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    😢
    マルプー
    ひと
    先月、披露宴を行ったものです。
    その時、友人2名が前日、また3日前に欠席すると連絡がありました。
    1人はインフルエンザ、1人は妊娠のため遠距離の異動(飛行機では1~2時間、新幹線では4~5時間)はやめたほうが良いと医師に言われたとのこと。
    インフルエンザは仕方がないのですが、妊娠がわかったのは披露宴よりも1ヶ月前のこと。
    何度か「本当に大丈夫?」と聞いたのですが「大丈夫」との返答でした。
    私は医師にはもう確認済みのことと思っていたのですが、していなかったみたいでした…。
    でも、仕方の無いことなのでしょうがないとわりきっていたのですが、
    披露宴後の対応が少し腑に落ちなくて、もやもやしてしまいます。
    それは「お祝い(ご祝儀)」を受けていないこと…
    披露宴料やホテルのキャンセル料が欲しいというわけでは決してありません!!
    私が逆の立場なら、ドタキャンでがっかりさせた上、色々な手配と無駄なお金を使わせてしまったと
    申し訳ない気持ちから、必ずお祝いを送るだろうと思います。
    その思いやりの気持ちが無く、ご祝儀と交通費が浮いてラッキーとまではいきませんが、
    そんな感じに思われているのでは…と嫌なことを思ってしまいます…

    この友人2人は披露宴の余興として事前にビデオを作製してくれたり、
    ベールや花嫁用の下着を貸してくれたりと優しい友人です。

    お祝いを送ってこないだけでそんなに思わなくても…と言い聞かせるのですが、
    2人に楽しんでもらおうと、引き出物や色々考えていただけに、
    がっかり度合いが大きいです。

    そこで質問なのですが、披露宴をドタキャンした場合、どのような対応をするのが一般的なのでしょうか?
    「お祝い」を送るというのは私だけの考えで、特に何もしないのが普通なのでしょうか?
    今後どのように付き合っていけばいいのか…悩んでいます。

    トピ内ID:0273915401

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    まず、おいくつですか?

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    blank
    sama
    個人的なドタキャンの常識は・・(ドタキャンがもはや非常識ですが、止むを得ない事情と想定して)

    ・当日は祝電を送る
    ・すぐに祝儀(3万円)送る

    でしょうね。

    でも、私の友人の披露宴でも
    ドタキャン→祝儀なしまたは1万円という人も多かったようです。

    そういう人は披露宴をしたことがない人に多いようですが
    中には(トピ主さんのお友達もそうかしら)分かっててやる人いますね

    そういう人とは付き合いを考えなおすしかないと思います。
    あまりに「常識」の価値観が違う人とは付き合えないし。

    トピ内ID:7330612854

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    わたしも。

    しおりをつける
    blank
    同じく。
    私も披露宴当日の朝にドタキャンされました。
    しかも未だ理由が不明です。。
    だけど後からお祝い送ってくれましたよ!
    普通に出席した時と同じだけの額を。
    で、私からもお返しを送りましたよ。
    普通はお祝い送ってくるもんだと思いますけど。。

    トピ内ID:1165422741

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    きっと

    しおりをつける
    blank
    もえ~
    批判もたくさんくるでしょう。私の友人も妊婦で地方から友達に会いに東京へ行こうとしたのですが、医師からインフルエンザ流行のためストップがかかり、キャンセルになりました。きっと彼女も親や旦那様からもとめられたのかも。そしてあなたも優しい友人と言ってたのでは?彼女もすごく行きたかったと思いますよ。そんなおもいでお祝いも送りにくいのかも。それか、そういう場に慣れてなく、分かってないのかもですね。時間がたてばあなたの気持にも整理がつきます。彼女も今から子供を産んでますます疎遠になるでしょう。でも、あなたも子供をうむんですよ。また、話もたのしくできる日がきますよ。

    トピ内ID:5371886518

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    ご結婚おめでとうございます。

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    riri
    モヤモヤする気持ちはわかるという前提で。

    せっかくの門出、祝福して欲しいと願うご友人の披露宴のドタキャンはお辛かったと思います。
    でもご友人もその場で祝福できなかったことをとても悔やんでいるのだと考え、
    医師から出席を止められての披露宴欠席は、不測の事態が発生して
    かえってマルプーさんにご迷惑をかけてしまわないための
    最善の行動だったのだと考えてはいかがでしょうか。

    またお祝いがないと悩んでおいでですが、
    >この友人2人は披露宴の余興として事前にビデオを作製してくれたり、
    >ベールや花嫁用の下着を貸してくれたりと優しい友人です。
    なのですから、金勘定では図れない優しさをお祝いにいただいたんだと
    何でも自分に都合よく捉えて、今は新しい生活を楽しんでください。

    どうかお幸せに!

    トピ内ID:1480029899

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    夫の友達がそうでした

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    hana
    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    私の場合は、夫の友達が当日連絡も無しにドタキャンでした。
    夫も、一緒に招待した共通の友人も怒って呆れていました。
    当日のお料理・引き出物代諸々も無駄になってしまいました。

    夫はその数日後、ドタキャンした友人に連絡して理由を聞き、謝ってもらっていました。そして、その後すぐに普通の友達として付き合っています。

    男性だからかもしれませんが、私はそんな夫がとても「大人」だと思いました。

    トピ主さんもせっかく幸せいっぱいの新婚生活なのですから、嫌なことは忘れてしまって楽しめたらいいですね。

    トピ内ID:9556536899

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    お祝いはするのが普通だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    のろん
    止むを得ない理由で欠席する場合は、代理を立てるか、それも出来ない場合はお祝いだけでも贈るのが普通だと思っていました・・・。
    出産祝いは贈らなくて良いのでは。

    トピ内ID:3198238028

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    妊娠2~3ヶ月は

    しおりをつける
    🐱
    桜おばあさん
    妊娠初期は流産しやすいので旅行は極力避けた方が良いのですよ。流産すると癖になります。お友達の身に成って考えてください。ひょっとして「つわりがひどくて」普通に考えられないかもしれないのですよ。貴女は自分の事しか考えられないようですね。ビデオを作成したり色々と気を配ってくれたのでしょう?充分じゃないのかと思いますよ。お友達も貴女の強欲にビックリかもしれませんね。

    トピ内ID:2181921234

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    今後?

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    は~ちゃん
    今はちょっとがっかりしているだけですよね?

    文章だけ読んで思ったのは、まだまだ子供なんだなぁってことです

    まずお友達二人には、お礼はしたのですか?

    色々と貴女のために動いてくださったのに、来てくれなかったからって何もしていないわけじゃないですよね?

    貴女の式に出られなかったのは、お友達もきっとガッカリしていますよ、ドタキャンされたからといって臍を曲げてないで、これからも仲良くしてくださいね
    お友達は人生の宝物ですよ

    トピ内ID:5936609757

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    かわいそうだよ。

    しおりをつける
    かるお
    ドタキャンなんてしたくてするわけないじゃん。あなた、本当に友だちなの?友だちって、お互いを信頼してんじゃないの?
    行きたくて、本当に楽しみにしていたのに出られなかった、そう考えなきゃ。普通そうでしょう。
    懐の深さを見せる意味でも、逆に引き出物、とはいかなくてもカタログギフトぐらい贈ってあげてもいいんじゃない。
    ちゃんとお祝いを送ってくるのはある程度年齢と社会的地位がしっかりしてから。
    若い人はそんな経験ないんだから、気付かなくて当然、ぐらいに考えましょうよ。
    それから、妊娠の話はデリケートだから、深入りしないで。相手の言葉通りに捉えておけばいいの。
    何よりも自分の結婚式を楽しみにしてくれていたことを、大いに感謝しましょうよ。

    トピ内ID:5094206977

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    人それぞれ

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    blank
    kyoro
    ドタキャンは残念ですが、一般的にこういう対応をするというのは聞いた事もありません。
    気の効く人なら電報くらい出すでしょうね。
    披露宴の出席をしていないなら、結婚祝いのお金を出さないという人も居ました。
    披露宴に出席して、一万しか包まないと言っている人も居ました・・・。
    基本的に人には期待しない方が、付き合いは楽ですよ。
    因果応報で、した事は返ってきます。
    しかし相手に自分と同じ価値観を求めるとイライラしますよ。

    トピ内ID:5020333665

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    一般論は関係ない、要はあなたが今後どうしたいかです

    しおりをつける
    blank
    みや
    一般的には、改めてお詫びをすると共にお祝いを用意すると思います。
    でも、現実問題あなたのご友人はそうではなかった。

    もしも多くの人から
    「いや、一般的にお祝いはわざわざあげないいんじゃない?」とレスがあれば
    あなたは納得しますか?納得できますか?
    そうではないからトピを立てたのでは・・・?

    無理に今までどおりの付き合いをする必要もない。
    が、やはり大事な友人と思うなら無理に距離を置くこともない。
    人の意見は関係ない、あなたがどうしたいかです。

    ・・・なんてやきもきしてるうちに、お祝いが届くような気がしますが(笑)

    トピ内ID:1426265145

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    妊娠でドクターストップがかかったなら

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    blank
    ひろ
    仕方がないですね。

    披露宴ドタキャンなら、できるだけ早くお祝いを贈って…と言うのは当然だと思います。
    でも、ドクターストップがかかったとなると、切迫流産で絶対安静なのでは?
    入院はしていないくても、最低限しか動けない場合もあります。

    そりゃ、家族に言付けるとか出来ないでもないでしょうが、そこまで精神的な余裕がないのかも知れません。

    腹が立つ気持ちもわかりますが、もう少し心に余裕を持ってはいかがですか?
    披露宴の余興のビデオ作りまでしてくれたんでしょう?
    そこで無理しすぎたから赤ちゃんが危なくなっている可能性だってあるんですよ。
    最悪の場合もある事なのですから、お友達の体に気づかってあげても良いと思いますが…

    トピ内ID:7430431684

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    もう少し様子をみては?

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    blank
    haruka
    >この友人2人は披露宴の余興として事前にビデオを作製してくれたり、
    ベールや花嫁用の下着を貸してくれたりと優しい友人です。

    いいお友達みたいですから もう少し様子をみたらいかがですか?
    結婚後落ち着いてから 新居にお祝いを持っていくつもりなのかも。
    初めての妊娠で 体調の大変さが分からなかったのかもしれません。
    (妊娠中の体調には神経を使うし もしもの事があれば主さんも辛いでしょうし)

    確かにドタキャンは良い事ではありません。
    でも常識のある人なら その後の態度で挽回をはかるのではないでしょうか。

    例えドタキャンでなくて 普通に欠席してもご祝儀は送ると思います。
    私なら 前もっての欠席の場合なら一万円。
    ドタキャンなら三万円かな。
    もしその後も その友人達から全くご祝儀がなければ・・・
    残念ですが その友達とは距離を置きます。

    トピ内ID:5702719691

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    「普通」かぁ

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    スギ
    お友達の立場に立った場合、私の普通は「お祝いする」です。
    でも、トピ主さんの立場に立った場合、私の普通は「気にしない、準備に協力してくれただけで充分嬉しい」です。

    どうするのが普通か、と考えるのならお友達の行為だけではなく、トピ主さんご自身の

    「結婚式前に色々と協力してくれた優しい友達だけれど、披露宴への出席はドタキャンされました。お祝いすら貰えず(お金の問題ではない)、今後の付き合い方を考えています」

    という考え方をするかどうかも聞いてみないと。

    私は、たった1度の友人の失敗(?)でこれまで積み重ねてきた絆を全部チャラにしようという考え方には賛成できません。これまで友人達へ向けていた感謝の気持ちを思い出して、その全部と引き換えにできることかどうか考えた方が良いと思います。

    また、「お祝いが欲しい訳ではない、寂しかったのだ」という純粋な気持ちでも、他人に「お祝いがなかった」と言った瞬間に歪んでしまいます。トピ主さんの気持ちを解ってくれる人もいるだろうけど、逆に「結婚式前には準備を手伝ってもらっていたのに、最後は結局お金か」と考える人もいますから。

    トピ内ID:1655541846

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    様子見で…

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    blank
    かおる
    う~ん、インフルエンザの方はよくわかりませんが、妊娠した方はもしかしたら悪阻などでしんどい時期で余裕がないのでは?お祝いを期待するのもおかしいけど、もしかしたら安定期に入って落ち着いたらトピ主さんのお祝いのことを考えられるようになるかもしれないですよ?

    トピ内ID:8875173457

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       しかし一ヶ月以上のタイムラグがあったら、それはムムム…と思います。

       ビデオの準備や、ベール.下着の借用などは、あくまでも好意であって、結婚のお祝いの代わりにはならないですよ。

       最近披露宴無しの結婚にお祝いをスルーする人がいるみたいですが、結婚祝いは、あくまで‘結婚’という慶事に対してするもので、‘披露宴’の出席費用ではありません。

       それにこの二人は、初めから欠席ではなくドタキャン。初めから欠席でのお祝いなら額は少なめでも常識の範囲内ですが、ドタキャンなら、出席したときの同額を包むのが大人としての常識と私は思います。

       もう少し待ってみて、ホントにお祝い無しなら、今後のお付き合いの仕方を考えた方がよいかもしれません。

       こういう事は、金額ではなく人間性が如実に表れますから。

      トピ内ID:5962745225

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      すごく分かります!

      しおりをつける
      🙂
      のんびり
      お気持ち痛いほどわかります。
      私も自分の披露宴のとき、当日に2人ドタキャンがありました。仕事で急用があったためです。
      もちろん(?)ご祝儀などはありませんでした。
      食事などのキャンセルはでかないし、引き出物も…イタいな、と思いますよね。
      でも、せっかくのお祝いごと。嫌な思い出にしたくないですよねー。
      相手もけして意地悪でドタキャンしたわけじゃないですし。
      だから、「おもてなしできなくて残念だったな」とだけ思うようにしました。
      私の場合、その後は、結婚報告のハガキだけ送りましたよ。
      なにか贈ると、ご祝儀の催促にとられちゃう可能性がありますしね☆

      トピ内ID:7714168780

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      釈然としないですね

      しおりをつける
      😢
      吉乃
      私もその複雑な気持ち解ります。二人の友人の冠婚葬祭では、御付き合いはなされたのですか?優しい友人ではありますが、もやもや感はありますよね。私だったら付き合いは続けますね。友人の喜ぶ顔が見たいと引き出物を選んでも、友人には伝わらない事ですから、その悔しさは一人で飲みこんで水に流してあげて下さい。

      トピ内ID:7034026753

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      ざんねんでしたね。

      しおりをつける
      🐤
      ひなき
      私がキャンセルした立場で大切な友人ならば直接謝って渡したいと思うので送りませんね。
      結婚式挙げてどれ位の期間が開いたのかわかりませんが、もしかしたら友人二人で何か考えているのかも?

      せっかくの新婚生活、もやもやしないで楽しんで下さい。
      きっとこのままってことはないと思いますよー?

      トピ内ID:2919716172

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      逆にお礼はしたの?

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      blank
      みなみ
      本番はやむを得ない事情で欠席となっても事前にビデオ製作やベールなどを貸してくれたんですよね?
      それに対してのお礼はされたんですか?もしくはしようと思われてたんですか?あと遠方の友人にはお車代は渡すつもりでした?


      もちろんどんな事情にしろドタキャンなのだから私なら披露宴に出席したものとして3万包んで後日手渡しまたは遠方なら現金書留で送りますが。


      トピ主さんも友人もどっちもどっちな気がしますし今回の件で疎遠になるなら友情もそれまでだったんでしょうね。

      トピ内ID:3031231000

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      私もドタキャンされました

      しおりをつける
      🐱
      みー
      私の結婚式の時は、式の10日前に帯状疱疹で1人欠席の連絡が入ったあと、次々欠席が発覚し。。。
      結局欠席者5名。
      突然の身内の不幸だったり、結石になったり、赤ちゃんの具合が悪くなったり、仕方ないかと思える理由ですが、欠席。あまりに多くてショックだったし、これからの結婚生活もうまくいかない暗示かな~と落ち込んだりしましたが、5年たってもラブラブです。

      って話がそれてスミマセン。
      トピ主さんのがっかりされたお気持ち、すごくわかります。

      本来なら、お祝いを郵送するなり手渡すのが正式ですよね。
      でもそれをしてくれたのは2名。
      あとは、後日会ったときにくださった方が3名。

      もしかしたら、お友達は今度会ったときに渡そうと思ってるかもしれないですよ?

      そうでなかった場合は。。。ちょっと今後の対応考えちゃいますね。
      でも、ビデオ作ってくれたり下着を貸してくれたりってことは、トピ主さんのことをお祝いする気持ちはとってもあって、お金出さなくて良いからラッキーなんてことはないと思いますよ。

      お友達を信じて、今度会うときを待ちましょう。

      トピ内ID:3091989652

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      3ヶ月は待つけれど

      しおりをつける
      🐤
      さゆり
      ドタキャンした上、出なかったからとご祝儀を一切贈ってこないお友達、わたしなら「友達じゃなかったんだ、知人レベルだったんだ~」と思って疎遠にします。

      内祝いは贈るべきと思わない私ですが、これはマナー違反だと思います。結婚式をしたことがない人ならともかく、既婚者のようですからなおさら腑に落ちません。(結婚式の苦労をご存知のはず)

      妊娠がわかっていま二ヶ月目でしょうか、私にはその辛さがわかりませんが、三ヶ月待ってナシのつぶてなら疎遠にします。

      トピ内ID:5592833658

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      私ならお祝いを贈る

      しおりをつける
      🙂
      ほのか
      私ならお祝いを贈ります。
      でも、全く悪気無く贈らない方もいらっしゃると思いますよ。
      お祝いする気持ちは充分にありつつ・・・ね。
      そのうち顔を合わせる機会があれば、と思っているかもしれませんし。

      ビデオを作製したり、色々貸してくれたり。
      ご友人はトピ主様のことを軽んじてはいらっしゃらないと思います。
      ただ、あまり丁重な方達ではないのでしょう。

      ここは割り切って、今後のお付き合いを続行されるのが良いと思います。

      トピ内ID:0979063432

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      でた、花嫁さま♪

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      どんぶり
      トピ主さんに質問です。

      >色々な手配と無駄なお金を使わせてしまったと申し訳ない気持ちから、必ずお祝いを送るだろうと思います

      では

      >事前にビデオを作製してくれたり、ベールや花嫁用の下着を貸してくれたりと優しい友人です。

      これに対してもちろん謝礼はしているんですよね?

      しかし、いくら花嫁用とは言え人から下着って借りるものなんですか?
      私は結婚した事がないのでわかりませんが・・・。

      トピ内ID:5130672570

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        そのうち何か来るのでは?

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        blank
        たぶん
        披露宴はまだ先月の話ですよね?
        そのお友達達はお祝いを送るのではなく、今度会ったときに手渡ししようと考えてると思います。
        イライラせずに忘れてた方がいいですよ。

        トピ内ID:4100455024

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        私は後日送りました

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        blank
        レッチリ
        母が他界したため、同月に出席する予定だった友人の結婚式と披露宴を2件欠席させてもらったことがあります。
        こういう場合はどうしたらよいのかわからなかったのですけど、申し訳ないしお祝いももちろんしたいしという気持ちから、特に深く考えることもなく、もともと渡すために準備していたご祝儀を、同じく用意しておいたご祝儀袋に入れて後日書留で送りました。

        世間一般的にはこういう場合はどうするんでしょうね。
        その後特に誰にも確認していないし調べてもいないのですが、これを機会にこの対応でよかったのか私も知りたいです。
        ひとりの友人は、本当に前日にキャンセルしてしまいお料理も引き出物もムダにさせてしまったのに、後日二人ともからお返しを頂いてしまい、恐縮したので……。
        「お気遣いなく」の一言が足りなかったな~と反省しきりです。

        トピ内ID:2949526543

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        私なら・・・あげると思います。

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        今更人数の補充等も出来ないですしね。迷惑料として普通にご祝儀払います。
        ちょっと妊婦のご友人が非常識かな、と思います。
        そういう人が「妊婦様」→「ベビーカー様」→「モンスターペアレント」の道を
        たどっていくのかも知れませんね。
        モヤモヤするお気持ちは、分ります。。。

        トピ内ID:5579114212

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        金銭的な問題が生じたとか。

        しおりをつける
        🐤
        みっち
        例えばですが、旦那さんの仕事で金銭的に苦しくなった(給料が下がった、リストラなど)。親族関係でお金が必要になった(入院、介護など)。
        お金の問題っていくら親しい友人でも話ずらいものです。

        お友達は妊娠されているそうなので、これから出産費用・育児準備など結構掛かります。

        「お祝いくらい大した事無いじゃない。」って、トピ主さんは思うかもしれませんが、本当に苦しい時は一円でも大切です。

        もし金銭的な事でなければ、トピ主さんとお友達との間で何らか気持ちの行き違いが生じたとか。
        心当たりはありませんか?

        トピ内ID:4661815312

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        もう少し待ってみたら?

        しおりをつける
        🐤
        ロボコン
        お友達が披露宴に来られなくて残念でしたね。

        でも、披露宴の余興用にビデオを作ってくれたり
        するお友達ですから、悪気はなかったのだと
        思いますよ。

        確かに、披露宴に参加出来なかった場合、
        私もお祝いを後日送るなりするのが、
        礼儀だとは思います。
        でもビデオをわざわざ作ってくれたわけですから、
        私はその気持ちだけで十分かな~とも思いますけど。

        ただもしかしたら、先月披露宴をされたばかりなので、
        これから別の形でお祝いをしようと
        考えてくれてるのかも。
        もう少し待ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:2346547467

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