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    遺産と姉妹

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    ぷりっつん
    ひと
    相続問題から始まり姉妹関係で悩んでいます。

    簡単に表現すると長女は妹達に遺産を渡したくなく、
    私は姉妹で話し合って分ければよいと思っていて、
    妹は自分からは望まない、という状況です。

    父が亡くなった時に当面使わない分を3つの口座に
    分けて(父にとって孫名義)姉が定期貯金にしました。
    その満期がきた際、書類の郵送を頼まれたので姉へ送りました。

    母も亡くなって数年経っていたので姉に相続しようと持ちかけました。
    その時姉は私に向かって逆鱗したのです。
    とてもショックで妹に相談にのってもらい今は心癒えました。

    私はずっと仲の良い三姉妹と思っていたのですが、
    逆鱗された時に言われた「父は遺言を残さなかった」や「お人よし!」
    という言葉の断片を忘れることができずにいます。

    もしも姉が酷いことをし酷いことを言ったと謝ってくれたら
    以前のように姉を慕うことはできるかもしれません。

    しかし私の本心は姉に会いたくないのです。
    このまま縁が切れてしまってもこれはしょうがないことと
    決めてしまっていいでしょうか。

    それとも三姉妹で会って姉の気持ちを聞き、
    遺産についてもどうするか話し合った方がいいのでしょうか。

    心の奥にうずめく、姉にだまされた
    ていよくあしらわれたという思いから
    早く抜け出したいのです。

    もっと私の欲をいえば
    姉にまわりの人間を深く傷つけていることを分かって欲しいです。

    同じような思いをされた方いらっしゃいませんか?

    トピ内ID:1308495739

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    ヨコですが

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    🐧
    flyer
    》逆鱗したのです

    逆鱗はこのような使い方はありません。「触れ」るものです。
    「竜のあごの下に一枚だけ逆向きに生えている鱗を触ると竜が怒ること」から触ってはいけないものに触れて相手を怒らせることを表現します。
    この場合「激怒した」とか「逆上した」を使うのが正しいと思います。



    》父が亡くなった時に当面使わない分を3つの口座に分けて(父にとって孫名義)姉が定期貯金にしました。

    これがいけなかったですね。
    その時点で長女の中では「自分のもの」(現に孫名義)になってしまっているんでしょう。
    もう、今から出来ることは弁護士を立てて遺産の相続のやり直しを申し立てるか、相続を諦めて放棄するしかありません。
    「話し合ってわける」なんて考えは長女にはありませんから、第三者(弁護士)にトピ主さんの考えを伝えてもらうしかありません。

    姉が「酷いことをした」と認めるのは法律で独り占めにはならないと断言された時です。
    トピ主さんと妹が直接言っても全く聞く耳を持たないでしょう。
    どちらかを選ぶしかありません。

    トピ内ID:6453782093

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    同じようなことがありました

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    🐤
    みっしゃ
    祖母が亡くなった際、父の兄弟があずかるという名目で定期預金を回収していきました。
    その後、相続の話の前に、葬儀関係の必要経費の話になった際、相続分ですら渡すつもりもなかったことが判明し、あげく逆切れされ電話を切られたそうです。
    それまでは仲の良い兄弟だったのですが、それっきりです。

    定期預金の印鑑もお渡しになってしまったのでしょうか?
    もしあなたのお子さん名義で作られているのなら、口座凍結することをお薦めします。
    ただ、定期預金なら満期まで入れている可能性があるので、まだ間に合うかと思います。
    それが一番楽な回収方法かな…。
    三つともお姉さんの子供の口座にしてしまったのなら、お人よしとしか言いようがないですが…。
    徹底的に戦うのなら、弁護士を間に通すことをお薦めします。
    いずれにせよ相談した方がいいかもしれません。
    あと、相続は時効があるので回収予定ならお早めに。

    お金って人間性がでます。
    以前のように…は無理だと思いますよ。変わる事はないと思うので。
    ちなみにうちはそのまま相続なしで縁切りしました。
    世の中、仕方のないこともあると思います。

    トピ内ID:9281055186

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    兄弟は他人の始まり

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    blank
    わんこ
    分かってもらうのは無理だと思いますが、もしかして分かってもらいたいと思っておられるのは、ご自身のお姉様への愛着からくるお気持ちなのでは?

    本心はまた以前のように仲良くなりたいと思っておられるのではないでしょうか?

    「兄弟は他人の始まり」とも言いますし、お姉様への愛着が本当に無ければ、このまま縁を切ってしまうことに対して、抵抗は無いはずだと思います。裁判で争うことも出来ると思います。

    トピ内ID:5768025859

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    ええと

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    blank
    K谷
    まず「逆鱗した」はおかしいでしょう。何かトピ主さんがお姉さんに悪いことしちゃったのかと勘違いしてしまいました(汗)。

    ええととりあえず、トピ主さんは3姉妹の次女でよいのでしょうか。
    遺言が無い以上、単純に言えば相続は姉妹で等分です。お姉さんの主張が相続の法律に抵触するものでない限り。
    その辺の背景が書かれてませんが、どうでしょう。まあ言ってしまえば、お姉さんは長女ですから、お父様やお母様の介護など。(トピ主さんや妹さんを悪く言うつもりはありません)

    それと遺産がその定期預金であるなら、孫名義であるからそれは遺産ではなく最初からお孫さんのものです。3姉妹のお子さんの構成がどうなのかはわかりませんが、どちらにしろ3姉妹のものではないでしょう。と思うのですがどうでしょう。

    弁護士に相談なさってください。お金のことはそれでなんとか解決すると思いますが、お姉さんとの関係は、よく話し合うことをお勧めします。もちろん話し合いの内容はお金のことじゃないですよ。

    トピ内ID:1613830016

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    Re:ヨコですが

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    ぷりっつん
    まず最初に。
    逆鱗の使い方を間違えててすみません~。

    flyerさんの解説どおり、姉が激怒した時は、
    「触ってはいけないものに触れて相手を怒らせた」
    という感じでした。
    逆鱗に触れた、のですね。

    > 姉が「酷いことをした」と認めるのは法律で独り占めにはならないと断言された時です。

    flyerさんがそうおっしゃるのには、
    今までこういう件はたくさんあってそれが事実なんですね…。

    彼女にとって親が残したお金は親の愛情と同等なのでしょうか・・・。
    それとも今まで隠された妹達に対する憎しみがあっての行動なのか。

    どこまでどうすればよいのか。
    まだ答えはでてきませんが、こうして第三者の声を聞くことで、
    本当に冷静になっていけます。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:1308495739

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    Re:同じようなことがありました

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    ぷりっつん
    みっしゃさん、レスありがとうございます。

    時効があるんですね!知りませんでした。
    父が亡くなって10年以上過ぎてしまいました。
    しかし当時相続はすべて母となっています。
    そして母が亡くなって3年程。

    > お金って人間性がでます。

    そういうことなんですね。悲しいです。

    > ちなみにうちはそのまま相続なしで縁切りしました。

    本音を言えばわたしだってお金に執着があります。
    父をささえ経済的にも援助した時期もあったから。

    しかしなぜ父はなにも取り決めをしなかったのか…
    父も今の状況を知ればまさか!と思うのでしょうか…。

    争そわない=縁を切る
    争そう=憎しみあう

    これでいいのか?と姉に聞きたい。

    他人であれば騙された自分が悪い。あきらめもつく。
    肉親だからこそこんなに辛くて悲しい。
    彼女にこういう気持ちが分かることはないのかな。

    トピ内ID:1308495739

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    Re:兄弟は他人の始まり

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    ぷりっつん
    > もしかして分かってもらいたいと思っておられるのは、ご自身のお姉様への愛着からくるお気持ちなのでは?

    はい。そのとおりなのです。

    > 本心はまた以前のように仲良くなりたいと思っておられるのではないでしょうか?

    はい。以前の姉に戻ってもらいたい。
    しかし、わたしのなかで姉という人間は以前のままではなくなってしまいました。

    > お姉様への愛着が本当に無ければ、このまま縁を切ってしまうことに対して、抵抗は無いはずだと思います。

    本当にその通りです!
    わたしが苦しいのはその愛着をたちきれないから。

    涙がいっぱいあふれますが、
    こうして言葉にしてもらうと、
    なぜ苦しいのかがはっきりし、
    そして
    今後の自分の方向もはっきりしてきます。

    事実裁判なんでできっこありません。
    好きだから縁を切る。

    愛着があるからこそ離れてゆく。
    これが自然なことなんだと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1308495739

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    Re:ええと

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    ぷりっつん
    > 何かトピ主さんがお姉さんに悪いことしちゃったのかと勘違いしてしまいました(汗)。

    使い方を間違い、勘違いさせてしまってすみません~

    > 遺言が無い以上、単純に言えば相続は姉妹で等分です。

    私たちは三人とも親でもあります。
    親として子ども達に与える愛情は等分ですよね。
    ならば彼女が子ども達に分け与える時気がつくのでしょうか。

    > お姉さんとの関係は、よく話し合うことをお勧めします。

    ありがとうございます。
    そう。大人なんですから冷静に話し合いたいところです。

    しかしそうなるには私にはまだまだ長い時間が必要なようです。

    冷静じゃないから自分の気持ちを姉に伝える言葉が見つからない。
    ここで相談させていただいて本当に助かっています。

    トピ内ID:1308495739

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あんまり詳しくないので

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    blank
    あ~あ
    遺産相続をしたいのなら、弁護士さんに相談するほうがいいとおもいます

    >父が亡くなった時に当面使わない分を3つの口座に
    >分けて(父にとって孫名義)姉が定期貯金にしました。

    これはお父様のお金を3つに分けてすべて
    お姉さまのお子さま名義にしたってことですか?

    亡くなった時点で、お父様の財産を相続する権利があるのは
    トピ主さまのご姉妹です。遺言がないならなおさらです

    お金が絡むと血を分けていても他人になりますから
    騙されたと思っているのなら、同じ縁を切るでも
    徹底的に戦ってからでも遅くないと思います

    トピ内ID:2456969344

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    すみません、よくわからないのですが…

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    >父が亡くなった時に当面使わない分を3つの口座に分けて(父にとって孫名義)姉が定期貯金に
    >当時相続はすべて母

    お父様が無くなった時に定期貯金にしたのは「お父様のお金=遺産」?
    でも、相続はすべてお母様なんですよね?
    という事は、お父様の遺産はすべてお母様が貰ったという事?
    じゃあ、「当面使わない分」って??
    いずれにしても、預貯金の持ち主は「名義人」になると聞いた事があります。
    たとえ出所が誰であっても、名義人のものと解釈される、と。


    >父が亡くなって10年以上過ぎてしまいました
    >母が亡くなって3年程

    私の記憶では、相続に異議申し立てをする権利は「被相続人が亡くなった時、あるいは亡くなった事を知った時から1年」だったと思います。
    ですから、もし仮に、お姉様が勝手に遺産を処分、あるいは自分のものにしてしまっていても、既に時効が成立しています。
    ただ、錯誤(勘違い)とか詐欺(騙された)等の場合は、何とかなるかも(?)しれません。
    可能性は限りなく低いですが。
    最終的には、お姉様の良心にかけるしかないかも…無理でしょうかね?

    トピ内ID:9758410672

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    Re:あんまり詳しくないので

    しおりをつける
    ぷりっつん
    レスありがとうございます。

    > 遺産相続をしたいのなら、弁護士さんに相談するほうがいいとおもいます

    最終的にはそうした方がすっきりするのかな?とは思っています。

    > 同じ縁を切るでも徹底的に戦ってからでも遅くないと思います

    そうはしたくないんですね、心情的に。
    こんにちでもまだ、姉が好きなんですね。
    でも今一生懸命自分の心の整理と姉に対する見方を変えようとしています。

    一番冷静なのは妹です。
    もともと分けてもらえるとは思っていなかったと言います。
    姉の人間性を見てきてそう判断していたようです。

    今の気持ちは裁判を起こしてお金を分けてもらえるとしても、
    なんだか慰謝料として受け取りたいかな…。
    結局彼女に反省や改心を望んでる…。

    まだまだ駄目ですね。。。

    トピ内ID:1308495739

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    Re:すみません、よくわからないのですが…

    しおりをつける
    ぷりっつん
    レスありがとうございます。

    > お姉様が勝手に遺産を処分、あるいは自分のものにしてしまっていても、既に時効が成立しています。

    そうなっているかもしれません。
    長女が管理すると言った時、誰も反対はしませんでした。
    そこには家族姉妹といった信頼関係があったからです。

    もっと姉の態度がはっきりとしていて「親の残したものは私たちに渡したくない」と言ってくれば、
    では、私たち妹はいらなかったんですねと縁を切っていたでしょう。
    その時点で「では争います」とも言ったでしょう。

    わたしは生殺しの状態です(言葉が悪くてすみません)

    わたしは姉にあってどういうつもりであるのか?聞かなくてはなりません。
    言いたいことがきちんと言えるよう、紙に書いて持っていくつもりです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1308495739

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