほうが良いかな?」と聞いた

      ようなので、家計状況聞いた後では、ご主人も援助して欲しいとは
      言い出しにくかったのでは?

      そのわりには

      >もしこれが私の実家だと、迷わず援助しています。

      おーいっ!!家計が厳しかったのでは?
      ただ、単に義理の実家に対しては何もしたくないんでしょう?
      うだうだ理由をつけずに そういえばいいのに・・・。

      我が家の義理の妹がこういう考えを持っていなくて
      ホント、良かったです。

      トピ内ID:6193264764

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      夫の実家の経済状態

      しおりをつける
      blank
      ラキ
      夫の実家の経済状態を聞くのは無礼だ、と思うのは当然です。
      でも、普通の家庭ならば想像できませんか?

      夫の父が何をしていたか。夫の母はどうしていたか。
      持ち家か、などはわかっているでしょうし。
      サラリーマンだったら年金もわかるでしょうし、退職金などもだいたいわかるはず。

      あとは暮らしぶりでなんとなくわかりませんか?
      もちろんこれは普通の家庭の話しです。
      どこかの政治家のような家は庶民にはわからないし、とんでもない人の話しは別。


      リハビリにお金がかかる、とか言ってますけど保険のこととか知りませんか?
      後期高齢(長寿に改名)医療のこと、高齢者の医療のこと。
      そういうのを考えるとだいたいのことは想像がつくものです。
      つかなかったら、主さんの世間知らずか何かです。

      夫が「いいよ」というならいいんですよ。
      ただ、義姉さんには色々してあげるのが「自分の品」では?
      義理でもいいからするほうがいいかもです。

      今更なにも世間体を気にする必要はないでしょう。
      世間体って誰?ですよね。

      義兄たちは半同居でプラスマイナスでしょう。
      今までどおりで時々声かけ(これが大事)をしてあげてください。

      トピ内ID:0272293500

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      2度目です なのはなさんへのお返事のレスで

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      blank
      さゆ
      >ローンを組む時、一円でも多く頭金を払いたかったので、まとまったお金を貯金しておくより使った次第です。普通はそうしませんか?
       
      とありますが、なのはなさんはもらったお金を頭金に使おうが、貯金してようが、義両親に貰った分ぐらいは援助の申し出があった時には出せるようにしてあげればと言っているのであって、そのお金を頭金に使うなとは言ってませんよ。


      >その後両実家より頂いたお金は、すべて貯金しています。(子供用に頂いたお金は子供用の貯金として)

      子供用はいいとして、それ以外にもいただいていたんですか?
      それはすべて貯金してるっていっても、今はそのお金も含めた貯金を崩して生活してるんですよね?
      で、それは貯金とよべるほどの金額ではないと。。。

      義両親様からいただくだけいただいておいて、援助するとなると生活が苦しいとか言い出して、見苦しいですね。
      文面からお金を出したくない気持ちがひしひしと伝わってきます。

      トピ内ID:1600011953

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      本音が見えてる

      しおりをつける
      🙂
      ぽこちゃん
      「援助した方がいいのかな?」といいながらも、援助できない、したくない理由ばかりですね。

      夫の親より、うちの親の方が何かと援助してくれるし~・・・みたいな。


      出すつもりがないのなら、いい格好しようとしないの。

      トピ内ID:7102851107

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        入院のお見舞いをする

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        blank
        nana
        >昨年末義母も入院していた
        ことを今頃知りました。

        今頃でも知った以上は、知らんふりはできませんよね。

        本来ならご主人がお見舞いに行くべきです。

        それが出来ないなら、せめてお見舞金をすぐに送るのが普通です。

        援助するしないではなく、お見舞金として多めに送ったらどうでしょうか。

        トピ内ID:7018282614

        閉じる× 閉じる×

        ??

        しおりをつける
        blank
        nop
         どうせする気がないんだから、こんなとこで聞くまでもないかと。

        トピ内ID:5343992601

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 6

        しおりをつける
        🐱
        次男の嫁
        レスありがとうございます
        ぽこちゃん様まで読みました。

        限られた文字の中で気持ちをまとめる難しさと自分の揺れ動く本音の表現方法の難しさにへこんでいます。

        まさこ 様

        >へそくりもトピ主さん個人のお金のようですし。
         すべて実家から貰った分なので、「私が迷わず援助します」と言ったのは、このお金を出すことでした。それが誤解を招いたようで・・

        長男の嫁A子様

        >おーいっ!!家計が厳しかったのでは?
         余裕があるわけではありませんが、上記のようなお金を考えていました。

        ラキ 様

        >つかなかったら、主さんの世間知らずか何かです。
         世間知らずかもしれなせんね。
        >ただ、義姉さんには色々してあげるのが「自分の品」では?
         はい、そのとおりだと思います。

        さゆ 様

        >子供用はいいとして、それ以外にもいただいていたんですか?
         義実家からは、子供用にお年玉をいただくだけです。
         実家からしかもらってません。それをへそくりとして貯金していました。
        >今はそのお金も含めた貯金を崩して生活してるんですよね?
         別の貯金です。

        トピ内ID:9468516229

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        トピ主です 7

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        🐱
        次男の嫁
        ぽこちゃん 様

        >出すつもりがないのなら、いい格好しようとしないの。
         出すつもりがあるからこそ、この言い訳のような経済状態で、みなさんだったらどうするのか聞きたかったのです。

        トピ内ID:9468516229

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        長男に甘えすぎ!!

        しおりをつける
        💢
        これだから次男は
        あのね、兄弟なら平等に負担しましょうよ。
        夫婦揃ってアホか・・・。甘ったれすぎです。

        まぁ、夫実家が持ち家で土地も他に沢山持ってるのなら、相続の時にトピ主夫が全て放棄してくれるというのならばそれでいいと思いますけどね。
        もらうものだけはちゃっかりもらって、面倒な厄介事は長男夫婦に押し付ける・・ってのは駄目ですよ。


        援助したほうが良いのかな?てする気全く無いじゃないの。
        うちの経済事情じゃ無理だし長男がいるからいいか♪、と、全くスルーしてないから人としてOK!・・・って感じに見えました。

        トピ主さん、言うだけ・心配する&援助するフリだけだったら誰でも出来ますよ。(苦笑)

        トピ内ID:2880161623

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