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    鬱病?夫との離婚の仕方で悩んでいます

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    😢
    チェリー
    恋愛
    結婚12年、言葉の暴力・態度(モラハラ的?)普段は優しく、子煩悩で、社交的ですのでずっと我慢してきました。

    いつか必ず離婚してやると思ってずっと生活していましたが、私に好きな人が出来、
    それが夫の知るところとなり離婚方向へ結論が出ました

    出来るならもう一度やり直したい俺のせいでこうなってしまった、と泣いて詫び、態度は変わり常に優しいです。
    ですが今までの何年もの思いがあって私の決意は固く一緒にやっていくのはもう難しいです

    先週「鬱だった」「かなりひどいよって言われた」といって帰ってきました

    薬を飲み、症状が楽になったと言い、体がぼーっとして眠いと言って良く寝ています。

    初診で医師がうつ病患者に「かなりひどいね」などと言ったりするのでしょうか?
    それによって思い込んだりしないのでしょうか?

    何種類も薬があるので1回の服用でピッタリ合う薬はなかなかないと聞きました。

    早く離婚すれば鬱症状は治るのでしょうか?
    今すぐ離婚できる状態ではないため、悩んでいます。

    とりあえず早く離れて別居の形にしたほうがいいのか。
    それがうつをより悪化させ最悪の事態にはならないのか

    医師が「かなりひどい」とは言いますが
    仕事には行き、朝昼晩ご飯は食べ、今夜も状態が良ければ友達と飲みにいくと言っています

    確かに、離婚の話が出た当初(11月ごろ)はかなり落ち込み体重も10キロ近く減り
    食欲不振、眠れない日が続いていたようです。

    私一人、先に家を出てお金を貯め…その後子供を迎えに行くのも
    ありなのではないか?とにかく早く離れたほうがいいと友達に言われ。

    真剣に考えています。

    本当にかなりひどいうつ病だとするとそれが悪化し子供たちに危害などあったら困る思い
    相談させて頂きました。

    アドバイスお願い致します。

    トピ内ID:3049145218

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    子供を連れてすぐに出て行こう

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    😀
    特命子
    子供を置いてっちゃダメですよ。
    すぐに転居先を見つけて、夫が会社に行っている間に、子供と出て行きましょう。
    夫の衣類以外の全ての家財道具を持って行くことを忘れずに。
    照明器具やエアコンも持っていければ、持って行きましょう。

    あと、警察にDVの届出をすることね。
    夫に殴られたとか、どれだけ誇張した被害をいっても、警察はそのまま受理しますよ。
    そうしたら、夫はトピ主さんの転居先を探すことすらできなくなります。
    あとは、弁護士を通して、離婚交渉をしましょう。

    夫が欝で自殺しようが、もうトピ主さんにはどうでもいいことでしょう。
    離婚前なら保険金も入るしね。
    新しい彼との生活のためにも、情けは無用で頑張ってください。

    トピ内ID:7836065453

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    ちょっと待った

    しおりをつける
    茶柱
    ようするに 御主人のことが嫌と言いつつ
    不倫したのはトピ主さんですよね。
    それが御主人にもバレたんですよね。

    ということはご主人が不倫の証拠を持っていたら
    トピ主さんは有責だから離婚申し立ては不可能ですよ?

    御主人のことがどんなに嫌でも ほかに好きな人作っていいって
    ことになりません。

    御主人が離婚したくないと言えば出来ないと思うんですけど。

    トピ内ID:0889884453

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    子供はおいていかないこと

    しおりをつける
    💄
    仕事に行けるならすごくヒドイとは思いませんが……。
    不倫したのなら有責配偶者にあなたはなるのでは?

    弁護士に相談してからでも遅くない。

    トピ内ID:1977756489

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    こりゃひどい

    しおりをつける
    blank
    名無し
    特命子さんのレスを見て絶望しました
    日本の男性差別は目に余りますね
    結婚したら負けだと思いました

    トピ内ID:2106494263

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    甘いのでは?

    しおりをつける
    blank
    アベレージ
    結婚生活12年のなかでご主人からの言葉の暴力・モラハラに我慢してきたと言っても、それ証明できるんですか?今回の離婚事由があなたの浮気なら、立場が悪いのはあなただと思いますが。そもそも、ご主人が離婚の同意を取り下げれば、あなたから離婚の申し立ても出来ません。離婚するにしても、慰謝料払えますか?

    夫のいない間に家財道具一式と子供を連れて家を出ろ、なんて意見もありますが、夫婦間でも誘拐は成立するし、殴られてもいないのに殴られたなどと嘘をつけば、後々不利になるのはあなたです。
    「浮気した上に殴られてもいないのに殴られたと嘘をつき、家財道具一式を盗み、子供を誘拐した女」と底辺まで落ちたいのなら止めませんが。

    うつ病に関しては、ご主人と一緒に病院に行って話を聞いたらどうですか?「私の浮気が原因で」とでも言えば、同席できるでしょ。

    それにしても、これが
    「12年間妻の言葉の暴力とモラハラに我慢してきたけど、浮気して妻をうつ病に追い込み、子供と家財道具一式を取り上げて妻を捨てる夫」
    だったらどうなるんでしょうね。女性の精神レベルが浮き彫りになりそうなトピです(笑)

    トピ内ID:4837036051

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    取り敢えず別居をされたほうが・・・

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    なんとなくあなたを引き止める、または同情を誘う意図で重症うつを
    (鬱病は本当なのでしょうが)装っているような気がします。

    私もかなり前に親族間のストレスが起因して鬱病になり、数年治療しましたが、ご主人の行動に???なところがあります。
    不眠、体重激減は一緒ですが、(私の場合やや重い症状)とても友人と外で飲食出来るような(したいと思うような)状態ではありませんでした。
    躁状態と鬱状態が交互に現れるタイプなのでしょうか?

    私の場合、抑うつ剤2種、精神安定剤、睡眠薬を服用していましたが、
    どれもアルコール類を控えなければいけない薬で、実際医師からもそう注意
    されていましたし、1~2週間では、ご主人のように格段には好転しませんでした。概ね治療に時間がかかる病気です。
    ご主人の場合、禁忌とあっても無視しているのかもしれませんが、飲みに行こうと思える位なら、それ程悪い状態ではないのでは?

    これから先、困難な状況にあってもお互いを支えたいと思えない相手ならば、なるべく早く別居して、まずはご自分の心身の平穏を確保するほうが
    先決かと思います。

    トピ内ID:5345483097

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    子供を守りたいなら

    しおりをつける
    blank
    めじ
    特命子さんは恐らく「男性差別」を主張したい男性が書いたのでは。
    本当の家庭内暴力がどれだけ残酷なことか、何故法的保護が必要な
    ことなのか分かっていらっしゃらないで扇動しているのでしょうね。

    トピ主さん、医師が「欝」と診断したのであれば、疑っても仕方ない
    と思いますよ。外側からみて、甘えや嘘だと思っても、恐らく本当の
    ことです。ただし、それが何の言い訳にもならないのも事実です。
    実際に、子供に暴力を振るうようであれば躊躇なく逃げるべきです。
    でもまた、現時点では、鬱病=暴力では全く無いことを理解した上
    で、観察を続けるべきでしょうね・・。元々の人格と、病気を切り
    離して判断していかないと、色々見誤ると思いますよ・・。

    トピ内ID:1877257533

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    好きな人がって?

    しおりをつける
    😝
    蘇女
    え?
    これってあなたが不倫して、夫が鬱病になったという事ですか?
    これで親権失って、離婚したら夫は自殺ものですよ!

    >確かに、離婚の話が出た当初(11月ごろ)はかなり落ち込み体重も10キロ近く減り
    >食欲不振、眠れない日が続いていたようです。

    ”ようです”って病気で苦しむ夫の睡眠をそんな無関心でいられるなんて、人として信じられません。増してやその病気の原因はあなたなんでしょう?
    文章から全く自責の念が感じられませんよね。
    常識的には、あなたが献身的に介護すべきです。夫婦のすれ違いがあったのかもしれません。しかし、健やかなるときも病むときも一生の愛を誓った、と言う初心を忘れないで!今こそ、その誓いを守るときです。(その病の原因が特に自分なんですよね?)

    トピ内ID:5058206671

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    アベレージさん、甘いですよ。

    しおりをつける
    blank
    S.O.D.
    >結婚生活12年のなかでご主人からの言葉の暴力・モラハラに我慢してきたと言っても、それ証明できるんですか?

    言葉の暴力やモラハラの様な傷の残らない被害をどうやって証明するのでしょうか?結局は証言に頼らざるを得ないのでは?だからそれを補完する日記の様なものが意味を持つのでは?

    ここでDV支援の実情を考えます。女性被害者向けの相談窓口は全国各所に多数ありますが、男性向けのそれは週に数回時間を限り臨時で開かれるか、都道府県によっては窓口自体がないのが現状です。駆け込み寺に至っては、女性向けは全国の都道府県に普及しましたが、男性向けのそれは現状1箇所もなく、北海道で最近検討を始めた段階です。
    この状況で女性であるトピ主さんが被害をわざわざ証明する必要があるのでしょうか?被害の証明を求められる事があるのでしょうか?

    >離婚するにしても、慰謝料払えますか?

    そうならない様にする為の言葉の暴力やモラハラです。

    トピ主さん、トピ主さんがその日記をいつ書いたかとか内容が真実かなんて誰にも証明はできません。もし日記を付けていらっしゃらないなら今からでも遅くはありません。

    トピ内ID:9693184456

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    モラハラの証明は出来ません。
    私自身、モラハラというものがある事を知ったのは、離婚の話が出てからで
    それまでは、夫の性格とか機嫌が悪いせいで…
    と思っていました。
    実母に相談すると、借金や浮気、暴力があるわけじゃないし
    その位我慢しなさい!!と言われていました。

    実際、私への暴力はなく、 子供に対しては殴るというより
    胸倉をつかんだり投げ飛ばしたりという感じです
    それも数時間~1日後には機嫌も治っています
    私に対しては言葉の暴力・暴言・舌打ちや溜息です。

    いつもではないので私も子供も何も言わず我慢…が身についてしまっています

    私がした不倫を正当化するつもりはありません
    わたしの離婚理由は今までの旦那の態度、旦那は私の不倫という感じです。

    鬱ではあるのかもしれませんが、かなりひどいと言うのがいまいち私の中では
    納得できません。思い込みの激しいタイプですのでそれを言われたことにより
    ひどいんだ…と思い込むのではないかと思ったりもします。

    トピ内ID:3049145218

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    不倫を開き直ってはいません

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    blank
    トピ主です
    旦那は舌打ち・溜息・「うっとおしい」「そんなことも分かんない?終わってるね(笑)」
    上からとにかく威圧的です。怖いのです。

    日曜日は家族で出かけていましたが、わたしも体が重たい日があります…
    「今日はしんどいからちょっとゆっくりしたい」と言えば
    「はぁ~あ もう辞めた辞めた!せっかくの休みにみんなで出かけようかと思ってるのに はぁ~バカみたいだわっ」

    子供には「うざい・きもい・お前なんかいなくていい」殴ったりはありませんが
    むなぐらをつかんで投げたり…
    最初は反論していましたが段々、我慢すればパパの機嫌が直るという事を学び何も言わなくなりました。
    同じことをしても、怒る日と全然怒らない日、ここ何年は子供は(特に長女は)旦那の顔色を見て生活していました。

    当初は私も話し合おうとしていましたが、「どうせ俺が悪いですよ!あ~気分悪ッ」で終わり

    それが今は一番大事だ愛している守りたい。そう言われても全く心に響きません。
    私は私なりにこれまでこんなの駄目だ夫婦じゃないと話し合おうとしましたが
    受け入れなかったのは旦那です。

    トピ内ID:3049145218

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    鬱病を治してあげないと

    しおりをつける
    😭
    蘇女
    >当初は私も話し合おうとしていましたが、「どうせ俺が悪いですよ!あ~気分悪ッ」で終わり

    最新の書き込みを読みました。
    う~ん、程度にもよりますがどこの夫婦喧嘩でもこんな感じでは?
    トピ主さんの書かれている事柄は、書き方次第で何とでもなりそうな事ばかりのように思えます。一度、旦那様の話も聞いてみたくなりますね。
    ただ、具体的にはトピ主さんの不倫、医者も認める鬱病と言う症状から考えると、旦那様の非ばかりではないはずですよ。
    鬱病は直る病気です。今のトピ主さんの対応では悪化するばかりではないですか?離婚するにしても、まずはご自分が原因となった、その病気を治してあげてから、離婚の相談をなされては?

    トピ内ID:5058206671

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    モラハラは後付じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    NecoHige
    > いつか必ず離婚してやると思ってずっと生活していましたが
    何ですぐ離婚しなかったの?
    実際のところ、あなたの浮気がばれ離婚話となりこのままでは
    自分が不利になると考え、「言葉の暴力・態度」をこじつけたんじゃないの?
    とてもそのような状態で12年も結婚生活が送れたとは思えません。

    > 体がぼーっとして眠いと言って良く寝ています。
    抗鬱剤の副作用です。

    > 「かなりひどいね」などと言ったりするのでしょうか?
    いいます。治療には意思と患者の信頼関係と患者の自覚が必要ですから。

    > 思い込んだりしないのでしょうか?
    ご主人も自覚症状があって診察を受けたのですからそれはないでしょう。

    > 早く離婚すれば鬱症状は治るのでしょうか
    鬱状態の人に重大な決断を迫る事はお勧めできません。

    > 仕事には行き、~友達と飲みにいくと言っています
    抗鬱剤のおかげです。しかし飲酒は止めてください。

    > 子供たちに危害などあったら困る
    鬱病は人に危害を与える病気ではありません。それよりあなたの愛人が
    お子さんを虐待することの方が心配です。

    トピ内ID:9648214024

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    どっちもおかしい

    しおりをつける
    😑
    DV被害者
    私はDV被害者です。元夫に殺されかけました。子供にも暴力を振るったので(PTSD発症。現在も治療中)元夫と子供は面会禁止になってます。

    トピ主のケースと私のケースは全然違いますが、私、その状況で不倫を始めてしまったトピ主に問題があると思いますよ。
    同じ被害者でも肩はもてません。
    トピ主のご主人のモラ(というか精神的DVとお子さんに対する虐待行為)は絶対に駄目ですが、トピ主、なんでそこで不倫を始めちゃうかなぁ。
    失礼ながら、「トピ主って馬鹿じゃないの?」と思いました。
    相手はモラや虐待が平気なDV加害者ですよ?
    すんなり離婚が成立すると思いますか?
    DV加害者との離婚はただでさえ厄介なのに(成立するまでにかなり時間がかかるし嫌がらせや子供の連れ去りなど問題も多い)、そこに自分が不利になる事をやるなんて、正直アホだと思う。

    他の男性と交際するとしても、まずは身奇麗になって、お子さんとの生活の基盤をしっかり作ってからでしょう?
    あなたは男に逃げていいかもしれないけど、お子さんの心の拠り所はどうなるんですか?それでも母親?同じ被害者だけど、信じられない・・。理解不能。

    トピ内ID:2011865977

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    ご意見ありがとうございます
    本当に、馬鹿なのかもしれません

    モラハラという意味を知ったのは、離婚話が出てからで
    今までの夫の態度などは私が我慢したらいいんだ。
    言葉で逆らっても、どうにもならない

    まともにとりあってくれないので…

    DV被害者さんには申し訳ありませんが、いっそう私を殴ってくれないかな…と思っていました。

    大きなきっかけがないと離婚ができないと思っていました。

    でも優しいでしょ?仕事はまじめだし、子供の面倒だってみてるでしょ?
    男なんてそんものだから我慢しなさい!!といつも母は言っていました。
    私は自分の我慢が足りないんだと思ってきました。

    そこで、私の心はホッとできる彼に逃げたのかもしれません。

    ばれたとき正直ほっとしたのも事実です
    これで離婚できる!と思いました
    結婚12年で情けない話ですが、夫の本当の姿を見た気がしました。

    モラハラという言葉や意味を知り
    本当に、なぜこんなに私我慢していたんだろうと思いました。

    夫にも、私の不倫が理由でいいから離婚してほしいといいました。

    トピ内ID:3049145218

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      トピ主です
      自分が不利になると考えたというか…
      これで離婚出来るなら、今までのこと全部言ってやる!!と思ったのです

      先日、病院に一緒に行きました
      「かなりひどい」と患者に言ったりするのか疑問に思ったので…

      「言わないと治療できません」とおっしゃっていました。
      それにより思い込まないんですか?と聞いたところ
      先生も「う~ん」「そうなった場合はまたその治療を進めます」と言われました。

      病院でも現状維持でと言われたようですが
      私が相談センターで相談した相談員さんは、
      鬱はご主人の問題です。振り回されないでと言われました。

      このタイプの人は死ぬとか、子供をどうとか、色々いうけどあなたは離婚したいという信念を曲げずにいなさいと言われました
      鬱になった事をあなたが背負い込むことはないと言われました。

      子供たちに危害などあったら困る
      と言ったのは、カッとなると別人の顔つき言葉になるので
      悪化することでその本来の人格が爆発することはないのかと思ったのです
      言葉足らずでした。
      愛人が虐待…ご心配ありがとうございます。

      ちなみに飲酒は毎日です。

      トピ内ID:3049145218

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      とにかく早く離婚したいようですね。

      しおりをつける
      🐱
      NecoHige
      鬱病についてはインターネットでも結構ですから調べてみてください。
      「鬱状態のときは判断力が落ちている為、転職・大欲などの人生において重要な事に決断を
      してはいけません」と書いてあります。
      そのため医師は「現状維持」、相談員は鬱病を理解していない為、そのような事を言って
      いるのではないですか?
      相談員の鬱病についての認識を確認してみてください。
      そしてご主人の鬱病の牽引があなたの浮気だった場合、過失致傷罪に当らないかも。

      離婚についてはご主人様が鬱の状態が安定し、医師が正常な判断が出来ると判断した時に話し合って下さい。

      娘さんですが思春期になった時、自分の母親が浮気をした事、その母親とその時の愛人に自分は
      育てられ養われている事をどう感じるか考えてあげてください。

      厳しい事を書きましたが、ご自分のした事の重大さを認識して下さい。

      > 「どうせ俺が悪いですよ!あ~気分悪ッ」で終わり
      鬱状態の時は話す事も考える事もしたくないんですよ。かなり重症ですね。
      ご主人様の職業は何ですか?会社員であれば休職して治療に専念するという手もあります。

      トピ内ID:9648214024

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      肝心なことを忘れていました

      しおりをつける
      🐱
      NecoHige
      飲酒は絶対に止めさせて下さい。
      抗鬱剤・精神安定剤・睡眠導入剤の作用を急激に上昇させ、
      効用の持続力が短くなり、却って鬱病の治療を長引かせます。
      特に睡眠導入剤とアルコールの同時摂取は命に関わります。
      (某連続保険金詐欺でご存知かもしれませんが。)

      トピ内ID:9648214024

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      トピ主です
      > 「どうせ俺が悪いですよ!あ~気分悪ッ」で終わり

      これは、鬱になる以前です
      少し話をして私が意見を言うと
      この言葉が返ってきて何も言えない状態になります


      今は、言葉も少なく覇気がない感じで仕事に行くのが精いっぱいと言っています
      会社員ではないので休むことは出来ません

      飲酒について
      「飲んでも大丈夫?」と聞いたところ
      「はぁ??適量なら問題ない!!!」と不機嫌そうでした。

      調べたところ、重大な決断は駄目。とありました。

      別居とかも考えていますが
      それでも、また難しいのか…

      医師に相談しようと思いましたが、旦那さんの承諾なしに私の話は聞けないとの事でした。

      自分のしたことの重大さ。認識しているつもりです。

      ですが、今までの旦那の態度をみると
      なぜ、そこまで落ち込むのか理解に苦しみます。
      大事にしていた、大切だ、と言われても
      これまで感じた事ありませんでしたから。

      なぜ、今まで我慢していたのだろうと後悔しています。

      トピ内ID:3049145218

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      名無しさんへ

      しおりをつける
      blank
      黒いぬ
      そうではなくて、特命子さんのような人間を
      結婚前にどうやって見抜くかというのが大事なことなんですよ。
      そこに男の命運はかかっているのです。
      ちゃんとした感覚の女性が他にいることを忘れてはなりません。
      一部のレベルの低い人間を、人生の大事な結論を出すための材料の一つとすること自体、真に馬鹿げています。反面教師としての価値くらい認めてやるのはいいかもね。

      トピ内ID:5525301792

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      お子さんかわいそうに

      しおりをつける
      blank
      ゆみ
      最初の書き込みでは子煩悩じゃなかったの?
      子供の胸倉をつかんで投げる子煩悩?

      そんな父親と、好きな男ができて自分たちを置いて家を出て行こうとしている母

      母親としての信頼は失うでしょうね。
      しょうがないですね。

      トピ内ID:0534350402

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      昨日…(トピ主です)

      しおりをつける
      blank
      チェリー
      普段平常な時は子煩悩です。(ここが厄介)
      それが、気に入らないとキモイ・うざいetc…胸倉をつかむとなります。
      本当はいい人なのに…と我慢してしまった最大の理由です。
      周りから見たら夫は「いい人、優しい、怒ったりしない」という人物像です。

      昨日、夫の友達に会い話してきました。
      今までのすべてを話しました
      そういう事をするタイプとはとびっくりしていました
      多分自覚がないから、「少し自分の態度が悪いせいで嫁が浮気して正当化するために色々引っ張りだしてきてる」
      と言っていたそうですが…
      実際その友達にも、私が話した事の5%くらいしか言っていなかったようでした。

      離婚しても、私と子供たちを守るため強くなって一生懸命仕事をしているのに分かってくれない
      と言っているようです。

      離婚してまで守ってもらいたくない!!と思うのは私が冷たいんでしょうか??

      私は、今の現実の離婚と向き合うため、相手とは別れました。

      離婚に対して…夫は頭では分かっているけど心が付いていかないと言います。
      第3者を入れて夫の状態を見ながら話し合っていきます。

      トピ内ID:3049145218

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      病院からは「現状維持で」と言われたはずでは?

      しおりをつける
      🐱
      NecoHige
      「普段平常な時は子煩悩です。
      それが、気に入らないとキモイ・うざいetc…胸倉をつかむとなります。(ここが厄介)」
      と受け取るべきですよ。

      >浮気して正当化するために色々引っ張りだしてきてる
      私もそう思います。浮気をせずとも「性格の不一致」という理由で離婚できる事をご存じなかった?

      >離婚に対して…夫は・・・
      ご主人様の鬱病が完治してない時点で、離婚の話をぶり返すことは病状を悪化させることになりませんか?

      >相手とは別れました。
      トピ主さんの浮気を精算する意味でご主人様から相手に慰謝料請求して、けじめをつける事をお勧めします。

      またあなたが浮気相手と肉体関係を持った時点で、ご主人だけでなくお子さん達も裏切った事になるのですよ。
      (お子様の顔が頭に浮かびませんでしたか?)
      それを今更、子供は引き取るなんて図々しいとは思いませんか? (ご主人から養育費を引き出す為の人質?)
      お子様が思春期になって、一度自分と実父を最悪の方法で裏切った母親に育てられているという事実を
      知ったときのお子様のお気持ちを考えてみてください。

      トピ内ID:9648214024

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      フェアじゃない

      しおりをつける
      blank
      蘇女
      >実際その友達にも、私が話した事の5%くらいしか言っていなかったようでした。

      あなたも旦那さんの言っている事の5%しか聞いていないということはありませんか?
      トピ主さんの強気な根拠がよく分りません。
      多分、旦那さんの友達も”どっちもどっちだけど浮気しちゃおしまいだろ”と思っていらっしゃいますよ。
      結婚生活の中でトピ主さんの主張していらっしゃる旦那さんのDVは、(旦那さんの立場からの発言が確認できない限り)ラフプレーってとこでしょうか?でも、浮気は完全にルール違反ですよ。
      旦那さんの発言に問題があったのなら、夫婦でとことん話し合うべきです。その上で離婚するなら離婚されれば良かったと思います。離婚に対して、旦那さんが心が付いていかないのは当たり前でしょう。浮気されて偉そうに離婚を突きつけられても・・・。
      人であるのなら、まずは旦那さんの鬱病を治してあげてから、今後をお考えください。
      鬱病の人に離婚を付き付け、子供を奪うのは死ねと言う事ではありませんか?
      お医者様はどうおっしゃってますか?

      トピ内ID:5058206671

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      別居に向けて1

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      チェリー
      この10日間の間に色々ありました。

      男の連絡先を教えて欲しいとと言われ、断ると
      「ほら!出せおらぁー」と腕をつかまれ、「子供起こして本当の事ばらすぞ!!」など深夜に言って

      家を出て行きました。

      そして半日で帰ってきました。

      うつ病のせいでなのか、怒ってはわかりませんが、

      ご飯も食べず、口も利かない日々が続き

      居間のこたつで寝て、昼ごろから仕事へ行き

      缶ビール(500ml)が4本空いていたときに、さすがにこのままでは子供たちに良くない

      と思いました。


      「気持は変わらないけど離婚を見つめなおしてみる…」
      というようなことを旦那に言いました。

      そして、次の日にはすっかり回復して、元気になり。
      先生に薬減らしてもらうように言おうかな。と言っていました。

      そして義母とも話をしました。
      旦那から、私に好きな人が出来たのがきっかけだとは言わないでくれと言われていたので。

      今までの11年の結婚生活の事を話し、離婚の方向である事を話しました。

      続きます

      トピ内ID:3049145218

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        チェリー
        私は、義母にとても良くしてもらっていたので今までの結婚生活においても
        「でもお義母さんが悲しむし…」と思ったり、8年前に持ち上がった離婚話もしていませんでした

        義母は寝耳に水でとても驚いていました。

        でも、色々話しているうちに「お父さんもそうだったからねぇ…あんたの話を聞いてると昔の私を思い出す」
        と言っていました。

        義父母も離婚しています。

        旦那は「おかんならお前の気持が一番よくわかるかも」と言います

        義母は
        私が教育しなおすからもう一度考えてみて、
        前向きな別居ならいいと思うけど…と複雑なようでした
        あんたたちには前からかもしれないけど私は初めて聞いた事私にもチャンスをちょうだい。

        と泣いていました。…大好きな義母なのでとても複雑でしたが。

        決意が固い私をみてある程度はもう仕方ないと諦めている感じでした。

        もうしばらくしたら、別居を具体的に話し合おうと思います。

        トピ内ID:3049145218

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