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    浮気で痛い目にあった夫・・・浮気癖は治るでしょうか

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    momo
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    夫が浮気をしていたことを知ったときは、相当にショックを受け、子どももいなかったので、離婚することも考えたのですが、夫が必死に謝り、この1年、できる限りのことをして私の信頼を取り戻そうとしてくれている様子を見て、「ここまで懸命に私と一緒にいるための努力をしてくれる人はなかなかいないのでは」と思い、やり直すことを考えるようになりました。

    ですが、みなさんのトピを見ていると、「浮気は治らない。繰り返す」というお言葉が多く、とても不安になりました。
    ただ、夫の場合は、結婚前にも浮気をしたことがあるのですがバレずにすんでおり、今回初めてかなり痛い思いをしたと思います。
    具体的には、
    ・浮気がばれそうになり、あわてて浮気相手と別れようとしたが、上手くいかず、しがみついてくる女性を無理やりひきはがしたら、傷害罪で訴えられた。
    ・浮気相手がストーカーになり、夫や私の携帯に嫌がらせ電話を何度となくし、夫の職場に押しかけて暴れた。
    ・私が両親に話したのでお互いの両親を巻き込んでの騒動となった。
    ・私がうつ病になり、毎日のように泣き叫び、責めたてた。(夫はじっと受けとめてくれます)
    ・私が不安にならないように、様々な行動制限をしている。(タバコと飲み物代程度のお小遣いしかもたない、携帯のGPS機能で居場所がわかるようにする、仕事以外は私と一緒に過ごし、仕事中もこまめに連絡する、など)

    夫は「もう二度とmomoを泣かせたくないから浮気は絶対しない」と言ってくれます。その言葉を信じたいと思いつつも、結婚しても浮気という一線を越えてしまった経験をもつ夫を信じてよいのか、どうしても不安がよぎります。私の両親は「これだけ痛い目にあったんだから、さすがに懲りてもうしないでしょ」と言いますが、みなさんはどう思われますか?

    ご意見を頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7788893452

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    必要以上に不安の種を探さない

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    みかん
    トピ主さん、大変な思いをされましたね。ご主人も懲りたことでしょう。
    まずは元気になって二人の時間をたっぷり楽しんでください。心配してばかりでは大切なものが見えなくなりますよ。

    トピ内ID:4300864641

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    どうかな~

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    KANA
    ばれた経験を活かして巧妙な嘘をつくようになるかも?

    トピ内ID:8911344528

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    トピさん次第です

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    大江戸ロケット
    二度あることは三度ある。
    近寄ってくる子の甘い誘惑には勝てない。

    痛い目を見たってフラフラと誘いに乗る弱い性格は治りません。
    ただ次回は何としてもばれないように今回より上手に隠す手立ては怠らないでしょう。

    信じてよいものかどうか・・なんて他人には何ともいえません。
    ただ生まれ持った性根は変わりようがなく二度も浮気をした人間が
    今後絶対しないなんて・・考えない方がいいです。

    ある程度覚悟してないとつらいですよ。
    痛い目を見たから「しない」のではなく、痛い目を見ないよう「隠す」
    浮気性の人間は本当に治らないから・・40も半ばを過ぎるとしみじみ判ります。

    トピ内ID:9689365557

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    正解はない

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    ×1
    心中お察しいたします。

    ここで経験者の話を聞くのは今はまだ危うさを感じます。
    良い話だけならばいいですが、自分のエピソードと重なるレスが良くない結果だった場合、フラッシュバックしたりしてますます夫を信じることができず苦しんでしまうと思います。
    どんなレスがついても、あなたの旦那様ではありません。
    誠意があるかないかは日々の生活で計れるはずです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2108473011

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    大丈夫だと思いますよ。。

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    🐱
    猫じゃらし
    これだけ痛い思いをしたのですから二度と浮気はしないんじゃないかな?

    だって本妻の貴方が悲しんだこと以上に、自分の職場に押しかけてきて大暴れした浮気の相手には女の怖さをしっかり思い知らされたことでしょう。
    何より、職場への面子丸潰れですから、これが一番痛かったんじゃないかな?

    これからはいつまでも責め続けるのではなく、浮気を許したのなら先に進みましょう。ご主人様も貴方への償いと信頼関係を取り戻そうと必死になっておられるのなら、貴方もその気持を受け止めてあげましょう。

    いつまでも引き摺ったままの生活にはそのうちご主人も耐えられなくなり、今度は一人になりたい、、、、と貴方との生活に疲れてしまっては何にもなりません。

    まずはご主人を信じて許すと決めたならそれに向かって貴方も努力が必要です。潔くけじめをつけて先に進んでくださいね。お幸せ二なられますように。。。

    トピ内ID:2480105410

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    どうします?!

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    んで?!
    また浮気したら?

    いくらうつ病になられても、
    毎日泣き叫んでいたらご主人の心は離れるばかりですよ。

    私は夫と子供がいても浮気をしている女なので、
    ご主人の気持ちがよく分かります。
    なので、子供ができても何度でも(最愛の相手を見つけるまで)浮気しますよ。

    なぜかとよく考えたのですが、
    夫とは「結婚の相性」が合わなかったのだと結論に至りました。

    心から満ち足りて幸せであるなら、浮気なんてしません。
    相手を心から愛して、愛しとおしたいと思うなら、相手を守ります。

    つまり、「裏切る」ということは、愛などなく心が離れてしまっている証拠です。

    とはいえ、離婚するのは面倒くさそうだからしないだけであって、
    そのうち「本気の恋愛」(最愛の人を見つけたら)最後、どんな事をしてもトピ主さんは捨てられます。その覚悟はもっていた方がいいです。

    残念ですが、私も現在そういう人を見つけてしまい(W不倫)現在進行形です。

    夫には申し訳ないと思いますよ。でも仕方ないですよ。心が離れてしまったのだから(もう愛していないから)「浮気」ってこと理解してくださいね。

    トピ内ID:1473862287

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    申し訳ないけど、全然「痛い目」ではない。

    しおりをつける
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    今回は匿名で
    慰謝料で何千万も取られたとか、実はヤクザの女でつつもたせだったとか、殺されかけたとか・・・そういう本当に痛い目かと思いました。
    申し訳ありませんが、トピ主さんお書きのことは「よくある浮気の顛末」であり、想定できうる「浮気後、家庭内のゴチャゴチャ」程度です。
    (浮気が軽いとかトピ主さんの傷が軽いと申しているのではありませんよ)

    浮気する人(男も女も)なんてね、勝手なもんなんです。
    浮気しちゃって相手を傷つけてその瞬間は悪いと思うけど、その相手が苦しみから鬱になったりその後疑い深くなったりすると、それが重くなってきたりして、「もういい加減、許してくれても。」とか「悪いと反省したのに!」とか「少しは信じて欲しい」とか抜かすようですよ。その挙句、それを言い訳に再浮気、なんてね。よく聞く話です。

    世の中の人に浮気について問い真実が返ってくるなら、浮気経験無しと浮気複数の人が多く、たった1回だけ浮気してしまったという人は圧倒的に少ない結果になると思います。結局はする人かしない人か。

    愛する人を悲しませ、どん底に突き落とすような「浮気」を一度でもする人は、私はもはや信じられません。

    トピ内ID:1052628573

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    >浮気癖は治るでしょうか

    しおりをつける
    マル
    分かる訳ないでしょうに。

    本人や、身内ならともかく、ネットの赤の他人にそんな事が分かると思って?

    トピ内ID:1567473003

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    浮気癖は治る

    しおりをつける
    blank
    Y☆R
    これはもう
    浮気癖は治ると腹をくくって過ごすしかないでしょう。
    不信感は見えない破壊力がありますからまた二人の間に溝をつくります。
    全てをすぐに信じるのは難しくてもご自身も努力しないと、と思います。
    もしものために離婚の準備は常にしておくと強いかもしれません。

    と云う私は、夫の不貞で離婚。
    やり直せなかったので偉そうには言えませんけれど
    終焉を迎える後半(1年半)は、夫が居ても居なくても大丈夫な自分作りを心掛けたら幾分楽で、夫も楽そうでした。
    いないほうがいいと云う意味じゃなく
    夫次第で一憂するのではなく、自分の力で元気になり
    落ち込んでも、小さな幸せをみつけて再び笑えることが出来る自分をつくるという意味で。

    きちきちに自分意外の人を締付けると緩んだときがまた怖くないですか?
    だからこそ、自分の中で今までにない新たな価値観づくりと
    太刀打ちする方法を沢山アイテムとして持っておくのです。
    人を締めるだけなら意外に簡単、で自分を…となると難しい。
    というわけで、
    「今後の人生の支えを自分の中に作る」努力をすることを提案します。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5717668091

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    う~ん…

    しおりをつける
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    ナミ
    そうとう反省してますね。トピ主さんを愛してるんですね。お互いが歩みより許しあい努力してますね。素晴らしいと思います、浮気ですが今しばらくはしないと思います。今後させないように共通の趣味や夫婦で出掛ける日を増やしたりして、ご主人の1人の時間を少なくする方向へもっていくのはどうですか。

    トピ内ID:1987133416

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    治らないと言われたらどうしますか?

    しおりをつける
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    まねれんじゃー
    トピ主さんこんにちは。
    お辛い経験でしたね。

    今回、ご主人も相当懲りた様子ですね。

    「浮気は繰り返す」
    よく言われる言葉です。
    そのようなレスもたくさんつくでしょう。

    でも、たとえば1000人いる浮気男性のうち、何人かはもう二度と浮気しないかもしれませんよね?
    ご主人もそういった、二度と浮気しない方かもしれませんよね?

    やり直すと決めたなら、小町のレスに一喜一憂しない方がいいですよ。
    トピ主さんとご主人の関係は、トピ主さんが一番わかっていることで、小町のみんなにはわからないことですから。

    トピ主さんが今後ずっと鬼と化したら、二度と浮気しないと決めたご主人でも逃げ出したくなるかもしれません。

    1度目はあっても2度目はないよ、というスタンスで、ご主人と穏やかで楽しい毎日を過ごしてくださいね。

    トピ内ID:3670917484

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    信じるものは救われる?

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    😠
    無礼ボーイ
    男が浮気をするのは、動物としての本能です。
    それをするかしないかは、いかに自分をコントロールできるかできないかだけのこと。
    アドバイス、前例をゴマンと聞いても、結局は、あなたの旦那の人間性の問題。

    浮気をしない旦那にあたあるか、浮気をしないと言った舌の根の乾かぬうちに浮気をする旦那にあたるかは、単なる運か、あなたの人を見抜く力。

    旦那を信じるか、信じないかは、あなたのかって。
    人に相談しても、結論はでないから、たとえば、表が信じる、裏が信じないと決めてコイン・トスをして、裏がたときに違和感があったら、信じればいい。
    逆もおなじこと。

    トピ内ID:8876372567

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    治りません

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    りー
    トピ主さんと同じような感じで浮気はもう懲り懲りといった夫でした。

    浮気がバレた後2年は大人しかったですが、うちはまた繰り返しました。
    もう三度目です。

    浮気癖って本当治らないもんだと痛感してます。
    こんな事なら早く別れておけば良かったと後悔の日々です。

    浮気をする人は人の心の痛みが解らない人。解らないから繰り返す。

    トピ内ID:9314048896

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    う~~~ん

    しおりをつける
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    匿名きぼう
    すでに繰り返したわけですよね、浮気を。
    結婚前のはバレなかった、今回はバレた、という違いがあるにせよ。
    ということは、彼は「バレなければ浮気はしてもいいかな」という感覚が残ると思います。
    なので、今回はバレたから反省→次の浮気のチャンスには「絶対にバレないよう気をつけよう」とは思うかも知れません。
    気をつけようですから、実際に行動に移す可能性は高いんじゃないでしょうか。
    約束っていうのは、他人としたものは案外と破っちゃえるんです。
    どういう約束を破れないかというと、自分とした約束。
    これをやったら人間として終わり、と思えばしません。法律を破るような行動を律することができるのは、それが自分との約束である場合が多いからでしょう(子供の頃から言われるし、社会の圧力も感じて育つし)。
    彼は妻を泣かせたくないから浮気をしない、と言ってるようなので、トピ主さんという他人と約束してるってことです。
    彼が自分と約束するにはよほど痛い目(離婚など)に遭うしかないわけで、許されちゃったら難しいですよ。
    なので残念ですが、彼は繰り返す可能性が高いと思います。

    トピ内ID:7955511799

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    痛かったらしなくなるか?それが問題

    しおりをつける
    🙂
    浮気をしない男
     結婚30年、50歳代既婚男性です。
     夫は相当痛い思いをしましたね。しかし、酷いことを言うようですが、「喉元過ぎれば熱さを忘れる」という言葉をご存じですよね。
     夫の失敗は、素人女に手を出したからです。安全なのは、プロです。しかし金がかかります。又は、お互いに遊びだけのダブル不倫。
     ここには、体だけの遊びなら、浮気ではない。と言う男の感情があります。これを、トピ主さんが許せるかと言うことです。
     体の遊びだけの関係を、「浮気」と考えない男性はたくさんいます。「気」と言う字が付いているので、「心」が無ければ良いのだろうと思うのです。
    このトピを見れば解ります
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0123/289813.htm

     私は何故浮気をしないのか。私も、体だけなら浮気と思わない一般の男です。しかし、私は、HIVの感染などの恐ろしさを良く知っています。家庭は崩壊し人生も終わりです。だから、踏みとどまるのです。
     男が、誘いに乗らないようにするには、大変なのです。男という物の本質を解らないと理解できませんが。

    トピ内ID:5248798329

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      どう思いますか?と問われれば…

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      🐱
      あばたー
      トピ主さんが、ご主人に課した行動制限はキツいです。
      束縛されると、そこから逃げたくなるものです。
      遠からず、愛想をつかされます。却って、外の女性に癒しを求めてしまうかも?

      トピ内ID:8803342505

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      こんな目に遭って懲りなかったら馬鹿でしょう。

      しおりをつける
      blank
      乙女姐さん
      よって二度と繰り返さないと思います。

      とんでもない女にひっかかりましたね~
      でも、ある意味ラッキーだったんじゃないですか?
      しおらしいタイプだったらご主人も情にほだされ別れられなかったかも。

      大暴れするような、とんでも女だったおかげで、ご主人はトピ主さんの良さがわかったでしょう。
      夫っていうのは妻がどれだけ傷付くかわからずに浮気なんかするんですから、今回の件で十分に理解したはずです。

      家に帰ってこない、お金も入れない、反省するどころか逆切れするような夫なら当然離婚ですが、手放したらもったいないご主人だと思います。

      トピ内ID:2102431786

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      喉もと過ぎれば・・・・

      しおりをつける
      🐷
      悪男
      痛い目といっても本当に困るのはストーカーされたことくらいですかねぇ
      まぁ今回はたまたま変な女だった
      と、思うかもしれませんね

      不倫を納得のうえでという女が現れたら
      二人して隠しながら楽しむでしょう


      あと、今は反省されているようですが

      > 様々な行動制限をしている。(タバコと飲み物代程度のお小遣いしかもたない、携帯のGPS機能で居場所がわかるようにする、仕事以外は私と一緒に過ごし、仕事中もこまめに連絡する、など)

      これ 非常に危険だと思います。
      ご主人が反省して進んでこれをやっているうちはいいですが
      トピ主が強制したりするとこのシバリから抜け出ようとしませんか?

      痛かったことは学習してもう痛まないようにしますが
      継続した痛みはそこから脱出しようとします

      その時はトピ主さん! あなたから離れてしまう恐れも・・・

      トピ内ID:7199625030

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      momo
      コメントをありがとうございました。
      自分でご相談しておきながら、みなさまからの様々なレスに一喜一憂し、かなり動揺しています。
      ×1様が仰ってくださったように、まだ危ういことだったのかもしれません。。

      レスを拝見しながら、結局のところ、私は夫を信じたくて、夫や両親以外の方からも「大丈夫」という言葉をほしかったのだろうなと感じました。
      小町のトピを見ていると、浮気された経験のある奥様の多くはご主人以外の好きな人を作ったり、夫はお金を運んでくる人と見るようになられるようですが、私は子どももいないですし、もう夫と愛情をもてないのなら一緒にいてもお互いに不幸なのかなと思います。一方で、夫ともう一度信頼関係を築いて共に生きていきたいと思う自分もいるのです。浮気されてつらかったけど、乗り越えて夫と再び愛し合い幸せになっていらっしゃる方がいるのではないかと期待したのだと思います。(離婚していないと、なかなか「浮気されたことがある」と公言する人はあまりいないと思ったので) →続きへ

      トピ内ID:7788893452

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です(続き)

      しおりをつける
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      momo
      夫がいまの制限を今後も受け入れてくれるなら、今後またチャンスがあっても隠れて浮気することは難しいと思います。制限し続けることに申し訳なさも感じるのですが、夫は職業柄かなりモテる方だと思いますので、制限を解くことにはまだ不安を感じてしまいます。

      ただ、夫を締め付けるばかりでなくて、私も夫にもっと愛される努力をしていかないといけないですよね。
      いまはまだ気持ちが不安定で落ち込んだり、不安になったりを繰り返してしまうのですが、
      なるべく笑顔で彼に接するよう頑張りたいと思います。

      トピ内ID:7788893452

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      痛くない

      しおりをつける
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      ジル
      結局貴方を失っていないから痛い目ではないと思います。2回も浮気をした彼を信じられなくても当然ですよ。ほとぼりが冷めたころにまたすると思います。第一自分に課した制限なんていくらでも抜け道が出来るし、そのうち息苦しくなるし何年も何十年も続かないと思います。次回は絶対にバレないようにするだけ。人はなかなか変わる事ができません。

      人の浮気相談を聞いていつも思う事があります。浮気に苦しむ女性はすがるタイプの人が多いですね。男、浮気がバレる→オスカー並みの演技で泣いて謝り倒す→女、さわぐ(友人、小町等に相談)悩み、離婚を言及するが結局許す(それでも好き等で別れられない)→しばらくしてその繰り返し。

      DV男がDV被害女性をよく探し当てるように、浮気をする男は浮気を許してくれる女をよく知っています。結局貴方が彼を受け入れるか受け入れられないかの問題だと思います。

      トピ内ID:5861400599

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      浮気への最大の復讐と防御

      しおりをつける
      🐷
      丸焼で
      私も夫から浮気された経験があります。

      浮気癖が治るかは、本人の気持ちと妻の対応かな~と思います。

      本人の気持ちを浮気に向わせない為には、夫婦が仲良くあること。

      それは不倫相手への復讐にもなりますよね。

      あとは『夫はこうあるべき!』を辞める事。『この人はこういう人なんだ』と本人を丸ごと受け入れる。

      馬鹿でアホでどうしようもない男を選んだのは自分だと認める。

      夫婦でも他人。なので仲良くあるには努力が必要だということ。

      夫に愛されることより、自分から愛すること。

      浮気するかも!?と疑心暗鬼に囚われてると、愛されたい!と自分中心になってしまうので『そんなあなたでも好きよ~』をアピールする。

      浮気後4年ほど経ってますが、今の所ですが再犯(?)はないし、凄く仲がいいです。

      それでもまた、浮気する男でしたら今度は離婚します。

      トピ内ID:4488160196

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      行動制限について

      しおりをつける
      blank
      あげせん
      >仕事以外は私と一緒に過ごし、仕事中もこまめに連絡する。

      仕事中にこまめに連絡する?仕事に集中できない状況に追い込む妻が
      幸せな夫婦生活を送っていけるとは思えないので一言。

      人間、籠の鳥では息が詰まって死んでしまいます。
      今は仕方なくてもいつまでも監視するのは夫の気持ちが離れてしまいます。

      丸焼きで、さんのレスをよく読んで「夫婦は他人」を肝に銘じて下さい。
      一心同体なんてありえないんです。

      世界中で誰よりも愛する大事な人ですから誰よりも気を使って下さい。
      夫を愛しているのなら彼を誰よりも大切に愛してあげて下さい。
      束縛は愛ではないんです。

      仕事に集中できる内助の功が出来る女性こそ「妻」にふさわしいのでは?
      仕事中に連絡しろ!というのはやり過ぎ。
      夫の気持ちがすさんでくるとその隙間に入り込む感情が出てきます。

      夫婦が笑顔で暮らせる日々が早く戻りますように。
      夫に愛されることより夫を「誰にも負けないぐらい」愛する妻でいましょう。
      自分の妻が一番と思ったら他には目がいかないはずです。
      妻の名に甘えてはダメ。その努力を履き違えてもダメ。

      トピ内ID:9689365557

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      浮気、暴力、借金グセ、死んでも治りません!

      しおりをつける
      🐧
      寒がり
      断言します、忘れたころに絶対繰り返します。
      それぞれ違う人が浮気、暴力、借金で地獄をみるはめになったのに、
      数年後にまた繰り返しているのをこの目で見ています。

      1人は、子供ができてしまって、1人は自己破産をして、
      それでも繰り返していました(ウチの親戚。。。)


      繰り返します、どんなに偉い目に合ってもです

      トピ内ID:6361729354

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      ダメだと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      しらねーけど
      浮気の体にもよると思いますが
      例えば寂しくて浮気した場合、2度としない可能性はありますが
      満足できない、刺激が欲しいと言う理由で浮気した場合は、高確率で再犯します

      浮気は一度した事があると、2度目は罪悪感が薄れます
      基本的に自分の都合の良い変換しかできなくなるんです

      押さえつけもうまく行っている間は良いですが
      トピ主への愛情が少なくなった場合は一気に傾く危険はあります。
      小町でも良く見かける開き直りのパターンに移行する場合があるので、
      うまく手綱を握ってください

      まぁ私なら一度浮気した時点でアウトですが

      トピ内ID:8000652097

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        ひどい男

        しおりをつける
        blank
        ちこ
        不倫がバレたらすがってきた不倫相手を突き放し傷害罪で訴えられた。そしてその後もストーカー。貴女のご主人は今、貴女に償っている優しさで不倫相手と楽しんでいたのではないですか。それをバレたからとボロ雑巾のように簡単に捨てる。不倫相手といえどそこまで
        思いつめさせてひどい男だと思います。貴女のご主人はこんなことが
        できる人なんですよ。
        こう言っても貴女は別れられないでしょう。似たもの夫婦で自分さえ
        よければいい二人でしょうから。

        トピ内ID:5352613324

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        治らないんじゃないかな

        しおりをつける
        blank
        私も…
        ごめんなさい、正直な気持ちです。
        このトピにも浮気してる人のレスがありますが、momoさんのご主人のメンタリティも同じようなものです。
        それでももう一度ご主人を信じるというのならネット断ちをして
        実生活を充実させることだけに集中したほうがいいです。
        幸せつかんで下さいね。

        トピ内ID:4499630799

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        辛いですね

        しおりをつける
        blank
        ピンガ
        2度も浮気したら、私だったら完全に別れると思います。
        (多分、1回目でもう信じられなくなってしまう性格なので・・)

        でも、それでも信じようとするトピ主さんは強く、すごいと思います。
        私の友達で、旦那に2回浮気されて離婚寸前→でも戻った友人がいます。
        その子も、一時はかなり精神的に追い詰められてました。
        でも旦那さんを許して、今は第2子を授かり、家を建ててる最中です。
        この幸せは彼女の努力と心の広さで手に入れたものだと思ってます。

        こんな例もあるという事で・・。

        2回も許して、もう一度頑張ろうと思ってるトピ主さんを
        一生をかけて旦那さんが幸せにしてくれる事を願ってます。

        トピ内ID:3479126325

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        賭けてもいいです。

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        ひろ
        またやると思います。

        …と言うか、これは持論ですが、世の男性のほぼ100%がちょっとお気に入りの女性からモーションをかけられたら、浮気をすると思います。
        浮気をしない男性は、その機会に恵まれていない(ようはモテない)か、バレていないだけだと思います。

        これはもう、種族繁栄のための本能だから仕方がないかと。
        男とはそういうものだと、諦めたほうが利口だと思います。
        ましてや旦那さんがモテる方ならなおさら。

        これは酷な言い方かも知れませんが、御自身が浮気を絶対に許せないタイプだと分かっていたのであれば、女性からモーションをかけられることなどありえないような男性と結婚すれば良かったのでは。


        逆に、私がイマイチよくわからないのは、既婚者に粉をかける女性側の気持ちです。
        どうして、敢えて面倒くさい既婚者に手を出すのかなぁ~…と。
        迷惑ですよね。

        トピ内ID:7440208581

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        結局…

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        😨
        メロン
        結局、自分で立ち直るしかないんですよね。もう一度だけ信じてみては?本当に壊れてしまうのはそれからでも遅くない…それしか今は出来ないのでは。まだご主人のことが好きなら…

        トピ内ID:9520210900

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