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    🐱
    ニャンコ先生
    ひと
    30代前半の独身女性です。先日高校以来の親友から彼氏にプロポーズされたとの電話がありました。
    相手は私の友人(大学時代のサークル仲間)です。親友の婚約はとても嬉しいし、素直に祝福したいのですが、彼女の病気に関することで少し険悪になってしまい、悩んでいます…。

    彼女はもう10年近く心療内科にかかっていて、2回入院もしています。仕事や生活がうまくいっているときはいいのですが、ひどく辛いことがあったり人間関係で行き詰まったりすると、精神的にダメになってしまうようで、私の知る限り休職も退職もせず2年以上仕事が続いたことがありません。
    去年も3月から5月まで休職して入院していて、彼と付き合い始めたのは昨年の夏頃からです。(彼とは、私ではなく別の友人の紹介で知り合ったとのこと)

    私が問題だと思っているのは、彼女が彼に病気のことを一切話していないということです。彼女は過去に一度、病気が原因で先方のご両親に結婚を大反対されて婚約破棄したことがあり、それがトラウマなのだと思います。気持ちはわからなくもありません。
    ただ、今は恋愛を含めていろんなことが上手くいっているから体調も良いようですが、彼女の今までの状態から考えると、結婚後に何か辛いことがあった時また病気が出てくる可能性は高いです。私は彼女の親友であると同時に彼の友人でもありますし、彼が何も知らされないまま結婚するというのは少々気の毒に思います。
    後で隠されていたことを彼が知ったらショック受けると思うよ?正直に話して一緒に頑張ろうという気はないの?とやんわり指摘したのですが、彼女は怒って電話を切ってしまい、以後メールしても返事が返ってきません。

    私はどうすればいいのでしょうか?それとも何もせず静観する方がいいのでしょうか?
    ちなみに、私と彼女が高校時代からの親友であることは彼も知っています。

    トピ内ID:2285846459

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    そういうのを

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    心配は分かりますが
    余計なお節介と言うんです。

    親友でも、友人と彼に何かあっても責任は取れません。

    あなたが言った事で壊してしまう事もあります。

    友人が彼に話すことも、彼がそれを受け止めるか否かも
    これから夫婦になる2人が乗り越えなければいけないんです。

    友人だからこそ、黙って見守ることも必要です。
    あれこれアドバイスするだけが友人じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:8638686135

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    何もせずに静観に一票

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    blank
    ポコリーニョ
    少なくともトピ主さんからは言いださない方がいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2224341993

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    静観するのがベスト

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    🐶
    あいこ
    親友にやんわりと指摘してもらったのに、怒って電話を切るような方には、これ以上何を言っても無駄だと思います。
    ご友人の病気はデリケートなものですし、メールの返信もないなら、そっとしておくのが良いのではないでしょうか。
    彼に何も伝えず、結婚後病気になって問題になったとしても、それはご友人の責任です。

    ご友人とその彼のことを心配されているお気持ちはわかりますが、ご自身がおっしゃるように、ここは静観するのがベストだと思います。

    トピ内ID:7697924889

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    放っとけ。

    しおりをつける
    blank
    子持ち男性
    結婚は彼女と彼の問題です。
    あなたに口を挟む権利は「一切」ありません。

    トピ内ID:6320851898

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    黙っている方に一票

    しおりをつける
    😑
    ぽぽたん
    彼女が話すべきことだし、彼の方だって彼女から
    話して欲しい話ではないでしょうか。

    あなたから聞いたら、彼女に不信を抱くし、
    彼女が「話すつもりだった」とあとからいくら取り繕うとしても、
    不信を取り除くことができないかもしれない。
    そうなったら恨まれますよ?

    もしかしたら、彼のおかげでこれからずっと
    平穏に暮らしていける可能性だってあるのだし、
    知らないままですむかもしれません。

    あなたは彼女に「話すべき」と忠告するだけでいいのでは。

    彼女から話しても大丈夫という信頼を得られない「彼」にも
    問題があるのかもしれないし、そもそも結婚は二人の問題。
    結婚すると言うからには、彼女が「2年以上仕事が続いたことがない」
    と言うことくらいは知っているはずだし。

    もしまた彼女が精神を病むことがあったら、二人で乗り越えたらいい。
    そのときに、トピ主さんを「知ってたのに何で黙ってた」なんて
    責めるようなら、結婚するには双方未熟だったと言うだけのこと。

    トピ内ID:0331508519

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    老婆心ながら

    しおりをつける
    blank
    シロチビ
    言わせて頂きます。

    余計な事は言わない。

    当人同士の問題。

    黙っていなさい。

    お医者さまには相談していると思いますよ。

    何らかのアドバイスはあったと思いますよ。

    トピ内ID:9639457152

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    あなたがいうことではないです。

    しおりをつける
    😠
    ハナミズキ
    余計なことはしないことです。大きなお世話になります。彼女が決めることです。トビ主さんは一度忠告されたのですよね?それでいいと思います。電話切られたのですよね?彼女はトビ主さんが思っている以上にご自身の問題は切実に思ってらっしゃるはずです。彼女が彼に話さない限りトビ主さんが話すことではないです。彼女の病状が悪化します。間違いなく。どうしたいのですか?トビ主さんは。心配なのはわかりますが。彼女が決めることです。彼も知っているといってもそれは言うべきことではないです。彼女に任せましょう。それが彼女の責任です。彼だって少しはわかってらっしゃるのかもしれないし。一緒に頑張ろうって思ってらっしゃるかもしれないし。介入すべきことではなく見守るスタンスでいいと思います。静観して見守ってあげましょう。彼女だって隠すつもりは無いでしょうし、万が一何かあってもトビ主さんが責められることはないです。自己保身より彼女の幸せを祈ってあげましょう。トビ主さんいくら友達といってもあなたの問題ではありませんよ。大きなお世話になります。下手するとやっかみにとられます。やめておきましょう。

    トピ内ID:6914050058

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    やきもち・・??

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    🐴
    馬子
    なんか貴女はその彼の事好きなように思えますが・・

    やきもちでなければ、口を出さないように。
    やきもちであれば、邪魔をしましょう。

    トピ内ID:7366544656

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    彼には・・・

    しおりをつける
    🐤
    ねね
    もし、彼が不振に思い貴方に親友のことを聞かれた時は知っていることは言わないほうがいいです。

    私にも精神の病を持っている姉がいます。
    余計なことを言うと逆恨みされて付きまとわれる可能性もあるからです。

    彼に聞かれたら「友達でもそこまで知らない。」と言ってから親友に「彼から貴方のこと聞かれたよ。私から言うことじゃないから知らないと言っておいたけど、ちゃんと話したほうがいいと思うよ。私の伝えたかったことはこれだけ」と伝えます。

    彼からしつこく聞かれた場合は「そんなに気になるなら民間調査所に頼んで調べてもらったら?」と言って突き放します。
    結婚後、親友の病気が分かって離婚になってもそれはそれでしょうがないです。

    貴方の口から親友の病気のことは言うべきことではないです。

    トピ内ID:4397549826

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    彼は本当に知らないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ファイルナンバー
    トピ主さんと友達は高校からの友達、トピ主さんと彼氏は大学からの仲間、年齢は30代前半。
    トピ主さんを通して昔から関係があったようですが、彼は本当に何も知らないのでしょうか?
    友達は本当の事を言ってないけど、実は彼は知っている可能性は全くないですか?
    もし本当に何も知らないのなら悩みますね。
    どちらも知っているんですもの。
    彼氏を知らなければ全く知らん顔をしていられますが、仲間なら気になりますよね。
    でも結局は二人とそのご家族の問題だと思います。
    トピ主さんは何もしない方がいいのでは?
    もしトピ主さんが教えた事で何かあった時、友達から何を言われたりされるか分かりませんよ。
    その場合原因を作ったのはトピ主さんですから「本当の事を言っただけ」なんて通じないし。

    トピ内ID:6696141661

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    余計な口出しはしない

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    ただ 貴女と彼女が高校時代からの親友であることは彼も知っているなら 今 没交渉になられているのに???? どうしたのと 聞かれるでしょうね
    そのときに どう答えるか・・です
    言えば バラシた!!とうらまれ絶交(既に無視されているらしいけど)だし 言い方が悪いと これまた絶交だし 教えないと 結婚後 今度は 彼氏から責められるだろうし・・・
    損な役回りですね
    もう 近寄らない・・かな
    友達ひとりなくしちゃったね

    トピ内ID:2034919606

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    NON
    病気の事には触れず
    祝福します

    何か合った時に支えになりたいと思います

    もしかしたら彼の存在で心身共に安定し回復に向かって居るかもって思います。

    トピ内ID:3377478258

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    ほっときましょう

    しおりをつける
    🐤
    うりたん
    ご心配はわかりますが、
    他人の恋路に口を挟むと馬にけられます。

    彼女と彼だけの問題です。
    たとえ、今後病気のことで2人がぎくしゃくしても、
    結婚を決めた時点で気づかなかった彼にも非があることになるからさ。

    2人にしか分からない事情だってたくさんあるはずだし。
    素直に祝福だけしてあげましょう。

    トピ内ID:2408527217

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    時間が必要かな

    しおりをつける
    🐤
    はな
    ニャンコ先生の対応は間違っていないと思います。
    いきなり相手の男性に話してしまうのはトラブルになってしまうと思いますが、
    きちんと彼女に話すように促したわけですし…
    相手の男性も親しい友人ですし、無視して知らないフリはできないですよね。

    あなたはきちんと言うべき事は言ったのですし、
    早急に解決しようと動かなくても良いのではないかと思います。
    まだプロポーズの段階で、具体的に日付が出ているわけではないのですし。

    付き合って半年位の彼氏となら、今後もっともっと深い話もできるように
    なって、その時に彼女から自然に打ち明けられるかもしれませんし。
    結婚となると家族も関わってくるのですから、そのうちに彼女の親から
    「先に話しておいた方が…」と話してくれるかもしれませんし。

    彼氏が他の人からその事を聞いて、彼女に不信感をもってしまうと、
    余計に彼女が傷つくでしょうから心配ですよね。
    10年以上も親友として支えてきた間なんですから、そのうちに落ち着いて
    理解して貰えると思いますよ。

    トピ内ID:3347166617

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    言うのはやめなさいな

    しおりをつける
    blank
    うずまき
    30代前半でやっとつかんだ幸せです。ご友人も幸せになりたいのでしょう。
    結婚してからご友人の精神的な病気が出てきてもそれは夫婦二人で解決していけばいいことです。それに結婚して専業主婦になるという道も出てきます。

    その男性にトピ主さんが親友の病気を伝えたとしても恨まれることはあってもお礼を言われることもないと思います。
    トピ主さんも素直に喜べないいろいろな事情があると思いますが、ご友人達のことは放っておいてまずはご自身の幸せを見つけましょう!

    トピ内ID:4016603604

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      難しいですね。

      しおりをつける
      blank
      チョッパー
      トピ主さんから、彼へ病気の事を伝えれば彼女とトピ主さんの仲は、もっと険悪になりますね…今の彼女に何言っても聞く耳もってなさそうだし…しばらく黙って静観するしかないすね。

      トピ内ID:2912304239

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      何もしない

      しおりをつける
      マックス
      その彼氏さんのほうとは今でも連絡を取り合うような仲なのですか?だとしたらちょっと気にはなりますが、お友達が言う気がないならどうしようもないでしょう。あなたは「話したほうがいい」的なことを助言したのですよね?それで充分です。あとはお友達次第です。本人に言う気がないなら、仕方ないです。まさかあなたから彼にばらすようなことはしないでくださいね。余計なことですから。大学時代のサークル仲間かなにか知りませんけど、他の方と「結婚」すると決めている方です。口をはさむべきではありません。このまま何も言わずに結婚して、結婚後に何かあって、お友達がまた精神的に大変な状況になり入院することになっても、そのときのことは結婚するお二人とご家族の問題です。あなたにはなんら関係ないことです。首つっこむのはやめましょう。おせっかいも。

      トピ内ID:9094002853

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      もはや彼女と彼の問題じゃなく、トピ主が共犯かどうかという問題

      しおりをつける
      😝
      おとこですが
      なんだか他人事のように書いてますねぇ。

      もちろん彼に言うべきです。
      彼女は隠す気満々で悪意に充ちてますが、いずれはバレることです。
      このまま結婚ということになったとき、とうぜん結婚前に知るべき情報を隠されたということになります。

      そのときは、トピ主は情報を隠した「共犯」ですよ。
      私が彼氏なら、彼女と一緒に慰謝料を払ってもらいたいです。
      民事なんだから、請求するのは自由なので。

      トピ内ID:5306799886

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      何もせず静観する方がいいのです。

      しおりをつける
      🙂
      むめも
      「貴女は独身だから親友が結婚するのを妬んでいる」
      っと言う意見が出てもおかしくないかも?
      私は本当に親友の結婚後を心配する貴女の姿がみえます。
      が、幸せ絶好調の親友に水をさすのは如何なものでしょうか?
      親友は彼に病気のことを知られたくないのです。
      もし、伝えることが必要なら親友のご両親が話されると思います。
      娘の幸せを望んでいるのなら言うか言わないか判断なさるでしょう。
      いくら貴女が親友でも言う権利は無いと思われます。
      そっと、見守りましょう。貴女と親友の仲が危うくなりませんようお祈り致します。

      トピ内ID:9998023208

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      トピ様は見守る

      しおりをつける
      🙂
      ぽんこん
      ご親友とその彼の間の事はトピ様には関係ない事です。

      病気の事を隠して結婚しようが
      告白してから結婚しようが
      隠していた事がばれて彼がショックを受けようが
      全て受け入れてやっていく事を決めようが

      ・・・他人のトピ様が口をはさむ事ではありません。
      たとえ親友や友人であろうとネ(大きなお世話になってしまいますよ)

      ただ、ご友人たちからなにかしらの報告なり相談があった時に、話を聞いたりして受け止めてあげればよろしいかと。

      話はそれますが、トピ様はご親友の結婚を正直祝福していないのではありませんか?
      もしドキッとされたのなら、理由はご自分の胸に聞いてください。
      (そうでないならごめんなさい)

      純粋に心配していらっしゃる、のなら悩む事はありません。
      静かに見守ってあげて下さい。

      トピ内ID:2819151202

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      おめでたい話に水を差した

      しおりをつける
      🙂
      フリル
       静観が一番良いと思います。
       二人から距離を置いて、もし彼の方から相談があったら、のってあげれば良いのでは? (くれぐれも、彼女の病気を知っていたとは言わないように)
       今からそんなこと心配するのは、杞憂だと思います。
       余計なお世話です。

      トピ内ID:2766795817

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      ただ祝福の気持ちで

      しおりをつける
      マグカップ
      これ以上は何もしなくていいのではないですか。いくら親友でも、立ち入り過ぎはよくないですよ。

      トピ主さんが何かすることによって二人の仲がこじれてしまっても、責任とれないですよね。
      万一後々男性の方から「教えてほしかった…」のような恨みごとを言われたとしても、それは筋違いというものです。本人や家族に言ってもらうしかありません。

      大人同士がお付き合いを経て決めたことなのですから、友人として祝福してあげましょう。他にできることはないと思います。

      トピ内ID:8380520913

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      もう、それでいいです

      しおりをつける
      blank
      不乱軒
      「やんわり指摘」であろうが“強硬に抗議”であろうが、本人に言ったのなら充分です。

      それ以上は、このような公開BBSに書き込むことも含めて、後々彼女の夫から「彼女に騙された。知っていたのに教えてくれなかった貴女も同罪だ」と責められたときの“アリバイ”作りのためでしょう?
      言ってしまったら彼女に嫌われるし、とにかく自分だけは「よい子」を通したい、というだけのこと。

      それで悩んでいることを、例えば彼女の親とか事情を知っている人に、せいぜい相談しておきなさい。さりげなく、偶然録音が残っていた、なんちゅう“演出”が可能ならばなお結構ですね。
      「よい子」顔を通すのが難しくなったらば、彼女と彼の両方に激怒してみせましょう。当事者の二人できちんと話し合わなかったことが大元の原因だっ!私は悪くないっ、てね。
      だいじょーぶですよ。

      トピ内ID:2582262916

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      正論だと思う

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      blank
      ドキン
      トピ主さんが、親友に言った事は正論だと思います。だけど、トピ主さんがこれ以上二人に立ち入らない方がいいです。

      もし、トピ主さんが親友の彼に病気の事をいって破談にでもなったら、親友はトピ主さんのせいに
      してしまうでしょう。

      それに元々打たれ弱い性格で現実逃避してしまうような方みたいなので、本人が納得しないと前には進みそうにない。周りがどうこう言った所で悲観的になり追い詰めるだけのようです。みてみぬふりのようで、心が痛むかも知れませんが、結婚し、生活していく上で彼には知られる事でしょう。その先は二人の問題です。
      トピ主さんは一度、忠告したのだから、責められる要素もないと思います。

      トピ内ID:9927608408

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      静観でよいかと思います

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      blank
      たいたん
      同年代の者です。

      お友達のプライベートな部分なので、親友であっても触れるべきことではないと思いますが、親友であるからこそ言えるという意味も含めて心配になってアドバイスする気持ちもよく理解できます。

      一度アドバイスし、トピ主さんの考えをお友達に伝えたのですから、後は本人に任せ静観しているのが一番だと思います。

      これ以上踏み入れる必要を全く感じません。

      お友達が救いを求めてきた時に、また力になってあげて下さい。
      けど、「だからあの時 私はアドバイスしたじゃない」…なんて言わないで下さい。
      お友達としてできることは、話を聞いてあげる事くらいなものだと思いますので…

      トピ内ID:1077845600

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        悩むより 力になるのはどうですか

        しおりをつける
        blank
        代筆業者
        親友であるからと言う事を トピ主さんは強調されてますが、、、


        それ以前に お友達のプロポーズについては 相談されたならともかく
        あれこれと口出しするより 仲が良ければ思いやりの方がうれしいですよね 友人に何かがあって 相談された時点で力になる方が宜しいと思います。

        友人が彼にトピ主さんが気にされている事は トピ主さん以上に考慮されているでしょうから 彼に知らせるかどうかは彼女にお任せ下さい。

         機会をみて お手紙でも書いて よけいな事を言ってしまった事を詫び おめでとう応援してる なにかあれば力になるよ。  とか如何でしょう。

        トピ内ID:4233968870

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        それで充分

        しおりをつける
        😉
        親友さんへやんわり忠告されたということで充分だと思いますよ。基本的に結婚は親友と友人さんのことであり、いくら親友とは言っても主さんは部外者ですよね。万が一友人へ勝手なこと言おうものならただ事じゃなくなりますよ。本人にやんわり忠告しただけでもその剣幕なんですから。
        じっと静観が一番ですよ。

        トピ内ID:5339716072

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        見守ってあげたらどうでしょう。

        しおりをつける
        blank
        ウーフ
         トピ主さんの気持ちよくわかります。親友でなければそこまで言ってあげられませんよね。 だだもし 本人が隠していることをあなたの口から彼に伝えて また破談になったらもっとお互いに傷つくのではないかと思います。
        結婚まで考えているのですからお互い愛しあっているのではないですか?
        私も47歳で26歳の時お見合いで結婚しましたが、あとから聞かされたマイナスな事もいっぱいありました。でもうまくいっています。
        結婚生活は色々ありますが、それを乗り越えていくのが結婚です。
        彼女も人生のパートナーがいてくれれば また病気になったとしても支えてもらえるのではないですか。
        もし彼が彼女の病気のことを なぜ教えてくれなかったのかと あなたをせめたとしたら 彼の方を私は軽蔑します。
        病気があってもあなたは、彼女を見捨てずっと支えてくれているのだから
        彼も支えてくれると信じたいです。
        知らないほうがいいこともあります。どうか二人を信じて見守ってあげて下さい。

        トピ内ID:7182953917

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        もう

        しおりをつける
        🍴
        K
        そっとしておきましょう。

        貴方がしゃしゃりでることではありません。

        トピ内ID:3496518823

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        静観に一票

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        blank
        ホットマット
        それは悩みますね…苦しいお気持ちお察しします。

        私は「静観」をお勧めします。

        トピ主さんが彼に直接、彼女の病歴について話すのはやはりルール違反です。
        そのことがきっかけで破談にでもなれば、彼女を精神的に追い込む
        ことになりませんか?

        トピ主さんの立場でできることは
        「病気のことを彼に打ち明けるべきではないかと彼女に進言すること」
        だけだと思います。
        ですから、現時点ですべきことは既になさったと考えます。

        あとは当事者二人の問題でしょう。
        苦しいでしょうが、見守って差し上げればいいと思います。

        トピ内ID:5876814961

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