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    とぴ
    ひと
    私の夫はキレやすく、すぐに怒りだします。怒るとかならず近くにあるものを投げつけ、壊します。私は実際に暴力を振るわれたことはありませんが、わざと私の近くに物を投げつけることで威嚇されたりします。また、何度か大切なものを壊されており、物を投げつけ壊されることに恐怖を感じています。
    夫に自分の気持ちを伝えようと抗議すると、「しつこい!」と言われ、またキレそうになるので怖くて自分の気持ちを納得いくまで彼にぶつけることができません。フラストレーションがたまっています。誰も自分の気持ちなんて理解してくれないんだという気持ちになっていて鬱になりそうです。親には心配かけたくないので言えません。
    物にあたるのもDVになりますか?今まで何度も物をこわさないようにお願いしても直りませんでした。一生直らないのでしょうか。

    トピ内ID:4697293213

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    怖いですね。

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    勇気の鈴
    相手に恐怖を与えているのならDVになるんじゃないかな?
    女性センターで相談されてはいかがですか?

    トピ内ID:7460950817

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    DVではないとしても

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    にゅもも
    直接的な暴力ではないものをDomestic Violenceと呼ぶかどうかは定義の問題でしかないと思うのですが、少なくとも物を壊したり投げたりしてトピ主さんを威嚇するのですから、悪質なハラスメントではあるでしょう。

    一生治らないと思われますし、トピ主さんへの暴力へエスカレートする可能性も高いと思います。

    物に当たるにしても、箪笥の角を足の小指で蹴るだけなら平和なんですけどね…

    トピ内ID:2618841102

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    ご主人は逃げているのです

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    まるだるま
    動物は相手から追い詰められると、逃れるために物を投げつけたり、声で威嚇したりします。
    ご主人は理性であなたを避けて投げていると思います。
    逆に相手を攻撃する場合は、物を武器にし襲い掛かります。

    逃げている相手を追い詰める行為は、あなたの言うDVですよ。

    トピ内ID:9656211180

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    なりますし治りません。

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    鳥取
    タイトルのとおりです。
    DVになりますし、多くの人が一生治りません。
    そういう気質と言ったらいいのかな。
    組み合わせで改善されることはあっても、完全に治るわけじゃありません。

    今の状態でそれならば、お子さんがもしいないのならば離婚して普通の人と人生やり直したほうが懸命です。
    DV被害(元夫から母子ともに殺されかけました)で離婚した私からのアドバイスです。

    トピ内ID:1458985247

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    なります。

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    I.C
    人に暴力を振るっていないんだから、いいんだと本人は思っているけど、相手を追い詰めている事となります。
    立派なDVだと思います。
    本人に、暴力は振るえないから、ある意味勇気がない人でしょう。
    本当は気が小さい。
    言葉にして自分の気持ちを上手に伝えられない上、本人に暴力を振るう事もできず。だから、物に当たったり、音を立てたりしている。
    DVを起こす人は、案外、言葉にして自分の気持ちを相手に上手に伝える事のできない、気が小さい人だと思います。

    トピ内ID:3867003465

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    エスカレートする場合も

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    🐤
    kotoriya
    まだ攻撃性が人ではなく物に向けられているだけ理性は残っている方だとは思いますが。
    それでも自分の中で感情の整理ができず外に向けられていることは同じです。
    いつか物でなく人にそれが向けられる可能性もあります。

    私の友人が同棲していた男性は、キレると最初は壁を殴りつけたり物を叩いたりしていましたが
    友人は「それでも人に暴力をふるわないからまだマシかも」と言って我慢していました。
    しかしそれが次第にエスカレートして友人の肩をつかんでガクガクと揺するようなことをしたり
    しまいには包丁を手に持って床に突き立てたりするようになり、友人はさすがに怖くなって
    DV被害者用の保護施設に避難していました。そのまま彼には行方を知らせず別れたそうです。

    トピ主さんが不安を感じておられるなら、少し距離を置いたほうがよいかと思います。
    攻撃的な性格って子供の頃の育ち方の影響もありますし、大人になってそう簡単に直るものではないです。
    自分が問題を認識してちゃんと治療しようとしない限り。

    トピ内ID:3714692307

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    物に当たるのもDVと判断されます

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    🐴
    ウマ子
    頻度にもよりますが、モノにあたるのも暴力の誇示や「お前を殴ってもいいんだぞ」という圧力にもなりますし、目の前でやることで相手を恐怖に追いやっている訳ですからDVという判断がほとんどだと思います。

    成人男性のDVは家族や妻の努力だけではまず治りません。
    きちんとした専門の治療と、本人の死んで生まれ変わるぐらいの自覚と覚悟と治療への努力が根本にない限りは無理と言います。

    ご主人に話してこのままじゃまずいとカウンセリングや専門治療を受け入れようとするなら改善の余地はあります。
    が、トピ主がつとめてご主人を追い詰めないように冷静かつ真摯に話しているのに話を聞かずに物に当たりだすようなら、離婚等も念頭にご自分の身を守ることに専念された方がいいと思います。

    短い間だけでもできる限り記録をつけてはいかがでしょうか?
    離婚の際の証拠にもなりますし、もし治療をうける余地がある場合、ご主人の傾向等もわかりますので治療で役に立ちますよ。

    トピ内ID:1199697541

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    気をしっかり持ってください

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    🐤
    孔雀
    ここでDVの定義を議論して、あなたの何が解決するのでしょうか。
    ここであなたの窮状を正確に把握できない赤の他人に相談して本当にあなたの悩みが解決するのでしょうか。

    まずはあなたが本当に信頼できる人に、あなたの正確な状況と正直な心情を吐露することが大切ではないですか?
    親に心配をかけまいとして、最終的に不幸な結果となったら、結局その心配を大きくしただけになることをご理解ください。

    最善策はやはりあなたのご両親に相談することだと思いますが、できませんか?
    絶対的にあなたの味方でいてくれて、全幅の信頼を寄せることのできる友人、知人がいらっしゃるならば、その方に相談するのもよいかもしれませんが…。
    勇気を振り絞って、ご両親に直接お会いになったうえで相談されることを願ってやみません。

    トピ内ID:0681909240

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    トピ主です

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    とぴ
    皆様、励ましのお言葉、そして温かいお言葉をありがとうございます。
    まるだるまさんがおっしゃるように、夫が私を追い詰めているのと同時に、私もどこかで夫を追い詰めていたのかもしれないということに気づかせていただきました。

    ただ、物に暴力的な人は潜在的に人にも暴力を振るう可能性があるとのことで、今後気をつけたいと思います。
    夫は、物を壊すのは自分自身が悪いのではなく、夫を怒らせる私が悪いと思っているようです。自分が人に恐怖感や絶望感を与えているという自覚がないので、いろんな面で心配です。

    トピ内ID:4697293213

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    典型的なDV加害者の発想です

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    夜子
    >夫は、物を壊すのは自分自身が悪いのではなく、夫を怒らせる私が悪いと思っているようです

    ↑上記の発想は典型的なDV加害者の考え方です。
    トピ主さん、考えるまでもありませんよ。
    小町で相談するのもいいけど、DV被害者サイトや支援サイト、女性センターへの相談、公的機関への相談、今後のご自身の身の振り方を真剣に考えましょう。
    結局、解決方法は離婚しかありませんが。

    トピ内ID:6720435345

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    きつい書き方をしてごめんなさい

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    まるだるま
    でもトピ主様、私はアプローチがまずいと思うのです。

    あなたのぶつけたい気持ちというのは、ご主人へのお願いだと思いました。
    そして、それをやって当たり前という気持ちがあると。
    でも、ご主人はそれを「命令」と受け取ってしまっているから、話し合いができないと思うのです。
    YESしか答えが許されないからです。

    お願いする側は、やってもらう内容程度はお願いする側は努力するべきだと思います。
    自分も何かをする、サービスする、おだてる、相手の気分を見計らう、頻度を考える、半分やってもらい半分は我慢する、やるかやらないかは決めてもらう、難しい内容は自分が我慢する・・・
    自分がされて受け入れられるうちあけ方を考える努力です。

    私はトピ主様には、あなたにも、ご主人にも、家族全員が居心地よい家族になってもらいたいです。

    でも、本当にひどい主人でしたらごめんなさい。

    トピ内ID:9656211180

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    生育環境が原因です

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    😡
    暴力反対
    脳に暴力がプログラムされていますから、一生直りません、一種の精神疾患だと思った方がわかりやすいと思います。実際まともに暮らせる相手ではないのです。他の方も仰っているようにエスカレートしますよ。あなたが彼を追い詰めたかどうかの問題ではなく、彼が暴力に依存している所が問題なのです。普通に健全な家庭で育った人は、どんなに大喧嘩をしても物に当たることはないので、間違ってもあなたが悪いからだとは思わないで下さい。それは典型的なバタードウーマン(DVの被害者タイプ)の思考回路ですよ。

    パートナーを半殺しの目に合わせて、相手が悪いから教育してやったと言うアメリカのDV男は裁判所で陪審員達に、如何に自分が正しく妻を教育しようとしたかを延々と説明したらしいですよ、結果懲役16年の実刑判決が下りましたが、世間体もよく仕事もきちんとやる人たちにDVが多いのはどうしてなんでしょうね?

    今から女性センターなどに相談して今後に備え準備しましょう。

    一度でも彼の心の奥に潜んでいる怒りが暴力の形であなたに向かい始めたらそれが最後、直ぐに逃げてください。彼は自分で自分をコントロールできないからです。

    トピ内ID:2854656502

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