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    里子に・・・

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    ゆか
    子供
    初めまして。トピ立てさせて頂きます。 私にはもうすぐ3歳になる息子と4月に1歳になる娘がいます。 私は鬱病歴が6年あり上の子の時は落ち着いていましたが下の子を産んでから鬱がひどくなり児童相談所に相談した所、乳児院に生後間もなくから預かってもらっています。 そこで相談なのですが下の子を里子に出したいのです。自分勝手なのですが、とてもいつも疲れていて薬の量もどんどん増やされていきます。 もうどうしたらいいのかわかりません。

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    是非そうしてあげて!

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    山谷
    是非そうしてあげてください! お母さんとしてのやさしい思いやりだと思います。 正式の窓口はわかりませんが、児童相談所にまずその気持を話してみては? きっと病気と「自分が何とかしなきゃ!」という気持の間の板ばさみになって辛い思いをされているのではと思います。 里子に出すことで少しでも子どもに関する心配が軽減されて、病気も快方に向かうことをお祈りしています。 無理しないでね。 まずは児童相談所に相談してみてください。

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    兄妹を離れ離れにするの?

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    血縁第一主義
    3歳の息子と1歳の娘はまぎれもない兄妹でしょう?兄だけ育てて、妹は里子?ひどくないですか・・・?どうせ手放すなら両方とも同じ人にあげてください。2人ともいなくなるのがいやなら、無理してでも2人ともあなたが育ててあげて!それができないなら、両方とも同じ人にあげて!

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    児童相談所の担当職員に相談してください

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    元職員
    早急に児童相談所の担当者に相談される事をお勧めします。 現実として里子を希望される方が条件として出す事に多いのは ・女の子である事 ・年齢が小さい事 です。その上で相性等がみられます。 また、一言に里子と言っても、養子縁組か特別養子縁組か、養育里親かで戸籍等の問題も違ってきます。 実際に里子に出て幸せになっている子もたくさんいます。逆に中途半端に親が意地になって結局面会が一度もないまま18年間施設生活をする子もいます。里子に出ることと施設にいること。どちらが幸せかは分かりません。 ただ、現場に身を置いたことのある立場としてはどうしてもお母さんが子どもを負担に思ってしまうのであれば、幸せにしてもらえる条件の整った家庭で過ごすことも選択のひとつになると思っています。 ただ、養育里親以外で選択した場合はトピ主さんとお子さんとはよほどの事がない限り会えなくなる可能性があります。

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    担当者に相談

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    栗毛のアン
    あなたには、児童相談所の担当者がついている筈です。その人に相談してみたらどうでしょうか?わからなかったら、児童相談所に電話するといいですよ。 里子に出すなら、なるべく早い方がいいですね。その方が、育てるほうも育てられる方も楽です。ある程度、年齢がいってから里子に出すと、むずかしい事もあります。 里親になるには厳しい審査がありますので、心配なく里子に出して大丈夫ですよ。

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    どうぞ元気を出してください

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    ぷっくり
    私は経験者でないのでレスできないのですが、埋もれる前に上げさせてください。 アドバイスできる方、どうぞよろしくお願いします。

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    里子について

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    まりも
    うつ病で子育ては辛いですね。 里子制度というのは養子と違い、一時的に預かる制度もあります。 一度、児童相談所に相談して見てはいかがでしょうか? 里親関連サイトのリンク張っておきます。 http://www.carinavi.org/satooya/ ただそれよりも、トピ主さんの容態が心配です。 調子の悪い状態で悩むよりも、まず入院してしっかり治し、それから考えても遅くないと思いますよ。

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    適切な機関に相談を

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    丸の内
    小町はネット上での井戸端会議みたいなもの。しかも匿名ですから、中には無責任な発言もあります。もちろんほとんどの人が親身になって書いていると思いますが。 トピ主さんに必要なのは、プロのアドバイスではないでしょうか?問題はご病気(鬱)ですから、かかりつけのお医者様と、今相談している児童相談所にに「子供を里子に出したいと思っている」と相談してみるべきだと思います。

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    里子はいろいろ

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    MM
    トピ主さんは、シングルマザーでしょうか? 文中に夫さんの事が書かれていないので・・・ 体調が崩され、育児が出来ないのであれば、一時的に里子に出すのもアリです。 知人にいましたよ。この方は夫婦ですが。 奥さんが重度の鬱と持病を抱えており、夫さんは育児&家事と頑張っていましたが、 1ケ月半の長期出張が出た時、悩んだあげくその時期に里子を出したのです。 それまで通わせていた保育園を一時退所手続きを取らせたのです。(今では再度入所してますが) そういう事もありますよ。今はまず、身体をじっくり治す事から優先してみましょう。お大事に。

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    里親希望

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    りょうまま
    トピ主さん、お疲れのようですね。 もし、可能なら私が里親になりたいです。 うちにも男の子が1人居ますが、子供は本当に可愛いです。 トピ主さんが今、本当に子供と離れることを後悔しない、そのことを希望しているのなら、里子の出すのも1つの選択肢です。まだ幼く新しい親をすんなりと受け入れられる今だからいいと思います。 無理をして育てても、子供にとって良いとは限りませんよ。

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    落ち着いてね?

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    Q-P-
    そんな大事な事、ここで相談するものじゃないですよ? 児童相談所やかかりつけのお医者様、ご主人によく相談してね。 お子さんとあなた自身の幸せを考える時、里子に出すのも悪くないと思いますよ。 回復をお祈りします。

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    血縁第一主義さん

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    HNからして嫌
    血が繋がっているものが一緒にいれば 何事も解決するっってわけではありませんよ。 あなたのは あくまでも感情論で しかも「一緒に同じ人にあげて」 とは 里子、養子縁組制度にも無知すぎです。 それに 「あげて」って物じゃないんですから。 病気の為に 育てられない人がいて 何らかの事情で子どもが欲しいのに持てない人がいる。 私は トピ主さんは冷静で理性的だと思います。 少なくとも 子どもの為に何が良いかを考えての発言でしょう。 当事者が辛くない筈ありません。 この場合 第一に考えるべきは 子どものことです。 トピ主さん 専門家によく相談して下さい。 皆にとって一番良かれという方向に進むことを祈りますね。

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    里子と養子は違う

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    MM
    誤解している部分がありそうなので、ちょっと横レス。 養子=養親と養子縁組みを組み、実子並の権利と義務を負う。 里子=何らかの事情で育児出来ない間、一時預けて育てる。 トピ主さんは、一時的にせよ、手放したくはないんでしょう? が、腹に背が変えられませんので、体調回復までの間に預けるのは1つの方法です。 実家など、他に頼れる手段がない限り。 又、兄弟とも同じ里親に預けるのが一般的だと思いますよ。

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    ぜひ相談を

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    saya
    みなさんが書かれているとおり、 ぜひ児童相談所へ相談なさってください。 ご自身の具合が悪く、養育がままならないのであれば いたしかたないことです。 頑張ろうと思っても、思えば思うほど快方には遠くなることがままあります。 お子さんのことを思っての考えだと思います。 ご主人はいらっしゃるのでしょうか? よくよく相談されてご決断なさればいいと思います。 >血縁第一主義さん ご兄弟が離れ離れになることがかわいそう云々よりも 「あげる」という言い方はいかがなものかと思います。 また、ご兄弟そろって引き取っていただけるかは いろいろ難しいこともあるかと思います。

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    安心して相談を

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    ぷー
    血縁第一主義さんのことは責められませんね。大部分の人にとっては、「里子に出すなんて親として許されない」みたいはイメージがあるのではないでしょうか。 トピ主さん、あなたの考えていることは、「悲しいけれど最善」だと思います。里子に出す子の幸せを心から祈り、手元に残す子は、周囲の援助も借りながら、自分なりの愛情を注いで育ててください。 大丈夫、心配しないで、担当の方と相談してくださいね。

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    いいと思います

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    里美
    一緒にいられないならなるべく早くそうしてあげてください。 お兄ちゃんは大丈夫ですか?無理していませんか? それから、同じ過ちを繰り返さないように もう二度と出産はされませんように。

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    血縁第一主義 さん

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    まる
    気持ちは分かるけど、そんなきれい事ばっかり言ってられない事もあると思います。 >2人ともいなくなるのがいやなら、無理してでも2人ともあなたが育ててあげて!それができないなら、両方とも同じ人にあげて! 無理して育てた結果、悲惨な事になったらどうしますか?私もうつ病の経験があるので、酷い時のトピ主さんの気持ちは少しは分かるつもりです。そこまで無理してまで育てるだけが愛情じゃないと思います。一番大事なのは子供たちが幸せになる事だと思います。

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    幸せな里子のエピソード

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    こっこ
    私の友人(女性)は子供の頃に里子に出ていたそうです。 三人兄弟の末っ子で、母親が美容院を経営していて大変だったようです。 里親は同じ町内の方で、数年で実の親元に戻りました。 20歳代の現在も、ときどき「向こうのお母さんの家に遊びに行って来るね」と出かけたりと交流があるようです。 血縁だけでなく、幅広い結びつきが持てて、なんかいいなあ、と思ってしまいます。 あまり思いつめないで、気楽に考えてください。

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    乳児院のスタッフにぜひ相談を

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    さみ
    自分では育てられないと分かっているだけ立派です。 他の方のレスにもありますが、育てられないのに意地になって、施設に預けっぱなしにされるお子さんをたくさん知っています。 そして、里子さんが家に来ることを望んで望んで、我が子のように大切に育て、お子さんも幸せに生活している家庭も知っています。 両方見ているので、「育てられないなら赤ちゃんのうちにちゃんと手放してあげればいいのに」と思います。(もちろん児童相談所とか、ちゃんとしたところに相談した上で) 今赤ちゃんを預けている乳児院のスタッフや院長さんに、そのことを相談すれば、児童相談所につないでくれると思いますよ。 体調不良のところ、大変だと思いますが、早く決めてあげることが赤ちゃんの幸せだと思います。(里子も決まりやすいし、里親にも懐きやすいのです。) これも母の勤めと思って、ぜひ相談してみてください。

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    大阪は福祉発祥の地。。!?

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    nob
    最近、ある公演を友人に誘われて聞いたのですが。。 実は!大阪って日本の福祉の先駆けだったのですね! それも民間主導で!! 一役かったのは、今で言う仁義?!の世界の人。。火消しとかね、人の為に体張ってた人に資産家が資金提供し、医者がボランティアし。。 その一つの歴史が今は吹田市の公済院(こうさいいん)に脈々と流れ着いてるそうです。。正しく!揺り篭から墓場まで。。 前皇后様もご行幸されたそうです。。 地方自治体は福祉に対してのレベルに格差が。。

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    血縁第一主義さんへ

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    さみ
    上のお子さんは、今までトピ主さんのもとで育ってきて、トピ主さんと親子の関係ができあがっています。ある程度手がかからなくなってきて、今のトピ主さんの状態でも一緒に暮らすことは可能なのでしょう。 このような状況の中で、「きょうだいだから」と一緒に里子に出すというのはあまりにも非現実的ではありませんか? まあきっと、それを承知で「里子なんてとんでもない」ということが言いたいだけだとは思いますが。 あまりにも非現実的だったのでつい気になって。

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    ちょっと、待って

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    偽医師
    うつ病の間には、「重大な決心をしない」が鉄則です。 病気が治って、しなければよかったと思っても、取り返しがつきません。 自分が面倒をみるよりはと考えかちですが、それは、病気が思わせるのですよ。

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    そのほうがいいですね

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    もえ
    お兄ちゃんは育てられるんだ。 大変なのはこれからだけど。 結局病気のせいにして下の子はかわいくないんでしょう?違うっていくら言っても下の子はそう思いながら生きていきますよ。 病気をわかってて生んだんだから、ほんといい加減です。 里子にだしたらいいと思いますよ。 育てられないお母さんのもとにいてもしょうがないし。

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    横ですが

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    ・・・
    ももこさん ちゃんと文章読もうよ トピ主さんは「上の子の時は落ち着いてましたが…」と書いてるじゃないですか 腹が立つ気持ちはわかりますが、傷ついてる人の傷口に塩を塗りこむような事をしなくてもいいのでは? 『鬱のくせに適当な気持ちで子供作るな!』 って… 何故、そこまで言えるんですか? 「あなたのお子さんが可哀想です。あなたみたいな人が親だと。人の気持ちを考えれない親だしね」 こう言われたらどういう気持ちになりますか? 腹が立ちませんか? あなたの書いた文章はこれよりもっと酷い事ですよ。 言いたい事を言うにしても、もっと書き方があるのでは?

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    無責任・・・・

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    ポン太
    6年前から鬱病なら、なぜ2人のお子さんを生んだのでしょうか? ・・・と言うか、妊娠できないように避妊はしなかったのですか? 子供が生まれました→鬱病で疲れます→里子に出したい・・という流れが理解できません。 それに兄妹を引き離すのはあまりに残酷です。それなら2人とも同じ施設に預けるか、同じ人に里親に出した方がいいです。 旦那さんや貴女のご両親などはどう言っていますか? 鬱病で育てられないなら仕方ない・・と賛成しているのでしょうか? 自分勝手すぎます。子供はペットじゃないんですよ。 それを簡単に里親だとか・・夫婦で2人のお子さんを育てようと言う気持はないのですか? 貴女の子供として産まれた、二人のお子さんがかわいそうです。特に下のお子さんは愛されていないんですから・・・。 でも虐待して悲しい事件になるくらいなら、里親もいいんじゃないでしょうか。

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    娘の友達(年長)で

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    MOON822号
    姉弟離れ離れで暮らしている子供さんを、よく知っています。 姉は母親の両親に預けられ、弟だけ母親と(父親の存在はよく知りませんが)暮らしています。母親と連絡はとれているようです。そのお宅の事情はわかりません。 そのお子さんを数年身近で見守ってきて是非とも申し上げたいのですが、できれば、一人だけお母さんのところ。一人だけ別のところ。というのはおやめになった方が良いのではないでしょうか・・・・・。

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    ぜひ早く相談して!

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    中年ママ
    下のお子さん、1歳では大変な時期ですね。上のお子さんも3歳では、まだ手がかかりますもの。健康な母でさえ育児疲れがピークの時期ですから、ご病気を抱えたトピ主さんにはどんなにお辛いことでしょう。薬漬けでやっと動ける状態を保っているのではないでしょうか。今までよく頑張ってこられましたね。 早急にしかるべき役所に相談してください。里子として預かり、可愛がって育ててくれる家庭に出会えればお子さんも幸せです。すぐに見つからなければ、乳児院などの施設でも預かってもらえますし、今は環境が良い施設も増えています。そして余裕ができればトピ主さんの症状も改善してくるでしょうから、上のお子さんにとっても良いことだと思います。 何より早くしかるべき役所に相談してください。あなたの肉体と心が壊れてしまわない内に、二人のお子さんのためにぜひ早く!

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    2回目レスになります。

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    血縁第一主義
    わざわざ私にメッセージをくれた方、ありがとうございました。感情的になってしまって、すみませんでした。 ちなみに私も同じように2歳上の兄がいます。貧しさから、同じぐらいの時、親は、本気で私を手放そうかと思ったそうです。手放されなかった事は感謝していますが、なんで私だけ?兄だけ育てるつもりだったの?とずっとひっかかっていました。普段の生活の中でも兄の方が優遇されたと思うようなことも多く、今でも家族とは不仲です・・・。 別に、里子に出すのが反対なわけではありません。同じ子供なのに、1人残して1人出すというのがものすごく差別的に感じられました・・・。 トピずれになりそうですが、母親というものは、絶対に娘<息子なんだなと確信しています・・・。

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    お体大事になさってください。

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    ひかりのこ
    かわいい盛りのお子さんと離れての闘病生活、きっとお辛いことと思います。もし可能ならば、お子さん、ぜひうちで預からせていただきたいです。大切に大切に育てさせていただきます。 たぶんこの掲示板では不可でしょうから、こちらで もう一度相談なさったらどうでしょうか? http://www.geocities.jp/chibaken_satooyakai/

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    偽医師さん

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    やれやれ
    トピ主さんは ちゃんと待っていますよ。 一人で突っ走っているわけではありません。 それに 取り返しが付かなくならないように 考えて悩んでいるんですよ。

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    里子と養子は違います

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    奈々実
    里子の場合、親権は実親のもとにあるので、養子とは違います。 子供の養育を里親にお願いするのは、子供にとっても親にとっても悪いことじゃありません。 子供にとって、家庭での暮らしを経験することは大切です。 友人宅では里子を3人預かっています。 2人は里親宅で暮らしており、もう1人は普段は施設で暮らし、週末など学校がお休みの期間に里親宅に来ています。 友人には里子たちと同年代の子供(実子)が4人いますが、里子も実子も分け隔てなく育てています。 里子たちは、里親宅に来た当時より明るい表情になり、本当に元気いっぱい。実子たちと取っ組み合いのケンカが出来るくらいにノビノビ暮らしています。 1人の子は、母子家庭でお母さんが病気で育児ができないため里子に出されましたが、定期的にお見舞に行くなど、実親との交流を持っているようです。 もっとも、こういった対応はケースによると思いますが・・・。 里子の場合、トピ主さんの体調が回復したら引き取るという選択もあります。 まずは、今お世話になっている乳児院のスタッフなどに相談してみて下さい。 トピ主さんの体調が早く回復するよう祈っています。

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