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    ママ友ゼロ=子供の友達ゼロ 子供は可哀そうでしょうか?

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    花子
    子供
    30代前半の専業主婦です。もうすぐ2歳の娘一人がいます。
    タイトルどおり、「ママ友」が一人もいません。
    子供が歩けるようになったころから、児童館、育児サークル、育児支援センターなどに遊びに行っていますが、サークルはもともと出来ているグループには入りづらく、児童館は友達同士で来ている人達はそれ以外の人には見向きもしない。
    一人で来ている人もいるので、その場限りの会話はしますが、そんなに盛り上がらず・・・。
    この1年は、ママ友作らなきゃ!
    と意気込んでいたのに、思うようにいかずくよくよしていました。
    私はもともと人見知りで、人と仲良くなるのに時間がかかる性格です。

    週に1回位行く児童館に、毎日来ていると思われるグループがいます。(私が何曜日に行ってもいるので・・・)
    お子さんの年齢はおそらくうちの娘より1歳上位。
    お昼も飲食スペースで一緒にとって、午前から午後にかけてずーっと一緒に遊んでいるようです。
    正直、そこまでべったりとした付き合いはしたくないなあと思う反面、子供同士が仲良く遊んでいるのを見るとうらやましくなります。

    今娘はまだ友達と一緒に遊ぶということはまだ出来ず、一人遊びです。
    しかし、もうすぐ2歳。娘は児童館などに行くのは楽しいようなので一匹狼でもいいから今まで通りに行こうと思っていますが、3年保育で幼稚園に入れる予定なのであと約1年の間、特定の仲が良い友人がいないというのは子供にとっては可哀そうなのでしょうか?(子供にとっての友達です。)その場その場で出会った子と遊べたらOKでしょうか?
    私自身は、最近無理にせずに、いつか偶然気が合う友人に出会えたらラッキーぐらいの心持ちになろう、と思えるようになりました。ぽつんと娘と二人で遊んでいると、孤独な気持ちになりますけれど。

    トピ内ID:2147059190

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    心配無用!

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    🙂
    あみ
    子供の友達は子供が見つけます。
    幼稚園に入れば必ず集団行動をしなければならないですから、親が心配しなくても自然と友達ができますよ。

    でもお母さんにもお友達ほしいですよね…。早く気が合う方が現れるといいですね!

    トピ内ID:1868380707

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    ママ友いない歴1×年

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    🐤
    ママ友なしママ
    しばらくは「その場その場で出会った子と遊ぶ」で、
    そのうち入園すれば、仲良くなる友達もできるでしょう。

    転勤族なせいもあり、私もママ友はずっといません。
    その場その場で会った方と世間話や子供の話などする程度でした。
    うちの子供はもう小学生高学年ですが、
    毎日友達と遊んでいますよ。

    小学生になってPTAに入り、仕事で他のママさんと話すようにはなりましたが、
    プライベートでお茶などすることはありません。
    子供同士はお互いの家を行き来していますし、よそのお子さんが泊まりにきたりもしますが、
    親同士のお付き合いはありません。
    会ったら挨拶する程度です。

    ママ友は自然にできるまで気にしなくてもいいと思います。
    子供同士で遊ぶ機会は、積極的に作ってあげてほしいです。

    トピ内ID:5517444779

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    心配無用

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    😉
    アリッサム
    中高生の子供を持つ主婦です。
    私も似たような感じでしたよ。
    心配になる気持ちも分かりますが大丈夫。
    園に入る前の子供は、特定の友達がいないというのは珍しくないと思います。
    入園すれば、友達は普通に出来ますから心配無用。
    それよりお母さん。。。
    無理に「ママ友」を作ろうと必死にならない事です。
    中には、子供より自分の友達作りのほうが大事なの?と疑いたくなる人も多くいます。
    幼稚園、小学校、中学校とお付き合いは変わってきますから、「ママ友」という言葉にあまり振り回されないようにネ。
    トピ主さん自身、気付いているようですが、人間関係あまり深入りしすぎるのもトラブルの元です。
    ママ友の関係は「人は人、私は私」と、立ち話する程度の仲が一番だと思いますけどね、経験上。

    トピ内ID:7324647801

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    全然平気!!

    しおりをつける
    🐤
    30代子持ち主婦
    無理してママ友作る必要ないですよ。
    幼稚園行けば、子供が友達連れてきます。
    連れてこなくても、親子で楽しんでればいいのです。
    ママ友は情報交換相手ぐらいに考えてたほうが気が楽です。
    子が絡むので、仲良くしすぎると成長に伴いキツイです。
    仲良い子が自分の子と「同じ」ならいいのですが、皆それぞれ違いますからね。

    トピ内ID:6476876135

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    習い事は?

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    blank
    おかな
    私も付き合い苦手です。
    結婚する前は、バンド活動していただけあって、男友達の方が多かった。
    なわけで、児童館行ってもトピ主様と同じような理由で親子共々、友達出来ずでした。
    なので、ムスメに同年代の友達と遊ぶことを覚えて欲しいために、2歳半ぐらいの時に、習い事へ通わせました。
    私が行ったのは音楽教室(団体レッスン)です。
    さすがに、疎外感はありません。
    まだまだ手のかかる年齢ですので、お母さんも一緒に歌ったり踊ったり頑張らないといけません。
    お母さん同士仲良くなってレッスン後のお茶とかしてる人もいましたね。私は面倒なので参加しませんでしたが。
    子供が同年代の子と楽しそうにしてるところを見られるので、少し安心感はありますよ。ご参考まで。

    トピ内ID:8913804417

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    断言します!

    しおりをつける
    😉
    孔雀
    >その場その場で出会った子と遊べたらOKでしょうか?

    はい!OKです。
    無理に友達を作る必要なんてありません。
    幼稚園に行くようになれば自分で気の合うお友達を見つけてきます。

    >私自身は、最近無理にせずに、いつか偶然気が合う友人に出会えたらラッキーぐらいの心持ちになろう、と思えるようになりました。

    それでいいと思います。
    無理にママ友作ると後で合わなくて悩んだりトラブルになったりしますよ。

    >ぽつんと娘と二人で遊んでいると、孤独な気持ちになりますけれど。

    幼稚園に行くようになると子供と2人で過ごす時間なくなりますから今のうちにぴったりと濃密な時間を過ごさせてあげてください。

    トピ内ID:6352921981

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    もこ
    幼稚園に行けば一緒に遊ぶ年になっているでしょうし、十分だと思いますよ。

    無理して面倒な付き合いをする必要もないと思います。
    気の合う人が現れたらラッキーぐらいでいいと思います。
    実際私の母も今となっては小学校時代からのママ友なんて1人しかいないそうです。
    無理しても結局後になんか残りませんよ。

    私なんて幼稚園以下の記憶なんて大して覚えてもいないのでお嬢さんも楽しんでいるなら、かわいそうでもなんでもないと思いますよ。

    お嬢さんとトピ主さんのペースで楽しく遊べばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1724309926

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    全然 可哀そうなんかじゃないですよ。

    しおりをつける
    ゆり
    花子さん はじめまして!

     お嬢さんをとても大切に思っておられるお気持ちが伝わってくる、すてきなトピを拝見して、育児中の自分を懐かしく思っています。

     (私の子供たちはもう成人しているのですが)上の子の幼稚園遠足の時、ひと組だけ、お父様といらしたお子さんがいました。
     お弁当タイムで、賑やかなママ+子供の大グループからお二人だけ離れていたので、「一緒に食べようって誘ったほうがいいのでは」と振り返ったところ、そのお子さんは、本当に嬉しそうに、お父様との食事を楽しんでいらしたのです。 

     未熟な私は、自分の社会性の薄っぺらさにショックを受け、
     心から安心できる家庭があってこそ、子供は自分を大切にしながら社会に踏み出せる、と痛感しました。 

     可愛いさかりのお嬢さんとの時間を、存分に楽しんでくださいね!
     
     

    トピ内ID:8091796014

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    習いごとはどうでしょう?

    しおりをつける
    🐤
    たこ
    現在、6歳の男の子の母です。
    私も子供が2歳の頃、なかなか友達と遊ぶ機会を作ってやれず悩んでました。
    開き直ってみても、うらやましさと寂しさは完全には消えず結局、週一回の幼児教室に通い、母子共に顔なじみが増えて不安を解消できました。
    習いごとだと児童館と違い人数も少なく連帯意識もあるし打ちとけやすいかも。できたら途中からではなく最初のメンバーになるといいですよ。
    たしかに偶然の出会いから仲良くなれる事もあるかもしれませんが習いごと等で知り合いになるのも手だと思います。

    トピ内ID:4975325842

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    児童館に通って下さい

    しおりをつける
    サンゴ
    >特定の仲が良い友人がいないというのは子供にとっては可哀そうなのでしょうか?

    そんなことはないと思います。

    2歳以上になると一人遊びではなく、相手と一緒になって遊ぶようになります。
    子供は初対面だから、とか、気が合いそう…とかそんなこと気にせずにいきなり一緒に遊び始めたりします。
    それで大丈夫ですよ。

    ママが友達を作ってあげなくても、子供は自分で友達を作るようになりますよ。
    そのうち、子供が先に親しくなって、それをきっかけにそのママさんと親しくなることもあるかもしれません。

    児童館に通いやすいなら今まで通り児童館に通われるのがいいと思います。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:9316161002

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    主さんの考えでいいと思う

    しおりをつける
    blank
    りっこ
    無理に仲良くなってベッタリしたとして、表面ほど仲良くないのが
    ママ友の実態ですよ。

    幼稚園に入れば、気のあった友達を自分で作りますし
    逆に、今まで知り合いだった子と、違うクラスになったとしたら
    そこで終わりなのです。

    確かに、すぐそばで大勢で仲良くしていたりすると
    うらやましくなるし孤独に感じますが、そうしている本人だって
    嫌々一緒にいるというパターンが少なくありません。

    しかも人が多ければ多いほど、裏で悪口やいじめ・仲間はずれなどが
    常にありますし、外からみているほど楽しくないものですよ。

    今のままのんびり過し、たまに話が出来る程度で丁度いいのでは
    ないでしょうか。
    私は、ママ友関係でずい分悩まされましたので
    トピ主さんの現状みたいな状態に戻りたいと、本気で思いました。

    園で気の合うお友達、できればいいですね♪

    トピ内ID:8964051627

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    無理に作る必要なし

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    ロールぱん
    結局は子供を通しての関係なので、トラブルになりやすい。小町でもそういうの多いですよね。私も挨拶程度の関係はありますが、どうも付き合いが苦手というか…ママ友らしき人はいません。
    幼稚園のうちは、色々あるけど、学校に通えば子供だけで遊ぶので無理に作らなくちゃなんて思わない方が良いですよ。へたに関わると大変な事になります。

    トピ内ID:3734263290

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    性格によるかも

    しおりをつける
    blank
    マロン
    うちの娘は3才半で今年、年少で幼稚園の予定です。
    娘は赤ちゃんの頃からかなり人見知りで引っ込み思案だったので、とても心配していました。ほとんどお友達もいなかったので…
    二歳になって、児童館でママ友5人くらいと仲良くなり、その同い年の子達と遊ぶうちに、友達と遊ぶ楽しさに目覚めたみたいです。うちは自分から他の子と仲良くなるタイプではなかったので、私がママ友達を作れた事は本当に良かったですよ。誰とでもフレンドリーなお子さんは大丈夫でしょうが、そうでない場合はお母さんがきっかけを作ってあげた方がすんなりお友達と遊べるようになると思いますが。特に初めてのお子さんで兄弟がいないのであれば。
    ママ友達と公園いってお弁当食べたりするのが娘もとても楽しいみたいですし、やっと人見知りも少し良くなってきましたので。
    お友達とあまり接点がないまま幼稚園に行かせるのはうちの娘にはちょっと酷かなという感じがしたので、出来れば一人でも名前がいえるお友達がいたほうが いい気がします。

    トピ内ID:3625587763

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ゆなママ
    私も人見知りでトピ主さんのように悩んでました。
    でも保育園に行くようになったら娘には自然に友達ができましたよ。

    ベタベタつるむのは苦手なので深いお付き合いはしてませんが、娘の友達のママさんとは普通に話すくらいです。
    そんな感じでいいと思います。
    無理しても合わないとか嫌な思いしたりして悩みそうだし、そのうち気の合うママさんに出会うと思います。(と思ってる私は脳天気かしら?)

    トピ内ID:7096675502

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    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    じゃがりこ
    トピ主さんの気持ち、なんとなくわかります。
    私は娘が2人居ますが、上の子はとにかく
    「子どもが苦手な子ども」
    でした。

    私はどちらかと言うと社交的なので、子どももだれとでも遊べばいいのに、と思って消極的な娘にイライラした時もありました。でも、あるときふと気付きました。

    私が楽しいと思っていたことも、子どもにはストレスでしかなかったのかも!? 一人で遊ぶことも悪いことじゃないのになんでこんなにお友だちにこだわっていたのか!? 結局私がお友達が欲しいだけなのでは!?

    というわけで、私が仲良しになったママ友でも、子どもが気が合わないお友だちなら無理やり遊ぶのをふとやめてみました。

    そうしたら幼稚園に入ったら、親とは関係なく子どもは友達を自分の力で作ってきました。

    2歳なんてまだまだです。
    そして、その時がきたら遊びたいお友だちは自分で見つけてきます。

    トピ主さんがお友だちができなくてツライ!というなら別ですが、お子さんが特に今は気にしていないようなら長い目で見てください。

    応援しています。

    トピ内ID:3051873406

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      ママ友って

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      アロマ
       基本的にママ友って子どもの親というだけで、そう簡単に友達ってなりますかね~~。。 考えてみたら小、中、高校、大学って色々な人がいたのに友達になるのはほんの少人数。
      私は、自分の友達がいるので、子供の母親と無理して仲良くなろうと思いませんでした。(ママ友を作らなければいけないなんて)
      なのでママ友っていうのは居ません。

      私の子どもも幼稚園に入るまで主様と同じ状況でしたが、全然大丈夫です。 ちゃんと子どもは子どもで幼稚園でちゃんとお友達ができています。 なので何事も自然体でよいのでは?

      トピ内ID:6353073972

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      気にしすぎです。考え過ぎですよ

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫

      小学生と今年3年保育予定の子供がいます。

      一人目はそう思ってしまう時ありました。
      でも頑張って頑張って児童館に通っても 縁がないとなかなか仲良くなれないですし、頑張って仲良くなったとしても
      『仲良くならなきゃ良かった』『面倒くさくなってきた』『価値観が違う』『経済的に違うし合わない』…
      後悔するかもしれないので まだ2歳ですし早まらなくていいと思いますよ。

      幼稚園に入り、バスもしくは送り迎えで毎日毎日顔を合わせていくうちに顔見知りになり、子供がらみの行事でお互い馴染んでいって、自然に仲良くなりますよ!
      常識ある方と ビックリなくらい非常識な方もいるので 早まらずゆっくり構えていた方が気楽です。
      かなりの人見知りの方でも顔馴染みになれば気軽に立ち話したり、
      子供の成長と共に環境も変わり 今は時間をもてあましていると思いますが、段々と今とは違う生活になりますよ。
      少々人見知りで控え目くらいが丁度良いです。

      トピ内ID:5426175414

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      つづき

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      🙂
      大丈夫

      児童館だけにこだわらず、
      もし時間もお金も少々余裕があるのなら
      CMでしているような幼児音楽教室に入れて
      親子で楽しむのも良いと思いますし
      前向きになり気分も違ってくると思います

      長女はずっと音楽教室に通っています
      今は逆に複数は面倒くさいので個人レッスンにしてますが
      以前は親子一緒で楽しんでました

      トピ内ID:5426175414

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      私もいません

      しおりをつける
      🙂
      SIMS
      私も今はいませんよ。
      ママ友がいて、良い面も悪い面も経験しましたので。

      現在息子は6歳。(しかも一人っ子)
      園でたくさん友達と遊んできて満足し、スイミングでもスイミングつながりのお友達がいます。
      公園に行けば同じくらいの年齢の子と自然に一緒に遊んでいます。

      来年は小学生になりますので、そのうち子供同士で気が合う友達を見つけ、お互いの家を行き来するようになるでしょうし。
      その場合も、私はその親御さんとは適度な距離を保つつもりでいます。
      その方が相当気が合い、子供が自立した後も仲良くしたいような方なら別ですけどね。

      トピ内ID:2212659166

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      うちもです

      しおりをつける
      😀
      がお
      わたしの文章かと思っちゃいました。わたしの方はママ友、子友もいるのですが私の付き合いが悪く、娘は遊びたがっているのに結局は疎遠になりつつあります。娘は人見知りしない赤ちゃんでしたが今は(2歳半)初対面の人に対すると石のように固まってしまい全く自然に動けなくなります。でもひとたび気を許すと途端に甘えて一緒に遊んだりもしてますが。。。やはり何しろひたすら毎日母親とばかり遊んでいるせいもあると思います。あなたのようにそれが孤独だと感じている場合は改善の余地もあると思いますが、私のようにすごく楽しんで毎日過ごしている場合、なかなか変えなきゃと思いつつ、そのまま来てしまっています。私としては今の時期だったら根本である家族とのコミュニケーションがしっかりとれていれば問題はない!と思っていますが、小さい頃から他者との比較や他者への自己主張などの表現をしながら成長していくのだろうからやっぱり他の子との遊び、ケンカなども大事でしょうね。それは幼稚園に入ってからでは遅いのかな?家が近かったら一緒に遊びましょう!とお誘いしたいところです

      トピ内ID:1250658656

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      心配しないで

      しおりをつける
      🐧
      ななぽん
      >その場その場で出会った子と遊べたらOKでしょうか?

      はい。2~3歳は友達と遊ぶというより
      同じくらいの年齢の子と戯れるときは
      お互いひとり遊びしながらといったスタンスだそうです。
      育児書や育児のサイトをみると
      よく似た内容の相談や回答が見れるので
      調べてみてください。

      幼稚園に行けば自然とお友達ができますよ~
      孤独なんて考えずに、あせらないで、今はお子さんと水入らずの生活を楽しんでみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:4632694131

      閉じる× 閉じる×

      私もですよ~

      しおりをつける
      🙂
      あみ
      こんにちは。私も二歳になる男の子の母をしてます、30代前半のあみです。私も全く一緒ですよ。その場で、楽しく会話して終わり、という感じです。確かにグループで楽しそうにしてるママたちを見て、羨ましいなぁ~と思う事は多々ありますが、目的は子供が楽しむ事なので、最近はわりきってますよ!
      子供は、適応力も早いと思いますので幼稚園になったら、自然とお友達もできるし、ママたちとも接する機会が沢山あると思うので、あと一年はママと愛情タップリで遊んであげていいのではないでしょうか?
      私は最近そう思ってますよ!
      公園や施設などで似たような年齢の子がいると、ついて回って一緒に遊んでますし、、子供が可哀想と思うことはないですよ。現に一番好きなママがいつもそばで遊んでくれてるのだから。
      もし、トピ主さんが、ママ友がどうしても欲しいと思うのでしたら、別ですが。きっといつか構えなくても気のあう人に出会うと思いますよ!
      私も仲間なので一緒に頑張りましょう。。

      トピ内ID:6269850963

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      今のうちはまだいいんじゃない?

      しおりをつける
      🐧
      ミミ
      今のうちはまだいいんじゃないかな~。トピ主さんがしんどい思いをしながら
      ママ友を作ろうとする必要はないと思う。でもお子さんは友達が欲しいかもしれないから
      早めに保育園や幼児教室を探す方向で考えていけばどうかな?

      子供は子供の中で社会性を学んで行くので集団生活が出来るような場所を探すとしても
      お母さんはにこやかにしているだけでいいと思います。

      ムリしてママ友仲間を見つけようとしなくても一人くらいは友達はできるもんですよ。

      焦らないでね。

      トピ内ID:2786405667

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫!

      しおりをつける
      😉
      かな
       私も2人の子供を育ててきましたが、長男の時はママ友はべつにいなくてもいいけど、相手から声をかけて貰って輪が広がったのです。
       でもですね・・いたらいたで大変ですよ。

       みんながみんな自分と同じ考えの方ってそうそうありません。
       私は周りが機関銃のように話すママたちばっかりだったので、毎回疲れでげっそりしてしまい自分から徐々に距離を置くようになりました。
       確かに相談ごともできますけど、なにかあれば子育てセンターの人に聞いたり保健所に聞いたり出来ます。
       

       あと、これからの1年間はママとの時間を十分楽しんで、そして幼稚園に入っても遊べるお友達はちゃんと出来るので大丈夫ですよ。
       この時期のお友達なんて、本当にすぐにコロコロ変わります。もし、入園前に仲良くなったお友達がいても、園が違ったりクラスが変わればそれっきりなんてこともざらです。
      自分に合うお友達がきっと出来ます。
      もし、同じ園になって良かったと言えばママ友達と情報交換できる事くらいだと思うし。
       
       これが私が経験して感じた事です。

      トピ内ID:9007061387

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      ママ友なんていなくてもOK

      しおりをつける
      😀
      なりりん

      私の娘は3歳で保育園でしたが、それまでは同じように
      児童館や公園で遊ばせていました。
      時折、同じくらいの子を持つ見知らぬママさんから話しかけられたり
      またはこちらから声をかけたりして
      その場だけの会話などはありましたが
      それは結局その場限り。それでいいと思っていました。
      2歳の子供はそんなこと気にしません

      保育園に入れば、嫌でも毎日同い歳の子供と過ごすことになり
      その中で仲良しもできるし、喧嘩したりもあるでしょう。
      決して、親の友達の子供と仲良くなるわけではないのです。

      私は逆に
      娘が保育園でとても仲良くなったお友達がいたのですが
      そのママとはどうしても気が合わず
      それでも無理して親子共々付き合っていた期間があります。

      逆に、親しくなったママさんは
      なぜか男の子のママで
      結局ママ同士は仲良くても
      子供同士はそれほどでもない状態だったり

      ご自身が友達が欲しくて・・・というなら別ですが
      親の友達状況と、子供のそれとは別物と考えたほうがいいです

      トピ内ID:5176201320

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        可哀想じゃないよ

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        🙂
        カミツレエキス
        小町で「ママ友」検索するとワンサカ出てきますよ、

        ママ友と上手く付き合えなかったり、小さいことを愚痴愚痴言ってたり、

        なんて面倒くさい世界の人達なんだ!と思います。


        子供の友達は子供が作ります。
        幼稚園(保育園)、小学校、中学校、高校、大学、、、
        その都度子供は自ら友達を見つけるのです。


        子供の世界に首突っ込みたがる方がたまにいらっしゃるようですが、
        狭い世界でアーダコーダ言ってて非常にみっともない。


        そんな非常識ママにだけは感化されないでくださいね。

        トピ内ID:9424397454

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        ママ友は友達ではありません

        しおりをつける
        🐱
        さやのママ
        3年保育の幼稚園に入るまでは特に子供の遊び友達を作らなくても、幼稚園に入れば自然とできます。それに2,3歳だと子供同士で遊ぶのは無理です。今は一人遊びをする年齢です。時々ママが遊んであげれば充分です。

        私の場合、娘を2歳半でも預かってくれる幼稚園に入れました。他の子と遊べるようになったのは4歳ぐらいからです。その幼稚園の園長先生にも言われましたが、2,3歳だと子供同士で遊ぶのは無理で、大人が介在しないと中々子供同士で遊ぶことはできないそうです。

        それとママ友ですが、子供を通して必ずできますが、それはあくまでも子供を通してのお友達で、節度と距離を保たないといけません。トビ主さまも経験すると思いますが、難しいですよ。ママ友って。ねたみややっかみ、それに対抗心をむき出しにする人や、人の教育方針や小学校選びにまで口を挟んでくる人もいますから。人が言ったことが尾ひれはひれがついてうわさになったりもします。

        私は思ったことを口にぽんぽん出すタイプなので、なかなか親しい人はできませんでした。でも、趣味の友人や独身時代からの友人がいるのでママ友ができなければいいや、と思うと気が楽になりました。

        トピ内ID:4606662642

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        4歳の子を持つ母です

        しおりをつける
        🐷
        紅鮭
        私も子どもが2歳の時、ホントに悩みました。
        どんどん行動範囲が広くなり、少しずつ他人とのコミュニケーションがとれるようになる歳ですよね。
        そんな我が子にぜひ友達を、と思い頑張ったのですが、なかなか友達(ママ友)が出来ず、いろんなところに顔を出しては玉砕し、疲れて帰る日々。
        努力が実って、なんとか友達出来ましたが、4歳になった今思うことは、あの頃そんなに頑張らなくてもよかったなあということ。

        2歳はまだまだ母子の関係を強固なものにすべき時期。
        また幼稚園に入り友達がたくさん出来ます。集団に入りいろんなことを学んでいます。

        それからでも全然遅くないと思います。

        ただトピ主様がどうしてもご心配なら『プレ』に入れてみるとか、『習い事』をさせてみるとか(=幼児教室やリトミックは集団での活動ですし)。
        その中の流れで親子でお友達が出来ると思います。
        主様の気持ちが幾分か休まるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7271409941

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        全然問題ない

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        🙂
        みまさ
        専業ですよね?少し寂しいかもしれませんが、主さん積極的に出掛けているようだし、幼稚園に入ったら色々友達やママ友達できすぎて大変になるかもしれないので、神経質にならなくていいんじゃないですか?
        年中朝からずーっとつるんでる人達で、本当に仲がよくて、長続きしてるなんていませんよ。ほどよい距離感で細く長く付き合った方が私は楽ですね。今はお子さんにママの愛情をたっぷり注ぐ時です。

        トピ内ID:6438189235

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        無理につくらなくても

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        🐤
        きりん
        二児の母です。
        他の人をみてると気になると思いますが、無理につくらなくてもいいんじゃないですか。
        児童館にもいってるんだったら、そのうちお友達できますよ。幼稚園いってからでもいいかな。子どもは誰と遊んでも一緒。もし、お友達を作りたければ、ことばをかわしたときにお子さんのお名前をきいて、ちょっとした悩み相談とかしたら仲良くなれることが多いですよ。子どものご飯のこととか発育のこととか。
        そこで気があえば、メルアドを思いきってきいちゃうことです。これをゲットできれば、後日、連絡もとれるし、あんまりと思ったら連絡しなかったらいいです。それからもっと仲良くなりたかったら、自宅に遊びにきてもらうことですね。これで一気に仲良くなれますよ。

        トピ内ID:1420151139

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        大丈夫ですよ。

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        こころ
        こんにちは。我が家にも小学生の子がいます。

        2才くらいの年頃でしたら、同じ年頃のお友達と遊ばせたとしても、隣で別々のことをする「パラレルプレイ」の段階ですよね。児童館で他のお子さんの存在を感じつつひとりで遊ぶという感じで、全く問題ないと思います。特にあと1年で幼稚園に行かれるとのことですし、心配されることないと思います。

        うちの子は0才から保育所育ちでしたが、友達同士でちゃんとコミュニケーションをとって遊べるようになったのは、ずーっと後のことでした。2才なら、ママと一緒に楽しく遊べていればいいと思いますよ。

        それに子供同士もママ同士も気が合う親子って、探すの難しいんですよね。私は今までで一組だけでした。私の友達の子は、子供にとってはあくまでも「ママの友達の子供」なんですよね。

        今まで通り、マイペースでゆったり子育てを楽しんで下さいね。無理は決してなさらずに。

        トピ内ID:7460548743

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        まだ

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        😀
        ママ
        そんなに心配しなくてもいいと思います。
        2歳児では(主さんの言う通り)一人遊びのじきです。無理に友達を作らなくても幼稚園に入ったら自然にできます。
        もう少し大きくなれば自分からかかわっていこうと思う時が来ると思います。
        なので心配しないでください。

        トピ内ID:7426137020

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        その意気ですよ~

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        紅茶好き
        「無理せず、いつか偶然気が合う友人に出会えたらラッキーぐらいの心持ち」、とても良い考えですね。親子で楽しい時間を過ごせれば、それで良いと割り切るのが一番だと思います。友達ゼロ?なんて書いてあるから、外部と何の接触も持たない生活かと思ったら、十分、外に出ていますね。偉いです!ただ、いまゼロだから、将来もゼロ?という気持ちは後ろ向きかな。先のことまで考え過ぎずないのが、トピ主さんの課題かなと思います。子どもと一緒にべったりと過ごせる年月は、そう多くはありません。

        顔見知りの人と、その場限りの会話、それで良いですよね。笑顔で挨拶、にこやかに適度な会話、それで十分。トピ主さんもべったりな関係は希望していないようですし、そんな人も結構いるのでは。子どもはやがて、幼稚園や保育園に行くし、友達ゼロはありえません。私は働く母なので、ママ友はいませんでしたが、子どもは保育園でたくさんお友達ができました。大学進学で地元を離れた今も、帰れば会う友達がいるようです。私もトピ主さんのように、「ママ友ができればラッキー」くらいでいたら、いつのまにか2人できました。子どもが成人した今も、おつきあいがありますよ。

        トピ内ID:8416511601

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        習い事をする。

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        koko
        リトミックとか。
        音楽、英語、幼児教室。などなど。

        児童館毎日??無理無理。
        時間がもったいない。

        習い事なら子の成長のためにもなるし、知り合いもできるし。
        児童館でぐだぐだしてるよりよっぽど有意義じゃない??

        アナタ自身の友達は子が幼稚園に行きだしたらできますよ。
        心配無用!

        あ、今の時期は児童館、気をつけてね。
        結構風邪もらったりするから。

        トピ内ID:2080729207

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        ネットでつくりました

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        🙂
        あお
        わたしのママ友さん大半はmixiです
        プロフィールや入ってるコミュニティーなどでだいたい趣味もわかるので今のところ楽に付き合ってます
        わたしはちょっと変わり種なので 支援センターなどでは見つけられなくて
        わたしの友達もmixiで仲良くなったママ友さんばかりと言っていましたよ

        トピ内ID:6483972816

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        トピ主です

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        花子
        皆様、たくさんのレスありがとうございました。
        娘は最近「おともだち」という言葉をよく話すようになったので、子供同士が集まっている場所に出向くのは楽しいのだと思います。
        なので、母親である自分がぽつんとして寂しい気持ちになるから・・・などとは思わず、今までどおりに遊びに連れていこうと思います。
        幼稚園に入れば、子供は自分で友達を作る・・・本当にそうですね。自分も親に作ってもらった友達と遊んでいたわけではないのに、我が子のこととなると心配になってしまっていました。
        提案してくださった方がいた音楽教室、今度体験に行こうと思います。通わせようと思っている幼稚園にはプレがないようなので、少しでも集団生活の準備期間にでもなれば、と思いまして。(娘は家の中ではとても活発ですが、かなりの人見知りなので)
        皆様のレスを読み、無理に「ママ友」を作らなくてもいいのだな、と肩の力が抜けました。今後幼稚園や学校で保護者の方々との付き合いは良くも悪くも出てくるでしょうし、今は娘とじっくり向き合える時間を大切にしていきたいです。
        たくさんの励まし、ご意見のレス、どうもありがとうございました。

        トピ内ID:2147059190

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        私も同じです

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        🐧
        kenken
        私もレス主さんの書き込みを見てびっくりしました 私も同じだからです 今息子は3歳半 この4月から幼稚園です 私も去年息子が2歳のときはママ友みつけないとと思ってました 今公園で息子と二人で遊んでるとまわりの子供がきます  とにかく二人だけでも楽しく遊んであげること そうすればまわりからやってきます 私もあと2ヶ月幼稚園に入るまで息子と精一杯楽しもうと思います

        トピ内ID:8978923182

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        大丈夫ですよ

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        まき
        そんなのも幼稚園までです。幼稚園までって確かに遊ぶのって親が付いていったり送り迎えしたり、親の都合があるから、親同士でいついつ遊ぶ?ってな連絡して遊んでましたが、小学校に上がると勝手に約束して勝手に遊びに行きますから。まぁ、勝手に連れてきちゃう事もあってビックリする事もありますが。
        しかも、幼稚園前って私も同じでした。ママサーとかも入ってなかったし、地元じゃないし、友達ゼロでした。
        たまに、幼児のフリースペースとかも行きましたが、その時はしゃべるけどそれで終わり。グループで来てるママ達の子はそのグループの子としか遊ばないし。結構、そういう場所行っても一人で遊んでたと思います。でも楽しそうでしたけど。
        だから幼稚園って不安でした。ある程度ママ友作っとかないと子供、園終わってから誰とも遊べないよって先輩ママに言われてましたから。
        でも、自然に出来ました。今では子供は小学校違うけどママ同士は友達でランチ行ったりします。
        無理に作ろうと思わなくても自然に出来ます。
        子供はまだ2歳でしたら、特定のお友達がいなくても、大丈夫ですよ。

        トピ内ID:0603928036

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