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    😀
    りんご
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    小町の戦う嫁の皆さん、悪い意味で気が弱いお嫁さんにイライラしませんか。私自身も戦う嫁で、小町からボキャブラリーと勇気をもらっています。

    友人Aについて腹が立って仕方ないので愚痴らせてください。
    Aは義理父、義理母、Aの夫と4人で自営業を営んでいます。

    力仕事も多い仕事なんですが、Aは妊娠しても仕事を休まないんです。
    「姑に言えない」「姑が『私は臨月まで働いていた』って言う」
    「夫に言っても親に言ってもらえない」と。

    私は「医者に止められたと言え」「体調悪いんで休みます、って言え」
    「言えないなら何も言わず休めば良い」
    「なんなら私が言ってあげる」と、いい、実際顔見知りのA夫に
    「休ませてやれ」と言いました。

    結局A夫も人手が減るのが嫌なのか、親に言えないのか、そのまま。
    結果、流産。
    私がやいやい休めと言ったのは、Aに流産経験があるからなんです。
    今回で2回目の流産です。
    もちろん、因果関係は分かりません。その力仕事が原因ではないかもしれません。
    でも、流産経験のある人が力仕事をずっとしている、
    本人は休みたいのに姑に言えないから、って理解できません。

    自分を犠牲にして姑に尽くしてその先になにがあるのか、
    姑に嫌われたくない、って、今嫌われてないって言うのが勘違いよ、
    とも言いましたが、届かなかったみたいです。

    「私もりんごみたいに強くなりたい」という、傷心のAですが、もう話したくありません。

    もう慰めるのにもアドバイスするのにも疲れました。 

    愚痴を聞いてくださり有り難うございました。
    同じような経験がある戦うお嫁さんからの経験もお待ちしてます。

    トピ内ID:2198168775

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    ん~

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    ひらひら
    その人には、その人なりの生き方というか…
    それが、その人なのでしょうね。

    トピ主さんが言われてるのはごもっともだと思います。思いますが、

    自営業、自分が穴をあける事で起こる様々…
    考えてブルーになる。それより結局、自分が動けば良いや…

    自分で自分を追い込んでいて、人様の事は羨ましいと思ってしまう。
    自分が変わらなきゃダメなのに変われない。とウジウジ…


    なんだかわかるなあ~…

    トピ内ID:6465627821

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    それも人生

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    nya
    トピ主さんの気持ちはわかりますが、それもその人の選択の結果の人生です。
    確かに世の中には気が強くて戦える人、気が弱くて言いなりになってしまう人、
    色々いますが、気が強くてはっきりしている人は、不当に扱われることは少なく
    なるかもしれませんが、反発された相手とは軋轢が生じたり仕返しをされるリスクを
    しょいます。気の弱い人は言いなりになることで自身は辛く苦しい目に遇うかもしれませんが、
    周囲から反感をもらわないので、一見平和になります。

    又、仕方が無いから言いなりになろう、と判断するのは本人の自由意志です。
    どんな人生になろうとも、それを選んだのは本人。他人が手出し出来るものでもない。
    本人が状況打破したいと自分から望まない限りは。

    トピ内ID:0685650283

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    あー、わかる

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    blank
    匿名さん
    なんで姑にきっちり話しないんだ?と思うような事でも
    そんなこと言ったら毎月送られてくるお米を送ってもらえなくなる
    って言う人がいましたねぇ

    あんたっちってお米も満足に買えないの?
    旦那の年収850万もあるのに?
    って思わず言い返しちゃいました

    ざるに穴が開いてて手を切った
    って言うから
    ザルなんて買い変えれば?
    と言えば、
    姑がもってきたざるだから勝手に捨てると怒られる
    って。
    たかが壊れたザルを捨てると怒られるのか?

    私には理解できない世界なので、姑がらみの愚痴がでると
    話題を変えてしまいます

    もう慰めるのにもアドバイスするのにも疲れました
    わかる、わかる

    トピ内ID:9387414607

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    えぇ、闘い続けましたよ。

    しおりをつける
    💤
    おじゃん
    とは、云っても20年程は我慢してましたケド・・・。我慢し続けてもなーんにも良い事が無かったですね。要求は段々とエスカレートするばっかりですし。私も親を恐がってる夫が全く頼りにならないので、もういちいち夫には相談しないで、自分で直接言う様にしました。今では99%私の味方です。ずっと、親には逆らえなかった夫自身も理不尽な事に関しては色々と意見を言える様になりました。結局、良い嫁って、誰の為にやっているんでしょうねー。良くやっても悪く言われるのにね。でも、最終的には夫や義家族に振り回されて、最後には取り返しのつかない不幸を抱えてしまう人が多いですよ。闘って自分自身を守れない人に何を言った所で時間の無駄なので、好きにさせときましょう。

    トピ内ID:7015786571

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    わかるなあ その気持ち

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    blank
    アリス
    トピ主さんの友人の気持ちわかります。
    言って理解してもらえる姑なら はじめから相談するけど 理解不可能な 方だから 自分でやるしかないのです。
    そういう方は自分が一番だし嫁のことなんて人間扱いじゃありません
    もう
    関わりを最小限にし また嫌み嫌がらせしてるよぐらいでほっておくしかないのです。家なんて隣の市にすんでる小姑が入り浸らりでこれまたWでやっかいです

    トピ内ID:9464174296

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    りんご
    お返事有り難うございます。

    >ひらひらさん、
    自分さえ我慢すれば、、、、って考え方もわからなくはないのですが、
    今回は犠牲にしたのは「自分だけ」じゃないよね!?
    ってAに腹が立ってしまいます。

    >nyaさん、
    おっしゃる通り、私はリスクをしょってますね(笑)
    でも、自分の尊厳を守るため、戦い、逆風はすべて受け止めます。
    姑、舅とも夫を介さず、直接対決してます。
    現状打破したいみたいなことを口では言うんですよ、Aは。
    「やるやる詐欺」ですね。

    >「匿名さん」さん、
    共感してもらえて嬉しい。
    かなりな友人ですね!米って、、、ザルって。
    言論の自由と引き換えの米なんかいりませんよね~。
    私だったらザル、壊れてなくても捨てちゃいます(笑)

    トピ内ID:2198168775

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です。

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    😀
    りんご
    >おじゃんさん
    20年も我慢してたんですね。凄いです。
    おじゃんさんの20年分の反乱にさぞびっくりしたでしょうね、あちらは。
    私の良い嫁キャンペーン期間は4年ぐらいでしょうか。
    夫が99%味方、、、いいですね!でも1%がチョット気になる(笑)

    >アリスさん
    私も理解不可能な姑、舅持ちです。
    小姑も(ある意味当たり前ですが)長男教で、
    「私はあちらに嫁いだ人間だから介護は長男嫁(私のこと)が」
    なんて言ってきます。まあ、聞きながしてますけど。

    トピ内ID:2198168775

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    それこそが人生

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    blank
    36歳
    よくわかります。
    嫌われたくなくて、いい顔して陰で愚痴る人いますね。私はきちんと主張します。主張=喧嘩ではないんですがわからない人もいますね。
    人生は幸せなほうが望ましいと思いますが不幸を選ぶのもその人の自由です。
    それによって自分の子供が死んでもその人にとっては戦うよりは満足なんでしょう。
    自分の人生の方向性を自分で決める、それこそが自分の人生を生きている証。
    そう思って諦めましょう。
    私は諦めました。

    トピ内ID:5453078820

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    りんご
    >36歳さん、

    「主張=喧嘩ではないんですがわからない人もいますね。」
    そうですよね、意見を言っただけで「口ごたえをした」と言ってきますよね。
    口ごたえをして何が悪い?と思います。
    私から義理親にケンカを吹っ掛けることはありませんが、
    売られたケンカは買わせていただきます。
    友人のこと(Aだけに限らず)、イライラするぐらいなら諦めてほっとけばいいんですよね、、、、。でも、負の遺産をまだ相続するつもり?
    こういう「嫁姑」関係の問題は(私も30代です)私たちの代で
    終わりにしたい。子供の世代に継がせたくない、とも思います。

    トピ内ID:2198168775

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    私もかつてAさんでした。

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    🐷
    ブタ脂肪
    私もかつて、超強烈で過干渉で、近距離に住んでいる姑に悩み、友達に愚痴をきいてもらっていました。
    友達は迷惑だっただろうなあ。。。
    トピ主さんのトピを読んで、友達の気持ちがわかりました。

    私も姑の言動が機で流産しそうになったこともあります。
    陰で姑のことに愚痴り、でも姑がとてもおそろしくて本人にはなにも言えませんでした。
    夫もマザコンなので、自分の親には逆らえません。

    でもしばらく前から変わったんです。
    姑は私のこと大嫌いで意地悪ばっかりしてくるんだから、
    じゃあそれなりでいいやって。

    姑は夫のいない時間ばかりを見計らい、私に週に何度も電話してきて
    さまざまな命令、要求、嫌味を言い続けていましたが、
    私は電話を取ることを一切やめ、全部夫を窓口にすることにしたんです。

    相変わらず姑のイビリは続いているけれど、電話を取らなくなったら
    体調が戻り、楽になってきました。

    行動を起こさなければ一生愚痴人生ですよね。

    Aさんも気づいてくれるといいのですが、Aさん夫も親に逆らえないようなので
    なかなか難しいかな。

    私も、夫が全面的に姑の味方なので、なかなか行動に移せませんでした。

    トピ内ID:7481496144

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    りんご
    >ブタ脂肪さん、
    少し前から自分が変わって、体調も良くなったんですね!
    それは何よりです。
    Aに対して諦めよう、ほっとこう、と思いますが、
    ブタ脂肪さんのように、行動を起こしてくれることを本心では私は望んでいるんです。
    Aに限らず、理不尽な義理親に悩むすべてのひとに戦ってほしい。
    言いなり夫は厄介ですが、、、。

    トピ内ID:2198168775

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    だったら何も言うな

    しおりをつける
    blank
    bug
    >傷心のAですが、もう話したくありません。

    自分のアドバイス通りに動かない人間は嫌いですか?
    ならば助言なんて止めましょう。
    首を突っ込んでおきながら、傷心と知りながら突き放そうとするのはトピ主さんの傲慢さ故です。【心配】の域を超えてるいるのです。生命の尊さを問うなど、倒れた人に鞭打つ行為だと認識できませんか?

    >自分を犠牲にして姑に尽くして

    「4人で自営業」なら自分の為に働いているのでしょう?
    何故「姑に尽くす」になってしまうのですか?攻撃の矛先が間違っていますよ。

    トピ内ID:8212304299

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    人の家庭に干渉するな。

    しおりをつける
    🐷
    闘魂
    あなたの生き方を人に押し付けるんじゃない。

    闘う自分に酔うな。

    トピ内ID:2253794315

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    りんご
    >bugさん、
    Aに命の尊さを説いてなんていません。
    さすがにそれはできませんので、こちらで愚痴らせてもらいました。
    「姑に尽くす」のは普段のAの行動です。(説明不足でしたね)
    自営業に嫁いだ嫁が自分のために働けると思っていらっしゃるなら
    現場をお知りにならないのでしょう。

    >闘魂さん、
    闘う自分に酔わないとやってられません。
    が、押し付けにならないように気をつけます。

    トピ内ID:2198168775

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    ???

    しおりをつける
    blank
    bug
    >自営業に嫁いだ嫁が自分のために働けると思っていらっしゃるなら
    >現場をお知りにならないのでしょう。

    では誰の為に働いているのでしょうか。
    姑の生活を支える為に働いているのですか?
    義理の両親がこの世を去ったら皆その家業は廃業し、自営業の嫁はタダ働きに終わるのが運命という事なのでしょうか。

    普通はどうにか順調な自営業なら夫が継ぎますよね?
    今までの嫁の働きも将来夫が継ぐ自営業に貢献しているわけで、最終的には嫁自身の(夫と二人の)生活の糧となるのです。

    そういう意味で【自分の為に働いていない自営業の嫁】を私はあまり見たことがありませんが、りんご様の周りの方達は皆タダ働きをしているのですか?

    Aさんの義両親も自分の代で廃業すると決めているのですか?
    Aさん夫婦は一体何で生計を立てているのですか?

    今現在の親子2代の自営業で生活しているのだから、自分の為じゃないですか。

    で、やっぱりトピ主さんは自分の思い通りに動かないAさんが嫌いですか?

    トピ内ID:8212304299

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      提案です

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      36歳
      多分、主さんは優しいのです。

      幸せになる方法があるのに実行してくれないのが歯痒いんですよね。でも自ら助かろうと思わない人を助ける事はできません。それはもしかすると傲慢とも言える種類のお節介です。

      そこで提案です。世界には助けを切望している悲惨な状況が多くあります。そちらに寄付というのはいかがですか。私は自分のお節介を有り難く思ってくれる場所に自分の気持ちをぶつけています。
      そうしてからその類のいらいらはなくなりました。

      トピ内ID:5453078820

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      お気持ちわかります。私もこういう人たち嫌い。

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      LLL
      お気持ちわかります。私も愚痴は言うが、言うことは聞くって人たち嫌いです。
      言うことを聞く場合は、無報酬の場合は、その人のすることを納得し、その人を尊敬してるときだけにするべきです。(ただし、お金をもらって働く場合は別です。そういう場合は上司であれ客であれ 腑に落ちなくてもたてるべきです)

      そんなに腑に落ちないんだったら、反発しろよって思います。だいたい上手くいってるところって嫁が一度はキレてるところが多いですよ。
      キレないと反省しませんよ。

      でも、その女性がそれでいいんだったら、もう、ほっておけば。最後に戦わないと権利は勝ち取れないよ。それができないんだったら、耐えるしかないね!ただ長いよ2、3年じゃなく20年はあるだろうね。といっておけば・・・
      それでもぐちゃぐちゃいうようなら、もう「あんた知らない」って言えば。

      トピ内ID:0476087264

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      愚痴の垂れ流しは拒否する

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      😭
      楽々倶楽部
      友人だから愚痴を聞いてもらったりするのは当然なのですが
      時として垂れ流す人がいますね。

      そういう人は友人をゴミ箱だと思っているので
      何をアドバイスしてもどう慰めても無駄なんです。

      おなかの子の命を守るのはその友人の役目。
      どう守っても流産は避けられないかもしれないけれど
      それでもやれるだけやるのが母親たるものでしょう。

      それをしないのですから、それでよしとしている。
      それがその友人の価値観なのです。

      トピ主さんとは根本から価値観が違うような気がします。
      気が強いとか姑の言いなりになっているとか、そのような問題ではないですね。

      実は女性って、結婚や出産、子育てなどで本当の姿が見えます。
      子供から少女時代の姿は「仮」です。

      でそろそろ潮時でしょう。

      トピ内ID:1491014950

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      私はトピ主さんの思いわかるな

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      blank
      506
      自ら行動を起こさずにアレが嫌コレが辛いと文句を言う。
      続けばウザイです。

      ただ人には性格があるから…きっとご友人は『辛くっても婚家に尽くし頑張る可哀相な私』が実は好きなんですよ。

      トピ主さんや私みたく絶対嫌な事は嫌!出来ないことは出来ない!ってハッキリ言って頑張れる人と、そうじゃない人との違いです。
      今後その友人から愚痴を聞かされそうになったら…でも仕方ないんでしょ?…って言いましょう。

      トピ内ID:7778624343

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      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      トライアスロン
      Aさんからいつも愚痴ってきたのですか?それならば、トピ主さんが「いつもやるやるばっかり
      で行動に移してない」と憤るのも理解できます。ですが、トピ主さんが聞き出して、それをああ
      しろこうしろと言ったのなら、Aさんにとっては辛かったかもしれませんね。

      皆が皆、姑に対して何でも言えて戦えるとは限らないです。自分の中で葛藤して本当は
      言い返したいけど無理だという弱い人もいるかもしれません。その弱い人にしてみれば、
      理不尽な姑もですが、自分が出来ないことを当然のように成し遂げられる人に言われることも
      かなりプレッシャーだったと思います。

      >こういう「嫁姑」関係の問題は(中略)子供の世代に継がせたくない、とも思います。

      それは簡単、今の嫁世代がそんな姑にならなければいいんです。逆にトピ主さんに息子さんが
      いらっしゃったとして、その奥さんが何をしても、口を絶対に出さないようにできるかどうかです。
      嫁いびりをしなくても、価値観や考え方の些細な違いが、嫁姑問題に発展することもありますから。
      娘さんだけで姑になることはないわ、というのならごめんなさいね。

      トピ内ID:9279270887

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      かつてAさんでした

      しおりをつける
      🐱
      ちっこい嫁
      自営業・完全同居で
      21年頑張ってきた嫁です。

      Aさんの気持ちも
      トピ主さんの気持ちも
      よ~くわかるんです。

      ザルの話
      私と一緒でびっくりです。
      捨てられないんですよね・・・これが・・・
      欠けた皿とか
      趣味の悪い置き物とか
      汚い鍋とか・・・
      あの人に貰ったもんだとか
      あの日の記念品だとか・・・

      私は流産には至りませんでしたが
      妊娠初期からおなかの張りがひどく
      安静するように医師から言われてましたが
      姑には言い出せず
      結局 切迫早産で入院し
      寝たきり妊婦になってしまいました。

      トピ主さん
      見ててイライラしちゃうでしょう?
      でも言えないんですよね~
      Aさんの性格もあるし
      その姑さんの強いオーラもあるし・・・

      どうか
      Aさんの愚痴だけ聞いてあげて下さい。
      私は友人に随分救われました。
      流産の事は悲しいですが
      Aさん自身の問題で
      元気な子供を産むんだ!!って大決心されたら
      姑さんとの対決(?)も有りかもですよ。

      Aさんもたぶん聞いてくれる友人が
      居てくれて良かったですよ。

      トピ内ID:5496812860

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      ほっとけ

      しおりをつける
      blank
      nya
      >「やるやる詐欺」ですね

      言うことですっきりさせる女性特有の性癖と思えばいいことです。
      どんなに愚痴をこぼそうとも「そうは言っても」「だって」とか言い訳するなら
      愚痴を言いたいだけで現状打開なんて望んでいないんです。

      「こんなに大変なの!ひどいでしょーーっ」

      の鼻息が荒いのに愚痴の域を出ず、何も動かない人は単なる悲劇のヒロインになりきることで
      憂さを晴らしているだけです。

      あなたが関与することではありません。最終的には向うのレジャーに過ぎませんからね。

      トピ内ID:0685650283

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😀
      りんご
      2度目のレス有り難うございます。

      >bugさん、
      えーと、、どのように説明すればいいでしょうか。都会のサラリーマン家庭育ちの方ですか?
      家族だけの自営業にも、裕福なところ、そうでないところ、しっかりした信頼のおける義理親のいるところ、そうでないところ、いろいろあることは、
      理解していただけますよね。少なくとも、Aのところは
      年中無休、有給、産休、育休なし、給料はただ働きではありませんが、
      最低賃金を大きく下回ってます。
      職業選択の自由も転職の自由もありません。
      これで自分のために働いてると言えますか?
      順調な自営業なら、従業員を雇えるんです。
      雇えないということは、そのしわ寄せが嫁に行くんです。
      借金だらけの継ぎたくない自営業でも、長男の義理人情で継いでしまうんです。

      Aが嫌いかという質問ですが、しばらく見守ってから答えを出します。

      トピ内ID:2198168775

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      トピ主のコメント(14件)全て見る

      ちょっと違う視点から・・・

      しおりをつける
      blank
      不良ババ
      私も、腰が弱く重い物は医者に止められてました。
      でも腰って、外から見ても健康そのものに見えるし、悪いなんてなかなか気付けない。
      人って腰が悪いと言ってもヨタヨタしてなかったら、どの位身体が悪いんだと気付いてくれないものです。

      夫の両親は、娘には甘く息子の嫁(私)には、当たり前の様に「働かざる者食べるべからず」みたいな要求をして来ましたよ。
      夫も両親には逆らえず、私は四面楚歌でした。

      だから、そう云う人間には「自分を犠牲にしても分からせる」と云う思いや(多分意地でしょうね)
      認めさせると云う意味で無理を承知で働きました。
      お陰で脊髄の大手術になり、まだ二箇所残ってます。

      私にはAさんも今、歯を食い縛って頑張ってる時期だと思えるのです。
      何を言っても弱音にしか聞かない親は居ます。
      流産を経験してるのに何も対処しない家族は鬼の様ですが、Aさんは自分の為に頑張ってるんじゃないかなと思えてならないのです。

      私の夫は医者に「こんなになるまで・・」って怒られて、初めて気が付いたのです。(笑
      だから貴方には、彼女の話し相手になり励ましてあげてほしいです。

      最後に決めるのは彼女なのですよ。

      トピ内ID:8666466027

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      そういう人

      しおりをつける
      🎂
      グラッセ
      なぜトピ主さんがそこまで怒ってるのかよく分かりませんが・・・

      そういうご主人を選んだのも姑に従うことを選んだのもAさんなんですよね?
      そのAさんの選択をトピ主さんが受け入れるかどうかだけの問題のような気がしますが。

      性格上ダメな人はダメなんですよ。

      たとえばトピ主さんに「そんなに自分と違う人を激しく拒否してたらストレスになるし人間関係も狭くなるから流した方がいいよ」って言っても「でもイライラするんです!」ってなりませんか?

      どれも個性です。

      あ。余談ですが,わたしの周りにはすっごい悩んでる風に話して実はそうでもない,という人もいます。
      流産はとってもお気の毒だと思いますし,お身体を大事にして欲しいなぁと思いますが,愚痴に関してはそういう人もいるってことで。

      トピ内ID:0413695040

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        Aさんのご主人が家業を義理人情で継ごうが継ぐまいが、トピ主さんには関係が無い事なのです。業績が悪ければ継いだ後でAさんのご主人が廃業することだってあるかもしれません。

        Aさんの給料がもっと貰える様になる為にトピ主さんが何か出来るのなら別ですが、そんな事は無理でしょう?

        ご質問がありましたのでお答えしますが、私は普通のサラリーマンの家庭で育ちました。
        しかし私自身は自営業の経験があります。人を雇って事業を継続していく苦労は嫌というほど味わいました。

        「嫌だから辞める」「辛いからやらない」「損だからしない」

        そんな事ばかりが通用するほど世の中は甘くないし、夫々の家庭の事情や考え方も違うのです。
        何の責任も持たない第三者が相手の家庭の一部分だけ見てあれこれ言った挙句、自分の思い通りに動かないと知るや突き放してしまうのは、あまりにも身勝手ではありませんか?

        はっきり申し上げます。
        トピ主さんはAさんに関わることで自己満足を得たいだけですよね?
        トピ主さんの自己満足を充足してくれないAさんとはこれ以上関わる意味が無いということですよね?

        トピ内ID:8212304299

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        愚痴は聞き流す。流せないなら聞かない。

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        😨
        兎駆命
        私にはりんごさんが仰りたい事はよくわかります。
        自分や自分の子どものために戦えるりんごさんには、戦わずに愚痴るだけのAさんのことが苛々するんだと思います。
        その気持ち、分かります。

        でも闘魂さんが仰る様に、他人の家庭に口出しはしてはいけません。
        いくら顔見知りでもA夫さんに直接物申すのは良くないです。
        流産経験のあるAさんの事を思ってりんごさんが口をついたのも分からないではないですが、Aさんが真剣に困っているのなら自分でどうにかしなくちゃいけない事だったんじゃないかな~と思います。

        >年中無休、有給、産休、育休なし、給料はただ働きではありませんが、
        >最低賃金を大きく下回ってます。
        >職業選択の自由も転職の自由もありません。
        >これで自分のために働いてると言えますか?
        確かにAさん自身のために働いているとは言い難いかもしれません。
        ですが、分かっていて嫁いだのはAさん本人です。やっぱりりんごさんが口を挟む事柄じゃないですね。

        このトピはりんごさんの愚痴トピなんですよね?
        個々にレスを返すのは良いですが、もうちょっと気楽にレスしませんか?

        トピ内ID:7419248505

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😀
        りんご
        >36歳さん

        提案有り難うございます。
        寄付はわずかながら毎月引き落としでプランジャパンでしています。
        理由はちょっと違って、日本に生まれただけでラッキーだよね、と、自分を戒めるためですが。
        >自ら助かろうと思わない人を助ける事はできません。
        そうですよね、、、。でも、発展途上国に対しての寄付でも同じことが言えると思うのですが、エンパワーメント(教育)はいりませんか?
        男女平等義務教育受けたとは思えない人、いませんか。

        >LLLさん、
        共感有り難うございます。
        今度、また機会があれば「20年はあるよ」、って言ってみますね、
        いい案ですね。

        >楽々倶楽部さん

        >そういう人は友人をゴミ箱だと思っているので
        何をアドバイスしてもどう慰めても無駄なんです。

        はっ!Aに「プライド持とうよ」と言っていた私が、
        プライドなく、ゴミ箱になっていたとは、、、、!(笑)気づきませんでした。これからはゴミ箱にならないよう、プライド持ちます。

        トピ内ID:2198168775

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        😀
        りんご
        >506さん

        >きっとご友人は『辛くっても婚家に尽くし頑張る可哀相な私』が実は好きなんですよ。

        そうなんですかね、気持ち悪いですね。
        506さんも私とおなじはっきりものをいうタイプなんですね。仲間です!

        >トライアスロンさん、

        もちろん私から聞き出したりはしていません!断じて!
        だいたいの流れは分かるので、いい加減うんざりしていたところに、
        今回の事件で、切れたとこです。

        息子いますので、姑になる可能性あります。
        もちろん口出ししないように気をつけますが、
        私のような気の強い嫁と息子をめぐってバトルしてみたいかも、、、(冗談です)

        トピ内ID:2198168775

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😀
        りんご
        >ちっこい嫁さん、

        >Aさんもたぶん聞いてくれる友人が
        居てくれて良かったですよ。

        そう言ってもらえると救われます。
        でも、今回ばかりは少し距離をおいて、気付いてほしいですね。

        >nyaさん

        >最終的には向うのレジャーに過ぎませんからね。

        すごい言葉です!「レジャー」!!気に入りました!
        言葉のチョイスに脱帽です。

        >不良ババさん

        >だから、そう云う人間には「自分を犠牲にしても分からせる」と云う思いや(多分意地でしょうね)
        認めさせると云う意味で無理を承知で働きました。

        そういう思考回路もあるんですね、嫌みじゃなく、素直にそう思いました。
        大手術をし、まだ痛みが残るからだで、今、あの時通した意地は正しかった、と、お思いですか?そこまで無理をせずとも、
        同じ結果(周りに分からせること)はできませんか?
        体と心の健康が何より大事では、と、思えてなりません。

        トピ内ID:2198168775

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