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    車を出してもらうのが当たり前の友人へのお願い

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    はるみ
    ひと
    初めまして。トピを見ていただいてありがとうございます。20代前半のはるみと申します。

    私は高校時代からの友人と、定期的に集まっています。
    その中のA子のことで、ご意見いただきたいです。

    A子は遊ぶ際遠出をしたがり、自分が幹事のときは遠いプランを企画しますが、自分は車は出しません(実家の車有)

    B子が長時間電車に乗れないため、遠出するときは私、C子、D子で車を交代で出します。(全員実家の車)
    B子はガソリン代がわりに車を出す子に毎回飲み物(缶コーヒー)をくれたりするのですが、A子は何もなしです。
    また、近場で遊ぶときはみんな自力で集まりますが、A子は迎えを催促します。
    (A子だけが自宅の方向が逆なので、ついでではないです)

    A子はもともと遠慮のないタイプなのと、職業上一回り以上年上の男性との付き合い(友人として)が多いので、車を出してもらって当たり前に思ってしまっています。
    そこを治してもらいたいのですが。

    A子は我が強く、気も強いのですが、何とか穏便に分かってもらえる方法はないでしょうか?

    B子がA子が好きなので、A子を全く誘わないっていうのは避けたいです。
    A子とB子を誘わず・・・っていうのも避けたいです。

    集まり自体はみんな楽しみにしています。

    理想論ばかりですが…ご意見よろしくお願いします。読んでいただいてありがとうございました。


    ちなみにA子を不満に思っているのは私、C子、D子です。
    いきさつについては、字数制限があるのでレスで続けます。すみません。

    トピ内ID:3240064480

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    ハッキリ言われないと分からないから図々しいんでしょ?

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    無理です
    A子が元々気遣いのできるタイプならば、こんなモヤモヤはみんなに発生していませんよね?
    そもそも、みんながモヤモヤしている事すら気付いていないタイプですよね?
    そんな人に、回りくどく角の立たないような言い方で気付いてもらえる方法があると思いますか?

     ・いつも車を出してもらってるんだから、たまにはB子のようにお礼の一つもしたらどうなの?
     ・反対方向のあなたをわざわざ迎えに行くのは一苦労なんだから、集合場所くらいまでは自力で来なさいよ!
     ・車を出してもらって当たり前だと言う意識は直せないの?
     ・みんな実家の車を出してるの。あなたのところにだってあるでしょ?。出そうと思えば出せるでしょ?

    これだけの内容を、穏便に言う自信がある人が居たらおめにかかりたいです…

    トピ内ID:5584135130

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    私の場合は

    しおりをつける
    🐧
    らんらん
    遠出をする時はガソリン代は折半、または車を出すヒト(ドライバー)は除外です。
    近場ならお茶代を出しますが。

    穏便にわかってもらえる方法って難しいと思いますが
    『ガソリン代もバカにならないし、これから折半しようよ』
    はっきりとにこやかに言うしかないのでは?

    》A子は我が強く、気も強いのですが・・・・
    友達なのになぜ恐れるのですか?
    なめられてますよ。
    友達ならきちっといいましょう。
    そんな付き合いを続けて楽しいわけないでしょう?
    それで彼女が離れていくなら
    その程度の人間、その程度のお付き合いだったということです。

    トピ主さん、
    これからもっともっと
    色んな局面をむかえるのですよ、生きていると。

    怖がってちゃダメですよ。
    強くなりましょう。

    トピ内ID:7557527255

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    B子に任せれば?

    しおりをつける
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    はな
    B子が仲良しなんでしょ?そしたらみんなでB子にA子のわがままには付き合えない、なんとかして!
    これからは貴方が面倒見て!と言えばいいのではないですか?

    トピ内ID:2321391739

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    車を出さない人で割り勘する

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    車を出すときは1台でしょうか?
    私は運転する人を除く全員で
    ガソリン代・高速料金・駐車場代など諸経費を割り勘します。

    車にはガソリンの他保険や消耗品(オイルやタイヤなど)の費用がかかります。
    事故のリスクもあるので運転手には出させません。

    実家の車を使っているならちょっと多めに集めて
    お土産(食べ物)も用意するといいと思います。
    例えばガソリン代がひとり760円なら1000円集めるとか。
    不満が出たらその人が車を出せばいいんだし。

    Aさんのお家がどの位離れているか分りませんが、
    「え~?親とか彼氏に送って貰えない?」と聞いても駄目なら
    「ジュース1本で迎えに行ってもいいよ♪」とか言うのは?
    買って貰ってもお礼を言わないで
    「Aをお迎え往復30分で120円か~。
    私の時給240円ってめっちゃ安くない!?
    後は友情でつけにしておくわ~」とか。
    自力で来るようになりませんかね。

    トピ内ID:7788533473

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    男でもいますってば

    しおりをつける
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    クマ
    私が友達と出かける場合 近所の場合は特にありませんが
    旅行など長距離行動の場合は 運転手もしくは車を出した方への配慮はしますね
    それとなくマナー違反と伝えられないようでしたら
    周りの友達と協力して 遠出をして帰ってくる途中
    閉めの会として喫茶店やファミレスでガソリン代やら高速代食費などを割り勘計算します。ガソリンやETC代が計算できない場合は食事代を運転手さん抜き計算などをして優遇して目にわかるように徴収すればトピ主さんや周りの方のストレスも緩和されると思うのでどうでしょうか?

    トピ内ID:5303253840

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    ルールを決めよう

    しおりをつける
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    元無料送迎ドライバー
    この際いきさつ抜きでレスさせて頂きます。

    A子さんは論外ですが、缶コーヒー120円でガソリン代を出したつもりのB子さんも相当図々しいですよ。今時120円じゃ電車も乗れません。

    5人のうち過半数が車持ちで同じ意見なんだから、全員集まったときに「これから車を出すときはガス代(高速代)はドライバー以外の4人が折半すること」とルールを決めて宣言すれば良いんじゃないですか?

    言い方はそれなりに工夫が必要だけど、毎回出発時にガソリン満タンにして解散時に再度満タンにすれば消費ガソリン代が算出できるから、それを4人で割って一人いくらかを具体的に示して精算。

    車を出す人は運転の疲労やリスクを考えてガス代は免除。

    たまになら「いいよいいよ」で済ませられますが、対等な友人関係なら負担はきちんと公平にしないと絶対に長続きしません。私はそれで長年の友人を疎遠にしました。逆に自分が乗せてもらうときは、ガス代を断られても昼食代くらいは出しますね。距離によっては手土産つきで。

    理論的・実務的かつ穏やかに説明して逆ギレされるようなら、おつきあいする価値のない人だと思いますが?

    トピ内ID:8247570191

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    これを機会に割り勘制に

    しおりをつける
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    まるこ
    いい機会だから、ガソリン代・高速代・駐車場代は割り勘にしましょうよ。
    保険も、家族限定なら解除するかどうかも含めて全員で話し合いましょうよ。

    私だったらそうします。
    A子みたいな人って言わなきゃわかりませんよ。
    知っててわざとスルーしてるケチなのか、あるいは鈍いKYなのかわかりませんが。

    これを機会にA子にハッキリ言いましょう。
    それが出来ないのならA子を誘うのはやめましょう。

    トピ内ID:5754156101

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    続きです1

    しおりをつける
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    はるみ
    私たちが不満を持ったのは、有料会員制のスーパーに言ったときです。
    A子がいきたい時に誰かに車を頼みます。(年に2~3回程度。B子は人ごみダメなので常にいない)
    私たちは、車を出す代わりに自分たちも買い物をさせてもらってるつもりでいました。

    A子は『そのスーパーは1年以内であれば退会すれば全額返金される。ただ1年間は再入会できない。なのでみんなで交代ですればずっとタダ♪』と提案しました。
    私たちは、申し込んでまで行きたいわけではなかったので(申し込みが面倒だった)、賛成しなかったのですが。

    するとA子は『それなら、少し負担してほしい』といいました。

    A子を送った後、3人でその話をしたときに、みんな『いつも車を出しているのだからそれでトントンだと思っていた。』『それを請求されるならガソリン代を請求したい』との話になりました。

    その後、しばらくA子の不満を話したのですが、結果、車を出してもらうときの態度を改めてほしいねって話で終わったのですが。

    今までA子を甘やかしてきたこと、B子の精神状態を考えるとどうやって言っていいものか分からなくなりました。

    トピ内ID:3240064480

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    車は出さない

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    🐤
    atattaitio
    車でなければ集まれないような所に住んでいるのでしょうか?
    50ccスクーターを買ってはいかがでしょうか?
    集まりには行けますが、2人乗りもできませんし。

    トピ内ID:8598750370

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    最初から交通費割り勘宣言したら?

    しおりをつける
    🐷
    まおまお
    遠出する際に、交通費は全員で割り勘、ただし車所有者は若干優遇する
    ってみんなで話しして決めたらどうでしょう?

    お金出すのがイヤならもう集まりに参加しなくなるし
    参加する際にはお金も負担するでしょう。

    毎回負担者が偏ってるのでここらへんで整理しない?
    っていえませんか?

    トピ内ID:1810596638

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    そんなうまい事はない

    しおりをつける
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    nkmr
    穏便に分かってもらえるわけないでしょ。
    穏便に言って分かるくらいなら、最初からガソリン代くらいの気遣いしますって。
    もしくは気付いていても、ちゃっかり気付いてないふりしてるという事も考えられます。
    こういうのは最初から決めておくべきでしたね。
    毎回車は1台だけ出してるんですか?
    もしそうだったら「今度からガソリン代は5人で割るから」でいいんじゃないですか?
    それでAとBが不満を持ったら、誘わなきゃいいだけ。
    AとBを誘わないのはなしって事ですが、そんな何もかもトピ主さんのいう通りじゃ、何も変わりませんよ。
    コーヒー買うだけで、運転もせずに遠出できるなら、誰だってそのほうがいいでしょう?
    ガソリン代徴収して当然ですよ。
    そうじゃなくても、運転するほうは疲れるんですから。
    言えないのであれば、我慢するしかないですよ。

    トピ内ID:0870416023

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    問題はB子さんだと思う

    しおりをつける
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    メダカ
    貴方もCさんもDさんもご自分の車ではない。
    ならば「車は出せない」のが、出かける際の第一条件ではないでしょうか。
    文面から察するに、未婚の若い女性グループですよね?
    出かけるなら、全員が電車で移動できる所にすればいいだけの話じゃないですか?B子さんが長い距離の電車の移動が無理なら、B子さんだけ家の人に送ってもらうか、タクシーで来ればいいか、近場で済ませればいいと思います。
    家の人が娘さん(貴方たち)が友達を乗せて出かけた後、どんな気持ちで帰りを待っているかわかりますか?
    事故が心配なのはもちろん、お友達四人を巻き込んだ場合、運転手が娘だった場合、悲しんでいられない事態になるのです。
    うちは娘が免許を持ち、娘の車もありますが、定員いっぱいに乗せて出かけるとなったら、かなり本気で反対すると思います。というか、止めさせます。
    ちなみに、A子さんの迎えだけを断りたいのなら、「迎えに来て~」「迎えまでは嫌だー、○時に●●に来れば乗せてってあげるよ~」でいいんです。「そこまではいけない~」と言われたら、「私もA子んちまでは嫌~。だって早く起きなきゃいけないもん~」でOKです。

    トピ内ID:8688590469

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    女はセコイよね。

    しおりをつける
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    ぽるぽる
    男で車を持っていない、運転もできない。という状況なら、
    運転を任せる代わりに、ガス代も駐車場代も高速代も自分もちですね。
    まあ、普通は相手が「全部じゃなくていいよ。」と言ってきますが、
    それでも「いや、最低でも2/3は出させて欲しい。」と言います。

    また、複数の人間が1台の車に同乗させてもらうときは、
    その複数の人間で完全折半です。

    ずうずうしい女は、運転してくれた人まで合わせて折半とか、
    最悪なのになると何も出さないというのもいますね。

    トピ内ID:7789096896

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    合理的にすれば

    しおりをつける
    あのね・・・
    いいだけでは?「今度から、ガソリン代等は割り勘で出す事にしよーねー」と言って、そういう方針にする。B子さんは反対しないでしょ?一応気を使っているようだし。C子さん、D子さんも賛成するでしょ?反対はA子さんだけでは?嫌ならもうこないでしょ。B子さんがA子さんと会いたければ2人で会う約束すればいいだけだし。

    迎えに来いって催促されるって・・・断ろうよ。朝忙しくてしくて時間ないとか、他に用事があるから、迎えに行く時間がないの、ごめんねーとか言って。あなたA子さんのアッシーちゃんなの?(まだアッシーがいるとは思わなかった)A子ちゃんにはアッシーちゃんと思われてるようだけどね。

    トピ内ID:7701261616

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    遠出の企画の時は特に

    しおりをつける
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    けちんぼ
    前もって企画段階で、「交通費」として、ガソリン代+有料道路代+駐車場代を調べて概算し、運転手を除いた人数で頭割りして徴収するルールにすれば?

    タダで楽して行けるから遠出の企画するんだと思うので。

    今まではそういう流れがなかったから言い出しにくかったのでしょうが、Aから年会費のことを持ち出した今が、流れを変えるチャンスだと思いますよ。
    だって、コス○コだとしたら年会費なんてたった4200円ですもん。
    スーパーの年会費を頭割りするかわりに、Aが乗るときは近場でもガソリン代や駐車代を必ず徴収することにすれば、あっというまに元が取れますよ!
    むしろ積極的に「じゃあこれからは何でも頭割りで行こう!」と言えばよいのです。
    Aが嫌がったら「それなら私達は3人でカード作って3人で行くわ」と言ってやりましょう。スーパーにはBは行かないのですから、Bへの気兼ねもいらないし。

    トピ内ID:9907849398

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      続き2と簡単なお返事

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      はるみ
      皆様コメントありがとうございます。

      金銭的にどうしてるかを書いてなかったのですが、ガソリン代以外の費用はA子以外の4人で折半しています。
      (ガソリン代は給油した場合は折半、しなかった場合は運転手負担です。)

      A子は両親が親の介護の為無職で、まだ年金のもらえる年齢ではありませんので無収入です。(祖父母の年金で生活はしていけるそうですが)
      また、A子の業種は拘束時間のわりに、サービス残業ばかりで給料が安めです。
      B子は家がお金持ちで、それ以外の私たちは両親共働きで自分たちも比較的高給の為、金銭的には余裕があります。
      それで、A子からお願いされ、このような形をとっています。

      続きが遅くなり申し訳ございません。

      最初は、その遠慮のない態度を改めてほしいと思い金銭を要求するつもりは全くありませんでした。
      それに、上のような状態で金銭を請求することは悪いことのように思っていました。
      でも皆様のコメントを読ましていただいて、今のように足に使われているならきちんと請求した方が平等でモヤモヤでせずに済むと思いました。

      トピ内ID:3240064480

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      無理です様、らんらん様、はな様

      しおりをつける
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      はるみ
      >みなさま
      お時間割いてコメントして頂きましてありがとうございます。

      >無理です様

      そうですよね。
      穏便に済ます方法、自分では全く思いつかないので、相談させていただいたくらいなので…わたしはないと思います。やはり調子のいい話ですよね。

      できるだけ感情的にならないようにだけ気をつけて話をしたいと思います。

      >らんらん様

      >>なめられてますよ
      確かに舐められています、そしてモヤモヤしたまま楽しんで、100%は楽しめてないですよね。
      面倒から逃げず、きちんと話し合いたいと思います。

      >はな様

      ここに書くか迷ったのですが、実はB子は精神疾患持ちであり、それもあって自由奔放なA子に憧れを持っているというか、依存しています。
      以前、もう一人E子がいたのですが…A子とある事で揉め、その時居合わせたB子がA子の方ばかり持つこともあって、B子にもきつく言ったそうです。
      それが原因で、B子はその夜、オーバードーズをした、という過去があるので、B子は巻き込めないです。
      私たちが穏便に済ませたかったのは、B子を刺激したくないというのもあります。

      トピ内ID:4672994013

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      はむ様、クマ様、元無料送迎ドライバー様

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      はるみ
      >はむ様

      車は1台で出しています。
      はむ様のコメントを拝見して、私たちは自分たちのことしか考えてなかったことに気づきました。
      家族へのお礼や車を貸りていることへの感謝の気持ちがありませんでした。

      A子やB子だけに気を遣うこともないのですよね。
      きちんと話をしたいと思います。

      逐一迎えにいってあげているって言い続けるのも分かってもらうにはいいですね。

      >クマ様

      金銭的な部分は最初に話をしていたのですが、A子は抜きでときめてしまっていたんです。
      今のように遠慮なく足に使われるのであれば、却下してもいいんですよね。
      喫茶店代やファミレスも出される方いらっしゃるんですね。すばらしいと思いました。

      >元無料送迎ドライバー様

      説明が遅くなりましたが、高速代や駐車料金はB子も支払ってます。
      (続き2に書かせていただきましたので良かったらお読みください)

      >>たまになら「いいよいいよ」で済ませられますが、対等な友人関係なら負担はきちんと公平にしないと絶対に長続きしません。

      まさにそうなんです。それぐらいの問題なんですよね。

      トピ内ID:3240064480

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      まるこ様、atattaitio様、まおまお様

      しおりをつける
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      はるみ
      >まるこ様

      穏便に言って、友人関係も今までどおりって都合が良すぎですよね。
      きちんと話し合う機会をもつことにしました。

      今までA子に意見したりしてこなかったので、聞いてもらえるものだと思ってるんだと思います。
      私たちにも落ち度はありました。

      >atattaitio様

      近場は交通の便がいいので、車の方が渋滞に巻き込まれたり駐車場探したり大変です。(A子は自分で運転しないのであまりわからないんだと思います)
      最近では催促されるので、直前に用事があることにして現地で集まったりはしていましたが…理由つけて断るのも大変ですし、話し合いのいい機会ですね。

      原付はB子以外持ってるのですが、みんなお酒飲みたいので、乗っていかないですね。
      私たちは車を出すと当然飲めないので、A子はいつも飲めるというのも不満です。

      >まおまお様

      >>毎回負担者が偏ってるのでここらへんで整理しない?っていえませんか?

      今が話し合うタイミングなんですよね。
      A子だけでなく、車を借りているお互いの家族のことも考えて改めていろいろ決めなおしたいと思います。

      トピ内ID:4672994013

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      nkmr様、メダカ様、

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      はるみ
      >nkmr様

      車はほとんどの場合、1台で出してます(3人ともバンなので)

      揉めたくないのに不満は解消したいというのはわがままですよね。
      それに確かにストレートに言わないと伝わらない相手ですし、穏やかに言うと相手にのまれてしまう気もします。

      B子は、高速代や駐車料金は折半して出してもらっています。

      それもあって、飲み物はせめてA子が用意してくれてもいいのに…って思ってしまってました。

      >メダカ様

      お恥ずかしながら、接触事故を起こした場合のことは考えていましたが、自分たちが怪我をしたり、亡くなったりする場合のことは考えておりませんでした。

      昔、知り合いが死亡事故を起こしたのですが、5人亡くなりました。
      運転手のご両親が亡くなった方のご両親に土下座をされているところを見て、いたたまれなくなったことを思い出しました。

      最初は不満を解消する為話し合いをするつもりでしたが、家族のことも考えて今後どうするかを決めていきたいと思います。

      B子に関しては、無理をさせると病気が悪化するかもしれないと、過保護になりすぎていたかもしれないです。

      トピ内ID:3240064480

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      ぽるぽる様、あのね様

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      はるみ
      >ぽるぽる様

      運転手が男性の場合、人数に入れて折半したり、2人きりであれば女性は出さないっていうのは珍しくないように思います。

      A子の場合、独身のアラフォーの男性と遊びに行くことが多く、そんな時は車代だけではなく、ほぼ全てにおいてお相手の方が支払うそうです。

      年上の男性の場合、カッコつけたい場合や女の子に出させたくない場合が多いので女性が払うのは失礼だといっていました。

      そういう意見の方と遊びに行くときはそれでいいかもしれないけど、私たちの場合はちょっと違うでしょ…とは思っておりました。

      >あのね様

      >>迎えに来いって催促されるって・・・断ろうよ。
      まさにその通りです。最近は断っておりますが、今まで快諾していたので結構大変です。
      アッシーになってしまってますよね、最初にきちんと断らなかったこと反省しております。

      トピ内ID:3240064480

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      けちんぼ様、最後に皆様へ

      しおりをつける
      blank
      はるみ
      >けちんぼ様

      >>タダで楽して行けるから遠出の企画するんだと思うので。
      そうなんです。
      A子は実家の車があるのですが、本人があまり運転好きじゃないので他の人に頼らないと遠出できないんだと思います。

      コス○コです。年会費それぐらいなのですね。
      私たちはお菓子買う程度なので…いけなくても全然問題ないんですよね。

      >皆様へ

      いろいろなご意見ありがとうございました。
      事情があったので今まで気を遣ってきましたが、今回トピを立てて、何故そんなに2人に気を遣う必要があるのか、疑問がわきました。(特にA子)

      買い物や迎えで車を出す時は請求してもなんらおかしくはないのですよね。
      A子の都合なのですし。

      また、車を出すリスクを深く考えていなかったので、もっと真剣に考えなくてはいけませんでした。家族への配慮も欠けていました。

      今回、それに気づけたことがほんとうに良かったです。

      A子たちとは今週の日曜に会うので、またご報告させていただきます。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:3240064480

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      どうなりましたか?

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      yuyu
      その後、どうなったかなと気になっています。
      ちゃんといいたいこと言えましたか?
      人のいいトピ主さんたちが振り回されないようになると良いなと思っています。

      トピ内ID:5632521568

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      結果?報告です

      しおりをつける
      blank
      はるみ
      報告が遅くなり申し訳ございません。

      yuyu様、見ず知らずの私なんかを気にかけていただいてありがとうございます。

      実は、A子が『メニエール病』を発病し、乗り物(特に車)に乗ると車酔いが酷いらしく車での集まりは控えて欲しいと先に話がありました。

      すごいタイミングだと思いました・・・。

      ただ、せっかくですので少し話をしました。
      (一人で長距離運転は危ない、自分たちの車ではない、怪我などした場合のこと、家族にも心配をかけているかもしれないこと)

      メニエール病のことあまり詳しくないですが、これから日常生活にも支障が出てくるでしょうし、これからは遠慮せず言いたいことはいいつつサポートしていきたいと思います。(それは本人にも言いました)

      アドバイスなどありがとうございました。

      取り急ぎですが、ご報告とさせていただきます。

      トピ内ID:4672994013

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      良かったですね

      しおりをつける
      blank
      yuyu
      ご病気はよくないですが、暫くは車を頼られることがないわけですし。
      暫く時間を置くことで、また車に乗れるようになった時には頼られすぎないいい関係になれるかも。
      A子さんがトピ主さんたちの気持ちを、本当に理解できていると良いですね。

      ご報告ありがとうございました。

      トピ内ID:5632521568

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