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    🐶
    kai
    話題
    私♂は 現在お見合いで知り合った婚約者がいます。

    婚約後 表題の通り 彼女は披露宴をやりたくない、自分は一般的な披露宴をやりたい との意見で食い違いがありました。

    その後 なぜやりたくないのか、また自分は何故したいのかの
    話し合いを設けた上で、披露宴をする事が決まりました。
    ただ、嫌がっている彼女が妥協してくれた事を考慮して、
    彼女主導の下 会場、内容等を決めさせて仮押さえをしました。

    しかし、数日後、彼女のご両親に呼び出され 披露宴はできることならやめて
    簡単な食事会にしてもらいたい、こちらの家の意見も聞いてほしい等々 
    話があった為、私から同席している彼女に意見を求めると
    披露宴は絶対やりたくないっと言う気持ちに変わっていたのでした。

    理由は 彼女、そのご両親共 時代錯誤の披露宴など
    見苦しい、そこに労力をかけるのならば 後の自分たちの生活にまわして
    欲しい等ですが 理由はともかく、決まった事に対して ご両親まで
    出てきて頑なに否定する相手方に、現在では彼女に対する信頼感が薄れ またこのまま相手の言うがままにすると 後々怖い・・・っと言う
    不安感も芽生えてしまいました。

    見合いと言えども お互いが好きで結婚を決意した事なので
    かなり混乱しています。
    質問になってないかもしれませんが どうか皆様の
    客観的な意見を頂戴したいと思います。 

    トピ内ID:0560832683

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    これからもっと大変です

    しおりをつける
    🙂
    けん
    既婚者40代男性です。

    結婚したらもっと色んな場面で意見が対立します。
    ラブラブであるはずの結婚前からもめるようなら
    結婚したらもっと揉めます。

    信頼できないならやめておいたほうが無難。

    トピ内ID:6435472659

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    何かありそうな気もする

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    結婚式で、お互いの家を含めた価値観の根本が浮き上がってきますね。
    彼女が披露宴をやりたくない、という意見は良いです。
    二人の間で決めれば良いことだから。
    でも、子供が決めた事に親が強硬に出てくるのはどうなんでしょう。
    親御さんが頑なに披露宴をしたくなり理由は何でしょうか。
    娘がやりたくないと言っているから、だとしたら、娘とその婚約者が決めた事ならここまで強硬に反対しなくても良いと思います。
    娘と婚約者を信じているならね。
    この親御さん、ちょっと難しいかもしれません。
    親子間では普通の事でも、他人から見たら「???」と思うことありますよね。
    彼女も自分と婚約者で決めた事なのに、今更親が出てくる事を恥ずかしいとも思わないようでは、親子依存が強いのかもしれないと思えます。
    そういう親御さんと、その親を普通だと思っているかもしれない娘さんと、一生付き合っていく事になるわけで。
    もう一度、親御さんも含めて話し合いをしてみたら。
    披露宴云々の後ろにあるものを、ハッキリ見なくちゃ。

    トピ内ID:0392764633

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    ちゃんと見ていないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    先ずはご結婚おめでとうございます。

    >お互いが好きで結婚を決意した事
    >彼女に対する信頼感が薄れ またこのまま相手の言うがままにすると後々怖い・・・っと言う不安感も芽生えてしまいました。

    ちゃんと相手を見ていますか?
    交際期間がわかりませんが、彼女の性格は頑固なのですか?
    良いなと思うところだけ見て、嫌だなと思っていた事は口に出さずに我慢していたのではないですか?
    他に、彼女が我を通そうとするところはありませんか?

    ご両親が出てくるということで結婚後も何かあれば口出しがあるのではと不安なのですよね?

    確かに何かあると親に相談をする人は多いと思います。そしてその意見を通すために相手を呼び出すと言う事も多いような気がします。
    お若いのでしょうか?

    ある程度の年齢ならば、二人で話し合って納得したならば親が口を出すことではないと思いますが、それが出来ない時点で話し合いが足らないのかなと思います。

    また、小町でも披露宴をやるかやらないかはたくさんトピが立ちます。是非、検索してみてください。彼女側の意見も多いですよ。

    トピ内ID:1949275739

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    事情があるのかも

    しおりをつける
    blank
    さとみ
    ご両親まで出てくるという事は、披露宴をしたくない理由が他にあるのではないでしょうか。

    私の知人の話しですが
    ・「親族と遺産がらみで揉めて、それから不仲になり披露宴に呼べない」とか
    ・「親族に精神疾患の人がいて、公の場に出すと他人に迷惑をかける。その人だけ呼ばない事が出来ないので披露宴はしたくない」という人がいました。

    話しあいの結果、上記の2組は親兄弟のみの式と食事会を行ったそうです。

    感情的にならず、きちんと本音で話し合ったほうがいいですよ。

    披露宴は、呼ばれる側は心底から歓迎してくれる人は余程仲が良い限り無いと思います。
    楽しいのは家族くらいなもんですよ。
    感動するのも家族だけ。
    お金も貴重な時間も使わなくてはならないですからね。
    披露宴出た事あります?
    司会者が大げさに経歴をべたぼめ・・・参列者下向いて笑ってる。
    感謝の手紙を泣きながら読む新婦・・・参列者しらけ顔。

    心底喜んでくれる人がそれなりにいるなら、披露宴してもいいと思いますけど、そうじゃなかったら、家族のみでやったほうがいいと思いますけどね。

    トピ内ID:4120467553

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    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    🐱
    me
    披露宴をするしないが問題なのではなく
    一度話し合って決めたことを、
    「ねえ、やっぱり・・・」とひっくり返したことと
    そこに両親が出てきたことが問題なんでしょう?

    その感覚は正しいです。

    彼女は大人として成長できていないんだから
    あなたが大人になるしかありません。
    先方の両親に、対等な大人として
    すでに話し合いが終わったことについて
    口出しするべきではないことを伝えてください。

    (子離れができなかった)両親の代りに、
    彼女を成長させてあげるくらいの意気込みがなければ
    その結婚は上手くいきませんよ

    トピ内ID:8352102017

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    何かあるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ふむふむ
    お見合いなので相手のことはわかっていると思っていませんか?
    仲人ぐちと言いますが、仲人さんは良い事のみ貴方に伝えているのではないでしょうか。

    よく身辺を調べてみたほうがいいのではないでしょうか。
    例えば困った兄弟、親戚がいるとか?彼女が初婚ではないとか?借金があるとか?
    ただ単に無駄だから披露宴は止そうというのではないような気がします。

    どちらかと言うとお見合いをするような家庭は形式を重んじ披露宴も派手な人が多いように思います。
    もし仮に無駄だからという理由であっても一旦当事者である二人が決めた事に口を出してくる両親は要注意ですね。
    これから何かにつけて口を挟んでくる鬱陶しい存在となるでしょう。

    とにかくよく調べたほうがいいですよ。
    彼女が貴方より両親の言う事を聞いているというだけでも不安に感じます。
    気に入らない事があれば親達は絶対出て来ますよ。
    よくよく考えて決断すべきです。
    早まらない事が肝心です。

    トピ内ID:4541347423

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    トピ主です(1)

    しおりをつける
    🐶
    kai
    皆様のご意見 参考になります。ありがとうございます。

    けんさん  
    確かに結婚前の揉め事がドロ沼化しそうな様相ですから この先の生活に不安を感じます。
    今は 動揺している自分がいますが
    本当に彼女で良いのか なるべく冷静に考えるように努めたいと思います。

    匿名きぼうさん
    彼女のご両親が 披露宴を嫌がる理由に自分はあまり納得できません。
    両家の顔合わせをした場所が ホテル兼式場だったんですが
    その時に、彼女の母は「あなたたち 披露宴やるなら参考に見てくれば~」なんて
    言ってたくらいですし。。
    親子間の依存度については 正直なところ今は良く分かりません。
    ただ 彼女は両親から叱られた記憶が無いと言っていたので
    良く言えば 大切に、悪く言えば甘やかせ過ぎて育ってきたのかなぁと。
    今は披露宴直前になってからの事では無いので 助かった~と
    思っていますが その先にある部分もイメージしてみたいです。。

    トピ内ID:0560832683

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    トピ主です(2)

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    🐶
    kai
    イジワルさん
    交際期間は約7ケ月、我侭な部分はそれなりに注意してきました。
    ただ 彼女の意見にも妥協や同調してきた所もあり ちゃんと見てきたのか
    今になって自信が無くなってきました。
    彼女が私を気に入ってくれた理由の一つには しっかり指摘してくれる だそうです。
    ちなみに彼女は33歳です。

    さとみさん
    ご両親からは 食事会の提案もあり
    そこには自分達の親戚も連れて行くと話されていたので
    親戚との不仲だからとも思えません。
    私自身、披露宴には30回程参列していますが、私が参列した披露宴では
    どれも 自分自身までもが幸せな気分になれるような とても良い雰囲気でした。
    ですから 披露宴はやって当たり前みたいな考えがあり
    彼女の気持ちが理解できなかった事も事実です。
    それでも 話し合いの結果 彼女が積極的に動いてくれた事に感謝していた最中だったので
    今回のお話があった時には 頭の中が真っ白になってしまいました・・・

    トピ内ID:0560832683

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    blank
    kai
    meさん
    そうです。2人で決めた事を彼女、両親共ひっくり返して来たことが
    問題の本質なのです。

    愚痴になりますが ご両親の話の最中は
    まるで私の考えが全く分かってもらえず、挙げ句の果てに
    私が石頭、考えが古臭い等 言われ続け 彼女に救いを求める為に
    視線を投げかけてもただ黙っているだけなので 自分はとんでもない事を
    しようとしていたのか?と妙な錯覚を感じました。
    それでも 最後の力を振り絞り お父様の希望をすべて叶えられるか
    分かりませんが、了解してください。と懇願したら 退席されてしまいました。。

    今でも彼女の事は好きです。
    でも このままでは怖いです。
    この恐怖心を克服する勇気と 独りよがりかもしれませんが
    人として彼女を成長させる為の決意がなければ meさんの言うとおり
    難しいかもしれませんね。。

    トピ内ID:0560832683

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    口出しっする両親と言いなりの彼女

    しおりをつける
    blank
    tuyu
    これは危険ですね。

    今後、何かにつけ彼女の親が口を出してくるでしょう。

    もし、結婚して色々な事を夫婦間で決めたそのあとから、妻親がやってきてすべてひっくり返して、彼女もそれに従う事が目に見えていますね。

    結婚は、止めた方が安全でしょうね。

    トピ内ID:5970435495

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    レスを拝見しました

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    🐤
    イジワル
    共通のご友人はいらっしゃいますか?
    もしいたら、客観的に意見を聞いて見てはいかがでしょうか?
    揉め事を相談するのはとても気力がいると思いますが、第三者の目と知り合いの目はまた違うと思います。

    披露宴自体が見世物になるから嫌だ、今話題のトピの両親への手紙を読むのは嫌だ等、やりたくない人はいると思います。
    確かに何百万もかけるような予定ならば新居や旅行に使おうという意見もたくさんありますし、それはわがままとは言えないと思います。

    ただ、家族だけの食事会で収めるならばこじんまりすると思いますが、親族や友人を呼ぶなら披露宴のようになってしまうのは否めないと思います。その場合は、二次会のようなもので友人たちへの紹介は考えていらっしゃるのですか?

    kaiさんはご友人にも皆にも祝福をして欲しいんだと思いますが、彼女にはそれが苦痛と言う事はないですか?
    33歳なら決めた事を翻すのに親が出てくるのはと思いますが、実はやりたいkaiさんが説得しての事だから納得の上でないから親に泣きついてでもという可能性はないでしょうか?

    何にしてもお二人で話し合って妥協点を見つけましょう。

    トピ内ID:1949275739

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    後々、大変な結婚生活になりそう

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    婚約解消でいいと思います。

    彼女の父親に問題がありそうですね。トピ主さんは30回も披露宴に招待されていたら、ご自分もご友人達をお招きするのが自然な流れと思います。

    披露宴が嫌でも、トピ主さんを愛して一生添い遂げたければ、相手の希望を叶えるものではありませんか?

    借金して見分不相応な披露宴をするわけでもないし、ごく普通の披露宴なのに、彼女のご両親が立腹して退席するのは大人気ないし失礼です。

    幾ら好きでも、何かにつけ口出ししてきそうな感じがして怖いです。
    今のうちに、婚約解消した方が無難です。

    多分、慰謝料とか言ってくるでしょうが、一生苦労するよりマシですよ。

    トピ内ID:1208220046

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    誠実な方ですね

    しおりをつける
    🐱
    me
    うーん・・・。お気持、察します。お辛いでしょう。。。

    なすべきことは、やはり最終的に婚約者様が選ぶのが
    「親」なのか、それとも「トピ主さま」なのか
    それをはっきりさせることではないでしょうか?

    そこで婚約者様が選択に迷うようであれば、
    結婚自体、考え直したほうが良いように思います。

    娘のお見合いが成立しそうで、その相手が何らかの希望を
    出してきた際に、話し合いもせず退席するような義親は
    客観的にみて異常です。
    将来的には、残念ながら縁切りも考えなければならないでしょう。

    それに妻が付いてこなければ、結局は離婚です。

    私が婚約者様の人柄を知っているわけではないので
    偉そうなことは申し上げられません。
    しかし、一度きりの人生を幸せに過ごすために、
    パートナーが本心で誰を頼りにしているか
    そこをはっきりさせるべきではないかとは思います。

    難しいことですが・・・
    まず「何が何でも結婚」という視点を忘れ、
    婚約者様と白紙で話合うべきではないでしょうか?

    繰り返しますが一度の人生。
    自分のわがままを主張して良い時もあるはずです。

    トピ内ID:8516729474

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    うちと同じ、、、?

    しおりをつける
    blank
    マク
    うちも結婚に際して同じようなことが。

    ・二人で話し合って色々とスムーズに決める
    ・妻が両親に話、却下される
    ・妻の考えが両親の考え方にかわる
    ・元々同じだったはずの私の考えを否定する
    ・親も直接私を否定してくる

    結局はお互い納得できない事に目をつぶって式は終わりました。
    式の内容が思い通りにならなかった事は大した問題では
    ありませんが、妻の親が出てきて口を出した事、
    私を非常識扱いした事は今でも妻の両親への不信感となってます。
    また二人で決めた事を覆し、親と一緒になって私を否定した
    妻への不信感もありました。
    ”それなら結婚すべきではない”と言われる人も多いと
    思いますが、今悩まれているトピ主さんならそんなに
    単純ではないのがお分かり頂けると思います。

    結婚4年目の現在はどうかといいますと、
    離婚したいと思うような喧嘩をよくします。
    きっかけは他人からみれば”夫婦なのになんでそんなことで?”
    と思うような事です。私は結婚の際にできたお互いの
    不信感が根幹にあると思います。少なくとも私には
    それがあります。
    (続きます)

    トピ内ID:9186143033

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    続き

    しおりをつける
    blank
    マク
    (続き)

    私は一緒になるために過程については妥協し、
    妻の両親に頭も下げました。それが良かったのか悪かったのか、
    一緒にはなれましたが、妻や妻の両親からは常識を知らない、
    頼りない人というところから結婚生活がスタートしたようです。
    この時点で非常に不安定な夫婦関係だと思います。

    そしてもう一つ、私の中で大きな問題になっているのは、
    未だに妻の親が助言と称して夫婦の事に口を出してくる事です。
    そしてまた妻は私の意見より親の意見を重視する事です。
    結婚式の事があるので私にとってこの事は非常に敏感に
    なってしまいます。

    自分の事を長々と書いてすみません。
    トピ主さんと似ているようで違うのかも知れませんが、
    奥様やご両親が披露宴だけについてこだわってらっしゃるなら
    いいかもしれませんが、今後も口を出してくるタイプであるか
    どうか、そして奥様が今後の夫婦生活について、
    ご両親ではなくトピ主さんと話し合って決めていく人か
    どうか見極めるのが重要ではないかと思います。

    トピ内ID:9186143033

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      単に

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      リビー
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      トピ内ID:2454440057

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      あの~!

      しおりをつける
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      迎紅梅
      親の言い成りになっている、33歳にもなった彼女を成長させる事が、知りあってたった<7ヶ月>の貴方にできるのでしょうか?婚約期間は2人にとって1番楽しい未来を夢みる時なんですけれども・・・。貴方のお家の格式と彼女のお家の格式に大きな隔たりはありませんか?あまり格差が大きいと<結婚とは両家の意見のすり合わせ>でもありますから 良識のある方に合わせてもらえない相手ですと 結婚してからの毎日の生活が安泰ではなくなり、楽しいものではなくなりますよ~!好きなだけでは結婚はなかなか難しいという処でしょうか?まあ彼女しだいですね~! と、このように私は思います。

      トピ内ID:7501172028

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      マクさんと似てます

      しおりをつける
      🐷
      神戸屋
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      私の場合は離婚しました。幸い、若かった事もあり、何とか再出発がかない再婚しました。が、「キチンと親離れできている女性」がいかにありがたい存在か、よくわかります。今は妻の実家に近居しており、行き来は頻繁ですが、「別世帯」である事が明確なので10年になりますが嫌な思いをしたことは皆無です。

      慰謝料払って婚約解消しても、離婚よりは傷が浅いと思うので、個人的には「その結婚やめときな」と思います。

      トピ内ID:9965999883

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      どうなんでしょう

      しおりをつける
      blank
      月子
      私は彼女側の言い分が理解できます。
      披露宴はやりたくなかったのでやりませんでした。

      逆に、トピ主さんはどうしてそこまで披露宴がしたいのでしょうか。
      二人の考えが合わなくて、結局彼女が仕方なく妥協した形になったのですが、よく考えたらやっぱりどうしてもイヤだってことでしょう。
      そこまで彼女が嫌がっているのだから、披露宴はしない方向で考えることはできないのでしょうか。
      トピ主さんは、彼女が怖いと言っていますが、自分は全く意見を変える気はなく何が何でも披露宴をしようというわけでしょう。
      それもどうなんでしょう。
      自分の意見は何が何でも通す頑固な方なのかな。
      それなら、そういう所は彼女も怖い、と思っているかも。

      トピ主さんは披露宴がしたいのか、愛する彼女と結婚したいのか。
      そこまで愛していない、ってことじゃないですか?

      とにかく、まだ結婚には早いようですね。
      たった7カ月でしょう。信頼なんて早いですよ。
      結婚はもうしばらく先にして、本当の信頼関係が築けるまで様子をみることにしてはどうですか。

      トピ内ID:0710781224

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      披露宴の件に関しては

      しおりをつける
      blank
      メロディ
      とりあえず披露宴についてのみコメントさせていただきます。
      マリッジブルーではないでしょうか…?親との関係はなんともいえませんが。
      披露宴どうするかは、結婚式を控えた私(女性)も人事とは思えなくて。
      以下、参考に…

      彼、私、彼親は披露宴やらなくてもいい派でしたが、ウチの親の希望(資金援助なしですが…)で披露宴やることになりました。
      決まったとはいえ、やりたくないものはやりたくない!なのに、やるとなったらどんな披露宴にするか考えなきゃだし…主役がこんなに嫌なのにやる意味あるのか!?やっぱり披露宴なんかやりたくない!でも、もう親戚一同招待していまさら…

      こんな気持ちです。彼は披露宴をやると決めたからには前向きに決めようとしてるのに、私は気まぐれ言って振り回してます。ごめんねと思いつつ、どうしようもない…マリッジブルーということで許して…って甘えちゃってます。

      彼女さんからはこんな感じは受けませんか?トピ主さんに、これを読んでの感想いただきたいです。

      トピ内ID:5070416673

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      トピ主です(1)

      しおりをつける
      🐶
      kai
      たくさんのレス ありがとうございます。

      tuyuさん
      私もそんな感じになるのが怖くて
      躇してしまいます。

      イジワルさん
      見合いと言っても見合いサイトで知り合った為
      共通の友人はいません。
      彼女が考えている食事会は、身内だけの宴のようです。
      しかし 私の親戚は遠方にいるので 食事会だけなら
      誘い難い感じもしますし、ひとり親なのでこちらかの
      出席人数は 私を含め2人だけです。
      交際期間中、結婚の話になった時 彼女は披露宴は苦手なんだよね~と
      話していたのですが 前述の事を話したら
      自分から 結婚雑誌を購入して地元の披露宴会場や内容を
      調べてくれました。
      今回の件は どうやら彼女の親が特にやってもらいたくないと
      強く思っていて 親思いの彼女はそれに同調した という
      感じに思えます。

      かぼすさん
      婚約解消になるのか分かりませんが
      披露宴以外の事で また揉め事があったんですが
      彼女からメールでお別れを伝えられました。
      しかし 後日 そのメールに対しての謝罪がありましたが
      まずは白紙に戻す事にしました。
       

      トピ内ID:2838791091

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      トピ主です(2)

      しおりをつける
      🐶
      kai
      meさん

      (1)でも書きましたが 披露宴以外の事で
      揉め事がありました。
      今度は住む場所です。2人で決めた場を
      また相手の親が出てきて反対され
      彼女もそれに同調してしまいました。。
      私は一人親という事情もあり 当初彼女は同居可だったんですが
      後で彼女の親が 同居は止めて!と言われたようです。

      2人で話し合って決める事が
      こんなにも大変なのかという思いが強すぎて
      その先の結婚生活に自信がもてなくなり
      婚約自体を白紙に戻して 話し合う事にしました。

      マクさん
      ほぼ私と同じだと思います。
      彼女の親は 披露宴だけ嫌で後は口出ししないと
      言ってたんですが 住む場所まで口出ししてきて・・・
      ところでマクさんに失礼極まりない質問を承知の上で
      お聞きしたい事があります。
      結婚生活4年目で離婚したいと思うような喧嘩をよくするとの事ですが
      今 マクさんは 結婚して良かったと思いますか?
      また 結婚生活に於いて どんな所で幸せを感じますか? 

      トピ内ID:2838791091

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      トピ主です(3)

      しおりをつける
      🐶
      kai
      リビーさん

      レスありがとうございます。
      今思えば 自分自身も結婚に焦っていたのかもしれません。
      今回 婚約を白紙に戻したので
      冷静にしばらく様子をみていきたいと思います。

      迎紅梅さん
      交際期間が7ケ月でも結婚が現実味を帯びてくると
      自分なら成長させる事ができ、また自分も
      彼女と成長していきたいと思い込んでいました。
      ちなみに 両家の格式は 別段大きな違いは感じませんでした。

      神戸屋さん
      やはり 育ててもらった両親の意見は ほぼ絶対なんですよね・・・
      私は 今の時点ですでに晩婚にかかっているので
      失敗しても 再出発が難しい年齢です。
      神戸屋さんのご意見を参考に 冷静に見極めたいと思います。

      トピ内ID:2838791091

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      トピ主です(4)

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      🐶
      kai
      月子さん
      披露宴が絶対という訳ではなく
      彼女が妥協したにせよ2人で決めた事に対して
      両親が強く変更を求めて来たこと、それに対して
      彼女が同調した事が嫌だったのです。
      自分の周りでは10年付き合って結婚したら
      すぐ離婚してる方もいますし、知り合って2ケ月で
      結婚し、今も幸せな夫婦もいるため
      7ケ月が妥当か短いかは分かりませんでした。
      しかし 状況を振り返ってみると 私たちは
      心から信頼しあえる関係を築く期間としては 短かったと思っています。

      メロディさん
      まずは、ご結婚おめでとうございます!
      率直な感想を書かせていただきます。
      振り回す内容が分かりませんが 文面から感じる
      メロディさんは 「可愛い」と思います。
      きっと彼は しょうがないな~と思いつつも
      嫌がってもやるメロディさんに 口には出さなくとも
      気持ちでは 応援やフォローしているのでは?
      とも思えます。
      私も 最初は彼女に対して同じように感じていました。 
      納得した形で結婚するために、たくさん我侭を言って
      未来からみたら 今の事が良い思い出になるように
      がんばってください。

      トピ内ID:2838791091

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      彼女さんの気持ちが分かるかも…。

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      ななし
      「2人で決めたことを、彼女の親がくつがえすのが嫌」
      という点はよく分かります。

      ただ、そのくつがえされた2点が
      「披露宴」「同居」
      という問題なのが、ちょっとひっかかります。

      披露宴は、彼女さん、本当に本当にやりたくないのでは?
      あなたの意見をごり押しして、
      彼女さんが無理矢理それを渋々承諾した、
      でも内心は本当に嫌だった、
      だから両親に相談した、
      の流れのような気がしてなりません。

      一方が意見を押しつけるのは、妥協やすりあわせとは言いませんよ。
      彼女さんも納得できるぎりぎりが、
      「身内だけの食事会」ではなかったのですか?

      そして、親御さんがひとり親とは言え、
      結婚してすぐの同居に賛成する親は少ないと思います。
      実家の近くにアパートとか、家を建てるとか、できないのですか?

      婚約を白紙に戻されたとのこと。
      賢明だと思います。

      どちらかが100%満足できる状態は、どちらかが0%の満足なのだと、
      お互いが少しずつ我慢して、少しずつ満足する、
      そんな納得の仕方を、覚えておいた方がよいのではないかと思います。

      トピ内ID:1503580153

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        お付き合いを続けるならば…

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        🐤
        イジワル
        kaiさんはアラフォーなのかしら?
        彼女が33歳、同じくらいの年ですか?

        なんだか、彼女の親は自分の娘に思う通りに生活して欲しいのかなと思います。別世帯を持って二人で暮らしていくという事に対しての思いが薄いのではないでしょうか?

        先日のレスの続きになりますが、婚約が白紙になっただけでお付き合いを続けるならば、お互いの友人と会ってみてはいかがでしょうか?
        知らない一面が見え、また類友の言葉がある通り、同じような考え方や性格の人が友人の筈なので、新たな認識が生まれるかもしれません。
        また、何かあれば友人たちに相談が出来ます。
        もしくは既婚者の友人に紹介してみてはどうでしょうか?
        自分では気がつかなかったところに気がついてくれるかもしれませんよ。

        お互い結婚というものが先に有って価値観や考え方の摺り合わせが足らないような感じがします。今まで別の生活をしていた人が一緒に生活をするのですから違って当然です。
        それをどう認めていくかが結婚なのではないでしょうか?

        あと夏までとか期間を決めてみると良いのかもしれませんよ。

        トピ内ID:1949275739

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        うーん

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        💡
        迎紅梅
        やや様子が解ってきました。お尋ねいたします。お母さんがいらっしゃって現在2人で生活している。これで宜しいですか?

        トピ内ID:7501172028

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        いや、同居はきついでしょう

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        3時のおやつ
        披露宴はともかく、新婚当時から親との同居は反対する親が普通でしょう。
        私と夫はともに離婚家庭です。
        当時50代の姑は5LDKの持ち家に一人息子と住んでいたので、私も同居かと覚悟しました。
        同居はしない人と結婚するつもりでいたのに、好きな人がこんな条件なので
        仕方ないと自分を納得させたつもりでした。

        結局姑が自分が同居で苦労したから同居しないと宣言したことで救われ
        結婚10年別居です。特別いやな姑ではないですがやはり夫婦だけの生活は
        良いものです。幸せを実感しています。

        たぶん彼女も私のように一旦は諦めたものの、ご両親の冷静な助言に目が覚めたのだと思います。

        ・新婚時のいちゃいちゃができない。夜の生活も憚られ、年齢にもかかわらず子供が作りにくい。
        ・姑が高齢であることから同居早いうちに主婦の代替わりが見込まれる。妻が家事をするにもかかわらず姑好みに家事をやらなければならないため負担
        ・同居の最大のメリット育児協力については高齢のため期待できず、さらに育児時期に介護負担があると最悪
        ・子が生まれても同居だと妻親が気軽に遊びにいけない、友達も呼べない

        トピ内ID:6535919986

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        私の気持ちは

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        マク
        まずご質問の返事を正直にさせていただくと、
        ”結婚してよかったか?”と尋ねられれば"いいえ"です。
        当然、結婚していなければ幸せだったとは断言できません。

        ”幸せを感じる事”は子供の存在です。
        これ以外は良い事がないとまではいいませんが、
        子供がいなかったら離婚していると思います。

        私は彼女とその両親のあまりの理不尽さに、
        これから結婚しようという相手を傷つけ、
        そして傷つけられ、、、なんの為の話し合いだったのか、、、
        冷静に話をしていれば幸せになっていたのかもしれません。

        トピ主さんにはそのような過ちは犯して欲しくないです。
        ”冷静”にトピ主さんの気持ちを伝えて、
        理解してくれないのであればトピ主さんとは合わない
        女性だと思いますので、喧嘩をしてまで説得し、
        結婚するべき相手ではないのではないかと。

        ”同居”というのは非常に繊細な問題と思います。
        彼女が意見を変えた事は問題だと思いますが、
        トピ主さんもいくつか妥協案はあると思います。
        トピ主さんには理解できない事を色々と言われると思いますが、
        ご自分を見失われないようにがんばってください。

        トピ内ID:9186143033

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