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    子供の嘘・本当・見抜けますか?

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    小雪
    子供
    子供の間のトラブルで、お互いが「やった」「やらない」と押し問答になることありますよね。
    トラブルの内容は、いじめや、物を盗ったり隠した、悪口を言ったなど、年齢は小学校低学年とします。
    そういう時、わが子の態度から嘘か本当か見抜けますか?
    普段の様子と照らし合わせれば、表情や顔色や反応で、嘘か怪しいか感じるものがあると思うのですが、皆さんはどうでしょうか。
    親から見ても、我が子が正直疑わしいと感じたことはありますか?我が子が疑わしいと分かっていながら、我が子を庇いますか?
    相手がやったとして落着した件が、実は我が子がやっていたと判明した時、どうしますか?謝罪し相手の汚名を挽回するよう努めますか?相手に濡れ衣着せたまま黙ってやりすごしてしまうものですか?

    また、証拠が挙がっているにも係わらず「絶対にうちの子はやってない」と断言し続ける親について、どう思いますか?
    親としての贔屓目は仕方ないし、子供を信じる気持も大切だと思います。でも時に、微塵も我が身を振り返ろうとしない親が傲慢で頑なに思えます。
    最近あるトラブルで、証拠や周りの証言で明らかに怪しい子の親御さんが「うちの子はやってない」で通しているので、疑問に感じてトピを立てました。
    同様の経験や対策などありましたら、教えてください。

    トピ内ID:2535648702

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    いますいます、そんな親

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    nkmr
    「うちの子はやってない」「うちの子は、そんな子じゃない」と平気で言い張る親っています。
    我が家は転勤族で、小学校だけでもほぼ毎年転校していますが、地域を問わずどこの学校にもいますね。
    そういう親に何を言っても通じないです。
    どういう神経をしてるのか分かりませんが、普通にお付き合いできる人たちではありませんし、当然お付き合いもしません。
    成長とともに、子供たちも自然とそういう子とは関わらなくなってくるようですね。(これまた、どこの地域でも同じですね)

    トピ内ID:9976327968

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    経験あります

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    まる
    近所に住む娘の同級生が、娘が遊ぼうと誘った時に
    腕をばってんにして「駄目~!!」とすごい勢いで言ったんです。
    その勢いに娘はどうして良いのかわからなくなり、落ち込んでいました。
    その様子を見ていた私、いくら何でもひどい言い方だったので、そこの家の母親に話したら、
    「うちの子は言ってないと言うし、言いに来ないでくれる?傷付くから」と言われました。
    娘を100%信じているから、人の指摘は受け入れられないんでしょうね。
    でも、そんな母親ほど外に出ないから自分や他人の子供の現実を受け入れられない…。
    私も娘を信じてますが、学校に上がり人間関係が変化していく中、娘だって何をしたり話しているのかわからない、他人の忠告を完全拒否の姿勢でいると孤立していくのは明らかです。
    我が子を指摘されるのはつらい受け止めですが、子供を持った以上覚悟していないとやってけません。
    その親子は地域では孤立しちゃっていますよ。

    トピ内ID:2852463279

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    難しいですね

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    謝る母
    うちの息子は先日クラスの女の子に心ない言葉を言いそのお子さんのお母様よりお電話をいただきました。その際、私は息子に事情も聞かないでその場ですぐにお詫びをしました。電話を切ってから息子に事情を聞くと、息子には息子の言い分があったようですが、最終的に女の子を傷つける言葉を言ったことは間違いないので、すぐに息子を連れて女の子の家に謝りに行きました。息子が女の子に謝り私も息子の前で女の子とお母様に謝りました。息子にきちんと謝る姿を見せることで、「悪いことをしたら謝る」事を学んで欲しかったからです。

    私は息子の事を信じていますが、100%かといえばそうではありません。息子の話をきちんと聞きその話に矛盾があれば突っ込んで聞きます。子供は誰でも素直を自分の非を認めたりしないと思っているので、順序だててきちんと話を聞くことで子供の嘘は大体は見抜けると思います。

    トピ内ID:9473140257

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    だいたい見抜けますよ

    しおりをつける
    🎶
    koara
    子供は自分に都合の悪いことは話そうとしない
    そういうものだと思っているので、
    嘘をついていてもだいたい判ります。

    子供の言うことをそのまま信じる人は
    途中で嘘とわかっても、
    そのまま突き通す人が多いように思います。

    トピ内ID:6838444975

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    他人の親はわからないけど・・・

    しおりをつける
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    通りすがりの・・・
    自分の子供の嘘はほぼ見抜けます。
    いつもの子供の行動や言動からして、
    怪しい、と思う事があるからでしょうね。
    子供は私の事を「ママは超能力が使えているのかも知れない・・」
    と思っていたようです(笑)。
    今でも時々、「何故嘘をついたらわかるの?」と聞きます。
    「おでこにウソって浮き出る!」と言ってあります。
    ちなみに、子供は中学生です。

    トラブルがあった時は、一応否定せずに子供の言い分は聞きます。
    そしてゆっくりと時間を掛けて、矛盾する部分などを紐解きます。
    どうしても判らなければ、担任の先生にも相談してみますよ。
    子供が悪ければ、親子で頭を下げに行ったこともあります。

    変な意味でなく、悪い意味でもなく、
    「子供の考えなんてロクなもんじゃない」って考えてます(笑)。
    自分も小さい時に、筋道を立てて考えていた訳では無かったです。
    そう言う過去も含め、教訓にしていれば大体分かりますよね。

    子供を信じてあげる事はとても重要な事ですが、
    心を鬼にして嘘を叱る事はもっと重要だと思います。

    トピ内ID:0201003666

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    謝ることが親の仕事。子どもは親の姿を見て学びます。

    しおりをつける
    🙂
    育児は育自
    親になると、子どもに対していろいろなことを教える立場になります。
    そのうち子どもは「はい」「ごめんなさい」と聞いてくれます。

    私は正しい!
    一生懸命育てているんだから、この子は良い子に決まってる!
    お外で悪いことなんかするわけないじゃない。
    私がこんなにがんばっているんだから…

    だから、子どもが悪いと指摘されると母親である自分まで否定されたような気になっちゃうんです。

    だから、子ども(=親である自分)が悪かったと認めたくない。
    そんな事実を無かったことにしたい。
    相手が悪かったから!と思い込みたい。

    …だから、謝りたくない。謝れない。


    子どもには子どもの人格があります。
    一生懸命しつけをしても、親の思い通りには育ってくれません。
    目と手が離れれば悪いことだってします、子どもですから。
    親自身も子どものころ…イタズラや悪ふざけ…しましたよね?
    なかには私は清廉潔白よ!って方もいらっしゃるかもしれませんが。

    家では、我が子の言い分はきっちりと聞き、公平にジャッジします。
    外では、不公平でも謝ることが親の仕事だと思っています。

    トピ内ID:4744574427

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    私は嘘を絶対見抜ける

    しおりをつける
    😑
    今回匿名
    なんて、思わないようにしています。

    今のところは大体見抜けているとは思いますが、いい意味でも悪い意味でも
    子供は成長するもの。自分を守るための嘘ならどんどん上手になっていくはずと思って
    今のうちに小さい嘘でも分かったときはものすごく怒って、嘘をつくと倍以上怒られるって
    認識させてるところです。それでも、この先嘘に悩まされたりするだろうなって
    覚悟してます。

    「うちの子はやってない」って言う親、身近にもいます。
    その人は「私は子供が嘘ついたら分かるの」って言い切っています。
    で、実際はうまーく騙されていて、更にその子供は自分が被害者かのように
    装って、親の同情まで買っています。
    どこにでもいるみたいですね、こういう親子…。
    対策は、「関わらない」に限ります。
    子供のつきあいを親が制限するのはどうかと思っているので、今のところは
    何も言っていませんが、でも子供もよく相手のいやな面を分かっていて
    積極的に遊ぼうとはしませんね。心の中でホッとしてます。

    トピ内ID:8875244317

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    見抜けました

    しおりをつける
    🐶
    ランブル
    以前、子供が友達とやってはいけない遊びをしていました。
    先生から連絡があり、うちの子が「やろう」と言い出したのではないか?
    と友達の親から言われたので、確認してくれとのことでした。

    子供の目をじっと見て、本当のことを話して欲しいと真剣に言ったところ
    泣きながらやってはいけないことを認め、友達から言い出したことを細かく説明しだしました。

    その結果を伝えても、友達の親は自分の子供が言い出したことは全く認めず。

    もしそのとき自分の子供が言い出したとしたら、すぐに子供を連れて友達の家へ行って、頭を下げるつもりでいました。

    次の日に先生が二人を呼んで詳しく聞いたところ、うちの子は昨日と全く同じことを細かく説明し、友達のほうはまた別の嘘をついていたそうです。

    結局大問題になって、学校で話し合うことになったときに相手の親は自分の子供に「あなたが言ったことをコロコロと変えるからいけないのよ、最初に言ったことは押し通さないとダメなのよ」って言ってました。
    最初に言ったことって、うちの子が言い出したって言う(嘘)なんですけどね・・・

    分かりにくくてすみません

    トピ内ID:6161187542

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    トピ主です

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    小雪
    皆様、レスありがとうございます。
    我が子が巻き込まれる事件があり、色々考えさせられました。
    事態は鎮静化しつつあるそうですが、未解決のままです。
    週末に心を落ち着けて再度レスいたします。
    取り急ぎ、報告までですみません。

    トピ内ID:2535648702

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です・2

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    小雪
    遅くなってすみません。レスありがとうございます。
    クラスでのある事件で、我が子が濡れ衣を着せられました。
    幸いにも無実が証明できて、本当に良かったです。
    クラスの子達の証言や先生の確認で、誰がやったか(A君とします)特定できたそうですがA君は断固認めず、先生がお母さんに連絡しても「やってないって言ってますけど」の一点張りだそうでした。
    我が子も嘘をつく時はありますが、顔色や態度でほぼわかります。学年が上がるにつれて難しくなっていくかもしれませんが・・・。
    今回の件では、我が子は弱気なところがあるので、押し付けやすい雰囲気があったのかもしれない、と私も反省しました。それにしても、濡れ衣を着せられたことは、すごくショックを受けました。

    nkmr様
    どこにでもいるんですね、そういう親。確かに、何言っても通じないかもしれませんね。考え方が違うから、自然に離れていきますよね。

    まる様
    そういう親に限って「うちの子は言ってない・・・」の典型ですね。
    我が子を信じる気持ちは大切だけど、少しでも客観的に考えようとする謙虚さは大事ですよね。

    続きます。

    トピ内ID:2535648702

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です・3

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    小雪
    謝る母様
    親の姿を見て子は育つ。謝る母様の姿を見て育つ息子さんは、きちんとした誠実な大人に成長すると思います。
    子供は自分の否は言い出しにくかったり言わないものですよね。そこをどう聞き出すか、聞いた後どう対処するかですよね。
    私も、子供にとって後々「やっぱり言ってよかった」と思える対応をしたいです。

    koara様
    「子供は都合の悪いことを自ら話そうとはしない」、は頭の隅に留めておきたいものです。子供を信じることは大切だけど、鵜呑みにせずに事実を確かめることも大切ですよね。
    嘘と気づいても突き通す人は、後に引けなくなるのかな。子供も親の姿を見て自分の嘘を肯定していくのでしょうね。

    通りすがりの・・・様
    通りすがりの・・・様も、お子さんも、正直で誠実な人だと思いました。
    親子で頭を下げに行くのは勇気がいると思いますが、良心に従うほうがスッキリしますね。
    子供の日頃の行動を見ていれば、何かあった時に何かしら違うことに気が付きますよね。そういえば私が小・中学生の頃、私の母も「小雪の考えてることはわかるよ」と、よくドンぴしゃり当てたものでした。

    続きます。

    トピ内ID:2535648702

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です・4

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    blank
    小雪
    育児は育自様
    自分の育児の結果を否定したくなくて謝れないこともあるのでしょうね。
    A君のお母さんは声の大きい活発な人で、A君に色々習い事や活動をさせています。A君にも家での立場など色々思惑があるのかもしれません。
    あまり責めないで、距離を保ちつつ見守ろうと思います・・・。

    今回匿名様
    「うちの子はやっていない」と信じきってしまう親はいそうですね。
    今回のことでは私は我が子を信じきっていますが、そういうことも有り得るからには、私も騙されてたり?!なんて・・・。
    子供が大きくなるにつれて、嘘をつくことと聞き出すこととのいたちごっこになっていきそうですね。卑怯な嘘だけは許せないです。

    ランブル様

    相手のお母さん、子供に嘘でも押し通せとは悪質ですね!嘘もつき通せば真実になるってことなんでしょうかね。人に濡れ衣着せることになっても構わないってことですよね。大人の世界でもあることですが・・・。
    お子さんから言い出したのではないことが、先生にもわかったようで良かったです。

    トピ内ID:2535648702

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