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    娘の結婚式で大恥をかきました

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    😡
    還暦主婦
    ひと
    今年還暦の主婦です。
    先日の娘の結婚披露宴以来、娘には電話もせず縁切り状態にしています。

    36歳にもなってようやく人並みに結婚できた娘です。
    私も夫も息子夫婦たちも親戚一同もみんな披露宴を楽しみにしてきました。ところが当日、あろうことか、娘は母への手紙を読まなかったのです。

    36年、どんな日も大事に育ててきました。
    感謝の手紙も書けぬのか、、、と目の前が真っ暗になりました。

    忘れないよう何度か釘も刺していました。「ようやくこれであなたも結婚だし、私も、母への手紙が読んでもらえることになるのね。息子嫁ちゃんの時のは、こちらが聞いていても涙が出るくらいすばらしかったわよね」と伝えていました。

    ですが娘は「そんなのしないよ」。そこはさすがに私も、母親に式の段取を話すのはサプライズにならないからだろうと思っていました。だから親戚にも、娘の式のことはずいぶん自慢していたのです。

    でも本当になかったんです。親戚の手前もあり大恥です。
    私は娘に子育てを感謝すらされていなかったのでしょうか。
    なんだか、披露宴以来がっくりきてしまい、娘のことが憎くすら思えてきました。

    夫は「俺も父への手紙ほしかった。きれいだったからいいじゃないか」と勘違いなことしか言わず、まったく話になりません。

    娘は私にとんだ大恥をかかせて、楽しかったのでしょうか。
    もう私からは連絡しないつもりですが、何故こんな仕打ちを受けなければいけないのか納得はいきません。小町の方は、母への手紙、当然書かれましたよね。お母様方は書いてもらいましたよね。

    今でもなんとかして、娘に「あなたはおかしい」と伝え、謝罪の言葉を引き出したいのです。どう伝えたらいいでしょう。謝罪と手紙がもらえたなら私もまんざら許さないでもないのです。
    どうか傷心の母にお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:0615454404

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    私は読みませんでしたが

    しおりをつける
    😝
    キャロライン
    母への感謝の気持ち、他の誰よりも海より深く持っているつもりの娘です。
    ですが、披露宴では手紙など読みませんでした。
    こういった個人的な宝物のような気持ちって、
    人前でわざわざ披露するものなんでしょうか。逆に疑問です。
    照れくさい、というのもあると思いますが、
    自分の胸の底に大切に秘めていればいいと思っています。
    そして、感謝の気持ちは直接母へ、言葉と態度で示しているつもりです。

    あなたとお嬢さんとの36年間の歴史は、結婚式の手紙、
    たったそれだけに集約されるほど薄っぺらいものなのでしょうか。
    「花嫁からの手紙」なんて、ここ近年始まったものでしょう?
    くだらないと言えば言いすぎかもしれませんが、
    本心を言うと、私はあまり好きではありません。
    自分の子供が将来結婚する時も、やってもらいたくありません。
    お嬢さんご本人も照れくささがあったものとお察しします。

    がっかりされるお気持ちはよくわかりますが、
    お嬢さんに本意をお尋ねになったらいかがでしょう。
    たったそれだけで関係が崩れるなんて、悲しすぎると思います。

    トピ内ID:0281072257

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    それは…

    しおりをつける
    😡
    のん
    自己満足なだけでしょ。
    貴女がどんな気持でいたとしても
    母への手紙を読まなかった事がそんなに
    大きな重大なことですか?
    よくよく考えてみてください。

    娘さんが36歳になって
    結婚されて本当におめでとうございます。

    ちなみに、私読んでませんよ。
    でも、母にはとても感謝しています。

    トピ内ID:5322034559

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    別に感謝してなかった

    しおりをつける
    😒
    へ?
    トピ主さんの自己中な性格からして感謝されてなかったんじゃない?
    娘が結婚したのに何だか見てるところがズレてる気がします。
    ちなみにうちは母の希望で手紙は読んでませんが(恥ずかしいから絶対嫌とのこと)、感謝の気持ちって大勢の前で手紙を読むことでしょうか?
    そういうの苦手な性格の人もいるんですよ?それほど怒る理由が分かりません。大恥だなんて・・・家庭の事情でも暴露されたのかと思いました。

    トピ内ID:8246988917

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    えっ!?

    しおりをつける
    😍
    結婚式を挙げたのが 14年前、手紙は書きませんでしたよ。
    そういうお涙ちょうだいみたいなことがいやだったし・・・。
    感謝の言葉は前日にさらっと言いました。
    人前で恥ずかしいと思ったし・・・

    母も手紙欲しかったのかな~

    トピ内ID:7456159326

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    私も読みませんでした。

    しおりをつける
    🐤
    ニモモ
    20代後半で結婚式を挙げましたが、母親への手紙は読みませんでした。

    正直なんか恥ずかしかったんですよね・・・
    花嫁ドリーム全快というか、周りに感動を強制させてるみたいで・・・。
    私の友人でも母親への手紙を読んでる人はあんまりいないですよ。

    娘さんも36歳でのご結婚とのこと、落ち着いた雰囲気の披露宴を
    望んでいたか、もしくは私や私の周りのようにちょっとドライめな性格なんじゃないでしょうか?

    母親への手紙がなかったからといって感謝してないわけじゃないです。
    「あなたはおかしい」なんて娘さんの人格を否定するような言葉は
    言わないであげてください。
    「母親への手紙を期待しちゃったから淋しかったな」くらいにしておかないと
    ますますこじれちゃうかもしれないですよ。

    トピ内ID:2369510665

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    書きませんでした

    しおりをつける
    blank
    娘の立場から
    結婚式では手紙を読むのが当然という主さまの感覚がおかしいと思います。 どんな披露宴にしたいかは娘さんご夫婦の意向次第。
    娘さん決して感謝してないわけではないと思います。きっと主さまはあのお涙ちょうだいのパフォーマンスに憧れていたのですね。
    でも、自分から要求するようなものではないのですよ。大恥でもありません。

    トピ内ID:5624708105

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    しませんでした

    しおりをつける
    blank
    pika
    披露宴で一番したくない、と思っていたので。
    何で人前でわざわざ『感謝の手紙』を読み上げる必要があるの?
    親への感謝の気持ちなんて、個人的に伝えれば言い訳で、
    大勢の人前でお涙頂戴的にするなんて・・・はずかし~い!
    と常々思っていました。

    トピ内ID:2591729509

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    率直な感想をいくつか

    しおりをつける
    blank
    てぶくろ
    わっ、毒親だ!と思いました。お嬢さんの晴れの結婚式で大切なのはご自分の立場だけなんですねぇ。感謝っていうのは強制されるものではなく、相手にしたことが自然に帰ってきてこそ意味があると思います。それと母への手紙は定番ではありますが、絶対じゃありませんよ。

    とはいえ、謝罪と手紙が欲しい、というのがトピックの趣旨ですよね。
    まずはとぴ主さんから、本当は期待してしまっていたこと。36年間愛情を注いできて今もその想いは変わらないこと。出来れば母への手紙を書く気持ちになれなかった理由を教えて欲しいこと。
    と、手紙などで切々と訴えてみればよいと思います。もしかするとお嬢さんは単に恥ずかしかったのかもしれませんよ?文面の中で、相手を責める言葉・謝罪を要求するような言葉は一切入れてはいけません。

    素直になりましょう。とぴ主さんは今、自分で自分の人生を追い込もうとしています。母への手紙なんて、親戚にとってはたいした問題じゃありません。それよりも、娘さんの気持ちを一切推測出来ないとぴ主さんと、娘さんとの関係を見直し、今後の長い人生を豊かにされますよう、お勧めいたします。

    トピ内ID:9363873005

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    だれも気にしていませんよ

    しおりをつける
    💡
    kaoru
    母への手紙は結婚式の必須事項ではありません。
    私もたくさん披露宴に出席しましたが、感謝の手紙を読んだ人のほうが断然少ないです。

    結婚式のプログラムは多様化しています。
    そんなことで「大恥をかきました」という母親って、いったい何?
    結婚式をやってくれただけで十分じゃないですか?

    育ててもらったことには感謝しますが、
    そんなことを根に持つ母親だったら、こちらから絶縁します。

    トピ内ID:6858011356

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    手紙?

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    やかな
    私は書いていないし読んでいません。
    参加した結婚式でも誰も読んでいません。

    結婚するときは手紙を書くものだ・結婚式で手紙を読むものだって決め付けていませんか?

    トピ内ID:2798832252

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    半々

    しおりをつける
    blank
    みみう
    私は、母親から「手紙」は陰気くさいし、親子間での感謝を人前でアピールするのはナンセンスと言われてるので、しません。

    感謝の手紙ってわざわざ必要ですか?

    3回行きましたが、手紙を読んだ子は一人だけです。(授かり婚の子)

    他は結婚式の前日に口頭でお礼を言ったってパターンです。

    ゲストから見たら毎回毎回同じ文面の繰り返しなので・・・・。

    トピ内ID:9159373718

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    くだらない

    しおりをつける
    😠
    アマリリス
    今年還暦をむかえるとは思えないほど、大人気ない方ですね。
    あまりのくだらなさに思わず投稿してしまいました。

    私が娘なら、このままほっときますね。
    いっそ、一生連絡くれなくても構いません。

    トピ内ID:6839701386

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    手紙なんて読まんでくれ~

    しおりをつける
    🎶
    花嫁の母できて幸せ♪
    主さん、まあまあ・・。
    去年6月に32歳の娘の花嫁の母になりました。
    娘の結婚式への私の希望はただひとつ。
    「花嫁の母への手紙だけは止めてね」
    娘も、「もちろん、あんな恥ずかしいことしないわよ」
    私「何か、言いたいことがあったら、別室で個人的にね♪」
    そういうことは無かったけれど、結婚式での娘の笑顔、それだけで、充分でしたよ。

    母への感謝の言葉って、人様の前で発表され、良い母認定されるためのものなんですか・・?
    プライドの方向が、外面向いちゃってますよ~・・。

    大丈夫ですよ、主さん。
    ご主人の様子から、親族も特に違和感を感じなかったようで、主さんの面子はつぶれてないですから。

    本当に良い母親だった、決して毒親じゃなかったって自信があるんでしょ?
    それが、人知れず持つ、あなたのプライドでいいじゃない。

    娘さん夫婦に、「遊びにおいで」って電話して、いっぱいお話を聞いてあげてくださいね。
    楽しいときが、あなたの怒りを拭いさってくれますように。

    トピ内ID:0638121986

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    はぁ・・・

    しおりをつける
    😑
    ・・・
    母への手紙ですか。還暦過ぎた方が、やれやれ・・・です。

    親(母)への「感謝」は気持ちが一番大切なのではないですか?
    ご主人の方が「まとも」な感覚をお持ちのようですね。

    親戚の手前、恥をかいた???
    私の母がとぴ主さんのような母親じゃなくって、本当によかった。

    ただ、お嬢さんの幸せを祈ることはできないのですか?
    還暦過ぎた方までも、ここまで自己チューとは・・・。やれやれ・・・です。

    トピ内ID:1719825780

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    こんな母親いらない

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    娘の幸せを喜べず、「自分が恥をかいた」って怒ってるんですか?母への手紙って、別に必ずしないといけないもんじゃないんですけど。


    だいたいにおいて「36にもなってようやく人並みに結婚」とかあかの他人の集まりの小町で言うことじたい、ちっとも娘を愛していないじゃないですか。

    こんな母親ならあたしもいりませんわ。

    トピ内ID:3578293543

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      あほくさっ

      しおりをつける
      😒
      ラムちゃん
      くだらない、あまりにくだらないことで「大恥・・・」とは
      びっくりしました。

      あんなもの、場のムードを盛り上げるだけのただの演出ではありませんか。
      出席していてアレを読まれたときは、演出側の商魂のたくましさに
      辟易するし、むなしさいっぱいになります。

      式場で読まれたいのはただただみんなの注目をあびたヒロインになりたい
      だけなんでしょうが、踊らされない娘さんのほうがずっと大人ですよ。

      こどもっぽくいつまでもダダこねていても損するのはトピ主のほうだけです。  

      私も「お涙頂戴演出」なんてアホくさくてもちろんしませんでしたし
      親への感謝の気持ちは折々にあらわしています。というより自然に
      出るものです。  人前で表すことじゃないでしょ、そんなもの。

      トピ内ID:7778180347

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      わたしも・・・

      しおりをつける
      😢
      もんも
      娘の立場です。
      結婚式で、両親へ手紙は書きませんでした。
      両親には感謝していますが、人前で言うのも恥ずかしいし、言葉ではきちんと伝えたし、しなくてはいけない事と思わなかったので。
      還暦主婦さんは、感謝されたくて子育てをしたのですか?
      家族以外の人から、褒められたくて育児をしてきたのですか?
      お嬢さんがどうして手紙を書かなかったのか、気持ちを考えた事はありますか?
      恥をかかされたとおっしゃいますが、過剰に勝手に期待して周囲に話していたのは誰ですか?(お嬢さんは書かないと言っているのに。)
      確かに式場の人からは、場が盛り上がるからどうですか? とは、言われました。
      そういう意図なら手紙はネタあつかいですよね?
      なんだか希望したプレゼントを持ってこなかったサンタさんに怒っている子供のようですよ?

      トピ内ID:5719312946

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      読みませんでした

      しおりをつける
      😑
      pinko
      今は、披露宴で「両親への手紙」を読む花嫁は少なくなっていると思います。

      私も34才で結婚しましたが、読んでいません。式場の人にも勧められましたが断りました。
      その代わり、私達は生まれてからの写真を使って成長記録のようなビデオを作成してもらい、字幕でですが両親に「ありがとう」と伝えました。
      親戚からは「懐かしい写真ばかりで色々思い出したよ」「あの演出、良かったよ」と言われ、友人達も「○○(私)にも、あんなカワイイ頃があったのね~(笑)」「手紙より感動した」と言われました。

      今までにも友人・先輩・同僚の披露宴に何度か招待されましたが、花嫁の年齢が上がると手紙を読まない確率が高くなるように思えました。

      娘さんも心の中では感謝していると思います。それを人様の前で披露するかどうかの違いじゃないですか?

      トピ内ID:2508092974

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      そんなに感謝されたいのですか?

      しおりをつける
      😠
      りぼん
      結婚式で感謝の手紙を読んでもらえなかったから
      娘さんと縁を切るって本気ですか?

      >36歳にもなってようやく人並みに結婚できた娘です。

      そんなだから読んでもらえないんですよ。

      私の母親が、あなたみたいな人でなくて本当に良かったです。

      私は母が大好きです。
      でも、私も自分の結婚式の時には感謝の手紙は読まないと思います。
      両親への感謝の気持ちを人前で言うのは恥ずかしいですし(&泣いちゃいそう)、
      別に他人に聞かせるものでもないので、直接両親に言えばいい事ですから。

      トピ内ID:9759974239

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      すごい思い入れですね

      しおりをつける
      blank
      ポテチ
      そんなに必ずやること!ではないと思うんですけれどもねえ。
      私が出たお式で手紙を読まれた方って、いらっしゃいませんでした。
      花束贈呈はよくありましたが。

      私は式だけ+食事会でしたし。
      まあ両方の両親と兄弟姉妹だけですので、
      食事の時に、それぞれの両親にちょっと改まって口頭での挨拶はしましたが。それだけ。

      トピ内ID:0986742862

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      書いていません

      しおりをつける
      🛳
      チェチュ
      「母への感謝への手紙」は、公衆の面前で披露するものではありません。
      あれは、一種のセレモニーです。
      両親には「今までいろいろとありがとう」と言葉で感謝の気持ちを伝えました。

      なぜ、手紙を読まないと「恥をかかされた」ことになるのか、理解できないのですが・・・。
      もしかして、親族に「私ってこんなに立派な親なのよ!」ということを見せびらかしたいのですか?

      幼稚な方ですね・・・。

      トピ内ID:3159257062

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      え~??

      しおりをつける
      😨
      あぃ
      自分の結婚式の時、「母への手紙」を読みませんでしたよ。
      母の事は大好きです。
      育ててもらって感謝しています。
      ただ私自身が人前でしゃべるのが苦手なので、
      ただでさえ緊張する結婚式で、おおぜいの人の前で読むのは無理だと思い
      「母への手紙」は省略しました。
       (代わりに夫が、お礼の挨拶みたいのをしてくれました。)

      結婚式で「母への手紙」読むのは普通なのですか?
      読まないと母親に恥をかかするのですか?
      私も娘さん同様「おかしい」のでしょうか?
      少なくとも私の両親は私達の結婚式には満足し、
      親戚や友達にも「とても良い式だった」と言ってもらいましたけどね。

      トピ内ID:1682710208

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      書きました

      しおりをつける
      blank
      ももたん
      プランナーの方に「場をひきしめる効果があります」と言われ…
      それまでは書かないつもりでしたが、ダラダラと飲んで食べてスピーチだけ聞いて解散!みたいになったらやだなと思い、書くことにしました。

      そんな気持ちで書いたので、式では感動して泣いていた母も、後になって読み返すと「あんた、よくまあこんなにいい言葉ばっかり思いついたわね。〇〇くん(夫。頭がいい)に教えてもらったの?」ときかれました。

      手紙無しだって感謝の気持ちに変わりはないですよ。

      トピ内ID:7343943738

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      私の場合は…

      しおりをつける
      🎶
      ベル
      40代既婚女性です。

      この度はお嬢様のご結婚おめでとうございます。
      確かに披露宴で娘から両親へ感謝の手紙を読み上げる
      場面は多く見られるかと思います。

      しかし、それは人それぞれ…。
      絶対になくてはならないものでもないのでは?
      娘が自分の意思で決める事であって、親側があって然るべきと
      強制するものではないと思います。

      かくいう私は28年前に式を挙げた時、「感謝の手紙」の
      演出はしませんでした。
      何かこう、お涙頂戴的な感じになるのが嫌だったからです。

      だからといって、両親に感謝していない訳じゃなかったですよ。
      大勢の人前でやるのが、こっ恥ずかしかっただけです。
      嫁ぐ日の前日の夜、手紙ではなく言葉に出して心を込めて
      挨拶いたしました。

      お嬢様だってきっとご両親に感謝されていますよ。
      手紙は貰えたら嬉しいものでしょうが、無理やり強制して
      書いてもらっても、果たして心底喜べるのでしょうか?

      トピ内ID:3541849671

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      感謝の気持ちって、、、

      しおりをつける
      blank
      親思い
      トピ主さま 何はともあれ 娘さんの御結婚おめでとうございました。

      傷心のお母様の知恵にはならないと思いますが 私は結婚式で 母への手紙などはしませんでした。
      好みにもよると思うのですが 母もそうして事は望みもしませんでした。

      感謝の気持って それぞれの形で表す事が出来るでしょう。
      人様の前で これ見よがしに何かとしても、、、と思いますので。   

      親戚の方への手前もあり大恥です との事ですが そんなに落胆される事かなあと思います。  いつ頃から結婚式で なんか三流ドラマのような(失礼!)音楽を流しスポットライトを浴び慣れない事をするのかと 会社関係の方の結婚式に出て思いました。

      娘さんが ”そんなのしないよ”と言われたのですし 別にお母様を嫌いなわけじゃないのでしょう。

      謝罪の言葉などと言わず  トピ主さまの御主人のおっしゃるように 
      ”きれいだったからいいじゃないか” 素敵な事をおっしゃるご主人さまと どうぞお二人で素敵なレストランでも行かれては如何ですか。 

      トピ内ID:8995919210

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        花嫁の手紙なんてやりませんでしたよ

        しおりをつける
        blank
        アホか
        そういうことは自宅でやって下さいってのが他トピでもありましたよ。
        そんなくだらないことで疎遠にするなんて幼稚です。
        花嫁の手紙やる人もいますけど私が出席した披露宴ではやらない人の方が多かったです。

        トピ内ID:8744296671

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        読まない結婚式もある

        しおりをつける
        blank
        まず、30代女ですが、今まで出席した(10余り)半分の結婚式は読んでなかったです。なのであなたの恥だとは私は思いません。
        ちなみに私は両親に感謝の気持ちを伝えたかったのと、特に他に見所もない食事会のような披露宴だったためわざとやりました。人様の前でわざわざやらなくても渡すだけでもいーかなーと思ってました。

        謝らせたい…とのことですが、まずはトピ主さまから手紙か直接「ないといいつつサプライズであると思ってたから本当に無くて深く深く悲しかった。感謝されてない母と皆様に思われたかと思うと恥ずかしかった」
        と気持ちを伝えてはどうですか?
        ただ…あの、失礼ながら娘さんは本当にあなたに感謝してないと思うのですか?それは何故でしょう?

        トピ内ID:4057629267

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        必須じゃないよ

        しおりをつける
        😨
        ぱらり
        読んでいる花嫁、まだいるのですか?
        私はしませんでした。
        友人は、手紙を書いて読まずに両家の親に渡していました。
        皆様の前で読み上げるより、家族で話すほうがいいのでは?

        花嫁の手紙なんて、ケーキカットとか、キャンドルサービスとか、お色直しとかの余興のひとつでしかないし。
        そんなに怒らないで下さいよ。
        大切な娘さんの結婚に、ミソを付ける母親なんているのですね。コワイです。娘さんが、お気の毒です。トピ主さんは、娘さんの結婚式でも主役になりたかったのですか?


        本屋に「花嫁の手紙文例集」なるものを見つけて、興醒めしました。コレ見て書いているのね~

        トピ内ID:4103199569

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        そんなに拘らなくても

        しおりをつける
        🐶
        さくら
        花嫁の手紙って意外とないことも多いです。
        最近の披露宴ならあるのとないのと半々くらい?
        だから還暦主婦さんが考えるほど、周囲は誰も重要視していないと思います。親戚の方達もそんな風には考えていらっしゃらないのでは?どなたかに「感謝の手紙も読んで貰えないなんて還暦主婦さんってかわいそうねぇ」「花嫁の手紙がないなんて尻すぼみの披露宴ね」なんて言われてないでしょう?
        お嬢様もそれなりのお年になってからの結婚ですし、披露宴にも大人の雰囲気の演出をしたりそれなりの拘りがあったでしょう。その締めにありきたりな「花嫁の手紙」という演出が合わないと考えたのかも知れません。「この年になってから皆の前で…」と恥ずかしかったのかも知れません。まして、弟さんの結婚の時を引き合いに出してさんざんあおったようですので「そんなに感動的な手紙は私には書けないわ」と余計にできなかったのかも。

        披露宴で手紙がなかったとしても、誰もいない時(もしくは還暦主婦さんとご主人だけの時)に口頭でも「ありがとう」と言ってもくれませんでしたか?還暦主婦さんの態度は母親として余りに大人げないです。娘の幸せを望んであげて下さい。

        トピ内ID:9445491117

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        感謝は無理矢理させるものではない

        しおりをつける
        茶柱
        私は 手紙なぞ書いていません。

        正直 こっ恥ずかしくてできません。
        当時26歳だった私でもしなかったから36歳じゃますます
        恥ずかしいかも。


        感謝はしてます。仲のいい親子でした。だからそんな気持は
        わざわざ披露宴で列席の皆様に披露しなくても
        充分わかりあえてますもの。

        謝罪を引き出すとか 感謝とか それは強要するものではないし
        親戚に恥ずかしいとか意味判りません。

        披露宴って自慢大会じゃないでしょ。

        こんな母親だから感謝してくれないんじゃないですか?

        トピ内ID:9603832733

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