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    ムカツク子供

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    かんかん
    子供
    幼稚園児の娘がいます。
    同じ幼稚園で家も近い子(Aちゃん、Bくん)がいるのですが2人の行動に困り果ててます。
    Aちゃんは女の子ですが戦いごっこなど体を動かす遊びが好きで暴れまくります。子供たちで遊んでいればまだいいのですがこちらにも求めてきて本気でパンチなどしてきます。(不意討ちでかなり痛い)
    そのたび怒ったり冗談ぽく泣き真似したり時には「そんなことするならもう遊ばないよー」と言ってみたり…
    でもどれも効果はなく同じことの繰り返し。

    B君はかなりの癇癪持ちで気に入らないことがあると大泣き&ヒステリックに叫びます。
    そうなったら何を言っても手が付けられず…

    正直ストレスになってしまいます。
    2人はバス停が一緒なのでお迎え後遊ぶのが日課になってしまってます。
    たまにはお迎えに行って他の子と遊んだりしていますが毎日は無理なので…

    娘はB君はともかくAちゃんと遊ぶのは楽しいらしくなかなか帰りたがりません…

    ママたち個人個人は楽しくていい人なのですが子供たちが原因で嫌いになってしまいそうです。

    子供の事で本気でイライラしてしまう私は心が狭いでしょうか…

    トピ内ID:7243912624

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    ムカツク子供って…

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    はぁ
    主さんみたいな人、怖い。

    トピ内ID:1350182680

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    同じようなことありました。

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    🎶
    るる
    私の場合は友人の子どもです。
    遊びに行くと娘は何度もたたかれ、時には首を絞められそうになった時もありました。
    初めて娘を連れて遊びに行った時からそんな感じで…はじめのうちは小さいから私がしっかり見てればいいかなと思っていました。
    しかし、3歳位になっても同じことの繰り返しで友人は怒るのですがしばらくするとまた同じことをします。友人は「兄弟がいるからその子と同じ扱いになっちゃうんだ。扱い方がまだ分からないんだよね。」と言っています。
    違う友人の子どもは同じ年齢なのに一緒に遊んでくれました。同じ年齢なのでできないわけがないんです。私も強くその子を叱ってないのでそれもよくないと自分で思っています。
    長いこと書いてしまいました。すいません。

    トピ主さん。全然心が狭くないですよ。人間は感情のある生きものです。子どもにだってイライラしますよ。

    トピ内ID:7074408940

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    うーん

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    🐱
    基本的に、主様は子どもがお嫌いなのでしょうか。
    文章を読んでいると主様の苛立ちしか伝わってきません。

    人間は、感情によって左右される生き物ですから人によって感じ方や考え方は違うと思います。それも個性の一つかと思います。
    それと同時に、子どももそうです。
    私は、保育者になるために勉強している身なのですが実習で幼稚園や保育園に行くと本当に様々な個性を持った子どもたちに出会います。
    女の子でも元気よく体を動かして男の子と遊ぶことが大好きな子ももちろんいます。でも、それを咎める者はいなくていいはずです。
    子どもたちは様々な経験をすることで、これから生きていくうえで必要なことを学んでいきます。その中に、主様がいたというだけです。
    それに子どもからすると主様の反応が楽しかったのかもしれません。
    子どもたちは、簡単に大人の気持を見抜きます。
    もしかしたら、主様の気持ちなんてとうに気づいているかもしれませんよ?
    それでもあなたとかかわりたいと思っているのか、ただ遊ばれているだけなのか。それはあなたにしか分らないと思います。本当に嫌なら、正面を向いて真剣にお伝えなさい。

    トピ内ID:9185177167

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    わかります!

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    ひより
    うちの子は年長組ですが、年少の頃からのママ友達の子供も男女問わずそんな感じでした。

    乱暴で、親の言うこともきかなくて私は常にいらいらハラハラしていました。

    親も厳しく叱らなくて事あるたびに「もうー!」と受け流す程度でしたね。

    戦いごっこで襖に穴を開けられたり、ダイニングテーブルに落書きされたり。

    でもママ同士としては気の許せる友達だったので距離を置くのは難しく、悶々としながら遊ばせていました。

    でも年中さんになったころから落ち着きました。

    トピ主さまも、お付き合いをやめるのは避けたいならばそれは自分の付き合いの責任もあるので見守るしかないかも知れませんね。

    トピ内ID:6990829943

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    わかります!

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    🐤
    ひな
    子供相手にむかついちゃうことありますよね!でも私の場合は特定の子供ではなくアトランダムにその時々でイラッとします。私はもっと多人数で子供を遊ばせているし毎日ではないけれど、トピ主さんのような状況だったら特定の子供を嫌いにもなってしまうかも!
    乱暴すぎるのも疲れるし、近くで癇癪起こされたらやっぱり疲れますよね。だって子供の泣き声ってやっぱり騒音だし。
    子供のママには一度や二度のことならまだしも毎回ならばちゃんと叱って欲しいって思います。きっとママの対応が甘いから腹が立つんですよね。トピ主さんだって子供そのものにむかついてるんじゃないと思います。
    かんしゃくとかその子のママは慣れていても、あまり癇癪を起こさない子のママからしたら状況に一緒にいるだけでもすごく疲れることだと思います。
    私は、いろんな子がいるって子供にわからせるためにもガマンして遊ばせるし、子供自身はそれらを嫌がっているわけではないと思うので遊ぶ機会を奪うのはかわいそうかな?って思ってがんばっています。

    トピ内ID:6381681295

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    トピ主です

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    かんかん
    早速のお返事ありがとうございます。
    また、ご理解いただけたかた、ありがとうございます。

    ・るるさん
    経験を聞かせていただいてありがとうございます。
    こんなこと誰にも言えず子供相手に自分でも嫌なんですが感情がふつふつ沸いてきてしまうんですよね…

    ・ひよりさん
    AちゃんママもB君ママも「もう!○○!」で終わりです。
    Aちゃんは自分の親が見ていない時を見計らってするときもあるのでかなり確信犯だと思います。


    本日はAちゃんママは上の子の保護者会のためお迎えから家にいたのですが(B君は習い事のため帰宅)自分の親がいないと全く言うことを聞きません。
    だめということをわざとして怒ってもヘラヘラしてました。
    私は結構しっかりと注意するほうなのですが…

    どっと疲れてしまいました…
    B君がいないのがせめてもの救いでした

    トピ内ID:7243912624

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    狭いというより幼いかなぁ…

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    😨
    けしこ
    私の周辺での様子ですが、ママ友数人とその子供たちで遊んでいて、男の子が癇癪を起こしてぎゃあぎゃあ始まったら、ママ達はまずみんな笑います。そして近くにいるママがあらあらとたしなめて…癇癪が終わるまで皆あたたかい目で見てますよ。
    主さんはママ達とのお喋りが中断させられるからイライラするのでしょうか? まだ園児なのだから、もう少し子供に目を向けてはいかがでしょう?そうすれば、女の子さんのパンチも避けられるでしょうし。

    トピ内ID:1325723639

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    トピ主です

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    かんかん
    ・瀧さん
    私は別に子供嫌いではありません。
    AちゃんもB君もかわいいと思う時もありましたし、園の他の子も好きです。
    2人のことは悪い面ばかりが目につくのです。
    女の子でも元気でわんぱくな子がいることも別に否定しておりませんし咎めもおりません。
    でも人が嫌がることをするのはいけないと基本的な事を教えるのはいけないことですか?
    保育者を目指している方がその点をスルーするのはいかがなものでしょう…
    私は例え相手が大人であっても嫌がっている相手にパンチをするなんて考えられませんが。
    嫌だということ・痛いからやめてと伝えていると最初の投稿で書いていますが…

    Aちゃんの場合は私以外の親や幼稚園の先生にもそんな感じです。
    以前マジ切れしたママがいましたがAママはかなり気分を害したみたいです。

    トピ内ID:7243912624

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わかりますよ

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    ぽち
    トピ主さんを悪くいう人がわかりません。
    トピ主さんだって人間ですから子供に腹がたつのは当たり前かと・・・
    トピ主さんを悪く批判する方は子供が大好きなのですよね。でも私も子供は嫌いじゃありません。でもトピ主さんのやるせない気持ちは十分にわかります!同じような経験はしょっちゅうですから。
    子供が嫌いとかいう問題ではないんです。トピ主さん、お互いあまりストレスを貯めないように頑張りましょうね!

    トピ内ID:4001446378

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    気持ちは分かります

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    天道虫
    自分でも大人気ないな・・と思いつつ、よそのお子さんに
    いらいらすることはあります。

    でも「ムカツク」というカタカナ表現はどうかなと思いました。
    読んでみてお子さんのいらっしゃる方の投稿と知ってびっくり。
    トピ名から女子高生の立てたトピかと思いましたよ。
    「だったら平仮名でむかつくと書きゃいいのか?」と言われると、個人的には
    そうです。あえてカタカナ表記したことで嫌な印象を持ちました。
    アドバイスでもなくヨコ気味ですみません。

    トピ内ID:5384985631

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    トピ主さん、悪くないよ

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    🙂
    はなはな
    トピ主さんを批判する意見もあるけど、私は主さんの対応はいいと思う。
    よその家の子なのに、注意したり、よく対応してくれてると思う。

    主さん批判の意見は、達観に見せかけた義務放棄にしか見えないよ。
    「子供ってそういうもの」っていう達観に見せかけて、するべきしつけや注意を放棄してる。
    癇癪って、親が原因な部分もあるよ。
    それでいい、それが正しいと思っちゃってるから、主さん批判的な意見が出るんだろうね。
    こういう親は、私は関わらないようにしてる。

    親だって、おとなだって、人間だもの。
    どうしてもイライラしちゃったり、特定の子を嫌いになっちゃったりすることはあるよ。
    それでも主さんは、可愛いと思う面を探そうとしててえらいよ。

    私は、そういう気持ちになっちゃった時は、とにかくその子と距離をとる。
    「ごめんね、ママ今日身体がつらいから、今日は遊ばないで帰らせて」とか。
    ウチの子はそれで納得して一緒に寝たり本読んだりして過ごしてくれるけど、内向的ってわけでもないよ。初対面の子ともすんなり溶け込むし。

    トピ内ID:8603523310

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    再びレスします

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    けしこ
    >主さん批判の意見は、達観に見せかけた義務放棄にしか見えないよ。
    「子供ってそういうもの」っていう達観に見せかけて、するべきしつけや注意を放棄してる。

    主さん批判の人は、しつけ放棄をしているわけではないですよ。癇癪の件で言えば、癇癪が収まってからしっかり言い聞かせることだってしつけではありませんか?主さん批判の人はイライラせずにしつけをしてるんではないでしょうか。むしろ癇癪中の子に伝えるより効果は期待出来ると思うのですが。
    私がそれはないな…と思うのは、子供に対してムカツクという感情を持つことです。トピまで立て、私は心が狭いでしょうかと聞いておきながら、狭くないよという意見しか耳を傾けていないところも少し幼いかなぁと思います。

    トピ内ID:1325723639

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    きっとトピ主さんは優しい人なんでしょうね

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    ココ
    遠慮もあるでしょうし。
    だから怒ってるといってもAちゃんはそう思ってない。
    親がいなくてトピ主さんがいる所で好き放題と言うのは間違いなくトピ主さんはなめられてます。
    泣いたふりで冗談っぽく言うなんて相手が喜ぶだけ。私は優しくないので本気でパンチされたら、手をつかんで「おばちゃん本気で怒るよ。ごめんなさいは?」と本気で睨み、ごめんないと言うまで手を離しません。もしくは痛くても反応せずに冷たく横目で見るかな?
    ママさんによっては嫌がるだろうから、子供だけを預かった時にします。それで直らなければ、娘の為に我慢するか、もしくは疎遠覚悟でママさんにわかるようにママさんもいる時にわざと不機嫌になるもしくは上記の事をやってしまうかですね。

    トピ内ID:4185372369

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    はなはなさんに同感

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    名無し
    子供のかんしゃくにもいろいろありますよ。
    理由も様々でかんしゃくにも様々。
    手が付けられない状態の時だってありますよね。
    その子供だけでなく周りにいる子供に危険が生じる場合だって。
    いやいや、それらを「あははー」なんて笑ってみている大人の対応ってどうなんでしょう。
    Bくんがどれほどのかんしゃくを起こすのかわかりませんが
    発言を読んで「あはは」レベルではないと思いますが。

    主さんの発言を読んできちんとその場その場でいい対応をしているほうだと思います。
    きちんと注意して偉いと思います。

    トピ内ID:6549765748

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    はなはなさん

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    かんかん
    アドバイスありがとうございます。
    子供と距離を置く…そうですね。
    昨日は園にお迎えに行って娘も他の子と穏やかに遊んでおり私も穏やかな気持ちで過ごす事ができました。これからはちょくちょくお迎えに行き極力一緒に遊ぶのは避けたいと思います。
    ・けしこさん
    私は批判的意見全て受け入れない訳ではないですがこちらの状況がわからないのに決めつけたレスをいただいても正直参考にもなりませんし、理解いただけるかたや同じ経験をされた方がたくさんいたので自分だけじゃないんだと少し安心しました。

    わたしが二人に腹がたってしまうのは親の対応も大きく影響してると思います。二人のママは私や他のママと比べたらあまり子供を注意せず放置気味。
    Aちゃんに関して言えば完全に親をバカにした態度ですし。
    自分の躾が正しいとは言いませんが悪いことをしたらその場できちんと注意するべきとだけは思います。

    トピ内ID:7243912624

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      再びレスします

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      けしこ
      名無しさん

      癇癪がひどく、他の人に迷惑や危害が及ぶのを避けるために腕を捕まえたり誰もいないところに連れていくのは、しつけとは別次元のことであり、私もしています。
      しつけとは、その子に分からせるためのものであり、癇癪中に何を言っても余計に酷くなるものです。

      トピ内ID:1325723639

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      追加です やはり

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      けしこ
      主さんのお気持ちが分かりません。
      癇癪持ちの子や乱暴な子をその親がきっちり見ないのが良くないので、そのママは好きだけど、子供がムカツク、そのせいでママも嫌いになりそうというのは違うと思います。罪は親にあり、子供にはありません。まだ園児なのですから。

      トピ内ID:1325723639

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      時間が解決する。

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
      相手は子ども。可愛い可愛いばかりじゃすまないです。
      (わが子だってやってられっか!と思うときもあるし)

      トピ主さん批判の方たちは、
      大人が子どもに「イライラムカツク」なんて
      よろしくない、と言ってるんでしょう。
      でも、痛ければ「ムカッ」と来ませんか。
      全く反省しない、調子こきの子ならなおさら。
      それにトピ主さんは、普段はちゃんと耐えてらっしゃる。
      大人の掲示板で「あのクソガキ!」と吼えるくらい、
      いいじゃないですか。

      トピ主さん、とりあえずですが
      「時間」が解決しますよ、とだけ言っておきます。
      子どもはいつまでも子どもじゃない。
      ずっと、あなたをパンチして喜んでません。
      いましばらくの修行と思って耐えましょう。
      その代わり、Aちゃんを好きにならなくてもいいし
      時には娘さんと避けてもいい。
      周りの子達だって、乱暴な子は嫌うようになります。

      A子ちゃんはいずれ学習します。どんな形であれ。
      自然と消える悩みですよ。
      だから、己の狭い心は認めてオッケーです。
      でもそのぶん、長ーい目で見て。

      トピ内ID:0601571333

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      最新レス読みました 私も

      しおりをつける
      blank
      けしこ
      ひどい癇癪はたくさん経験してますが、その子供に対してムカツクというのはいかがでしょう。

      私はどんなに癇癪が酷くても、園児ならムカツクなんて思いません。主さんも分かっていらっしゃるようですが、親の対応がなってないから酷くなっているとお考えならば、その子供はむしろ可哀想ではないですか?

      ご自分のお考えと同様のレスのみ求めるのであれば、こんな所でトピを立てるのは間違ってると思います。愚痴ならまだわかりますが。お友達にでも面と向かってお喋りすればお望み通りの反応が得られるのでは?ムカツクなんて恥ずかしくて言えないでしょうが。

      トピ内ID:1325723639

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      子供でも人を殴ってはいけない

      しおりをつける
      🐤
      匿名希望
      癇癪をおこしている真っ最中には確かに何を言っても聞かないでしょうね。

      しかし!

      癇癪をおこして物を投げたり人に危害を加えるようでしたら、親は体をはって子供の体を押さえ込んでください。

      私が5歳のとき近所の男の子と遊んでいたら、そのこが癇癪をおこし私のほっぺたにかみつきそのまま白目をむいて痙攣状態におちいってしまったんです。
      見ていた男のこの母は
      「○○ちゃんやめなさい。」

      というばかり。

      私の母はこのままでは大変なことになると男の子のほっぺたを思いっきりひっぱたきました。

      痛さでびっくりした男の子は

      「うわーん」

      と口をあけて泣き、やっと私は解放されました。

      ほほの肉は食いちぎられてもう少しでおちかけていました。

      でも男の子の母は家の母に
      「今まで一度も子供をたたいたことなんてなかったのに。」

      と不満げに文句を言っていました。
      子供が暴力を他人にふるっていたら親は自分がぼこぼこになってもやめさせてください。

      お願いします。

      トピ内ID:6597932102

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      指名されたので・・・

      しおりをつける
      blank
      名無し
      いやいや、あなたの最初の投稿は
      >癇癪を起こしてぎゃあぎゃあ始まったら、ママ達はまずみんな笑います。そして近くにいるママがあらあらとたしなめて…癇癪が終わるまで皆あたたかい目で見てますよ。

      じゃあありませんでした?
      笑う→あらあら→見守る でしたよね

      それができない、イライラする主さんは幼いと言っていませんでした?


      >癇癪がひどく、他の人に迷惑や危害が及ぶのを避けるために腕を捕まえたり誰もいないところに連れていくのは、しつけとは別次元のことであり、私もしています。


      これが出来ていないからイライラするんじゃないですか?
      「あらあら」と笑ってみているだけで収まる程度のかんしゃくならそれ程イライラしないでしょう。
      Bくんの場合は「あらあら」レベルではないと主さんは述べています。

      私は自分の子供がかんしゃくを起こしたら落ち着くまで待つなんてことしませんし笑ってみているなんてありえませんが。。。
      そういう親が多いから第三者に被害が及ぶんです。

      トピ内ID:6549765748

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      難しいですね

      しおりをつける
      🙂
      草花
      トピ主様のお気持ちわかります。
      うちも近所のとある5歳のお子さんがわりと気性が激しくて、その子が来た時に限って、
      必ずとっくみあいになります。
      最近は夕飯の時間が早いので、と、何かしら理由を付けてなるべく短時間だけ遊ばせるようにしてます。

      長時間だと慣れきってしまい余計だめです。
      毎回言っているのに先日もソファーの背に立たれたときは強制的に抱き降ろしましたよ。
      重かったー。
      その間ママは「コラー」だけ。
      彼女のお宅の高級ソファー、いつも飛び跳ねられててボロボロです。


      それでも最近はまだましになって来たのですが、あらかじめ「おもちゃのどうぞ(譲り合い)ができないなら今日はおしまいね」などの先にする言葉がけはわりと有効かも。

      どうも、困ってしまうお子さんって、
      マナーを守ろう、や、
      よそのお家にはそこだけのルールがある、
      というのを教えられてない家庭の子どものような気がします。

      トピ内ID:3440700604

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      頑張って下さい

      しおりをつける
      サンゴ
      Aちゃんについてですが、トピ主さんがまったく相手にしないということは出来ないのでしょうか?
      好きな子をいじめるのと一緒で、子供は反応が見たいからいじわるをしたりるすのですよね?
      怒ったり泣き真似をするトピ主さんが見たいのかもしれません。
      なので一番効くのは徹底無視!
      叩かれたりした時はとことん無反応でいてください。
      子供は人の興味を引きたいものなので、これは結構効くと思います。
      でも、それ以外の時(普通に話しかけられたりした時など)は、にこやかに対応されてくださいね。

      私はAちゃんよりも、Aちゃんのお母さんの対応に疑問を抱きます。
      やはりわが子が人に迷惑を掛けたならすぐに止めさせるべきだし、同じことを繰り返さないようにしつけるべきです。

      B君については…やはり癇癪が始まってしまった場合は避難するしかないと思います。
      B君をなだめるのはB君のお母さんの役目で、トピ主さんに出来ることはないように思えます。

      トピ内ID:0623495369

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      子供いないのにすいません

      しおりをつける
      blank
      コン
      あくまでも、私のトピを読んだ感想なのですが。親がいる時には大人しいのに、いないところでは殴ったりして確信犯。誰彼かまわず殴っても親は本気で怒らない。
      色々と状況や環境も違うし、子供や親も性格や躾が違うんでしょうけど、きちんと躾しないと、口のききかたや態度が悪い子供に育つのかなぁって思いました。
      人の子供を殴っておいてきちんと叱らない親の神経がわからないです。
      ケガさせたらどうするんでしょうね。

      ヨコですみませんでした。

      トピ内ID:5650940795

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      癇癪が爆発したら。

      しおりをつける
      blank
      プー
      癇癪中の子に躾は無理だというのは当たり前です。
      ですが、周りの人を叩いたり物を投げたりして迷惑をかけている時点で、当の親がすぐに癇癪起こしている子供を人に危害を加えないよう離れたところに連れていって、落ち着かせる努力をすべきなんです。親がそれをせず、周囲に迷惑かけっぱなしで放置しているから、トピ主さんが怒っているんです(まぁムカツクって言葉はちと頂けませんが)。

      ABどちらの子にしても、戦いごっこに熱が入りすぎて調子に乗りすぎてきたり癇癪を起こし始めたら、トピ主さんはフェードアウトするしか避ける方法はないですよ。

      「あらあら、Aちゃん(B君)ちょっと今は仲良く遊べる状態じゃないみたいね。じゃ、今日はもうこの辺にしておきましょう、落ち着いたらまた今度遊びましょうね~」

      と、娘さん連れて有無を言わせずサッサと引き上げるのです。そうすれば娘さんが被害に遭うこともないし、お付き合いを完全に禁止して娘さんに恨まれることもなし、オマケにそれを繰り返すことで、あちらのお子さん達も自分が癇癪起こしたり人を攻撃したら遊べなくなってしまうと学習して、少しはマシになるかも知れませんよ。

      トピ内ID:0476052959

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        親の世界と子供の世界

        しおりをつける
        😢
        グミ
        B君みたいな娘がいます。癇癪については躾の問題かと何度も見直し、専門家の助言を受けながら育児しています。結局は元々の子供の性質だと言われています。そういう子もいるということを、知ってもらえると嬉しいです。

        ただ、B君の親の対応は疑問です。私は、癇癪を起こしやすい性質は認めつつも、人に迷惑をかけることは許していません。癇癪になったら叱って連れて帰ります。

        結局のところ、子供については成長の過程にあって、困った行動はいろいろあると思います。そういう子のフォローをきちんとできない相手の親のほうに、主さんは苛立ちを感じるのではないでしょうか。自分の子に対するのと違って、相手の親の育児方針を気にしながら注意するのはストレスですし。

        で、今のようなことが毎日続くようでは困りますよね。我慢する必要はないと思います。

        幼稚園に相談して、バス停を変更してもらってはどうでしょうか。幼稚園は保護者同士のトラブルについて気にするところが多いようなので、柔軟に対応してくださるのではないでしょうか。
        それか、面倒になりますが、直接送迎するとか。

        トピ内ID:0650124380

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        仕方ないと思う

        しおりをつける
        blank
        プリン
        あります、わかります。
        正直、心中ではイライラ・ムカムカします。
        相手が子供だから我慢してるだけで。態度や口には出さないし(基本的に)出してはならないとは思うけど。
        私も、「子供に罪はない」と本心から思える方々のように、心をおおらかに持ちたいです・・・。

        トピ内ID:2354675420

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        名無しさん

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        けしこ
        危害が及びそうになっても何もせずいるなんて一言も書いていませんが。親が他人に配慮するのはしつけ以前のこと、当たり前のことです。
        その子を捕まえることが出来ないって正気ですか?私はどんなにひどくても必ず捕まえますが。
        そんなんでは車にひかれたりしませんか?

        トピ内ID:1325723639

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        親に対して

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        けしこ
        ムカツクならまだ分かりますよ。何故子供に対してなのですか?主さん。

        トピ内ID:1325723639

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        プーさん、いいですね!

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        🐤
        小豆
        とても良い対応だと思います!賢いママさんですね。

        トピ主さん、「ムカツク」はやめましょうよ。
        「世界史の○○先生、超ムカツク~」と話す高校生と同じレベルじゃ
        駄目でしょう。お子さんが言葉を真似しますよ。

        先日、公園で4歳ぐらいの女の子が「パパ、わたしを呼び捨てにするの。
        むかつく」と言ってるのが聞こえてきました。周囲の言葉を何でも
        吸い込むんですね。言葉選びに注意しないとなぁ・・・と思いました。
        本筋と関係ない話でごめんなさい。

        トピ内ID:9335875111

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