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    にゃんこ
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    結婚して2年7ヶ月になる主婦です。再婚同士で、夫は前妻との間には子供はなく、私が6才の娘(現在は9才)を連れての再婚でした。現在夫が38才(会社員)、私は33才(パート勤務・扶養範囲内)です。

    夫は、結婚当初から毎月7万円を食費・日用品費として渡してくれます。あとは全て夫が家計を管理しています。
    私は、夫の通帳・給料明細・保険の証書など一切見たことがありません(家には置いていないみたいです)。結婚した時に児童手当の手続きで夫の源泉徴収票を見ました。年収は460万円位だったと記憶しています。

    問題は、借金です。結婚するとき、借金があるかないか聞きました。夫は、50万くらい借金があると言いました。気になりましたが、「頑張って必ず返す」と約束してくれたので、普通の家計で返済できない額ではないと思い、夫に任せました。
    私は夫と結婚するまでは5年以上シングルマザーだったので、子供の帰宅時間にあわせてパート勤務をし、夕方家にいられる生活をとても幸せと思い、夫に感謝してきました。負い目と言ってしまうとちょっと違うかもしれませんが、自分は家計のことであれこれ意見できる立場ではないと思っていました。何より夫が家族のために働いてくれる事をありがたいと思って、信用し、任せていたんです。しっかりやってくれているものだと信じてきました。

    ところが7ヶ月ほど前、夫の金銭感覚に対して「おや?」と疑問に思う事件がありまして、それからずっと鬱々としたものを抱えながら度々夫に家計の事を聞いてみたりしたのですがはぐらかされる日々が半年続きました。昨年12月に、私の妊娠がわかって家族皆で喜んだのですが、それと同時に私の中でお金の心配が一気に加速しました。そして、どうやら借金が100万くらいに増えているという事がわかったのです。(借金の詳細は不明)

    すみません、続きます・・

    トピ内ID:3815596897

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    続きです。

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    🐱
    にゃんこ
    もうはぐらかされることに我慢できなくなり、年末に夫に自分の言いたい事を言いました。
    1家計がどうなっているかオープンにして、すべての流れが分かるようにしてもらいたいこと。
    2借金の返済計画をきちんとたてたいこと。
    3夫の給料と私の給料を合わせて、毎月の家計を二人で相談しながらやっていきたいこと。
    とにかく今までのことはしょうがない、私も頑張るから、これからはオープンにしてほしい、秘密にしないでほしいとお願いしたのですが、夫の答えは「いやだ。」でした。
    いやだって言われても納得できませんし、意味わかりません。私のこと、何だと思ってるんでしょう(泣)
    あと「家計に1円も入れてないひとに言われたくない」とも言われました。私は年収100万円弱ですが、自分と子供の保険、子供にかかるお金、親戚の結婚式や里帰り費用、レジャー費用などまかなって残りは僅かですが貯金し、自分のおこづかいは月に5千円~1万円、いつ何にいくら使ったのかすべて分かるようにしてあります。それ知ってるはずなのにこの発言です。
    すみません、続きます。

    トピ内ID:3815596897

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    続きです。

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    🐱
    にゃんこ
    私は夏からは働けなくなるので、いま私が家計に入れている分は夫の負担になります。
    このままの状態で子供も増えて生活していけるとは思えません。車や、家具など買いたくなっても計画も立てられないし、自分たちの将来や子供の将来の相談もできません。
    必ず返すと約束した借金を返すどころか増やした夫にはもう任せたくありません。裏切られた気分で悲しいです。
    今までのことは問わないからこれから一緒に頑張りたい、に対して「いやだ」って何なんでしょう。このままなら、離婚してシングルマザーに戻ったほうが幸せだと思います。
    つわりもあるし精神的に不安定なのは自覚してますが、ホンットにどうしたらいいかわかりません。私、おかしいでしょうか?

    長い文章を読んでいただきありがとうございました。
    アドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:3815596897

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    借金の原因は?

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    🐷
    花ちゃん
    借金して何に使っているのでしょう?
    そこが一番知っておかなければいけないところだと思います。

    家計を預けたくないと言うということは、その借金の原因を辞めたくないと言うことなのでは?
    やはりその原因を知って、原因に対する対処が必要だと思います。

    トピ内ID:6861199064

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    これからも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたは旦那さんの金銭関係で未来永劫悩み続けるでしょう。
    妊娠しているし、離婚したらバツ2になる。
    女性としてバツ2は避けたい気持ちなんでしょうが、お腹の子供は諦めて離婚するのが一番だと助言します

    冷たいと思うでしょうが経験者でバツ2です。

    旦那さんに堕胎の話をしてもダメと言わなかったら、私の助言を思い出してください。

    トピ内ID:7751811748

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    わたしもいやです。

    しおりをつける
    blank
    ぶる
    こういうケチな自分だけの為だけに、お金を使いたい男を見るたび、
    なぜ結婚するの?と思います。
    あなたが家事をしているのだから、一円も出していない、という旦那さんの考えはおかしいです。

    前の方とは何が原因だったんですかね、、、・

    トピ内ID:9899550663

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ほっとれもん
    私も借金がありました。若い頃、車にはまって消費者金融に借金を作りました。
    結婚を考える人と出会い、このままじゃいけないと借金を返す事を第一に生活を組み直しました。
    彼女にもきちんと話しました。理由も残積も返済プランもです。
    400万あった負債ですが、いわゆるグレーゾーン金利の整理と月々の返済で、一年8ヶ月経った今月で残り15万になります。(年収は560万程度です)
    それも全て彼女との結婚とその後の生活のために、頑張って来ました。

    昨年の春に結婚し、金銭は私が管理(電気とか私のカードから落ちる物が多い為)してますが、それでもここまでは出来るのです。

    長くなりましたが、借金の理由を明かさない、改善する意思が見られない、現在進行形で負債が増えてる。
    これでは、どう考えても明るい将来はありません。

    子供二人はシングルでは無理でしょう。辛いですが、それも考えた上で離婚されたほうが、あなたにとっても9歳のお子様にとっても最良の選択と思います。

    パチンコを含めギャンブラーや浪費癖は、よっぽど強い意思が無いと抜け出せませんよ。

    トピ内ID:5632425370

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    堕胎したほうがいい

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    くまくま
    借金は病気です。麻薬と同じくらい直りませんね。
    自分で好き勝手にお金を使えなくなるのが「いやだ」なんです。

    今後、困窮するのは目に見えています。
    嫌な言い方ですが「子供を生む=未来の負債を抱えること」です。
    もうわかっていると思いますが、小遣い制導入&借金整理をしないなら堕胎・離婚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:8148528009

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    借金とは・・・

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    😢
    ちび
    トビ主さん、つわりの方は、大丈夫ですか?

    私は、30代前半女で2児の母親をしております。

    20代後半、1人の男のせいで、自分が周りの忠告を無視して、親も騙し、借りれるだけ借り、親友すら騙そうとしました。結果、地獄の底を見てきました。
    最初の借金は50万でしたが、きづくと、総額500万以上の借金をしました。自力で返せなくなり、どうしようもなく、無料相談にいくと、自己破産を勧められました。その方が、弁護さんも楽だそうだから・・・でも、選んだのは、債務整理です。5年間のブラックと言うデメッリトで済むからです。死ぬつもりで働きました。今、思えば、返済が出来たのは、独身だったからです。

    でも、トビ主さんのご主人さんは、私と状況が、全然違います。
    お金は、人を変えさせてしまう位の魔物です。
    もし、×2を覚悟するのなら、何の借金か、これからどうしたいのか、聞いてみてはどうでしょうか?それで、結果を考えてみて、答えをだしても遅くはないでは?

    トピ内ID:9164726444

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    トピ主です。

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    🐱
    にゃんこ
    レスしていただきありがとうございます。
    花ちゃんさんの仰るとおりです。何の借金なのか?今日それだけは教えて欲しいと粘ってみたところ、どうやらお金が足りなくなった時にクレジットカードについているキャッシング機能から借りたり、あとは身の丈を考えないカードでの買い物が原因のようです。それがたまってしまったと。
    家計を任せて欲しいと再度お願いしましたがそこから石のように黙ってしまいました。まったく何故黙るのか・・
    今日は言えませんでしたが、やはり 匿名さんのご指摘のように 堕胎することや離婚も考えていることまで口に出さないと 話が動かないような気がします。
    冷静なアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:3815596897

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。

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    🐱
    にゃんこ
    皆さんありがとうございます。チビさんのレスまで読ませていただいています。
    初めてトピを立てて、皆さんから自分にリアルなアドバイスをいただいた事でパワーをもらった気がします。昨夜、長い時間をかけて話を進めることができました。堕胎や離婚覚悟の話もしました。そして、家計は私に任せてもらうことになりました。通帳や明細なども全部出してもらいます。
    黙~っていたのは 返すはずの借金を増やしてしまった事を気にしながらも、男としてのプライドから自分からは言い出せず いつかなんとかしてやろうと思っていたとか。なんじゃそりゃ~!?それでキャッシングかい!?アホかっっ!!て感じです。
    今日 給料日なので今日からちゃんとしてもらいますが、まだ実際に通帳など出してもらってないので全部預かるまでは、厳しく様子を見たいと思います。

    皆さんからのアドバイスを読ませていただいて 借金の返し方も勉強しなきゃと思っています。無料相談なども自治体にありますよね。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:7603374066

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    そうですか…

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    blank
    匿名
    ご主人の借金は、多分もっと多額です。
    隠しているから主さんに家計を渡せないのです。

    借金癖のあるヒトは皆、ばれた時に金額を少なく言います。そして残った借金を返す為にまた借金していき、あっという間に元の木阿弥です。そしてまた……繰り返し。


    堕胎の話をしても強く反対しないようなら、ご主人はいま妊娠どころじゃないって事です。裏の顔に隠し事満載でしょう。

    まずそこをしっかりと見極める事が第一歩かと思います。

    主さんの旦那さんが、私の元夫のような鬼ではないことを祈ります。

    トピ内ID:7751811748

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    非常に危険

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    blank
    匿名
    借金癖というのはドラッグや性犯罪並みに抜けられないもののようですよ。
    赤ちゃんを諦めることも視野にいれつつ、早急に真剣に考えるべきだと思います。

    トピ内ID:3159291753

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    嘘は、まだまだありますよ。

    しおりをつける
    🐴
    晩婚T
    経験者です。実父でしたが・・
    金額や借金の理由、絶対に全部を話す事はありませんでした。
    カードを預かっても、そういう知恵だけは働くため、どんどん増やされました。

    100%信じないように。絶対何かしら隠してます。
    うちの父親は15年間家族を騙し、繰り返しました。

    15年目の借金も、私が代わって債務整理をしたのにまだ借金が出てきて、皆から責められその場から逃げ出しました。(笑)
    7年経った今もどこに居るのかさえも分かりませんが、家族皆安堵の日々を送っています。

    トピ主さんも、一緒に家族で居るうちは安心しないでくださいね。

    身内の借金経験者は、みんな不思議と同じ経験をしています。当人はとにかく嘘を 饒舌に付き捲りますので要注意ですよ。

    トピ内ID:2524888918

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    一歩前進

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    ほっとれもん
    借金についてですが、借入期間が長期である場合、借入当時にグレーゾーン金利であった可能性もあります。

    元本が10万円未満の場合:年20%
    元本が10万円以上100万円未満の場合:年18%
    元本が100万円以上の場合:年15%

    これを超える場合、上記の金利で再計算し、差額が戻る場合があります。
    いわゆる過払い返還というやつです。(期間が短いと差額の無い場合もある)

    一度金利と借入期間(初めて借りた日からの期間)を調べてみるといいでしょう。
    返還訴訟は個人でも出来ますが、弁護士事務所に依頼しても可能です。
    (手数料はそこそこ取られますが、ほぼ確実に仕事してくれます)

    他には、金利の低い銀行のローンとかに一本化するなどで、支払総額を下げて行く方法もあります(審査がありますが)

    返済にあたりとにかく金利がもったいないので、早く元本を減らす、金利の安い所にする、この二点を最優先です。

    ちなみに返還訴訟で減額もしくは、全額返済となった場合、完済扱いでいわゆるブラックにはなりません。(債務整理や自己破産はブラックになります)

    トピ内ID:5632425370

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    一歩前進2

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    blank
    ほっとれもん
    それと、借金癖のある人間は、いくらカードや通帳を預けた所で、また別の所でカードを作る可能性があります。(免許一枚で作れますので)
    その点だけは、十分気を付けてください。
    やっと返済終えたと思ったら、また別の借金が判明とならないように・・・。

    お金の管理を主様がするとの事ですが、あまりにも旦那様の自由になるお金が少ないと、また借金を隠れて作る可能性がありますので、その辺りのさじ加減にもご注意ください。


    1.とにかく借金の総額を把握する(額が大きいと隠すかもなので、「本当にこれで全部?怒らないから正直に言ってね。」と優しさを織り交ぜて白状させてください。
    2.とにかく金利の高い所から返済する。(場合によっては低い所から借りてでも高い所を先に無くす。最終的な支払総額が変わって来ます)

    金額にもよりますが、長い戦いになると思います。
    返済が順調でも、気を抜かないように気を付けながら頑張ってください。

    トピ内ID:5632425370

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      計画的に

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      🐱
      昔は金貸し業
      もうカードも何もかも取り上げてしまいましょう。
      そんで勝手にカードが作られないように都道府県の『貸金業協会』に連絡しましょう。

      ここで貸し出し停止依頼という手続きをすれば、ご主人がこっそりサラ金やキャッシングカードを作りに行っても、カードが作れません。

      貸金業では、客に返済能力があるかどうかを貸金業協会に問合せします。
      例として『妻により貸し出し停止依頼』が出されていた場合、健全な一般の業者は『申し訳ありません、今回はお役に立てそうにございません』と借金をやんわりお断りされます。

      何度も家族が返済し、家庭崩壊になった方も見ました。
      どんなに家族が『もう貸さないで下さい』と言ってこられても業者は貸します。
      それが仕事ですから。

      協会についても聞かれない限りはお話しません。
      だってお客が減るし。
      でも貸し出し停止依頼が出されていれば貸すことができないんです。

      トピ内ID:5280070246

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      トピ主です。

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      🐱
      にゃんこ
      昔は金貸し業さんのレスまで読ませていただきました。

      月曜日、夫は 明細関係も通帳も何も出しませんでした。
      全部出す、なんて自分の口からは「言葉に出して」言ってないそうです。

      もう一度、最初から話をやりなおしました。25日夕方の匿名さん、26日の晩婚Tさんの鋭いご指摘のとおりでした。借金は100万円どころではなさそうです。また、借金は1件ではなく、何件かあるそうですが具体的に○件あるとは言いません。金額もまだ大まかなものさえわかりません。
      そして、カード会社だけでなく消費者金融にも借金があるらしいです。はじめてききました。かなりショックです。もう、家計のやりくりでなんとかできる話ではないような気がします。

      あらためて明日(火曜)に数字の分かるものを出す、と約束してもらいましたが順に整理したいのでそれは後で書かせてください。もう信用できないですね。まだまだこれからも嘘がでてきそうです。

      子供が生まれたら実家に皆で実家住めばいい。と、言われました。夫の実家は歩いて2、3分のところにあり、義母と義妹の二人暮らしですが常識ある良い方だと思います。
      続きます

      トピ内ID:3815596897

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      つづきです。

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      🐱
      にゃんこ
      義母は、仕事のほかに教会のボランティア活動などもしていて、娘をとてもかわいがってくれるだけでなく子供への接し方も尊敬できますし、信頼できる方だと思います。至らない私にもとても良くしてくれて、本当におかあさんが義母でよかったと思っています。
      いつか同居すると思いますが、そのタイミングは、義母や義妹と相談しながらお互いの年齢や家族構成や生活のことを相談しながら話し合っていくべきだと思っていました。今は皆が元気で、ちょうど良い距離でちょうど良く気を使いながら生活していますから。
      だから、自分たちが楽になると言う理由で実家に住めばいい、なんて甘い考えで義母のところに押しかけたくないですし、土下座してお願いするならまだしも、それを「将来は同居してお袋の面倒を見なきゃいけないのはわかっている。いつかお袋が怪我をしたりして急にバタバタ一緒に住むようになるのは大変だから、子供が生まれるのはいいタイミングだと思う」などと夫は上から目線で言いますが、問題をすりかえて正当化しているようにしか聞こえないです。
      だいたい義親に買ってもらったマンションです。管理費はあるけど家賃はありません。
      続きます

      トピ内ID:3815596897

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      つづきです。

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      🐱
      にゃんこ
      もう、バツ2でもいいです。離婚する準備をはじめます。
      すぐ離婚はできないと思いますが、夫との将来なんて考えられませんから。
      100万円どころではなくまだ嘘をついていた、じつは何件もあって消費者金融にまで手を出してた、というのが自分の中で決定打でした。一生信用できません。みなさんのアドバイス通りでした。

      ただ、おなかの子供はあきらめられません。
      娘はこの2年半、精神的にとても安定していて(母子家庭のとき、特に不安定だったわけではありませんが・・)なんというか、円グラフの座標がすべてMAXな感じです。そんな日々の中で娘は、私の死産と流産という経験をしています。死産した子の遺骨はお墓に入っていますし、9歳なりにこの世に生まれることができなかった赤ちゃんのことを考えているのはわかります。娘にとってもほんとうに待ちに待ったきょうだいなんです。堕胎したりすれば娘がおかしくなる。私だって同じです。

      娘と、これから生まれる新しい命と3人で生きていきたいです。
      甘いでしょうか。

      すみません、つづきます

      トピ内ID:3815596897

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      つづきです。

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      🐱
      にゃんこ
      そして昨夜(火曜日)、夫は何も出しませんでした。忙しくて通帳記入できなかった、給料明細は、会社に忘れたそうです。
      それどころか昨夜は、帰宅後私の態度がそっけない、目を合わせて話さない、自分の言った事が否定された(子供の笛の練習がうまくできたとかできなかったとかくだらない事です)などぐだぐだ色んな事を高圧的な言い方で並べだし、「これからいつまでこんな雰囲気が続くんだ?!これから頑張らなきゃいけないってのに、帰ってきたら家族に笑顔で迎えてもらえることもできないのか?!」と逆ギレされました。

      あなたは自分が何をやってしまったか分かっていない。私を裏切った事がどういうことかわかっていない。子供の将来をめちゃくちゃにしそうなことをわかっていない。
      これから頑張るって言うけど、間違っても「家族のために頑張る」などと思わないでほしい。そんなの家族が迷惑。あなたは、「まっとうないち社会人になるため、自分のために頑張ら」なくてはならない。そしてまだ頑張っているところを見るどころか紙切れ一枚さえ見せてもらっていない。と、精一杯伝えましたが、むなしくなるばかりです。

      トピ内ID:3815596897

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      つづきです。(最後です)

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      🐱
      にゃんこ
      結局昨夜は、借金の明細を見せるから日曜日まで待ってほしいと言われ了解しました。

      ほっとれもんさん、何度も丁寧なレスをしていただきありがとうございます。きっと本当に強い意志で頑張ってこられたのでしょう。やはり本人の意思がしっかりしてないと駄目ですよね。
      昔は金貸し業さんのアドバイスを参考に貸金業協会という所も調べてみました。貸付自粛制度というのは見つかりましたがこれは家族が勝手にできるものではないらしいですね。電話で詳細を問い合わせてみようと思っています。
      私の身体のことまで心配してくださった方もいて、皆さんのアドバイスに感謝しています。これからも参考にさせていただきたいです。

      長くなってしまって申し訳ないです。読んでいただいて、ありがとうございます。

      トピ内ID:3815596897

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      もうだめだ

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      blank
      ほっとれもん
      その場逃れの返事だけで、改善していこうという気はまったくないですね。
      時間の無駄ですよ。

      子供に付いては、よく考えて結論を出すといいと思います。(といっても猶予はあまりないと思いますが)
      子供二人を抱えて生活していけるのか。
      出産の前後の生活費はどうするのか。
      出産後はすぐに働く事は出来ないが、その期間の生活費はどうするのか。
      慰謝料は取れるとは思わないほうがいいでしょう。
      取れたとしても延滞無く支払ってくれるか疑問ですし。

      あと6年で娘さんは高校に行く事になるが、ますます費用はかかるようになるし、もし産むとなるとその子も小学校入学となります。
      女手一つで二人は相当大変だと思いますし、主様の身体も心配です。

      実家等である程度負担を軽減出来る環境があるのなら、
      もちろん産むのもありかもしれません。
      でも、異父姉妹(姉弟)になりますよね。
      子供が大きくなった時に、それをどう感じるのでしょうか。

      自分の生活だけでなく、子供の育つ環境、6年後・9年後の将来、子供の気持ち等全て考えた上で、結論を出してください。

      トピ内ID:5632425370

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      おんなじです。

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      😣
      ぷっぷ
      にゃんこさん、私の今の主人もにゃんこさんのご主人と似たような男です。
      嘘ばかり。言い訳ばかり。私も再婚ですが、「ぷっぷと一緒になるころには借金もゼロになってるから、安心して来て」との言葉にまんまと騙されました。
      信じていたのに。
      そのことを追及すると、次から次へと言い訳の嵐です。話をするのもバカバカしくなりました。
      結局、主人とは離婚することを決めました。
      私にも子供が2人います。またゼロからのスタートですが、これ以上、借金まみれの男の尻ぬぐいは出来ません。
      お互い、ダメ男とはサッサと別れ、新しい希望に満ちた人生に踏み出しましょうね!

      トピ内ID:5192221960

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      甘いでしょ…

      しおりをつける
      blank
      甘納豆
      自分に男を見る目がなかったせいで、子供2人にビンボー生活をさせるんですか?
      せめて、1人の子供に精一杯尽くしてあげた方がいいと思いますけど…。

      トピ主がシングルマザー生活をしていた時と現在とでは、景気が全く違いますよ。
      そんな借金まみれの男に、養育費を払う経済力なんてないでしょうし…。
      本当に子供2人を養っていけるのか、人並みの教育を受けさせてやれるのか、よくよく考えて下さい。

      あと、その男の子を産むということは、その男との縁が切れないということです。そんな借金癖のある男が、将来的に、子供達に迷惑をかけないという保証がありますか?わずかな期間であっても「俺が養ってやったんだ」と言われるかも知れませんよ。
      今はまず、上の子の幸せを最優先に考えるべきだと思います。

      トピ内ID:2919451646

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      ほっとれもんさんありがとうございます。色々なパターンを想定して生活費の計算をしています。
      ぷっぷさん、リアルタイムに同じだという方がいらっしゃるとは(苦笑)
      。私も結婚するとき「大丈夫何も心配しないでついてこい」って言われてすっかり信じて騙されました。一度目の離婚も借金がらみだったことで、かなり真剣に話をし、確認したはずだったのですが・・。それでも騙された私がいけなかったのかと自己不振に陥りそうです・・。でもぷっぷさんの言い方にはパワーが感じられますね!ありがとうございます。

      とりあえず日曜日まで待ちます。

      トピ内ID:3815596897

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        ん~私も母子家庭なので

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        😨
        ぶし
        トピ主さんに感情移入してしまいレスさせて貰いました。
        再婚するのも色々覚悟があったのでしょうに、残念でしたね。

        借金があるのは、この際、良いとしても、金融機関の信用を失ってないかが心配ですね。ローンが組めなくなったり、クレジットカードが作れなくなったりしますから。

        信用状態を調べてみたら如何ですか?取引情報で借金の額も分かると思いますよ?基本、本人請求ですけど代理人とかでもOKみたいです。

        個人信用情報機関は、クレジット系、消費者金融系、銀行系、外資クレジット系の四機関で、それぞれの業態によって情報を管理しているみたいです。

        一発で分かりますよ。

        トピ内ID:7024928792

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        にゃんこさん、今が頑張りどきです。

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        😣
        ぷっぷ
        多くの方が「おなかの子をあきらめて」とのレスを寄せていますが、私はそうは思いません。そりゃもちろん、生活が苦しくなることは確実です。
        でも、子供は天からの授かりもの。にゃんこさんを励まし、応援するために存在してくれたと私は思いたいです。

        頑張るにゃんこさんを、いつか2人のお子さんが必ず助けてくれますよ。そして心の支えになってくれるでしょう。私はそういう気持ちであなたと同じ境遇を生きています。

        広い世の中には私たちが想像もつかないほど貧困な状況の中、一生懸命に明日への希望をつなぎながら生きている人もいるのです。大丈夫。とにかく子供たちのために、病気や怪我に気をつけながら、まっすぐ前を向いて生きていきましょうよ。根拠のない励ましで申し訳ありませんが、今の状況は悪くなるばかりということに気づいたのですから、次に行きましょうね!

        トピ内ID:5192221960

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        いまだに 全容がわからないのでしょ? そりゃダメだ

        しおりをつける
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        こぐまちゃん
        借金を繰り返すと言うのは 弱い、自分に甘い人間の証拠です。

        >借金の明細を見せるから日曜日まで待ってほしいと言われ了解しました。

        貴方も甘いなあ。
        もう、明細を見て内容が把握できたとしても 私なら結論は変わりません。

        たとえ今の借金を返済できたとしても また、同じことを繰り返す可能性が非常に高いからです。

        この先、多分破綻しなかったとしても いい生活は望めませんよ。

        今後10年で 家一軒分くらいは 簡単に借金返済に消えてゆくでしょう。

        それでも良ければいいですが、分かれるなら残念ですが

        まともでない男との縁を完全に断ち切るためには

        おなかの子供は あきらめたほうが無難。

        トピ内ID:1870333887

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        みなさんありがとうございます。

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        🐱
        にゃんこ
        こぐまちゃんさんのレスまで読ませていただきました。

        ぶしさん大変参考になる情報を頂きありがとうございます。

        日曜日まで待つ、というのは日曜日までこの件に関しては私から話を出さないという意味で、離婚について揺れているわけではありません。読み辛かったようで申し訳ありません。

        ぷっぷさんのレスを読ませて頂き、私の気持ちを代弁してくださっているような気がして涙が出てきました。ありがとうございます。
        来週末から5ヶ月に入りますが今ならまだ・・とかそういう問題ではないのです。上の娘の事も考えて、産まなきゃ良かったとこの先思うか?よく考えましたがそれはないです。ただ、諦めたほうがいいというご意見も理解できますし、重く受け止めています。それでも産んで頑張りたいのです。

        私は一応手に職があり、仕事がないという方も多いなか、現在の職場環境には恵まれていると思います。つわりも少しづつおさまっているようなので来月から仕事を増やしてもらいました。
        前向きに頑張りたいです。

        今夜夫はどんな明細を見せてくれるでしょうか。
        まぁ全部ではないでしょうね。長い戦いになりそうです。

        トピ内ID:3815596897

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        トピ主のコメント(18件)全て見る

        赤ちゃん、諦めませんか?

        しおりをつける
        あめ
        私も元夫の借金が原因で離婚しました。

        2回も借金癖のある男性との結婚で失敗してしまったのは残念な事だと思いますけど、前向きに頑張って下さいね。

        さて、問題は今いるおなかの赤ちゃんです。

        赤ちゃんは諦めませんか?

        将来、きっと娘さんは今回の選択を理解してくれるはずだと思いますよ。

        私は医療系の免許を持っていますけど、この世の中、母子家庭の母親が決して働く事に優しい社会ではありません。

        上のお子さんの幸せの為にも私は堕胎をおすすめします。

        トピ内ID:9196238940

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