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    ポポン
    ひと
    こんにちは。
    幼稚園年中の娘と、2歳の息子を持つポポンと申します。

    ご相談したいことは、娘と同じクラスのAちゃんのママのことです。

    Aちゃんとうちの娘は同じクラスで仲がよく、いつもよく遊んでいます。
    降園後もよく一緒に遊ぶのですが、こないだAさんのお宅に誘ってもらい、送っていきました。

    その時息子が玄関でゴネだし、私は連れて帰ろうと思ったのですが、Aさんが、いいよ、息子君も見てあげると言ってくれました。

    お礼をいい、久々にできた自分ひとりの時間だったので、そのまま車でカフェに行きました。

    それから、いつも息子はAさんの家に行くとゴネだし、いつもAさんが預かってくれるようになりました。

    ところがある日、またAさん宅でいつものように息子がごねだしたので私は息子を玄関に上げ、お利口にしてるのよと言い、出ようとしました。

    するとAさんが「ごめん、これから息子君はちょっと・・・」と言い出したのです。

    当然のごとく息子は大泣き。連れて帰るのもやっとでチャイルドシートで暴れだしへとへとでした。

    Aさんにどうしてなのか後でメールしました。

    すると
    「私も家事や上の子が帰ってくる。見られなくて息子君になにかあっても困るでしょ」とのことでした。
    「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」とメールしました。

    すると、「あつかましいのもいい加減にしてください」と返ってきました。

    私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。
    だからなんていい人なんだと思っていたのに。
    それなのに、今更・・・!!

    私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?
    今は会わないように時間をずらしてますが、限界です。

    トピ内ID:3865189577

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    あっつかましい!!!

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    🐴
    ぼやっきぃ
    >「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」とメールしました。
    >私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。

    もう、怒りを通り越して「笑える」って感じ。Aさん、相当我慢してくれていたね。これからまだ付き合おうって思ってるの?私なら絶対お断り!!逆切れは見苦しいよ。

    一人の時間を確保するためなら、人を犠牲にしてもいいという根性が意味不明。子供が邪魔なら、どこかへずっと預けたら?

    トピ内ID:2396527784

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    また・・・

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    blank
    ふう
    最近は自分が厚かましいことも分からない困ったちゃんが流行ってるんでしょうか?

    同じレスが並ぶとおもいますが、
    Aさんはひどくもなんともありませんよ!
    トピ主さんが今後の付き合い方に悩む必要はありません。
    親切なAさんからトピ主さんを疎遠にして下さいますよ。
    ひつこく付きまとったりしないであげて下さいね。

    トピ内ID:8448491974

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    トピ主さん、面白い!

    しおりをつける
    🙂
    Area
    「あつかましい」なんて言葉を言われることって、いくらメールでもなかなかないです。

    貴重過ぎて笑ってしまいました。

    無期限で無料の預かり先だと思ってたのですか?

    宅配の小荷物を預かっていただくのと訳が違います。
    他人の子供はある意味、御荷物ですね。

    相手のママさんの言い分は至極まっとうなものです。

    高級な菓子折りを持って、いままでのご厚意に感謝、先日吐いた暴言・その非礼を詫びましょう!

    トピ内ID:1429311413

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    厚かましい

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    😠
    や中川
    一度親切にしたら、ずっとし続けないといけないんですか?そんな義理はないと思います。最近はトピック主さんのような自己中な方が増えてきたようで恐ろしいですね。まともなお付き合いができない人とうっかり関わって、逆恨みされたらと思うと怖い…

    トピ内ID:4700566697

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    おいおい

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    blank
    ぷー
    毎回預かるって意味じゃなくて初っぱなの一度は暴れたから致し方なく預かってくれたんだよ。時間が無いのは自分がやりくり下手だからでしょ、時間は作るもんなんだよ。先方も時間をズラしてもらえてほっとしてるでしょうから、これからもズラしてあげて下さいね。最近こんなママばっかりなんですかねーまだ私の娘は赤ちゃんですが、幼稚園・保育園怖いですよー。

    トピ内ID:9851472508

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    なに言ってんの

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    blank
    まるか
    限度ってもんがあるでしょ限度ってもんが。
    相手に「あつかましい」と言わせたのはそれを超えてたってことです。
    有り難い存在なのなら、いい関係が長続きするように甘えっぱなしでなく時には引くべきでは?賢く付き合わないからそうなるのです。
    「これからどう付き合えばいいんだろう?」と嘆いてるのはあちらの方でしょう。

    トピ内ID:2999506573

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    まぁまぁ

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    🐷
    かぁちゃん
    そんなにカリカリしないでください。
    育児で大変な時期にほんの少しでも一人の時間って嬉しいですしリフレッシュ出来ますよね。
    日頃のストレスも解消できて、また優しい気持ちで子供達に接する事が出来ますし。
    ただ、一人の時間は旦那様に協力してもらっても出来ますよ。
    本題に戻りますが最初に預かってくれると申し出があった時にトピ主さんもご一緒すればよかったのでは?小さいお子様だけをお邪魔させるのは迷惑をかける事になるという事がわかりませんか?
    逆の立場で考えてみたらわかりますよね?
    最初は親切心でも、トピ主さんが当たり前のように預けて行く時点で相手も嫌気がさしたのです。他人の子供は叱りたくても叱れませんし親御さんが一緒だと悪さをした時にキチンと注意してくれるのでマシですが…まだ2歳なんて赤ちゃんです。
    聞き分けがないから泣いて暴れるんですよ。よく反省して今までの事感謝していると心から謝ってはいかがですか?人間誰しも自分勝手で過ちはあります。
    それに気付き素直になる事が出来ればまた仲直り出来ます。
    次はトピ主さんが『二人も三人も一緒!預かりますのでゆっくりしてきてね。』と言ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7900694974

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    どあつかましい。

    しおりをつける
    🐤
    本気で言ってますか???Aさんはあなたの為に存在しているの???
    まさにタイトル通り。こんな人、絶対イヤ~!

    トピ内ID:0735331987

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    仏の顔も三度まで

    しおりをつける
    🎶
    ピンポンパン
    息子さんが大人しい?!迷惑をかけるような子ではない?!
    よそ様の玄関先でゴネたり、要求が通らないと大泣きしたり
    暴れたりしているのに???
    十分ご迷惑じゃないですか!!

    そりゃあ最初はAさんも善意で預かって下さったのでしょう。
    しかし、毎度毎度あたかも当然のように置いていかれたんでは
    たまったものじゃありません。
    Aさんのお宅は、無料の託児所ではないのですから。

    この一件で、娘さんとAちゃんは一緒に遊べなくなったりして
    いませんか?
    お母さんの対応のマズさのせいで、子供の関係にひびが入った
    としたら、不憫ですね。
    トピ主さんは冷静に自分を振り返って、反省なさった方がいいと
    思いますよ。

    トピ内ID:5855675780

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    はぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    >Aさんが、いいよ、息子君も見てあげると言ってくれました
    “これから毎日”って言われたんですか?
    子供がゴネてるからって、いつもいつも他人様の家に連れて行き、
    他人様に預けて1人の時間をすごしたいってあなたバカ?
    だったらお金払ってシッターでも雇ったら?
    どうせろくに御礼なんてしてないんでしょ?
    おとなしいだの迷惑かけないだの関係ありません。

    >私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?
    誰もあつかましい上に非常識なあなたとなんか付き合いたくありませんよ。
    そのまま疎遠にしてさしあげてください。

    トピ内ID:2066714464

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    おつきあいは、ギブ&テイクじゃないと続かないですよ。

    しおりをつける
    😨
    匿名係
    トピ主さんは
    「娘がAさん宅に行く時には、「毎回」息子もセットで預かってくれるもの」と思っていた。
    Aさんは
    「自分の子とトピ主さんの子が仲が良いので「たまには」息子さんも預かってあげよう」と考えた。


    その辺りをちゃんと話さないまま、お互いが勝手な思い込みで事が進んでしまったんでしょうね。でもね、普通は「毎回」とは思わないですよね。トピ主さんは二人のお子さんを預けて、自由満喫!かもしれませんが、Aさんはどうなるの? 3人に子供が増えて、責任負わされて時間を奪われて、大変なんじゃないの? 「たまにはウチで三人預かるよ!いつもありがとう!」って思わない? ギブ&テイクって知らない? そういうの、相手の立場になって考えるのが、大人だと思うのですが。

    ちゃんと手みやげ持って頭下げて謝れば、許してくれるかもしれませんよ。
    「Aさんが最初好意で預かってくれたのを、てっきり毎回預かってくれるものと誤解した。
     言われるまで気がつかなかった、図々しいマネをしてごめんなさい。
     これからは、ウチにも遊びに来てね、今度は私が娘さん預かるからね。」とね。

    トピ内ID:4876849480

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    Aさんは1回限りの事だと思っていたのでは

    しおりをつける
    blank
    あい
    私がトピ主さんなら「ああ、今回だけ特別に見てくれたんだな」と解釈します。
    おそらくAさんも「まあ、今日だけなら…」という感じだったのでは。
    それを図々しく自分の都合の良いように勘違いして、いつの間にか当然のごとく毎日のように連れてこられたら、流石に閉口するでしょうね。

    トピ主さんにとって一人の時間が大事なように、Aさんだって時間は大事です。
    保育園でもビジネスでもなく、ボランティアで他人様の子の面倒を、(しかも自分の思うようにならなかったら母でさえ閉口する駄々をこねるような子を)みるのは大変です。
    これまでの謝礼(手土産とか)はしましたか? まさか何もなし?

    例え、金銭を払っていても、相手が「もう連れてこないで」と言ったら、そこで「終わり」です。
    その後駄々をこねて暴れようが、それを言い聞かせ「世の中には我慢しなきゃならない事もある」と躾けるのは親の責任です。
    小さくても、駄目な事はあるのです。
    躾や子の面倒を見るのは、本来Aさんには関係ない事です。
    これまでの好意に感謝しこそすれ、文句を言うのは筋違い。

    Aさんとは、他のクラスメートと同じく表面的なお付き合いのみで良いのでは。

    トピ内ID:7017000085

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    あなた厚かましすぎ!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2歳の男の子をみるのって大変だよ。

    今まで散々お世話になってその言い方はないんじゃない?

    まあ向こうもホッとしてると思うけど。

    あなたに1人の時間があろうが無かろうが関係ないでしょ。

    もっと謙虚になれないのかな?

    トピ内ID:0901180460

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    少し甘えすぎたのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    多分Aさんは良い人だけど頑張りすぎたのだと思います。
    1回、2回ならいいけれど、それがいつもとなるとちょっとした思いやりのつもりが「義務」になり、彼女には相当な負担になっていたのだと思います。
    断られたときにそれを察するべきで、
    「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」と言うのはちょっと違うのではないかと思います。相手が「あつかましい」と憤慨するのももっともです。

    一番良いのはすみやかに「息子が大好きで望んでいたので、だんだんそれが普通に思えて甘えすぎてました。ごめんなさい。」と謝罪を入れることだと思います。そして今後は距離を取る事をお奨めします。

    私も1,2回預けたりした経験がありましたが、「また預かるから言って!」というのは社交辞令と受け止めてます。お互い生活があるものですから。

    トピ内ID:3089482949

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    謝ればよいのでは?

    しおりをつける
    😨
    ヤダー
    Aさんもまさか、毎回息子さんを置いていかれるとは思っていなかったんでしょうねえ。
    親切のつもりで預かったけど、ちょっといつもいつもどういうつもり!?
    タダで使えるベビーシッターだとでも思ってるのかしら!!
    やんわり断っても分からないならハッキリ言わなきゃダメなのね…
    で、「あつかましいのもいい加減にしてください」だったんでしょう。
    人様に厚意を強要することは出来ません。今後また円滑な関係を継続させたいならば、Aさんにご自分の非常識を詫びられたら?

    トピ内ID:0490562071

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      本当にあつかましいわ~

      しおりをつける
      😠
      うさ
      あなたがカフェに行きたいように、Aさんも一人でカフェに行きたいでしょうが!

      何事も物事には限度というものがありますよ!託児所じゃないんだから
      しかも毎回ぐずる息子さんまで押し付けて…

      今回はうちで預かるよ!Aさんもゆっくりして来なよ!と何故言えない!

      持ちつ持たれつと言うけど、あなたの場合はもたれっぱなし!


      それでは嫌われて当然です、それがわからないなんて脱力ですわ…

      トピ内ID:4248938180

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      あつかましいのもいい加減にしてください

      しおりをつける
      🐱
      あららん
      トピ主さん~レスタイトルの通り、あつかましいのはトピ主さんなんですよ。

      最初の一回二回くらいは、快く預かってくれたのでしょう。
      そのママさんはとても優しく大らかな方です。

      でも、その優しさにトピ主さんはどっぷりと頼ってしまった。
      条件反射のように、グズれば預ける。自分の時間を確保。

      じゃ、Aさんの時間は?
      貴方の自由で素敵な時間を作るためにAさんを利用しているのはどうなの?

      あのね、Aさんはまさか貴方が「預かるわよと気軽に言った」としても毎回毎回預けるのを当然のことのように思う図々しい人だとは思っていなかったでしょう。

      常識も感謝の気持ちも持ち合わせていないトピ主さんは最低です!!

      逆の立場になって良く考えなさい。

      厚かましくも図々しいのはトピ主なんですから。

      トピ内ID:8026400848

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      甘えすぎです

      しおりをつける
      🐤
      うずらのたまご
      Aさんは優しい方ですね。
      >「私も家事や上の子が帰ってくる。見られなくて息子君になにかあっても困るでしょ」
      この時点で貴方が感謝の意も示さず返した言葉の方がおかしいです。

      最初に息子さんがぐずった時は御愛嬌と言うことでAさんが気遣って
      預かってくれたのをイイ事に、その後は当たり前に預けているのは
      あまりにも常識がなさすぎます。

      貴方が子供さん二人を預けてのんびりしている間、自分の子以外の
      よその子供さんの責任も背負うAさんはどれだけ休む暇もなく
      大変かを考えたことはないのでしょうか。


      これからはどう付き合えばいいのかとのご質問ですが
      時間をずらして逃げ隠れするような態度ではなく、
      まずはAさんに今までのお礼とお詫びをきちんとすべきです。

      また、小さいお子さん二人ですから、毎回おやつやトイレなどの
      お世話にもなっているはずです。
      菓子折りの一つも持参するくらいの気持ちを持ってください。


      Aさんはお保育園やベビーシッターではないのですよ?
      休みたければ、普通に育児サービスを利用してはいかがでしょうか。

      トピ内ID:1504006821

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      バカモノー!

      しおりをつける
      blank
      ころん
      せっかく最初の時にぐずったから連れて帰ろうとする気遣いができたのに、なんで次から急に図々しく甘え出すんでしょう。
      最初の一、二回は好意で預かってくれたかもしれないけど、次もその次もそうだとは限らないでしょ。
      その都度相手に迷惑じゃないか、よくよく神経を尖らせていた方がいいですよ。
      普通はそんなことくらい神経使わなくても分かるけど。トピ主さんの場合はね。
      Aさんには、甘えすぎてましたごめんなさいってきちんと謝罪しましょうよ!もうお付き合いは無理でも挨拶くらいはしましょう。大人なのですから。

      トピ内ID:7343091924

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      違いますよ

      しおりをつける
      blank
      うりぼー
      今までは、相手の申し出で預かってもらえた。

      でも、今は相手からお断りされていますよね。

      前に預かってくれると言った言葉は永久的なんでしょうか?
      違うと思いますけど・・。

      前は前。今は今。

      トピでは、頻度はどれくらいなのかは書かれていませんが、しょっちゅうだったのではありませんか?
      毎回、Åちゃんママばかりの負担が大きいと、いやな気になるというものです。
      もちろん、ポポンさんはÅちゃんを2倍の頻度でお呼びしてますよね?
      向こうは2人預かってくれているし、数だけで言えば2倍ですもの。

      それすら出来ていないなら・・・私はポポンさんをバカ親認定してしまいますよ。
      あつかましい。全くその通りだと思います。

      おとなしい迷惑をかけない子というのは、玄関でごねたり、チャイルドシートで暴れたりしない子を言うのです。

      今までのことに感謝して、さらにきっちり謝罪しないと、お子さんの幼稚園でのあなたの評判は地に落ちると思いますよ・・。
      私だっていやです、こんなわからんちんの人を相手にするのは。

      トピ内ID:3816932338

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      トピ主さんは頭の良い人とお見受けしました

      しおりをつける
      blank
      たくままん
      無駄のないわかりやすい文章。
      リズムも心地よい。
      改行や段落の分け方もわたし好み。

      文章の書き方だけを捉えると
      すごく好感が持てます。

      ですのであとは
      このトピの記載者がAさんであることを
      祈るばかりです。

      万一本当に「トピ主さんがトピ主」であった場合。
      それだけ頭の良いあなたなのだから、
      今後みなさんのレスに異口同音書かれるであろう内容を読み、理解し、
      ご自身を省みられることを
      切に願うばかりです。

      トピ内ID:9213090583

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      好意に甘えすぎ

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      人の家の前でごねる子が、おとなしくて迷惑をかける子じゃないわけないでしょう。言い分が通らないと泣いて暴れだす子じゃないですか。
      馬鹿親になるのも程ほどに

      Aさんは「今日だけ」のつもりだったのでしょう、だけどそれが当たり前のように続いてうんざりされたんです

      Aさんにとって、トピ主さんが一人の時間が持てないことは知ったこっちゃないです、Aさんだってそういう時期があったんですから

      自分の時間が欲しかったなら自分で作りましょう
      人をあてにしてはだめです

      トピ内ID:4220515009

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      叩かれそうなトピですね

      しおりをつける
      blank
      エスカルゴ
      これまた叩かれそうなトピですね。グーグルで「託児所じゃない」で検索してみましょう。自分の非常識さがわかるはずです。

      トピ内ID:8535341912

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      本気ですか?

      しおりをつける
      😠
      はち
      貴方の図々しさに、ホントびっくりです。

      1人の時間がないのは貴方だけじゃないでしょう?

      ママ友さんも最初は、お姉ちゃん達と一緒に遊びたいと泣く息子君が可哀想で預かってくれたんでしょうが、そのまま毎回甘える人の気が知れません。
      私なら友達が「いいよ」と言ってくれても「大変だから」と最初から無理やり連れて帰ります。
      ただでさえ、上のお子さんを預かってくれてるんでしょう?

      久しぶりの自由な時間が嬉しすぎて余所様の家を無料の託児所と勘違いしちゃった?

      トピ内ID:4527177836

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      それはちょっとおかしいんじゃない?

      しおりをつける
      🐧
      寒風
      1回目に好意で息子さんを預かってくれただけなのに、2回目以降も当たり前のように息子を置いていくあなたは非常識です。毎回預かるなんて言われてないですよね?どうして確認もせずに置いていっちゃうの?

      Aさんはいい人だと思うけど、あなたがこんな人だってわかったら、あちらも距離を置きたいと思ってるかも。

      >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。
      玄関先でごねてるのに?

      トピ内ID:1706916830

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        お互い様のはずが・・・

        しおりをつける
        😝
        甘え過ぎ
        相手からの申出で預かっていただき、お陰でポポンさん一人の時間を満喫出来た訳ですから
        次は順番でポポンさんがAちゃんを預かってあげる...という配慮や気遣いをお友達にしましたか?
        それが毎回当たりまえの様に+息子付きで一緒に来ては
        相手のお宅の都合も聞かずに置いていかれれるってどうなんでしょう?!
        子育てで大変なのはお互い様なんじゃないの!?!

        >「私も家事や上の子が帰ってくる。見られなくて息子君になにかあっても困るでしょ」とのことでした。

        ⇒ここまではAちゃんのママも気まずくならない様さり気なく伝え、普通ならこの辺でポポンさん自身に気付いてほしかったんでしょう。

        >「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」とメールしました。

        ⇒あはは~ここまで言えるポポンさんの神経って一体どんなお育ちの方なんでしょうねぇ、興味そそられますわ。

        >すると、「あつかましいのもいい加減にしてください」と返ってきました。

        ⇒正当でしょう~こんな利己主義もはなはだしいトピ不愉快だわ!!!

        トピ内ID:5781302064

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        ご自分のお子さんですよね?

        しおりをつける
        blank
        やぎたろう
        トピ主さんが,ご自分で面倒見るのが,まずは当然ですよ?
        文章からは,預かってくれたAさんに対する感謝の気持ちが見えませんが,
        その辺はどうお考えですか?

        ところで,いくつか質問してもいいですか?

        (1)息子さんをどれくらいの期間,Aさんのお宅に預けていたのですか?

        (2)最初に預かってもらった日,Aさんは「これから毎回預かる」と おっしゃっていましたか?

        (3)上のお子さんが,トピ主さんのお宅に来て遊ぶときもあるのですか?
        あるのでしたら,どれくらいの割合ですか?

        (4)(3)の場合,Aさんは,トピ主さんのお宅にお子さんを置いて,外出されますか?

        回答お待ちしております。

        トピ内ID:5679892971

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        トピ主さんがあつかましい

        しおりをつける
        blank
        トネエビミヤ
        > いつも息子はAさんの家に行くとゴネだし
        > うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。

        矛盾していますね.こういうのを親バカというのです.

        Aさんの1回の好意に甘えるのはまだ許されるでしょう.ですが,それに乗じて「そちらが預かると言い出したのではないですか?」というのは,あつかましいにもほどがあります.「自分ひとりの時間」がほしいだの,「カフェに行き」たいだのというのであれば,そもそも子供を持ったのが間違いです.トピ主さんには母親としての自覚が欠けています.

        > 私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?
        > 今は会わないように時間をずらしてますが、限界です。

        自分のあつかましさを詫びるか(きっと,トピ主さんには出来ないでしょうが),会っても話もせず目も合わせずというように縁を切るかのどちらかでしょう.

        トピ内ID:6880840300

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        あのう・・

        しおりをつける
        🐴
        くう
        >Aさんにどうしてなのか後でメールしました。

        >それなのに、今更・・・!!

        あなた、物事を考えたり他人の気持ちを理解しつつ付き合っていくことが出来ないようですね。あなたの感情や都合に合わせて世の中動いていないことはわかりますよね?
        最初は相手からの申し出だったとしても、甘えていい限度とか感じませんでしたか?何で習慣にしちゃったのですか?

        >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。
        それならお友達に預けずとも、優雅に自分の時間が持てるじゃないですか?

        いい大人なんですから、猛省したら自分のオツムで対処法考えなさい!

        トピ内ID:7477835957

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        毎回申し出てくれてたの?

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        やかな
        1回目訪問の時“いいよ”って言ってくれたのですよね?2回目以降も毎回“いいよ”って言ってくれたのですか?
        もしくは1回目のいいよの前に“これからもずっといつでも”って言葉がついていたのですか?
        もし毎回いいよ言ってくれていたか、これからもってついていたならトピ主さんは、今更~Aさんから言ってくれた事なのに~って思うでしょうね。


        わがままを言わない息子と思われているようですが、お友達の家に入りたいってごねたのですよね?
        素直な子供はごねません。
        迷惑をかけないと思われているようですが、連れて帰るのが大変だったのですよね?
        思い通りにならないと母親でも大変になる息子が、何故迷惑をかけないと思えるのですか?

        トピ主さんが考えるより、Aさんには負担をかけていたと思います。
        素直に謝りましょうね。

        トピ内ID:9916992920

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