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    高齢独身は子育ての結果?

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    🐶
    レレイ
    恋愛
    40才の既婚女性です。

    年明けより、私の頭の中をトピタイトルが駆け巡っています。

    皆様から、身近な例やご自身のお考えをお聞きしたいと思います。
    結構、その人の環境によって意見が分かれるものと予想しております。

    伺った背景はこのとおりです。

    私には、今年38才になる独身(婚姻歴なし)の弟がいます。
    もともと、両親、本人ともに結婚は希望していて、ここ数年、特に両親は
    切望している状態です。(もちろん本人もですが)

    弟は、昔から以下のようなタイプです。
    (私のみの主観ではなく、両親、親戚、私の夫も同じような印象をもって
    います)

    ・何事も主体性に欠ける。

    ・ギブ&テイクの感覚が「欠片も」ない。
      →人になにかをやってもらっても当たり前、お礼も言わない。
       万事において、連絡を受けるだけ、身一つで姿を現すだけ、後始末も
       なにもしないなど「お殿様体質」    
     
    ・年齢なりの社会性に欠ける
      →必要時に必要なことをはっきり言わない。
       色々な場面での、大人としての挨拶、お礼、自分の意見と理由など
      →場面、場面での自分の立場と(暗に求められる)役割を把握できない。
       いついかなるときも、ボケ~ッとその場にいるだけ。

    ・年齢なりの社交性に欠ける
      →相手との関係性に応じた適切な話題を探す、会話するコミュニケー
       ション能力がない。

    仕事もしており、一人暮らしですが、生活を楽しもうとするタイプでは
    ありません。
    (学生が住むような部屋に一人暮らし、自炊は殆どせずコンビニ弁当、
    趣味に熱中するわけでもなく)

    ↓少しだけ続きます

    トピ内ID:4990401195

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    続きです

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    🐶
    レレイ
    私としては、このような弟は、女性からみて全く魅力に欠けるだろうし、何よりも
    ヒトとしてどうなの?という感じなので、結婚できなくても当然だよなあ~という
    思いでいます。

    そして、このような人間になってしまったのは、両親の小さいときからのしつけの
    結果、つまり子育ての失敗に起因すると思っています。確かに、必要なときでさえ
    怒りもせず注意もしませんでした。

    ここでの高齢独身の定義は、以下とさせて頂きます。

    ・35才以上
    ・親、本人ともに結婚を希望している
    ・親、本人、兄弟姉妹ともに健康状態に問題なし
    ・親、兄弟姉妹ともに人間性に特筆すべき問題なし(普通の一般的な家族)
    ・親、本人、兄弟姉妹、親戚ともに借金問題なし
    ・同居、介護などの条件なし
    ・外見は普通
    ・無職ではない

    つまり、結婚を希望しており、その障害になるような要素がないにもかかわらず、
    結婚できないというのが前提です。

    やはり、結果的には両親の子育ては失敗だったということになるのでしょうか。
    (親戚から、さり気なくそのニュアンスを言われたことがあります)

    トピ内ID:4990401195

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    教えてください!

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    blank
    切実
    任○堂のマリオ○ラザーズが大ブームになったあたりに小学生でしたか?

    ゲームの素晴らしい進化と共にいつまで経っても最新ゲーム機を使いゲームから卒業できない弟が全く同じタイプなんです!

    まあ、ゲームは関係ないかあるか分からないですが。

    トピ主の弟さんはどうですか?

    トピ内ID:4208070980

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    とてもじゃないが無理

    しおりをつける
    blank
    maverick
    とてもじゃないが無理と思いました。
    以上

    トピ内ID:2153595899

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    育てたように子は育つ

    しおりをつける
    🙂
    おと~~さん
     トピが二つになっていますよ。主と続きが別々のトピ。続きトピは削除した方がよいですよ。
     さて、タイトルの通りです。トピ主さんが弟さんと全然違う育ち方をしたとすると、そこには、男女の差があったのでしょう。親は、弟を長男イコール跡継ぎとして、甘やかしたとしか考えられません。愚弟賢兄と言いますが、私の経験上、2人姉弟の場合は、愚弟賢姉のケースが、非常に多いです。これは、先に書いたように、長女に対しては早くから、弟が家を継ぐのだから、お前は早く家を出て独立し嫁に行け、という、無言のプレッシャーをかけるのです。その為、姉は独立心が強く、家への依存など無いのです。
     仰るとおり、親の教育の失敗です。これは、その歳になってしまったのであれば、取り返しの付かないことです。周りは諦めるしかないです。残った望みは、弟さん自身の「自己啓発」を起こさせることです。
     しかし、この怠惰な彼では、望みは薄いと言わざるを得ません。ここまでしてしまったのは親ですから、親に任せておくしかないですね。責任を取ってもらいましょう。結婚が全てではないしね。

    トピ内ID:0409098098

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    子育て「も」原因かも

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    blank
    40代女性
    トピを二つに分けることに関しては他からも指摘があることと思いますので省略します。

    トピ主さんが挙げられた4つの印象は、独身者なら大なり小なり持っているものだと思います。
    結婚して初めて「大人な社会人」になる人って多いですから。
    ただトピ主さんの弟さんの場合は「程度がひどい」ってことでしょう。

    そしてそういう人間になった原因は?
    親の影響力は大きいと思いますが、それがすべてとも思いません。
    持って生まれた気質や(職場などの)環境の影響も大きいと思います。

    私は仕事柄自衛官と接することが多いのですが、トピ主さんのいう「高齢独身」の定義にぴったりの人、多いですよ。
    彼らの人間性に問題があるとは思いませんが、
    ・衣食住すべてが職場内でまかなえる。
    ・圧倒的に男性が多い。
    ・閉鎖的な職場環境。
    ・頻繁に転属がある(もしかすると海外派遣)。
    等などの理由で独身のまま定年を迎える人が多いのです。
    これって子育てには関係ありませんよね?

    トピ内ID:1139032774

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    男性も努力が必要では?

    しおりをつける
    blank
    ぴおーね
    高齢者と接することがあります。
    独身の息子さんのことで悩んでおられる方は
    ボツボツいらっしゃいます。
    だいたいが、息子さんは両親と同居で、暮らしのお世話は
    母親がして、お弁当をもたせてる人もいます。
    そういうのをみると
    親離れ、子離れは大切だなっと感じます。

    弟さんは一人暮らしをされており、
    身の回りのことは一通りできるようですね。
    現代はコンビニがあり、料理ができなくても
    生きていける時代なので必要に迫られて結婚
    ってことにはなりにくいと思います。
    今はごく一部の経済力豊かな男性以外は
    女性が男性を選ぶ時代です。
    年齢相応の対応が出来ないと女性に相手にされません。
    お見合いにがんばられてはいかがですか?
    それでも、差しさわりのない日常行動は必要なので
    地味な?奥手?の男性のためのセミナーに参加されるとか?
    オタクでも何でも、その人の魅力をアピールする能力も大切です。
    昔のように女性は一人では生活できなので
    男性なら嫁をもらえる時代ではありません。
    努力が必要ですよ。
    要は本人しだいです。
    周りのプレッシャーもある程度は要りますが...

    トピ内ID:2868900012

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    いますいます

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    blank
    まりも
    続きの前に投稿失礼します。知人女性に独身がいますがふむふむとうなずくところありです。

    >>・ギブ&テイクの感覚が「欠片も」ない。

    >>・年齢なりの社交性に欠ける


    の2点があてはまります。
    とにかく気が利かないです。
    例えば職場で人にお茶をいれてもらっても当たり前。たまには自分がという気持ちがない。お茶碗も他の誰かが洗ってふいて片づけているんですけどね。
    一切の家事をせずに、お弁当ももちろん作ってもらう。親子関係はすごくいいそうです。

    会話する能力がないという点も同じです。相手が話題を振ってくれれば応じますが、自分からは提供しない。口べたと言われればそれまでですが、場の空気など考えるのは自分の役割ではない思ってるらしく。

    高校時代あたりから親子関係の成長が止まってるなあと見ていて思います。

    結婚してはじめて料理を自分でしたり、ご近所づきあいを自分でしなくてはならなかったりという経験をする場合もありますから、まだ独身だから仕方ないかなあと、まわりも結局甘やかしています。気がつけばそのまま40歳なんてこともあるんですが。

    トピ内ID:4142620424

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    気にしないほうが

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    blank
    デリ
    子育ての結果ではない、と思いますよ。

    弟さんに物足りないなという点があったとしても、いつの時代にも、ちょっとダメタイプの人はいたはずです。
    昔の昔の、その昔から、いつにもいたと思います、絶対。

    そういうタイプの人が、現代で結婚するかしないか、の分かれ目は、周囲のプレッシャーだと思います。

    昔は、おひとり様同士を見合わせ、結婚に持っていってしまうような、強引な家族の力添えがあったはずです。身内の独り者を恥に思う風潮も、あったような気がします。

    でも、結婚は本人任せが、現代のよいところですし、気乗りしないものを無理に結婚させるようなこと、むしろ通用しませんよね。

    いまは、いま。弟さんが自然体のままに生活していって、結婚しないのが今の流れなら、自然な流れに身を任せていいのでは。

    子育ての結果だと悲観することは、何もなく、自然なんだと思います。

    トピ内ID:7702695544

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    でも、主様はまともに育たれたんでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    カーネ
    人間性に問題があって、明らかに間違った子育てをする親も、世の中にはいるかと思います。
    でも主様のご家庭では、主様はごく普通に育って普通に社会に溶け込んでらっしゃる。
    それだったら、ご両親様が親として特に無能であったとか、おかしかったとか、
    一概には言えないんじゃないかな...?
    末っ子ということで甘やかした、というような部分が多少あったとしても、です。
    よほどの機能不全家庭とかいわゆる”毒親”でない限り、子どもの人格をすべて
    親の責任とするのは、少々酷な気がします。
    影響を与えるのは親だけではないですから。

    トピ内ID:5376966900

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    弟さんには立派な障害物があります

    しおりをつける
    😉
    負け犬28号
    姉です。

    結婚を考えた場合、男女どちらにも、特に姉はいない方がいいようです。小町的に。

    この調子で、なにやっても文句ばっかなんだろうな。

    トピ内ID:7304931029

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    お見合いはどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    あめ玉
    いささか積極性に欠ける人のようで・・・。本人の気質によるところが大きいんじゃないでしょうか?積極的に女性にアプローチ・・・というタイプの人ではなさそうですね。

    今はしゃきしゃきした仕切りやの女性も多いですから、そのようなタイプの女性なら合うような気がします。結婚は違ったタイプの人とする方が長くうまくいくような気がします。(実際自分の周りを見ても)

    私はのんびりタイプですが、主人は会社のリーダー格で行動派タイプです。また、友達には逆のタイプの夫婦もいます。しっかりお尻をたたいてくれる奥さんがお似合いのような気がします。

    高齢独身とはいえ、自分で働き、自立してらっしゃるのだから何も問題ないような気がするんですが・・・。それで独身というだけで親のせいにされたら、たまりませんよね。

    社交性に欠けるとはいっても、仕事関係の社交はしていらっしゃるわけですよね。主体性に欠ける(ひっぱってくれるしっかり女性ならいいかも)、お殿様体質(長年ひとりだったからでは?)、そうたいした問題でもないような・・・。

    今は30代独身女性も多い時代だし、まだ遅くない気がするんですが・・・。

    トピ内ID:1760321709

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    40代女性さんに一票

    しおりをつける
    💡
    アラッシュ
    勿論親の育児方針にも問題アリでしょうし、元々本人が持ち合わせていた性格にも起因する部分が多々あると思います。

    それにしてもキャラ見てると、到底出世できそうなタイプじゃないですね。それどころかリストラ候補になったりしそうです。
    また、こういう人が何故結婚したがるかが不思議で仕方ないです。
    母親代わりを探しているのでしょうか?

    トピ内ID:5321059407

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    「高齢独身」ですが

    しおりをつける
    blank
    滑り台
    トピ主さんの「高齢独身」の定義にあてはまる者です。

    私の場合は親の教育が原因ではないですよ。
    しいて言うなら、自分の性格のせいだと思います(引っ込み思案)。
    元会社員、現在は独立して様々な人と関わる仕事をしているので、
    年相応の社会性は持ち合わせているつもりです。

    というか「障害もないのに35歳以上で独身であること」は、
    親まで責められるほどの悪事、あるいは恥なんでしょうか?

    トピ内ID:0201624667

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    あめ玉さんと同意見です!

    しおりをつける
    blank
    とんぼ玉
    失礼ながら弟さん、私の夫にそっくりです。「お殿様体質」よくぞ言ってくれた!(笑)という感じ。そして、妻の私はしゃきしゃき・仕切り体質の女。相性ピッタンコです。私たちはお見合いで出会いました。女性がうまく誘導してくれれば、ゴールできると思います。もしくは弟さんが本当に惚れた女性には、プッシュされるかも?それには、数を打つしかありませんが・・・。

    どんな状況でも結婚されている方はいらっしゃいます。子育ての結果ではありませんよ。

    トピ内ID:7608446100

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    モテる人が結婚するわけじゃない

    しおりをつける
    😍
    愛情の謎
    100人にもてても結婚しない人がいる一方で、
    全然もてたことがないが、結婚して幸せな家庭を築く人もいる…。

    職場や学校、親戚の集まりなどで『人気者』になるためには
    トピ主さんの意見があてはまると思いますが、
    結婚する、しないは当人同士の問題であり、
    必ずしも、万人受けする性格である必要はないので、
    ようは『出会い』の機会が多いか少ないか、にはじまるんじゃないかと
    思ってます。
    職場の男女比が偏っている、過疎の田舎に居住している、なども
    出会いの機会が少なくなりますよね。

    親が子育ての過程で、(無意識のうちだったとしても)
    男女交際を厳しく見張るような家庭の空気だったとしたら、
    そうした子育ての影響もアリかな、と思います。
    例えば、ずっと厳しく禁止していたのに、
    いきなり20代後半になってから、
    『誰かいい人いないのぉ~?』なんて親が言いはじめても
    遅いかもしれないですよね、プライベートで
    異性と話すことすら未経験だとしたら。

    トピ内ID:3735348724

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      弟も同じ

      しおりをつける
      😨
      まりこ
      35歳弟、独身。大手自動車会社勤務。普通の外見、おとなしいタイプです。他人と深くコミニュケーションするのが苦手なのかな。
      休みの日は、寝てたり、そうですゲームしてます。
      切実さんがおっしゃるように、そのゲームで育ったのではないかと
      思われます。父は仕事、母もパートに夢中、彼のお守りはゲーム機だったのでは?と思うほどです。
      いまでも、最新ゲームと格闘していますし。ゲームが悪いのではなく、
      それしかないという価値観が問題です。でも、もう遅い気もしていますが。
      こんな男とだれが結婚してくれるというのか、独身で当然かも(涙)

      トピ内ID:8558760205

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