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    嫌いな子と仲良くする方法ってあるんでしょうか

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    😑
    花緒
    ひと
    さっき、小5の娘が学校から激怒して帰ってきました。何事かと尋ねるとクラスメートのKちゃんとバトルがあったとのこと。Kちゃんとは3年の時に同じクラスになり、今年も引き続き同じクラスになりました。3年生のころは仲良く遊んでいたこともあったのですが、だんだんうまが合わなくなってきたのか、最近では全く交流がなくなっています。
    といいますのも、Kちゃんには元々、自己本位なところや言動がきつい、思い通りにならないと拗ねる、といった面があり、周囲が反発するとそのたびに先生に自分の都合のいいようにいいつけ、結果周りの子が本人たちにしてみれば理不尽な説教をされるということが何度か繰り返されたこと、Kちゃんのお母さんというのがこれまた、似たようなキャラで、自分の子の言い分だけを鵜呑みにし些細なケンカでもすぐ学校に怒鳴りこんでいくという強烈な人ので、先生も対応しないわけにもいかず、クラスの子がたびたび事情聴取されてしまうといったことが重なったため、子供たちが遊びたがらなくなったという経緯があります。
    高学年になった今、Kちゃんはあまり友人がいないとは聞いていましたが、勝ち気な性格は変わっておらず、こちらが相手にせずにいるとあれこれとにらみつけたり、わざと人の嫌がることをしてバトルを仕掛けてくるのだそうです。それが嫌で、娘たちはなるべく関わらないようにしているらしいのですが、学校では「嫌いだから無視、距離を置く」ということはご法度ですから、当然先生に「仲間外れにしてはいけません、なぜ仲良くできないのですか」と、叱られるわけです。
    そして今日はクラス全員の前でなぜ仲良くできないのか、話し合って解決しなさいと言われたそうです。そして案の定自分たちが謝れと言われた、と。
    先生のやり方にも疑問が残りますが、もう一年この状態が続くと思うと親としても心配です。娘になんとアドバイスすればいいでしょうか?

    トピ内ID:4876337662

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    とことん話し合う

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    🐤
    もこ
    Kちゃん対大勢だとKちゃんも性格以上に強気に出てしまうと思います。

    Kちゃんとの仲を改善したいのであれば、お嬢さんとKちゃんでお互いの不満点を話し合う。
    Kちゃんにお嬢さんから自己本位なところや言動がきつい、思い通りにならないと拗ねる、といった面がある。
    わざと人の嫌がることをしてバトルを仕掛けてくるのも止めて欲しい。
    このままだと仲良くしたいが、付き合っていけないとはっきり言ってみてもいいと思います。
    これからも皆と仲良く遊びたいのならば、気をつけて欲しいと。

    もちろんKちゃんにも言い分があると思うのでそこはお互い嫌だと思うことをはっきり話し合ったほうがいいと思います。

    先生は友達じゃないので間に入っても大して役には立たないと思います。
    お互いヒートアップしないよう見ていてくれるだけで十分じゃないでしょうか?

    お嬢さんがKちゃんとこれから仲良くやっていく気も、Kちゃんと本音で話し合う気もないのであればこのままになると思います。
    自分からアクションを起こさない限り変わらないですしね。
    お嬢さんが今後どうしたいかによると思います。

    トピ内ID:8134140519

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    補足です。

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    😑
    花緒
    もこさん、ありがとうございます。私も本当におっしゃる通りだと思っていました。Kちゃんとの話し合いは一度や二度ではありません。今までにも何度も同じことを言いあい、そのたびにこちらの不快だと思っている点などを伝えてきたようです。もちろん、娘たちにも非はありますのでそれも本人たちはわかっています。
    今まで女子同士のトラブルはKちゃんに限ったことではなく、クラスの中で他の子たちも悪口を言った言われただの仲間に入れてくれないだの、いろんな話し合いが持たれていて、お互い「自分も悪かった」ということで納得しあい、和解して今はだいぶ落ち着いてきたようです。娘たちも人間関係のスキルを身につけそれなりに成長しているのだなと感じていたのです。
    普通、という言い方はおかしいかもしれませんが、でも普通はそういう経過をたどるのが多いのでは、と思います。
    しかしKちゃんの場合は完全に逆行です。よくわかりませんが、自分が避けられているとわかっていても、態度に変化もなく、歩み寄るということもなく、相変わらずなのだそうです。
    皆「成長しないよね…。」と呆れているともいいます。本当に困りました。

    トピ内ID:4876337662

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    困ったね

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    🐱
    こっこ
    困りましたね。
    でも、先生はみんなに言ったんですよね。
    娘さん一人に「仲良くしなさい」と言った
    わけじゃありませんよね。
    私なら、「バトルにならないように気を
    つけなさい」くらいしか言えませんね。
    下手なことを子供に言って、「あの家では
    子供の付き合いに親が口出ししている。
    親子そろって、うちの子供をいじめている」
    なんて思われたらいやですし。
    モンスター親子に被害をうけているのは、
    先生だけじゃないですよね。そのクラスメイトの
    親子だって、被害をこうむってますよね。
    そういうこと、先生、世間一般の方は、
    わかってくれているのでしょうか?

    トピ内ID:2474331830

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    なんとなくKちゃんに同情してしまう。

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    blank
    マーメイド
    「もこ」さんと同じ印象を持ちました。

    多勢にひとりでは、
    Kちゃんも「がんばらざる」を得ない気がする。
    Kちゃんはお家でも、
    そういうお母さんと暮らして、
    「がんばっている」のでしょうね。
    良きにつけ悪しきにつけ。

    トピ主さんの相談に乗れなくてすみません。
    ただ、
    ひとに嫌われる「Kちゃん」についてこういう思いを馳せる大人もいると、
    心の隅にちょっと置いてくれると、
    トピ主さんのKちゃんへの見方に、
    少し変化があるとありがたいと思います。

    トピ内ID:0752590194

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    横ですみません

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    blank
    卒業生
    当方は40年前に小学校を卒業した男です。
    今の学校教育はクラス全員が仲良くするように仕向けるんですか?

    娘さんたちはイジメの延長みたいな感じでKを無視したり仲間はずれにしたわけではありませんよね。
    学校は集団生活なのだから気の合う人もいればそうでない人もいるはずであり、気の合わない人と仲良くする方法なんかあるわけがないと思います。
    もしも娘さんが周囲の押し付けによって無理やりにKと仲良くすれば、自分の気持ちを偽ることになります。つまり娘さん側だけに我慢を強いることになるわけで、決して娘さんのために良いことだとは思われません。

    今回のケースでは、Kの母親と学校側が十分に話し合うことが必要であると考えます。
    K母は自分達の非を認めないでしょうが、教師がクレーム親から逃げているだけでは真の教育はできません。
    学校側に毅然とした態度でぶつかるべきです。

    トピ内ID:6819931010

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    先生が・・問題だな~と思いました。

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    😨
    ぶし
    指導の仕方が悪いですね。紋切り型というんでしょうか?道徳の教科書をまんま読んだような指導では改善しないと思いました。羊を噛む癖のある犬を策の中に入れたって羊たちと仲良くは出来ないでしょうに。

    アサーショントレーニングというコミュニケーション理論があるのをご存知ですか?理解出来れば自分と相手の両方尊重する自己表現の方法を習得出来ます。
    小学生向けの本が出ているか分かりませんが、良ければ探してみて下さい。
    まずトピ主さんが読んで、分かりやすく教えてあげても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:6803023718

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    先生の対応が問題、でも

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    blank
    みるく
    「なぜ仲良くできない?仲良くしなさい。」という先生の指導が、KちゃんないしKちゃんママからのクレームへの対応という観点からだけの指導であるならば問題ですね。しかも「なぜ仲良くできないか」を皆で話し合うというのは、下手をすれば他の子供達の不満が爆発してKちゃんの吊るし上げ大会に発展してしまう恐れもあります。

    トピ主さんが知りたい、娘さんにどうアドバイスすれば、ですが、この点を踏まえて娘さん自身が問題が起きたときに先生にどう対応すべきか、をアドバイスしたらよいのでは。
    まず、故意に仲間はずれにしたり無視したりはしない、これは大前提です。
    その上で、「仲間はずれにわざとしているわけではなく、仲良くできないのには理由が有る。それを一方だけに謝れというのは間違いだ。」と先生にきちんと訴えさせることです。先生にKちゃんの欠点を述べ連ねるのではなく「私達もここまでは我慢できるが、これは我慢できない。」と論理的に説明できるよう訓練しましょう。これは対先生だけではなく対Kちゃんにも同様です。
    それでもなお先生の対応が変わらないならば、親として学校に意見しても良いのではないかと思います。

    トピ内ID:0239696965

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