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    美咲
    ひと
    社交術にたけていてリーダーシップもあり、世間智もある友人がいます。
    私は彼女とはま逆で、友達は数人、ある程度PTA活動をしたりサークルで世話人をしたりはしていますが、彼女にはとてもかないません。
    どちらかというと私は一人か数人で静かに付き合うのが好きです。

    そんな彼女が数年前に突然急接近してきて、友達になってほしいといい、
    私の行く先々に表れて、あまりの熱心さに気持ちが悪かったのですが、
    彼女には私にはない魅力があり、世間智もあっていろいろ教えてもらったので、だんだん親しくなりました。

    でも、彼女は夫が仕事でほとんど家にいず、子供も一人で、おまけにさみしがりやなので、毎日のようにメール、毎日あってほしいときりがありません。
    おまけに二人でいると結構わがままなので、私は利用されているだけなのかなとも思い、だんだん距離を置くようになりました。

    私は彼女と居ると楽しい半面、彼女はあらゆることで私よりもいろんなことができるし、私が一番苦手な大勢の前で堂々と意見を言ったり、飲み会とかで中心になったりするので、会うたびに劣等感をもってしまいます。

    それなのに、いつの間にか供依存になってしまい、離れたいのに、離れるとお互いにものすごく精神不安定になってしまいます。

    とりあえず、彼女にあったときに劣等感をもたないようにしたいのですが、
    自分の世界を持ったりいろいろ努力をしているのに、なかなかうまくいきません。

    彼女といると付き人みたいに感じてしまう。
    彼女は「あなたがいないとやっていけない。」といいますが、
    対等につきあって、彼女にあっても劣等感を感じないためには
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:8283274708

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    お互い、自分に無いものに惹かれあっている

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    🙂
    ピカピカ
    しかし、毎日は会いすぎじゃないでしょうか。

    あなたたち家族が引っ越すことが出来れば解決しますね。毎日会えない、たまに会えるような、いい距離を探してください。

    それができなければ、あなたが違うことで忙しい理由を作る。
    そして距離をとる。

    物理的解決がいちばんだと思います。

    トピ内ID:7094059084

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    簡単です

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    🎂
    ポテチ
    彼女と同じ様に行動すればよろしい。
    要するに、彼女の真似をして、彼女みたいになるのです。
    彼女と同じ事をするので、対等だし、劣等感も生まれません。

    トピ内ID:9505153748

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    どうしたらって

    しおりをつける
    🐧
    節分
    絶縁するしかないと思うけど・・彼女は確かに、あなたがいなければやっていけないでしょうね?早い話が雑用係で引き立て役でしょ?問題はあなたでは?自分の長所(性質)をよーく考えてみようよ。

    >私は一人か数人で静かに付き合うのが好きです

    これはあなたの長所でしょ?私も主さんに多分似ています。一日本を読んでいれば幸せだし、休日はずっと家にいても、まったく苦になりません。大勢の前で意見を言うのは苦手だし、飲み会では浮いて(沈んで?)います。
    でも気になりません。なぜか言えば、私は大勢の飲み会も、大勢の前で話す事も嫌いだからです。

    気の合う友達と喫茶店で話す方が楽しいし、彼女とは全然違うタイプなので、最初から比べようとは思いません。比べても仕方がありません。

    何かあった時は、こういう人がいてよかったなあ、ラッキー♪って感じです。(でも友達にはなりません。うざいし利用されるし、性格悪い可能性が高いから)その場限りのお付き合いでバイバイです。

    共依存はよくわからないけど、どうしても離れられないなら心療内科いった方がいいかも・・でも「共依存て思い込んでるだけ」っとことない?

    トピ内ID:7704087537

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    あなたの魅力

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    pino
    私もそのような状況になったことがあり、トピ主さんの気持ちが分かる気がします。そういう人いますよね、急激に近づいてきたかと思うと、使い捨てのように急激に去っていく嵐のような人。とにかく自分が寂しい思いをしない為には何でもするような人。

    どちらも性質ですし、どんなに頑張っても自分以外にはなれないし、仮に自分を偽っても長続きしません。供依存になる程気が合うのですから、トピ主さんが変な劣等感さえ抱かなければ、無敵の最強コンビにもなりえるはずです。
    トピ主さんにとって彼女が魅力的なように、彼女にとってもトピ主さんが魅力的に見えるのです。
    今のままのトピ主さんで、付き合えるところまで付き合えば、後は時間が解決するものでしょう。
    あちらは広く浅く付き合うタイプみたいですから、あなたに似たような人が現れれば、そちらに乗り換えるかもしれませんしね。

    とにかく、自分のペースだけは乱さないことです。

    トピ内ID:7902876915

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    貴女は友達にとって(ゴメンね辛口)

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    🐤
    ピヨピヨママ
     もしかして優越感に浸れる引立て役なのでしょうか。「貴女がいないとやっていけない」というのは、いないと優越感に浸れなくてストレス発散できないっていう意味では。

     それか、友達はほかの人達との付き合いでは気を使うけど、貴女は少し見下していて我が儘を言えるから離したくないのかな。

     主さんも、自分に無いものを沢山もっている友達といると、劣等感でつい卑屈な感情に流されて、お互いの立ち位置がギクシャクしているように思えました。もしかして腐れ縁で、実は相性があまり良くないのかもしれませんね。

     自分に無いものを目の前で見せられて、劣等感を感じないようになるには、よほど達観しないと難しいでしょう。

     どんなお付き合いでも言えることですが、ある程度の距離をもった方がこれからも長くお付き合いできるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5512244832

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    よくみるパターンです

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    ととこ
    おそらく自己愛性タイプと共依存タイプの組み合わせですね。

    言いなりの役はひたすら我慢とストレスをうける日々が続きます。早めに距離をおくのが無難です。けして相容れることはありません。なぜなら相手が欲しいのはあくまでも支配できる人であって友人ではないからです。そのギャップにお互いが気づきだす今のような時期に、相手が察知して離れてくれれば一番無難ですが、毎日逢いたいというほどの執着をうけているとなると少々やっかいですね。

    彼女と離れたいというあなたの気持ちが彼女に見えたら、案外すぐに離れられます。相手からの縁切りという構図で。プライドが高く自分が切られることだけは許せないので、先に向こうが言ったことにしたがります。その際の攻撃はすさまじいものになるでしょう。激しい人格否定が定番ですが、普通のひとはそんな扱いに慣れてないので衝撃が大きくダメージを受けることになります。
    それでもなんでも、離れたほうが後の人生の利益は大きいので、受け流して忘れるのが一番かしこいのですが。

    行動パターンはネットで検索できます。
    自己愛性人格障害 パワハラ などで検索してみてください。

    トピ内ID:7437553253

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    引っ越すのが良いのでは?

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    😉
    環境を変えるしか
    乱暴なタイトルですみません・・・でも、私も長いことトピ主さんのようなことで悩んでいて、引越し(転勤)で解決したので、これしか思い浮かびませんでした。

    「私はあんたの子守か!」「暇つぶしの相手か!」「愚痴のゴミ捨て場か!」・・・何度面と向かって言ってやろうと思ったことか。
    でも結局言えませんでしたし、
    面倒な相手なので、敵に回すと、却ってストレスが増えかねません。

    月並みですが、習い事等、他の世界を広げるしか無いと思います。
    また、子供を通じての知り合いなら、卒業を機に離れられます。

    私の困った相手も、ご主人が不在だからか、夕食時に長い長いグチの電話をかけてきて、泣いていたりすると、切るに切れずほんとに大変でした・・・今でも思い出すと腹が立ってきますが・・・

    ただ、トピ主さんの文の冒頭にある、リーダーシップがあり、世間慣れしているという表現は、彼女を褒めすぎかもと思いました。案外、そういう人ってけむたがられていたりするので。
    寂しがりやとのこと、彼女は実はそんなに友達もいなくて、あるいは仲良くなっても、ずるいところがあるから、逃げられて来ているのではないかな、と思いました。

    トピ内ID:8021336920

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    都合のいい時

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    小梅
    トピ主さんも都合のいい時だけ付き合えばストレスも溜めないのでは?

    会いたい時に会えばいいし、人前で堂々と話せるなど自分に無い良い部分は
    見習って、コツなどを教えてもらったりとか

    でもあまり一緒に居すぎると疲れちゃいますよね。
    だから必要な時だけってことで

    トピ内ID:3363398748

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    共依存は甘い蜜。

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    すとらー
    私も自己愛&共依存の組み合わせでした。
    彼女が自己愛だったとは、今でも信じたくないけど。

    幼馴染だったけど、気がついてから
    少しずつ距離をおき15年くらいかかってやっと離れました。

    今は年に2~3回会うか会わないかです。

    彼女は、なんのことかわかっていないようです。
    典型的な自己愛です。

    私は共依存という「甘い蜜」を味わってしまったので
    普通の人間関係がなかなかきずけないという後遺症が残りました。

    早く離れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4565259779

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    一生それでいいのか!?

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    マリンカ
    たぶん幼い頃からこういうことの繰り返しだったのではないでしょうか?
    かく言うわたしがそうなんですが・・・
    その立場から少々

    まず「自分が人生の主役なんだ」という事を肝に銘じて下さい
    自分に自信を持てるよう、自分の世界をしっかりもつ努力をすることが大事です
    相手は当然気に入らないでしょうが、あなたの人生の方が彼女なんかより大事ですよね!
    それは当たり前の事なので罪悪感をもつ必要はありません

    どうしても相手がしつこいようなら、一時的に実家に避難するなりして、距離をつくりましょう
    無理なら「この時間帯は絶対に独りになりたいので」それも無理なら「実家のだれそれの面倒をみているからこの時間帯は電話NG」など、嘘も方便です
    こういう自己中さんの場合話しても無駄な事が多いですから、とにかく物理的に疎遠になるよう徹底的にしむける事です

    相手が構って欲しいだけの自己愛型依存症と解っていながら引き摺られている以上、この甘い毒のあるクモの糸を断ち切るには相当の覚悟が必要です
    回避するスキルをいい加減身に付けないと,一生同じ事の繰り返しですよ!
    頑張って下さい

    トピ内ID:0251914145

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