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よその子供が笑いかけても完全無視。そんなに子供が嫌いですか？

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（トピ主8）

saiko

2010年1月24日 14:05

子供

今日、4才の息子とマ○ドナルドに行った時の事です。

そこの店舗は結構大きいプレイランドが併設されていて、窓越しに子供の様子を見ながら食べられるようになっています。

私の息子は物凄く人懐こく、知らない人にも笑いかけたり話しかけたりします。

今日もいつものように、知らない人達に笑いかけたり手を振っていました。

きっと面倒だと思う人、どうしたら良いのか困る人もいるでしょう。
でも、息子はただ大人が大好きだから笑いかけているので、そういうことはするなと言うのもおかしいのかと思い、いつも申し訳ない気持ちで見守っています。

そんな中、2～3才の男の子を連れた親子が入ってきました。
男の子をプレイランドに入れ、混んでいる店内で空いている席を探し、私の後ろ隣の席につきました。

そこへ息子がやって来て、窓越しにその両親に手を振り笑いかけました。
ご主人の方は気がついて、苦笑しながら微笑み返してくれたんですが、奥さんの方は完全無視。
ムスッと下を向いたままです。

息子は気付いてくれるまでしつこく手を振り続け、奥さんも気付いているはずなのに意地でも気付かぬふり。
見兼ねたご主人が、「おい、手振ってるよ？」と言っても返事はなし。
ご主人を始め、周りにいた人達も青ざめていました。

私は反応に困り、そっちの方を見ていられませんでした。

息子が去った途端、何事もなかったかのように奥さんは「そういえばこの前さぁ…」と、普通に話始めました。

物凄く居心地が悪くなり、息子を呼び戻して退散しました。

その奥さんは子供が嫌いだったんでしょうか？
子供嫌いの方で、こういう態度になってしまう人いますか？

私の考えすぎでしょうか？
またこういう時、どういう風に振る舞えば良いのかわかり兼ねます。皆さんはどうしますか？教えて下さい。

トピ内ID：2631721752

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あめんぼ

2010年1月25日 01:45

はい。子ども嫌いです。
知らない子どもは尚更興味ありませんので無視します。

どうでもいいので。

興味がないのだなと思ったら、しつこく子どもに手を振らせたり笑いかけさせたりするのは止めてください。

しつこいとますます鬱陶しく感じます。

周りも青ざめてたって、貴方が子どもにいつまでも注意しないからでは？

トピ内ID：5242597915

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気にするほどのことですか？

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🐶

たろう

2010年1月25日 01:45

別に大したことじゃないですよ。
私も子供が好きとか嫌いと関係なく、
しつこくからんでくる子供。。。うざいなって思って無視しますよ。
手を振るだけっていうのは、まあ、無害ですけど、
相手にしたくないような態度をとる子供、意外と多いですよ。
親はどこにいるんだって感じ。
相手が子供だからって、必ず相手しないといけないですか？

周りが青ざめたって書いてますけど、
それぐらいのことで、一般人青ざめませんよ。
マックとかそういう場所で、他人のことそんなに見てないし。
主さんは母親だから、自意識過剰状態になってそう感じただけ。

気にしない。気にしない。
自分のお子さんが邪険にされたようでムカついたのでしょうが、
大したことではないですよ。
世の中いろんな人がいるんですから、受け流してください。

トピ内ID：7908041983

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面倒くさい親！

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モンペの進化系だね

2010年1月25日 01:46

我が子かわいさに、他人に反応を強要しないでください。

反応しなかったからって勝手に子供嫌いと決め付けるの？

あー面倒な親！

トピ内ID：9001265651

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嫌だなあ

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🐤

ママン１号

2010年1月25日 01:48

お母さん＝全ての子供好き、と勘違いしてませんか？

私の子も愛想よく誰にでも話しかける子です。でも相手が微笑まないから・反応しないからと気にしたことはありません。子どもも相手の反応で、むやみに愛想を振りまく事も成長とともに少なくなりました。トピ主さんのお子さんはすでに４歳なので、見知らぬ人に手を振っても反応がないことくらいわかっていて当然だと思います。

＞旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました
お子さんのしつこさに青ざめたのだと思います。あるいは、手を振らないなんて、彼女を酷い母親だと思ったのかもしれません。
正直４歳で他人に固執するお子さんは少ないです。私が公園やキッズスペースで出会ったお子さんは、反応するとしつこく寄って来て、その子の「母親代わり」に相手をさせる子ばかりでした。親もその場に居ない場合が殆ど。

＞どういう風に振る舞えば良いのかわかり兼ねます
子どもに向かって「お母さんはこっちよ！」相手には「どうもすみません～（ニッコリ）」で良いと思います。

愛想を振りまいて誰彼なくとりあえず微笑んでもらえるのは、せいぜい２歳くらいまでだと思います

トピ内ID：6585987981

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嫌な人もいるってことで

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utikun

2010年1月25日 02:03

あなたの価値観を、人に押し付けないことです。
誰だって機嫌の悪いときもあるし、話したくないときもある。

よそのうちの子供があまり好きでない方なのでは？

自分の子供が世界の中心ではないですよ。
トピ主さんも、もう少し人様に対して気を配って
お子さんを見ていてくださいね。

他人様が不快になる行動は、取らせないことです。
その奥さんは、優しい人ではないと思いますが、この場合
あなたのお子さんが迷惑をかけてしまったのは事実のようです。

「うるさくしてしまって、すいませんでした」　っていいましたか？

トピ内ID：6715428333

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通りすがり

2010年1月25日 02:27

あなた様のように
自己中心的な
自分のことしか考えない親、
本当にゲンナリします。

思い通りにいかないと
「あの人はおかしい。」と言わんばかり。

人それぞれ、ですよ。

トピ内ID：2768641250

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その人の気持ちは解らない・・・

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😑

花＊花

2010年1月25日 02:29

が、去年(年末)に自分自身の体験として聞いて欲しいのですが。
いろいろと嫌な事があって非常に気持ちが塞いでいた上、
考え事で頭がいっぱいだった時、たまたま入った某ファーストチェーンの
お店で隣の子供(４～５歳位の男の子)にべらべら話しかけられて・・・
正直鬱陶しかったです。てか、考え事に忙しく(傍目には解らないですよね)
自分に話しかけられている事にもしばらく気がつかなかったんです。
子供嫌いじゃないですよ、他人の子供だってニコニコされて厭な事なんて
有りません。
でもね、時と場合によっては苦痛になる事もある、という事を知って下さい。

トピ内ID：9605395046

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気にしない、気にしない

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まくまく

2010年1月25日 02:47

トピ主さん、こんにちは。
困惑する体験でしたね。

世の中、本当にいろんな人がいますから、気にしない方がいいです。

子連れでも、他人の子供が嫌いな人はいますし、知らない人に話しかけられるのは大嫌いという人もいます。

相手にとっては迷惑だったかもしれないので「あらあら、ごめんなさい」と軽く謝って、息子さんを呼び寄せてもう声をかけさせないようにし、細かいことは気にしないのが一番だと思います。

トピ内ID：4910945528

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また親バカ？

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☀

晴れ

2010年1月25日 02:51

私も子供がいます。
他人の子供の相手をしない人を子供嫌いとは思っていません。
他人の子供の相手をしたくないテンションの時だってあると思います。

＞ご主人の方は気がついて、苦笑しながら微笑み返してくれたんですが、奥さんの方は完全無視。
＞息子は気付いてくれるまでしつこく手を振り続け、奥さんも気付いているはずなのに意地でも気付かぬふり。

相手をしたくないんだなと思って、早く我が子を呼び戻します。
それ以上続けることは相手にとっても我が子にとっても良い気分ではないでしょうから。

＞旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。
＞私は反応に困り、そっちの方を見ていられませんでした。

この光景をみたとしてもしつこい子供だなという感想とその状態を放っておいている親はどこにいるんだと思います。

＞こういう時、どういう風に振る舞えば良いのかわかり兼ねます。

さっさと我が子を呼び戻し、相手には「すみません、お邪魔して」と
声をかけます。

トピ内ID：2025744962

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嫌いじゃないけどうっとおしい

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淡雪

2010年1月25日 02:53

>旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。

この周りの反応、トピ主さんはその奥さんの態度に向けられた物だと思ってらっしゃるようですが、違うと思いますよ。

「相手してやれよ」という奥さんへの非難＆お子さんへの同情だけでなく
「しつっこい子供だなあ…」というお子さんへの非難＆奥さんへの同情も
両方あったと思います。

その人も子供が嫌いなのではなく、他所の子にしつこく絡まれるのが嫌だったのでしょう。
親から見てもしつこかったなら、他人にとっては５割増し位でうっとおしいものですよ。
相手が無視していると分かった時点で止めさせてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：0209263401

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面倒な子供だなあ

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ももんが

2010年1月25日 03:09

家で育児に疲れているのに、ちょっと手が離れた隙に何でよその子にまで愛想笑いしなくちゃいけないの！って思うとき、確かにあります。
お子さんが、そのママの苦手なママの子供に似ていたとか。。

どっちにしても、人が嫌がることはしない！って大事ですよ。
自分の子供のすることは、みんな好意的に見れるけれど、周りの人も、しつこい子供にからまれて、可愛そうにって見ていたのかも知れませんよ？

もう、赤ちゃんじゃないのだから、公共の場での過ごし方、教えていく時期かと思います。

トピ内ID：1571082888

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さふらんらいす

2010年1月25日 05:02

だって「気付くまでしつこく手を振っていた」息子と、「子供にあえて気付かないふりをしている」大人に気付いていたわけでしょう？

だったらやめさせればいいじゃないですか。

空気を悪くしたのはその母親だけじゃなく（確かにおとなげないけどね）、しつこくしている息子を制しなかった主さんでもあるのではないかな。

子供さんは悪くないですよ。
時と場合により、知らない人に手を振る行為をやめさせる事も必要だって事では？
子供が大嫌いな人もいるし、その時は何かの理由で笑顔を返せる余裕がないだけかもしれないじゃないですか。

私は愛想をふりまく子供は苦手です。
特にしつこくされたら、もういいってば・・、と苦笑いになります。
ちなみに私も母親ですけどね。

トピ内ID：7018449313

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なんというか

2010年1月25日 06:13

息子さんが、知らない大人に手を振り始めたら、無理やり止めさせるんじゃなく、さりげなく、その場から離れさせてはどうでしょうか？

赤ちゃんや３歳くらいまでの小さな子供が、知らない人に手を振ったり、甘えたりする仕草は、微笑ましさがありますが、それ以上の大きな子供が相手の反応お構いなしに手を振り続けたり、異常によその親御さんになついたり、構って貰おうとする様子は、少し奇妙さを感じるかもしれません。
相手も反応に困ると思います。

それから、少なからずですが「知らない大人に警戒心のない子」は、変質者や犯罪者に目を付けられやすいです。

ここは、知らない人に対して、息子さんへの優しい対応を求めたり、それを当然とするんじゃなく、もう少し、人との関わり方を教えてあげてもいいんじゃないでしょうか。こんなご時世でもありますし…。

その冷たい反応をされたお母さんは、もしかしたら「なつっこい子供」が苦手で、そんな子供や放置子に付きまとわれて迷惑した経験があるのかもしれませんよ。
誰しもが「子供かわいい」という反応は返せないと思います。

見守るだけでは、いけないかもしれませんね。

トピ内ID：6775013261

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うっとうしい

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ふくろう

2010年1月25日 06:18

他人の子供なんて全く可愛くも興味もないです。

トピ内ID：4027779882

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杏子

2010年1月25日 06:33

キツイ書き方になるかもしれませんが。

愛情を満足に受けていない子は、愛情（庇護）を欲しがっ大人に媚を売り、反応を確かめているようです。

良く言われるのは、下の子ほど、愛想よく、大人の注意を引く。
保育園の子は人懐こく、大人がいると、すぐに話しかけてくる。
これらは、決して悪い事ではなく、自分を少しでも見てほしい本能であり、良い面でもあります。
何かあった時に見ていてくれる大人をキープするのは自分の身を守る術でもあります。

トピ主さんのお子さんが、相手がイヤな顔をしても、気づかずに愛想をふりまき、
注意を向けさせようとしていると言う事は、もしかしたら、
トピ主さんが実のお子さんとの日常に無意識にでもちょっと疲れてきて、
それをお子さんが察知してきているのでは？と推測します。

如何でしょう？

トピ内ID：2593242392

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私は子ども好きだけど…

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大根

2010年1月25日 06:35

「子どもならどんな子でも大好き！」って訳ではありません。
無条件で全ての子どもが好きな人なんているのでしょうか？
今回の件はトピ主さんのせいでお子さんが悲しい思いをしたと思います。
お子さんのその行動は、相手によっては迷惑になりますよね。
今回の件もその奥さんにとっては迷惑だっただけの事。
それを教えないといけないのはトピ主さんなのでは？
なぜ見守るばかりなの？
反応に困って見てられなかったって、お子さんを見捨てた事になりませんか？
あと知らない人に警戒心が無いようですが、それはそれで心配はないのですか？

トピ内ID：3334554036

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仮に

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赤巻き髪

2010年1月25日 06:37

仮に、ですよ。
お宅のお子さんが超絶な可愛さであったとしても
全ての人間が笑いかけてくれるわけではないと思います。

世の中にはいろんな人、いろんな事情があるでしょう。
ご自分の意にそぐわないからといちいち気にしていたら身が持ちませんよ？
逆に、自分の可愛い可愛いお子さんが赤の他人の迷惑にならないように
気を配られたほうがよろしいんじゃないでしょうか。
今の怖い時代、無視だけですまない場合もあるのはご承知でしょう？

私には子供もいますし、別に子供嫌いでもありませんけど、
あんまりしつこくされたらちょっとイヤですねえ。

トピ内ID：6027762525

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濃ミルク

2010年1月25日 06:46

息子さんにとっては、寂しい体験をしましたね。

手を振っていることに気付いているのにそれを無視するなんていう行為は、挨拶を無視することと同じで、良識ある大人の対応ではありません。
子供の好き嫌いは関係ないでしょう。

その奥さんのとった態度を反面教師とし、息子さんに挨拶や礼儀を教える糧としてください。

トピ主さんの息子さんは何も悪くないし、トピ主さんにも非はありません。
今回はたまたま運悪く良識のない大人に遭遇してしまっただけ。
また同じような状況になったら、堂々としていればいいんですよ。
息子さんはそのまま伸び伸び育ててください。

トピ内ID：5582420766

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無理強いさせる訳にはいかない。

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🐤

まお

2010年1月25日 06:54

愛想の良いお子さんなんですね。
それはそれで微笑ましいのですが、他人に無理に返事を求める訳にはいきませんよね。
相手のその時の気分や精神状態によっては面倒だったり嫌だったりする事もあるでしょう。
私は子どもは基本的に苦手で、はっきりいってどう反応を返せば良いか分からず戸惑うタイプの人間です。

なので、トピ主さんは子どものことが苦手そうな相手だったり反応がすぐに返ってこないときは、お子さんにすぐに止めるように言って欲しいですね。

理解できるようであれば、お子さんに諭してあげて欲しいです。
相手の気分も考えてあげなくちゃいけないよって。相手の返事が無いときは止めないといけないよって。
それくらいの歳だと相手に対する思いやりって理解できないかな？
試してみて下さい。

トピ内ID：7715918983

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ぐらたん

2010年1月25日 07:04

＞周りにいた人達も青ざめていました

んなアホな・・・どんだけ大げさなんですか（呆）
別に母親だからって、他人様の子供まで大好きとは限らないでしょ。
子供が大好きでも、そのときは手を振り返すような気分じゃなかったかもしれない。
いちいち気にするほどのことですか？

トピ内ID：2329469434

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ちょい横

2010年1月25日 07:53

幼稚園年少さんですよね？

私の息子（小１）も未就園児の頃は
同じような感じでしたが、幼稚園に入ってからは
だいぶ分別がつくようになり少なくなりました。

見知らぬ相手が笑顔で返してくるまで手を振り続ける行為は、
息子さんの年齢では少し異常に思えます。
また、それを促すようなトピ主さんも少し心配です。

正式な名称は忘れましたが、
意図的に子供を病気にし、それを必死に看病する良い母親を
演じることで満足する精神的な病気がありますよね？
少しそれに似ている気がしました。

ご主人とはうまくいってますか？

邪推ですが、家庭内で得られない愛情や笑顔を、
子供に外で得るように仕向けているに思えました。

トピ内ID：5227165626

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はっきり言ってしまってごめんなさい

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😨

うーぬ

2010年1月25日 07:55

自分の子は可愛いです、友人の子も親戚の子も可愛いです。
でも見ず知らずの他人の子はウザイです。
私でも機嫌が悪い時は無視するでしょうね。

それに、周囲が青ざめてたって私の子はみんなに注目されてるの～っていう自意識過剰さんですか？
誰もそんなマ○クにいる子供１人に注目していませんよ、むしろそのご夫婦に同情的で「親は何してんの？」的な見方だったんじゃありませんか？
私だったら「あの人たち気の毒～、こっちへは来ないでね。」って思いますもの。
それと、トピ主さんの方が本当に子供が可愛いの？って疑問に思います。
私だったら幼いわが子が他人様に迷惑に思われるのも嫌だし、そんな報われないのに手を振っている姿を見たら居た堪れなくて呼び戻します。
トピ主さん、冷静に周囲の状況やそのご夫婦を眺めていて無視されている子を無視してたんですよね、しばらくの間。
でもって、自分が居心地が悪くなったから呼び戻して退散したんですよね？
本当にお子さん、可愛いの？

トピ内ID：5536983879

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わかります。

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🐤

piyo

2010年1月25日 08:07

自分の子供が愛想良く他人に手を振ったりニコニコしたりしている姿や、
それに応えてもらえている姿はとても人懐っこく可愛く見えるでしょう。
それは親としてわかります。ただ、全ての人が同じように感じるかというと違います。

子供が嫌い、体調が悪い、気分的な事、色々理由があるでしょうし、
子供がいる家族なら他人の子供に対しても必ず相手をしてくれるわけではありません。
人には色々な事情があります。　

そういう中でお子さんがしつこいくらい他人に対して手を振っている状態で、
主さんはなぜ頃合を見て止めさせなかったのですか？
嫌がっている人がいるとわかっているのにお子さんを止めなかった事。
コレが一番の問題だと思います。　

ファーストフードですよ。他人の子供の相手をしに来ているのではないのです。
食事をしに来ているのに、なぜ子供の相手をしなかったとその女性を責めるのでしょうか。
「周りにいた人達も青ざめていました」これは空気を読めない親に対してだと思います。
一番かわいそうなのはお子さんでしたね。　私にも4人子供がいますが賛同できません。

トピ内ID：7892833711

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しつこくされたくない

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😒

りか

2010年1月25日 08:23

遊園地のきぐるみがお子さんの手振り愛想振りまきに気がついてたはずなのに無視したって言うならひどいね、と思いますが…。
世の中にはいろいろな人がいて、いろいろな状況があるわけですし、子どもに微笑みかけない人が悪人と言うわけでもないと思います。
むしろ自分の子どもがしつこいとわかっていて、放置しておくのはどうかな。
私は別に子どもが嫌いと言うことではありません。子どもが手を振ってきたら振り返すくらいするかもしれませんが、その冷たい女性の気持ちもわかります。トピ主さんみたいな親って、一度手を振り返してしまうと、「この人は子ども好きだからＯＫ」と思うのか、子どもがしつこくしてもお構いなしですから。
食事に来ているんだから、邪魔されたくありません。
その女性も、子どもさんの様子を見ながら、ご主人となにかお話ししたかったのかもしれません。
トピ主さんがしなければならないのは、自分の子どもがよその人にしつこくして不愉快な気持ちにさせたと言うことを認識することだと思います。子どもさんに罪はないので、しつこかったら呼び戻すとか、自分がかまいに行くとかすればいいんじゃないですか。

トピ内ID：4346710264

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世の中には悪い人もいる

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もくもく

2010年1月25日 08:25

人懐っこい性格・・は、一見いいように感じるかもしれませんが
そろそろ「知らない人にはやたらと話しかけない」事も教えるのが
親の責任だと思います。

これからだんだんと子供の世界が広がります。
ずっと親が見ていられる訳ではありません。

親の知らない所で、人懐っこく話しかけたがために
事件に関係するようなことになったらどうしますか?

人との距離感を教える事も必要だと、私は思います。
申し訳なく思っているだけでは、危険は回避できません。

現在の所お子さんは「知らない人に手を振ったり話しかけたりするのは
楽しくていいこと」と認識していると思われます。
またお母さんも「社交性があって良い事」というお考えの元でお育てになって
いらっしゃると思います。
このまま突き進むのは、危険ではないでしょうか?

トピ内ID：0966923801

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もし

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ちぅ

2010年1月25日 08:26

手を振った相手が勘違いして・・・「お、可愛い」なんて誘拐になんて発展しちゃったらどうするの？？？

おかしな人がフツーにその辺にいますからむやみに手を振るのは。。。

トピ内ID：7409014882

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そろそろ・・・

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☀

主婦です

2010年1月25日 08:28

４歳でかわいい盛りだと思います。
でももう幼稚園、見知らぬ他人に迷惑をかけないように教えても良いのでは？
しつこくしたり、ちょっかいを出したり、触ったりする子がいますよね。

犬の散歩でも、お子さんでも、勝手に近寄ってきて反応があるまで接するのは失礼です。
飼い主なり、親御さんなり、「あっ、すみません」と引き上げて欲しいのに。

「子ども嫌い」でくくらないで欲しいですね。
節度のある子どもや親御さんは好きですよ。
全ての人がトピ主さんのお子さんに興味があるわけではありません。

トピ内ID：0538362053

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もーもー

2010年1月25日 09:42

ちょい横さま

それは『代理人によるミュンヒハウゼン症候群』のことでしょうか？
でしたらこのトピ主さんとお子さんとは少し違うと思います。

トピ内ID：3912901221

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さっさと退散すべきです

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🐷

ほのか

2010年1月25日 09:44

相手の方が明らかに迷惑がっているとわかっているなら、
さっさと子供をその場所から遠ざけるべきです。
私にも二人の子供がいますが、自分の子供の行動には
常に気を付けています。

世の中には子供が嫌いな人もいますし、もちろんそれは子持ちにも
言える事です。
私も他人の子供は苦手です。

言葉がきつくて申し訳ないですが、
主さんの様な親がいるから、他の親達まで馬鹿にされるのです。

もう少し自分の子供を客観的に見るようにして下さい。

トピ内ID：9323718825

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そうですね

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瑞雲

2010年1月25日 09:58

空気の読める４才児など居ませんし、
トピ主さんが相手にリアクションを強要するのでなければ良いのでは？

昔接客業のアルバイトをしていましたが、
つたない歩きの子供が笑いかけてきたので微笑み返したところ、
後から来た母親が
「この子がせっかく "こんにちは"と言ったのに！！なんだその態度は！！」
と怒鳴られましたよ。それはそれはすごい剣幕でした。

言葉覚えたての赤ちゃんが何言ってるかなんて、親じゃなきゃ分かりませんよ。
今にしてみれば育児ノイローゼだったのかな？と思いますが。

トピ内ID：8007286559

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グリー

2010年1月25日 11:17

無視する母親の前にも女性二人に相手してもらってたんですか。
しつこいとか空気読めないとかではなく、お子さんはしっかりお母さんが相手してくださいよ。

トピ内ID：2319810282

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嫌です

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😠

ぶう

2010年1月25日 11:27

何故見ず知らずの子供に気を使わないといけないのですか？子供が笑顔で手を振ったら相手してよって事ですよね。
うざいです。やたら人なつっこい子供。愛情に飢えてるんじゃ無いですか？
変に大人に媚びる子供って面倒くさいです。アナタの子供に笑顔で返す義務有りませんから。

トピ内ID：3544248973

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子供は苦手です

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反応が怖い

2010年1月25日 11:47

笑いかけたのに、大泣きされたことがあって以来、子供は苦手です。できるだけ目をあわさないようにしています。
特に最近はひょっとしたことで変質者呼ばわりされる可能性もあるので・・・ある意味自己防衛です

トピ内ID：5280016604

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流産、死産、不妊、我が子の夭逝

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ふーん

2010年1月25日 12:02

どんな理由でも思いつけます。
トピ主さんはそんな想像も出来ませんか？

私だったら、相手の方が嫌がっている時点で子どもを連れ戻します。
人の嫌がることはしないというのは基本だと思います。

トピ内ID：8087492893

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トピ主さんが止めさせなかったから、

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😑

ため息

2010年1月25日 12:16

お子さんがつらい思いをしたんじゃないですか。
かわいそうに。

無視されたはじめの段階で、お子さんに何気なく話しかければよかったんですよ。
『おいしそうなのがいっぱいあるねぇ』とか。
そうしたら、お子さんは無視されたとは思わないで済んだのに。

まちがっても、
『そのおばちゃんはお忙しいんだって』
なんて言わないでくださいね。

トピ内ID：1524682826

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野放しの親が嫌

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2010年1月25日 12:40

子どもを無視することはあります。
好きではないので。
自分の息子や、知ってる子どもはかわいいけど。

他のお子さんに興味ない女性もいっぱいいますよ。

トピ内ID：4268632558

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トピ主さんは何をしていたの？

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😀

つきあかり

2010年1月25日 13:08

お子さんがトピ主さんの後ろの席の人に反応されるまで手を振り続けているとき、トピ主さんは何をしていたのですか？
ご主人とおしゃべり？バーガーにぱくついていたの？
お子さんが去るまで、ずっと何もお子さんに話しかけなかったのですか？
相手しなかった女性がそのご主人と話しをしたからといって、トピ主さんが居心地悪く思うことはなかったのに。その女性が自分のご主人と話しして何が悪いんですか。
お子さんと話をしたりお子さんの相手をするのは親であるトピ主さんの役目だと思います。なぜトピ主さんは他のお客さんの邪魔をしないようにお子さんに注意をしなかったんでしょう。すごく不思議です。

この質問に答えてください。
相手してもらったその女性たちにはきちんとお礼を言ったのですか？

トピ内ID：8579852604

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横ですが

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メドゥサたん

2010年1月25日 13:16

笑いかけてくる子どもは無表情で見つめ返すことにしています。
にらむんじゃなくてあくまで無表情です。
すると、どんな子でも笑顔がだんだん曇ってきて、お母さんの陰に隠れたり涙目になったり。
いろんな年齢の子に試しましたが、みんな反応が同じなんで面白いです。
半笑いだとどうなるんだろ。

トピ内ID：3634535689

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子供は親の鏡

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😢

さいこ

2010年1月25日 13:43

saiko(トピ主) 2010年1月25日 16:22
> これを機に、息子にも必要以上に大人に絡むのをやめさせたいと思います。

トピ主さんの指示で絡ませていたのですか？

何も知らない幼児にきっちりした躾を行って下さい。また、他人に絡む（絡むの意味は下記に記す）行為は非常に迷惑なので言い聞かせて下さい。
--------------------------------------------
からむ【絡む/▼搦む】
* (1)細い物が他の物の周りに巻きつく。また巻きついて、動きなどを妨げる。
* (2)まといつく。つきまとう。
* (3)関係をもつ。
* (4)いやがらせを言う。言いがかりをつける。

トピ内ID：8381585717

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余裕がないので・・・

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困った

2010年1月25日 13:47

うちの子供は、場の雰囲気、空気等々、まったくよめません。
無邪気に回りの人に「かまって！」攻撃をします。
もちろんその都度注意してます。
６歳の今では、だんだん収まってきましたが、まだまだ
人懐っこく「かまって攻撃」をします。
そんな我が子は発達障害児です。

私にはまったく心の余裕はありません。
（お母様が注意しないのは、「言っても分からないと諦めてるから」
　なんだろうな、と勝手に想像します。）

もし私がその場に居たら、トピ主様の大切なお子様がそんなふうに
思って見られてしまうのですよ。
お子様が可哀想です。

今後は「その場の対応」を教えた方がいいと思います。

トピ内ID：0985914769

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トピ主です。

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saiko

2010年1月25日 14:05

再びトピ主です。

春香さん、医者でもないのに発達障害という言葉をむやみに使わないで下さいね。

そういう病名はそれが確定した時に初めて発するべき言葉です。

単にもしかして～と思ったとしても、他人が指摘すべき事ではないのではないでしょうか。

親は言われなくても自分から調べています。

それと…何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。
私も幼稚かも知れませんが。

何度も言うように、うちの子供に笑顔を返せと言っているわけではないのです。

私も実は元々子供が好きではなかったため、ご婦人の気持ちがわからないでもなかった。
隣に旦那さんがいて、反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった。
その時は謝るなんて、とんでもないことでした。

犯罪の件、確かにそうだと思います。
これからは無暗に愛想を振りまかせないよう、指導してまいりたいです。

数々の叱咤、ありがとうございました。

トピ内ID：2631721752

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トピ主のコメント(8件)全て見る

親も変だから子供も変

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nkmr

2010年1月25日 14:50

4歳にもなるのに、あなたがやめさせないからやたら寄っていくんですよ。
言ってしまえば、迷惑な親&子供。

＞ただ、一つ断りたいことが…。
その奥さんに笑いかける前、隣の席の女性二人に何やら話しかけていて、その女性達がたまたま子供好きだったようで相手にしてくれていたんです

だからさ、こういう事がすでに迷惑行為なのよ。
もしかしたら、たまたまこの人たちは相手をしていたかもしれないけど、実は「仕方なく」相手をしてる事のほうが多いです。
あなたも気付きましょうよ、それくらい。
鈍いというか、ちょっと変わってますよ。
子供の相手をすれば「子供好き」無視すれば「子供嫌い」って短絡的過ぎ。
「なに、この子」と思いながら相手をしてるとは想像できないのでしょうか？

私は子持ちですが、可愛い赤ちゃんや１～2歳児をみれば笑いかけたくもなりますが、やたら寄ってくる4歳児の相手なんてしたくもありません。
公園でも、よそのお母さんにやたら寄って行って、しつこくかまってもらいたがる子がいますが、そのタイプ？
無視したママさんより、あなたの思考のほうが理解できません。

トピ内ID：7784419360

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気持ち分かりますよ

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とらこっち

2010年1月25日 14:53

うちの子も、人見知りせず周囲の人にどんどん笑いかけたり声をかけたりするタイプです。

「きっと面倒だと思う人、どうしたら良いのか困る人もいるでしょう。」

これが全てだと思うんです。
仮に笑い返したり相手にしてくれたとしても、大人として子供に辛く当たれないから、仕方なく応対してくれてるだけなのかも知れない。

親の望む対応を他人に強要はできませんよね。
かと言って、我が子が無視されている姿を見るのも辛い。
私はそういう時は、子供が「あれ？」と気づく前にサッサと私が気分転換させてます。

さーこっちのオモチャで遊ぼうか～？
ポテト食べる～？

何でもいいんです。子供自身が「無視された」と気づく前に。
相手の人が気分を悪くする前に。
大人ですから相手の反応を見て、幼児よりも遥かに早く気がつきますよね。

その奥さんは自分の育児で疲れていたのかも。
我が子だけでも手一杯なのに、よその子の相手する余裕無い・・・仕方なくの反応だったのかも知れません。

子供が苦手な人もいます。
彼らもお店で寛ぎたいのですから、あまり邪魔せずに共存していきたいですね。

トピ内ID：5921743367

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他人に求めない事

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🎁

2010年1月25日 14:55

車を運転していると、赤信号で止まった時など、前の車の後部座席にいる小さい子供がウィンドウ越しにこちらをじーっと見ていたり、手を振ったりする場面に遭遇します。
気持ちに余裕のある時ならば、私も手を降り返したりにこにこ笑ったり、その仕草に応えてあげる事をします。
逆になんとなく気が向かなくて、知らん顔を決め込む事もあります。
それと同じだと思います。
みなさんもおっしゃっているようにそのマク○ナルドにいた女性は、たまたま笑顔で応えるような気分ではなかったのでしょう。
確かに子供が好きな人もいれば苦手な人もいますね。
でも子供好きの人も、その視線は常に他人の子供に暖かく注がれるとは限らないのです。
それは親が我が子の表情を愛しいと感じたところで、赤の他人にとっては単なるいくつかの表情でしかないという事です。
子供の表情に反応したおとながいたら、それはトピ主さんと愛情を分かち合ったのではなく、子供の資質に条件反射したのだと考えられます。
親がいだく愛という感情はレベルの高いものです。
他人に同等もしくはそれに近いものを求めるのは無理で、根本的に間違っています。

トピ内ID：6545328552

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忙しいです

2010年1月25日 15:49

そっか・・ややこしい仕事の合間にちょっと休憩しようと入ったファストフードでも、子供にちょっかいかけられたら、愛想良く笑わないといろいろ言われちゃうのね。
大人って大変よね・・いつ休めばいいのかしら。

トピ内ID：0786980358

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図々しいかな

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🙂

タスク

2010年1月25日 20:32

四歳児、育児経験のある人なら理解できるはずですが
「空気」読みます。相手の反応で理解出来る歳なんですよ
なので幼児の発達障害診断等もハッキリできるんですよ。

私トピ主さんの息子さんが発達障害とは思わないけど
図々しい親子だとは思います。

トピ内ID：0795142782

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期待しちゃダメ

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☀

sunny

2010年1月25日 20:41

だって人の感覚って絶対分からないですから。
私自身は子供３人、孫１人。
飛行機では知らないお子さんと仲良くなったり、
出先で赤ちゃん抱っこしたり、結構普通以上に関わります。
でもね、それは私が好きでしている行動。
いろんな人がいて当たり前の世の中。
残念に思う事は無いのですよ。
まあそれでも子育て中は嬉しかったり、がっかりしたり、
他人の反応で左右されますねえ・・
私も公衆で辛い気持ちになった事はあります。
だから余計子育て中のお母さんを応援するんですけどね。
まあ、こんな人もいる、って事で。

トピ内ID：6889489704

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子供の戯れ

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やりやれやら

2010年1月25日 20:56

私がレストラン等で食事してる時に隣のテーブルの子供がニコリとしたらニコリと返します。

話しかけられたら２～３言くらいは会話します。

それ以上になると私のスペースを侵害されたような気になるので止めて欲しいので、そういう時はお母さん（又は同伴者）の所に行った方が良いよと促します。

だけどトピ主さんが言ってる完全無視の奥さんの対応は少し大人げないと思います。

親も子供の行動を監視し少しでも周りが迷惑そうにしてたら注意するべきだと思います。

トピ内ID：3308105925

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子供は嫌いじゃないが、しつこい子供は嫌い

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🐶

すなぎも

2010年1月25日 21:54

なぜか子供に好かれるほうです。
自分自身は子供は好きですが、ペット相手のように赤ちゃん言葉で話しかけたり、子供と戯れる優しい人という感じに自分を演出するタイプの人がどうも苦手です。

3歳児までなら赤ちゃん相手として優しく接しますが、4・5歳ぐらいからの子はちゃんと話して大人相手のように扱います。

他所の子も躾がされてて愛くるしい子は大好きですが、「しつこい子供」だけはどうも苦手です。
あと「自分を愛して」タイプも。高校のとき外で写生していたら、そういう子供に一日つきまとわれた記憶があります。
母親が働きにでていて大人がかまってくれないことがありありとわかる様子でした。
可哀想なんだけど、誰にでも何にでも「好意を与えて」という態度でいられると子供大人問わず逃げたくなります。

怪しい人も多い昨今、主さんも「誰にでも愛されるうちの子」に酔わないで、「自他の区別」「知らない人にはいろいろ事情がある」ことも教えてはいかがでしょうか。連れ去りに遭ってからでは遅いです。

トピ内ID：7927285444

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いるいる！

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かお

2010年1月25日 22:14

４歳でしょ～？ぶっちゃけ可愛くないって（笑）

１～２歳の子供ならまだしも、ある程度大きな４歳児にしつこく手を振られても迷惑だって！

そういう親に限って『うちのコ、愛想が良くて人見知りしないの～（ハート）』って、良い方にしか考えられないんだよね。

私子供は大好きだけど、そういう『しつこい』子供は苦手だな。ちなみに同じ４歳児の母親です。

トピ内ID：5996985946

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当然

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キャラメル

2010年1月25日 22:19

犬嫌いの人が道端で犬を見かけたって、興味を示したり、ましてなでたり、「かわいいね～」などといったりしないのと同じですよ。

正直、他人の子供なんてその程度の存在です。
自分に関わりのある子供ならともかく。

子供、ってだけでそんなにかわいいでしょうか？

うっとうしいと思うことは多々ありますが…

トピ内ID：2883404067

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Nut

2010年1月25日 23:07

子供のする事だからいくら面倒でも笑ってあげるくらいはしてあげても…とは思いました。
ただ、見知らぬ子供が手を振ってるのを知らん顔してる人がいても、周りの人は青ざめません。
むしろ気付かないというか興味ないと思います。
それと、やはりいくら子供でもしつこく他人にかまってとしているなら、親は止めた方がいいのではないでしょうか。
もし私がその場にいた周りの大人だとしたら、あの人嫌がってるんだから止めさせないのかな？って意味で見てしまうと思います。

トピ主さんのお子さんが人懐こい可愛い子なんだろうと思いますが、他人から見れば、可愛いと感じる人もいれば、うっとおしいと感じる人もいる。
みんなが可愛いと思って！って言うのはエゴだと思います。
（でも笑うくらいしてあげればいいのにね。）

トピ内ID：4738590458

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そうですね～

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pon太

2010年1月25日 23:07

>その奥さんは子供が嫌いだったんでしょうか？

分かりません。
ただ、他のことで怒っていたのかもしれません。
嫌なことがあったのかもしれません。
すぐに笑える状況じゃなかったのかもしれません。

＞息子は気付いてくれるまでしつこく手を振り続け、奥さんも気付いているはずなのに意地でも気付かぬふり。
見兼ねた旦那さんが、「おい、手振ってるよ？」と言っても返事はなし。
旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。

ここまでほっておいたらダメですよ。親が空気を読んで、その場から息子さんを離すべきですよね？

＞でも、息子はただ大人が大好きだから笑いかけているので、そういうことはするなと言うのもおかしいのかと思い、いつも申し訳ない気持ちで見守っています。

ただ手を振るのなら仕方ないですが、『しつこい』というのは良くないですね。息子さんがしつこく手を振っていて、相手が迷惑そうだったら『こっちにおいで』と言って連れていきましょう。

トピ内ID：9363237632

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嫌いです。

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💄

おままごと

2010年1月25日 23:33

子供は嫌いです。子供ってじーっと見てきますよね？
「はぁ？」って感じです。

主人が横にいたら仕方なく手ぐらい振るかも知れないけど、一人だったら徹底的に無視です。

なぜトピ主さんは手を振り返してくれるまで放置しておくのですか？

そういうのすっごく迷惑です。

トピ内ID：1513279354

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…あの…

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主婦

2010年1月26日 00:20

｢周囲も青ざめていました｣って…どれだけ自分の子供中心なんだか（笑）
他人は、他人の子供が誰に笑いかけてようが無視されていようが、｢青ざめる｣程気になったりしませんけど。
こういう大袈裟な自意識過剰な自己中ママって増えましたね。
周囲が｢青ざめる｣程なら、自分でさっさと子供を｢救出｣しに行けばいいじゃないの。
しつこいよ。

トピ内ID：4341792138

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性格によって

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nakimusi

2010年1月26日 00:48

なんか殺伐としたレスが多くて怖いですが・・
私も特に子供好きではなく(嫌いでもない)、喋りかけられるのは得意ではありませんが、そういう子がいたら適当に聞いてあとはスルーするか場所を変えます。ちなみにうちの子もトピ主さんみたいな子でしたが、親的には無視してくれても全然気になりませんし、そのほうが子供も学ぶ？その相手が子供嫌いかどうかは興味がないです。性格もあり、うちの子はいくら注意しても大人に話しかけるタイプで中学生の今もそうです。(アスペルガーとかではないです)

小さい頃は、向こうが無視かうるさそうにしていたら手をとってその場を去りましたね。相手しろだなんて思いません。
日本人が総じて冷たいか？と言えばそんなことはなく、うちの子の場合、写メを無断で撮影する女子高生がいたり(怒)、ずっと相手してくれるお姉さんもいました。独身の友人でも「かわいいから将来遊んでア・ゲ・ル」などという怖いお姉さん(おばさん)もいます。(笑)
あまり冷たい態度を取られたことがないのですが・・・。年配女性などでも非常に面倒見が良い方が多いような気がしますが。小町には子供嫌いの個人主義やが沢山で驚きます。

トピ内ID：7814536922

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よかったよかった

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Ｙモード

2010年1月26日 00:58

トピ主様、問題点を把握し反省されたようで、とてもよかったです。
これで今後の犠牲者が減りますね。小町で相談してよかったじゃないですか。

これまでお子さまに、内心シブシブながら表面でニコニコしてくれた方々の
気苦労も思いやってくださいね。

トピ内ID：7677696284

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例えて言うなら、同僚や親戚、友人で

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😡

頑固人

2010年1月26日 01:08

食事の際に「これ美味しいから食べてみて！」
こちらが断っても「なんでー？美味しいのに」
しつこく勧めてくる人っていますよね。

そんな時に「意地でも食べるか！」って思うタイプ（私もそうですが）
の人にそんな人が多いような気がします。
自分の意思ではなく、惰性・成り行きで周囲に流されるのがイヤな人だったんですよ。

トピ内ID：6581810243

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あなたが「注意できない親」だから

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私も４歳児の母です

2010年1月26日 01:10

あなた、お子さんが愛想ふりまいてるときにお子さん放置で見ているだけだったんですよね？
苦手そうにしているのに注意せず。

相手がお愛想でも笑ってくれたら
親としてあなたも「こんにちは。すみません」くらい言えませんか？

あなたのお子さんを無視した母親は
旦那さんが愛想でも笑ってあげたのに放置している様子を見て
「ここで相手をすると、きりがない親子だ」と判断されたのではないですか？

時々、ショッピングセンターの遊園地などにあなたのような母親いますよね。
子供が別の親子、もしくは母親にまとわりついていても
みているだけで自分の子供の相手をしない親。
で、言い訳はいつも
「うちの子は社交的なの～愛想がよくっていつもほかの子に遊んでもらえるのよ～☆」

無視した母親はそういった「被害」にあったことがあるのかもしれませんよ。
だから、いつまでも愛想ふりまいているのに
注意すらしないあなたに不信感を持ったんでしょう。
「あのひと、あわよくばプレイランドのお守までさせるつもりだわ！」って。

実際にそういうこと、過去にありませんでしたか？

トピ内ID：5220085029

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みんな冷たい

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🐶

ｐOi

2010年1月26日 01:50

子供好きです。
子供が寄ってきてくれたらずっと相手します。バイト中子供と遊びすぎて店長に怒られた事も。
最近は話しかける=迷惑という常識が広まっているのか、子供が私に話しかけただけですごい形相で謝罪され、
？？？だったのですが、みなさんのレスで分かりました。
4歳だったら一通りの会話もできてすっごく可愛いじゃないですか。
私は昨日いきなり「ここがむすばれちゃったからほどいてね」と固結びされた毛糸の紐を持ってきた4歳位の男の子に癒され、頼まれてもいない結び目も解いてしまいおこられました(苦笑)

そんなにつんけんしなくても、もっと寛大になってもいいのではないでしょうか？だって相手との年齢差20位以上、少なくても10以上は違うじゃないですか。故意に傷つけなくたって。

トピ内ID：5358720668

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はいっ！！！キライです！！！

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neko

2010年1月26日 01:57

自分の都合を他人に押し付けて、他人をイヤな人間だと貶める、
トピ主の行為がダイッキライです！

しつこく愛想をふりまくのは犬猫だけでいいです。
他人に愛想を振りまく子どもって、ちょっとヘンじゃないですか？
大丈夫ですか？

まあ、しつこいのもその子どもの個性なんでしょうねぇ。

トピ内ID：8289176559

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子供もやがて社会の一員

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三葉

2010年1月26日 01:58

子供は我が強いです
自分の思い通りに事が運ばないと気が済まない時もありますね
幼い頃から善悪の判断をさせていくのが親の役割です

相手が迷惑がっているかを察知する、諦める、謝罪をするなど
自己中心的な人間にならない為のトレーニングは始まっています
相手の気持ちが分かる人に成長すると良いですね

トピ内ID：6677048766

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論タン

2010年1月26日 04:14

子供って親の遺伝子受け継いでますからね、ここまで自己中な親だと息子さんはもっと・・・哀しいですね。
たくさんの方が、息子さんの行動がオカシイ、と。同じような子を持つ方の子供さんは発達障害だと
指摘されてますが、それについてどう思われますか？

＞反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった

これはトピ主自信にそのままお返しします。例の女性ではなく、あなたが頑固で底意地が悪いのですよ。
息子さんについては気の毒で大変だとは思いますが。

トピ内ID：5914356363

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嫌な体験あり

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😨

キュリリ

2010年1月26日 04:16

笑顔で子供と話している人も、みんな喜んでそうしているわけではないですよね・・・。

本屋のレジでアルバイトしていたとき、年長さんくらいのお子さんの商品の会計をしました。
そのお子さんは商品を渡してもその場から離れず、レジカウンターの中を興味深そうに眺めています。
なかなか帰らないので、他のお客さんの目もあって
仕方なく笑顔で話をしていました。
お母さんと来てる、と聞いたのですが、お母さんはなかなか現れません。
他のお客さんがレジに来てしまったので、そのお子さんには「ちょっと待っててね」と言って
すぐ横に並んでいるレジへ動いた途端にお母さん登場。
「私はずっと外で待ってたのよ！会計が終わったならどうして帰らせないの！」と怒鳴られました。
その子は下を向いて黙ってしまったし、私はすごい剣幕に弁解もできず・・・。
こういう体験をしてから知らない子供とその親には警戒心すら抱くようになってしまいました。

愛想よくしたばっかりにこういう思いをすることもあるんですよね。
その女の人もこういう経験あるのではないかと思いました。

トピ内ID：5220684056

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怖い

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♨

京子

2010年1月26日 04:17

＞もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。
私も幼稚かも知れませんが。

だから、子供を使って、その人を苛めたってこと？意地が悪い親ですね。

トピ内ID：8214757679

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実のお母さんに無視されてると見えたから青ざめてたんだと思う

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🙂

ABC

2010年1月26日 04:39

>その奥さんに笑いかける前、隣の席の女性二人に何やら話しかけていて、その女性達がたまたま子供好きだったようで相手にしてくれていたんです。

この女性二人から見たら

>青ざめていたのは先ほど相手にしてくれた女性達で、視線は確かに無言の奥さんに向けられていました。

子供の実の母親に見えてたと思います。
私が女性二人の立場でもそう見えます。
父親らしき男性が手を振っているのに無視する母親、にしか見えません。
この家族には何があるのか？と青ざめてしまいますよそりゃ。

まさか実の母がその隣でじっとそのやりとりを見てたなんて想像も出来ません。
自分の子供が無視する（迷惑がっている）他人の母親にしつこく手を振り続けるなんておかしいし、それをもし実母が見ていたら

「すみませ～ん」
とみかんさんのおっしゃっているような対応をするのが普通だと思いますから。

まさか実の母親がじっと子供を見続けていただけなんて、そんな対処するなんて、思いもしませんでした。

トピ内ID：9947239532

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大げさな(笑)

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二児の母

2010年1月26日 04:39

私、自分の子供や親しい人のお子さんは
素直に可愛いので相手にしますが
見ず知らずの方のお子さんには殆ど構いません。

笑顔を返されても気付かないふりか、知らん顔します。

以前、とある遊園地でアトラクションの順番待ちをしていたところ
後ろに一人で並んでいた幼稚園くらいのお子さんが
しつこく話し掛けてきて
対応に困っていたところ
その子の母親がどこからか来て
「知らない人に何を話し掛けているのーっ！」
と物凄い剣幕で怒り出し
「怖い人だったらどうするの？」と…

迷惑していたのはこちらなのに
怖い人呼ばわりされ非常に不愉快でした。

以来
他人の子供には関わらないようにしています。

世の中には色々な方がいます。

ご自分の物差しで物事を見ないほうが良いですよ。

そして
４才のお子さんのお相手は
お母さんがしてあげて下さい。

トピ内ID：6326374762

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その奥さん、子供嫌いというより

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なつこんこん

2010年1月26日 04:47

かなり性格が悪いんじゃないでしょうか。
小さな子供に無視を決め込むなんて幼稚過ぎる。

ご質問の『どう振る舞えば』は、主さんのなさった通り『申し訳ない気持ちで見守り』→『呼び戻して退散』で良いと思いますよ。

ウチの娘も小さい頃は沢山の方に手を振り返えして戴きました。
小学生になり、私が余所のお子さんに振り返すのを恥ずかしいと嫌がっております。
あなたも振り返えして貰って喜んでたじゃない！と言い返しています。(笑)

気にするな！主さんは普通。マトモな神経。息子ちゃんは可愛くて良い子。

トピ内ID：8791658053

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４歳の子供に

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⚡

キクラゲ

2010年1月26日 04:53

分別をつけさせろというのもムリな話だと思いますが・・・

あ、私は子供がいないので何とも言えませんが。
もしその奥さんの立場なら、手ぐらい振り返すかなと思います。
子供が好きではないので、そばに来てしつこくされたらイヤですが、ニコニコと手を振っているくらいなら応じてあげたっていいじゃないかとは思います。

ただ、虫の居所が悪い時は相手が誰であっても放っておいて欲しいと思いませんか？
自分の子供がいて愛嬌を振りまいても、必ず目を細めて応じてくれる人ばかりではないということは理解しておいたほうがいいと思います。

世の中色んな人がいますから。

トピ内ID：4799916658

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悲しかったのは子ども無視されたからじゃないんだ

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まや

2010年1月26日 05:00

レス読んで
わからなくなりました。

＞隣に旦那さんがいて、反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった。

一人でいる時によその子を無視するのはよくても、夫といる時にそれをやると「幼稚」なのですか?
夫の前でいい母親、子どもに優しい女性を演じなければならないのでしょうか。私は全然そんなふうに思いません。そんなふうに自分を縛る生き方は苦しいなと思いますし、腹を立てるトピ主さん、かわいそうな人って気がする。なんか妙なストレスたまってません?

トピ内ID：5457466015

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ガツンと音がするくらいに殴った

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😀

オヤジ

2010年1月26日 05:12

バスの中で子連れの夫婦がいた。
子供は私のハゲ頭をみて何か言い、笑った。
私は頭にきたので、こぶしで子供の頭を思い切り殴った。
ガツンと音がした。
親子三人とも何も言えず、そそくさとバスを降りてしまった。

しつこくて馴れ馴れしい子供に甘い顔を見せる必要はない。

トピ内ID：4765657846

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えんどー

2010年1月26日 05:50

そこまで子供が手を振って周りが青ざめてる状況（どんな状況だ?）なのに
子供に何も言わない親がいや

いつも申し訳ない気持ちで見守っています。
そんなことしてる間に相手に反応がなければ
さっさとやめさせてください

私、知らない子に手を振られても無視します
話しかけられたら、その場を離れます
にこにこしてただ見てるのには何も感じません

子供が嫌いと言うよりかは子供にそんな行動を取らせて何も思わない親が面倒だからです

あなたがしっかり相手をしてあげれば、子供はよその人に手を振ったり話しかける暇なんてありません

トピ内ID：6204562419

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トピ主さんが大人気ない

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🐧

２児の母

2010年1月26日 05:57

最新のレスを読んでの率直な意見です。

にこっとしないから、意地でもほっておいたって、あなたが完全悪いと思います。
赤の他人にそういう自己中心的な考えを強要するのは迷惑です。
あなたは、ずーっとお店のお客さんに自分の子供を面倒見させて、ただ座って食べてるだけなんですか？
相手が、子供好きだからって任せてるようですが、実は（大人なので）言わないだけで、「親どうにかしてよ、
こっちだって大事な話したいんだから」とか思っている人いるかもしれませんよ。

その、にこっとしない女性は、する必要も愛想をふりまく義務もありませんから。
その気配を察した時点で、あなたが子供を自分の所に連れてくるなり行動するべきだったと思います。

世間の人には、子持ちの親が全てこういう考えではない事を理解していただきたくレスしました。

トピ内ID：6684690945

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子供は子供

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🐧

マッセ

2010年1月26日 06:02

４歳の子供が他人の大人に手を振ってても、大しておかしい光景ではないですが
大の大人が他人の大人に手を振ってたら、そんな怖くて迷惑な話はあまりないでしょう。

子供は所詮子供。生まれて４年しか経ってません。
愛想の無い、子供嫌いな大人に手を振って無視されても、無邪気に振り続けてしまうのが子供です。
確かにその女性は迷惑だったでしょう。何だこの子は？どこの子？なんで愛想振りまかなくちゃなんないの？
と、思ったのかもしれません。　

でも日本や日本以外の世界には、愛想良く子供の相手をしてくれる人も、
逆に自ら子供に寄って来て相手をしてくれる人もたっくさんいます。
要するに色んな人がいるってことですね。

トピ主さんだって、人懐っこいお子さんのことを可愛がってくれる他人に出会ったこともあるでしょう。
今回は、たまたま無愛想な子供嫌い・若しくはその時だけ機嫌が悪かった人に当たってしまっただけですよ。

ただ、そういった大人気ない人もいることですし、お子さんが傷つき過ぎないよう
引き際をもっと早くした方がいいと思いますよ。　

トピ内ID：9344373838

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腹黒子供好きの本音。

しおりをつける

🛳

キャモメ

2010年1月26日 06:10

子供は好きです。でも、忙しい時や面倒な時は、トピ分のママさんのように『子供好きですオーラ』を消すようにします。

そのママさんは単に疲れていて子供の相手をしたくなかっただけでは？

トピ主さんは、自分の子供が否定されたみたいで悲しかったのかな？

懐こいのはお子さんの長所ですから、あまりお気になさらずにね。

トピ内ID：8598362578

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bug

2010年1月26日 07:08

最近は自分の感情を隠さない人が多いんですよ。

「嫌いなものは嫌い」
「何で他人に愛想振り撒かなきゃいけないの？」
「はい、嫌いですが何か？」

そんな人が物凄く増えてます。

心の余裕が無いんですかね？
幸せを貰うのは大好きだけど、他人に幸せをあげられないんだろうね。

トピ内ID：8503289052

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嫌いというよりも

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🙂

CUEちゃん

2010年1月26日 07:11

もしかしてその方、お子さんがなかなか授かれなくて悩んでる方だったのかもしれませんよ。
いろんな事情がありますから、子供が嫌いなんだって決めつけない方がいいかもしれません。

私は子供が好きですが、自分の子が今３歳で目が離せないので、
よその子にはちょっと冷たくなってます。
余裕がないんですよね。その子に構うと、自分の子から目が離れてしまって
子供がどこ行ったかわからなくなっても困るので…
ま、手くらい振り返しますけどね。

人懐っこいお子さん、可愛いですね。
でもそれは子供好きな人には嬉しいことでしょうが
子供嫌いには耐えがたいことだと思いますよ。
うちの子も人懐っこく、誰でも友達だと思ってるふしがあります。
だからこそ親が空気を読んで、不愉快そうなそぶりが少しでも見えたら
子供の注意をそらしたりしますよ。
ねばったところで、子供にもよその方にも誰にも良いことありませんので。

トピ内ID：3342977186

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お子さんは可愛いです、問題は…

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☀

みかん

2010年1月26日 07:21

2度目のレスです。

4歳はもう可愛くないって意見もありましたが、4歳の男の子はまだまだとても可愛いですよ。うちの子がもう小学生だからかもしれませんが、我が子が大きくなると4歳なんてまだ赤ちゃんに毛のはえた程度♪

でもその奥さんはお子さんが2～3歳みたいですしね、大きな子が手を振ってる！と感じたのかも。（その気持ちもわかります）

あと…今日たまたまファーストフード店で一人で食事したのですが、とても混んでおり、私の両脇に母子が座る状態でした。
片方の母子はにこやかに普通に会話していて微笑ましくて、思わずニッコリしてしまいそうでした。が、もう片方の母子は母親が携帯ばかりいじっていて子供が喚いても知らん顔。ほったらかしなんですね。
飽きたその子が私に話しかけてきたのですが…ごめんなさい、思わず聞こえないふりをしてしまいました。
何と言うか…母親の様子で「関わると危険かな」と思ってしまったのです。

もしかしたらそういう事なのかも…と、ふとこのトピを思い出しました。
お子さんは悪くない、親の態度（ほったらかし・姿不在）が気に障ったのかもしれませんよ。

トピ内ID：0946862449

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子供が可愛いと本気で思ってるのは親と祖父母だけ

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💄

お子ちゃま

2010年1月26日 07:22

手を振られればニッコリして振り返すという大人な対応してますが、
正直、「うちの子って可愛いから何処に行ってもアイドル♪」みたいに思ってる親に付き合いきれません。

＞私は反応に困り、そっちの方を見ていられませんでした。

親ならちゃんと見てろよ。相手は嫌がってるのは解りますよね？
だったら、子供の気を逸らせてやれば？

“人の嫌がる事はしない”これ、躾の基本です。

それとも、こちらの虫の居所とはお構いなしにお宅の子供さんの機嫌をとる必要があるの？

貴女、少し傲慢じゃないですか？

トピ内ID：7307799880

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逆ぎれか。

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😠

ぶう

2010年1月26日 07:27

嫌いですか？と問いかけたから、それぞれに意見をレスした。そのレスが批判的だったから逆ぎれする。だったら人に意見など聞くな！礼儀正しいようで、おっかぶせて否定。自分の意見だけ正しいと思っている。近くにあなた方親子が居ませんように！非常識だわ！

トピ内ID：3544248973

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無理強いしないでね

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子供苦手

2010年1月26日 07:27

ご自分の子供はみんなが可愛いと思ってる親、よく遭遇します。

こういう親たちは他人に自分の子供を可愛がってもらうことに喜びを感じるのでしょう。

子供が話しかけてきたら、親の手前、鬱陶しくても最小限、相手にします。

イライラしてるのに笑顔を返します…親も子供も満足そう。。。

本文に出てくる奥さんのように勇気ある行動をとれない気の弱い自分です。

親になっても、うちの子可愛いでしょ攻撃をしないように気をつけたいものです。

トピ内ID：5501575653

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嫌いだったら無視していいの？子供だって人間だよ

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でもさ

2010年1月26日 07:28

お年寄りが嫌いな人が、例えば駅とかでおばあちゃんに声をかけられても
年寄りなんてウゼーから無視した。当然だよね？ってトピがたったら
「嫌いなんだからしょうがない」
「そうそう、面倒くさい」
「何故見ず知らずの年寄りに気を遣わないといけないの？」
というレスばっかりがつくってこと？

無視される相手の気持ちを考えたりしないのかな。

トピ内ID：8874663791

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トピ主さん、なんだか怒っちゃったのでしょうか

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🐱

輝

2010年1月26日 07:57

お子さんが発達障害ではないかと言われてカッとなってしまいましたか？
少し落ち着いてくださいね。

今後は息子さんが誰かれ構わず愛想を振り撒いても反応してくださらない人がいる、と言う事がわかって良かったと思って過ごされたらどうでしょうか。

相手の方の態度に幼稚さを感じたから止めなかったなんて書いたらトピ主さんが悪者みたいじゃないですか。
どのような相手でも「やめようね」とお子さんに教えてあげて下さい。

我が息子は発達に障害がありますが、教えたら解りました。以前お茶飲んでいた普通のお姉さんにシカトされってからは素人女性には声をかけなくなりました。プロの女性だけには声掛けたがりますが。販売のお姉さん限定です。
それでもお仕事の邪魔なので襟首掴んで引き離しますが。

ね、トピ主さんのお子さんはただ人懐っこいだけなんですから教えたら大丈夫、今後はトピの様なことはなくなりますよ。

犯罪も怖いし、注意しましょうね。

トピ内ID：9252942554

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全ての人が同じ状況下にいるわけではない

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通りすがり

2010年1月26日 07:57

ファストフード店にいる親子連れが
皆、自分と同じ状況や気分で訪れているという
思い込みが間違っていると思う。

トピ主さんにとっては、
ある１日の和やかな一時だったのかもしれない。
しかし、その女性とっては、落ち込んでいたり、
旦那さんとけんか中であったり、
体調が悪かったのかもしれない。

全ての人が、自分と同じ状況下にいるわけではない
という視点で、他人の行動を考慮するべきだと思う。

自分のものさしだけで、測らないでほしい。

トピ内ID：9449256490

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そうですね

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🐴

しんじ

2010年1月26日 08:03

人懐っこいのとシツコイのには大分違いがありますね
おそらく園でも先生に嫌がられちゃってるタイプでしょうね

しつこい子なら人見知りの子のがずっといいですねー
かわいい

トピ主さんもちょっと空気が読めないタイプですよね
これって遺伝なんじゃないでしょうか

トピ内ID：2327920272

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子供なりの分別

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mina

2010年1月26日 08:08

４歳なんだから空気なんて読めない、分別があるわけないというレスを読んでびっくりです。
子供を育てたことがない方達なんでしょうか。
他の方も言っていますが、子育てをしたことがある人なら４歳児だって充分空気は読めるし
年齢なりの分別がつく年だって分かると思いますが…

４歳なら相手の２、３度の反応で理由は分からずとも「あ、今は駄目なんだな」と察しますよ。
まして親が普段から躾けているならなおのことです。
自分だったら知らない子に手を振られたら、ニコッと手を振り返すくらいの反応はしますが、
それまでの状況（その子供の周りへの様子）を見て、相手にするとキリがない子だなと感じたら
その後は相手にはしないし、しつこいようならはっきり相手に出来ないよと言います。

トピ主さんはちょっと被害者意識に凝り固まりすぎです。
子供に残念な思いをさせる前に、相手を責めるのではなく、親であるトピ主さんが「空気」を読んで先回りしないとね。

トピ内ID：0611803791

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子供好きです

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とっぽ

2010年1月26日 08:11

手を振られればニコっと笑顔で振り返します。
でもあんまりしつこいようなら、途中から知らん顔する事もありますね。

その無視した母親の前にも二人に女性にさんざん話かけていたらしいですが、
私ならその時点で相手の迷惑をかんがえて、子供を呼び戻しますね。
一度手をふるくらいならいいですが、人が食事をしているところに
邪魔しに行くような事をさせません。
それを平気で放置し、今度は別の人にまで話かけていて、
その相手が無視している（迷惑と思っている）のをわかっていてもやめさせないとは、
正直どんだけ無神経な親なんだろう・・・と思ってしまいました。

周りが青ざめていたとしたら、それは無視した人に対してじゃなくて、
そういう無神経な事をいつまでも放置してる
トピ主さんに対してだと思いますよ。

トピ内ID：0227449337

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偶然です

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🐶

べる子

2010年1月26日 08:32

せっかく手を振ったのに、息子さんもかわいそうでしたね
でも、特に深い意味はなく、たまたま虫の居所が悪かったとかだと思います
あまり、気になさらず！としか言えませんが、頑張ってください

トピ内ID：1622331100

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私も

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カレー

2010年1月26日 08:34

子供は苦手です。
手を振ったりにこやかにしていたら全ての大人が対応しなくては
いけないわけではないと思います。
それって笑顔の押し売りみたいじゃないですか。
お母さん、悪いことではないといっていますけど、
相手が嫌がっているのにしつこくするのは良くないです。
ちゃんとしつけてください。

トピ内ID：7820028108

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おいしっくす

2010年1月26日 09:01

その手の「人懐っこさ」を持った４歳ぐらいのお子サマって、一度相手にするとしつこいのよ。
「しつこい」か「しつこくない」か、その子の雰囲気で何となく分かるのよね。
だから、そういう子はなるべく最初から相手にしたくないのよ。

私も実際、裏に住む４歳ぐらいのボクちゃんがしつこくて困ってるのよ。
一度相手にしたら、ちょっとこちらの出掛ける素振り（車のエンジン音、玄関から
出る音）を敏感に感じ取って、「小林（仮名）さ～～ん！！小林さ～～ん！！
小林さ～～～んっ！！！」と、窓を開けて、分譲地中に聞こえるでかい声で名前を連呼されて、
恥ずかしいし、面倒くさいったらありゃしない。
たまにならともかく、毎日・毎回は正直しんどい。だからコソコソ出掛ける様になったわよ。
両隣に住むちびっ子たちは、全然そんな事ないから普通に接せれるんだけどねぇ。

その子の「個性」とはいえ、付き合うこっちもしんどいねん。。

トピ内ID：4205838311

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こわいよ

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🐴

４０代のおかあちゃん

2010年1月26日 09:12

子供が手を振ったのに無視した人に、なんでそこまで腹が立つの？
こわいよ。
「あらあら、手を振っているけど無視されている。
あの子しつこいから止めよう」って止めればいいだけの話ですよ。
それくらいで「無視した」と腹を立てるトピ主さんの思考がわからない。
もう少し大らかに生きようよ。

確かに、構ってほしくてたまらない子にちょっとニッコリするのも嫌というのもなんだかなと思う。
でも、自分の子に応えてくれない人に、そこまでイライラするトピ主さんもちょっと変わっているよ。

トピ内ID：4901878057

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？よく分からないのですが・・・

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2児の母

2010年1月26日 09:16

謝るなんてとんでもないとのお怒りのポイントはどのあたりでしょうか？
「あなたがちょっと相手してくれればウチの子も気がすむのに」とか？

私は子供から話しかけやすいらしく、ちょっと反応するとまとわりつかれる事が
よくあります。うっとうしいので最近は反応しません。そもそもアピールっ子は
苦手なので無視して過ごしていますが、私に悪気はないのです。
関係ないので（関係を持たれないように）無視してるだけです。

でもアピールっ子親さんからみると腹立たしい悪人なんでしょうか？

逆に、穏やかな時間を過ごしていたのに、しつこくされてだいなしにしてしまった時は
親御さんは私のような人間に何をして返してくれるおつもりなのでしょうか？

トピ内ID：5318442928

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トピ主です。

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saiko

2010年1月26日 09:22

子供を放っておいて、知らぬふり…と思われている方が多いので、その時のことをもう少し細かく述べます。これを書いたからといって、私は悪くないと主張しているわけではありません。その時は確かに私が非常識であり、大人げなかったです。今は反省し、今後この様なことのない様に努めます。

その日はまずお店に着き、食べ物を買ってからプレイランド内の席に座りました。
そこで食事をし終えたので、子供をプレイランドで遊ばせました。

その内寒くなってきたので息子に断ってから私は窓越しの店内に移りました。
その際、私が「お母さんはここだよ」と、息子に手を振ったのがいけなかったのでしょう。息子は手を振り返し、滑り台「筒状の、長い滑り台で中が見えないタイプ」で滑って戻ってきては私に手を振っていました。
その癖がついてしまったのでしょう。窓越しに来た時に私にだけではなく、他の人にも手を振るように。

他の人も、皆さんが仰るように、迷惑と感じていた人もいらっしゃったかも知れませんが、一応苦笑などしたり反応はして下さっていました。
ただ、全くしつこくはしていまでせんでした。

続きます。

トピ内ID：2631721752

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でもさ

2010年1月26日 09:31

レスありがとうございます。

ただ、「困ってるお年寄り」じゃなくて、「いい天気ですねー」とかなんでも、「声をかけられたとき」なのです。

あと、無視する人に、された相手の気持ちをどう思うかも聞きたいです。

なんか意図が違っちゃう気がしたので、横に横でしつこくてすみません。

トピ内ID：8874663791

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トピ主です。

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saiko

2010年1月26日 09:43

続きです。

その後、息子がジュースを飲みに戻って来て、その際隣に座っていた女性二人組にハッ○ーセットのおまけを見せながら語りかけました。
息子は赤ちゃん時代から若い女性が大好きだったんです（苦笑）
その二人が少しだけ何か言って下さった後、私が「すみません…」と言って、こっちに注意を向けさせました。

その後、またプレイランドで遊びたいと言ってプレイランドに行きました。

そしてその後、そのご夫婦が来ました。

向かい合わせの席の、私の後ろの席にご婦人が着きました。

息子がやって来て、私に手を振り、ついでにそのご夫婦に手を振り…。その時の出来事でした。
しつこい息子を注意しない私が一番悪いと、皆さんに教えて頂きました。ありがとうございます。
ですが、その時のご婦人の、チラとも子供を見もせず、ご主人がちょっとは反応してやれよ…と呆れているのにも関わらず、ずっと下を向いて無視し続ける神経…この顔を見て、腹立たしくなり、結果このようなことになってしまいました。

息子は子供だとは言え、一人の人間なのです。

続きます。

トピ内ID：2631721752

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トピさんがすべきこと

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まこ

2010年1月26日 09:45

私のめいっこ(小１)もとても人懐っこいです。
めいっこの母である私の姉が仕事人で、よく私が小さい頃からめいっこを連れて出かけていますが、ある程度のところでやめさせますよ。
注意をするのではなく、もう行くよーとか、ジュースあるよーとか、違うことに意識を向けさせてやめさせます。そして先方には軽く会釈を。
例え子ども好きと思われる方でも、いつまでも相手をしてもらうのはご迷惑をおかけしてしまうし。他人の子どもの相手をするために、そこにいらっしゃるのではないですからね。
これからはトピ主さんもそうしてくださいね。

トピ内ID：6966276914

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トピ主です。

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saiko

2010年1月26日 09:56

続きです。

この人は、人間としてどうなのかという疑問が一瞬にして沸きました。
大人げなかったです。でも、その時はそうでした。

ちなみに、隣の若い女性二人が、ご夫婦がプレイランド内に入った時に「すっげぇ無視の仕方…ありえなくね？？」とひそひそ言っているのを聞きました。
それでその二人も驚いていたのを知ったのです。

もう、書くのはここまでにします。
批判レスを頂くのは結構ですが、中には随分失礼な言い方をされる方がいらっしゃるのですね。
もう二度と小町を利用しないことにします。

最後に、「発達障害」が病名だろうと障害だろうとそんなものは関係ないのです。
姿が見えないからと言って、そういう言葉を軽々しく使わないで欲しいのです。

幼稚園のクラスにも発達障害のお子さんがいます。
そのお子さんは明らかに息子とは違います。

また、もっと小さい時に心理士さんや保育さんに相談し、健常であると言って頂いています。疑わしければ、私が再び相談しています。

息子が人懐こい部分を長所と見るのはいけない事ですか？
勿論、犯罪面では気をつけてゆく所存です。

トピ内ID：2631721752

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やめさせてください

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梨花

2010年1月26日 09:57

たまの休日に親子三人マックに行って家族の団欒を楽しんでいたところに知らない子供がニヤニヤ手を振ってたら嫌になりますよ。
私も週末に久しぶりに友人とショッピングに行ったのに街でしつこいキャッチに捕まってしまったばかりなのでご婦人のお気持ちよくわかります…。

それにしても、知らない人に手を振るってなんの教えなんでしょうか？たまに通勤途中しつこくはないけどニヤニヤ手を振ってくるおじさんがいていつも不思議に思っていました。

トピ内ID：2337511862

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違和感

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💰

絵馬

2010年1月26日 10:10

息子はただ大人が大好きだから笑いかけているので・・・って部分。

いますよね、たまに大人好きな子供。同じ年頃の子には普通なのに
大人にはやたらと媚びる・・そういう子をみかけると、何故こうなってしまったのかな？
って考えてしまいます。

親の愛情が足りないのかな？接してみると、凄く計算高いんですよ、子供なりの計算してるんです。
可愛がられたい、一番でいたい、そのために健気にふるまう癖みたいなのが
ついてるんですよね。

トピ内ID：8546224848

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あきれた

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キャラメル

2010年1月26日 10:53

二度目です。

＞それと…何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。

呆れますね。
｢幼稚な態度」というのもどうかと思いますし、「腹が立った」から「何もしなかった」というのは、その女性にとってトピ主さんの子供の行動が迷惑なものであるということがわかっていたということですよね。
嫌がらせ半分に放置していたということですもんね。
確かにりっぱな嫌がらせであって、その点では間違いはありませんが。

基本的に、子供をかわいいと心から思うのなんて、親だけだと思っていた方がいいですよ。
よその子供なんてどうでもいいんです。

あなたの子供の相手をしてくれる大人もそれなりにいるとは思いますが、うわべだけで、内心、面倒だな、うっとうしいなと思っている人も少なからずいるでしょう。

そんなことも、わかりませんか？

トピ内ID：2883404067

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だから

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hana

2010年1月26日 11:01

＞それと…何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。
私も幼稚かも知れませんが。

ええ、その通り。

＞何度も言うように、うちの子供に笑顔を返せと言っているわけではないのです。

って言っておきながら、

＞私も実は元々子供が好きではなかったため、ご婦人の気持ちがわからないでもなかった。
隣に旦那さんがいて、反応に困っていても尚自分の頑固さを貫き通す姿が腹立たしかった。

結局、「私の子を無視するなんてどういうこと！？」ってことでしょ？
他人の子、しかもしつこい子なんて迷惑なだけですよ。
子供がいる私でもそう思いますが。

トピ内ID：9200266654

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通りすがりさんに賛成

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よた

2010年1月26日 11:08

私は自閉症と健常児の年子姉妹を育ててます。ただでさえ年子はやっかいだというのに。

よその子供が笑いかけてきても話しかけてきても相手する余裕はありません。

大人気ないのは自覚してます。

でも、はっきりいってうっとうしいです。ごめんなさい、子供には罪はないんですけどね。

うちの子供は愛想よくてかわいいわ。あら、あちらの女性客に構ってもらってるわ。なんて、優雅に思ってみたいです。

トピ内ID：7223257813

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kiko

2010年1月26日 11:58

もう見てないかもしれませんが・・・

お子さんがしつこい性格なのはしょうがないとして、そこで保護者（あなた）がどう行動するかが重要でしょう。
この時、お子さんの近くに行きしつこくしてはダメな事を躾るべきだったと私は思います。

世の中いろんな人がいます。
普段こども好きでも、すごく落ち込む事があったり心に余裕がなかったり、もしかしたら目が見えないとか悪いとか・・・いろんな場合が無限に想定できます。

『自分の価値観を他人に押し付けないこと』

レスにあった、
「その奥さんに笑いかける前、隣の席の女性二人に何やら話しかけていて、その女性達がたまたま子供好きだったようで相手にしてくれていたんです。」
とありますが、もしかしたらその女性二人も嫌だったかもしれません。（これを予想しましたか？）

えらそうな事申してすみません。

私も子を持つ親ですのでこれから「自分の価値観を押し付けない事」と「何事も自分の物差しで決め付けない事」を気を付けて育児します。
その子を本当にかわいいと思うのは、その親だけですしね。

お互い立派な子に育てましょう！

トピ内ID：0897350806

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子供嫌いです

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😣

すみません

2010年1月26日 12:39

苦手だし基本、子供が大嫌いです。
他人の子供見てもまったく可愛くも何ともないですし
自分の子供も好きになる自信がないので子供いません。
そういう人間もいることを理解して下さい。

トピ内ID：3908551618

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逆の立場からのトピだったら全く違う反応

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😨

しっぽ

2010年1月26日 12:41

先日ファーストフード店で無邪気に手を振ってくる子どもがいました。

別に知り合いでもないので無視しました。
するとなんと、しつこく手を降ってくるではありませんか！
子どもだからって誰からも可愛がられると調子に乗ってる子どもって本当にウザイですよね。

みなさんも、そう思いませんか？

なんてトピだったら、そうだそうだとレスが付くんでしょうか…

トピ内ID：3291416450

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子供いませんが…

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チェリー

2010年1月26日 12:54

小さい子供に話しかけられたら笑顔で返します。
でも、いつもその母親が「相手をして下さってありがとうございます」って、
頭を下げてお礼を言って下さいます。トピ主さん、そうされてますか？

トピ内ID：3894612088

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みか

2010年1月26日 14:44

｢我が子は誰にでも愛想よく可愛い。のが自慢だったんでしょ？
他人に、｢かわいい～♪｣って言われているのを見て喜んでたんでしょ？息子さんも、そんなお母さんを見ていて、調子にのって、他人に手を振ってたんでしょうね。
私から見たら、｢親馬鹿、かんべんしてよ～｣って感じです。
トピ主さんが、息子さんに、その都度｢迷惑だからやめなさい｣って注意してたら、こんな思いしなかったのにね。根性悪い私なら声を出して、夫に｢無視無視｣って夫にも無視させちゃうかも。なんか、誰にでも手を振ってニコニコしてる子供って、大人に媚びを売ってる計算高い子どもって感じで、憎たらしい時あるしね。
可愛い小さな子供なら、手を振り返すけどね。

トピ内ID：7115526996

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もう、見てないかもしれませんが。

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とも

2010年1月26日 14:45

息子さんが手を振っていることに対して、振り返したりしてくれた女性二人組さんがいたことって、私なら嬉しいですね。

トピ主さんが言っていることに対して批判もあったけど反応してくれる人がいたことも嬉しいことだと思うし、
味方になってくれる人もいましたよね。

それなのに、怒りにまかせて、言いたい放題はちょっと。。。

幼稚園のクラスに発達障害のお子さんがいて、
明らかに息子とは違うなんて発言。。。。
悲しすぎますね。クラスメートなんですから。

トピ内ID：6059157040

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私は嬉しいけどな

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マロン

2010年1月26日 14:55

世の中には子供に手を振る余裕さえない人が多いのですね。
私も他人の子供のナガーイ相手は出来ませんが。
苛々してても子供が笑ってきたら、嘘笑い位は、ね。

トピ内ID：3224563470

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たろこ

2010年1月26日 15:34

匿名だからって、人のお子さんに対してあまりにも酷くないですか？それに子供相手に！あなたみたいな人、人間性を疑います。どんな育ちをされたのか。頭ゆるいですね。

トピ内ID：4235126655

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な～んだ

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nkmr

2010年1月26日 15:41

子供も変だけど、何よりこのトピ主さんが何か通常と違う感じですね。
私は、こういう人と遭遇した場合は「この人、ある意味病気なんだ」と思い、通常に話をして通じる人と同じようには考えない事にしています。
だって通じないんだから。

＞「何もしなかったのは、そのご婦人の幼稚な態度に腹が立ったためです。」

分かりやすい例えで言うと「人ごみでリードをつけずに犬を散歩させていたら犬嫌いな人に走り寄って行きました。なのにその人が犬に関心を示さないだけでなく嫌がっていたので、その態度が気に入らずそのまま放置してやっただけです。頭のひとつもなでたっていいんじゃないでしょうか？」っていうのと同じかな。

グダグダと子供が手を振った言い訳をしていますが、どれを読んでもちょっと普通じゃないですよ、あなた。
微妙に世間の常識や他人との距離間が分からない人って、こういう人だと思います。
親に手を振っていたから、それが癖になったとか言ってるけど、もうね・・・ありえませんって。
子供だって1人の人間というのなら、せめてあなたが躾けくらいできる人間であって下さい。あなたの言い訳、イラつきます。

トピ内ID：7784419360

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もしかして

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🐧

基地

2010年1月26日 15:45

たとえばご夫婦の奥さん、子供を流産されたばかりとかかもしれませんよね。

空いてる席を探して～
とあるので、好き好んでプレイランド付近に座ったわけでもなさそうだし。
世の中笑える人だけではないのです…。

トピ内ID：6751523649

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素敵な人たちですね

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こん

2010年1月26日 16:00

＞ちなみに、隣の若い女性二人が、ご夫婦がプレイランド内に入った時に「すっげぇ無視の仕方…ありえなくね？？」とひそひそ言っているのを聞きました。

すごい言葉遣いですね。どんな育ちの人たちなのでしょうか？

辛口ですが、こういうトピを立てるトピ主さんの子供を相手にするには、ふさわしいのかもしれませんね。

ところでお宅の子供をその夫婦連れの女性が相手にしなかったからといって何か問題がありますか？
チラとも見なかったのなら、お宅の子供などみていないのですから、そもそも笑い返したり手を振ったりするわけもないですし。

ところで、他の方も気付いていたようですが、トピ主さんの子供はなにか障害がおありではないですか？
いつもそんな調子でしつっこく手を振ったりしているのですよね。
一度見てもらったほうがいいと思います。
たとえ軽度でも、何かあるのかもしれません。

トピ内ID：9184407620

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え！？

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⚡

デジタル

2010年1月26日 16:17

なになに、反省しているふりして結局最後は逆切れ！？
あーやっぱりあなた変です、トピ主さん。
聞く耳ないなら本当にもう二度と小町を利用しないでください。

ほんと不愉快、あなたにこそ「人間としてどうなのかという疑問が
一瞬にして沸きました。」よ(笑)。

トピ内ID：1197510813

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トピ本文にあるけど

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ジェニー

2010年1月26日 16:31

今日もいつものように、知らない人達に笑いかけたり手を振っていました。
きっと面倒だと思う人、どうしたら良いのか困る人もいるでしょう。

・・・・・・

困る人が居ると思った時点でやめさせましょう。
反省もされているようですが…。
今はいいですよね、子供だから。このまま成長したら、それは女性にとっては
『脅威』です。
いきなり笑いかけられたり、反応するまで呼びかけられたり手を振られたり…。
ゾッとしてしまいます。

＞息子が人懐こい部分を長所と見るのはいけない事ですか？

はい、いけません。赤の他人に対しては。
相手に負担をかけない気遣いのできる人に育ててあげて下さい。
赤の他人に愛想ふりまきしつこくするのは人懐こいとはいいませんから。

トピ内ID：2472228220

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無言の抵抗だったのでは

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みなさん

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ナチュラル

2010年1月26日 19:23

こわ～い！！
女性の嫌なところがレスにもろ出てますよぉ

友人二人がトピ主さんのお子さんに反応してかまってくれてるのを見てて知ってるくせに、自分は頑なに、完全に無視するこの女性は誰が見てもおかしいですよね。
それ見て友人二人もオロオロしてるみたいだし・・・

でもトピ主さん。
この世には子供嫌いな人もいれば、望んでも子を授かれない人もいるんです。私もその一人ですが。
びっくりされたでしょうがこんなトピ建てても
お子様嫌いな人しか集まりませんよ？

トピ内ID：2068161840

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うちの弟は…

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線路の間

2010年1月26日 20:42

ひとなつこい上に、知らない場所の探検が大好きな子供でした。勿論、親は目をはなすまいとするのですが、一瞬の隙をつき、遊びに行ってしまいます。東京に行った時のこと…切符を買ったり、子供にお弁当と飲み物をと両親がばたばたしているうちに、弟が脱け出しました。真っ青になって、探し回る両親…発見された場所は線路の上。弟によれば、黒人さんに殴られて、投げ込まれたらしいです。黒人さんにも事情があったとはいえ、やり過ぎだ…とは思いますが、まとわりついた弟も悪いわけで、無事だったこともあり(たんこぶとかすり傷のみ)、事件として届けずに流しました。親にいくら注意されても聞き流す子供でしたが、この一件でひとに迷惑をかけることだと学習したらしく、以降はしなくなりました。助けて下さった車掌さんには、とても感謝しています。あと…親でも手を焼いていた弟を更生させた黒人さんにも(笑)。

トピ内ID：6524870581

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うちの弟は…

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線路の間

2010年1月26日 20:55

ただ、助かったからこそ笑い話で済むわけで…そのまま電車が来て、轢かれていたらどうでしょうか。黒人さんと弟のやり取りを見ていなければ、いたずらをしようとして線路に降りた弟が轢かれただけ、ということになっていたかも。お子さんを危ない目にあわせたくないならば、親が側にずっといる間に、他者への警戒心を持たせるのも大切ですよ。確かに、かわいいお子さんですねと言われるのはお母さんには嬉しいでしょうし、お子さんの行為は自尊心を満たしてくれるでしょうが…正直、お子さんのためになるかと言われれば、ならないと答えます。

トピ内ID：6524870581

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そこまで気にしなくても

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ありしあ

2010年1月26日 20:58

主さんの気持ちもわかります。可愛いわが子が冷たく無視
されたら寂しい気持ちにはなりますね。
でも世の中の大人が全員小さい子供に優しい反応を
するわけではない、
いくら甘えても受け止めてくれる身内と他人は違う、
という境界線をそろそろ教えても良い年頃だと思います。

明らかに、「迷惑です」とその女性は無言で態度に
出していたのですよね。
わたしだったらすぐに手を振るのをやめさせます。
無視され続けているのも恥ずかしいですし。
その女性は、ちょっと相手してしまったらずっと
邪魔されるのではと思ったのかもしれません。

トピ内ID：8757172593

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線路の間

2010年1月26日 22:00

そもそも、お子さんは本当に大人が好きなんでしょうか。
意地悪な見方と思われるかもしれませんが、お付き合い下さいませ。もしかしたら、大人に誉めてもらい、お母さんのところに戻る→良かったわね、とお母さんに優しくしてもらえると、わかっているのでは(自分の子供が誉められて嬉しくないひともいませんから、仕方ないかもしれませんが)。
お母さんに優しくしてもらうことが目的ならば、大人が迷惑していたって、子供には関係ありません。欲しい反応が貰えるまで、続けるでしょう。大人自身が好きならば、迷惑していると感じれば離れますよ。子供だって、馬鹿じゃありませんから。
しかし、この場合は大人が子供さんにとっては、お母さんに優しくして貰うための道具です。極端な話、お母さんに誉めてもらえるなら、相手がぬいぐるみだって、構わないわけで。穿ち過ぎかもしれませんが…抱っこ＆褒めるが足りてないのかもと、私だったら、反省します。

トピ内ID：6524870581

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このトピ、マジ怖い、、。トピ主さん、忘れたほうが良いと思う。

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のう

2010年1月26日 22:16

２度目です。
その女性は子供に無視をし続け、トピ主さんら以外の周囲の人間でも青ざめるほどの雰囲気になったのでしょう？
その女性の同行者の男性も促すようにしていたのにもかかわらず。

トピ主さん、
このサイトはもう見ないというから、
さびしいです。

匿名サイトだから、
気晴らしも含めて過激ともとれる意見が多い。
けれど、実際は違うから。
実際に息をしながら暮らす現場は違うから。
ネットの世界とは違う。

私小町歴長いけど、
情のある意見が確かに減りましたね～。

慰めるとか、
安心させるとか、
ほめるって大事だと思う。

トピ内ID：0489925150

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レスします。

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たま

2010年1月26日 22:29

なんでアナタのお子さんに貴重な時間をさいて相手しないといけないのですか。逆ギレしないで教えて下さい。

トピ内ID：7487555704

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黒澤礼子さんの著書で

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☁

曇り空～

2010年1月26日 22:32

幼児期の発達障害に気づいて・育てる完全ガイド―4歳～就学前まで

というのがあります、ご一読下さいませ。
対処法を考えたら、そんなに困難ではない事もあるそうです。

＞幼稚園のクラスにも発達障害のお子さんがいます。
そのお子さんは明らかに息子とは違います。

色々なタイプがあるのをご存じですか？私の義妹は同じ台詞を
言っていましたが先日アスペルガー診断下されてしまいました。

トピ内ID：1251101602

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あらら

2010年1月26日 23:21

痛い方ですね

はっきりいって、３歳くらいまでのこどもはたいていかわいいけど、それ以降はかわいいことかわいくない子がはっきりわかれます
たぶん主様の子は残念ながら前者ではなかったのです
でも、勿論親にしてみればかわいい我が子なので、無視されたのが腹ただしかったのでしょう
諦めましょう

トピ内ID：9004650998

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確かにおとなげない

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💢

茶犬

2010年1月26日 23:30

その女性は大人気ないです。
確かに　無視は大人として疑問です。

ただ　他人の子供に愛想笑いするのが大嫌いな人間もいます。

大人全員が自分を親や祖父母と同じく可愛く思って
くれてると勘違いしてる子供の感覚がキライなんです。

よほどの子供好きでない限り　お子さんの行為は
（もちろん子供らしいですよ）やめて欲しい部類の行為です。

お子さんを傷付けないためにも　お母さんが気をつけてあげてください。

世の中　そういう人いますから。

トピ内ID：4018019230

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私はトピ主さんに同情します

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😑

Pippi

2010年1月26日 23:31

なんだか寂しい世の中になっているのですね。
大半のレスがトピ主さんを批判されてて
驚きました。

無視してたお母さん、腹だたしいですね、
読んでるだけでムカムカしてきました。

トピ内ID：2229489297

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赤ちゃんなら可愛いけど

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😝

小学生ママ

2010年1月26日 23:37

4歳にもなってよそ様にしつこくしてはいけないって分からないの？

赤ちゃんなら可愛くてつい微笑んじゃいますけどね。

4歳なら単に躾が悪くて親は何やってるんだろうって思います。
誰もがよそのしつこい子の相手なんてしたくないんですよ。
自分の子が可愛いあまりに社会的常識も分からなくなっちゃいました？
見て見てうちの子可愛いでしょうという親ばかもいい加減にして。
中にはお子さんを授からない方だっているでしょうに。

余りにもあなたの思考回路が変です。

トピ内ID：3535241480

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これも経験

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pon太

2010年1月26日 23:40

>息子が人懐こい部分を長所と見るのはいけない事ですか？

そういうことではないんですよ。
多くのかたが言われていますよね？

しつこくするのはやめたほうがいい。
無視する人に腹を立てるのではなく、そういうときは親が『こっちにおいで』と言ってやめさせる。

周りが青ざめるような状況であっても、親のフォローで息子さんが寂しい思いをしなくて済むのです。

また同じような人に出会ってしまったら、それが誰から見ても冷たい態度であったとしても、相手の態度を責めるより息子さんが傷付かないようにフォローしてあげて下さい。

手を振る子供を無視する人は結構いますからね。

トピ内ID：9363237632

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2010年1月27日 00:27

子供苦手なもんで。
でも悪戯されてるわけではないから邪険にするのも…というわけで困ってしまいますね…。
意地悪で無視するわけじゃないんだけど、そうする以外にない…みたいな。
ちなみに私は男性ですので女性とは違うかもですけど。

もうココは見ていないのかな？とも思いますが、トピ主さんは発達障害に対して強い偏見を持っているんでしょうか？
私の友人に軽度の発達障害の人がいますが良い子ですよ？
私はIQもかなり高いのですが、そういうのは関係ないよなって思います。
別に何でもいいじゃないですか？誰でも世の中にたった一人の存在なんですから。
世の中いろんな人が居るもんです。お子さんも成長すれば他人の態度で傷付く事もあるかもしれません。
その前に、いろんな人が居るからいろんな反応があるんだって教えてあげてくださいね。
私がシカトしてしまうのも悪気はない（困ってる）だけなのです。

トピ内ID：6641627696

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少し気持ち悪いです

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😨

みどり

2010年1月27日 00:29

＞息子は赤ちゃん時代から若い女性が大好きだったんです（苦笑）

やめてもらえませんか？こういう表現、もう４歳の子が・・
気持ち悪いんですけど。

＞チラとも子供を見もせず

何故かわいくもないものを見なきゃいけないの？

＞それでその二人も驚いていたのを知ったのです

驚いてたのではなく、凄いと言っただけで、あなたの主観で
この反応＝悪者にしないで下さいよ。

トピ内ID：9371059979

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こちらも一人の人間です。

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🐧

KYはいや

2010年1月27日 00:34

人懐こい息子さんは決して悪いとは思いませんが、大人のあなたが周りの大人の空気を読めないことに違和感があります。

私は子供好きなので、普段なら他人の子供に笑いかけられたら笑い返しますが、前に、知人が危篤で病院に向かう途中の電車で笑いかけられたときは無視しました。とても笑える状態ではなかったからです。

笑い返してくれるのが当たり前みたいに思わないで下さい。

無視したご婦人だって、旦那さんと喧嘩中とか、体調悪かったとか見た目では判らない事情があったかもしれませんよね。

もし私がその場にいたら、無視してるのにいつまでも手を振られてるご婦人を気の毒に思います。
そして若い女性二人の「すっげぇ無視の仕方…ありえなくね？」という言葉遣いの悪さを下品に感じます。

そして、批判レスがきたからもう大手小町を利用しないって仰るあなたに大人気なさを感じます。

トピ内ID：1638420613

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皆さんヒートアップしすぎ（笑）

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🙂

5児の母

2010年1月27日 00:38

男の子の無邪気さって、小学生くらいまで十分かわいいですよ（笑）

でもね、同じ世代のお子さん持つ親御さんて自分の子どもと比べるせいか自分が思っている以上に辛辣な物です。こわいけど（苦笑）

過ぎ去ってみると全然どうってことのない行動に「乱暴だ」「ちょっとおかしい」「消極的すぎる」「親が押さえつけ過ぎ」…etc…

親しい間でないお子さんに対しては言いたい放題な方は沢山います。
まあ、そういう方々に流されないで、お子さんの良いところを伸ばして行ける様にお母さん頑張って子育てしてください。

でも、お子さんのいない方（または嫌いな方）の意見も面白く拝見させていただきました。
色んな意見、色んな個性があって世の中なんだなー、って（笑）

トピ内ID：0161631911

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まあまあ、冷静になりましょうね

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はむ

2010年1月27日 00:40

トピ主さんは随分頭にきてしまっているようですが、
問題点として、
・息子さんを構ってくれなかったと相手を攻めるのはおかしいという事
・人にはそれぞれ理由があるのですから、誰にでも構ってもらって当然ではないという事を、心底理解する事が必要です。

相手を幼稚と言うのは、相手の都合で息子さんを無視する事を完全におかしいと否定していて当然だと思っている人の言葉ですよ。
あなたが構ってくれて当然だと思っている背景が少しあるように思われて、そこに問題が大きくあると思います。

今は息子さんが話しかけたからと言って、話しかけ返したら、異様に怒る親もいますし、息子さんが手を振ったとしてもふり返してくれないことがあるのだ、というのは人生で必要な教育の一つです。
なんでも息子さんの思い通りには行かないという事。
何でもお母さんの思い通りには行かないという事。
そこから人とのコミュニケーションを学び、相手を思いやる事も出来るといいですね
振り返さない相手に、思いやりがない!なんて言い始めたら、自己中心的な人になってしまいますよ。人にはそれぞれ考えがあるのですから、それを認めましょう

トピ内ID：3510750522

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大人気ないのはどちら？

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😑

ウォッチャー

2010年1月27日 00:45

あなたのお子さんが、大人の女の人を大好きなのも
お子さんを無視した女性が、子供嫌いなのも
どちらも非難されるようなことじゃないと思いますけど？
人それぞれでしょう？

良くないなって思うことは一つ。

こんなところに、わざわざウサ晴らしのトピ立てをする
saikoさんの根性ですよ。

ウダウダと言い訳を垂れ流し
否定的なレスが多いと見るや「もう小町を利用しません」ですか。

大人気ないのはどっちよ？と思いました。

トピ内ID：3410294530

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反省しましょう。

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エール

2010年1月27日 00:45

「批判レスを頂くのは結構ですが、中には随分失礼な言い方をされる方がいらっしゃるのですね。
　もう二度と小町を利用しないことにします」

身勝手で失礼なレスをした人の言い分とは思えない内容ですね。
凄く嫌な感じのトピだったので、是非、トピを立てる事は　もうしないで頂きたいです。

息子さんが世間から疎まれる存在にならないように今のうちからきっちり教育して
あげて下さい。人懐っこい子は大変かわいいですが、見知らぬ人に図々しく、馴れ馴れしい息子さんの
態度は可愛いとはいえません。

トピ内ID：2278468387

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本当に怖いです。

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どんぐり

2010年1月27日 00:56

誰彼構わず手を振ったり話しかけてニタニタしている子を見ると
少し足りない子なのだなと思うと同時に恐怖を感じます。

幼稚園の頃近所にそういう子がいてしつこくされて嫌でした。無視すると周りの大人に
「○○君には優しくしてあげなさい！そんな事も出来ないの？なんて心の狭い子なの！」と怒られました。
仕方なく相手をしていると、いつも際限なく付きまとわれベタベタ触られたり、本当に気持ち悪かったです。
ある日もお気に入りのワンピースを汚い手で触られ引っ張られ、半泣きしながらその子のお母さんに救いを求めると
「あら～○○君はどんぐりちゃんが大好きなのねぇ～」と目を細めるだけで、とめてくれませんでした。

それ以来そういう子供が怖くて、目を合わせる事ができません。
よく電車の中に大きくなっても周囲に話しかけている子いますよね。傍に母親がいるのに。
次は私に声をかけてくるのでは？と思うと恐怖で変な汗が出てきて震えます。
大人になった今でも何をされるか分からないからです。これはトラウマというのでしょうか？
こんな私でもトピ主さんには「幼稚」「人間性を疑う」と言われるのでしょうか？

トピ内ID：9082986770

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うーん

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肩凝り

2010年1月27日 01:04

｢すっげぇ無視の仕方…ありえなくね？？」と、見ていた人が言ってたんだから、
ありえない態度でしょう。
私は、冷たい態度をとる人が嫌いです。

トピ内ID：0360058813

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そんなに悪い事ですか？？

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🐤

しろちゃんママ

2010年1月27日 01:07

私にも女の子の子供がいます。
まだ１歳半なので４歳の男の子の事はあまりわかりません。
でも…そんなに悪い事ですかね？
子供がしつこく手を振ってきたらウザイとか気持ち悪いとか、性格の曲がった人がこんなに多い事にビックリしています。
私も元々子供は好きな方ではありませんが、私に愛想を振り撒いてくれる子供が居たら癒されますし、素直にかわいいなと思いますよ。
トピ主さま、余り気を落とさないで下さいね。
息子さんが人懐っこいのは何も悪い事ではありません。
私は発達障害とか書いてる人達の神経を疑います。

トピ内ID：0047577795

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追加レスです

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肩凝り

2010年1月27日 01:21

前回、偉そうな事を書いた私ですが、
自分の気分で、夫にイラっとして、無視する時があります…
ごめんなさい。

トピ内ID：0360058813

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りん

2010年1月27日 01:30

うちの娘もすごく人懐こく、誰にも手を振る子でした。
中には、完全無視の方もいましたよ。
でも、その人に対し、「どう扱っていいのか分からないんだな」
と思っていました。
「大人気ない」と思う事はありましたが、私は腹が立つって事はなかったですね～。
相手にしてくれない人にいつまでも絡む娘を見ているのも不憫ですし、
相手の方にも迷惑な話ですので、相手の方に頭を下げ、
「さあ、遊ぼうね～」「もういくよ～」
など言葉を掛けて気をそらしたりして、
他の事に気を向けさせるように気遣いました。
子供にもそういう人もいるのだから、しつこくしないように伝えていきました。
ピークは２、３歳でしたが、その甲斐あって４歳になる頃には、
まわりを見れるようになってそういう心配もなくなりました。

少しぐらい反応してくれても…と思うトピ主さんの気持ちも理解できますが、
「子供なんだから」
と、全てをお子さん中心に考え、まわりに期待する事が多い様です。
お子さんの為にも、トピ主さんが状況をよく判断して、
お子さんに教えていく事も、お子さんの為になると思いますよ。

トピ内ID：4537043531

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気にしないで下さいね

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🙂

まり

2010年1月27日 01:34

うちの息子も似たようなものです。でも周りの人がすべて子供ににこやかな対応をしてくれるとは限らない、と今まで学んできました(笑)私はよそのお子さんにもなるべく優しく接してますよ。お互い様だと思っています。
気にせずお互い子育て頑張りましょうね。

トピ内ID：5116715855

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愛想の良い子は可愛いです♪

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🐤

ピーちゃん

2010年1月27日 01:37

トピ主様　子供がいない私で子供も余り好きではないですが、それでも
『ニコニコ』笑って手を振っている愛想の良い子はやはり可愛いと思いますよ。
だから同じ状況で手を振っている子がいたら同じ様に手を振ってあげると
思います。
子供が一生懸命愛想を振りまいている様子は微笑ましく思えます。

今回無視した女性やトピ主様を責める方達には思いやりや優しさがない違う次元の人たち思って余り深く考えない様になさった方が良いと思います。

トピ主様は息子さんに今まで通り思い遣りを持てるお子さんになる様にそして感受性を養ってあげて下さい。
昨今優しさが足りなくなっている世の中の中で子供の笑顔は心を和ませてくれるものではないでしょうか？

子供嫌いな私でも子供の笑顔は好きですよ。

トピ内ID：9224242088

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かんな

2010年1月27日 02:32

私は、大人は遊んでくれる人と思っている子供は大嫌いです。

トピ主さんのお子さんの年頃の子供には、子持ちより若い子、お年寄りのほうが話しかけてきます。
同じ年頃の子供がいるお母さんは、その年頃の子供は珍しくないので興味ないですし、面倒なのです。

愛想がいいのと、かまってちゃんは違います。
トピ主さんのお子さんは、「かまってちゃん」なのではないですか？
かまってちゃんだとすると長所ではないと思います。

お友達親子と遊んでいたら、お友達ではくお友達のお母さんにベッタリなんてことはないですか？

トピ内ID：5660015838

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結局、小町でもムキになったトピ主さん

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😢

マスヲ

2010年1月27日 02:42

負けず嫌いな性格なんですねぇ。

私が悪かった部分は認めます、でも、でも、でも（ループ）。

最後の最後まで彼女を悪く印象付けることに必死でしたね。

彼女のご主人や、女性2人組まで引っ張り出して。

その必死さが空しいですね‥。

まぁ誰でも自分は悪くないと思いたいですし、わが子はかわいいですよね。

けどここまで根に持つことでは無い。主さんていつもこんな感じの人なのかしら。

その奥さん、とっても勘が鋭い人でそんな主さんのオーラを感じ取ったのかもね。

トピ内ID：7035548264

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スルー体質とリセット

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😒

ちー

2010年1月27日 02:43

小町は利用しないとか、書き込まないとか。

少し冷静になってみてはどうかしら
確かに小町は強烈なレスが多いかな・・・笑

けれど、ホンネで（直球）伝えてくれる
とてもいいサイト。リアルはここまでいえません

真意に受け止めることにより
とても頼りになる、勉強になるなと常に思います。

スルー体質とリセットができるようになるといいですね！！

トピ内ID：4492202863

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長所ではないと思う。

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🐱

FOX

2010年1月27日 02:44

息子は大人が大好きって母親が言うのもちょっと珍しいです。
トピ通り、人懐っこさが大人限定だとしたら、息子さんが親にかまわれない子かなと疑ってしまいます。
考えると人懐っこい大人って言いませんし、いませんよね。知らない人に微笑んだり、愛想振りまくのは勧誘くらいではないですか。
人懐っこかった子は、何処で人懐っこくなくなるのでしょう。
他人の反応で相当ショックなことを経ているんじゃないかと思うのです。
息子さんは同じ歳ごろのお友達とはどうなんですか？
上手くコミュニケーションとれる子ですか？
今のままで行くと、お友達に指摘されるでしょう。
「知らない人でも誰でもニコニコしてさぁ、お前、変だよ。大丈夫？」って。子供は容赦ないからもっとひどいかも。
人懐っこいが長所とは思えません。むしろいい事と勘違いするから不必要な苦労するだろうなと思うのです。
息子を傷つけず、コミュニケーションの折り合いを教えるのは、親しかいません。ご主人と頑張ってください。
世知辛い世の中や、冷たい人を恨んでもどうにもなりません。

トピ内ID：2878456420

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GIOS

2010年1月27日 03:54

他の方も紹介されてますが
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290327.htm?g=04

リンク先のトピでは、
同じくファストフード店で話しかけてきた子供を無視したトピ主さんが袋叩きに合ってます。

こちらで無視した女性を擁護してる方々。
ぜひ、あちらのトピ主さんを擁護してあげてくださいませ。

トピ内ID：3787011359

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ちょっと気味悪い

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きのこ

2010年1月27日 03:54

4歳くらいの男の子が自分に対して反応してくれるまでしつこく手を振ったりするのって、ちょっと気味悪いです。
その女性のご主人が反応してくれたのにも関わらず・・・

あまりそういう子供って見ないですよ。
それにあまり度が過ぎたら親が怒ってますよ。
「やめなさい」って。

トピ主さん、他人から批判されてキレる前に躾をちゃんとしたら？

トピ内ID：7391076291

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心が荒んでる人多いんだね

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あの

2010年1月27日 03:56

2人の子持ちです。もともと子供はあまり得意な方ではありません。
しかし、他人の子供が笑いかけてきたりした時、少々面倒だと思ったりしても、必ず返していますよ。
子供に罪はないし。
しかし、驚くほどトピ主さんに批判が多い事。そんなに悪い事ですかね？？いいじゃないですか、ちょっと相手にしてあげるだけでしょ。
その女性の態度確かに変ですよ。ムカつくわ。ここでトピ主さんを叩いている人同様、心に余裕がなく何かに病んでいるんでしょうね。幸せな暮らし送ってる人がそういう事書くとは思えないから、、可哀想な人達だね。

それと、トピ主さんのお子さんの事、病気扱いしてる人、あなた達の方が余程おかしいよ。というか怖い。失礼極まりない。
さいこってHN使ってる人、自ら自分がおかしいって言ってるんだね、そのHNにすること事態。

トピ内ID：7946125612

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線路の間

2010年1月27日 04:37

こんなことを言いつつ、私は子供好きなので、寄ってきてくれると嬉しかったり(笑)。多分、べたべたに甘やかすタイプ…むしろ、子供よりも、私が子供(汗)。かわいいと、頬が緩みます。息子の送り迎えでプールに行った時など、お母様にアレルギーと食べて良いか、許容量を確認した上で、他所の子と息子でわけあっておやつを食べさせたりもします。後で、他所の子の方がかわいいの？と言う息子に｢そんなことない！貴方が一番！〇〇の小さい頃を思い出して、懐かしかっただけ！だって、本当にかわいかったのよ？かっこいい〇〇も大好きだけど｣と言いつつ抱きつく馬鹿親は私くらいだろう(汗)。時々、おかげで息子に笑われてます。ちなみに、躾と教育はスパルタなので、±ゼロ(汗)。ただ、こんな時代で…いい人ばかりだと決めつけ、子供を怪我させられるなんてごめんなので、自衛する。それだけ。

トピ内ID：6524870581

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そのときの様子なんかどうだっていい

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😣

大人買い

2010年1月27日 04:41

ウチのベベちゃんが無視されたわ！ムキ～＃

がすべてでしょう。
主支持派のひと、過剰に共感しすぎ。

さて、
>息子は赤ちゃん時代から若い女性が大好きだった
で思い出したことがあります。
あるミュージシャン（男性）の方の話で、自分は幼稚園に入るころには、すっかりスケベだった、どうやって子供ができるか知ってた、綺麗な（大人の）女性には子供の特権を利用してどんどん近づいていった、ってありました。
親ばかもほどほどにしないと、シャレにならないかもしれませんよ。

それと。
子供の年齢は見てもわかりませんが、私はしょっちゅう一般の販売店の玩具売り場に出入りし、子供連れと一緒にヒーローショーの席取りに走りますが、全身から大人気ないオーラを出しているのか、子供になつかれたことも、手を振られたことも話しかけられたこともありません。
子供だって、雰囲気で察するんじゃないですか？構ってくれる人かどうか。
犬猫だって、嫌いなひとはわかるっていうじゃ、ありませんか。
やっぱりお子さん、察しが悪いんですよ。
ＫＹに成長なさいませんよう、お祈りします。

トピ内ID：8002751898

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嫌な世の中だね

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😢

2010年1月27日 04:59

子供に笑いかけられたらちょっとくらい「ニッ」って笑い返せばいいじゃん。手を振られたらバイバイくらいやってあげたって損はしないだろうが。。健常児だろうが発達障害だろうが。

トピ内ID：0100647880

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トピ主さんのような方が最近多い

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シャープ

2010年1月27日 05:07

最近トピ主さんのような母親が多いような気がします。

「うちの子かわいいでしょう？なのに、なんで無視するの？」といったオーラを振りまいてるので、
鈍感な私でも気がつきます。
親子のほほえましいい様子をあちこちで見ますが、その様子を近くにいる他人にも見せ付けるというか、
意識している様子。こちらは関係ないから本など読んで顔も上げずにいると、上記のような態度に豹変する
母親（父親も多い）が結構いるんです。

子供はかわいいですよ。自分の子供は尚更でしょう。私にも子供（高校生ですが）がいます。
でも、一歩外に出たら、子供嫌いな人は大勢いますよ。意識しすぎです。

私の気のせいではないと思います。現に、こんな経験をわざわざ投稿するなんておかしいですよ。

トピ内ID：2609285184

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懐っこいお子さんだいすき

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😍

もぐすけ

2010年1月27日 05:18

手を振ってくれるなんて、とても可愛いですね。そのお母さんは、いらいらしてたのでしょうか。手くらい振って上げれないのかと、不思議に思います。

トピ内ID：2312894319

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不審者扱いされました

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あき

2010年1月27日 05:34

以前人懐っこい子供が駆け寄ってきたので「こんにちは」て屈んで挨拶していたら、
すごい勢いで親がやってきて「○○ちゃん！行くわよ！」てこちらを睨み付けて去って行きました。
他にも子供が手を振ってきたりしたのを受けて相手をしたら、親がムスっとした顔をしていたりということもあります。

ですので、今では積極的に関わろうと思わなくなりました。
特に親が誰だか判明しない場合（子供単独で行動している場合）は関わらないようにしています。

お子さんがその夫婦に手を振った時点で「うちの子がスミマセン。人懐っこいもので・・・」て感じで挨拶していたら
反応も変わっていたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2963932105

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子供に温かい気持ちで応えてくれる人は　貴重な人だった!!

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🐶

小学生の母

2010年1月27日 05:35

同じような状況に　我が子が小さい頃　出会ったことがあります。
子供には『全員の大人が　子供の事を好き、とは限らないんだョ』と説明しました。

今まで我が子に　温かい心で接して下さった　多くの見知らぬ方々が（このトビを見てから）とても貴重な存在であると　改めて感じました。　感謝の気持ちや　幸せな気持ちになることができました。子供を慈しんでくださった方々　ほんとうに　ありがとうございます。

トピ主さん、悲しいけど　子供嫌いの人もいるっていう事実を　子供に教えましょう。
その上で　親切にしてくれた大人に　今以上の感謝の気持ちを持ち、言葉にすることを　教えていきましょうョ。
自分がしてもらった親切に常々感謝していると　少し大きくなったら　小さい子に親切にするように　なっていきますョ。

　
大人になってくると、子供の頃に受けた親切を忘れて　子供嫌いになってしまうのかな。

参考http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290327.htm?o=0&p=1　

トピ内ID：8853539461

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舞

2010年1月27日 05:49

『そんなに子供が嫌いなら、結婚は出来ないと言われました…』というトピを“恋愛”カテゴリーでたてた、トピ主さん(そらさん)の事ですか？

全く同じ内容だったので、驚きました。
一度、検索されてみて下さい。彼女のお気持ちが分かると思います

トピ内ID：0986096650

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ななおこ

2010年1月27日 06:10

酷い言われようで、トピ主さんがかわいそうです。

反応されるまで手を振ろうとしたお子さんをトピ主さんが止めたら、
それで、一番問題がなかったのかもしれませんが、
それはもう仕方がないこと。
今後トピ主さんも止めると言っているし、ある意味解決ですよね。

これでもかというぐらいの批判の嵐には、
本当にお気の毒に思います。

病気や障害、子供が死んでしまった人の立場だったら、とか、
そういうところまでの議論を
トピ主さんも望んでいたとはとうてい思えません。
日常の一こまの愚痴を、
ストレス解消の手段として、小町を使ったと思うのですが・・・。

返って辛い結果になってしまいましたね。
トピ主さんの気持ちが早く回復されますように！

トピ内ID：0627546702

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後出し続々

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psycho

2010年1月27日 06:42

私は子ども大好き。
エレベーターでもレストランでも
目が合った子どもとつい、はしゃいでしまい
夫から「お前、怪しまれるぞ」なんて言われます。

だから、トピ主さんが遭遇したご婦人は
虫の居所が悪かった？
こんな方ばかりじゃないのでご安心を！

と、ここまでは甘口。

トピ主さんの状況の捉え方、及び伝え方って
すごく特徴があるような気がします。
まず
笑いかける我が子を頑なに無視したご婦人をみて
旦那さんも周囲も「青ざめた」と捉える感性。

更に、後出しでちょこまかと、「ご婦人性悪説」を強調されてます。最後のレスでは「すんごい無視の仕方、ありえね～」という」人物まで登場しますね。　
何か都合良すぎるんです。
今更ネットで真偽は問いませんよ。問わないけど…
　
たかが、マ○クで、１人の子どもに5人もの大人が
（当初の女性二人、無視夫人の夫、「ありえない」といった二人）注目し言及するなんて、滅多に無いですよね。

「騒ぐ子どもに反応しない人がいた」
という淡々とした事実に対して
「そんなに子どもが嫌いですか」と大上段に振りかざし
事を大きくしているのはトピ主さんの方ではないかな？

トピ内ID：5351878502

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子どもに笑いかけたりすると犯罪者扱いされる

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🐧

寒がり

2010年1月27日 06:45

子どもに話しかけたり、笑いかけただけで
親が誘拐犯だと思って警察に突き出した、なんて記事を見かけませんか？
よそのこには関わりたくないんですよね

トピ内ID：5793458394

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もし犬なら（批判ではありません）

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wanko

2010年1月27日 06:46

批判ではありませんが、子供でも大人でも赤ちゃんでも他人は他人と思います。
笑いかけられたら？
他人ですもの。特に反応しません。

でもこれが、犬だったとしたら。
私は犬好きなので、飛び掛ってきたりほえられたりするとニッコリ笑って手を出したり、遠目に立ち止まって「かわいい～」と言うと思います。
でも、皆が犬好きとは限らないって自分で分かってるから、他人が違う反応しても気になりません。

つまり、「自分の子は誰からみてもかわいい」とか「皆は赤ちゃんが好き」とか思う人が、他人に期待するから今回のような嫌な気持ちになるんじゃないでしょうか。
犬じゃなくても他の例におきかえてみたら想像できるんじゃないですか？

ちなみに、当方、女性、子持ちですが…。
そういう人って意外に多いのかな？ってふと思いました。

トピ内ID：7986779610

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警戒心があった方がかわいいよ

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あられ

2010年1月27日 07:14

周りが青ざめるって大げさだと思います。もしそうだとしたら子供に対してだと思います。

私ならあなたの子供に対してひやひやしますね。「その人は手を振りたくないのよ、
あなたをかわいいと思ってないのよ、早くその場を離れて！」って。
ご主人はとにかく手を振らないとこの状況は収まらないから、手を振ってやれと言ったとも解釈できますし。

とぴ主は全て自分の都合のいいように解釈しすぎだと思います。

トピ内ID：5518459948

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うーん・・・

2010年1月27日 07:55

正直に書きますが、ハッピーセットのおもちゃを手に、知らない女性組に話しかけるお子さんを
トピ主さんはただ見守っているだけなんですよね。
食事をしている何も知らない人に向かって、人懐っこいから話しかけさせるのをトピ主さんは良しとしてきた訳です。
そして、当然相手をしてくれるものだとも。

ここでトピ主さんに対して、違和感を正直に感じます。
自分の子供だったら話しかけようとしたところで、すみませんと勿論声をかけます。
話しかけられたくないでしょうし、トピ主さんが一人の人間とまで書くのですから、当然見知らぬ他人の子供に話しかけられて驚く大人の気持ちも解るものだと思いますが
最近のお父さん、お母さんは普通に子供に、見知らぬ人に話しかけさせたり、手を振ったりするのは当たり前なのですか?
自分が側にいたら、すみませんと間に入らないのでしょうか。
ここで擁護されている方たちの教育は、そういった教育なのでしょうか。
子供を見て、ニコニコしながら手を振ったりするのは海外ではよくあることだと思いますが、いきなり子供が話しかけたりするのを放置している親は珍しいのでは…

トピ内ID：2832785271

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かみ

2010年1月27日 08:33

基本的に子供は嫌いなのですが、自分にも３歳の娘がいるので知り合いの子（どう扱っていいかわかる子）等は可愛く思っています。

同じ場面に遭遇したら無視したいですが、多分無表情で手を振るか手は振らずに笑うかです。
当然子連れが行きやすい場所に行くので似たようなことはよくありますが、たま～に親御さんに（悪く言えば）放置されているお子さんは一度相手をすると、うちの子を押しのけてまで話しかけてきたり、遊び相手を強要してくるのでかなり不快です。
４歳以上の子だと親がいなくても１人で遊べるから１人でプレイランドにいる。でも大人に相手して欲しいのか私がうちの子（小さいので１人では無理）と遊んでいると、自分もと寄ってきます。大抵は気づいて連れ戻してくれますが、まれに「あら○○ちゃん小さい子供の相手してあげてるのね～」みたいな感じでほったらかしている親もいます。
その時は「おばちゃんは自分の子供と遊びたいんだ～。大きい子の遊びは分からないし。あなたのママの方が遊ぶの上手でしょ」と言い無視します。

主さんのお子さんもそういう子だと思われた（勘違いされた！？）ので、無視されたのではないでしょうか？

トピ内ID：7970358923

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あの　横ですが

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さいこ

2010年1月27日 08:33

> その女性の態度確かに変ですよ。ムカつくわ。ここでトピ主さんを叩いている人同様、心に余裕がなく何かに病んでいるんでしょうね。

怖い、何でここまで醜く感情丸だしで、他者を病人扱いするのかな？

トピ内ID：8381585717

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トピ主さん

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はな

2010年1月27日 08:34

その女性に向かって『感じわる』という言葉をおっしゃったりされてませんよね。

トピ内ID：5193406414

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一番問題なのは

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☂

meibao

2010年1月27日 08:35

一番問題なのは、わが子がよそ様に迷惑をかけているのにもかかわらず、それを放置し続けることではないですか？
私にも4歳の子供がいますが、「人の嫌がることはしない」と常日頃教えています。
今回のケースは、トピ様は相手が嫌がっていることを十分に認識されていますよね。相手の気持ちになって考えることを、この機に親子で学ばれるとよいと思います。

トピ内ID：6989947532

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くっだらない

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あほまるだし

2010年1月27日 08:35

相手の女性が不機嫌なのか子供嫌いなのか何か理由があるんでしょう。
そんな人もいるって事でしょう。それだけですよ。

旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました、って大げさ過ぎ。
運が悪かったな～で済む話を、最後には逆切れしてますね。
自分は全く悪くないと思ってるからそんな文章になるんですよ。
しょうもないのでもう〆て下さい。

トピ内ID：4803237910

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勉強したと思って忘れましょう

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はな

2010年1月27日 08:37

人懐こいのにもまぁ限度があるということですよね。子供さんは悪気はありませんが、やっぱり「自分のアクションに対してリアクションを求めている」のは、単に自己満足したいからでしょう。人から無視されることを学ぶのも良いのではないかと思います。

ですが、その奥さんがリアクションするまで子供を放置していたトピ主さんにもちょっと違和感を覚えますよ。おそらく周りの方もトピ主さんが母親だと分かったら、青ざめていたのでは・・・？

トピ主さんも、自分の息子への代償をその奥さんにしつこく求めていたのではありませんか？ここは、リアクションがないと分かったら「もうそれくらいにしておきなさい。ご迷惑よ。」と子供さんを制止した方が大人らしい対応だったと思います。子供には何事も限度があることを教えてあげてください。

トピ内ID：3612183177

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しろ

2010年1月27日 09:18

みなさん、匿名だからって、皆が言っているからって自分もって、これただの公開いじめでしょ。

見ていて気分が悪くなるくらいのトピ主叩きですね。
よくここまで人にひどいこと言えるなぁ・・。

トピ主さんの味方するわけじゃなけど、反撃ばっかりしてるわけじゃないでしょ。ちゃんと反省してますって書いてあるし自分の非を認めてますよ。
それに対して、子供が障害やら、相手してくれた女性達の程度が低いとか、状況に対して嘘でしょとか書かれたら誰でも反論したくなるでしょ。

中には穏やかな反論レスもありますが、一部の人の日ごろの発散の為にトピ主さんをどうにか傷つけようとする悪意あるのレスは人としてどうなの？

小町って少しでもトピ主が反論すると袋叩きに遭うよね。
ほんとネットって怖いですね。
というか本当にこれ人の親がレスしてるの？

トピ内ID：7845334158

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感じの悪い母親ですね

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ナーズ

2010年1月27日 09:31

親子ですから息子さんも似たようなもんなんでしょうね
トピに登場の奥さんだって他の子には優しく笑いかけるかもしれませんよね。子供好きなので大抵は反応してますが
頭の弱そうな四歳男児は無視します（笑）トピ主さんすみません！

トピ内ID：4625861868

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大げさ

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ウォーリー

2010年1月27日 09:41

青ざめてたや、１人の人間なんですとか、やたらと物事を大きくとらえるんですね。

質問なんですが、お子さんはその後、無視された出来事に対し、もうマックには行きたくないとか楽しくないとかトラウマになるような事を言ってますか？トピ主さんのレスを読む限り、そんな風には感じられませんが。。

悲しいのは息子さんじゃなくてトピ主さんの方ですよね。

大げさすぎて、お子さんよりトピ主さんの方が心配です。
些細なことなのにトピまで立てるって普通じゃないと思います。

トピ内ID：9627644571

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正直

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れもん

2010年1月27日 09:44

電車の中など知らない子供に手を振られたり笑いかけられたりすると困ります。私も無視です。

子供が好きではないのですが甥っ子はかわいいです。ですが同じように甥っ子が他の知らない人に笑いかけて無視されてもなんとも思いません。

トピ内ID：5062405460

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365×4＝1460

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🙂

ヒーター

2010年1月27日 10:06

4歳の子、約1460日位しかまだ生きていないのに気の毒だな。母親の勘違いのせいで。トピ主がわが子の可愛い行動をしているのを、まわりにいる他人の反応をみる事に満足してるんですね。そこがイタイです。他のお客はバイバイした、まわりが青ざめた、女は無視、無視…無視…反応無い…みたいな。子供に気の毒な思いをさせるのは可哀相なのできちんと教育しましようね。我が子が可愛い行動をしても自分だけ可愛いと思えば良い他人への期待、反応を見るのもやめましょう。トピ主は無視した女に感謝したほうがいいですね。良い勉強したと思います。『もう小町は使用しません』かぁ…。へこたれちゃダメよ。頑張れトピ主

トピ内ID：8069685137

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世の中こわい人多いですね～

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さち

2010年1月27日 10:13

私なら、そういう光景に出くわしたら「あの人、ちょっとくらい子供さんに笑ってあげればいいのに。感じ悪・・・」って思いますよ。

子供嫌いだから無視していい、とかそういう問題かなぁ。
人間でしょ？コミュニケーション能力あるんでしょ。
「ごめんね、今食事中だからお返事できないよ。（きっぱりと）」とか子供にわかるようにシャットアウトするとか。
無視って行為、一番よくないと思うなぁ。

小町の人のレス読んで、世の中、マナーとか自分の権利とか主義主張ばかりで感情的な潤いのない社会になってるんだなぁって実感して怖くなりました～。
お前の子供なんかかわいくないんだよ！的な反応をもろに出しちゃう人こそＫＹだし、心が病気かも～

トピ内ID：9810775752

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みるきーさんへ

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でもさ

2010年1月27日 10:20

レスありがとうございます。

私もよく話しかけられるほうだと思います。
無視という選択肢は考えたこともなかったので、このトピのレスにビックリしました。

みるきーさんのレスを読んで、いろいろ考えました。
お言葉がとても感慨深かったです。
トピ文の「反応に困り、そっちを見ていられなかった」というのだけ、お子さんが傷つく前にフォローしてあげて・・・と思ってたんですが、少し考え方が変わりました。視野が広がったような気がします。ありがとうございました。

もう読まれていないかもしれませんが、トピ主さんへ
嫌な人が大集合したみたいなこのトピでは少数派ですけど、私がトピ主さんのお子さんに会ったらほのぼのした気持ちになるだろうし、ずっと無視し続けた女性を見たら「こんな人がいてビックリした！」と友達に話すと思います。
横ばっかり多くてすいませんでした。

トピ内ID：8874663791

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ヘンな大人もいるって事で。

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どんぐり

2010年1月27日 10:33

私はトピ主さんに同情します。

よその子供が笑いかけたなら、少し笑顔で返すぐらいの余裕があっても
良かったのにって思いますよ。

ま、その完全無視の女性には気持ちに余裕が無かったのでしょう。
世の中にはいろんな人がいますから。

しかし、この小町のレスを見ているとホントひどい人いますね。

子供に対して、「気持ち悪い」とか「ニタニタしている子は少し足りない」とか
挙句の果てに「発達障害」・・・・。
アホかと思いました。
はっきり言って、こんなレスする人って怖いです。大丈夫なんでしょうか。

トピ主さん、気にしないでくださいね。
世の中にはヘンな人もいるんですから。

トピ内ID：0793758456

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サラママ

2010年1月27日 10:54

そんなに気にする事でしょうか？
「あらぁ、気付いてもらえなかったねぇ。」
で済む話しでは？
ちなみに、私もよく完全無視します。他人の子供には興味ないんで。あんまりしつこくしないでね。

トピ内ID：4062972134

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少し気になります

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🐷

さや

2010年1月27日 11:31

トピ主さんのお子さんが、発達障害があるかはわかりませんが、他の幼稚園のお友達と比べて｢だから、うちの子は違う｣と素人判断をするのはいけないと思います。

私の実家はいわゆる新興住宅地で、どこに行っても小さな子どもさんだらけです。
が、普通のお子さんでトピ主さんの息子さんのように知らない人(私)に近づくような子はいないです。

他の人も書かれていましたが、ちょっと変わっているな…挨拶へのこだわりがあるのかな？というのがトピ主さんの息子さんへの印象でした

トピ内ID：0545339306

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何事も経験です

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💰

マニー

2010年1月27日 11:36

トピ主さん、トピ立てて良かったですね、色んな意見を聞くことによって
理解したことも多いのではないですか？
かわいい我が子ですもの、発達が遅くったって可愛さに変わりありません。
空気が読めないなら読めるようにしてあげたらいい。

そういう子にはそれなりの対応マニュアルだって、今は沢山書籍もあるし
知識を持った方だって多いんですから。

知らない人にしつこくしていたことが笑ってしまう想い出になるといいですよね。

トピ内ID：3121678233

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余裕のない社会だなあ

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hope

2010年1月27日 11:40

こんにちはー。
ずっとレスをよんでいて、なんだか少子化になるのもわかるなーと思いましたね。子供嫌い、こどもうるさい・・のオンパレード。

でも、そんなにトピ主さんを責めなくたっていいんぢゃいですか？
中学生や小学生のいじめっ子の言い方とおんなじですね。
うざいとか空気読めとか。
せいぜいファストフードにいるのなんて、３０分程度だから、しつこいなと思っても、手ぐらい振ってあげたって損はない。
日本人は、家族とか会社とか学校とか自分の所属するコミュニティの中では異常に同質化圧力が働くのに、一歩その輪の外にでると、すっごく冷たい。まちなかで「ありがとう」とか、あいさつがすごく少ない。知らんぷりしあう社会ってことです。
お互いに「迷惑かけないように、かけないように」って生きていくことで、つながりが絶たれていく。そういう社会は、ちょっとでも自分の小さなテリトリーに異質な風がはいってくると「排除」しにかかる。

自分が排除してる側にいるときにはいいですよ、そういう社会。でも、いじめといっしょで、いつ排除されるかわからないです、そういう社会。
トピ主さんを責め立てる方々の方が怖いです。

トピ内ID：8209362226

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まだ続いてたんだー

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😨

なお

2010年1月27日 11:44

１月２５日のレスをした後、〆てしまえば、痛いとこつつかれないで済んだのに。そこまでだって、トピ主さんへの批判が殆どで、反省なさってたはずですよね？賛同のレス待ってたのかな？

トピ主さん、何でも大袈裟すぎます。「青ざめた」だの、若いカップルのセリフにしても。他人の子供が、これまた他人に無視された位で普通、何も思わないですよ。自分を肯定するために色々脚色しているように思われちゃいます。

自分の子供が可愛いのは自分だけです。人懐こい部分が長所に見えるのも母親だからです。他人にそれを求めて、受け入れられなかったから傷ついたんでしょう？他人なんてそんなもんですよ。そこを計り違えたから、今回４歳のお子さんまで「４歳なのに」って言われちゃったんです。

トピ内ID：1297885777

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トピ主は問題を履き違えている

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misty

2010年1月27日 11:51

>息子が人懐こい部分を長所と見るのはいけない事ですか？

最後のレスをこう〆括っているトピ主ですが、問題は人なつっこいお子様ではありません。
トピ主の行いが問題です。

プレイランドで遊ばせる際は、トピ主は屋内に非難して窓越しに見守るのではなく、ひと目で第三者から親がついていると分かるように、子供のそばについていてあげて下さい。
他者からは、親がどこでどう見守っているかなどという事は咄嗟に判断出来ません。

件の女性は子供嫌いだから無視したというよりも、半ば放置気味の子供につきまとわれては困るから、あえて素知らぬふりをしただけです。

それにしても、半ば逆キレで去るトピ主。
一連のレスを読みましたが、特に故意に煽りや叩きを受けているようには見えません。
自分の意に反した意見にいちいちめくじら立てる方はトピ立ては無論の事、ネットに意見を書き込まない方がよろしいですよ。

トピ内ID：2817682594

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普通は、うちの子が構っていただいてすみません、ですよね

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🐤

子供好きですよ

2010年1月27日 12:07

人懐っこいお子さん、かわいいですよ。

でも、私が今までお会いしたことがある親御さんたちは皆、
我が子が他所の人に笑いかけたり話しかけたりしていると、
『そちらがお忙しいのにうちの子がお邪魔してすみません。構っていただいてありがとうございます』
みたいな意味で『すみません』とおっしゃり、
我が子を呼び止めて、それ以上相手の邪魔をしないようにしていますね。

トピ主さんに反発が多いのは、
そういう、相手に構ってもらっているという感謝の気持ちが全く感じられないこと、
構ってくれている間、我が子が相手の邪魔を少なからずしていると考えているとはあまり思えないこと、
我が子の相手をしてくれなかった人を”子供嫌い”という、これまた反感を買いそうな言葉で決めつけ、
無視した相手が悪い、無視されて気分が悪い、とおっしゃったからでしょう。

私は子供好きですが、もしその子がいつまでも私の側を離れなかったりしたらやはり困りますし、
私が困っているのを分かっているにもかかわらず、
我が子を引き止めない親御さんだったら、多少は不快な気分になりますよ、子供好きでもね。

トピ内ID：1524682826

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しばらく見ていて理解した事

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ひとついいですか

2010年1月27日 12:11

子供を無視するばかりか、親子もろとも批判すらするような人達に相談してたのかと分かったら、そりゃ退散するよね。アホくさくて。

特に罪の無い子供のことを悪く言う奴は、自分の最低さを反省しな。
人間ってのは、言って良い事と悪い事があるんだよ。
ここをストレスのはけ口にするな！

トピ内ID：7303548451

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正直迷惑

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⚡

子供嫌い

2010年1月27日 12:16

ごめんなさいね、私も完全無視しちゃうタイプだわ。だって、他人の子供なんて可愛いとも思わないし興味も無いもん。
あなたから見たら私のような人間は、鬼のように冷たい人間なんでしょうね。
今の親って、周りの迷惑もかえりみず、スーパーでも飲食店でも、所謂「公共の場」で走らせたり騒がせたり、平気でしますよね？
私は耳の気管が弱いので、あの子供独特の甲高い声、本当に苦手なんです。
耳も頭も痛くなります。
きちんとした親なら、他人様に迷惑になるような真似させませんよ？

トピ内ID：0066255064

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「しつこくない」の感じかた

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さわ

2010年1月27日 12:49

全くしつこくありませんでしたとありましたが、人により感じかたに違いがある事はトピ主さんは十分にご存知なはずです「息子の人懐こさで不快な思いをさせてしまい申し訳なかった」と思えればそれでよいのではないでしょうか

トピ内ID：6559968693

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トルコだと子供は他人からでも可愛がってもらえる。

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美津子

2010年1月27日 12:54

北アメリカに住んで２６年です。北米では子供は知らない人に話しかけたり笑いかけたりしないように躾けられてます。変質者から子供を守る為です。
トルコでは知らない子供にでも皆優しくて相手をするだけではなく遊んでくれたりします。元々みんな、子供好きが揃ってるのか、それが人間として当然の事みたいに思ってるのか解りませんが。私個人は子供相手は面倒で嫌です。本当にどうでもいいのです。他人からその子供を可愛いと騒いでくれる事を期待されたりすると疲れます。
でも小町って病んでます。愛想の良い子に発達障害だなんて医者でもないのに診断を勝手に下すのは酷いですね。日本で子育てするのって怖くて出来ません。

トピ内ID：3196743823

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みなさんの冷たいレスに思わず出てきました

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😢

しげっち

2010年1月27日 12:58

初めてレスします。　
みなさんの冷たい反応にめまいがしてきました。
四歳のお子さんが笑って手を振ったら、私なら笑顔で
手を振ります。
ちなみに、子供は苦手だし、どちらかと言えば嫌いです。
でも、こうゆうことをする子供は可愛いじゃないですか?
騒いで迷惑かけてるわけでもないし…

たまに60代以上位のおばさま達が、客観的に見てあまり
可愛くない子供でも、本当に心から子供大好き!可愛いい!!
というのを全面に出して、接してる姿を街で見ます。
私の70代の母もその一人です。
私はいつもそうゆうおばさま達を羨ましく見てました。
昔の人は心に余裕があり、今の人より優しく思いやりが
あると思いました。

主さんもお子さんも、誰にも迷惑かけてないと思います。
ただ手を振っただけで、話かけたりしたわけじゃないのでしょう?
みなさんの反応の方が異常だと思いました。

トピ内ID：2460061902

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トピ主さん、がんばれ！

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すまいりー

2010年1月27日 13:02

世知辛いって言うんですかね～殺伐としていて、暮らしにくい世の中ですね。

赤ちゃんは、笑いかけてくれる人の顔を観て、笑い方を覚えるのだそうです。
だから、無表情の人たちの中で育てられると、顔の筋肉が上手く使えなくなると、何かで読みました。

主さん、お子さんが人間不信にならないように、しかし悪い大人もいるってことを、教えてあげてください。

トピ内ID：3682829455

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るっかさん

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GIOS

2010年1月27日 13:02

＞そんなに子供が嫌いなら、結婚は出来ないと言われました…。

＞ではトピ主さんが袋叩きって（笑
＞嘘じゃん。全然叩かれてないですよね。子供好き以外許せないって
＞一部の異常な方が何回も登場してるだけですよ。

私のレスに対するコメントだと思いますが、
まあ私の意見を言ってもしょうがないので。

あちらのトピの
2010年1月26日 22:22のHN［トピ主派です］さんの
レスタイトルだけ書いときますね。
「何でトピ主さん批判ばかりなの！？」

トピ主さん批判ばかりだと思ったのは、少なくとも私だけじゃないみたいですね。

トピ内ID：6625954742

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運命

2010年1月27日 14:11

匿名掲示板で見ず知らずの、何の罪もない奥さんを陰険に、しかも
執拗に悪者にしてるのはトピ主さんです。
いじめというなら、批判レスよりむしろ、トピ主さんの言い分です。

発達障害が疑われるような内容を心配してる人もいるでしょうし
障害があっても大丈夫♪と励ましている方もいらっしゃいます。

今回の件で色々な事が解って、トピ主さん親子にとって、良い経験だったのでは？
トピ主さんは少々子供に無関心なところがあるようですが
よーく観察してあげるのも愛情です、可愛い可愛いだけじゃダメなのですよ。

トピ内ID：8359246102

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しおりをつける

🐱

まな

2010年1月27日 14:29

わたしも、周りも子供嫌い多いので街中で子供とかに絡まれると睨みます(笑)
止めない親も頭にくるので「うざいし！」と親に言う友人もいます。

最近は子供嫌いというか必要以上に絡まれると
うざいと思っちゃうコや大人も多いですよ。

息子さんに害がないうちにしつけておいた方がいいかも。

トピ内ID：2729361766

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子供好きです

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🐤

える

2010年1月27日 14:47

普通に、楽しそうに遊ぶ子供にこちらから手を振ったりすることは勿論ありますし、目があったら笑いかける事は日常茶飯事ですし子供は大好きです。
しかしながら、構ってもらえる事を当たり前と考えて他人に強引に相手をさせる子供は大嫌いです。

ちなみに私にも幼い娘がいます。
今日の出来事ですが、図書館で絵本の朗読を（勿論そうしたコーナーでです）していたら
一緒に聞かせて！この本も読んで！この本知ってる。と本を読んでいる間中話しかけてきた4歳児に非常に不愉快な思いをしました。
「ごめんね。今はこの本を読んでいるから」「しずかにしてね」と言っても聞かないので、席を立ち、つきまとうその子を振り切るように去ろうとしたら、その母親が鬼のような形相で私を睨んでました。他の家庭に迷惑かけているのに見て見ぬふり・・・まさにトピ主さまのような方でしょう。
その子にしては愛想をふりまき楽しい事をしているつもりでしょうが、そうした行為は非常識だと考えましょう。

ちなみに、食事処は他人の子を可愛がる場所ではなく食事をする場所です。相手を非難する気持ちを抑えられない時点で間違えてます。

トピ内ID：8449414872

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しろ様に同意

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匿名記号

2010年1月27日 14:49

それにしても、ここまで書かなくてもいいのにという書き方ですよねえ。

トピ主さんみたいに思うお母さんだっているでしょう。
そして、子供を無視する人だっているでしょう。
いろんな人がいる、それだけです。

どっちが変だと定義づけることもできないかと思います。

それなのに「意見」を超えて「罵倒」の言葉ばかり。
最近、「えっ、そんな言葉使うの!?」…って方増えてますよね。

「罵倒ではありません、意見ですから！」
という返事でしょうか？

ならば、意見を述べる時の言葉の使い方を、もっと慎重にされるべきだと思いました。
（自戒もこめて…）

ちなみにトピ主様のご質問の答えですが、迷惑そうだと感じたら速攻で「お邪魔してすみません」と子供を連れて離れます。

トピ内ID：5187168880

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笑施

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おばちゃん

2010年1月27日 15:11

嫌いなのは別にいいんですが、ここで4歳の子供が嫌いだから、無視した態度とっていいと言ってる人は、感情コントロールができない大人だけど子供な人達ですよ。
それをわざわざ掲示板で主張するのですから、残念な人々です。

さて、寂聴さんの話ですと、人にニッコリほほえみかけるということは「笑施」というそうです。ほほえみを施すことで、人を幸せに、安心させることができる。だれもほほえまない、つんけんどんした世の中だと、自分の心もトゲトゲ。そんな表情を見た人もギスギス。

私は、つらい状況でも、相手が苦手であっても、いつも他人様に「笑施」ができる、そんな人になりたいです。できないときも、もちろんあるけど。

でもなかには、他人に施すということができない、しない人達もいることが、ここでよく分かりますね。

どうか、トピ主さんの環境が、このような殺伐とした方々と接することなく、接したとしても、動じることのないように強く生きていかれることを心より願います。

お元気で！

トピ内ID：7852467510

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トピ主です。

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🙂

saiko

2010年1月27日 15:24

もう二度と発言小町利用しないと言っておいて懲りずに書き込みしてしまいすみません。

皆さんのレスを拝見し、どうしても書き込みたくなったので、もう少しお付き合い頂ければと思います。

まず、この件があってから３日経ち、私も随分と気持ちが落ち着き、あの時の事を客観的に考えられるようになりました。

よく、喧嘩をすると自分にも非があるとわかっているのについムキになってしまって、相手を非難する事しか出来ない事ってありませんか？
つい前まで、私はその状態でした。

つまり今、あのご婦人には悪い事など何もなかった。100％自分がいけなかったのではないかという気持ちになっているのです。
皆さんの数々の叱咤レスのお陰だと思います。

ここで自分が反省すべき点、それは、

1．世の中には子供嫌いの人もいて、無視してしまう事もある事を理解する。

2．自分の子供が人様の迷惑になっていると思ったらすぐに引き離し、謝る。

3．常日頃からもっと子供に構う。防犯面も含め、しっかり躾ける。

以上の事をです。

続きます。

トピ内ID：2631721752

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悲しいですね。

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😣

罵詈雑言

2010年1月27日 15:24

今の主さんのお気持ちが心配です。

フィルターが掛かった物言いをしないのが匿名掲示板だと思いますが、
なんでもすぐに発達障害、アスペルガーって言ってる方たちってＭＳＷか
臨床のお仕事をやってるうえで言ってるんでしょうか。
あまりに短絡的すぎてトピ主叩きされている方が、よっぽど問題抱えてます。
カウンセリングに行ってみたらよろしいのでは？　そしたら結果報告してほしいです。モラハラの領域に入っているかもしれませんね。

母親ってついついひいき目に見てしまうところがありますよね。
子持ちになって初めて湧いた感情です。
でも、許せる範囲というのは親と他人のキャパを比較すると当然違うので
その辺を理解したほうがきっと、今回の悲しい気持ちは払しょくされますよ。

只、今のトピ主さんは小町での批判を悲しんでおられると思います。
どなたかもおっしゃってましたが、これが世間一般と思われませんように。
世界はもう少し寛容で、叩きの方たちは表立ってはいえない人格者と思われます。（きっとこの横レスにもつっかかって、掲示板で憂さ晴らしですよ、多分当たりますから。それともあまのじゃくな粘着だから・・？)

トピ内ID：9898117871

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確かに人によるけどそこまで責めることかな

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🐤

パニャコ

2010年1月27日 15:31

私なら子供が手を振ってきたら手ぐらい振りますよ。
笑いかけてきたら笑い返します。おもちゃを持ってこられたり遊んで欲しがられるとちょっと困りますけど。
ただ、多くの人が言っておられるようにそのような人ばかりではありませんので、皆に同じ対応を求めてそれを常識とするのはいけませんね。

とはいえ、このトピでのトピ主さん叩きの多さはちょっと尋常じゃないかな。
小町内の｢他人の子は可愛くない、子供は嫌い｣な人に召集がかかって総動員された感があります。
冷静な助言だけを心にとめて、あまり気にしすぎない方が良いですよ。

トピ内ID：1695515369

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トピ主です。

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🙂

saiko

2010年1月27日 15:46

続きです。

トピ主は、発達障害に過敏に反応し過ぎだ。
むしろ、発達障害を差別しているという書き込みがありましたが、

母親というのは、我が子をお腹に宿らせたその日から、お腹の子が障害を持っている可能性がある事を受け止め、覚悟し産むものなのではないですか？

私はその覚悟で産みました。当たり前の事ですが。

専門の方に相談していたのは二歳前後、少し言葉の遅れがあったため私からお願いし、数か月に渡って通っていたのです。

勿論、発達障害の種類は様々で、幼児期にはその気がなくても、小学生に上がったら発覚したというケースはよく聞く話です。

ですからまだ安心などしていませんよ。
このトピで問題なのは、こういう事ではないと言いたかったのです。
発達障害は病気ではなく障害でしたね。大変失礼な事を言ってしまったと思います。
この区別をどうでも良いと思っていたわけではありません。
言い方が悪くて申し訳ありませんでした。

このトピでは、子供を無視する行為、その時の私の対応について話し合っていたはずです。

続きます。

トピ内ID：2631721752

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無視しておいてつらいというのもひどいかもしれませんが

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😨

それ私かも

2010年1月27日 15:48

詳しいことを書かなくて申し訳ないのですが私は子どもが苦手で育てられると思えません。でも主人はずっと子どもの欲しい人です。主人と一緒の時に子どもにからまれるとどうしても無視してしまいます。可愛いよね、欲しいよね、という流れがいやなんです。ごめんなさい。でも、つらいんです。

トピ内ID：5479467068

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まぁまぁトピ主さん、落ち着いて。

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🙂

ブスメン

2010年1月27日 15:49

トピ主さんがおっしゃってる光景は公共の場で時たまみる光景と思います。
私も手振られたり話かけられたりしますね。
他人に愛想振りまく子供はかわいいです。時にはジ～～～～っと見つめられたりしますが。
私にも二人の子供がいますが、私は無理に息子さんのそういう振る舞いを制限させる必要はないと思います。

そのご婦人の様に無視し続ける方、ごくごく稀にいますね。
子供が嫌いというよりは、なんというか・・そういうのがイヤなんですよ。どうか受け入れましょう。

そのご婦人の様に迷惑がっている、または子供がしつこい場合、親として直ちに止めに入るべきと思います。放置はダメです。分別わきまえない人間になったりするかもなので。
こういう親の配慮を(つまり状況の善し悪し分析と判断を)続けることによって子供の空気感というか分別思考が養われるのかなぁと思ったりします。（違うかな。。わかんないけど。。）

まぁとにかく私はこの点だけです。
あとは特にトピ主に非も問題もないと思います。

どうか親であるトピ主さんが注意しつつ、息子さんのその愛嬌さを損なわず育ててやってほしいです。

トピ内ID：6506422523

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子供は悪くない

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2010年1月27日 15:56

子供は悪くないし、そこまで嫌いじゃない。

嫌いなのはトピ主みたいに、子供だから大目に見てよって考えで、わが子可愛さのあまり周りが見えない被害妄想激しい親。

トピ内ID：4805545496

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子供に注意しないの

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カイエン

2010年1月27日 15:59

大人が好きな子って、正直怖いと思いますよ。

私は、３人の子持ちですが正直手がいっぱいで他の子を相手している暇はないです。しつこく手を振ってくるのを親が見ているだけなんて、躾けられていない犬みたいで嫌です。挨拶をされたら返しますが、窓越しにしつこく手を振ってくるだけならサラッと手を振って後は無視です。

子供は好きですが、他の子をエンターテインしている隙に自分の子が迷惑をかけたり怪我をしたりするのも嫌ですから。

先にも書きましたが、大人に馴れ馴れしいのは正直怖いです。中には良くない大人もいるので、子供には知らない人には馴れ馴れしくしない。大人同士が話しているときは、大切な話をしているときもあるので妨害しないことを教えています。知り合いに手を振ったりするのは良いでしょうが、赤の他人には辞めさせたほうが良いと思いますよ。
１、２歳なら良いですが、４歳児がしつこく他人の気を引こうとするのはあなたが十分気を引いてあげていない証拠ではないでしょうか。

他人に、べらべらと夫婦のことやお母さんのプライバシーを話される可能性もあるのですよ。

トピ内ID：8426652291

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ＧＢＢ

2010年1月27日 17:11

子供が嫌いと恥ずかしげもなく書いている人、あなた達は人間として、というより生物学上何か大きな欠陥があるとしか思えない。
おそらく本人達は自覚がないでしょうけど。

赤ちゃんはなぜ愛しいのか。可愛いのか。
それは赤ちゃんが無力で弱い存在だから、力ある者に可愛がられ守られる為に、丸みを帯びた外見をしていて、可愛い仕草をするんですよ。
それを見て可愛い、守りたいと感じるのは本能であり、逆に言えばそう感じないのはＤＮＡレベルで何かが欠けているんじゃないですか？（後天的要因は除きます）

ある程度育ったら、生意気に感じることもあるけど、それでも子供は可愛いと思うことに変わりはない。
それは自分の子供他人の子供関係なくです。

そう思わない人がこれほど多く、また恥ずかしげもなく子供嫌いと言ってのけることに驚愕します。

トピ内ID：5345221185

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子育ては．．．

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❤

横浜っ子じゃん

2010年1月27日 17:28

臨機応変にＴＰＯを見極め、親が主軸になって我が子を教育しましょう。

私は、子供が大好きです（躾けの悪過ぎる子供は、親子共に苦手です）
可愛い我が子の動向を見守りながら、幸せを噛み締める気持ち。良く判ります。
しかし、この時「子供が主役」「周囲は脇役」「親は観客」と錯覚しては
いけないと思います。
子育ては、貴女が主役です。
お子さんが人懐こいのは、大人にだけですか？
そうで無いのなら、折角わざわざ子供の集まる場所に出掛けたのですから、
お子さんの注意が他の子供に向くように躾けませんか？
「一緒に遊ぼう♪」と、子供に声を掛けるように仕向けるとか、
又は、貴女が息子さんのお友達を誘って、最初から一緒に行くとか．．．
子供が退屈せず、上手に人間関係を構築する良い機会になるように計画しましょう。
そうすれば、子供は他所の大人に注意を向けません。
子供の遊び相手には、子供が一番だと思います。
子供同士仲良く楽しく遊んでいる姿は、本当に微笑ましいですね♪
そう言った意味で、もっと自分の子供の面倒をきちんとみましょう。
頑張って下さい。

トピ内ID：4207547955

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悲しいですね

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😢

子供　嫌い

2010年1月27日 18:01

私も　実は　子供は　あんまり好きじゃないけど、子供が笑って　手を振ってたら、こっちも　にっこり　手を振るよね。やっぱり　子供だもの。。。悪ぎがあってやってるわけじゃないし。

素敵なレストランじゃあるまいし、ファーストフードの場所、子供が走り回って、遊んで　当たり前じゃんね。その奥さんは　暗い人間なのね。

いやだね、そう言うのが　子供産んで　育てるのだから、その人の子供がかわいそう。

トピ内ID：9419376100

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気にしすぎ

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❤

にゃあ

2010年1月27日 18:07

発達障害とかは関係ないと思います。それよりも、トピさんの感覚が今一歩なのだと。子供を嫌いな人はいます。もしかすると不妊治療中で子供を見るといたたまれない人もいると思います。私の友人も不妊治療中の一人です。
子供に罪はありません。だからといって、時と場合によっては辛い人もいるんです。

他の人がこそこそ同調したからってなんになるの。関係ないでしょう。全く関係ない他人の意見なんて又聞きしたからって意味ないでしょう。他の人も言ってたから自分の子供がOKな訳ではないでしょう。

いろんな人がいます。いろいろな思いがあるんです。親になったんであれば、聞き流すことも学びませんか。

はっきり言ってあほらしいです。

トピ内ID：6452486221

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日本の終焉の予感が（一般論として…）

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🐤

世も末じゃ

2010年1月27日 18:28

え！　こんなにたくさん子供嫌いな人が（愕然）！

日本では子供に限らず、他人にちょっと話しかけるだけで奇異な目で見られることが多いですねよ。根底にあるのは日本人の躾「人様に迷惑をかけないように」。勿論その基本に異を唱えるわけではありません。でも、はたして迷惑の定義っていったい？？

「見ず知らずの子供が私の鞄を勝手にいじった。母親はしらんぷり」となれば話は別です。これは明らかに迷惑。でもそうじゃない。
４歳児がかまって欲しくて笑顔で寄ってくる…たったそれだけのことさえをも疎ましがる世情は健全でしょうか？（母親を叩くのも子供の行為を迷惑だとみなしているからでしょう）

「（好ましい意味で）元気のいい子供達」が、大人達の冷ややかな態度を見、負の学習をして表情をなくしてしまわないように…そしてまた親達が、心ない人に批判されたくないがために子供の伸びやかさを摘んでしまわないように…と願わずにはいられません。
今時、人懐こい性格が仇となる可能性も否定できません。しかし警戒することを子供心に刷り込まれると人間不信な人に育ちます。

あぁ20年後の日本…どうなっていくのやら。

トピ内ID：5588196862

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あっちで遊んでね

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🎶

なこ

2010年1月27日 18:29

トピ本文とトピ主レスと極一部のレスしか読んでいません。

恐ろしいほどのレスが付いているので
つい、覗いてしまいました。

いやいや、皆さん怖い（汗）
リアルな知人だったらドン引きするくらい怖いですね。

私も40年ちょっと女性ですが
子供が苦手な時期もありましたよ。
だからそのご婦人の気持ちもわからないでもないです。
今の精神年齢だったらその時期も
「ごめんね、おばちゃんお熱あるから他の人と遊んでね」と
親に聞こえるように言うくらいの余裕があったでしょうね。

トピ主さんは今後は迷惑そうな表情をする人には近づけないようですし
その愛想の良さはこれからの人生で長所となる事が多いでしょう。
長所は長所として伸ばしてあげた方がいいですよ。

障害？病気？
お医者さんでも本人を診ないと判断出来ませんよ(笑)
「障害だろうが病気だろうが関係ない」に過剰反応してる方もいましたけど
そこは一例でしょ？
医者でもないのに言わないでというトピ主さんに同意です。

子供が嫌なら親に聞こえるように「あっちで遊んでね」
って、言えばいいんです。

トピ内ID：1087930866

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トピ主息子は

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ぴよこ

2010年1月27日 20:01

「大人の女が大好き」と書かれていますが、それって単に「ちゃっかりしてる」んだと思います。
かまってオーラを出して寄って行っても、相手が同年代前後の子供だと相手したくない、つまんないと思えばはっきり「イヤ」と言うだろうし、大人の男（特におじさん）からは「うるさい。あっち行ってくれ」な反応を返されることが多いでしょう。
一番かまってもらえる確率が高かったのが大人の女性。世間体を考慮して一時的・表面的にでもいい反応してくれるから。
なので自然とそちらへ行く。

自分の思い通りになる人の所ばかり行く自己中男に将来ならないよう、くれぐれも良い教育して下さい。

トピ内ID：0572858169

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少しは他人の気持ちも考えて下さいね

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Komodo

2010年1月27日 21:19

先日、買い物中に広い通路を歩いていたのですが、親子3人組が前に
いました。同じ方向に歩いていたのですが、突然子供達が私達の
目の前に来て止まり、騒ぎ始めました。私達が子供達を避けるように
斜め前に進んだら、また目の前に来て子供達が騒ぎ、前に進めなく
なってしまいました。母親は子供と一緒に笑っています。
私はムッとした顔をしながらも子供達が少々前に進むのを待ち、
子供達の裏を回って違う方向へ進みました。

その時その母親にイヤミな口調で“良い人もいるわねぇ！”と2回
言われました。バカ親っているんですね...頭の中は小学生以下レベル
なのでしょう。

自分の子供が大事なのも解りますが、他人までがあなたの子供をあなたと
同じ用に大切だと思うなんて大間違いですよ。
その女性にとってあなたの子供の相手をするのは苦痛だった。
大人げないだけなのか、体調が悪かったのか、あなたには判らないでしょ。
親が一緒にいるのに放置プレイじゃ、バカ親の子供は面倒って思われても
仕方ないでしょう。

あなたみたいな人をドラマクイーンって呼ぶんですよ。あぁ疲れる。

トピ内ID：5581244348

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子供と笑顔を交わせると、

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🎂

わたしは強欲な女です

2010年1月27日 22:02

ラッキーが舞い込む、という言い伝えが、私の住んでいる国にはあります。

私は強欲なので、子供を発見するや否や、自分から笑いかけます。

手を振ったり、変な顔をして見せたりして子供の関心を惹き、彼らに笑顔を強要します。

これまでに私は、かなりのラッキーを彼らから貰いました。

トピ主さんのお子さんを私が発見したら、どんな事態になるんでしょう。

私はきっとラッキークィーン！　会ってみたいな。

トピ主さん、今回のことは、世の中いろんな人がいるなぁ、と、そうっとベールの向こうに置いといて、人懐っこいお子さんと楽しくお暮らしくださいね。

お疲れさまでした。

トピ内ID：3836859971

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私でしたら

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しろがね

2010年1月27日 22:11

同じ状況ならトピ主さんのお子さんに微笑み返してあげます。
私、子供は昔から苦手です。だけど完全無視までしてしまうのは、人としてどうなのかなと思いますね。
…ニコリと微笑み返すくらい手間でもなんでもないでしょうに。
『自分さえ良ければいい』と思う人、多いんですね。意外に皆様の意見がドライで見ていて少し悲しい気持ちになりました。

トピ内ID：0456461042

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誤解してました

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きみどり

2010年1月27日 22:16

ざざっと読んだだけだったので、トピ主さんのお子さんが1～2歳なのかと思ってたら、4歳なんですね！

赤ちゃんが笑いかけてきたらこちらもニッコリお愛想笑いするかもしれないけど、4歳の子どもが手を振ってきたら私も無視しますね。観光列車とかならまだしも。

トピ主さん、大人がみんな子ども好きだと思わないほうがいいですよ。あとむやみに知らない人になれなれしくするのもどうでしょうか。私自身、知らない子どもになれなれしくされるのはキライです。4歳の子どもにもけじめをつけることを覚えさせるのは大切だと思いますよ。

トピ内ID：6777716613

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曲げられないのね。

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❤

みらん

2010年1月27日 22:31

人懐っこくて（ちょっとしつこいとしても）若いお姉さんが大好きなだけで
発達障害だーなんだーかんだー言っている人もどうかと思いますが・・・。
トピ主さんもわからない人なんですねぇ・・・。
嫌いな人にとってはあなたの可愛いわが子も例えが悪いですが、
ゴキブリと同じなんです。

私は子供は苦手ですが、手を振ったら振り返しますし、愛想笑いは向けます。
私にとってそれは知人宅で嫌いな食べ物をだされて、笑顔でおいしいね！
と言って食べる・・・レベルかな。これ位はできます。　

でも友達がいくら可愛がっていても、大嫌いなゴキや蛾だったら
笑顔も向けられません・・・。むしろ恐怖です。
そういう人もいますよ。仕方ない。それがたまたま子供や犬猫だっただけで、
人でなし扱いは自分中心だなぁと思います。人それぞれでしょ。
自分が可愛いからといって、まわりの人みんなが可愛いとは決して思ってくれない。
それ位はわかる人間になってほしいです。
ましては友達じゃなくて、他人なんだから、気を遣うのも面倒くさい時もあるでしょう。

トピ内ID：8071906850

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まぁまぁ

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珊瑚

2010年1月27日 22:44

私は子供は好きですが、度が過ぎちゃうと、う～ん…てな感じで困っちゃいます。まぁ、無視なんて事は絶対しませんけど。
世の中には色々な人がいるという事。
嫌な気持ちになったとしても他人だからこそ「すみません」の一言でいいのではないかと思います。
そんな人沢山いますよ。
いちいち腹を立ててると疲れちゃいますよ。

トピ内ID：9923049348

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子供は嫌いだけど

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😑

みー

2010年1月27日 22:49

とりあえず手を振ってこられたら愛想笑いで手を振り返すくらいはしますね。じゃないと無邪気に手を振っているだけであろう子供を傷つけちゃうかなと思うから。
だけど正直言うと「親は何してんだろう？まさかこうやって手を振ってるのを見て、まあうちの子は愛想よくて可愛い子ね、なんて能天気に喜んでるのかしら？」と思います。
他人にもいろんな状況があって、考えをまとめたい時や他人とかかわりたくない時など話しかけてほしくない時もあるし、子供が大嫌いな人もいます。そんな人にとってみればあなたのお子さんは大変な迷惑行為をしている事になるんじゃないでしょうか？
子供が話しかけるくらいいいじゃないと思われるかもしれないのですが、それは親バカゆえの考え方であって一般的には通用しないと思います。もっとも、道端で子供が道行く人に手を振って大人がにっこり笑って手を振り返してる光景は微笑ましいのですがね。
どなたかも書いていますが、いい加減お子さんが誰にでも手を振ったり寄っていったりするのを見たら「こっちにきなさい」など止めるようにした方がいいと思います。そうするうちにだんだん子供心にわかってくるんではないかと。

トピ内ID：2015927315

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さちさんへ

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あき

2010年1月27日 22:59

＞お前の子供なんかかわいくないんだよ！的な反応をもろに出しちゃう人こそＫＹだし、心が病気かも～

そうです。その方はたまたまそういう方だったんです。それで納得できませんか？

＞世の中こわい人多いですね～

そうです。世の中１００％いい人ばかりじゃないです。そんなことくらい大人のあなたなら分かりますよね？

逆に言えばこわくない人もたくさんいるわけです。

トピ内ID：8066706305

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その２

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😑

みー

2010年1月27日 23:09

その後のレスも拝見しました。
>旦那さんを始め、周りにいた人達も青ざめていました。
うーん、そのお母さんに向けられたものだとしても非難の目というより「どうなるんだろう？」「なんか険悪だなぁ、子供もいい加減どっかいったほうがいいのに」「親何してんだろう？」なんて気持ちが含まれてると思います。
皆さんおっしゃってますが、空気が険悪になってて相手が嫌がって無視してるとわかっているのにどうして子供にこっちにおいでと言えなかったのか、それが一番不思議。
自分が悪かったのに逆に「幼稚な態度」と相手を非難できるなんてすごいです。貴方の方がよっぽど幼稚なんですがね。
発達障害とまでは思いません。単純に親であるあなたのしつけがなってないだけだと思います。くだらない親のせいで発達障害なんて言われたらお子さんが可哀想。
だけど、お子さんの愛想がいいというのは長所でもあると思うので、今後いい方向に伸びたらみんなに好かれる人として成長すると思います。だからこそいい事と悪いことをきっちり教えてあげてほしいです。

トピ内ID：2015927315

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新米ママ

2010年1月27日 23:32

トピ主さんがです。
私も子持ちです。
子供嫌いも何も人それぞれです。
みんなそんなに余裕ありませんよ。
気にしすぎです。
こんな人がそばに居たら嫌だな～

トピ内ID：3916043435

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親に腹が立ったとき

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かな

2010年1月27日 23:40

子供には罪がないとしても、その親の態度がおかしかったり迷惑なときは抗議したい気持ちもあって相手をする気にはなれません。
例えば、親が道をふさいでグズグズしてたり、大声で子供を何度も呼んだり、全体的に不潔だったりしたときとか…。

トピ内ID：0717553549

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お気持ちわかります

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あんまんまん

2010年1月27日 23:41

トピ主さん
もう見ていないでしょうか…
本当に失礼極まりないレスをしている人が居ますね。
もはや、言葉の暴力ですね。

私にも息子が居ます。
まだ赤ちゃんですが‥

最近バイバイを覚えたはがりで、すれ違う人すれ違う人みんなに手を振っています。
中でもお子さんをお持ちでない方は、反応に困ってしまうみたいです。そういう時、わたしは｢すみません｣と一言言う様にしています。
トピ主さんも、色んな人の立場になって考えてみるといいです。

マックでの、奥様‥もしかしたら本当に嫌なことがあった後かも知れないですからね。

生意気なレス、失礼しました。

トピ内ID：9252630205

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めんどくさい

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さら

2010年1月27日 23:47

トピ主さんがおおげさすぎます。たまにいますね。そういうめんどくさい人。
なぜいちいち他人がトピ主さんの子供に挨拶しなきゃいけないの？

あと、他人の子供だと、すごく客観的に顔みてしまう。かわいければ笑顔になってしまうけど、すごく不細工な顔だと子供でも全然かわいいと思わないので無視かも。

トピ内ID：9983400764

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私自身がそういう子どもでした！

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♨

おきなぐさ

2010年1月27日 23:52

母から聞いた話ですが、私はトピ主さんのお子さんのような、人懐っこい子だったそうです。
知らない人にも話しかけたり、キャンプ場ですぐ友達作っちゃったりしてたそうです。

でも、今はちょっと人見知りかな。（笑）

色々とひどいことを書いている方もいますが、こうして私が普通に社会人になり、結婚し、それなりに元気に生きているのですから、息子さんだってきっと大丈夫です！

ただ……自分がもらった温かい目を思い出すと、こんなにも世知辛い世の中になっちゃったのか、と、びっくりです。
せめて、自分だけは、温かい目を持てるように（人間ですから、いつもというわけにはいかないでしょうが）心がけたいと思いました。

世の中にはいろんな人がいます。
息子さんもこのことで、自分の思い通りに反応してくれないこともある、ということを学んだんです。
それは、きっといい学びだったんだと思います。
トピ主さんも、「ああいう人もいるんだ。（それも少なくはなさそうだ）」と学んだってことでいいんじゃないですかね。

そして、私も、このトピで温かい目の大切さを学びました。ありがとうございました。

トピ内ID：3310752175

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トピ主です。

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🙂

saiko

2010年1月28日 01:17

続きです。

それを、知らない人に手を振る事、愛想がやたら良いという少ない情報知識だけで発達障害なのでは？という短絡的思考を持ってしまう事がおかしいのです。

子供が発達障害なのではないかという指摘を下さった一部の方。
あなた方は専門家か何かですか？
専門家からのお言葉なら耳を傾けます。
でも、素人の方からのご指摘は一切無用です。

専門家ではないのなら、普段の息子の言動を知りもしないでそういう事を軽々しく言わないで下さいね。

発達障害の方や、その関係者の方にも大変失礼です。

親子共々空気が読めていないという件では、十分に気をつけたいと思います。

皆さんにはどうでも良い話だと思いますが、息子は国立の受験を予定しています。

国立の面接では空気を読む事も重要だと聞いています。
今のままでは私も息子も厳しいかも知れませんので、直していきたいと思います。

ここで大バッシングを受け、多くの方からお叱りを頂いた事を前向きにとらえたいと思います。

私が間違っていた事を気付かせてくれた皆さんには、感謝致します。

まだ続きます。

トピ内ID：2631721752

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