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    夫婦円満って難しいですね

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    ままなーす
    恋愛
    はじめまして。トピを見てくださりありがとうございます。
    結婚3年目二歳の子供がいます。お聞きしたいのは夫婦円満のヒケツです。
    元々夫とは、ほとんど喧嘩もせず、仲良く過ごしていました。が、出産してから、些細なことでの口論が増えました。
    その都度私から、険悪ムードに耐えられず、もうやめようと言い、喧嘩は終わっていました。
    先日も考え方の違いから、喧嘩になりましたが、もうどうでもよくなり、なあなあにしています。
    表面上は普通ですが、何となく心は離れている気がします。
    そういう夫婦はたくさんいるだろうから、それでもいいか、という思いもありますが、できれば仲良くしていきたいと想うので、夫婦円満のヒケツを教えていただきたいです。
    ちなみに、喧嘩は3ヶ月に一回くらい。険悪ムードは1週間続きます。
    内容は色々ですが、浮気や借金など、ヘビーなものはありません。むしろか細すぎて解決しないことです。このくらいは普通ですか?ラブラブ夫婦になりたいのに、どうしたら良いですか?

    トピ内ID:0411233347

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    細かいことは、気にしないこと

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    ミントシュガー
    どんな些細なことでも、自分ルールを相手に押し付けると険悪になります。

    言葉づかい、箸の上げ下ろし、お風呂の入り方、洗濯物の畳み方、家計簿の付け方、、、、夫婦はもともと他人です、全く違う人間同士が一緒に生活するんだから細かいことにこだわって、相手を自分に合わせて変えようとしたら上手くいかなくなるのは必定です。


    子どもへの接し方や金銭管理といった、家族の生活にとっての重要事項は存分に話し合う、それ以外のことは「片目をつぶる」これが円満の秘訣です。


    自分が相手に不満があるときは、必ず相手もこっちを不満に思っている。相手を責めれば事態は悪化するだけでいいことはありません。

    逆に、物事を好転するには「相手をほめる」これが非常に効きます。なんでもいいんです、それこそ些細なことを「マメに誉める」夫、または妻に誉められてイヤな気のする人はいないと思います。不満はあってもぐっとこらえてまず誉める。もともと好きで結婚した相手、その気になればいっぱいいいい所が見つかるはず。


    思いやりは常に水をあげて大切にしないと枯れてしまいます。先に歩み寄ってみることを勧めます。

    トピ内ID:1153831489

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    長い目で見て。そのぐらい普通です。

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    🙂
    おと~~~さん
     結婚30年の夫です。昔は色々ありました。別々な親に育てられ、別な家庭で育った、それも、異性です。そんなに何もかもうまく行くはずはありません。
     最初の頃は、何で怒っているかが良く解らず。こちらが怒っていても意味がわかってもらえず。お互いに、何で分かんないの!っていう感じでした。
     それは、つまらないことで、食料品の買い物に始まって、子育てのことまで。例えば妻は、必要な物は必要な料だけ買えばよい。私は、今必要はなくても安くて日持ちがするなら、お買い得だから買っておこうというタイプ。(笑)これだけでも、衝突します。今はつまんね~~と思えます。そして、お互い臨機応変に、じゃあ買っておこうか!とか、あ、じゃあ今度買っておいてね!とか、スムーズです。
     なぜこうなってきたかという秘訣は、話し合い、おしゃべりです。私たちは、おしゃべりがすごく好きな夫婦です。毎週末ランチに行くのですが、約1時間半、とりとめもなく、おしゃべりをします。子どもたち夫婦のこと、家電の買い換えのこと、政治経済、事件などなど。

    この人と結婚していいの? (新潮文庫)を読んでみて下さい。お勧めです。

    トピ内ID:0402074888

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    秘訣、私も知りたい。

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    カミツレエキス
    離婚してるので、説得力全くありませんが
    反省点として

    細かなことにイチイチ怒らない、言わない

    これじゃないですかね?
    小言言う程のことじゃないよなーと時間が経つと思えるような事は言わない方がいい。


    近くに一時保育で預かってくれる施設はありませんか?
    月に1度くらい子供預けて昼間に夫婦でデートするのは良いですよ。
    2~3時間で良いので、映画見たりお茶したりドライブしたり、2人で楽しめることするんです。

    パパとママじゃなく、男と女の時間を家以外で作るって大事だと思います。

    トピ内ID:0465068920

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    性格だと思いますよ

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    😨
    ちび
    些細なことで、喧嘩しますよ! 
    例えば、電気のつけっぱなし(トイレ・玄関・風呂場・人がいない部屋)とかで、事が大きくなります。

    それは、日々の積み重ねが、元の原因だと思います。
    人に話しても、「それ位」って感じでしょ!

    秘訣は、その喧嘩を、なあなあで終わらせない事だと思います。
    時間を掛けて、話し合う事だと思います。そして、あとに、引きずらない事です。

    トピ内ID:5250869003

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    口論はダメ、説得してみて

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    🎶
    なこ
    言葉に感情を乗せて勢いで話すと口論になってしまいます。

    相手を小学生だと思って(見下すという事ではありません)
    自分の気持ちなどをひとつひとつ説明してみて下さい。
    ご主人が感情的になったら
    「怒ったって怒った事しか残らないから、私に伝えたい事を
    小学生でもわかるように説明してみてもらえる?」と言ってみて下さい。

    うちはこれでびっくりするほどケンカが減りました。

    主人が面倒がる時もありましたが
    今日の不満は今日解決して、朝は気持ちよく送り出したいと言ったら
    わかってくれました。

    トピ内ID:5957942178

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    円満夫婦です

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    三児母
    主さんのお気持ち良くわかります。
    でもその気持ちを乗り越えて今は円満夫婦です。
    大事なのは女性は出産したら母親になれますが,男性は父親になるのに時間がかかるということを理解してあげる事です。
    それを意識するかしないかで関係は変わってきます。
    詳細は分かりませんが,ご主人駄々っ子みたいになっていませんか?
    そして貴方の中に「父親なのに・・・」といった意識はありませんか?(違ってたらごめんなさい)我が家はそうでした。
    お子さんと同じように大事にして欲しい男心?に少し歩み寄ってみたら,少し変わるかもしれません。

    トピ内ID:8944802865

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    わかります…

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    かな
    私は、結婚して三ヶ月ですが似ています。付き合ってるときには、ほとんど喧嘩したことなかったのに一緒に暮らすようになってからは、些細なことでイライラして、喧嘩になってしまいます…。
    夫婦になったらこんなものかなぁとも思いますが、恋人同士の頃が懐かしい。

    ただの愚痴でごめんなさい。

    トピ内ID:3656695175

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    トピ主です

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    トピ主
    レスありがとうございます。うちも同じです、とか、そうでした、という言葉に、励まされました。もしかして、うちは特別仲悪いのかも子供も小さいのに仲良くできないなんて…と思っていたので、少しホッとしました。ルールを押しつけない、ほめる、認め合う、夫婦の時間を作る、頑張ってみます。ちなみに、今回の喧嘩は子供が水疱瘡のときに私が夜夫に預けたことでした。大切な友人との外せない用事だったこと、水疱瘡もピークをすぎていたこと、主人の土日休みの土曜日だったこと、夕飯は作っておいたので、食べさせて寝かせるくらい平気かな?と思い預け、主人もいいよと言ってくれたのですが、家に帰ると、不機嫌になっとおり心配でメールくらいしてくるかと思った。というので、いちいちメールするくらいなら預けないし、自分は子供が具合悪くてもゴルフにいくのに、なんで私だけ責められなくちゃいけないの?といったら子供にとって、父親はいなくても平気でも母親は違う。と。言いたいことはわかりますが、別に子供はグズってもいないし、私は母親だからダメなんだ、これからも自由はないんだと思うと悲しくなってしまいました。

    トピ内ID:0411233347

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    一に話し合い、二に話し合い、三四がなくて、五に話し合い!

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    🙂
    オバハン
    夫婦は他人同士、一つ一つ話し合って互いの考えを伝え合い、コンセンサスを得ていく作業が結婚生活には必要不可欠です。


    互いがすっかりわかり合えるまで、そうですねえ~、よく話し合う夫婦でもざっと20年はかかるでしょう。


    それをしない夫婦は、何年経っても互いの距離が縮まらず、離婚しないとしても、消化不良のまま結婚生活を終えることになります。


    他人同士がずっと一つ屋根の下に暮らしていくということは、つまりそういうことです。

    トピ内ID:2565478582

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    我慢と話し合い

    しおりをつける
    🙂
    しらねーけど
    我慢する。
    とにかく我慢する。
    我慢できない時はきちんと話し合う。
    話し合う土壌ができていない場合は作る
    作れない場合は諦める
    諦められない場合はサヨウナラ

    トピ内ID:1006060555

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    分ります~。

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    モモミ
    私達夫婦には子供が居ませんが、やっぱり夫婦円満で過ごしたいと思う気持ちは同じです。で、普段は仲がいいだけに、ちょっとの口喧嘩で悲しい気持ちになってしまいますよね。
    男の人って、というよりも、トピ主さんと私の夫は甘えたさんなんだと思います。自分を気にかけて欲しい人種なのだと思います。
    なので、27日の投稿の口喧嘩の場合の対処法は私の場合なら、まず、メールをしなかったことを謝ります。(ってか、普段、旦那はまめにメールや電話をくれるのか?って言ったら、皆無ですが、ココはいったん相手の怒りを飲み込みます。笑)『あなたに任せたから、安心してた。何か有ったら電話が来ると思ってたので、すっかり友達との話しに夢中になってしまった。』とね。『あなたを不安にさせて申し訳分けなかったけど、やはり、たまにはお友達とも会いたいので、これからは、途中にメールしたり電話したりするから、お願いできるかな?』と訴えつつ、『私もたまにはご機嫌伺いのメール欲しいなぁ』とついでに言ってみます。
    ココまでしないといけないのか?って思ったりはしますが、コレが夫婦円満のコツなのかなぁって最近は思ったりしてます。

    トピ内ID:0988114450

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    必ず仲直りの儀式(?)を

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    💄
    通りすがりの50代
    結婚20数年の、有名な?仲良し夫婦です。(笑)
    でも私が更年期に入ってからイライラすることが多くなり、夫の何気ない一言に爆発してしまうこともあります。
    日頃は聞き流している夫も、3、4ヶ月に一度くらい堪忍袋の緒が切れることも。

    でも翌日は必ず私から謝ります。(私が悪いのだから当然ですが)
    仲直りしたら、
    「仲良くしてると楽しいね」
    と強調します。
    (事実、仲良い方が楽しいです)

    してしまった喧嘩は取り消せませんが、ちゃんと仲直りすることが大事だと思います。
    自分が悪い時はちゃんと謝り、なるべく喧嘩しないように努力するから仲直りしようと提案しましょう。
    相手が悪いと思っている時は自分からはなかなか謝れないでしょうが、「私も言いすぎた」という表現なら、仲直りの提案ができるのでは?

    どういう形にせよ、『仲直りの儀式』をしないでうやむやにするのは良くありません。
    言葉での謝罪を省いて仲直りのキスでも何でも良いから、とにかく「これで仲直り」という『けじめ』をつけましょう。

    トピ内ID:5126199466

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