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    結婚したことを会社に報告しない夫について

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    チーズ
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    くだらないことで悩んでいます。
    結婚して2年たった今も夫は会社にそのことを報告していません。本人曰く、言いたくないのだとか。同僚たちからおめでとうと言われるのが恥ずかしいので言いたくないと随分前に言っていました。友人が少なくシャイな性格なので気持ちは少しわかりますが納得できません。

    夫は同僚からたまに食事に誘われます。その際にはいつも「彼女も一緒に」ということで私も誘われますが、「彼女」として紹介される事にイライラしています。夫に同僚達に真実を知られたくない理由でもあるのか、と思い問いただしました。

    浮気などは一切なく、そういうことすらできない、曲がったことをしない夫です。昨日結婚したことを会社に言わなければもう食事の誘いには行かない、と言ったところ、食事をキャンセルしていました。そんなにまで!?

    最近は小さな口論が続いてつらいです。義父母もそんな彼の態度に腹を立てていますが頑固な息子には彼らから言っても聞かないということであきらめてます。ちなみに婚姻届の提出のみで式は挙げていません。

    考えると毎日がストレスです。こんなことは気にすることでもないでしょうか?

    トピ内ID:9279967058

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    年末調整など

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    blank
    あん
    公的書類に、配偶者の有無を記載する場合、どうしておられるのでしょう?

    また、結婚、出産など健康保険組合などから、祝い金などもらえる場合がありますが?

    奥様は働いておられるのでしょうか?

    いずれにせよ、社会人として非常識だと思います

    トピ内ID:4061370513

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    報告しなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    みさ
    いずれ子供ができれば、判明するし、
    本人の好きなようにさせてあげればいかがでしょうか。


    私はあまり気になりません。

    トピ内ID:7954002284

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    予想するに・・・

    しおりをつける
    🐱
    エルネスト
    >浮気などは一切なく、そういうことすらできない、曲がったことをしない夫です。

    その認識が違うということでは?そういうことをまったく気がつかせない人はいるものです。どうしても理解できないけど、そうだったということでは?

    人間は複雑な生き物ですよ。

    トピ内ID:4406191222

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    そんなのあり…!?

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    blank
    メロディ
    いやいや、ないでしょう。
    最初は祝われるのが照れ臭いだったりで言えなかったかしれません。極度の恥ずかしがりやさんはいるかもしれません。

    いま恥ずかしさより、「二年も黙ってたことを会社の人に知られること」が怖いのではないでしょうか?

    旦那さん、わがまま通して言わないっていうより、言えなくてビクビクしてるのではと思いました。責めるより、上記の可能性を問い掛けて、どのように会社に伝えたら丸く収まるかを二人で考えてみたらいかがですか?
    的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:7877725060

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    ムカつくよね!

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    🐤
    ぴぽくん
    うちの夫も会社への報告を渋ってました。
    こっちは何度も何度も言ってるのに・・
    上司が結婚についてよく思ってないのと、恥ずかしいのが理由ということでしたが、その挙句浮気されました(怒)
    もちろん独身者をよそおって!!!
    何が何でも報告させとくんだった・・私が電話してでも・・
    でもそこまでできませんよね。
    結局浮気のゴタゴタで会社には既婚者ってことがばれましたが。

    主さんとこは恥ずかしいといいながら、食事に同伴までさせられてて意味がわかりませんね。恥ずかしいなら彼女の存在すら隠しそうなのに。
    いい大人なんですから、けじめとしてきちんと報告してほしいですよね。

    トピ内ID:9945835943

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    あなたは働いてるの?

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    blank
    馬勝ったdiva
    年末調整はどうしてるの?
    扶養控除とかあるよね。

    不思議。

    トピ内ID:5126406444

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    くだらない悩みじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    ポンポン菊
    いや・・・常識的に変でしょう。
    私も夫にそんな事されたら、既婚であると知られたくない特定の人が社内にいるの?
    と勘ぐっちゃいます。人に妻として紹介されないなんて、悲しいです。
    同僚さん達と会食の機会もあるのでしたら、
    「先日婚姻届を出しました」
    ってトピ主さんが明るく暴露しちゃってはダメですか?

    所で、トピ主さんは共働きですか?もし扶養に入っているのなら、年末調整の
    書類等で、少なくとも総務の人は配偶者がいる事は解ってるとは思います。
    でも公式発表(?)して欲しいですね・・・

    トピ内ID:5800714708

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    会社の事務の方は知ってらっしゃいますよね?

    しおりをつける
    blank
    花子
    昔、庶務で働いておりました。
    トピ主さんは専業でしょうか?兼業でしょうか?
    専業さんでしたら、年末調整など、控除の関係もありますし、家族関係の変更の報告は義務です。
    トピ主さんの場合はお金に影響ないのでそこまではいきませんけれど、反対に、離婚していたことを内緒にしていて、そのまま控除を受けていれば、最悪懲戒免職になる可能性もあります。
    私の勤めていたところでは、結婚、出生他、家族関係の変更の報告は何週間以内と、規則で決まっておりました。
    扶養に入らない兼業の方であれば必要ないと思われるかもしれませんが、福利厚生の関係がございますから、もちろん報告していただく義務がありました。
    お祝い金等、用意する親睦会もございます。
    そういった点で、ずっと隠したままで大丈夫なのか、また、トピ主さんにお子さまが生まれたら、必ず職場に報告せねばなりません。
    (トピ主さんが兼業で、お子さんをトピ主さんの扶養にいれるとしても、です)
    雇用側からしますと結構大事な問題です、旦那さまにお聞きになってみては?

    トピ内ID:0506660648

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    へ?保険証は?

    しおりをつける
    blank
    ポテチ
    会社勤めだったら、保険は厚生年金保険で会社通すでしょ?
    会社に結婚報告しないと、
    保険証の書き換えとかできないんじゃないんですか?
    健康保険だったら役所で手続きだけど、そうなんですか?

    それに、年末調整の書類どうしてるんですか?
    会社に出すでしょ?
    あれ、配偶者いるなら書かないと、
    いないって書いたら虚偽申告じゃないすか。

    そういう事務手続きはして、同じ部署の同僚には言ってないということかなあ。
    でもそれだと、人事担当の方なんかは絶対「変」と思ってますよ。

    トピ内ID:6824622263

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    曲がったことをしない夫?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    >浮気などは一切なく、そういうことすらできない、曲がったことをしない夫

    曲がったことをしない?
    結婚したら会社に報告の義務があるでしょうに。秘密にすることは曲がったことではないのですか?
    すいぶんと信用されてるんですね。

    結婚を祝福されるのは恥ずかしいのに彼女の存在は同僚に話せるなんて、おかしな言い訳ですね。

    子供ができても秘密にしておくのでしょうか?
    いずれ秘密がばれたとき、ご主人は会社での信用も失うとは思いませんか?

    本当の理由があるはずです。

    トピ内ID:3164759710

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    年金はどうなってるの?

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    blank
    第3号被保険者
    ちゃんと手続きしてもらわないと、あなたの年金は、第3号被保険者になっていないのでは?

    税金面も、厚生年金も、健康保険も、皆会社に届出して、手続きを取ってもらわないと!
    これらは、現在どうなってるのですか?
    そもそも、婚姻届けは、ちゃんと出されているのですか?
    戸籍上の妻になってるのですか?

    トピ内ID:7937728896

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    訂正

    しおりをつける
    blank
    第3号被保険者
    ちゃんと読んでなかったようで、ごめんなさい。
    婚姻届けは、ちゃんと出てたんですね。

    トピ内ID:7937728896

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    チヤホヤされたい?

    しおりをつける
    blank
    しなもん
    おかしいですね。
    浮気はありえないということですが、未婚女性にチヤホヤされたいからじゃないかと疑ってしまいます。
    あるいは、彼かあなたが職場のアイドル的存在で、
    「結婚を明らかにすると、片方が相手のファンから嫌がらせを受ける」ことを恐れているのかも。

    トピ内ID:6928205458

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    変なの

    しおりをつける
    blank
    信乃
    その夫はちょっとおかしいと思います。
    今度食事に行ったときみんなの前でカミングアウトしたらどうですか。
    2年前に結婚したのに今まで黙っていると知ったら夫が
    冷たい目で見られること間違いないので、最近婚姻届を提出したことにして。

    会社の雇用保険等はどうなっているのでしょうかね?

    トピ内ID:2239422286

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    戸籍を調べる。

    しおりをつける
    blank
    ノア
    本当に結婚しています?

    会社にまで内緒にしていると、色々面倒なことになりますよ。

    トピ内ID:0710092808

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      くだらなくないですよ!

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      blank
      Wii子
      トピ主さんのお悩み、くだらなくないですよ!
      ダンナ様が結婚した事を会社に言えない理由は、相当くだらないですが…。
      社会人なのに、結婚報告も出来なくてどうするの?!って思います。

      現在は共働きだから秘密のままでも当人にとっては支障がないのかもしれませんが、
      お子様が出来たら、扶養等の関係で報告する必要が出ると思います。
      (ちなみに、家族手当等は無い会社にお勤めなのでしょうか?)
      「本当は違うのに”デキ婚”って冷やかされる方が、恥ずかしいんじゃないの?!今言っちゃった方が楽よ!」
      って説得してみてはいかがでしょうか?

      ”曲がった事をしない夫”とのことですが、
      私からしたら、結婚を隠していること自体が、十分”曲がった事”なのですが…。
      頑張ってください。

      トピ内ID:9613992345

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      異常

      しおりをつける
      🐷
      メタボ神父
      旦那さん、おかしな人ですね。
      普通、報告は会社にするのが当たり前です。
      会社内に好きな女性がいるとか、ありませんか?

      トピ内ID:7728788285

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      ひょっとして、独身貴族かも

      しおりをつける
      😣
      バター
      結婚とは、結婚式&披露宴(招待客数千人、費用数億円も掛ける)を行っても結婚した事にはなりません。

      所定の記入押印済み婚姻届を所轄の市区町村に届しましたが?

      未届でしたら内縁関係ですよ。だから彼女扱いです、納得。

      トピ内ID:1713315599

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      変わった旦那さん

      しおりをつける
      blank
      まい
      奥様が専業主婦なら、健康保険や厚生年金など社会保険関係の届け出が必要でしょうし、慶弔や何かあったときのために届けないといけないのでは。就業規則に違反していないのですかね?
      頑固というより変人?
      大人の振る舞いができない人ですね。奥様に対するリスペクトや思いやりが感じられるません。先が思いやられるのでいまのうちに別れたら?

      トピ内ID:8043613408

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      本当にちゃんと婚姻届はでてますか?

      しおりをつける
      🐶
      さくら
      一般的なサラリーマンなら結婚したことによって、扶養家族や配偶者手当などが会社から支給されることも多いので、少なくとも書類を揃えて会社に届け出る必要があると思います。でないと貰えるものも貰えない。返ってくるものも返ってこないということにもなるのでは?
      同僚におめでとうと言われることが恥ずかしいって意味が分かりません…。これで子どもが出来たら何と言うつもりなんでしょうね。

      それにそこまで頑なだと、何か良からぬ事が裏にあるのではないかと勘ぐりたくなってしまいます。
      本当に気分的なものだけなのか、まさか法的に問題があるなんてことはないのか(既婚者で離婚が成立していないとか…だから離婚調停中だと知る同僚にも、現彼女は紹介できても「再」婚したとは言えないとか?)、まずは一度きちんとチーズさんが確認された方が良いと思います。その上で杞憂なら良いだけですし。

      トピ内ID:0208171624

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      ???

      しおりをつける
      minami
      本当に報告していないの?
      婚姻届の提出をしているのなら、扶養手当とか年金の手続き等があるので、報告しないはずはないと思うのですが・・・。

      トピ内ID:8906898671

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      年末調整の際の書類

      しおりをつける
      🐱
      通り雨
      年末調整の書類に、配偶者の有無を書く場所があるんですけどねぇ・・・

      その場所も配偶者「無」に○を書いているのでしょうか?

      ある意味、不思議です。

      トピ内ID:9765604587

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      スッキリしたいですね

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      blank
      かぶ
      なんともスッキリしない結婚生活ですね。
      もやもやお察しします。主さんはお仕事はされてますか?
      もし専業主婦だと年金やら保険やら、また給与でも手当があったりするので、ご主人には会社に結婚報告の義務があるとは思うのですが。
      結婚したことを恥ずかしいことを理由に発表しないことで、周囲に分かったらご主人の常識を疑われることになりそうですよね。
      死ぬまで隠し通すつもりなんでしょうか…

      トピ内ID:2455553394

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      ご主人の気持ち分かります

      しおりをつける
      🐤
      Kanako
      すみません、私も今、ご主人と同じことをしようか迷っているところです。(女性側ですが。)

      別に大した理由があるわけじゃないのです。別に報告するほどのことはないんじゃないかと思うだけで。会社の人に気を使わせるのも嫌だし。

      私の場合、私の職場の宴会に彼が来ることもないし、彼の職場に私が行くこともありませんので、紹介することもないですし。
      婚姻届の提出のみ、結婚式も新婚旅行もしないつもりなので、特に報告する必要ないんじゃないかなあと思っていました。

      逆にトピ主さんにお伺いしたいのですが、それで困ることはないですか?
      法律上、特に問題起こらないもんなんでしょうか。

      ご主人も、2年も経って今更言えなくなっちゃってるのかもしれないですね。どうしたもんでしょうねえ・・・

      トピ内ID:0864370641

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      そんな事言っても…

      しおりをつける
      blank
      婚子
      主さんは働いていて、扶養の範囲じゃないからそんな事が出来るのかな?
      年末調整の時期とか、書類的に問題ないのでしょうか?

      伴侶を選ぶのに、頑固者だけは避けた方がいいんだけどな。もう遅いけれど。
      >こんなことは気にすることでもないでしょうか?
      主さんが気になるならどうにかしないといけないでしょう。
      結婚とは好きな者同士が一緒に暮らすだけの制度じゃありません。
      お互いが協力し合って、一人より、より建設的な生活をする為にするんです。
      片方の頑固さの為にもう一人が心にシコリを持ち続けてるなんて、それだけで建設的じゃありません。

      責任が嫌なんでしょう。
      何が責任というレベルじゃなく、何となく周りから固められる様な気がする。
      頑固者という事ですから柔軟性にも乏しい。自分が変われと言われる様なのが耐えられない。

      でもね、主さんは名字が変わったのでしょうし、家の掃除、洗濯はご主人の物もやっているんでしょ?
      実質、主さん自身は変化と責任を負わされているのにね。

      何度も話合っても駄目でも、子供でも出来れば黙っている訳にはいかないでしょうから、それまで待つとか。

      トピ内ID:4799551841

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        気になって当たり前だと思う

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        blank
        aya
        私も結婚式を挙げずに、婚姻届の提出だけで済ませました。
        夫は会社の人達に、結婚したとアピールをしています。
        私もトピ主さんのように、夫と夫の同僚とお食事をしたりしますが「妻のayaです。」と紹介をしてもらえます。

        本来なら「妻のチーズです。」と夫から紹介をされるべきなのに、そうでないって言うのは少し悲しいですね。
        というより私なら屈辱を感じます。

        もし次の機会があれば「妻のチーズです。2年前に結婚致しました。」と言っちゃっても良いぐらいだと思いますよ。
        義両親からの説得がダメだったという事なので、次はチーズさんのご両親やご兄弟等から怒って貰ってもいいぐらいではないでしょうか?
        もし私がチーズさんのように、事あるごとに「彼女です」と結婚した事を秘密にされていたら、私の父なら激怒します。たぶん右ストレートがいっちゃうかも知れないですね。

        トピ内ID:0054390222

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        本当に婚姻届を提出していますか?

        しおりをつける
        🐱
        TOKIO
        >浮気などは一切なく、そういうことすらできない、曲がったことをしない夫です。
        これは、間違ってますよ。
        夫?は男性でしょう。 浮気を夢見ない男は居ませんよ。 嘘つきなら浮気する。

        トピ主さん、大人になりましょう。 
        騙されてる事がありますよ。貴方を騙し続けてる事があるはずです。
        本当に戸籍に入ってますか?
        曲がった事をしない人が
        ・「結婚したことを会社に報告しない」訳が無い。
        ・仕事の同僚に嫁を「未婚の彼女」と嘘の紹介をしない。
        ・まともな会社なら、彼の会社での信頼は落ちます。人事/経理は問題視します。

        トピ内ID:5914603987

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        トピ主に内緒で婚姻届を提出していない?

        しおりをつける
        🎶
        わらびぃ
        私も保険証や年末調整などどうしているのか疑問に思います。

        まさか旦那さん、トピ主に内緒で婚姻届を提出していないんじゃないでしょうね? あるいはまさかと思いますが、偽造した離婚届を提出しちゃってるとか?

        イヤになったらすぐ別れられるよう細工している感じがします。

        トピ内ID:5629757682

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        総務は知ってますよね?

        しおりをつける
        blank
        ちほ
        婚姻届を出してるならば、どちらかの籍に入ってるということ。
        扶養関係なくても、年末調整の書類等で配偶者で正しく記載しなきゃだめでしょう。
        (横ですがKanakoさん、特に女性の場合もし名字が変わっていたら、戸籍の名前を書かないと税金年金保険の申請上不都合あると思います。)

        現在の浮気でなくとも過去の女関係かもしれませんね。
        または、ここまで言ってないから今更言いにくいとかかも。

        しかし、言う恥ずかしさより、いつかばれた時の方が恥ずかしいのでは?実は結婚してましたってわかったら、なぜ?と余計な憶測を招きますよ。
        究極の話、事故や突然亡くなった時初めて実は結婚してましたとわかったら、「隠し妻」みたいで恥をかかされるのはトピ主さんです。
        トピ主さんの為を思ったら報告するのが当然です

        トピ内ID:8528820956

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        うちもおなじですヨ

        しおりをつける
        🎶
        akinko
        うちも まったく同じかんじですヨ

        まじめでシャイな 3歳年下の夫

        うちは楽しんでいますよ 私も含めて

        もともと女性が苦手なタイプなので
        まわりのひとは(この人は一生独りなんだろうな)
        と思っていると思います

        なので子供が成人式くらいになったら
        とつぜん「明日は子供の成人式なので休ませてください」
        なんていっておどろかせよう!

        という作戦をたてて 二人で楽しんでいます

        トピ内ID:9047392789

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        そんなの明解

        しおりをつける
        blank
        mugen
        会社に結婚の事実を知られてはまずい相手がいるからです。
        扶養控除や家族手当などそんな権利を破棄しても構わないくらいの
        お相手が。
        早めに確認作業を遂行されますことをお奨めします。

        トピ内ID:6604010156

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        連名の年賀状作っては?

        しおりをつける
        🐧
        りんご
        ご主人がちゃんと年末調整の書類で申告していたとしても、
        上司や同僚は見ないのかもしれませんね...

        連名で 
        ○○ ○夫
           ○子(旧姓 △△)
        の年賀状を作って出しては??(今年はもう遅いけど)

        あとは、その飲み会に指輪をしていくとか、
        さりげなく結婚したっぽいことをにおわせる会話をするとか...


        恥ずかしい気持ちは私もわかりますが...
        お祝い金がもらえたのでしぶしぶ、照れ照れで報告しましたよ...

        トピ内ID:6706286673

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        おかしいです。

        しおりをつける
        🐶
        miki
        >本人曰く、言いたくないのだとか。

        いつかはバレるでしょう。ずっと隠しておくつもりなんでしょうか?
        会社には報告しておかなきゃいけないのでは?
        同僚さんとの食事をキャンセルしてまで知られたくないなんて
        何かあるんじゃないかと勘繰りたくなります。

        ところで、以前からこんなに頑固なんでしょうか?
        この件だけ、なんでしょうか?
        結婚指輪はしないの?

        トピ主さん、あなたと結婚したことを「恥ずかしいから言えない」というご主人をどう思いますか?

        私ならムカついて「じゃあ言わなくていいよ」と離婚届にサインして主人の目の前に出しますけど。

        トピ内ID:1076946483

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        妻として認められていないって事だよね。

        しおりをつける
        blank
        音羽
        ちっともくだらなく無いと思います!
        会社に紹介出来ない妻、役不足だって言われているようじゃないですか…。
        妻としてあなたを認める事よりも、ご自分の恥ずかしいの方が重要なんですよね?
        怒っていい部分だと思うし、嫌だって言ってるし明確な理由も無く隠し続ける方がくだらない。

        浮気などは一切無くって信用しているようだけど、会社に既婚者と伝えたくない理由なんて知られてはいけない誰かがいるとしか思えませんけど…。
        曲がった事をしない人って、会社に妻をひた隠しにする人がですか?十分ひん曲がった人だと思いますが。

        扶養関係無くとも、年末調整の申告書には既婚か未婚、配偶者の名前を書く欄ありますよね…。
        会社から税務署に提出する正式書類なのに、それまで未婚に○付けてるのでしょうか?曲がった事をしない人が?
        2年も結婚報告無しでいられてる事から推測で、トピ主さんは共稼ぎ扶養対象外で保険料も自分で払ってるんだと思いますが、トピ主さんもそう言う書類年末に会社で書きませんでした?

        義父母も知ってるようなので、まさか妻が別にいる…って事は無いと思うんですけどね…。思うんですけど…。

        トピ内ID:9981613483

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        会社はサークルの場ではありません

        しおりをつける
        💡
        あくまでひつじ
        ご主人はサラリーマンですよね

        税金が給与から天引きされているはずです
        会社は正しい所得税を源泉徴収する義務があります
        その為には、税金について申告を行います
        (給与所得者の年末調整です)
        会社に届けないことで正しい申告になっていません

        次に主さまは働いていますか?
        戸籍や住民票は大丈夫でもその他の手続きは大丈夫ですか?
        ご主人の扶養家族でしたら最悪「無年金」状態になっています
        知らなかったではすまなくなると思いますけど?
        健康保険も無資格者になっていませんか?

        また、社員就業規則では住居の変更や結婚は届け出る義務があるはずです
        イヤで済ませてしまえる程度の会社?(失礼!)

        お祝いなどが煩わしいのでしたら辞退すればよいだけのことです
        実際にそのようなカップルを何人も知っています
        何にこだわるのか知りませんが、不思議なご主人ですね

        トピ内ID:7940463075

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        普通にそう思いますよ

        しおりをつける
        お多福
        ご主人の勤める会社内に肉体関係までいっている彼女か何かがいるからでしょう。
        もしかしたら、相手は既婚女性か何か?
        結婚してしまった事実を隠している訳ですから、
        隠さなきゃいけない、しかもそれほどまでにも隠し通さなきゃいけない理由がある訳です。
        理由は“女”しかないでしょ。
        主さん、目を覚ました方がいいですよ。

        トピ内ID:0633955649

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        変な旦那

        しおりをつける
        blank
        りんご
        頑なに、報告しないご主人の態度理解出来ません。
        言わないと、不都合ありませんかねぇ~!?
        家族手当とか付かないんですか?
        これから、お子さんが出来たたらどうするんでしょうか?
        「恥ずかしい」って、そんなに恥ずかしい事ですかねぇ~?
        本当に婚姻届提出されていますか?
        その辺、確認した方が良いのではないですか?

        トピ内ID:8463302979

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐤
        チーズ
        レスしていただいて皆さんありがとうございます。
        まずいくつかの質問について答えます。

        私は専業主婦ではなく働いています。私は海外在住で国際結婚しています。はじめに少し触れておくべきでした。字数の都合で省いたため後からの情報の付け足しで申し訳ありません。

        国民健康保険のようなものは個々に独身時代から入っているものを継続していて、年金も個別に保険会社のようなところに積み立てをしています。年末調整などは収入により決まります。どちらかが高額所得者の場合は夫婦二人で税金を払うとくらかの控除はありますが、私達はそこまでもらっていないので個々で支払っています。

        婚姻届はこちらの役所のような所に提出済み、そして日本大使館にも提出済みで戸籍抄本だったか住民票のどちらかにもきちんと夫の名前が載っています。

        確かにメロディさんのおっしゃるように「2年も黙っていて今更言えない」ということかも知れません。小心者の頑固者なのでこの考え方であってほしいです。今の私の心境はポンポン菊さんのおっしゃられていることそのもので、知られたくない特定な人が社内にいるかも?と勘ぐってしまっています。

        トピ内ID:9279967058

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です1

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        🐤
        チーズ
        言えない気持ちと、言わないことが曲がっていることでは?と言う気持ち、両方わかります。

        別に言うことの程でもないのでは?と言われれば確かにそうなのかも・・と思い少し安心してしまう自分がいます。
        そして言わないことに対してちょっと普通に考えると変じゃないか、やっぱりムカつく、というのが本音です。

        結婚指輪はしていません。結納、結婚指輪として買った安めの指輪はありますがしていません。義母にはきちんと指輪をしたら言わずとも周りが気づくと言っていますが、夫は絶対したくないそうです。男が指輪なんて!という考えです。
        少し譲って婚姻届を会社にしなくても良しとしても、同僚達に「彼女」として紹介するのをやめてほしいですね。「妻です」と言ってくれたらさりげなく「あ、実は婚姻届を出しました。」とサラッと流せるのに、と思うのですが。

        結婚して2年と少し経ったのに、先日夫が病欠で会社を休むことになり電話が出来ない夫に代わり私が会社にしました。「○○の彼女ですが・・」と言わなければなかったことに涙が出そうでした。ここでレスをいただいて少し気持ちが軽くなりました。

        トピ内ID:9279967058

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        曲がりきったオトコ

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        てぶくろ
        既出ですが、年末調整や扶養(健康保険や年金)の問題は、どうされているんですか?
        頑固、友人が少なくてシャイ、浮気はしない、曲がったことは嫌い。しかし会社に重要な嘘はつくんですか?矛盾しすぎていますよ?究極の世間知らずか、詐欺師のどちらかとしか思えません。

        結婚すると公的書類に妻と書かれ、各種手続きもお互い代行が出来る。税務署でも健康保険でも年金でも連帯責任と相互補助。彼は受けられるメリットも受けず、つまりお金を払ってでも貴方との婚姻関係を社会的に隠そうとしているんですよね?まっすぐな人・・・ですか??本当に結婚されていますか?戸籍を自分の目で見届けました?

        とぴ主さんの年末調整が話題に出ていないところを見ると無職でいらっしゃる?会社への届出如何で家計は大きく変わりますが、家計の運営はどうなっているんですか?

        こちらのトピックを見せたらいかがですか?
        私は2年も会社に婚姻の事実を、嘘をついて(毎年の年末調整の際に婚姻の有無は間ならず書きます。)隠し続けるその男は、戸籍を人に堂々と見せられない事情があるか、詐欺師だろうと推測します。

        トピ内ID:7541789801

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        規程で義務付けてないのでしょうか?

        しおりをつける
        🐧
        きょう
        曲がったことをしないご主人とのことですが、
        結婚したり、住所が変わったりした場合は報告するようにと
        大抵の会社の人事規定にはあるはずです。

        ご主人、規程違反してないですか?
        会社としては身分を偽っているのは重大な規程違反ですよ。

        どなたかも仰ってますが、年調書類などにも配偶者の有無を書く欄がありますし、虚偽の申告をしているとなるとよろしくないような気がします。

        「恥ずかしい」で済む話ではないです。

        トピ内ID:4412707607

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        人事部にも報告していない、ということですか?

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        あいる~
        ●人事部にも報告していない場合
        年末調整とか配偶者控除とか結婚お祝い金とか色々まずいです。
        その辺で脅して申告するよう促してみてください。

        ●人事部への報告・手続き等は済ませていて、部署内で報告していない場合
        いずれバレます。
        それだけでも恥をかきますが、
        「今まで彼女だって言ってた人が奥さんだったの?ありえなくね?何でそこまでして隠すの?社内で浮気してたとか?」
        といった具合に信用を無くしかねません。
        その辺で脅して申告するよう促してみてください。




        もしかして旦那さん、近々転職するつもりとか?

        トピ内ID:2984936677

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        変だ

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        きあら
        年末控除のところに配偶者の有無の記入がありますよ。
        それから結婚すると会社によってはお祝い金(うちは10万くらい)
        もらえるところがあります。
        主さんが専業主婦なら配偶者控除もありますし・・・
        それにもし主さんが専業主婦なら保険証も一緒になりますよね・・

        あと会社には家族構成を届けるべきだと思うので
        友人に伝えるかどうかは別にして届けておく必要があると
        思いますよ。

        それに子どもができたら数々の申請書類が必要です。
        出産一時金/子ども手当て等々

        会社に届けないでいるっていうことできないと思いますが・・

        トピ内ID:0395358599

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        会社で評価が下がりますよ。

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        経営者
        会社経営しているものです。
        私の会社の従業員にも、結婚したのに結婚報告が口頭でも、挨拶状でも全くなく、いきなり普通の会話で「今度、かみさんのお母さんが来て云々。。」という話をし始めて、役員が婚姻届を提出したということを知る次第になった20代がいます。
        その後、役員の間では「あいつは会社に結婚報告をする程度の常識も持ち合わせていない。彼にはもう大切な取引先は担当させられない、重要な仕事を任せられない。」という結論になりました。ご本人は軽く考えているのかもしれませんが、周囲、特に社会でそれなりの責任を果たしている人は、けじめ、報告を若い方が想像する以上に尊重しています。そういうことをきちんとしてきたから、自分たちは出世できたとおもっています。
        けじめのない行為は、ご自分の評価を大きく低下させていると思いますよ。
        もしくは、本当に公表できない理由があるのかもしれませんね。

        トピ内ID:8003560832

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        労災や急病時に連絡をもらえないかもしれない

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        はっさく
        そもそも隠されるのが理屈抜きで信じられないので、
        自分の夫に同じ事をされたら私は大暴れすると思いますが、
        それはさておき…

        勤務時の労災や急病、災害の時に、家族として連絡をもらえないのではないか(あるいは連絡が遅れるのではないか)、
        ということを心配します。

        少なくとも一般的な日本の会社の場合、
        緊急連絡先になっているのは配偶者などの家族だと思います。
        同僚も既婚者だと知っていれば、奥さんに連絡しようと思うはず。

        ところで、会社への連絡を「○○の彼女ですが」と名乗る人は初めて見ました。
        欠勤の代理連絡ができるのは家族だけかとなんとなく思っていたので、
        「○○の身内の者ですが」とか「○○の家人ですが」はアリかと思ったのですが、
        「彼女」もアリなんですか?
        私なら妻と名乗らせない夫なら、どんなに具合悪くても会社へは自分で連絡させます。アホちゃうか(暴言スミマセン)。

        トピ内ID:5327431289

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        究極の自己中でそんな人がいました

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        名和
        究極の自己中心主義の人で、そんな人が居ました。

        自分がシャイだからと言って、社会的な責任を果たさないのは
        おかしいですよ。
        妻が居ながら、毎日いっしょに働く人、会社へ妻を紹介しないというのは、妻への責任を果たしてないと思いますよ。

        そんなんで良いんですか?

        トピ内ID:4821333326

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        何となく変に思いますが、、、

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        異邦人
         大変重要な項目が抜けてますよね。
        レスポンスされた皆様は 当然ですが日本国内と思いますでしょう。

        国際結婚との事ですが 外国の方と結婚する場合 日本での場合は婚姻届けで済みますが、日本以外で結婚となれば そうはいかない場合があります。
        トピ主さんは日本での婚姻届ですね。
         
        トピ主さんの場合 お相手の方が 彼女として紹介されると言う事は そう 言わなければならない理由があるように思います。

        仮に日本での届けとなれば 具備証明書なる婚姻無償害証明書なるものが 必要になります。 その書類も お相手となる外国人が個人情報を申告し  その国の大使館で真実かつ正確である事を宣誓します。

         オーストラリア人と結婚した者ですが、 改めて 私の場合のこの証明書を見てみましたら ”宣誓されたこの情報が真実かつ正確であることが立証出来ないが、そうであれば法律上A子とB雄と婚姻出来ない理由は無い。”

        と書いてありますので 必ずしも独身かどうかは分らない場合もあるという事でしょう。

         ”同僚に知られたくない理由でもあるの?”との答えは何でしたか教えて
        下さい。

        トピ内ID:2782580092

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        ご主人のしていることは

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        冬バラ
        貴方に対する侮辱です。

        貴方の存在を認めないし、貴方の感情を尊敬していません。トピ主さん、かわいそうです。「私のこと、紹介する価値の無い、下等な人間だと思ってるの??」と心の中で感じることがあるでしょう?

        私なら、機会があったときにちゃんと「はい。妻です。」と第三者に言います。 彼が文句を言ったら、"Because I am your wife!"を繰り返し、繰り返し、彼の耳に叩き込みます。早めにこの問題を解決しないで、一生悩んでもいいのですか?

        トピ内ID:1295288488

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        悪かったかなあ(すみません、横です)

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        りゅうた
        全体に読み進めて、「ありゃ~」と困った気持ちになりました。
        私(既婚男性)は結婚当初、職場には最低限の報告だけ、友人にも殆ど知らせないで済ませていました。

        遅い結婚で、とにかく恥ずかしかったんです。結婚報告をするのが。
        もともと個人的なことを話すのは苦手で苦手で。どんな顔して話せばいいやらもう(汗)。

        それでも結婚してすぐ、職場では厚生面での手続きが必要ですから、最低限、総務には報告をしました。
        でもその他に話したのは、直属の上司と、ふだんから世話になっている先輩(ただし所属は別)…の二人だけです。
        「実は・・・」とコッソリ話しすぎたためか、周知の事実になるのに2年かかりました(苦笑)。
        友人にも、会って話す機会があるとき徐々に…という報告の仕方をしていったため、ずいぶん時間がかかってしまいました。せっかくの機会にうまく言い出せなくて、「なんであのとき言ってくれなかったんだよ」と責められたことがあるくらいです。

        うちのオクサン、気にしてないように見えて気にしてたかなあ。
        …と今更ながら反省してます。

        トピ内ID:3178940072

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        人事部にいました

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        🐷
        オバサン
        ダンナさんみたいな人、たまにいますが、本当に迷惑なんですよ。

        年末調整の書類の配偶者の有無欄だって、大半の会社では給与ソフトに登録するんです。
        家族台帳をつけている会社だってあるでしょ。
        結婚祝い金の手配もしないと。
        非扶養の奥様分も、家族手当を支払う会社だってあります。
        (会社独自の)共済会やなにかからの結婚祝金もあるかも。
        健保組合から、結婚祝品のある会社だってあります。
        社内報に載せる会社もありますよ。
        緊急連絡先の変更だってしないとならない。

        これらを全部2年前に遡及してやるんです。
        その時にやれば簡単に済む話を、外部機関(共済会や健保など)に
        理由を話して謝って、今からでも大丈夫ですか?ってお願いして...。

        そんな人がようやく会社に結婚報告するのは、第一子が生まれた時。
        出産手続と遡及結婚手続で仕事が倍です。

        「言いたくない」「照れくさい」そんな子どもみたいな理由で、こっちの
        仕事を増やすなっっ!!って思います。

        トピ内ID:3140777015

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        国際結婚かい!

        しおりをつける
        🐶
        乾燥肌
        ちょっと、ちょっと、国際結婚なの?海外在住で!
        この部分省略って・・・ないわ~。(呆)

        トピ内ID:8351062524

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        ひどい!後出しですよトピ主さん!!

        しおりをつける
        😡
        アキレ
        ちょっとちょっと、何ですか!
        海外在住、国際結婚!!
        日本と事情が全く異なるでしょう!
        レスを募ってあとから実は、、とはひどいなあ!
        それなら海外在住で同じような方に質問とトピを立ててください!!
        真剣に答えた方にトピ主さん失礼ですよ!
        キチンと言うべき事を言わないあなたのご主人と似てるじゃありませんか!
        おかしな夫婦ですね、どうぞご勝手に!!

        トピ内ID:6534788137

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        気弱というより、必死に隠してる感じですね

        しおりをつける
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        昼下がり
        >結婚したことを会社に言わなければもう食事の誘いには行かない、と言ったところ、
        >食事をキャンセルしていました

        結婚を知られるくらいなら、食事に行かない方がマシってことですよね。
        ここまで拒否するなら絶対理由があると思うのですが、チーズさんには言えないことって何でしょう。
        昔のガールフレンドが会社にいるから気を遣ってるとか?

        不思議ですね。私も聞いてみたいです。

        トピ内ID:2510823800

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        「曲がったことをしない夫」でも友人に嘘はつくのね

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        妻なのに「彼女」って紹介するのは、嘘をついていることと同じじゃないでしょうか?

        あなたまで嘘の片棒をかつがされて、本当にお気の毒です。

        私にはご主人は曲がりまくっているように思えます。

        「結婚していることを明言しない」のと、「妻なのに彼女として紹介する」のでは明らかに違います。後者は明らかに嘘ですから。

        「シャイだから」って便利な言葉ですね。別の言い方をすれば「からかわれるのが面倒だから」つまり「面倒くさいから」っていうのと同じじゃないですか。

        なんだかもの凄く腹が立ったので、投稿しました。アドバイスじゃなくてごめんなさい。

        トピ内ID:4963682988

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        『浮気などは一切なく、そういうことすらできない』←嫁の願望

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        🐧
        寒がり
        ふーん、客観的にみて、そういうことできない男には思えないけどね

        トピ内ID:1110506096

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        変だよ、あなたたち。

        しおりをつける
        blank
        キリ
        二人とも、変です。
        外から見たら。
        彼女と"偽って"人前に出されて、あなたも従わされてる。
        関係がばれた時、神経を疑われるのはご主人だけではありませんよ。
        正しい身分を自己主張しないあなたも変人です。

        >「○○の彼女ですが・・」と言わなければなかった
        ・・・普通、家族でもない人から代理の電話があったら、その方がおかしいですよ。
        まあ同棲しているという触れ込みなら不思議はないですが。海外とのことなので、本人が起き上がれないなら他人でも一番身近な人が連絡するのはありがちな事かもしれませんしね。
        でも、夫抜きで直接会社の人と話せるせっかくの機会ですから、私なら"うっかり"を装って「○○です、主人が・・・」と言ってしまうかも。
        あれ?彼女では?と聞き返されたら「えー言ってないんですか!?主人は照れ屋だから全部は口に出せなくて、彼女【が妻】です、を省略したのだと思ってました~」と天然のフリ、とかね。
        苦しいですが、例えばの話。

        このままでは何かあった時、家族が一番に受けるような重要な連絡をあなたが受けられず、気付かぬまま蚊帳の外に置かれる可能性もあります。
        妻の座は軽いものではありません。

        トピ内ID:9582566381

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        侮辱です

        しおりをつける
        💢
        オン ファイヤー
        国際結婚ですか。
        もしかして、相手が日本人だから言わないんじゃないですか?
        反日感情の強い国とか・・・。
        でも、もしそうであったとしても、妻を彼女として紹介なんて
        侮辱罪です!!私なら勝手に「妻です」って言っちゃいます。

        トピ内ID:3355582393

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        あのですね・・・

        しおりをつける
        blank
        どうだろう
        >私は海外在住で国際結婚しています。はじめに少し触れておくべきでした。字数の都合で省いたため後からの情報の付け足しで申し訳ありません。

        トピ主さん。
        レスは500字制限ですがトピは800字制限です。
        「字数の都合で・・。」とは言われますが
        800字内なら充分「国際結婚だった。」の情報は書けるでしょう。

        トピ主さんがきちんとした情報を書かないから
        多くの方が「年末調整は?」とか「扶養は?」とレスをされているのですよ。

        それぞれのお国事情や国民性もあるでしょうからそちらで聞かれた方がいいのでは?

        トピ内ID:1107932900

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        レスが無駄に

        しおりをつける
        🐱
        TOKIO
        海外在住、国際結婚?を書かないのは意図してましたでしょう。
        海外で外国人と生活して小町を見てるのに、そのことを書かないのは不自然過ぎます。

        レスした人、トピとレスを読んできた人は、虚しい気持ちになって落ち込みます。
        あぁ~、嘘に踊らされた気分です。
        しばらくは小町と距離お置きたくなった。

        トピ内ID:5914603987

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        恥ずかしいといっている場合か?

        しおりをつける
        🙂
        めるも
        結婚したら色々書かなくてはならない書類もありますし、人事部に
        報告もしなければならないでしょう。
        職場の人に嘘をついて隠し通しているというのはのちのち仕事をする上での
        信頼関係に響くと思います。
        ご主人のやっていることは迷惑でしかないのでは。

        言わない理由は何なんでしょうかね。職場に昔のガールフレンドがいるか
        好きな女性がいるかとそういう理由もあるのでしょうか。

        ところで、海外在住で国際結婚ってそれめちゃくちゃ大事じゃないですか!
        さすがに今までのレスで真面目に答えた人が沢山いるのにもう一度
        振り出しみたいですし、こういった後出しはちょっと失礼ではないかと。

        トピ内ID:8390805737

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        海外の話でしたか!

        しおりをつける
        blank
        経営者
        再度レスします。

        海外のお話ですと、日本の習慣とは全く違いますよね。
        在住されているのが、どこの国かわかりませんが、たとえば、アメリカですと、履歴書にも性別、既婚未婚を書かないことを求められるくらいプライベートの生活に関しては、日本社会とは考え方が違いますよね。

        ここで聞いても意味がないと思いますので、
        現地の相談サイト、お友達に意見を聞いたほうがよりよい解決方法が見つかると思います。

        トピ内ID:8003560832

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        トピ主です2

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        🐤
        チーズ
        レスをしてくださった方、本当にありがとうございます。

        年末調整や会社の人事のことなどいろいろ説明してくださったのに国際結婚を後出しにしてしまったため、真剣にレスしてくださった方々に大変申し訳ないことをしました。日本の場合は確かに税金、健康保険などなどで結婚したことを報告しなければならないことがありますね、そういうことが頭から抜けていたためたくさんのレスをいただ後に大変申し訳なく思いました。本当にすみません!

        ちょっとした悩みだったのですが、最近小さな喧嘩ばかりしていたため小町にトピをのせたら大勢の方の意見がわかるかな、と思ったのです。そしてこのトピを夫に話そうと思ったのです。
        同意してくださった方、アドバイスをしてくださった方、逆の立場の方からのレスを拝見し少し落ち着いてきました。いろいろな考え方があるのだと思い気持ちが楽になりました。

        見ず知らずの方がレスをしてくれるというのは本当に元気がもらえます。また厳しいご意見などは私の足らない点を気づかせてもらえたのでありがたいです。

        トピ内ID:9279967058

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主さんが外国人ですか?

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        💋
        嘆き
        外国人と結婚してると知られると困る社会ですか?

        トピ内ID:7262011395

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        トピ主です3

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        🐤
        チーズ
        昨日の夜、小町のトピについて話しました。もちろん日本に在住していた場合には婚姻届を会社にも報告する義務があることも伝えました。そんな観点から夫のしていることは常識からずれているということも。ここは日本ではない、ときっぱり言われました・・・。

        嫌がる夫になぜ話せないのか厳しく問いただしました。ただ単に自分の勝手な理由のせいで話せないということです。まず2年前に上司の結婚式に二人で招待されましたが急なインフルエンザで参加できませんでした。そのときの罪悪感と、同僚たちに新婚生活を聞かれるのは嫌だ、2年も話せなかったのでいまさら結婚してましたとはいえない、と言うことです。

        夫と知り合って5年ちょっとですが、結婚前には2年同棲をしていました。彼のそういった性格は知っていましたが「妻の立場」を尊重して欲しく悩んでいました。他に女性がいる、もしくは好きな人がいることは神に誓ってもないそうです。今はそれを信じたいと思います。

        トピ内ID:9279967058

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        あなたもちょっと・・

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        🐤
        ぴよ
        この話題の前提となる部分は、国際結婚ということでしょ。
        そうでないと日本と制度的なことが
        異なるので、レスのつけ方が変わってくるんです。

        それと、
        >戸籍抄本だったか住民票のどちらかにもきちんと夫の
        名前が載っています。
        海外暮らしとはいえ、世帯構えてる既婚者が、戸籍謄本
        (もしくは戸籍謄本)と住民票の区別すら分からないのは
        ちょっと恥ずかしいですよ。

        旦那さんも旦那さんだけど、トピ主さんもちょっとずれた人、
        と言う感じがします。

        トピ内ID:4604600038

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        トピ主です4

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        🐤
        チーズ
        いただいたレスの、子供のお祝い事に会社を休ませてください、というのはいい案ですね。子供はまだですがそういうのもありですね。「え?結婚して子供もいたなんて!」と後だしするの楽しいかもしれないですね。

        年賀状の案もすごくいいですね。連名にしてクリスマスカードという手でやってみたいと思います。あとはやはり指輪作戦ですね。

        そして「彼女のチーズです」と次回紹介されたら「あ、妻ですけどね、本当は。」とさらっと言ってしまおうかとも思います。

        今更ながら思い出したのですが、私が夜中に病院へ行かなくてはいけない状況になったときは夫は「僕の彼女が今からそちらに向かいたいのですが・・」と言ったのです。「彼女!?」思わず聞き返しました。とっさに出てしまったと言ってましたが第三者に知られてもかまわないはずの状況で「彼女」と言われたことはすごくショックでした。 以前にどこかに電話をしたときは「妻」と言ってくれたのに・・・。

        婚姻届についてですが、こちらでも独身証明書をお互い提出する義務がありました。彼は独身でした。

        昨日は散々泣き、仲直りしましたがまだモヤモヤしています。

        トピ内ID:9279967058

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        変なの~。

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        ちぃたん
        結婚したことを公表してくれないなら離婚も考える。
        隠されていることは悲しくて辛い。もう耐えられない。
        って言ってみたらどうでしょう?

        あ、あっさり離婚になったら悲しいかな…。

        しっかし、この先ずーっと隠し通すつもりなのかな?
        社内にガールフレンドでもいるのでは?

        トピ内ID:6298640350

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        よく考えよう

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        blank
        hira
        字数制限があっても、ゼッタイ抜かしちゃいけない情報ってあるでしょ。

        「なお国際結婚・海外在住です」
        これ13文字。
        「くだらないことで悩んでいます」
        これ14文字。
        どっちを書かないといけないか、判断つくと思うんですが。


        本題ですが、
        会社に連絡するときに自分で「彼女です」
        と名乗るってことは、あなたも嘘ついてるんですよ。
        「私にまで嘘をつかせて平気なの?」
        ってことですよ。

        そもそも私なら「恥ずかしい」って言われた時点で
        「私と結婚してるってことが恥ずかしいんなら
        恥ずかしくないように、結婚はなかったことにしましょうね」
        ってたぶん大騒ぎするだろうなあ。

        浮気とかなら彼女の存在すら隠したいと思うんじゃないかなと思うので、
        彼の「恥ずかしいから」は本当かもしれないけど、
        それだってずいぶんバカにした話じゃないかと思います。

        トピ内ID:2800029168

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        こればっかりは国名書かなきゃ答えられないのでは?

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        ナランハ
        この問題は今お住まいの国名や
        お相手の育った国名等を書かなきゃ
        答えられないと思います

        日本の物差しで彼の行動を計っても意味無いのでは?

        ただ、どこの国であれ
        私的には、重婚してるのかなと思いました。
        それが認められている国なのでは?

        トピ内ID:7941863740

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        へぇ~珍しい

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        国際結婚組
        私も国際結婚ですが、そんな話し初めてです。
        当方は北米ですけど、う~ん。信じられないけどそれ本当の話しですか?

        こちらでは、結婚すると自分の妻を誇らしげに紹介しますよ。
        うちの旦那もシャイですが、こういうのにシャイも何もないですよね。
        きちんと皆に紹介されましたよ。「She is my wife.」とね。
        これ、当たり前です。

        トピ主さんのご主人は自分の妻のことを「She is my girlfriend」とか「She is my friend」と友人や会社の同僚や知り合いなどに紹介するのですよね?

        それって、とても有り得ないのですが。

        本当に婚姻届出されていますか?ご主人の方ですよ。

        はぁ~相当バカにされちゃっているのかなぁ~
        婚姻関係は一応今だけで、後でステキな女性と恋におちれたら、そっちに行こうと思っているのかな?
        私としては“現在進行形”の女性がいると思います。そっちと結婚できそうになったら、主さん即行に捨てられそうな・。

        というのは、「食事をキャンセル」という下り。
        やましい事がなければ、そこまでしませんよね~。

        トピ内ID:0633955649

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        「実は妻です」

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        ぴかぴか
        お酒の席で、お酒に任せてとつぜん暴露してみたらどうですか?
        それで壊れるようならそこまででしょう。

        絶対大丈夫という自信があって意見してみました。

        トピ内ID:0005611153

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        国際結婚している者です

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        🐱
        異国人の妻
        どこの国で国際結婚をなさっているのでしょうか?女性の立場が低い中東?そんな事はなさそうですよね。

        私はアメリカでアメリカ国籍の男性と結婚していますが、「彼女」と「妻」では法的権利に雲泥の差がありますし、その分非常に強い立場になります。妻自慢をするのが普通(表面上であっても)のアメリカで、妻を彼女と紹介する夫なんて未だに見た事も聞いたこともありません。離婚申し立てをしている最中とかなら別ですけど。

        トピ主さんのケースは国際結婚だから特別な理由があるとは思えないんですが。妻なんだから堂々と「○○の妻です」と言えばいいんじゃないですか?別に宣伝する必要はないと思いますが、機会があるごとに口にするのに問題ないと思います。それに対して旦那様が何か言ってくるようだったら、それこそなぜトピ主さんが事実を口にするのが都合の悪い事なのか納得できるまで詰問する必要があると思います。

        結婚相手が日本人でなくても絶対変です。この先もずっと「彼女」と呼ばれて平気ですか?

        トピ内ID:8284093402

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        「ついうっかり」すれば良かったのに

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        富士額
        病欠の電話の際に「○○の妻ですが…」と言えば良かったんですよ。
        結婚2年も経ってるから「ついうっかり」間違えたと。実際結婚して妻と名乗る事が増えたから、今回も「とっさに」言ってしまったと。仕方ないじゃない!私は嘘なんて言ってないわ!本当のあなたの妻でしょ!?何か会社の人に言えない理由でもあるの!?と…。

        そもそも、良い歳した大人の、仕事場での「(嘘までつく)シャイ」を、トピ主さんほど良い方に捉えることは出来ないです。
        妻としてきちんと扱ってるのかも謎ですし…。
        会社の皆さんにも嘘ついてるわけですし…。

        「聞かれないから言わなかった(聞かれたら言う)」と「聞かれたから嘘ついた」は全然別物だと思います。前者が「シャイ」なんでは?後者は…「常習的な嘘つき」だと思います。(結婚の事実を言わない事により、話せない事や、ちょっとした嘘をつく事も必然的に増えると思います。)

        「常習的な嘘つき」が、「私には嘘ついてない」「会社や周りの皆さんに対しても他には嘘ついてない」と、どうして思えるのか…不思議です。
        「そう思いたい」という感覚が強いのでは?

        トピ内ID:5386154153

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        あなたまで嘘をつくことはない。

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        あいら
        会社に電話した時に、何故「彼女ですが」と言ったのですか?
        あなたまで嘘をつくことはないと思います。
        私なら「●●の妻ですが」と言います。 嘘をつきたくないし。

        夫が独身を気取りたくて「彼女」とか寝言を言うのは、まあ許しがたいけど、大人に強制(矯正」できない頑固者なら仕方ない(浮気してないとしたら、の話)。
        だけど、それは私も同じ。
        妻なのに、なんで格下の彼女と名乗らねばならぬのか。
        私のプライドが許しません。
        正しく妻だと名乗ったら、暴力を振るわれたりするんですか?
        それはまた別の問題が発生しますね。
        「精神的・肉体的な苦痛を受けた」と訴えたいくらいです。

        やはり、社内に浮気相手…というのが自然なような気がします。

        とりあえず、教えて下さい、何故あなた自身まで「妻」と名乗らないのかを。
        何かあるとしか思えません。

        トピ内ID:5675974816

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        「結婚してました」ではなく「しました」と言えばいいのに

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        🐤
        キンタロー
        >いまさら結婚してましたとはいえない

        ならタイトルのように言えばいいんじゃないですか?
        「いい日取り(と曖昧にぼかして)に婚姻届を提出しました」と言えば、嘘にはならないでしょ。

        疑問は「なぜ未だに嘘をつき続けなければならないのか」です。

        >他に女性がいる、もしくは好きな人がいることは神に誓ってもないそうです。

        そりゃ奥さんにはそう言うでしょうよ。

        「結婚した」と言うのもイヤなら、何かやましいところがあるとしか思えません。

        トピ内ID:8658234965

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        ほんとに大丈夫?

        しおりをつける
        🐱
        あいこ
        >第三者に知られてもかまわないはずの状況で「彼女」と言われたことはすごくショックでした。

        ということは、彼が説明するところの「会社の人に言わない理由」はすべてとってつけた嘘ってことになりますよね。

        しかも病院でって。
        万が一手術のときは「夫の同意書」がないと手術できないはずです。一緒にいるのが「夫」ではなく「彼」ならば、病院はトピ主さんの「親」に連絡がとれるのを待ってから手術となります。

        最終的には「夫」だということが分かって事なきを得るとは思いますが、
        無駄な時間がかかってその分手遅れってパターンも考えられますよね。

        仮に隠されてる秘密はないとしても、
        シャイな僕の恥ずかしさ>2年たっても妻と公表してもらえない奥さんの苦しさ っていう夫で、いいんですか?
        私だったら納得できません。

        クリスマスカードや年賀状の案も、結局は夫に却下されるような気がします。

        トピ内ID:7278702692

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        最新トピ読んで。

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        むささび
        お互い好きで結婚した妻が不安になり泣き、家庭がギクシャクする事と
        恥ずかしさを堪えて会社に報告する事

        どっちを優先するか=どっちを大切にしているかですよね。
        妻のために会社休めとか転職しろって言ってる訳じゃないし。

        何で、妻の心を落ち着かせるため、一時の恥ずかしさを堪えることが出来ないのかなぁ…。

        私には分からないです。

        トピ内ID:5386154153

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        社風ってのもありますから。

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        子供幹事長
        前居た会社の先輩は、結婚を報告したとたんに「定時揚がり?」とか、ミスをすると「ヤル事しか考えてねぇんじゃない?」などと上司や先輩に罵声を浴びていました。
        主さんのご主人の会社もそんな雰囲気だとしたらどう思いますか?  しかも2年も経っているのに今更報告したらどんなことになると思いますか?  浮気などを詮索するより、社内の雰囲気なども考えてあげることは出来ませんか?

        トピ内ID:7029779426

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        しっかりして!

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        私も国際結婚
        トピさんの気持ちをご主人は、どう思ってるのでしょうか。シャイだとしても、妻に対する礼儀と心遣いから、本当の事を普通言うでしょう。泣いてるトピさんを相手にそれでも、恥ずかしいというお主人、異常です。

        『妻じゃなくて、彼女です。』と隠す気持ちが解りますか? 結婚する程の相手ではないという意味でしょう? 法的な意味でも妻と彼女の差は、歴然です。

        私なら、『妻と紹介できないなら、さようなら! 私を妻としてプライドを持って紹介してくれる人をさがします。』といいますけど、、。私の周りの国際結婚組で、うまく行かなくなるカップルは、奥さんが遠慮して、自己主張をしない人たちです。

        トピさん、彼にべたボレで、隠し妻の立場でも、捨てられるよりもハッピィと思っていらっしゃるんですか? 同じ国際結婚組の女性として、もっと、プライドを持って欲しいな~。

        シャイすぎて、結婚の報告も出来ない様な男性って、かなり、問題ですよ。どこの社会に置いても。すくなくとも、そんなシャイな男が結婚できたんだから彼、誇りに思わないのでしょうか? やっぱ、もう少し、上等な妻だったら、紹介したいのかな~と意地悪に思ってしまいます。

        トピ内ID:8283222743

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        私も国際結婚していますが…

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        え?
        申し訳ないのですが、トピ主さんのご主人はトピ主さんをとても格下に見ているのだと思います。
        ひょっとしたら人種差別しているのかも…。
        つまり「トピ主さんと結婚した」、もしくは「日本人と結婚した」ということが恥ずかしいんですよね、ご主人は。

        私も国際結婚をしているので、夫にこのトピのことを話しました。
        夫も同じ意見だそうです。
        「彼女だったら"一時の相手"として紹介できるけど、妻だったら"人生のパートナー"だから、恥ずかしくて言えないんでしょう」と言っています。
        結婚したことが恥ずかしくて言えないのではなく、トピ主さんと結婚したことが恥ずかしいから言えないんじゃない?ということです。
        「どの国の男であっても、男として間違っている」と。

        トピ主さん、そんな人とこれからも一緒に生きていくことができますか?

        トピ内ID:0451333833

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        なんだかなぁ

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        他の方もおっしゃっていますが、
        ご主人はトピさんを悩ませても絶対譲らないんですね。


        トピさんがポジティブにあれよこれよ受け取ろうとしているのが
        とても気の毒に思えます。

        トピ内ID:8210485129

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        なるほど

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        匿名希望
        確かに、え?さんの推測は、ありそうな気がしますね。
        だって浮気もなさそうで、職場の同僚との食事に彼女や妻を呼ぶような雰囲気の中で、ご主人の態度はやっぱりおかしいと思います。

        え?さんの推測で考えると、すごく納得がいく。

        もしそうだとすると、危険かもしれませんよ。
        見下され、劣等民族だなどと思われている可能性も、あるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2216838912

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        トピ主です5

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        🐤
        チーズ
        たくさんのレス、ありがとうございます。

        やはりたくさんの方が他に女性がいる、と思われますね。私もそのように思ってました。会社と言っても大きな会社ではなく、小さな会社です。私も社員全員までいかなくてもある程度はメンバーを知っています。落ち着いて考えてみると業後はまっすぐ家に帰ってきますし(車で10分ほどの距離)、休み中に携帯にメールが入ることもありません。飲酒もタバコもギャンブルもしませんのでパブで女性と知り合うこともありません。浮気の心配はしなくていい、と結婚前からも何度かいわれています。

        見下されている、という件に関しましては私の方が年上、そして尻に引いていると言ったほうが正しいです。友人らも彼の私に対する愛情は強く、私がもし死んだら後を追って死ぬタイプだ、といっています。義父母も同じように彼のことをいっています。

        ものすごく頑固で嫌なものは嫌、というタイプです。嫌なことに立ち向かう事より目をそらして見なかった事にする、その場から立ち去るタイプです。

        トピ内ID:9279967058

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        トピ主です6

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        🐤
        チーズ
        国際結婚と言うことをはじめに話しておかなかったことで多くの方から法的、事務的なことの指摘を受けそういったことがこちらではないもので頭から抜けていたというのが本音です。
        そしてこちらにトピを立てたのは、どれだけの人が会社に報告をしないということに対して反対意見を持っているかという事が知りたかったのです。私だけそういう風に思っているのか、と思っていたので。
        国際結婚云々よりも結婚に対しての意見が知りたかったので字数の関係もあり省略しました。

        「国際結婚していて夫が会社に結婚の報告をしない」と書くべきでした。トピを立てたときはちょうど喧嘩した後だったこと、国際結婚云々はこの感情に関係ないのでは、とも思ったのです。

        たくさんのレスをはじめにもらい大事なことを抜かしていたことに気付きレスをしていただいた皆さんに申し分けないことをしました。本当に心から謝罪します、ごめんなさい。

        日本人の妻を持っていることに関して彼は逆に自慢のように思っているようです。会社以外の知人や親戚関係には結婚していることを彼は報告しています。

        トピ内ID:9279967058

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        どこの国ですか?

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        てぶくろ
        二度目のレスになります。とぴ主さんの補足を読んで、’海外育ちのせいか本当に世間知らずな方なんだな’と思いました。戸籍と住民票の区別もついていないというのが、驚きです。おそらくは今お住まいの国の年金制度や、結婚して変わる社会的な制度もご存知ないのでしょうね。だからその部分には触れられない。お住まいの国はどちらですか?具体的に書かれれば、小町の皆さんの知識で、公にするメリットなど教えてもらえると思うんですが。

        そういうとぴ主さんだからこそ、彼は貴方を馬鹿にするんだと思います。色々言い訳を並べていますが、貴方と結婚しているのが恥ずかしいんですね。人種差別か愛情の問題かは分かりませんが。

        とぴ主さん、指輪作戦とか年賀状作戦とかいきなり言っちゃうとか色々作戦?を考えているようですが、’妻として尊重して欲しい’という気持ちはどうなるの?

        ちゃんと、話し合いましょうよ。無理に自分を納得させたつもりで喧嘩を避けるんですか?
        ウチの主人が私を’妻ではなくて、彼女’などと紹介しようもんなら即離婚を考えますが。私も主人を’私の主人です’とまともに紹介しますもの。

        トピ内ID:7541789801

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        トピ主です7

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        🐤
        チーズ
        彼は欧州人です。彼も弟、両親も、そして彼の一部の友人はこの国の女性と結婚したくない、してもらいたくないと思っているそうです。女性が強い国です。夫はどんなに仲良くなってもこの国の人をあまり信用できない、といっています。彼が今まで住んできた経験からそう言っています。
        人それぞれです、私はこの国の人たちは人懐こく親切だとおもっていますが一緒に仕事をする相手となると話は別です。信用できない部分がたくさんあり、日本の社会で働いていたらこの人たちはとっくに首になっているだろうな、と思う人がたくさんいます。

        そういった嫌な面を彼はたくさん見てきて仲が良い同僚でも心を開くことは出来ないそうです。結婚の報告を出来ないのは自分のわがままであり、こういった考えから出来ない、と言われました。事務的に報告が義務であるならば報告をさせなければなりませんけれどこちらの法的には婚姻済みです。

        私が「○○の彼女です。」と言ったのは病み上がりに多忙な彼が質問されるのがかわいそうと思ったからです。やはり彼から報告してもらいたかったので。「結婚します」という方法が一番無難かもしれませんね。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9279967058

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        私も国際結婚ですが(欧州)

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        🐤
        Moni
        私の住んでいる国では、最近では事実婚の方が主流で周りのカップル達は皆結婚していません。
        同棲し、子供が居ても婚姻届を提出しません。
        夫婦別性・共働きが主流で、婚姻届を提出する事によるメリットも殆ど無いので婚姻届を提出する必要がないのです。
        婚姻届を提出する=結婚式を挙げる=お金がかかる(主催者・来賓両方)と考える人もいるので、
        社会生活上、何の不自由もないなら婚姻届を提出しない方が言いという人も多いです。
        自分は一生結婚(法律上の)はしないと宣言している人もいます。
        結婚するのは時代遅れでカッコ悪いと思ってる人もいるようです。

        相手が同国人やビザの問題が一切ない人はそれでも良いのですが、
        日本人が相手だといろいろと問題があるので、結婚している人が殆どです。

        トピ主さんのお住まいの国はどうなのでしょうか?
        国際結婚の場合、国によっていろいろ違いますので、そのような背景を加味する必要があると思います。
        私の国の場合は、妻も彼女もほぼ同格なので、皆あまり拘っていません。
        ご主人もそのような感覚なのではないでしょうか?
        せめて指輪くらいして欲しいところですね。

        トピ内ID:3905402631

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        シャイだからなんて理由にならん

        しおりをつける
        blank
        はぁ?
        アメリカだったら健康保険とか、労災の生命保険の受取人とかで、
        結婚相手の情報を提供することは避けられないので、アメリカでは
        ないと思いますが...(アメリカだったら大問題ですけど...)

        結局、愛されていないとしか思えないですよ...
        単に結婚してるのを知られたくないのか、トピ主さんと結婚してるのを
        知られたくないのか解りませんけど、どちらにしろ...

        会社に本命の女性がいるとか...

        とにかく、普通じゃないです。そういう、普通じゃない人を好きになった
        のはトピ主さんですけどね...

        ナメられるのもいいかげんにしましょう。

        トピ内ID:6891153332

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        トピ主さんは、居住国のことをどれだけ知っていますか?

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        だび
        国際結婚で海外暮らし、結婚前の同棲期間と合わせて4年一緒に住んでいる。
        同僚との食事に「(同棲している)彼女も一緒に」と誘われるので、同僚たちは、同棲している彼女がいることは知っている。
        婚姻届の提出のみで式はなしだった。
        トピ主さんのことは、妻として夫の両親は認めているしトピ主さんとの交流もある。

        婚姻届提出のみということは、日本でご結婚されました? 外国だと日本のように簡単に紙切れ一枚提出で結婚できない国や地域が多いと思うので。式をやりたくなくても、裁判所や役所などで略式のものをする必要のある国が多いです。

        トピ主さんは、現地でお勤めしていますか?勤め先で仲の良い女性がいたら、その国の人の感性を知るという意味で、相談できる内容だと思います。
        居住国=夫さんの国だと想像するのですが、そこのことをどれだけ知っていますか?

        不思議に思ったのは、外国の多くでは、子供ができたくらいでは結婚の証拠に全くならないと思うのですが、トピ主さんは、それが良い案だと捉えていらっしゃること。

        取り留めなく書きましたが、トピックを読んだ感想です。

        トピ内ID:9739344839

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        どうしてあなたまで嘘つくの?

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        arara
        自分まで「彼女」なんて嘘つかなくてもいいのに。

        ご主人に責められたら「自分のことは自分で決める。嘘はつきたくない。」と言えば?
        ご主人だって自分を曲げないのだから、妻が自己主張したって文句言えないでしょう。
        人の嫌がることをするなと言うなら、彼は散々してきてますよね?
        あなたに言われたくないよって話です。

        いまの状況は、夫に信頼されているんじゃなくて、
        なんだかんだ言っても妻は自分に従うだろうと舐められてるってことですよ。
        分かりませんか?

        トピ主さんが妻と名乗っただけで夫婦関係が壊れるなら、
        それはそれだけの関係だったってことでしょう。
        既に口論続きでストレスフルな状況だとのこと、
        このまま放っておいても行き着く先は同じなのではないかと思いますけど…。

        トピ内ID:5327431289

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        私はトピ主さんを信用できないと思った

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        う~ん
        盛大な後出しが出てきていますね。

        ご主人が結婚のことを職場で言えなかった理由は
        「恥ずかしい」からではなくて「同僚を信用できないから」だったのですね?
        そしてそのことをトピ主さんは知っていた。

        自ら「彼女」と名乗ったことについても、トピ主さんはご自分の意志でかつ納得ずくであった とのこと。

        なのに結論は、
        信用できない同僚に「結婚します」と夫に報告させるということですよね?

        トピ主さんの思考回路が全く理解できません。
        私はトピ主さんの言動が信用できないように思えます。

        トピ内ID:5327431289

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        わかりました

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        😀
        欧州
        トピ主さん欧州と仰っていますが、
        その国は欧州ではないですよ。
        トル○ですね。

        最後のトピ主さんのレスを読んでそう思いました。

        あの国の男性は本当に同性同士でも信用できないそうですよ。

        地域柄、女性軽視がはなはだしい事で有名ですが、
        大抵のそれは外国人女性に限っての事のようです。
        自国女性は大切にされるそうですよ。他国女性はもっぱら遊び相手(性の処理相手)。

        自国女性との結婚式はきちんと知人・友人・親類・同僚すべて呼び盛大に行うが、
        外国人妻の場合は、そんな事はめったにないようです。

        稼ぎの低い男性は自国の女性には(女性の家族が許さない)全く相手にされない。
        外国人女性しか相手にされないが、恥ずかしくて皆に言えないのでは?に納得。

        それにしても、とんでもなく誠意のない男性と(しかも大嘘つきな)結婚してしまいましたね。
        同僚が信じられないって?笑えます。本人も同じ事してみんなを騙しているのが分からないとは。浅はかな頭脳で可哀想に。

        ちなみに、トル○は欧州という解釈は間違っています。平気でそう思って公言しているのはトル○人だけかな。

        トピ内ID:1981174601

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        身勝手な頑固者の彼が、会社に報告する事はないでしょうね

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        alfine
        >病み上がりに多忙な彼が質問されるのがかわいそう

        と思い、嘘つきになってまで自分に合わせてくれる妻。
        その妻を泣かせてもなお、「結婚した」という事を言うだけの簡単な事をしてくれない彼。
        そんな人に「彼から言って貰いたい」と思う気持ちは分かりますが、まず退職しても言いそうにないですね。
        なんと身勝手な、と客観的に思います。

        >曲がったことをしない夫

        人生において大きな事を「していない」と装うって、思いっきり「曲がった事」だと思う。
        そもそも「他者に嘘をつかせて平気な人」を私は心からは信頼しません。

        彼や彼の親族は「日本人女性は、個人差はあるが(普段は尻に敷いたつもりになっていても)、強硬な態度に出てしまえば肝心な所では我々に合わせてくれる、気の弱い民族だ」と勘違いしてそうで嫌だなあ…

        私なら絶対「結婚してる」と言います。
        誰かが「いつしたの?」と聞いたら、きちんと正直に答えます。
        だって、隠す理由ないんだもの。
        私は、私を傷つけてまで下らない理由で隠している人の都合に、合わせるつもりは毛頭ありませんしね。
        まあ、トピ主さんが納得されたならいいんじゃないですか。
        お幸せに。

        トピ内ID:5675974816

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        心を開く?会社で必要なの?

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        さかさまつげ
        大丈夫でしょうか…何だか漠然とですが心配です。

        先に断っておきますが、あなた達夫婦が「これで良い」と考えているなら、以下は気にしないで下さい。

        心を開く云々言ってますが、話が違うと思います。
        「友達に言わない」や「必要以上に話さない」のが「心を開かない」という意味でしょう?他のプライベートは語って「結婚した」とは言えないのって変でしょう?それとも雑談も何もせず完全に仕事だけしているのでしょうか?でも「彼女」として仕事仲間に紹介はされたんですよね??それって矛盾してません?完全に仕事のみでプライベート一切明かしたくないなら「彼女居ない」と言うと思います。
        別に「○日の夜に夫婦で仲良しした」とか言えってわけじゃあるまいし…。

        結婚を報告すると何かに勧誘されたり詐欺集団が来たりするんですか??

        私が妻だったら納得出来ませんが、トピ主様が納得されたなら(「疑問を無理やり心の底に沈めての納得」ではないなら)、夫婦それぞれですし、それで良いと思います。

        海外での生活は何かと大変とは思いますが、ご自愛下さい。

        トピ内ID:5386154153

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        現地のお友達の意見は?

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        hira
        その国によってこういうことの常識って全然違うと思うので、
        この場合、「国際結婚で海外在住、夫は外国人」というのは
        関係ないどころか大事な前提条件ですよ。

        そして日本の閲覧者が多い小町で聞くより、現地のお友達に聞いたほうが早いでしょう。

        トピ主さんも「私の感覚のほうがおかしいのかな」と思ってトピをたてたのでしょう?
        日本人女性の感覚として、トピ主さんの感覚はおかしくないし、みなさん「ありえない」と答えています。

        ご主人はトピ主さんが死んだら後追いしかねないほどとのこと。
        それなら「ここは日本じゃない」に対して、「私は日本人だし、日本人の女にとって妻を彼女として紹介されるのは侮辱なのだ」と言えばいいですよ。
        あなたを本気で愛しているなら、わかってくれるはずです。

        主さんのレスから、なんだか寂しそうな、不安そうな雰囲気を感じます。
        仲のいい現地のお友達はいますか?
        元気出して、冷静に話し合ってくださいね。

        トピ内ID:2800029168

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        ちょっとだけ気持ちわかります

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        私も会社の人に結婚したとか彼氏がいるとか言いたくありません。
        一部の仲のいい人だけ知ってればいいかなと思ってます。

        オフィスではキャラ的によくちょっかいを出されるタイプなのですが、一時とても「決め付け」をされていました。
        結婚できないぞとか。
        仕事以外の私の生き方に口出される筋合いないので、一生決め付けた印象を持ってればいいわ、と思いました。

        なので、彼らが想定していない私の人生について、報告とか説明とかしたくないです。

        というのは私の心情なのですが…、逆だったらへこみそうです。
        2年は長いですよね…。
        ご主人の会社の人とは絡まないほうがいいのではないでしょうか。
        ご主人がきちんと奥さんですと紹介してくれる人たちのみとお付き合いしていかれたら、少しは心落ち着くかもしれません。

        なぜ言わないのか、というのは徐々に心の氷を溶かして本心を明らかにしたほうがいいかもしれないですね。
        辛いことでもあるのかもしれませんし。

        トピ内ID:1378982320

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        そういうことか...

        しおりをつける
        blank
        はぁ?
        2度目です。後出しだらけですね。なぜ会社に報告しないのか、
        ちゃんとご主人から説明されているのに他人に相談する
        必要もないか?と思いますが、不安で他人の意見を
        聞いてみたいというお気持ちも解ります。

        私は欧州さんに同意します。そういうステレオタイプが
        強いからこそ、同僚には言えないんでしょうね。
        私には普通じゃなくても、ご主人にすれば知らせるのが
        普通じゃないのかもしれない...

        ユーラシア大陸を考えれば欧州と言えるのでしょうが、
        文化的には日本人が考える欧州と大分違います。
        日本人に悩み事を相談される際に欧州と仰られば、
        西側の欧州と思われてしまいますよ。誤解の元です。

        これだけが理由で離婚なんて考えられないから悩んでいるのでしょ?
        これからもご主人と一緒に暮らして行かれるのであれば、
        会社に報告しないことを心配するのは止めた方がいいです。
        本当に女性の影もなく、ただ同僚が信用出来ないだけなのなら、
        トピ主さんが悩んでも何にもなりませんから。
        本当の友人ではないただの同僚は、転職すれば赤の他人。
        喧嘩は止めた方がいいですよ。

        トピ内ID:6891153332

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        「報告したくない理由」が途中から変わってますけど

        しおりをつける
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        あかね
        トピ文では「同僚たちからおめでとうと言われるのが恥ずかしいので」だったのに、
        「トピ主です7」では「この国の人が信用できないから」になりましたね。

        彼がこれまで言わなかったのか、それともトピ主さんが書かなかっただけなのか知りませんが、「恥ずかしい」より「信用できない」のほうが重大で強固な理由ではないですか。
        なぜそれを黙っていたのでしょうか?(彼にしても、トピ主さんにしても)

        最初は同情しつつ読んでましたが、なんだか作り話に思えてきました。

        トピ内ID:1874035891

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        別のトピとリンクしているように感じました

        しおりをつける
        カメリア
        下記のトピの場合立場の違う女性が相談されています。

        何だか似ていますが。

        「私と婚約しているのに、彼が知らない間に結婚していました」

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0515/239861.htm?o=1

        トピ内ID:7001806504

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        トピ主です8

        しおりをつける
        🐤
        チーズ
        レスありがとうございます。

        私の住んでいる国は西欧でユーロを使っている国です。

        後出しになってしまった事、申し分けないです。

        現地の友人は気にすることないし、このままでもいいのでは?という意見と絶対はっきりさせるべき、という意見でした。なので悩んでいました。

        確かにこの国では婚姻届を出している夫婦もいれば、子供も数人いるのにいつまでも同棲で「パートナー」という事で暮らしている夫婦もいます。そんなに珍しくないことです。生活上夫婦として登録をしないと困ることもありません。(少しそれますが離婚については1995年に国民投票にて初めて法律で離婚可となりました。妊娠中絶はいまだに法律上禁止されている国です。)

        彼の言えない理由が「この国の人を信用できないから」と言ったのはトピを立てた後数日後です。話し合いをして今まで彼が一度も口にしなかったことを話したからです。彼だって私が好きで住んでいる国の人間を悪くいいたくなかったのでしょう。フレンドリーなイメージのある国ですから。
        あまり悩んでいても仕方がないので様子を見ます。

        本当にありがとうございました。〆ます。

        トピ内ID:9279967058

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        欧州滞在4カ国目です。

        しおりをつける
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        スイスイ
        欧州(EU圏)在住15年。
        経理の仕事をしていますが、今まで滞在したすべての国(オーストリア、ドイツ、スペイン、イギリス)で、独身者と既婚者では所得税の税率の違いがあります。
        結婚を会社に報告するのはしたがって義務であります。

        だからトピ主さんの在住している女性の強い信用のできない人のたくさん住んでいるヨーロッパの国というのがどこなのかすごーく気になります。

        トピ内ID:0826317392

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        最後のレス拝見しました

        しおりをつける
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        hira
        トピを読んでいて、失礼ながら主さんはコミュニケーションのとりかたが、あまりお上手ではないかも、と思ってしまいました。

        後出しのこともそうですが、最後のレスでも、法律がどうの、ともってまわったことを書かれていますね。
        一部伏字にしてでも、あっさりどこの国か、書いてしまえばすむのに。
        その国では日本人が極端に少なく、すぐにあなたとばれてしまうの?
        それにしたって、法律ウンヌンを読めば、そこの国の人にはすぐわかるでしょうに。

        一事が万事で、あなたは言いたいことや伝えなくてはいけないことを回りくどく表現する癖があるのでは?
        そこに日本人にありがちな「察して」がはいったら、ご主人、あなたがそこまで悩んでいる事実すら実はわかってないかもしれませんよ。

        文字のみの掲示板とはいえ、自国人同士でもこれですもの、育った風土の違うご主人と、本当に意思疎通が図れているのか、今一度、お考えになってみてはどうですか?

        トピ内ID:2800029168

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        トピ主さんの国は…

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        HN忘れました
        欧州人の友人に訊いてみました。
        その友人が言うには「それはマルタじゃない?」ということです。

        ついでに「マルタって、そんなにお互いを信用できないような国なの?」と訊いてみました。
        「軍事的に重要な場所ではあるけれど、島の人たちがお互いに疑い合うようなところじゃないよ」と言っていました。
        因みにその友人も、何人かマルタ島に知り合いがいるそうです。
        「みんな誠実で良い人たちだよ」と言っています。

        外から見るのと、実際にその土地に住むのとでは違うのは分かるのですが、それにしてもトピ主さんのご主人は変だと思います。
        この問題は周囲の人が原因なのではなく、ご主人本人が原因だと思います。

        でも、トピ主さんがそれで納得されているのでしたら、その家庭のことなので良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:8787164453

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        アイOランドですか

        しおりをつける
        blank
        山あり谷あり
        法的に結婚しているのに近親者以外世間に公にしないのは、私なら妻として尊重されていないように感じますね。どこの国に住んでいようと妻と夫が信頼しあえるよう努力することは必要でしょう。
        カトリック系の信者が多い国なのに、結婚指輪をしたがらないのもふにおちません。
        この国の人間は信用出来ないから公表出来ないという理由も全く意味不明なのですが。
        失礼ですが、ご主人はあまり誠実な人柄ではありませんね。

        お二人の関係には根本的な問題がまだあるような気がするのですが。とりあえずお幸せに。

        トピ内ID:5540573749

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