詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 絶交された相手から披露宴の招待、受けていいものか・・・。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    絶交された相手から披露宴の招待、受けていいものか・・・。

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    りよ
    ひと
    お恥ずかしいことですが、私には、相手側の音信不通による疎遠と、絶交宣言後疎遠(縁切り)された友人がいます。
    関係修復は試みましたが受け入れてもらえなかったので、まさかこの二人から、結婚式披露宴の招待打診を受けるとは思いませんでした。
    数年、後者にいたっては10年のブランクがあるにもかかわらず、です。

    これは一体何を意図しているのでしょうか。
    突然電話が来たのでつい承知してしまいましたが、もしかしたら「義理で誘っただけで、本心は断りを望んでる?」と考え、間に合ううちに断った方がよいのか、悩んでいます。

    私としては、疎遠の原因が私の我侭と勘違いだった(勿論反省し、きちんと謝罪したつもりです)負い目があるし、嬉しいことなのでお祝いしたいのですが、もし相手側の本心が「来て欲しくないけど、親がりよを呼べって言うし…」にあるのならば、行けません。
    二人の口調から察するに、そういう感じは受けなかったとはいえ、勘違いの多い私のことなので、とても不安です。
    ただ、頼みたいと言ってきた役が多すぎるのが、これまた断りの理由かなとも思ってしまいます。一人の友人に「受付、二次会準備手伝いと幹事、人前式立会人代表」「受付、スピーチ、二次会幹事」は集中しすぎですよね?

    かといって、お祝いの席の前に、そんなことは聞けないし…。
    (共通の友人は誘っていないそうなので、探りも入れられません)

    皆様はどう思われますか?
    周りには勘繰りすぎだよと言われます。
    私の杞憂なら構いませんが、もし「断って欲しかったのに」と思われていると考えると、身の置き所がありません。
    それに何より一度ヘマをしている身ですので、気をつけていても結果としてまた相手を傷つけてしまうかもと考えると、とても怖いです。

    どうかご意見をいただければ幸いです。

    トピ内ID:3581820863

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ん…

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    幸せそうな ところを トピ主さんに 当てつけのように 見せたいだけかも。

    トピ内ID:8607086466

    閉じる× 閉じる×

    行かなくていいのでは・・

    しおりをつける
    🐶
    うさうさ
    なんで数年間や10年間の絶縁状態があったのに結婚式に招待するのか、私にもちょっとわかりません。

    トピ主さんはもう既婚者の方でしょうか?
    もしトピ主さんの披露宴に出席してくれた過去があるのでしたら、相手は「私は行ったんだから来てもらわないと割に合わない」と意地悪なことを思われていたりして・・
    すいません、邪推してしまいました。
    その場合なら同額のご祝儀を送って電報打って終わりでいいと思うのです。

    それにしても本当に役が多いですね。
    私でしたら考えただけで大変そうなので、相当仲が良くなければ面倒くさいのでお断りします。
    というか、何年も絶縁状態の友達に幹事やら人前式の代表やら頼みませんよね、普通・・
    笑いものにしようとしているんでしょうか・・また邪推してしまいますが・・

    絶縁状態だったからとか役が多いからとかではなく、当たり障りのないようにお断りしてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9072140561

    閉じる× 閉じる×

    恩赦

    しおりをつける
    💡
    青銅の魔人
    慶事に際して、過去の諍いを消滅させようとの取り計らいでしょうね。
    良く出来た友人です。

    貴女自身、原因は自分側に在ると認識しているのですから、感謝の気持ちと、改めての謝罪を重ね、参加の返事をするべきでしょう。

    掲示板に邪推を書き連ねる様では、貴女の心に平穏が来るのは遠いですね。面倒臭く、人生を費やして行くしかないのかも知れません。

    トピ内ID:2285094326

    閉じる× 閉じる×

    微妙だなぁ

    しおりをつける
    🐷
    う~ん…
    トピ主さんがお2人と関係を修復したいのなら出席した方がいいです。
    過去の人なら、早めにお断りの電話をしてください。

    正直な感想を書くと「体のいい知人扱い」です。
    関係にブランクのある人間がスピーチ? 立会人代表? 普通頼まないでしょーと思います。
    今までの経験から言っても、役どころは一人1つか2つです。

    他に手伝う人がいない→他の友人がいない→トピ主さんなら過去のことがあるから引き受けるかも→打診

    こんな流れかもしれませんね。
    もしかしたら結婚式後に付き合いがなくなる可能性も高いです。

    私なら「その時期に急な出張を打診された」もしくは「親戚の結婚式が入った」で逃げると思います。

    トピ内ID:9806756664

    閉じる× 閉じる×

    ・・・人数合わせだ

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    通常、受付やスピーチ、二次会の幹事は仲の良い友人に頼むものです。
    少なくとも10年もの間音信不通になっている相手に頼むものではないと思います。
    という事は・・・頼める人がいない=友達がいないのでしょう。
    でも招待数は見栄張っちゃって、という感じなのでしょうか。
    共通の友人が出ないというのも変ですよね。その方になんとなく聞いてみたら?
    それか本人に直接聞いてみるのも良いでしょう。「縁切りされた筈だけど・・・」と。
    どう出るかですね。

    トピ内ID:0572790384

    閉じる× 閉じる×

    利用されてるだけの気がします。

    しおりをつける
    🐧
    まゆ
    聞きにくいかもしれないけど、きちんと聞いておいたほうが
    後悔しないんじゃないでしょうか?

    頼まれた内容は、10年も疎遠にしてた人に依頼するような
    ことじゃないと思います。

    よほど友人がいないとか(あなたのそのお知り合いが、ですよ。)

    このままだと、うまく使われて、式のあとまた疎遠にされそうな
    気もします。それでもいいですか?

    断るなら早いほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8033344594

    閉じる× 閉じる×

    依頼の仕事が随分あるね

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    結婚式の規模もあるけど、受付、スピーチ、2次会幹事ってそれぞれ別の人に頼むものでは?と思います。
    当日の慌しさを考えると結構難しいです。

    失礼ですが、ご友人は友人の多い方でしょうか?
    受付は金銭が関わる、スピーチは緊張と下準備、幹事も事前のリサーチ、会費等の下準備とそれぞれ負担がかかる為、頼みにくい事でもあるので頼めそうな友人がおらずトピ主に回ってきた可能性もあります。

    関係改善を望むのであれば引き受けるのも1つの手段だと思います。ただ、満足の行くような結果を出せなければどうしようもないので難しい所でもあります。
    失敗や重責も覚悟の上でそれでも歩み寄りたい、もう一度友人に戻りたいと強く思うかどうかですね。

    私の場合、もう何年も音信不通だと招待客の人数あわせ?と考えます。
    会場で独りぼっちにならない他の友人とか話せる人が招待されているのなら出席も考えますがそうでない場合はお断りの上で祝電で済ませていることが多いです。

    お断りの場合は早めお断りを入れる事。
    その上でどうしても仕事の都合がつかなかった等の詫び状の上でお祝いの品かご祝儀でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0684410611

    閉じる× 閉じる×

    私ならいきません

    しおりをつける
    😠
    ジブリ
    お友達も言うように、考えすぎはあるかもしれませんね。そこまで考える必要は無いと思いますよ。ただ読ませていただいた状況で言わせていただければ私ならお断りいたしますね。10年もブランクがあって、ましてや絶縁状態だったのですよね?それで受付から何から頼む神経も私にはわかりません。

    トピ主さんがそこまで勘ぐっていらっしゃるなら尚更参列すべきではないと思いますよ。一日嫌な思いをしながら相手の腹を探りながらになるにきまってますから。

    祝電だけでも良いのではないですか?結婚式に出たっきりになる可能性もありますよ。その時にまた嫌な思いをされますよ。10年ブランクがあって、スピーチもないでしょう。大変失礼な言い方ですが、誰も請け負ってくれなくて回ってきた役回りかもしれませんよ。ごめんなさい。そういうのってよくあるので。

    ちょっとそのご友人の神経がわかりません。あつかましいというか。。どういうつもりなのか。私は納得がいかないので不参加に一票です。気を使うだけですよ。きっと。

    トピ内ID:6405646559

    閉じる× 閉じる×

    お手伝いさん代わりですか?

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    一人は「受付、二次会準備手伝いと幹事、人前式立会人代表」も一人は「受付、スピーチ、二次会幹事」
    人が嫌がる仕事を押し付けられているだけだと思いますが・・・
    2次会なんて 今 交流が無いのに どうやって 出来るのか・・・
    嫌がらせレベルでしょう~
    お金払って お手伝いさんなんて したくないなぁ~
    即 身内や同僚の結婚式とか 旅行とか でっちあげて お断りしたら どうですか
    結婚式 出たいの? 出たいのなら 頑張って こなしてください 
    昔のトラブルは 私にはわからないことなので・・・

    トピ内ID:7758389107

    閉じる× 閉じる×

    他の友人にお断りされ、「人数合わせ」だと思います。

    しおりをつける
    😝
    ドラミちゃん
    相手から疎遠していて、いきなり自分の結婚式だといって、招待されるなんて「人数合わせ」ですよ。
    しかも「頼まれ役」が多すぎですよ。
    失礼な友人だと思います(というより疎遠で縁切りしてるので、友人ではなく、ただの「他人」です)

    ちなみに「二次会の幹事」は大変です(お店に行ってコースメニューを見たり、人数ぶんの招待状の往復はがきで印刷したり、また返信がきたので人数調整、当日はお会計、人数足りなかったら新郎新婦がマイナスぶんをだすのかとか、いろいろ気をもめるので嫌がる役回りです。お店への交通費も自腹です)

    なので、だいたいの人が断ってるはず。
    スピーチも女性は嫌がるので、だいたいが断るのでこれも嫌がる役回りのひとつですね。
    ほとんどの友達からお断りされたから、、あなたにふってきたってかんじですね
    しかも、スピーチは「親友」がやるものですよ??
    疎遠になったり、絶縁したあなたがするのはなぜ??


    「欠席」でいいと思います。
    仮に出席して、いろいろしてあげても、結婚後も疎遠ですよ。
    本当に失礼な元友人ですね、プライドもなく、最低です。。。(><)

    トピ内ID:0434062515

    閉じる× 閉じる×

    考えようによっては

    しおりをつける
    🙂
    ばろん
    誰も請けたがらない仕事を押し付けられたと思いますよ。

    トピ内ID:1727127854

    閉じる× 閉じる×

    私なら行かない

    しおりをつける
    🍴
    えびふらい
    詳しい事情は知りませんが、一人の方とは絶交されてその後10年も音信不通なのになぜ招待か?
    よほど他に呼ぶ友人がいないのか、
    おっしゃるとおり“役”が多いですね。スピーチ頼まれても話すことありますか、
    『私の我侭で長いこと絶交状態でしたが・・』とでも?
    二次会幹事準備は本当に親しい友人に頼むのではないの?
    他に共通の友人も呼ばれていて『一緒にやってね』と言われるならまだしも
    相談する人もいないのでは不安だし。

    そんな不安な気持ちばかりなら断ったほうがいいのではないかしら。
    私なら行きません。
    誘われたのに申し訳ないと思うならお祝いだけお送りしたらどうでしょう
    (断るなら早い方がいいですが・・)

    トピ内ID:5733980863

    閉じる× 閉じる×

    多分人数合わせ

    しおりをつける
    💍
    まいこ
    トピ主さん原因の絶縁らしいですが、音信不通だった人間がいきなり披露宴に招待した上、スピーチなどを頼むなど通常ありえません。
    しかも一人に何役も(立会人とは?)なんて、よほど友達のいないカップルなんでしょう・・・
    人数確保、ご祝儀目当て、雑用押し付け、などが目的と思われます、私だったら行きません。
    私も以前、何年も音信普通の友人から突然披露宴招待の電話がきて、思わず了解しましたが、後から金に汚く友人の少ない人間だったことを思い出して、招待状が来た時点で欠席にしました。
    失礼にあたりますが、親戚の結婚式とか出張とか理由をつけて断りましょう。

    トピ内ID:0186057495

    閉じる× 閉じる×

    私なら欠席します

    しおりをつける
    blank
    MD
    関係修復のきっかけが披露宴って言うのがひっかかります。こんなご時世です、人数合わせなのではないでしょうか。

    トピ主さんはこの先、関係を保ちたいのでしょうか。披露宴っきり音沙汰なしにもなりそうですが。今まで音信不通で何事もなかったのだから、私なら欠席します。それでなくても、披露宴って何かとありますよ。ここでまたトラブルが起きる可能性も考えてみてください。

    トピ内ID:3051582472

    閉じる× 閉じる×

    おかしいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    stella★
    疎遠になっている友人を、招待は(人数合わせとかの理由で)あるかもしれないけれど受付や二次会の幹事などまで頼むって考えられないです・・・。その方達、今よっぽど友達がいないのかしら・・・?って思っちゃいます。

    トピ内ID:6294876762

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      いいように使われている

      しおりをつける
      blank
      より
      普通に考えていいように使われているだけだと思いますけど?
      断りを望まれているかどうかは別として、他に受けてくれる人がいないから全部あなたに押しつけようというつもりではないでしょうか?
      あなたがそれらの仕事全部受けてまで彼女の結婚を祝福し、身を削って苦労してもよいと思うのならば受ければいいと思います。
      そうでないのなら、出席自体をお断りするべきです。
      腑に落ちないまま引き受け、出席したら後で絶対にしこりが残ると思いますよ。

      トピ内ID:2748716549

      閉じる× 閉じる×

      いかない

      しおりをつける
      blank
      aaa
      私なら行きません。

      相手の真意を考える以前に、長年音信不通だったのに
      いきなり電話かけてきたかと思えば招待だけではなく手伝いとかスピーチの依頼とか。
      普通に考えてありえない。

      トピ主さんが不安な気持ちでいろいろな準備をするのもかわいそう。

      親戚の結婚式が入ったとか言って、断っちゃえばいいのにと思います・・。

      トピ内ID:4596091336

      閉じる× 閉じる×

      考えてみましたが…直接聞いてみたらどうでしょう?

      しおりをつける
      🎶
      ありしあ
      絶縁してた2人の友人からほぼ、同時ですか?
      奇妙な話ですね。
      これは何かある?と勘ぐる気持ちもわかります。
      結婚される2人の友人もお互い、顔見知りというか友人なのでしょうか?

      取りあえず推測ですが、まず2人ともよっぽど友人がいない。
      それが一番考えやすい理由です。

      結婚披露宴の受付って、割と仲の良い友人が頼まれる事が多いです。
      もしくは招待客も知ってる人、
      友達の中でもキレイな方。そういった事が選出理由だったりします。
      スピーチも親しい方が良い筈です。
      そうはいかない、できない場合、トピ主さんの友人2人は女性の友人知人が少なくて、
      招待客も少ない。だから頼んだ。となります。

      あとは、わざと困らせようとしている。
      これはあまり考えたくない事ですが、恥をかかせようとしている。ってないでしょうか?
      性格的に考えられるでしょうか?
      でも自分の晴れの日にわざわざ、そんな下手な工作するのも変ですし、
      嫌な思い出を作るような事はしないと思いますが…。
      その他は、親が絶縁状態を知らずに、招待する事になってしまった。ですかね。

      思い切って聞いてみたらいかがですか?
      それが一番手っとり早いですよ。

      トピ内ID:9168524116

      閉じる× 閉じる×

      あなたは利用されている

      しおりをつける
      🐤
      まさこ
      >「受付、二次会準備手伝いと幹事、人前式立会人代表」「受付、スピーチ、二次会幹事」

      これらの役目をあなたに押し付けるなんて、
      その友人の方々に利用されているだけのように思います。
      そもそも、それらの役目は親しい友人に任せるものであって、会うのが10年来とか絶縁していたような間柄の人がやる仕事ではない。

      結婚式を期に仲直りがしたいんじゃなくて、雑用をやってもらえる友人が現在いないから、あなたを招待したのでしょう。

      式が終わったら、また前のように疎遠にされると思いますよ。
      本当に仲直りして友人関係に戻りたいと思っていたのであれば、もっと早く別の機会に連絡をしてきたはずですから。

      はっきりきっぱりと断った方が良いでしょう。

      トピ内ID:9557716307

      閉じる× 閉じる×

      心のままに…

      しおりをつける
      🐤
      ひよこの行進
      トピ文を読んだ感じでは、ただ単にそれらの役をやってくれる友達がいなかっただけなんじゃないかと思うんですが。

      確かに「受付、二次会準備手伝いと幹事、人前式立会人代表」「受付、スピーチ、二次会幹事」は集中し過ぎだと思いますし、共通の友達を誘っていないというところも引っ掛かりますね。
      その共通のお友達にそれとなく探りを入れてみるのはいいかもしれません。

      でも、りよさんは電話で直接話をして、悪い印象はなかったんですね?
      過去のいきさつも自分が悪かったんだと思っているんですね?

      その気持ちがあるのなら、大変な大役だしお金もかかることだけど喜んで出席させていただきましょうよ。

      でもね、私の杞憂ならいいのですが、「断って欲しかったのに」と思っているとは思えませんが、結婚式が終わったらまた疎遠になる可能性はあると思います。
      それはりよさんに非があるとかではなく、始めから『結婚式要員』別名『結婚式の座席を埋めてくれてお祝いをくれる人』扱いになっているのではないかということです。
      彼女たちの性格はりよさんがご存じでしょうから、そのあたりを見極めてくださいね。

      トピ内ID:5700008644

      閉じる× 閉じる×

      利用されてるだけじゃない?

      しおりをつける
      blank
      ひろ
      受付だけとかスピーチだけならまだしも、二次会幹事だの陣全式立会人代表だの、単独で依頼されても面倒で荷が重い仕事ですよ。
      それを全て頼むのは、他の招待客は誰もやってくれないから、招待してやる代わりに面倒な仕事をやってねって事ではないでしょうか。

      過去に何があったか知りませんが、あなたの非で絶縁状態になっていたようなので、断りづらいあなたに全てをやらせようとしているだけでは?

      全ての役割がちゃんと出来る自身はあるの?
      二次会幹事なんて、メチャクチャ大変ですよ?

      トピ内ID:2806671552

      閉じる× 閉じる×

      ああそりゃ

      しおりをつける
      blank
      きむいん
      「祝儀よこせ」以外に何があるかしら?
      呼んだ人間の祝儀で披露宴を黒字にしたいだけだよ
      いっても意味無いよ

      トピ内ID:0544729913

      閉じる× 閉じる×

      それは・・・

      しおりをつける
      blank
      のん
      何年も連絡をとっていない友人に、そんなに多くの大役を依頼するのは
      普通、気がひけます。自分から絶縁した友人なら、なおさらです。

      主さんによっぽどの、スピーチや仕切り能力があるのではないでしょうか。
      そういった能力を、買われているのか、利用されているのか。
      どちらにしても、出席して欲しい気持ちは本当で、そこの裏をかく必要はないと思います。
      来てほしくない人に声を掛けるほど、式の準備は余裕があるものでは無いのでは?

      2次会の幹事などは予想を上回る大仕事です。
      大事な友人と思える人の為にしか、引き受ける必要は無いと思います。

      私だったら、今までの絶縁を水に流せる程のよっぽどの
      真摯な態度を感じ、これから付き合いを復活したいと、
      強く思わない限り、出席しませんね。

      トピ内ID:4925153989

      閉じる× 閉じる×

      失礼な人です。

      しおりをつける
      🐱
      ミドナ
      何年も疎遠だったくせに、披露宴だからって呼ぶのは人数合わせか
      祝い金目当てでしょう。
      それに頼まれものも多すぎます。
      一体どういう神経して電話してきたんでしょうね。

      お断りしましょう。

      トピ内ID:9195449266

      閉じる× 閉じる×

      試されてる

      しおりをつける
      blank
      ハトムギ
      あなたが過去にその友人達にどのぐらいのことをやって疎遠にされたのかわかりませんが、そこまて役を押し付けられるということは「過去の反省」を試されている気がします。
      あなたが今でも友人達に負い目を感じていて、関係を修復したい、または対等な立場になりたいと思うなら役目を受けて出席すればいいし、疎遠上等または利用されてるとおもうなら欠席すれば?
      向こうがどう思ってるのかではなくあなたがどうしたいかでは?

      トピ内ID:8505847031

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        直観は・・・

        しおりをつける
        🐴
        wow
        トピの題を見た瞬間「結婚を機に仲直りをしたいんだな」と感じましたが・・・

        ちょっと用事が多すぎませんか?まるで「押し付け」といわんばかりの用事の多さ
        これなら仲直りというよりもトピ主さんでなくても別の意図を勘ぐってしまいそうです
        10年も音信普通で何をスピーチすればいいのやら

        それと相手の本心は断わりを望んでいる・・・これは絶対にないと思います
        だって、手ぶらで結婚式に行く人はいないでしょう?

        人数合わせ+ご祝儀をもらう+用事を押し付ける
        →出席しますか?

        もし欠席する場合「お返しは不要」と伝えたうえで5000円程度の品物を送って思い切って縁をきる、ということで。

        トピ内ID:9055705455

        閉じる× 閉じる×

        昔の言葉でいうと

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        それは使役です。皆さんが言う通りおやめになった方が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:1144373275

        閉じる× 閉じる×

        楽しくは無さそう

        しおりをつける
        🐷
        なも
        凄く忙しくて大変そうですね…その頼まれ事。
        2次会幹事は大変ですよ。
        会費払わず飲み食いしてバックレル人も結構いました。
        幹事の不手際という事で、その時は自分の財布から出されてました。

        10年疎遠にされ続けていたんなら、もうどうでもいいんじゃないでしょうかね。(スピーチもハッキリ言って今も知らないので無理)
        自分なら、どんなに予定が空いてたとしても行かないです。必ず行かない。
        依頼した方がなぜかお金を払ってもらえる(祝儀)代行業者扱いですね。
        来て欲しく無いって事はなさそうです。
        引き受けてくれる方がいないから頼まれたのでしょうし。
        後日に「仕方が無く参加させてやった」的な言動は有るかも知れませんが。

        行くにしろ、気になってる事、嫌な事を最初から言えないと後々もっと酷い結果になりますよ。

        トピ内ID:6696293204

        閉じる× 閉じる×

        都合の良い人数合わせ

        しおりをつける
        🐴
        しなこ
        としか思えないのですが・・・

        まず、何年も音信不通&絶交宣言した人に、スピーチや二次会幹事を頼んだりしません。ましてや人前式の立会人代表なんて・・・
        どう考えたって、ただの都合の良過ぎる人数合わせでしょ。
        と言うか、ここまで大役を押し付けられると、最早嫌がらせや仕返しとしか思えません。

        もしかしたらそのお友達の性格に問題があって、予定していたお友達が全員キャンセルしたのかも。
        じゃなきゃこんな大役を何役も一気に押し付けるなんて、無神経にも程がありますよ。

        今からでもお断りした方が無難です。
        どうせ今まで音信不通だったのだから、キャンセルしたところでアナタの交友関係が変わるわけでもないでしょう。
        もし行ったとしても、多分その時だけのお付き合いですよ。

        トピ内ID:4962302687

        閉じる× 閉じる×

        今更変でしょう?

        しおりをつける
        🙂
        ももも
        勘繰ってしまいますね。
        これは、他の方に打診をしてみたが断られたのかも知れませんよ。


        そこで、面倒臭い幹事等をやってもらおうという、招待という名の利用、押し付けだと思いますけど?


        どんな意図があるのか憶測でしかありませんけど。

        トピ内ID:4169740179

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  55
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0