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    夫が正社員ではない

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    Tiffanyリング
    ひと
    今、夫のことで悩みを抱えています。 どなたか相談に乗って下さい。  夫(29歳)が一昨年に残業地獄から脱したいという理由で退職し、今は転職先で働いています。しかし、そこも人間関係の理由から退職すると言い出し、「辞めてあとはどうすんの?」と聞いたところ、いくつかの職場を掛け持ちして、フリーターをやるという答えでした。  子作り進行中なのに、世帯主がフリーターの家族って・・・。夫は気が強く、行動力もあるのできっと気持ちを固めたらサッサと辞めてくると思います。  世帯主が正社員ではなく、それ以外の身分の定まっていない職に就かれている方はおられますか?また、もしも私のような立場になったら、夫に反対ですか?賛成ですか?  なんでもいいので教えて下さい。おねがいします。

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    ちょっと違う…

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    aiko
    >夫は気が強く、行動力もあるのできっと気持ちを固めたらサッサと辞め コレはふつう「わがまま」だからと考えた方が良いですよ。 人間関係で職場を変わる人って、どこに行っても駄目なんですよね…。 気が強い夫さんなら、トピ主さんがいくら反対しても無駄なような気がしますので、子どもを産み終わったらご自分も精一杯働いたらいいと思います。 フリーターでもパートでも2人で働けば、なんとか暮らすことは出来ると思います。

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    覚悟は必要

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    よっしー
    夫が派遣で働いております。 今転職活動の真っ只中です。 なかなか自分に合うような仕事にめぐり合えない時に、「しばらくはバイトの掛け持ちでもいいかな…」と言った時もありました。 バイトの掛け持ちって学生じゃあるまいし! その状況が逆に貴方が望む仕事を遠ざけているという事にどうして気づかないの!! 俺だって仕事探して面接して努力しているのに、ぎゃーぎゃー言われたらイライラするんだよ!! と、喧嘩です。 ただ覚悟は必要かな、と思いました。 私は幸い、結婚しても仕事は辞めずにいますし、世の中では私の給料に毛が生えた程度のお給料でも家族3人以上養っている人もいますから、節約に節約を重ねて生活していこう、と。

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    覚悟は必要その2

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    よっしー
    今のご時世、仕事が合わない人なんて大勢います。 正社員の募集が少ないのも当たり前です。 ただ正社員でもいつ何が起こるかわからない時代でもあります。 いつか夫の努力が報われるように、私は家族として支え合っていこうと思っています。 夫に依存するのではなく、夫も私に依存するのではなく、お互いに支えあう。 ただ子供をおなかに宿すのは女性だけですから、夫の仕事が安定しない間はしょうがないかも、と思っています。

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    覚悟は必要その3

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    よっしー
    そして夫婦でどんどん話をしていってください。 ここに書き込むという事は、最近は口を開けばすぐ喧嘩になってしまって、誰にも相談できないという事なのかな、と思ってしまいました。(余計なお世話でしたらすいません) 旦那様もせっかくのお仕事、一生続けていきたいと思っておられるでしょう。しかし一生続けるには超えがたい人間関係の悪化があるんでしょう。それは理解してあげてください。 フリーターではなく、せめて時給の良い派遣にして、紹介予定派遣に応募してみて、今までの経験があるんですもの、やる気があればすんなり決めれるかもしれません。 バイトではなく、せめて派遣にしてみては?と「お願い」してみましょう。押し付けるのではなく、お願いを。

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    ダンナさんは甘い。

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    京四郎
    ・残業がイヤ ・人間関係のストレスに弱い ・耐性がない とも読み取れます。 >夫は気が強く、行動力もあるので さらにプライドも高いのでしょうね。失礼ですがプライドに見合った能力がある方なのでしょうか?私はそれほどご主人と歳が違うわけではありませんが、なんとなく自分に甘い方のように感じられます。 ご主人が落ち着くのをお祈りします。できれば目上の方から説教してもらうのが良いと思います。

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    再び

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    Tiffanyリング
    すみません。どなたかコメントを下さい~  

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    厳しいことを言いますが

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    ひで2
    お見合いならば、正社員とフリーターでは雲泥の差です。 当然ながらフリーターの人とお見合いしたいという人はまずいないでしょう。 短絡的な旦那さんのようですが、前記のことを考えると背信的な行為だと思います。 トピ主さんが旦那さんの収入を全く考慮せずに結婚したならそれまでですが、正社員であることを前提として結婚したのであれば、結婚相手に失敗したと思います。

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    よく考えて相談するのがよろしいかと。

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    たけみつ
    私の知人に、トピ主さんの旦那さまと似ている方がいるのでレスします。 「辞めるのならフリーターではなくて事業主ね!」と言ってみたらどうでしょう。 そしてその準備が出来るまでは一定収入の見込める仕事してくれ、と。 (でももう半分、辞めてるようなものなのですよね) 旦那さまに行動力も頭もあるのはわかります。 ただ我慢がないのは致命的です。 行き当たりばったりで長期的な展望もないわけですから。 ひとつ質問したいのですが、 旦那さまが一生そういうふうでも、トピ主さんは大丈夫でしょうか。 ウラを返せば、行動的で決断力があるところが魅力、良さなのだと思います。 それを許せるのならば、奥様自身が就職して家計を支えることも視野にいれたほうがいいのではないかと思います。  

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    ならば世帯主交代

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    退屈男
     掲題の通りです。子作り進行中ということはまだ子なしですよね?。であれば、旦那さんを兼業主夫にしてトピ主さんが世帯の生計を担っては如何でしょうか。家事を7:3くらいで分担し(勿論旦那さんが7)、旦那さんはフリーター程度の収入で良しとし、トピ主さんが正社員としてバリバリ働き、世間の同年齢の男性と同じくらいの収入を得て世帯を支えるのです。  少し安定したら出産もいいでしょうが、その場合もトピ主さんは最低限の休暇のみで復職、お子さんの面倒は基本的に旦那さんが見る、と。そういう提案をしてみては如何でしょうか。そうすれば悩み解決ですよ。

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    ありがとうございました。

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    トピ主
     どなたからもコメントが頂けないーと思い↑しましたが、その間にレスして下さっていたのですね。失礼しました。  私がはしょって書いたので誤解を招いてしまったと思いますが、夫の「フリーターになる」と言う発言に対して、収入面等の経済的な事は、自分も働かなくてはという意志がありますのであまり問題とはしていないのですが・・・むしろ、世間体を問題視してしまうのです。    書類などで世帯主の職業の欄には何と書けばいいのだろう? 親には何て言えば‥ そんな事が頭の中でグルグル回っています。  辞めたいけどなかなか上の人に言い出せない理由で悩む人間ではなく行動力があるので、本当に、辞めてしまう可能性が有るので覚悟が必要ですね。  凹んでいましたが、少し元気になりました!! 

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    子作り進行中って、、、?

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    なしこ
    トピ主さんはすでに妊娠されていますか?まだ妊娠されていないなら、最後のチャンスです。ぜひ正社員で就職してください。収入は少なめでもいいから、産休を取れる企業に就職する。で、妊娠出産休暇後は、ご主人に育児を主に負担してもらう。べつに専業主夫でなくとも、フリーターならば時間に融通がきくでしょうから保育園の送迎と家事育児を多めに負担してもらいましょう。 >夫は気が強く、行動力もあるのできっと気持ちを固めたらサッサと辞めてくると思います。 これを俗に「飽きっぽくて我が侭」と申します。そういう男性と手を組んで子どもを作るなら、ご自分がそれなりの安定収入を持つことを覚悟してください。最近はむしろ、こういう家庭も多いのではないですか?

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    反対というか

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    りんだりんだ
    京四郎さんに同意です。 彼の行動は、単に我侭で忍耐力が無く、プライドだけが高い‥と読み取れてしまいました。悪く言ってごめんなさいね。 これがまだ、辞めた勢いで以前から構想、準備していた会社を設立する等であれば、行動力があると言えなくもないのですが。 子作り進行中というのは、既に妊娠中ということ?それか、とりあえずいつできてもおかしくない、という状況なのでしょうか。 トピ主さんの年齢が分かりませんが、フリーターの夫を頼りに子供を産み育てて行くのはとても厳しいでしょう。少なくとも、旦那さんは子供を育てていくという責任や自覚はまだ無いのだと思います。 もしもトピ主さんだけが欲しい子供なら、余計なお世話ですが今のところは中止した方が良ろしいかと。 旦那さんも子供を強く望んでいるなら、責任持って正社員になれと。話はそれからだと説得するべき。 なので旦那さんが正社員として決まるまでは、トピ主さんも働いてひたすら貯金に励むことをお勧めします。

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    夫は派遣社員

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    pokapoka
    私は現在子供一人、更に妊娠中の専業主婦です。 夫は派遣社員をしております。 結婚前から夫は派遣で働いており、 正社員ではありませんでした。 確かに生活は苦しいですし、贅沢は勿論出来ませんし、 派遣ですのでいつ仕事が無くなっても仕方ないですが、 不思議と不安も不満もないですね。 多分、父が母に相談もなく仕事を辞めたりしてきたので、 その間もなんとか生活出来ていたので、免疫があるのかも(笑) 現在は夫の希望もあり専業主婦ですが(妊娠中ですし) 子供から手が離れたら、パート等に出たいとは思ってます。 お金にふりまわされるのは嫌ですけど、 生活には必要ですものね。 私は夫が働けないのなら妻が働けばいい、 という考えでおります。 子作り進行中ということで不安もおありでしょうが、 なんとか生活している家庭もありますよ、 ということでご参考まで。

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    ちょっと嫌だけど。

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    ナナ
    基本的には嫌です。 でも、そんなに仕事が嫌だったら、転職するのも その人の人生かなって思いますよね。 自分も働けば、とりあえず食べるのには困らない し。 フリーターでも契約でも働いてくれるならOKです。 毎日家にいられたら嫌ですけどね。 しばらく夫の好きなようにさせてあげたらどうですか? ずっとフリーターでいいわけないってご主人もわかっていると思いますよ。

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    我が家も1

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    6ヶ月のママ
    我が家の旦那はフリーターです。 そして6ヶ月になる子供も居ます。トビ主さんの旦那さんと同じように、会社が合わないと言う理由で辞めた1ヶ月後に妊娠発覚。それからずっと、色んな仕事をしています。子供を産んでから保育園に預けて私も働こうと思っていましたが、保育園の入園って、きちんと働いている証明を出さないといけないし、産休中じゃなくてこれから職を探して働くとなると、入園もとても難しいです。 正直、定職に就いて欲しいと思っていた時期もありました。でも定職に就いていないとは言え、家族の為に必死に働いてくれている旦那だし、フリーターだからと言って経済的に苦しくなった事もありません。

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    6ヶ月のママ
    なので、今はちょっと旦那の見方が変わりました。 定職に就いてなくても、家族を支えようと言う気持ちがしっかりしてたら良いじゃない!と。 我が家の旦那も、人に使われる仕事が嫌だと言う理由で辞めたので、後は自分で会社をして社長になる以外、道はないのです(笑)でも、そうしようと、今も頑張っています。色々な仕事をした経験と知識を元に、会社をしようと。 なので、一概に正社員じゃないから悪いとは言えないのではないでしょうか? 家族を養って守って行くと言う「男気」がどれだけあるかだと思うのですが。

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    反対

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    ヴァンクリ
    私だったら反対です。 私自身、不安でたまらない日々を送るのも嫌だし、 両親も心配に思うだろうから。 話は違うかもしれませんが、昔、 定職に就かない彼と今後の将来が見えないという理由で 別れました。 友達はそんな私を冷たいといいました。 彼自身に問題があるのではないのにって。 でも私には重大な問題だったのです。 私だったら反対です。

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    多数決?

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    >もしも私のような立場になったら、夫に反対ですか?賛成ですか? と言った質問は、 Aさんは「私は平気」、Bさんは「私は嫌」って回答を求めてるんでしょうか? その回答の多数決で「やっぱりみんな嫌か~、私も反対しよう」とか考えるんでしょうか? フリーターでも平気な妻は平気ですよね。 夢を追ってる旦那が好き、とかいろんな人がいますよね。 トピ主さん自身が「旦那がフリーターでは嫌」なんですよね? 嫌なら「価値観が違う」ってやつですよね。その旦那さんとは上手く行かない、と。 「あなたのその性格自体も愛してる」、となれば、私とは価値観が違うけど、私なりに支えて(節約生活を覚悟する等)いこう、でもいいでしょうし。 ここで意見を聞いても、「どうするか」は人の意見に振り回されずに必ず自分で決めてくださいね…。 善かれ悪しかれ、旦那さんは旦那さんなりに「自分で考えて」生きている方じゃないかと思いますよ。 それとも具体的な事(「旦那がフリーターだとどんな生活になりますか?」とか「旦那がフリーターになるのを止めたいけど何て言えばいい?」とか)を聞きたいんでしょうか…?

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    甘い!!!

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    まみ
    私は24歳女ですが、はっきり言ってお宅の旦那さん考え方が甘いと思います。残業が嫌、自分に合う仕事、そんなのわがままです。あなたの旦那さんのように辛いけど働いている人は世の中にたくさんにます。しかも結婚しててそんなわがまま言ってるなんて・・・。精神的に参っている、体調が悪いetcの理由なら分かりますがちょっと違うと思います。奥さんからちゃんと今のうちに言わないとお子さんが出来てからではとても遅いと思います。ランドセルも買ってあげられなかったらどうするんです?

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    うわあ

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    お茶好き
    私の友人の彼かと思いました。 (私の助言もあり)友人は婚約を破棄したんですがね。 その人は「宮仕えはイヤ!」タイプの人で、要するに人の下で働くのがとてもストレスなんだそうです。そして何の脈略も無い転職を重ねるのです。やめるきっかけはほとんど上司や同僚と揉めて。 こういう性格は治りません。どこ行っても同じ。 友人は会うたびに彼の仕事の文句を聞くのがほとほと嫌になり将来を案じて別れました。 きついかもしれませんが、例え子供が生まれたとて性格は変わりません。少ない収入でも旦那さんがまじめに働いての結果なら、子供も育てられます。けど、ある日突然仕事をやめてしまうような危うい身勝手な性格ではお子さんにも影響が出ます。 結婚生活を続けるなら、夫の行動には目をつむってあなたが稼ぎ頭になるしかありません。収入だけにこだわりすぎると、今度は変な事業に手を出して借金を抱え込むことにもなりかねません。 収入の安定も必要ですが、精神的安定はもっと必要です。

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    立派な個人事業主です

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    事業主
    営業・受注・作業・集金。これを一人でこなしていくのは 立派な個人事業主です。 色んなワークスタイルがありますので、正社員以外がみんな世間体が悪いとは思わないで下さいね。 ただ、ご家族の協力が必要なことが多いですので、その点は覚悟しておいた方が良いでしょうね。 小さなお子さんがいても(妊娠中でも)協力できることはたくさんありますよ。

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    不安だけど、出来ることを

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    かえる
    私だったら、夫が決めたら、反対はしないです。 どのくらい強い意志を持って、決心したのかを、確かめる発言はすると思いますが。 それとは別に、自分の覚悟と環境の整理をはじめると思います。 生活が不安定になることが予想されるわけですから、子作りは一旦凍結し、1年くらいは様子を見て、子供が育てられる状況か考えると思います。 転職後の収入がどのくらいになるのか、分かって来たら、収入内で生活出来るように、家計を見直します。 その為には、今の生活がどのくらいお金がかかってるか、家計簿をつけ始めた方が良いと思う。

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    正社員は安定していない

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    KEI
    正社員=安定といのは前世紀の話だと思います。 >いくつかの職場を掛け持ち 具体的にどんな職場を考えているのか? そこではどんな経験・スキルを積むことができるか? などを話し合ってみてはいかかですか。 あなたのダンナさんに、無理やり正社員を強要しても 無理ですよ~。 それよりも、いろいろな経験を積ませて、将来は独立なんて方が、よっぽど楽しい人生だと思います。

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    子作り止めた方が

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    みみ
    現実的でしょう。 こういう旦那さんだと、一生こいう悩みにつきまとわれそう・・・・貴方に、相当な覚悟が必要。つまり、貴方が世帯主になってバリバリ働くという事。 子供も、貴方の社会的地位が確立されるまで待った方がいい。立派な収入源と貯金と育児休暇を確保するまで。 パートに出るわ、なんて旦那に負けず劣らずの甘ちゃんな発想は止した方が。 でないと、生涯神経磨り減らし貧苦に悩む人生になりそー。 しかし、この手の旦那は奥さんが自分より立派になると、劣等意識に苛まれて破局に向かう危険も大いにあり。 はっきり言ってしまうと「結婚には向かない男」と言えるんですが。好きなのなら、苦労して下さい。 勿論私しゃ、ゴメンです。

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    やだねったら、やだね~

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    ふぅ。
    私は30代です。 一度出産する為に退職し、その後働きたくて 就職しました。 今の職場に来る前に2つばかり経験しましたが 男で正社員じゃないのって厳しいです。 やりがいがないんですよね。 例えば20代前半くらいならいいでしょうが もう30代になると最悪・・・。 自分より年下に人事権もたれちゃう人とか 結局社員のコマにすらなれない。 当然給料で文句言えば切られる・・・。 夢を持っていてそれを目指すならまだ我慢できる かもしれませんが、仕事が嫌だという理由で フリーターになる夫だけは持ちたくありません。

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    あなたはどうなの?

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    みかん
    世帯主って男性じゃなければならない決まりはないので、 私の友人夫婦(夫契約社員・妻公立学校教員)は、 収入差や福利厚生を考え、妻を世帯主としています。 世間体と言うけど、住民票を見せる機会なんて少ないですし、 ご主人を世帯主にするデメリットを考えたら、 トピ主さんが世帯主で良いじゃないですか。 どんな生活をしたいのか、ご主人と考え、 2人でそれに見合う金額を稼ぎ、 それに見合う家事をすれば良いのだから、 別にトピ主さんが正社員で働いて、 ご主人がパート主婦のように、家庭重視の仕事でも良いと思う。 ただ、それにはご主人に家事をしてもらうこと、 トピ主さんが安定した職に就くことが大前提です。 子作り進行中と仰いますが、 今の不安定な状況で孕もうとするトピ主さんもちょっと…。 まずは生活基盤を築いてから子供、じゃないですか?

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    単に。。。

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    さき
    フリーターって会社の都合でその日でさようなら、ってことにもなりかねないってことですよね。 あと社会保険とか、雇用保険とか。。。 会社にとってはとっても都合の良い雇用形態と理解していますが。。。 退職金ってもちろんないんですよね。 単に老後が心配、って気がします。 ご本人同士がそれでよければ良い、ということなのでは。 うちは言語道断ですが。

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    まず話し合いを

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    momo
    とにかく一度話し合いをしましょう。子づくりの最中ならなおさらです。 二人がどんな生活を望んでいて、それには生活費がいくら必要か(月額・将来的)、それに対して現実はどうか。子供にかかる費用、家を買うのか?、貯蓄計画、お互いの趣味にかかる費用などなど、詳しく二人で考え、実際に計算してみて現実を知りましょう。 お金だけで判断するのでなく二人(家族)で過ごせる時間ややりたい夢など含めて検討することも大切だと思います。 その結果、旦那さんがフリーターでもやっていけるのかもしれませんし、考え直すかもしれません。トピ主さんが働くor転職した方が良いという結論になるかもしれません。(子供が産まれた後は仕事を減らす必要があると思うのでどうするかも考えましょう) 人生設計を二人で共有すればきっと不安は無くなるはず。何か変化があったらその時点でまた話し合って柔軟に生きていきましょう。 是非二人で幸せな家庭を築いて下さい!

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    まだいいですよ・・・

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    さな
    うちなんか4月に結婚を予定してるんですが 彼氏が就活中です。 社員でしか探してはいないんですけど 行こうとしているとこは ゲームセンターやビデオ屋の社員 たしかに社員ですが ボーナスなし 手当てなし しかもしかももうすでに2社を1週間で辞めてます 先行き不安ですよ なんとか社員でしっかり働けるとこは 探してはいるのですが 要領が悪いのでなかなか出来る仕事がなくて・・・ 挙句のはてに無職で式を迎えるとか言い出すし・・・ 愚痴ってごめんなさい 横レス失礼しました

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    父と母がそんな感じでした

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    トンキチ
    父は、家を購入して間もなく、且つ、長女である私が小学校に入学する直前、会社員を辞めてしまいました。独立して仕事ができるスキルがあってのことでしたが、やはり、はじめはアルバイト(私立高校の講師)と掛け持ちだったようです。母に十分相談せずに決めてしまったようで、母は驚いて、すぐに働きはじめました。 母の方の苦労は、やっぱり、相当あっただろうなと思います。父の収入だけでも食べて行けるようになっても、私と妹の教育費のことなどあって、母は仕事を続けてました。私も妹も就職して家にお金を入れるようになって、ようやく、母は仕事を減らしてます。 でも、父も母もとても仲良しです。お金のことで喧嘩してるとこは見たことありません。 トピ主さん、苦労はすると思いますよ。でも、自分の両親を見てると、そんな夫婦もありなんだなーと、思えてしまいます。

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