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    中2の息子が不登校になりました

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    😢
    ひと
    初めてトピを立てます。開いてくださってありがとうございます。
    在米、シングルマザーです。

    8年前に離婚して、子供二人を育ててきました。上の息子が中2になり、反抗期がひどかったのですが、先週から加えて学校に行かなくなってしまいました。とにかく朝、起きられないのです。前の晩8時ごろに寝ても、朝10時過ぎてもまだ眠っています。週の間で一日は「学校に行かなくちゃ」と、なんとか行きましたが、先生に何か言われたようで、怒ってまた行かなくなってしまいました。

    起こしたときは、返事をするのですが、ベッドから出る気配は無く、また眠ってしまいます。疲れて起きられないなら、うつ病ではないか、とか、このまま学校に行けなくなり、将来ニートになったらどうしよう、などと、いろいろ考えてしまい、夜も眠れません。

    身内が周りに誰もいない状況で離婚し、父親にも子供に会う権利があるから、と帰国もできずに頑張ってきましたが、もうどうしたらいいかわからなくなってしまいました。

    なんとか問題も無く今まで来たので、「シングルマザーの割には、いい子に育っているね」という不愉快な発言にも「ありがとうございます」と頭を下げてきましたが、これで今度は「やっぱりシングルマザーだから、子供が不登校になったんだね」と言われるかと思うと、子供がかわいそうで涙が出てきます。

    子供の父親に相談したところ、母親が子供をコントロールできないとは情けない、子供は自分が引き取る、と言われてしまいました。

    お子さんが不登校になったけど、立ち直って行けるようになった、とか、やはりカウンセラーにかかってうつ病だったら薬を飲んだほうがいいとか、どんなことでもかまいませんので、経験談などありましたら、アドバイスいただけないでしょうか?

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0183499447

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    不登校

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    😍
    I.C
    >先生に何か言われたようで、怒ってまた行かなくなってしまいました。

    朝起きられないと言う1つの理由だけではなく、息子さんの性格的なものから起因しているのだろうと思います。
    普段から自分に自信がなく、他人の小さい一言をすぐに意識して、小さい事を言われると、ふさぎこむのだろうと思います。
    自分もそういう性格です。社会でも学校でも、それで苦労していました。
    「嫌われていても、自分は自分」とある親しい友達から言われた事がありましたが、何故、その様に自分で思えなかったのだろうと思います。
    それであと、単純に、高校の頃、「学校でまたいじめられたくないから、大学には進まない」選択をし、その後働いた。
    当時2000年、就職氷河期で正社員就職をできなくなり、短期派遣を繰り返し、現職の長期派遣の3年5ヶ月になる職歴が最長。
    いじめが怖くて大学へも行かない選択をしやるべき事(大学卒業と正社員就職)もできない自分に後悔しています。
    今28歳で大学へ行きたい意識はあるけど、24歳までならば、学生と差がない年齢だからいいのですが、そういう年齢で若い人と一緒に勉強するのも恥ずかしいと思います。

    トピ内ID:9164577373

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    息子さんの意識

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    blank
    I.C
    もっと自信を持ち、元気を出す事がいいと思います。
    息子さんも欠点しかない子供でもないと思います。
    なぜ自分に自信がないのか、その原因を追究し、それがだんだんと緩和されれば、いいと思います。
    小さい人の一言をすぐに気にしていて、言われる事に対して敏感になっている様に思います。
    今の現状についてじっくりと考えてみて、それとなく、息子さんに、何がそんなに嫌なのか聞いてみて下さい。
    意外な答えだったり、トピ主様が考えていなかった小さいことかもしれない。

    成績もふるわなくて先生とも仲が悪くて、男子からも女子からもいじめられていて、親しい友達も1人もいないで、学校でずっと1人。昼食も1人ないし、食べない(今で言う便所飯みたいな)
    暗い学校生活を送っている。

    それであったら、誰だって学校へ行きたくないと思うため、そういう事を言う人が大半なため、本気で悩まないといけませんが。
    何も問題がなくて、学校へ行きたくないと言う言葉は、誰も言わないと思います。
    息子さんが元気になる事も考えてあげてみて下さい。楽しい習い事(テニス・英語・ギターなど)をするのもいいと思います。

    トピ内ID:9164577373

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    帰国すれば?

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    もん
    母親が引き取ったんだから、どこで暮らそうと父親に文句言われる筋合いないのでは?

    会いたいなら空飛んで会いにくればいい話しだし。

    親戚が周りに誰もいない状況は辛いのでは?

    トピ内ID:6099589150

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    不登校ではないと思う

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    春眠
    学校に行けなくなるような切っ掛けはありましたか?
    食欲や意欲、全体的に元気はありますか?
    うつ病も睡眠異常が見られますが、典型的な症状としては「早朝覚醒」「不眠」です。
    寝すぎるタイプも無くはないですが、トピ文から察するに「過眠症」や「ナルコレプシー」を疑った方が良いのでは?
    病気であれば学校に行けないのは当然です。不登校とは言いません。
    学校に行かないという単なる現象面より、子供の健康に気を掛けてあげてください。

    トピ内ID:4868310716

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    お辛いですね

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    吉乃
    息子さんの不登校の具体的なきっかけって何でしょう?思春期の反抗期なら自然な流れだと思います。将来、ニートになるかどうかは不登校には無関係だと思います。真面目に登校し、学歴もあって、一流企業に就職しても、ニートになる時はなるので、将来の不安を危惧なされないで下さい。シングルマザーだから後ろ指さされるのはお門違いなので、中傷する人に関しては気にしないで良いです。両親がいようといまいと真っ当に育つ時は育つし、子供を自立させる親が一番素晴らしいと思います。レスを拝見して感じたのが、心配してくれるトピ主さん、引き取ると言った旦那さん、大切に思われてるお子さんで幸せ者だと感じました。両親の愛情を息子さんは独立したり、子を持って初めて感謝出来るのかも知れないですね。息子さんも、トピ主さんに迷惑掛けないように無理をして大人な自分を演じて頑張り過ぎたのかも。今はありのままの息子さんを受け入れ、カウンセラーにお願いするのも良いと思います。人生まだまだですから、トピ主さんも無理なさらず、長い目で息子さんを見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:7105698174

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    順序立てしましょう

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    🐱
    チャチャチャ
     とりあえず、落ち着いてください。過去のことをあれこれ言う方もいらっしゃるかもしれませんが、とりあえずそこは右において置いて。
     まず、学校の先生に相談しましょう。学校のせいにしたいお気持があるかもしれませんが、お子さんが帰る場所はトピ主さんが営む家庭です。もろもろの理由はあるにしろ、家庭が基本になります。なので「学校が悪い」とは思わず、まずは学校の先生に相談してください。学校は、他の機関と連携していますし、お子さんの「外での顔」を先生は見ています。先生の言葉には、反論したい気持ちを抑えて素直に耳を貸してください。その上で、専門の機関への紹介、対策方法を一緒に考えましょう。お子さんの親はあなたです。それを忘れないでください。先生や他の友達に責任転嫁しても、それは「理由」であって、「原因」は別にある可能性もあるのです。厳しいことを言っているとは思いますが、よい機会でもあります。今一度親子関係を見直す機会だと思って、父親である人とも協力してやってみてください。

    トピ内ID:9096055900

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    大丈夫ですか?

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    🙂
    合格してね
    現在6年生の子供と
    既に30歳目前の長男がいる母親です。

    私にはトピ主さんの心が疲れているように思えます。

    長男も中学生の時、不登校を経験しています。
    その時は私もシングルでした。
    学校に、世間に、親戚に
    何て言われるのか???と
    全てが私目線だったのです。
    今のトピ主さんと同じですね。

    私はある時にふと『学校って何だ?』って
    このまま本人を追い詰めて自暴自棄にさせて
    果てはうつ病、最も最悪な場合自殺なんてなったら??と
    考えた結果、甘いと言われ様が正反対だと言われ様が
    『命』を掛けてまで行かすものでは無いと気がつき、
    思い切って翌日から1ヶ月の長期欠席の届けを
    本人の目の前で学校に連絡しました。

    嫌なものを無理して行かなくても良いよ。
    本人の呪縛を解いた形にしました。

    さぁ!何がしたい?
    ゲーム?ビデオを飽きるまで見たい?
    マンガを読みたい?
    その日から長男と夜を徹してゲーム三昧。
    マンガを大人買いして読み漁り、
    ビデオをしこたま借りてきて
    学校・勉強の二文字は一切口に出しませんでした。

    トピ内ID:8355377469

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    大丈夫ですか?続き

    しおりをつける
    🙂
    合格してね
    生活の為に仕事を休む事が出来ない私の代わりに
    家事一切を長男に任せ、帰宅後は長男と向き合い
    真剣にマンガやゲームを続けました。
    真夜中、ウトウトする私の横でマンガを読みながらも
    私にそっと毛布を掛ける長男の優しさは
    私が守りたい、私しか守れないと思いました。

    1ヶ月が3ヶ月になりましたが
    ある日、長男から
    『お母さんありがとう。明日から学校へ行くわ。』と。
    それからは休んだ分を取り返すべく猛勉強をし
    高校・大学と進学し、今は2児の父親になってます。

    中学生の3年間は人生の中で
    身体的にも精神的にも複雑な時期でもあります。
    大人のようで子供。子供のようで大人。
    本人が一番苦しいのでしょうね。
    登校しなければならない
    これは本人が一番理解しています。
    が、体は理解してくれない。

    その時期をそっと寄り添う事で
    私と長男は乗り切りました。
    皆が皆そうだとは言えませんが
    追い詰めることなく、ご子息と向き合って
    上手く乗り越えて下さいね。
    応援しております。

    トピ内ID:8355377469

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    子も辛いが親も辛い

    しおりをつける
    😢
    たま
    私にも同じ年の娘がいます。思春期真っただ中です。異星人か、と思うぐらい、何を考えているのか分かりません。

    …という話を知り合いのカウンセラーにしたら
    「娘さんもしんどいんだよね。
     でも、親も同じぐらいしんどいよね」
    と、言われ、なんだか肩の荷が下りた気がしました。

    元ご主人が
    「母親が子どもをコントロール出来ないのは情けない」
    と言ったようですが、そんなの無理ですよ。
    子どもとはいえ、別の人格なのですから…。

    私は「不登校」という点では何のアドバイスもできませんが、
    思春期、ということでいえば、子どもの話に耳を傾けること、をお勧めしたいです。
    評価や批判をせず、「あなたはそう思ってるのね」と、そのままを受け止める。
    それで、ウチはだいぶおちついてきました。
    ビックリするような話をされることもしばしばで、まだまだ根競べ、ですけど…

    頑張りましょう♪

    トピ内ID:5090833210

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    希望を持って!大丈夫です。

    しおりをつける
    😀
    希望
    知り合いの男の子が不登校で、心配した親が色々(精神病院やカウンセラー)やりました。そんな状態が高校で2年近く続きました。でも彼は見事に復活!猛勉強して有名大学に合格し、エリート街道を歩んでいます。
    立ち直った時「先のことを考えるのではなく、明日やれることを考えた」と彼は言いました。結局自分で立ち直ったのです。親は心配して右往左往しましたが、彼を追い詰めることはせずじっと見守った感じです。
    あの2年間があったから、今の彼がいます。人間的にも深くなったと思います。外国で一人で子育てをされていて大変だと思いますが、どうか希望を持って。お子さんを信じてあげてください。思春期に深く悩んだり激しくつまづいたりした人の方が、BIGになれるんですよ。本当です。

    トピ内ID:1738286790

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    少しでも参考になればいいのですが……

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    blank
    ポチョ
    教員養成大学で学んでいる20代学生です。
    大学で学んだことが少しでも役立てばとレスしました。
    息子さんが学校に行かなくなった原因に心当たりありますか?反抗期が酷いと仰っていらっしゃったので大人(親・教師)への反抗とも受け取れますがもしかしたら何か学校であったのかもしれません。
    とにかく原因が分からないと中々対応が難しいと思います。まずはそれとなく本質的な原因を探ってみてはどうでしょうか?
    カウンセリングを受けた方がいいのかということですが、原因をはっきりさせる為にもまずは担任の先生とお話するのが先決だと思います。重要なことはお母さん一人で抱え込まない事です。息子さんは一日の大半を学校で過ごしています。学校でのことは先生が一番分かっていると思います。現在、生徒支援は保護者・教師・(場合によって)スクールカウンセラーが協力して行うのが一般的になってきています。それぞれの立場で総合的な問題解決のための検討が行えるからです。堅苦しく考えず軽く相談する感じでスクールカウンセラーに相談するのも一つの方法だと思います。
    (すみません、まだ少し続きます)

    トピ内ID:3983020288

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    少しでも参考になればいいのですが…(続きです)

    しおりをつける
    blank
    ポチョ
    (先の文章の続きになります)
    私の友人にも不登校だった人がいますし、授業でも多くの不登校の事例を聞きますが周囲の支援を受けて乗り越えています。
    それに息子さんの場合、まだ不登校と決めるのは時期尚早だと思います。
    思春期は何となくモヤモヤして周囲に反抗したり無気力になったりと心はとっても忙しい時期です。原因を探ってみては?と書きましたがもしかしたら息子さん本人も説明できないモヤモヤかもしれません。それは個人差はあっても普通のことです。何せ大学の授業で学ぶぐらいですから。
    問題をきちんと認識するのは重要なことですが深刻に考えすぎると余計に悪化させると思います。
    異国の地で一人の大人、母として頑張っていて学生の私からすれば「尊敬」の一言でレスするのも恐縮なぐらいです。
    最後に教師の卵として言いたいのですが子ども(生徒)はコントロールするのではなく一人の大人として自立・自律するよう導くものだと思います。お母さんは立派な導き手だと思います。(すみません、お父さんのコメントにカチンときてしまったので……)
    長々と偉そうなことを書いてしまいすみません。少しでもお力になれば幸いです。

    トピ内ID:3983020288

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    起立性の可能性はないですか

    しおりをつける
    🙂
    元在米
    朝、起きられないとのことですが、昼過ぎくらいから夜にかけては元気になりますか?
    うちの子供は起立性調節障害と診断されて、学校に行けなくなって数ヶ月たちます。
    起立性調節障害で検索するといろいろ情報が出てきますので、当てはまることがあれば参考になると思います。

    体調のせいとはいえ学校に行っていないことに変わりはなく、不安に思うこともありますが、今はそういう時期なのだと考えて、回復するまでゆっくり休ませようと思っています。

    離婚しても帰国できない状況はわかりますし、シングルペアレントで子育てするのは大変なことだと思います。おそらく、今は気弱になっているので考えがネガティブな方向に行ってしまうのだと思いますが、他人の評価は気にしなくていいのではないですか。

    人は見たいようにものを見て、勝手に評価するだけです。
    その影響を受けるか受けないを決めるのは自分です。
    今までがんばって子育てしてきたのだから、ご自分に自信を持ってください。
    そしてお子さんを信頼してあげてください。

    トピ内ID:0574755799

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    解決することお祈りしております

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    blank
    peachpie
    合格してねさんの話、素敵ですね。

    トピ主さんのお子様も、なんらかの突破口を見つけて自分の意思で学校に戻れるようになることをお祈り致します。

    子供には子供にしかわからない学校の事情があるのかもしれないし、それがたまたま思春期の難しいころに重なったのか、もしくはロールモデル不在でどうしてよいかわからなくなったのか、それはわかりません。

    ただし、唯一の味方であるトピ主さんが心から支え、信頼し、根気をもって接すれば、すぐではなくてもいつかお子さんが自分から学校に行くようになるのではと思います。

    いろいろと大変でしょうが、がんばってくださいね。

    応援しています。

    トピ内ID:7199633613

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    トピ主です、ありがとうございます。1

    しおりをつける
    😢
    早速レスを下さった皆さま、親身になって考えていただき、本当にありがとうございます。朝、起こしても起こしても起きない息子に、どうしたらいいかわからず、途方にくれてトピを立てました。

    息子は金曜日はご飯も食べずに20時間も眠っていました。やはり具合が悪いのか、と心配しましたが、起きた後はおなかがすいた、と言ってもりもり食べ、普通に会話していました。

    春眠さんのおっしゃる仮眠症を調べてみましたが、少し違うような気がしました。でも、何らかの睡眠障害がある可能性も考えてみたいと思います。

    他紙の日曜版の今週の漫画に、息子とまったく同じような話が載っているので、やはりこの年頃の子供に良くあることなのかもしれません。うどんを食べさせたところまで同じで、ちょっと気持ちが楽になりました。

    もう少し詳しく状況を説明させてください。

    トピ内ID:0183499447

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      トピ主です、ありがとうございます。2

      しおりをつける
      😢
      アメリカでの離婚なので、裁判所での取り決めがあり、勝手に帰国することはできません。父親の子供に対する虐待での離婚なので親権は私ですが、父親にも会わせなくてはなりません。もちろん、子供を引き取ってもらおうとは考えてもいません。ただ、父親も父親なりに心配しています。

      息子は、普段はとても元気で友達も多く、学校での生活も楽しんでいたと思います。でも、吉乃さんがおっしゃるように、頑張りすぎていたのかもしれません。離婚のごたごたで傷つき、カウンセラーにも去年まで7年間通っていました。本人が「僕はもう大丈夫だと思う」と言うので、今はもう行っていませんが、再開したほうがいいのかもしれませんね。

      合格してねさん。経験談を載せて下さりありがとうございます。うちは、子供に対する虐待があったため、父親に対する接近禁止令を裁判所に出してもらい、学校にも対策をお願いしたりしていたので、私が世間体を気にしている余裕はありませんでした。小さい日本人コミュニテイなので、ほとんどの方がうちの事情は知っています。アメリカに住んでいるので、逆に親戚、世間の目を気にしなくて済んだので助かっています。
      続きます。

      トピ内ID:0183499447

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です、ありがとうございます。3

      しおりをつける
      😢
      すみません、長くなりましたがもう少しお付き合いください。

      シングルマザー云々を行ってくるのは、ほとんどがアメリカ人です。これだけ離婚が多く、まわりもシングルマザーだらけなのに、かなり偏見があるように感じています。
      もちろん、私はシングルマザーであろうと無かろうと関係なく、全力で子供を育てているのですが、親がシングルマザーだから、という理由で子供の人格を評価してほしくないと思っています。

      たまさん。私も今息子を異性人のように感じています。ちょっと前までは、何でも話してくれて、何を考えているか良くわかったのですが。。。誰でも通る成長過程なのでしょうね。

      合格してねさんの息子さんや希望さんのお知り合いの方に比べると、まだ不登校というには早すぎですよね。でも、朝、起きない息子をみていると、このままずっと学校に行けなくなってしまうのではないか、という恐怖のようなものを感じてしまうのです。

      もう少し気持ちをゆったり持たないといけませんね。

      トピ内ID:0183499447

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です、ありがとうございます。4

      しおりをつける
      😢
      みなさんのレスを何度も読んでかみ締めています。本当にありがとうございます。

      ポチョさんまで読ませていただきました。
      思春期のなんとなくもやもやした気分、というのが一番当てはまるような気がします。

      子供の父親は、子供をコントロールするために暴力を振るっていた男なので、ついコントロールという言葉が出てしまったのだと思います。そこに気づいてくれたポチョさんのような方が先生になってくれるとうれしいです。

      現地校の先生は、息子に「理由も無く学校に来ないのなら、ポリスを呼んで引きずってでも連れてくるぞ」と言ったそうです。それを聞いて相談する気が失せました。

      皆さんのご意見のおかげで、あせらず、騒がず、もう少し様子を見てみようと思えるようになりました。

      お時間を割いてくださり、ありがとうございました。

      トピ内ID:0183499447

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      子供が不登校でした

      しおりをつける
      🐧
      まっちゃん
      お辛いですね。お察しします。

      私の子供も不登校でした。
      やはり朝が辛いようで、最初は近所の総合病院に受診しました。
      結果は「起立性調節障害」と診断されました。

      体調面で心配事がおありでしたら、一度クリニックにて検査をされても
      良いのではないでしょうか?
      その結果次第で、又次の対策も立てられるかも知れませんよ。

      お母様自身の体調も、気を付けてくださいね
      陰ながら応援しています

      トピ内ID:5041927553

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