詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • よその子供が笑いかけても完全無視。そんなに子供が嫌いですか?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    よその子供が笑いかけても完全無視。そんなに子供が嫌いですか?

    お気に入り追加
    レス409
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    saiko
    子供
    今日、4才の息子とマ○ドナルドに行った時の事です。

    そこの店舗は結構大きいプレイランドが併設されていて、窓越しに子供の様子を見ながら食べられるようになっています。

    私の息子は物凄く人懐こく、知らない人にも笑いかけたり話しかけたりします。

    今日もいつものように、知らない人達に笑いかけたり手を振っていました。

    きっと面倒だと思う人、どうしたら良いのか困る人もいるでしょう。
    でも、息子はただ大人が大好きだから笑いかけているので、そういうことはするなと言うのもおかしいのかと思い、いつも申し訳ない気持ちで見守っています。

    そんな中、2~3才の男の子を連れた親子が入ってきました。
    男の子をプレイランドに入れ、混んでいる店内で空いている席を探し、私の後ろ隣の席につきました。

    そこへ息子がやって来て、窓越しにその両親に手を振り笑いかけました。
    ご主人の方は気がついて、苦笑しながら微笑み返してくれたんですが、奥さんの方は完全無視。
    ムスッと下を向いたままです。

    息子は気付いてくれるまでしつこく手を振り続け、奥さんも気付いているはずなのに意地でも気付かぬふり。
    見兼ねたご主人が、「おい、手振ってるよ?」と言っても返事はなし。
    ご主人を始め、周りにいた人達も青ざめていました。

    私は反応に困り、そっちの方を見ていられませんでした。

    息子が去った途端、何事もなかったかのように奥さんは「そういえばこの前さぁ…」と、普通に話始めました。

    物凄く居心地が悪くなり、息子を呼び戻して退散しました。

    その奥さんは子供が嫌いだったんでしょうか?
    子供嫌いの方で、こういう態度になってしまう人いますか?

    私の考えすぎでしょうか?
    またこういう時、どういう風に振る舞えば良いのかわかり兼ねます。皆さんはどうしますか?教えて下さい。

    トピ内ID:2631721752

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 65 面白い
    • 587 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 25 エール
    • 35 なるほど

    レス

    レス数409

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    はっきり言うと

    しおりをつける
    あめんぼ
    はい。子ども嫌いです。
    知らない子どもは尚更興味ありませんので無視します。

    どうでもいいので。

    興味がないのだなと思ったら、しつこく子どもに手を振らせたり笑いかけさせたりするのは止めてください。

    しつこいとますます鬱陶しく感じます。

    周りも青ざめてたって、貴方が子どもにいつまでも注意しないからでは?

    トピ内ID:5242597915

    ...本文を表示

    気にするほどのことですか?

    しおりをつける
    🐶
    たろう
    別に大したことじゃないですよ。
    私も子供が好きとか嫌いと関係なく、
    しつこくからんでくる子供。。。うざいなって思って無視しますよ。
    手を振るだけっていうのは、まあ、無害ですけど、
    相手にしたくないような態度をとる子供、意外と多いですよ。
    親はどこにいるんだって感じ。
    相手が子供だからって、必ず相手しないといけないですか?

    周りが青ざめたって書いてますけど、
    それぐらいのことで、一般人青ざめませんよ。
    マックとかそういう場所で、他人のことそんなに見てないし。
    主さんは母親だから、自意識過剰状態になってそう感じただけ。


    気にしない。気にしない。
    自分のお子さんが邪険にされたようでムカついたのでしょうが、
    大したことではないですよ。
    世の中いろんな人がいるんですから、受け流してください。

    トピ内ID:7908041983

    ...本文を表示

    面倒くさい親!

    しおりをつける
    blank
    モンペの進化系だね
    我が子かわいさに、他人に反応を強要しないでください。

    反応しなかったからって勝手に子供嫌いと決め付けるの?

    あー面倒な親!

    トピ内ID:9001265651

    ...本文を表示

    嫌だなあ

    しおりをつける
    🐤
    ママン1号
    お母さん=全ての子供好き、と勘違いしてませんか?

    私の子も愛想よく誰にでも話しかける子です。でも相手が微笑まないから・反応しないからと気にしたことはありません。子どもも相手の反応で、むやみに愛想を振りまく事も成長とともに少なくなりました。トピ主さんのお子さんはすでに4歳なので、見知らぬ人に手を振っても反応がないことくらいわかっていて当然だと思います。

    >旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました
    お子さんのしつこさに青ざめたのだと思います。あるいは、手を振らないなんて、彼女を酷い母親だと思ったのかもしれません。
    正直4歳で他人に固執するお子さんは少ないです。私が公園やキッズスペースで出会ったお子さんは、反応するとしつこく寄って来て、その子の「母親代わり」に相手をさせる子ばかりでした。親もその場に居ない場合が殆ど。

    >どういう風に振る舞えば良いのかわかり兼ねます
    子どもに向かって「お母さんはこっちよ!」相手には「どうもすみません~(ニッコリ)」で良いと思います。

    愛想を振りまいて誰彼なくとりあえず微笑んでもらえるのは、せいぜい2歳くらいまでだと思います

    トピ内ID:6585987981

    ...本文を表示

    嫌な人もいるってことで

    しおりをつける
    blank
    utikun
    あなたの価値観を、人に押し付けないことです。
    誰だって機嫌の悪いときもあるし、話したくないときもある。

    よそのうちの子供があまり好きでない方なのでは?

    自分の子供が世界の中心ではないですよ。
    トピ主さんも、もう少し人様に対して気を配って
    お子さんを見ていてくださいね。

    他人様が不快になる行動は、取らせないことです。
    その奥さんは、優しい人ではないと思いますが、この場合
    あなたのお子さんが迷惑をかけてしまったのは事実のようです。

    「うるさくしてしまって、すいませんでした」 っていいましたか?

    トピ内ID:6715428333

    ...本文を表示

    答えはYes

    しおりをつける
    blank
    まりおん
    多分、子供が嫌いな人なんだと思います。(自分の子供は別)

    世の中は「子供好き→優しい人」というイメージがあり、特に女性は子供好きな人が多いので子供嫌い、子供苦手な人は肩身が狭いと思います。

    そして「嫌いなのは仕方ないんだから、子供の対応を強制しないで欲しい!」という正論を頑なに、そして態度で主張する方もいます。

    よ~くわかります。お気の毒だと思います。

    ただ個人的にはその場限りの他人の子供に対して 愛想笑いも出来ない狭量さの方が「この人、社会で生き辛いだろうなー。柔軟じゃないなー」と思います。

    しつこすぎる子供も一定数いますが、その場合も大人の対応すればよいだけでただ無視するというのは子供っぽいと思います。

    ただ子供もそうやって大人に冷たく扱われたりして「色んな人がいるなー」と学習していくわけだし、世の中はサバイバルで、よく出来ているもんですなー。

    トピ内ID:5984887931

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😨
    ふむ
    主さんには悪いけど人それぞれ。私も二児の母ですが、そういう子は苦手。もっと小さい子ならば(一歳~一歳半)かわいいと思いますが。またかえって、シャイな子の方がこちらからでも手を振りたくなります。見ず知らずのこどもにいきなり馴れ馴れしくされても引きます。いらっとくることも。年賀状の写真もそうですが、よそのひとは、よその子のことそんなに可愛いと思ってないでしょうね。自分もそれを肝に命じています。

    トピ内ID:4741455060

    ...本文を表示

    人には人の事情があるし、もしかしたら警戒されたかも?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    大人気ない、少しぐらいは相手をするべき、常識ないと思うのは簡単です。
    ただ、人には人の事情があると思いますよ。
    もしかしたらその奥様は旦那さんに隠れてお姑さんからの子どもの嫌味を受けた直後だったかも?
    我が子の病気や発育不全を悩んでいた時だったかも?
    そんな時に明らかな健康な子ども見せ付けられた様で無反応が精一杯だったのかもしれません。
    笑っての対応が当たり前ではなく幸せな事で幸運な事と感謝しましょう。
    相手が迷惑そうな雰囲気を感じたら
    「人がご飯を食べる邪魔をしてはだめ」と子どもに話し「すいません」と頭を下げて子を抱っこして席に戻ればいいのです。

    後、昨今は変な方が増えてます。
    話しかけてきた子とちょっと話をしただけで「誘拐目的ね!」「変態!」といきなり訴えてやるとか。
    挙句には「うちの子を預かって?」「子どもが相手してあげたんだからご飯奢って」何を言ってるんだ?と言う毒親と呼ばれるモンスターも徘徊してるのが今のご時勢です。
    こればかりはとにかく関わらないという自衛手段しかないのが悲しい現実。
    その奥様は過去に似たような状況で毒親に酷い目にあったのかも?

    トピ内ID:8932377185

    ...本文を表示

    ゴメンナサイ、私も苦手です

    しおりをつける
    🙂
    なえま
    病院にいたり、食事をしていると、近寄ってくる子供がいますが、
    極力、目を合わせないようにして、「近づかないで」オーラを出しています。
    それでも、近寄ってくる子供には仕方なく、笑いかけるぐらいはしますが、
    正直、早く親に連れて行ってもらいたいと思っています。

    よその子供が苦手で、取り扱いに困るのですよね。
    「笑うぐらい…」と思われるかもしれませんが、愛想をふりまくと、
    さらに子供が寄ってきて、まとわりつく子もいるので、
    最後まで無視を通す場合もあります。

    トピ主さんも、お子さんが笑顔を振りまいている時、
    無視している大人がいたら、サッと連れていってはどうでしょうか?

    無視しているぐらいならともかく、
    特に電車などで子供が近づくと、時には怒鳴るような大人もいますから、
    お子さんに危険が及んでは怖いですので。

    トピ内ID:8541674822

    ...本文を表示

    息子さんかわいそう

    しおりをつける
    お布団猫
    息子さんを可哀想な目に遭わせているのはトピ主さんですよ。
    息子さんに反応しない女性のせいではありません。

    人なつっこい子は誰にでも手を振ったり話しかけたりしますよね。
    でも誰彼構わず、自分が手を振りたいから無視されてもずっと振り続けるとか…何故辞めさせないの?
    何も辞めなさいと言わなくても他に気をそらせるとか、その場でトピ主さんが上手く誘導すればいいだけです。
    その上で「忙しい人や、知らない人とお話ししたりするのが苦手な人もいるからしつこくしてはいけないよ」と教えてあげないと。
    それは息子さんを守ることにもつながるでしょう。
    今の世の中、どんな人がいるか分からないし。
    そういう事って2,3歳で教える物じゃないのかな?

    幼稚園くらいの子で知らない親子とかにまとわりつく鬱陶しい子って…親はどういうつもりなんだろ?って思ってたけど…こういう考えだったのね。

    トピ内ID:6614958773

    ...本文を表示

    げんなり

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなた様のように
    自己中心的な
    自分のことしか考えない親、
    本当にゲンナリします。

    思い通りにいかないと
    「あの人はおかしい。」と言わんばかり。

    人それぞれ、ですよ。

    トピ内ID:2768641250

    ...本文を表示

    その人の気持ちは解らない・・・

    しおりをつける
    😑
    花*花
    が、去年(年末)に自分自身の体験として聞いて欲しいのですが。
    いろいろと嫌な事があって非常に気持ちが塞いでいた上、
    考え事で頭がいっぱいだった時、たまたま入った某ファーストチェーンの
    お店で隣の子供(4~5歳位の男の子)にべらべら話しかけられて・・・
    正直鬱陶しかったです。てか、考え事に忙しく(傍目には解らないですよね)
    自分に話しかけられている事にもしばらく気がつかなかったんです。
    子供嫌いじゃないですよ、他人の子供だってニコニコされて厭な事なんて
    有りません。
    でもね、時と場合によっては苦痛になる事もある、という事を知って下さい。

    トピ内ID:9605395046

    ...本文を表示

    気にしない、気にしない

    しおりをつける
    blank
    まくまく
    トピ主さん、こんにちは。
    困惑する体験でしたね。

    世の中、本当にいろんな人がいますから、気にしない方がいいです。

    子連れでも、他人の子供が嫌いな人はいますし、知らない人に話しかけられるのは大嫌いという人もいます。

    相手にとっては迷惑だったかもしれないので「あらあら、ごめんなさい」と軽く謝って、息子さんを呼び寄せてもう声をかけさせないようにし、細かいことは気にしないのが一番だと思います。

    トピ内ID:4910945528

    ...本文を表示

    また親バカ?

    しおりをつける
    晴れ
    私も子供がいます。
    他人の子供の相手をしない人を子供嫌いとは思っていません。
    他人の子供の相手をしたくないテンションの時だってあると思います。

    >ご主人の方は気がついて、苦笑しながら微笑み返してくれたんですが、奥さんの方は完全無視。
    >息子は気付いてくれるまでしつこく手を振り続け、奥さんも気付いているはずなのに意地でも気付かぬふり。

    相手をしたくないんだなと思って、早く我が子を呼び戻します。
    それ以上続けることは相手にとっても我が子にとっても良い気分ではないでしょうから。

    >旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。
    >私は反応に困り、そっちの方を見ていられませんでした。

    この光景をみたとしてもしつこい子供だなという感想とその状態を放っておいている親はどこにいるんだと思います。

    >こういう時、どういう風に振る舞えば良いのかわかり兼ねます。

    さっさと我が子を呼び戻し、相手には「すみません、お邪魔して」と
    声をかけます。

    トピ内ID:2025744962

    ...本文を表示

    嫌いじゃないけどうっとおしい

    しおりをつける
    blank
    淡雪
    >旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。

    この周りの反応、トピ主さんはその奥さんの態度に向けられた物だと思ってらっしゃるようですが、違うと思いますよ。

    「相手してやれよ」という奥さんへの非難&お子さんへの同情だけでなく
    「しつっこい子供だなあ…」というお子さんへの非難&奥さんへの同情も
    両方あったと思います。

    その人も子供が嫌いなのではなく、他所の子にしつこく絡まれるのが嫌だったのでしょう。
    親から見てもしつこかったなら、他人にとっては5割増し位でうっとおしいものですよ。
    相手が無視していると分かった時点で止めさせてあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:0209263401

    ...本文を表示

    面倒な子供だなあ

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    家で育児に疲れているのに、ちょっと手が離れた隙に何でよその子にまで愛想笑いしなくちゃいけないの!って思うとき、確かにあります。
    お子さんが、そのママの苦手なママの子供に似ていたとか。。

    どっちにしても、人が嫌がることはしない!って大事ですよ。
    自分の子供のすることは、みんな好意的に見れるけれど、周りの人も、しつこい子供にからまれて、可愛そうにって見ていたのかも知れませんよ?

    もう、赤ちゃんじゃないのだから、公共の場での過ごし方、教えていく時期かと思います。

    トピ内ID:1571082888

    ...本文を表示

    考えても時間の無駄。

    しおりをつける
    blank
    wanta
    私はよそ様の子供さんには興味ないほうですが、
    そこまで愛想を振りまかれたら仕方なく笑顔を返すかな。

    でも、そうしない人がいてもトピ主さんほど驚きません。
    その場でチラッと残念くらいに思われるのは当然ですが、
    いつまでも考えることですかね?

    世の中には色んな人がいますから、お子さんもそうやって
    学習されていくのだと思います。
    たまにそういうサービス精神がない(笑)人に遭遇して、
    空気を読むことを覚えたり。

    もしかしたら、その女性はすごく辛いことがあって
    他所様の子供に愛想よくする気分ではなかったのかもしれないし。
    だとしたら、我が子がご迷惑かけて申し訳ないことですよね。

    >旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。

    この部分はトピ主さんの主観も入っているような気が。
    私が周りにいた人だったなら、青ざめたりはしません。
    面倒くさいときあるよねと共感半分、旦那さん困ってるな
    と同情半分です。

    トピ主さんがそのご夫婦に「すみません」と申し訳なさそうに
    会釈すればベストだったかもしれませんね。

    トピ内ID:1724710608

    ...本文を表示

    嫌いです

    しおりをつける
    😠
    まりあ
    昔から子供が大嫌いで寄ってきても目を合わせません。 

    時と場合によっては(回りの目が気になるので)渋々笑顔を作ったりしますが、基本無視ですね。迷惑です。 

    トピ主さんは結局その奥さんが手をふりかえしてくれなかったのが大人気ないと言ってほしいんですよね? 
    手をふりかえしてくれるまで粘らないで途中で呼び戻せば良いじゃないですか。 

    私だったら子供には迷惑だからやめなさいとやめさせます。

    トピ内ID:2245479295

    ...本文を表示

    いろんな人がいる

    しおりをつける
    千秋先輩
    子持ちでも子供あんまり好きじゃない人はいると思います。 自分の子供が人懐っこいから手を振ってるから必ず相手してやってくれと思うのは違うと思います。 

    その人も虫の居所が悪かったかもしれないし、体調が優れなかったかもしれないし、あるいは子供嫌いだったかもしれませんし、よその子は相手にしたくない気分だったかもしれません。

    私は3歳と0歳の子供がいますが、他人の子を構ってあげれる余裕はありません。自分の子で精一杯で、別々になって遊ばせることはまだできません。
    自分の子が他の子に迷惑かけないかハラハラです。 自分の子を見るのに精一杯でよその子が遊んでと言ってきても無理です。

    正直友達でもない全くのよその子で子供だから可愛いという考えはじゃないので可愛くない子の相手はしたくないです。鼻たらしてる子とかそういう子の相手もしたくないです。

    >旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。

    これの意味が分かりません。私がその場に居合わせたとしても青ざめたりしませんし。そういう大人もいるってことで「気づいてもらえなかったね~ 残念ね~」ぐらいのフォローでよいのでは?

    トピ内ID:6224880613

    ...本文を表示

    主さんも悪いよ

    しおりをつける
    blank
    さふらんらいす
    だって「気付くまでしつこく手を振っていた」息子と、「子供にあえて気付かないふりをしている」大人に気付いていたわけでしょう?

    だったらやめさせればいいじゃないですか。

    空気を悪くしたのはその母親だけじゃなく(確かにおとなげないけどね)、しつこくしている息子を制しなかった主さんでもあるのではないかな。

    子供さんは悪くないですよ。
    時と場合により、知らない人に手を振る行為をやめさせる事も必要だって事では?
    子供が大嫌いな人もいるし、その時は何かの理由で笑顔を返せる余裕がないだけかもしれないじゃないですか。

    私は愛想をふりまく子供は苦手です。
    特にしつこくされたら、もういいってば・・、と苦笑いになります。
    ちなみに私も母親ですけどね。

    トピ内ID:7018449313

    ...本文を表示

    自分の子は自分で見て

    しおりをつける
    blank
    グリー
    私も知らない子供に愛想良くしません。
    子供は二人いますが子供嫌いなわけではありません。
    自分の子どもとは大きい公園行ったり、一緒にお菓子作ったり一緒に遊んだりします。
    愛想のいい子供って相手してもらえると思ったら同じ人に結構長い間相手してもらおうとするし、
    知らない子供の相手して疲れるだけだったこともあるからです。
    こういう場合はどうしますかって他人に子供の相手してもらう前に、
    親がしっかり相手しろって思います。

    トピ内ID:2319810282

    ...本文を表示

    押し付けてはいけないと思う

    しおりをつける
    🎶
    シー
    女の子のママです。
    人懐っこい子は可愛いなと思います。

    ただ4歳くらいだったら相手が嫌がっているとか好意的というのも分かってくる年齢ですよね?
    いつも自分の気持ちが優先ではなく、周りのことも少しずつ分かってくる頃だと思います。

    子供が大嫌いな人もいます。
    苦手な人もいます。
    子供がいてもよその子供は大嫌いという人も結構いるそうです。

    わたしもよその子は苦手になりました。
    子供と遊んでいると、お母さん代わりを求めてよってきてひたすら自慢のような自分話をしたりされても私は子供と遊びに来てるからね。
    1歳くらいの子が手をふっていたら可愛いなぁ、と手を振り返すけれど4歳だったら親はどこにいて何をしているんだろうと思います。

    そういう懐っこい子って一度相手をすると話が始まりずーっとついてくるから。相手のお母さんも育児休憩の時間を邪魔されたくなかったのでは?

    トピ内ID:9108374219

    ...本文を表示

    子持ちだけど。

    しおりをつける
    🐴
    ぼやっきぃ
    >息子は気付いてくれるまでしつこく手を振り続け、奥さんも気付いているはずなのに意地でも気付かぬふり。

    こう考える親もいるんですね。気軽に食事に来ているのに、よその子供に気を遣うなんて絶対嫌です。私もその気づかないふり??した奥さんと同じ行動とったかな。子供のやることだから、許される、相手にしてくれるって思いました??大人が手をしつこく振って自分をアピールしたら、ドン引きですよ。

    >物凄く居心地が悪くなり、息子を呼び戻して退散しました。

    すぐそうするべきでしたね。

    トピ内ID:5345035501

    ...本文を表示

    おおげさ

    しおりをつける
    😑
    うみうし
    そしてバカ親(笑

    >旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました

    嘘言わないで、そんなことで青ざめはしないでしょう、あなたが勝手にそう解釈しただけ。
    っていうか可愛い子なら手を振り返します。
    図々しくてしつこい4歳児には辟易しますけど。

    それだけの話。

    トピ内ID:4403075034

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    なんというか
    息子さんが、知らない大人に手を振り始めたら、無理やり止めさせるんじゃなく、さりげなく、その場から離れさせてはどうでしょうか?

    赤ちゃんや3歳くらいまでの小さな子供が、知らない人に手を振ったり、甘えたりする仕草は、微笑ましさがありますが、それ以上の大きな子供が相手の反応お構いなしに手を振り続けたり、異常によその親御さんになついたり、構って貰おうとする様子は、少し奇妙さを感じるかもしれません。
    相手も反応に困ると思います。

    それから、少なからずですが「知らない大人に警戒心のない子」は、変質者や犯罪者に目を付けられやすいです。

    ここは、知らない人に対して、息子さんへの優しい対応を求めたり、それを当然とするんじゃなく、もう少し、人との関わり方を教えてあげてもいいんじゃないでしょうか。こんなご時世でもありますし…。

    その冷たい反応をされたお母さんは、もしかしたら「なつっこい子供」が苦手で、そんな子供や放置子に付きまとわれて迷惑した経験があるのかもしれませんよ。
    誰しもが「子供かわいい」という反応は返せないと思います。

    見守るだけでは、いけないかもしれませんね。

    トピ内ID:6775013261

    ...本文を表示

    うっとうしい

    しおりをつける
    blank
    ふくろう
    他人の子供なんて全く可愛くも興味もないです。

    トピ内ID:4027779882

    ...本文を表示

    はい、嫌いです。

    しおりをつける
    blank
    YES
    迷惑です。
    邪魔だし目障り。
    そんな子供を「私の子供かわいいでしょ」的に放置してる親にはげんなりします。
    とっとと呼び戻して「すみませんでした」と言ってほしい。

    トピ内ID:9971287030

    ...本文を表示

    私も無視するかも・・・

    しおりをつける
    😑
    ローリー
    ごめんなさい。
    私も2児の母親ですが、しつこい子は嫌いです。

    良くプレイコーナーとかだと、懐いて寄ってくる子供って多いですよね。
    ちょっと微笑みかけると案の定、いつまでもアピールしてきて・・・

    親は何やってるの!?と思って見ると、大抵はニコニコと嬉しそうにしてて、自分の子供を押し付けないでよ!って内心ムカムカしてます。

    大体もう4歳とのこと。
    見ず知らずの方にいきなり絡むのは失礼なことでしょう。
    きちんと教えてあげましょう。

    どう振舞えばいいのか分りかねる、というトピ主さんが理解しかねます。

    トピ内ID:7364490192

    ...本文を表示

    うんうん、そう言う人イヤだね

    しおりをつける
    マル
    自分の子供のカワイサに反応しろって!強制する人はねぇ~

    トピ内ID:5220838518

    ...本文を表示

    どうしてお母さんじゃなくて他人に手を振る?

    しおりをつける
    みかん
    >またこういう時、どういう風に振る舞えば良いのかわかり兼ねます。
    >皆さんはどうしますか?教えて下さい。

    奥さんが嫌がってるとわかった時点で「すみません~!」と一言言って息子の所に行って「知らない子から手を振られると相手の人だってどうしていいか困るでしょ、皆お食事中なんだし」と話します。そして傍で見守って時々手を振ってあげながら遊ばせるか、テーブルで一緒に食事をするか…ですね。

    もし奥さんがニッコリ手を振ってくれたとしてもやっぱり「すみません~」と言います。お食事中の方に気を遣わせてしまったのですから。

    でも…
    親が近くの席にいるのに、他人に何度も手を振るってどうなのかな?と正直疑問です。
    4歳だとまだまだお母さん大好き!なんだと思うのですが…。

    時々、親がすぐ傍にいるのにも関わらず他のお母さんや先生にあれこれ甘えているお子さんがいますが、不自然ですよね。
    普段ちゃんと相手をしてあげているのかな?と思ってしまいます。

    その奥様も「親は何をしてるんだろう?」ってムッとしていたのかも知れませんよ。

    トピ内ID:0946862449

    ...本文を表示

    完全無視されているわが子をじっと見ていたの?

    しおりをつける
    blank
    杏子
    キツイ書き方になるかもしれませんが。

    愛情を満足に受けていない子は、愛情(庇護)を欲しがっ大人に媚を売り、反応を確かめているようです。

    良く言われるのは、下の子ほど、愛想よく、大人の注意を引く。
    保育園の子は人懐こく、大人がいると、すぐに話しかけてくる。
    これらは、決して悪い事ではなく、自分を少しでも見てほしい本能であり、良い面でもあります。
    何かあった時に見ていてくれる大人をキープするのは自分の身を守る術でもあります。

    トピ主さんのお子さんが、相手がイヤな顔をしても、気づかずに愛想をふりまき、
    注意を向けさせようとしていると言う事は、もしかしたら、
    トピ主さんが実のお子さんとの日常に無意識にでもちょっと疲れてきて、
    それをお子さんが察知してきているのでは?と推測します。

    如何でしょう?

    トピ内ID:2593242392

    ...本文を表示

    私は子ども好きだけど…

    しおりをつける
    blank
    大根
    「子どもならどんな子でも大好き!」って訳ではありません。
    無条件で全ての子どもが好きな人なんているのでしょうか?
    今回の件はトピ主さんのせいでお子さんが悲しい思いをしたと思います。
    お子さんのその行動は、相手によっては迷惑になりますよね。
    今回の件もその奥さんにとっては迷惑だっただけの事。
    それを教えないといけないのはトピ主さんなのでは?
    なぜ見守るばかりなの?
    反応に困って見てられなかったって、お子さんを見捨てた事になりませんか?
    あと知らない人に警戒心が無いようですが、それはそれで心配はないのですか?

    トピ内ID:3334554036

    ...本文を表示

    仮に

    しおりをつける
    blank
    赤巻き髪
    仮に、ですよ。
    お宅のお子さんが超絶な可愛さであったとしても
    全ての人間が笑いかけてくれるわけではないと思います。

    世の中にはいろんな人、いろんな事情があるでしょう。
    ご自分の意にそぐわないからといちいち気にしていたら身が持ちませんよ?
    逆に、自分の可愛い可愛いお子さんが赤の他人の迷惑にならないように
    気を配られたほうがよろしいんじゃないでしょうか。
    今の怖い時代、無視だけですまない場合もあるのはご承知でしょう?

    私には子供もいますし、別に子供嫌いでもありませんけど、
    あんまりしつこくされたらちょっとイヤですねえ。

    トピ内ID:6027762525

    ...本文を表示

    めんどくさ

    しおりをつける
    blank
    マグ
    周りが青ざめる?マッ○で?(笑)その前に呼び戻せっつの。私子供いますけどめんどくさいと思いますね。将来KY(もう死語?(笑))な子にならないようにしないとね。

    トピ内ID:8498087839

    ...本文を表示

    そういう人だっているでしょう

    しおりをつける
    🐱
    みんく
    トピ主さん、大げさすぎますよ。
    子供を嫌って無視する人だっていますよ。
    だから、子供がしつこくしたら「やめなさい」とやめさせればいいことです。
    こんなことで対処に困っていたら、今後大変ですよ…

    トピ内ID:5106327217

    ...本文を表示

    気にしない気にしない

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    人は世の中に掃いて捨てるほどいるのです。
    中にはそういう人もいますよ。
    いちいち気にしていたら大変ですよ。

    「周りも青ざめた」というのはトピ主さんの主観です。
    チラリと見たとしても、よその人たちのことなんてよほどのことがない限り
    気にしてはいません。
    「あらら、無視されちゃってるよ」くらいだと思いますよ。

    大人気はないかもしれませんが、
    ニコニコ笑って手を振り続ける幼児に対して嫌になる時もあると思います。
    誰もが器の大きい人ではないのです。

    その人はちょっと精神的にしんどかったのだと思いますよ。
    そこまでの余裕がなかったというか。

    とにかく、気にしなくて大丈夫です!
    余裕のある人、機嫌のいい人、子ども好きな人もたくさんいますから。

    トピ内ID:4427520660

    ...本文を表示

    悪い見本にすればいい

    しおりをつける
    blank
    濃ミルク
    息子さんにとっては、寂しい体験をしましたね。

    手を振っていることに気付いているのにそれを無視するなんていう行為は、挨拶を無視することと同じで、良識ある大人の対応ではありません。
    子供の好き嫌いは関係ないでしょう。

    その奥さんのとった態度を反面教師とし、息子さんに挨拶や礼儀を教える糧としてください。

    トピ主さんの息子さんは何も悪くないし、トピ主さんにも非はありません。
    今回はたまたま運悪く良識のない大人に遭遇してしまっただけ。
    また同じような状況になったら、堂々としていればいいんですよ。
    息子さんはそのまま伸び伸び育ててください。

    トピ内ID:5582420766

    ...本文を表示

    無理強いさせる訳にはいかない。

    しおりをつける
    🐤
    まお
    愛想の良いお子さんなんですね。
    それはそれで微笑ましいのですが、他人に無理に返事を求める訳にはいきませんよね。
    相手のその時の気分や精神状態によっては面倒だったり嫌だったりする事もあるでしょう。
    私は子どもは基本的に苦手で、はっきりいってどう反応を返せば良いか分からず戸惑うタイプの人間です。

    なので、トピ主さんは子どものことが苦手そうな相手だったり反応がすぐに返ってこないときは、お子さんにすぐに止めるように言って欲しいですね。

    理解できるようであれば、お子さんに諭してあげて欲しいです。
    相手の気分も考えてあげなくちゃいけないよって。相手の返事が無いときは止めないといけないよって。
    それくらいの歳だと相手に対する思いやりって理解できないかな?
    試してみて下さい。

    トピ内ID:7715918983

    ...本文を表示

    面倒な(トピ主さんが)人・・・

    しおりをつける
    blank
    ビオラ
    まず、その程度でまわりが青ざめるなんてありません。
    ファーストフード店であなたが思っているほど、他人は人のことを見てません。
    トピ主さん、自意識過剰では。

    それに、幼児が手をふったり微笑めば可愛いとみんな思うわけではありません。
    私は苦手だし、嫌いです。
    子供も母親も「ほら、可愛いでしょ」というあのオーラが、
    可愛いどころか、イライラさせられます。
    しんどいときであれば、迷惑でさえあります。

    犬だって、みんながみんな可愛いと思うわけではない。
    私にしてみれば同じレベルです。
    ちなみに、犬のほうが100倍可愛いですけどね。
    そりゃ、フランスで見た天使のような子供は別ですが・・・
    日本人の子供ってあまり可愛くないし、めったにいないかな。

    そんなもんです。考え方なんてみんな色々。
    子供がいても、他人の子供可愛いわけではないでしょうし。

    それに、その女性は悩みを抱えていたかも。
    そんな時に、よその子供が笑ったからといって笑い返す余裕はないでしょう。

    自分の子供さんだけで頭いっぱいにならないようにしましょうね。

    トピ内ID:1466410737

    ...本文を表示

    子ども大好きです

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    でも、育児疲れで余裕がない時期もありました。
    子どもから離れて食事をしている時くらい、お子様全てから解放されたい!と思っていました。
    そのご夫婦が、どういう気持ちだったかは分かりません。
    でも、トピ主さんだって、気持ちに余裕がない事はあるでしょう?

    子どもが知らない人にまで愛想を振りまくのは、よくある場面です。
    別に回りは青ざめてはいないと思います。
    そこは気にしなくていいと思いますよ。

    どのように振舞えば良いかについては、近くに行って他の遊具などに気をそらすとか、自分が代わりに手を振って気をそらすとかするとスマートではないでしょうか。

    トピ内ID:0226393628

    ...本文を表示

    ばかばかしい。

    しおりをつける
    🎂
    チョコ
    子供嫌いか単に機嫌が悪かっただけでは?
    自分の子供でも うっとおしい時があるのに
    なんで 他人の子供に愛想良くしなきゃならない?
    ばかばかしい。
    それより、相手が嫌がってるんなら あなたが 子供を
    止めるべきです。
    自分の方の都合だけで考えて 相手の気持ちは
    考えなし。
    もしかしたら 子供が産めない方なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5351323515

    ...本文を表示

    大げさな(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    >周りにいた人達も青ざめていました

    んなアホな・・・どんだけ大げさなんですか(呆)
    別に母親だからって、他人様の子供まで大好きとは限らないでしょ。
    子供が大好きでも、そのときは手を振り返すような気分じゃなかったかもしれない。
    いちいち気にするほどのことですか?

    トピ内ID:2329469434

    ...本文を表示

    子持ちです

    しおりをつける
    blank
    ケロリーノ
    私はその女性の態度を、普通の対応だとは思いません。冷たいなと思います。
    が、そういう人もいると思うので私なら子供の気を引いてやめさせます。
    笑顔ひとつさえ他人に見せるのが損、もったいない面倒臭いと考える人、
    何かつらいことがあって追い詰められて余裕を無くしている状況の人、そういう人も世の中にはいますから。
    同じにしたら怒られますが、スーパーの駐車場で可愛い服を着たワンちゃんに駆け寄られた年配の女性が
    「イヤッ犬嫌いなの。あっち行きなさいよ、シッシッ。」と、追い払おうとしていました。
    飼い主さんが走ってきて犬を抱き上げてその女性を睨んでました。
    私は犬が好きなのでワンちゃんに駆け寄られたら嬉しいですが、
    犬嫌いな人がそういう対応をしていたら冷たい人だなあとは思いますが、犬が嫌いなら仕方ないねと思います。

    トピ内ID:3545967332

    ...本文を表示

    子供嫌いっていうか・・・

    しおりをつける
    😨
    うさぽん
    人懐こい子って、一度相手するとしつこかったりするので苦手です。
    しかも幼稚園児くらいの年齢の子って、自分の思ったことや興味のある
    ことを得意満面でがんがん喋りますから…正直ちょっと鬱陶しいです。

    見知らぬ親にいろいろお喋りしたり得意なことを見せる前に、
    自分の親のことに行けよ!親は何してんだよ、構ってやれよ~!!
    って思います。

    ちなみに私も子持ちです。

    トピ内ID:1695946084

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    saiko
    多くのご意見をありがとうございます。

    批判が多かったので、やはり私が悪かったと反省しています。

    確かに親バカだったのかも知れません。
    今まで、そこまで頑なに拒絶されたことがなかったので、驚いたんです。
    でも、世の中そういう人も沢山いますよね、確かに。

    それに、嫌なことがあった後だったのかも知れないですよね。


    これを機に、息子にも必要以上に大人に絡むのをやめさせたいと思います。


    ただ、一つ断りたいことが…。

    その奥さんに笑いかける前、隣の席の女性二人に何やら話しかけていて、その女性達がたまたま子供好きだったようで相手にしてくれていたんです。

    それで、その奥さんにも笑いかければ反応してくれるんじゃないかと思っていたようで…。

    青ざめていたのは先ほど相手にしてくれた女性達で、視線は確かに無言の奥さんに向けられていました。

    しつこい息子も確かにうざいですよね…(汗)
    もう4才なんて可愛い年でもないです。
    これからは、もう少し空気が読める人間にしていきたいものです。
    親子共々…。

    皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:2631721752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    少し気になりました

    しおりをつける
    blank
    ちょい横
    幼稚園年少さんですよね?

    私の息子(小1)も未就園児の頃は
    同じような感じでしたが、幼稚園に入ってからは
    だいぶ分別がつくようになり少なくなりました。

    見知らぬ相手が笑顔で返してくるまで手を振り続ける行為は、
    息子さんの年齢では少し異常に思えます。
    また、それを促すようなトピ主さんも少し心配です。

    正式な名称は忘れましたが、
    意図的に子供を病気にし、それを必死に看病する良い母親を
    演じることで満足する精神的な病気がありますよね?
    少しそれに似ている気がしました。

    ご主人とはうまくいってますか?

    邪推ですが、家庭内で得られない愛情や笑顔を、
    子供に外で得るように仕向けているに思えました。

    トピ内ID:5227165626

    ...本文を表示

    はっきり言ってしまってごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    うーぬ
    自分の子は可愛いです、友人の子も親戚の子も可愛いです。
    でも見ず知らずの他人の子はウザイです。
    私でも機嫌が悪い時は無視するでしょうね。

    それに、周囲が青ざめてたって私の子はみんなに注目されてるの~っていう自意識過剰さんですか?
    誰もそんなマ○クにいる子供1人に注目していませんよ、むしろそのご夫婦に同情的で「親は何してんの?」的な見方だったんじゃありませんか?
    私だったら「あの人たち気の毒~、こっちへは来ないでね。」って思いますもの。
    それと、トピ主さんの方が本当に子供が可愛いの?って疑問に思います。
    私だったら幼いわが子が他人様に迷惑に思われるのも嫌だし、そんな報われないのに手を振っている姿を見たら居た堪れなくて呼び戻します。
    トピ主さん、冷静に周囲の状況やそのご夫婦を眺めていて無視されている子を無視してたんですよね、しばらくの間。
    でもって、自分が居心地が悪くなったから呼び戻して退散したんですよね?
    本当にお子さん、可愛いの?

    トピ内ID:5536983879

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    自分の子供が愛想良く他人に手を振ったりニコニコしたりしている姿や、
    それに応えてもらえている姿はとても人懐っこく可愛く見えるでしょう。
    それは親としてわかります。ただ、全ての人が同じように感じるかというと違います。

    子供が嫌い、体調が悪い、気分的な事、色々理由があるでしょうし、
    子供がいる家族なら他人の子供に対しても必ず相手をしてくれるわけではありません。
    人には色々な事情があります。 

    そういう中でお子さんがしつこいくらい他人に対して手を振っている状態で、
    主さんはなぜ頃合を見て止めさせなかったのですか?
    嫌がっている人がいるとわかっているのにお子さんを止めなかった事。
    コレが一番の問題だと思います。 

    ファーストフードですよ。他人の子供の相手をしに来ているのではないのです。
    食事をしに来ているのに、なぜ子供の相手をしなかったとその女性を責めるのでしょうか。
    「周りにいた人達も青ざめていました」これは空気を読めない親に対してだと思います。
    一番かわいそうなのはお子さんでしたね。 私にも4人子供がいますが賛同できません。

    トピ内ID:7892833711

    ...本文を表示

    しつこくされたくない

    しおりをつける
    😒
    りか
    遊園地のきぐるみがお子さんの手振り愛想振りまきに気がついてたはずなのに無視したって言うならひどいね、と思いますが…。
    世の中にはいろいろな人がいて、いろいろな状況があるわけですし、子どもに微笑みかけない人が悪人と言うわけでもないと思います。
    むしろ自分の子どもがしつこいとわかっていて、放置しておくのはどうかな。
    私は別に子どもが嫌いと言うことではありません。子どもが手を振ってきたら振り返すくらいするかもしれませんが、その冷たい女性の気持ちもわかります。トピ主さんみたいな親って、一度手を振り返してしまうと、「この人は子ども好きだからOK」と思うのか、子どもがしつこくしてもお構いなしですから。
    食事に来ているんだから、邪魔されたくありません。
    その女性も、子どもさんの様子を見ながら、ご主人となにかお話ししたかったのかもしれません。
    トピ主さんがしなければならないのは、自分の子どもがよその人にしつこくして不愉快な気持ちにさせたと言うことを認識することだと思います。子どもさんに罪はないので、しつこかったら呼び戻すとか、自分がかまいに行くとかすればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:4346710264

    ...本文を表示

    世の中には悪い人もいる

    しおりをつける
    blank
    もくもく
    人懐っこい性格・・は、一見いいように感じるかもしれませんが
    そろそろ「知らない人にはやたらと話しかけない」事も教えるのが
    親の責任だと思います。

    これからだんだんと子供の世界が広がります。
    ずっと親が見ていられる訳ではありません。

    親の知らない所で、人懐っこく話しかけたがために
    事件に関係するようなことになったらどうしますか?

    人との距離感を教える事も必要だと、私は思います。
    申し訳なく思っているだけでは、危険は回避できません。

    現在の所お子さんは「知らない人に手を振ったり話しかけたりするのは
    楽しくていいこと」と認識していると思われます。
    またお母さんも「社交性があって良い事」というお考えの元でお育てになって
    いらっしゃると思います。
    このまま突き進むのは、危険ではないでしょうか?

    トピ内ID:0966923801

    ...本文を表示

    もし

    しおりをつける
    blank
    ちぅ
    手を振った相手が勘違いして・・・「お、可愛い」なんて誘拐になんて発展しちゃったらどうするの???

    おかしな人がフツーにその辺にいますからむやみに手を振るのは。。。

    トピ内ID:7409014882

    ...本文を表示

    そろそろ・・・

    しおりをつける
    主婦です
    4歳でかわいい盛りだと思います。
    でももう幼稚園、見知らぬ他人に迷惑をかけないように教えても良いのでは?
    しつこくしたり、ちょっかいを出したり、触ったりする子がいますよね。

    犬の散歩でも、お子さんでも、勝手に近寄ってきて反応があるまで接するのは失礼です。
    飼い主なり、親御さんなり、「あっ、すみません」と引き上げて欲しいのに。

    「子ども嫌い」でくくらないで欲しいですね。
    節度のある子どもや親御さんは好きですよ。
    全ての人がトピ主さんのお子さんに興味があるわけではありません。

    トピ内ID:0538362053

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    かわいいけどね
    私ならば、気がつけば笑顔で手を振り返すけど、
    皆が皆その様にはしないと思います。

    お子さんは、そうやっていろいろな事を学ぶのだと思います。

    1,2歳児には、よく見かける光景ですが、
    4歳児になるとあまり見かけないですね。

    正直、笑顔で手を振り返すと、
    その後、近寄ってきて
    横でずっと話しかけられそうな気はしてしまいます。
    私は、ご飯を食べたいのだけど・・と困った経験が数回あります。

    ちなみに、その子供達のお母様達は、
    遠くで笑顔でこちらを見ていたり、
    他のお母様とお話に夢中だったりしていました。

    子供は好きだから、笑顔で対応するけれど、
    お母様には、子供の引き際だけはしっかり見極めて
    もらいたいと思います。

    トピ内ID:1109392870

    ...本文を表示

    はい!

    しおりをつける
    \\\
    基本的に子供は嫌いです。
    うちの子と友人・身内の子は好きですが。

    なので、他人の知らない子が、いくら愛想振りまいてきても
    うっとうしいだけ。
    無視どころか、睨みつけてやります。

    世の中の皆が皆、主さんの大事なおこちゃまの相手してくれると思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:3297060324

    ...本文を表示

    私はトピ主さんに青ざめる

    しおりをつける
    😑
    ぞろり
    私だったら最初だけニコっとして後は無視します。
    しつこく手を振ってきても気付かないフリですね。

    前に居たんですよ・・・しつこい子供が。
    食事してる時に隣の席に座っていた男の子。
    こっち見てニコニコしてるからニコって返したのが失敗。
    その後、ずっと手を振ったり話し掛けてきたり。
    終いにはこちらのテーブルの横に立ち、私が食べてる物を欲しがる始末。
    母親達は「すみませぇ~ん」と言っただけでお喋りしてるし。

    それ以来、見知らぬ子供の相手はしないよう心掛けてます。
    私は子供の相手するために食事しに来てるのではないので。

    親からすれば天使のような我が子でも、他人から見れば悪魔にもなるんです。
    相手が迷惑そうにしてたらトピ主さんがさりげなく止めるべき。
    「食事してるんだから邪魔しちゃダメよ」と引き戻すとか。
    止めずに子供を放置してる母親を見たら青ざめますね。

    あと、トピ主さんの言い訳。
    書かない方がいいですよ。

    トピ内ID:1643033936

    ...本文を表示

    みなさんのレス怖い

    しおりをつける
    🙂
    けん
    そこまで子供嫌いって異常では無いですか?

    トピ主さん叩きは傍目からみて結構怖いです。

    もちろんご自分が余り普通の感覚で無いことは自覚していますよね?

    トピ内ID:8679029202

    ...本文を表示

    まったく。

    しおりをつける
    🍴
    れすとらん
    >隣の席の女性二人に何やら話しかけていて、その女性達がたまたま子供好きだったようで相手にしてくれていたんです。

    仕方なく、でしょ。隣にいるしつこい子供に話しかけられたら相手するしかないじゃない。
    これからは話しかけないように教育しなさい。
    話しかけてしまったら「スミマセン」と謝って。4歳ってそういうの出来てて良いはずなんですけどね。

    >もう4才なんて可愛い年でもないです。これからは、もう少し空気が読める人間にしていきたいものです。
    親子共々…。

    本当です、しっかりして下さい、お母さん!

    トピ内ID:2803112920

    ...本文を表示

    子供嫌いというよりも

    しおりをつける
    🐶
    紀州犬
    母親として我が子が目の中に入れてもいたくない程可愛いことは理解出来ます。
    なので、お子さんに対して愛想を振りまいてくれない大人達のことを「冷たい」
    と思われるのでしょう。
    でも、それはあくまでも「息子さんがトピ主さんの分身」だからに過ぎないから
    なのです。
    昨今は「親ばか」と言うよりも、我が子には思い切り甘いのに、他者に対し全く気遣いを
    見せない自己中な親も実際増えていますので、余計に子供や子供の親に対し良い顔の出来
    ない人達が増えているのではないでしょうか?
    また、たまに子供に話しかけたりあやしたりする方(主にお年寄り)に対し、「話かけな
    いでよ!」とでも言いたげな態度で無視したり冷たい態度をとる親もいます。
    すべて大人側の責任のような気がします。

    トピ内ID:4154206758

    ...本文を表示

    横の横

    しおりをつける
    blank
    もーもー
    ちょい横さま

    それは『代理人によるミュンヒハウゼン症候群』のことでしょうか?
    でしたらこのトピ主さんとお子さんとは少し違うと思います。

    トピ内ID:3912901221

    ...本文を表示

    さっさと退散すべきです

    しおりをつける
    🐷
    ほのか
    相手の方が明らかに迷惑がっているとわかっているなら、
    さっさと子供をその場所から遠ざけるべきです。
    私にも二人の子供がいますが、自分の子供の行動には
    常に気を付けています。

    世の中には子供が嫌いな人もいますし、もちろんそれは子持ちにも
    言える事です。
    私も他人の子供は苦手です。

    言葉がきつくて申し訳ないですが、
    主さんの様な親がいるから、他の親達まで馬鹿にされるのです。

    もう少し自分の子供を客観的に見るようにして下さい。

    トピ内ID:9323718825

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    瑞雲
    空気の読める4才児など居ませんし、
    トピ主さんが相手にリアクションを強要するのでなければ良いのでは?

    昔接客業のアルバイトをしていましたが、
    つたない歩きの子供が笑いかけてきたので微笑み返したところ、
    後から来た母親が
    「この子がせっかく "こんにちは"と言ったのに!!なんだその態度は!!」
    と怒鳴られましたよ。それはそれはすごい剣幕でした。

    言葉覚えたての赤ちゃんが何言ってるかなんて、親じゃなきゃ分かりませんよ。
    今にしてみれば育児ノイローゼだったのかな?と思いますが。

    トピ内ID:8007286559

    ...本文を表示

    愛嬌のある可愛い子どもさん。

    しおりをつける
    blank
    のう
    タイトルは、
    トピを読んで私が率直に思った感想でした。
    でも、
    レスの多数派意見を拝見して、しばらく考え込んでしまいました。

    私がその場にいたら、
    しばし、ものすごく幸せなひと時をもてたでしょうから。

    私は子のいない中年女なので、
    無垢な子どもの笑顔こそ、
    大げさだけど仕事で疲れた脳の回復剤です。
    町中でも子どもさんを見ますが、
    ほほえましくかわいらしく思って見守っています。

    しかし周囲の人間が「青ざめる」ほどの状況になったというのは、
    スゴイですね。
    その女性にはトピ主さんには伺い知れぬ「何か」、
    思うことがあったのかも知れませんね。

    トピ内ID:0489925150

    ...本文を表示

    いろんな人がいるんだから

    しおりをつける
    レイナ
    そんなにショックだったんですか、
    ご自分のお子さんに笑いかけない大人がいることが。
    トピを立てるほどのことなのか、私には理解できません。

    どうしたらいいかって、
    別に平常心でいればいいのでは?
    あ、あの人機嫌が悪いのかなーとか、
    他人の子供は嫌いなんだなーとか。

    世の中には、自分の思い通りじゃない現象なんて、
    いくらでも存在するでしょう?それと同じです。

    トピ内ID:9217289112

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    😑
    好きも嫌いもなし
    マクドに何しに来てるんですか?
    そして他人に何故そこまで強要するのでしょう?
    ご自分の子供にお手振りをやめさせればいいだけのこと。
    4歳なんだからもう空気よめるようにきちんと「しつけ」しないと。

    あなたの子供に関心をもたない=子供が嫌いですか?って意味不明。

    トピ内ID:9621425517

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    グリー
    無視する母親の前にも女性二人に相手してもらってたんですか。
    しつこいとか空気読めないとかではなく、お子さんはしっかりお母さんが相手してくださいよ。

    トピ内ID:2319810282

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    😠
    ぶう
    何故見ず知らずの子供に気を使わないといけないのですか?子供が笑顔で手を振ったら相手してよって事ですよね。
    うざいです。やたら人なつっこい子供。愛情に飢えてるんじゃ無いですか?
    変に大人に媚びる子供って面倒くさいです。アナタの子供に笑顔で返す義務有りませんから。

    トピ内ID:3544248973

    ...本文を表示

    子供は苦手です

    しおりをつける
    blank
    反応が怖い
    笑いかけたのに、大泣きされたことがあって以来、子供は苦手です。できるだけ目をあわさないようにしています。
    特に最近はひょっとしたことで変質者呼ばわりされる可能性もあるので・・・ある意味自己防衛です

    トピ内ID:5280016604

    ...本文を表示

    流産、死産、不妊、我が子の夭逝

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    どんな理由でも思いつけます。
    トピ主さんはそんな想像も出来ませんか?

    私だったら、相手の方が嫌がっている時点で子どもを連れ戻します。
    人の嫌がることはしないというのは基本だと思います。

    トピ内ID:8087492893

    ...本文を表示

    トピ主さんが止めさせなかったから、

    しおりをつける
    😑
    ため息
    お子さんがつらい思いをしたんじゃないですか。
    かわいそうに。

    無視されたはじめの段階で、お子さんに何気なく話しかければよかったんですよ。
    『おいしそうなのがいっぱいあるねぇ』とか。
    そうしたら、お子さんは無視されたとは思わないで済んだのに。

    まちがっても、
    『そのおばちゃんはお忙しいんだって』
    なんて言わないでくださいね。

    トピ内ID:1524682826

    ...本文を表示

    野放しの親が嫌

    しおりをつける
    blank
    00
    子どもを無視することはあります。
    好きではないので。
    自分の息子や、知ってる子どもはかわいいけど。

    他のお子さんに興味ない女性もいっぱいいますよ。

    トピ内ID:4268632558

    ...本文を表示

    トピ主さんは何をしていたの?

    しおりをつける
    😀
    つきあかり
    お子さんがトピ主さんの後ろの席の人に反応されるまで手を振り続けているとき、トピ主さんは何をしていたのですか?
    ご主人とおしゃべり?バーガーにぱくついていたの?
    お子さんが去るまで、ずっと何もお子さんに話しかけなかったのですか?
    相手しなかった女性がそのご主人と話しをしたからといって、トピ主さんが居心地悪く思うことはなかったのに。その女性が自分のご主人と話しして何が悪いんですか。
    お子さんと話をしたりお子さんの相手をするのは親であるトピ主さんの役目だと思います。なぜトピ主さんは他のお客さんの邪魔をしないようにお子さんに注意をしなかったんでしょう。すごく不思議です。

    この質問に答えてください。
    相手してもらったその女性たちにはきちんとお礼を言ったのですか?

    トピ内ID:8579852604

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    メドゥサたん
    笑いかけてくる子どもは無表情で見つめ返すことにしています。
    にらむんじゃなくてあくまで無表情です。
    すると、どんな子でも笑顔がだんだん曇ってきて、お母さんの陰に隠れたり涙目になったり。
    いろんな年齢の子に試しましたが、みんな反応が同じなんで面白いです。
    半笑いだとどうなるんだろ。

    トピ内ID:3634535689

    ...本文を表示

    子供は親の鏡

    しおりをつける
    😢
    さいこ
    saiko(トピ主) 2010年1月25日 16:22
    > これを機に、息子にも必要以上に大人に絡むのをやめさせたいと思います。

    トピ主さんの指示で絡ませていたのですか?

    何も知らない幼児にきっちりした躾を行って下さい。また、他人に絡む(絡むの意味は下記に記す)行為は非常に迷惑なので言い聞かせて下さい。
    --------------------------------------------
    からむ 【絡む/▼搦む】
    * (1)細い物が他の物の周りに巻きつく。また巻きついて、動きなどを妨げる。
    * (2)まといつく。つきまとう。
    * (3)関係をもつ。
    * (4)いやがらせを言う。言いがかりをつける。

    トピ内ID:8381585717

    ...本文を表示

    余裕がないので・・・

    しおりをつける
    blank
    困った
    うちの子供は、場の雰囲気、空気等々、まったくよめません。
    無邪気に回りの人に「かまって!」攻撃をします。
    もちろんその都度注意してます。
    6歳の今では、だんだん収まってきましたが、まだまだ
    人懐っこく「かまって攻撃」をします。
    そんな我が子は発達障害児です。

    私にはまったく心の余裕はありません。
    (お母様が注意しないのは、「言っても分からないと諦めてるから」
     なんだろうな、と勝手に想像します。)

    もし私がその場に居たら、トピ主様の大切なお子様がそんなふうに
    思って見られてしまうのですよ。
    お子様が可哀想です。

    今後は「その場の対応」を教えた方がいいと思います。

    トピ内ID:0985914769

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    saiko
    再びトピ主です。


    春香さん、医者でもないのに発達障害という言葉をむやみに使わないで下さいね。

    そういう病名はそれが確定した時に初めて発するべき言葉です。

    単にもしかして~と思ったとしても、他人が指摘すべき事ではないのではないでしょうか。

    親は言われなくても自分から調べています。



    それと…何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。
    私も幼稚かも知れませんが。

    何度も言うように、うちの子供に笑顔を返せと言っているわけではないのです。

    私も実は元々子供が好きではなかったため、ご婦人の気持ちがわからないでもなかった。
    隣に旦那さんがいて、反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった。
    その時は謝るなんて、とんでもないことでした。


    犯罪の件、確かにそうだと思います。
    これからは無暗に愛想を振りまかせないよう、指導してまいりたいです。

    数々の叱咤、ありがとうございました。

    トピ内ID:2631721752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    親も変だから子供も変

    しおりをつける
    blank
    nkmr
    4歳にもなるのに、あなたがやめさせないからやたら寄っていくんですよ。
    言ってしまえば、迷惑な親&子供。

    >ただ、一つ断りたいことが…。
    その奥さんに笑いかける前、隣の席の女性二人に何やら話しかけていて、その女性達がたまたま子供好きだったようで相手にしてくれていたんです

    だからさ、こういう事がすでに迷惑行為なのよ。
    もしかしたら、たまたまこの人たちは相手をしていたかもしれないけど、実は「仕方なく」相手をしてる事のほうが多いです。
    あなたも気付きましょうよ、それくらい。
    鈍いというか、ちょっと変わってますよ。
    子供の相手をすれば「子供好き」無視すれば「子供嫌い」って短絡的過ぎ。
    「なに、この子」と思いながら相手をしてるとは想像できないのでしょうか?

    私は子持ちですが、可愛い赤ちゃんや1~2歳児をみれば笑いかけたくもなりますが、やたら寄ってくる4歳児の相手なんてしたくもありません。
    公園でも、よそのお母さんにやたら寄って行って、しつこくかまってもらいたがる子がいますが、そのタイプ?
    無視したママさんより、あなたの思考のほうが理解できません。

    トピ内ID:7784419360

    ...本文を表示

    気持ち分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    とらこっち
    うちの子も、人見知りせず周囲の人にどんどん笑いかけたり声をかけたりするタイプです。

    「きっと面倒だと思う人、どうしたら良いのか困る人もいるでしょう。」

    これが全てだと思うんです。
    仮に笑い返したり相手にしてくれたとしても、大人として子供に辛く当たれないから、仕方なく応対してくれてるだけなのかも知れない。

    親の望む対応を他人に強要はできませんよね。
    かと言って、我が子が無視されている姿を見るのも辛い。
    私はそういう時は、子供が「あれ?」と気づく前にサッサと私が気分転換させてます。

    さーこっちのオモチャで遊ぼうか~?
    ポテト食べる~?

    何でもいいんです。子供自身が「無視された」と気づく前に。
    相手の人が気分を悪くする前に。
    大人ですから相手の反応を見て、幼児よりも遥かに早く気がつきますよね。

    その奥さんは自分の育児で疲れていたのかも。
    我が子だけでも手一杯なのに、よその子の相手する余裕無い・・・仕方なくの反応だったのかも知れません。

    子供が苦手な人もいます。
    彼らもお店で寛ぎたいのですから、あまり邪魔せずに共存していきたいですね。

    トピ内ID:5921743367

    ...本文を表示

    他人に求めない事

    しおりをつける
    🎁
    R2
    車を運転していると、赤信号で止まった時など、前の車の後部座席にいる小さい子供がウィンドウ越しにこちらをじーっと見ていたり、手を振ったりする場面に遭遇します。
    気持ちに余裕のある時ならば、私も手を降り返したりにこにこ笑ったり、その仕草に応えてあげる事をします。
    逆になんとなく気が向かなくて、知らん顔を決め込む事もあります。
    それと同じだと思います。
    みなさんもおっしゃっているようにそのマク○ナルドにいた女性は、たまたま笑顔で応えるような気分ではなかったのでしょう。
    確かに子供が好きな人もいれば苦手な人もいますね。
    でも子供好きの人も、その視線は常に他人の子供に暖かく注がれるとは限らないのです。
    それは親が我が子の表情を愛しいと感じたところで、赤の他人にとっては単なるいくつかの表情でしかないという事です。
    子供の表情に反応したおとながいたら、それはトピ主さんと愛情を分かち合ったのではなく、子供の資質に条件反射したのだと考えられます。
    親がいだく愛という感情はレベルの高いものです。
    他人に同等もしくはそれに近いものを求めるのは無理で、根本的に間違っています。

    トピ内ID:6545328552

    ...本文を表示

    時には無視します

    しおりをつける
    blank
    nya
    見知らぬ大人に手を振ると、相手が手を振り返してくれれば子供にとってそれはひとつの
    遊びとなります。なので時には何度もしつこくされることがあるんです。
    手を振るまでではなくても大人の顔をじっと凝視してくる子供っていますよね。
    そんな時にニッコリすると何度も何度も振り返られ、反応を期待されるので疲れることが
    あります。
    コミニュケーションを楽しむという明確な意思はまだ幼児には認識が無いでしょうから、
    こちらを生きたおもちゃと同じに見ているのだと思います。

    愛想が悪いよりいいに越したことはありませんが、そこそこに留めておかないと、ちょっと
    うざがられる子供になりそうですね。

    トピ内ID:6160960369

    ...本文を表示

    もし大人だったら

    しおりをつける
    😒
    とら
    子供が見ず知らずの人に相手が反応するまでしつこく手を振っている。

    子供だから、人懐こくて可愛い

    なんでしょうか?


    じゃあ、もし大人だったら?

    凄く迷惑ですよね?
    子供もいつかは大人になります。その過程で色んなことを教えてあげられるのは親だけなんじゃないですか?
    ちゃんと教育しないと、そのまま迷惑な大人になっちゃいますよ。

    トピ内ID:8633280078

    ...本文を表示

    その人がどんな人かも分からないのに相手をさせるのは危険では?

    しおりをつける
    🐱
    にゃごにゃご
    子供に悪気が無いからやめさせない、というのは間違いですよ。
    子供に悪気が無くても、相手が迷惑そうなら「その人にとっては悪いこと」だから、やめさせないと危険ではないですか? 無関心のまま通り過ぎてくれれば有難いほう。だってもしも、突然キレて息子さんを投げ飛ばしたらどうしますか?
    何でもなさそうな人が突然、針や刃物で人を刺したり、ハンマーで子供を殴ったりする事件を聞いたことないのでしょうか? 私なら、相手が笑顔でいるうちにやめさせます。
    不愉快に感じるまでのしつこさは、親ですら耐えかねる場合もありますね? だから育児ノイローゼとか児童虐待とかがあるわけです。
    ほかにも、笑いかけて「かわいいから」ってさらわれたらどうします?
    人懐こい子であり、親も注意をしないとなれば、そんな悪い人にも簡単についていってしまうかもしれません。そうなっても良いですか?
    子供は、真剣に言えば聞きます。言葉の意味の大半はわかってます。別に怒らなくても、呼び戻して真顔で「ご飯食べるの邪魔しちゃダメだよ」って言えばいいんです。
    そうすれば、誰も居心地悪くならないですし、お子さんも守れて一石二鳥です。

    トピ内ID:7249875777

    ...本文を表示

    何処で休憩しようかしら

    しおりをつける
    blank
    忙しいです
    そっか・・ややこしい仕事の合間にちょっと休憩しようと入ったファストフードでも、子供にちょっかいかけられたら、愛想良く笑わないといろいろ言われちゃうのね。
    大人って大変よね・・いつ休めばいいのかしら。

    トピ内ID:0786980358

    ...本文を表示

    図々しいかな

    しおりをつける
    🙂
    タスク
    四歳児、育児経験のある人なら理解できるはずですが
    「空気」読みます。相手の反応で理解出来る歳なんですよ
    なので幼児の発達障害診断等もハッキリできるんですよ。

    私トピ主さんの息子さんが発達障害とは思わないけど
    図々しい親子だとは思います。

    トピ内ID:0795142782

    ...本文を表示

    期待しちゃダメ

    しおりをつける
    sunny
    だって人の感覚って絶対分からないですから。
    私自身は子供3人、孫1人。
    飛行機では知らないお子さんと仲良くなったり、
    出先で赤ちゃん抱っこしたり、結構普通以上に関わります。
    でもね、それは私が好きでしている行動。
    いろんな人がいて当たり前の世の中。
    残念に思う事は無いのですよ。
    まあそれでも子育て中は嬉しかったり、がっかりしたり、
    他人の反応で左右されますねえ・・
    私も公衆で辛い気持ちになった事はあります。
    だから余計子育て中のお母さんを応援するんですけどね。
    まあ、こんな人もいる、って事で。

    トピ内ID:6889489704

    ...本文を表示

    子供の戯れ

    しおりをつける
    blank
    やりやれやら
    私がレストラン等で食事してる時に隣のテーブルの子供がニコリとしたらニコリと返します。

    話しかけられたら2~3言くらいは会話します。

    それ以上になると私のスペースを侵害されたような気になるので止めて欲しいので、そういう時はお母さん(又は同伴者)の所に行った方が良いよと促します。



    だけどトピ主さんが言ってる完全無視の奥さんの対応は少し大人げないと思います。

    親も子供の行動を監視し少しでも周りが迷惑そうにしてたら注意するべきだと思います。

    トピ内ID:3308105925

    ...本文を表示

    子供は嫌いじゃないが、しつこい子供は嫌い

    しおりをつける
    🐶
    すなぎも
    なぜか子供に好かれるほうです。
    自分自身は子供は好きですが、ペット相手のように赤ちゃん言葉で話しかけたり、子供と戯れる優しい人という感じに自分を演出するタイプの人がどうも苦手です。

    3歳児までなら赤ちゃん相手として優しく接しますが、4・5歳ぐらいからの子はちゃんと話して大人相手のように扱います。

    他所の子も躾がされてて愛くるしい子は大好きですが、「しつこい子供」だけはどうも苦手です。
    あと「自分を愛して」タイプも。高校のとき外で写生していたら、そういう子供に一日つきまとわれた記憶があります。
    母親が働きにでていて大人がかまってくれないことがありありとわかる様子でした。
    可哀想なんだけど、誰にでも何にでも「好意を与えて」という態度でいられると子供大人問わず逃げたくなります。

    怪しい人も多い昨今、主さんも「誰にでも愛されるうちの子」に酔わないで、「自他の区別」「知らない人にはいろいろ事情がある」ことも教えてはいかがでしょうか。連れ去りに遭ってからでは遅いです。

    トピ内ID:7927285444

    ...本文を表示

    いるいる!

    しおりをつける
    blank
    かお
    4歳でしょ~?ぶっちゃけ可愛くないって(笑)

    1~2歳の子供ならまだしも、ある程度大きな4歳児にしつこく手を振られても迷惑だって!


    そういう親に限って『うちのコ、愛想が良くて人見知りしないの~(ハート)』って、良い方にしか考えられないんだよね。


    私子供は大好きだけど、そういう『しつこい』子供は苦手だな。ちなみに同じ4歳児の母親です。

    トピ内ID:5996985946

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    blank
    キャラメル
    犬嫌いの人が道端で犬を見かけたって、興味を示したり、ましてなでたり、「かわいいね~」などといったりしないのと同じですよ。

    正直、他人の子供なんてその程度の存在です。
    自分に関わりのある子供ならともかく。

    子供、ってだけでそんなにかわいいでしょうか?

    うっとうしいと思うことは多々ありますが…

    トピ内ID:2883404067

    ...本文を表示

    子ども、好きです…でもしつこいのは…

    しおりをつける
    blank
    めいじ
    私自身も幼稚園に通う子がいて、子どもは好きです。はにかんで手を振るくらいだったら、ニコッと笑って手を振り返します。
    でも正直、しつこい子は苦手です。トピ主さんのお子さんは、気づかないふりをしているのにずーっと手を振っていたということで、単純に言えばしつこい性格なんだと思います。
    私も子ども好きと言いつつ、しつこい子には、悪いけどそれ以上は気づかないように振る舞ってしまうかな…。なぜなら、しつこい子につかまると、近づいて話しかけられたり、その話も長くつき合わされたりで、自分の子どもを見失ないそうになって迷惑なんです。

    あのね僕ね…と延々どうでもいい話とか、わたしこれやるから見てて!とか。きりがありません。
    それを遠くで親が「うふふ、うちの子また可愛がってもらってるわ」と思ってたら、悪いけどあなたの子を私に見させるのやめて~引き取り希望!!と正直ゲンナリです。これで子どもが嫌いな人はもっと嫌な思いをしているはずです。
    「うちの子は人懐っこいから」ではなく「うちの子は迷惑かけるから」と、謙虚に反省することも大切ですよ。子どもの相手は疲れるし、逃げ場がない攻め方されると本当に迷惑です…。

    トピ内ID:8217962559

    ...本文を表示

    子供が激嫌いな人間です

    しおりをつける
    🐱
    むむむの茶碗
     トピ主さん、最初に謝ります。私はレスタイどおり、子供が心底嫌いな人間です。子供時代はなかったのか?!と聞かれたら、生物ですからそりゃあります、でも野放しにされて育ちはしませんでした、と答えます。血を分けた筈の甥でさえ、誕生してから4年、妹の懇願にもかかわらず一度も見てやっていません。それくらい生理的に嫌いです。あの甲高い声と独特の脂肪酸の匂いが駄目なのです。
     だから常にそのオーラを出しています。それでも何故か子供に寄り付かれたりガン見されたり、酷い時は抱っこをせがまれます。そういう人間にとってこういう行為は拷問です。そして、それを見て迷惑そうな顔をされているのに気付いていながら、止めさせようとしない貴女のような母親に殺意すら覚えます。
     他人に無視されていると感じたら止めさせて下さい。無視されていると気付いた時のお子さんの気持ち、可哀想だと思います。そして、もう少し理解ができる年になったら『限度』というものを教えてやって下さい。この世は子供好きばかりで構成されているわけではありません。変な人だったら危害を加えられかねない、哀しくて恐ろしい時代ですから……。

    トピ内ID:3611931938

    ...本文を表示

    相手の反応が悪かったらすぐやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    めるも
    息子さんがしつこく手を振り続けたとありますが、そうしている間
    親がずっと見守っているというのはどうかと思います。
    相手の反応が悪かったらサッとやめさせましょう。
    物凄く居心地が悪かったっていっても、世の中色んな人がいますし
    対応しない相手にしつこくやっても仕方がないって大人のトピ主さんなら
    わかるはずです。
    相手のせいだけにしてはいけません。

    トピ内ID:8314032639

    ...本文を表示

    大の大人が子供をうまくあしらえないなんて

    しおりをつける
    🐷
    パンチェッタ
    私は子供苦手で個人的にあんまり好きではないけど、それでも知らない子が話しかけてきたり手を振ってきてくれたら、臨機応変に大人の対応で接しますよ。
    たとえ内心うざいなとおもっても、大の大人が年端の行かない幼い子を無視したり、露骨に嫌な顔するとかって、なんか大人気ないんじゃないかと思います。うまくあしらえないんでしょうか。
    世の中余裕がなくて、イライラストレス溜まってる人多そうですね。
    子供相手に大人気なくて恥ずかしいなと思います。

    トピ主さん、世の中には心の余裕がない人多いんですよ、残念ですが。
    それでもお子さんは社交的で明るい子にお育ちですね。今後も育児に自信を持って、尚且つ今のせちがらい世間からお子さんを庇護する役割も果たしてあげてください。

    トピ内ID:6653440618

    ...本文を表示

    青ざめる程の問題?

    しおりをつける
    blank
    Nut
    子供のする事だからいくら面倒でも笑ってあげるくらいはしてあげても…とは思いました。
    ただ、見知らぬ子供が手を振ってるのを知らん顔してる人がいても、周りの人は青ざめません。
    むしろ気付かないというか興味ないと思います。
    それと、やはりいくら子供でもしつこく他人にかまってとしているなら、親は止めた方がいいのではないでしょうか。
    もし私がその場にいた周りの大人だとしたら、あの人嫌がってるんだから止めさせないのかな?って意味で見てしまうと思います。

    トピ主さんのお子さんが人懐こい可愛い子なんだろうと思いますが、他人から見れば、可愛いと感じる人もいれば、うっとおしいと感じる人もいる。
    みんなが可愛いと思って!って言うのはエゴだと思います。
    (でも笑うくらいしてあげればいいのにね。)

    トピ内ID:4738590458

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    pon太
    >その奥さんは子供が嫌いだったんでしょうか?

    分かりません。
    ただ、他のことで怒っていたのかもしれません。
    嫌なことがあったのかもしれません。
    すぐに笑える状況じゃなかったのかもしれません。

    >息子は気付いてくれるまでしつこく手を振り続け、奥さんも気付いているはずなのに意地でも気付かぬふり。
    見兼ねた旦那さんが、「おい、手振ってるよ?」と言っても返事はなし。
    旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。

    ここまでほっておいたらダメですよ。親が空気を読んで、その場から息子さんを離すべきですよね?

    >でも、息子はただ大人が大好きだから笑いかけているので、そういうことはするなと言うのもおかしいのかと思い、いつも申し訳ない気持ちで見守っています。

    ただ手を振るのなら仕方ないですが、『しつこい』というのは良くないですね。息子さんがしつこく手を振っていて、相手が迷惑そうだったら『こっちにおいで』と言って連れていきましょう。

    トピ内ID:9363237632

    ...本文を表示

    嫌いです。

    しおりをつける
    💄
    おままごと
    子供は嫌いです。子供ってじーっと見てきますよね?
    「はぁ?」って感じです。

    主人が横にいたら仕方なく手ぐらい振るかも知れないけど、一人だったら徹底的に無視です。

    なぜトピ主さんは手を振り返してくれるまで放置しておくのですか?

    そういうのすっごく迷惑です。

    トピ内ID:1513279354

    ...本文を表示

    …あの…

    しおりをつける
    blank
    主婦
    「周囲も青ざめていました」って…どれだけ自分の子供中心なんだか(笑)
    他人は、他人の子供が誰に笑いかけてようが無視されていようが、「青ざめる」程気になったりしませんけど。
    こういう大袈裟な自意識過剰な自己中ママって増えましたね。
    周囲が「青ざめる」程なら、自分でさっさと子供を「救出」しに行けばいいじゃないの。
    しつこいよ。

    トピ内ID:4341792138

    ...本文を表示

    性格によって

    しおりをつける
    blank
    nakimusi
    なんか殺伐としたレスが多くて怖いですが・・
    私も特に子供好きではなく(嫌いでもない)、喋りかけられるのは得意ではありませんが、そういう子がいたら適当に聞いてあとはスルーするか場所を変えます。ちなみにうちの子もトピ主さんみたいな子でしたが、親的には無視してくれても全然気になりませんし、そのほうが子供も学ぶ?その相手が子供嫌いかどうかは興味がないです。性格もあり、うちの子はいくら注意しても大人に話しかけるタイプで中学生の今もそうです。(アスペルガーとかではないです)

    小さい頃は、向こうが無視かうるさそうにしていたら手をとってその場を去りましたね。相手しろだなんて思いません。
    日本人が総じて冷たいか?と言えばそんなことはなく、うちの子の場合、写メを無断で撮影する女子高生がいたり(怒)、ずっと相手してくれるお姉さんもいました。独身の友人でも「かわいいから将来遊んでア・ゲ・ル」などという怖いお姉さん(おばさん)もいます。(笑)
    あまり冷たい態度を取られたことがないのですが・・・。年配女性などでも非常に面倒見が良い方が多いような気がしますが。小町には子供嫌いの個人主義やが沢山で驚きます。

    トピ内ID:7814536922

    ...本文を表示

    よかったよかった

    しおりをつける
    blank
    Yモード
    トピ主様、問題点を把握し反省されたようで、とてもよかったです。
    これで今後の犠牲者が減りますね。小町で相談してよかったじゃないですか。

    これまでお子さまに、内心シブシブながら表面でニコニコしてくれた方々の
    気苦労も思いやってくださいね。

    トピ内ID:7677696284

    ...本文を表示

    例えて言うなら、同僚や親戚、友人で

    しおりをつける
    😡
    頑固人
    食事の際に「これ美味しいから食べてみて!」
    こちらが断っても「なんでー?美味しいのに」
    しつこく勧めてくる人っていますよね。

    そんな時に「意地でも食べるか!」って思うタイプ(私もそうですが)
    の人にそんな人が多いような気がします。
    自分の意思ではなく、惰性・成り行きで周囲に流されるのがイヤな人だったんですよ。

    トピ内ID:6581810243

    ...本文を表示

    あなたが「注意できない親」だから

    しおりをつける
    blank
    私も4歳児の母です
    あなた、お子さんが愛想ふりまいてるときにお子さん放置で見ているだけだったんですよね?
    苦手そうにしているのに注意せず。

    相手がお愛想でも笑ってくれたら
    親としてあなたも「こんにちは。すみません」くらい言えませんか?

    あなたのお子さんを無視した母親は
    旦那さんが愛想でも笑ってあげたのに放置している様子を見て
    「ここで相手をすると、きりがない親子だ」と判断されたのではないですか?

    時々、ショッピングセンターの遊園地などにあなたのような母親いますよね。
    子供が別の親子、もしくは母親にまとわりついていても
    みているだけで自分の子供の相手をしない親。
    で、言い訳はいつも
    「うちの子は社交的なの~愛想がよくっていつもほかの子に遊んでもらえるのよ~☆」

    無視した母親はそういった「被害」にあったことがあるのかもしれませんよ。
    だから、いつまでも愛想ふりまいているのに
    注意すらしないあなたに不信感を持ったんでしょう。
    「あのひと、あわよくばプレイランドのお守までさせるつもりだわ!」って。

    実際にそういうこと、過去にありませんでしたか?

    トピ内ID:5220085029

    ...本文を表示

    みんな冷たい

    しおりをつける
    🐶
    pOi
    子供好きです。
    子供が寄ってきてくれたらずっと相手します。バイト中子供と遊びすぎて店長に怒られた事も。
    最近は話しかける=迷惑という常識が広まっているのか、子供が私に話しかけただけですごい形相で謝罪され、
    ???だったのですが、みなさんのレスで分かりました。
    4歳だったら一通りの会話もできてすっごく可愛いじゃないですか。
    私は昨日いきなり「ここがむすばれちゃったからほどいてね」と固結びされた毛糸の紐を持ってきた4歳位の男の子に癒され、頼まれてもいない結び目も解いてしまいおこられました(苦笑)

    そんなにつんけんしなくても、もっと寛大になってもいいのではないでしょうか?だって相手との年齢差20位以上、少なくても10以上は違うじゃないですか。故意に傷つけなくたって。

    トピ内ID:5358720668

    ...本文を表示

    はいっ!!!キライです!!!

    しおりをつける
    blank
    neko
    自分の都合を他人に押し付けて、他人をイヤな人間だと貶める、
    トピ主の行為がダイッキライです!

    しつこく愛想をふりまくのは犬猫だけでいいです。
    他人に愛想を振りまく子どもって、ちょっとヘンじゃないですか?
    大丈夫ですか?

    まあ、しつこいのもその子どもの個性なんでしょうねぇ。

    トピ内ID:8289176559

    ...本文を表示

    子供もやがて社会の一員

    しおりをつける
    blank
    三葉
    子供は我が強いです
    自分の思い通りに事が運ばないと気が済まない時もありますね
    幼い頃から善悪の判断をさせていくのが親の役割です

    相手が迷惑がっているかを察知する、諦める、謝罪をするなど
    自己中心的な人間にならない為のトレーニングは始まっています
    相手の気持ちが分かる人に成長すると良いですね

    トピ内ID:6677048766

    ...本文を表示

    手を振るくらいはお安い御用、でも…

    しおりをつける
    blank
    きりん
    手を振り返したり、微笑み返したりするくらいはお安いもので、こちらもサービスのつもりで一生懸命いたします。しかし、こちらの席でしつこくねばられたりした時には、笑顔で適当に相手をしながらも、内心は煮えくり返っています。暇そうに見えるかもしれませんが、知らない人の子の子守をしに来たのではないのです。

    親が「すみませんねぇ」とか言ったきり、のんびりと自分の時間を楽しんでいるのを見るにつけ、この店にこの時間帯には二度と来ないぞ、と心に誓います。子供には罪がない、人見知りしなくて偉いね、可愛いね、とは思います。だから、嫌な顔をせずに相手をします。内心は、迷惑かけて知らん顔の親に強い憤りを感じています。わかってください。

    トピ内ID:1304197866

    ...本文を表示

    遭遇した人が悪かった・・・けど

    しおりをつける
    🐤
    tamako
    私自身、自分の子供以外はそんなに好きじゃないですが、
    自分の子供も同じプレイルームの中にいて、
    4歳児程度の見知らぬ子に手を振られたら…振り返します。べつにイチイチ「かわい~」なんてもうしませんが。それで4歳児の気が済むなら。

    なので、この無視した女性は「大人げない」というのが私の印象です。

    しかし、私が主さんの立場なら、さっさと

    「すみません私の子供大人が大好きで。笑いかけちゃうんですよ~無視していただいて構いませんので」
    と言ってしまいます。そして自分の子が諦めるように即座に促します。

    そうすれば女性が無視してても何の気苦労もないですし、向こうの旦那さんもヤキモキしないですんだかも。
    他人があなたの子の「大人好き」な性質なんて解るわけないんですから、迷惑掛けたことに関しては謝らないと。いろんな人が世の中にいるんですから。

    あと、4歳児ならそろそろ「全然知らない大人に手を振るな」と教えてもいいのではないですか?手放しでカワイイ時期は過ぎたと思います。

    トピ内ID:5865638372

    ...本文を表示

    苦笑

    しおりをつける
    わかんねー
    >うちの子供に笑顔を返せと言っているわけではないのです
    >隣に旦那さんがいて、反応に困っていても
    >尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった。

    笑顔を返さなくていいなら、どんな反応をしても良かったんですか?
    シッシッと手を振って追い払うとか
    「うるさいから、あっち行って」とはっきり言うとかでも
    トピ主は腹立たしく思いませんか?

    よその旦那さんが反応に困っていたとしても
    なぜトピ主が腹を立てなければならないのでしょう?
    自分を正当化するために勝手に他人の気持ちを代弁するのはやめましょう。

    レスを重ねる毎にどんどんドツボに嵌ってますよ、トピ主さん。
    苦しい言い訳はもう結構です。

    トピ内ID:1749801345

    ...本文を表示

    トピ主さん・・・大人になろうね

    しおりをつける
    💢
    ぞろり
    二度目のレスです。
    多くの方に叩かれ、発達障害では?と言われてるのを見てさすがに可哀相になり
    「この程度の子供の行動(しつこく愛想を振りまく)は心配するようなことではない」
    「私も飲食店ではなく通りすがりやエレベーターの中では普通に微笑み返す」
    「今後は空気を読んでさり気無く子供を引き戻せばいいですよ」
    とレスしようと思ってたんですが。

    >それと…何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。

    これ読んでフォローする気なくなりました。
    ただの性格悪い方だったんですね。
    非情に残念です。

    人には好き嫌いもあるし、その時の機嫌などもあるんだから嫌がらせは止めましょうね。
    本当に機嫌の悪い人だったら子供殴られてたかもよ。

    幼稚な母親になっちゃダメですよ。

    トピ内ID:1643033936

    ...本文を表示

    二度目です。トピ主さん・・・・・

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    「何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。」
    なんですかこれは・・・・・ 呆れて一瞬言葉を失いました。 幼稚って・・・・

    相手が嫌がっているとわかった時点で、親が「すみません」の一言でも言ってお子さんを離せばいい事なんです。
    なぜそこで女性が頑なにお子さんの相手する事を拒否しているからと主さんも頑固に放置していたのでしょうか。

    「隣に旦那さんがいて、反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった」
    頑固さを貫き通すって言い方もおかしいですよ。他人にとってみれば嫌なものは嫌なんです。
    ご主人が隣にいようがなんだろうが、その女性は他人のお子さんの相手をする余裕が無かっただけではないですか?

    主さんはその女性がお子さんの相手を一瞬でもしてあげていれば、自分達が居心地悪くなって
    帰るはめになる事も無くて良かったのにというお気持ちのようですね。

    他人の気持ちは一切考えず相手に腹を立てる・・・幼稚と切り捨てて・・・・・
    子供が理解できない歳なら、その場の雰囲気を読まなければいけないのは親のほうなんですよ。

    トピ内ID:7295541679

    ...本文を表示

    お気の毒ですが・・・本音

    しおりをつける
    😢
    お疲れママ
    やっと我が子達の世話から解放される、ほんの短い一時なのに、

    なんでよそんちの子の相手をせなあかんねん・・・・・・

    顔ひきつるわ

    トピ内ID:1473399947

    ...本文を表示

    おかしな方ですね

    しおりをつける
    春香
    発達障害は「病名」ではありませんよ
    解らないと思わなかったので、すみませんでした。
    ちなみに「断定」されて初めて使う言葉でもありません。
    母親ならばそのあたり勉強されてもいいのでは?

    トピ内ID:6379190501

    ...本文を表示

    二度目です・2

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    「またこういう時、どういう風に振る舞えば良いのかわかり兼ねます。」
    と皆さんにお聞きになってますよね。

    でも聞かなければわかりませんか?
    他人の食事中に自分の子供がチョロチョロしていて邪魔になっていると考えませんか?
    遊び場所に来ているわけではないんですよ。食事に来ているのです。

    相手をしてくれる人はそれはそれでいいと思います。
    どんな理由でかはわかりませんが、その人が納得して相手をしているんですから。

    ただ明らかに嫌がっているとわかった場合、どうすればいいかなんて
    大人ならわかりますよね?

    自分達はのんびり座って子供を遊ばせて食事しているのに
    他人がお子さんの相手を頑固にしないとわかると、
    相手の気持ちも考えず幼稚だとか頑固だとか言い放つ主さん・・・・・
    その女性がその時どんな気分だったかなんて誰にもわからないことなんです。
    人には色々な事情があるものです。

    自分のお子さんの責任は自分で持ちましょうよ。
    公共の場で他人に迷惑をかけているとわかったら改めましょうよ。
    犯罪の心配だけでなく周りの事も考えてあげてください。

    トピ内ID:6136622659

    ...本文を表示

    相手をしない方がいいこともあるんです。

    しおりをつける
    blank
    相手しません
    相手をしてしまうと、こちらが席を立ったときにあとをついてくる子供もいるんですよ。親が見ててくれれば、あるいはこちらがその子の動きにすぐに気付けばいいですが、気づかなかったら危ないです。小さな子供って周囲の人の動線を気にせず、いきなり動きますからね。自分がひやっとしたこと、傍で見ていてひやっとしたことがけっこうあります。

    一度反応を見せるとえんえんアピールしてきて、こちらが連れとの会話に戻ると大声で泣き出す子供もいます。周囲にも迷惑な上、親がすごい剣幕で迫ってきて面倒くさいです。

    子供だけでなく、大人も経験からいろいろ学ぶんですよ。
    結果、私は人懐こい子供の相手は一切しないようになりました。あまり人懐こくない子供なら相手をしてもいいです。
    相手して当然という前提でトピ主さん叩きがどうの、その奥さんの器がどうのと書いてる人はただの考えなしです。

    それに見知らぬ人の会話に割り込むのって、無作法ですよ。たいていは子供のすることだからと見逃してもらえますけど、よくないことだと教えないとまずいんじゃないですか?

    トピ内ID:3018930512

    ...本文を表示

    トピ主のレス見て思ったんですけど..

    しおりをつける
    blank
    常識ない親が嫌いなの
    相手の奥さんが、子供が好きとか嫌いとか関係なく

    >奥さんに笑いかける前、隣の席の女性二人に何やら話しかけていて

    この様子がチラッと目に入っていて(入店時とか)
    「ん?どっちかの子供?違うの?やだ!少しでも反応したら話しかけられるかも。迷惑!」
    と、思ったんじゃないですか?

    トピ文では、手を振る「だけ」の子供を無視する奥さん としか読めません。
    でも、食事しに寄っただけのマ◯クで、他人の子にテーブルにべったり貼り付かれて
    話しかけられながら、ゴハン食べなきゃいけないかもしれない可能性を察知して
    この奥さんが無視したのなら、私は納得してしまいます。

    私は、非常識な親とその子供が大嫌いです。
    それと、幼稚園くらいの子供ってもう全然可愛くないですよ。
    以前、ショッピングパークの中にある、子連れが沢山来る本屋でバイトしてた時
    2年いて「天使!可愛い!」と思えた子って、たった1人しかいませんでした。
    その女の子には「にこっ♪」と、笑いかけていただけた(笑)だけで疲れが吹きとびましたが
    その子だってせいぜい2才ちょっとってくらい。4才はもう「ナイ」でしょう。

    トピ内ID:6055411162

    ...本文を表示

    ちゃんと反省されてますよ!

    しおりをつける
    blank
    りょう魔殿
    トピ主さんは、ちゃんと反省されていますよ。

    子供好きでもしつこいやりとりには面倒になるケースもあります。
    が、相手の大人の態度にもやはり疑問は残ります。
    嫌でも1回は愛想を振りまけよ・・・と。
    相手は子供なんだから。と言いたい。傲慢ですが(笑)

    ここで批判一色のレスの方もきっと1回は相手をするとは思いますよ。
    大人ですもん。社会性があると信じたい。

    トピ主さん。社会性のある息子さんです。
    「しつこい!」と相手の感情を親が読み取れた時点で、
    これ以上すると迷惑だよ。と息子さんに指導しましょう。
    そうやって相手との距離を覚えていけば良いと思いますよ。

    トピ内ID:0049174131

    ...本文を表示

    みんな怖いね

    しおりをつける
    blank
    余裕がないのかな
    ハイ私も自分の子供以外好きではありませんでしたよ。
    ところが、ひょんなことから海外に住むことになりました。
    みな(老若男女人種をとわず)子供にとても優しい。笑いかける、ほめる、名前聞く、年聞く等々。子供さまさま状態。
    ある日、下の息子(一歳)が、地下鉄でギャン泣き。親はあせって必死こいてあやしましたよそりゃもう。ここでレスなさっている皆様のような反応が怖くってね。
    ところがね、乗り合わせた他人の皆様がこぞって息子をあやしてくれました。こっちが泣きそうになりましたよ。うれしくて。
    で、私も出来る限り、他人の子供に話しかけたり、笑いかけたりするようになりました。

    トピヌシさんのお子さんなんか、もうアイドル間違いなしの扱いだと思います。気にしなくていいですよ。

    トピ内ID:5372485777

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    blank
    はち
    幼稚な態度?
    人が嫌がってるのをわかってて放置する態度の方は意地悪ですよね。

    頑固さを突き通す姿が腹立たしい?
    彼女の彼はあなたの元彼か何かですか?
    見知らぬ他人に人の性質をどうとか言われたくないですね。

    そもそもそれくらいで青ざめません。
    大げさですよ。

    元々子供が好きじゃなかったと言うなら、
    わからないでもないとか言ってないでさっさと引き寄せるべきでしょう。
    彼女をいたたまれない雰囲気にしておいて、
    被害者とばかりに逃げ帰るなんて卑怯ですね。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290327.htm?g=04

    こんな例もありますけど。
    どうすんですか?トピ主さん。

    トピ内ID:0356160548

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    頑張るママは素敵
    >単にもしかして~と思ったとしても、他人が指摘すべき事ではないのではないでしょうか。
    親は言われなくても自分から調べています

    やはり、トピ主さん自身も疑っていたんですね……。
    でもおかしくはないのですよ、発達障害は表現であって、病名じゃないです。
    死因が呼吸不全とか心不全というようなものです。

    多くのお母さんは他人からの指摘で気付きます、とくに保育園、幼稚園での先生からの
    指摘です。なので、トピ主さんも過剰に反応せずに、ご自身も疑った事があるのならば
    ちゃんと診断してもらうなり、専門家に相談しないと、可哀想なのは息子さんです。

    http://www.jasssdd.org/

    大丈夫!URL貼っておきます。

    トピ内ID:8861631883

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    満月
    >春香さん、医者でもないのに発達障害という言葉をむやみに使わないで下さいね。
    >そういう病名はそれが確定した時に初めて発するべき言葉です。

    発達障害は「障害」であって「病気」じゃないです・・・。

    最近、小町を見てて少し違った行動をするだけで発達障害では?と書く人がいるけど違和感があります。むやみに使わないでほしいと私も思います。


    本題に戻って、トピ主さんごめんなさい、辛口ですが4歳の男の子って親が思っているほど「かわいい♪」と思えるものでもないです。私としては2歳くらいまでの女の子が「かわいい♪」の対象です。洋服もかわいいし。

    人懐こいのは、いいことですが、世の中変な人もいるし、やめさせた方がお子さんのためですね。あと、「かわいい♪」と思っても、せいぜい1分くらいが限界です、相手できるのは。

    トピ内ID:2736346683

    ...本文を表示

    もう見ていないかもしれませんが・・

    しおりをつける
    😨
    三学期
    最後のレスが気になって出てきてしまいました。
    トピ主さん、私は人なつっこい子って可愛いと思いますよ。

    今回はお相手が何か理由があって反応が悪かったのだと思いますけど、あなたのお子さんを可愛いと思っている人も沢山いると思います。
    もう4歳では可愛くない・・と言っている方もいますが、私はまだまだ可愛い盛りだと思いますよ。幼稚園ですもの。

    ほかのトピでもありましたが、今挨拶しても返さない子供って多いんですよね。
    うちの近所にも幼稚園の子が何人かいますが、挨拶しても無視(恥ずかしいのかもしれませんけど)の子と「何やってんの~」とあちらから寄ってくる子といます。
    私はだんぜん人なつっこく寄ってくる子のほうが可愛いです!!
    まぁ、全く知らない子供が疲れている時にしつこく?手をふってきたら、私もそんなにいい対処できないかもしれませんが・・でも、人なつっこいのはお子さんの長所ですよ。

    >これからは無暗に愛想を振りまかせないよう、指導してまいりたいです

    犯罪も怖いですが、あまり抑えすぎてお子さんのいい所を壊してしまわないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9201426572

    ...本文を表示

    もう少し、お子さんのフォローを…

    しおりをつける
    😠
    二回目です
    トピ主さんの最新レス読みました。本当に反省していらっしゃいます?

    「発達障害では?」と指摘されたことに怒っていらっしゃるみたいですが、幼稚園児くらいの子供が相手の反応に関わらず、一方的に付きまとう行動をしていたら(しかも見知らぬ他人に)、やっぱり一番に発達障害を疑いますよ。口に出しては言いませんが、心の中でそう思います。
    私もトピ主さんのトピを見た時、「もしかして」と思いました。4歳児が他人に異常に懐き、付きまとう様子を奇妙だと感じるのは、そういう理由からです。

    恐らく、お子さんも、周りからそう思われてしまってるのではないでしょうか?「自分の子は人懐っこいだけ!」と主張されたいなら、トピ主さんは誤解されない行動をとって、フォローするべきですよ。その女性を幼稚とおっしゃいますが、どちらが幼稚なのかわかりません。

    私は、幼い時に発達障害やボーダーの子供に暴力を振られたり付きまとわれたり、大人になってからも絡まれたことが何度かあります。発達障害を差別するつもりはありませんが、自分や子供の身を守るためにも「保護者が近くにいないそれらしき子供」には身構えてしまいます。

    トピ内ID:6775013261

    ...本文を表示

    お子さんが危険です。見知らぬ人に対して危機感は無いのですか。

    しおりをつける
    😨
    キキ
    私個人の話になりますが、子供の福祉に携わっています。
    事情のある子供をたくさん見てきました。
    そのような子供は親の愛情を受けていないので、
    愛着障害の特徴である(誰か一定の人に懐くという観念が無い)
    ので、誰にでも懐き、付いていき、元気で明るく振舞います。

    その反面、犯罪などの危険が伴います

    私は必死になって、他人に話しかけないように子供に教えています。

    大変可愛がっているようですし、おそらく貴女のお子さんは愛着障害では無いと思います。しかし、
    貴女のお子さんはまだ小さいので、親の管理下の元にいて安全でしょうが、
    小学校に通いだした時まで、他人にそのような愛想を振りまいていたらどうするのでしょうか?
    簡単に犯罪に巻き込まれる可能性が高くなりませんか?

    他所のお母さんを非難するのではなく、即刻わが子の態度を改めさせるべきです。
    愛想の悪いお母さんや他人の存在は本当に有難い位ですよ。
    子供のためによく考えてください。お願いします。

    トピ内ID:9674614722

    ...本文を表示

    はぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    論タン
    子供って親の遺伝子受け継いでますからね、ここまで自己中な親だと息子さんはもっと・・・哀しいですね。
    たくさんの方が、息子さんの行動がオカシイ、と。同じような子を持つ方の子供さんは発達障害だと
    指摘されてますが、それについてどう思われますか?

    >反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった

    これはトピ主自信にそのままお返しします。例の女性ではなく、あなたが頑固で底意地が悪いのですよ。
    息子さんについては気の毒で大変だとは思いますが。

    トピ内ID:5914356363

    ...本文を表示

    嫌な体験あり

    しおりをつける
    😨
    キュリリ
    笑顔で子供と話している人も、みんな喜んでそうしているわけではないですよね・・・。

    本屋のレジでアルバイトしていたとき、年長さんくらいのお子さんの商品の会計をしました。
    そのお子さんは商品を渡してもその場から離れず、レジカウンターの中を興味深そうに眺めています。
    なかなか帰らないので、他のお客さんの目もあって
    仕方なく笑顔で話をしていました。
    お母さんと来てる、と聞いたのですが、お母さんはなかなか現れません。
    他のお客さんがレジに来てしまったので、そのお子さんには「ちょっと待っててね」と言って
    すぐ横に並んでいるレジへ動いた途端にお母さん登場。
    「私はずっと外で待ってたのよ!会計が終わったならどうして帰らせないの!」と怒鳴られました。
    その子は下を向いて黙ってしまったし、私はすごい剣幕に弁解もできず・・・。
    こういう体験をしてから知らない子供とその親には警戒心すら抱くようになってしまいました。

    愛想よくしたばっかりにこういう思いをすることもあるんですよね。
    その女の人もこういう経験あるのではないかと思いました。

    トピ内ID:5220684056

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    京子
    >もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。
    私も幼稚かも知れませんが。

    だから、子供を使って、その人を苛めたってこと?意地が悪い親ですね。

    トピ内ID:8214757679

    ...本文を表示

    実のお母さんに無視されてると見えたから青ざめてたんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ABC
    >その奥さんに笑いかける前、隣の席の女性二人に何やら話しかけていて、その女性達がたまたま子供好きだったようで相手にしてくれていたんです。

    この女性二人から見たら

    >青ざめていたのは先ほど相手にしてくれた女性達で、視線は確かに無言の奥さんに向けられていました。

    子供の実の母親に見えてたと思います。
    私が女性二人の立場でもそう見えます。
    父親らしき男性が手を振っているのに無視する母親、にしか見えません。
    この家族には何があるのか?と青ざめてしまいますよそりゃ。

    まさか実の母がその隣でじっとそのやりとりを見てたなんて想像も出来ません。
    自分の子供が無視する(迷惑がっている)他人の母親にしつこく手を振り続けるなんておかしいし、それをもし実母が見ていたら

    「すみませ~ん」
    とみかんさんのおっしゃっているような対応をするのが普通だと思いますから。

    まさか実の母親がじっと子供を見続けていただけなんて、そんな対処するなんて、思いもしませんでした。

    トピ内ID:9947239532

    ...本文を表示

    大げさな(笑)

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    私、自分の子供や親しい人のお子さんは
    素直に可愛いので相手にしますが
    見ず知らずの方のお子さんには殆ど構いません。

    笑顔を返されても気付かないふりか、知らん顔します。


    以前、とある遊園地でアトラクションの順番待ちをしていたところ
    後ろに一人で並んでいた幼稚園くらいのお子さんが
    しつこく話し掛けてきて
    対応に困っていたところ
    その子の母親がどこからか来て
    「知らない人に何を話し掛けているのーっ!」
    と物凄い剣幕で怒り出し
    「怖い人だったらどうするの?」と…

    迷惑していたのはこちらなのに
    怖い人呼ばわりされ非常に不愉快でした。

    以来
    他人の子供には関わらないようにしています。


    世の中には色々な方がいます。

    ご自分の物差しで物事を見ないほうが良いですよ。

    そして
    4才のお子さんのお相手は
    お母さんがしてあげて下さい。

    トピ内ID:6326374762

    ...本文を表示

    その奥さん、子供嫌いというより

    しおりをつける
    blank
    なつこんこん
    かなり性格が悪いんじゃないでしょうか。
    小さな子供に無視を決め込むなんて幼稚過ぎる。

    ご質問の『どう振る舞えば』は、主さんのなさった通り『申し訳ない気持ちで見守り』→『呼び戻して退散』で良いと思いますよ。

    ウチの娘も小さい頃は沢山の方に手を振り返えして戴きました。
    小学生になり、私が余所のお子さんに振り返すのを恥ずかしいと嫌がっております。
    あなたも振り返えして貰って喜んでたじゃない!と言い返しています。(笑)

    気にするな!主さんは普通。マトモな神経。息子ちゃんは可愛くて良い子。

    トピ内ID:8791658053

    ...本文を表示

    4歳の子供に

    しおりをつける
    キクラゲ
    分別をつけさせろというのもムリな話だと思いますが・・・

    あ、私は子供がいないので何とも言えませんが。
    もしその奥さんの立場なら、手ぐらい振り返すかなと思います。
    子供が好きではないので、そばに来てしつこくされたらイヤですが、ニコニコと手を振っているくらいなら応じてあげたっていいじゃないかとは思います。

    ただ、虫の居所が悪い時は相手が誰であっても放っておいて欲しいと思いませんか?
    自分の子供がいて愛嬌を振りまいても、必ず目を細めて応じてくれる人ばかりではないということは理解しておいたほうがいいと思います。

    世の中色んな人がいますから。

    トピ内ID:4799916658

    ...本文を表示

    悲しかったのは子ども無視されたからじゃないんだ

    しおりをつける
    blank
    まや
    レス読んで
    わからなくなりました。

    >隣に旦那さんがいて、反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった。

    一人でいる時によその子を無視するのはよくても、夫といる時にそれをやると「幼稚」なのですか?
    夫の前でいい母親、子どもに優しい女性を演じなければならないのでしょうか。私は全然そんなふうに思いません。そんなふうに自分を縛る生き方は苦しいなと思いますし、腹を立てるトピ主さん、かわいそうな人って気がする。なんか妙なストレスたまってません?

    トピ内ID:5457466015

    ...本文を表示

    ガツンと音がするくらいに殴った

    しおりをつける
    😀
    オヤジ
    バスの中で子連れの夫婦がいた。
    子供は私のハゲ頭をみて何か言い、笑った。
    私は頭にきたので、こぶしで子供の頭を思い切り殴った。
    ガツンと音がした。
    親子三人とも何も言えず、そそくさとバスを降りてしまった。

    しつこくて馴れ馴れしい子供に甘い顔を見せる必要はない。

    トピ内ID:4765657846

    ...本文を表示

    男の子が嫌い!

    しおりをつける
    blank
    水玉
    小さい女の子は見た目も話し方も動作も可愛くて好きなんですが、
    男の子はダメです。服も暗い色で地味。乱暴な子が多く可愛くない。

    そんな子がウザい程愛想振り撒いてきて、母親も息子を咎めようとしないなんて…全部が鬱陶しいっす。

    私の周りも「男の子はちょっとね~」と言う人が多いです。トピ主さんが思うほど世間では歓迎されません。

    親バカもほどほどにね。

    トピ内ID:0576470454

    ...本文を表示

    子供が嫌いな人、意外に多いですね。

    しおりをつける
    🐤
    lemon
    ”4歳なのにまだまだ空気読めなくてどうするの?”
    という感じのレス、多いですね。
    なんて嫌な世の中なんだろう~と思いました。

    子供は子供らしく、大人の顔色うかがったりしないでのびのび育って欲しいな♪

    でも、
    私が主さんと同じシチュエーションになった場合
    さっと場所を変えるかな!

    その女の方の為でなく、自分と子供の為に♪

    トピ内ID:7260010123

    ...本文を表示

    あれ?トピかぶり??

    しおりをつける
    😨
    アラッシュ
    トピ主さんはひょっとして以下のトピに登場された方でしょうか??

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290327.htm?g=04

    トピ内ID:8148983303

    ...本文を表示

    嫌いと言うより面倒

    しおりをつける
    blank
    えんどー
    そこまで子供が手を振って周りが青ざめてる状況(どんな状況だ?)なのに
    子供に何も言わない親がいや

    いつも申し訳ない気持ちで見守っています。
    そんなことしてる間に相手に反応がなければ
    さっさとやめさせてください

    私、知らない子に手を振られても無視します
    話しかけられたら、その場を離れます
    にこにこしてただ見てるのには何も感じません

    子供が嫌いと言うよりかは子供にそんな行動を取らせて何も思わない親が面倒だからです

    あなたがしっかり相手をしてあげれば、子供はよその人に手を振ったり話しかける暇なんてありません

    トピ内ID:6204562419

    ...本文を表示

    トピ主さんが大人気ない

    しおりをつける
    🐧
    2児の母
    最新のレスを読んでの率直な意見です。

    にこっとしないから、意地でもほっておいたって、あなたが完全悪いと思います。
    赤の他人にそういう自己中心的な考えを強要するのは迷惑です。
    あなたは、ずーっとお店のお客さんに自分の子供を面倒見させて、ただ座って食べてるだけなんですか?
    相手が、子供好きだからって任せてるようですが、実は(大人なので)言わないだけで、「親どうにかしてよ、
    こっちだって大事な話したいんだから」とか思っている人いるかもしれませんよ。

    その、にこっとしない女性は、する必要も愛想をふりまく義務もありませんから。
    その気配を察した時点で、あなたが子供を自分の所に連れてくるなり行動するべきだったと思います。

    世間の人には、子持ちの親が全てこういう考えではない事を理解していただきたくレスしました。

    トピ内ID:6684690945

    ...本文を表示

    子供は子供

    しおりをつける
    🐧
    マッセ
    4歳の子供が他人の大人に手を振ってても、大しておかしい光景ではないですが
    大の大人が他人の大人に手を振ってたら、そんな怖くて迷惑な話はあまりないでしょう。

    子供は所詮子供。生まれて4年しか経ってません。
    愛想の無い、子供嫌いな大人に手を振って無視されても、無邪気に振り続けてしまうのが子供です。
    確かにその女性は迷惑だったでしょう。何だこの子は?どこの子?なんで愛想振りまかなくちゃなんないの?
    と、思ったのかもしれません。 

    でも日本や日本以外の世界には、愛想良く子供の相手をしてくれる人も、
    逆に自ら子供に寄って来て相手をしてくれる人もたっくさんいます。
    要するに色んな人がいるってことですね。

    トピ主さんだって、人懐っこいお子さんのことを可愛がってくれる他人に出会ったこともあるでしょう。
    今回は、たまたま無愛想な子供嫌い・若しくはその時だけ機嫌が悪かった人に当たってしまっただけですよ。

    ただ、そういった大人気ない人もいることですし、お子さんが傷つき過ぎないよう
    引き際をもっと早くした方がいいと思いますよ。 

    トピ内ID:9344373838

    ...本文を表示

    腹黒子供好きの本音。

    しおりをつける
    🛳
    キャモメ
    子供は好きです。でも、忙しい時や面倒な時は、トピ分のママさんのように『子供好きですオーラ』を消すようにします。

    そのママさんは単に疲れていて子供の相手をしたくなかっただけでは?

    トピ主さんは、自分の子供が否定されたみたいで悲しかったのかな?

    懐こいのはお子さんの長所ですから、あまりお気になさらずにね。

    トピ内ID:8598362578

    ...本文を表示

    しつこいのが嫌われる

    しおりをつける
    blank
    二人の子持ち
    そのくらいの年の子は、かまってもらえるのが嬉しくて、しつこいくらい寄ってきます。子供は繰り返しが好きだからこちらの事情を汲んで、飽きたかなと辞めたりしない。それが面倒です。挨拶くらいはしてもいいけど、それ以上のことを要求されるのは嫌です。他人の子供が嫌なのではなく「しつこい子供」が嫌なんです。子供を王様扱いされなかったくらいでトピ立てないでください

    トピ内ID:2991557423

    ...本文を表示

    そういうのやめてほしいです。

    しおりをつける
    😑
    mayu
    トピ主さんのレスをみてげんなりです。

    >私の息子は物凄く人懐こく、知らない人にも笑いかけたり話しかけたりします。

    >今日もいつものように、知らない人達に笑いかけたり手を振っていました。

    何をこんなこと普通に書いてるんですか?
    こんなトピ立ててる暇あったらそういうお子さんをとめてくださいよ・・・
    そういうのは親戚の間の中でだけやってください。
    おとなしい子供は好きですが、そういう自己主張が激しい子どもは気持ち悪いです

    トピ内ID:5510049677

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🐤
    レイモンド
    たしかに、お母さんの特徴から言っても何らかの発達障害を抱えていてもおかしくありませんが。
    プロじゃないと診断は難しいですね。
    ただ、うちにも四歳の子供が居ますが、相手が反応しなかったら しつこくはしませんね、絶対。

    教育とかの問題じゃないです、人間としての知能と判断力です、トピ主さんの息子さんは
    他の四歳児に比べたら、精神的な発達が遅いのかもしれません。だからといってそれが
    障害といえるかって事とはまた別。成長の遅い早いは珍しい話ではありませんからね。

    トピ内ID:8853919547

    ...本文を表示

    やっぱりバカ親だった

    しおりをつける
    晴れ
    >それと…何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。
    私も幼稚かも知れませんが。

    つまりそのご婦人に嫌がらせのために何もしなかったんですか?

    >何度も言うように、うちの子供に笑顔を返せと言っているわけではないのです。

    だって無視するご婦人に腹が立ったんでしょ。
    言っていること矛盾してませんか?

    >反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった

    まず自分の頑固さを改めたら。

    トピ主さんの幼稚さにびっくりしました。
    そのご婦人はトピ主さん親子に係わり合いにならなくて正解。

    トピ内ID:2025744962

    ...本文を表示

    誤解してない?

    しおりをつける
    🐤
    UA
    多分四歳で空気読むってのは
    大人の顔色をうかがうとか、大人と同じ意味で、ではなく
    小さい子ながらも多少の状況判断が出来るって意味でしょ。

    0歳の子でも出来る事です。相手が笑ってないと判断して
    泣きだしたりしますよね。
    その延長戦で4歳にもなれば、相手の反応が無いのに
    しつこくするのはちょっと、ということでしょ。

    姪っ子は3歳ですが空気、ちゃんと読みます。
    特別頭がいいわけじゃないです、普通の子。

    トピ内ID:8191461075

    ...本文を表示

    子供さんの異常な行動に気付きましょう

    しおりをつける
    さいこ
    > 私の息子は物凄く人懐こく、知らない人にも笑いかけたり話しかけたりします。
    > 今日もいつものように、知らない人達に笑いかけたり手を振っていました。
    > 息子は気付いてくれるまでしつこく手を振り続け

    常時上記のような行動を行う子供さんは、他人との距離感が掴めないのでは?

    > 親は言われなくても自分から調べています。

    では、可愛い子供さんの為にも専門の施設で診てもらいましょう。

    トピ内ID:8381585717

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    bug
    最近は自分の感情を隠さない人が多いんですよ。

    「嫌いなものは嫌い」
    「何で他人に愛想振り撒かなきゃいけないの?」
    「はい、嫌いですが何か?」

    そんな人が物凄く増えてます。

    心の余裕が無いんですかね?
    幸せを貰うのは大好きだけど、他人に幸せをあげられないんだろうね。

    トピ内ID:8503289052

    ...本文を表示

    嫌いというよりも

    しおりをつける
    🙂
    CUEちゃん
    もしかしてその方、お子さんがなかなか授かれなくて悩んでる方だったのかもしれませんよ。
    いろんな事情がありますから、子供が嫌いなんだって決めつけない方がいいかもしれません。

    私は子供が好きですが、自分の子が今3歳で目が離せないので、
    よその子にはちょっと冷たくなってます。
    余裕がないんですよね。その子に構うと、自分の子から目が離れてしまって
    子供がどこ行ったかわからなくなっても困るので…
    ま、手くらい振り返しますけどね。

    人懐っこいお子さん、可愛いですね。
    でもそれは子供好きな人には嬉しいことでしょうが
    子供嫌いには耐えがたいことだと思いますよ。
    うちの子も人懐っこく、誰でも友達だと思ってるふしがあります。
    だからこそ親が空気を読んで、不愉快そうなそぶりが少しでも見えたら
    子供の注意をそらしたりしますよ。
    ねばったところで、子供にもよその方にも誰にも良いことありませんので。

    トピ内ID:3342977186

    ...本文を表示

    お子さんは可愛いです、問題は…

    しおりをつける
    みかん
    2度目のレスです。

    4歳はもう可愛くないって意見もありましたが、4歳の男の子はまだまだとても可愛いですよ。うちの子がもう小学生だからかもしれませんが、我が子が大きくなると4歳なんてまだ赤ちゃんに毛のはえた程度♪

    でもその奥さんはお子さんが2~3歳みたいですしね、大きな子が手を振ってる!と感じたのかも。(その気持ちもわかります)

    あと…今日たまたまファーストフード店で一人で食事したのですが、とても混んでおり、私の両脇に母子が座る状態でした。
    片方の母子はにこやかに普通に会話していて微笑ましくて、思わずニッコリしてしまいそうでした。が、もう片方の母子は母親が携帯ばかりいじっていて子供が喚いても知らん顔。ほったらかしなんですね。
    飽きたその子が私に話しかけてきたのですが…ごめんなさい、思わず聞こえないふりをしてしまいました。
    何と言うか…母親の様子で「関わると危険かな」と思ってしまったのです。

    もしかしたらそういう事なのかも…と、ふとこのトピを思い出しました。
    お子さんは悪くない、親の態度(ほったらかし・姿不在)が気に障ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0946862449

    ...本文を表示

    子供が可愛いと本気で思ってるのは親と祖父母だけ

    しおりをつける
    💄
    お子ちゃま
    手を振られればニッコリして振り返すという大人な対応してますが、
    正直、「うちの子って可愛いから何処に行ってもアイドル♪」みたいに思ってる親に付き合いきれません。

    >私は反応に困り、そっちの方を見ていられませんでした。

    親ならちゃんと見てろよ。相手は嫌がってるのは解りますよね?
    だったら、子供の気を逸らせてやれば?

    “人の嫌がる事はしない”これ、躾の基本です。

    それとも、こちらの虫の居所とはお構いなしにお宅の子供さんの機嫌をとる必要があるの?

    貴女、少し傲慢じゃないですか?

    トピ内ID:7307799880

    ...本文を表示

    逆ぎれか。

    しおりをつける
    😠
    ぶう
    嫌いですか?と問いかけたから、それぞれに意見をレスした。そのレスが批判的だったから逆ぎれする。だったら人に意見など聞くな!礼儀正しいようで、おっかぶせて否定。自分の意見だけ正しいと思っている。近くにあなた方親子が居ませんように!非常識だわ!

    トピ内ID:3544248973

    ...本文を表示

    無理強いしないでね

    しおりをつける
    blank
    子供苦手
    ご自分の子供はみんなが可愛いと思ってる親、よく遭遇します。

    こういう親たちは他人に自分の子供を可愛がってもらうことに喜びを感じるのでしょう。

    子供が話しかけてきたら、親の手前、鬱陶しくても最小限、相手にします。

    イライラしてるのに笑顔を返します…親も子供も満足そう。。。

    本文に出てくる奥さんのように勇気ある行動をとれない気の弱い自分です。

    親になっても、うちの子可愛いでしょ攻撃をしないように気をつけたいものです。

    トピ内ID:5501575653

    ...本文を表示

    嫌いだったら無視していいの?子供だって人間だよ

    しおりをつける
    blank
    でもさ
    お年寄りが嫌いな人が、例えば駅とかでおばあちゃんに声をかけられても
    年寄りなんてウゼーから無視した。当然だよね?ってトピがたったら
    「嫌いなんだからしょうがない」
    「そうそう、面倒くさい」
    「何故見ず知らずの年寄りに気を遣わないといけないの?」
    というレスばっかりがつくってこと?

    無視される相手の気持ちを考えたりしないのかな。

    トピ内ID:8874663791

    ...本文を表示

    トピ主さん、なんだか怒っちゃったのでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    お子さんが発達障害ではないかと言われてカッとなってしまいましたか?
    少し落ち着いてくださいね。

    今後は息子さんが誰かれ構わず愛想を振り撒いても反応してくださらない人がいる、と言う事がわかって良かったと思って過ごされたらどうでしょうか。

    相手の方の態度に幼稚さを感じたから止めなかったなんて書いたらトピ主さんが悪者みたいじゃないですか。
    どのような相手でも「やめようね」とお子さんに教えてあげて下さい。

    我が息子は発達に障害がありますが、教えたら解りました。以前お茶飲んでいた普通のお姉さんにシカトされってからは素人女性には声をかけなくなりました。プロの女性だけには声掛けたがりますが。販売のお姉さん限定です。
    それでもお仕事の邪魔なので襟首掴んで引き離しますが。

    ね、トピ主さんのお子さんはただ人懐っこいだけなんですから教えたら大丈夫、今後はトピの様なことはなくなりますよ。

    犯罪も怖いし、注意しましょうね。

    トピ内ID:9252942554

    ...本文を表示

    全ての人が同じ状況下にいるわけではない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ファストフード店にいる親子連れが
    皆、自分と同じ状況や気分で訪れているという
    思い込みが間違っていると思う。

    トピ主さんにとっては、
    ある1日の和やかな一時だったのかもしれない。
    しかし、その女性とっては、落ち込んでいたり、
    旦那さんとけんか中であったり、
    体調が悪かったのかもしれない。

    全ての人が、自分と同じ状況下にいるわけではない
    という視点で、他人の行動を考慮するべきだと思う。

    自分のものさしだけで、測らないでほしい。

    トピ内ID:9449256490

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐴
    しんじ
    人懐っこいのとシツコイのには大分違いがありますね
    おそらく園でも先生に嫌がられちゃってるタイプでしょうね

    しつこい子なら人見知りの子のがずっといいですねー
    かわいい

    トピ主さんもちょっと空気が読めないタイプですよね
    これって遺伝なんじゃないでしょうか

    トピ内ID:2327920272

    ...本文を表示

    子供なりの分別

    しおりをつける
    blank
    mina
    4歳なんだから空気なんて読めない、分別があるわけないというレスを読んでびっくりです。
    子供を育てたことがない方達なんでしょうか。
    他の方も言っていますが、子育てをしたことがある人なら4歳児だって充分空気は読めるし
    年齢なりの分別がつく年だって分かると思いますが…

    4歳なら相手の2、3度の反応で理由は分からずとも「あ、今は駄目なんだな」と察しますよ。
    まして親が普段から躾けているならなおのことです。
    自分だったら知らない子に手を振られたら、ニコッと手を振り返すくらいの反応はしますが、
    それまでの状況(その子供の周りへの様子)を見て、相手にするとキリがない子だなと感じたら
    その後は相手にはしないし、しつこいようならはっきり相手に出来ないよと言います。

    トピ主さんはちょっと被害者意識に凝り固まりすぎです。
    子供に残念な思いをさせる前に、相手を責めるのではなく、親であるトピ主さんが「空気」を読んで先回りしないとね。

    トピ内ID:0611803791

    ...本文を表示

    子供好きです

    しおりをつける
    blank
    とっぽ
    手を振られればニコっと笑顔で振り返します。
    でもあんまりしつこいようなら、途中から知らん顔する事もありますね。

    その無視した母親の前にも二人に女性にさんざん話かけていたらしいですが、
    私ならその時点で相手の迷惑をかんがえて、子供を呼び戻しますね。
    一度手をふるくらいならいいですが、人が食事をしているところに
    邪魔しに行くような事をさせません。
    それを平気で放置し、今度は別の人にまで話かけていて、
    その相手が無視している(迷惑と思っている)のをわかっていてもやめさせないとは、
    正直どんだけ無神経な親なんだろう・・・と思ってしまいました。

    周りが青ざめていたとしたら、それは無視した人に対してじゃなくて、
    そういう無神経な事をいつまでも放置してる
    トピ主さんに対してだと思いますよ。

    トピ内ID:0227449337

    ...本文を表示

    偶然です

    しおりをつける
    🐶
    べる子
    せっかく手を振ったのに、息子さんもかわいそうでしたね
    でも、特に深い意味はなく、たまたま虫の居所が悪かったとかだと思います
    あまり、気になさらず!としか言えませんが、頑張ってください

    トピ内ID:1622331100

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    カレー
    子供は苦手です。
    手を振ったりにこやかにしていたら全ての大人が対応しなくては
    いけないわけではないと思います。
    それって笑顔の押し売りみたいじゃないですか。
    お母さん、悪いことではないといっていますけど、
    相手が嫌がっているのにしつこくするのは良くないです。
    ちゃんとしつけてください。

    トピ内ID:7820028108

    ...本文を表示

    私ならこうする

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    >またこういう時、どういう風に振る舞えば良いのかわかり兼ねます。皆さんはどうしますか?教えて下さい。

    同じような年頃の子供がおりますので、私ならどう対応するか想像してみました。

    たぶん、その奥さん(いうか、我が子がちょっかいをかけている席)へ駆け寄り、「人さまがお食事しているところを邪魔するんじゃない!」と我が子を一喝した上で、ご迷惑かけてスミマセンと謝罪するかと思います…。

    相手が店員さんならまだしも、相手は食事に来ているだけの自分と同じお客さんです。なぜ、食事中までよその子供の相手を強いられる義理があるでしょうか。これが○ックなどのファストフード店ではなく、仮に普通のレストランならばどうなのかを考えてみたらいいのではないかと思います。

    たまになら、大人の他人が子供の相手になってあげるのはいいと思います。が、いつでも誰にでもそう、というのはそのまま放置すべき状況ではない気がします。
    うちも子供たちは幼稚園児ですが、大人同士が会話にむやみに子供が割り込んでくるものではない、ということをそろそろはっきり教えていますよ。

    トピ内ID:8834352627

    ...本文を表示

    ひょっとして

    しおりをつける
    🐶
    ぽかーん
    トピ主さんは頭が少し弱いのでは?と失礼ながら思ってしまいました。
    それとも未婚の母で苦労していらっしゃって、どうしても
    他人様の時間を邪魔したいという欲求に支配されてしまうのか。

    何故そのような考え方しかできないのでしょうか。
    少し気の毒になってしまいます。
    攻撃的な母親に育てられる息子さんが少し怖いです、男の子ですから
    優しい母親のもとで優しい子になってほしい。

    トピ内ID:4956054687

    ...本文を表示

    叩き過ぎ

    しおりをつける
    🐷
    薩摩呑べゑ
    確かにトピ主さんの言動に違和感を感じないこともないですが、
    それにしても 叩き過ぎじゃあないですか。
    中には、いじめかと思うような酷いレスもあるようですね。
    私はトピ主さんの気持ちもわかりますよ。

    私も そんなに子供好きと云うわけではありませんが、
    それでも、けなげなこどもが話しかけてきたら相手してあげますよ。
    そんな無邪気さに対して無視するなんて とてもできません。
    トピ主さんが、その奥さんに嫌悪感を持ってもしかたないと思いますね。

    皆さんは、無邪気な子供を慈しむ気持ちはないのですか?
    たとえ子供が嫌いでも、弱者に対して優しく護ってあげよう
    と云う気持ちはないのですか?

    トピ内ID:4516330356

    ...本文を表示

    横ですが、でもねさんへ

    しおりをつける
    クイール
    お年寄りが一人で困っていたら助けます。このトピ主の場合、4才の子供に保護者が付いていたのです。例えが当てはまらないと思います。

    トピ内ID:3544248973

    ...本文を表示

    ヨコですが。

    しおりをつける
    🐱
    あんことつばき
    1月26日の「でもさ」さん。

    >お年寄りが嫌いな人が、例えば駅とかでおばあちゃんに声をかけられても
    >年寄りなんてウゼーから無視した。当然だよね?ってトピがたったら

    お年寄りが話しかけて来られる場合は困っていることが多いです。
    困っている人を助けるのを断る人は人としていかがかと思いますが、
    この場合、手を振っている子供は困ってません。

    単に構って貰いたいだけです。
    おまけにこの子の保護者はそれをノンビリと眺め、なおかつ「ウチの可愛い子供を無視するなんてありえない!」と思っているようです。

    その例えは間違っていると思います。

    トピ内ID:6248097668

    ...本文を表示

    しんどいねん・・・。

    しおりをつける
    blank
    おいしっくす
    その手の「人懐っこさ」を持った4歳ぐらいのお子サマって、一度相手にするとしつこいのよ。
    「しつこい」か「しつこくない」か、その子の雰囲気で何となく分かるのよね。
    だから、そういう子はなるべく最初から相手にしたくないのよ。

    私も実際、裏に住む4歳ぐらいのボクちゃんがしつこくて困ってるのよ。
    一度相手にしたら、ちょっとこちらの出掛ける素振り(車のエンジン音、玄関から
    出る音)を敏感に感じ取って、「小林(仮名)さ~~ん!!小林さ~~ん!!
    小林さ~~~んっ!!!」と、窓を開けて、分譲地中に聞こえるでかい声で名前を連呼されて、
    恥ずかしいし、面倒くさいったらありゃしない。
    たまにならともかく、毎日・毎回は正直しんどい。だからコソコソ出掛ける様になったわよ。
    両隣に住むちびっ子たちは、全然そんな事ないから普通に接せれるんだけどねぇ。

    その子の「個性」とはいえ、付き合うこっちもしんどいねん。。

    トピ内ID:4205838311

    ...本文を表示

    こわいよ

    しおりをつける
    🐴
    40代のおかあちゃん
    子供が手を振ったのに無視した人に、なんでそこまで腹が立つの?
    こわいよ。
    「あらあら、手を振っているけど無視されている。
    あの子しつこいから止めよう」って止めればいいだけの話ですよ。
    それくらいで「無視した」と腹を立てるトピ主さんの思考がわからない。
    もう少し大らかに生きようよ。

    確かに、構ってほしくてたまらない子にちょっとニッコリするのも嫌というのもなんだかなと思う。
    でも、自分の子に応えてくれない人に、そこまでイライラするトピ主さんもちょっと変わっているよ。

    トピ内ID:4901878057

    ...本文を表示

    ?よく分からないのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    謝るなんてとんでもないとのお怒りのポイントはどのあたりでしょうか?
    「あなたがちょっと相手してくれればウチの子も気がすむのに」とか?

    私は子供から話しかけやすいらしく、ちょっと反応するとまとわりつかれる事が
    よくあります。うっとうしいので最近は反応しません。そもそもアピールっ子は
    苦手なので無視して過ごしていますが、私に悪気はないのです。
    関係ないので(関係を持たれないように)無視してるだけです。

    でもアピールっ子親さんからみると腹立たしい悪人なんでしょうか?

    逆に、穏やかな時間を過ごしていたのに、しつこくされてだいなしにしてしまった時は
    親御さんは私のような人間に何をして返してくれるおつもりなのでしょうか?

    トピ内ID:5318442928

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    saiko
    子供を放っておいて、知らぬふり…と思われている方が多いので、その時のことをもう少し細かく述べます。これを書いたからといって、私は悪くないと主張しているわけではありません。その時は確かに私が非常識であり、大人げなかったです。今は反省し、今後この様なことのない様に努めます。

    その日はまずお店に着き、食べ物を買ってからプレイランド内の席に座りました。
    そこで食事をし終えたので、子供をプレイランドで遊ばせました。

    その内寒くなってきたので息子に断ってから私は窓越しの店内に移りました。
    その際、私が「お母さんはここだよ」と、息子に手を振ったのがいけなかったのでしょう。息子は手を振り返し、滑り台「筒状の、長い滑り台で中が見えないタイプ」で滑って戻ってきては私に手を振っていました。
    その癖がついてしまったのでしょう。窓越しに来た時に私にだけではなく、他の人にも手を振るように。

    他の人も、皆さんが仰るように、迷惑と感じていた人もいらっしゃったかも知れませんが、一応苦笑などしたり反応はして下さっていました。
    ただ、全くしつこくはしていまでせんでした。

    続きます。

    トピ内ID:2631721752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    絶対イヤ!

    しおりをつける
    blank
    いち
    うちにも4歳の息子がいますが、知らない人にむやみに手を振ったりしませんよ。 しかも気づくまでしつこく…なんて有り得ません。

    特に教えたわけではありません。でも、知っている人に会った時や、お店で店員さんに優しくして貰った時はきちんと挨拶出来ます。

    ひらがなもイマイチ読めないし、どちらかというと言葉も遅いおっとり屋ですが、教えなくてもわかる所はわかりますよ。


    主さん、いい機会ですから、きちんとお子さんに教えた方が良いと思います。
    『愛想良くするな』『人の顔色をうかがえ』ではなく、『相手の事を考えられるように』…と。

    トピ内ID:5996985946

    ...本文を表示

    解るけどね

    しおりをつける
    😨
    当地
    >それでも、けなげなこどもが話しかけてきたら相手してあげますよ。

    はい、私もです。けなげなこどもって可愛いですよね

    >皆さんは、無邪気な子供を慈しむ気持ちはないのですか?

    無邪気な子供なら慈しむでしょうね、でも近くにわけのわからない親のいる、しつこいだけの男児には辟易です。

    トピ内ID:9369957587

    ...本文を表示

    普通の見方

    しおりをつける
    😢
    中年男性
    大変の方々(恐らく女性)が「子供嫌い」であることが一つの「権利」であるかのように、無視する母親を擁護しているのに驚き、悲しい気持ちになりました。

    強要はいけませんけど、可愛いわが子が無視された母親に同情的な人が少しくらいいても良いのではと思いました。

    トピ内ID:9236493723

    ...本文を表示

    クイールさんへ

    しおりをつける
    blank
    でもさ
    レスありがとうございます。

    ただ、「困ってるお年寄り」じゃなくて、「いい天気ですねー」とかなんでも、「声をかけられたとき」なのです。

    あと、無視する人に、された相手の気持ちをどう思うかも聞きたいです。

    なんか意図が違っちゃう気がしたので、横に横でしつこくてすみません。

    トピ内ID:8874663791

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    saiko
    続きです。

    その後、息子がジュースを飲みに戻って来て、その際隣に座っていた女性二人組にハッ○ーセットのおまけを見せながら語りかけました。
    息子は赤ちゃん時代から若い女性が大好きだったんです(苦笑)
    その二人が少しだけ何か言って下さった後、私が「すみません…」と言って、こっちに注意を向けさせました。

    その後、またプレイランドで遊びたいと言ってプレイランドに行きました。

    そしてその後、そのご夫婦が来ました。

    向かい合わせの席の、私の後ろの席にご婦人が着きました。

    息子がやって来て、私に手を振り、ついでにそのご夫婦に手を振り…。その時の出来事でした。
    しつこい息子を注意しない私が一番悪いと、皆さんに教えて頂きました。ありがとうございます。
    ですが、その時のご婦人の、チラとも子供を見もせず、ご主人がちょっとは反応してやれよ…と呆れているのにも関わらず、ずっと下を向いて無視し続ける神経…この顔を見て、腹立たしくなり、結果このようなことになってしまいました。

    息子は子供だとは言え、一人の人間なのです。


    続きます。

    トピ内ID:2631721752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピさんがすべきこと

    しおりをつける
    blank
    まこ
    私のめいっこ(小1)もとても人懐っこいです。
    めいっこの母である私の姉が仕事人で、よく私が小さい頃からめいっこを連れて出かけていますが、ある程度のところでやめさせますよ。
    注意をするのではなく、もう行くよーとか、ジュースあるよーとか、違うことに意識を向けさせてやめさせます。そして先方には軽く会釈を。
    例え子ども好きと思われる方でも、いつまでも相手をしてもらうのはご迷惑をおかけしてしまうし。他人の子どもの相手をするために、そこにいらっしゃるのではないですからね。
    これからはトピ主さんもそうしてくださいね。

    トピ内ID:6966276914

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    saiko
    続きです。

    この人は、人間としてどうなのかという疑問が一瞬にして沸きました。
    大人げなかったです。でも、その時はそうでした。

    ちなみに、隣の若い女性二人が、ご夫婦がプレイランド内に入った時に「すっげぇ無視の仕方…ありえなくね??」とひそひそ言っているのを聞きました。
    それでその二人も驚いていたのを知ったのです。


    もう、書くのはここまでにします。
    批判レスを頂くのは結構ですが、中には随分失礼な言い方をされる方がいらっしゃるのですね。
    もう二度と小町を利用しないことにします。

    最後に、「発達障害」が病名だろうと障害だろうとそんなものは関係ないのです。
    姿が見えないからと言って、そういう言葉を軽々しく使わないで欲しいのです。

    幼稚園のクラスにも発達障害のお子さんがいます。
    そのお子さんは明らかに息子とは違います。

    また、もっと小さい時に心理士さんや保育さんに相談し、健常であると言って頂いています。疑わしければ、私が再び相談しています。

    息子が人懐こい部分を長所と見るのはいけない事ですか?
    勿論、犯罪面では気をつけてゆく所存です。

    トピ内ID:2631721752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    やめさせてください

    しおりをつける
    blank
    梨花
    たまの休日に親子三人マックに行って家族の団欒を楽しんでいたところに知らない子供がニヤニヤ手を振ってたら嫌になりますよ。
    私も週末に久しぶりに友人とショッピングに行ったのに街でしつこいキャッチに捕まってしまったばかりなのでご婦人のお気持ちよくわかります…。

    それにしても、知らない人に手を振るってなんの教えなんでしょうか?たまに通勤途中しつこくはないけどニヤニヤ手を振ってくるおじさんがいていつも不思議に思っていました。

    トピ内ID:2337511862

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    💰
    絵馬
    息子はただ大人が大好きだから笑いかけているので・・・って部分。

    いますよね、たまに大人好きな子供。同じ年頃の子には普通なのに
    大人にはやたらと媚びる・・そういう子をみかけると、何故こうなってしまったのかな?
    って考えてしまいます。

    親の愛情が足りないのかな?接してみると、凄く計算高いんですよ、子供なりの計算してるんです。
    可愛がられたい、一番でいたい、そのために健気にふるまう癖みたいなのが
    ついてるんですよね。

    トピ内ID:8546224848

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    blank
    キャラメル
    二度目です。

    >それと…何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。

    呆れますね。
    「幼稚な態度」というのもどうかと思いますし、「腹が立った」から「何もしなかった」というのは、その女性にとってトピ主さんの子供の行動が迷惑なものであるということがわかっていたということですよね。
    嫌がらせ半分に放置していたということですもんね。
    確かにりっぱな嫌がらせであって、その点では間違いはありませんが。


    基本的に、子供をかわいいと心から思うのなんて、親だけだと思っていた方がいいですよ。
    よその子供なんてどうでもいいんです。

    あなたの子供の相手をしてくれる大人もそれなりにいるとは思いますが、うわべだけで、内心、面倒だな、うっとうしいなと思っている人も少なからずいるでしょう。

    そんなことも、わかりませんか?

    トピ内ID:2883404067

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    blank
    hana
    >それと…何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。
    私も幼稚かも知れませんが。

    ええ、その通り。

    >何度も言うように、うちの子供に笑顔を返せと言っているわけではないのです。

    って言っておきながら、

    >私も実は元々子供が好きではなかったため、ご婦人の気持ちがわからないでもなかった。
    隣に旦那さんがいて、反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった。

    結局、「私の子を無視するなんてどういうこと!?」ってことでしょ?
    他人の子、しかもしつこい子なんて迷惑なだけですよ。
    子供がいる私でもそう思いますが。

    トピ内ID:9200266654

    ...本文を表示

    通りすがりさんに賛成

    しおりをつける
    blank
    よた
    私は自閉症と健常児の年子姉妹を育ててます。ただでさえ年子はやっかいだというのに。

    よその子供が笑いかけてきても話しかけてきても相手する余裕はありません。

    大人気ないのは自覚してます。

    でも、はっきりいってうっとうしいです。ごめんなさい、子供には罪はないんですけどね。

    うちの子供は愛想よくてかわいいわ。あら、あちらの女性客に構ってもらってるわ。なんて、優雅に思ってみたいです。

    トピ内ID:7223257813

    ...本文を表示

    クイールさんに、あんことつばきさん

    しおりをつける
    blank
    O字工事
    >お年寄りが一人で困っていたら助けます。このトピ主の場合、4才の子供に保護者が付いていたのです。例えが当てはまらないと思います。

    >お年寄りが話しかけて来られる場合は困っていることが多いです。
    >困っている人を助けるのを断る人は人としていかがかと思いますが、
    >この場合、手を振っている子供は困ってません。

    誰も困ってる人を無視するのか、なんて話はしてません。
    トピ主さんのお子さんが困ってたかどうかなんて分かりきってるでしょ。
    ただお二人の言い分を見る限り、困ってなかったら無視してOKってことのようですね。

    『バス停で隣り合ったお年寄りが「今日は良い天気ですね」と話しかけてきましたが、私はお年寄りが嫌いなので無視しました。当然だよね?』
    というトピに
    「嫌いなんだからしょうがない」
    というレスばっかりがつきますかね?

    いくらなんでも、日本はそこまで荒んでないと思いますよ。

    トピ内ID:3033740658

    ...本文を表示

    気にしないほうがいいですよ~

    しおりをつける
    ぼん
    トピ主さんが「皆さん、ありがとうございました。(わかりました)」って
    レスをしているのに、しつこい人たちが多いもんですね。

    トピ主さん、ここにあるレスを個人的にとらえる必要はまったくありませんよ。

    ご覧になって分かるとおり、多くの方は、ほんの一部の情報から過去に体験した嫌な思い出を勝手に連想してレスしているだけです。

    トピ主さんのお子さんのことを正しく判断できるのは、アナタだけです。

    トピ主さんが遭遇した女の人は、きっと電車の中で人とぶつかれば「痴漢!」と思い、人から道を聞かれれば「悪質商法!」と勘違いして無視する人なんでしょう。
    人懐こい子供は「しつこく付きまとう子」と決め付けて、頑なに防御しただけです。
    被害妄想が過ぎるだけですから放っておいてください。

    それから、「バカというヤツが、バカなんだ」って言葉をご存知ですか?

    ほんの数行の描写で何を思ったのか知りませんが、
    「人のことを発達障害というヤツが発達障害なんだ(心のね)」ってことです。

    お気になさらず!

    トピ内ID:1300959459

    ...本文を表示

    困った人たちもいるもんだね

    しおりをつける
    😠
    もし
    トピ主批判に収まらず、子供の批判までする人へ。

    子供嫌いでも結構ですが、もう少し人の気持ちを考えて物を言いましょうよ。
    「確認する」ボタン押して、自分の文章をちゃんと読んでます?
    トピ主の子供、無視する大人にも笑顔で手を振って、良い子だと思いますよ。

    良い子だとは思わなくても、言葉には気をつけなさいよ。
    「障害があるのでは」とか軽々しく言うもんじゃないでしょう、
    「うちの子は止める」とか「うちの子は空気読める」だから何ですか。
    そんな事言える親にまず疑問ですよ。

    トピ主の行動への叩きでなく子供にまで矢の矛先を向ける人には本当、呆れますね。
    もっと自分の言ってる事が相手にどう伝わるか、考えられるようになってからレスしたら。

    トピ内ID:7303548451

    ...本文を表示

    我が家の11ヶ月児にそっくり

    しおりをつける
    🙂
    なばな
    我が家にもトピ主様のお子様ソックリの行動をする子供がいます。
    現在11ヶ月です。
    相手が笑顔を返してくれるまで、強烈な視線を投げかけいます。
    相手は、無視する方もあれば苦笑しながら笑い返してくれる方もあれば、喜んであやしてくれる方まで本当にさまざまです。
    我が家の場合、まだ赤ちゃんですので、なかなか注意することも難しいのですが、彼女の体勢を家族の方に向きなおさせたり、こちらに意識が向くように話しかけたり対応はしています。

    我が家には4歳児もいますが、彼女は元来シャイな性格ですので、そのように他の大人に絡むことはありません。
    逆に見ず知らずの大人の方にあやされると、困り顔をしております。
    この場合は、「せっかく遊んでくれてるんだから、もっとニコッってしないと?」と笑顔を促しております。

    親として他人との程よい距離感を子供に教えていく必要があると思いますよ。
    私自身レストランなんかで、他所の子供が何度もこちらに来たりするのが苦手な方です。
    赤ちゃんならまだ適当に「ばーっ」とか言っていれば良いので楽ですが、四歳児なら正直「勘弁」です。

    トピ内ID:8305533996

    ...本文を表示

    気づいてよかったですね

    しおりをつける
    🐧
    how
    とぴ主さん。

    もうお子さんが四歳ということは、四歳までその状態だったわけですね。

    子供が好きかどうかじゃなくて、興味のない赤の他人の子が笑顔で近づいて
    きたり愛想まいてたら、面倒だなって思う人がほとんどだってことです。

    とぴ主さんのお子さんはそれだけじゃなくて、構ってもらえたら遠慮なしに
    ずっとその場にいるんでしょう?(女性二人のところで・・と書いてあった
    ので)そのとき、「すみません~」って手をひいて下がるような事しました
    か?女性二人もお互い良いところ見せようって思って必死だったのでは?
    ピンでいたら意外に無視かもしれませんよ。

    私も子持ちですが、近所にたぶんそれらしき男の子が住んでいます。
    もう6歳ですけど。最初はニコニコしてて懐っこくて可愛い、と思ったのです
    が、しつこいしつこい。驚くほどしつこくて、買い物までついてきそうな勢い
    でした。一緒にいたママ友も顔が引きつってましたよ。

    エスカレートするとそんな風にもなりかないし、近所で噂になってしまうよ。

    トピ内ID:7224303315

    ...本文を表示

    青ざめて・・・は嘘でしょう

    しおりをつける
    blank
    kiko
    もう見てないかもしれませんが・・・

    お子さんがしつこい性格なのはしょうがないとして、そこで保護者(あなた)がどう行動するかが重要でしょう。
    この時、お子さんの近くに行きしつこくしてはダメな事を躾るべきだったと私は思います。

    世の中いろんな人がいます。
    普段こども好きでも、すごく落ち込む事があったり心に余裕がなかったり、もしかしたら目が見えないとか悪いとか・・・いろんな場合が無限に想定できます。

    『自分の価値観を他人に押し付けないこと』


    レスにあった、
    「その奥さんに笑いかける前、隣の席の女性二人に何やら話しかけていて、その女性達がたまたま子供好きだったようで相手にしてくれていたんです。」
    とありますが、もしかしたらその女性二人も嫌だったかもしれません。(これを予想しましたか?)

    えらそうな事申してすみません。

    私も子を持つ親ですのでこれから「自分の価値観を押し付けない事」と「何事も自分の物差しで決め付けない事」を気を付けて育児します。
    その子を本当にかわいいと思うのは、その親だけですしね。

    お互い立派な子に育てましょう!

    トピ内ID:0897350806

    ...本文を表示

    子供嫌いです

    しおりをつける
    😣
    すみません
    苦手だし基本、子供が大嫌いです。
    他人の子供見てもまったく可愛くも何ともないですし
    自分の子供も好きになる自信がないので子供いません。
    そういう人間もいることを理解して下さい。

    トピ内ID:3908551618

    ...本文を表示

    逆の立場からのトピだったら全く違う反応

    しおりをつける
    😨
    しっぽ
    先日ファーストフード店で無邪気に手を振ってくる子どもがいました。

    別に知り合いでもないので無視しました。
    するとなんと、しつこく手を降ってくるではありませんか!
    子どもだからって誰からも可愛がられると調子に乗ってる子どもって本当にウザイですよね。

    みなさんも、そう思いませんか?


    なんてトピだったら、そうだそうだとレスが付くんでしょうか…

    トピ内ID:3291416450

    ...本文を表示

    子供いませんが…

    しおりをつける
    blank
    チェリー
    小さい子供に話しかけられたら笑顔で返します。
    でも、いつもその母親が「相手をして下さってありがとうございます」って、
    頭を下げてお礼を言って下さいます。トピ主さん、そうされてますか?

    トピ内ID:3894612088

    ...本文を表示

    なんでそんなことが?

    しおりをつける
    blank
    ももまる
    そこまで気になるのかな?
    いろんな人がいるだけなのに。

    トピ内ID:8404583772

    ...本文を表示

    考えすぎかな?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ組
    いいじゃないですか。
    世の中みんなが子供に愛想が良いわけじゃないです。

    軽く、「もー、すみません。うちの子ったら♪」
    くらいで済む話だと思うんですが・・。

    子持ちでも、子供嫌いな人いますよ?
    他人に理想を求めないようにしましょう。

    私は相手が引くほど手を振り返します(笑)

    トピ内ID:6561924627

    ...本文を表示

    気にせずに

    しおりをつける
    🛳
    自分は、人懐こい子でもなんでもこどもは好きです。かまうのも好きです。
    親御さんに嫌がられないようにはしますが。

    でも子のあるなしに拘わらず人の子にかまうのをよしとしない人もいるし
    子持ちでも自分の子への接し方だって人それぞれ色々ある。
    それから、状況というものがある。あなたが見かけた時、そのお母様はあなたが望む(あなたが当然こうあるだろうと予想する)リアクションがなかったのかもしれないけれども、それがそのお母様の常態とは限らない。

    このことは気にせずに、息子さんを慈しんでお育て下さい。


    あなたは子供のことで何か悩んでいらっしゃるのですか?

    トピ内ID:3698743470

    ...本文を表示

    危ないですよ

    しおりをつける
    😨
    危機管理
    お子さんにそろそろ防犯の心得を教えた方が良いと思います。

    例えば、お子さんの話しかけた相手が、誘拐する子供を物色中だったとしたら?

    相手はお子さんの視線をたどり、母親(トピ主さん)の居場所を特定します。
    そうした上で、笑顔でお子さんの相手をするフリをしながら、「二人でお母さんをビックリさせちゃおう!」「お母さんに見つからないように後に付いて来てくるんだよ。見つかったら負けだからね」と、言葉巧みにお子さんを店の外に連れ出す…。

    もしくは、特殊な性質の持ち主で、お子さんの相手をするフリをしながら、こっそり体に触れる。


    どちらも白昼のファーストフード店の店内でも、十分に起こりうる事態ですよ。


    4歳だと大人の話をなまじ理解出来て行動力もある分、親御さんが見張っているだけではカバーしきれないと思います。

    トピ内ID:1565935016

    ...本文を表示

    何かイヤーな感じ

    しおりをつける
    🐤
    とと
    気が付くまでしつこく同じ動作を繰り返す子供とよその親が反応するのをこれまた見て見ぬふりをしながらしつこく待っている母親ですか。 人なつっこいって言えるんでしょうか、これって。 気味が悪いです、正直。

    私も視線が会うのを避けますね、おそらく。確かに人懐こい子供は居ますが、自然と笑みが浮かぶような可愛いさで母親もさっぱりしている場合が多く、決してこのような押し付けがましいものではないですよ。

    トピ内ID:8245898974

    ...本文を表示

    怖いです

    しおりをつける
    😨
    セブンスター
    トピ主さんのしつこさ、粘着質な性格が怖いです。

    >また、もっと小さい時に心理士さんや保育さんに相談し、健常であると言って頂いています。疑わしければ、私が再び相談しています。

    今より小さかった時の診断では当てになりません、あきらかに
    相手の反応が無いのにしつこいのはチョット・・疑わしいですよ。
    再び相談しましょう。
    そういう兆候があるから以前相談したのでしょう?

    トピ内ID:7533108664

    ...本文を表示

    誤解してますよ

    しおりをつける
    🐤
    チュン
    >ご主人がちょっとは反応してやれよ…と呆れているのにも関わらず、ずっと下を向いて無視し続ける神経…この顔を見て、腹立たしくなり、結果>このようなことになってしまいました。

    ご主人はしつこい息子を放っておく人に呆れたのですよ、奥さんに反応してやれば?的な態度を取ったのは奥さんに呆れたからじゃなく
    仕方ないから、しつこいのが見苦しいから反応してやれよ、って感じでしょう。

    >息子は子供だとは言え、一人の人間なのです。

    では、人間らしく躾なさい。今は半人前です。卵です。
    一人の人間だと主張するなら、それなりのマナーをしつけてから言いなさい。

    トピ内ID:5081902740

    ...本文を表示

    そう育てたのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    みか
    「我が子は誰にでも愛想よく可愛い。のが自慢だったんでしょ?
    他人に、「かわいい~♪」って言われているのを見て喜んでたんでしょ?息子さんも、そんなお母さんを見ていて、調子にのって、他人に手を振ってたんでしょうね。
    私から見たら、「親馬鹿、かんべんしてよ~」って感じです。
    トピ主さんが、息子さんに、その都度「迷惑だからやめなさい」って注意してたら、こんな思いしなかったのにね。根性悪い私なら声を出して、夫に「無視無視」って夫にも無視させちゃうかも。なんか、誰にでも手を振ってニコニコしてる子供って、大人に媚びを売ってる計算高い子どもって感じで、憎たらしい時あるしね。
    可愛い小さな子供なら、手を振り返すけどね。

    トピ内ID:7115526996

    ...本文を表示

    もう、見てないかもしれませんが。

    しおりをつける
    blank
    とも
    息子さんが手を振っていることに対して、振り返したりしてくれた女性二人組さんがいたことって、私なら嬉しいですね。

    トピ主さんが言っていることに対して批判もあったけど反応してくれる人がいたことも嬉しいことだと思うし、
    味方になってくれる人もいましたよね。

    それなのに、怒りにまかせて、言いたい放題はちょっと。。。

    幼稚園のクラスに発達障害のお子さんがいて、
    明らかに息子とは違うなんて発言。。。。
    悲しすぎますね。クラスメートなんですから。

    トピ内ID:6059157040

    ...本文を表示

    私は嬉しいけどな

    しおりをつける
    blank
    マロン
    世の中には子供に手を振る余裕さえない人が多いのですね。
    私も他人の子供のナガーイ相手は出来ませんが。
    苛々してても子供が笑ってきたら、嘘笑い位は、ね。

    トピ内ID:3224563470

    ...本文を表示

    子供嫌いと決めつける必要がどこにあるのか?わからない

    しおりをつける
    blank
    カルピスソーダ
    その時の詳しい経緯の追加レスも拝見しました。



    トピ主さんが「子供嫌いだから無視された」と思われた理由が良くわかりません。
    (見落とししていたらすみません)

    その夫婦にはお子さんもいたのですよね。

    なのに何故、子供嫌いと判断できたのでしょうか?

    もし、「子供嫌いだから」という想像の理由を頭の中から排除したら、この女性の態度を見て、他にどのような想像が出来るでしょうか。

    ・トピ主さんのお子さんの声をうるさく感じていた。

    ・夫婦喧嘩の直後でイライラしていたため、笑顔になれず、応対出来なかった

    ・ママ友や子育てのストレスなどで、他人の子供と接する事に疲れていた。

    例えばですが、こんな事も考えられませんか?


    でも、そんなことは考えてもムダな事です。
    正解は本人にしかわかりませんから。

    他人には他人の事情があり、それをトピ主さんがとやかく言える立場ではありません。

    お子さんを可愛がってもらったら有りがたく感謝し、嫌なことがあったら「ご機嫌が悪いのかもしれないな」くらいに考えて、他人に何かを強要しないことです。

    トピ内ID:0497428026

    ...本文を表示

    迷惑です

    しおりをつける
    😡
    usa
    子供嫌いです。
    大人に「かわいい」と思ってもらえる「かまってちゃん」はもっと嫌いです。
    (だから、子供店長とか、ぼにょの子はテレビで見るのもイヤ)

    マッ○だろうが、エレベーターの中だろうが、100%存在無視します。
    いじめたりはしませんし、文句もいいません。
    子供がいたら道を譲ったり、ベビーカーを優先したり、うるさくても我慢したり、
    当たり前のことはしています。
    それでもダメですか?
    手を振り返さなくちゃいけませんか?

    私からしたら、「何で親がかまってあげないのだろう?」です。

    ちなみに去年の夏出産して乳児がいます。
    が、やっぱり他人の子は一切興味ないです。
    私が相手するのは、児童館や公園で自分の娘を連れてる場合のみ。
    もちろんおあいそです。

    周りが全員青ざめたとは限りません。
    トビ主さんが親だからそう見えたんじゃないですか?

    ものすごく居心地が悪かったのは、その奥さんも同じだと思います、。

    トピ内ID:2433136986

    ...本文を表示

    トピ主を何故叩く?

    しおりをつける
    ゆきんこ
    なんでそんなにトピ主さんを叩くのでしょうか?
    みなさんどうかしてますよ!
    私も、たいして子供好きじゃないですけど
    同じ状況なら、取りあえず手くらい振ってあげますよ!
    そうすれば満足して、しつこく手を振らなくなるでしょ!
    頑なに無視し続けるなんて、大人の対応としておかしくないですか?

    梨花様の

    >ニヤニヤ手を振ってくるおじさんがいていつも不思議に思っていました。

    4歳児と比較する対象がアホらしくて話になりません・・・(呆)

    トピ主さん、あまり気にしないで下さいね!
    世の中、色々な人が居ますから!
    参考までに→そんなに子供が嫌いなら、結婚は出来ないと言われました…。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290327.htm?g=04
    話しかけてきた3~4歳の子供を
    頑なに無視していたら
    彼に「結婚出来ない」と言われたそうです。

    本当に、色々な人が居ますね!・・・

    トピ内ID:8004079740

    ...本文を表示

    最後まで身勝手

    しおりをつける
    🎶
    風船
    レスは全て主さんの主観ですよね。
    隣の女性が言ってた事も、ニュアンスは酷いと思って言ってたというより
    無視の仕方が面白いって感じだったのかもしれないし
    隣の貴方を気遣っただけかもしれないし。
    何でも自分の都合よく解釈するのって止めた方がいいですよ。

    それと失礼な貴方に、失礼なレスで解らせようとしてくれた人も
    いるのではないですかね。自分が間違っているのに相手を幼稚呼ばわりとか。
    あり得ません。

    息子さんが障害だろうと病気だろうと知ったことではありませんが
    一般的な子と比べて、精神的な成長が遅いのは確かですよね。
    そして、多くの発達障害を抱えた子どもの親は、うちの子は違うと
    思いこんでいるのです。

    トピ内ID:3150139093

    ...本文を表示

    絵馬さん

    しおりをつける
    blank
    たろこ
    匿名だからって、人のお子さんに対してあまりにも酷くないですか?それに子供相手に!あなたみたいな人、人間性を疑います。どんな育ちをされたのか。頭ゆるいですね。

    トピ内ID:4235126655

    ...本文を表示

    な~んだ

    しおりをつける
    blank
    nkmr
    子供も変だけど、何よりこのトピ主さんが何か通常と違う感じですね。
    私は、こういう人と遭遇した場合は「この人、ある意味病気なんだ」と思い、通常に話をして通じる人と同じようには考えない事にしています。
    だって通じないんだから。

    >「何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。」

    分かりやすい例えで言うと「人ごみでリードをつけずに犬を散歩させていたら犬嫌いな人に走り寄って行きました。なのにその人が犬に関心を示さないだけでなく嫌がっていたので、その態度が気に入らずそのまま放置してやっただけです。頭のひとつもなでたっていいんじゃないでしょうか?」っていうのと同じかな。

    グダグダと子供が手を振った言い訳をしていますが、どれを読んでもちょっと普通じゃないですよ、あなた。
    微妙に世間の常識や他人との距離間が分からない人って、こういう人だと思います。
    親に手を振っていたから、それが癖になったとか言ってるけど、もうね・・・ありえませんって。
    子供だって1人の人間というのなら、せめてあなたが躾けくらいできる人間であって下さい。あなたの言い訳、イラつきます。

    トピ内ID:7784419360

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🐧
    基地
    たとえばご夫婦の奥さん、子供を流産されたばかりとかかもしれませんよね。

    空いてる席を探して~
    とあるので、好き好んでプレイランド付近に座ったわけでもなさそうだし。
    世の中 笑える人だけではないのです…。

    トピ内ID:6751523649

    ...本文を表示

    素敵な人たちですね

    しおりをつける
    blank
    こん
    >ちなみに、隣の若い女性二人が、ご夫婦がプレイランド内に入った時に「すっげぇ無視の仕方…ありえなくね??」とひそひそ言っているのを聞きました。

    すごい言葉遣いですね。どんな育ちの人たちなのでしょうか?

    辛口ですが、こういうトピを立てるトピ主さんの子供を相手にするには、ふさわしいのかもしれませんね。

    ところでお宅の子供をその夫婦連れの女性が相手にしなかったからといって何か問題がありますか?
    チラとも見なかったのなら、お宅の子供などみていないのですから、そもそも笑い返したり手を振ったりするわけもないですし。

    ところで、他の方も気付いていたようですが、トピ主さんの子供はなにか障害がおありではないですか?
    いつもそんな調子でしつっこく手を振ったりしているのですよね。
    一度見てもらったほうがいいと思います。
    たとえ軽度でも、何かあるのかもしれません。

    トピ内ID:9184407620

    ...本文を表示

    え!?

    しおりをつける
    デジタル
    なになに、反省しているふりして結局最後は逆切れ!?
    あーやっぱりあなた変です、トピ主さん。
    聞く耳ないなら本当にもう二度と小町を利用しないでください。

    ほんと不愉快、あなたにこそ「人間としてどうなのかという疑問が
    一瞬にして沸きました。」よ(笑)。

    トピ内ID:1197510813

    ...本文を表示

    トピ本文にあるけど

    しおりをつける
    blank
    ジェニー
    今日もいつものように、知らない人達に笑いかけたり手を振っていました。
    きっと面倒だと思う人、どうしたら良いのか困る人もいるでしょう。

    ・・・・・・

    困る人が居ると思った時点でやめさせましょう。
    反省もされているようですが…。
    今はいいですよね、子供だから。このまま成長したら、それは女性にとっては
    『脅威』です。
    いきなり笑いかけられたり、反応するまで呼びかけられたり手を振られたり…。
    ゾッとしてしまいます。

    >息子が人懐こい部分を長所と見るのはいけない事ですか?

    はい、いけません。赤の他人に対しては。
    相手に負担をかけない気遣いのできる人に育ててあげて下さい。
    赤の他人に愛想ふりまきしつこくするのは人懐こいとはいいませんから。

    トピ内ID:2472228220

    ...本文を表示

    無言の抵抗だったのでは

    しおりをつける
    うろおぼえ
    「あの子さっきからそこら中の人にからんでるけど、親はどこで何してんの?
    自分の子供の面倒くらい自分で見なさいよ!」

    …と大っぴらに言うのは憚られるので、態度でその子の親に訴えていたのでは…。

    大体、奥さんの前にご主人も「苦笑しながら」相手してくれてたんでしょ。
    その時点で迷惑がられてるって気付こうよ。

    トピ内ID:0209263401

    ...本文を表示

    横ですが 水玉さん

    しおりをつける
    blank
    一男一女の母
    私の周囲では「女の子って可愛くないよね」と、女の子は嫌われています。
    キッズスペースなどで意地悪してくるのは女の子が多いし、大人びたへらず口をたたくから、という理由で。
    水玉さんが思うほど、女の子は世間では歓迎されません。

    水玉さんこそ、親バカもほどほどにね。

    トピ内ID:9482922594

    ...本文を表示

    余裕がない人が多いのですね

    しおりをつける
    blank
    あれれ
    子供が知らない人に手を振る位でそんなに邪推しますか(笑)
    本当に余裕がない方ばかりで情けない気持ちになりました。
    ご夫婦のご主人の対応が普通ですよ。手を振り返す位で家族団欒を壊すなとか呆れます。
    主さん、小町で過激な発言する人多いです。
    きっと現実社会でストレスを抱えていたり生活不安だったり家庭不和だったりするんでしょうね
    主さんは幸せそうだからいいじゃないですか
    気にしない気にしない!

    トピ内ID:6528022112

    ...本文を表示

    いま一度、振り返ってみて

    しおりをつける
    blank
    回覧板
    人懐こい子供は大好きです。
    小さな手を振るのにこちらも振り返すと、親御さんもにっこりされる。そんな時は、周りにも穏やかでいい雰囲気が漂いますね。
    成長するにつれて性格も変わるので、いつまでも人懐こいままとは限りません。もちろん、友人の多い明るい子に育つ例も見ましたが。

    批判レスが多い分、表現がいきすぎたものもあるのでしょう。あまりに目に余るものは、気にしなくてもいいんです。
    それでもトピ主さん、皆が皆、子供に優しくできるわけでもありません。私だって、そのときの体調や気分によっては顔をしかめるかもしれないのです。
    息子さんが一人の人間というなら、その女性も同じく人間ですよ。なんてしつこい、親は何やってるの・・・と思ったかもしれません。
    今回のことは、ただ子供さんが少々しつこくてトピ主さんが止めるべきだったというだけです。手を振るぐらいはした方がよかったといえど、その女性に非はありません。

    トピ内ID:6308626589

    ...本文を表示

    レスしてる人がこわい

    しおりをつける
    blank
    こまつな
    確かに、親ににかまってもらえない子で、
    他の大人に愛想がいい子はいます。
    けれど、主さんのお子さんの場合は、違うと
    思います。生まれつき人見知りのない、
    愛想のいいお子さんなんでしょう。
    もちろん、しつこくしてはいけないと、
    教えるべきですが、主さんもその点は
    反省していると言ってるし、それで
    いいのではないですか。
    叩き過ぎです。みなさんが、怖いです。

    トピ内ID:4329751370

    ...本文を表示

    うちの親も似たような事言ってた

    しおりをつける
    🐷
    pp
    「子供が知らない人に無視されるのは悲しかった」と。
    私は全然印象にないんですけどね。
    トピ主さんのような状況があってそれを思い出しての発言かは不明ですが。

    でも母は悲しかったとは言ってたけど、腹立たしいとは言わなかったです。
    それは「そういう人もいるんだ」って理解してたからだと思ってます。

    一人の人間だからどうだっていうんでしょう?
    無視ではなくて「うざっ」ってぼそっと言われるとか、
    手をふりながら「しっし」ってやられたほうがよかったですか?

    私は独身女性ですが、機嫌悪い時は無視すると思います。
    他人の子供には興味ないですから。

    トピ内ID:3807272103

    ...本文を表示

    トピ主様へ

    しおりをつける
    blank
    NecoHige
    1/25 21:02 「ふーん」様の書き込みについてコメントをいただけませんか?

    私は男性ですが「ふーん」様と同じ様なことを考えていたので。

    ついでにトピ主様が、流産・死産・不妊・我が子の急逝を経験し、

    そのことから立ち直れてなかった場合、どのような対応をなされますか?

    また、どのように思いますか?

    是非ご回答お願いいたします。

    トピ内ID:6745843383

    ...本文を表示

    最悪ですね。

    しおりをつける
    😠
    二児の母
    トピ主さん。貴方最低ですよ。
    貴方、すごい差別発言していますよ。

    >幼稚園のクラスにも発達障害のお子さんがいます。
    そのお子さんは明らかに息子とは違います。

    そのお子さんを引き合いに出す必要はないじゃないですか。
    読んでいて腹がたちました。

    あなたの考え方はあまりにも幼さすぎます。
    レスしてくれた皆さんのほとんどは相手方の気持ちを考えて、と言っていたのに貴方はそのレスは無視するんですね。
    腹がたったの一点張り。頑固ですね。

    その無視をし続けたお母さんもそうとうストレスだったと思いますよ。
    「親は何してるんだ!」と思っていたと思う。
    お子さん怒鳴られなくてよかったですね。

    もう何を言っても無駄だと思いましたが、少しはご自身の言動も反省した方がいいと思います。

    トピ内ID:0841271810

    ...本文を表示

    みなさん

    しおりをつける
    blank
    ナチュラル
    こわ~い!!
    女性の嫌なところがレスにもろ出てますよぉ

    友人二人がトピ主さんのお子さんに反応してかまってくれてるのを見てて知ってるくせに、自分は頑なに、完全に無視するこの女性は誰が見てもおかしいですよね。
    それ見て友人二人もオロオロしてるみたいだし・・・

    でもトピ主さん。
    この世には子供嫌いな人もいれば、望んでも子を授かれない人もいるんです。私もその一人ですが。
    びっくりされたでしょうがこんなトピ建てても
    お子様嫌いな人しか集まりませんよ?

    トピ内ID:2068161840

    ...本文を表示

    うちの弟は…

    しおりをつける
    blank
    線路の間
    ひとなつこい上に、知らない場所の探検が大好きな子供でした。勿論、親は目をはなすまいとするのですが、一瞬の隙をつき、遊びに行ってしまいます。東京に行った時のこと…切符を買ったり、子供にお弁当と飲み物をと両親がばたばたしているうちに、弟が脱け出しました。真っ青になって、探し回る両親…発見された場所は線路の上。弟によれば、黒人さんに殴られて、投げ込まれたらしいです。黒人さんにも事情があったとはいえ、やり過ぎだ…とは思いますが、まとわりついた弟も悪いわけで、無事だったこともあり(たんこぶとかすり傷のみ)、事件として届けずに流しました。親にいくら注意されても聞き流す子供でしたが、この一件でひとに迷惑をかけることだと学習したらしく、以降はしなくなりました。助けて下さった車掌さんには、とても感謝しています。あと…親でも手を焼いていた弟を更生させた黒人さんにも(笑)。

    トピ内ID:6524870581

    ...本文を表示

    うちの弟は…

    しおりをつける
    blank
    線路の間
    ただ、助かったからこそ笑い話で済むわけで…そのまま電車が来て、轢かれていたらどうでしょうか。黒人さんと弟のやり取りを見ていなければ、いたずらをしようとして線路に降りた弟が轢かれただけ、ということになっていたかも。お子さんを危ない目にあわせたくないならば、親が側にずっといる間に、他者への警戒心を持たせるのも大切ですよ。確かに、かわいいお子さんですねと言われるのはお母さんには嬉しいでしょうし、お子さんの行為は自尊心を満たしてくれるでしょうが…正直、お子さんのためになるかと言われれば、ならないと答えます。

    トピ内ID:6524870581

    ...本文を表示

    そこまで気にしなくても

    しおりをつける
    blank
    ありしあ
    主さんの気持ちもわかります。可愛いわが子が冷たく無視
    されたら寂しい気持ちにはなりますね。
    でも世の中の大人が全員小さい子供に優しい反応を
    するわけではない、
    いくら甘えても受け止めてくれる身内と他人は違う、
    という境界線をそろそろ教えても良い年頃だと思います。

    明らかに、「迷惑です」とその女性は無言で態度に
    出していたのですよね。
    わたしだったらすぐに手を振るのをやめさせます。
    無視され続けているのも恥ずかしいですし。
    その女性は、ちょっと相手してしまったらずっと
    邪魔されるのではと思ったのかもしれません。

    トピ内ID:8757172593

    ...本文を表示

    ちなみに…

    しおりをつける
    blank
    線路の間
    わたしは、子供が好き…けれど、嫌いなひともいるという、それだけのこと。わたしは「かわいいですね」と向こうから声をかけて下さった場合以外は、近寄らせようとは思いませんよ。迷惑だったら、と思うし…きちんとわきまえられる子供になって欲しいので。

    トピ内ID:6524870581

    ...本文を表示

    トピ主さん、元気だして!

    しおりをつける
    😠
    さくら
    薩摩呑べゑさんに激しく同意します。
    なんで皆、このトピ主さんをそんなにひどく叩くの? 理解できない…

    悪事を働いた訳ではないし、至らない点があったにせよ、わざとやった訳でもない。
    ここまで、キツイ言い方で非難する必要は全くないと思います。
    「今回のことは残念だったけれど、世間には子供嫌いの人もいるってことは
    承知しておいた方がいいよ」で充分では?

    中には本当に意地の悪いレスもあって、ビックリしています。
    日本はいつからこんなに余裕がなく、イライラした人ばかりになってしまったの…?

    私から見ても、この奥さんは意固地で大人げない態度だったと思うし、
    いくら子供嫌いだからって、そこまで露骨に嫌悪感を示すのは、どうなのよ? 
    と思います。

    かく言う私は「既婚、子供無し」で、子供は実はあまり好きではありません。
    特に、疲れている時に側で騒がれると、内心「頼むからあっちに行ってくれ」と思います。
    でも、愛想のいい子が手を振ってきたら、1回くらいは手を振り返してニコっとするし、
    それが「普通の」マトモな大人の態度だと思っていました。

    トピ主さん、元気だしてね!

    トピ内ID:6753948622

    ...本文を表示

    ある一人の優しい男の人を知っています

    しおりをつける
    😀
    まめ
    自分の気分が悪い時でも他人に対して思いやりを保ち、表面上だけでもニコニコしてくれるのです。
    みんなで何かを見ていて自分が笑うとき、他の人も楽しく笑っているかどうか確認します。
    生きにくいだろうな、苦しいのかな、と思って見ていました。

    そんな彼の子供の頃を彷彿とさせるお子さんなんですね、あなたの息子さん。
    その男性は子供の頃から周囲の大人たちの機嫌を伺いながら生活していたのです。
    息子さんもそうじゃないですか?
    その相手があなただとは言ってません。でも、必要以上ににこやかに見せる子供ってやっぱり心の中に何かあるんじゃないかな、それを隠そうとしているんじゃないかなと、彼を思い浮かべながら考えました。

    トピ内ID:5724517715

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    線路の間
    そもそも、お子さんは本当に大人が好きなんでしょうか。
    意地悪な見方と思われるかもしれませんが、お付き合い下さいませ。もしかしたら、大人に誉めてもらい、お母さんのところに戻る→良かったわね、とお母さんに優しくしてもらえると、わかっているのでは(自分の子供が誉められて嬉しくないひともいませんから、仕方ないかもしれませんが)。
    お母さんに優しくしてもらうことが目的ならば、大人が迷惑していたって、子供には関係ありません。欲しい反応が貰えるまで、続けるでしょう。大人自身が好きならば、迷惑していると感じれば離れますよ。子供だって、馬鹿じゃありませんから。
    しかし、この場合は大人が子供さんにとっては、お母さんに優しくして貰うための道具です。極端な話、お母さんに誉めてもらえるなら、相手がぬいぐるみだって、構わないわけで。穿ち過ぎかもしれませんが…抱っこ&褒めるが足りてないのかもと、私だったら、反省します。

    トピ内ID:6524870581

    ...本文を表示

    このトピ、マジ怖い、、。トピ主さん、忘れたほうが良いと思う。

    しおりをつける
    blank
    のう
    2度目です。
    その女性は子供に無視をし続け、トピ主さんら以外の周囲の人間でも青ざめるほどの雰囲気になったのでしょう?
    その女性の同行者の男性も促すようにしていたのにもかかわらず。

    トピ主さん、
    このサイトはもう見ないというから、
    さびしいです。

    匿名サイトだから、
    気晴らしも含めて過激ともとれる意見が多い。
    けれど、実際は違うから。
    実際に息をしながら暮らす現場は違うから。
    ネットの世界とは違う。

    私小町歴長いけど、
    情のある意見が確かに減りましたね~。

    慰めるとか、
    安心させるとか、
    ほめるって大事だと思う。

    トピ内ID:0489925150

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    たま
    なんでアナタのお子さんに貴重な時間をさいて相手しないといけないのですか。逆ギレしないで教えて下さい。

    トピ内ID:7487555704

    ...本文を表示

    黒澤 礼子 さんの著書で

    しおりをつける
    曇り空~
    幼児期の発達障害に気づいて・育てる完全ガイド―4歳~就学前まで

    というのがあります、ご一読下さいませ。
    対処法を考えたら、そんなに困難ではない事もあるそうです。

    >幼稚園のクラスにも発達障害のお子さんがいます。
    そのお子さんは明らかに息子とは違います。

    色々なタイプがあるのをご存じですか?私の義妹は同じ台詞を
    言っていましたが先日アスペルガー診断下されてしまいました。

    トピ内ID:1251101602

    ...本文を表示

    まず自分より周りの迷惑を考えましょう。

    しおりをつける
    blank
    はな
    反応するまでしつこく手を降り続ける男の子はウザイ!

    普通親が同伴の幼児って見知らぬ他人に手を振ります?周りにはいません。
    親もちゃんと躾してるし、そもそも親がいるのに興味を示さないです。
    息子が無視されたのにムカついて当てつけで息子を止めないような親だし、気持ち悪いから絶対に相手にしません。関わりたくないです。

    ベビーカーの赤ちゃんに手を振られる事はありますが、その場合は反応しますよ。
    親に常識や礼儀があって赤ちゃんも可愛い子ならば…ですけどね。
    バカ親の場合は可愛い子でも関わらないです。

    トピ内ID:4428091233

    ...本文を表示

    自分の子供だけ可愛い

    しおりをつける
    🐱
    アバターもえくぼ
    その、お母さんは、自分のお子さんも連れていたのですよね。
    たぶん、「自分の子供だけ可愛い」という、子供嫌いの人かもしれません。
    私もそうですが(3人の子持ちです)、何故か子供に好かれるみたいで、よく話し掛けられます。
    でも、私はニコニコしながら、最低限の相手はしますよ。ただ、最低限なので子供のほうから、すぐ離れていきますが(笑)
    そのお母さん自身が、大人になりきれない子供なんですよ、きっと。あしらい方がわからないのですね。

    トピ主さんも、「誰でも子供に優しいはず」という固定観念は捨てて、子供嫌いの人を見分ける目を持って欲しいと思います。

    トピ内ID:8878843908

    ...本文を表示

    トピ主さんにそこまで・・・言うのは酷

    しおりをつける
    😝
    Daisy
    こんなに大事になるなんて思わなかったんじゃないですか?
    ただ、うちの可愛い息子を無視するなんてひどいですよね?ってくらいの気持ちで
    そうそう!ひどいよね~その女性ってレスを期待していたはず。
    なのに、実際は息子さんが発達障害かいなかなんてわかりもしないはずなのにそうじゃないかって言われて。
    お母さんもおかしいみたいに言われて。。言いすぎですよ。皆さん。
    確かに後だしのトピ主さんのレスを見ると、ん?と思うものの。
    今時のお母さんで可愛い息子を自慢したかっただけ。

    いろんな人がいて、誰もが子どもを好きではないということをトピ主さんが理解したし。
    これでいいんじゃないですか。
    親は、いきなり親にはなれません。子どもと一緒に親として育っていくものだと思います。
    お子さんのいいところを伸ばして、直すべきところは親として直してください。
    育児は、大変です。頑張ってくださいね~でも、根を詰めないでリラックスも必要です。

    トピ内ID:7756635568

    ...本文を表示

    それを親ばかという

    しおりをつける
    🐴
    のっこ
    トピ主さんは、少々親ばかが過ぎるのかなと思ってしまいました。
    自分の子供を無視されてムカっとしたのでしょうけど
    でも、そこで相手を「人間としてどうよ?」と思うのは行きすぎですよ。
    トピ主さんだって「人間としてどうよ?」ですよ。
    だって、「うちの息子は人懐こいのが長所。なのに、人懐こい息子が
    何度手を振っても無視する人は許せない」と思っているのでしょう?
    しつこいのは嫌がられることです。
    自分の子が嫌がられていると思ったらすぐ行動しないと。

    トピ内ID:6986793139

    ...本文を表示

    3度目です・何度もすみません

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    状況はわかりました。お子さんを無視されて複雑な気持ちになるのもわかります。

    実際うちの子も(幼児)時々デパートなどのキッズコーナーへ行った時、
    一緒に来ている親御さんへ笑いかけたり玩具を渡そうとする事もあります。(しつこくはしませんが)
    大体の親御さんは相手をしてくれますが、中には無視する方もいます。
    そういう時には雰囲気を察してこちらから子供をその場所から離します。
    その際、相手にとっては迷惑な事だっただろうから「すみません」の一言を言いますよ。
    もちろん相手をしてくれた方にも会釈や挨拶はします。

    自分が何もせず見ているだけの状況で一方的に腹を立てるという事がおかしいんです。
    そこまで頑なに拒否しているとわかったのなら、その時点でお子さんを止めるべきでした。

    無視され続けているお子さんを見ているのは辛いでしょう? 
    お子さんも、無視していた女性も辛かったと思います。 
    その状況を何とかできたのは主さんだけなんですよ。

    確かにその女性は大人気ない態度だとは思いますが、そういう人もいます。
    良い勉強になったと思ってこれから頑張ってください。

    トピ内ID:6136622659

    ...本文を表示

    でもさ さんへ

    しおりをつける
    🐶
    みるきー
    私はお年寄りに話しかけられる方だと思います。
    女性でチビなので安心して話しかけられると思われるのでしょう。
    私はちょっとした会話くらいどうってことはないので、適当に話をします。
    で、お年寄りも相手をみると思うのですよ。
    話しかけやすい相手を選ぶというかね。
    ここで「無視します」と書いているような方は避けるんじゃないかな?
    無視されて悲しい思いをしたとしたら、次に相手をしてくれた中年女性(私のような)に悲しい経験を話したりしてね。
    それもまた人生。

    無視された相手の気持ちですが、そうやって無視されたり「しつこい」と叱られたり(義姉の子供は男性にこう言われたことがあります)
    そうやって、TPOを学んでいくのかなと思うのです。
    私は完全無視する大人は嫌だと思います。
    でも、嫌な人は絶対にいるのが世間というもの。
    だから、嫌な思いをしながら生きるための術を学んでいくものではないのかな。

    トピ内ID:0226095156

    ...本文を表示

    子供はみんなに手を振るもの

    しおりをつける
    😀
    三日月
    例えば,動物や乗り物,動きがあるものや音の出るものに関心を示し,手を振ります。
    見知らぬ人にも手を振ります。笑顔で。
    私も子供が手を振るとき,それに応えたいと思います。飛行場の整備士さんのように。
    みんなが手を振り替えしてくれる世界は楽しいです。
    tdlみたいで。

    トピ内ID:4315082111

    ...本文を表示

    レスを読んでませんが

    しおりをつける
    blank
    あらら
    痛い方ですね

    はっきりいって、3歳くらいまでのこどもはたいていかわいいけど、それ以降はかわいいことかわいくない子がはっきりわかれます
    たぶん主様の子は残念ながら前者ではなかったのです
    でも、勿論親にしてみればかわいい我が子なので、無視されたのが腹ただしかったのでしょう
    諦めましょう

    トピ内ID:9004650998

    ...本文を表示

    確かにおとなげない

    しおりをつける
    💢
    茶犬
    その女性は大人気ないです。
    確かに 無視は大人として疑問です。

    ただ 他人の子供に愛想笑いするのが大嫌いな人間もいます。

    大人全員が自分を親や祖父母と同じく可愛く思って
    くれてると勘違いしてる子供の感覚がキライなんです。

    よほどの子供好きでない限り お子さんの行為は
    (もちろん子供らしいですよ)やめて欲しい部類の行為です。

    お子さんを傷付けないためにも お母さんが気をつけてあげてください。

    世の中 そういう人いますから。

    トピ内ID:4018019230

    ...本文を表示

    私はトピ主さんに同情します

    しおりをつける
    😑
    Pippi
    なんだか寂しい世の中になっているのですね。
    大半のレスがトピ主さんを批判されてて
    驚きました。

    無視してたお母さん、腹だたしいですね、
    読んでるだけでムカムカしてきました。

    トピ内ID:2229489297

    ...本文を表示

    赤ちゃんなら可愛いけど

    しおりをつける
    😝
    小学生ママ
    4歳にもなってよそ様にしつこくしてはいけないって分からないの?

    赤ちゃんなら可愛くてつい微笑んじゃいますけどね。

    4歳なら単に躾が悪くて親は何やってるんだろうって思います。
    誰もがよそのしつこい子の相手なんてしたくないんですよ。
    自分の子が可愛いあまりに社会的常識も分からなくなっちゃいました?
    見て見てうちの子可愛いでしょうという親ばかもいい加減にして。
    中にはお子さんを授からない方だっているでしょうに。

    余りにもあなたの思考回路が変です。

    トピ内ID:3535241480

    ...本文を表示

    これも経験

    しおりをつける
    blank
    pon太
    >息子が人懐こい部分を長所と見るのはいけない事ですか?

    そういうことではないんですよ。
    多くのかたが言われていますよね?

    しつこくするのはやめたほうがいい。
    無視する人に腹を立てるのではなく、そういうときは親が『こっちにおいで』と言ってやめさせる。

    周りが青ざめるような状況であっても、親のフォローで息子さんが寂しい思いをしなくて済むのです。

    また同じような人に出会ってしまったら、それが誰から見ても冷たい態度であったとしても、相手の態度を責めるより息子さんが傷付かないようにフォローしてあげて下さい。

    手を振る子供を無視する人は結構いますからね。

    トピ内ID:9363237632

    ...本文を表示

    批判ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    あのね
    >息子は子供だとは言え、一人の人間なのです。

    そうお考えなら余計に他人に対する配慮は必要だとお考えになりませんが?

    あるところでは「子供に・・」であるところでは「一人の人間・・」って
    その手の議論をするから問題なのではないかなって思います。

    大体、一人の人間(大人という意味なら)にしつこく手を振られ続けたら
    あなたは気味悪くなりませんか?

    感情論はそれぞれですからかまわないと思いますが
    感情論(好き・嫌いなど)を似非論理でごまかさない方が良いと思いますよ。
    一般論に展開しようとするから叩かれるのもあると思います。

    トピ内ID:4562942287

    ...本文を表示

    その無視した奥さんが発達障がいかも

    しおりをつける
    🐧
    KYOUKO
    その、子供嫌いらしき、奥さんが、発達障がいか、それに近いもの、そう診断できなくてもその毛がある人なのでは??と思います。

    お子さん、人懐っこくていいですね。幼稚園でも人気者では??


    なぜその奥さんが発達障がいのケがあるんじゃないかと思うかと言いますと、私がそうだからです。
    なにか考え事をしていると、周りの状況がまったく視野に入らない事があるんです。よく夫に注意されるし、知らないうちにママ友に嫌われ、無視される事があり、自分でも辛いです。
    そのときの私の状況にすごく似てます。
    普段全く問題なく普通の人間として生活してるので(KYと思われてるだけで)、気をつけたら直る範囲かもしれませんが。
    とにかく、なにか、考え事してたらこの奥さんみたいな状況になることが私にもあります。気付けば自分にも子供がいるんだし、相手位すると思うんですけど・・・。
    何か考え事してて、回りの声が耳に入らなかった状態と思えなくないですか??

    トピ内ID:5857158321

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    🐤
    どな
    子供って愛想をふりたがるし、笑顔を見せたら笑顔が返ってくる。
    そういう単純な人間関係を学んでいるところなんですよね。
    それなのに、無視するのって大人げないと思います。
    相手は子供なんだもの。
    自分だって子供だったくせに、自分だって大人に迷惑かけたりして許されてきたこともあるでしょうに、優しさがないな~と思います。

    お子様が傷ついたようならば「ああいう人もいるんだね」って慰めてあげてくださいね。

    世知辛いなぁ・・・ほんと。

    きっとその人は何か大きなことで悩んでたんじゃないですか?
    思いやりを忘れるほどに・・・

    ってことで、気にしない気にしない。
    うちの子は小学生ですが、挨拶しても無視するご近所さんがざらにいます。
    気にしない気にしない。

    逆にこっちが小学生に無視されることだってありますよ。

    気にしない気にしない。ね?

    トピ内ID:0235568806

    ...本文を表示

    わかるかも

    しおりをつける
    blank
    k
    子供苦手なもんで。
    でも悪戯されてるわけではないから邪険にするのも…というわけで困ってしまいますね…。
    意地悪で無視するわけじゃないんだけど、そうする以外にない…みたいな。
    ちなみに私は男性ですので女性とは違うかもですけど。

    もうココは見ていないのかな?とも思いますが、トピ主さんは発達障害に対して強い偏見を持っているんでしょうか?
    私の友人に軽度の発達障害の人がいますが良い子ですよ?
    私はIQもかなり高いのですが、そういうのは関係ないよなって思います。
    別に何でもいいじゃないですか?誰でも世の中にたった一人の存在なんですから。
    世の中いろんな人が居るもんです。お子さんも成長すれば他人の態度で傷付く事もあるかもしれません。
    その前に、いろんな人が居るからいろんな反応があるんだって教えてあげてくださいね。
    私がシカトしてしまうのも悪気はない(困ってる)だけなのです。

    トピ内ID:6641627696

    ...本文を表示

    少し気持ち悪いです

    しおりをつける
    😨
    みどり
    >息子は赤ちゃん時代から若い女性が大好きだったんです(苦笑)

    やめてもらえませんか?こういう表現、もう4歳の子が・・
    気持ち悪いんですけど。

    >チラとも子供を見もせず

    何故かわいくもないものを見なきゃいけないの?

    >それでその二人も驚いていたのを知ったのです

    驚いてたのではなく、凄いと言っただけで、あなたの主観で
    この反応=悪者にしないで下さいよ。

    トピ内ID:9371059979

    ...本文を表示

    こちらも一人の人間です。

    しおりをつける
    🐧
    KYはいや
    人懐こい息子さんは決して悪いとは思いませんが、大人のあなたが周りの大人の空気を読めないことに違和感があります。

    私は子供好きなので、普段なら他人の子供に笑いかけられたら笑い返しますが、前に、知人が危篤で病院に向かう途中の電車で笑いかけられたときは無視しました。とても笑える状態ではなかったからです。

    笑い返してくれるのが当たり前みたいに思わないで下さい。

    無視したご婦人だって、旦那さんと喧嘩中とか、体調悪かったとか見た目では判らない事情があったかもしれませんよね。

    もし私がその場にいたら、無視してるのにいつまでも手を振られてるご婦人を気の毒に思います。
    そして若い女性二人の「すっげぇ無視の仕方…ありえなくね?」という言葉遣いの悪さを下品に感じます。

    そして、批判レスがきたからもう大手小町を利用しないって仰るあなたに大人気なさを感じます。

    トピ内ID:1638420613

    ...本文を表示

    皆さんヒートアップしすぎ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    5児の母
    男の子の無邪気さって、小学生くらいまで十分かわいいですよ(笑)

    でもね、同じ世代のお子さん持つ親御さんて自分の子どもと比べるせいか自分が思っている以上に辛辣な物です。こわいけど(苦笑)

    過ぎ去ってみると全然どうってことのない行動に「乱暴だ」「ちょっとおかしい」「消極的すぎる」「親が押さえつけ過ぎ」…etc…

    親しい間でないお子さんに対しては言いたい放題な方は沢山います。
    まあ、そういう方々に流されないで、お子さんの良いところを伸ばして行ける様にお母さん頑張って子育てしてください。

    でも、お子さんのいない方(または嫌いな方)の意見も面白く拝見させていただきました。
    色んな意見、色んな個性があって世の中なんだなー、って(笑)

    トピ内ID:0161631911

    ...本文を表示

    まあまあ、冷静になりましょうね

    しおりをつける
    blank
    はむ
    トピ主さんは随分頭にきてしまっているようですが、
    問題点として、
    ・息子さんを構ってくれなかったと相手を攻めるのはおかしいという事
    ・人にはそれぞれ理由があるのですから、誰にでも構ってもらって当然ではないという事を、心底理解する事が必要です。

    相手を幼稚と言うのは、相手の都合で息子さんを無視する事を完全におかしいと否定していて当然だと思っている人の言葉ですよ。
    あなたが構ってくれて当然だと思っている背景が少しあるように思われて、そこに問題が大きくあると思います。

    今は息子さんが話しかけたからと言って、話しかけ返したら、異様に怒る親もいますし、息子さんが手を振ったとしてもふり返してくれないことがあるのだ、というのは人生で必要な教育の一つです。
    なんでも息子さんの思い通りには行かないという事。
    何でもお母さんの思い通りには行かないという事。
    そこから人とのコミュニケーションを学び、相手を思いやる事も出来るといいですね
    振り返さない相手に、思いやりがない!なんて言い始めたら、自己中心的な人になってしまいますよ。人にはそれぞれ考えがあるのですから、それを認めましょう

    トピ内ID:3510750522

    ...本文を表示

    大人気ないのはどちら?

    しおりをつける
    😑
    ウォッチャー
    あなたのお子さんが、大人の女の人を大好きなのも
    お子さんを無視した女性が、子供嫌いなのも
    どちらも非難されるようなことじゃないと思いますけど?
    人それぞれでしょう?

    良くないなって思うことは一つ。

    こんなところに、わざわざウサ晴らしのトピ立てをする
    saikoさんの根性ですよ。

    ウダウダと言い訳を垂れ流し
    否定的なレスが多いと見るや「もう小町を利用しません」ですか。

    大人気ないのはどっちよ?と思いました。

    トピ内ID:3410294530

    ...本文を表示

    反省しましょう。

    しおりをつける
    blank
    エール
    「批判レスを頂くのは結構ですが、中には随分失礼な言い方をされる方がいらっしゃるのですね。
     もう二度と小町を利用しないことにします」

    身勝手で失礼なレスをした人の言い分とは思えない内容ですね。
    凄く嫌な感じのトピだったので、是非、トピを立てる事は もうしないで頂きたいです。

    息子さんが世間から疎まれる存在にならないように今のうちからきっちり教育して
    あげて下さい。人懐っこい子は大変かわいいですが、見知らぬ人に図々しく、馴れ馴れしい息子さんの
    態度は可愛いとはいえません。

    トピ内ID:2278468387

    ...本文を表示

    本当に怖いです。

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    誰彼構わず手を振ったり話しかけてニタニタしている子を見ると
    少し足りない子なのだなと思うと同時に恐怖を感じます。

    幼稚園の頃近所にそういう子がいてしつこくされて嫌でした。無視すると周りの大人に
    「○○君には優しくしてあげなさい!そんな事も出来ないの?なんて心の狭い子なの!」と怒られました。
    仕方なく相手をしていると、いつも際限なく付きまとわれベタベタ触られたり、本当に気持ち悪かったです。
    ある日もお気に入りのワンピースを汚い手で触られ引っ張られ、半泣きしながらその子のお母さんに救いを求めると
    「あら~○○君はどんぐりちゃんが大好きなのねぇ~」と目を細めるだけで、とめてくれませんでした。

    それ以来そういう子供が怖くて、目を合わせる事ができません。
    よく電車の中に大きくなっても周囲に話しかけている子いますよね。傍に母親がいるのに。
    次は私に声をかけてくるのでは?と思うと恐怖で変な汗が出てきて震えます。
    大人になった今でも何をされるか分からないからです。これはトラウマというのでしょうか?
    こんな私でもトピ主さんには「幼稚」「人間性を疑う」と言われるのでしょうか?

    トピ内ID:9082986770

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    肩凝り
    「すっげぇ無視の仕方…ありえなくね??」と、見ていた人が言ってたんだから、
    ありえない態度でしょう。
    私は、冷たい態度をとる人が嫌いです。

    トピ内ID:0360058813

    ...本文を表示

    そんなに悪い事ですか??

    しおりをつける
    🐤
    しろちゃんママ
    私にも女の子の子供がいます。
    まだ1歳半なので4歳の男の子の事はあまりわかりません。
    でも…そんなに悪い事ですかね?
    子供がしつこく手を振ってきたらウザイとか気持ち悪いとか、性格の曲がった人がこんなに多い事にビックリしています。
    私も元々子供は好きな方ではありませんが、私に愛想を振り撒いてくれる子供が居たら癒されますし、素直にかわいいなと思いますよ。
    トピ主さま、余り気を落とさないで下さいね。
    息子さんが人懐っこいのは何も悪い事ではありません。
    私は発達障害とか書いてる人達の神経を疑います。

    トピ内ID:0047577795

    ...本文を表示

    追加レスです

    しおりをつける
    blank
    肩凝り
    前回、偉そうな事を書いた私ですが、
    自分の気分で、夫にイラっとして、無視する時があります…
    ごめんなさい。

    トピ内ID:0360058813

    ...本文を表示

    納得しました

    しおりをつける
    blank
    Yモード
    他人に何がなんでも自分の子に対し愛想良くさせたい女と、無視する女。
    息詰まるバトルが展開されていたのですね。
    それは周囲も青ざめるはずだ。納得しました。

    トピ主さんも大いに反省されたのですね。
    今後に生かすと良いと思います。

    トピ内ID:7677696284

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    😀
    ふくわらい
    完全無視なら、苦手とかじゃなく子供が嫌いなのかな?って思いますね
    自分の子供以外苦手でって言う人はいますのでね
    私の場合ですが、うちの4歳の娘も人懐っこくて同じような感じです
    (大人にはあまり手を振りませんが)
    もし同じような状況になったら娘の方が「??」となるでしょうから、
    私のところに来るように呼び寄せて
    「あの人手を振られて困っているかもしれないから、もう遊びに戻った
    ら?」とか適当に理由を言って止めさせるかな、、

    4歳なら理解できるし、もし「なんで?」と聞かれても「おかあさんにも
    わからないけれど、ね?」と促します

    私だったら減るもんじゃないし、そういう子供がいたら笑顔で手を振
    りかえしますが、他人に同じような反応は期待しません

    そういう場で隣の席になった人が子供好きでいくら相手をしてくれて
    も必ず子供には「ダメよ、邪魔しちゃ」と言ってとなりの人と遊ぶのを
    止めさせるし隣の人にも一応「すみません、ご迷惑をおかけして」と一
    言言います
    子供に誰とでもどこででも遊んでいいんだと思わせないため&もしか
    したら隣人は迷惑だけど遊んでくれてるのかもと思うからです

    難しいですよね~

    トピ内ID:4206169442

    ...本文を表示

    想像力

    しおりをつける
    😢
    sad
    トピを観てて思ったのですが・・・第二子を授かりたくても授かれない事情があって、お子様はいても他人の子供には優しくなれなかった・・・というやむにやまれぬ事情があったかもしれないという想像力は働きませんか?
    わたしは不妊症ではありませんが、理由があって結婚して5年になりますが子供が欲しくても持てないという状況ですので、子供がいるところには極力行かないようにしています。
    子供の声を聞くのも見るのも、つらいから。
    でも生活圏にはどうしても入ってきてしまう部分があって、その度に極力視界に入らないよう、気にしないよう、努力しています・・・だからこんな状態で母親が子供に「一人の人間なのだから、うちの子供にももっと優しく接しろ」と思って寄越していたら、申し訳ないけれど「存在しない」ように振舞うかもしれません。
    他人の傷は自分の思いもしない処にあるかもしれない、という「やさしさ」「想像力」、持てませんか?
    子供がいる、というだけで羨ましく思う人間も世の中には存在するのです。

    トピ内ID:6198476071

    ...本文を表示

    同じようなうちの娘の場合

    しおりをつける
    blank
    りん
    うちの娘もすごく人懐こく、誰にも手を振る子でした。
    中には、完全無視の方もいましたよ。
    でも、その人に対し、「どう扱っていいのか分からないんだな」
    と思っていました。
    「大人気ない」と思う事はありましたが、私は腹が立つって事はなかったですね~。
    相手にしてくれない人にいつまでも絡む娘を見ているのも不憫ですし、
    相手の方にも迷惑な話ですので、相手の方に頭を下げ、
    「さあ、遊ぼうね~」「もういくよ~」
    など言葉を掛けて気をそらしたりして、
    他の事に気を向けさせるように気遣いました。
    子供にもそういう人もいるのだから、しつこくしないように伝えていきました。
    ピークは2、3歳でしたが、その甲斐あって4歳になる頃には、
    まわりを見れるようになってそういう心配もなくなりました。

    少しぐらい反応してくれても…と思うトピ主さんの気持ちも理解できますが、
    「子供なんだから」
    と、全てをお子さん中心に考え、まわりに期待する事が多い様です。
    お子さんの為にも、トピ主さんが状況をよく判断して、
    お子さんに教えていく事も、お子さんの為になると思いますよ。

    トピ内ID:4537043531

    ...本文を表示

    気にしないで下さいね

    しおりをつける
    🙂
    まり
    うちの息子も似たようなものです。でも周りの人がすべて子供ににこやかな対応をしてくれるとは限らない、と今まで学んできました(笑)私はよそのお子さんにもなるべく優しく接してますよ。お互い様だと思っています。
    気にせずお互い子育て頑張りましょうね。

    トピ内ID:5116715855

    ...本文を表示

    愛想の良い子は可愛いです♪

    しおりをつける
    🐤
    ピーちゃん
    トピ主様 子供がいない私で子供も余り好きではないですが、それでも
    『ニコニコ』笑って手を振っている愛想の良い子はやはり可愛いと思いますよ。
    だから同じ状況で手を振っている子がいたら同じ様に手を振ってあげると
    思います。
    子供が一生懸命愛想を振りまいている様子は微笑ましく思えます。

    今回無視した女性やトピ主様を責める方達には思いやりや優しさがない違う次元の人たち思って余り深く考えない様になさった方が良いと思います。

    トピ主様は息子さんに今まで通り思い遣りを持てるお子さんになる様にそして感受性を養ってあげて下さい。
    昨今優しさが足りなくなっている世の中の中で子供の笑顔は心を和ませてくれるものではないでしょうか?

    子供嫌いな私でも子供の笑顔は好きですよ。

    トピ内ID:9224242088

    ...本文を表示

    お子さんに対して

    しおりをつける
    blank
    ぷるぷる
    子供だとはいえ一人の人間なのですと仰るなら尚更、親としてその場面を判断させるべきだと思います。
    もうすでに四歳です。
    そろそろ幼稚園などの集団生活の中で、色々と周りの状況などを見て行動し始める年齢です。
    人懐こい事が駄目だというわけではないと思うし、子供として可愛らしいとも思いますが、嫌がっている相手の反応を見てやめる事が出来るようになったほうが、この先の集団生活の中で本人の為になるのではないでしょうか?

    お子さんはきっととても良い子だと思います。
    だからこそ尚更、そう思います。

    トピ内ID:7748682593

    ...本文を表示

    子供嫌いだのなんだのって(横ですが)

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    そう言ってらっしゃる方・・・。

    ご自身は子供の頃がなかったのですか?

    子供が嫌いといってる方、

    ご自身のインナーチャイルドを見つめなおしたほうがいいですよ。

    自分自身に対して否定の思いがない部分には、他人を見て否定の心が生まれるないですから・・・。

    >トピ主様

    その女性は何かお子様に対して心に深い想いがあるかもしれませんね。。。

    トピ内ID:9725455200

    ...本文を表示

    トピ主さん、気にしないで!

    しおりをつける
    😀
    ぷー
    4歳の子が他人に微笑んだり手を振る姿が珍しいのは先進国では日本とアメリカの大都市の貧民街くらいですよ。

    子供って、家庭生活が幸せだと社会に対してもフレンドリーになります。まだ家族と社会の違いがハッキリとわからないからね。

    日本でも、貧しい階層(必ずしも金銭的にではなくて、家庭の精神環境が恵まれない人たちも含め)の子供は無愛想なのと同様、ヨーロッパでもロマ族や貧困が理由で移民した階層の人たちの子供は無愛想です。

    1,2歳までなら良いけど4歳ではキモチ悪いなんて意見もありましたが、子供が社会との付き合い/位置関係をハッキリと認識するのは就学年齢になってからなので、4歳で愛嬌を振りまく子供は決して問題ではありません。

    但し、大人の世界はいろいろ有りますし、先進国の中でも際立って社会性の無い大人が多い日本では、知らない子供が微笑みかけても知らんぷりしてしまうことも黙認されるのだと思います。(西欧だったら子供を無視する大人に対して第三者が注意する場面もありますが)

    発達障害ではなんて自分の低脳さを曝け出すコメントもありましたが、バカは相手にしないで大丈夫!

    トピ内ID:1403200764

    ...本文を表示

    親御さん次第では?

    しおりをつける
    🐷
    おかん
    誰でも我が子を無視されたら悲しいいですよね。
    でもね、トピ主さん。
    色んな人がいます。
    まずは息子さんが愛想を振りまき、見知らぬ人が相手をしてくれた時点で
    「すみません、ありがとうございます」の言葉をかけてみましょうよ。
    親御さんが目を離さず、周りに対して一生懸命にフォローしていれば
    「いいんですよ」となるのが人の気持ちではないでしょうか?

    トピ内ID:9416702164

    ...本文を表示

    普通親が何か言うよね

    しおりをつける
    🎁
    きのこ
    私もしつこい子供好きじゃないですがよく遭遇して対応に困ります。

    でもたいがいの親御さんはこどもが笑いかけてもらったり構ってもらったことに気が付いたら「すみません」とか「ありがとうございます」ときちんとお礼なり言って
    ご挨拶しなさいさよならしなさいと子供に促して「さよなら~」「バイバイ」とか言わせて親も笑顔でその場を治めてを去ったりしませんか?

    少し迷惑そうにしてる人に笑いかけたりじっと目つめたりしてたらやっぱり
    親が謝って、あのお姉さんお兄さんはお食事中だとかお休みしてるから邪魔してはいけないとか言い聞かせたりしてますよね。

    トピ主さんは子供の自主性に任せて(?)普段から子供に絡ませっぱなしなのかな?

    完全放置で子供をギャーギャー騒がせてる親も居ますけどね。
    そこらへんは論外ですが…
    トピ主さんはそっちのカテゴリーの親ですかね?

    トピ内ID:2791564122

    ...本文を表示

    似たもの同志

    しおりをつける
    🐷
    お互いサマ
    あかね様 と フロス様 に1票。

    根源的に
    ・客層に期待すんな
    ・どっちも子供にジャンクフード
    と言う点で低レベル。

    どっちにも、おこるべくしておこった「不愉快」。

    話題の女性もトピ主さんも、
    子連れ で マック に行った時点でアウト。

    トピ内ID:2827572089

    ...本文を表示

    本当に長所なのですか?

    しおりをつける
    blank
    かんな
    私は、大人は遊んでくれる人と思っている子供は大嫌いです。

    トピ主さんのお子さんの年頃の子供には、子持ちより若い子、お年寄りのほうが話しかけてきます。
    同じ年頃の子供がいるお母さんは、その年頃の子供は珍しくないので興味ないですし、面倒なのです。

    愛想がいいのと、かまってちゃんは違います。
    トピ主さんのお子さんは、「かまってちゃん」なのではないですか?
    かまってちゃんだとすると長所ではないと思います。

    お友達親子と遊んでいたら、お友達ではくお友達のお母さんにベッタリなんてことはないですか?

    トピ内ID:5660015838

    ...本文を表示

    結局、小町でもムキになったトピ主さん

    しおりをつける
    😢
    マスヲ
    負けず嫌いな性格なんですねぇ。

    私が悪かった部分は認めます、でも、でも、でも(ループ)。

    最後の最後まで彼女を悪く印象付けることに必死でしたね。

    彼女のご主人や、女性2人組まで引っ張り出して。

    その必死さが空しいですね‥。

    まぁ誰でも自分は悪くないと思いたいですし、わが子はかわいいですよね。

    けどここまで根に持つことでは無い。主さんていつもこんな感じの人なのかしら。

    その奥さん、とっても勘が鋭い人でそんな主さんのオーラを感じ取ったのかもね。

    トピ内ID:7035548264

    ...本文を表示

    スルー体質とリセット

    しおりをつける
    😒
    ちー
    小町は利用しないとか、書き込まないとか。

    少し冷静になってみてはどうかしら
    確かに小町は強烈なレスが多いかな・・・笑


    けれど、ホンネで(直球)伝えてくれる
    とてもいいサイト。リアルはここまでいえません


    真意に受け止めることにより
    とても頼りになる、勉強になるなと常に思います。


    スルー体質とリセットができるようになるといいですね!!

    トピ内ID:4492202863

    ...本文を表示

    長所ではないと思う。

    しおりをつける
    🐱
    FOX
    息子は大人が大好きって母親が言うのもちょっと珍しいです。
    トピ通り、人懐っこさが大人限定だとしたら、息子さんが親にかまわれない子かなと疑ってしまいます。
    考えると人懐っこい大人って言いませんし、いませんよね。知らない人に微笑んだり、愛想振りまくのは勧誘くらいではないですか。
    人懐っこかった子は、何処で人懐っこくなくなるのでしょう。
    他人の反応で相当ショックなことを経ているんじゃないかと思うのです。
    息子さんは同じ歳ごろのお友達とはどうなんですか?
    上手くコミュニケーションとれる子ですか?
    今のままで行くと、お友達に指摘されるでしょう。
    「知らない人でも誰でもニコニコしてさぁ、お前、変だよ。大丈夫?」って。子供は容赦ないからもっとひどいかも。
    人懐っこいが長所とは思えません。むしろいい事と勘違いするから不必要な苦労するだろうなと思うのです。
    息子を傷つけず、コミュニケーションの折り合いを教えるのは、親しかいません。ご主人と頑張ってください。
    世知辛い世の中や、冷たい人を恨んでもどうにもなりません。

    トピ内ID:2878456420

    ...本文を表示

    似たような場面に遭遇したことがあります

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    と言っても、ショッピングセンターのエレベータ内ですが。
    3~4歳くらいの女の子が、母親らしい人のスカートをずっと引っ張って、自分に注意を向けさせようとしているのに、その女性は頑なに女の子を無視していたんです。

    私はそれを見て、内心「あんなに無視するなんて、あり得ない!」と思っていたのですが。

    ある階に止まったら、エレベータの奥の方にいた別の女性がスッと出て来て、「ほら、◯◯(←女の子の名前らしい)、降りるよ!」と言って、女の子を連れてさっさと降りてしまいました。

    その親子が降りた後、別の人が件の女性に、「先ほどの子、お子さんじゃないんですか」と聞いたら、「まったく知らないお子さんです」と困惑気味に返答していました。そりゃ対応に困っただろうな、と納得。

    だからトピ主さんが1月26日 18:56のレスで書かれている、

    > ちなみに、隣の若い女性二人が、ご夫婦がプレイランド内に入った時に
    > 「すっげぇ無視の仕方…ありえなくね??」とひそひそ言っているのを聞きました。
    > それでその二人も驚いていたのを知ったのです。

    って、その女性のことを母親だと勘違いしたのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2034599018

    ...本文を表示

    しつこい人多いですね

    しおりをつける
    😑
    たろこ
    トピ主批判してる人、病んでませんか?
    もうやめてあげませんか?

    NecoHigeさん、トピ主さんはもう小町は見てないです。
    男のくせにしつこいねんっ!

    トピ内ID:8084754218

    ...本文を表示

    以前、こんな事がありました

    しおりをつける
    🐱
    べりい

    列車で帰省時、乗った時点から満員で疲れ果て、
    夜も遅くなり空いたのでやっと眠ろうと思った時に、
    4歳位の女の子が歌を歌い始めました。
    車内では、その子の両親と、老夫婦(他人)と、私しか居ません。
    眠ろうにも眠れません。指定席なので、車両を移る事もできません。

    他の乗客である老夫婦は、和やかに見つめ、『上手ねぇ~(ニコ)』という調子です。
    私は迷惑でした。
    親は一体どうしているのだろうかと思ったら、
    老夫婦に『可愛いですねぇ』と話しかけられ、大層満足そうに我が子を見つめています。

    それに調子づいた子供は、更に歌い続け、
    私の席の所までわざわざやって来て、首をナナメにかしげながら、媚を売るような感じで歌います。

    私は大人ですから、我慢しました。
    心とは裏腹に、『お歌上手ね』と言ってあげました。
    それを、その子の両親は得意げに見ていました。
    その様子が

    『どうです?ウチの子可愛いでしょう?!』

    と言っているみたいで、はらわた煮えくり返りました。
    子供には罪はありません。
    周りが見えてない、ウチの子ばんざいモードが耐えられないのです。

    トピ内ID:3270270784

    ...本文を表示

    子供がいますし、子供を好きでも嫌いでもないですが…

    しおりをつける
    🐧
    きゅろしのつな
    相手したくない時もありますよ。
    しつこくされたくない時もね。
    その女性にもなんらかの理由があったんじゃないですか?
    旦那様も苦笑してますし…正直迷惑だったんでしょう。
    しつこくするのはやめましょうよ。
    反応が無い時点でやめさせたらいいじゃないですか?
    なぜに放置?
    人それぞれ感覚も考え方も違います。
    皆さんのレスを読んでそれはわかりましたよね。
    今後にいかしたらいかがですか?

    トピ内ID:7025668340

    ...本文を表示

    試食のマネキンをしてますが…

    しおりをつける
    🙂
    ヒーター
    試食を食べた後に立ち去る時に子連れのお母様とか『ほら、お姉さんにバイバイして』と子供に言って子供が「バイバーイ」としてきます。私は商売なのでハッキリ言って可愛くないけどバイバイってしています。その時の親の顔は可愛いでしょうちの子、ほのぼの、って感じです。トピ主さんもやはりどこかで内の子可愛いでしょほらほら~みたいなところがあったんじゃないですか?
    無視をした女の気持ちもわかるな。あまりにもしつこいと面白くて無視したくなるものです。私はいかにもって言うのは無視ですよ。例えば電車で隣りに乗り合わせた親子連れ、わが子の可愛い行動に他人の顔を見て反応を見る。他人がわが子を見てみんな目を細めたり可愛いとは思っているのではない。親の反応がムカムカするので無視ですね。分かりにくい文でごめんなさい。しかし本当に可愛い子もいますよ、可愛いって無駄に元気、無駄に人懐っこい、容姿が可愛いとかじゃないけど。

    トピ内ID:8069685137

    ...本文を表示

    レス全部読んでませんが、

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    トピを読んでまず思った事、このお子さんになにかあるかも、とトピ主さんが懸念しているかもしれないという事。
    トピ主さんがこんな小さな出来事が気にかかって小町にトピをたてるという行動までとったことに、わたしはこの人はこの子の何かを気にしている(普段から)、レスに対しての第一回目のレスの謙虚さからも、なんか自信がないように受けとりました。

    トピ内ID:5157539857

    ...本文を表示

    とにかく批判がしたいだけ?

    しおりをつける
    blank
    GIOS
    他の方も紹介されてますが
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290327.htm?g=04

    リンク先のトピでは、
    同じくファストフード店で話しかけてきた子供を無視したトピ主さんが袋叩きに合ってます。

    こちらで無視した女性を擁護してる方々。
    ぜひ、あちらのトピ主さんを擁護してあげてくださいませ。

    トピ内ID:3787011359

    ...本文を表示

    ちょっと気味悪い

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    4歳くらいの男の子が自分に対して反応してくれるまでしつこく手を振ったりするのって、ちょっと気味悪いです。
    その女性のご主人が反応してくれたのにも関わらず・・・

    あまりそういう子供って見ないですよ。
    それにあまり度が過ぎたら親が怒ってますよ。
    「やめなさい」って。

    トピ主さん、他人から批判されてキレる前に躾をちゃんとしたら?

    トピ内ID:7391076291

    ...本文を表示

    心が荒んでる人多いんだね

    しおりをつける
    blank
    あの
    2人の子持ちです。もともと子供はあまり得意な方ではありません。
    しかし、他人の子供が笑いかけてきたりした時、少々面倒だと思ったりしても、必ず返していますよ。
    子供に罪はないし。
    しかし、驚くほどトピ主さんに批判が多い事。そんなに悪い事ですかね??いいじゃないですか、ちょっと相手にしてあげるだけでしょ。
    その女性の態度確かに変ですよ。ムカつくわ。ここでトピ主さんを叩いている人同様、心に余裕がなく何かに病んでいるんでしょうね。幸せな暮らし送ってる人がそういう事書くとは思えないから、、可哀想な人達だね。

    それと、トピ主さんのお子さんの事、病気扱いしてる人、あなた達の方が余程おかしいよ。というか怖い。失礼極まりない。
    さいこってHN使ってる人、自ら自分がおかしいって言ってるんだね、そのHNにすること事態。

    トピ内ID:7946125612

    ...本文を表示

    大人だって気持ちが閉じている時があります

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    トピ主様は善意を期待しすぎていらっしゃいます。

    大人だから、四六時中、気持ちを開放していなければいけないのでしょうか?

    仕事柄、様々な職業や年齢の方と接します。好印象を与えるために端々まで気遣います。
    でも、全方位に気遣いをし続けるって、かなり疲れます。無性に感情のスイッチを切りたくなる時があります。

    ファストフードでの食事は、そのチャンス。実際今、昼休みでマッ○に来ていて携帯から書き込んでます(笑)

    たまたまそのお母さんが感情を閉じた時なのかもしれません。自分の子育てで精一杯で、子ども同士で遊んでいる間、自分の中にこもってしまっ瞬間があってもおかしくはないですよ。

    トピ内ID:7317005362

    ...本文を表示

    レス全部読んでませんが、 続き

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    どこまで書いたのか、、前とのつながりがおかしかったらすみません。

    わたしの息子は注意欠陥多動症です。(トピ主さんのお子さんのことをそうだと思っているわけではありません)
    親として苦しいのは理解されにくいということです。
    だからといって彼が関わるすべての人に説明してまわることはできません。
    傷ついても、嫌われても、本人が本人の経験から少しずつ想像力やノウハウを得て
    人と共存してゆくしかありません。

    この世にはさまざまな人がいます。
    いいじゃないですか、息子さんそのままで。

    生まれてまだ4年の子供のすることに
    うざいとか嫌いとか、空気読めないとか
    なんでそんなにきびしいことを言うのでしょう。

    みんな違うということをまずは認める事。
    アメリカに20年程在住して、いつも心がけている事です。

    お子さんのことで気にかかることがあればそれは調べる事はできます。
    ただわたしの経験から、結局はその子はその子なんです。
    彼を認めていく以外、親としてできることがあるとは思えません。
    そしていっぱいの愛情を!

    トピ内ID:5157539857

    ...本文を表示

    寛容

    しおりをつける
    糠に釘
    あなたの仰りたいことも分かります。

    でも あなたがその女性に子供への寛容さを求めるのなら

    あなた自身もその女性に対しての寛容さを持つべきなのではないでしょうか?

    子供のすべてがあなたのお子様と同じわけではないのですし 物凄く人懐こいのはあなた側の事情です。

    同時にその女性の完全無視が常にそうなのか そうでないのかが分からない以上 女性にも事情があるだろうことは あなたも想像できるはずです。

    確かにその女性のとった態度は大人げないかもしれません。

    しかし 自分の子供が他人に”無理強い”をし それを受け止めるのは大人として普通のごとく考えているあなたも 親としてどうかと思いますね。

    もう少々客観的に見直してみてはいかがでしょうか。もうここにはいらっしゃらないのでしょうけど・・。

    トピ内ID:3177051654

    ...本文を表示

    私も無視します

    しおりをつける
    😝
    さくら
    ああ、めんどくさい親子だなと思いました。

    あなたの子供は、まちがいなくうっとうしい存在ですよ。

    いちいち、他人の子供の相手なんてしてられません。

    かわいいとか、人懐っこいだとか、好意的に見ているのはあなたが親だから。

    他人から見れば、ただのしつこい子供。

    それが解りませんか?

    あなたにお願いして子供を産んでもらったわけでなし。

    関わりたくありませんよ。

    今後は周囲に迷惑を掛けないよう、躾をしなおしてください。

    親の義務です。

    トピ内ID:3296308768

    ...本文を表示

    多くのレスでわかったこと

    しおりをつける
    海の向こうより
    オセアニア圏に住んでいます。こっちの子は、人なつこいなと常々思っておりましたが、周りの環境のおかげですね。こどもが笑いかけなくとも、大人のほうが、子どもをほおっておきませんから。お店の人を始めとし道端で会う人も赤ちゃん持ちのお母さんから子ども自身まで、笑いかける、話しかけるので、こどもが8、9歳になっても公園で初めて会った大人に話しかけてきたりしますね。

    4歳にもなって知らない人に笑いかけていたら、発達障害の疑いがあるとすると、当地ではほとんどの子があてはまるようです。

    トピ内ID:7470932869

    ...本文を表示

    たまたま…

    しおりをつける
    🙂
    摩周湖
    相手の方がちょっと具合が悪かったとか、仕事で大きなトラブルにあっていたのかもしれませんよ。色々な人がいますから余り気にしないほうがいいです!子育て頑張って下さいね!

    トピ内ID:6497416642

    ...本文を表示

    4才にもなって…

    しおりをつける
    😠
    りん
    知り合いならともかく、誰かれかまわず手を振るようなことを、あまり『人懐っこい』とは表現しないのでは。
    子どもの同級生などでも、幼稚園に入る頃にそんな事する子いなかったし、親もさせなかったし。

    デパートの子ども広場などでたまにトピ主のようなお子さんいますが、一度相手にするとしつこいし、親も止めない、そばに居ない『放置子』の場合が多々あるので、極力相手にしません。

    2歳位までの子なら機嫌悪くてもにこやかに対応しますよ~。
    当方3人子持ち、他所のお子さんも嫌いではないですよ。

    トピ内ID:9108514479

    ...本文を表示

    最後に…

    しおりをつける
    blank
    線路の間
    こんなことを言いつつ、私は子供好きなので、寄ってきてくれると嬉しかったり(笑)。多分、べたべたに甘やかすタイプ…むしろ、子供よりも、私が子供(汗)。かわいいと、頬が緩みます。息子の送り迎えでプールに行った時など、お母様にアレルギーと食べて良いか、許容量を確認した上で、他所の子と息子でわけあっておやつを食べさせたりもします。後で、他所の子の方がかわいいの?と言う息子に「そんなことない!貴方が一番!〇〇の小さい頃を思い出して、懐かしかっただけ!だって、本当にかわいかったのよ?かっこいい〇〇も大好きだけど」と言いつつ抱きつく馬鹿親は私くらいだろう(汗)。時々、おかげで息子に笑われてます。ちなみに、躾と教育はスパルタなので、±ゼロ(汗)。ただ、こんな時代で…いい人ばかりだと決めつけ、子供を怪我させられるなんてごめんなので、自衛する。それだけ。

    トピ内ID:6524870581

    ...本文を表示

    そのときの様子なんかどうだっていい

    しおりをつける
    😣
    大人買い
    ウチのベベちゃんが無視されたわ!ムキ~#

    がすべてでしょう。
    主支持派のひと、過剰に共感しすぎ。

    さて、
    >息子は赤ちゃん時代から若い女性が大好きだった
    で思い出したことがあります。
    あるミュージシャン(男性)の方の話で、自分は幼稚園に入るころには、すっかりスケベだった、どうやって子供ができるか知ってた、綺麗な(大人の)女性には子供の特権を利用してどんどん近づいていった、ってありました。
    親ばかもほどほどにしないと、シャレにならないかもしれませんよ。

    それと。
    子供の年齢は見てもわかりませんが、私はしょっちゅう一般の販売店の玩具売り場に出入りし、子供連れと一緒にヒーローショーの席取りに走りますが、全身から大人気ないオーラを出しているのか、子供になつかれたことも、手を振られたことも話しかけられたこともありません。
    子供だって、雰囲気で察するんじゃないですか?構ってくれる人かどうか。
    犬猫だって、嫌いなひとはわかるっていうじゃ、ありませんか。
    やっぱりお子さん、察しが悪いんですよ。
    KYに成長なさいませんよう、お祈りします。

    トピ内ID:8002751898

    ...本文を表示

    嫌な世の中だね

    しおりをつける
    😢
    JJ
    子供に笑いかけられたらちょっとくらい「ニッ」って笑い返せばいいじゃん。手を振られたらバイバイくらいやってあげたって損はしないだろうが。。健常児だろうが発達障害だろうが。

    トピ内ID:0100647880

    ...本文を表示

    トピ主さんのような方が最近多い

    しおりをつける
    blank
    シャープ
    最近トピ主さんのような母親が多いような気がします。

    「うちの子かわいいでしょう?なのに、なんで無視するの?」といったオーラを振りまいてるので、
    鈍感な私でも気がつきます。
    親子のほほえましいい様子をあちこちで見ますが、その様子を近くにいる他人にも見せ付けるというか、
    意識している様子。こちらは関係ないから本など読んで顔も上げずにいると、上記のような態度に豹変する
    母親(父親も多い)が結構いるんです。

    子供はかわいいですよ。自分の子供は尚更でしょう。私にも子供(高校生ですが)がいます。
    でも、一歩外に出たら、子供嫌いな人は大勢いますよ。意識しすぎです。

    私の気のせいではないと思います。現に、こんな経験をわざわざ投稿するなんておかしいですよ。

    トピ内ID:2609285184

    ...本文を表示

    懐っこいお子さんだいすき

    しおりをつける
    😍
    もぐすけ
    手を振ってくれるなんて、とても可愛いですね。そのお母さんは、いらいらしてたのでしょうか。手くらい振って上げれないのかと、不思議に思います。

    トピ内ID:2312894319

    ...本文を表示

    不審者扱いされました

    しおりをつける
    blank
    あき
    以前人懐っこい子供が駆け寄ってきたので「こんにちは」て屈んで挨拶していたら、
    すごい勢いで親がやってきて「○○ちゃん!行くわよ!」てこちらを睨み付けて去って行きました。
    他にも子供が手を振ってきたりしたのを受けて相手をしたら、親がムスっとした顔をしていたりということもあります。

    ですので、今では積極的に関わろうと思わなくなりました。
    特に親が誰だか判明しない場合(子供単独で行動している場合)は関わらないようにしています。

    お子さんがその夫婦に手を振った時点で「うちの子がスミマセン。人懐っこいもので・・・」て感じで挨拶していたら
    反応も変わっていたんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2963932105

    ...本文を表示

    子供に温かい気持ちで応えてくれる人は 貴重な人だった!!

    しおりをつける
    🐶
    小学生の母
    同じような状況に 我が子が小さい頃 出会ったことがあります。
    子供には『全員の大人が 子供の事を好き、とは限らないんだョ』と説明しました。


    今まで我が子に 温かい心で接して下さった 多くの見知らぬ方々が(このトビを見てから)とても貴重な存在であると 改めて感じました。 感謝の気持ちや 幸せな気持ちになることができました。子供を慈しんでくださった方々 ほんとうに ありがとうございます。


    トピ主さん、悲しいけど 子供嫌いの人もいるっていう事実を 子供に教えましょう。
    その上で 親切にしてくれた大人に 今以上の感謝の気持ちを持ち、言葉にすることを 教えていきましょうョ。
    自分がしてもらった親切に常々感謝していると 少し大きくなったら 小さい子に親切にするように なっていきますョ。

     
    大人になってくると、子供の頃に受けた親切を忘れて 子供嫌いになってしまうのかな。

    参考http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290327.htm?o=0&p=1 

    トピ内ID:8853539461

    ...本文を表示

    トピ主を叩いている方々に青ざめます。

    しおりをつける
    blank
    昔幼児の母
    子供でも大人でも笑顔って大切ではないですか。
    笑顔には笑顔で返す。人と人の心が通える基本でしょう。

    人間何が一番傷つくかって、
    人から公平に扱われなかった(差別された)時と
    相手から無視された時です。

    トピ主さんの坊ちゃんを無視したよそのお母さんは酷過ぎます。
    嫌でも面倒でも、ニコッと一瞬笑ったふりくらいできたでしょうが。

    私自身子育てに失敗したと思っています。
    あんなに可愛かった子供たちがこうも憎らしく育つのかと思うと、
    小さな子供を見ても可愛いと思いません。

    しかし、だからこそなお更、
    世界中の子供たちがみんな素直で人に思いやりのある人間に育って欲しいと思うし、
    将来の担い手であり、宝物であると思うからこそ
    お手本を見せなければいけないと心掛けています。

    トピ主さんは何も悪くありませんよ。
    人に笑顔ができるお子さんを褒めてあげて下さい。
    唯一のレッスンは時々変な大人もいるからね、と教えることぐらいでしょうか。

    トピ内ID:7989765778

    ...本文を表示

    他人は色々、ですよ

    しおりをつける
    😣
    赤の他人
    発達障害と余り軽はずみには言わない方がいいかなと思います。
    ご自分のお子さんに向けられた言葉だったら、悲しいでしょう。

    他人というのは、思っている以上に色々なことを考えていたり事情を抱えていたりするものです。
    トピ主さんも、思いやりの欠けるレスをされている方も、同類と言いますか、どちらも想像力に欠けているんでしょうか。

    トピ主さま
    赤の他人に、自分が望んだとおりに行動しないからって、いちいち悲しくなったり怒ったりしてたら、疲れませんか?
    まさに他人だらけのweb掲示板に相談しても、更に疲れちゃいそうですけど。
    旦那様とかご両親とか、お友達とかに愚痴るぐらいに留めておいた方がいいかと。

    あと、その女性が「明らかに嫌そう」だって分かってたなら、
    嫌がらせた(かもしれない)ことに対して
    保護者であるあなたが、早く行ってあげた方がよかったかなと思いました。
    「ごめんなさいね、うちの子大人が大好きで」とか、言って連れ戻してくれば、
    お子さんにも「あ、迷惑だった」と教えられるし、
    その女性も意固地にならなかっただろうし、
    トピ主さんも悲しい気持ちにならずに済んだのに。

    トピ内ID:8628752534

    ...本文を表示

    親ばかの典型

    しおりをつける
    🐤
    ばかおやキライ
    愛そうふりまいている子供を野放しにしてただ遠くから見てる
    だけの親ってよくいますが、自分の子供は他人も可愛いと思って当然。
    自分の子供は誰からも愛される~~って思ってるんですよね。

    だから他人にしつこく絡んでも止めようとしない。

    子供も自分はだれからも可愛がられると思い込んでいる。

    そこがウザイ!!

    このようなバカ親子は断固として無視します!完全無視!
    おとなげないと言われようともそこは譲れない。

    ただ純粋無垢になついてきた子供には優しく接します。
    そういう子供の親はちゃんと「すみません~」と相手に
    配慮の姿勢を見せます。

    他人の子でも「なんて可愛いんだろう~」と思う子は沢山
    います。子供と接するのは大好きです。
    しかし、馬鹿親に育てられた馬鹿な子はキライ。

    ただそれだけ。

    トピ内ID:6961772527

    ...本文を表示

    みなさん!

    しおりをつける
    😠
    titi
    トピ主さんは解ってるんです!息子が少し足りない事は。
    ちゃんとレス読んでます?
    発達障害を疑って相談してるんですよ?
    そんな子を抱えて、ジャンクフードを食べる生活。
    どういう状況なのか想像してあげて下さいよ!

    トピ内ID:9672064904

    ...本文を表示

    え…。それって

    しおりをつける
    blank
    『そんなに子供が嫌いなら、結婚は出来ないと言われました…』というトピを“恋愛”カテゴリーでたてた、トピ主さん(そらさん)の事ですか?

    全く同じ内容だったので、驚きました。
    一度、検索されてみて下さい。彼女のお気持ちが分かると思います

    トピ内ID:0986096650

    ...本文を表示

    子どもから好かれる人でありたい

    しおりをつける
    blank
    中学生の親
    私は愛想の良い子、いいと思いますよ!
    表情の乏しい子、うつろで生気の無い子よりずっと健康的で子どもらしいです。

    ここはおかしな世界ですね。
    子どもの話になると必ず「私は嫌いです!」の大合唱。
    母親への容赦ない批判。執拗で怖い。
    「小町で子どもの話はしない方が良い」と決まりです。
    病んでますよ、ここは。

    私は、見知らぬよその子どもでも、目が合ったらほほ笑みますよ。
    子どもってよくじっと見ますよね。
    怖い大人だなって思わせないように、優しい人がいっぱいいるんだよ、と
    温かく教えてあげたいです。
    できれば、子どもに好かれる大人でありたいです。
    娘が幼稚園の時も小学・中学でも、不思議と他所のお子さんが私によく挨拶をしてくれます。
    嬉しいですよ。
    電話を掛けてお留守番でお子さんが出た時も、安心感を与えるように話しかけます。
    たとえ見知らぬ他人のお子さんでも、社会で温かく包んであげるものだと思います。
    そうやって人の優しさを伝えてあげるのが社会であり大人なのではないですか?

    ここはおかしいです。
    トピ主さんもお子さんも全然悪くないですよ。

    トピ内ID:3797560068

    ...本文を表示

    偶然M○Cで問題児に絡まれた、

    しおりをつける
    😠
    さいこ
    > そんな中、2~3才の男の子を連れた親子が入ってきました。

    当該奥様に、苦言の書き込みをしている方々。

    理不尽ですよね。一方的にsaikoさん主観のトピに載せられ。載せられているのも知らされず。反論の機会も与えられず。人でなしのようの罵倒されるのって、、、当該奥様の人権は考慮されているのかな。

    皆様も、何時発言小町で欠席裁判をされるか判りませんよね。

    トピ内ID:8381585717

    ...本文を表示

    相手は子供ですよー

    しおりをつける
    🐷
    にゃんこぶぅ
    子供が好きでも嫌いでも、
    皆さんそれぞれでいいと思います。

    トピ主さんにも多少の非があるとは思いますよ。
    でも、相手は子供さん、4歳の子供さんがした事ですよ??

    もっと大人の反応しても良いのでは??

    しかも、よそ様(トピ主)のお子さんに対して発達障害?
    ひどい事を言う方がいますねー。

    なんだか怖い世の中ですね。

    トピ内ID:4832534605

    ...本文を表示

    どうして、そこまで?

    しおりをつける
    😨
    理解できない
    どうして、そこまで「同じ」でなくてはいけないのでしょう?
    たまたま行った店内で居合わせた子供を無視しただけで「子供嫌い」のレッテルを貼られる。
    愛想振りまく子供を無視しただけで「大人げない」とまで言われ、ついには
    「子供がいる人を羨んでいる」とまで憶測される。

    怖いです・・。

    子供が愛想振りまいていたら、ニコリとしなくてはいけないなんて決まってないでしょう?あ~疲れますね。そこまで窮屈に考え責め立てる方、どうかしてませんか?
    無視しようが、どうしてようが別にいいじゃないの?

    要するに、可愛い我が子が愛想振りまいてるのに、
    「どうして無視するのよ!ありえないわよ。」といった自己中心的な思考なわけですよね。
    そういった親様、最近よくお見かけ致します。そういった親様は、子供のことなのにと激怒したり、我が子を無視した人を貶したりしますよね。
    ちょっと外出するにも、あなたの子供に微笑みかけ併せなくちゃいけないなんて本当に迷惑です。まるで王子に民ですね。王子の愛想に応えない者は、
    非難されたり悪口を言われ、勝手なレッテルを貼られ罰せられてしまうのね。

    トピ内ID:2890100961

    ...本文を表示

    一人の人間ねぇ

    しおりをつける
    🐤
    ヤンバルクイナ
    でも、今はそのように言えない状態のようですよ。

    どなたかも仰っていますが放し飼いの犬、リード無しで散歩中の犬みたいなもんです。
    しかも大きくて汚れてる。

    他人様から見たら怖かったり、嫌だったり。

    もう少し「主観」ではなく「客観」できるようになれたらいいですね。

    ずいぶんと障害を差別しているようですが、笑ったり逆切れできるのは今のうちだけですよ。

    トピ内ID:9923566526

    ...本文を表示

    トピ主さん見てますよね(笑

    しおりをつける
    春香
    思うに、相当汚い格好させていませんか?
    食べこぼしがポタポタ、とか口の周りを拭いてないとか。
    そんな汚い子が手を振ってきてもまともに見られないです
    何故なら食事中だから(笑
    普段親から相手にされていないようなガッつきかたも気になりますし。
    あー、一般的な4歳とは違うんだねってちょっと可哀想になります。

    トピ内ID:6379190501

    ...本文を表示

    誤字・脱字で失礼しました

    しおりをつける
    🐤
    ピーちゃん
    トピ主様
    誤字、脱字ばかりで失礼しました。

    >感受性を養ってあげて下さい。

    『感性』を養ってあげて下さいと言いたかったのです。
    花を見て綺麗だと思える子供は優しい子になる子が多いです。
    にこにこしながら人に愛想が良いのはむっつりしている子より
    遥かに可愛く思えます。

    何方かも言っておりましたが、私も海外在住でこちら国では
    子供と年寄りには皆優しいですよ。
    スーパーでもキャッシャーの方が子供に『Hi!ハニー』と言って
    笑いかけたりします。みんな子供も大人もニコニコした方が
    気持ち良いと思うのですが、トピ主様を否定する方達は
    心に余裕がないのかなと残念に思えます。

    トピ主様 どうぞお子さんをこちらで非難している様な意地の悪い人間にならないように素直で優しいお子さんに育てて上げて下さい。

    トピ内ID:9224242088

    ...本文を表示

    無視した女性がかわいそう・・・

    しおりをつける
    🐧
    2児の母
     トピ主さんのレスを見て、非情な女性のレッテルを貼られたみたいで、かわいそうに思いました。
    トピ主さんが、早めに察して子供を連れ戻してさえすれば、彼女は嫌な女という誹謗中傷の目で回りに見られることもなかったのですから。
     多くの人が書いてますが、きっと彼女にも何か理由があったんだと思いますよ。
    旦那さんにも促されながらもしなかったって事は、よっぽど心底ほっといて欲しかったんでしょう。
    いろんな立場の人がいてそれを察して、振舞うのが大人じゃないでしょうか?

    トピ主さんも、反省しているようですので、この経験をいかして育児がんばってくださいね。

    トピ内ID:6684690945

    ...本文を表示

    ホント、トピ主さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ななおこ
    酷い言われようで、トピ主さんがかわいそうです。

    反応されるまで手を振ろうとしたお子さんをトピ主さんが止めたら、
    それで、一番問題がなかったのかもしれませんが、
    それはもう仕方がないこと。
    今後トピ主さんも止めると言っているし、ある意味解決ですよね。

    これでもかというぐらいの批判の嵐には、
    本当にお気の毒に思います。

    病気や障害、子供が死んでしまった人の立場だったら、とか、
    そういうところまでの議論を
    トピ主さんも望んでいたとはとうてい思えません。
    日常の一こまの愚痴を、
    ストレス解消の手段として、小町を使ったと思うのですが・・・。

    返って辛い結果になってしまいましたね。
    トピ主さんの気持ちが早く回復されますように!

    トピ内ID:0627546702

    ...本文を表示

    後出し続々

    しおりをつける
    blank
    psycho
    私は子ども大好き。
    エレベーターでもレストランでも
    目が合った子どもとつい、はしゃいでしまい
    夫から「お前、怪しまれるぞ」なんて言われます。

    だから、トピ主さんが遭遇したご婦人は
    虫の居所が悪かった?
    こんな方ばかりじゃないのでご安心を!

    と、ここまでは甘口。

    トピ主さんの状況の捉え方、及び伝え方って
    すごく特徴があるような気がします。
    まず
    笑いかける我が子を頑なに無視したご婦人をみて
    旦那さんも周囲も「青ざめた」と捉える感性。

    更に、後出しでちょこまかと、「ご婦人性悪説」を強調されてます。最後のレスでは「すんごい無視の仕方、ありえね~」という」人物まで登場しますね。 
    何か都合良すぎるんです。
    今更ネットで真偽は問いませんよ。問わないけど…
     
    たかが、マ○クで、1人の子どもに5人もの大人が
    (当初の女性二人、無視夫人の夫、「ありえない」といった二人)注目し言及するなんて、滅多に無いですよね。

    「騒ぐ子どもに反応しない人がいた」
    という淡々とした事実に対して
    「そんなに子どもが嫌いですか」と大上段に振りかざし
    事を大きくしているのはトピ主さんの方ではないかな?

    トピ内ID:5351878502

    ...本文を表示

    子どもに笑いかけたりすると犯罪者扱いされる

    しおりをつける
    🐧
    寒がり
    子どもに話しかけたり、笑いかけただけで
    親が誘拐犯だと思って警察に突き出した、なんて記事を見かけませんか?
    よそのこには関わりたくないんですよね

    トピ内ID:5793458394

    ...本文を表示

    もし犬なら(批判ではありません)

    しおりをつける
    blank
    wanko
    批判ではありませんが、子供でも大人でも赤ちゃんでも他人は他人と思います。
    笑いかけられたら?
    他人ですもの。特に反応しません。

    でもこれが、犬だったとしたら。
    私は犬好きなので、飛び掛ってきたりほえられたりするとニッコリ笑って手を出したり、遠目に立ち止まって「かわいい~」と言うと思います。
    でも、皆が犬好きとは限らないって自分で分かってるから、他人が違う反応しても気になりません。

    つまり、「自分の子は誰からみてもかわいい」とか「皆は赤ちゃんが好き」とか思う人が、他人に期待するから今回のような嫌な気持ちになるんじゃないでしょうか。
    犬じゃなくても他の例におきかえてみたら想像できるんじゃないですか?


    ちなみに、当方、女性、子持ちですが…。
    そういう人って意外に多いのかな?ってふと思いました。

    トピ内ID:7986779610

    ...本文を表示

    警戒心があった方がかわいいよ

    しおりをつける
    blank
    あられ
    周りが青ざめるって大げさだと思います。もしそうだとしたら子供に対してだと思います。

    私ならあなたの子供に対してひやひやしますね。「その人は手を振りたくないのよ、
    あなたをかわいいと思ってないのよ、早くその場を離れて!」って。
    ご主人はとにかく手を振らないとこの状況は収まらないから、手を振ってやれと言ったとも解釈できますし。

    とぴ主は全て自分の都合のいいように解釈しすぎだと思います。

    トピ内ID:5518459948

    ...本文を表示

    比較文化

    しおりをつける
    blank
    よりみち
    外国を例に出してお相手の女性を批判していらっしゃる方もありますが、私も欧米2か国で暮らしたことがあり、確かに日本と比べて社会全体として子供を大切にしているな、と感じました。
    でもそういう国では、「社会全体での子育て」の下地として、個々の親が非常にしっかりしているんですよ。だから子供もしつけが良く、小さくても人間関係の適切な距離をわきまえています。
    大人に手を振ったり笑いかけたりはしても、けしてしつこくしませんし、ベタベタ寄りかかってはきません。
    家に客が来たら、子供たちはきちんと挨拶に出たあと、さっと子供部屋に引っ込んで、大人の社交を邪魔しません。
    そういう基盤があるから、大人も安心してよその子供に関われるのです。
    ひるがえって日本では、おりあらば子供を他者に押しつけようとする親がいて、そういう人の子供は、ちょっと優しくしてくれた大人にしつこくまといついたりもします。そんな「学習」をした人は、なつっこい子供に警戒心を抱いてしまうのも無理ありません。
    子供と大人の間にきっぱり線が引かれている欧米と、どこかゆるゆるな日本とでは、子供への対応を同一には論じられないと思います。

    トピ内ID:6903192074

    ...本文を表示

    いろんな事情があるのかも

    しおりをつける
    🐧
    うにまま
    うちの子供も(今は小3)人懐っこくて誰にでも話しかける子です。
    私自身も子供は大好きで他人の子供でもかわいいと思います。
    でも、世の中には子供が嫌いな人、産みたくても産めなくて他人の子供を見るのがつらい人、たまたま機嫌の悪かった人、子供に笑いかけられてどうしていいかわからない人など、他人にはわからない事情を抱えている人もいます。
    また、自分の子供に対して自分がかわいいと思っているほど他人はおもってくれていない、と考えて間違いないと思います。逆にそんな人は探してもいないと思うのです。
    子供さんはその人が笑いかけてくれなくても気にもかけてないでしょ?
    気にすることはないですよ。
    今までどおり、そばで見守ってあげてくださいね。注意することはないとおもいます。それも長所なのですから。

    トピ内ID:1530646443

    ...本文を表示

    関連トピの

    しおりをつける
    るっか
    そんなに子供が嫌いなら、結婚は出来ないと言われました…。

    ではトピ主さんが袋叩きって(笑
    嘘じゃん。全然叩かれてないですよね。子供好き以外許せないって
    一部の異常な方が何回も登場してるだけですよ。

    冷静な意見のが多いし、このトピとはまた違う話、あちらの親子の親が
    トピを立てたらボロクソに言われるでしょう。

    あの女性に何か言おうなんて思わない、仕方ない事だもの。

    トピ内ID:0384876719

    ...本文を表示

    気にしないでください。

    しおりをつける
    🐶
    たまえ
    子供には申し訳ないけど 私も無視してます。

    気が向いたときだけ笑顔で接することも。 

    知り合いの子供だったり 社交辞令のときは 接します。

    子供好きだったら苦にならないけれど そうでもなければ

    ただ面倒なだけのような?

    機嫌が悪かっただけかもしれないし。 気になさらないほうがいいですよ。

    被害妄想になります。そういうママさん多いですよね。

    トピ内ID:3732467438

    ...本文を表示

    ちょっと変な感じがします

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    正直に書きますが、ハッピーセットのおもちゃを手に、知らない女性組に話しかけるお子さんを
    トピ主さんはただ見守っているだけなんですよね。
    食事をしている何も知らない人に向かって、人懐っこいから話しかけさせるのをトピ主さんは良しとしてきた訳です。
    そして、当然相手をしてくれるものだとも。

    ここでトピ主さんに対して、違和感を正直に感じます。
    自分の子供だったら話しかけようとしたところで、すみませんと勿論声をかけます。
    話しかけられたくないでしょうし、トピ主さんが一人の人間とまで書くのですから、当然見知らぬ他人の子供に話しかけられて驚く大人の気持ちも解るものだと思いますが
    最近のお父さん、お母さんは普通に子供に、見知らぬ人に話しかけさせたり、手を振ったりするのは当たり前なのですか?
    自分が側にいたら、すみませんと間に入らないのでしょうか。
    ここで擁護されている方たちの教育は、そういった教育なのでしょうか。
    子供を見て、ニコニコしながら手を振ったりするのは海外ではよくあることだと思いますが、いきなり子供が話しかけたりするのを放置している親は珍しいのでは…

    トピ内ID:2832785271

    ...本文を表示

    気持ち悪く感じる子もいますが‥

    しおりをつける
    blank
    kino
    たまにこちらを見てニコッとする子を見ると可愛いなぁと思いますが、ニタニタとしつこくされると誰だって嫌になると思いませんか?
    それにそのご婦人の旦那さんだって“反応してやれよ”ではなく“気味悪いから追い払ってくれよ”という反応だったのではないですか?

    トピ主さんの仰るように4才でも1人の人間です。この物騒な世の中にしつこくニタニタ見られてると怖いんです。

    トピ内ID:3002842914

    ...本文を表示

    自意識過剰

    しおりをつける
    😀
    女おっちゃん
    我が子がからむとなるや、どんな些細な出来事も、母親にとっては大事件。
    でも、他人にとっては、そんなことありません。
    些細なことは、どこまでも些細。
    取るに足りないことです。
    他所の子が、これまた他所のおばちゃんに無視されていたからといって、
    周りにいた人達が青ざめることなどありえないと思いますよ。
    他人様を煩わす子供と、その子供をしつけることのできないダメな母親に、
    白い目を向けていた人たちがいた可能性はあるでしょうが。

    トピ内ID:7691461833

    ...本文を表示

    気にしないでくださいね!

    しおりをつける
    雪華
    機嫌が悪かったのかな?と思いながら読んでいたのですが
    息子さんが立ち去った後に普通に話し出したということは
    そうじゃないのかな?

    にこにこ笑いかけてくれる息子さん、人懐こくて可愛いですね~♪♪
    お子さんの天真爛漫な笑顔は、本当に癒されます。
    私なら可愛くて、つい話しかけてしまいます(笑)

    その方は、たまたま虫の居所が悪かったのか
    それとも、自分の子供以外は、あまり好きじゃなかったのかな?

    愛嬌のある可愛いお子さんで、良かったですね。

    saikoさんの言うように、中にはお子さんが苦手な人や
    面倒だとか思う人もいるかもしれませんね。

    イタズラしたり、うるさくして周囲に迷惑ををかけているわけじゃないので
    神経質になる必要は、ないと思います。
    ただお子さんの声は、通るので体調悪い人や静かな環境で
    暮らしている人などは、時としてお子さんを避けたいということはあると思います。

    トピ内ID:9577393660

    ...本文を表示

    私も無視したい派です

    しおりをつける
    blank
    かみ
    基本的に子供は嫌いなのですが、自分にも3歳の娘がいるので知り合いの子(どう扱っていいかわかる子)等は可愛く思っています。

    同じ場面に遭遇したら無視したいですが、多分無表情で手を振るか手は振らずに笑うかです。
    当然子連れが行きやすい場所に行くので似たようなことはよくありますが、たま~に親御さんに(悪く言えば)放置されているお子さんは一度相手をすると、うちの子を押しのけてまで話しかけてきたり、遊び相手を強要してくるのでかなり不快です。
    4歳以上の子だと親がいなくても1人で遊べるから1人でプレイランドにいる。でも大人に相手して欲しいのか私がうちの子(小さいので1人では無理)と遊んでいると、自分もと寄ってきます。大抵は気づいて連れ戻してくれますが、まれに「あら○○ちゃん小さい子供の相手してあげてるのね~」みたいな感じでほったらかしている親もいます。
    その時は「おばちゃんは自分の子供と遊びたいんだ~。大きい子の遊びは分からないし。あなたのママの方が遊ぶの上手でしょ」と言い無視します。

    主さんのお子さんもそういう子だと思われた(勘違いされた!?)ので、無視されたのではないでしょうか?

    トピ内ID:7970358923

    ...本文を表示

    あの 横ですが

    しおりをつける
    blank
    さいこ
    > その女性の態度確かに変ですよ。ムカつくわ。ここでトピ主さんを叩いている人同様、心に余裕がなく何かに病んでいるんでしょうね。

    怖い、何でここまで醜く感情丸だしで、他者を病人扱いするのかな?

    トピ内ID:8381585717

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    はな
    その女性に向かって『感じわる』という言葉をおっしゃったりされてませんよね。

    トピ内ID:5193406414

    ...本文を表示

    一番問題なのは

    しおりをつける
    meibao
    一番問題なのは、わが子がよそ様に迷惑をかけているのにもかかわらず、それを放置し続けることではないですか?
    私にも4歳の子供がいますが、「人の嫌がることはしない」と常日頃教えています。
    今回のケースは、トピ様は相手が嫌がっていることを十分に認識されていますよね。相手の気持ちになって考えることを、この機に親子で学ばれるとよいと思います。

    トピ内ID:6989947532

    ...本文を表示

    くっだらない

    しおりをつける
    blank
    あほまるだし
    相手の女性が不機嫌なのか子供嫌いなのか何か理由があるんでしょう。
    そんな人もいるって事でしょう。それだけですよ。

    旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました、って大げさ過ぎ。
    運が悪かったな~で済む話を、最後には逆切れしてますね。
    自分は全く悪くないと思ってるからそんな文章になるんですよ。
    しょうもないのでもう〆て下さい。

    トピ内ID:4803237910

    ...本文を表示

    勉強したと思って忘れましょう

    しおりをつける
    blank
    はな
    人懐こいのにもまぁ限度があるということですよね。子供さんは悪気はありませんが、やっぱり「自分のアクションに対してリアクションを求めている」のは、単に自己満足したいからでしょう。人から無視されることを学ぶのも良いのではないかと思います。

    ですが、その奥さんがリアクションするまで子供を放置していたトピ主さんにもちょっと違和感を覚えますよ。おそらく周りの方もトピ主さんが母親だと分かったら、青ざめていたのでは・・・?

    トピ主さんも、自分の息子への代償をその奥さんにしつこく求めていたのではありませんか?ここは、リアクションがないと分かったら「もうそれくらいにしておきなさい。ご迷惑よ。」と子供さんを制止した方が大人らしい対応だったと思います。子供には何事も限度があることを教えてあげてください。

    トピ内ID:3612183177

    ...本文を表示

    人懐こいのと違う

    しおりをつける
    blank
    れれ
    ない人に話しかける=発達障害ではありません、それはここで批判する人も言ってませんよね?
    状況判断が出来ていない事で疑わしいのでは?と皆さん言ってるんです。
    そして何よりも大人の女性に拘るところが・・母親の愛情が足りてないか、少し早熟すぎるのか?
    まれに発達障害で早熟な子が居ますからね。

    トピ内ID:3801576113

    ...本文を表示

    子どもは社会で育てるもの・・・

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    私は独身ですが、
    「子どもは社会で育てるもの」
    「子どもは大人みんなで見守るもの」
    というのがポリシーです。
    もちろん、人に強制するつもりはありませんが。
    姪・甥ができてから特にそんな思いが強くなりました。

    今回のその女性は、機嫌が悪かったのかもしれない。
    子どもが苦手だったのかもしれない。
    それはしょうがないと思います。

    でも、このトピックス内でのトピ主さんへの非難は怖いです。
    子どものニコニコを「ニタニタ」と表現したり、
    「4歳とはいえ、他人」など、とても大人の目線とは思えません。
    別にいついかなる場合でも子どもに優しく接しろ、などと言うつもりはありませんが、
    こちらは大人なんだからそれなりの態度というものがあるでしょう。

    ちなみに私はいついかなるときも、子どもになつかれるのは歓迎です。
    ただ、お母さんには「あら、すみません~」というひとことは欲しいですが。
    「いえいえ、かわいいですね~」
    なんて、話題が発展するのも楽しいです。

    トピ内ID:1983882773

    ...本文を表示

    時々います、こういう親

    しおりをつける
    😒
    サム
    犬と一緒にしたらいけないのかもしれないけど、わかりやすいと思うので。

    私は子供もいますし犬も飼った経験あり、
    子供嫌いでも犬嫌いでもありません。
    ただご自分の子供や犬が他者もかわいいと感じるに違いないと思っている人は苦手です。
    顔を見なくても雰囲気で伝わってしまい、
    その子やその犬がかわいいかどうか以前に反応したくなくなります。

    子供は自分の親に育ててもらわなければならないので、
    親をある意味盲目的にするパワーを持つと聞きます。
    要は客観視の能力の有無でしょうか?

    トピ主さん体中で「かわいいでしょ?かわいいでしょ?」オーラを発してたのでしょうね、なんだか目に見えるようです。

    トピ内ID:4213259121

    ...本文を表示

    だってさ…

    しおりをつける
    😑
    エミリー
    子供と犬は違いますよ

    子供って人間の卵みたいなものでしょう?将来トピ主さんの息子さんが変○者になって
    私たちを脅かさないとも限りません。
    だから、ちゃんとしつけてほしいんですよ…
    男の子ですから。

    無論女の子だって躾は大事。

    人間なんです、犬じゃないんですから。

    トピ内ID:1643148543

    ...本文を表示

    よりみちさんに同意

    しおりをつける
    🐷
    maco
    よく、欧米の都合のいい所だけを引き合いに出し
    比較してらっしゃる方をお見掛けします。

    よりみちさん(1月27日16:25)のおっしゃる通りで、
    日本には、安心して知らない子供に接っせる下地がありません。

    大人の世界に、むやみに割り込んではいけないと
    厳しく躾されている子供と、子供だからと何かと許されている
    日本とでは、まったく違いますよ。

    トピ内ID:3308664058

    ...本文を表示

    気にしないで。

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    同じような状況なら、手を振るぐらいは
    私ならするかな。
    でも、みんながトピ主さんと同じ考えでない
    ことはみなさんからのレスでおわかりだと
    思います。

    子どもを優しく見守る姿勢は求められるべきですが、
    他の子どもに、手を振ってあげたり、話しかけてあげたりは
    義務ではないので、他の人にはあまり期待しない
    方がいいのでは?

    完全無視されたお子さんが不憫に思われたのでしょうが、
    トピ主さんが、お子さんを可愛がってあげているのだから、
    気にしなくていいことだと思いますよ。

    トピ内ID:5257579905

    ...本文を表示

    「青ざめていた」!!!(笑)

    しおりをつける
    😀
    nao
    誰かが書いていましたが、私はあなたに「青ざめ」ます。
    子供でも動物でも好きな人、苦手な人がいます。
    私は両方、好きなタイプはいますが、絶対受け入れられないようなタイプもいます。

    そもそも何故大人は他人の子供が笑いかけてきたら楽しそうに反応しないといけないんですか?
    しかもたかだかあなたの子供がやっていること程度で、「マック」の客が青ざめるって。。。あなた相当感覚おかしいですよ。

    私は日常的に飛行機で泣きまくる子供とそれをあたたかく見守る乗客を演じることに疲れています。
    頭痛に耐えつつ着陸後すぐに始める仕事の準備をしている客だっているのです。

    マックだって仕事休みできている客、資格試験の勉強をしている学生もいるかも。
    頼むから連れている子供をもっときちんと管理してください!!!

    トピ内ID:7689827961

    ...本文を表示

    これ、集団いじめだよ。

    しおりをつける
    blank
    しろ
    みなさん、匿名だからって、皆が言っているからって自分もって、これただの公開いじめでしょ。

    見ていて気分が悪くなるくらいのトピ主叩きですね。
    よくここまで人にひどいこと言えるなぁ・・。

    トピ主さんの味方するわけじゃなけど、反撃ばっかりしてるわけじゃないでしょ。ちゃんと反省してますって書いてあるし自分の非を認めてますよ。
    それに対して、子供が障害やら、相手してくれた女性達の程度が低いとか、状況に対して嘘でしょとか書かれたら誰でも反論したくなるでしょ。

    中には穏やかな反論レスもありますが、一部の人の日ごろの発散の為にトピ主さんをどうにか傷つけようとする悪意あるのレスは人としてどうなの?

    小町って少しでもトピ主が反論すると袋叩きに遭うよね。
    ほんとネットって怖いですね。
    というか本当にこれ人の親がレスしてるの?

    トピ内ID:7845334158

    ...本文を表示

    感じの悪い母親ですね

    しおりをつける
    blank
    ナーズ
    親子ですから息子さんも似たようなもんなんでしょうね
    トピに登場の奥さんだって他の子には優しく笑いかけるかもしれませんよね。子供好きなので大抵は反応してますが
    頭の弱そうな四歳男児は無視します(笑)トピ主さんすみません!

    トピ内ID:4625861868

    ...本文を表示

    大げさ

    しおりをつける
    blank
    ウォーリー
    青ざめてたや、1人の人間なんですとか、やたらと物事を大きくとらえるんですね。

    質問なんですが、お子さんはその後、無視された出来事に対し、もうマックには行きたくないとか楽しくないとかトラウマになるような事を言ってますか?トピ主さんのレスを読む限り、そんな風には感じられませんが。。

    悲しいのは息子さんじゃなくてトピ主さんの方ですよね。

    大げさすぎて、お子さんよりトピ主さんの方が心配です。
    些細なことなのにトピまで立てるって普通じゃないと思います。

    トピ内ID:9627644571

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    blank
    れもん
    電車の中など知らない子供に手を振られたり笑いかけられたりすると困ります。私も無視です。

    子供が好きではないのですが甥っ子はかわいいです。ですが同じように甥っ子が他の知らない人に笑いかけて無視されてもなんとも思いません。

    トピ内ID:5062405460

    ...本文を表示

    365×4=1460

    しおりをつける
    🙂
    ヒーター
    4歳の子、約1460日位しかまだ生きていないのに気の毒だな。母親の勘違いのせいで。トピ主がわが子の可愛い行動をしているのを、まわりにいる他人の反応をみる事に満足してるんですね。そこがイタイです。他のお客はバイバイした、まわりが青ざめた、女は無視、無視…無視…反応無い…みたいな。子供に気の毒な思いをさせるのは可哀相なのできちんと教育しましようね。我が子が可愛い行動をしても自分だけ可愛いと思えば良い他人への期待、反応を見るのもやめましょう。トピ主は無視した女に感謝したほうがいいですね。良い勉強したと思います。『もう小町は使用しません』かぁ…。へこたれちゃダメよ。頑張れトピ主

    トピ内ID:8069685137

    ...本文を表示

    世の中こわい人多いですね~

    しおりをつける
    blank
    さち
    私なら、そういう光景に出くわしたら「あの人、ちょっとくらい子供さんに笑ってあげればいいのに。感じ悪・・・」って思いますよ。

    子供嫌いだから無視していい、とかそういう問題かなぁ。
    人間でしょ?コミュニケーション能力あるんでしょ。
    「ごめんね、今食事中だからお返事できないよ。(きっぱりと)」とか子供にわかるようにシャットアウトするとか。
    無視って行為、一番よくないと思うなぁ。

    小町の人のレス読んで、世の中、マナーとか自分の権利とか主義主張ばかりで感情的な潤いのない社会になってるんだなぁって実感して怖くなりました~。
    お前の子供なんかかわいくないんだよ!的な反応をもろに出しちゃう人こそKYだし、心が病気かも~

    トピ内ID:9810775752

    ...本文を表示

    みるきーさんへ

    しおりをつける
    blank
    でもさ
    レスありがとうございます。

    私もよく話しかけられるほうだと思います。
    無視という選択肢は考えたこともなかったので、このトピのレスにビックリしました。

    みるきーさんのレスを読んで、いろいろ考えました。
    お言葉がとても感慨深かったです。
    トピ文の「反応に困り、そっちを見ていられなかった」というのだけ、お子さんが傷つく前にフォローしてあげて・・・と思ってたんですが、少し考え方が変わりました。視野が広がったような気がします。ありがとうございました。

    もう読まれていないかもしれませんが、トピ主さんへ
    嫌な人が大集合したみたいなこのトピでは少数派ですけど、私がトピ主さんのお子さんに会ったらほのぼのした気持ちになるだろうし、ずっと無視し続けた女性を見たら「こんな人がいてビックリした!」と友達に話すと思います。
    横ばっかり多くてすいませんでした。

    トピ内ID:8874663791

    ...本文を表示

    ヘンな大人もいるって事で。

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    私はトピ主さんに同情します。

    よその子供が笑いかけたなら、少し笑顔で返すぐらいの余裕があっても
    良かったのにって思いますよ。

    ま、その完全無視の女性には気持ちに余裕が無かったのでしょう。
    世の中にはいろんな人がいますから。

    しかし、この小町のレスを見ているとホントひどい人いますね。

    子供に対して、「気持ち悪い」とか「ニタニタしている子は少し足りない」とか
    挙句の果てに「発達障害」・・・・。
    アホかと思いました。
    はっきり言って、こんなレスする人って怖いです。大丈夫なんでしょうか。

    トピ主さん、気にしないでくださいね。
    世の中にはヘンな人もいるんですから。

    トピ内ID:0793758456

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    blank
    mako
    春香さんのレスなど、むやみに人のお子さんに対して、
    発達障害などと書く人の気が知れません。

    変な人ですね。呆れます。

    トピ主さん、気にしないでください。

    トピ内ID:0793758456

    ...本文を表示

    トピ主さんはもうおわかりだと思いますが

    しおりをつける
    💡
    coco
    今回 一番寂しい思いをされたのはトピ主の大事な息子さんですね。
    母親であるトピ主の変な意地のせいで 息子さんは無視され続けたのですよ。わかっていますか?

    私がトピ主の立場ならかわいそうで見ていられませんが。。

    2~3歳の子どもの親だったら、わが子より大きい4歳の子どもを見ても
    かわいいと感じるとは限らないと思います。

    他人に期待しないで トピ主がじゅうぶん愛情をそそいであげていれば
    お子さんが大人不信になられることはないと思いますよ。

    せっかく人懐っこいかわいいお子様なのですから 今後こういうことがあったらお子様にちゃんとフォローしてあげることを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:5707704866

    ...本文を表示

    反省はされているものの

    しおりをつける
    💋
    唇おばけ
    どーも、相手の奥さんを悪者にしようとするしつこさ、汚さが見え隠れして
    ホントに嫌われるタイプの人なんでしょうね、トピ主は。
    子供に対する対応は親に対する感情が左右することも多いですから
    人に嫌われないような振る舞いも、母親には必要ですよ。

    遠まわしに皆私と同意見なのよ、現場にいた人は。
    そう言いたげなのも痛いです。
    そんなわけないのにね、もしかしてトピ主も寂しい人なのかな。

    トピ内ID:8115945377

    ...本文を表示

    わざわざここで言わなくても

    しおりをつける
    blank
    サラママ
    そんなに気にする事でしょうか?
    「あらぁ、気付いてもらえなかったねぇ。」
    で済む話しでは?
    ちなみに、私もよく完全無視します。他人の子供には興味ないんで。あんまりしつこくしないでね。

    トピ内ID:4062972134

    ...本文を表示

    少し気になります

    しおりをつける
    🐷
    さや
    トピ主さんのお子さんが、発達障害があるかはわかりませんが、他の幼稚園のお友達と比べて「だから、うちの子は違う」と素人判断をするのはいけないと思います。

    私の実家はいわゆる新興住宅地で、どこに行っても小さな子どもさんだらけです。
    が、普通のお子さんでトピ主さんの息子さんのように知らない人(私)に近づくような子はいないです。

    他の人も書かれていましたが、ちょっと変わっているな…挨拶へのこだわりがあるのかな?というのがトピ主さんの息子さんへの印象でした

    トピ内ID:0545339306

    ...本文を表示

    何事も経験です

    しおりをつける
    💰
    マニー
    トピ主さん、トピ立てて良かったですね、色んな意見を聞くことによって
    理解したことも多いのではないですか?
    かわいい我が子ですもの、発達が遅くったって可愛さに変わりありません。
    空気が読めないなら読めるようにしてあげたらいい。

    そういう子にはそれなりの対応マニュアルだって、今は沢山書籍もあるし
    知識を持った方だって多いんですから。

    知らない人にしつこくしていたことが笑ってしまう想い出になるといいですよね。

    トピ内ID:3121678233

    ...本文を表示

    余裕のない社会だなあ

    しおりをつける
    blank
    hope
    こんにちはー。
    ずっとレスをよんでいて、なんだか少子化になるのもわかるなーと思いましたね。子供嫌い、こどもうるさい・・のオンパレード。

    でも、そんなにトピ主さんを責めなくたっていいんぢゃいですか?
    中学生や小学生のいじめっ子の言い方とおんなじですね。
    うざいとか空気読めとか。
    せいぜいファストフードにいるのなんて、30分程度だから、しつこいなと思っても、手ぐらい振ってあげたって損はない。
    日本人は、家族とか会社とか学校とか自分の所属するコミュニティの中では異常に同質化圧力が働くのに、一歩その輪の外にでると、すっごく冷たい。まちなかで「ありがとう」とか、あいさつがすごく少ない。知らんぷりしあう社会ってことです。
    お互いに「迷惑かけないように、かけないように」って生きていくことで、つながりが絶たれていく。そういう社会は、ちょっとでも自分の小さなテリトリーに異質な風がはいってくると「排除」しにかかる。

    自分が排除してる側にいるときにはいいですよ、そういう社会。でも、いじめといっしょで、いつ排除されるかわからないです、そういう社会。
    トピ主さんを責め立てる方々の方が怖いです。

    トピ内ID:8209362226

    ...本文を表示

    まだ続いてたんだー

    しおりをつける
    😨
    なお
    1月25日のレスをした後、〆てしまえば、痛いとこつつかれないで済んだのに。そこまでだって、トピ主さんへの批判が殆どで、反省なさってたはずですよね?賛同のレス待ってたのかな?

    トピ主さん、何でも大袈裟すぎます。「青ざめた」だの、若いカップルのセリフにしても。他人の子供が、これまた他人に無視された位で普通、何も思わないですよ。自分を肯定するために色々脚色しているように思われちゃいます。

    自分の子供が可愛いのは自分だけです。人懐こい部分が長所に見えるのも母親だからです。他人にそれを求めて、受け入れられなかったから傷ついたんでしょう?他人なんてそんなもんですよ。そこを計り違えたから、今回4歳のお子さんまで「4歳なのに」って言われちゃったんです。

    トピ内ID:1297885777

    ...本文を表示

    トピ主は問題を履き違えている

    しおりをつける
    blank
    misty
    >息子が人懐こい部分を長所と見るのはいけない事ですか?

    最後のレスをこう〆括っているトピ主ですが、問題は人なつっこいお子様ではありません。
    トピ主の行いが問題です。

    プレイランドで遊ばせる際は、トピ主は屋内に非難して窓越しに見守るのではなく、ひと目で第三者から親がついていると分かるように、子供のそばについていてあげて下さい。
    他者からは、親がどこでどう見守っているかなどという事は咄嗟に判断出来ません。

    件の女性は子供嫌いだから無視したというよりも、半ば放置気味の子供につきまとわれては困るから、あえて素知らぬふりをしただけです。


    それにしても、半ば逆キレで去るトピ主。
    一連のレスを読みましたが、特に故意に煽りや叩きを受けているようには見えません。
    自分の意に反した意見にいちいちめくじら立てる方はトピ立ては無論の事、ネットに意見を書き込まない方がよろしいですよ。

    トピ内ID:2817682594

    ...本文を表示

    普通は、うちの子が構っていただいてすみません、ですよね

    しおりをつける
    🐤
    子供好きですよ
    人懐っこいお子さん、かわいいですよ。

    でも、私が今までお会いしたことがある親御さんたちは皆、
    我が子が他所の人に笑いかけたり話しかけたりしていると、
    『そちらがお忙しいのにうちの子がお邪魔してすみません。構っていただいてありがとうございます』
    みたいな意味で『すみません』とおっしゃり、
    我が子を呼び止めて、それ以上相手の邪魔をしないようにしていますね。

    トピ主さんに反発が多いのは、
    そういう、相手に構ってもらっているという感謝の気持ちが全く感じられないこと、
    構ってくれている間、我が子が相手の邪魔を少なからずしていると考えているとはあまり思えないこと、
    我が子の相手をしてくれなかった人を”子供嫌い”という、これまた反感を買いそうな言葉で決めつけ、
    無視した相手が悪い、無視されて気分が悪い、とおっしゃったからでしょう。

    私は子供好きですが、もしその子がいつまでも私の側を離れなかったりしたらやはり困りますし、
    私が困っているのを分かっているにもかかわらず、
    我が子を引き止めない親御さんだったら、多少は不快な気分になりますよ、子供好きでもね。

    トピ内ID:1524682826

    ...本文を表示

    しばらく見ていて理解した事

    しおりをつける
    blank
    ひとついいですか
    子供を無視するばかりか、親子もろとも批判すらするような人達に相談してたのかと分かったら、そりゃ退散するよね。アホくさくて。

    特に罪の無い子供のことを悪く言う奴は、自分の最低さを反省しな。
    人間ってのは、言って良い事と悪い事があるんだよ。
    ここをストレスのはけ口にするな!

    トピ内ID:7303548451

    ...本文を表示

    正直迷惑

    しおりをつける
    子供嫌い
    ごめんなさいね、私も完全無視しちゃうタイプだわ。だって、他人の子供なんて可愛いとも思わないし興味も無いもん。
    あなたから見たら私のような人間は、鬼のように冷たい人間なんでしょうね。
    今の親って、周りの迷惑もかえりみず、スーパーでも飲食店でも、所謂「公共の場」で走らせたり騒がせたり、平気でしますよね?
    私は耳の気管が弱いので、あの子供独特の甲高い声、本当に苦手なんです。
    耳も頭も痛くなります。
    きちんとした親なら、他人様に迷惑になるような真似させませんよ?

    トピ内ID:0066255064

    ...本文を表示

    「しつこくない」の感じかた

    しおりをつける
    blank
    さわ
    全くしつこくありませんでした とありましたが、人により感じかたに違いがある事はトピ主さんは十分にご存知なはずです 「息子の人懐こさで不快な思いをさせてしまい申し訳なかった」と思えればそれでよいのではないでしょうか

    トピ内ID:6559968693

    ...本文を表示

    トルコだと子供は他人からでも可愛がってもらえる。

    しおりをつける
    blank
    美津子
    北アメリカに住んで26年です。北米では子供は知らない人に話しかけたり笑いかけたりしないように躾けられてます。変質者から子供を守る為です。
    トルコでは知らない子供にでも皆優しくて相手をするだけではなく遊んでくれたりします。元々みんな、子供好きが揃ってるのか、それが人間として当然の事みたいに思ってるのか解りませんが。私個人は子供相手は面倒で嫌です。本当にどうでもいいのです。他人からその子供を可愛いと騒いでくれる事を期待されたりすると疲れます。
    でも小町って病んでます。愛想の良い子に発達障害だなんて医者でもないのに診断を勝手に下すのは酷いですね。日本で子育てするのって怖くて出来ません。

    トピ内ID:3196743823

    ...本文を表示

    みなさんの冷たいレスに思わず出てきました

    しおりをつける
    😢
    しげっち
    初めてレスします。 
    みなさんの冷たい反応にめまいがしてきました。
    四歳のお子さんが笑って手を振ったら、私なら笑顔で
    手を振ります。
    ちなみに、子供は苦手だし、どちらかと言えば嫌いです。
    でも、こうゆうことをする子供は可愛いじゃないですか?
    騒いで迷惑かけてるわけでもないし…

    たまに60代以上位のおばさま達が、客観的に見てあまり
    可愛くない子供でも、本当に心から子供大好き!可愛いい!!
    というのを全面に出して、接してる姿を街で見ます。
    私の70代の母もその一人です。
    私はいつもそうゆうおばさま達を羨ましく見てました。
    昔の人は心に余裕があり、今の人より優しく思いやりが
    あると思いました。

    主さんもお子さんも、誰にも迷惑かけてないと思います。
    ただ手を振っただけで、話かけたりしたわけじゃないのでしょう?
    みなさんの反応の方が異常だと思いました。

    トピ内ID:2460061902

    ...本文を表示

    トピ主さん、がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    すまいりー
    世知辛いって言うんですかね~殺伐としていて、暮らしにくい世の中ですね。

    赤ちゃんは、笑いかけてくれる人の顔を観て、笑い方を覚えるのだそうです。
    だから、無表情の人たちの中で育てられると、顔の筋肉が上手く使えなくなると、何かで読みました。

    主さん、お子さんが人間不信にならないように、しかし悪い大人もいるってことを、教えてあげてください。

    トピ内ID:3682829455

    ...本文を表示

    るっかさん

    しおりをつける
    blank
    GIOS
    >そんなに子供が嫌いなら、結婚は出来ないと言われました…。

    >ではトピ主さんが袋叩きって(笑
    >嘘じゃん。全然叩かれてないですよね。子供好き以外許せないって
    >一部の異常な方が何回も登場してるだけですよ。

    私のレスに対するコメントだと思いますが、
    まあ私の意見を言ってもしょうがないので。

    あちらのトピの
    2010年1月26日 22:22のHN[トピ主派です]さんの
    レスタイトルだけ書いときますね。
    「何でトピ主さん批判ばかりなの!?」

    トピ主さん批判ばかりだと思ったのは、少なくとも私だけじゃないみたいですね。

    トピ内ID:6625954742

    ...本文を表示

    全く人それぞれですね

    しおりをつける
    blank
    うつ病です
    子供に笑いかけられれば、まあ手を振ったりすると思うけれど、うつがひどい時やショックな事があった時できません。むしろ、子供の無邪気な笑顔が、大人の笑顔より数倍つらく、見たくなかったりします。
    「君はそんな可愛い顔で笑いかけて、あけっぴろげに世界(人)を信じてるみたいだけど、そんなもんじゃないんだよ…」と。そんな時、子供がさりげなく諦めるとほっとします。親が介入(制)すると事が大きくなる気がして私は辛いです。

    「○○、嫌い」と無視に徹する知人が、自分のプラスになる人に微笑んでいるのを見ると、あ、笑えるんだ!とびっくりします。次の瞬間「へ~自分の得になる人だけ?わかりやすくていいけど」と嫌な気持ちです。仏頂面するなら公平にしてほしい(笑)。仏教に「和顔施」という言葉があります。柔和な顔も人に与えられるものの一つだと。与えたら自分の物が減るとでも思っているのかな?と思ったり。
    子供嫌いな性格は日本社会でまだ辛い立場と思うけど、無表情で凝視したら子供が泣いたと書く-大人が子供にするには余裕のない態度なのに(目をそらすとかで十分)、そこまで堂々と言えるものなのかなと思います。

    トピ内ID:9067659728

    ...本文を表示

    子供も好きで、2児の母ですが。

    しおりをつける
    😨
    むむ
    0歳~2歳くらいまでなら、笑いかけられたらそれこそ本当に幸せな気分になれます。
    天使に微笑まれて、今日はラッキーてな感じです。

    でも3歳以上の子供だと「あ~構ってほしいんだなぁ・・オモチャもってこなかったのかな? 親は何処だろ。放置で危ないなぁ。こういう子は一度構ってやると離れなくなっちゃうんだよね・・・。今日は考え事もあるし、相手にしてあげてから冷たくするのも可哀想だし、とりあえず親がどうにかするまで無視しとこう。・・・ちょっと親、どうにかしてよ!!」ってモンモンと思います。
    特にレストランでやられるのが困ります。席変えられないし、その子の目の前で食べなきゃ行けなくなるし。

    公園で、ボールを加えてシッポ振って近づいてくる他所のワンちゃんと同じ感じ? 犬は好きだし可愛いと思っても、わざわざ相手にしてあげる必要はないですよね。

    たぶん、子供の生体を知っている母親の方が、対応がシビアだと思います。
    どういう風に振る舞えばと言えば、食事中や会話中、休息中の他人の邪魔をしてはいけないと、子供に諭すのが一番です。

    トピ内ID:9182476130

    ...本文を表示

    もしさんに賛成♪

    しおりをつける
    🐤
    hugies
    子供のことまで悪く言う必要なし!!

    トピ内ID:7215566642

    ...本文を表示

    大人と子供文化の違い 1

    しおりをつける
    雪の上の足跡
    よりみちさん、macoさんのご意見をもう一度支持いたします。
    幼少時から異国育ちですが、日本社会は子供天国であるという見識が、日本について少しでも見聞きした人々、日本学者の間ではまかり通っています。

    具体的には、西欧の何カ国と違って日本では子供のすることは「子供がしたのだから」と何でも許され、寛容であり、特定の宗教観を持たぬ日本人の精神文化では子供時代こそが天国に値するものである。だからこそ、日本人は子供時代を懐かしみ成人したがらない…という展開はここでは無関係ですが、言い換えるならば、西欧は子供でも「躾けが必要な動物と同じ」であり、つまり「躾けないと動物と同じ状態」。「躾けによって初めて社会の一員になるから、幼少期の躾けこそが大事」という認識の文化です。

    母親が人前でも他人を気にせず、猫なで声でなくて、家でと同じに怖い声で叱り付ける、大人の世界に入り込ませない、子供を子供だからと優先・優遇しない。子供は子供なりに権利も自由も制限されているのは当然のことで、大人の権利を侵害するものでない。そこの線引きをはっきりとわからせます。

    トピ内ID:3680201608

    ...本文を表示

    子供は嫌いです

    しおりをつける
    💔
    TOKUMEI
    血を分けた甥っ子姪っ子以外、他人の子供は可愛くも何とも思いません。

    正直、手を振られたら嫌々挨拶くらいはしますが、親は何してるんだ!
    自分の子供の面倒くらいちゃんと見て欲しいと思います。迷惑です。

    自分の子供だから可愛いでしょうが、他人にしたら何とも思いません。
    野良猫の方がよっぽど可愛いです。

    自分で責任持って育児して下さい。
    他人に迷惑をかけていたら、<手を振るとかちょっかいだしてたら>速攻で対応して下さい。

    あなたにとっては可愛い我が子でしょうが、他人から見たら汚らしいガキだという事を肝に銘じて面倒みてね。ホントに迷惑だから。

    トピ内ID:9323138983

    ...本文を表示

    看過できない投稿

    しおりをつける
    🐷
    薩摩呑べゑ
    >トピ主さんは解ってるんです!息子が少し足りない事は。
    >そんな子を抱えて、ジャンクフードを食べる生活。
    >どういう状況なのか想像してあげて下さいよ!

    ウチにも障害のある娘が居りますが、
    『そんな子』なら無視してもいいとおっしゃるのか?
    投稿の主旨を説明してください。


    >頭の弱そうな四歳男児は無視します(笑)

    この発言で 傷つく人もいるであろうと云うことが
    想像できませんか?

    トピ内ID:4516330356

    ...本文を表示

    大人と子供文化の違い 2

    しおりをつける
    雪の上の足跡
    大人が食事を楽しむレストラン(高級でなくても)やお店には子供を連れてこない。よそにお邪魔しても、子供は客としておとなしく振舞うように躾けられる。走り回るのはもっての他。客が来ても子供は大人の邪魔をしない。大人が会話しているときは口を挟まない。そういう子が躾けの良い子とされます。
    なぜ親が躾けに気をつけるか。子供がしたことはその教育者が責任を取るのが当然という常識と法律によって、子供が誰かに迷惑をかけた、人の家で物を壊した、道路で誰かに怪我をさせた云々、親が全て賠償させられるわけで、西欧では「子供がしたことだから…」と親も被害者も言う風潮が日本ほど一般的でありません。そんな社会で親は当然、子供の被害は自分が責任を取るわけですから、子供に言い聞かせるようになります。

    電車でもバスでも、現地の子供がぐずったり、泣いたりなどうるさいのに20数年の生活で遭遇したことは数えるほど珍しく、日本人の子供が半分以上です。現地人の間では、日本人の子供は「非常に子供らしい」と珍しがられて小さいうちは可愛がられますが、親が知らん顔をして、子供が人に迷惑をかけていても何も言わないことは不思議がられます。

    トピ内ID:3680201608

    ...本文を表示

    我が子も同じでした。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンの疑問
    このトピに書かれている場面のようなことがたくさんありました。

    息子は目が合って、少し話しただけで友達のように思えてしまうらしく、
    知らない人によく話しかけたりしてました。

    親としても恥ずかしいと思うこともありましたが、でもそんな風にまっすぐに人に接することができるのも特技だなと思うことにしていました。

    ここでみなさんが言われる発達障害を疑ったこともありました。
    親として悩んだこともたくさんあります。

    今、息子は12歳になりました。
    とても気持ちの優しい子です。人を大切にできる子です。
    普通に学校へ通っています。(障害はありません、性格でした)

    トピ主さま。ここでの心ない非難に落ち込まず、元気で素直ないまの息子さんを大切にしてあげてください。

    トピ内ID:6710603578

    ...本文を表示

    いじめ?

    しおりをつける
    blank
    運命
    匿名掲示板で見ず知らずの、何の罪もない奥さんを陰険に、しかも
    執拗に悪者にしてるのはトピ主さんです。
    いじめというなら、批判レスよりむしろ、トピ主さんの言い分です。

    発達障害が疑われるような内容を心配してる人もいるでしょうし
    障害があっても大丈夫♪と励ましている方もいらっしゃいます。

    今回の件で色々な事が解って、トピ主さん親子にとって、良い経験だったのでは?
    トピ主さんは少々子供に無関心なところがあるようですが
    よーく観察してあげるのも愛情です、可愛い可愛いだけじゃダメなのですよ。

    トピ内ID:8359246102

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    ai
    自分の子供が他人に冷たくされるのを見たとき、母親はすごく心が締め付けられますよね。
    私もわかります。
    そして、1、2週間ほど、忘れられません。
    思い出して、心が締め付けられます。
    だから、トピ主さんの気持ちよくわかります。


    うちには3歳になったばかりの息子がいます。
    他人にしつこくしたりはしないですが、話しかけたりすることはあります。
    そのときは「すみません」などと誤っています。
    相手がどうしていいかわからなくて、苦笑いする時なんかは絶対誤らなきゃいけないのではないですか?

    マックで奥さんにしつこくしてる間、トピ主さんはずっと見てたんですか?
    それこそ、お子さんがかわいそうです。
    お子さんがかわいそうな思いをする前に、トピ主さんがその奥さんに早く誤っていたら、こんなことにはならなかったのではないかと思います。

    お子さんのためにも、「しつこくしないこと」教えてあげましょうよ!

    今回はこのトピでたくさんの批判があったかもしれないですけど、勉強になったと思っていんじゃないかなと思います。子供のためにね!

    トピ内ID:3259843828

    ...本文を表示

    たかが日常の一コマ、たかが匿名掲示板

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    トピ主様はなんでも大袈裟に捉え過ぎなのでしょうね。

    トピ主たたき!と過剰に反応している人も大袈裟ですよ。
    たかが匿名掲示板、暇つぶしにレスしている人がほとんどでしょう。
    私もその一人ですが。

    たまに「こんなに親身になってレスしているのに」等々おっしゃる方がいますが、それは違うと思います。
    ここはどんな立場の人間も装えます。
    言質も責任も求められない代わりに、見返りも求めてはいけないんですよね。

    それだけに鋭い本音が混ざるのが面白いところです。
    玉石混合を見分ける審美眼が無いのなら、掲示板なんて利用してはいけません。

    トピ主様が思うより、世界は広くて複雑なんですよ。

    トピ内ID:7144115507

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    なつこんこん
    「無視した奥さんはかなり性格が悪いんじゃないか」と書いた者です。
    でもその場の詳しい状況を読ませて頂き、ちょっと考えが変わりました。

    その方、もしかしたら性格が悪いとかではなく人格障害があるとかかも知れませんよ。
    隣りにいたご主人がそれ以上何も言わなかったのも、いつもの症状が出たからではないでしょうか。
    ずっと無視し続けるというのはやはり異常な気がします。
    何かトラウマみたいなものを持っているのかも。

    主さんは何も気にする事はないと思いますよ。
    ガラス越しに手を振って遊ぶのは4歳児なら楽しいと思います。
    マクドの滑り台が楽しくてテンションが上がったんでしょう。
    小学生でも遠足でハイテンションになり手を振ってきたりします。

    これからも必要以上に注意したりせず、今まで通り優しいママでいて下さいね。

    トピ内ID:8791658053

    ...本文を表示

    正直子供は嫌い

    しおりをつける
    🐱
    まな
    わたしも、周りも子供嫌い多いので街中で子供とかに絡まれると睨みます(笑)
    止めない親も頭にくるので「うざいし!」と親に言う友人もいます。

    最近は子供嫌いというか必要以上に絡まれると
    うざいと思っちゃうコや大人も多いですよ。

    息子さんに害がないうちにしつけておいた方がいいかも。

    トピ内ID:2729361766

    ...本文を表示

    子供好きです

    しおりをつける
    🐤
    える
    普通に、楽しそうに遊ぶ子供にこちらから手を振ったりすることは勿論ありますし、目があったら笑いかける事は日常茶飯事ですし子供は大好きです。
    しかしながら、構ってもらえる事を当たり前と考えて他人に強引に相手をさせる子供は大嫌いです。


    ちなみに私にも幼い娘がいます。
    今日の出来事ですが、図書館で絵本の朗読を(勿論そうしたコーナーでです)していたら
    一緒に聞かせて!この本も読んで!この本知ってる。と本を読んでいる間中話しかけてきた4歳児に非常に不愉快な思いをしました。
    「ごめんね。今はこの本を読んでいるから」「しずかにしてね」と言っても聞かないので、席を立ち、つきまとうその子を振り切るように去ろうとしたら、その母親が鬼のような形相で私を睨んでました。他の家庭に迷惑かけているのに見て見ぬふり・・・まさにトピ主さまのような方でしょう。
    その子にしては愛想をふりまき楽しい事をしているつもりでしょうが、そうした行為は非常識だと考えましょう。

    ちなみに、食事処は他人の子を可愛がる場所ではなく食事をする場所です。相手を非難する気持ちを抑えられない時点で間違えてます。

    トピ内ID:8449414872

    ...本文を表示

    しろ様に同意

    しおりをつける
    blank
    匿名記号
    それにしても、ここまで書かなくてもいいのにという書き方ですよねえ。

    トピ主さんみたいに思うお母さんだっているでしょう。
    そして、子供を無視する人だっているでしょう。
    いろんな人がいる、それだけです。

    どっちが変だと定義づけることもできないかと思います。

    それなのに「意見」を超えて「罵倒」の言葉ばかり。
    最近、「えっ、そんな言葉使うの!?」…って方増えてますよね。

    「罵倒ではありません、意見ですから!」
    という返事でしょうか?

    ならば、意見を述べる時の言葉の使い方を、もっと慎重にされるべきだと思いました。
    (自戒もこめて…)

    ちなみにトピ主様のご質問の答えですが、迷惑そうだと感じたら速攻で「お邪魔してすみません」と子供を連れて離れます。

    トピ内ID:5187168880

    ...本文を表示

    笑施

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    嫌いなのは別にいいんですが、ここで4歳の子供が嫌いだから、無視した態度とっていいと言ってる人は、感情コントロールができない大人だけど子供な人達ですよ。
    それをわざわざ掲示板で主張するのですから、残念な人々です。

    さて、寂聴さんの話ですと、人にニッコリほほえみかけるということは「笑施」というそうです。ほほえみを施すことで、人を幸せに、安心させることができる。だれもほほえまない、つんけんどんした世の中だと、自分の心もトゲトゲ。そんな表情を見た人もギスギス。

    私は、つらい状況でも、相手が苦手であっても、いつも他人様に「笑施」ができる、そんな人になりたいです。できないときも、もちろんあるけど。

    でもなかには、他人に施すということができない、しない人達もいることが、ここでよく分かりますね。

    どうか、トピ主さんの環境が、このような殺伐とした方々と接することなく、接したとしても、動じることのないように強く生きていかれることを心より願います。

    お元気で!

    トピ内ID:7852467510

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    saiko
    もう二度と発言小町利用しないと言っておいて懲りずに書き込みしてしまいすみません。

    皆さんのレスを拝見し、どうしても書き込みたくなったので、もう少しお付き合い頂ければと思います。


    まず、この件があってから3日経ち、私も随分と気持ちが落ち着き、あの時の事を客観的に考えられるようになりました。

    よく、喧嘩をすると自分にも非があるとわかっているのについムキになってしまって、相手を非難する事しか出来ない事ってありませんか?
    つい前まで、私はその状態でした。

    つまり今、あのご婦人には悪い事など何もなかった。100%自分がいけなかったのではないかという気持ちになっているのです。
    皆さんの数々の叱咤レスのお陰だと思います。


    ここで自分が反省すべき点、それは、


    1.世の中には子供嫌いの人もいて、無視してしまう事もある事を理解する。

    2.自分の子供が人様の迷惑になっていると思ったらすぐに引き離し、謝る。

    3.常日頃からもっと子供に構う。防犯面も含め、しっかり躾ける。

    以上の事をです。


    続きます。

    トピ内ID:2631721752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    悲しいですね。

    しおりをつける
    😣
    罵詈雑言
    今の主さんのお気持ちが心配です。

    フィルターが掛かった物言いをしないのが匿名掲示板だと思いますが、
    なんでもすぐに発達障害、アスペルガーって言ってる方たちってMSWか
    臨床のお仕事をやってるうえで言ってるんでしょうか。
    あまりに短絡的すぎてトピ主叩きされている方が、よっぽど問題抱えてます。
    カウンセリングに行ってみたらよろしいのでは? そしたら結果報告してほしいです。モラハラの領域に入っているかもしれませんね。

    母親ってついついひいき目に見てしまうところがありますよね。
    子持ちになって初めて湧いた感情です。
    でも、許せる範囲というのは親と他人のキャパを比較すると当然違うので
    その辺を理解したほうがきっと、今回の悲しい気持ちは払しょくされますよ。

    只、今のトピ主さんは小町での批判を悲しんでおられると思います。
    どなたかもおっしゃってましたが、これが世間一般と思われませんように。
    世界はもう少し寛容で、叩きの方たちは表立ってはいえない人格者と思われます。(きっとこの横レスにもつっかかって、掲示板で憂さ晴らしですよ、多分当たりますから。それともあまのじゃくな粘着だから・・?)

    トピ内ID:9898117871

    ...本文を表示

    確かに人によるけどそこまで責めることかな

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    私なら子供が手を振ってきたら手ぐらい振りますよ。
    笑いかけてきたら笑い返します。おもちゃを持ってこられたり遊んで欲しがられるとちょっと困りますけど。
    ただ、多くの人が言っておられるようにそのような人ばかりではありませんので、皆に同じ対応を求めてそれを常識とするのはいけませんね。

    とはいえ、このトピでのトピ主さん叩きの多さはちょっと尋常じゃないかな。
    小町内の「他人の子は可愛くない、子供は嫌い」な人に召集がかかって総動員された感があります。
    冷静な助言だけを心にとめて、あまり気にしすぎない方が良いですよ。

    トピ内ID:1695515369

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    saiko
    続きです。


    トピ主は、発達障害に過敏に反応し過ぎだ。
    むしろ、発達障害を差別しているという書き込みがありましたが、

    母親というのは、我が子をお腹に宿らせたその日から、お腹の子が障害を持っている可能性がある事を受け止め、覚悟し産むものなのではないですか?

    私はその覚悟で産みました。当たり前の事ですが。


    専門の方に相談していたのは二歳前後、少し言葉の遅れがあったため私からお願いし、数か月に渡って通っていたのです。

    勿論、発達障害の種類は様々で、幼児期にはその気がなくても、小学生に上がったら発覚したというケースはよく聞く話です。

    ですからまだ安心などしていませんよ。
    このトピで問題なのは、こういう事ではないと言いたかったのです。
    発達障害は病気ではなく障害でしたね。大変失礼な事を言ってしまったと思います。
    この区別をどうでも良いと思っていたわけではありません。
    言い方が悪くて申し訳ありませんでした。

    このトピでは、子供を無視する行為、その時の私の対応について話し合っていたはずです。


    続きます。

    トピ内ID:2631721752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    無視しておいてつらいというのもひどいかもしれませんが

    しおりをつける
    😨
    それ私かも
    詳しいことを書かなくて申し訳ないのですが私は子どもが苦手で育てられると思えません。でも主人はずっと子どもの欲しい人です。主人と一緒の時に子どもにからまれるとどうしても無視してしまいます。可愛いよね、欲しいよね、という流れがいやなんです。ごめんなさい。でも、つらいんです。

    トピ内ID:5479467068

    ...本文を表示

    まぁまぁトピ主さん、落ち着いて。

    しおりをつける
    🙂
    ブスメン
    トピ主さんがおっしゃってる光景は公共の場で時たまみる光景と思います。
    私も手振られたり話かけられたりしますね。
    他人に愛想振りまく子供はかわいいです。時にはジ~~~~っと見つめられたりしますが。
    私にも二人の子供がいますが、私は無理に息子さんのそういう振る舞いを制限させる必要はないと思います。

    そのご婦人の様に無視し続ける方、ごくごく稀にいますね。
    子供が嫌いというよりは、なんというか・・そういうのがイヤなんですよ。どうか受け入れましょう。

    そのご婦人の様に迷惑がっている、または 子供がしつこい場合、親として直ちに止めに入るべきと思います。放置はダメです。分別わきまえない人間になったりするかもなので。
    こういう親の配慮を(つまり状況の善し悪し分析と判断を)続けることによって子供の空気感というか分別思考が養われるのかなぁと思ったりします。(違うかな。。わかんないけど。。)

    まぁとにかく私はこの点だけです。
    あとは特にトピ主に非も問題もないと思います。

    どうか親であるトピ主さんが注意しつつ、息子さんのその愛嬌さを損なわず育ててやってほしいです。

    トピ内ID:6506422523

    ...本文を表示

    子供は悪くない

    しおりをつける
    blank
    o
    子供は悪くないし、そこまで嫌いじゃない。

    嫌いなのはトピ主みたいに、子供だから大目に見てよって考えで、わが子可愛さのあまり周りが見えない被害妄想激しい親。

    トピ内ID:4805545496

    ...本文を表示

    子供に注意しないの

    しおりをつける
    blank
    カイエン
    大人が好きな子って、正直怖いと思いますよ。

    私は、3人の子持ちですが正直手がいっぱいで他の子を相手している暇はないです。しつこく手を振ってくるのを親が見ているだけなんて、躾けられていない犬みたいで嫌です。挨拶をされたら返しますが、窓越しにしつこく手を振ってくるだけならサラッと手を振って後は無視です。

    子供は好きですが、他の子をエンターテインしている隙に自分の子が迷惑をかけたり怪我をしたりするのも嫌ですから。

    先にも書きましたが、大人に馴れ馴れしいのは正直怖いです。中には良くない大人もいるので、子供には知らない人には馴れ馴れしくしない。大人同士が話しているときは、大切な話をしているときもあるので妨害しないことを教えています。知り合いに手を振ったりするのは良いでしょうが、赤の他人には辞めさせたほうが良いと思いますよ。
    1、2歳なら良いですが、4歳児がしつこく他人の気を引こうとするのはあなたが十分気を引いてあげていない証拠ではないでしょうか。

    他人に、べらべらと夫婦のことやお母さんのプライバシーを話される可能性もあるのですよ。

    トピ内ID:8426652291

    ...本文を表示

    別の観点から…トピ主さんが見ていらっしゃいますように

    しおりをつける
    🎁
    R2
    見ず知らずの女性にお子さんが無視をされてお気の毒でした。
    私は別の観点から、トピ主さんが、お子さんの手をふる行為に応えなかったくだんの女性を、「人としてどうかと思った」等と心情に訴える執拗なまでの女性への執着に注目しました。
    トピ主さんの感ずる無視とは『拒絶』に近い感情ではありませんか?
    レスの多くの「女性にも事情があったのでは」「子供に愛想をふりまけない人もいる」等の意見は、女性の擁護ではなく、あくまで一般論であると私は解釈しています。
    なぜこうも、無視した女性に執着するのでしょう。
    先々、お子さんが成長し、もし同じような事例や人間関係の構築の問題に直面した時、おそらくは再び悩むようになるのではないかと心配しています。
    とても大切な事だと思います。
    早めに解決しておいたほうが良いのではないでしょうか。
    余計なことかもしれませんが、カウンセリングを受ける事をお奨めします。
    ご気分を害されたらお許しくださいね。

    トピ内ID:6545328552

    ...本文を表示

    そっとしておいてあげて

    しおりをつける
    😀
    ぱそ
    愛想が良いのはよいことですが、わずらわされたくない人には
    そっとしておいてあげる自由もあげると良いと思います。
    相手を苦笑いさせてしまう機会が、あまりに多ければ、トピ主さんも申し訳なくなってしまうでしょう?
    「でも」はやめましょ。別に人格を否定されたわけじゃないんです。
    なぜだか分からないけれど(←結構理由わからないものごとは多いですよ)
    その方はそっとしておいてほしかったようだったところを、
    ちょっとお邪魔してしまった、それだけです。

    お邪魔してくれるのが嬉しい人もたくさんいますよね?(私もその一人です!)
    そういう人たちと分かりあうだけでいいんです。
    なんだかね、平和でいると想像もつかないようなこと、やっぱりたくさんあるんです。
    そういう人のことも尊重できるよう、学んだだけです。

    トピ内ID:6106341839

    ...本文を表示

    余裕がない人々

    しおりをつける
    諭迂吉
    おっそろしい人ばかりですね。
    手を振る子供一人相手するのにそこまでの物言いができるとは大したものです。

    子供一人に「鬱陶しい」とか「うざい」そこまで思える心境ってどんなかんじなのでしょうか。
    発達障害て(笑)すぐに人を病気にしたがる人の病名ってないのですか?

    これじゃあうちの子も愛想よくさせるのが怖いですね。
    他人の子だろうと私は可愛いから相手しますけど。色んな発見もあるし。

    もう見てないでしょうが…トピ主さん、お気の毒様です。
    ここは「子供嫌い」には飛びついてきますのでね(苦笑)匿名性だからそれこそ言いたい放題です。鬱憤たまってるのでしょう。
    気分も害されて然りでしょうがそれがまた格好の餌食。

    心ない人は相手しないほうがいいのです。心を求めるだけ無駄ですから。
    街を歩いていると「可愛いー!」と言ってくれる余裕のある方々が居るかと思います。嬉しいですよね。
    そういう人とのつながりを大事にしていきなさいとお子さんに教えてあげてはどうでしょうか。
    今は冷たい人に溢れていると。

    トピ内ID:5963386582

    ...本文を表示

    横ですが はむさん

    しおりをつける
    キラキラ
    1月27日9:40のレス読みました。
    私の思っていたことを簡潔に文章にされていて激しく同意しました。

    トピ主様へ
    私も二児の男児の母親ですが、自分の気分や感情によりそういった子供に対して優しくできない時もあります。
    大人げないのですが、だからこそ自分の子供が周りに目を向けた時は
    相手の反応を確かめる前に自分の方へ体なり気なりを向かせる様にしてきました。

    子供が嫌いだから、好きだから。心が優しいから、意地悪だからなどが問題ではなく、いろんな人がいるのだから、物事の分別がつかない幼児がしたことのその後や対応に感情を抱くのは何か違うと思います。

    それは親のエゴです。

    でも、その場でその女性に出会わなければ、あなたも自分自身や子供の行動に気付いたり反省しなかったのでは??
    ここで憤慨せずに、プラスに考えて、勉強させてもらったと思いましょう!!
    そうやって親も成長していくものですよ。

    トピ内ID:2657972038

    ...本文を表示

    このレスをご覧の皆様へ筆問です

    しおりをつける
    🐱
    NecoHige
    たろこ様
    > NecoHigeさん、トピ主さんはもう小町は見てないです。
    > 男のくせにしつこいねんっ!

    ご指摘ありがとうございます。
    確かにもうトピ主様はご覧になっていないかもしれませんね。
    また誤解を解いておきたいのですが、このトピにレスしたのは
    前回が初めてです。他の方と勘違いされているようなので。

    このレスをご覧の皆様へ筆問ですが、トピ主様を攻撃されている方でも
    擁護されている方でも結構ですので、私のトピ主様への質問にご回答頂けないでしょうか。
    たろこ様ご指摘の通り私は男性なので、女性の気持ちがわかりません。

    以下、私の始めてのレスです。

    2010年1月27日

    1/25 21:02 「ふーん」様の書き込みについてコメントをいただけませんか?

    私は男性ですが「ふーん」様と同じ様なことを考えていたので。

    ついでにトピ主様が、流産・死産・不妊・我が子の急逝を経験し、

    そのことから立ち直れてなかった場合、どのような対応をなされますか?

    また、どのように思いますか?

    是非ご回答お願いいたします。

    トピ内ID:6745843383

    ...本文を表示

    子供嫌いと言う人へ

    しおりをつける
    blank
    GBB
    子供が嫌いと恥ずかしげもなく書いている人、あなた達は人間として、というより生物学上何か大きな欠陥があるとしか思えない。
    おそらく本人達は自覚がないでしょうけど。

    赤ちゃんはなぜ愛しいのか。可愛いのか。
    それは赤ちゃんが無力で弱い存在だから、力ある者に可愛がられ守られる為に、丸みを帯びた外見をしていて、可愛い仕草をするんですよ。
    それを見て可愛い、守りたいと感じるのは本能であり、逆に言えばそう感じないのはDNAレベルで何かが欠けているんじゃないですか?(後天的要因は除きます)

    ある程度育ったら、生意気に感じることもあるけど、それでも子供は可愛いと思うことに変わりはない。
    それは自分の子供他人の子供関係なくです。

    そう思わない人がこれほど多く、また恥ずかしげもなく子供嫌いと言ってのけることに驚愕します。

    トピ内ID:5345221185

    ...本文を表示

    子育ては...

    しおりをつける
    横浜っ子じゃん
    臨機応変にTPOを見極め、親が主軸になって我が子を教育しましょう。

    私は、子供が大好きです(躾けの悪過ぎる子供は、親子共に苦手です)
    可愛い我が子の動向を見守りながら、幸せを噛み締める気持ち。良く判ります。
    しかし、この時「子供が主役」「周囲は脇役」「親は観客」と錯覚しては
    いけないと思います。
    子育ては、貴女が主役です。
    お子さんが人懐こいのは、大人にだけですか?
    そうで無いのなら、折角わざわざ子供の集まる場所に出掛けたのですから、
    お子さんの注意が他の子供に向くように躾けませんか?
    「一緒に遊ぼう♪」と、子供に声を掛けるように仕向けるとか、
    又は、貴女が息子さんのお友達を誘って、最初から一緒に行くとか...
    子供が退屈せず、上手に人間関係を構築する良い機会になるように計画しましょう。
    そうすれば、子供は他所の大人に注意を向けません。
    子供の遊び相手には、子供が一番だと思います。
    子供同士仲良く楽しく遊んでいる姿は、本当に微笑ましいですね♪
    そう言った意味で、もっと自分の子供の面倒をきちんとみましょう。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:4207547955

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    😢
    子供 嫌い
    私も 実は 子供は あんまり好きじゃないけど、子供が笑って 手を振ってたら、こっちも にっこり 手を振るよね。やっぱり 子供だもの。。。悪ぎがあってやってるわけじゃないし。

    素敵なレストランじゃあるまいし、ファーストフードの場所、子供が走り回って、遊んで 当たり前じゃんね。その奥さんは 暗い人間なのね。

    いやだね、そう言うのが 子供産んで 育てるのだから、その人の子供がかわいそう。

    トピ内ID:9419376100

    ...本文を表示

    気にしすぎ

    しおりをつける
    にゃあ
    発達障害とかは関係ないと思います。それよりも、トピさんの感覚が今一歩なのだと。子供を嫌いな人はいます。もしかすると不妊治療中で子供を見るといたたまれない人もいると思います。私の友人も不妊治療中の一人です。
    子供に罪はありません。だからといって、時と場合によっては辛い人もいるんです。

    他の人がこそこそ同調したからってなんになるの。関係ないでしょう。全く関係ない他人の意見なんて又聞きしたからって意味ないでしょう。他の人も言ってたから自分の子供がOKな訳ではないでしょう。

    いろんな人がいます。いろいろな思いがあるんです。親になったんであれば、聞き流すことも学びませんか。

    はっきり言ってあほらしいです。

    トピ内ID:6452486221

    ...本文を表示

    日本の終焉の予感が(一般論として…)

    しおりをつける
    🐤
    世も末じゃ
    え! こんなにたくさん子供嫌いな人が(愕然)!

    日本では子供に限らず、他人にちょっと話しかけるだけで奇異な目で見られることが多いですねよ。根底にあるのは日本人の躾「人様に迷惑をかけないように」。勿論その基本に異を唱えるわけではありません。でも、はたして迷惑の定義っていったい??

    「見ず知らずの子供が私の鞄を勝手にいじった。母親はしらんぷり」となれば話は別です。これは明らかに迷惑。でもそうじゃない。
    4歳児がかまって欲しくて笑顔で寄ってくる…たったそれだけのことさえをも疎ましがる世情は健全でしょうか?(母親を叩くのも子供の行為を迷惑だとみなしているからでしょう)

    「(好ましい意味で)元気のいい子供達」が、大人達の冷ややかな態度を見、負の学習をして表情をなくしてしまわないように…そしてまた親達が、心ない人に批判されたくないがために子供の伸びやかさを摘んでしまわないように…と願わずにはいられません。
    今時、人懐こい性格が仇となる可能性も否定できません。しかし警戒することを子供心に刷り込まれると人間不信な人に育ちます。

    あぁ20年後の日本…どうなっていくのやら。

    トピ内ID:5588196862

    ...本文を表示

    あっちで遊んでね

    しおりをつける
    🎶
    なこ
    トピ本文とトピ主レスと極一部のレスしか読んでいません。

    恐ろしいほどのレスが付いているので
    つい、覗いてしまいました。

    いやいや、皆さん怖い(汗)
    リアルな知人だったらドン引きするくらい怖いですね。

    私も40年ちょっと女性ですが
    子供が苦手な時期もありましたよ。
    だからそのご婦人の気持ちもわからないでもないです。
    今の精神年齢だったらその時期も
    「ごめんね、おばちゃんお熱あるから他の人と遊んでね」と
    親に聞こえるように言うくらいの余裕があったでしょうね。

    トピ主さんは今後は迷惑そうな表情をする人には近づけないようですし
    その愛想の良さはこれからの人生で長所となる事が多いでしょう。
    長所は長所として伸ばしてあげた方がいいですよ。

    障害?病気?
    お医者さんでも本人を診ないと判断出来ませんよ(笑)
    「障害だろうが病気だろうが関係ない」に過剰反応してる方もいましたけど
    そこは一例でしょ?
    医者でもないのに言わないでというトピ主さんに同意です。

    子供が嫌なら親に聞こえるように「あっちで遊んでね」
    って、言えばいいんです。

    トピ内ID:1087930866

    ...本文を表示

    トピ主息子は

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    「大人の女が大好き」と書かれていますが、それって単に「ちゃっかりしてる」んだと思います。
    かまってオーラを出して寄って行っても、相手が同年代前後の子供だと相手したくない、つまんないと思えばはっきり「イヤ」と言うだろうし、大人の男(特におじさん)からは「うるさい。あっち行ってくれ」な反応を返されることが多いでしょう。
    一番かまってもらえる確率が高かったのが大人の女性。世間体を考慮して一時的・表面的にでもいい反応してくれるから。
    なので自然とそちらへ行く。

    自分の思い通りになる人の所ばかり行く自己中男に将来ならないよう、くれぐれも良い教育して下さい。

    トピ内ID:0572858169

    ...本文を表示

    少しは他人の気持ちも考えて下さいね

    しおりをつける
    blank
    Komodo
    先日、買い物中に広い通路を歩いていたのですが、親子3人組が前に
    いました。同じ方向に歩いていたのですが、突然子供達が私達の
    目の前に来て止まり、騒ぎ始めました。私達が子供達を避けるように
    斜め前に進んだら、また目の前に来て子供達が騒ぎ、前に進めなく
    なってしまいました。母親は子供と一緒に笑っています。
    私はムッとした顔をしながらも子供達が少々前に進むのを待ち、
    子供達の裏を回って違う方向へ進みました。

    その時その母親にイヤミな口調で“良い人もいるわねぇ!”と2回
    言われました。バカ親っているんですね...頭の中は小学生以下レベル
    なのでしょう。

    自分の子供が大事なのも解りますが、他人までがあなたの子供をあなたと
    同じ用に大切だと思うなんて大間違いですよ。
    その女性にとってあなたの子供の相手をするのは苦痛だった。
    大人げないだけなのか、体調が悪かったのか、あなたには判らないでしょ。
    親が一緒にいるのに放置プレイじゃ、バカ親の子供は面倒って思われても
    仕方ないでしょう。

    あなたみたいな人をドラマクイーンって呼ぶんですよ。あぁ疲れる。

    トピ内ID:5581244348

    ...本文を表示

    子供と笑顔を交わせると、

    しおりをつける
    🎂
    わたしは強欲な女です
    ラッキーが舞い込む、という言い伝えが、私の住んでいる国にはあります。

    私は強欲なので、子供を発見するや否や、自分から笑いかけます。

    手を振ったり、変な顔をして見せたりして子供の関心を惹き、彼らに笑顔を強要します。

    これまでに私は、かなりのラッキーを彼らから貰いました。

    トピ主さんのお子さんを私が発見したら、どんな事態になるんでしょう。

    私はきっとラッキークィーン! 会ってみたいな。

    トピ主さん、今回のことは、世の中いろんな人がいるなぁ、と、そうっとベールの向こうに置いといて、人懐っこいお子さんと楽しくお暮らしくださいね。

    お疲れさまでした。

    トピ内ID:3836859971

    ...本文を表示

    私でしたら

    しおりをつける
    blank
    しろがね
    同じ状況ならトピ主さんのお子さんに微笑み返してあげます。
    私、子供は昔から苦手です。だけど完全無視までしてしまうのは、人としてどうなのかなと思いますね。
    …ニコリと微笑み返すくらい手間でもなんでもないでしょうに。
    『自分さえ良ければいい』と思う人、多いんですね。意外に皆様の意見がドライで見ていて少し悲しい気持ちになりました。

    トピ内ID:0456461042

    ...本文を表示

    誤解してました

    しおりをつける
    blank
    きみどり
    ざざっと読んだだけだったので、トピ主さんのお子さんが1~2歳なのかと思ってたら、4歳なんですね!

    赤ちゃんが笑いかけてきたらこちらもニッコリお愛想笑いするかもしれないけど、4歳の子どもが手を振ってきたら私も無視しますね。観光列車とかならまだしも。

    トピ主さん、大人がみんな子ども好きだと思わないほうがいいですよ。あとむやみに知らない人になれなれしくするのもどうでしょうか。私自身、知らない子どもになれなれしくされるのはキライです。4歳の子どもにもけじめをつけることを覚えさせるのは大切だと思いますよ。

    トピ内ID:6777716613

    ...本文を表示

    曲げられないのね。

    しおりをつける
    みらん
    人懐っこくて(ちょっとしつこいとしても)若いお姉さんが大好きなだけで
    発達障害だーなんだーかんだー言っている人もどうかと思いますが・・・。
    トピ主さんもわからない人なんですねぇ・・・。
    嫌いな人にとってはあなたの可愛いわが子も例えが悪いですが、
    ゴキブリと同じなんです。

    私は子供は苦手ですが、手を振ったら振り返しますし、愛想笑いは向けます。
    私にとってそれは知人宅で嫌いな食べ物をだされて、笑顔でおいしいね!
    と言って食べる・・・レベルかな。これ位はできます。 

    でも友達がいくら可愛がっていても、大嫌いなゴキや蛾だったら
    笑顔も向けられません・・・。むしろ恐怖です。
    そういう人もいますよ。仕方ない。それがたまたま子供や犬猫だっただけで、
    人でなし扱いは自分中心だなぁと思います。人それぞれでしょ。
    自分が可愛いからといって、まわりの人みんなが可愛いとは決して思ってくれない。
    それ位はわかる人間になってほしいです。
    ましては友達じゃなくて、他人なんだから、気を遣うのも面倒くさい時もあるでしょう。

    トピ内ID:8071906850

    ...本文を表示

    まぁまぁ

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    私は子供は好きですが、度が過ぎちゃうと、う~ん…てな感じで困っちゃいます。まぁ、無視なんて事は絶対しませんけど。
    世の中には色々な人がいるという事。
    嫌な気持ちになったとしても他人だからこそ「すみません」の一言でいいのではないかと思います。
    そんな人沢山いますよ。
    いちいち腹を立ててると疲れちゃいますよ。

    トピ内ID:9923049348

    ...本文を表示

    子供は嫌いだけど

    しおりをつける
    😑
    みー
    とりあえず手を振ってこられたら愛想笑いで手を振り返すくらいはしますね。じゃないと無邪気に手を振っているだけであろう子供を傷つけちゃうかなと思うから。
    だけど正直言うと「親は何してんだろう?まさかこうやって手を振ってるのを見て、まあうちの子は愛想よくて可愛い子ね、なんて能天気に喜んでるのかしら?」と思います。
    他人にもいろんな状況があって、考えをまとめたい時や他人とかかわりたくない時など話しかけてほしくない時もあるし、子供が大嫌いな人もいます。そんな人にとってみればあなたのお子さんは大変な迷惑行為をしている事になるんじゃないでしょうか?
    子供が話しかけるくらいいいじゃないと思われるかもしれないのですが、それは親バカゆえの考え方であって一般的には通用しないと思います。もっとも、道端で子供が道行く人に手を振って大人がにっこり笑って手を振り返してる光景は微笑ましいのですがね。
    どなたかも書いていますが、いい加減お子さんが誰にでも手を振ったり寄っていったりするのを見たら「こっちにきなさい」など止めるようにした方がいいと思います。そうするうちにだんだん子供心にわかってくるんではないかと。

    トピ内ID:2015927315

    ...本文を表示

    さちさんへ

    しおりをつける
    blank
    あき
    >お前の子供なんかかわいくないんだよ!的な反応をもろに出しちゃう人こそKYだし、心が病気かも~

    そうです。その方はたまたまそういう方だったんです。それで納得できませんか?

    >世の中こわい人多いですね~

    そうです。世の中100%いい人ばかりじゃないです。そんなことくらい大人のあなたなら分かりますよね?

    逆に言えばこわくない人もたくさんいるわけです。

    トピ内ID:8066706305

    ...本文を表示

    その2

    しおりをつける
    😑
    みー
    その後のレスも拝見しました。
    >旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。
    うーん、そのお母さんに向けられたものだとしても非難の目というより「どうなるんだろう?」「なんか険悪だなぁ、子供もいい加減どっかいったほうがいいのに」「親何してんだろう?」なんて気持ちが含まれてると思います。
    皆さんおっしゃってますが、空気が険悪になってて相手が嫌がって無視してるとわかっているのにどうして子供にこっちにおいでと言えなかったのか、それが一番不思議。
    自分が悪かったのに逆に「幼稚な態度」と相手を非難できるなんてすごいです。貴方の方がよっぽど幼稚なんですがね。
    発達障害とまでは思いません。単純に親であるあなたのしつけがなってないだけだと思います。くだらない親のせいで発達障害なんて言われたらお子さんが可哀想。
    だけど、お子さんの愛想がいいというのは長所でもあると思うので、今後いい方向に伸びたらみんなに好かれる人として成長すると思います。だからこそいい事と悪いことをきっちり教えてあげてほしいです。

    トピ内ID:2015927315

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    今18歳になるうちの息子も同じような幼児でした。
    20歳前後のきれいなお姉さんが好きなようで愛想をふりまいていました。
    中学、高校では先生や先輩がたに気に入られて学校生活を送ってこられたようです。
    あまり気にして息子さんのいいところを消さないようにおおらかに育てられたらいいと思います。
    年とともに悪意のある人や嫌みなども分かり対処していけるでしょう。

    トピ内ID:2851813647

    ...本文を表示

    横ですが1月26日 21:41しっぽさんへ

    しおりをつける
    😑
    みー
    もしそんな悪意もった書き方されれば
    批判レスが大量につくのが当たり前でしょう?何言ってんですか?
    これが仮に
    マ○クにいったらしつこく話しかけてくる4歳くらいの子がいたんだけど、あまり子供は好きではないし、よそのお子さんと何かトラブルになってはいけないので反応はしませんでした。
    みなさんならこの場合どうしますか?
    なんて内容なら、相手くらいすればいいのに的な批判はもちろんつくとは思いますが賛同レスもあると思いますよ。

    トピ内ID:2015927315

    ...本文を表示

    あなたは笑顔チャレンジに負けてくやしいだけ

    しおりをつける
    😑
    ゆきまるたん
    >それと…何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。
    >私も幼稚かも知れませんが。

    >何度も言うように、うちの子供に笑顔を返せと言っているわけではないのです。

    これ何?
    腹が立ったから、笑顔返すまで我慢大会しちゃったんでしょう。
    結果負けたから、くやしくて書き込みされたんですよ。
    つまり、「うちの子供に笑顔を返せ」と言ってたわけですよ。

    子供も親と同じで、笑顔が返る(=自分が勝つ)までチャレンジしただけですよ。これが事実です。

    あなたは本当は子供を親の自己満足(=他人に笑顔を返される人懐こい我が子の姿を見たい)の道具にしたんです。だから自分は何もしなかったんです。

    私も親だからその心理は分かります。でも、トピ主さんが、その心理を認めないで、「子供がかわいそう」とか「人懐こいのが悪いんですか?」みたいに話しをずらしてごまかしているのが腹が立つかな。

    自分の汚いところも認めて、もっと大人になろうよ。

    トピ内ID:6263124058

    ...本文を表示

    自己中心手的ですね。

    しおりをつける
    blank
    新米ママ
    トピ主さんがです。
    私も子持ちです。
    子供嫌いも何も人それぞれです。
    みんなそんなに余裕ありませんよ。
    気にしすぎです。
    こんな人がそばに居たら嫌だな~

    トピ内ID:3916043435

    ...本文を表示

    親に腹が立ったとき

    しおりをつける
    blank
    かな
    子供には罪がないとしても、その親の態度がおかしかったり迷惑なときは抗議したい気持ちもあって相手をする気にはなれません。
    例えば、親が道をふさいでグズグズしてたり、大声で子供を何度も呼んだり、全体的に不潔だったりしたときとか…。

    トピ内ID:0717553549

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    あんまんまん
    トピ主さん
    もう見ていないでしょうか…
    本当に失礼極まりないレスをしている人が居ますね。
    もはや、言葉の暴力ですね。


    私にも息子が居ます。
    まだ赤ちゃんですが‥

    最近バイバイを覚えたはがりで、すれ違う人すれ違う人みんなに手を振っています。
    中でもお子さんをお持ちでない方は、反応に困ってしまうみたいです。そういう時、わたしは「すみません」と一言言う様にしています。
    トピ主さんも、色んな人の立場になって考えてみるといいです。

    マックでの、奥様‥もしかしたら本当に嫌なことがあった後かも知れないですからね。

    生意気なレス、失礼しました。

    トピ内ID:9252630205

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    blank
    さら
    トピ主さんがおおげさすぎます。たまにいますね。そういうめんどくさい人。
    なぜいちいち他人がトピ主さんの子供に挨拶しなきゃいけないの?

    あと、他人の子供だと、すごく客観的に顔みてしまう。かわいければ笑顔になってしまうけど、すごく不細工な顔だと子供でも全然かわいいと思わないので無視かも。

    トピ内ID:9983400764

    ...本文を表示

    私自身がそういう子どもでした!

    しおりをつける
    おきなぐさ
    母から聞いた話ですが、私はトピ主さんのお子さんのような、人懐っこい子だったそうです。
    知らない人にも話しかけたり、キャンプ場ですぐ友達作っちゃったりしてたそうです。

    でも、今はちょっと人見知りかな。(笑)

    色々とひどいことを書いている方もいますが、こうして私が普通に社会人になり、結婚し、それなりに元気に生きているのですから、息子さんだってきっと大丈夫です!

    ただ……自分がもらった温かい目を思い出すと、こんなにも世知辛い世の中になっちゃったのか、と、びっくりです。
    せめて、自分だけは、温かい目を持てるように(人間ですから、いつもというわけにはいかないでしょうが)心がけたいと思いました。

    世の中にはいろんな人がいます。
    息子さんもこのことで、自分の思い通りに反応してくれないこともある、ということを学んだんです。
    それは、きっといい学びだったんだと思います。
    トピ主さんも、「ああいう人もいるんだ。(それも少なくはなさそうだ)」と学んだってことでいいんじゃないですかね。

    そして、私も、このトピで温かい目の大切さを学びました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3310752175

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    saiko
    続きです。


    それを、知らない人に手を振る事、愛想がやたら良いという少ない情報知識だけで発達障害なのでは?という短絡的思考を持ってしまう事がおかしいのです。

    子供が発達障害なのではないかという指摘を下さった一部の方。
    あなた方は専門家か何かですか?
    専門家からのお言葉なら耳を傾けます。
    でも、素人の方からのご指摘は一切無用です。


    専門家ではないのなら、普段の息子の言動を知りもしないでそういう事を軽々しく言わないで下さいね。

    発達障害の方や、その関係者の方にも大変失礼です。

    親子共々空気が読めていないという件では、十分に気をつけたいと思います。

    皆さんにはどうでも良い話だと思いますが、息子は国立の受験を予定しています。

    国立の面接では空気を読む事も重要だと聞いています。
    今のままでは私も息子も厳しいかも知れませんので、直していきたいと思います。

    ここで大バッシングを受け、多くの方からお叱りを頂いた事を前向きにとらえたいと思います。

    私が間違っていた事を気付かせてくれた皆さんには、感謝致します。

    まだ続きます。

    トピ内ID:2631721752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0