詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 兄と甥姪を兄の奥さんから助けてあげたい妹です。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    兄と甥姪を兄の奥さんから助けてあげたい妹です。

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主21
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    四葉のクローバー
    ひと
    私は、36歳の夫と、犬猫と暮らしている32歳子供のいない、兼業主婦を
    している四葉のクローバーと申します。
    初めて投稿致しますので読みづらい箇所もあるかと思いますが、
    よろしくお願い致します。

    今回相談に乗って頂きたい事は、兄の奥さんの事と兄家族の事です。

    兄は33歳、兄嫁も33歳、子供が8歳(女)5歳(男)3(男)の5人家族で、
    都内の実家所有の一軒家に数年前から住んでいます。
    厳密に言うと、結婚当初はこの一軒家に住んでいたのですが、ご近所
    さんとのお付き合いが面倒臭い、ゴミ出しに出てるおばちゃん連中が
    私の悪口を言っている、洗濯物を取り込む時間になると、斜め向かいの
    おばあちゃんがいつもこちらを向いていて監視している・・・・等不満が
    凄まじかったので、実家所有のマンションにすぐ引っ越しをしていました。

    最上階には両親、真ん中位の階に兄貴家族、こういった感じで子供が3人
    出来るまでは狭いながらも我慢して過ごしてくれていました。
    でも、誰の目から見ても狭いのは確かだったので、もう少し広い部屋を
    探せたらな・・・と両親が話してた矢先に兄の奥さんから
    「今の部屋は狭いから教育上も良くない。しかも周りのみんなは綺麗な家に住んでいて
    羨ましい。あの一軒家を今風のお洒落な家に立て替えて欲しい。でなきゃ
    千葉の田舎に家を買う」と申し出てきました。

    古臭い考え方なのですが兄は実家の跡取りで、家を守っていく義務を幼少
    の頃から厳しく言われておりました。
    兄本人は「それが俺の務めだよ」と言い、更には
    「地方に嫁いだ四葉のクローバーと、俺の娘が結婚した時に
    もいつでも帰ってこれる場所は作っといてあげたい」とゆくゆくの同居も
    視野に入れ生活をしてくれています。

    色んな事に気を配って、自分の使命をまっとうする兄にはいつも感謝です。
    (続く)

    トピ内ID:5916002944

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (21)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    四葉のクローバー
    (続きです)
    兄の奥さんもゆくゆくの同居は了承してくれています。これには本当に
    感謝の気持ちで一杯ですが、先にも書きましたように、結婚当初に
    住んでいた環境への不満があまりにも我儘と捉えられてしまい、人の家
    の事ながらとても心配になってしまうのです。
    一軒家のリフォーム案にしても、自分が綺麗な家に住みたいという気持ちが
    1番に見えてしまうのが残念なのです。

    ただ誰でもそういった欲望は持っていますので誰も否定はしませんでした
    が、無理な事は無理だと伝えるとヒステリーが起こります。

    私が1番心配している事は、こういった我儘だなと感じる行動に限度が無い
    という事と(9年以上)ヒステリックな気質がある事と、もはや子供3人か
    らバカにされている事なんです。
    兄ももはや愛情はないそうです。「子育て論から人生観に至るまで、俺の
    話は一つも受け入れられない。何を話しても聞く耳持たず。少し親の話し
    をすれば”マザコンヤロー!”と言われる。」

    正直、兄貴夫婦の問題ですし、兄貴家族の問題なのでどうする事も
    できないのですが、可愛い甥と姪の事を考えてしまうのです。

    トピ内ID:5916002944

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😣
    四葉のクローバー
    (続きです)
    姪、甥ともに私にとってかけがえのない可愛い存在です。帰省の度に会いに
    来てくれては日々の報告をしてくれます。兄弟の子供はこんなにも可愛い
    ものなのですね。
    だからこそ、子供たちの先が心配でたまらなくて・・・

    実は姪は言語障害とまではいきませんが少々言葉が少ないのです。精神的にも不安定なのでしょう。かんしゃくも持ってますし、学校でも問題児な
    んだそうです。
    今の所、姪にこのような症状が出ています。
    これは兄と兄の奥さんが原因だとも思っています。兄は無口な所があるの
    ですが、ヒステリックな奥さんに更に無口になっています。その事に対し
    て奥さんも毎回「暗い!つまんない!何か言え!」って言うんです。
    私の両親にも「ほんとにつまんない人でーー」って延々語ってました。
    こういった日常のやり取りも子供たちに悪影響を与えているのでは?と思う
    んです。

    そして、「子供が学校で問題児って事になってるのも(兄)が悪い!子供に”ママ嫌い”って言われるのも夫婦仲良くしようという努力が足りない
    (兄)が悪い!」エンドレス・・・つい先日ありました。

    トピ内ID:5916002944

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    トピ主です。長くてごめんなさい。

    しおりをつける
    😣
    四葉のクローバー
    (出来事が多すぎるのと、まとめる事が下手ですみません)

    妹である私、小姑である私が出来ることは本当に限られていました。
    夫婦の事には口出しせず、子供3人を理屈抜きで目一杯かわいがり、兄の
    奥さんからの兄、両親の愚痴も聞き、彼女を立てて精一杯謝っていこう!
    兄と子供と両に親優しくなってくれたら万事OKと。

    けど、9年のこの思いはまったく通じていなかったようです。
    なにも変わらない兄の奥さん。

    兄は、子供の為に離婚はしないと言っています。どんな事を言われても、
    外でどんな恥をかこうとも、子供の為に耐える・・・と。
    両親は、本音の所は大事な息子だからこれ以上傷つけられるのは辛い。
    でも、あの子供達にはママなんだからね、と。

    兄貴両親ともそう思ってるのなら私がとやかく言う必要がないのも本当に
    分かってるんです。
    けど・・・兄夫婦を知ってる友人知人たちは、兄の身を心底心配してくれて
    ますし、子供の今後も心配してくれています。私と同じ目線なんです。

    どんなお言葉も聞かせて頂きます。
    アドバイスをどうかお願い致します。

    トピ内ID:5916002944

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    お兄さんは本当に子供のことを考えているの?

    しおりをつける
    blank
    ママプリン
    離婚しないのが子供のためだって思い込んでいるみたいだけど、
    その状態で家で無口を通しているのって
    放棄に近いような気もするんですが。

    それに、そんなお嫁さんと同居して
    ご両親は幸せになれますか?
    ゆくゆくの同居は了承、って
    翻してくると思うけど。
    あるいは同居してもご両親に対しても同じように傍若無人に振舞う可能性大。

    子供たちに対しても、それでいい母親と言えるのでしょうか?
    8・5・3歳って、ママが大好きでたまらない年頃ですよ。
    ママのことをバカにしている、というのが事実だとしたら
    兄嫁さんは毒親の部類に入るのではないでしょうか?

    お兄さんは自分さえ我慢すれば、と思っているのかもしれないけれど、
    自分のそうしたかたくなな態度のために
    自分の両親や子供たちを劣悪な環境にどっぷり漬け込んでいるとも言えるのでは?

    ご両親やお子さんを守れるのは結局お兄さんだけですよ。
    もう少し頭をやわらかくして勇気を持って行動を起こしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9373211936

    閉じる× 閉じる×

    千葉の田舎に行かせてあげるのが良いと思う

    しおりをつける
    blank
    なつこんこん
    トピ主さんに出来る事。
    ん~そうだな、ご両親に「兄夫婦は別所帯なのだから何処へ住もうが勝手」である事を説明するのはどうかな。
    義理の両親と離れられれば、お義姉さんのヒステリーも80%ぐらいは緩和出来るかも。
    頑張って!

    トピ内ID:4407222992

    閉じる× 閉じる×

    気分障害 被害妄想

    しおりをつける
    🎶
    なこ
    心療内科系疾患の症状があるように思えます。
    ご家族やご本人にはもっと思い当たる節はあるのではないでしょうか?

    もしかしたら婦人科系の病気もあるのかも知れません。
    まずはお子さんの精神を安定させて言語障害がどこまでよくなるかの
    相談に行かれてはいかがでしょうか?

    相談所で話を詰めて行く内に
    お母さんのヒステリーの原因にもメスがはいると思います。

    性格の問題ではなく病な気がします。

    トピ内ID:6526150832

    閉じる× 閉じる×

    小学校の校長先生が

    しおりをつける
    🐷
    花ちゃん
    講演会でこう仰っていました。
    「うちの小学校にも問題を起こす子がいます。そういう子は親御さんに報告しても『家ではそんなこと無いんです』と言われます。こういう『外で鬱憤を晴らす』子の場合、大抵夫婦仲に問題があります。」
    「よく『子どもの為に離婚しない』と言う方がいますが、それは間違いです。毎日大好きなお父さんお母さんが目の前で不仲なのを見せられる子どもの心は『本当に僕は愛されて生まれてきたの?パパとママは愛し合ってたの?』と壊れていきます。両親揃っていて目の前で不仲を見せられるより、ひとり親でも『あなたは愛されて生まれてきたの。今はパパとママは離れてしまったけれど、あなたが生まれてきた時はパパとママは愛し合ってたのよ」と伝える方が、子どもには『自分の存在価値』が伝わるのですよ。」
    と。
    その話を実際問題児の両親に話したそうで、しばらく別居する方向になり、子どもは少し落ち着いたそうです。
    お兄さんにこの話をしてみてください。

    トピ内ID:0229415389

    閉じる× 閉じる×

    お兄さんを開放

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    義姉さんは金目当てなんじゃない?だから同居や親孝行には了承するけど、本当は納得していないんでしょうね。
    兄はトピ主さんからはよく言われているけど、親の面倒を言われたくらいでその嫁と一緒に住むのは変。親の財産目当てだと思いましたね。嫁もそれは納得している。土地などあるんでしょ。

    例えば、財産を全てトピ主さんにあげると言ったら、怒りだすと思いますよ、夫婦して。トピ主さんが嫁に行ったから、もう兄夫婦のしたいがまま、なんです。

    両親の財産は両親が使い切るつもり(本当は甥姪のためにとっておく)で、お兄さんを跡取りから解放したら、怒りながらさっさと夫婦で出ていくと思いますよ。お兄さんが本当に純真だったら別れてでも両親の側にいると思うけど。

    千葉の実家でも家を買わせればいいんじゃないですか?自分達の力でね。両親が甘いから夫婦で付け上がる。自分たちが貰うつもりだからつけあがるんですよ。

    兄一家を追い出す気持ちでほっておけばいいじゃないですか。援助しないで、家族で解決させなさい。トピ主もほっておけ。妻が病気になったら千葉に帰るから。

    トピ内ID:3141438707

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐧
    HI
    長い文章でトピされていて申し訳ないのですが、もう少し詳しく聞かせていただけますか。
    >一軒家のリフォーム案にしても、自分が綺麗な家に住みたいという気持ちが1番に見えてしまうのが残念なのです。
    何で残念なのかわかりません。どうしても実家所有の一軒家にすまなければならない理由があるのですか?立て替えてはいけないのですか?それともお兄様のお仕事などに関係があることなのですか?
    >無理な事は無理だと伝えるとヒステリーが起こります
    ここもそうですが、無理なこととは何ですか?誰がそれを言うのですか?お嫁さんはどのようにヒスを起こすのですか?具体的に教えて下さい。
    三歳児、5歳児が母親を馬鹿にするとは、どのような行動なんですか?想像ができません。
    主さんはお兄様と共通の知人、友人がいらっしゃるのですか?兄弟が異性での知人、友人?想像できません。親戚じゃなくて?
    あと主さん、お子様の行動など兄家族についてものすごくお詳しいですね。ご実家が近いのですか?たびたび通っているのですか?
    このことが解らないと、なんともいえません。ごめんなさい。良かったらもっと詳しく教えていただけませんか?

    トピ内ID:6239838370

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    四葉のクローバー
    レスを書いてくださった方、私の話に耳を傾けてくださって本当にありがとう
    ございました。1人悶々としながら考えていた事なので、このようにご意見
    を頂けて嬉しいです。

    本来ならばお1人様ずつにお返事を書かせて頂くのが筋かと思いますが、
    兄家族の話はまだまだありますので重複を避ける為にもまとめてお返事
    をさせて頂きます。申し訳ありません。


    子供の為を思って離婚はしないという兄。子供達が一人親になってしまう
    のはかわいそうだという両親。二言目には離婚を視野に入れていると言う
    兄嫁。
    客観的に見聞きしている私達には、離婚の選択肢も視野に入れなくては
    いけない時期に来てるのでは?と感じてます。

    確かに兄にも悪い所はいっぱいありました。
    無口ですし、兄嫁の話には頷きだけ、子供が騒げば血相を変えて怒る、
    理屈っぽいです。なので、離婚を視野に入れてると言われても仕方がない事なのかもしれません。
    けど、私の知ってる兄は、口数は少ないけど誰よりも思いやりがあり、
    子供も怒るけどその後のフォローもしっかりして、常識のある話の出来る
    人です。
    (続きます)

    トピ内ID:5916002944

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    わからん。

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    結局、何のアドバイスがほしいの?
    誰か通訳お願いします。

    トピ内ID:3899463668

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😢
    四葉のクローバー
    ご指摘がありました通り、思いやりがあっても、家でそこまで無口なのは
    確かに放棄と捉えられても仕方がありませんよね。
    以前兄に、仕事だと思って会話を増やすようにとそれとなく伝えてみた事
    がありました。
    さすがに、姪に色んな影響が出てきているので兄も自分を悔い、自分を
    変える、と家でも笑顔でいるようになったそうです。
    兄嫁がそれはそれは嬉しそうに「最近○○君がー笑ってくれる事が多い
    んですよー」と話してました。「でもー私にはあんまり返事がなくてー
    」とも。

    兄は兄嫁の事を、どんな人でも自分が選んで結婚した人だと言います。
    その人の子供が3人いる訳だから責任持って育てるとも言います。
    子供が4人いると思えばいいだけなんですって。
    そして、唯一だった趣味を捨て、真っ直ぐ家に帰り、子供の面倒を見、
    宿題を見て、時には掃除をしお酒を飲んで寝るそうです。
    まるで、自分が犯した罪を償ってるように見えてしまうのです。
    まだ伝えられていないのですが、その罪の意識は捨てるように伝えるつ
    もりです。そして、人生をもう少し楽に生きて欲しいと思います。

    トピ内ID:5916002944

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    四葉のクローバー
    同居の件は両親にも「兄貴家族の事だから好きにさせてみたら?」と
    何度も何度も伝えました。跡取りだから、長男だから、の両親も最近で
    は、同居は無理かなと話しています。なので、同じマンションの別室に
    入ると言っていました。この辺りは自分たち所有のマンションなので
    なんとでも出来るそうです。私もそれが懸命だと思います。
    千葉へ家を買うのもいいと思うんです。もし両親との距離が縮まる事で
    穏やかになるのであれば。ただ彼女の出した結果は、兄嫁の実家が近い実
    家所有の一軒家。言いたかっただけでしょうか?

    なこ様にご指摘頂いた件は、実は私と主人が昨年より疑っていました。
    というのも、その道の専門の方とたまたま知り合うきっかけがありまし
    てその先生よりご指摘頂いたのです。
    まずは本人をプロのカウンセリングに診てもらうべきだと仰られてたの
    ですが、これが中々うまくいかないのです。
    自律神経失調症持ちとの事なのでその事からカウンセリングを振ってみた
    のですが、とんちんかんな答えばかり返ってくるのです・・・。
    どのように促していくか何か良いお知恵はありますでしょうか?

    トピ内ID:5916002944

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    四葉のクローバー
    花ちゃん様までのレスを読ませて頂きました。
    皆様、親身になって下さって本当にありがとうございます。

    花ちゃん様が書いて下さったこのお言葉を、次回実家に帰省した際に
    両親を初め、兄に話をしてみようと思います。
    今までも「子供の心、子供目線、子供の将来、そして今起こっている事」
    を私なりに調べて感じた事を伝えてきたのですが、何分「離婚という選択肢は無し!」という頑なな両親と兄です。私がおかしいという判断をされてしまいます。
    でも、皆様の客観的なお言葉、現在子育てをしている先輩方の大事な言葉をきちんと伝えていこうと思います。
    兄の為でもなく、兄嫁の為でなく、まずは子供たちの為ですもんね。

    姪の言葉の少なさは2年生にあがって少し良くなったように思います。
    でも同じ年の子と比べてしまうと明らかに少なく文の構成も理解出来てい
    ないみたいです。学校であった事を一生懸命話してくれますが、
     ・学校の教室に鳥が飛んできてみんなびっくりしました を
     ・なんかねーみんなでいたらねー飛んできてねーどわって
      なったのーびっくりしたのー教室でー小さな鳥だったのー です。

    トピ内ID:5916002944

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    関わらないでください

    しおりをつける
    😑
    透明
    読んでいて非常に違和感を覚えました
    マザコンヤローと言われていること、住処を用意していること、小姑がしゃしゃり出ること
    貴方の家族が過干渉でストレスになっているという可能性はありませんか?
    9年間したのに~という態度からも何やら押し付けがましい気がします
    貴方が彼女を家族と認識して接していても、義姉は義姉と夫と3人の子供達だけが家族であると認識している可能性があります
    跡を継ぐなどの古臭い価値観に縛られ、マザコンヤローなどといわれていることからも兄は実家に何もかもを話しているのかも知れませんね
    子供達が義姉を馬鹿にしているというのも、単に夫や両親の態度を真似しているだけという可能性は無いのでしょうか?

    私は義姉と貴方の家族を話すのが一番の解決策のように思います
    千葉に家を買うなりリフォームするなりでしばらくは干渉をやめてはいかがでしょうか
    家族の問題はきちんと家族の中だけで解決させるのも夫婦の仕事だと思いますよ

    それと無理なものは無理といいますが何が無理なのでしょうか?
    跡を継ぐという価値観を押し付けているのですからいくらかの譲歩は必要だと思いますが

    トピ内ID:1625980024

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      四葉のクローバー
      たぁぼう様までのレスを拝見させて頂きました。
      姪の話し方まで書いたのですが、質問にお答えさせて頂きます。

      何についてアドバイスが欲しいのか・・・
      私の書き方が悪く不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
      客観的にみて、こういったいち家族をどう感じられるかのお声が聞き
      たかったのです。そして、こういう家庭環境で育った子供にはどういった
      影響が出るのか伺いたかったのです。通訳まで必要にさせてしまいすみませんでした。


      兄夫婦は財産目当てかもしれないとのご指摘ありがとうございました。
      こういった視点では考えた事がなかったので私も視野にいれてみたいと
      思います。
      ただ、実家はマンションを所有してますがもちろん返済中のものです。
      この不景気で色々大変なようです。
      あくまで兄達の問題なのでもう少しほうっておければ良かったのですが・・・

      HI様
      一軒家のリフォーム案・・・の件です。私には弟が1人います。両親はマンション
      は兄、一軒家は弟へ、と考えていました。弟がゆくゆく結婚して一軒家
      を渡した時に好きにさせたいと言っていました。
      (続きます)

      トピ内ID:5916002944

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(21件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      四葉のクローバー
      HI様
      私が残念に思った事は、自分達で資金繰りをするというのでなく、両親に
      出してもらうという事でです。そして、一軒家に住まなくてはいけない
      理由はまったくございません。兄嫁が再入居を決めた理由は、自分の実家
      が近いという事でした。
      この時のヒステリーは、周りの友人等はマンションを購入したとか、四葉
      のクローバー(私)が家を新築したのに自分たちは古い家だとか(少し援助は
      頂きましたがもちろん自分達でローンを組んでます。)とにかくマシンガン
      トークで私達の前でも話をしていました。
      3歳5歳児に馬鹿にされてる件は、これは兄嫁の言葉をそのまま使用しまし
      た。私が本人より聞いた話によると、パパの言う事は聞くのに、ママが何
      か言うとうっせーなと口答えをして言う事を聞かない、と。=私を馬鹿に
      してると言っています。
      共通の友人という件は、家族が実家で集まる際に、たまにですがそれぞれ
      の友人が実家に来るのです。出入りする人間は限られてますが、そんな家なのです。その際に居合わせた友人が兄嫁の言動に「?」なのです。
      (長くてすみません。続きます)

      トピ内ID:5916002944

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(21件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      四葉のクローバー
      HI様
      私は地方へ嫁いでおります。東海圏です。ただ3カ月に1度専門病院へ定期
      検査があり帰っております。その時には実家で厄介になっているのですが、
      兄嫁が率先して私との食事を設けようとしてくれるので、かなりの頻度で
      兄家族には会っています。
      先ほども書いたのですが、兄嫁はマシンガントークな方で、こちらが問え
      ないデリケートであろう話も自ら話してくれます。一時期電話も来て、色
      んな話を一方的にしていました。初めに書いた兄、両親への愚痴と子供の
      事です。
      なので細かい所まで知ってしまうのです。
      私の拙い書き方で不明な点がたくさんだと思います。また何か疑問がござ
      いましたらまたお願い致します。
      真剣に読んでくださってありがとうございました。

      トピ内ID:5916002944

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(21件)全て見る

      とりあえず

      しおりをつける
      川崎
      兄嫁を助けてあげなさい。

      口が少ない夫、愛は冷めてる、何も言わない>
      つまらない夫ですね、そして長男だからと使命感に捕らわれている。

      どう考えても夫が子供の事を盾に「俺は間違ってない」と主張しながら嫁との夫婦仲は自分から捨てている様に見える。

      誰かも書かれているが、その悪い夫婦仲こそが子供にとってどれだけ影響あるか?
      どれだけ非難を浴びようが子供の為に離婚しないと言う覚悟があるなら、夫婦愛を復活させるくらい容易いのでは?

      兄嫁はヒステリーで我が儘と言っているが、仕事し、子供の顔を見、でも嫁の相手は一切せず、フォローも相手ももうしない、なのにこれからも夫婦で生きていき、しかも同居してくれと?
      それこそ男の我がままと思う!嫁をなんだと思ってる?
      親戚が出てきても夫婦自身が出来てなければ何も変わりません。

      要は夫が普段嫁の相手をしてなかったから、嫁もあーだこーだと物質的なもので要求するしかなくなっているのでしょう?
      心が悲しいなら、周りがどう変わろうと、悲しいままですよね?女性ならわかるはず、まず貴方がお嫁さんを助けてあげなさい。

      トピ内ID:4521404858

      閉じる× 閉じる×

      長男嫁です。兄嫁さん弁護でごめんなさい。

      しおりをつける
      🎶
      ミイラ
      少し違う観点から見てみてはいかがでしょうか?

      兄嫁さんは短気かもしれませんが、お兄様の無口は子育て中の専業主婦にはかなりのストレスですよ。
      理屈っぽいのもとてもストレスがたまるものです。
      女性はおしゃべりでストレス発散できるところがずっとできずにたまっているのではないですか?
      お兄様が少し考え直して兄嫁さんを大切することはできないのでしょうか?

      家の件はどう考えておられるのでしょうか?
      狭いのであれば引っ越したいと思うものですしいずれは一軒家を夢見るのもおかしいことではないですよね。
      義実家に立替ができないのであれば土地を買ってから家を新築するということですよね。
      であれば兄嫁さんの実家近くにと考えるのは私の周りでは普通です。
      お兄様の家族の思い通りになるようにしか新築の計画をしてはいけないのでしょうか?

      少しお兄様よりで兄嫁さんがかわいそうに思います。

      トピ内ID:0670686440

      閉じる× 閉じる×

      いち家族ねぇ・・。

      しおりをつける
      🍴
      K
      小姑がうるさくて余計兄嫁さん悪化しそうだわ。

      私もとても違和感を感じました。
      トピ主さん、兄嫁さんが嫌いなんでしょう?

      トピ内ID:1759018788

      閉じる× 閉じる×

      ご病気?

      しおりをつける
      blank
      やだやだ
      余計なお世話。

      兄夫婦を両親に置き換えたとき
      離婚も考えた方がいい
      と考えますか?
      兄嫁が他人だからトピ主のような陰険な発想ができるのだと思います。
      いくら兄弟でも人の家庭に口出すな。
      ここでどんな意見をもらってもあなたが実家や兄家族に口出しする必要はないよ。

      自分が助言して、兄夫婦が離婚することが姪たちの為になると本気で思うなら
      あなたがカウンセリング受けた方がいいと私は思います。

      トピ内ID:2997094743

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      四葉のクローバー
      透明様、川崎様、ミイラ様
      貴重なお時間をありがとうございます。読ませて頂きました。

      皆様からご指摘がありましたように、兄嫁の気持ちを解きほぐし、同じ
      女性同士なので分かり合える事があると私も思い、立場はこの際考えず、
      私は(兄嫁)ちゃんの話を聞くからね。私は同じ長男の嫁として味方で
      いるからね。と努めておりました。ずっとずっと兄嫁の声を聞き、兄の
      非を謝り、両親の「長男とはなんたる」という考えもずっとずっと謝って
      参りました。(兄嫁)ちゃんが同居は嫌と思うならそれでもいい、家が
      欲しいなら自分達で買ったらいい、と伝えてきました。
      子供の事について、ちゃんと育ってくれないと連絡等があれば、素直で
      真っ直ぐな子だよ(これは本当にそうなのです)ママが真っ直ぐで明るい
      からだよ、いい所がいっぱいあるんだから自身持ってね♪と何度も何度も
      言い応援してきていました。
      私も長男の嫁です。主人は義父の会社の跡を継いでおります。家族間は
      そうそう離せないのも現状です。準備された同じ敷地内の土地に家を建てる
      事もほぼ強制でした。田舎ですので古い慣わしも沢山です。続く

      トピ内ID:5916002944

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(21件)全て見る

      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      blank
      四葉のクローバー
      私も多少長男の嫁の苦労が分かりますし、だから分かり合えるという点で
      兄嫁も私に沢山話をしてくれたのだと思います。もちろん兄嫁からの話は
      誰にも話しておりません。私と兄嫁のそれは暗黙のルールです。

      透明様のご指摘、大変ありがたく読ませて頂きました。兄と兄嫁が、家族
      は5人、誰にも干渉されたくない、考えがあるんだから口出ししないで欲し
      い、ほっといて、というのなら私や両親も本当にそうしたいのです。
      でも、ほぼあちらから打診があるのが現状です。
      兄嫁は自分の実家の近くの一軒家を選択し住んでおります。両親と顔を会わ
      せる時は、兄嫁が出向いた時のみです。
      その時にひとしきり話し倒して帰るそうです。この前は、1人で夜中の
      2時までおり、兄への不満をぶつけていたそうです。(私も帰省中だった
      のですが出かけてまして留守)母は、兄が無口な分ストレスが溜まってる
      んだと思うから聞いたと言いました。けれどこういう事は1度や2度ではな
      いんだそうです。
      皆様は義親に伴侶の不満を夜中までずっと話し続けられますでしょうか?
      それも一方的に。兄が無口になるのはこのせいもあります。

      トピ内ID:5916002944

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(21件)全て見る

      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      blank
      四葉のクローバー
      兄嫁は悪い人でないです。ただ話し方で損をしているというか、冷静
      に話が出来ないというか、聞く耳を持てないというか・・・
      ここでどのように表現すれば上手く伝わるのか私には文才がないものです
      から申し訳ないのですが・・・
      例えば、1+1=2 の説明をして欲しいと言われ普通にしたとします。
      兄嫁からの返答は、えーーなんかさーよく分かんないけどさーそうなんだ~!とりあえずそこになんか2個あるから2だよねー!!っていうかさーな
      んで1+1が2なの?(怒)これ決めた人頭おかしいよね?粘土なら1じゃーん!私は絶対1だと思うから1!(怒)(大袈裟かと思うほど、皆様
      もキンキン声でハイテンションで言ってみて下さい)です。このやり取り
      がどんな時でもいかなる場所でも執り行われます。祖父の葬式の時も大騒
      ぎで、木魚の叩き方がどうので大爆笑しておりました。

      君に話しても会話にならないのは分かってるでしょ?とたまに兄夫婦が話
      してます。兄は話はしてるんだと思います。
      こういう兄嫁ですが病気であれば一緒に治したいですし、性格であれば
      子供への影響が心配です。うるさい小姑ですみません。

      トピ内ID:5916002944

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(21件)全て見る

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        お兄さんの覚醒を促す

        しおりをつける
        blank
        橇屋無理
        葬儀の時に木魚の叩き方で大爆笑するなんて、明らかに病気でしょう。
        夜中の2時まで夫の悪口をしゃべりまくるとか、異常だってば。
        夫をマザコンヤローと罵ってるくせに、夫母に夫の愚痴を言うって支離滅裂で怖い。
        兄嫁のストレスを気づかうのはいいけど、聞かされる側のストレスも大きいでしょ。
        お兄さん、周囲の迷惑をちゃんと理解してないと思う。
        お兄さんはどんな恥でも耐えるっつっても、すでに周囲がとばっちりを受けてるじゃない。
        自分なら、お兄さんに妻を治療させるか離婚するか考えてもらうけどなあ。
        どっちか選ぶまで疎遠にするよ。
        兄嫁は素人にどうにかできるレベルじゃないと思うから、お兄さんの説得から始めるしかないんじゃない。
        あと、トピ主も御両親も兄嫁を無条件に受け入れすぎ。
        迷惑な時は拒否していいんだよ。
        こんな状態を続けてたら、同居以前に甥姪含めて全員こわれちゃうよ。

        トピ内ID:6821796897

        閉じる× 閉じる×

        二度目ですが

        しおりをつける
        🎶
        ミイラ
        トピ主さんのレスを読んでもやはりお兄様よりで兄嫁さんがかわいそうとしか思えません。
        兄嫁さんの悪口を並べただけですよね・・・

        どう味方になったとしてもお兄様側から見ているように感じます。
        それが兄嫁さんに伝わっているのではないでしょうか。

        夫婦仲がうまくいってないのはわかりますが、それは兄嫁さんだけが悪いというわけではないですよね?
        カウンセリングを受けるのであれば夫婦で受ける必要があると思います。

        トピ内ID:0670686440

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        四葉のクローバー
        K様、やだやだ様まで読ませて頂きました。
        厳しいご意見でも伺う覚悟です、貴重なお時間をありがとうございます。

        ご指摘のように、私はうるさい小姑なのかもしれません。
        このような掲示板で相談をしてしまうのも余計なお世話なのかもしれませ
        ん。
        私の反省すべき点です。今後兄家族への接し方を見つめ直す機会を下さって
        ありがとうございました。

        そして私の発想が陰険、兄夫婦に離婚して欲しいと思う私が病気という
        ご意見・・・正直ショックでした。がありがとうございました。
        昨日考えました。病気だと言われとても傷ついた私同様、兄嫁に対して
        そう思ってしまった事は兄嫁に大変失礼な事だったと・・・。

        私は両親に離婚して欲しいと思った時は過去に2度ありました。夫婦喧嘩を
        超えた言い争いを私達の前でするので心が痛くなったからです。
        言い争いの原因も、私達子供の事でだと分かったら余計辛かったのです。
        その訴えに両親は私達の前で言い争うのは止めました。喧嘩を超えた言い
        争いは、自分の存在の意味が分からなくなる時があります。甥姪にはそう
        いう思いをさせたくないです。

        トピ内ID:5916002944

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(21件)全て見る

        トピ主さんには無理1

        しおりをつける
        blank
        まず客観的に物事を捉えようにも、兄、ご両親と育った環境が同じだから義姉が不満に思う事が仮に的をついていたとしても、考え方にズレがでてきてしまうから。

        誰が正しいとかはないです。ですが、皆クセがありそうですね。

        トピ主さんにできる事は、まず自分の感情をおいて、客観的に周りの状況、事実、心理を捉える努力をすること。

        だから甥姪をどうにかしたいというトピ主さんの感情はこの場合邪魔なものでしかありません。
        そこを譲れないというなら、トピ主さん自身の問題で、カウンセリングに行くのが良いでしょう。

        トピ内ID:2771052868

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんには無理2

        しおりをつける
        blank
        何が最善かは、本来お兄様と義姉で話し合う問題。

        原因はコミュニケーションの不足によるもので、そこから義姉の心理的なストレスが発生したのではないのでしょうか?

        そもそもお子さんもまだ幼い事から、義姉が産後うつだった時に理解を示さなかった可能性が高いですし。
        ただ、お兄様は相手を理解しようとする気持ち、認めてあげる事を諦めたようですから、これから起こる事は必然なのです。

        だからこそ育児は育自だと言われるのです。

        しいてアドバイスできる事があるとすれば、親業という本をお兄様に一読をお勧めになっては?

        お兄様、世の中にある事柄に対して無知か無関心なんだと思いますよ。

        トピ内ID:2771052868

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  40
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (21)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0