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    バツイチ女性は…

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    MARIN
    恋愛
    やっぱりマイナスでしょうか?
    離婚して4ヶ月がたちますが
    いま仲の良い男性がいます。

    離婚してすぐに、何人かの男性から付き合って欲しい、ずっと貴女を待ってた、一緒に暮らさないか?と言っていただきましたが
    すべてお断り致しました。

    気心しれた男性ばかりですが、恋愛や結婚対象にはみれませんでした。

    しかしひとりの男性とはただの知人から私の中で気になる存在になり、いつしかデートをするような仲になりました。

    しかし、男性のお父様から、
    息子に近づかないで欲しい、
    息子には息子にふさわしい女性がいるはず、貴女にはあなたのふさわしい男性がいるはず

    息子とは距離を置いてほしい、といわれてしまいました。

    バツイチ女性は嫌われるのでしょうか?

    男性のお父様とは彼と仲良くなる以前からとても仲良しでした。ありえないと思われますが男性のお父様から好きなので、不倫してほしいと言われたことがあります。

    息子さんとは付き合ってほしくない その意味がわからないです。ましてや恋愛は早いっ
    不倫ならいいのですか?

    トピ内ID:7816381498

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    水商売ですか

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    あいちゃん
    離婚から 4ヶ月で…
    どんな お仕事なさっているのか それとも貴方が
    結婚中からか?そんなに 付き合って 欲しいなど
    結われる 環境か わかりませんが…………父親にも結われる?

    貴方が 軽い女と見られて居るのか?

    貴方が そんな女と思われる 所に いらっしゃるのか
    男性は……大半の人が 知り合った所が 水商売の店かなら……貴方がわかって居るでしょう?
    あわゆくば 出来れば ラッキー ぐらいでしょう

    もし 普通の生活で 水商売や 盛り場での話で ないなら 貴方がそんな 誘いを さして しまうような

    ふんいきを出して いるんでしょう

    普通の生活では ありませんよ 離婚後 4ヶ月ですよ
    ちゃんとどんな所で どんな時に 結われるのか 示されたら 答は出るはずです

    トピ内ID:3574753660

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    ??

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    ??
    いや、そんなことご自分でお分かりでしょう?

    貴方の今の状況に、なんらマイナスを見つけることは出来ません。
    それを自分で認識した上で、このトピたててますね。

    自慢してますか?

    トピ内ID:8617068952

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    バツイチかどうかの問題ではなく

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    akizuki
     人間関係がよくわかりませんが、読み取れる限りでは、その男性の父親は、自分がかつてあなたに対して不倫を誘ったという事実が、あなたの口を通して、自分の息子(あなたの彼)や妻(あなたの義理の母になるかもしれない)に知れることを、死ぬほど恐れているでしょうね。

    トピ内ID:0287458625

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    トピ主ですが

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    トピ主
    自慢とか悪意でしかとれない方がいらっしゃるなんて残念です。なんで自慢になるのですか?もてない僻みですかね。

    しかも水商売って勝手に決めつけないでください。

    普通の女性だったら何か問題でも?

    告白されたのは学生時代の男友達や習い事で知りあった男友達ですけど?

    それが軽いのですか?
    わからないですね。

    べつにお父様を誘ったこともありません。
    ただ私はなぜ不倫申し込みは肯定され、息子さんと仲良くなることをお父様は反対するのか納得いかなくて聞いていたのですが…

    トピ内ID:7816381498

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    アキズキ様へ

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    トピ主
    レスを頂きありがとうございます。

    仰せの通り、バラされたらどうしようってあると思いました。
    しかも父子は仲が悪いと聞いています。

    でも、ばらされたくないからって、私たちの仲を邪魔したり、迷惑だ、近寄るなといわれるのは
    気分がわるいです(涙)。仲のいい友達なのに、近寄るなって…

    今まで優しかったお父様が、急変してとても怖くいやです。


    なんだかなぁ~って落ち込みます。


    あと水商売でも、軽い女でもありません。本当に普通の女性です。
    もて自慢なんかするつもりも、もてるともまったく想ってないです。

    でも、不倫のお誘いはとくにおおい気がします。

    同い年の男性や年上、おじさまなど、私なんかに、なぜよってくるのかとても疑問です…

    トピ内ID:7816381498

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    親の気持ちとスケベじじいの気持ち。

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    ゆうこ
    まず、スケベじじいの気持ち。
    「おっ、離婚経験者か?男に飢えてるんだろうな。声を掛ければ付いて来るだろう。まだ若そうだし楽しみだ♪」と、このスケベじじいは思っています。

    親の気持ち。
    小町では離婚歴があっても受け入れられる理解力のある方が多いですが、まだまだ世間では、離婚歴があると白い目で見られますよ。
    バツイチ女性は嫌われるのか?
    嫌いじゃないけど、自分の息子にはおnewの女性が良いと思うのは、世間一般の親の考えだと思います。
    ご自分でもそのくらいの事は承知していたでしょ?
    世の中そんなに甘くないですよ。
    私も、婚姻届提出前に別れた人がいますから、主さんの気持ち分かりますよ。

    自分の快楽のためならOKだが、息子の相手としては離婚経験者は駄目だという事です。自分が不倫を断られてる事も理由にひとつかな。

    離婚直後の人が次の恋愛しても特に問題はないと思いますよ。
    主さんともう少しお話したいです。

    トピ内ID:4659207020

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    何とかの耳に念仏か・・・

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    大悟
    >でも、不倫のお誘いはとくにおおい気がします。
    >同い年の男性や年上、おじさまなど、私なんかに、なぜよってくるのかとても疑問です…

    えっと、数名のレスに対して突っかかっておられるようですが、
    普通に日常生活を送っておられたら、あまり上記の様な状況にはなり難いと思うのですがね。

    キャバ嬢とか・・・ではないですよね。
    といったら猛反撃喰らいそうですが。

    トピ内ID:6878012586

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    バツイチ女性でなく貴女は

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    刷毛水車
    彼と付き合っているのにその親父から、不倫しようと誘われるシチュエーションが全く意味不明です。
    貴女の接し方に問題がありそうですね。
    いろんなバツイチがあるにせよ、貴女には変な男が集るオーラがあるみたいですね。
    離婚を待ってる男がスタンバッているのも、どうも同時進行で何かあるとしか思えません。
    離婚原因をもっとよく分析してから、時間を掛け己を振り返ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:0609335644

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    不倫相手と義娘の基準は違うでしょ

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    🐧
    のびた
    その彼の父親にとって、トピ主さんは不倫相手にするには理想の女性だけど、自分の息子の嫁にするには違うってことじゃないですか?
    私は逆に、不倫相手として理想=息子の嫁としても理想、なんて気持ち悪いですよ。トピ主さんを女として見ているということでしょ?それが自分の義理の娘になるなんてやりにくですよ。
    はっきり言ってしまうと、彼の父親はトピ主さんに対して性欲を持っているわけです。自分が性欲を感じる相手が義理の娘なんて、微妙じゃないですか?だってその相手がベットを共にしているのは自分の息子なわけですし。

    トピ主さんは、自分を性欲対象として見ているような舅がいる家に嫁ぎたいなんて思っているのですか?私だったら気持ち悪くて、いくら彼が好きでも無理です。
    もし今後も彼と付き合いを続けるなら、彼には父親と今まで以上に距離をもってもらう方がいいと思います。

    バツイチは全く無関係とは言えないかもしれないけど、もしトピ主さんが一度も結婚したことがなくても、不倫相手にと考えていたのなら、やっぱり息子との付き合いは反対したと思いますよ。

    トピ内ID:6440241058

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    バツイチは不利。

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    blank
    ハッピーライフ
    自分の息子がバツイチ女性を連れてきたら
    (しかも離婚してまだ4ヶ月)
    まず警戒するでしょうね。
    しかも、いかにも色っぽく、男好きするタイプだと
    (離婚してまもなくそれほど男性に言い寄られるという事実もマイナス要因です)
    よりいっそう親としては「胡散臭い女」と警戒すると思います。
    これが普通一般の親の反応だと思いますよ。

    さらに、彼の父親の場合は、その他にも反対する要素は満載。
    不倫を言い寄った相手(あなたに弱みを握られています)。
    自分を袖にした女(屈辱的です)。
    息子にとられた女(自分勝手な言い分ですが、不倫を言い寄るオヤジの内心なんてそんなもんです)
    などなど。
    「息子と付き合って欲しくない」
    と思って当然です。

    以上のことは、人様にたずねるまでもなく簡単にわかることだと思うので、このトピを読んだ方は「モテ自慢なの?」と思うのだと思います。

    正直私も「モテ自慢?」さもなければ「よほどのカマトト?」と思いました。

    トピ内ID:5764657863

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    まあ男は身勝手ですから・・・

    しおりをつける
    😣
    ベッテル
    つまり「バツイチ女性」がでなくトピ主さんがという事です。

    いかがわしいポルノ雑誌やビデオを見るくせに自分の娘や姉妹がそんな事をするなんて絶対に許せませんし、許しません。
    さんざんお世話(?)になってもそういう人達とは交際や結婚となると途端に避けようとします。
    昔のドラマでもありました、売春宿を経営する男の娘がふしだらな事をしたと父親が咎めると娘はお父さんはおかしいと反発するのです。
    一つ下の屋根のあんちゃんも自分はスケベでも妹の小梅がそういう店で他の男に触られたりするのが許せないのです。
    自分は不倫しても娘が不倫するのは耐えられないのです。

    思いっきり矛盾してるでしょうが、男の気持ちです。
    いいづらいですが、トピ主さん、そういう事です。

    >息子に近づかないで欲しい、
    >息子には息子にふさわしい女性がいるはず、貴女にはあなたのふさわしい男性がいるはず
    >息子とは距離を置いてほしい

    これ以上は控えますのでどうぞ察して下さい。
    どうかトピ主さんに幸ありますように

    トピ内ID:6378604449

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    あいちゃんさんへ

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    DEVIL
    「結われる」って何?「言われる」のこと?「あわよくば」でしょ? ちょっと気になったんだけど。 ところで、トピ主さんはお幾つ位の方で、離婚の理由は何だったのかな? 情報が少なかったから、勝手な想像が生まれてしまったんじゃないかな。自分の好きな女性が実の息子と交際をしていたら、嫌な気持ちになるのは当然だよね。でもまあ本気なら、そんな不倫願望のオヤジなんか無視しちゃえばいいんじゃない?

    トピ内ID:9382490884

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    自分をフッタ女だから

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    🐱
    にんにん
    不倫のお誘いということはセフレですよね。お付き合いして、奥さんと別れて君と一緒にいたい、じゃないわけですよね。
    自分がセフレにしたいと思った(大事にしなくてもいい)と判断した女の人を息子の伴侶としては迎えたくないんじゃないですか。


    もしくは、自分を振った女が嫁になるのは自尊心が傷つけられるとか。

    >バツイチ女は嫌われるのでしょうか。

    大事な息子の伴侶としては嫌われるでしょうね。

    トピ内ID:7810552698

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    離婚はなぜ?

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    🐱
    銀色娘
    トピ主が答えたくない部分にに触れるかもしれませんが、トピ主の現在の年齢と相手方の年齢は?以前の結婚生活はどのくらいの期間で、貴女は何故離婚されたのですか?このあたりが書かれていないので気になります。

    トピ内ID:2888187082

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🐶
    チップス
    MARINさんは男性から見て、魅力的なのでしょう。
    私も特別綺麗ではないですが、昔からよくもてます。
    もちろん普通の主婦ですよ。しかも結婚してからも、40代の今でも、不倫のおさそいもあります。本人はなんで?と思うのですが、旦那いわく、男好きするそうです。
    あまりつきあいのない友人からは、綺麗でもないのにとか男に色目を使うとか散々言われます。がよく知る友人からはアネゴと呼ばれるほど男っぽい性格です。
    お父様からはやはり、あなたが不倫タイプにみえるのでしょう。
    自分はつきあっても、息子には普通に見える人がいいのでは?
    男の目と女の目は違うんですよね。
    MARINさんも、男好きするんだと思います。
    でも中身はきっと違うだろうから、時間をかけて自分をわかってもらうしかないです。
    私は中学生の頃から、友達に嫌味を言われてきましたが、40代になって、中身はアネゴ外見は色っぽいなんていいよね と自信を持つようになりました。
    あせらずに、ゆっくり彼とすすんで下さい。お父様には毅然とした態度で。
    ちなみに私もバツイチです。

    トピ内ID:1082604921

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      反対される理由

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      たぶん
      お父様からお誘いがあったように、トピ主は不倫相手には申し分ない。
      父親としては息子の嫁にはふさわしくないと思っている。

      トピ内ID:8671801731

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      保身に走るオヤジ

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      ゆゆ
      だと思います

      あと息子さんにヤキモチ?

      そんなにもたくさんの男性に想われるなら、あなたは魅力的な方なのでしょう
      相応の男性に、もっと大切にされるべきです
      変な男に関わって、気に病んだり
      人生棒に振ったりしないでください

      トピ内ID:4244925318

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      親としては・・・

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      モリ
      まさに、男としてはあなたは魅力的な女性なのでしょうが、親としてはもっと清楚で大人しやかな女性を嫁に迎えたい、そんな親のエゴなのでしょうね。勝手なものです。

      不倫のお誘いが多いとのことですが、不愉快なことですね。
      私の思う不倫に誘われる条件とは、結婚している自分が楽しむのに丁度良いまたはちょっと自慢な女性のことです。つまり、彼らは不倫を申し込む女性を、ある意味見下している、申し込めないような清楚で気品のある女性とは別枠においているということです。
      離婚すると、離婚したとたんというべきでしょうか、男性は簡単に誘ってきます。寂しいだろうとか傷物といった軽視が感じられとても不愉快に感じます。

      ずばり、彼に(友人に)事実を話してみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:0099440619

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      嫌われない

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      🙂
      すなお
      バツイチ子持ちです。
      再婚してます。

      バツイチ女性が嫌われるのではなく、あなたが嫌われているのでは?
      その男性のお父様に。
      嫌われているというか・・・不倫相手に、と誘った過去があるだけに
      身内になられては困るでしょう

      トピ内ID:3894878320

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      ゆうこさんへ

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      とぴ主です
      ありがとうございます。とてもわかりやすい説明で感謝しています。
      バツイチになった理由ですが
      ダンナのアルコール中毒、暴力、借金、女、嘘、暴言、無職などがつもりつもって離婚に至りました。

      また結婚中に、男性と不倫はしていませんでした

      愛してる、大好きなどメールはきても、あぁ~またふざけて~ハイハイって感じでメールは返していました。
      旦那もしっています
      忙しいときは、旦那がかわりに返信してくれ…それぐらい頻繁にいろんな男性から
      おふざけメール?がきていました。

      男が多い社会や理系の9割以上男の学校などに通っていたため、男性の友人が多いのです。

      また男性のお父さんとは、習い事で知り合いました。
      習い事を通して、息子さんとも離婚してから仲良くなり、友人になりました

      もちろんバツイチは嫌われるのはわかっています。でも、不倫は正当化し私たちの関係を否定するのは、矛盾してるなぁと感じました。

      トピ内ID:7816381498

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      魅力的な女性

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      🙂
      小悪魔
      厭味を書く人、僻んでいる様でみっともないですね。
      私が感じた事としては、トピ主さんは恐らく男性から見て色々な意味で魅力的な女性なのだと思います。外見も男性との接し方も魔性の女タイプなのでは?
      だから色々な人から告白され、現在の彼のお父様からも不倫のお誘いも受けたのだと思います。

      でも、親の立場(それも同じ男性としての目線もある)として考えると魔性の女タイプが息子の嫁になったら…それも以前自分が口説いた女性…まず賛成はしないでしょうね。自分のした事は棚に上げて家庭がめちゃくちゃにされてしまうかもと恐れているのかもしれません。

      トピ内ID:9891320748

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      お仕事は関係なく

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      blank
      MM
      水商売やお仕事は関係なく、×1な方との結婚はやはり気になると思いますよ。
      特に相手が初婚な方なら周りが気にするかと。
      離婚にはそれぞれの理由が有るから一概には言えませんが、破綻するには破綻した理由が有り、大なり小なり原因有りますよね。
      トピ主さんの書き込みを読む限りですが、周りの方々から勘違いされて居ませんか?
      トピ主さんが、彼氏を本当に愛して居るなら、彼氏と話してご両親に理解して貰ったらどうですか?
      たとえ、ご両親の理解が得られなくても、彼氏の気持ちが変わらないなら、二人で強行しても良いと思いますよ。
      トピ主が今相談する人は彼氏じゃ無いですかね。

      トピ内ID:0986825483

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      はぁ

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      blank
      とぴ主です
      やはり中傷や離婚原因は私にあるみたいな言い方されるんですね!


      で、キャバ嬢ですか?って?


      そうですねぇ


      風俗嬢です!


      これでいいですか?

      納得できました?


      そう回答すれば、納得いくんですよね。

      自分たちの狭い世界だけで
      有り得ないとか信じがたいと誹謗中傷されますが、どんだけ世界が狭いんですか?

      世の中いろんなことが起こり、信じがたいことがたくさん起きてるじゃないですか?


      それを頭ごなしに有り得ないとか…みなさん狭いですね。

      トピ内ID:7816381498

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      バツイチ女性です。

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      blank
      きなこおはぎ
      離婚から1年半経過してる者です。
      主さんの文章を読み、私の言いたい事を箇条書きにさせて頂きます。

      * このテの匿名の掲示板で、憶測だけで「水商売」だの「軽い」だの書かれた事に反応しない事です。水商売は並大抵の女性には出来ないお仕事です。
      心ない事を書く人がいるのは当然。スルーしましょう。

      * 私は再婚願望もなく、バツイチだからと差別を受ける、嫌われるなど感じた事はありません。有り難い事に仕事上でも、離婚前と同様に不自由はありません。
      ちなみに現在は恋愛はしていますが、特に相手の家族から嫌われる等はないです。

      *けど、バツイチが理由で風当たりが強く感じる事が今後ある事は覚悟しています。それも踏まえた上で離婚を決めたので、自分をしっかり持ってれば良いと思ってます。

      * 彼のお父様からお付き合いを申し込まれたとの事ですが、主さんの文章にある通り「ありえない」です。
      私ならその時点で、彼と距離をおきます。

      * バツイチだからと、色々あるとは思います。ですが離婚まで死ぬほど考え、バツイチになる道を選んだのですよね?
      世間が敵って訳ではないです。大切な人、大切な物を守れば良いのです。

      トピ内ID:3585590974

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      バツイチだからじゃない

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      🙂
      カミツレエキス
      ゆうこさん、刷毛水車さんのレスに同意。

      相手にされなかった腹癒せ、もしくは遊び相手なら良いけど嫁はNGってとこでしょう。

      キツイ言い方ですが、
      そのお父様は主さんを「軽い女性」と認識していたのだと思います。
      そう思わせる節が主さんにはあります。

      >告白されたのは学生時代の男友達や習い事で知りあった男友達ですけど?
      >それが軽いのですか?

      そういうことじゃありません。
      友達のお父さんに不倫相手として誘われた事実が、
      主さんを水商売や軽い人だと印象付けているのです。

      魅力ある方なのでしょうけど、ちょっと脇が甘いのではありませんか?
      本人は誘ってなくても、男性を勘違いさせやすい行動を無意識にとっている場合があります。
      そういう行動を意識的にやってるのが水商売の女性です。
      ただ、水商売の女性は仕事でやってますから、流すのも上手いし気にもしません。

      >でも、不倫のお誘いはとくにおおい気がします。

      それです。
      無意識のうちに相手をその気にさせてることを自覚する必要があるかと思います。

      トピ内ID:2035953855

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        離婚話について、気になりました。

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        ゆうこ
        告白されたのは、学生時代からの男友達や、習い事で知り合った男性ですか。
        その男性たちにはどのような経路で、主さんが離婚をしたと知ったのですか?

        トピ内ID:4659207020

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        やめとけば?

        しおりをつける
        😑
        みんみ
        そんなおっさんの息子と付き合うこと無いですよ。
        こっちから願い下げにすれば? あー 気色悪い。
         息子の方と上手くいっても、後々いやらしい舅の
        世話をしなきゃならなくなります。
        ボケたふりして尻触ったりしますよ。そいつ。 

        それに息子にその親父の「不倫の申し出」を隠したまま
        付き合うんですか?それとも正直に話す?
         どっちにしろ親子の確執に付き合わされる面倒な話です。

        私ならごめん蒙ります。
        そんな狭い世界のモメごとに自ら首突っ込みません。
        妙なしがらみの無い男性をよそで見つけます。

         

        トピ内ID:3347536491

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        私もそう思う

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        雨風
        4ヶ月で何人もの男性に言い寄られるなんて、普通のOLではありえないです。周りの目もあるので口説かれるような状況にならない…
        同年代の子の父親(知り合った順番はさておき)と仲良くて、不倫を迫られるという状況にもまずならないですね。
        (私の田舎なら有り得るかも(笑))
        離婚してすぐは様々な事後手続きや対応に追われゆっくり恋愛する余裕はなかったな…そこは人それぞれですが。

        たまたま彼の父親がその言い寄ってきた人だっただけで、言っている内容はそれが一般的な意見なんだろうなって思います。
        だからって諦める必要はないけど、邪魔しないで!と主張するより謙虚に受け止めて彼の将来を考えることも大事だなと、結婚離婚を経験したバツイチはこのトピをみて思いました。
        (そんな人が義父になるなら気持ち悪いし)

        トピ内ID:1905532277

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        たぶんさんと同意見

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        🙂
        売買契約
        セフレにはいいけど,息子の嫁にはふさわしくない,ということでしょう。
        矛盾しているとのご感想ですが,おそらく,先方は矛盾と思っていないでしょう。
        まさに,そういう目で見ていたと思います。

        トピ内ID:6818498006

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        感情的になり申し訳ございません

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        とぴ主です
        わたしはキャバやお水、風俗を馬鹿にしてはいません。
        華やかな場で働ける女性を素敵だとおもっています。見た目も美しく、頭の回転も良く、気もきく魅力的な女性だとおもいます。

        でもお水だから軽いとかおかしいですよ。人それぞれです。

        また彼氏といわれますが、付き合っていません。
        仲のよい友達です。


        離婚の理由をみなさん気にしてますが、離婚の理由が一方的に私にあるとでも?


        離婚なんてどっちもどっち
        お互いに非があるんじゃないですか?

        片方が100悪いなんてありえませんよね。


        離婚理由はとぴ主投稿にかいたとおりです。


        私が男性にメールで離婚したと言いましたが、だめですかね。

        批判が多いですが
        どうしてもひがみや妬みにしかおもえないです。

        トピ内ID:7816381498

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