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    (トピ主6
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    ポポン
    ひと
    こんにちは。
    幼稚園年中の娘と、2歳の息子を持つポポンと申します。

    ご相談したいことは、娘と同じクラスのAちゃんのママのことです。

    Aちゃんとうちの娘は同じクラスで仲がよく、いつもよく遊んでいます。
    降園後もよく一緒に遊ぶのですが、こないだAさんのお宅に誘ってもらい、送っていきました。

    その時息子が玄関でゴネだし、私は連れて帰ろうと思ったのですが、Aさんが、いいよ、息子君も見てあげると言ってくれました。

    お礼をいい、久々にできた自分ひとりの時間だったので、そのまま車でカフェに行きました。

    それから、いつも息子はAさんの家に行くとゴネだし、いつもAさんが預かってくれるようになりました。

    ところがある日、またAさん宅でいつものように息子がごねだしたので私は息子を玄関に上げ、お利口にしてるのよと言い、出ようとしました。

    するとAさんが「ごめん、これから息子君はちょっと・・・」と言い出したのです。

    当然のごとく息子は大泣き。連れて帰るのもやっとでチャイルドシートで暴れだしへとへとでした。

    Aさんにどうしてなのか後でメールしました。

    すると
    「私も家事や上の子が帰ってくる。見られなくて息子君になにかあっても困るでしょ」とのことでした。
    「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」とメールしました。

    すると、「あつかましいのもいい加減にしてください」と返ってきました。

    私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。
    だからなんていい人なんだと思っていたのに。
    それなのに、今更・・・!!

    私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?
    今は会わないように時間をずらしてますが、限界です。

    トピ内ID:3865189577

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    あっつかましい!!!

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    🐴
    ぼやっきぃ
    >「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」とメールしました。
    >私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。

    もう、怒りを通り越して「笑える」って感じ。Aさん、相当我慢してくれていたね。これからまだ付き合おうって思ってるの?私なら絶対お断り!!逆切れは見苦しいよ。

    一人の時間を確保するためなら、人を犠牲にしてもいいという根性が意味不明。子供が邪魔なら、どこかへずっと預けたら?

    トピ内ID:2396527784

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    また・・・

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    blank
    ふう
    最近は自分が厚かましいことも分からない困ったちゃんが流行ってるんでしょうか?

    同じレスが並ぶとおもいますが、
    Aさんはひどくもなんともありませんよ!
    トピ主さんが今後の付き合い方に悩む必要はありません。
    親切なAさんからトピ主さんを疎遠にして下さいますよ。
    ひつこく付きまとったりしないであげて下さいね。

    トピ内ID:8448491974

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    トピ主さん、面白い!

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    🙂
    Area
    「あつかましい」なんて言葉を言われることって、いくらメールでもなかなかないです。

    貴重過ぎて笑ってしまいました。

    無期限で無料の預かり先だと思ってたのですか?

    宅配の小荷物を預かっていただくのと訳が違います。
    他人の子供はある意味、御荷物ですね。

    相手のママさんの言い分は至極まっとうなものです。

    高級な菓子折りを持って、いままでのご厚意に感謝、先日吐いた暴言・その非礼を詫びましょう!

    トピ内ID:1429311413

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    厚かましい

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    😠
    や中川
    一度親切にしたら、ずっとし続けないといけないんですか?そんな義理はないと思います。最近はトピック主さんのような自己中な方が増えてきたようで恐ろしいですね。まともなお付き合いができない人とうっかり関わって、逆恨みされたらと思うと怖い…

    トピ内ID:4700566697

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    おいおい

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    ぷー
    毎回預かるって意味じゃなくて初っぱなの一度は暴れたから致し方なく預かってくれたんだよ。時間が無いのは自分がやりくり下手だからでしょ、時間は作るもんなんだよ。先方も時間をズラしてもらえてほっとしてるでしょうから、これからもズラしてあげて下さいね。最近こんなママばっかりなんですかねーまだ私の娘は赤ちゃんですが、幼稚園・保育園怖いですよー。

    トピ内ID:9851472508

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    なに言ってんの

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    blank
    まるか
    限度ってもんがあるでしょ限度ってもんが。
    相手に「あつかましい」と言わせたのはそれを超えてたってことです。
    有り難い存在なのなら、いい関係が長続きするように甘えっぱなしでなく時には引くべきでは?賢く付き合わないからそうなるのです。
    「これからどう付き合えばいいんだろう?」と嘆いてるのはあちらの方でしょう。

    トピ内ID:2999506573

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    まぁまぁ

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    🐷
    かぁちゃん
    そんなにカリカリしないでください。
    育児で大変な時期にほんの少しでも一人の時間って嬉しいですしリフレッシュ出来ますよね。
    日頃のストレスも解消できて、また優しい気持ちで子供達に接する事が出来ますし。
    ただ、一人の時間は旦那様に協力してもらっても出来ますよ。
    本題に戻りますが最初に預かってくれると申し出があった時にトピ主さんもご一緒すればよかったのでは?小さいお子様だけをお邪魔させるのは迷惑をかける事になるという事がわかりませんか?
    逆の立場で考えてみたらわかりますよね?
    最初は親切心でも、トピ主さんが当たり前のように預けて行く時点で相手も嫌気がさしたのです。他人の子供は叱りたくても叱れませんし親御さんが一緒だと悪さをした時にキチンと注意してくれるのでマシですが…まだ2歳なんて赤ちゃんです。
    聞き分けがないから泣いて暴れるんですよ。よく反省して今までの事感謝していると心から謝ってはいかがですか?人間誰しも自分勝手で過ちはあります。
    それに気付き素直になる事が出来ればまた仲直り出来ます。
    次はトピ主さんが『二人も三人も一緒!預かりますのでゆっくりしてきてね。』と言ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7900694974

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    どあつかましい。

    しおりをつける
    🐤
    本気で言ってますか???Aさんはあなたの為に存在しているの???
    まさにタイトル通り。こんな人、絶対イヤ~!

    トピ内ID:0735331987

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    仏の顔も三度まで

    しおりをつける
    🎶
    ピンポンパン
    息子さんが大人しい?!迷惑をかけるような子ではない?!
    よそ様の玄関先でゴネたり、要求が通らないと大泣きしたり
    暴れたりしているのに???
    十分ご迷惑じゃないですか!!

    そりゃあ最初はAさんも善意で預かって下さったのでしょう。
    しかし、毎度毎度あたかも当然のように置いていかれたんでは
    たまったものじゃありません。
    Aさんのお宅は、無料の託児所ではないのですから。

    この一件で、娘さんとAちゃんは一緒に遊べなくなったりして
    いませんか?
    お母さんの対応のマズさのせいで、子供の関係にひびが入った
    としたら、不憫ですね。
    トピ主さんは冷静に自分を振り返って、反省なさった方がいいと
    思いますよ。

    トピ内ID:5855675780

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    はぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    >Aさんが、いいよ、息子君も見てあげると言ってくれました
    “これから毎日”って言われたんですか?
    子供がゴネてるからって、いつもいつも他人様の家に連れて行き、
    他人様に預けて1人の時間をすごしたいってあなたバカ?
    だったらお金払ってシッターでも雇ったら?
    どうせろくに御礼なんてしてないんでしょ?
    おとなしいだの迷惑かけないだの関係ありません。

    >私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?
    誰もあつかましい上に非常識なあなたとなんか付き合いたくありませんよ。
    そのまま疎遠にしてさしあげてください。

    トピ内ID:2066714464

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    おつきあいは、ギブ&テイクじゃないと続かないですよ。

    しおりをつける
    😨
    匿名係
    トピ主さんは
    「娘がAさん宅に行く時には、「毎回」息子もセットで預かってくれるもの」と思っていた。
    Aさんは
    「自分の子とトピ主さんの子が仲が良いので「たまには」息子さんも預かってあげよう」と考えた。


    その辺りをちゃんと話さないまま、お互いが勝手な思い込みで事が進んでしまったんでしょうね。でもね、普通は「毎回」とは思わないですよね。トピ主さんは二人のお子さんを預けて、自由満喫!かもしれませんが、Aさんはどうなるの? 3人に子供が増えて、責任負わされて時間を奪われて、大変なんじゃないの? 「たまにはウチで三人預かるよ!いつもありがとう!」って思わない? ギブ&テイクって知らない? そういうの、相手の立場になって考えるのが、大人だと思うのですが。

    ちゃんと手みやげ持って頭下げて謝れば、許してくれるかもしれませんよ。
    「Aさんが最初好意で預かってくれたのを、てっきり毎回預かってくれるものと誤解した。
     言われるまで気がつかなかった、図々しいマネをしてごめんなさい。
     これからは、ウチにも遊びに来てね、今度は私が娘さん預かるからね。」とね。

    トピ内ID:4876849480

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    Aさんは1回限りの事だと思っていたのでは

    しおりをつける
    blank
    あい
    私がトピ主さんなら「ああ、今回だけ特別に見てくれたんだな」と解釈します。
    おそらくAさんも「まあ、今日だけなら…」という感じだったのでは。
    それを図々しく自分の都合の良いように勘違いして、いつの間にか当然のごとく毎日のように連れてこられたら、流石に閉口するでしょうね。

    トピ主さんにとって一人の時間が大事なように、Aさんだって時間は大事です。
    保育園でもビジネスでもなく、ボランティアで他人様の子の面倒を、(しかも自分の思うようにならなかったら母でさえ閉口する駄々をこねるような子を)みるのは大変です。
    これまでの謝礼(手土産とか)はしましたか? まさか何もなし?

    例え、金銭を払っていても、相手が「もう連れてこないで」と言ったら、そこで「終わり」です。
    その後駄々をこねて暴れようが、それを言い聞かせ「世の中には我慢しなきゃならない事もある」と躾けるのは親の責任です。
    小さくても、駄目な事はあるのです。
    躾や子の面倒を見るのは、本来Aさんには関係ない事です。
    これまでの好意に感謝しこそすれ、文句を言うのは筋違い。

    Aさんとは、他のクラスメートと同じく表面的なお付き合いのみで良いのでは。

    トピ内ID:7017000085

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    あなた厚かましすぎ!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2歳の男の子をみるのって大変だよ。

    今まで散々お世話になってその言い方はないんじゃない?

    まあ向こうもホッとしてると思うけど。

    あなたに1人の時間があろうが無かろうが関係ないでしょ。

    もっと謙虚になれないのかな?

    トピ内ID:0901180460

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    少し甘えすぎたのでしょう

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    blank
    ひろ
    多分Aさんは良い人だけど頑張りすぎたのだと思います。
    1回、2回ならいいけれど、それがいつもとなるとちょっとした思いやりのつもりが「義務」になり、彼女には相当な負担になっていたのだと思います。
    断られたときにそれを察するべきで、
    「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」と言うのはちょっと違うのではないかと思います。相手が「あつかましい」と憤慨するのももっともです。

    一番良いのはすみやかに「息子が大好きで望んでいたので、だんだんそれが普通に思えて甘えすぎてました。ごめんなさい。」と謝罪を入れることだと思います。そして今後は距離を取る事をお奨めします。

    私も1,2回預けたりした経験がありましたが、「また預かるから言って!」というのは社交辞令と受け止めてます。お互い生活があるものですから。

    トピ内ID:3089482949

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    謝ればよいのでは?

    しおりをつける
    😨
    ヤダー
    Aさんもまさか、毎回息子さんを置いていかれるとは思っていなかったんでしょうねえ。
    親切のつもりで預かったけど、ちょっといつもいつもどういうつもり!?
    タダで使えるベビーシッターだとでも思ってるのかしら!!
    やんわり断っても分からないならハッキリ言わなきゃダメなのね…
    で、「あつかましいのもいい加減にしてください」だったんでしょう。
    人様に厚意を強要することは出来ません。今後また円滑な関係を継続させたいならば、Aさんにご自分の非常識を詫びられたら?

    トピ内ID:0490562071

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      本当にあつかましいわ~

      しおりをつける
      😠
      うさ
      あなたがカフェに行きたいように、Aさんも一人でカフェに行きたいでしょうが!

      何事も物事には限度というものがありますよ!託児所じゃないんだから
      しかも毎回ぐずる息子さんまで押し付けて…

      今回はうちで預かるよ!Aさんもゆっくりして来なよ!と何故言えない!

      持ちつ持たれつと言うけど、あなたの場合はもたれっぱなし!


      それでは嫌われて当然です、それがわからないなんて脱力ですわ…

      トピ内ID:4248938180

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      あつかましいのもいい加減にしてください

      しおりをつける
      🐱
      あららん
      トピ主さん~レスタイトルの通り、あつかましいのはトピ主さんなんですよ。

      最初の一回二回くらいは、快く預かってくれたのでしょう。
      そのママさんはとても優しく大らかな方です。

      でも、その優しさにトピ主さんはどっぷりと頼ってしまった。
      条件反射のように、グズれば預ける。自分の時間を確保。

      じゃ、Aさんの時間は?
      貴方の自由で素敵な時間を作るためにAさんを利用しているのはどうなの?

      あのね、Aさんはまさか貴方が「預かるわよと気軽に言った」としても毎回毎回預けるのを当然のことのように思う図々しい人だとは思っていなかったでしょう。

      常識も感謝の気持ちも持ち合わせていないトピ主さんは最低です!!

      逆の立場になって良く考えなさい。

      厚かましくも図々しいのはトピ主なんですから。

      トピ内ID:8026400848

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      甘えすぎです

      しおりをつける
      🐤
      うずらのたまご
      Aさんは優しい方ですね。
      >「私も家事や上の子が帰ってくる。見られなくて息子君になにかあっても困るでしょ」
      この時点で貴方が感謝の意も示さず返した言葉の方がおかしいです。

      最初に息子さんがぐずった時は御愛嬌と言うことでAさんが気遣って
      預かってくれたのをイイ事に、その後は当たり前に預けているのは
      あまりにも常識がなさすぎます。

      貴方が子供さん二人を預けてのんびりしている間、自分の子以外の
      よその子供さんの責任も背負うAさんはどれだけ休む暇もなく
      大変かを考えたことはないのでしょうか。


      これからはどう付き合えばいいのかとのご質問ですが
      時間をずらして逃げ隠れするような態度ではなく、
      まずはAさんに今までのお礼とお詫びをきちんとすべきです。

      また、小さいお子さん二人ですから、毎回おやつやトイレなどの
      お世話にもなっているはずです。
      菓子折りの一つも持参するくらいの気持ちを持ってください。


      Aさんはお保育園やベビーシッターではないのですよ?
      休みたければ、普通に育児サービスを利用してはいかがでしょうか。

      トピ内ID:1504006821

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      バカモノー!

      しおりをつける
      blank
      ころん
      せっかく最初の時にぐずったから連れて帰ろうとする気遣いができたのに、なんで次から急に図々しく甘え出すんでしょう。
      最初の一、二回は好意で預かってくれたかもしれないけど、次もその次もそうだとは限らないでしょ。
      その都度相手に迷惑じゃないか、よくよく神経を尖らせていた方がいいですよ。
      普通はそんなことくらい神経使わなくても分かるけど。トピ主さんの場合はね。
      Aさんには、甘えすぎてましたごめんなさいってきちんと謝罪しましょうよ!もうお付き合いは無理でも挨拶くらいはしましょう。大人なのですから。

      トピ内ID:7343091924

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      違いますよ

      しおりをつける
      blank
      うりぼー
      今までは、相手の申し出で預かってもらえた。

      でも、今は相手からお断りされていますよね。

      前に預かってくれると言った言葉は永久的なんでしょうか?
      違うと思いますけど・・。

      前は前。今は今。

      トピでは、頻度はどれくらいなのかは書かれていませんが、しょっちゅうだったのではありませんか?
      毎回、Åちゃんママばかりの負担が大きいと、いやな気になるというものです。
      もちろん、ポポンさんはÅちゃんを2倍の頻度でお呼びしてますよね?
      向こうは2人預かってくれているし、数だけで言えば2倍ですもの。

      それすら出来ていないなら・・・私はポポンさんをバカ親認定してしまいますよ。
      あつかましい。全くその通りだと思います。

      おとなしい迷惑をかけない子というのは、玄関でごねたり、チャイルドシートで暴れたりしない子を言うのです。

      今までのことに感謝して、さらにきっちり謝罪しないと、お子さんの幼稚園でのあなたの評判は地に落ちると思いますよ・・。
      私だっていやです、こんなわからんちんの人を相手にするのは。

      トピ内ID:3816932338

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      トピ主さんは頭の良い人とお見受けしました

      しおりをつける
      blank
      たくままん
      無駄のないわかりやすい文章。
      リズムも心地よい。
      改行や段落の分け方もわたし好み。

      文章の書き方だけを捉えると
      すごく好感が持てます。

      ですのであとは
      このトピの記載者がAさんであることを
      祈るばかりです。

      万一本当に「トピ主さんがトピ主」であった場合。
      それだけ頭の良いあなたなのだから、
      今後みなさんのレスに異口同音書かれるであろう内容を読み、理解し、
      ご自身を省みられることを
      切に願うばかりです。

      トピ内ID:9213090583

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      好意に甘えすぎ

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      人の家の前でごねる子が、おとなしくて迷惑をかける子じゃないわけないでしょう。言い分が通らないと泣いて暴れだす子じゃないですか。
      馬鹿親になるのも程ほどに

      Aさんは「今日だけ」のつもりだったのでしょう、だけどそれが当たり前のように続いてうんざりされたんです

      Aさんにとって、トピ主さんが一人の時間が持てないことは知ったこっちゃないです、Aさんだってそういう時期があったんですから

      自分の時間が欲しかったなら自分で作りましょう
      人をあてにしてはだめです

      トピ内ID:4220515009

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      叩かれそうなトピですね

      しおりをつける
      blank
      エスカルゴ
      これまた叩かれそうなトピですね。グーグルで「託児所じゃない」で検索してみましょう。自分の非常識さがわかるはずです。

      トピ内ID:8535341912

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      本気ですか?

      しおりをつける
      😠
      はち
      貴方の図々しさに、ホントびっくりです。

      1人の時間がないのは貴方だけじゃないでしょう?

      ママ友さんも最初は、お姉ちゃん達と一緒に遊びたいと泣く息子君が可哀想で預かってくれたんでしょうが、そのまま毎回甘える人の気が知れません。
      私なら友達が「いいよ」と言ってくれても「大変だから」と最初から無理やり連れて帰ります。
      ただでさえ、上のお子さんを預かってくれてるんでしょう?

      久しぶりの自由な時間が嬉しすぎて余所様の家を無料の託児所と勘違いしちゃった?

      トピ内ID:4527177836

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      それはちょっとおかしいんじゃない?

      しおりをつける
      🐧
      寒風
      1回目に好意で息子さんを預かってくれただけなのに、2回目以降も当たり前のように息子を置いていくあなたは非常識です。毎回預かるなんて言われてないですよね?どうして確認もせずに置いていっちゃうの?

      Aさんはいい人だと思うけど、あなたがこんな人だってわかったら、あちらも距離を置きたいと思ってるかも。

      >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。
      玄関先でごねてるのに?

      トピ内ID:1706916830

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        お互い様のはずが・・・

        しおりをつける
        😝
        甘え過ぎ
        相手からの申出で預かっていただき、お陰でポポンさん一人の時間を満喫出来た訳ですから
        次は順番でポポンさんがAちゃんを預かってあげる...という配慮や気遣いをお友達にしましたか?
        それが毎回当たりまえの様に+息子付きで一緒に来ては
        相手のお宅の都合も聞かずに置いていかれれるってどうなんでしょう?!
        子育てで大変なのはお互い様なんじゃないの!?!

        >「私も家事や上の子が帰ってくる。見られなくて息子君になにかあっても困るでしょ」とのことでした。

        ⇒ここまではAちゃんのママも気まずくならない様さり気なく伝え、普通ならこの辺でポポンさん自身に気付いてほしかったんでしょう。

        >「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」とメールしました。

        ⇒あはは~ここまで言えるポポンさんの神経って一体どんなお育ちの方なんでしょうねぇ、興味そそられますわ。

        >すると、「あつかましいのもいい加減にしてください」と返ってきました。

        ⇒正当でしょう~こんな利己主義もはなはだしいトピ不愉快だわ!!!

        トピ内ID:5781302064

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        ご自分のお子さんですよね?

        しおりをつける
        blank
        やぎたろう
        トピ主さんが,ご自分で面倒見るのが,まずは当然ですよ?
        文章からは,預かってくれたAさんに対する感謝の気持ちが見えませんが,
        その辺はどうお考えですか?

        ところで,いくつか質問してもいいですか?

        (1)息子さんをどれくらいの期間,Aさんのお宅に預けていたのですか?

        (2)最初に預かってもらった日,Aさんは「これから毎回預かる」と おっしゃっていましたか?

        (3)上のお子さんが,トピ主さんのお宅に来て遊ぶときもあるのですか?
        あるのでしたら,どれくらいの割合ですか?

        (4)(3)の場合,Aさんは,トピ主さんのお宅にお子さんを置いて,外出されますか?

        回答お待ちしております。

        トピ内ID:5679892971

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        トピ主さんがあつかましい

        しおりをつける
        blank
        トネエビミヤ
        > いつも息子はAさんの家に行くとゴネだし
        > うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。

        矛盾していますね.こういうのを親バカというのです.

        Aさんの1回の好意に甘えるのはまだ許されるでしょう.ですが,それに乗じて「そちらが預かると言い出したのではないですか?」というのは,あつかましいにもほどがあります.「自分ひとりの時間」がほしいだの,「カフェに行き」たいだのというのであれば,そもそも子供を持ったのが間違いです.トピ主さんには母親としての自覚が欠けています.

        > 私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?
        > 今は会わないように時間をずらしてますが、限界です。

        自分のあつかましさを詫びるか(きっと,トピ主さんには出来ないでしょうが),会っても話もせず目も合わせずというように縁を切るかのどちらかでしょう.

        トピ内ID:6880840300

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        あのう・・

        しおりをつける
        🐴
        くう
        >Aさんにどうしてなのか後でメールしました。

        >それなのに、今更・・・!!

        あなた、物事を考えたり他人の気持ちを理解しつつ付き合っていくことが出来ないようですね。あなたの感情や都合に合わせて世の中動いていないことはわかりますよね?
        最初は相手からの申し出だったとしても、甘えていい限度とか感じませんでしたか?何で習慣にしちゃったのですか?

        >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。
        それならお友達に預けずとも、優雅に自分の時間が持てるじゃないですか?

        いい大人なんですから、猛省したら自分のオツムで対処法考えなさい!

        トピ内ID:7477835957

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        毎回申し出てくれてたの?

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        やかな
        1回目訪問の時“いいよ”って言ってくれたのですよね?2回目以降も毎回“いいよ”って言ってくれたのですか?
        もしくは1回目のいいよの前に“これからもずっといつでも”って言葉がついていたのですか?
        もし毎回いいよ言ってくれていたか、これからもってついていたならトピ主さんは、今更~Aさんから言ってくれた事なのに~って思うでしょうね。


        わがままを言わない息子と思われているようですが、お友達の家に入りたいってごねたのですよね?
        素直な子供はごねません。
        迷惑をかけないと思われているようですが、連れて帰るのが大変だったのですよね?
        思い通りにならないと母親でも大変になる息子が、何故迷惑をかけないと思えるのですか?

        トピ主さんが考えるより、Aさんには負担をかけていたと思います。
        素直に謝りましょうね。

        トピ内ID:9916992920

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        2歳って

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        くろ
        アナタ、非常識すぎます。

        預かってくれると言ったのは最初の1回だけで
        あとはそう言ってません。

        お母さんであるアナタが一番わかっているでしょうが
        2歳の男の子がどれだけ手がかかるかわかるでしょ。

        年中の女の子とずっと一緒に遊べないでしょ。

        まさか おもらししてないよね。オムツとれてないなら
        まさか オムツ替えさせたりしてないよね。
        上が女の子なら男の子って抵抗あるよ。

        2歳だと そばで見てないと危なかったり
        お姉ちゃんたちに相手にされないと そのお母さんにまとわりついたり
        するし うっとうしいったら。

        アナタが1人の時間がないのは関係ない。

        私はそういう大変な時期、子供二人を朝は6時に起こし、夜は7時半には
        寝かせ、なるべく昼寝もさせないか、短く切り上げて夜1人の時間を
        作っていました。夫との時間も増えるし。
        美容院などは週末夫に子供を預けてさっと行ってくる。

        カフェなんてもっとあとまで我慢しなさい。
        手のかかる2歳の子供を他人に預けて飲むコーヒーなんて
        私ならおいしくないです。申し訳なくて気になって仕方ないから。

        トピ内ID:4003824988

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        申し出は1回だけでしょ

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        🐧
        マロンマロン
        Aさんが、預かってあげると言ったのは最初の1回だけ・・・
        それだって、息子さんがごねたから仕方がなく・・・でしょ?
        息子さんに言い聞かせる立場のポポンさんが、なぜ、いつも置いていったのですか?

        預かる側としては、同級生なら遊ぶタイミングも道具も一緒だから面倒みてあげられるけど、もっと手のかかる2歳の子どもを置いていかれても困ります。

        2歳の子どもがどれほど注意深く見ていなくてはならないかはご自分でも分かっていますよね?
        大体、「迷惑をかけない子」は玄関先ではごねません。


        一人の時間を持ちたいというのはわかりますが、なぜ二人も産んだのでしょう?子どもが多くなれば、一人の時間を持てないというのはわかってたはず。きちんと責任を取ってください。

        また年中の娘さんのためにも誠意をもって謝った方がいいのではないでしょうか?
        Aちゃんママにしたら、もうお付き合いは勘弁してほしいと思うところでしょうが・・・

        トピ内ID:1739964089

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        同様のレスが沢山つくと思いますが・・

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        りんご
        1度誘ったら最後、その後もずっとAさんはトピ主様のお子さんの面倒を見る義務でも発生するのですか?

        >私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず

        これはAさんも同じなのではないですか?

        あつかましいと言われるのは当然です
        例え子供が中学生ぐらいになっても、よそのお宅の子供を預かる事を嫌がる親御さんも普通にいらっしゃいますよ
        それが、幼稚園児となると・・しかも、何回も・・

        他のお母さんがこの事を知ったら、トピ主様は要注意人物に認定されるでしょうね
        ママ友達をタダで預かってくれる保育施設と勘違いしている図々しい人として

        親がダメ人間だと、子供まで嫌われてしまいますよ
        お子さんが可愛そうです

        トピ内ID:6935273992

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        なぜ…?

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        😨
        クマノミー
        なぜ、一度受け入れてくれたからって、それが毎回になってしまうのですか?
        あなたが一人を満喫させてもらったように、Aさんも一人の時間をあげてください。
        っていうか、一人になりたい時は、旦那さんに頼めばいいんじゃない?
        子育ては夫婦でするものですよ?(事情がある場合は別ですが…)

        トピ内ID:3208507354

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        それは厚かましいわ。

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        🐤
        千鳥
        >その時息子が玄関でゴネだし

        という状況を見かねて
        「他所の家の玄関でゴネるなんて手の掛かる息子さんで大変ね。今日の所は、私の所で面倒を見てあげるから、ちゃんと躾をしてね」
        という気持ちで預かってくれたんじゃないの?

        >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。

        他所の家の玄関でゴネる子供のことを「迷惑をかけるような子ではない」と考える母親が居るんだ。

        >そちらが預かると言い出したのではないですか?

        その時に預かると言っただけで、今後はいつでも預かるなんて言わなかったでしょ。


        >私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。

        Aさんは、トピ主さんが一人の時間が無くて可哀想だから、息子さんを預かってくれるなんて、一言も言ってないのでは?


        自分の思い通りにならなかったら、どんな不条理でも自分が正しいと思い込んじゃう、トピ主さんのようなトンでもない人が、定期的に小町には出てくるので、いつもワクワクしてチェックしてます。
        小町ってお化け屋敷みたいな娯楽性がありますよね。

        トピ内ID:2278640703

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        またでた

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        そばちゃ
        あつかましいです。
        Aちゃん家は、保育園ではないです。

        1回目預かっていただいた時、あなたはカフェに行き休んでいたんですよね。
        当然お迎えのときに、カフェで買ったケーキか何かをお持ちしたのですよね。

        私でしたら、2回目からAちゃんのお母さんに何時まで遊んでよいのかを
        聞いて、Aちゃんを自宅で遊ばせ、送り迎えしてあげます。

        トピ内ID:1579324842

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        このまま縁を切って欲しいのはこっちです!

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        😑
        A
        人の善意にあぐらをかかないで下さいよ。
        1回仕方なく預かったら、毎回それを当然と思うなんて
        やっぱりあなたは常識がありませんね。
        他人の子、しかも2歳児の世話なんて毎回はイヤに決まってるでしょ。

        他人に自分の子供の世話させておいて、自分はカフェでお茶ですか~。
        いい気なもんですね。
        上の子も金輪際お断り!これからは話しかけないで下さいね。

        トピ内ID:9555597057

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        最低ですね

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        😠
        まなみ
        自分の事ばかりでAさんの事をまったく考えていませんよね? 

        誰が好き好んで他人の息子を預かりますか?
        1回預かって貰った後はもちろん菓子折り持参でお礼したのですよね?
        普通だったらそのくらいはお礼してもう一度預かって貰おうだなんて思いませんよ!


        ご主人には話されました? 
        呆れて怒られると思いますが…。 

        夫婦そろってバカだったら目もあてられないですね。

        トピ内ID:8701358664

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        また叩かれそうなトピ主だけど

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        ジャスミン
        やはりあなたが厚かましいです。2歳の男の子を一度でも預かって下さった方に感謝するべきです。相手の方も、今日だけ・・と思ったはず。大人しいいい子・迷惑をかけない子なら、ゴネる、暴れる(自分の思い通りにならない時)なんてしない。ていうかそんな2歳児いません。一度の親切にかこつけて何度も預けた身勝手を深く反省し、菓子折り持って謝罪して下さい。娘さん同士がかわいそうです。一人の時間がないなんて、甘えすぎ。友達に頼るべき事ではない。旦那に言うなり、子供の就寝時間を考えて、自分が早起きするなり、夜起きるなりすればよい事。・・よく考えて謙虚に生きて下さい。

        トピ内ID:3735316319

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        謝りましょう

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        3匹子狸の母
        メールでも直接でも良いので謝りましょう
        「この前はすみませんでした。よろしければ、今度はうちでAちゃんを預かりますので、是非遊びに連れて来てくださいね」と。
        トピ主さんは「うちの子で精一杯なのに他所の子の面倒なんて」と思うかもしれませんが。同じ様にAさんも大変だったのですから。
        ギブ&テイクでないと、相手も不満に思うのは当たり前です。

        トピ内ID:4364574831

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        またこのテの人・・・

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        💢
        北の魔女
        Aさんの言うとおり、あつかましいです!

        最初に『預かってくれる』と言われたら毎回になるんですか?

        いくら息子がゴネたからといったって・・・・

        2歳児ですよ!?

        1人でトイレも行けないし、目を離したら何するかわからない。

        >「私も家事や上の子が帰ってくる。見られなくて息子君になにかあっても困るでしょ」

        Aさんの言うことは、もっともです。


        カフェですか・・・いい御身分ですね。

        Aさんだって一人の時間が無いんじゃない? 上の子もいるんだし。

        トピ主も毎回Aさんの子を預かってみたら?



        自分のことしか考えてないのね・・・。

        呆れます。

        トピ内ID:1303957039

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        あつかましい

        しおりをつける
        😝
        とまで言われたのにまだ気付かないんですか?
        あなたに一人になる時間がないかも知れませんが、Aさんにはあなたのせいでもっとないですよ。

        後生だから、もう少し人の立場、気持ちを考えられる人間になってください。

        トピ内ID:1218017420

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        好意に甘えすぎていたのかも

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        はる
        毎回、Aさん宅に行くと息子さんがごねているのに、最初の好意に甘えてその後もお預けになっていたのですか?

        一・二度ならともかく、毎回、それが当たり前みたいに預けられると、いくらAさんが言い出した事とはいえ、困るでしょう。まさか習慣化されると思わなかっただろうし。

        トピ主さん本人だって、Aさんにメールで『うちの息子はおとなしい…』としながらも、連れて帰る時、ごねる息子さんに手をこまねいているんですよね?他人にとってはもっと大変だと思いませんか?

        たまには逆にAさんの子供を預かってあげたりしていたのでしょうか?いくらトピ主さんの一人の時間がないからといってAさんに甘えすぎていたのではないですか?

        甘えすぎていた事を謝り、たまにはAさんのお子さんを預かってあげたらいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:3720949557

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        あのねぇ

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        今日は雨
        あつかましい、の一言に尽きる。それだけ。

        トピ内ID:1285034749

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        がんばって

        しおりをつける
        🙂
        落ち着いてね
        助かってほしいので、はっきり言います。
        トピ主さん、図々しいです。
        このままだと恐らく親子で周囲から孤立していくと思います。

        もし反省もできる方ならまだやり直しは効くので、
        よかったらまず、以下の思考回路を完全にカットしてください。

        “私は~だから~して貰って良い”

        “あの人は~だから~して貰っても大丈夫”

        “私は~だから~できない”

        その上でご自分に問うてください。

        Aさんは息子さんをずっと預かると言ってくれているのですか?
        もし当初言われたとしても、ずっと言われていますか?

        ご自分もAさんと同じことをされたら、
        相手にどんな気持ちになりますか?

        1人の時間が欲しいのはAさんも一緒では?

        希望がかなわないとギャン泣きする子は、ストレスの溜まる子でイヤです。

        今回の事以外でも色々トラブルを起こしていそうです。
        早めに自分を見つめ直されますように。

        トピ内ID:6826807082

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        それは・・・

        しおりをつける
        😠
        びっくり
        あなたが謝ってください。そして息子さんの世話は自分で見てください。
        時間がほしければお金を払って預けてください。
        毎日預けるなんてあつかましい!!

        トピ内ID:4449860427

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        いや、2回目は預かるって言ってないよね?

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        うーむ
        Aさんは、もうあなたとは付き合わないでしょう。

        トピ内ID:1180148240

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        好意に甘え過ぎ

        しおりをつける
        blank
        なんてこった
        Aさんは好意で申し出たんだと思いますよ。

        それを行く度に当然のように子供を置いて行こうとする態度だから厚かましいと言われたんですよ。

        Aさんが何も言わなかったらトピ主さんはずっと都合良く利用したんじゃない。

        きっとAさんはそれを察知したから断ってきたんですよ。

        それにトピ主さんは一人の時間が無いと言うけれど、それはAさんも同じでしょ?

        他人の子供を預かるって凄く気を使うって分かってます?

        これからどう付き合うとかの前にAさんにちゃんと迷惑をかけた事を謝罪したほうが良いですよ。

        せっかく子供同士仲が良いのにトピ主さんが図々しいから子供にも迷惑かけてるんですよ。

        もっと常識を身につけた方がいいんじゃない?

        トピ内ID:9306964419

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        Aちゃんママの申し出は最初の一回だけですよ。

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        いつも預かってあげるといついいましたか?

        》私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。

        ってAさんは?トピ主さんは一人の時間がほしいけど、Aさんはいらないと思っているみたいですけど何故?
        Aさんも自分が先に譲れば「次はウチで」と誘ってくれてお互い様のお付き合いが出来れば、とおもっていたんでしょう。
        でも、トピ主さんは唯の託児所のように毎度毎度子供を預けて自分は自由な時間を満喫。
        Aさんは毎度毎度2人の幼稚園児だけでも大変なのに下の子も当然のように預けていく。

        》連れて帰るのもやっとでチャイルドシートで暴れだしへとへと

        の息子をよく

        》おとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません

        と断言出来ますね。Aさん、大暴れされて困ったんですよ。想像つきませんかね。

        これからもお付き合いしたならトピ主さんもAさんから「いい人」と思われるように頑張るしかないんじゃないですか。
        ちゃんと謝って「反省しているから娘同士は遊ばせてほしい」と勇気をだして申しでるしかないでしょう。

        トピ内ID:8262007063

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        自分はできますか?

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        blank
        2歳の息子が幼稚園に通うようになって、
        弟妹のいるお友達と仲良くなる。
        で、そのお友達と弟妹を毎回預かる。
        それ、できますか?

        あ、それ以前にそんな申し出しないか!!!!

        想像力にかけてますねえ。
        毎回毎回、無料託児所じゃないんですよ?
        1人の時間なんか、2歳の子が幼稚園に入ればできます。
        みんなそうです。数年は子供にかかりきりなんですよ。
        Aちゃんのママだって、数年前は上の子が幼稚園にいっても
        Aちゃんがおうちにいたでしょ。

        ちょっと考えりゃ相手の迷惑もわかるだろうに
        「向こうが言い出したのに・・・」ってさ。
        そんなの毎回なわけないじゃん。
        まったく、こんなんじゃ、好意で何かやってあげたくても
        恐くてこれからは何にも言い出せないね。

        トピ内ID:5727939933

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        よく反省してお詫びしましょう

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        🐱
        黒にゃんこ
        どう付き合えばとのご質問ですので。

        お詫びしても、付き合いを再開してもらえるかどうかはわかりませんが、人にあつかましいとまで言わせてしまった、ご自分の無神経さ、勝手さを自覚し、人の親である身として、良識と感謝、羞恥心を取り戻されるのが良いでしょう。
        許してもらえなくても、それだけ自分が迷惑をかけたのだと反省し、決して恨まないことです。
        そして、二度と、こんな恥ずかしい自己中な振る舞いをしないよう、心に留めておくのです。

        接し方としては、挨拶を返してもらえないかもしれませんが、行き会えば会釈程度はなさって、それ以上は近付かないのがいいでしょう

        トピ内ID:5712226997

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        アタマ大丈夫ですか?

        しおりをつける
        😨
        実話デスカ?
        いや、誰がどう見ても、オカシイのはトピ主さんの方ですよね?
        こんなトピ立てたら、ボッコボコに叩かれるのは一目瞭然…な気がするんですが。
        たま~にこういう叩かれ希望みたいなトピ立てる人がいるけど、本当に不思議です。
        ご自分がおかしな主張をしているってことが、本当にわからないのでしょうか…。
        謎だ……。

        あのさー。
        弟がゴネて大変なら、自分ちにAちゃんを誘えばいいじゃん。
        そうすれば、出かけていく必要もないし、弟もゴネないでしょ。
        いつもいつもいつもいつも、なんでAちゃんちで遊ぶの?

        毎回毎回ギャースカ騒いでうるさい弟の面倒をAママに見させて、自分は
        一人時間満喫なんてさ、そんなの誰だって、「図々しいにもほどがある、
        ふざけるな!」って気持ちになりますよ。

        トピ内ID:1234412478

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        一箇所だけ

        しおりをつける
        💋
        あめちゃん
        一箇所だけ気になったところがあるのでいいですか?

        >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。

        のはずなのに、

        >当然のごとく息子は大泣き。連れて帰るのもやっとでチャイルドシートで暴れだしへとへとでした。

        母親でさえコントロールできないようなお子さんなら、迷惑をかけっぱなしだったのでは?

        トピ内ID:1341426462

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        あつかましいわ!

        しおりをつける
        💢
        うわ~
        好意での相手の申し出を
        当たり前と思い始めたら終わりですね・・・

        人に預けて(押し付けて)カフェとか最悪です

        トピ内ID:0672038755

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        また出たっ!KYおばさん

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        blank
        匿名希望
        もうやめてーっ!!
        自分の価値観の押し付け。

        あーやだやだ。よくこんな人と結婚する人いるよねぇ(あなたのダンナ)

        自分の子です。人に頼らないで自分で育てて下さい!
        当たり前の事です!

        トピ内ID:7403366107

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        厚かましいママ友ってトピが立ちそう

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        blank
        うみ
        おとなしい子供は人の家の玄関で我を通そうとして暴れない。預かると言われても断りなよ~(苦笑)毎回ママ友に預けてカフェでお茶って…(失笑)一人の時間が欲しかったらベビーシッターさんに有料で預けて行きなよ~。もう一度自分の書いた内容見直して反省してね。図々しいにも程がある。

        トピ内ID:5531286541

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        2歳児でしょう、、

        しおりをつける
        blank
        なん
        <当然のごとく息子は大泣き。連れて帰るのもやっとでチャイルドシートで暴れだしへとへとでした。>って自分で判っているんじゃないですか。
        何か気に入らないと、、あちらでもこうなんだと思いますよ、、。

        トイレだって手伝ってあげないと、、だめでしょう。

        謝ってくださいね。

        トピ内ID:9845865337

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        捨て犬みたい・・

        しおりをつける
        😨
        ぶし
        自分の意思で一度でも餌あげたんだから、この犬の一生の責任持ちなさいよ!!ってことですよね?トピ主さん。
        貴女が餌を上げたんだから付いてきて当たり前でしょう?ってことを言いたいんですよね?トピ主さん。

        だから、自分から申し出たんだから半永久的に、こちらがもう良いですよと言いださない限りは、このやりとりは、続くんですよね?トピ主さん。

        そして、それは「厚かましくなんてない」んですよね?トピ主さん。
        だって、私が子供を見てほしいなんて申し出た訳じゃないんだもん。ってことなんですよね?トピ主さん。
        それが貴女の「常識」なんですよね?トピ主さん。
        だから、恐らく貴女は誰かに「親切な申し出」をすることは滅多にないんですよね?トピ主さん。

        大丈夫。貴女は「常識が無い」訳でも「厚かましい」訳でも無いですよ。
        ただ「無知」なだけです。

        自分に置き換えて物を考えるってことを、これまでした事がないんでしょう?
        さあ、今からやってみましょう。

        トピ内ID:1572765666

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        いくつか質問にお答えします

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        💄
        ポポン

        息子をあずかってもらうようになってから、まだ10回もないと思います。

        一度預かってもらい、それから何回か、「いいよ、ついでだから」と言ってくれていました。

        Aちゃんはうちに遊びに来ることもあります。
        半々・・・くらいでしょうか。

        Aさんのところは、上にお兄ちゃんが居て、Aちゃんは末っ子です。
        幼稚園に行ってる間に用事を済ませると言っていました。
        お兄ちゃんたちが遊びに来ることはありません。

        それと、手土産は毎回持参してます。
        簡単な人数分分けられるようなお菓子です。

        それと、カフェに行っていることAさんには話してません。
        いちいち言うことでもないし、空き時間の使い方は自由ですよね?

        最初は確かに息子がぐずり、Aさんが見ててあげるといってくれたので「ごめん、じゃあ一緒にいいかな?」と言いました。

        それと息子は本当におとなしいです。
        子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?
        息子にとってAさん宅は楽しいところだし、お姉ちゃんたちと遊んでるのでおとなしいです。(これは娘が言っていました)
        困らせることはないはずです

        トピ内ID:3865189577

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        親しき仲にも礼儀あり

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        はぁ溜息
        甘えすぎですね。

        肉親でも頻繁に二歳児をたいした理由もなく預けられたら何考えてるんだろうと思いますよ。ましてや他人ではいくら仲良くっても相手が気を使っていってくれたことを真に受けて一度ならず複数回預けるなんて礼儀も何もないですね。

        一度ならともかく、二度目以降はお礼したことありますか。
        勘違いしないでほしいですがお礼すれば預けても良いという意味ではないですよ。普通知人に預かってもらうなら手土産持って頼むものです。

        それを一度預かったからと当然のように預けられて、それを断ったら逆切れではAさんは本当に気分悪いと思います。我慢して何度も預かってたのにやくざのようなお礼参りじゃ立つ瀬無いですね。

        この多くの投稿レスを見てトピ主が常識に目覚めることを願います。

        トピ内ID:5604110043

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        面白いこと言うね

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        🐱
        猫吠えた
        >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。

        なら駄々こねる息子をなだめて連れて帰りなよ。
        おとなしいし、迷惑をかけるような子じゃないんでしょ?
        そんなできた息子さんなら聞きわけがいいはずですよ。

        うちの姪っ子ももうすぐ2歳だけど我儘真っ盛りで、いい子だけどとても人様に迷惑かけないなんて言い切れるほど物事分別できる年齢とは思えませんけど。

        人の善意を当たり前と思うのはやめなさい。

        トピ内ID:8612129268

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        言われなければわかりませんか?

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        😣
        ボン
        1度預かってもらって調子に乗ったのですね。
        ほんとに恥ずかしい人ですね。
        そもそも毎回預かってもらって申し訳ないっていう発想はないのですか?
        何でその後も預かるのが当たり前なの?

        トピ主は今後も子供が幼稚園・小学校とあがる度に自分勝手な都合を振りまいていくのでしょう。
        相手の立場とか考えた事あります?

        1月28日2:43 たくままん さんの読みどおり本当はA子さんがトピ主であってほしい・・

        トピ内ID:3902143287

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        なんでこんなに頭が悪くなれるんだろ

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        ぽぽん
        トピ主に質問:

        あなたは、一度「昼ごはん奢るよ」と言って誰かに奢ったら、無限に奢り続けますか?

        トピ主と同じような厚かましい例を出したけど、トピ主には難しすぎるかな?

        トピ内ID:6983066515

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        相手からの申し出?

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        😠
        hana
        >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?

        人のうちの玄関でゴネたり、泣き叫んだりするようならその時点で迷惑だなと思うこともありますけどね。
        ゴネてたし、ある意味仕方なしにだった可能性もありますよね。
        相手がぜひ私にずっと任せてほしいといった来たわけではないのですよね。それなのに一度OKしただけで、ずっと面倒を見ないといけませんか?

        >私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。

        って、それではAさんはあなたのために犠牲にならなくてはいけませんか?あなたはAさんのために何をしてあげましたか?たまにはお子さんを預かってAさんに独りでのんびりする時間をお返ししていましたか?

        自分の態度を反省し、考え方を少し変えてギブアンドテイクな関係を築いていこうと思うなら、心から謝って関係をやり直せばよいでしょう。

        >それなのに、今更・・・!!

        って気持ちがおさまらないのなら、あいさつ程度にとどめ、それ以上の特別なお付き合いは止める覚悟をするのがいいように思います。

        トピ内ID:7176358310

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        では状況を変えて

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        yareyare
        Aちゃん、Aちゃんママ、私と息子の4人外で遊んでいました。

        おやつの時間になったので、それぞれ持参したお菓子を出したのですが、
        息子がAちゃんと同じがいいと泣きました。

        Aちゃんママが『余分に持っているからいいわよ。はいどうぞ』
        といってくれ、息子も嬉しそうでした。

        それからはいつもAちゃんママのおやつをいただいていました。
        毎日のおやつ代もバカにならないし、浮いたお金は私のへそくりに。
        結婚してからは自分のお金がなかったので少しずつでも大助かり。

        先日おやつの時間になるとAちゃんママが
        『ごめん今日からおやつは家で食べることにしたから帰るわね』
        とそそくさと帰ってしまいました。

        息子は泣いて大変でした。

        Aさんにどうしてなのかメールすると
        『上の子の分も考えると結構かかるのよ』と返事が。

        『うちの子はAちゃんと同じものが食べたいの』とメールしました。

        『あつかましいのもいい加減にして』と返信が。

        Aさんがどうぞというからいただいていたのに今更。

        私はAさんとどう対応したらいいでしょうか?

        トピ内ID:9965641867

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        そりゃ、あつかましい

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        🐧
        ドンゴロス
        一回程度ならわかりますよ。
        でも毎回はカンベンがAさんの本音でしょう。

        Aさんには今までのお礼を言って謝罪したほうがいいと思います。
        ご主人にもどう思うか聞いてみたら?
        それでAさんが悪いというなら「似た者夫婦」だと思いますが・・・。

        これからは、Aさんには「トピ主さんの自宅でAさんのお子さんだけを預かって遊ばせる」お付き合いにしてもらったら?

        トピ内ID:4131024568

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        兄弟お預けは、やめましょう。

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        ぴこにゃんこ
        少し落ち着いて下さい。「好意」で預かってくれたのですよ?主さまが大変だろうと思って。でも、だんだん自分が大変になってきたから、「ここまでしかできません」とストップがかかったんです。向こう様には向こう様が一番大事なのです。それは身勝手なのではありません。普通なのです。主様が主さまのことが一番大事なように、自分が壊れる前に防御する、それだけのことです。

        子供同士のおつきあい(息子さん含まず)だけにとどめておかれたほうがいいと思います。深入りは、トラブルの元です。
        子供同士の約束に兄弟おあずけをプラスするのは、しかも預かってもらうのを当たり前にするのは絶対にまずいです。
        あくまで「当該園児の」ために遊んでいるのですから。

        別な方法で一人の時間を作りましょう。恨み言をいっていても始まりません。

        トピ内ID:0761456057

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        乳母ですか?

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        匿名
        Aさんは乳母ですか?

        >当然のごとく息子は大泣き。連れて帰るのもやっとでチャイルドシートで暴れだしへとへとでした
        って「当然」大あばれする息子を「おとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。」とよく嘘並べ立てましたね。

        あなたはいままで楽したかったんでしょ?なのに今回「へとへと」になった自分。そしてこれからも。だからAさんに腹立ててるんでしょ?
        しかたないじゃない。息子さんとあなたの性格じゃ。これまで見てくれてただけでも感謝しないと。
        お礼に菓子折りでももっていったことあります?いつも手ぶらで託児所のように「はい、みてね。私ゆっくりしたいから」なんて態度だったのでは?

        また自分を自由にしてくれる「獲物(犠牲者)」を探してください。そうして最後には「当然」親であるあなたが見ることになるのです。
        親としてじかくあります?

        トピ内ID:2021609612

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        私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?

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        カラムーチョ
        この質問にぶっ飛びました。

        2歳児を友人に押し付けるという厚かましいことしておいて
        まだ付き合ってもらえると思ってるわけでしょうか?

        Aさんの「あつかましいのもいい加減にしてください」っていうのは
        絶縁宣言だと思いますけど・・・・。

        会わないよう時間をずらさなくたって大丈夫!もうお付き合いはないですから。

        娘さんもママのせいで友人なくしちゃいましたね。かわいそうだわ。

        トピ内ID:6272097852

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        怖いくらいに非常識

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        cHi
        一度受け入れたら毎回これからも成人するまで受け入れ続けなければならないんですか?

        その日は良いよッ♪っていう誠意を無料保育園と思ってるなんてひど過ぎます!

        そのママもお子様が居るって事はトピ主様と一緒でなかなか一人の時間とれないんでは?
        自分が一人の時間が取れないって知ってるのに. . . って思うなら相手にもそう思ってあげたりしましたか?

        なんでこんな非常識バカママが沢山いるんでしょうか?
        不思議でたまりません

        トピ内ID:6352712890

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        こりゃだめだわ

        しおりをつける
        💢
        うわ~
        レス見ました。

        一言だけ・・・

        【10回「も」ないです】

        好意で一度いいって言ってもらったのに
        当然だと思い、更に10回もないのにいまさら断るなんて!というトピ主の
        感覚はおかしい。
        されて当たり前と思ってるひとにつける薬はあるのか?!

        トピ内ID:0672038755

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        それならば

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        》何回か、「いいよ、ついでだから」と言ってくれていました

        のはともかくとして相手が

        》ごめん、これから息子君はちょっと・・・」と言い出した

        時点で預けるのを止めたらよかったんでは?
        なんで、相手が断っているのに
        「前に自分からいいだしたのにいまさら預からないなんていうの?」などという台詞で脅せるんでしょう。
        前は前、これからは預かりたくないと相手が言っているんですよ。
        「困らせない」といくらトピ主さんが言い張っても当のAさんが「困らせられてなくても嫌」って思えばそれまでなんです。
        相手は「これから毎度毎度預かるなんて言ってない」んです。

        トピ内ID:8262007063

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        反省してませんね

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        💢
        ロッドフォーム
        預かるって・・あなたに自由時間を与える為ではありませんよ。勘違いしてますね。

        一人の時間がないって(笑)そんなの子供がいれば、皆同じです。Aさんだってそう。
        空き時間とか言ってるあたり、Aさんをベビーシッター代わりにしようとしてる根性がみえみえ。Aさんも気付いていたんでしょう。でも、子供の友達だから我慢していた。いい加減、堪忍袋の緒が切れたんですよ。

        Aさんに感謝こそすれ、文句を言う立場じゃありません。誠意を持って、謝罪して下さい。
        そして自由時間が欲しければ、一時保育やベビーシッター等利用して下さい。

        あなたは甘えすぎです。

        トピ内ID:3301192441

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        当たり前

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        桜子
        人ってね 最初は仕方ないなって感じで引き受けても
        相手が当たり前に思ってくると 今までしてた事に嫌悪感がするものです。

        トピ主さん 預かってもらえるのが当たり前になっていませんでしたか?
        あなたがして当然よ!って感じにされると嫌でしょ?

        素直に謝った方がよろしいかと思いますよ。
        甘えすぎましたね 親しい仲にも礼儀ありです。

        トピ内ID:8594108340

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        その通り!

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        ふう
        「時間の使い方は自由」

        ですよね?
        なら、AさんがAさんの時間を使ってあなたの子供を預かるも預からないも自由です。
        トピ主さんが文句を言うことではありません。

        むしろ今まで(10回も!?)預かってくれたことに感謝しましょう。
        まだ預けようとするなんて、ほんとにどこまで厚かましいんだか!

        トピ内ID:8448491974

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        好意のうえに胡座をかいていた

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        ルフィ
        そういうことですよね?
        大人しくて迷惑をかけないはずの息子さんがなにか粗相をしてしまったんでは?とか考えられませんか?
        毎回そのあたりはきちんと確認してたんでしょうか?
        お礼もその都度きちんとしてたんでしょうか?

        Aちゃんママの好意に対してのあなたの配慮が足りなかったせいで、娘さんは仲の良いお友達をひとり失うかもしれないんですよ?
        それについてはどう思ってますか?

        トピ内ID:6173541827

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        だから

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        blank
        そら
        相手が嫌だって言ってるんだから仕方ないでしょ!

        トピ内ID:5865328863

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        ねぇ、何言ってんの?

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        blank
        冬月
        >子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?

        ほんとにそうだと思ってるの?
        いや~、貴方親子と一緒にされたらたまらないわよ。
        貴女のとこはね、ごねれば結局大人がいうことを聞いてくれるもんだから
        暴れて手のつけられないようなことになってんじゃない。
        相手との付き合いうんぬん以前に子供の躾が出来ていない現実と、
        自分の感覚がおかしいことを自覚するべきだわねぇ。

        トピ内ID:1834618688

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        一度親切にして貰うと付け上がるタイプですね。

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        🐤
        ピヨピヨママ
        そして断られると、グチグチ屁理屈こねて自分の厚かましいのは棚に上げ、逆ギレする。

        一番厄介な人だな、主さんは。

        あー、怖い怖い。

        トピ内ID:9637371395

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        いいお付き合いをしたいと思ってなかったでしょ

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        🐤
        ポロロン
        レスを読んでもトピ主の感覚は、あつかましいし自分勝手だと思いました。
        お茶してることだって人づてにAさんの耳に入っているかもしれませんし、何となくそういうのってわかるものですよ。何かの点と何かの点が符号して、一気に疑問が解けるという具合に。

        あと思ったんですが
        >私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?
        と悩むくらいなら
        >そちらが預かると言い出したのではないですか?
        なんてメールせず「息子君はちょっと…」と言われた時点で引き下がればよかったのに。
        Aさんにケンカをふっかけた時点で、もう元の関係に戻れないことぐらい大人ならわかりませんか?
        結局トピ主はAさんを友達や仲間としてではなく、単なる便利屋として利用していただけなんです。
        だからAさんはいい加減にしてください!と怒ったのですよ。
        自分のやってることの無礼さ、思いやりのなさに反省してください。

        トピ内ID:9691427881

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        おとなしい子なら

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        💢
        ばか親だ
        帰り際にゴネたりしないでしょう?
        そして、おとなしい子なら、なぜ1人の時間が欲しいんでしょうね??

        皆さんおっしゃってますが、本当にあつかましいですね。

        私だって1人の時間なんて、子供が生まれてから1度もないですよ。

        もう限界です、だって?
        Aさんはとっくに限界だから、ハッキリ言ったんですよ!
        10回もないって、一体どんだけ甘えてるんだろね、このバカ親は。

        大丈夫、アナタがずらさなくたってAさんはもう会う気もないでしょう。
        可哀想な息子さんだ‥‥こんな親で。

        トピ内ID:7990284079

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        親切を当然と思ってはダメ。

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        blank
        このは
        Aさんママ、最初は親切のつもりで息子さんを預かってくれたんだと思いますが
        その後、頻繁に預けられるようになったことと、
        トピ主さんがそれを当然のことのように振舞われたことによって
        「この人に親切にし続けたら、ずーっと無料の託児所扱いされちゃう!」
        と気付いたのでしょう…。

        おとなしくしている、していないの問題じゃないですよ。
        2歳児なんて、そうしょっちゅう預かって何かあったら、責任もてませーん!

        トピ主さんに、ランチでもご馳走しちゃった日には、
        “私がお小遣い少ないのを知っていておごってくれる友人”認定されて、
        毎回、「お会計よろしくね~♪」って集られそうですね…。

        トピ内ID:7155698847

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        今後の事は・・・

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        💍
        真心
        親切なAさんは、あなたの息子まで一緒に面倒見てあげていた事実に
        どこで誰に何言われようとも堂々としていられるけれど、
        あなたの方はお友達が徐々に引いて行き、いずれ娘も一人ぼっちで遊ぶようになる。
        世間に肩身の狭い思いをしながら。。

        トピ内ID:7203580732

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        二度目です

        しおりをつける
        🐧
        ドンゴロス
        >まだ10回もないと思います。
        >Aさんのところは、上にお兄ちゃんが居て、Aちゃんは末っ子です。

        じゃあ、Aちゃんと上の兄ちゃん(年上だから分別もあって迷惑じゃないですよね)をまとめて10回くらい預かってあげましょう。

        お兄ちゃんにとってはトピ主さんの家は訪問したことがないし珍しくて楽しい所になると思いますよ。
        もちろん困らせることもないでしょう。

        どんなにおとなしい子でも当たり前のように預けられたら「ちょっとカンベン・・・」と思いませんか。

        トピ内ID:4131024568

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        無料託児所扱いしてる癖に

        しおりをつける
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        nya
        >困らせることはないはずです

        困らせることが無いからといって何度も何度もAさんが預からなくちゃいけない
        理由がどこにあるのか説明して下さい。
        あなたが勝手に思い込んでいるだけで、Aさんはあなたが自由時間が欲しい為に
        いつでもずっと預かるなどと約束していないでしょ?

        結局無料託児所として人を勝手にいいように使っていて、断られたからどうしよう、て
        思考回路どうかしてますよ。自分の子供でしょ?ちゃんと責任持って下さい。

        トピ内ID:7296483431

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        娘さんが可哀相

        しおりをつける
        🙂
        77ko
        娘さんの友達関係を壊していいのですか?
        せっかく子供同士仲良く遊んでいたのに いつも2歳の弟さんまで預かるはめになったら・・ 私でも嫌になるかも・・

        それも 今回息子さんは断わられているのですよね そのまま泣こうが喚こうが連れて帰るのが本当でしょう?

        それを今回当たり前のように置いて行こうとするのはあつかましい行為ではないですか?


        それになんで・・どういうこととメ-ルする必要があるのでしょうか?
        今回は無理なんだと普通思いますよね 調子の乗っちゃったなぁと反省しませんか?
        預かるといつも言ってくださってたけど 今回は疲れたのでご遠慮されたのでしょう?

        それにうちの子は迷惑かける子ではないとありますけど・・
        2歳児って他人の家で一人でトイレにいけるのですか?


        カフェでお茶飲んでるところ幼稚園ママの誰かに見られたのかもしれませんね
        まっどちらにしても 非常識なのはトピ主さんですよ 特にメ-ルが余計ですね

        反省して許して貰えなくても 迷惑掛けてごめんなさいね メ-ルも非常識でした・・と
        謝った方がいいですよ

        トピ内ID:3461863934

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        契約じゃないから

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        匿名さん
        ある意味Aさんは無償のボランティアですよね
        ボランティアに強制はできません

        理由はともかく、もうやめると言っているボランティアに
        強制はできません

        今までどおりの付き合いはできないけど
        挨拶をしていればいいのではないかと思います

        自分の時間が欲しいのなら、旦那さんに言えばいいことです

        トピ内ID:9118633245

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        もしかしたら

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        翠芽
        >カフェに行っていることAさんには話してません。
        いちいち言うことでもないし、空き時間の使い方は自由ですよね?

        とぴ主さんがカフェにいるのを別の保護者の方が見つけてそれとなしにAさんに報告されていたのかもしれませんね?
        別のママ友達の間ではトピ主がAさんに子供の守りをさせて自分は遊びに行っていると影でささやかれているかもしれませんよ。

        >それなのに、今更・・・!!
        Aさん宅は便利な託児所ではありません。彼女もトピ主同様に主婦であり、母である。そのことをトピ主さん自身が忘れていませんか?
        一人の時間がないのはAさんも同じはず。
        たとえ10回未満でもその間は彼女の自由時間をトピ主が奪っていたということですよ。
        お断りをして自分が悪者扱いされたAさんは今頃トピ主の子供を預かったことをとても後悔しているんでしょうね。
        トピ主の都合のいいことは他人の負担になることもある・・・と考えてみて下さい。
        相手から申しでたからといっても相手が預かると言わないうちから子供を当然のように玄関先に上げるのは身勝手な振る舞いですね。
        手土産持参してるからで済ませる話じゃないですよ。

        トピ内ID:3318881562

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        あれ、ごねる?

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        ねぎ
        >それと息子は本当におとなしいです。
        >子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?

        うん、そうですね。でも

        >それから、いつも息子はAさんの家に行くとゴネだし、いつもAさんが預かってくれるようになりました。

        あれ?息子さんいやがってるんじゃないの?

        >息子にとってAさん宅は楽しいところだし、お姉ちゃんたちと遊んでるのでおとなしいです。(これは娘が言っていました)

        でも、楽しいところ?意味が分かりません。

        いきなり娘さんが出てきたのも分かりませんが。

        トピ内ID:4615244620

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        息子君

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        白桃
        そんなに大人しく手が掛からないのであれば、人に預けたりせずにご自分で見られては?
        善意で引き受けてくれた相手に、そこまで言わせてしまったこと、反省する気持ちはわきませんか?

        相手の方だって、子どもに手が掛かり、1人の時間を持てない時期があったはずです。
        昼間1人で過ごせるのを妬んではいけませんよ。小さな子がいて受ける善意に感謝もなく、当たり前に貰える自由な時間という態度では、相手を不愉快にさせて当たり前です。
        相手の言葉を真摯に受け止め、謝罪した方がいいのでは?
        逃げてる場合じゃないと思います。

        トピ内ID:5655605512

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        トピ主さんだって、わかってるくせに。

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        竜田川
        <子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?>って、トピ主さん、わかってるじゃないですか。
        そのとおり、ごねるんですよ。
        いくらおとなしいと親が思っていても、ごねるんですよ。
        しかも2歳児。Aちゃんママにしてみれば、目を離すことができません。
        きっと、Aちゃんママは、万が一にも息子さんがケガをすることのないよう片時も目を離さずに、ごねることのないよう気を使って、見ててくれたのだと思います。
        さぞかし大変だったことでしょう。

        <迷惑をかけるような子ではありません。>って。いえいえ、預けられることが迷惑なのですよ。

        <そちらが預かると言い出したのではないですか?>って。いえいえ、言ってませんって。ただ、仕方なく、好意で、1回だけのつもりで「いいよ。」と言ってくださっただけですって。

        貴女にとっては、息子さんを預けることは好都合なのでしょう。
        でもね、貴女にとっての好都合は、Aちゃんママにとっては不都合なのです。

        トピ内ID:6138435091

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        厚かましい!

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        😠
        サラママ
        よくもまぁ恥ずかしげもなくトピ立てられましたね。
        その方は息子さんのお友達のママであって、ベビーシッターではありません!
        今後の心配なんて無用ですよ。主さんとのお付き合いはもう無いでしょうから。頼まれたってお付き合いしたくありませんよ。

        トピ内ID:5508221875

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        だからもう預かりたくないんだってば

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        意固地子
        今までは見るに見かねて仕方なしに[良いよ、次いでだから]って言ってたの。
        それが毎回当然のようになってきてるからイヤになったんだってば。

        トピ主さんがいくら息子さんは大人しいと言ってもAさんには負担になってきたんじゃないの?
        だから[息子君はちょっと…]って言ったんでしょ。

        それを申し出たのはAさんの方だから責任とれと言わんばかりの態度だから厚かましいと言われるんですよ。

        今までのレスの殆どがトピ主は厚かましいと言ってるの分かってます?
        何だったら他のママ友とかに正確な状況を説明して意見を聞いてみれば?
        それでも納得出来ないのならトピ主は異星人だと思います。

        トピ内ID:9306964419

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        親としての品格

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        白雪
        最後にAさんの家に行った時はAさんは息子さんを預かるとは言っていませんよね?
        それを勝手に玄関に上げて断られると預かるのが当然のような言い分。

        今まで預かってくれた事に感謝の念すらない。

        あなた、大丈夫ですか?

        トピ内ID:4317909178

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        息子さんがかわいそう

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        😑
        ようこママ
        無料の託児所を確保したつもりだったのでしょうが、残念でしたね。
        私も息子がいますが、親が躾をしていくれないのでかわいそうな状態になっていますね。このままですと息子さんみなさんから避けられる存在になります。

        >私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?
        今までのことを謝罪し、娘を送ったら息子を連れて帰ればいいのです。
        どうして実行しないの?

        トピ内ID:6814981484

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        たぶん……

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        😨
        ニャンゴ
        10回も頼まれるとは思ってなかったんじゃないでしょうか??

        もちろん最初は好意でほんとについでだと思っていたのですが、こう何回もとなると…って感じかと思いますよ。

        たぶんあちらも途中は我慢して主さんが気付くのを待ってたけど一向に気付く気配がないから仕方なくお断りしたのでしょう。

        人の好意に甘えすぎないように気を付けたほうが良いですよ。

        トピ内ID:9388456686

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        Aさんがんばったな…

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        😨
        あわてんぼう☆
        2才の息子さんを一緒に、10回も!!
        2才の余所の子って全く目が離せないのに、Aさんよくがんばったな…。

        私なら、初回のお礼を手厚くしてから
        二回目からは、自分も一緒させていただき息子をみるか

        息子にぐずらせない工夫をして凌ぎます。例えば他の楽しいことを息子には約束しておき、連れて帰ります。


        私なら余所の二歳の子は、見れないし、次も次もってなったら付き合い考えます。
        Aさんは子どものために踏ん張っていたのよ。
        仲良しと遊ばせてあげたくてね。



        トピ主さんの下の子を預かることを断るタイミングを、Aさんは悩んでいたと思いますよ。


        トピ主さんは、感謝も思いやりもないよ。
        Aさんの立場にたって自分のしたことをよく考えてみて。


        初回は仕方なく
        ご好意で、下の子も… と言ってくれたのに、
        相手から言い出したって…

        トピ主さんどんだけ~
        呆れました。(泣

        トピ主さんのようなママ友
        預かる側のママの悩みで他のサイトでよく見ました。
        こういう考えで預けていたわけね…

        トピ内ID:9729641353

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        まずは謝りなさい!

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        アメリカのおじさん
        ガタガタ言わずに謝りなさい。
        それが出来ないのであればもうお付き合いできないでしょう。

        トピ内ID:6753176622

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        あつかましい!

        しおりをつける
        😣
        怖い怖い
        もうAさんとは関わらないであげて。
        娘さんにはお気の毒だけど、母親がこれじゃぁね。

        トピ内ID:5348349277

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        最初は

        しおりをつける
        🐧
        サラサラ
        1回目は、玄関でごねちゃってかわいそうだから、いいよいいよと言ってくれたかもしれないけど、次からもずっといいよという意味ではなかったと思う。
        そこを勘違いした貴方はちょっとの菓子折りで当たり前のように預けていく。
        子育て中の母に時間があるわけないでしょう。みんな工夫してやりくりして時間を作っているんです。Aちゃんママだってあいた時間に用事を済ませてるっていうじゃないですか。あいた時間ってゆっくりカフェ行けるような時間じゃないです。
        原因はお子さんではなく、貴方のそのあたりまえの態度のあつかましさに嫌気がさしたんでしょう。

        トピ内ID:1661311810

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        やめてやめて!

        しおりをつける
        💢
        あらあら
        あなたと同じ状況に何度もなった事がありますが
        私は下の子を預けた事はありません。

        自分の子ですから自分で見るのは当然です。

        自分が楽したいんだったら産まなきゃいいのに。
        何のために産んだの?おかしくない?
        子供が可愛いし大事!っていうんなら是非自分で面倒みてください。
        それに大泣きされたからって普通に預けられるその神経が理解できません。
        上の子の友達はあくまで上の子の友達であって、下の子の友達ではありません。
        人様の好意につけこむあなたは母親としてどうなんでしょうね?
        2歳児から目が離せないなんて分かり切ってる事でしょうに。
        あなたが普段から息抜きしたいように、そのママさんも息抜きしたいはずです。

        「うちの子は大人しいから放っておいてくれればいいの!だから預かって!」
        これを本気で主張するなら母親失格じゃないですか?

        トピ内ID:6927404018

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        うわ~、厚かましいにもほどがある!!

        しおりをつける
        😡
        梨好き
        こりゃヒドイ!
        恩をあだで返すとはトピ主のことだね

        トピ内ID:0603070701

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        一度くらいならと思う思い遣り

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        思い遣りに乗って、何時までもお世話になるのはいけませんよ。見て貰ったなら今度はこちらで面倒を見るくらいが当たり前です。お友達だって、貴女のように一人きりになりたい時もあるでしょう。言わないだけよ。言わないからといっていい気になってはいけません。折角、思い遣りから預かってくださったんだから感謝の気持ちを現すべき。今度は貴女がお友達のお子さんを見てあげたらどうですか?

        トピ内ID:7756001669

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        また預かってほしいと思ってるの?

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        呆れた
        どんな子であろうと相手が嫌がってるんだから諦めるしかないのでは?
        逆にAさんのお子さん預かった事ないんでしょ

        トピ内ID:3945954028

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        困るんです。

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        ななななななし
        トイレとか、おやつ食べるときとか触られたくないものもあるし、とにかく見張ってないといけない。オムツはとれてますよね?
        ちょっと買い物に行きたくても3人連れてはキツいし、なにかあったらいけないから車に乗せて出かけるのも…
        ちょっとそこまでも出れないって結構ストレスが溜まるんです。

        それより、一緒に上がってお茶でもするならわかるけど、毎回子供だけ置いて「じゃ!よろしく」って出て行かれると、私はなんなんだろうと悲しくなりますよ。

        トピ主さん、あなた間違ってるよ。ちゃんと謝って!!

        トピ内ID:9086369033

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        残念です。

        しおりをつける
        💄
        ポポン
        皆さん厳しいレスばかりで、私の気持ちわかってくださらないのですね。
        相手のご好意をまんま受け取ってはいけないのですね。
        預かってあげるよと言ってくれても、何があってもかたくなに遠慮するべきなんですね。

        10回預かってくれたとして、9回目まで快く受け入れてくれ、いきなりそんなことを言われたものだから、こちらとしてもなんで?という気持ちが先に立ちました。

        預かってもらってる間、カフェで友達とお茶することもありますが、家に帰ってこまごまとした用事をすることもあります。

        Aさんは、「私は幼稚園に行ってる間時間歩あるけど、ポポンさんはないよね。まあみんな順繰りだけどね」なんて笑ってたんですよ。
        それなのに、どうして・・・??

        でも、みなさんのレスをよんで、私は甘えすぎてたんだと気づきました。
        謝罪のメールをAさんに入れます。
        さっき子供を幼稚園に送っていって、Aさんと会えたら謝ろうと思っていたんですけど、いませんでした。
        家へもどるときにAさんとすれ違いましたが、お友達と話していて向こうは気づかなかったみたいです。

        トピ内ID:3865189577

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ド厚かましい

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        💢
        島次郎
        魔の2歳児、それも男の子なんて最悪…。
        基本、男児の方が乱暴でうるさいし、お姉ちゃん達とも遊び方が違います。

        なんでママ友さんがあなたの(ゴネたら許される)と思っているような馬鹿息子の面倒を見ないといけないの?

        緊急に病院に行かないといけなく、預かってもらう人がいない…とかやむを得ない事情なら分かるけど、馬鹿息子を置いてお茶してたって、親子揃ってアホ?

        もう二度とそのママさん(他のママさんにも)近づかないように。

        トピ内ID:0933335410

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        これからどうお付き合いすればいいか

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        てぶくろ
        反省が全然ないということは、掲示板よりも実際にお付き合いしているAさんがよくご存知でしょうから、とぴ主さんはあまり悩むことはありませんよ。

        多分、今後はAさんからのお誘いはないと思いますし、幼稚園で会っても会釈くらいで、避けられるでしょう。メールも今後は返事がないか、着信拒否でしょう。お子さんは、今後はお友達におうちに誘ってもらえる機会もなくなるでしょう。’あの子は悪い子じゃあないしウチの子も遊びたい!とは言ってるんだけど、下の2歳の子供を置いていくのよね~あのお母さん。’’えっ?こないだカフェに行ってるのみたよ!ご両親に預けてるのかと思ってたら人に押し付けてたの?’などと噂になっていると思います。
        本当に、とぴ主さんは悩む必要はありません。皆さん避けてくださると思います。幼稚園のママネットワーク内で要注意人物認定でしょう。常識のある人ほど、よそ様の2歳児なんて簡単に預かれません。
        こんな現状(ほぼ当たっているはずです)を変えたければ、Aさんに、手土産でも持っていって真剣に謝罪することでしょう。

        反省したくないならそれはそれで構いませんよ。お子さん可哀相ですけどね・・。

        トピ内ID:4263101868

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        だから貧乏人とは付き合いたくない!

        しおりをつける
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        ふう
        トピ主さんって、自分がリフレッシュしたいな~って思ったときに、
        お金払って子供預かってもらうという発想はないんですか?
        手土産は当たり前だけど、まさかスーパーで売ってるような安物のお菓子だったりしません?そんなもの、もらってもごみになるだけです。

        自分の子供は迷惑をかけない?いやなことされたらぐずるのは当然?

        は???ちゃんちゃらおかしい!!

        気は確かですか?

        ぶっちゃけ、「おなかがすいた~」とか「おしっこしたい~」とかいわれるだけで、お友達、大迷惑ではないでしょうか?まさか、まだオムツだったりしませんよね?だったらなおさらです。お菓子だって、ぼとぼと床にこぼされたりとか、トピ主さんのお子さんだったら汚さそうだし、食べ方。

        生き方が汚いと、そういう印象を人に与えますよ。

        トピ内ID:1159389900

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        名案

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        🙂
        はいだ
        おとなしい息子君を連れてカフェに行ったらどうかしら?

        トピ内ID:8439337998

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        謝りましょう

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        🙂
        もぐ
        ここでのレスを見ていても批判しか出てこないでしょう。

        自分がいかに甘えていたか反省し、謝りましょう。
        それしか手がないです。

        「わがまま言ってごめんなさい。
         この間のメールもついかっとなって送ってしまいました。
         反省しています。
         私も甘えていました。」

        ってな感じで。
        まあ、許してくれるかは相手次第ですが。

        トピ内ID:0234610099

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        はははは笑っちゃう

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        🐤
        笑うおばちゃん
        トピ主さん、厚かましいですよ。
        誰がナンと言おうと厚かましいです。

        一人の時間がないのはそのAさんも
        一緒では???ねぇ?

        あなたはAさんのお子さん、
        預かってあげたことあるんですか?
        毎回、毎回当然のように
        子供2人連れて来て置いていかれちゃ、
        そりゃぁAさんから言い出した事でも
        限界が来るでしょう。

        これからどのように付き合えばいいか?
        出来れば縁を切った方がいいと
        思いますがお子さん同士が仲良しとのこと。
        かわいそうですよね。お子さんが一番
        重要ですから。親同士なんてオマケでしょ。

        なので、あなたがAさんにきちと謝って
        時々はAさんのお子さんを預かって
        あげればよろしいのでは?

        トピ内ID:4312358155

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        びっくり!

        しおりをつける
        blank
        inako
        あなたのずうずうしさにびっくりです。
        一人の時間が無いのはAさんも一緒でしょ?何言ってんの?!
        自分の子供でしょ。あきれるわ。
        息子はおとなしい、おとなしいって。。。だったら一緒にカフェでも何でも行けば?

        トピ内ID:2950115644

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        はぁ?

        しおりをつける
        😠
        まったく…
        Aさんだって子供二人いて自分一人の時間なんてないでしょう?何でも自分中心にまわってんじゃないんだよ!
        頭わる!
        最近はほんとこんな親ばっかり…本気で言ってるんでしょうか?
        Aさんに謝りなさいよ!今までありがとうごめんねってさ!こういう人はいっちょ前にプライドが高いから無理か…
        まぁせいぜいまわりからフェードアウトされていくんだね

        トピ内ID:9335657410

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        保育園母は・・・の投稿の方に見て欲しい

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        😣
        かっか
        専業でも兼業でも育児が疎かな人はいっぱいいる事の証明

        トピ内ID:6915701375

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        損な性質ですね

        しおりをつける
        🎂
        バナナ
        「ごめんなさい、あなたの負担も省みずにいて。これからは気をつけるね。
         今まで何度も預かってくれてありがとう、それに言ってもらえて気がつけて
         よかった、ありがとう。本当にごめんね。」

        コレ言ってりゃ、今後緊急時にも助けてもらえたんじゃないの?
        上の子が怪我や病気したり、要は下の子まで手が回らないような事態になった
        時どうするか、今対策って思いつくの?
        親戚や夫がいるから大丈夫ってんなら、最初から自分の楽しみの為に
        他人に寄り掛からないようにね。

        メールの件(言い出したのはAさんでしょ~の事)はあやまって、以後付き合いは
        不要です。孤立するなり、他の人と付き合うなりして下さい。

        トピ内ID:0362660187

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        疑問

        しおりをつける
        🎶
        一休み一休み
        トピの後半

        >私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。
        >だからなんていい人なんだと思っていたのに。
        >それなのに、今更・・・!!

        >私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?

        ↑これは本気ですか?

        Aさんよりも息子さんの気持ちも考えてください。
        息子さんがごねる原因は他にあるのではないですか?


        私は子育てしたことないので恐縮なんですが、
        子供を人に預けることを簡単に行ってはいけないと思います。

        これからも何も、Aさんに「あつかましい」と注意を受けたのなら、預けるのは無理だし、お詫びするのが常識人だと思います。

        限界を感じているのは息子さんかもしれませんよ?
        子供はお腹の中から母親を思いやるそうです。
        カフェに息子さんと一緒にいかれてみてはいかがですか?
        きっと楽しいと思います。

        トピ内ID:4105007668

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        躾という言葉をご存知?

        しおりをつける
        🐤
        千鳥
        >子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?

        人様の前ではごねないようにすることを躾と言います。

        トピ内ID:2278640703

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        最後に感謝と謝罪のメールを。ケジメを付けたら忘れしょう。

        しおりをつける
        blank
        こしあん
        Aさんに、
        今まで預かってくれたことへの感謝と、
        預かってもらう事をほんの少しでも当たり前に感じてしまった、ご迷惑を
        おかけして申し訳ありませんでしたという謝罪の気持ちを
        メールをしてAさんとのことは終わりにしましょう。

        ポイントは、何も言い訳はせず文章は簡潔に、返事は期待しない、です。

        Aさんに会わないよう逃げ回っておられるようですが、
        上のようなに感謝と謝罪のメールをしたあとは
        普通に挨拶の声かけだけでいいでしょう。

        会ったときには勇気を出して最低限の挨拶「おはようございます」
        「こんにちは」などをきちんと続けていけば、
        そのうち普通の知人レベルにまでは回復できると思います。

        色々思うことはあるでしょうが、ここはひとつ
        大人として一人の母として、頑張っていってくださいね。

        トピ内ID:8226177996

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        Aさんからのレス...

        しおりをつける
        blank
        頭イタイ
        Aさんと思われる方からのレス、ついてますよね


        それを読めば一目瞭然



        アナタがどうすればいいのかわかります

        トピ内ID:7281629738

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        謝罪が最良

        しおりをつける
        😢
        やまと心
        そりゃあ相手だって事情があったり預かりたくない時だってあるでしょう。
        「厚意で言ってくださった時、ありがたく甘えさせていただいただけ」ですよね?
        「いつもが当たり前」ではないはずです。相手を責める理由がないですよ。

        それに、お子さんが良い子ではないと言うわけではありませんが、扱いやすいか否か思う基準は、人それぞれです。
        相手の方の許容範囲でなければ、それまでだと思います。

        これまでのお礼と、厚意に甘えて図に乗ってしまってことの謝罪、今後は下の子は預けない旨、そしてこれからも子供同士仲良くさせたい等伝えればよいのではないでしょうか?

        此処から少々キツイですが…
        お子さんから離れてリフレッシュしたいなら、お金を払って預かってもらえるところへどうぞ。
        自分はどこも痛まず楽しようとするから、人間関係に亀裂が入るのです。

        トピ内ID:4176810916

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        お子さんは?

        しおりをつける
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        べる
        きっとお子さんは、相手のお家で
        あなたの悪口を聞いてると思いますよ。

        「悪いママだね。今日も預けてどっかへ行っちゃったよ。」って。

        あなたのような身勝手な親に育てられて可哀想にって。

        トピ内ID:9193621382

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        まだ2歳ですよね?

        しおりをつける
        🐱
        ヤマネ
        2歳では、親無しで遊びに行ける年齢じゃありません。

        トピ主さん。あなた、親でしょ?

        『思い通りにならない事もある』を子供に教えないでどうするんですか?

        あなたのように、お子さんも『思い通りにならないと、人を恨む』人間になってしまいますよ。

        一人の時間が欲しいなら、プロに頼みましょう。

        トピ内ID:9348789095

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        自分の子供でしょ

        しおりをつける
        😨
        おやまあ
        「自分の子供は自分で育てる」
        「人から厚意を受けた場合は感謝する」
        「他人の厚意を当然のことと考えない」
        ひととして当然だと思いますが。
        ご両親からそのような教育は受けてこなかったのですか?

        Aさんさんとの今後のつきあい?
        まずは、厚意に甘えすぎて、失礼なメールを送ったことを謝罪。
        万が一、息子さんとAさん宅に遊びにいく機会があったら、息子がぐずろうが
        何しようが、一緒に帰ってくること。
        息子さんが他人を困らせることがないのなら、母親を困らせることはなおさらないでしょ?

        このトピ主さんの心には、辛口ながらも当然なレスの数々は届かないんだろうな…。

        トピ内ID:4319011950

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        自分が正しいと思うなら

        しおりをつける
        🐱
        kanan
        他のママさんにありのままを説明してみたら?

        悪口ではなく、ありのままですよ。

        トピ内ID:0324206669

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        泣いてぐずって大暴れする子が「おとなしい子」とか(笑)

        しおりをつける
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        あほか
        思い通りにならないとチャイルドシートで暴れだしへとへとになるくらいの
        我儘な子が、迷惑かけないおとなしい子だとは到底思えないんですが。

        他人の好意を当てにしていたのに断られたら、今までの感謝もせず逆切れ。
        本当に親子そっくり(笑)

        そんなにどこでもおとなしい子なら、一緒にカフェとやらに連れていけばいいじゃない?

        非常識な自分の行動を非常識と認識できない人間が一番厄介なんですよね。
        そんな人間とわが子と一緒に交流しようなんて、常識人は思わないですよ。
        メールをもらったときに、ふつうは自分の行動を顧みてハッとするはず。
        他人を非難するなんてあり得ない。

        トピ内ID:4360394877

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        じゃあ

        しおりをつける
        🎶
        釣られてやるよ
        おとなしくて人に迷惑掛けるような子じゃないんならカフェでもどこでも一緒につれてってやりな。

        トピ内ID:0860085644

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        もう預けない方がいいです。

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        なな
        あつかましいかも・・・。

        >ところがある日、またAさん宅でいつものように息子がごねだしたので私は息子を玄関に上げ、お利口にしてるのよと言い、出ようとしました。

        この時Aさんから「預かってもいい」と言われたのでしょうか?話の流れから察するに言われてませんよね?言われてないのに勝手に息子さんを玄関に上げて置いて帰ろうとしたんですか?これならあつかましいと思われて当然だと思いますよ。

        >「私も家事や上の子が帰ってくる。見られなくて息子君になにかあっても困るでしょ」

        これはAさんなりのあなたに嫌な思いをさせないように考えた最大の断り方だったと思うのですが・・・。これに反論したとなると相手もキレるのは仕方ないと思います。

        うちの子は大人しいと言っていますが、10回近くも預けていたら慣れてきてわがままも言い出すと思いますよ。2歳の子供だからわがまま言うのは仕方ないことだと思いますが、窘められるのは母親だけですよ。転んで泣いたりした時は母親じゃないとダメって子も多いですし。2歳児を頻繁に(私は10回近くは頻繁という認識です)預けるのは他人にはちょっと・・・。

        トピ内ID:4469505257

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        そんなに大人しい息子なら

        しおりをつける
        🙂
        りん
        カフェだって一緒に連れてけばいいんじゃない?

        そこまで大人しくて人に迷惑かけず、手が掛からない子なのなら、ね。

        トピ内ID:5560997470

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        娘の交流まで駄目にするつもりですか

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        あまくでひつじ
        >それと息子は本当におとなしいです。
        >子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?
        >息子にとってAさん宅は楽しいところだし、お姉ちゃんたちと遊んでるの
        >でおとなしいです。(これは娘が言っていました)
        >困らせることはないはずです

        おいおい、幼稚園年中の娘の話ですよ!!


        >私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?
        >今は会わないように時間をずらしてますが、限界です。

        相手は、息子君お断りなのだから、今まで預かってもらえたことに対して感謝しましょう
        相手の好意に調子に乗りすぎて礼節を欠いた行いをした、あなたが謝罪しましょう

        トピ内ID:6823331151

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        一人の時間が欲しいなら

        しおりをつける
        🐷
        たる
        お子さんを幼稚園又は保育園にお預けになっては如何ですか。

        Aさんにお子さんを預け、カフェで一人の時間を過ごしている事を知られていないと
        思っているようですが、果たしてそうでしょうか。

        今回、お子さんがAさん宅でごねたので玄関に上げたと有りましたが、Aさんに預かって
        頂けるかどうか確認を取り了承して頂いたのでしょうか。
        「これからは息子さんの事はちょっと・・・」と拒絶されているのですから、無許可ですよね。

        小町に相談する前に、この事ご主人に話しましたか。
        【10回程Aさんに子供預けカフェで一人の時間を楽しんで居られたのに、これから子供を
        預かって貰えなくなった。
        また預かって貰うにはどうしたらいいか。】
        と聞いて見ては如何ですか。


        質問1:Aさんに子供を預けた回数は10回程とありましたが、期間はどのくらいなので
        しょうか。
        質問2:Aさんのお子さん預かって事有りますか。
        レスでは、親子で遊びに来る事は有るようですが、子供だけ預けていく事が無いように
        思えたので・・・。
        質問3:Aさんと会わない様にして何が【限界】何ですか。

        トピ内ID:6029515332

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        逆の立場で考えてみたら?

        しおりをつける
        🐶
        ヨーキー
        もしかしてだけど、最初は遠慮がちだったのが、途中からはぐずったら預かってもらえるのが当たり前と思って行動してなかった?今まで一回でも、相手が預かるよって言ってくれても「いつもじゃ悪いから今日は連れて帰るわ」って連れて帰った事ある?

        2歳児だもの、そりゃあぐずるでしょう。でもね、いくら相手がいいって言っても普通は預けないよ、その状況で2歳児は。たぶん、相手はずっとかかりっきりになってたんじゃない?自分の子じゃないんだから何かあったら大変。おとなしくてもほったらかしには出来ないのが普通でしょ。

        たぶん、一回くらいならって思って預かってくれたんだと思うよ。それが次もぐずり「まあ、じゃあ今日も仕方ないか」から気が付けば毎回当たり前のように置いていくようになったら「いい加減にして!」ってなるのも、逆の立場で考えたら分かると思うんだけどなぁ。玄関で下の子がぐずる→こっちに聞きもしないで「しょうがないわね、いい子にしてなさいよ」って勝手に置いていかれそうになってもあなたは平気なの?

        「あつかましい」って言われるのって余程の事だよ。今からでも謝ったら?って言うか、謝らないと。

        トピ内ID:2569305098

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        素直に謝罪されたらどうですか?

        しおりをつける
        🐱
        眠り猫
        自分に都合よく物を解釈し利用してしまうのが人間です。
        仕方ないことと思いますが…

        今まで自分の子供2人も預かってもらっているときは「いい人」
        なのに断られた途端いい人が「悪い人」に格下げなのでしょうか。

        あなたにお礼を言う権利があっても相手を非難する権利はないと思います。
        嫌なら保育園に2歳の息子さんも預けて自由な時間をお作りになったらどうですか?
        待機児童が多い中、保育園の入園も難しいと思いますが。

        トピ内ID:7809294693

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        恩を仇でかえすような感じ

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        >それなのに、今更・・・!!

        ではいつまで?
        1、2回親切で預かったら、もうずっと預からないといけないんでしょうか?
        もうたぶん上のお子さんも(遊ぼう)と誘われないと思うので、時間をずらさなくてもいいんじゃないですか?
        2歳のお子さんが幼稚園にはいったら、好きなだけカフェにでもどこにでもいけますよ。あとたった2、3年のことじゃないですか。

        トピ内ID:3692288382

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        ホント!

        しおりをつける
        blank
        ささら
        あつかましい!と言われ当然だよ!毎回いつもの様に預けて自分だけカフェに言ったり有意義な時間過ごすのはおかしい!たぶん二度と預かってくれないし、あなたと関わりたくないかもよ!だって私も預かってあげたら当たり前の様に毎回下の子を置いていかれたもん!私は『二度と来ないで~私だって夕方くらいのんびりしたい!』と言ったから。彼女の気持ち良くわかります。

        トピ内ID:4194257983

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        同じような経験あります!

        しおりをつける
        😢
        haha
        トピ主さんのような方って、無意識のうちに(え?わざと?)、「預かりましょうか?」って、相手が言ってくれるのを待っているんですよね。

        例え、「連れ帰る気はあった」としても、無理に連れだすことはせずに、「ご迷惑でしょ?」とか、幼児にご丁寧なご説得「言って判らせる」を敢行するんです。
        玄関先で、延々とそれをやられちゃあ・・・根負けしたこちらが、つい預かっちゃう。

        玄関で座り込む幼児と、それを静かに見守る母・・・
        お二人の間では、大切な教育の瞬間かもしれませんが、それは玄関の外でやってくれ!です。

        どんなにいい子でも、便乗託児された幼児を、可愛いと思えるのは、最初の1回だけです。

        トピ内ID:9265231960

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        いくつかではなく

        しおりをつける
        blank
        全てのレスに答えてください。
        自分が正しい(正しくもないですが)と回答できる、
        あまり都合の悪くないレスにだけ返してるんじゃありません。

        ほんと、あつかましい人ですね。

        常識足りないですよ?わかりません?
        わからないからそんな文章書いているんでしょうけど。

        トピ内ID:8344589775

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        ちょっと

        しおりをつける
        blank
        社会人
        Aさんがおっしゃるように少し厚かましさを感じます。
        一度、家に上がらせていただいたとはいえ、たびたびはいかがかと思います。10回もしてない、とかおっしゃっていますが回数の問題ではないと思います。
        親しき中にも礼儀あり、じゃないでしょうか…。

        トピ内ID:9069624107

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        一緒にカフェへ行けばどうですか?

        しおりをつける
        🐱
        hana
        >私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。

        これって普通は夫へ言うセリフじゃ無いですか?
        トピ主さんの自由時間の為に、ママ友が無料保育を受ける理由なんてありません。

        >お姉ちゃんたちと遊んでるのでおとなしいです~困らせることはないはずです

        ママ友は「見られなくて息子君になにかあっても困る」と言ってますよ。
        大人しいからと言って、トピ主さんは2歳児を放置してるんですか?

        そんなに大人しくて迷惑じゃ無いなら、息子さんを連れてカフェへ行けば良いのに。

        トピ内ID:6927181768

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        謝ろう!何故ならば

        しおりをつける
        🐷
        ベーコン
        まず、自身が甘えすぎていたことを理解し、謝りましょう。

        何故ならば、
        Aさんが他のママ友さんに言うかもしれないから。

        要注意人物の情報は共有した方がいいでしょ?
        私ならそういう情報は知っておきたいです。
        あなたがどう思ったかとか、息子は大人しいとかどうでもいいです、
        相手がが「困る」と思ったら、それはもう迷惑行為なのですよ
        トピ主さんは「他ではありえない」というかもしれないけれど、
        他のママさんにも『ポポンさんは要注意』と思われてしまったら、
        今後のお誘いや娘さんのお友達関係にも響いてくるのじゃない?


        ま、自分の1人の時間>>>娘/息子
        ならば、どうでもいいことですけどね

        トピ内ID:7940393241

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        お母さんと居たがらないですか?

        しおりをつける
        💡
        べったり一緒だった
        トピ主さんのずれた感覚は他の皆さんのレスの通りです。

        2歳のぼうやでしょう。
        お母さんと一緒に帰りたがらないものでしょうか?
        特に男の子は。
        玄関先でごねだしたのが1回じゃないのよね。
        で、そのままAさんのおうちにいる方がいいわけですか。
        「いつも息子はAさんの家に行く」とゴネだしたわけですよね。
        Aさんのおうちは、お母さんといるよりも
        居心地が良いということですかね。
        気になったのですが
        トピ主さん、普段
        ぼうやが大人しいということですが、表情を見て気持ちを汲んだり
        母親から話し掛けて、じっくり遊んであげたりする機会が少なくなっていませんか。
        お姉ちゃんと弟では、性別も違うしタイプも違いますでしょう。
        お子さんの事、それぞれよく見てあげて下さいね。
        一人の時間が欲しい時は、ファミリーサポート(あなたがお住まいの自治体でありませんか?)一時預かりの制度があると思うので利用しましょうね。

        Aさんには、今迄甘えすぎた事を謝りましょう。
        またAさんのお子さんも預かってあげて下さいね。

        トピ内ID:1133737119

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        勘違い二つ

        しおりをつける
        blank
        俵の鼠
        ひとつめ

        >それと息子は本当におとなしいです。
        子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?

        好きなことをやっている時にごねる子はいません。
        ごね出したら親も手がつけられないほどごねて
        我を通そうとするような子は決しておとなしいといいません。
        本当におとなしいなら「帰ろう」と言い聞かせられないトピ主さんの怠慢です。

        好奇心旺盛で善悪の判断も遊びのルールも躾もこれから身につけて行く段階の2歳児が
        「迷惑をかけない」「困らせることはない」はずはないのですよ。
        つまり、迷惑もかけるし困らせることも多々あるのです。
        我が子とよその子では気の遣い方が全然違うことを理解してください。
        わかりますか?

        ふたつめ
        Aさんが「一緒にいいよ」といったのは当日のみ有効の言葉です。
        「毎回毎回ずっと一緒にいいよ」ではありません。
        どうしても、Aさんから言い出した!と執着するなら
        Aさんから断ったことも受け入れましょう。

        トピ内ID:9689663453

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        大人しい子は

        しおりをつける
        blank
        ちょww
        ごねません(笑)

        トピ内ID:5826614849

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        後、15回は、

        しおりをつける
        🐷
        おばちゃん
        2人の子持ち(大学・高校)おばさんです。

        1人の時間が持てて良かったですね。
        今度は、トピ主さんの自宅で15回ぐらいは、Aちゃん預かって遊んでもらいましょう。
        弟さんのこぶ付きで10回預かってもらったんだから、こちらは15回は預かりましょう。
        幼稚園の末っ子がいない時は、トピ主さんがノビノビできたのと同じ様に、Aちゃんのママにもうれしい時間のはずですから。

        自分の場合は、2才の弟がいるから、あずかれないと言う事はないですよね。
        だって、ほんとにおとなしい手のかからない息子さんなんでしょうから。

        トピ内ID:1262296785

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        人の親切心を…

        しおりをつける
        blank
        当たり前に思っちゃいけません。

        人の子預かるのって、子供がおとなしい、おとなしくない、関係なく気をつかいますよ。


        おとなしくて、いい子なら自分で見なよ。

        グズってヘトヘトでしたって、さも人のせいみたいに言ってるけど、自分の子でしょ(笑)
        相手方が今日はちょっと…って言ったなら、子供に我慢させるのは当たり前。
        それとも、子供がグズったら、周りの人は子供の言うこと必ず聞かなきゃいけないの?
        違うでしょ、親が空気読んで我慢させるのが普通じゃないですかね。

        子供が友達の家に遊びに行くってことは、それだけで、その家にご迷惑をかけているって事を肝に命じたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8270177912

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        血は争えない

        しおりをつける
        ターャジス
        >子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前

        まあ2歳ですから、親が教えてもゴネて不思議じゃない年齢ではあります。
        でも、

        >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません
        >そちらが預かると言い出したのではないですか?
        >なんていい人なんだと思っていたのに。それなのに、今更・・・!!
        >息子は本当におとなしいです~中略~困らせることはないはずです

        これ、トピ主様も2歳の息子さんと同様に「自分のいやなことにゴネている」わけですが、自覚ありますか?
        まさか親は子供に似るのですか?

        そしてトピ主様の根本的な思い違い。
        「お利口にできない=迷惑、息子はおとなしい=迷惑じゃない」ではなく「よその子を預かる=基本的に迷惑」なのです。
        おとなしい子なら迷惑度が少し低いだけで、預かる側は基本的に負担なんですよ。
        あとAさんご自身が工夫されているように、息子君を預かっている間にトピ主様も用事を済ませられると考えて
        申し出てくださったのでしょう。
        でもその間にトピ主様がカフェで寛いでいたことをAさんは何らかの形で知ってがっかりしたのだと思います。

        トピ内ID:2616492495

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        非常識

        しおりをつける
        blank
        さらじゅん
        これは、貴方が非常識極まりないでしょうね。

        トピ内ID:1447477165

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        Aさん宅は託児所じゃない!

        しおりをつける
        ぶう
        自分の行為や思考回路が、図々しいと分かってます?

        確かに最初はAさんも好意で預かってくれていたと思います。
        けれど、毎回毎回お菓子持参とはいえ、当たり前のように息子さんを預けていくトピ主さんに、嫌気がさしたのだと思います。息子さんが嫌だからとかではないと思います。

        現にトピ主さんは息子さんを預けている間、一人の時間を満喫してたんですよね?

        もう10回も預かってもらってるんですよね?
        まだ10回じゃない、もう10回ですよ。


        トピ主さん、あなたはAさんが息子さんを預かってくれなくなって、一人を満喫する時間がなくなって困っているだけですよね?
        どう読んでもそうとしか私には感じられないのですが、私がひねくれているんでしょうか?

        Aさんのことは諦めて、息子さんを預かってくれる優しいご友人を他に探して下さい。

        トピ内ID:2543406500

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        申し出はご好意です。無償のご好意は甘えても1,2度が常識

        しおりをつける
        🐧
        ぺん太
        Aさんの申し出とは息子さんがぐずった1回目とその次ぐらいまでをさしています。
        「これからも《ずっと半永久的に》預かりますよ」なんて言ってないのにトピ主が勝手に半永久的に預かると相談もなしに頭の中で決めたんでしょ。
        それに金銭契約もないご好意はあくまで相手の都合がいい時だけ適用。
        つまり、今後は都合が悪いから無理は当然の権利です。
        10回もタダでベビーシッターしてもらって楽してた癖に感謝もせずに文句を言うとは恩を仇で返してます。

        それにトピ主の息子は大好きなはずのママといたがらないで長々と毎回他人様の家にいたがるって変ですよ?
        後、ぐずって人様に迷惑をかける息子のワガママを10回も平気で通すトピ主の態度も躾としてどうかと思います。
        Aさんの事をグダグダ言うより、自分と息子の親子関係や躾がちゃんとまともにできているかを心配した方がいいと思います。

        トピ内ID:4269259409

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        ご理解いただけました?

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        にこにこ
        あなたの息子がおとなしいかおとなしくないか、なんて全く関係ないですから。
        Aさんのおっしゃるように、みんな順繰りです。わかるでしょ。そのうちイヤでも一人の時間が持てるようになりますから。
        自分が生んだ二人の子どもくらい、自分でしっかり面倒見なさい。

        トピ内ID:0511256835

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        2回目のレスを読んで

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        やかな
        2回目お邪魔します。

        親切を受け取ってはいけないのではなく、断られた時に「あなたからいいって言ってくれたのに」って相手を責めた(相手に話した)事が駄目なのですよ。

        トピ内ID:9916992920

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        快く?

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        あぼん
        >10回預かってくれたとして、9回目まで快く受け入れてくれ、いきなりそんなことを言われたものだから、こちらとしてもなんで?という気持ちが先に立ちました。

        1回目から「仕方なく」ですよ。そういうことを快くしてくれる人なんていると思っているのですか?誰にだって面倒なことですよ。それが2回3回と続くに連れてイライラが溜まり10回目で我慢の限度を超えたんです。堪忍袋の緒が切れたってやつです。

        仏の顔も三度まで。トピ主さんはそれに気づかず10回も仏様の顔をなでていたのです。無神経すぎます。Aさんはよく9回も我慢してくれました。

        トピ内ID:4143885326

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        Aさんは以前から断ってます。

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        竜田川
        ただの一度も、Aさんの方から「預かります。」とは言ってないでしょ?
        <息子さんがごねる→Aさんが仕方なく預かる>の繰り返しだったのでしょ?

        「まあみんな順繰りだけどね。」ってことは、誰もがそういう時期を経験するのだから、ポポンさんだって頑張って息子さんの面倒は自分で見てね…という≪忠告≫だったんですよ。
        Aさんは、それだけ言えば、いくら何でも貴女が気がついて、息子さんを預けることをやめると期待したのでしょう。
        Aさんはハッキリと断ることは避けつつも、既に息子さんを預かることを断っていたのです。
        そのことを、貴女は理解する必要があると思います。

        トピ内ID:6138435091

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        とても助かりますっっ

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        🎶
        しとらす
        私も「どうしましたか?お手伝いしましょうか?」と、ついつい声をかけてしまうタイプです。なんか、ほっとけなくて…

        ポポンさんのように『なかには、私みたいなおバカ母もいるよ~。気をつけて!』って教えていただいて助かります。
        これから、母家をとられないよう、気をつけます。ありがとう。

        トピ内ID:2901728450

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        皆さんカフェのことで怒ってらっしゃるようですが

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        💄
        ポポン
        そういう意味じゃないんです。
        最初に書きましたよね、空いた時間はどう使おうと勝手だと。
        それにそのカフェ、ペットと子供お断りなんです。
        5年位前にできて一度行ってみたかったんですけど無理で、だから最初のときにAさんが
        「行ったことないんでしょ、あそこもうすぐ閉店だよ。一回くらい話のネタに行ってみたら?」って言ってくれたんです。

        でもそのカフェがあまりに居心地がよく、ついつい預かってもらってるときに足が伸びてしまいました。
        が、これは関係ないと思います。

        もし人に見られていてAさんの耳に入っていたとしても、そんなこそこそ陰の告げ口で態度を変える人ではないと思います。

        なにか違う、決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。

        だからカフェの件は関係ないと思います。
        メールはまだ返事が来ません。いつもAさんは夜に返事とかが来るし、週末とかなら急ぎでなければ週明けに返信が来ることもあるので気にしてませんが。

        トピ内ID:3865189577

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        2歳児育児中です

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        かおり
        よくママ友に10回も預けられますね…。
        1年で10回とかではないんですよね。しかも緊急でとか病院にいかなきゃとかでもない。
        うちの2歳の息子もおとなしい方です。でも友人に預けて、その間にゆっくりカフェなんてとてもじゃないけどできません。ぜひって言われても、息子がなんか粗相したら…と思うと気が気じゃなくて。

        とはいえ、私も近くに仲のよい親戚がいて、母娘ともども息子をかわいがってくださり、病院に行く間見てもらったり、私が風邪引いた時は少しだけでも休めるようにと数時間預かってくれたり、息子もかなりなついています。

        預かってもらえると助かりますよね。
        でもすべては相手の好意であって、当然のことではないんです。
        普通はお友達同士とはいえ娘さんを見てもらってること自体も「ありがとう、すみませんね~」という話じゃないですか?9回まで快く…とも思いません。2回目から「あれ?もしや毎回?!」と心配になってたのでは。最初の一回だけのつもりが、もしやこのままずっと…とだんだんストレスになったのかも。
        トピ主さんが怒るのはおかしいです。どうして?!と逆切れする神経がわかりません。

        トピ内ID:6856194158

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        いやいや、違うでしょう~

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        tome
        >>困らせることはないはずです

        困っているから、お断りされているんですよ。


        >>まだ10回もないと思います。

        そんなに?
        かなり、ご迷惑かけてます。

        >>私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?

        人に迷惑をかけたら、ごめんなさい と謝ります。


        自分中心の見方は改めて!
        お友達が居なくなりますよ、

        トピ内ID:1787786255

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        ほんと、あつかましい。

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        いのち
        私がまだ専業主婦で、息子が幼稚園時代の事、
        やはり、同じ園バスに乗降する近所のママ友からお子さんをいつもうちが預かっていて、ほんとに疲れる幼稚園時代でした。
        子供同士、そんなに仲いい訳じゃなかったのに、ママ友は男の子供3人いたから、育児だけで手一杯だったみたいで、のんびりしたかったみたい。
        だけど私は、子育てに加えて、仕方なく幼稚園の本部役員をやらざるを得なかったので、本当に多忙な幼稚園時代でした。
        だから、私は主さんみたい人の親切な言葉を鵜呑みにする、ずうずうしくてあつかましい人は苦手です。
        いつも息子さんがゴネるからって、なんで人様の行為に甘えて何度も息子を置いてくるの?
        託児所じゃないんだからさ。
        それに、息子を預かって貰って、なんでそんなイヤミな内容のメールが送れるのか意味がわからない。
        謙虚さがなさ過ぎる。
        少し反省して謝るべきでしょ?

        トピ内ID:6305736586

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        みんなの意見が理解できないあなたが私は残念です。

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        😨
        フォートムナン
        >皆さん厳しいレスばかりで、私の気持ちわかってくださらないのですね。
        相手のご好意をまんま受け取ってはいけないのですね。
        預かってあげるよと言ってくれても、何があってもかたくなに遠慮するべきなんですね。


        相手の好意を相手の気持ちも考えずに、いいって言ってるんだからいいんだわ、ってトピ主さんが受け取ったからこういう事態になってるんでしょ?

        何があってもかたくなに…ってちょっとニュアンス違うんですよ。
        普段から相手の方の立場にたってものを考えられたら、何かの時にこそ、下のお子さんまで預かっていただけるんですよ。

        トピ内ID:1804539826

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        相手からの申し出といっても

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        小梨
        これからもずっと息子さんも一緒に預かってあげる、とは一言も言っていないでしょう?
        一度預かってくれたからといって、毎回毎回当然のようにおいていかれたら、そりゃ厚かましいと言われますよ。

        一度親切にしたら最後、それが当たり前になってしまうような人とは、お付き合いしたくないです。
        自分に都合よく解釈しすぎましたね。
        Aちゃんママに謝りましょう。

        トピ内ID:2673818579

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        お友達とお茶はいかんですよ

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        ぴこにゃんこ
        預かってもらっている間にお友達とお茶したのが耳にはいったんでしょうね。だから一気に態度が変わったんじゃないでしょうか。お茶のときに、「預かってもらってて楽だわ~」とかいいませんでしたか?

        誰だってお友達とお茶して楽しみたいですよ。それを、私にはただで預けて自分はお友達と楽しくやるの?私は仲間はずれ?いいようにこき使われているだけ?
        それにカフェで一息入れるお金があるならファミサポ頼めばいいじゃない。

        私がお相手の方だったら、そう思うでしょう。

        楽なお預かりなんてあるわけないです。お相手の方が大切なら、その人の気持ちも考えてあげて下さい。

        トピ内ID:0761456057

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        はあ?

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        あき
        当然のように預けて自分はカフェでお茶ですか。。 Aさんが正しいです。 自分の非を認めなさい。 恥ずかしい。。

        トピ内ID:9826272361

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        おとなしくしているようでも・・・

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        シャンナロー
        2歳の子、預かっている身としては何かあってはいけない、と見張っていないといけません。
        Aさんのお宅は既に未就園児用な配置ではないでしょうから危ない物などもあるでしょう。
        トイレも一人で行けないとなると、そのお世話もしないとですよね。

        玄関先であまりにごねるから見かねて預かりだしたものの、貴女からの「預かってもらうのが当たり前」な態度に嫌気が差したのもあるでしょう。

        10回も預かってもらってない、と言いますが、どのくらいの期間のうちの10回でしたか?

        相手がもう預かれない、と判断したんですから素直に諦めましょう。
        そして、今までありがとうとお礼を忘れずに。

        トピ内ID:4743598314

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        すまない気持ちを忘れずに

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        🙂
        ぴか
        相手がいやがることはしない、当たり前のことが分からないから、厚かましいと言われたんです。

        謝るなら、手土産を持っていったほうがいいかもしれませんね。
        相手が喜ぶものを考えてあけてください。
        今まで解放された時間を持てたお礼にと、、。
        頑張ってください。

        トピ内ID:7076081925

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        甘えすぎちゃったんですね。

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        通りすがりの主婦
        2歳の子を預かるのと年中さんの子を預かるのでは雲泥の差がありますよ。

        本当に手のかからない良く出来た子ならちゃんと「あそこはお姉ちゃんのお友達の家であってあなたは行くことは出来ない」と言い聞かせればわかってくれたと思うんだけどな。
        そこまでのしつけが出来ないのなら「息子がぐずるので、出来ればうちに遊びに来てくれると助かる」とAさんにお願いところです。

        最初のお預かりは先方の好意であって「申し出」ではないです。
        履き違えてしまったのは自分、と反省出来たら謝罪出来ますよね。
        いや、本当、預かってもらっているのをお断りされたからって「そちらが預かると言い出したのに~」はありえない失言でしたね。

        謝罪したから、と言って、主さんがそういう甘えた考えをしてしまう人、とAさんに警戒されてしまって距離を置かれたとしても仕方が無い結果です。
        それは理解してあげてくださいね。

        トピ内ID:9541678258

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        そういう話じゃなかろうが。

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        とうふのかど
        「預かってあげるって言われても、何があってもかたくなに断るべき」って。
        意味わかりませんよ。
        そんな話、だれも、だ~れも、だ・れ・も、してませんから。
        だって、トピ主さん、あなたは「何があっても」どころか
        な ん に も な い の に
        カフェでゆっくりしたいから
        預かってもらってたんでしょうが。
        いつもそうやって、物事を自分が都合がいいようにねじまげてとらえるんですね、きっと。
        「(一回くらいは)息子さんを預かるよ」→「(何度でもいつでも好きなだけ半永久的に)預かるよ」

        てな具合に?

        ちなみに、息子さん、先方のお宅を汚したりなにか壊したりなにか勝手に食べちゃったりしたんじゃないですか?
        そのへんは大丈夫ですか?

        トピ主さんに育てられた子供たちの将来が怖いです。
        なんでもかんでも自分に都合よくねじまげて解釈して、自分が悪いのに被害者ヅラ。そんな人になりそうで…母親に似て。

        トピ内ID:6468271278

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        謝って、あとは触らない

        しおりをつける
        私なら
        一度失った信用はそう簡単に取り返せません。
        既にAさんには「トピ主はあつかましい&自覚なし」
        とインプットされたかと思います。
        そんな時にいくら近付いたって、相手が警戒するだけです。


        Aさんに直接接触しなくても、反省した姿は見せられるはず。
        日頃の言動を余所ながら見ているうちに
        「ああ、やっと常識を覚えたのね」
        と評価してもらえるのをじっと待ってはいかがでしょう?

        トピ内ID:7523626663

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        ずうずうしいもほどがある

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        閑古鳥

        ひとりの時間がほしいなら子供を作らなければよかったじゃないですか?

        あなたのようなお母さんをもつ息子さんがかわいそうです。

        トピ内ID:1118181785

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        おとなしい?

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        とろり
        >当然のごとく息子は大泣き。連れて帰るのもやっとでチャイルドシートで暴れだしへとへとでした。

        どこが?

        トピ内ID:1669866099

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        一人の時間が無い

        しおりをつける
        🐶
        ラッキー
        とぴ主さんの時間のあるなしなんて、他人のAさんには何の関係の無いことでしょ。
        どうしてAさんが時間があるからってずっと託児所にならないといけないの?
        10回預けたとしても、9回目はAさんの「本当は嫌だけど、トピ主さんの事を気遣ったご好意」です。
        あなたはそれを「当然」と思い、甘えすぎたのですよ。

        >息子にとってAさん宅は楽しいところだし、お姉ちゃんたちと遊んでるのでおとなしいです。

        息子さんが泣いた暴れないように、イチイチ息子さんの相手をしなきゃいけないんでしょ?

        トピ内ID:4814250346

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        こういう人間がいるから

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        カナリア
        ほんの少しの親切につけこんで毎回だと思う人がいるから、良いよ
        みたいに言えない。

        「あつかましいのもいい加減にして欲しい」なんて相手に言わせるって相当図々しいですよ。

        トピ内ID:4213028747

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        かたくなに拒否

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        てぶくろ
        とぴ主さんのレスの中に、一回でも預けちゃいけないんですね、預かると言ってくれても頑なに拒否するべきなんですね、とありますが、ある意味そうですね。お子さんのためには。
        私の子供が幼稚園の頃、同じように玄関先で一緒に遊びたくて泣く下のお子さんがいました。オムツも外れていて私の言うことを分かってくれる年齢なら、’このまま一緒に遊んでいく?’と聞くこともありました。
        でも、断られることも多かったです。’ありがとう。嬉しいんだけど、一回良いよって言っちゃうと、この子、毎回○ちゃんち(我が家)で、遊べると思っちゃうんだよね~。後で私とお迎えにきた時少しだけ遊ばせてくれる?’と。なるほど、素敵なお母さんだなと思いました。とぴ主さんも子育てや社交についてもっと学ばれる方がよろしいかと思います。

        9回預けて10回目に急に断らないで、とのことですが、じゃあ何回目に断ればよかったのですか?母親が一番わがまま、では困ります。

        トピ内ID:4263101868

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        あれ?

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        🐷
        トントロ ロ トトロ
        自称とは言え、Aさんを名乗る方からレスが付いていますよ。
        トピ主さん、ご感想は?



        >なにか違う、決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。

        『仏の顔も三度まで』
        という言葉があります。
        断られる一つ前が、最後の仏の顔だったのかもしれませんね。
        そして、今回で『堪忍袋の緒が切れた』と。

        特に不思議な展開だとは思いませんが?

        トピ内ID:1103484276

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        超ウルトラスーパー理解不能

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        あろえりーな
        >一回くらい話のネタに行ってみたら?」って言ってくれたんです。
        >でもそのカフェがあまりに居心地がよく、ついつい預かってもらってるときに足が伸びてしまいました。
        >が、これは関係ないと思います。

        「一回くらい行ってみたら」と言われた。
        それなのにあなたは「ついつい足が伸びた」。
        その挙句「でもこれは関係ない」と言い放つ。

        ????????????????????
        私には理解できなくて、脳みそが沸騰しそうです。

        トピ内ID:7309044635

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        断られた理由

        しおりをつける
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        nyonyo
        断られた理由が本当は何であったか、なんて関係ありません。
        相手からの申し出だった、も関係ありません。

        他人の子を預かる事が、ただ嫌になって断るだけの事。
        なのに、いちいちあなたにとって納得いく理由なんてものがなんで必要なんですか。
        必要ありませんよ。だから厚かましいって言われるのです。

        預かってもらわないと困るようでしたら、ちゃんとお金払って面倒を見てくれるところに行って下さい。

        >私はこれからAさんとどう付き合えばいいでしょうか?

        は?
        普通はAさんの方から絶縁されると思うのですが。

        トピ内ID:4239119604

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        おいおい、大丈夫かい?

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨママ
         二度目です。4回目のお返事まで読みましたが…。もしかして主さんって、極めてKYな人なのかしら。

         主さんは、Aさん側に何かあって預かりを断られてると本気で思っているのかしら?それとも自分の不都合な事からは目を背けるタイプ?とにかく、主さんには断られる自分側の理由がまるで認識できていないように読み取れるのですが…。

         どうして今まで頻繁に預かってくれていたのに、急に断られたか。その理由は
         ‘このままいったら、図に乗ってずーっと預けられてしまうから’
        ですよ。

         依存されるのが怖くなって、縁切りされたのです。多分メールの返信はないか、あってもこれまでのようなお付き合いは無理です。

         自分の仕出かした無神経な行為を認めて反省し、次からお付き合いする方々とは同じ失敗をしないように気をつけて下さい。

        トピ内ID:9637371395

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        決定的なことがあったのではなくて

        しおりをつける
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        passo
         あなたの態度が「預かってもらって当然」になってきているからではないですか?
         ぐずって大暴れ を理由に というより、預けるための口実にしていないですか?

         カフェの件も「私が預かってあげるから是非いってみて!!」って言われたわけではないでしょう?
         毎回 下のお子さんがぐずって・・。ぐずらないように自分で対策していくべきことでしょう? 

         おとなしい子というのは あなたの主観ですよね?? 他所に行っても大人しくしているって自信をもっていえますか? 
        他の方も書かれていますが 大人しいお子さんなら どうして余所のお宅の玄関先で、ぐずって暴れるのでしょう? 
        大人しくしているようで、家にない珍しいものを触ってみたり あちこち開けてみたりしているのではないですか?

         それと、他所の小さいお子さんを自宅で預かるのって 本当に神経を尖らせますし、精神的にぐったりしますよ。
         初めは、たまには一人の時間を過ごさせてあげようと好意で預かってくださったのだと思います。
         でも段々、あなたが当然のように下の子まで置いていくことに不満を募らせたのだと思いますよ。 

        トピ内ID:1257909404

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        まだわからないんだ。

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        🐤
        無責任艦長
        カフェ関係無いでしょう。

        Aさんが怒ってるのはあなたの「あつかましさ」でしょ?
        どんだけ図々しいのですか?
        で、相手を怒らせても理解できない「常識の無さ」
        なんであなたが怒るんですか?
        普段一人の時間がないのは、Aさんのせいですか?

        Aさんにすれば、「いい人だと思ってたのに、こんなに
        ずうずうしいとは思わなかった。」じゃないですか?

        相手の好意は受け取ってもせいぜい1・2回でしょう。

        「私の気持ち解ってくれない」って、理解できません。
        迷惑なだけです。

        トピ内ID:4621676068

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        申し出じゃないでしょ

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        無鉄砲
        『申し出』って、「トピ主さんの息子さんを是非とも預かりたい。預からせて下さいっ!」という事じゃない?
        彼女は、最初は親切心、次からはやむを得ず預かったと思うけど。だって、トピ主さん、彼女の親切につけこんで 置いていく気満々だったんでしょ!?

        彼女、あなたのその図々しさに業を煮やしてやっとの思いで断ったんでしょうね。

        預かって貰う方が「おとなしいから、預かっても負担じゃないでしょ」なんて事、言える立場じゃありませんよ。


        仏の顔も三度、
        でもあなたは10回近くお願いしてるんだよね。

        そりゃあ、とても負担です

        トピ内ID:8378796761

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        理解力が低いと言われたことは無いですか

        しおりをつける
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        nya
        カフェの件とかに食いついていますが、皆さんが書いていたのはそういうことではありません。

        >一回くらい話のネタに行ってみたら

        のように一度『~をしてあげる』と『向うから』申し出があったならそれをかさに来て
        拒絶の意思を示されるまで当然のように継続的に認可をもらえたと思い込むあさましさに
        ついて非難されているんですよ。
        あなたは一度認可が下りれば、次の時にはっきり拒絶が出ないとその意思は無いものとしてしか
        理解出来ない人のようですね。相手の態度・顔つき、がどうであれ、言葉として『嫌よ』と
        言われないと常に自分に都合のいい受け取り方をするようです。
        タダで人を利用する人の定義ですよ。

        「だって嫌なら嫌って言えばいいじゃない。言わないからOKと思ったのよ!」

        断るスキルをお相手さんが養う必要があるのも一理ですが、それに乗じて無神経を増長していても
        良し、とはなりません。

        あなたが時間を自由に使えると言うことは別の誰かが不自由になっているということです。
        想像力と学習能力を養うべきでしょう。返信は来ないでしょう。フェードアウトされたでしょうから。

        トピ内ID:7296483431

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        何様のつもりなんだか

        しおりをつける
        晴れ
        >空いた時間はどう使おうと勝手だと。

        だったら相手も預かろうが断ろうが相手の勝手ではないですか?
        一度預かったら、この先も預からないといけないの?
        相手には断る権利がないのかしら?

        >預かってあげるよと言ってくれても、何があってもかたくなに遠慮するべきなんですね。

        今回は預かってあげるよとは言ってないですよね。
        「ごめん、これから息子君はちょっと・・・」と断られていますよね。
        断られているんですから遠慮するのが当然です。

        トピ内ID:1149055035

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        拝見してました。

        しおりをつける
        🎶
        allure
        これだけ言われてもわからないのでしょうか?
        正直、空気読めよ。って感じなんですけど。

        初めて預かってくれたときには「お姉ちゃんのついでだし、たまに生き抜きも必要だろうし、あのカフェに行きたいって行ってたし、一度行ってくれば?」ですよ。
        でも、これってお姉ちゃんが遊びにくるたびに預かるよってことじゃないと思う。
        「今日は特別」ってやつでしょ。

        それを毎回預けられ、カフェに行ってるなんて聞いたら、託児所じゃないんですけど?って誰しも思うと思うんですけど。

        逆に2歳児預けられて、そういうことされてもかまわないですか?
        それとも「自分からそんなこと言うわけないから」関係なしですか?

        それに、トピさんの態度にも問題があったのでは?
        預かるって言ったんだから、毎回「当たり前のように」2歳児も一緒にって感じの態度だったんでしょうね。
        相手も限界だったんでしょうね。

        一度、ご主人に事の顛末を話してみては?
        どういう反応するかしら?
        似たもの夫婦かしら?

        トピ内ID:4098484285

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        ありえない。

        しおりをつける
        😨
        にゃん
        わたしには 2歳の娘がいますが…
        いくら 大人しいとはいえ2歳じゃ良い事も悪い事も自分では 判断できませんよね?
        ましてや「イヤイヤ」の次期だったりしますし…
        トピ主さんのお子さんがどれだけ聞き分けがいいか知りませんが他人の子供を預かるのって 自分の子と違って 叱るに叱れないし ケガさせないようにと凄く気を使うと思いますよ。
        わたしは幼い子供を友達に預けるなんてできません。
        落ち着かないですし なにか壊してしまったりとか トピ主さんのようにトラブルになるのもイヤなので。
        わたしに トピ主さんのような友達がいたら トピ主さんのママ友と同じようにお断りします。
        もっと他人の気持ちと後先考えて行動された方がいいかと思います…

        トピ内ID:5534746661

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        最近の日本には...

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        あぜん
        超強力なスーパー非常識人間が増えているんですか?

        泣いてゴネてるから仕方なしに預かってくれるっていうのは、
        普通の人なら「その時限り」って解釈するよ。
        それなのに毎回毎回... 

        >>息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではない
        泣いてゴネた時は自分の車に乗せるだけで疲れたんでしょ...
        息子より、トピ主が迷惑かけてるよね。あ~あ。

        時間がないのは解るけど、Aさんだって同じ状況だった頃があるでしょう。
        たまにはAさんの娘さんをトピ主の家によんで遊ばせるとか、もう少し
        気を使いなよ...Aさんの息子さんだって、小さい子供がウロウロしていれば
        文句も言うでしょ。

        自分でも子供の友達を家に招いてみればどんなに大変か解るよ。
        カフェに行ってようが、何してようが、そんなことはどうでもいい。
        それ以前の問題。

        >>決定的な何かがAさんに起こった
        そうです。2度目はないだろうと思っていたのに毎回息子まで連れてくる。
        はっきり言わないとズルズルと利用されることになる。
        怒らせてもいいから拒否するぞって決心されたんだよ。解らない?

        トピ内ID:4659340644

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        積もり重なっただけ

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        akane
        >なにか違う、決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。

        違います。
        Aちゃんママが業を煮やしただけです。

        キッパリ言わないと分からない人にハッキリ断ってきた。
        というだけの事です。

        逆に考えてみてください。
        あなたは預かれますか?

        娘の友達が2歳児とセットで、トピ主の家に(緊急の用事でもないのに)当たり前の様に親が置き去りにしていったら、それを預かり続ける事が出来ますか?

        まず無理でしょ? 嫌でしょ?
        無料の保育所じゃないんだからと、利用され続ける事にうんざりしませんか?

        その間その親が、カフェへ行こうが家事をしいてようが関係なく、とにかく迷惑じゃないですか?

        成り立つのは、無償の労力でも厭わない身内の間柄か、もしくは持ちつ持たれつの五分五分の関係が成立している間柄だけです。


        >「あつかましいのもいい加減かげんにして下さい」

        この「いい加減」という言葉の意味をよく考えてみて下さい。
        そうすれば、それが何かが起こったからの事ではなく、たび重なりほとほと困った上で言われた言葉だという事が理解出来るでしょう。

        トピ内ID:4987444056

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        自分の子だって、手こずってるじゃないですか!

        しおりをつける
        🐱
        noraneko
        >当然のごとく息子は大泣き。連れて帰るのもやっとでチャイルドシートで暴れだしへとへとでした。
        自分で、へとへとになったと、書いているじゃないですか。
        我が子だって、こういう状態になれば、疲れます。嫌になります。
        自分かってもいい加減にしてください。

        子供です。大人しい子ですと、言い切れません。
        現に手こずっているのに・・・

        これだけの沢山の批判のレスにも、まだ自分のしている事が理解できずにいい訳のレスで、呆れました。

        トピ内ID:3727357985

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        世紀末!

        しおりをつける
        🐶
        なっちゃん
        多くを語る必要はないね。

        本当にこんな感覚のママが、世の中にいるとは、、、世紀末だ、、

        たぶん、Aさんのママも、『これからできるだけ距離を置こう』と
        思っているでしょう。トピ主さんも、Aさんのことを憤慨されているわけ
        だから、とにかく、ママ友の付き合いはお終いですね。

        ただ、今後、新しいママ友が出来た場合には、今回のケースを教訓にして
        人の善意に甘えすぎないようにしましょうね。。

        トピ内ID:9517488668

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        「次からは息子くんはちょっと」

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        りり
        ずっと預かってくれていたのなら、その場で断るのではなく「次からは息子くんはちょっと」と断ってくれた方が親切でしたね。もちろんそんな義務はないですが。

        トピ内ID:2902311106

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        あなたの言うとおり

        しおりをつける
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        kohoo
        空いた時間の遣い方は問題ではありませんね。その点は割愛します。

        しかし、Aさんも1度や2度ならともかく、こうも何度も当たり前のように子守りさせられるとは思っていなかったと思います。
        2歳の他人の子供を預かって御覧なさい。もう、へとへとになることかと・・・
        ですのであなたの方がお詫びをして、しこりを取る努力をしましょう。

        ご自分の非を認めることが出来てよかったですね。
        しかし、メールだけではいけません。
        きちんと手土産を持ってお詫びに伺いましょうね。
        でなければ今後も無視されたり、居心地の悪いことになってしまうと思います。
        がんばってください。

        トピ内ID:7873957309

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        バカですか?

        しおりをつける
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        通りすがりの男性
        >なにか違う、決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。

        非常識なあなたにいい加減キレたんだよ。
        わかんないの?

        トピ内ID:8173674963

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        厚かましいのはあなた!

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        8歳児母
        >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?

        って一回目から仕方なく預かってくれたAさんにむかっていえる言葉ですか?
        親切にしてくれたAさんに、貴方は何をしてあげたんですか?
        貴方はAさんの子供を預かってAさんに一人の時間ができるようにしてあげたんですか?
        貴方はやってくれるのがあたりまえ!っていう態度の非常識であつかましい人です。Aさんがかわいそう!

        そんなに一人の時間が必要ならベビーシッター雇えばいいですよね?

        おとなしい子だろうが、迷惑かけなかろうが、子供一人預かるって大変なんですよ!怪我をしないように、喧嘩にならないように、子供って他人のうちで必ずおやつを食べたがるからおやつもあげる。二歳の息子さんならオムツだって取り替えなくてはいけないかもしれない、etc,etc.

        Aさんには貴方の子供を見る義務はありません!あなたがいい大人なのに馬鹿なんです!こんな貴方に育てられる娘さんも息子さんも非常識になるんでしょうね。

        私がAさんなら、貴方みたいな人と絶対にお付き合いなんてしないわ!

        トピ内ID:9999562260

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        病気ではありませんか?

        しおりをつける
        😑
        かば
        トピ主さんは、これまでの人生の中での色々な人との付き合いにおいて、同じ様な状況になった事(理由もわからず何故か相手が怒り出す等)、ありませんでしたか?

        大人同士の付き合いでは、相手の言葉の裏を読まないといけない事が多いものですよね?

        トピ主さんはそういった事の苦手な(できない)ある種の病気なのかもしれません。
        今後の人生のためにも一度診察を受けてみられてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9437473474

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        じゃっ、なにか決定的ななにかがあったんでしょ?

        しおりをつける
        😝
        Daisy
        空いた時間をどう使おうと勝手ですか?
        Aさんは、息子さんを預かっているのに・・・。
        そういう、当たり前の態度が怒らせたんだと思いますけどね。
        なにがムカつくってやってもらって当たり前の態度ですよ。
        しかも一回預かったら当然のように毎回になるときっともう耐えきれないって
        Aさん悲鳴あげちゃったんじゃないですか?
        お子さんが帰ってきたら話を聞きたいし、それなのにおとなしいかもしれない息子君・・・
        見て見て?とかしつこく話かけていたりとか手を煩わせているかもしれないって想像はできませんか?

        Aさんは、息子君よりあなたに悲鳴を上げてしまったんですよ。
        今日も預かってくれるわよね?っていう当たり前の態度に・・・・。
        もう、疎遠決定じゃないですか。
        メールが遅くても気にしないって。上から目線ですか。
        私も近くにこんなにずうずうしいお母さんがいたら逃げます。
        関わり合いになりたくありません。
        娘さんの仲の良いお友達を一人なくすかもしれませんよ。

        トピ内ID:6548564426

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        Aさんに起こったことの推察

        しおりをつける
        blank
        やまと心
        Aさん、良い方なんですね。
        トピ主さんが考える決定的な何かがあるとしたら、

        2歳の息子さんが「決定的な何か」をしたのではないでしょうか?

        もう預かりたくない、でもこれを言ったらポポンさんが傷つくだろうから別の理由をつけて断ろう。

        黙って引き下がり、もう預けないことにしますか?
        それとも、自分の息子が何をやらかしたか確認してみますか?

        私なら、今後の躾のために事実を知りたいな。子供は、良い子に育って欲しいし、導く義務が親にはあると思うので。

        たまに見かけますが、自分の息子が悪い事をしたのを知らずに相手ばかり責めているのは、傍から見れば滑稽だし惨めですもの。

        トピ内ID:4176810916

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        あなたは常識のないママさん

        しおりをつける
        💔
        のばら
        わたしもあなたのような常識のないママに困った経験があります。そのお子さんは半年間、毎日、うちに遊びにきました。うちの上の子が病気でも、電話もせずにやってくるので、ある日電話で言いました。「困るんです。病気の時は遠慮していただけますか?」そうしたら、あなたのように逆恨みしてきました。逆恨みして、悪口を言いふらしている様子です。

        「ごめんなさい、あつかましいことをしてしまって」と言うべきなのはあなたです。
        あなたのような常識のないママさんには本当に困ります。

        トピ内ID:5711168437

        閉じる× 閉じる×

        親父の教え

        しおりをつける
        🐱
        やれやれ・・・
        私は小さいころから、親父にしつこく言われてきた事があります
        それは、「他人に対し、不用意に優しくすると、全力で寄りかかって来られて、終いには共倒れになる」と言う事です。
        Aさんは、自分の好意に全力で寄りかかってきたあなたに耐えられなくなって、倒れる前に避けただけです。
        あと、あなたは何か勘違いをしているみたいですね。
        カフェに言っていることがばれたかどうかなんて関係ないのです。
        他人に子供を預けて、カフェでのんびりくつろぐ事が出来る、あなたの人間性が問題なのです。
        Aさん自身には何も起こっていません。
        あなたの図々しい態度にだんだん耐えられなくなってきただけです。
        例えるなら、コレステロール値の異常な血液が流れ続けた事によって少しずつ動脈硬化が起こり、終いには血管が破裂してしまった、ただそれだけのことです。

        トピ内ID:8161899317

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        人の好意は受けるもの

        しおりをつける
        かっちー
        いろいろと言いたい事はあるとは思いますが、人の好意は受ける物であって当然のように求める
        のは違うと思いませんか?Aさんにとってトビ主さんが「あつかましい」と感じる事があったの
        ですから、謝罪と和解の道を探るのがベストかと思います。一人の時間が無いのはお互い様です

        トビ主さんが相手の都合や、感情を考えず、常に好意を受けるのを当然だと思っているところに
        Aさんの「あつかましい」と感じるポイントがあったのでは?

        相手の好意でしてもらった事は、感謝をすればよいのです。相手が断ってきたら、それに甘える
        のはやめるのが人付き合いのポイントだと思いませんか?

        トピ内ID:5177183714

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        息子さんが悪さをしたかな?

        しおりをつける
        blank
        いちほ
        1月27日 20:42
        >Aさんが「ごめん、これから息子君はちょっと・・・」と言い出したのです。
        1月29日 17:07
        >なにか違う、決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。


        うんうん、お姉ちゃんの方は問題がないけど、弟の方がね。
        Aさんにメールしてみたら?
        「息子がお宅にかけたご迷惑を知らせて下さい」って。

        あなたは「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではない」と
        思っているけど、「息子君はちょっと・・・」と言葉を濁すような決定的な
        何かをAさん宅でしでかしたのではないでしょうか。
        もしくは、母親の目がないのをいいことに、これまでもAさん宅で悪さを
        重ねていたけどAさんは我慢してた。
        それが積もり積もって・・・ということではないでしょうか。
        ちっちゃい子は「母親の目がないよそ様のお宅ではやんちゃなことをする」
        ものなんですよ。特に男児はね。

        Aさんから、息子の悪さを怒濤のように羅列されたメールを受け取りたいか
        それ以前にあなたが素直に謝罪するか さあどっち?

        それと「申し出」という言葉の使い方を辞書で調べてね(苦笑)
        かなり失礼な使い方してますよ。

        トピ内ID:4912257422

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        2010年1月29日 17:07のレス拝見しました

        しおりをつける
        blank
        ぴのこ
        カフェで怒っているのではないんですよ、皆さん。
        わざとなのか、何なのか、トピ主さんは人の話を都合のいいように逸らす傾向がありますね。
        皆さんはトピ主さんが「当然のようにまだ二歳の息子を何度もAさんに預けている」ことに怒っているのです。
        もしトピ主さんが病院に行く為だったとしても、「Aさんが預かって当たり前」という今の態度で、息子を預けていたら、やはりトピ主さんは批判されています。
        Aさんはトピ主さんの親ではないんですから、息子さんを頻繁に預かる義務も義理もありません。
        一度二度なら、ご好意に甘えることもあるでしょうが、片手に余るような回数となると温厚な人でも嫌になります。

        重ねて言いますが、Aさんはトピ主さんの親ではありません。
        親ではない人の好意に甘えるのは、一度二度までが、常識です。
        皆さんが言いたいのも、Aさんが言いたいのも、ただそれだけのことです。

        トピ内ID:1946029544

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        あなたのやってることがっ

        しおりをつける
        😒
        うー
        限界ですわ!!

        あつかましい!!

        おとなしい子が毎回毎回毎回ぐずるの???
        不思議(笑)

        幼稚園行ってる間に自分の時間あるじゃん!!
        おとなしい子なら家に帰っったっておとなしいんだから
        自分の時間あるじゃん!!

        あなたと知り合いじゃなくて良かった
        同じ幼稚園じゃなくて良かった

        きっと幼稚園ではあなたの噂ですごいでしょうねーーーー残念!!

        トピ内ID:6624729715

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        上から目線はやめましょう

        しおりをつける
        💔
        こころ

        追加のトピを読んでも厚かましさは変わりませんね。
        みんなから叩かれたから気がついて
        謝るというのも情けない。

        こういう非常識な人間が子育てするほうが恐ろしい。
        周りにいなくてよかった。。

        トピ内ID:0375074706

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        厚かましく感じますけどね。

        しおりをつける
        🐤
        クレシェンド
        最初は、好意で息子さんを預かってもらっていた時のことを考えてください。
        おとなしいとはいえ、女の子と違って男の子は、動き回りますよ。相手をそこまで怒らせるなんて、かなり無神経なことをされていたんでしょう。
        相手からの申し出は、社交辞令ですよ。おつきあいの潤滑油。それを本気で受け取ってしまって、そう甘えていられないなと早く感じ取るべきでしたね。
        そのまま、放っておくわけに行かないと思えば、菓子箱か何かもって、お詫びに行くとか、されてはどうですか?
        あなたがお詫びするべきで、ここはちゃんと謝った方がいいとおもいます。仲良くできる良いチャンスです。

        トピ内ID:9027704885

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        感覚が麻痺してる、2歳児の生活に慣れてるトピ主さん。

        しおりをつける
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        rina
        他人の子供を預かるのは責任が伴うので我が子より神経使わなくてはならずとても疲れます。負担に決まっています。これぐらい人に言われなくてもわかりませんか?Aさんはあなたのお母さんじゃあるまいし何の義務があって他人のあなたの一人の時間を作ってあげなくちゃいけないのですか?考え方おかしいですよ。これだけたくさんの人からあなたの非常識さを指摘されて、ランキングでも1位になるぐらい、”ギョッ”とするトピックだということを少しは自覚してください。

        私も以前あなたのように”小学生の娘と下の2歳児をセット”で預けてくる親に悩まされ絶縁しました。うちの娘はもう小学生なので我が家は”幼児がいない家”仕様になっています。それを毎回2歳児も一緒に預けられその度に怪我をしないように物を移動したり片付けたり。常に見ていなくてはいけないので、たまりませんでした。緊急時や数ヶ月に1回程度もしくは私も何か頼み事をして負担をかけているギブ&テイクの関係ならまだしもトピ主さん非常識です。

        おとなしい子だろうが良い子だろうが、そういう問題じゃないということが、なぜわからないのですか?逆ギレと逆・被害者もはなはだしいです。

        トピ内ID:3487876735

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        事実は「これからは息子君は預かれない」

        しおりをつける
        🐤
        ミルキーはママの味
        >なにか違う、決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。

        Aさんからのお断りは、Aさんサイドの事情とか事件とかが原因だ、
        と思っているようですが、

        もし、仮にAさんサイドに「決定的な何か」が起こったのだとしても
        それはあなたには、関係ないでしょう。


        事実は、
        「これからは息子君は預かれない」 これだけです。


        「最初に向こうから預かるといったのに」
        「それなのに、今更…!」

        これはあなたが、
        「これからもずっと預かってくれるんだわ」と、勝手に思っていただけのこと。
        生きていれば事情も感情も変わります。
        契約をしていたわけでもありません。



        今までは預かれた。でもこれからはできない。



        あなたがAさんにしていただいたことに感謝して
        「いままでありがとう」と素直に伝えて、
        今までの自分があつかましかったんだな、と反省したら
        「何度も預けてごめんなさい」と伝えたらいかがでしょうか。

        あちらもあなたが申し訳なかったと思っていると解れば
        とりあえずは、子どもを預ける前の関係には戻れると思います。

        トピ内ID:1783466693

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        でもさ

        しおりをつける
        🎂
        隣のミスド
        もともと、子どもを産んだのって、トピ主さんの希望というか意思でしょ?
        別にAさんに頼まれて産んだわけじゃないよね。

        小さい子がいて一人の時間がなくなるのは、覚悟の上だったのじゃないの?
        それとも、上のお子さんは女の子で手がかからなかったから、息子さんも同じようだと思っていたのに、想定外なほど手がかかるってヤツ?

        いずれにしても、2歳児の男の子なんて、手がかかって親くたくたになるなギャングエイジの代名詞でしょうが。

        一人の時間がほしいとかいうのなら、シッターさん雇うか一時預かりするところにでもお願いすればいいんですけれど。

        トピ内ID:2453736318

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        アホか

        しおりをつける
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        非常識。

        ご友人宅は託児所じゃないでしょ。
        どうしても預かって欲しいなら、ベビーシッターと同額の謝礼を払ったら?
        手土産程度で何度も預かってもらおうなんて厚かましいわ。

        こんな空気も読めず常識のない人が親なんですね。
        ゾッとする。

        トピ内ID:6406471769

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        だめでしょう

        しおりをつける
        😣
        はまる
        小学2年生の娘の母親です。

        幼稚園時代にも、娘の友達の妹なり弟なりが一緒に遊びたいと
        ごねて大泣きしていたことがよくありました。
        私が「一緒に置いて行ったらいいよ」と言っても「迷惑になるから連れて
        帰るわ、ありがとう」と言って、泣き喚く子供を抱きかかえて車に
        押し込んで連れて帰っていました。

        ママ友に主さまのような厚かましい人はいなかったので、そう言う人も
        いるんだな~って改めて感じました。

        小さい子供がいて、自分の時間がないと言うのはよくわかります。
        だけどちょっと厚かましかったですね。

        素直に謝り、これから同じ過ちを繰り返さないようにしてくださいね。
        今のままじゃ、娘さんが可愛そうですよ。

        トピ内ID:5820929761

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        そんなに「一人の時間」が大事なら

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        🐤
        ママ友が嫌い
        子供産まなきゃいいのに。

        お子さんが2歳だから自由時間がなくて苦痛、は良く分かります。でもずっと2歳児のままじゃないんです。

        トピ主さんの主張って「幼児連れでパチンコ屋に行くママ」と変わりません。
        だって自分も遊びたいってね。
        「子供の安全」と「自分の自由時間」を天秤に掛けるなら、ジジババ(身内)に預けるか臨時託児所を利用するべきです。

        「よそのママ」は自分の子供の遊び相手はともかく「そのおまけ」まで責任持ちたがらないのが普通でしょ。

        トピ内ID:1172322343

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        トピずれですが。

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        😑
        おかちん
        ママ友がどーしたこーしたトピ
        →ああ、ホント空気よめてないし、勘違いもはなはだしい。
        迷惑だって言われなくても
        逆の立場になってごらんなさいよ。
        これだからつきあいってのは
        「浅く広く」がベストなんだろな。

        保育園VS幼稚園トピ
        →どっちだっていいでしょうが。
        いいトコもわるいトコもそれぞれにある。
        家庭の事情に他人がとやかくいったり
        「専業のくせに」「兼業のくせに」
        延々とギスギスとした罵り合いを続ける。

        どうして主婦トピって
        相手のことを思いやれない
        殺伐としたのが多いのでしょうね?
        見なければよいと思うのですが
        自分も子育てまっ最中の身。
        ドロドロした汚水のようなトピ・レスのなかに
        「おおー、なるほどなぁ。」と参考になるレスもあるので
        気分を暗くしながらも
        清水を探す心境で読ませてもらっています(笑)

        トピ内ID:6840273268

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        なぜそうなる?

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        🐤
        千鳥
        >なにか違う、決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。

        トピ主さんもわからない人ですね。

        「貴女の想像のつかない何かが起こった」と考えたい気持ちはわからなくもありませんが、その何かは、既に多くの皆さんがしつこく指摘してくれているじゃないですか?

        1度預かってくれたことを「今後も快く預かってくれる」とトピ主さんが勝手に都合よく解釈し、その後、何度も息子さんを預けたことを「迷惑だ」と思っているのですよ。で、我慢が限界に達したのでお断りした。誰が見てもそう解釈できます。

        トピ主さんのように「1度預かってくれたのだからその後預かるのも迷惑なはずはない」と考える人は、それほど多くはいません。いわゆる非常識な人です。

        しかも相手が自分の時間を削って作ってくれた、自分の空き時間を「どう使おうと勝手」などと言ってしまうことに罪悪感を感じていないトピ主さんの感性は、これまた「普通ではない」

        一度、仏門にでも入って修業をされた方が良いかと。

        トピ内ID:2278640703

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        つける薬はなさそうですね

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        🐱
        るる
        上のお子さんはともかく、2歳の男の子まで預けるんですか。。。


        >うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません


        そんなお行儀のよい息子さんが、よそ様のお宅でゴネるんですか?


        >連れて帰るのもやっとでチャイルドシートで暴れだしへとへとでした


        こんな状態になる息子さんのどこがおとなしいのです?
        しつけの出来ていない子供を他人に預かってもらうなんて、どれだけあつかましいのかわかりませんか?
        就園前の子供を預ける親の気持ちがわかりません。
        自分で面倒を見るのが当たり前です。
        カフェに行ってみたかった?
        ご主人に預けて、一人の時間を作ればいいことです。
        それが出来ない夫婦なら、つける薬はありません。

        トピ内ID:5638455991

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        まだ分かってないんですか

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        😑
        脳内変換
        とことん、「Aさんから言ったことなのに、いまさら断るなんておかしいよね」って
        言われたいみたいですね。
        いくら待っても、トピ主さんが望むレスはつきませんよ。

        Aさん、1回目の時に弟君を預かったのは、
         ・玄関先でごねる弟君をかわいそうに思った
         ・お友達であるトピ主さんへの優しさ。
         ・子供お断りのカフェへトピ主さんを行かせてあげたいという思いやり。
        からです。

        そうしたら弟君は次から当然のように、Aさんちで遊びたがり
        それを戒めないトピ主さんにいらいら。
        それでも、お友達つきあいもあるから我慢してきた。
        だんだんエスカレートして、Aさんが「預かるよ」と言ってない時でも
        弟君を置いていこうとしている。
        ここでAさんは「なんで弟君を置いていくのが当たり前になってるの?」と
        さらにイライラ。
        預かる側のAさんの都合や意志を確認もせずに、弟くんに
        「遊んで良いよ」って目の前でやられたら「私って何なの?」と思います。

        「決定的な何か」が起こったんじゃありません。
        あなたの態度にほとほと嫌気がさしたんです。
        Aさんの頭にはあなたは「ちょっと優しくすると図に乗る人」とインプットされています。

        トピ内ID:4256426493

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        タイトルの言葉からおかしいです

        しおりをつける
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        すましじる
        それは「申し出」ではなく「好意」です。

        Aさんは「預からせてください」とあなたにお願いしたのですか?それならばあなたのお怒りも理解できます。

        でも違いますよね? 玄関先で泣き喚くあなたの息子さんを「こんなに泣いて可愛そうだから」とご好意でみてくれていたのですよ。

        相手が無理だといったらお礼を言って素直に引き下がりましょうよ。

        トピ内ID:8581661913

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        カフェでも用事でも関係ない

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        人とのお付き合い加減があまりお分かりにならないようなので、
        何を言ってもまず通じるかどうか心配ですが…。

        トピ主さんは、そのAさんが自分の息子を預かってくれると
        申し出てくれたのに、預かってくれなくなって、心外だった。

        まず、スタートはこんな感じでしたよね。

        多分、Aさんは、預かっている間にその閉店が近いカフェでも
        行ってくれば、というのは本心だったんじゃないかな、と思います。
        もう行くチャンスもなくなるし、という心からの親切です。

        預かってくれるかどうかは、Aさんが決めること。
        トピ主さんではありません。これはおわかりですよね。

        ところがその後、Aさんからしたら預からなければならないような、
        預かってあげようかな、と思えるようなさしたる理由もなく、
        まるで当然の習慣のように預けだした厚かましさに怒ったのです。

        >ところがある日、またAさん宅でいつものように息子がごねだしたので私は息子を玄関に上げ、お利口にしてるのよと言い、出ようとしました。
        これ、完全に預けることを習慣にしていますよね。
        当然の事だと思いますか?

        当然だ、とお思いなら、もうトピは〆たほうが良いです。

        トピ内ID:3148500392

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        誰がいつも無条件で預かるって言ったよ?

        しおりをつける
        🐶
        魔の2歳児
        はいはい、貴女の時間カフェに行こうがどこに行こうが知ったこっちゃございません。

        ただ、ご自分の子供をよそ様に勝手に預けて、自分がのんびりされてる事に皆さんレス付けているのです。
        だから、それをするなら有料の託児施設に預けなさいと・・理解できますか?

        ほんとにその間にもし、事故があって貴女の息子が怪我をされたらどうするんですか?
        2歳児は目が離せないです。そのおうちにご兄弟がいて、一緒に遊んでくれるから大丈夫だとでも?

        最初の1回目が預かると好意で言われたからって、それは、この先ずっ~と無条件でとは言ってません。
        理解できますか?

        反対の立場で、2歳児のピーピー泣く玄関先でごねる子を貴女は無条件でずっと預かれますか?
        その間、そのお母さんはのんびりカフェでコーヒーされていたら、貴女はどう思いますか?

        最初の1回目好意で言ったら、その次から当然のような顔をしておいていく人を見て、
        貴女ならどう思いますか?いい加減にしろ!と思うのが普通ではありませんか?
        それを逆切れするなんて、言語同断です。謝罪されるのが普通です。

        トピ内ID:3584581980

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        分かってませんね

        しおりをつける
        😑
        千秋先輩
        >最初に書きましたよね、空いた時間はどう使おうと勝手だと。

        確かに勝手だけど、託児所じゃないお友達の家に自分の子供預けてやることではないでしょ? ご自分は逆の立場だったとして気にしないかもしれませんが、だからと言って他も同じだとは思わないでください。

        それに何か事情があったとしてもあちらがもう今後はと断ってきているのですから、そこで「分かりました」で良いのでは?

        「1人の時間がない」でそこから作ってもらったんでしょう?毎回毎回1人の時間が欲しいわけ? なら2歳の子を一時保育に預けて1人で過ごしたらよいだけではないですか? 私だって上の子はまだ幼稚園じゃないし、下は新生児ですけど、「1人の時間」は確かにないし、欲しいと思うときもあるけど、それを犠牲にしても子供が欲しかったのでたまの外出で息抜きで充分だと思っています。

        謝罪と一緒にお宅へ伺って今までの託児に利用してた料金相当の菓子折りでも持っていったら? それで縁切りしてあげましょう。私がAさんなら今後もあなたみたいな人とは付き合いたくないので。園で会っても気づかないのではなく無視してるんだと思いますけどね。

        トピ内ID:5197529922

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        カフェの件は枝葉ですけどね

        しおりをつける
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        Aさんの不快感の根幹は、好意を当然とする態度と自分の気持ちを全く汲まない点だと思います。
        本当は「迷惑」ときっぱり言いたいのに、”息子君になにかあっても困るでしょ”と
        婉曲に表現したのに、返事が「ウチの子は迷惑かけてない」じゃねぇ。

        メールの返事はあるかもしれませんが、Aさんが「厚かましい」とまで言った相手と
        今後積極的にお付き合いするとはとても思えません。

        何とか今回の事を軽く考えたいようですけど、貴女に対して「少し親しくなると図々しくなる人」
        「自分の非を素直に認められない人」という認識が周囲のママ達に広まった可能性すらあります。
        このトピ内容をAさん及び周囲の知人・友人に見られてる可能性もあるんですけど・・
        貴女の今後の人間関係が気になるところです。

        トピ内ID:1407303341

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        レスも読みました。

        しおりをつける
        😑
        失敗は誰にでもある
        >なにか違う、決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。

        ここがね、分かってないな~と皆さん、思うわけですよ。例え、誰かが彼女に忠告したとしてもですよ、そんなことより、あなたの書いてる内容が、最初から最後まで相手を気遣う言葉など、一切、感じられないから同意されないんです。預かってもらったお礼をもっていってるんです・・・当たり前じゃないですか!そこのところ、もう一度、考えてみませんか?謝罪する・・そのことは、本当に立派なことだと思いました。子供じゃないんですもん、大人が頭を下げるということは、なかなかできないはず。ただ、今後は、簡単に元通りになるとは思わないで、相手を思いやる気持ちをまずもって、信頼回復につとめみてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8601987386

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        ウチも弟が一緒について行きます

        しおりをつける
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        ゆき
        でも、それはお姉ちゃんのお友達の下に、弟の同級生がいるお宅の時だけです。

        相手のお母さんが「いいよ、一緒においで」と言ってくれるので、申し訳ないと思いつつ、お言葉に甘えています。
        だけど当然、我が家へ遊びに来てもらう時も、弟や妹も一緒に預かります。

        3歳児ですが、まだまだ目は離せません。
        おもちゃの取り合いもするし、「おしっこ」と言われれば、やっぱりトイレまでついて行ってあげなければならないし。

        でも、楽な面もあるんですよ。
        お姉ちゃんたちが遊んでいる間、下の子同士で遊んでくれるから。

        逆にお姉ちゃんのお友達だけが遊びに来た時は、弟が一緒に遊んでほしくて付きまとい、二人だけで遊びたい姉たちに邪険にされて、喧嘩になることが多いです。

        どんなにおとなしい2歳児でも、この手の揉め事は必ず勃発するはずですし、トイレや危険回避のことも考えると、お友達は息子さんに付きっ切りでしょうね。

        私なら、下の子のいないママさんに「息子君も見てあげる」と言われても断ります。
        お互い様の関係が成立しないことが、最初からわかっているからです。
        泣こうが喚こうが暴れようが、連れて帰りますね。

        トピ内ID:8465878927

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        これだけ言われても

        しおりをつける
        😀
        カカ
        何の反論も言い訳もないところを見ると、何方かが仰っていた様にトピ主はAさんなんでしょう。
        災難でしたね。

        しかし、迂闊に他人様のお子さんを預かって、事故に遭った場合相手の親から賠償請求される事もあります。
        善意で無償だろうと口約束だろうと、引き受けた時に契約成立となるわけです、民法上は。
        こう云う非常識な親ならその公算大です。
        以後、ご注意下さい。

        トピ内ID:7383316551

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        だいじょうぶですか?

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        ムーミン
        「私の気持ち分かってくれない」って当たり前ですよ。
        そんな非常識な人の考え、わかりません。

        子育て大変なのは貴女だけじゃないんですよ。
        みんな一緒です。

        そんなの分かってて産んだんじゃないの?

        誰だって「一人になりたい」時はあります。
        でも、育児中は我慢です。育児はそういうものです。

        子供を育てると同時にあなたも大人になってください。

        人の言葉を100%真に受けるのはダメです。

        トピ内ID:2828160761

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        普通は遠慮するもの

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        フラットバー
        Aさんはこのままだとずっとたかられると思ったからハッキリ言ったんだと思います。
        軽々しく預かるなんて言ってしまって後悔しているんです。
        あなたみたいにずうずうしい人間がいるなんて思ってもみなかったんでしょうね。

        だから今回の事は双方にとって良かったと思います。
        Aさんはあなたみたいな人間がいる事がわかったし、あなたは自分が非常識な人間だとわかった。

        ぐずるから好きなようにさせるって一番やっちゃいけない事じゃないですか?
        わがままに育っちゃいますよ?

        トピ内ID:8556342261

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        娘さんが、かわいそう。

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        満月
        私の近くにいました、お子さん預けていっちゃう人。(その人は、いろんなお宅に・・でしたが)

        結果、どこの家にも受け入れてもらえなくなり、上の子(やっぱり女の子)もお友達の家で遊べなくなりました。

        どんなにおとなしい子でも、2歳児を置いていかれるのは迷惑です。1回くらいなら、いいですけど。

        それに、そんなにおとなしいのならトピ主さんが家で見ていたり連れまわしたりしても、手がかからないんでしょう?

        残念ですけど、信頼を取り戻せるように気持ちを改めるしかないと思います。上の子のおつきあいにも影響しますよ。

        トピ内ID:3691015768

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        あつかましいにも程がある

        しおりをつける
        😑
        れんれん
        Aさんは最初に預かってくれた時に
        >「行ったことないんでしょ、あそこもうすぐ閉店だよ。 一 回 くらい話のネタ>に行ってみたら?」って言ってくれたんです。

        一回くらいでしょ?何度も預けて行けばいいよ、なんて言ってませんよね?
        その自己中心的な自分に都合良く解釈し、思い通りにならなければ暴言吐く
        幼子のように駄々を捏ねる癖はいい加減止めませんか?
        Aさんにはすでに「ずうずうしい、あつかましいことはするな」と言われているのです。
        >空き時間に何をしようと自由ですよね?
        いいえ、他人様に迷惑と負担を掛けておいて、何をしようと自由などとどの口で言いますか!
        小町の皆さんはカフェで怒っているのではありません。
        他人に負担を掛けているのに、当然のように自分の権利だけをいけずうずうしく主張するトピ主様に腹を立てているのです。

        トピ内ID:1775409364

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        お礼ってしてました?

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        ぱぴ
        確かに、最初に預かってくれたのは、好意でしょう。
        今回の場合は、頻度とか回数の問題だったのでは?

        相手の好意を当然のものとして、
        ずーっと甘え続ける姿勢が嫌われたんだと思います。
        相手は親でも親戚でもないただのママ友さんです。
        無料の託児所扱いしたら、嫌われて当たり前。

        よそ様の2歳児を預かるということは、
        どんなにおとなしかろうと、何かあっては困るので
        目が離せないでしょう。
        そういう気苦労をかけていたこと、考えたことがありますか?

        ところで、お礼ってしてました?
        相手の好意に、自分も好意で返せないような人は
        嫌われると思いますけど…。

        トピ内ID:7155698847

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        限界って…

        しおりをつける
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        あ~あ
        それはAさんのほうでしょ。図々しい。
        Aさん宅は託児所じゃない!
        本当にいい加減にしなさいよ。
        そんな非常識な人が母親なんて子供がかわいそう。
        だったらあなたもAさんのお子さん預かってみたら!!!!!
        他人の気持ちになってみなさいよ!

        トピ内ID:2586671598

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        奥様たちはちゃんと計算しているのですよ。

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        中年男
         かなりトビ主さんが感情的に叩かれているので、夫としての視点からレスさせていただきます。

         うちも子供がいて、妻が気がいいのでよくうちに呼びます。しかし・・・・相手の親の態度をよく見てます。いくら「かまわないよ」といっても「甘えてばかりいられない」ときっちりしている母親もいれば、ほったらかしの母親も。別に親の態度で差別はしないが、やはり相手の態度は気になるみたいです。トビ主さんも3回に1回はこちらで預かる、といえばよかったですね。
         それと、「うちの子はおとなしい」というのはよくある落とし穴です。親の前ではおとなしいが、外で態度の変わる子供は多いし、そのような子供に限って預かるほうは迷惑します。
         謝るにしても、自分の態度が相手を不愉快にさせたこと。子供は相手の家で大迷惑をかけている可能性があること、をよく考えて謝ってください。
         よくあるでしょ、犯罪者の親が「うちの子供に限って」という台詞。人間、身内相手と他人相手では態度が違うのは普通ですよ。大なり小なり、違います。

        トピ内ID:4204247167

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        おもしろがってません?

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        ピンク雷神
        あの、、実は皆さんの反応をおもしろがってません?

        そのカフェがペットと子供お断りって、そんなコト関係ないでしょ(笑)
        特段の理由なく、何度も何度も先方の言葉に甘えて当たり前のように子供を預けて、
        その間悠々とお茶したりして羽をのばせる神経が理解できないと言われてるのですよ!
        カフェじゃなくても、本屋でもどこでも一緒です。

        お相手の親切なご厚意に甘えて許されるのは初回だけでしょ。
        ふつう良識があれば、その後何度言われても丁重にお礼を言って辞退すべきです。
        相手の状況がどうのとか、関係ありませんよ。

        トピ主さん、子どもみたいな人だね(呆)

        トピ内ID:8380325776

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        家族内で解決してください

        しおりをつける
        🙂
        りん
        トピ主さんのように、「自分の時間がない」「預けたくても一時預かりを利用するだけのお金がない」
        ということを他人にぐいぐい言ってきて自分の子を預けようとする人っています。

        そのような人には、「自分の時間の事とか、預ける費用の捻出とかのことは旦那さんとよく相談しなよ」
        と言います。他人に相談されても困りますからね。
        あなたには時間があるとか余裕があるように見えるとか言ってくる場合は「旦那と相談してこういう風にしてる。
        そろそろ働くように言われている」などと言っておくといいかと。

        シングルマザーの方に泣きつかれると私も弱いですがやはり他人がいやいや犠牲になるのもおかしいですし
        どうにかして断ります。
        シングルの方だってほとんどの人は他人に頼ろうとなんてしないですがね。

        トピ主さん、自分のことは自分で解決しよう!!
        自分の子は自分で見よう!!
        このままだとひどい評判がたち誰からも相手にされなくなります。
        メールで「私がどうかしていた」と謝り、あとはノータッチがいいです。ぐいぐい謝り許せ許せと迫るとますます嫌われます。

        トピ内ID:3366344426

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        決定的な何かなんて起こってない

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        にゃんこ
        >なにか違う、決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。

        決定的な何かが起こったんじゃない。
        ずーーっと嫌だったの。あなたの預かってもらって当然と思う態度も、2歳児を預かる事も。
        今までの9回、快くAさんは預かっていたわけじゃない。

        >「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」とメールしました。

        あのね、なんで恩を仇で返すような事を平気で言えるの?
        Aさんってあなたの何?家来?部下?無料のお手伝いさん?
        毎回預けていいなんてAさんはっきり言った?言ってないでしょ?
        なにか勘違いしてない?

        トピ内ID:9285388959

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        あぁもうすでにイメージ固定だね

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        hana
        うちの息子達はスポ少で野球をやっていました。
        スポ少は保護者の協力が不可欠で休日は時間も気力体力もスポ少活動に全て費やさざるを得ません
        でも自分の子供がお世話になってるしやればやったで楽しいからみんなで協力しあって乗り切ってました。

        そんな生活は嫌と、子供がやりたがっても入団させない親御さんも多々いました。
        その一方トピ主タイプの保護者も必ずいました。

        厳しさに慣れていない入団間もない頃に他の保護者が
        「今日の帰りはうちが乗せていくよ」と向けた“その日限定の厚意”を“これからずっとの厚意”
        と受け取ってしまう保護者がね。

        そういう人は、何の疑問も持たずそう信じてしまう人種なんですよ。トピ主のようにね。
        見かねた周りが注意しても「休日は家事が忙しいんです」って真面目に言う。
        それは皆同じなのに、その事すら気づかない。

        そういう人は悪いイメージで固定されてました。
        子供達もそういう礼節の部分って見てますから、親の資質の悪さで子供も可哀想な目にあってましたよ。

        トピ主さんも、もうイメージはしっかり固定された事と思います。
        先が大変ですよ。

        トピ内ID:9209563825

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        ごねるとわかっているのなら

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        💡
        かきなべ
        >子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?


        Aちゃんの家にいくと”ごねる”のなら
        ごねない様にトピ主さんが考えればいいことですよね?

        私ならそうしますけど。
        そして経験上、そうしてました。

        息子さんがごねるとわかっていながら
        連れて行き、面倒を見てもらう。

        面倒はかけてない 困らせてない と本当に思っていますか?

        >子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?

        矛盾しています。

        トピ内ID:7991323645

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        では決定的な何かとは?

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        🙂
        くらげ
        大事なものを壊したとか、お兄ちゃんのゲーム機をいたずらしたとか
        考えたらいくらでもありそうですね。
        「弁償とは言わないからもう来ないで」ってことかも。
        だとして「弁償するからまた預かって」とでも言うつもりでしょうか・・・。

        私はそれよりも子どもを預けてカフェでのんびりと言う態度に腹を立てていると思いますよ。

        私もお子さんを預かることはありますが、具合が悪いとか、上の子の懇談会とか、
        病院のお見舞いとか子どもを連れていけない用事があるときのみです。
        それが当たり前です。

        トピ内ID:6436172258

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        バカ親?

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        🐤
        まる
        「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。」
        す、すごいです。こんな事親バカやバカ親じゃない限り、いえません。
        もしかしたら、「カフェに行きたい→息子がいるから行けない→
        それならAさん宅にわざとお邪魔して息子をゴネさせよう→
        そしたらAさんはまた預かってくれる→そしたら私は
        カフェでゆっくりお茶できるわ~」という算段だったのでは?

        ところで質問。
        「私は息子を玄関に上げ、お利口にしてるのよと言い、出ようとしました」
        とありますが、どのツラ下げてこんな事を平然と言っていたのですか?
        私は常識のある方なので、全く理解できません。
        しかも、その日Aさんは「いいよ、預かるよ」と言わなかったんですよね?
        何も言わないのに勝手に玄関に上げるのは、
        あつかましい以外の何者でもないですって。

        早いうちにAさんに誠心誠意、謝らないと
        「ポポンは非常識で厚かましいバカ親」と
        幼稚園のクラス中の笑いものになって、
        どの親御さんからも嫌われちゃうでしょうね。

        トピ内ID:8477741433

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        すごく困ってます、彼女。

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        らぶりん
        最初見兼ねて言ったけど、まさか当たり前に10回近く置いていくなんて…と。
        預け先で随時いい子にしてると思ってるなんて、おめでたいですね。
        車で泣き喚こうが、親のあなたがきちんとしないでどうするんですか?
        下がいるみんな頑張ってるんですよ。
        あのお店、閉店までにAさんのこども達預かってAさん一人でゆっくり行かせてあげて下さい。
        しなかったら園であなたの噂が更に酷くなりますよ。

        トピ内ID:3388726618

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        身勝手

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        😠
        はひの
        何か勘違いされてません?

        自分の子供でしょ?
        甘えるのもいい加減にしなさいよ。

        そんなに一人の時間が欲しいのならベビーシッターでも雇いなさい。

        トピ内ID:6168304123

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        変な人(←トピ主さん)

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        横浜っ子じゃん
        2歳と言えば「癇癪の年」とも言われますね。
        よくそんな年齢の子を、他人様の家に置いて来ましたね。非常識な...
        Aさんが言ったから、と自分に都合の良い話には素直に従うのにね。
        今回みたいに叱られた時も「ハイ、ごめんなさい」って素直に聞いて居ればよかったのに。
        何故、そこで我を通すの?結局は都合よくAさんを利用してるのよ。
        どうせなら、2歳児をチャイルドシートから降ろさないで、
        上の子だけ置いて帰れば良かったのよ。貴女を携帯電話持ってないの?
        Aさんに電話して「すみません!息子も行きたがるといけないので、Aさんのお家の前で
        上の子をおろしても良いですか?」って、先に言っておけばいいじゃない?図々しいにも程が有るのよ。
        2歳児が、間違ってお漏らししちゃったら、それを誰が片付けるんですか?
        おとなしいのは、お口だけじゃないんですか?
        饒舌じゃないだけで、行動はおとなしくないと思います。家の中を勝手にうろうろしたり、目は離せないでしょうね、Aさんは。
        だから、上のお子さん達が一緒に遊ぶ羽目になったのですよ。Aさんと子供達の3人で、2歳児のお守りをさせられたも同然ですよ。

        トピ内ID:1458450829

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        最悪な…

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        冬子
        母親だね。
        預かってもいいよ、と言われて当たり前のように預かってもらうのは、たとえ手土産を持って行っても非常識だよね。
        子供がいるから自分の時間がないってトピ主だけじゃないよ。
        トピ主の子供でしょ!?
        そんなに自由な時間が欲しいのならば、短時間でも託児所に預けて自由な時間を作ればいいんじゃないの?
        お金払ってまで子供を預けることが嫌なの?
        だとしたら、自分の親に預かってもらいなよ。

        トピ内ID:8936863470

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        厚かましさの裏

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        🙂
        ブスメン
        貴方のレスからは、Aさんは一度預かったのだからこれからもずっと預かるべき と短絡的思考に見受けられますが、そう考えるのは対人能力がちょっとヤバいように思えますね。

        皆さん大方の意見は、節度ある関係 のことを言っていると見受けます。

        おとなしいといっても目がはなせない2歳児を、ましてやよそ様のお子さんを何度も何度も何度も預けさせるというのは どう考えても変ですし、Aさんも神経使います。

        きっと「だってAさんが一度いいって言ったし!」と思うのでしょうが、それはAさんの ”その時の気持ち”又は ”たまにはという気持ち”と解釈します。普通は。

        手土産は持っていってるというそういう物理的なことは関係なく、その後 Aさんがどう思ったか、何があったのか、ということも全く関係ありません。

        必要なのは「好意を受ける側の相手への配慮」です。相手を気遣い相手の好意に丁重に断ることも対人関係維持には重要です。

        貴方の厚かましさの裏にはそういう認識のズレがあることを皆さん指摘してるのですよ。

        なのに好意を受け続けた末にキレるなんて・・貴方、完全に恩を仇で返しています。

        トピ内ID:5323080651

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        うちの子に限って?

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        まみん
        自分の子が可愛いのは解りますが それでしたら自分でお世話しなさいよ。

        ぐずったから、預かってくれたんでしょ?どこがおとなしいの?
        はなっから迷惑かけてるじゃないですか。初めから仕方なくAさんは預かってくれたんだと思いますよ。

        自分に都合のいい解釈して、相手への配慮は持たず うちの子が迷惑かけるわけないと言い切るふてぶてしさ。呆れます。


        どこのお母様も、一人の時間なんてなかなか持てませんよ
        Aさんだって同じです。
        うえの子がいまは大きいかもしれませんが、だからって考えるのはどうかと思いますよ

        あなた母親として恥ずかしくないんですか?

        トピ内ID:6168304123

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        Aちゃんにご自宅に遊びに来てもらう。

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        スウィートポテト
        Aさんも最初は気軽に引き受けてしまったけれど、息子さんが小さいので目が離せず、だんだん息子さんまで預かることが重荷になられたのではないでしょうか?当たり前のように小さな子まで置いていかれてはやはりだんだん嫌になってくる気持ちも分かります。

        >それと息子は本当におとなしいです。息子にとってAさん宅は楽しいところだし、お姉ちゃんたちと遊んでるのでおとなしいです。(これは娘が言っていました)困らせることはないはずです。

        できればAちゃん宅に預けるのではなくて、Aちゃんにご自宅に来てもらい息子さんも一緒に遊んでもらうようにされてはいかがでしょう?手のかからないおとなしい息子さんで、お姉ちゃんたちと遊んでいるならトピ主さんもそれで楽になるのではないでしょうか?今までご迷惑をおかけした分、お詫びしてお返ししましょう!

        トピ内ID:8364639282

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        心からのお礼と謝罪を。

        しおりをつける
        💢
        馬鹿も休み休み
        やっと気付いてきたようですね。
        Aさんに謝りにいくにしても、菓子折をもって丁寧にお礼を申し上げたほうが良いですよ。
        「本当にいろいろとお世話になり、ありがとう。それなのに、甘えてしまいあんなメールを送ってしまってごめんなさい。
        あなたとは、これからもお付き合いさせていただきたい。」と、しっかり伝えるべきです。

        まさか、口だけでさらりと謝って許してもらえると思っていないでしょうね?

        トピ内ID:9536584342

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        厚かましいです。

        しおりをつける
        💔
        you
        うちも同じようなことがありました。
        うちの下の娘(年中)ですが、同じクラスのお友達のお母さんから
        「娘ちゃんと遊びたいと言ってるんだけど、今日大丈夫?」
        と聞かれ、OKすると
        もれなく年子の妹も付いてきました。

        始めはしょうがないと思ったんですよ。
        「一緒に遊びたい」って言うから。
        だからって、正直毎回は勘弁して欲しいので、4回目以降はお断りしています。
        だって、私にも上の子の習い事や用事もあるのです。
        それに預かったら怪我の無い様に・・・と責任も感じます。

        自分の時間が欲しかったらだんなさんに頼んで欲しいです。
        預かってくれなかったから・・・なんて逆恨みもほどほどにしましょう。

        トピ内ID:2145185116

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        別にかたくなに遠慮せずとも

        しおりをつける
        😀
        笑わにゃ損損
        「どうぞ」とあちらから言われたら、お言葉に甘えるのもありでは?
        そして「これからはちょっと・・・」と言われたのなら、これからは預けない。それだけのことでしょう?息子さんを何度か見てくれたのはあくまでもその方の好意ですよ?
        「相手からの申し出だったのに」って、別に申し出てくれて預けた時の文句を後から言われたわけでもないでしょう?「ちょっと言ってあげたら本当に置いて行って厚かましい」とか言われたのならまだしも、これからは・・・と言われた時にあなたがとんちんかんなメールを送ったりするから「厚かましい」と言われたんでしょう?申し出たこと以上のことを要求してるからですよ。
        おとなしいとか、面倒かけないとか全く関係ないですよ。親切を強要、それが得られないと逆ギレ・・・よく考えて分かりませんか?厚かましく図々しく甘えてるということが。
        一人の時間がないって、誰の責任?Aちゃんママには何の責任もないし、何もしてあげる義務はないです。
        あなたのような人には何かおすそ分けするのも怖くてできませんね。「この間夕飯のおかず持ってきてくれたでしょ?今日も待ってるから。」とか言いそう。

        トピ内ID:3513370877

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        コミュニケーション不全

        しおりをつける
        😨
        ne2kai
        >決定的な何かがAさんに起こったのだと思います。

        そうですね。きっとAさんはトピ主さんが自分の都合しか考えない利己的な考えの持ち主だという事に、遅まきながら気付いてしまったのでしょうね。

        >預かってあげるよと言ってくれても、何があってもかたくなに遠慮するべきなんですね。

        少なくとも、トピ主さんのように「他人の気持ちや立ち場を思いやり行動する事が出来ない人」は、迂闊に好意を受けない方がいいと思います。(今回のようにトラブルの元になりますから)


        トピ主さんの周りでは、今までにもAさんのように「仲良くしていた人が急に手のひらを返して冷たくなり離れて行ってしまう」という事がありませんでしたか?

        そして、トピ主さんは彼らに対して「自分は何も悪い事はしていない」と本気で思っている…。


        もしそうだとしたら、今後もまた同じようなトラブルにトピ主さんが見舞われる可能性は非常に高いと思います。

        トピ主さんの言動って、いわゆる「コミュニケーション不全」のそれそのものですよ…。

        トピ内ID:8669640098

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        手がかからないのに預けたいの?

        しおりをつける
        😑
        あきれた
        息子さんが、よその家にいてもおとなしく、手間のかからない子なんでしょ?
        だったら、そこまで「一人の時間」を欲しなくてもいいんじゃない?

        Aさんちでお姉ちゃん達の遊びを見て静かにしておける子だったら
        自分ちでも絵本でも読んで静かに過ごせるでしょうに。
        自分ちでのんびりお茶入れてケーキでも食べて一人優雅なティータイムをすごせばいいじゃない。

        親であるトピ主さんすら託児したくなる子がおとなしく、手がかからない子だとは
        とうてい思えません。

        トピ内ID:6217744732

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        みんなのレスよんで反省してくださいね

        しおりをつける
        🐤
        るらら
        昔私はAさんの立場でした。あつかましい人ってなるほどこういう思考回路なのですね。勉強になりました。人様の子供を預かるのって気を遣い大変なことですよ。

        そして本音を言うと人の子なんてかわいくもなんともありませんよ。直接の自分の子の友達ならいざ知らず、その兄弟なんてほんとに迷惑です。社交辞令って知ってますか?いくらいいといわれても1回は甘えさせてもらったら、今度は自分がその人の子を預かってAさんママにゆっくりして頂くとか、それが無理なら自分も甘えないでください。

        あなたみたいな人は、3回誘われても3回遠慮してそれでも誘われたら4回目にやっと人に甘えさせていただくくらいでちょうどいいのでは?お子さんのためにもそのあつかましさ、直したほうがいいですよ!

        トピ内ID:1519184513

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        2度目です。みんなのレス読んで下さい

        しおりをつける
        😣
        フォートムナン
        トピ主さま!

        お願いします。みなさんのレスを全て読んで下さい。

        他の方もおっしゃってますが、Aさんと思われる方がお返事しますよ。

        もし、その方が本当のAさんじゃないにしても、Aさんの気持ちをちゃんと代弁していますよ。

        どうしてもAさんから断られる理由がわからないトピ主さんですが、決定的な何かが起こったんじゃなくて厚かましい、ってちゃんとAさんは言ってるじゃないですか。

        Aさんは急に厚かましいって思ったんじゃなくて、初めから心の中では「え?本当に下の子置いてくの?」って思っていたんですよ。

        カフェの件が関係ないんじゃなくて、あなたの全てが関係あってもうAさんはお付き合いが嫌なんですよ。

        まだわからないんですか。

        トピ内ID:1804539826

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        100%アテにするトピさん凄い鈍い!

        しおりをつける
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        ニンニン
        他の方書いてますが、自分の子供が大人しかろう元気いっぱいであろうが、遠慮ってもんがなければいかんでしょ?
        うちも息子がいますので、我が家に常連客になっている息子の友達が数人いますが私の話が理解できる7歳だから何とかなっているのであって、2歳児の子どもなら緊急時以外は普通は預かれませんよ?
        心の広いAさんに感謝すべきであって、逆恨みっぽい匂いがします。
        Aさんにだってご家庭の都合があるだろうしね。
        「今まで助かりました。ありがとう。」と、ちょっと値のはるスイートぐらいは手渡ししてあげてください。
        メールのお礼で済ましていたら、疎遠されてもしりませんよ?
        今後も仲良くしていきたいなら、ギブアンドテイクをきちんとしましょうね。
        年中の子(Aちゃんの娘)が遊びに来るのと2歳児(トピさんの息子)がくるのでは、気の使い方が気がちがいますから、ギブアンドテイクになるとは思えないので、勘違いしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:7832105411

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        相手の立場に立って物事を考える

        しおりをつける
        🐤
        ママン1号
        >10回預かってくれたとして、9回目まで快く受け入れてくれ

        「快く」と思っているのは預けた側=トピ主さんだけです。
        「一般的なママたち」は、「10回預かってくれようとした人に、緊急事態等で1~2度頼む」のが普通です。
        仲良し同士の園児を預かるのと、その弟妹を預かるのとでは受け入れる側も気持ちが違います。園児同士は放って置いても遊ぶでしょうけれど、園児は弟妹の世話まではしません。結果、預け先のママさんに負担がかかります。
        親切心に甘えすぎると、本当に困った時に手を差し伸べてくれる人は皆無になります。
        私自身、身内も知人も居ない土地で暮らし、子どもを2人育ててきましたが、友人に未就園児をお願いしたのは「夫も休めない、親にも頼めない、急すぎて託児先を確保できない」時だけで、10年間のお付き合いで3度だけ、長くても2時間でした。私も相手のお子さんを預かったり、病気の時は差し入れをしたり、園児の送迎をしたりする関係です。
        10回誘われても5回くらいはAちゃんを預かる。基本的に息子をおまけに預けない。そうしないと娘さんのお友だちはいなくなると思います。娘さんの今後を考えてください。

        トピ内ID:3723017163

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        不思議の一言

        しおりをつける
        kirarin
        圧倒的多数の意見が理解できない(しようとしない)なら、なぜこういう掲示板にトピ立てするのでしょうか?
        人の意見など聞かず、我が道を行けば良いことではないですか?
        いちいち反論してくるのが不思議です。

        それと2歳児ならママと一緒にいたがりませんか?
        そこもちょっと不思議ですねーー。

        おそらくトピ主さん、園ママの間で「まったく空気読まない鈍感ママ」として評判だと思います。

        トピ内ID:6626985303

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        勉強になりました

        しおりをつける
        😣
        yu
        同じ女性としてあなたのような母親にはなりたくありません。
        子供を育てるって、それだけ一人の時間もなくなるし
        たいへんなことなのではないのですか。

        生意気申し上げますが、Aさんに謝るのであれば
        メールではなくて直接のほうがよいのではないでしょうか。
        そうすれば、そのうちまた預かってもらえるかもしれませんね。

        トピ内ID:4620994494

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        いったい誰の子なの?と言いたくなりますよ。

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        仕事の都合だとか急な用事でもない限り我が子を他所様へ預けようなんて考える事自体、そもそも間違いの元です。余程の事でない限りは自分の責任。子どもからしたって、お母さんと離れて居られる年齢というものがあるでしょう。その年齢に合った事をしてあげてください。まだまだ、お母さんの助けがいると思うわよ?どうですか?

        トピ内ID:7756001669

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        残念だけど

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        😨
        なお
        Aさんからメールが返ってくる事はもうないし、話が出来るような間柄に戻れることもないと思います。堪忍袋の緒が切れちゃったんだもの。すれ違った時にAさんが気付かなかったのではなく、見えなかった事にされたんです。

        >一度預かってもらい、それから何回か、「いいよ、ついでだから」と言ってくれていました。

        これは、あなたが2歳児を愚図らせるから、Aさんが仕方なく言ったことだってわからなかったんだねー。愚図る前に、さっさとお暇するべきでした。怖いな~、ちょっとした親切で言った事にこんなに全力で寄り掛かられるなんて。遠慮するのが当たり前じゃない人って居るんだね~。

        1人の時間が欲しかったら、他人の親切をあてにせず、駅前の託児所を利用して下さい。料金を払えば、理由なんて聞かれませんよ。魔の2歳児を、緊急以外の用事でママ友に丸投げするなんて信じられません。あちらも、自分の子供を見ながらなんですよ。目を離す瞬間だってあるでしょう?何かあったらって思いませんか?

        皆さんのレス理解されてますか?トピ主さんのレス、トンチンカンなんですが?

        トピ内ID:1199113633

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        ふ~ん

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        🐤
        sakura
        私にも子どもがおりますので釣られてみます。

        息抜きがしたいのであれば、託児所なり保育園なり”お金を出して”解決したら如何ですか?

        あと数年で息子さんも入園するでしょう。
        それまで我慢が出来ないのであれば、お金で解決するしかないでしょう。
        貴方のお子さんなのですから自分で責任持って育てましょう。
        Aさんは貴方の母親でも義母でも有りませんし「他所の子ども、更に2歳児」
        となれば気を遣います。一度「いいよ」と言ったからずっと無償で預かれって横暴ですね。

        あと、3歳までにきちんと躾けないと大変ですよ。
        もう「大人は愚図れば言う事を聞く」と学習しちゃってる様ですが(笑)

        トピ内ID:9555848637

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        預かってもらって当然なのですか?

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        🐶
        わんわん
        相手からの申し出なら。

        なんで今更断るの?ってあんまりじゃないですかね。

        相手方にだって余裕の無いときくらいあるでしょ。

        顔の表情とか雰囲気を読んで、無理そうならさっさと帰る。事くらい出来ませんか?。

        空気読め。

        と相手の立場ならそう思うかな...。

        トピ内ID:1120193606

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        子供、大事じゃないんですね

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        kino
        >私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず

        一人の時間が欲しくて、Aさんに息子を預けてたの?
        Aさん、「これから毎日面倒見ます」って言ったわけじゃないよね?
        トピ主の息子さんが「ゴネる」から仕方なく預かってくれてただけでしょ?

        何だか、最近こんな母親が増えてるようですね。
        自分が一番大事。
        自分の子供なのに、姉妹や友人に世話させて、自分は楽しようとする。

        月に2、3回なら、Aさんも気持ちよく預かってくれたでしょうに。
        文章的に、週に4日以上は息子も預けていたようですね。
        「たまに」ならともかく「毎日」一人の時間が欲しいなら、子供作らなきゃ
        良かったんですよ。
        そしたら毎日一人でいられたのにね。

        自分の子育て放棄という無責任を棚にあげ、Aさんを逆恨みするのは
        止めて下さい。
        距離を置きたいのは、Aさんの方でしょうね。

        トピ内ID:1405355649

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        ポポンさんは

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        🐷
        reiko
        あまりにも 無知でした。

        私の幼稚園にこういうママがいるけれど、心からみんなからうざがられています。子供も親も危険人物。

        トピ内ID:8215850581

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        トピ主さんへ

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        😣
        nana
        何でだろうといういうお気持ちはわかりますが・・。
        相手のママさんは初回は仕方なく受け入れたのだと思いますよ。

        私も先日、ちょっと似た出来事がありました。

        幼稚園娘の友達が遊びに来て、夕方ママがお迎えにきました。
        すると、その友達の兄弟姉妹、4人が家に入りたいと言い出しました。
        ママさんはあまりたしなめる様子も、帰る様子もないので
        気まずくなり、仕方なく(仕方なくです!)
        「いいよ、どうぞ」と言って家に招き入れました。

        ほんの少しの時間でしたが、とても長く感じました。

        相手のママが悪いわけではないと思いますよ。
        子供のために、同年のお子さん同士のお付き合いだけにとどめたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:7278264873

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        当たり前とは思わないことです

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        はな
        相手の方の行為を当たり前だと思ってはいけません。
        一番最初に、もう預かれないと言われた時点で、そんなメールを送るトピ主が信じれません。
        相手の方の優しさや好意になれてしまっています。
        そんな気持や態度が伝わっているのでしょうね。

        貴方は自分の子の友達の小さな兄弟姉妹を、毎回預かる思い遣りが持てる母ですか?
        一度預かられて、同じように十回程経験されてみましょう。そして、同じように相手の方が当たり前のようになれてくる様子を感じてみましょう。

        トピ内ID:9887489961

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        社交辞令、ってご存知ないのでしょうか?

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        パスカル
        一回くらいは本当に好意かもしれませんが、
        後は本当に迷惑だけど、愚図られて仕方なく…だったのでは?

        そして、ここまで貴女が人の気遣いという物を
        理解出来ないとは思ってられなかったのでしょうね。

        2回が限度ですね。

        私も毎日のように来ようとする子供の友達、
        7時近くまで迎えに来ないその母親にあきれた経験があります。
        もう本当に困る時は、お迎えに行く様に。
        (同じバス停なので、子供同士がゴネて…のパターンです)
        そうしたら会わずに済むのでほっとします。

        子供の手前きつく断るのは私も中々出来ません。

        失いたくない相手なら、重々反省して謝罪される事をお薦めします。

        そして持ちつ持たれつで、交互に預かり合いした方が良いと思います。

        でもいつも思うけど、他人に預けっぱなしで不安にならないのが不思議です。
        私は兼業で幼稚園ですが、素人さんに預けっぱなしは怖くて出来ません。
        特に一緒に何処かに連れて行って貰う、って就学前では絶対に嫌ですね。
        だって、その人は信用出来ても、この物騒な世の中、
        何が起こるかなんて分かりませんよ…
        そんな時、自分の子供を守るのが精一杯だと思いますので。

        トピ内ID:6795499411

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        ひどいメールが届きました

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        💄
        ポポン
        今日の昼、Aさんからメールが返ってきましたが、目を疑うメール内容でした。
        書き起こします
        「今回をもって、息子君を預かることは二度としません。カフェに行ってたことも知ってるよ。でもそれはもういい。
        どうであれ、最終的にはいつも私が預かると言ったのだからそれは私の責任。こないだポポンさんが私の承認を得ずに息子君を玄関に上げたとき、とうとうここまで付け上がらせてしまったと思い、私も反省しました。
        断ったのも、これでもだいぶ抑えてものを言ったつもりです。
        でも、ポポンさんからのメールで確信しました、この人ダメだと。

        そうそう。ポポンさんは知らないと思うけど、あなた評判悪いのよ。年少のときから子供が遊びたいって言ったら相手の都合も聞かずいいよって言って、それも自分の家には呼ばず「行かせてもらっていいですか」ってごり押しして、人んち渡り歩いてたんですってね。
        娘ちゃん、「ジプシーちゃん」ってあだ名付いてたのよ。前々からポポンさんには気を付けてって言われてたの。
        でも、うちも行かせてもらったりしてたから、ちょっとは変わったのかなって思ってたら、息子君であなたの悪い癖が出た」続く

        トピ内ID:3865189577

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        メールの続きです

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        💄
        ポポン
        「結局変わってなかったし、友達の言うとおりだった。悪いけど、息子君のことは他の人にお願いしてください。私はもうお手上げです。それと、娘ちゃんのことだけど、本当に申し訳ないけれどうちにはもう遊びに来てもらえない。公園や幼稚園で遊ばせる分には大丈夫よ。」とのことでした。

        涙が出ました。
        私が悪いのはわかりました。でもひどくないですか?
        去年のことまで持ち出して、今頃私を責めるなんて。
        Aさんのところは年中さんから入ったから、去年のことなんて何の関係もないのに。

        赤くなった目で買い物に行きました。
        幼稚園のママ友Bさんに会いました。
        「どうしたのポポンさん」と言われたので、正直に話しました。
        「反省してるなら、もう一度ちゃんと会って話したら?月曜日なら、空いてるから息子君預かってあげるよ。Aさんに連絡取ってみたら?だめなら私がAさんに言ってあげる」と言ってくれました。

        渡りに船です。
        Aさんに連絡しました、でも返事がなくて、Bさんにお願いしました。
        Bさんが取り持ってくれて、月曜日午前中に会うことになりました。
        ちゃんと手土産をもって、行ってきます。

        トピ内ID:3865189577

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        それでウチでは遊ぶ回数を減らしました

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        ヒヤシンス
         転勤族が多い地域なのでお友だちが結構入れ替わります。

         以前のお友だちは大半が遊ぶ当人だけをそのお宅に行かせる、という感じだったのですが、最近のお友だちは「下の子が行きたいって言ってるからいい?」とお母さんに聞かれたり、もっとひどいのは上の子が来たときにさっさと下の子も家に上がってしまい「ごめーん、下の子が勝手に入っちゃって。遊んでもらっていい?」という方が増えたので、ウチで遊ぶ回数は今までの半分くらいに減らしました。

         やはり大人しいとはいえ、上の子と対等に遊ぼうと思えばできなくて泣いたり、私が家事をしていても話しかけてきたりするし、上の子だけを預かるのとは違うのでこちらも疲れます。

         「毎回下の子も預かって欲しい」なら、「トピ主さんの家で遊ぶのが2、お友だちの家が1」くらいの割合なら不満もなかったのでは?

        トピ内ID:8689535316

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        あつかましい。

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        うわっ
        2歳の男の子。私だったら預かるのはちょっと躊躇するな・・・。目が離せない時期だと思うんだけど?
        もしも怪我をしてしまったら?誰の責任?相手の家の物を壊してしまったら?高価だったり取り替えのきかない大事な物だったら?2歳の子供に言い聞かせてもずっといい子でいられるとは思えないんだけど・・・何回も預かってくれたからって、愚図ったから、じゃあいい子にしてるのよ。なんて了解ももらってないのに当然のごとく言うなんてあつかまし過ぎる!
        預かってもらってる間のことに関しては私は何をしても構わないと思うけど。
        私は3人子供、頼れる身内は近くに1人もいないけど相手が言ってくれたからってそこまで甘えられない。ましてや2歳児だったら相手に負担がかかってしまうことがわかるので愚図ったからって預けたりは絶対しません。
        もう少し相手の立場に立って考えましょうよ。
        あなただったらできますか?

        トピ内ID:8598910336

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        だめだこりゃ!

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        あらま
        2歳のお子さんを度々友人宅に預けるなんて信じられないわ。
        私もあなたみたいな人とはお付き合いしたくないです。
        あつかましい人と思います。
        おとなしい子だからって?変な考え。考えられないわ。
        それでも母親ですか?

        トピ内ID:1637540804

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        もういいじゃありませんか

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        マリンカ
        みなさん、もういいじゃありませんか
        小町の人気トピのトップ10って、こういうトピ主をみんなで叩くものばかりじゃないですか?
        似たり寄ったりのご意見&罵倒をここまで何度も何度も書きつらねて叩きまくるほどの事でしょうか?
        みんな最初は初心者ママなんだし、若いうちはこういう世間知らずで甘ったれた事、ついついしでかしてしまうものでしょ
        やりすぎるとトピ主さんを人間不信にしてしまいます
        何事もほどほどが一番、じゃないでしょうか?

        トピ内ID:1954610556

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        ちょっと擁護を

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        😢
        同情・・・
        トピ主さんが叩かれまくっててかわいそうになって一言・・
        たぶんトピ主さんは私と同じような人間なんだと思います。
        人との距離の取り方とか対応があまりうまくないんでしょう。
        人が建前で言ってくれたこととか言葉の裏とか読めないんでしょう。
        私もそんな感じで苦労しました。
        嫌われたり怒られり・・
        もう中年も過ぎようという年齢になりましたが人並みになれたかどうか
        そんなこともわからないんですかっていうレスもありますが
        言われて気がつくこともあるし無理やり納得することもあります。
        そういうことを習得できずに大人になってしまったのでしょうね。
        皆さんもどこかで学習したからできるようになったんでしょ?
        でも環境やその他でそれができなかった人もいるんですよ。
        Aさんの対応は普通でしょう。
        私の近くにはそこで怒らずに教えてくれる人がいました。
        それで何とか矯正しながらやってこれたわけですが
        そんな人がトピ主さんの傍にいればよかったのに。

        トピ主さん忠告をしてくれる人は貴重です。
        人付き合いを円滑にするためには他の大多数の人と
        同じような対応ができることが不可欠です。
        今からでも頑張ってみませんか?

        トピ内ID:0685397736

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        メールの返事

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        😨
        ponte
        多分、私もメールの返事は来ないと思います。
        スルーされて終わり。

        Aさんに決定的な何かがおこったのではなく、完全に見限られたってことでしょう。
        まあ、Aさんの心理的な状況によっては(心に余裕があれば)社交辞令で返してくるかとは思いますが。。

        いずれにしても、Aさんの「弟君はもう預かれない」って言ってることが全てじゃないですか?

        トピ内ID:7834795501

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        こういうのが嫌だったのでは?

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        あのさあ・・・
        おとなしい息子さんとの事ですが、実際ごねだして大変なことが多々あるのでしょう?
        ご自分でも仰っているじゃないですか、”チャイルドシートで暴れだしてへとへと”だったって。

        最初の何回かは、あちらのご好意で預かってくれただけですよ。
        それに甘え続けるのは言語道断!!!
        その上、“預かると言い出したのはそっちなのだから(ずっと預かるのは当然でしょ?)、何よ今更”!!
        なトピ主さん。
        普通じゃないですよ。

        トピ内ID:1326498988

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        凄い学習効果!!

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        😠
        かんがるーるるる
        あ~ぁ、主さんは息子さんに大変なこと教えてしまいましたね。
        『ゴネれば思い通り』
        息子さんはしっかり使いこなせるようになって、自分の思い通り友達の家に上がり込んじゃったでしょ?預けてもずっと「おとなしい子」でいるかどうか…。普通なら無理です、幼児が。
        1人の自由な時間ができたと子供を友達の家に置いて行かんだろ、カフェなんて。つーか、普通の神経ならできないです。人に自分の子供の面倒みさせてのんきにお茶だ、お出掛けだなんて申し訳なくて。
        「むこうが申し出たのに」と言いますが一般常識で考えたら“預かるのはその時だけ”です。主さんのように“一度言われたらエンドレス”ではありません。お友達の家は保育園や託児所でもありません。さも当り前の顔で子供を預けに行くのはまさに「厚かましいにも程がある」です。自分の子供は自分で育てましょう。息抜きするなら預け先は旦那さんでしょ!?

        トピ内ID:9340185887

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        保育士でしたが

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        まあちゃん
        2歳児は預かりません。(仕事ではみますが)

        何かあっても責任とれませんもの。ママと一緒ならOKですが、単独ではお断りします。おとなしいとか関係ありません。

        お友達ママは10回も預かって、責任の重さに気がついたのでしょうね。または、当たり前のように預けるあなたに嫌気がさしたか。

        小2の娘が近所の年長の子と仲がいいのですが、その子の妹がちょうど2歳です。やはり、うちに来る時は一緒に遊びたがりますが、「幼稚園に入ってからね」と言ってます。2歳じゃ、トイレだって、食べるんだって何かと手がかかります。

        もちろん、常識のあるママなので、どんなにぐずっても連れて帰りますよ。

        簡単に預けたり預かったりする人は、命の重さがわからないのかな?買って返せませんからね。

        主様、これからは、ほどよい距離でのお付き合いを、心がけて下さいね。

        トピ内ID:2337997973

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        私なら…

        しおりをつける
        🐤
        もなか
        うちも7歳の娘と2歳の息子がいます。

        お友達のママに誘われても、娘は預けるかもしれませんが、2歳の息子は預けません。
        相手にも迷惑かけるから…
        よく長々と相手に何度も預けましたね。

        相手も都合があるのに、相手の気持ちも考えず相手のママもかわいそうです。

        トピ主さんに言う前に、ずうっと考えたことなんじゃないですか?

        トピ内ID:9432636976

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        無題

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        blank
        ATM
        決定打
        困り果てたAさんが御主人に相談。→「そんな厚かましいママ友はCOしていいよ」。→「これからは預からない」

        きっと御主人が縁切りにGOサイン出してくれたんでしょう。自分が御主人ならそうします。
        一度「置き去り」にした時点で。

        Aさんの決定打を知ってどうするんですか?
        Aさんが子供さんを預からない理由が必要ですか?。
        貴女が一人の時間を満喫しなければならない理由って何ですか?

        トピ内ID:5368353075

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        どんなにおとなしくても2歳は目が離せません。

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        💔
        3人育ててます
        お友達に預かってもらって、カフェでお茶飲んだっていいでしょう。

        が。

        Aさんが主さんの下のお子さんを「ついでだからいいよ」といってくださったのは1回だけのつもりだったかもしれません。
        確認もしないで、いきなり玄関先に入れられたら、げんなりしたかもね。

        主さんにとっておとなしくて手のかからない子なら
        別に預ける必要もなくないですか?
        ちょっと一息つきたい、2歳って大変・・・って思ってませんか?
        「目が離せない」の意味、主さんも育てていらっしゃるのなら解りますよね?
        他人のお子さんなら、なおさら気を使います。

        ぐずっても「あなたはもう少し大きくなってからよ」とたしなめるのは
        母親の役目だとおもいますけど。

        私にも2歳の末っ子がいますが、上の子のおともだちのお母さんが
        気を使って「一緒にどうぞ」と言ってくださっている言葉でも、遠慮しますね。

        一緒に遊ばせるなら、私も一緒に公園か、私の家にお友達をよびます。
        どうか、今回の失敗から、学んでください。
        主さんもまだお母さんになって数年でしょう?

        トピ内ID:2512049046

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        【節度と限度】

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        おちゃ
        >相手のご好意をまんま受け取ってはいけないのですね。
        預かってあげるよと言ってくれても、何があってもかたくなに遠慮するべきなんですね。

        あのね、物には節度、限度って物があるんですよ。

        甘えるのが悪いんじゃないんです。一回二回程度なら、Aさんも「まぁ、子供も可哀想だし仕方ないか」と、気持ちよく「あなたの為に」協力してくれていたでしょう。

        だけど、一度甘い顔をされたあなたは、次も、その次もと遠慮をなくして、いつしか「預かってもらって当たり前」思考になってしまったのです。

        ここにAさんは怒っただけです。

        >私は普段一人の時間が無くて、Aさんもそれは分っていたはず。

        それはあなたの都合であって、Aさんには無関係。その尻拭いをどうしてAさんがしなければならないの?Aさんには義務があるの?

        トピ内ID:4555517218

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        それだけ、屁理屈と能書きを並べる国語力があるなら!

        しおりをつける
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        わん
        「仏の顔も、三度まで」

        辞書で調べてください。

        トピ内ID:3729577486

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        いるよね、こう言う勘違い親。

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        音羽
        1度預かったら、それから預けるの当たり前になるママって多いですよね。

        「いいよ、息子さんも見ててあげる」
        「いいよ、ついでだから」
        って相手に言われた日はお言葉に甘えてもいいんじゃないですか?

        でもさ。
        その断られた日は「これからは息子さんは…」って言われたんでしょ?!
        今後は預かりたくないって正直に断られたのに、なんで抗議されなくちゃいけないの?
        今までが良かったけど、今後はダメ。
        理由なんかどうでもいいから、今後は預けちゃダメだって事実だけで十分でしょ?

        人にして貰える事って、何事に対しても『当たり前』じゃないって事知った方がいいですよ?
        だから親切にして貰える事って『ありがたい事』であって、
        して貰えない事が『普通』なんです。
        相手の方が断った事はひどい事ではなく、今までが『ありがたい事』だった。

        人に感謝する気が無いから今まで預かってくれてた人に悪態付くなんて非常識な事が出来るんでしょうね。よく出来るね!
        文章からも、今後も息子を押し付けたいお気持ちがにじみ出てます。
        距離を置きたいのはあなたじゃ無くてAちゃんママでしょう?

        トピ内ID:7315648120

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        私の場合

        しおりをつける
        🎶
        2歳児います
        6歳、2歳、乳児の子供3人います。2歳児は本当に大変です。自分の時間が必要な時は、お金を払ってベビーシッターさんにお願いしています。友達やご近所さんが好意で「預かるよ」と言ってくれますが、他人の子供の世話って気をつかうと思うので遠慮しています。私自身、自分の子供達の世話だけで手一杯なので、他人の子供(しかも2歳児)をみるのはキツイです。6歳の子の友達は、もう大きいので子供同士遊んでくれるので大丈夫ですが。

        トピ主さんも、自分の時間が必要ならプロのベビーシッターさんにお願いしてはいかがですか?そのほうが気をつかわなくていいですよ。

        トピ内ID:2988154559

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        人の親切を当たり前だと思ってはいけません

        しおりをつける
        😑
        たけとんぼ
        カフェがなんたらとまだ言っているようではみなさんの意見を理解していないのですね

        Aさんはゴネている息子さんを何回かは好意で預かってくれたでしょう
        でも貴方はそのAさんの好意が日常になってしまってAさんの承諾なしに勝手に息子さんを置いて行こうとしたんですよね
        その行動からして預かってくれて当然だと思っていたのでしょう
        そして挙句の果てに今まで親切にしてくれたAさんに対して逆切れして「預かると言いだしたのはAさん」なんてメールで返信されたら誰でも怒ります
        メールで謝罪するより菓子折り持って直に謝りに行ってみてはどうですか?
        このままではお嬢さんがかわいそうです
        愚かな母親のせいで大切なお友達を無くしてしまうかもしれないのですから!

        トピ内ID:2092445645

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        『社交辞令』を真に受けて、、、

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        金ちゃん
        >Aさんが、いいよ、息子君も見てあげると言ってくれました。

        これは、単なる近所づきあい上の『社交辞令』ですね~
        それを真に受けて、Aさん宅をポポンさん専用の便利な私設保育所にしてしまったわけですね。

        たとえ月に1~2度でも、お礼の手土産を持って行っても、相手の迷惑は常識です。Aさんに甘えて、もう10回も・・・
        しかも、その間ポポンさんは自宅でのんびりしたり、カフェで呑気にお茶。

        これでは、相手も拒否するでしょう~

        ポポンさんが育児から離れたい、そんな自由な時間が欲しければ、お金を出して保育所に預ければ解決できたはずです。
        Aさんには、早めに謝る事をお勧めします。

        トピ内ID:7790658511

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        主さんは「自分は一方的にしてもらう立場」と思ってる

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        おっかさん
        主さん擁護の人は一人もいません。素直に自分の非を認めたらいかがですか?

        「ギブアンドテイク」って言葉をご存知ですか?

        人間の繋がりは、好意を与える受け取る量が同じでないと続かないんです。

        「損をさせられた」と相手に思われたら、人間関係はどんな場合にも続きません。

        Aさんは主さんのお子さんを預かってどんなメリットがあったのでしょうか?

        主さんは一人の時間を満喫できてメリットがあったでしょうが、Aさんはお姉ちゃんは自分の子供の遊び相手としてメリットがあっても、下の男の子を預かるのはデメリットでしかないんです。

        あなたは、Aさんがあなたのお子さんを預かって忙しくしていた犠牲の上に、自分の時間を楽しめたのです。

        お友達関係続けたいのなら、今までの借りを返して代償を払わなくてはいけません。あなたは負債者なのですよ。

        トピ内ID:3725399510

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        教えて

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        😑
        キツネザル
        一人の時間が欲しいのですよね。
        だったらなぜ子供を産んだの?
        居心地がいいからって子供禁止のカフェに行くために
        どうして他人に預けてまで行くの?

        たとえばあなたが一人の時間を満喫している時に
        預けたお子さんに何かあっても、あなたは預け先の方に
        何も言えませんよね。そういうこと考えてます?
        頭弱すぎ。子供が可哀想。最低の母親。

        トピ内ID:1356165949

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        トイレはどしているの?

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        😑
        ようこママ
        ふと思ったのだけれど、息子のトイレはどうしているのですか。

        オムツ替えもさせてるの?
        それともトイレに行かせてもらっているの?
        そもそも考えてもみなかったの?

        まさか面倒みてもらっているわけじゃないですよね。

        トピ内ID:6814981484

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        矛盾

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        blank
        晴耕雨読
        おとなしい、迷惑をかけない、と息子さんに対する自信があるのなら、
        別にカフェに連れて行っても支障はないはずですよね?

        お茶している時、隣に座っていても、おとなしいから周囲に迷惑がかからないはず。
        家で家事をしている時でも、おとなしいのなら心配がないはず。

        ・・・結局、すごく手を焼いて困るから、上の子のついでにAさんに預かってもらっているのですよね。
        逆ギレせず、非を認めて、Aさんに謝罪してください。

        トピ内ID:8434973495

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        あなたは自己中

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        blank
        あなたは自己中
        あなたは自己中。まあ、ゆっくり自分の性格を分析してください。これだけは、周りに何を言われても、本人が自覚し、相当反省しないと治りませんが。

        トピ内ID:3122043436

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        相手からの申し出で

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        😝
        tubu
        1度言ったことはずっと言ったことを相手が守らなければいけない一体理由はなんなのでしょう?

        あなたの都合はあなたの都合であって、相手には相手の都合があります。
        そのことを理解出来ない限り他の方の意見は聞けないと思います。

        トピ内ID:7930221728

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        たぶんそれはね

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        🐤
        ぴよよ
        小町女性にもいろいろな考えの人がいて、
        「常に男のほうが奢るべき!」派の人もいるし、
        「男女関係なく誘った方が奢るべき」派の人もいるし、
        「割り勘にすべき」派の人もいる。
        比率はわかりませんが。

        「男性側が誘って云々」なトピだと「男が奢るべき」派の人が勢いづくし、
        このトピのような内容だと「割り勘でいいのだ」派の人が勢いづく。
        必ずしも同じ人が主張をコロコロ変えているというわけではないと思います。
        (中にはそういう人もいるのでしょうけど)

        本当はそれぞれの派の意見がバランスよく掲載されればいいのですけど、
        実際にはトピの流れが一方にドドドッ・・・という勢いで走ってしまうことも多いですよね。

        ・・・というかこれって、発言小町のシステム的な問題もあると思うんです。
        レスが掲載されるまでタイムラグがあるから、同じような意見が大量に連なってしまう。
        しかもトピの最初の方には、あまりよく読んでいない・頭に血が上った系のレスが
        大量に湧きますからねぇ。それらによってトピの方向性が決まってしまう面がある。

        小町は冷静な議論には向かない掲示板だと思っています。つくづくと。

        トピ内ID:0159330208

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        ママ友トラブルですか

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        ミドリ
        やっぱり、ママ友トラブルってあるんですね。
        しかも職場だったら考えられない低レベルです。

        ポポンさんのような自己中心的な考えをするママさんもいるのだと肝に銘じます。
        ママ友さんも随分はっきりものをいうんですね。
        皆ジプシーと呼んでいるとか、、ポポンさんがトラブルメーカーならこそ尚更上手く処理すればいいのに。

        ママ友って女子高生みたい。

        トピ内ID:2681041565

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        トピ主が酷い。

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        冬子
        その日はAさんが預かるとは言ってもないのに、勝手に息子を玄関に上げるなんて非常識だよね!?
        子供が遊びたいと言えば、都合も聞かず相手の家に押し掛ける…トピ主が酷い人だよね。
        Aさんは関係のない昨年の話を持ち出して責める事が、なんで酷いことなの?
        同じ事をAさんにしたんでしょ!?
        Aさんもそれだけ怒っているから、今回が初めてではなかったから友達に聞いた話をしただけじゃん。
        今まで自分が非常識な事をした結果なんだから、人の事を酷いとか言えないよ。
        Aさんの事を酷いとか言って反省もしてないみたいだし、謝罪なんてやめたら?
        トピ主の今までの自分勝手で非常識な行動で、子供も友達いなくなるよ。

        トピ内ID:8936863470

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        反省なんかしてないじゃん…。

        しおりをつける
        🐱
        きつね
        「ひどいメール」って、本当のことしか書いてないじゃないですか…。

        >私が悪いのはわかりました。でもひどくないですか?
        >去年のことまで持ち出して、今頃私を責めるなんて。
        >Aさんのところは年中さんから入ったから、去年のことなんて何の関係もないのに。

        ここで問題なのは、Aさんが直接関わっているかどうかではなく、貴方がどういう人間なのか、ですよ。
        極端に言えば、貴方の言い分は「去年Bという店で酒を呑んで暴れたことを理由に、Aという店で入店を断られた。Aでは暴れてないのに酷い」と同じ。
        どこで誰に対してやったか、ではなく、誰がそういう迷惑行為をしているか、が問題なんです。
        誰だって変な奴相手に迷惑かけられたくないから、そういう相手に対しては自衛するものです。

        で、反省なんか全然してないのに、Aさんに会って何を言うつもりですか?
        ここで繰り返した斜め上の理論でも展開する気ですか?
        それよりも、貴方のせいで「ジプシーちゃん」と呼ばれてる娘を少しでも可哀想だとは思わないんですか?

        貴方のそういうあつかましい行為が、娘の遊び友達を失くさせているんですよ。

        トピ内ID:0126966378

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        ほんとにかわいそう

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        🐷
        こたくんママ
        トピ主の子供さんが。

        親の常識のなさで、ついたあだ名が ジプシーちゃん。こういったことは、幼稚園・小学校低学年までついてまわるよ。親が子供をうとむと、これからの交友関係にも響くしさ。

        それに、一年前から幼稚園のママさんネットワークで ポポンは要注意といわれていたにも関わらず、広い心で接してくれたAさんには感謝だとおもうよ。
        Bさんは、ちなみにトピ主の悪評をひろめているから要注意だよ。

        あの人、もしポポンのジプシーちゃんを預かったら、必ず 周りに言いふらします。
        もう、いい年なんだからお互いに礼節もってつきあったら?ぽぽん、かなり痛いよね。が私たちの気持ちです。


        よかったら、この掲示板みんなにみせたら?幼稚園でこの掲示板知っている人がいるから。でも、みんな大人だから知らないふりをするけどね。

        親子二人で、公園ジプシーしてくれば?今から レッツゴー!!!!

        トピ内ID:8215850581

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        あってどうするつもりでしょうか。

        しおりをつける
        🎶
        一休み一休み
        事の次第は理解しましたが、反省しているならまだしも、「ひどくないですか?」とここで他人に問うような状況で会って何を話すつもりでしょうか。

        結局子供を人に預けるのなら、何も反省になっていないですよ。

        トピ主さん、頭冷やされたほうがいいですよ。

        トピ内ID:4105007668

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        今度はママ友Bさん

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        😉
        グラッチェ
        >渡りに船

        って、どうして、ママ友Bさんに2歳の子どもを預けて、Aさんに謝りに行くのでしょうか?
        一緒に連れて行けばいいのに。
        だから、渡り歩く人って、陰口言われるのですよ。まだ、分からないのかな。
        それに、他人に子どもを平気で預けられるところが不思議。
        よほど、離れていたいのか、信頼しているか、無頓着か。
        今度は、ママ友Bさんを怒らせてしまいそうな気配。
        あ~あ、又、ここに泣き言を書き込むのでしょうか。
        ポポンさん自身が反省しなくても、子どもはどんどん、大きくなって手がかからなくなるから、状況は変わってしまうので、子どもを預かってもらう事もないかもしれないけど、
        中身変わらないのなら、ほかの事で、ママ友さんたちに迷惑かけるでしょうね。
        永遠に、困ったチャンだ。

        トピ内ID:9027704885

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        何を話しあう?

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        🐱
        リンダ
        >私が悪いのはわかりました。でも、ひどくないですか?
         こういうフレーズで、返事する人は、本当に反省していないですよ。私も悪いけど、そっちも悪い。だって、去年のことなんか、関係ないし、相手からの申し出(私は嫌だったのに)だったし。こんな具合なんでしょう。

         それで、何を話しあう?謝罪して、二度と、息子まで預けないということを約束をして、お互いの家に行き来することが最低条件でしょう。

         

        トピ内ID:8805561647

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        すごいママさんですね

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        🐱
        彼氏宅の眠り姫
        トピやレス読みました。
        凄い常識のママさんっているんですね。

        >ポポンさんが私の承認を得ずに息子君を玄関に上げた

        このあたりの言葉ですべて語られてるんじゃないでしょうか。
        それまでは好意で預かっていただけです。だけど、「ぐずってるわね。上がって!」ということも言われないうちに上がらせたんでしょう?

        いくら好意で預かっていたとはいえ、これは図々しいにも程がある行為ですよ。常識的にありえません。
        他人のお宅に遊びにいったときでも、「どうぞー。上がって」と言われてから靴脱ぎませんか?それに似てるようなものではないかと。

        >そうそう。ポポンさんは知らないと思うけど、あなた評判悪いのよ。

        まぁ、このあたりの部分は、確かにAさんが余計なことまで書きすぎてるかもしれんなとおもう。

        とはいえ、友達はなくしたかもしれないけど、今後の自分を見直すいいきっかけだったと思うしかないですね。

        いま、トピ主さんが出来ることは、Aさんに自分のやったことが間違ってたことだと謝るだけしかない。

        トピ内ID:5735870822

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        ひどいメール?違うでしょ

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        blank
        hana
        Aさんからのメール、別にひどい内容とは思えませんが。

        事実をありのまま述べてるだけかと。

        トピ主さんね、いい加減にしなよ。
        まだ「Aさんが悪い」って思ってるんだよね?そうじゃなきゃ「ひどいメール」なんて言い方出来ないよ。
        先日もレスし「先が大変ですよ」と書きましたが、もう「大変な事」になってましたね(苦笑)
        親子共々、一度付いた悪いイメージは消えませんからね~。

        娘さんは、トピ主のせいで他の保護者達から良くない目で見られていくんだよ、この先ずっと。
        いい加減大人になりなさい。

        トピ内ID:9209563825

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        関わらないで

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        😝
        新米まま
        あなたのような人の行動の次が読めてしまいます。
        この次にはご近所に、
        「どんなに謝ってもAさんに許してはもらえなかった」
        「なにか決定的なことがAさんに起こってAさんが怒ってしまった」
        とAさんを損なうような噂を撒き散らすのでしょうね。

        「泣きはらした目」で買い物に行き、「正直に」無関係な人間に
        事情を話したというあたり、あなたが同情をひくのが得意で、
        自分が悪いとはまったく思っていないことがうかがえます。
        注意されると、「Aさんのようにいつまでも怒っていてはいけないんだ」と
        問題の矛先をすりかえてしまう人でしょうね。

        迷惑をかけられた上、逆恨みであなたに利用されるAさんが気の毒です。
        関わらないで生きて下さい。

        トピ内ID:3438641354

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        ここで反省せず「相手をひどい」というメンタリティ

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        blank
        でん
        自分で気づかずに迷惑をかけたり傷つけてしまうこともありますよね。

        でも、それを指摘されたら「そんなに迷惑かけてたんだ」と思わず「ひどい!」ってなるメンタリティはいかがなものでしょうか。

        そう、Aさんには年少の時の話は関係ない。だからAさんは、悪いうわさを聞きつつも、公平な目でとぴ主さんを見て、子供たちを一緒に遊ばせてくれたんでしょう?

        でも、息子さんのことで、やっぱりダメだと思った、と。

        月曜日に会ってもらえることになってよかったですね。

        「ひどいことを言われた!」と自分を悲劇のヒロインにするのではなく、「相手にここまで言わせてしまった自分」にフォーカスして、ちゃんと話し合えることを祈っています。

        トピ内ID:4646589308

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        会ってどうするつもりなんだろ

        しおりをつける
        blank
        パタヤ
        意味ある<話し合い>になるんでしょうか?
        自分の非を認めて誠意を持って謝って、変わった自分を見せる事ができるならいいけど、きっと論旨にたいした変化はなくて
        「そっちから言い出したのに、いまさら急にひどくない?!」
        「私子育てで大変なのに、1人の時間も持てないなんてひどくない?!」ときて
        メールについても
        「私も悪いけど、昔のことでこんな言い方ひどくない?!」
        とか結局相手批判に向かって終わりでしょ。

        どっちにしろAさんとのママ友関係は終わりだろうけど、
        せめて中に入ってくれたBさんの顔に泥を塗らないように気をつけてください。

        トピ内ID:3786208670

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        どんな謝罪メールかわかりませんが

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        🐱
        そのような悪い評判ってよっぽどじゃないと立たないと思いますよ。

        月曜日話すとありますが、いくら謝罪してもお子さんもう、お家には呼んでもらえないと思います。

        内容はかなりショックだったでしょうがそこまで言わないとトピ主さんに伝わらないと思われるような謝罪メールを送ったのではないでしょうか。
        でも公園や園でも遊ばないで、と言われた訳じゃないのでその様に遊んだらどうでしょう。

        今、「兄弟も遊びに来て困る」と言うようなトピも立っています。子供の友達までならいいけど弟妹までは困るって人多いと思います。トピ主さんは平気なのでしょうか。息子さんまで押し付けなければよかったのに。

        私もアポ無し、弟妹付きのお子さん玄関で断った事あります。
        各家々を周る子には「あの子気をつけた方がいいよ」って噂になります。
        行かせてる側って中々気がつかないものなのですね。

        トピ内ID:0929306914

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        月曜日は何を話すのかな?

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        😑
        30日のレス見ました。

        それで、ポポンさんは、月曜日に何を話すつもりなのかな?
        以前のことまで持ち出してうんぬんと文句をつけるつもりなら、相手を怒らせるだけだけど。
        まわりの人に嫌がれてたことに気づかせてくれたこと、感謝できるの?
        自分が甘えて付け上がってたこと、謝罪できるの?
        両方できても、もう今までのような関係には戻れないよ。
        それでも謝りたいなら、会えばいいと思うけど、Aさんは会いたがらないだろうね。

        でも、これからお子さんが小学校中学校と進学して、地域でも付き合いが切れるわけじゃないだろうし、
        謝罪する気なら、しておいた方がいいと思う。

        トピ内ID:4522176327

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        トピ主がんばれ皆本当は応援してるんだよ

        しおりをつける
        🙂
        りん
        トピ主さん、反省してやり直そう。
        二歳児がいるならまだ若いよね。高齢出産したとしてもまだ若い。
        お友達からのメールから察するに今あなたは地域の嫌われ者です。
        しかし評判はその後の行動により取り戻せます!!

        「私が悪いのはわかりました。でもひどくないですか?
        去年のことまで持ち出して、今頃私を責めるなんて。
        Aさんのところは年中さんから入ったから、去年のことなんて何の関係もないのに。」

        違う違う。
        「私が悪いのはわかった。そして去年のことで皆から悪口言われてるなんて知らなかった。
        Aさんのところは年中さんから入ったから、去年のことなんて何の関係もないのによくぞ言いにくいことを教えてくれた。
        ありがとう!!」
        なのですよ。

        人生、勉強の連続です。お互いがんばろう。
        皆わざわざ時間を割いてあなたの相談に乗ってくれているのです。

        トピ内ID:3366344426

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        Bさん…

        しおりをつける
        blank
        ため息
        やっちゃったね、Bさん。
        次のターゲットはあなたになっちゃったよ!

        トピ内ID:1511264543

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        そろそろ・・・・

        しおりをつける
        blank
        たらそわ
        Aさんご本人、もしくは極々身近な知り合い等が登場しそうですね。

        トピ主さん、やっぱりあなた何か欠けてるよ。
        Aさんとの経緯やメール内容をここまであからさまにネットに書き込むという行動からしても、
        なんていうか、ごく当たり前な常識的感覚が欠落しているとしか思えないんですが。

        小町って、どういうサイトかそもそも知ってますか?
        読売新聞のサイトの一部だという事、読売新聞の発行部数(いかに多く読まれているかという事)
        新聞の生活欄にも時々トピが紹介されてる時がある事、
        それを見た読者が新たに小町を閲覧することも多々ある事、そしてそれは隣家の人かもしれないし
        子供が通う園の保護者である可能性もかなり大きいという事。

        そういう事まるで想像もしていないでしょ、トピ主は。

        子育てにはこういう失敗もあるとか擁護派の意見もありますが、そういう問題じゃないと思いますよ。
        それ以前の問題だと思います。

        このトピが園関係の知り合いの目に入るのも時間の問題かな。
        その時にどう対処するの?トピ主さんは。
        そもそも、対処出来るの?

        無理だと思いますけどね・・・

        トピ内ID:9209563825

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        30日18時2分のレス見ました

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        にゃんこ
        2度目です。
        メールの返事がきたんですね。良かったじゃないですか。トピ主さんのメールを無視して金輪際トピ主さん親子とは関わらないという選択肢もあったんですよ、Aさんは。絶縁されてもおかしくないんですよ。
        内容がひどいってことですけど、トピ主さんはそれだけの事をしてきたんですよ。Aさんも相当トピ主さんに追い詰められて、ずっと悩んでたのが分かりませんか。
        謝罪に行くチャンスができてよかったですね。でもトピ主さんは何が悪くて謝罪をしに行くのかわかってます?それが分からないと再度Aさんも腹をたてることになるし、公園でも遊ばせてくれなくなるかもしれないですよ?
        皆さんのレスを読んで、何が悪かったのかトピ主さん自身で考えてみてください。

        トピ内ID:1221237556

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        本当に心から謝罪出来るのですか?

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        nya
        >私が悪いのはわかりました。でもひどくないですか?
        >去年のことまで持ち出して、今頃私を責めるなんて。

        そこまでしてAさんとの関係を続けておきたいのは仲直りしてやっぱり
        預かってもらいたいからですか?
        ひどいメールとかタイトルに付け、上記の感触しか持たない状態で
        キチンと謝罪のみ出来るのですか?

        「あんな凄いメールきちゃってびっくりしちゃって」

        とか、遠まわしにでも「そこまで言う権利無いでしょ」みたいなものが
        匂いそうです。
        Bさんが取り持ってくれたのこれ幸いとしているようですが、Aさんは
        会ってもいいと思っただけであなたと仲直りをする気は無いことをふまえた上で
        謝罪に臨んだ方がいいですよ。

        トピ内ID:7296483431

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        ひどくないでしょ

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        puko
        Aさんは偉いよ。あなたが他のママ達にに甘えて娘さんが哀れまれていることをあえて教えてくれたんだよ。
        トピ主が成長して変わったと思ったからはじめは責めないで息子さんを預かってくれてたんでしょう。優しいじゃないですか。

        でもやっぱりみんなの噂どおり調子に乗って託児所扱いしだしたもんだから、あえて去年のことを持ち出して忠告してくれたんだよ。そうでもしないと他のママ捕まえて同じこと繰り返すでしょうが。

        そういうメールもなしにお子さん共々避けていくママだったらどうするの。
        託児所にされるよ!なんてヒソヒソ言われてお友達なくしたらどうするの。

        最後がAさんで幸いだったんだよ。
        お子さん達のためにも自分がかわいそうばっかり言ってないで今変わらなきゃダメだよ。

        トピ内ID:9545447300

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        やっぱりか。

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        😒
        あきれた
        Aさんの心情、ここでの皆さんの想像レス通りでしたね。
        トピ主さんには、それでもまだ「ひどいメールが」なんて、自分を被害者のように思っている節がおありですが、
        すべて自業自得です。
        Aさんはまわりの忠告よりも、あなたの人となりを信じようと
        おうちに招いておつきあいを続けてくださっていたのに、
        結局はトピ主さんが自分でそのチャンスをつぶしてしまったのですよ。

        ごねる息子君をたしなめず、Aさんの承諾なしに置いていこうとしたあげくに断られたら逆ギレのメール。
        どう考えてもAさんに非はありません。
        多分、「言い方ってものがある」「Aさんも言葉を選べばいいのに」というレスがつくとは思いますが
        そこまでのことを言わしめる状況にAさんを追い込んだのはトピ主さんです。

        っていうか、このAさんの返信の前にトピ主さんが送った「謝罪メール」って
        どんな文面だったんですか?
        Aさんにここまで言わせるには、「謝罪にもならない言い訳メール」もしくは
        「相手の非をあげつらうメール」と想像してしまうんですが。
        Aさんのメールをさらす前に、自分が送ったメールを公表しませんか?

        トピ内ID:6217744732

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        レスします。

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        いい加減
        かなり我慢して預かって下さってたんですね。
        はっきり言ってトピ主さんは図々し過ぎます。
        相手にそこまでのことを言わせてしまったのはトピ主さんの行動が原因なんですよ。我慢の限界を越えてたんでしょうね。それにそこまで言わないとトピ主さんが自分の非常識に気付かない。と思ったからでしょう。他のママ友達の代弁者として敢えて憎まれ役になってくれたのでしょうね。
        トピ主さんの悪いところを堂々と指摘してくれたのです。感謝して同じことを繰り返すのはやめましょう。でも、他のママ友達の間ではかなりうざがられているようなので・・・厳しいでしょうね。
        逆恨みはしないように。

        トピ内ID:8598910336

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        辛いです

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        🎂
        バッキンガム
        人の家を渡り歩くからジプシーちゃん…って、

        胸が痛くなりました。

        どうか、今日は、お嬢さんをしっかり抱きしめてあげてくださいね。

        それで、これからは他所のお宅には行かず、お友達をポポンさんのお宅で預かって、遊ばせてあげてください。

        お嬢さんが大人たちの間でジプシーちゃんと呼ばれているなんて、本当に辛いです。

        ポポンさんも、非常識だったと思いますが、

        子供を蔭でそんな風に呼ぶ大人、私は嫌いです。大嫌いです。

        トピ内ID:5367407448

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        最初のトビ文から違和感がありましたが・・

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        🐤
        marin
        やはりそうだったのですか・・・
        最初から何だか遺和感があったのですが、相手の了解も得ずに息子さんも押し付けようと
        としたのですね。

        Aさんに会うまでにゆっくり今までの事を思い出してどうしたらいいのか?
        それと何処がどう悪かったのか??考えてからにした方がいいですよ。
        口先だけで謝っても相手には届きませんから・・・
        まだ、時間があるのでゆっくり考えて下さいね。

        トピ内ID:9894911742

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        Aさんからのメール、そしてBさん

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        フォートムナン
        ポポンさん、なんであんなに優しくて分別もきちんとあるAさんから、メールの返事を頂いたのに、「ひどいメール」と思うのですか?

        Aさんはごく普通の方ですよ。
        もうあなたとは関わりあいたくない、と思います。

        それにしても、ポポンさんて優しい方達に恵まれていますね。
        いい具合にBさんみたいな人にまた声を掛けられて。
        それを「渡りに舟」は大変失礼ですよ。

        もっと他人の好意を大切に感じましょう。

        それとポポンさん自身がなんでも人のせいにしていると、Bさんもきっとあなたから離れていきますよ。
        「ああ、やっぱりAさんの言っていた通りの人。私が親切にしたらつけあがってなんでも頼んでくるようになった。」
        って気をつけないと、駄目ですよ。

        ポポンさんは人の忠告、レスをきちんと聞いていないようなので心配です。

        Aさんに会っても余計な事は言わず、ちゃんと謝りましょう。
        Bさんにもきちんとお礼を言って、大人のお付き合い(距離をちゃんと置く)を心得ましょう。

        あまりにも幼稚なトピ主さんに、3回もつられてしまいましたが、これは本当にあったことなんでしょうか。

        トピ内ID:1804539826

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        「ひどいメールが・・・」と言いますが

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        😠
        三児の父
        ポポンさん。あなたにとってひどい内容のメールと受け取れたのかもしれませんが、社会に出て自立した生活を送り子育て(一人格の指導を)する立場の人(あなた)に、今更ながらこのような指摘をして下さる人は普通居りませんよ。
        社会の目から見てあなたはこんな人間に見られているという客観的意見を最終通告として教えて下さったのでしょう。

        「Aさんとお知り合いになる前の事も持ち出されて・・」と浅い解釈をしていますが、もっと深くAさんのメールを読み解いて下さい。
        このままポポンさんが何も気づかず変わらないのであれば、この先もずっと「この人ダメだ」「噂通りの人ね」と切り捨てられるだけの人になってしまうでしょう。
        「>ひどくないですか?」って・・・気づいて下さい。メールの文章がひどいのではなく、そんなにあなたがひどいんですよ。

        こんな場所で言い訳を書き綴る時間があるならば、子供を含めた社会との接し方を家族で話し合って下さい。
        家族で話し合い、結果「ポポンさんや子供の行動に非は無い」と言う意見が出ない事を祈ります。
        もうつける薬は無いですから。

        トピ内ID:3299467083

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        ポポンさん、反省しているの?

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        りり
        反省していたら「ひどいと思いませんか?」などと言う言葉は出ないはずです。ちゃんと反省するまで、会わないほうがいいですよ。

        トピ内ID:2902311106

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        同情さんに同情

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        yareyare
        横ですが
        小町にはタイムラグがあるので仕方ないですが
        トピ主の最新レスを読んだら同情さん同じレスしましたか?

        今までも非常識を繰り返していたトピ主、最低です。
        もうAさんにかかわらないでほしいな

        トピ内ID:9965641867

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        別にひどくないです

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        😑
        千秋先輩
        メールのレス拝見しました。

        >こないだポポンさんが私の承認を得ずに息子君を玄関に上げたとき

        ↑決定打→承認を得ずに息子君を押し付けた→以前にもそのような例がた~くさんありAさんは注意されていた。

        そこでもう断ろうと思い、やんわり断ったのに逆ギレ=もうこの人ダメだ・・

        なんでしょうね。 私がAさんでも同じように思うと思います。噂を聞いただけで遠ざかる人もいるなか、それでも「変わったのかな?」と今までお付き合いしてくれてただけAさんってわりと良い方だと思います。そこにつけこんだトピ主さんにうんざりする気持ちはとても良くわかります。

        私ならトピ主さんの娘さんとも遊ばせたくないなんて思っちゃいかも。でも子供は関係ないから外でならOKなら寛大な方ですよ。家に呼ぶとまた息子君を押し付けられるけど、外ならその心配もないし。

        もう1度話したとこでどうしたいの?また預かってほしいの?まさかね?これからは息子君は一時保育にでも預けていくから家で遊んで?違うな・・家がいいならトピ主宅で、じゃなければ外で、じゃなければ縁切りですね。しっかり謝罪してくださいね~誠意をもって。

        トピ内ID:5197529922

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        きっと大丈夫

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        🙂
        one

        ヨコですが、何故、謝罪とか、重要な連絡をするのにメールなんでしょう?
        幼稚園で会えるのでしょう?電話番号知ってるんでしょう?
        私にトピ主さんと同じようなことをしてきた人も、メールで謝ったつもり。
        返信しなかったら、逆ギレ。
        怒っていることをそのまま文章にすればトゲだらけだから、何度も
        推敲し、時間をかけて送れば。真意は伝わらない。
        私の場合「こうやって言いにくいことをメールするっていうのは
        私とこれからも仲良くしたいってことだと思うので、またよろしく」
        という非常にトンチンカンでかつ前向きなメールがきました。

        とにかく、反省している旨をきちんとお話して、非礼に無礼を詫び
        今までのことを感謝すればわかってくれると思います。

        そして、あなたが変われば、また声かけてもらえますよ。
        他のママからあなたのこと吹聴されてたのに、10回も2歳児預かって
        くれたんだもの。親切で優しい方に違いありません。
        その時はもう簡単に子どもを預けない自立したお母さんになっている
        と思います。がんばってね!!Bさんにも感謝ですね。

        トピ内ID:7980479041

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        あっはは~(爆)

        しおりをつける
        🐤
        まる
        2回目です。
        1回目のレスで「どの親御さんからも嫌われちゃうね」
        と書きましたが、すでに嫌われまくっていたんですね。
        やっぱ、見てる人は見てるんですね、ちゃんと。
        Aさんにはやはり感謝しなくてはいけませんね。Aさん、アッパレです。
        Aさんが教えてくれなかったら、貴女はこれからも
        人様に危害を加えて、もっと多くの人間から嫌われるところでしたよ。

        貴女がみんなからどんな理由で嫌われているかを
        親切に教えてくれた、彼女の何が酷いと?
        Aさんには去年の事は関係なくはないでしょう。
        ママ同士の情報として、貴女の悪行は知っておくに
        越した事はないですよ、むしろ貴重な情報でしょう。
        「悪事千里を走る」とはよく言ったものです。

        ところで。
        Aさんは外限定と言うことで今後もお付き合いできますよ、
        と言っているのに、何の話し合いをするのでしょうか?
        まさか「これからも家に上げてくださいね」なんて言うつもりじゃ?
        まぁ、今回はBさんという第三者がいるのですから
        何でもぶちまけましょうよ、きっと呆れられると思いますが。

        トピ内ID:8477741433

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        自分を悪くは思いたくないよね

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        ぴこにゃんこ
        まあ、今はショックでひどいとしか思えないかもしれませんが、いずれ主さまにもわかるときがくると思います。

        人はたいていギブアンドテイクでうまくやってるし、そこのバランスをうまくとれないと人間関係にひびが入るもの。今わかってよかったではないですか。AさんやBさんが主様のほしいものを察して気を使ってくれたように、主様もAさんやBさんに心からのお礼と、何かしてさしあげることがないかいつも心にアンテナを張っていましょう。

        主様は幸せなんですよ。2歳児を預かってくれようという気のあるAさんやとりもってくれるBさんがいて。それを当然と受け止めないで。渡りに船なんていわないで。「有り難い」感謝すべきことなんですよ。
        これからは相手のために何かすることも考えて下さいね。今は小さいお子さんをかかえて一杯いっぱいかもだけど、だんだんできるようになると思います。
        ただ、少なくとも、「他人(AさんBさん含む)は私の助けになるために存在しているわけではない」ことを理解することは、今でもできると思いますよ。

        月曜日のお話し合いで、おたがい少しでも心ほぐれるといいですね。

        トピ内ID:0761456057

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        ジプシーちゃん...

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        😭
        なお
        月曜日にAさんに会ってどうするんでしょう?「私が悪かったです。謝るからまた預かって」ってお願いするの?

        お嬢さんにジプシーちゃんってあだ名がついてるってことは、トピ主さんって、幼稚園のママ達から「子供を放置する親認定」されてるんですよ。母親が非常識だったばっかりに、お嬢さんまで嫌われることになって、本当に可哀想。そういう話はどこまでもついてまわるから、小学校に入っても「家では遊べない」って言われてしまうかも。

        「私が悪いのはわかりました」って何もわかってないじゃん。わかってたら「去年のことまで持ち出してひどい」なんて言葉が出るわけないんです。

        トピ主さんがしなければいけないのは、今後、自分の子供達は自分でしっかり面倒を見て、他人に迷惑を掛けないことです。子供についた不名誉なあだ名を返上できるかどうかはトピ主さん次第なんですよ。

        トピ内ID:1199113633

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        よかったじゃない

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        匿名さん
        自分が周りから何を言われているのかって自分じゃなかなかわからないでしょ
        ある日突然無視されるとか皆がよそよそしいのに、理由がわからない、どうしよう?
        となる前に自分の周りからの評判がわかってよかったと思いますよ

        去年のことまで持ち出して、今頃私を責めるなんて。
        でも去年から皆があなたに悪い感情を持っていたってわかったんだから
        これからは気をつけることできるよ

        自分の悪評判を教えてくれる人ってその場ではむかつくけど
        後から考えたら、いい人だったなぁって思えるよ

        忠告するともめたりケンカになったりするから
        そういうことはしないで、いきなり無視とか距離を置く事が多い
        忠告をしてくれる人はみかただと思います

        トピ内ID:9118633245

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        口は災いのもとですから

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        cerica
        トピ主さんは、何がいけなかったのかを理解されたのでしょうか?

        AさんがOKと申し出てくださったときに、娘さん(もしくは息子さん)を預けることは、Aさんもおっしゃるように問題ない範囲です。

        あなたが、メールで、
        「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」
        と言うことが最も常識のない言い分なのだ、ということを理解していただきたいと思いました。

        普通の人は、間違ってもそのようなことを言いません。
        いつも預かっていただいていた相手を感謝することはあっても、非難するなんて。
        たとえ思っていても、普通の大人は口にしないのです。


        トピ主さんは、とても素直な方なのでしょうが、もっと人と上手に関わるようにした方がよいですよね。

        どうしたらよいかわからないときは、感謝の言葉を口に出し、非難中傷の言葉は口に出さないようにすれば、間違いがない場合が多いと思いますよ。

        子育ては大変でしょうが、がんばってほしいなあと思いました。

        トピ内ID:2201190851

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        あちゃ~。

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        はるみん
        あ~。他の人にも同じことやってたんですね…。
        「ジプシーちゃん」って凄いニックネームだなぁ…。

        > 私が悪いのはわかりました。でもひどくないですか?
        > 去年のことまで持ち出して、今頃私を責めるなんて。

        これからは、同じ過ちを繰り返さないように
        教えてくれただけだと思うよ…。
        まぁ、すっぱり縁を切るつもりでいたから
        言いやすかったんでしょうね…。
        最後の親切だと受け止めましょうよ。

        トピ内ID:7155698847

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        Bさん

        しおりをつける
        🐷
        おばちゃん
         こんどは、「Bさんか?」と思ってしまいました。
         
         『渡りに船』と思ったときが、要注意です。

         Bさんにもそれ相応の手土産をお忘れなく、
         そして、絶対にAさんを悪く言わないこと、「自分が悪かった」を貫いてください。
         Bさんにも「関係ないのに相談にのって、助けてくださった事」をくれぐれもお礼を言う事です。あなたの対応次第で、Bさんが悪口いわれる可能性もあるんです。

         人の親切には感謝して、当たり前だと思わない。
         
         

        トピ内ID:8867761041

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        あの。

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        ひだまり
        トピ主さん、しつこいです。
        相手の方から、そんなメール貰ってまで、
        まだ仲良くしたいですか?

        人の噂はデタラメも多いし大嫌いですが、
        今回はそうではないみたいですね。

        話し合いをするとのことですが、
        Aちゃんママ宅ではないでしょうね?

        ぜひファミレスなど他でやってください。


        そして、卒園まで、
        挨拶程度の人でお願いします。

        トピ内ID:5178754695

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        みなさん、あまりにひどいです。

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        💄
        ポポン
        私は確かに非常識だったかもしれません。
        でも、おつむが弱いとか、最低とか、子供を産まなきゃよかったのになんて、そこまで言われる筋合いはありません。
        みなさんは、私を叩いて楽しいですか?
        うっぷん晴らしですか?
        顔が見えないからといって、よくそんなこと書けますね。
        そういう言葉を、人に対して直接言えますか?普通言えませんよね?

        私を叱咤してくださるみなさん、ありがとうございます。
        さっき、明日の謝罪のための手土産を買いに行ってきました。
        A子さんが、いつも切れないようにストックしてると言っていた某ケーキ店の焼き菓子と、子供さん用にトランプを。

        あまりにもひどい言葉が連なっていて、思わず出てきてしまいました。

        トピ内ID:3865189577

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        言葉を額面どおりに受け取る人

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        トピ主さんへ
        言葉の裏を推測するのが苦手な人っていると思います。
        会社にいたのですが、「具体的に」言わないと混乱しちゃう人がいました。
        「書類片付けておいて」と言っても混乱するみたいで、「この書類をあのフォルダにいれてから3段目の棚に戻しておいて」と具体的に言わないとわからないのです。
        だから、「やることなければ帰っていいよ」と一度伝えれば、その通りどんなに忙しくても周囲の忙しさを察することなく毎日サッサと帰ります。
        そう言われたから、そうするだけなんです。

        もし、トピ主さんがそうだったら、額面どおりに受け取って、子供を預けてカフェにいったのかな?と。。。
        なんとなく、その対応にその人を思い浮かべました。

        母親同士のお付き合い、察することって大事です。
        もしも、言葉の裏を読むのが苦手だったら、ご主人に「今日はこんなことがあった」と話して意見を聞いてみるのもいいかも。
        アドバイスしてくれる人を持つのは大事ですよー。

        トピ内ID:4319078002

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        >渡りに船です。

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        まれ
        今度はBさんの善意に甘えてBさんを困らせるのですね。

        トピ内ID:3086941986

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        最新レス読みました

        しおりをつける
        🐱
        紗希
        「酷い」と受け止めるより、むしろ「はっきり言ってくれて良かった」と感謝すべきだと思います。

        陰で「ジプシーちゃん」なんてあだ名がついて警戒されているって、よっぽどの事ですよ。
        とはいえ、Aさんも主様への怒りが強すぎるのか、言いすぎな部分もありますが・・・

        でも、折角主様が「自分が悪い」と気づいたなら、今はAさんの言動を「酷い」と憤っていても、とにかく「今までの非礼」は謝罪するべきです。

        その時に「でも~、だって~」は禁句です。
        とにかく、「Aさんの好意に甘えすぎてしまった」事を謝罪してください。

        Bさんがいてくれて良かったですね。
        Bさんにもキチンとお礼をしましょうね。

        これに懲りたら、余程切羽詰まった理由がない限り、人様に子どもを預けるなんて事はしない事です。

        トピ内ID:4870321124

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        話し合う?

        しおりをつける
        🐱
        FOX
        話し合うといいますが、一体何をどう話し合うつもりなんですか?
        謝りたいって言うのならわかるんだけど、あくまで「私は!私は!」ですか?
        断り無く息子を押し付けた無礼には、あなたが申し出たからとか言うの?
        もうお宅のお子さんを家に来させないでと断ってきたら、その言葉に通りしましょうよ。
        トピ主さんは、1度申し出たらずっとそうだと受け取るのに(笑)。
        トピで展開しているような子育てで大変な私をわかって!!と主張しても同じ立場のママには、全然効果なし。というか、子供押し付けて、カフェでお茶してんじゃん。って立場悪いのよ。
        Aさんの望みを尊重しましょう。Aさんも子育てで大変なところ、息子ちゃんまで面倒みてくれたのだから。それ以上の好意を望むのが厚かましいというもの。
        娘ちゃんは他で遊ぶ分にはOKと譲ってくれているのが不満?

        トピ主さんの気のすむ様に話し合って、本格的に、この人と関わりたくないって思われたらおわりでしょう。
        今件に関わらず、相手に負担のかかることは、相手の返事を聞きましょう。
        こんな基本的なこと、ワザワザ教えてくれないですものね。

        トピ内ID:8688047255

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        月曜日は

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        KIKI
        30日のAさんからのメールにショックを受けたお気持ちはお察しします。
        でも、
        >でもひどくないですか?
        >去年のことまで持ち出して、今頃私を責めるなんて。
        >Aさんのところは年中さんから入ったから、去年のことなんて何の関係もないのに。

        これには同意できません。
        Aさんのメール、3回読みましたが「去年のことまで持ち出して」責めてはいませんよ。
        去年のことは、こういう評判がたっている、というだけのことです。
        Aさんはその評判を鵜呑みにせず、お付き合いしてくれたのでしょ?
        鵜呑みにしてたら、最初からお子さんが遊びたがっても断ってたはず。

        月曜日に会うのなら、まずは「ごめんなさい」って言って下さいね。
        あなたに言われて目が覚めました、ありがとう、って。

        ポポンさんもあと2年すればAさんの立場です。
        「みんな順繰り」ってAさんおっしゃったでしょ?
        娘さんが小学生・息子さんが幼稚園児になったとき、息子さんのお友達と弟をセットで10回ほど預かってみてくださいな。

        トピ内ID:8056197322

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        晴耕雨読様

        しおりをつける
        💍
        ルビィ
        そのカフェは「ペット、こどもお断り」だそうです。
        思わず両方NGの店を検索してしまった私…

        トピ内ID:0420843150

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        ジプシーって・・・。(呆)

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        blank
        ポン太
        Bさんに取り持ってもらって月曜日にAさんと話し合うことになったとか。
        この日はBさんが子供を預かってくれるそうですね。

        念のために言っておきますよ。
        Bさんが子供を預かってくれるのは、この日だけですからね。
        勘違いしないように!
        あなたは図々しいからAさんに託児を断られると、次はBさんのほうに行きそうだから。
        これ以上「ジプシー親子」って言われないように・・・忠告です。

        トピ内ID:7971686483

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        Bさんって

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        かな
        Bさんってどういう方なのかしら。私がAさんの立場なら、余計なことをしてとBさんにも腹がたちますけど。

        トピ内ID:1849924364

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        横・ぴよよさんへ

        しおりをつける
        😨
        りん
        ええ~~~っって感じですよ。
        それじゃこのトピに「トピ主さんが厚かましすぎた」というレスがついているのは「勢い」だと言うのですか?
        それじゃ「ホント、Aさんひどいよね。一度預かるって言ったんだから、ずーーーっとあずかってほしいよね。トピ主さん一人になる時間が無いのに心が狭いよね」
        みたいなレスが一個でもついたらそういうレスがいっぱいくるとでも言うんですか??
        あり得ないです!!!

        せっかくトピ主さんが反省して出なおせるかもしれないのに・・・。

        皆さんは大衆心理で同じようなレスしてるわけじゃないですよトピ主さん。
        皆さん自分の考えでレスしているのです。
        今までの事は反省して、これからはしてもらったら同じだけお返しする(Aさんにも一人の時間をプレゼント)、ちょっと皆が敬遠するような役員の仕事などを自ら引き受ける(これお勧め)などして自分の評判を挽回せねばなりません。

        トピ内ID:3366344426

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        それは

        しおりをつける
        🐤
        夏海
        ごねて泣く息子さんに帰れとは言えないでしょう。
        これからもずっと見てあげるっていう意味ではなかったのでは?
        いくら友人の可愛い男の子でも、家族じゃないのですから……。

        トピ内ID:3172278260

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        ん~

        しおりをつける
        blank
        ぶし
        二度目です。

        最後のチャンスだと思って、これからは自分に置き換えて思考したり発言したり行動したりしましょうよ。
        浅はかだったんだと思うよ。最後のトピ主レス読んでビックリしたもん。
        依存しないで人と人間関係持ちましょうよ。

        自分が何故悪かったのかを良く見つめないと、多分ただ謝っただけなら許しては貰えないかも。

        許してもらえると良いですね。

        トピ内ID:1572765666

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        またしても横ですがミドリさんへ

        しおりをつける
        😨
        りん
        子育てママ友界で起こることが低レベル
        職場で起こることが高レベルってこともないですよ。
        どこでも同じようなことが起こります。

        取引先が先代からのつきあいだから割引してくれてたのに
        それが当たり前のようになり
        「この不景気で割引できなくなった。他の卸先と同じ値段にしたい」
        と言われて「今までこうだったのに今更・・・!!」と反論、
        感謝もない態度に相手は商品を一切おろしてくれなくなった。

        なんてこと良くありますね~
        会社の存亡にかかわったりしますよ~

        色んな場所に人間関係の縮図があります。

        トピ内ID:3366344426

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        私も失敗した事がある

        しおりをつける
        😝
        赤面
        私も疎遠にした人がいます。ただの近所の顔見知りの女性でしたが、一度車を出したら”車で連れてってー”(バイト先、面接会場、面接会場の下見、彼女の友達との買い物、駅までの迎え等)攻撃が始まりました。幸いに車を出す事は無く、一ヶ月半で私からフェードアウトしました。最後の留守電のメッセ-ジは”私と話をしたくないのかって思い始めているんだけど。理由も無く怒っていなければいいけど。”本当に長い間彼女に対して嫌悪感がありました。

        ですが、”私だって人に厚かましい事をして、嫌われた経験がある。彼女を一方的に責められる立場では無い”のが事実です。”私の行為で嫌な思いをした人、本当に御免なさい”と自分の失敗を思い出して赤面してしまいます。それと同時に”私の至らなさでの人を不快にさせない様に極力気をつけよう”を何時も心に留めています。お陰様で友人、職場関係は昔と比べてずっと良好です。

        今回はAさんに謝る機会が有るのだから、言い訳やふて腐れる事は一切しない事。Aさんの気持ちを途中で口を挟まず、最後まで真剣に聞く事。人は基本的に”自立、自律”出来る人が好きです。この学べる機会を無駄にしない様に願っています。

        トピ内ID:9020805799

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        トピ主は、

        しおりをつける
        😑
        同居嫁15年目突入
        どのようなメールを送ったの?

        >、ポポンさんからのメールで確信しました、この人ダメだと。

        Aさんがこんな感想持つなんて。

        トピ内ID:2595650816

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        話し合って何をするつもり?

        しおりをつける
        💡
        こまった
        >去年のことまで持ち出して、今頃私を責めるなんて。
        彼女には関係ないようにみえるけど

        >結局変わってなかったし、友達の言うとおりだった。
        彼女は、噂ではなく自分の目で確認しようとしてあなたと交流したけど
        あなたは、今までと同じ行動をして、噂を確定させてしまいました

        >私が悪いのはわかりました。でもひどくないですか?
        自分の悪さが理解できるのでしたら、相手に押しかけ続けても何も変わりません
        言い訳ではなく、今までと違う行動をおこしてください

        娘さんだけでなく息子君の友達もできなくなりかねませんよ

        トピ内ID:1425698163

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        典型的なダメ人間ですね

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        🙂
        はな子
        「自分が問題を起こす→それに対して他者から注意忠告→自分が問題を起こしたことは忘却の彼方→こんなこと言われた!ひどい!何もしていないのに攻撃された!傷ついた!被害者!」ってなっちゃう人って、本当に迷惑。
        大学生の頃、バイトでよく子連れ主婦とその夫の被害にあいました。
        「自分の非を認めない人」ってやはりまともな思考ではなく、相手になるとムカついた気持ちしか残りません。
        一事が万事その調子なんだろうから、そういう人は仕事しようが子育てしようが遊ぼうが学ぼうが、結局何もかもロクなことにならないだろう。多少なりとも関わってしまったことは不運だったけど、私はあんなヤツらとは住む世界が違うんだから気にしな~い♪勝手に不幸になっとけバーカ♪…学生時代はいちいちイライラしていましたが、今ではそう割りきっています。
        トピ主さんは、Aさんに分かりやすく何がどう悪いと言っていただいているのだから、それを正面からきちんと受け止めるべきです。「確かに本当のことだけど、でも…」と思われるでしょうが、ダケド~デモ~は無しで。
        まともに指摘してくださるんだからAさんはきちんとしたかたなんだと思いますよ。

        トピ内ID:7701621475

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        謝罪には息子くん連れて行かないと!!!

        しおりをつける
        blank
        あっぷる
        また息子くんを他人に任せて
        ひとりでプラプラとAさんのところへ行くつもりですか!?
        その帰りは親切なBさんが預かってくれていることだし
        またカフェにでも行くつもりですか?
        Aさん、きっとあきれ果てますよ。
        「はぁ???この人、今度はBさんに迷惑かけて・・いったい何しにきたの?やっぱりどうしようもない馬鹿なのね・・」って思われるのがオチ。
        呆れて果てて口もきいてくれないかも。
        Bさんは事情がまだよくわかっていないのでしょう。
        Bさんにも甘えてはいけません。
        Bさんに甘えるということは今回のAさんとのこと
        反省していませんってAさんに言ってるの同じです。
        我が子をそんなあちこち平気で預ける馬鹿ママ、
        私のまわりにはいないので良かった。

        トピ内ID:6690931145

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        一体どこかひどいの?

        しおりをつける
        🐶
        給料増えてほしい店員
        前々から評判の悪かったトピ主さんと
        今まで付き合い続けたAさんは良い人だと思う。
        私だったらトピ主さんのような悪い噂のある人とは関わらないようにするもん。


        Aさんのメールを読んだ感想は「ひどいひどい」だけ?
        自分の行動は他人にどう見られていたのか、Aさんがどれだけ迷惑していたのか分かって反省はしないんですか?

        きっと今までトピ主さんに、ハッキリ注意してくれる人が居なかったんだね。
        Aさんに初めて注意されて、動揺してるのがわかります。
        落ち着いたらAさんのメールを読み返して、自分の身勝手な行動を反省しましょう。

        トピ内ID:4814250346

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        Bさん登場!

        しおりをつける
        🐤
        まりも
        あ~やっちゃいましたね。
        こういうことって当事者同士で解決しないと~。
        間に人が入ったら私なら、
        「他人に話しをしたのね。これからの付き合い絶対切る。」
        となります。

        いたんですよ~。こういう人。
        向こうが悪いから切りました。

        ひどいですよねと言えるトピ主さんは自分の事を棚に上げすぎです。
        相手に申し訳ない気持ちは言葉のうわっつらだけですね。
        きっと、謝罪されても相手は変わらないと思いますよ。

        トピ内ID:3380965340

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        子持ちじゃないけど…トピ主さんの気持ちもわかる

        しおりをつける
        🐧
        uri
        小さいお子さんのいる方は、大変だと思います。実際子持ちの友達を見ていると、自分一人の時間、って作るのとても難しそうだし。だから、Aさんが「子供を見ていてあげようか?」って言われた時に嬉しくなった気持ちもわかる気がする。
        でも、それに甘えすぎたかな…という感じがするのは、他の方と同様です。

        誰でもそうだけど、人の好意に甘えすぎるのはまずいと思う。Aさんだって、小さいお子さんのいるママさんなわけでしょ?だったらAさんだって「自分一人の時間」欲しかったんじゃないのかな?でもAさんは、考えるところがあってそうはしなかった。その気持ちがわかれば、何回も「お願いします」はまずかったのではないかと…。

        とりあえず、Aさんとお話ができるみたいでよかったですね。メールよりも直接会っての話の方が、気持ちが伝わるとは思うし…。でも、仮に許してもらえなかったとしても、Aさんを恨まないようにね。許すかどうかは、相手に任せるしかない。

        トピ内ID:8389242215

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        きちんと謝罪しな!幼稚園一緒?

        しおりをつける
        🐷
        こたくんママ
        言いたくはないけど、Bさんにも自分に都合に偏ったことを言ったでしょう?
        変なことに首を突っ込んだと 反省してるよ。今頃は。
        それと、親切心で言うけれど、これから自分の周りの奥さんの家にはいかないようにね。警戒度マックスです。

        あなたのように、ジコチュウなママは、働いて下の子も託児所に有料で預けたら。これは世間勉強。

        幼稚園や、年少から知っているママは、Aさんにぽぽんは厄介だよと教えたけれど自分のこどもと相性がいいからってことで付き合ってくれていたの。
        これからは、幼稚園以外では、Aさんのお子さんにはかわいそうかもしれないけどAさんのお子さんもジプシーちゃん以外の仲良い子を作るから 今後を考えるとよかったのかも。

        それと、私たちは定住の地があります。ポポン親子はジプシー。モンゴルのような大草原(公園)目指してください。目指せ最強の遊牧親子!

        トピ内ID:8215850581

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        トピさん、鈍いよ!

        しおりをつける
        blank
        ニンニン
        ここまでひどい噂は、余程のことがなければ立ちません。
        ママ友の噂にも節度がありますからね。
        トピさん、知らずに非常識行動をいろんな方のお宅へ行っては起こしていたのでしょう。
        昨年の話は、トピさんを知る上での情報であって、Aさんは今まで我慢してくれていたのでしょうから、今後は息子は自分で見て、同じ年の娘とは仲よくやってもらったらそれでOKでしょう。
        何を話し合うのか知りませんが、謝罪のみにするのが大人の態度です。
        トピさんの場合は、その席でもあつかましい事いいそうな気がします。

        トピ内ID:7832105411

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        もの凄い嫌われ者なんだね

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        🙂
        切子
        トピ主母子って、幼稚園いちの嫌われ者なんだね。
        なかなかいないって、こんな人。(笑)
        悪いけど、トピとトピ主レス読んで腹抱えて笑っちゃった。
        ものすごい頓珍漢で、人の気持ちとか都合とか気遣いとか全くゼロの、いまどき珍しい園ママだよね。
        びっくりした。

        酷いメールが来たってあったけど、全然酷くない。Aさんはよくここまで我慢したと思うよ。Aさんの忍耐強さに驚いたくらい。

        トピ主はこのまま行けば地域一番の嫌われ者になるだろうね。
        いや、既になってるか。
        母親が馬鹿だと子供は苦労するね。
        反面教師になればいいけど、どっかのトピ主みたいに母親が友達の結婚式で白着てもいいっていったから着ていったり、相手は新婚家庭なのにGWに泊まらせてもらえって母親にアドバイスされたからその通りにしようと思ったらトピレスで袋叩きにあって(笑)、今更だけど自分の母親がおかしいのかも?って気がついたトピみたいに、あなたの娘や息子がならなきゃいいけど。

        トピ主ってもしかして人の気持ちに無頓着?
        発達障害か何かですか?
        だとしたらまた話は別だけど。

        トピ内ID:0044305760

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        意味わかりません

        しおりをつける
        💢
        hsjrbgbfj
        大丈夫ですか?

        ホントに、大丈夫ですか?

        おかしいですよ、トピ主さん・・・・・・・

        トピ内ID:5284329679

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        貴方の謝罪メールが見たい

        しおりをつける
        ことちゃんこけた
        他人のメールを丸々公表する人っているんですね。
        絶句です。
        自分を正当化したいのか、あるいは賢明な読者に同情してもらおうとしているのか?
        しかも目を疑うメールとは。なぜ目を疑うのかと言うと、貴方に罪の意識が全くないからじゃない。

        100%の人が貴方が悪いと言っているでしょう?それでも納得がいかないのなら、何人かの方が言っているように、貴方の謝罪メールを公表しなさい。貴方を擁護する人が出てくるかもしれませんよ。

        ジプシーちゃんですか?

        小学校に入ってもそう呼ばれそうですね。かわいそうに…。
        貴方のご主人は、貴方が子供を他所に預け回している事を知っているのですか。相談してみてごらん、ひょっとしたらAさんが悪いと言ってくれるかも知れないよ。

        トピ内ID:9693002420

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        全く同じでお断りしました

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        🐱
        みけ
         私も息子が約束したお友達が妹を連れてきて、
        「また行くー♪」と言っていたので、「また来てね」と言ったものの
        まだ未就学児だということもあり、何かあっては責任がとれないなあと感じていました。その後また1度ありました。
        それで、土・日だと一緒に来るので、なるべくお休みは約束しないようにと子供にも言っており安心しておりましたら、平日もなぜか一緒に来たことがあって「この先こういう事があったら、私も下の子がいるから困るなあ」と思って、親御さんに
        「申し訳ないのですが、まだ小さいので何かあってはいけないので・・。また来てねと言っていたので、お迎えするべきなのかもしれませんがそういうことで、すみません」と伝えました。

         それから、今のところ連れてくることはなく安心しています。
         ごねるから見てくれるだろう、今まではよかったんだから良いだろうでは相手の方の気持ちになって考えていないですよね。
         
         もしその方が目を話したすきに、我が子が致命傷をおっても一切の文句を言わないのでしたら、どうぞその旨伝えてみては?

        トピ内ID:1778905910

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        参考になりました。

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        blank
        まる
        Aさんと同じような目に合いました。
        小学校で時間外活動の時間があり、親が迎えに行くことが決まりとなっていました。
        ご近所さんなんですが、下の子供が大変だからと私の子供のお迎えついでにうちの子も連れて帰ってきてもらっていい?と。
        初めのうちはいいよ~なんて引き受けていましたが、そのうち毎回になり、あげくの果てに下の子供が眠っているからもうちょっと預かってもらっていい?と言い出しました。
        夕方、私だって家事をやりたいし毎回じゃあ…。
        断わるようになったらそれ以来、頼まれなくなったのと同時に、自分の思うように私が動かなくなったからおもしろくないんでしょうね、無視されています。
        しかし、知ってる人からは上から目線の面倒くさいやつって思われてます。
        素性がばれていない人には家に呼んでごちそうしたり、根回ししてますよ~。被害者続出しそう。
        人は自分の思うようには動きません。
        このトピを読んで、あちら側の気持ちがわかったような気がします。
        自分ちの子供は自分で面倒見ろっての。

        トピ内ID:0130005563

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        よかったじゃん

        しおりをつける
        💍
        バンビ
        これからはBさんが預かってくれるんじゃない?

        そしてBさんは思うのよ

        「ああ・・・余計なことしちゃったな。Aさんの気持ちがわかったわ」

        そして今度はBさんと決別して…

        次はCさんか?


        ジプシーちゃんだって お子さん可哀そうね


        やっぱり親がダメだと子供が迷惑するのねぇ(呆)

        トピ内ID:9314015495

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        確かに若干メールの内容はひどいような気もしますが

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        😑
        みー
        だけどそこまで言わせてしまったのも主さんだし言わなきゃ気づかない人(言われても気づかない?)だから仕方ないかもしれない。

        それと、いくらBさんに子供預かってあげるから行っておいでって言われたとしてもお断りしたほうがいいと思います。ここでこれだけ2歳の子供を預けていけるなんて信じられないと言われてもわかりませんか?カフェじゃなきゃいいってわけじゃないんですよ。
        自分の子供に対してあまりにも無責任だと思います。
        私も空気読めないし他人の言葉を鵜呑みにしてしまうところがあるので気持ちはわからなくもありません。(私の場合はそういう障害ですが)だからこそ失敗から自分の行動パターンを見直していくしかないと思います。
        言われた事は確かに傷つく内容ですけど、それを自分が悪かったと謙虚に受け止める事で自分の成長につながると思います。
        私自身他人との距離がわからなくて何度も同じような目に合ってきましたから。
        まずは相手になんでも感謝しましょう。話しかけてくれる事だけでも感謝です。そばにいるだけでも感謝です。ありがたい=有り難い(なかなかない)なんです。

        トピ内ID:8204488663

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        同居嫁15年目突入さんのレスを見て

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        😑
        みー
        そういえば!と思い出しました。(主さんのレスを読んでた時は思ってたのにその後他のレス読んでて忘れちゃってました)

        本当にどんなメール送ったのか、ここに書き出してほしいです。
        そのままの文章じゃなくていいんで特定できない程度に(ってそれは難しいか)
        「この人ダメだ」なんてよっぽどじゃないと言われないですよ…

        トピ内ID:8204488663

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        Aさんの優しさ。

        しおりをつける
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        おちゃ
        ポポンさん。

        ポポンさんは、Aさんのメールの内容から自分がきついことを言われて酷い部分しか読み取れないのですか?Aさんのメール、ものすごく言葉を選んで書いてあると思います。特に最後の

        >本当に申し訳ないけれどうちにはもう遊びに来てもらえない。公園や幼稚園で遊ばせる分には大丈夫よ。

        ただのひどいメールなら「申し訳ないけど」なんて書かないと思う。そして公園でなら良いよと言ってくれてる。

        友達から「ポポンさんには気をつけて」と言われても、噂に流される事なく信用してくれたAさんの好意を踏みにじってしまったのです。

        好意で子供の面倒を見てくれたAさんに対し「自分から言ったのだから」と遠慮を忘れて、ついに他人の家に無断で子供をあげようとしたポポンさん。

        Aさんのメールから「きつい言葉」しか読み取れないのでしたら、もう自分で気がつくまでポポンさんは変われないと思う。

        相手は自分の都合だけで動いているわけではない、親しき仲にも礼儀を。それは手土産を持っていくこと等の物質的なものだけではなく、相手の感情、都合を考えて行動することです。

        トピ内ID:4555517218

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        うわ・・Bさん・・・

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        ぽーち
        Bさんって何者?
        加害者の一方的な泣き言だけ聞いて、正義の味方ぶってしゃしゃり出てきて・・・
        こういう人が一番タチ悪いですよね。

        私がAさんなら「ではBさんが預かってあげたら?」て言ってやるわ。

        トピ内ID:3003860182

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        明日の話し合いにはあまり期待なさらずに望まれた方がいいかも

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        🐱
        本日、夕方のレス拝見しました。

        お土産購入されたとの事。

        メールにもここのレスにもトピ主さんは傷ついたと思います。
        ですが、その事態を招いたのはご自身であると言う事を自覚なさって明日の話し合いではあまり感情的にならず、あくまで低姿勢で「今までお世話をかけました、すみません」的なお気持で望まれる事をオススメしたいです。

        「またお家に遊びに行かせてよ」
        この様な事はおっしゃらない方がいいです。

        誠心誠意謝ってしばらくはお嬢さんをご自宅で遊ぶなり公園に行くなりしてお過ごしください。

        もしかしたらお相手から「ウチに来ない?」と言ってくださる日が来るかもしれません。それまでは無理強いをなさいませんように。
        小学生になってもお嬢さんが遊びに行けるお家が無くなってしまいませんようにしてあげてください。

        あだ名がついて良くない噂のあるお嬢さんではお誘いかからないでしょうから汚名を返上出来る様に頑張らないといけないと思います。

        レスに怒って話し合いも感情的になっては元も子もないです。
        冷静に、です。

        トピ内ID:0929306914

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        2度目ですが…。渡りに船(呆)って

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        😠
        かんがるーるるる
        意味分かって使っていますか?だとしたらアナタのちゃっかり精神を直さないとこの先の友人関係をどんどん崩してしまいますよ。もう崩していますけどね。友人から来たメールがひどい!!と気に入らないようですが、端から見れば書いてあることはしごく当然のことばかり。前に書きましたよね、私が。子供にゴネ得を覚えさせた、と。普通なら泣こうがどうしようが引きずってでも帰るのにこれ幸いに子供の言いなりで断りなく人の家に上がらせた…非常識を繰り返してきたことの指摘です。余程腹に据えかねたのでしょうね、別に「決定的な何か」があった訳じゃないと思いますよ。いってみれば非常識がちり積も状態。会って何を言い訳するか知りませんがピンポイントな出来事ならともかく積もり積もってなら無理ですよ。基本、また預かってもらえる人リストに復活させたいのはミエミエですもの。

        トピ内ID:9340185887

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        トピ主さん・・・

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        😨
        りん
        「顔が見えないからといって、よくそんなこと書けますね。
         そういう言葉を、人に対して直接言えますか?普通言えませんよね?」
        に答えますよ。

        ええ、面と向かって言えません。
        もしトピ主さんのように非常識なことをしている人が
        「・・・・こうなのよ。ひどいと思わない?私は悪くないのに」と実際に言ってきたら、
        絶対にかかわりあいになりたくないので、
        「ええ~~そうなんだ~~知らなかった~」などとどっちが悪いとも言わず「そういえばうちの子何してんだろう遅いな~」とか言いながら離れます。

        小町にいる人は、顔が見えないからこそ正直な意見を言ってくれるのです。

        だから私も相談するのですよ。(ハンドルネームは違うけどただいま相談中)
        きついレスをくれる人もいますがそれは現実世界では絶対に手に入らない貴重意見です。
        現実に相談してもなかなかこうはいきません。
        実際、トピ主さんに去年忠告してくれる人ひとりもいなかったでしょ?
        でもここで聞けば必ず正直に言ってきてくれますよ。
        貴重なんですよ!!
        うっぷん晴らしだなんて、悲しいです。

        トピ内ID:3366344426

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        『渡りに船』???

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        😑
        あら?40
        Aさんが折角嫌な役目を買って出て、あなたに注意してくれてるのに、ひどいメールだと言ってBさんに告げ口するなんて・・・あなた最低。

        あなたの話を聞いたBさんにしたら、Aさんの印象悪くなりますよね。
        何も悪いことしてないのに。

        あなたとAさん二人の問題を他人に頼むなんておかしいです。
        非常識なのはあなたで、Aさんはそれを叱ってくれてるだけなんですから。

        Bさんにまで子供預けるのやめてくださいね。
        そのうち又同じこと起こって、Bさんから「いい加減にして」って言われますよ。
        あなたはそこらへんの駆け引きがわからない人なんでしょうから。

        子供預けていて、どこ行こうが勝手だ!なんて・・・。
        子供がもしケガしたとか何かあったとき、親はどこにいるか何してるかを預かってる人は知っていて当然です。
        一人でカフェに行きたいなら旦那さんに頼みなさいな。
        子供はあなたと旦那さんとの子でしょ?

        トピ内ID:0820442063

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        まずは

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        ナサ
        トピ文を読んで
        「あれ?これまではいいとして最後の一回は
        家主の承認なしに息子君を他人の家にあげたのかな?」
        と疑問に感じましたが、やはりそうだったんですね。
        それは非常識と責められてもしかたないです。

        Aさんは「この人、私のこと都合いい人と思ってるんじゃないか?」
        と感じていたんではないかと思います。
        そこに当然みたいに子供を置いていく姿を見て
        何かが爆発したんだと思いますよ。

        Aさんには非常に厳しいことを言われましたね。
        辛かったと思います。けれど、
        そんな風にはっきり言ってくれる人もなかなかいませんよ。
        今回のことは自分の姿を、世間の考えを知る
        よい試練だったと考えてはいかがでしょう?

        あなたは人に謝る勇気のある人間です。
        自分は正しい!と固執せずに、硬軟、様々な意見を吸収して
        より魅力のある人間に変わることができると思いますよ。
        まずはどんなに些細なことでも、
        「私がこうしたら相手はどう思う?自分だったらどう?
         こんなことが起きたらどうしたらいい?」などなど
        深く深くよく考えることから始めましょう。

        トピ内ID:5387630646

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        ヨコですが

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        😉
        なお
        りんさん、ぴよよさんのレスは多分、誤爆ですよ。私も見てきたトピだったから、ピンと来たんですが。「食事に誘われたのに奢りじゃなかった」って感じのトピです。

        でも、意味不明とまではなってないところが不思議ですね(笑)。

        トピ内ID:1199113633

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        Bさんの好意を‘渡りに舟’って…。

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        🐤
        ピヨピヨママ
         こういう感覚だから、Aさんからも、その他のママさん達からも評判落としちゃうのよ。

         Aさんとの一件があったのにもかかわらず、息子ちゃんを預かると言ってくれた事に対して、その場では遠慮のふりしたかもですが、本音の部分での敬意というか遠慮というか、そういうのがスッポリ抜け落ちている感じがします。

         それに、Aさんとの仲がここまでこじれて、その上小町でここまでいろいろ叩かれているのに‘こんなメールが来た’‘みんな酷い’など、上っ面では反省してても最後には言い訳や不服を言う。本当の本音の部分では、まだ‘ホントに間違っていたのは自分’だって認めてないでしょう。

         こんな上っ面な気持ちで月曜日に謝罪に行っても、Aさんに見抜かれなければいいけど。いくらお気に入りのお菓子やおもちゃを持って行っても、最後には気持ちですから。

         それと、皆さんから多数同じ意見が出ていますが、Bさんに息子ちゃんを預けるのは謝罪する月曜日だけですよ。これからは、誰に依存することなく、主さんが責任を持って息子ちゃんをお世話して下さい。そうでないと、娘さんの交友関係にも影を落とすことになりますよ。

        トピ内ID:9637371395

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        例えて言うなら

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        riru
        (クッキー詰め合わせの缶を差し出し)お好きなだけどうぞ♪
        っていわれたらきっと
        大喜びで遠慮なく両手を出して
        缶ごとググッといただいちゃうタイプですよね。
        で、
        「あつかましいのもいい加減にして」っていわれたら
        「お好きなだけどうぞっていったくせに! 今更ひどくないですか?」
        「本当は、どうぞと言われてもかたくなに拒否しなければいけないんですね。」

        こんな感じですよ。トピ主さんのしてること。
        何というか、バランスが悪いです。

        人の好意の申し出は、一回目は遠慮なく受け取っていいです。
        でも、あくまでも「クッキー1個分」ね。

        そして二回目以降が続くなら、自分が相手に対価としてお返しできることを常に考え、実践するんです。
        それができないなら謝して辞退する。

        みんなしているんですよ。

        トピ内ID:4060048791

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        うーん

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        えみごん
        何故Bさんまで巻き込んだんですか?
        ポポンさんの非常識な行動、言動でAさんを怒らせたんですよね?
        Bさんに聞かれても話すべきではなかったのでは?
        Aさんに連絡して返事がなかったならそこであきらめるべきだったと思います。
        Bさんを取り持ってくれたからAさんはBさんまで巻き込みたくなかったから会う機会を
        与えてくれたんだと思います。
        Bさんを巻き込んだことでさらにAさんはポポンさんと付き合いたくないと思ったと思います。

        お子様が年中ってことはあと1年幼稚園に通園されるんですよね?
        あまりAさんに固執すると他のママさんもポポン&お子さまを避ける可能性も出てきますよ
        お子さまの事を考えるならAさんとの付き合いはあきらめたらどうですか?

        トピ内ID:3279206086

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        まだ 「かも」 ???

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        おかん
        トピ主さんの 1月31日15:37のレスを読んで。

        「たしかに私は非常識だった『かも』しれません」って・・・・。
        こんだけ意見が出て本人からもハッキリ言われているのに、まだ「かも」なんですか?

        本当は自分がやっていたことがどういうことなのか、わかってないんですね。
        そんな人が「人の親」だということに、みなさん驚き呆れているんですよ。

        週明けの「話し合い」って何を話すのでしょうか?
        「でも」「だって」「そっちだってひどい」なーんて言ったらそれこそお終いですよ。

        しつこいようですが、言っておきます。
        被害者ではないんですよ、トピ主は。貴女は間違いなく「他人に迷惑をかけている」のですよ!

        私をふくめて貴女を批判する意見が多いのは、貴女が周りから同じように思われているからです。
        そりゃぁ、面と向かって言う人はいないでしょう。大人ですから。常識ですから。
        だからこそ、トピ主は今の今まで気がつかなかったのでしょう?

        Aさんにそこまで言わせた自分が悪い、と理解できないのなら、
        もう誰もどうすることもできませんよ。
        親子で勝手に孤立して下さい。

        トピ内ID:1298772371

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        がんばって。

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        無責任艦長
        これだけ叩かれてしまいましたが、「何が悪かったか」って、
        理解できましたよね?

        なら、次からはしなければいいだけのこと。

        Aさんには感謝じゃないですか?言いにくいこと、はっきり言ってもらって。じゃ無ければ、陰で色々言われ続けてましたよ。
        Bさんと言う応援してくれる人もいる。

        今は一人の時間を求める時ではないと思います。
        子供に自分の時間を捧げてるお母さん方、本当に多いですよ?
        それが、義務だし、責任でもあります。
        その分、喜びもあるでしょう?

        月曜日は、自分の非を認めて謝罪し、改めてAさんと友達になれたらいいですね。

        あ、Aさんにいいわけはしないように!
        頑張って!

        トピ内ID:4621676068

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        被害者意識?

        しおりをつける
        🎶
        一休み一休み
        最後のレスで、タイトルに「みなさんあまりにひどいです」という言葉が出ています。

        このトピ主さん、被害者意識でしょうか・人に同情してもらいたいだけ、自分を改めようとは思えないのでしょうね。

        育児対して自分の時間が持てないとの考え方があるようですが、それも被害者意識があるようです。

        何を話し合っても「ひどいです」と相手に訴え続けて、子供を人に預けることを繰り返すのでしょう。

        みなさんからひどい言葉を受けたのは、主さんの言動が原因であり、その結果そうなったのであるということをお考えくださいませ。

        トピ内ID:4105007668

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        もう遅いかな・・・

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        😉
        メイ
        私には、中2&小4の子供が居ます。 

        大変な思いをしましたね。私が思う所、よほどの仲、付き合いが長くない限りは、下のお子さんまで預けてはダメですよ!!


        放課後、お嬢さんが遊びたいとゴネたら、どうして言い聞かせる事をしないのですか? 我慢を覚えさせるのも躾のうちですよ。

        下のお子さんに手が掛かるのは、お姉ちゃん関連のママには関係有りません。

        帰宅後遊ばせて上げたいのはやまやまですが、「お邪魔をする」というのがどういう事かを、きちんとポポンさんがお嬢さんに言い聞かせて、幼稚園で沢山遊んで来る様にお話しないといけないですよ。 


        それと、Bさんに下のお子さんを預けてまで、話し合いをするのは、お辞めになった方がよいですよ。 また在らぬ噂が飛び交いますよ。
        謝罪する気持ちが有るなら、メールで「申し訳御座いませんでした。」で良いでしょう。 


        1人の時間が欲しいのは分かります。 でも・・子育ては永遠じゃないから(笑)
        小学生になれば、勝手に約束して来て、公園で遊んだり、自宅に行き来する様になるから、それまでは我慢 我慢!!

        子育てがんばって!!

        トピ内ID:7400187442

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        というか

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        かにぐるめ
        1度言ったこと、未来永劫通用するって思うタイプ、この世の中にいます。
        残念なことに、あまりレベルの高い人には殆ど見られないです。

        私の職場でも、同じです。
        私が2年前、転勤してきたとき、しばらく慣れるためにという意味で「この仕事、少しやらせてくれませんか?」と言ったのですが、それ以降、その仕事ば私の仕事ってことになってしまいました。
        他にもあれこれあれこれ・・・。
        最近大爆発したら、さすがにずけずけ物申すのだけは少し様子見ているようですが、いつまで続くのやら・・・。
        あと2カ月でなくなる職場なので、こいつとだけはもう仕事一緒にしたくないと思いつつ、ガマンしてます。

        お友だちのAさんも、あと2カ月程度で別々の学校とかになるというのなら、我慢したかもしれないですが、上のお嬢さんが年中さん、さらに小学校中学校となると気が遠くなったのだと思います。
        とりなしてもらって話しても、恐らくそれでおしまいだと思います。
        もう交流は復活しないということではないでしょうか。

        とりあえず、Bさんには依存しないようにしてくださいな。

        トピ内ID:9762218838

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        最新レスを読んで…

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        冬子
        酷い事を言われたくなければ、非常識で自分勝手な事をしなかったらよかったんだよ。

        娘がジプシーちゃんって言われているんでしょ!?
        そんなアダ名つけられたのは誰が原因なの?
        トピ主が原因で、子供がそう言われるようになったから、トピ主の事を最低な母親ってレスしているだけだよ。
        人の事を「ひどい」ってレスする前に自分の今までの行動を考えたら?

        トピ内ID:8936863470

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        謝罪だけでは意味がない。

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        横な話。
        他の方のレスを読んでいないので、既に似たようなことを書いていらっしゃる方がいるかも知れませんが、重複していたらすみません。

        うーん。
        トピタイトルと、トピ主さんの発言だけを読んでいると、私でもやっぱりAさんと同じような判断を下すかと。
        別にトピ主が一方的に悪いとか、Aさんが正しいとかでなく。
        単に、私があなたのような、他人の好意に胡座をかいているようにしか見えないタイプが苦手だからです。

        人間ですから、生きていく中で周囲からの助けはあっても良いと思うんです。
        でも、なんていうか、相手がそうしてくれるのが当たり前、今までしてくれてたんだから、これからもずっとそうしてくれないと困る、と言われても、やってるほうも困ります。

        誰かが何かをしてくれるのって、基本的にその人の好意からですよね?
        それに対して、普段から何気ない場面で感謝の気持ちを伝えてくれる人と、それを当然にように受け取る人だったら、前者との付き合いを深めていく方が健全なように感じます。

        謝罪することは良い事ですが、あなたの何が相手を不快にしたのかを理解しなければ、結局は近い未来、また同じことをくり返すだけだと思います。

        トピ内ID:7229741196

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        ため息でますわ・・・

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        😒
        momomo
        いつも切らせないお菓子・・・そんなのいつもあるのに貰っても全然うれしくないし
        トランプ・・・安っ!!!(笑)

        そんなの持ってこられてもさ・・・

        そんなことにさえ気づかないなんて、そりゃ評判も悪いはず

        気遣いも思いやりもないから、陰で色々言われるの

        てか、あなたみたいな人、顔が見えないからみんなひどいことも言えるなんて書いてたけど、これだけひどいと、直接言うか、ばかばかしくて離れるよ

        Aさんのためを思うなら、ご挨拶程度の知人でいてあげることですね

        こんなんでも親になれるんだから、ほんと子供がかわいそう・・・

        そういえばどんな謝罪のメールしたのですか?

        Aさんからのメールだけ公表するってことは、自分でもばかなメールってわかってるんでしょうね

        これでも親になれるんだからな~~~~~~

        トピ内ID:7437188447

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        変われないと、今後も同じ苦しみを繰り返す

        しおりをつける
        😨
        変われない人
        私もオツムが弱くて、学習能力が低い一人です

        他人を簡単に傷つけるのに、自分が傷つけられると大騒ぎしてしまいます

        周りは最初は理解してくれましたが、今は無視されてます

        このような事にならないように、今自分を変える努力をして下さい

        トピ内ID:9250532561

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        ポポンさんへ、ママ友の付き合い

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        ママ友は、自分の子供と相手の子供がつながってあなたと相手の子供のママが友達になるのですが、もし、子供がいなかったらママ同士は友達にならないかも知れない程、たいした友達でないし、本音を言いあう仲でない事が多いと思う。
        ママ友があなたに対して不愉快に思う事が続くと、他のママ友に愚痴るでしょう。
        ママ友との間には、程よい距離と気遣いがいつも必要です。

        他のママ友の方にあなたの子供を”ジプシー”と呼ばれてるなら、この際、他のママ友にも謝って、一度、みなさんを家に呼んだらどうですか?一度の何人も子供やママ友を呼べないなら、何回かにわけて、他の子供達を呼んで、ぽぽんさんが変わった事を見せましょう。
        当分、ママ友にあなたの子供を預かってもらうのは止めといた方が良い。

        ママ友に対して怒っても、言い訳してもよけい悪く言われるだけ。
        控えめに、悪かったと謝っといた方が無難。

        どんなに良い子でも、我が子をママ友の家に置いて行くのはお勧めしません。
        ママ友の言葉、態度、顔に嫌だとあなたに対して出してたら相手に押し付けない。
        基本的に自分の子をママ友に預けない。預けるなら自分の身内かお金を払ってデイケア

        トピ内ID:9325507041

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        叩きすぎ・・・・

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        🐱
        きき
        たしかにトピ主さんは相手様に失礼な事をしたと思います。
        だから、小町の皆さんに相談して相手様に謝りに行こうとしているではありませんか。
        私は、トピ主さんが相手様から関わらないでって言われたのに、それでも謝罪に行く所すごいと思いますよ。

        今までしてきたことは、もうしょうがないじゃないですか!
        大切なのはこれからどうするかですよね?
        もとの仲に戻るかは分かりませんが、トピ主さんが変われば後は時間が解決してくれると思います。

        お子様の為にも変わってくださいね!

        トピ内ID:1443854705

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        呆れ返るばかりです

        しおりをつける
        💢
        つま楊枝
        何であなたのような人が母親になれたのか。
        厚顔無恥で非常識で。
        お子様がかわいそうです。
        この先お子様がいじめられたり、友達が出来なければあなたの責任ですね。

        親子揃って浮きまくりだったのに、全く気づかないっておめでた過ぎ。

        トピ内ID:3825893080

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        捨て台詞をはかないように…

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        はぁ?
        トピ主さんのような人って話し合いにならないんですよね…
        自分を正当化して相手の言葉尻だけあげつらって、こっちが理解してほしい本質はそっちのけで「あなたがこう言ったから」「嫌なら最初に言ってくれれば」「私ばかり責められて辛い」とかなんとか最後には響ばりの逆ギレで「謝ればいいんでしょ?」必至。
        元々の発端は自分が勝手に勘違いして当たり前に子供を預けたこと。
        その後のメールであなたが傷ついたことは今回の話し合いの場では二の次なんだよ。ちゃんと謙虚に謝って、もうこれからは人に甘えないように。

        トピ内ID:9086369033

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        もう無理!!

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        蚊取り線香
        謝りに行く事はいいけど、もう今まで通りの付き合いは望まないでね。
        娘さんが可哀相です。親の非常識な行いのせいでジプシー呼ばわり。
        お子さんを預かるのが大変なのが分かっているから、ジプシー行為をしてたんでしょ?違いますか?誰だって我が家を託児所扱いされたら不快ですよ。
        小さな子がいるから。って周りが優しくして当たり前と思わないでください。貴女の言動にはそれが見え隠れてしているから、厚かましいと言われるんですよ。
        Aさんは良い人ですよ。去年の話しはこれ以上、娘さんが肩身の狭い思いさせたくないから、教えてくれたのだと思います。
        娘さんの為に汚名挽回。Aさんだけでなく、他のお子さんも家にお招きしてお世話しましょう。下のお子さんはおとなしいから大丈夫ですよね?
        厚かましいと思われたままだと本当に困った時に誰も手を伸ばしてくれませんよ。甘えていいのは親と夫だけ。相手の都合や気持ちも察してくださいね。

        トピ内ID:9547791912

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        トピ主さんへ

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        お菓子とトランプ。気持ちが伝わるとよいですね。Bさんですが。やはり皆さんも仰ってるように、少し気をつけた方がよいかなぁと思います。その日一度きりといっても、これだけ周りに噂が広まっていれば何を言われるか分かりませんよ。謝りに行くにしても、子どもを連れて行く事だって出来るんですから。但し、家には上がらず、玄関で失礼するべきかと。そこで息子さんが我が儘を言おうと手を引いて帰るんです。親が子どもに振り回されてどうするんですかと、ここの皆さんも思ってらっしゃる筈よ。少しずつでいいから、躾も覚えていきましょうよ。大丈夫よ。時間が掛かっても出来ていくわよ。お母さんなんだもの。

        トピ内ID:7756001669

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        がんばれ!

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        🐧
        さまんさ
         掲示板で見ちゃうと「ものすごく特異。」って感じますが、実際にはポポンさんの様なママって結構います。

         大抵のママは、「そこの園での暗黙の了解」みたいなものを読み取っているから、影口言われない様に、本音と建前を上手に使い分けて立ち回っているんです。
         ポポンさんのトピや補足を読んで思ったのですが、きっと素直で裏表の無い、不器用な方なんでしょう。

         苦しいでしょうが、ママ友付き合いは基本、子供の為 です。Aママにはお詫びを言うだけにして、子供同士は園や公園だけにしましょう。
         「ジプシーちゃん」ってあだなが付いている現状なら、娘さんには「今まで一杯遊びに行かせてもらうばかりだったから。」と説得して、10回中9回は我が家に招待しましょう。
         そうしていれば「あの子は・・・」って話になった時、そのうち「そうかな~???」って反論してくれる人も現れます。

         自分の子供の為に、頑張って! 
         

        トピ内ID:9129475480

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        まず頑張れ

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        チャイ
        確かにあなたが悪い。
        相手の都合も聞かず、息子さんを勝手に置いていこうとしたのですから。
        しっかり謝りましょう。

        トピ内ID:8203507968

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        新しい自分に変身して

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        あん
        話し合うのではなくひたすら詫びる。ごねたから了解もなく玄関先にあたりまえのようにあげられたら誰だって怒ります。不愉快です。

        終わったことは取り返しがつかないからひたすら詫びて、しばらく距離をおいてトピ主さんが行動を改めましょう。そうすれば「トピ主さん変わったよね。最近いい感じよね。」って必ず相手に伝わります。

        言い訳せず謝ったら、距離を置くことも大事です。いそがず時間が必要ですよ。そして何事も当たり前ではなく感謝の気持ちを大事にしましょうね。手土産とか形でなくあなた自身のあり方です。

        トピ主さんが心新たに変身されるのを祈ってます。変わればきっといい方向に向かいます。変わらなければずっと今のままです。

        トピ内ID:1394088362

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        あまり過剰に反応しないように

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        かっちー
        小町は基本無記名の掲示板です。自分がトピを立てたからには、色々な方の意見ものります。
        ですから、トピ」主さんはその中から何か自分が変われるきっかけを得れればよいのです。

        あまり過剰に反応しないように、世の中にはそういった方も多々いらっしゃるということです。

        ある意味ここまでぶっちゃけてくれたAさん。謝罪して、距離を保っておけばよいかと思います。
        小学校入学やらで環境が変わったら状況も変わるでしょう。

        トピ内ID:5177183714

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        私はこう捉えたけど

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        😣
        こあじーぬ
        「~だったら子供産まなきゃいいのに」

        この真意は罵倒ではなく

        「母親なんだからしっかりしなさい!」
        という喝ですよ。
        子供を産み育てる以上、母親としての自覚と責任が必要なんです。

        母親は子供に「相手の立場に立って考える気持ち」を折に触れ伝えることが可能なはずです。
        (大袈裟なものではなく、お邪魔してばかりだとあちらのママが大変よとか、そういう会話からでも子供は理解できます)
        「どちらかが負担になるお付き合い」というのは必ず綻びが生じます。
        しかも負担をかけている方が「してくれて当たり前」と甘い気持ちでいるとなおさらです。

        やってしまったことは仕方ない。
        大切なのは気付くか気付かないか。
        本当の意味でトピ主さんはまだ「気付いた」という状況に無さそうです。
        気付きのチャンスをどうかモノにしてください。

        トピ内ID:7232978292

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        頑張ってください

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        🐤
        まあまあ
        思ってもみなかったことが表に出始めて、困惑されてるのでしょう。
        でも、今出てきたということは、それまでの積み重ねがあったから。
        今日から自分を戒めて行動することを積み重ねたら、
        いずれはあなたの評価も変わってくるはず。

        Aさんはあなたにキレ気味だったにしても、周りの評価を教えてくれたわけですから、
        それはそれでありがたいと思うように気持ちを変えてみてはどうですか?
        少し時間をあけてメールに返信してくれたということは、
        感情にまかせて罵詈雑言を連ねないためだったのかもしれません。
        それでもなお、あなたに伝えずにはいられなかったことが文面に表れたのだと思います。

        誰か一人をターゲットにして結束することで安心感を得られる人間って結構多いんです。
        あなたの今までの行動には確かにターゲットにされても仕方のない要素が見られます。
        そこが分かったのだから、良かったじゃないですか。
        ここは真摯に反省して、出直すチャンスですよ。

        頑張ってください。
        それとBさんへのお礼も忘れずにね。

        トピ内ID:0143319496

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        バッキンガムさんと同じ意見です。

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        😢
        ぱんだ
        バッキンガムさんと同じ気持です。

        大丈夫です。これから評判は取り返しましょう。

        確かにトピ主さんは非常識だったけど、よそ様の子供の事をそんな変なあだ名付けてるなんて親の品格を疑います。

        誰だって初めての子供の時は、園ママ付き合いは難しいです。ちょっとした事で評判が落ちるなんてざらですよ。

        教えていただいたのは辛いと思いますが、これからの人間関係の糧としましょう。
        同じ園ママとして応援していますよ。

        トピ内ID:8871341504

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        末恐ろしい

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        min
        こんな身勝手な母親に育てられたら、この子供はどんな大人になるのでしょう。
        末恐ろしい・・・。

        ホント、アタマ悪い
        常識なし

        生涯関わりたくないですね、アナタ

        トピ内ID:4071549658

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        > みなさん、あまりにひどいです。

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        ラフレシア
        酷いっていうか、頭の中がお粗末すぎて猛毒を放ってるのは、トピ主の頭の方だよ。

        > 子供を産まなきゃよかったのになんて、そこまで言われる筋合いはありません

        いや。トピ主のようなレベルの人間が再生産されてしまうくらいなら、産まなきゃよかったとしか思えないよ。本当は、もう一段階強く言いたいのを我慢してるんだよ。

        > そういう言葉を、人に対して直接言えますか?普通言えませんよね?

        言えるよ。幸いなことに、トピ主ほど酷いのが周りにいないから、言う機会は無いけどね。言わないとしたら、「あまりにも馬鹿だから、言っても無駄」って判断されたんだよ。

        「これでもまだ言葉を抑えてる」意見がほとんどだということを自覚しろ。

        トピ内ID:8743797959

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        う~ん

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        ・・・
        たしかにお友達とのトラブルの件だけでトピ主さんの人間性がすべてとは言えません。
        最低であるとか子供を産まなきゃ良かったというような発言は言いすぎでしょう。
        しかし、一事が万事という言葉があるようにトピ主さんが周囲から疎まれてしまう要素が文面から悲しいかな推測できます。
        だからこそ批判されているのです。

        さて、主さんはあなたが原因で子どもさんの交友関係が狭まってしまうという現実をどうお考えでしょうか。
        あなたが子どもだったころ、お母さんが原因で友達と遊べなくなったなんてありますか?

        焼き菓子やトランプなんて持っていくことなど効果はたいしてありません。自分が嫌がっている人から物品などもらってもご機嫌取りの品だという程度にしか思われないのではないでしょうか。
        物品よりもあなたの謝罪の気持が伝わらなければ、伝えられなければ意味がないです。

        Aさんには謝るだけ謝って今後はお付き合いしないようにする。これが解決策だと思います。
        主さんが空回りな行動をしないよう祈ります。

        トピ内ID:0992876328

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        頑張って

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        😢
        mana
        皆さんの意見が辛いと思うでしょうが、本当のことですよ。
        レスしている方にどうのこうの言う前に、
        「世間の人はそう思うのかと」認めたほうが今後のためだと思います。

        小学校前の子を預ける・預かるって
        そんなに気軽なやりとりをしてはいけませんよ。
        まして息子さんは2歳でしょう?

        一般的には上の子を病院に連れて行かないといけないとか
        親族や託児所に預けられない理由があるとか、
        それで助け合うのはOKでも、
        遊びにいくために友達に子どもを簡単に預けるのは
        育児放棄ととらえられるということですよ。

        Aさんは急にダメになったのではなく、
        あなたの姿勢をずっと我慢してみていたのが限界にきたのでしょう。
        彼女の言い方には棘はありますし、イライラが伝わっています。

        でもあなたのような世間知らずの人を
        孤立させようとする怖い人間だっています。
        噂をきいたでしょ?

        それに比べてちゃんと言ってくれた彼女は誠実だと思います。
        お友達の好意を無駄にしによう、
        これからは自分の行いを常に見直しましょう。
        お友達に恩返しするつもりで過ごしてくださいね。

        トピ内ID:8960289131

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        去年の・・・

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        桜子
        去年の話を持ち出されても仕方ないと思います。
        それだけの事してきたのでしょ?
        ひどいメールって書いてたけど 本当の事言われたのね・・・。と思いましたが。

        なかなかそこまでの事言ってくれる方も少ないですし
        今後 もっと自分を見つめなおしてみてはいかがですか?
        自分の間違いや改めなきゃいけない所を注意してくれる人はありがたい存在ですよ。
        ちゃんと仲直りできるといいですね。

        くれぐれも仲直りして また甘えるとかは辞めてくださいね。
        自分の事は自分でする してもらったらして返す
        対等な立場でお付き合いをしてください

        トピ内ID:8643305788

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        でも、まだ良い方かも・・・

        しおりをつける
        😝
        がんばれー
        トピ主さんは、ネット見て、自分の非を少しでも認めているんですから。
        多分、ちょっとだけ脳に不具合があります。
        でも、色々言われて感じるんですから、軽度だと思います。
        「人間関係が上手く出来ない人」の半分以上は、軽度障害だとも言われてます。そういう面の計算能力が普通の人より低いんです。

        たくさん本を読んだりして、色々勉強していけば
        もっともっと良くなります。

        意外とこういう人って多いんです。
        自分で認識すればカバー出来ます。
        別にあなたの性格が悪いのではありません。
        だから、悲しい気持ちになるんですよね。

        Aさんにも「昔から、こういう気回しが出来ないんです。これからもアドバイスして下さい。」っと頭を下げて下さい。
        Aさんには、礼節を保ちつかず離れずの態度を取るように頑張ってみて下さいね。

        まず一つ、
        「費用が発生する物事について、他人は頼らない」の認識を。
        (例えば、幼児の保育は一時間当たり2000円以上の費用が発生します)

        トピ内ID:0468344889

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        横ですが、こたくんママさん

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        🐴
        uma味覚党
        おっしゃるとおり!

        で、揚げ足とりじゃないんですけど(w、
        モンゴルの遊牧って、いきあたりばったりさまよってるのじゃなく、
        宿営地の周りが根絶やしにならないように、
        その時々の状況・時期・場所など見極めて最適なタイミングで
        移動しますので…
        そういうスキルや知識を身に着けてないとダメなんで…
        風来坊というか気楽な暮らしでわないんですぉ。

        トピ主さんのように依頼心のカタマリだと、
        フツーに生きてけないと思われ。

        まぁ、公園でもダメなんじゃないでしょうかトピ主さんは。

        トピ内ID:9980296573

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        あー、びっくりしたあ。

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        NOと言えた日本人
        奥ゆかしい(と私は信じていたのに!)日本人にも、あなたのようなずうずうしい人がいたということに驚いています。
        先ほど、「NOと言えますか?」(確か・・。)というトピを立てさせてもらいました。
        私は、Aさんと同じであなたと同じような人にあつかましいことをされた被害者です。
        Aさん、よく言った!!と思います。
        私は海外在住なので、ひょっとして、海外では無礼ではないの?
        とは思いましたが(結果は、知り合いみんな、NOといって当然とのことでした。)まさか、日本人で、人様の迷惑を考えられない心の貧しい人が存在するなんて!ショックです。

        あなたに時間がないかなんか知らないけど、Aさんの時間を潰してるんですよ。あなた。
        大好きな友達の子供なら、ともかく、あなたみたいなずうずうしい人のために、自分の時間を費やすなんて、できるわけないでしょ!Aさんに、預かってもらった時間のお金を払って欲しいくらいだわ!
        それは現実的でないとしても、Aさんには心からの謝罪ができればして、あなたが自分の落ち度に気づかないようなら、もう、金輪際、Aさんの前からは消えてください。
        限界はAさんのほうだわ!

        トピ内ID:5439743289

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        Bさんは善意の第三者ではない

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        🐤
        ちひろ
        私の経験上、Bさんは今までの経緯をご存知でしょう。
        で、トピ主さんとAさんの仲違いの詳細速報をお仲間に話したくてうずうずしてる方。
        そうじゃなかったらAさんとの連絡役まで買って出ないと思います。

        お宅のお嬢さんも息子さんも相当外で暴れていらっしゃるんですね。
        Aさんからのメールを拝見するとそうとしか思えませんが、わかりませんでした?
        家でおとなしいのが本当ならあなたかご主人が相当締め付けるしつけをなさってるってことです。

        あなたのような方、近所にいらっしゃいますが中学生の息子さんは「不登校(でも夕方近所の子と外で遊んでいる)」「家庭内暴力」ですよ。
        娘さん、息子さんともまともに育つといいですね。
        って言われた事、10年くらいした時に思い出して頂けるでしょうか。

        トピ内ID:4671085527

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        物事を広く見る目

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        tama
        話が広がらなければいいですが・・・・。
        あなたとAさんだけで終わる話が、広がっていくかもしれません。で、もし、Aさんとの話によっては、AさんとBさんにわだかまりが出るかもしれませんね。

        大人になりましょう。

        節度をもつことと、自分のことは自分で解決する力を身につけることです。
        相手にどうぞといわれたら、1度や2度は好意を受けたとしても、それ以上は見極めることです。

        まあ、いい勉強になりましたよね?ポポンさん、お母さんなんだから、胸の奥にぐっと、押し込んでがんばってね。ドーンと、気持ちを構えて今度は、お友達を呼んであげましょうね。

        トピ内ID:3889464113

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        これから周りの人に何が出来ますか?

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        あきれた
        このレスが載るころには
        トピ主さんは話し合いを終えて、結果をこちらに書き込まれてた後かもしれませんが。

        Aさんが、あなたの来訪を許してくださったのは
        Bさんの顔を立ててのことです。
        あなたの話を聞きたかったわけでも、ましてやあなたの謝罪を受け入れる用意が
        あるわけでもありません。
        Aさん、本当に気遣いの出来る方だと思いますよ。

        最初からトピ主さんを受け入れないことも、途中でばっさりと切り捨てることも出来たのに
        息子君を預かり、メールではちゃんと忠告くださり、さらにはBさんのために
        会いたくもないであろうトピ主さんに会う時間も取ってくださった。

        それに対してトピ主さん、何をしましたか?
        これから何が出来ますか?
        キレる暇があるのなら、水でもかぶって頭冷やしてとことん考えてみてください。

        トピ内ID:6217744732

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        貴方がおかしい

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        七海
        と思いますよ。二人の子供を預かるの当たり前っておもわれたら、Aさん気の毒です。多分貴方の息子が玄関でごねたから仕方なく預かったんだと思いますよ。それをいい事に毎回預けられたら、たまったもんじゃないです。しかもカフェに行ってるって。Aさんにしてみたら、自分が手間のかかる貴方の息子を見てるのにカフェに行ってるって知って腹がたったのでしょう。当たり前です。自分の時間ないって他の人には関係ありません。そんなに一人になりたいなら、託児所にでも預けたらいかがですか?

        トピ内ID:0141075812

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        レス読みました

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        😑
        たけとんぼ
        何故、Bさんを巻き込んでしまったのでしょうか?
        私から言わせればBさんもBさんです
        子供の喧嘩みたいですね


        Aさんの返信メールは貴方にとって少しばかり厳しいかもしれませんが今まで悪い噂に話に惑わされず貴方と向き合ってお付き合いしてくれた様子がわかります
        それを理解できないからみなさんが言っていることなんて貴方にとってただの中傷としか思えないのだと思います
        もう一度Aさんからのメールやみなさんが文章をよく読んでください
        そして相手の立場になりもう少し先の事を考えて発言したり行動しましょうよ
        自分を変えるのに遅いということは無いのですからがんばってください

        トピ内ID:2092445645

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        トピ主さんはAさんになんてメールを?

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        🙂
        モンモン
        もちろん謝罪が入っているとは思いますが・・・今まで迷惑かけてごめんなさい
        ぐらいは言えますよね?

        それと皆さんひどい!と言ってますがそれだけひどいことをしたんだと
        思ってください。

        おつむが弱いとか最低とかは言われても仕方がないです。
        いや、ひどい言葉だけど、今回のことで自分がいかに非常識かをわかってい
        ないトピ主さんは母親として最低ですし
        オトナになってまで人に言われなきゃ理解できないのが頭悪いとか言われ
        るんです。

        ひどいという前にそういわれる自分を恥じたらどうですか?

        トピ内ID:4916973133

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        Aさんと同じ立場でした!

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        ひらめ
        Aさんと全く同じ立場になったことがあります。
        うちの娘は一人っ子ですが、娘の仲良しさんには弟がいたんです。

        私の場合でいえば、その子のママが、空き時間に何をしていようが全く気になりませんでしたよ。
        カフェだろうが不倫だろうが、私に関係ないので別にいいです、ほんとに。

        その子の弟は、一回目は、手もかからずお姉ちゃんや私の娘と一緒に遊んでたんです。
        なので、2回も「預かるよ」と言ってしまったのですが、だんだんと、慣れてきたせいかわがままを言うことが増えてきました。
        お姉ちゃんと私の娘も、しょせんは幼稚園児。弟君の相手をするときもあれば、二人だけで遊びたい時もある。

        別に決定的な何かなんてありません。
        ちょっとずつちょっとずつ、弟の存在が迷惑に感じるようになっていったのです。

        私の希望としては、その子のママには、「今日も弟もおいていっちゃってもいいの?」と、毎回、聞いてほしかった。
        そうすれば、その時々の、こちらの都合によって、「今日は私が相手できるからいいよ」とか
        「今日はごめん」とか言えたから。
        弟とセットが当たり前、なんて思われるのは辛かったなぁ

        トピ内ID:7602720800

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        そもそも

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        😡
        ありえん
        おそらく10000人中、9999人の子育てママさんは
        実家でもない赤の他人様の家に2歳の我が子を預けっぱなしにして
        自分だけカフェでのんびりお茶なんてできる神経を
        持ち合わせていません。もう一度言います。普通の人は
        そんな図々しい神経を持ち合わせていません。こんなことが普通にできるだなんて
        それだけで異常性十分です。

        ところで預け中の2歳の子のシモの世話はどうなっているのですか?
        まだオムツとれていませんよね?オムツと共に預けているのですか?
        あなたがカフェでくつろぎ中に他人が
        我が子の汚いオムツ替えをしていても平気なのですか?
        預かった以上、当然ですか?

        トピ内ID:8036979971

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        ん~・・・

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        😣
        ミミ
        何かって言うと 手土産を持って行きました。とか言ってるけど
        手土産持って行けば良いって思ってません?
        何にでも 節度って物があると思うんですよね。。。

        トピ内ID:3602082790

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        直接会って話しくるとレスにあったのでご忠告までに

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        おそらくAさんとはもう無理だと思いますが、謝罪するにあたって絶対に気をつけて欲しいことがあるます。
        「私、謝ったのに!」「手土産まで渡したのに!」とはならない事。
        謝罪もお詫びのお品も今までかけてしまった迷惑に対しての行うトピ主の誠意と責任の取り方です。
        その上で相手がトピ主をどう思うかはやはり相手次第。
        だから、Aさんがくだした今後の決定には素直に従いましょう。
        謝ったから金品を渡したから解決、許してもらえて当然と思ってはダメ。
        それから万一、許してもらったとしても同じ事を繰り返してはいけません。
        Aさんはトピ主の今までの行為を許していません。
        「人は学び成長し、二度と過ちを犯さないようにする」と言う可能性からトピ主をもう一度信じてみようとチャンスをくれただけなのだと言う事を忘れないように。
        今回の事はトピ主にはいい勉強だと思います。
        書き込みを誹謗中傷ととるのはトピ主の自由。
        でもね、いいですか?愛の反対は無関心なんですよ。
        誰もかれも背を向け、目を背けて相手にしてもらえなくなったらもう終わりなんですよ。
        人の言葉にはある程度、耳を傾ける事は大切ですよ。

        トピ内ID:4269259409

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        誰か教えて!?

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        😢
        わからない
        さっぱり判りません。ジプシーって何?

        トピ内ID:1738884606

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        Aさんのことは忘れて、今後の注意

        しおりをつける
        😑
        ゆきまるたん
        もう月曜日だけど、間に合うなら、「今まで息子も面倒みてくれてありがとうございました。これはそのお礼です」とお菓子を渡して、さようなら、がきれいだと思います。

        そしてしばらくAさんとは距離をおきましょう。

        そして、
        1)他人に自分の子の面倒はみさせない、自分でする
        2)遊ばせる時はなるべく自分の家
        3)他家に行く回数は自分が招くのと半々になるように
        4)下の子は相手が「一緒にどうぞ」と言ってくれても、断って、だだこねても連れ帰る
        5)ママ友なしでも、自分と子供と一緒に公園で遊ぶようにする

        のルールでママ友とつきあっていきましょう。

        周りは見ているものです。がんばれ。くれぐれも、これ以上、今はAさんに近づかないように。しばらく忘れた方が、お互いきっとうまくいきますよ。

        専業主婦で子供とだけ暮らしていると、ついつい世界も視野も狭くなります。だから一つのことで頭をいっぱいにしないように。

        トピ内ID:7849546872

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        Bさんにとって「渡りに船」かも

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        こぶた
        Bさん、今頃、ほくそ笑んでいるかもしれませんね。
        トピ主さんの非常識ネタが増えて・・・
        もしかしたら、ママ友連絡網で「やっぱりねぇ~」とか。

        私、性格が悪いんで、Bさんは曲者だと思いますがね。
        オバちゃんの一意見でした。

        トピ内ID:8581499897

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        厚かましいトピばかり!!

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        🐴
        もう秋田犬
        何でこんなに非常識なトピばかり立つんだ。
        自己中だらけ!!
        自分の親に聞けばすぐに分かることだろう。

        世の中にはもっと切実なことで苦しんでいる人が大勢いるというのに。
        もう少しまともなトピを取り上げてもらいたい。

        トピ内ID:3244036382

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        辛かったでしょうね

        しおりをつける
        😢
        短気
        Aさんのメール読ませていただきました。
        確かに、主さんにはショックで辛い内容だと思います。

        でも、ここで辛いのは、Aさんも同じだと思います。
        他人を非難するのって結構辛いんですよ。
        ましてや、主さんは自分の子供の友達のお母さんなんですから、できれば穏やかにお付き合いできればそれに越したことはありません。

        あなたも辛い。Aさんだって辛い。

        しかし、ものは取りようで、ここでトピ主さんが置かれている立場がはっきりしたのは良かったと思います。
        Aさんには、凄くご迷惑おかけしたけれど、教えてもらえなければ、このままずっと気付かないままだったのでしょう?
        そうしたら、今度はあなただけでなく、大切なお子さんが辛い思いをしたでしょう。
        小学校低学年くらいまでは、親同士の付き合いも活発ですし、非常識な家庭のお子さんというレッテルは、悲しいことですが子供の人間関係に影響します。
        例えば、ポポンさんとこの子とは遊ばせないなど…

        これからのことを考えて、非常識をお詫びしてメールや小町の皆さんからの叱咤激励を生かして下さることをお祈りします。

        トピ内ID:2458590538

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        面会の目的

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        ミルキー
        トピ主さん、相当評判が悪いんですね。
        陰でそこまで言われていたとは・・・。(呆)
        ご自分がかなり非常識である事を自覚した方がいいですね。

        面会の目的は謝罪のみなんですよね?
        謝罪したから今後も子供を預かってもらえるなんて思っていないですよね?
        預かってほしいなんて頼んでも、もう引き受けてもらえる筈がないのは分かっていますよね?

        普通ならば、こんな事は言うまでもない当たり前の事ですが、どうもトピ主さんにはその辺の常識がないようですので・・・。

        まぁ今こんな事を書いても、Aさんとの面会前に読んでもらえる筈もないと思いますが、なんかまだ勘違いしているんじゃないかと思って、ついレスしてしまいました。

        あと、Bさんに子供を預かってもらえるのは今回限りと思ってくださいね。
        でないと、また同じ事繰り返しますよ。

        トピ内ID:6844416004

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        なぜ被害者側の立場に?

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        れみんとん
        もともとはトピ主さんが加害者でしょ?

        トピ主さんにはそれが自覚できていなかったから皆さんは厳しく指摘しただけ。

        なぜトピ主さんが被害者側に回り込んじゃうんですか?
        謎です。

        こういう人は、いつまで経ってもピントがズレているんだろうなぁ。(溜息)

        おそらくAさんが今後子供を預かってくれる事はないでしょう。
        Bさんが次の被害者にならない事を祈るばかりです。

        トピ内ID:9189142763

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        社交辞令キライ

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        😨
        ひむかっこ
        トピ主さんがKYでかなり厚かましいのは言うまでもありません。擁護する気持ちは全くありません。

        でも!「はまる」さんのように、
        いくらごねられたからって仮にも自分から「一緒に置いて行ったらいいよ」なんて、相手が遠慮してくれることを前提に外面の良いこと(社交辞令)を言っておいて、たまにKYな人がそれに乗っかると「厚かましい」と思うなんて、性格悪いです。

        「かわいいよ」なんて褒める社交辞令とは訳が違いますよね。
        社交辞令で「お金貸すよ」「結婚していいよ」なんて言いますか?
        なぜ社交辞令で「預かるよ」なんて言えるんでしょう?
        すごく無責任だし相手にも失礼だと思います。

        Aさんも「いいかっこしぃの溜めて溜めて爆発型」とでもいいましょうか。このタイプも結構残念な感じというか、せめて途中からは態度に出せば良いのにと思います。私は苦手ですね。

        ただ、こう思う人もいるからって、
        トピ主さん調子に乗らないで下さいね。
        あなたは本当に反省して下さい。
        どんな子であろうと2歳児を気軽に人に預けてはいけません。

        トピ内ID:0186978287

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        子供居ないけど・・・

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        匿名
        トピ主のようなママが居ると思うと
        ママ友とお付き合いするのが大変そう(恐)
        将来子供作るのが怖くなります。
        ・・・こう言う人が増えてるから
        子供産まない人も増えてたりして!
        トピ主の様なママは“少子化”の一因かも・・・

        トピ内ID:8833179076

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        優しい日本人がいなくなる

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        😉
        もも
         最近あなたみたいな人多いですね 優しくするのも考えものです 人に優しくして 嫌な目にあってると 人が信じられなくなります。 昔ナースやってた頃が特にそうでした。断ったり 自分を優先しようとすると 偽善者扱いになって 陰口されたり。ずっと あなたのいいなりになっていないとダメですか?彼女はなんだと思ってる? 人に暴言はく前に 考えたりしないの?人がわからなくなってしまいます。人の優しさに感謝してみてください。当たり前のような態度をとらないでください。自分さえよければ 他人の苦労なんて考えない人なんですか? 

        トピ内ID:5005196158

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        ヨコですがききさん

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        たぁぼう
        >だから、小町の皆さんに相談して相手様に謝りに行こうとしているではありませんか。

        たぶん、残念なことに ききさん(および一般の人)が創造する「謝る」じゃないですよ。
        今までのように相手に物事押し付ける言い訳をしにいくだけ。
        まぁ、トピ主の報告をご覧あれ!

        トピ内ID:5881949212

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        横です

        しおりをつける
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        蚊です
        汚名挽回→汚名返上ですよ!

        トピ内ID:4700566697

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        今後は…

        しおりをつける
        😨
        ポポロン
        ポポンさん、とりあえず手土産持って…というところは良いんですが、いつもAさんが切らしていないお菓子だったら持っていってもダブルのでは、と考えちゃいますけどね。

        それはともかく、しっかり謝りましたか?


        こういう掲示板では顔が見えないからと言って、時々酷いことを書かれる方もいらっしゃいますが、この件に関しては、みなさん言いたいことは同じだと思います。
        少々言い方がきつい、と思われるレスもあるかもしれませんが、あなたが厚かましい、という点では共通意見です。

        Aさんにしても、周りのママ友の人たちにしても、はっきり言えないだけで、ここで書かれた様な事は思っていると思います。


        それからここを、もしかするとポポンさん周辺の方が見ているってこともありますよ。
        あまり自分勝手な事ばかり書いたりすると、今後誰からも相手にされなくなる心配があります。
        今回の事はいい勉強だった、と思い、下のお子さんのママ友にまで相手にされなくなるこことは避けましょう。

        みなさんのレスをよく読んで、みなさんへのお礼の気持ちを持つこともしましょうよ。

        トピ内ID:1804539826

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        あなたが100%悪い

        しおりをつける
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        ここ
        ほんと、主婦って厚かましい人が一定数いますよね。
        私もアッシーさんにされそうになりました。
        断ったら無視されましたよ(苦笑)

        トピ主さんは自分が悪いと思わないの?

        大人なんだから、相手の言葉の裏を読み取るとか
        今度は私がお返ししなくちゃ、とか思わないと
        いけませんよ。
        いやいやながらの{OK}って大人ならよくある事です。

        あなたは非常識です。そこから自覚しよう。

        トピ内ID:6493955304

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        さまんささんの言うように

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        😣
        りん
        ポポンさんのようなママは沢山いますよ。
        なんとかして預けようとするママ、うちの地域に私が迷惑してるだけでも三人います。
        「誰かの家に行ってこい。六時まで帰ってくるな。うちには絶対連れてくるな」タイプの人ね。

        ただ、ポポンさんのように無邪気なお馬鹿さん(ごめんねポポンさん。でもこの件に関しては馬鹿と言われてもしょうがないよ?)タイプは珍しく、もっといやらしい確信犯タイプばかりですね。つまり迷惑だとわかっててうまいこと断れないようにして預けまくるのです。
        ポポンさんは迷惑に気づかないタイプである意味可愛いので皆馬鹿となじりながら相手しているのだと思う。

        ただ・・・・
        皆スルーしているようだけど、
        こたくんママさん、ぞっとします。
        本物のポポンさんの知り合いかどうかわからないけど、ものすごい底意地の悪さ。いや、こたくんママさんの言ってることは正しいですよ、ポポンさんはとっても迷惑です。でも、小さい子にひどいあだ名をつけて呼んでいる所や「モンゴルをめざせ」などの言葉、すごいです。
        「幼稚園にこのサイト知ってる人いる」というならあなたの方こそ友達無くしますよ。

        トピ内ID:3366344426

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        ふう~う

        しおりをつける
        😡
        やーだー
        横ですが・・・
        これ、逆にお友達の質問だったとしたら、「はっきり断らないのが悪い」「いい顔しておいて、断るなんてひどい」「あなたは偽善者」なんてレスが、つくんですよね・・・。

        なんかいい加減だよなあ・・・。悪いのは親切にしたほうじゃなくって、当り前になってしまう人の方だと思うんだけどな・・・・。

        そうじゃなきゃ、親切しにくい世の中になってしまうよねえ・・・。

        あ~不思議。

        トピ内ID:9134635418

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        TMママさん

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        blank
        とろ
        煽りですか?

        真面目なレスだとしたら、あなたも変人です。
        2歳児を預かる事の責任の大きさが全く理解できていませんね。
        思慮不足も甚だしいです。

        TMママさん、あなた周囲から孤立していませんか?

        トピ内ID:3845289570

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        TMママさんって

        しおりをつける
        🐱
        みけ
         きっと知らず知らず離れていってしまう人が多そうですよね。
         トピ主以上に、付き合う人たちは大変そうな気がする。
         
         まあ、そこまで態度に表れている人が無理強いを言ってきたら私もたぶん言っちゃいますけどね。

         「人を当たり前のように当てにしないで、自分のお子さんは基本的に自分でどうにかする体制を整えてください。まず最初から人を頼ろうとしないで、方法はあるはずですから考えてみてください。私にも私の生活があります。」って。

        トピ内ID:1778905910

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        ありがとう。

        しおりをつける
        blank
        mayこー
        最近多いですよねこういう投稿。パターンも決まってきた感があります。
        一見、非常識で自己中心な、最低な人を装って、実はトピを読む人たちに
        「こんな人身近にいなくて良かった」
        「ママ友関係で滅入っていたけど、ここまでひどくない。私はまだラッキーなほうだったんだ」
        「私って今まで自分勝手で自己嫌悪に陥ってたけど、もっとひどい人もいるのね」
        と思わせてくれているんではないでしょうか。
        こういう人に対して説教を書き込めば、自分が少し賢くなれたような気もしますし。

        自ら悪役をかってくれているトピ主さんに、私はお礼を言いたいです。

        トピ内ID:7940363716

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        警報

        しおりをつける
        😣
        りん
        ポポンさんは、別トピ「変ってしまったママ友・・・」のトピ主さんのようなストーカーさんに比べると可愛いほうだな、と思っていました。
        さきほど、ポポンさんの行動を肯定する擁護レスがつきビックリしていたら、何とストーカーさんではありませんか!

        ポポンさん、TMママさんの言うことを本気にしてはいけませんよ!あなたはそこまで図々しい人ではないのです。

        トピ内ID:3366344426

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        一言

        しおりをつける
        😨
        はるゆか
        みんな、ひどいとか悲劇のヒロインぶってないで
        素直に『ごめんなさい』と謝りましょうよ。

        トピ内ID:2002219506

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        これ以上Aさんを苦しめないで

        しおりをつける
        😡
        Aさんのママ友
        「ジプシーちゃん」という言葉でピーンと来ました。ポポンさん、あなたは???さんですよね。いい加減にしてください。あなた達一家は要注意人物なのに、Aさんは面倒を見てくれていたのよ。なのに、好意を仇で返して、こんな公の場で晒しものにするなんて許せません。もう、幼稚園には来ないでください。

        トピ内ID:3138754836

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        親しき中にも礼儀あり

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        😨
        オリーブ
        トピ主様へ
        タイトル通りです。

        これからも誰かからの好意ある申し出でも
        「してもらって当たり前」ではなく
        「感謝」の気持ちを忘れずに接して頂きたいと思います。
        それは絶対に相手から言いだしたことでも
        有難いと思う気持ちで接しないと
        これからも同じような嫌な気持ちになることがあると思いますよ。

        トピ内ID:8206897184

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        安心しました

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        blank
        園児&未就園児あり
        まずトピ主の非常識さに、心底驚きました。
        同じ幼稚園児の母として、周りにそんな人がいないのに感謝しました。

        そして、トピ主の感覚をおかしい!と叩く人たちがこんなにいることに安心しました。

        日本もまだ捨てたもんじゃない!

        一部のおかしい人たちは放っておいて、まともな人たちだけで仲良くしましょう。

        私は、幼稚園ママとの付き合いでは「助け合い」は大切だと思います。
        一人の時間を勧めてくれたAさんの好意は素晴らしいです。
        トピ主は助けてもらう側でした。
        助け合い、というのはトピ主もAさんに何らかの好意を示さなければ成立しません。

        貴方は一度でもAさんのお子さん方を預かった事がありますか?

        個人的には迷惑かけて怒らせたAさんに焼き菓子とトランプ、って随分ケチだなという印象です。
        ベビーシッター代(10回分)ってかなりの額だと思うんですが。

        トピ内ID:5951440791

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        直接は言わないですよ

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        🎂
        あやめ
        みんなにヒドイことを言われて憤慨してるようですけど
        確かにネットだからってのもあると思います。

        でも、ネットだから「思う」のではなく
        ネットだから「書いてる」だけで
        現実の世界の人は、直接は言わなくても
        内心、トピ主さんのことを、
        頭が悪い、親になる資格なし、下品、厚かましいと思っているのは
        ココと同じな事だと思います。

        ヒドイ、ヒドイと喚いてないで、真摯に受け止めたらどうですか?
        Aさんから、そんな事を言われて、
        誤りに行くって次元ではないでしょうに。

        どのツラ下げて逢いに行けるのか、本当に自分の立場、評価がわかってないから行けるんだと思いますけど。
        心底、周りの人に嫌われていることを自覚された方が良いですよ。

        周りの人は、みんな、トピ主さんとお子さんには、関わりたくないんです。

        トピ主さんも、嫌いな人とは会いたくないし、距離を置きたいと思うでしょう?
        皆さん、トピ主さんに対してそう思ってるだけです。
        そんな事、言わないで付き合ってと、すがるのはミジメじゃないですか?

        トピ内ID:3311960817

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        トピ主さんが悪いですよ。

        しおりをつける
        blank
        うわぁー驚きました。
        モンスターペアレントじゃないですか、まるで!

        今まではこういうのはTVの中での話と思っていたので本当に驚きました。

        このままではお子さんがモンスターチルドレンになりかねませんね。
        いや、半分足つっこんでますよね。。。

        お友達ママさんがいい人すぎてトピ主さんが気付かなかったのか、トピ主さんがKYすぎてお友達ママさんはずっとずーーーっと我慢してたか。

        お友達ママさんに激しく同情します。。。とってもかわいそうでなりません。

        トピ内ID:2946549332

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        書き忘れました。

        しおりをつける
        blank
        書き忘れましたが、限界なのはお友達ママさんのほうであってトピ主さんが限界を感じることのほうがおかしいです。

        人の優しさにつけこんで・・・

        というやつですよ。

        どうかお友達ママさんとは距離を開けてあげてください。
        お友達ママさんのほうがトピ主さんよりも何倍も辛い思いをしています。

        それに気づけるかな、トピ主さん。

        トピ内ID:2946549332

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        トピ主さんへ  もし差支えなければ教えて下さい。

        しおりをつける
        雪ん子
        Aさんに宛てたメールの内容を差支えない範囲で教えていただけませんか?

        もしかしたらトピ主さんは謝罪したつもりでもお相手には伝わっていなかった可能性があると思います。

        特に下記の部分なのですが

        >>でも、ポポンさんからのメールで確信しました、この人ダメだと。

        トピ主さんのメールの文面にダメだと確信させてしまった部分があったと推測されますが、いかがでしょうか?

        どのようなことをメールされたのですか?

        トピ内ID:2035855205

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        トピ主さんは

        しおりをつける
        🐤
        洋子
        図々しい人なんでしょうね。人の好意は1回まで。後は遠慮しないとダメですよ。あなたは遠慮することを親から教わらなかったようですね。他の人が「親に聞けよ」と言ってましたが、自分の親に聞けば、立派な親なら、皆さんと同じことを言って叱ってくれますがねえ。どうやらあなたの母親もあなたと同じような性格かしら?

        トピ内ID:3785652322

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        どんぴしゃ

        しおりをつける
        🐱
        みけ
         ほんと、TMママさんのこと分かりました。
        いつぞやの方だと思われます。
        あの方は異常なので、特別ってことで真に受けないようにした方がいいですね。

        トピ内ID:1778905910

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        コミュニケーションの行き違い

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        momoko
         相手が考えていることと、自分の考えていることが、かみ合わなくて摩擦を起こすことは、人間関係ではよくあることです。あなたは常に預かってもらうことが当然と考えていて、相手はそうでなかった。相手の立場を思いやれなかったのはあなたの否です。けれど、こういうことはありうることです。もし、その場で自分の否を認め、謝罪することができれば、ここまで、こじれなかったのでは、ないでしょうか。玄関先で、もういい加減にしてと言われたときに、「ごめんなさい、今まで気がつかなくて、当たり前のように下の子を置いていって、申し訳なかったわ。」と、いえるか、いえないかで、その人の人間関係に大きな差がでます。あなたのように、自分の行いを正当化しようとすればするほど、深みにはまってしまうのです。次回のために覚えておいてください。

        トピ内ID:0361218660

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        うわあ…

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        😝
        南雲
        あなたみたいな人をあつかましいと言うのでしょう。
        「ゴネる」と書いておきながら「おとなしい」と他人の親には言えてしまうその神経がわからない。

        トピ内ID:9111040168

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        蚊さんへ

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        蚊取り線香
        ×汚名挽回→○汚名返上でしたね(恥)ご指摘有難うです。
        ホント!!お子さんの為に【返上】してくださいね。幼稚園は楽しい場所なんですから。親の軽率な行動で娘さんが仲間外れになったら可哀相ですよ~。
        育児が大変な時期、解放されたい。楽したいと思う気持ちは分かります。そんな気持ちを察してくれて、たまには1人の時間を…と思ってくれた。Aさんはいい人だよ。
        お家の行き来がなくなっても、育児の良き先輩として、話をしてもらえるようになればいいね。その為にもいっぱい反省しなくちゃ。
        下のお子さんが幼稚園に通うようになればカフェでもランチでも、行けるチャンスはいくらでもありますよ。今は頑張ってください。

        トピ内ID:9547791912

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        学習しよう

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        失敗だらけママ
        よくある、幼稚園でのトラブルですよね。

        自分の子供が幼稚園時代、トピさん側になったり、Aさん側にもなったりしました。

        あまり思い出したくない、子供の幼稚園初期時代。
        言葉通りになんでも受け、浮いていた気がします。
        傍から見れば、おかしかったでしょうね。バカなママと言われていたかも。
        途中で、味方を装うママさんから忠告頂きました。
        人に聞くのが怖くて、本屋で、ママ友の悩みや付き合い方が載ってる
        雑誌や本を買い読み、周りになんとか溶け込む努力しました。

        親しき仲にも礼儀ありを軽く考え。
        子供よりも子供っぽく、自己中で。
        さらに子供のいいなりになっていた自分を反省しました。

        トピさんの場合
        トラブルのあったママさんは、今後同じような付き合いは無理でしょう。
        公園などの外での付き合いはOKなら、それまでとして。
        少しコミュニケーションについて、学習したほうがいいですよ。

        この小町の他の幼稚園トピ読むだけでも、いい勉強になると思います。
        子育てはまだまだこれから。
        自分の事を知って、他人となるべくいいコミュニケーションしましょう。

        トピ内ID:2525256909

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        ぶぶーっ

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        🙂
        なお
        あつかましいにもほどがありますね、あなた。

        よそんちの子を預かるのって、嫌なもんですよ~

        トピ内ID:3242812564

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        質問していいですか?

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        ポポンさん質問です。

        私は子供がいませんが、
        妹が年中・3歳児持ちなので参考にします。
        妹は子供だけで行き来するのは同じマンション内だけで
        幼稚園のお友達のところへは、子供だけで遊びに行くことは
        させていないようですが・・

        二人で大変でしょ?
        預かるからおちゃでもしてきたら?
        と言われたら、いったいいつまで預かるのでしょう?
        (TMママさんにも聞こうと思っています)
        幼稚園の間だけですか?
        下のお子さんが入園までですか?
        最初に「いいよ」と言う時に預かる側が、
        「今日だけは預かるよ」とか、回数を設定した方がいいのでしょうか?
        それとも「預かるよ」だけで、10年のお付き合いになるのでしょうか?

        TMママさんと
        出だしは同じだと思うんですよね。
        (もちろん向こうは各家の財政事情の違いもあるんですが)
        大きな共通点は、
        子供が行きたがる → 親がとめられない → ダメなら相手のせいにする
        ですよね・・

        トピ内ID:0599049742

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        頑張れポポンさん

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        雪かき
        Aさんはとても良い人だと思います。正直で寛容で、他人に流されることのない思慮深い人。トピ主さん、彼女から学べることが沢山あると思いますよ。
        とにかく誠心誠意、気持ちをこめて謝罪しましょう。そして、これから彼女を見習って、自分を改める努力をしましょうよ。
        聡明で優しいAさんのこと、トピさんの努力とその成果に気付いたら、またお友達付き合いをしてくれるかもしれませんよ。

        私も時々友達の子供を預かります。大抵はのっぴきならない事情があるからです。そしてこちらが預かりっぱなしってことはないですよ。必ず今度はうちでも預かるからって申し出てくれます。助け合いってことで成り立ってるんです。

        それにしてもレスしている一部の方達。よそ様の子供にジプシーなんてあだ名付けて、からかって恥ずかしくないですか。確かにトピ主さんには至らない部分がありますが、お子さんには罪はないでしょう。
        バッキンガムさんのレス見て安心しました。深く同意します。私もそういう大人は大嫌いです。

        トピ内ID:9952249911

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        反省しなさい

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        ソルト
        どうしてそんな勝手な発想が出来るのでしょうか‥ 自分の時間が欲しいなら託児所を利用してくださいね 泣き腫らした目を見られたからと言って部外者に全て打ち明けてしまうところもなんだかなぁ‥ 反省してるなら自力で誠意を見せるべきです。

        トピ内ID:0665052558

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        面と向かって会って見たい。

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        桃の木
        正直そう思うんです。

        私のありとあらゆる人間関係を見ても、このトピ主さんのような人はいないので。ここまで非常識な女性って一体どんなふうなんでしょうか。

        それに、大抵はこういう方の友人って信じられないぐらい寛大というか、まともに対応してますよね。わたしだったら、とてもメール交換とか電話とか出来ないですね。 気持ちの悪い変人として一切かかわりを持ちません。
        言いすぎでしょうか。でも本当に頭の中がどうなっているのか興味があります。

        トピ内ID:0101046392

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        もともとの失敗の原因って

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        ライラック
        1月28日にあなたは息子さんの様子に対して
        >子供は自分のいやなことにごねるのは当たり前では?
        といって、息子をAさん宅に上がらせることを当然のように考えていて、
        後にAさんがそれに対して
        >こないだポポンさんが私の承認を得ずに息子君を玄関に上げたとき、
        >とうとうここまで付け上がらせてしまったと思い・・・

        と感じていましたよね。

        娘さんのあだ名のくだりも、
        >年少のときから子供が遊びたいって言ったら相手の都合も聞かず・・・
        ごり押しして、人んち渡り歩いて・・。
        でしたよね。

        あなたの失敗原因は「子供の言いなり」になっていることではないでしょうか。

        ごねるのは当たり前、だからこそ言いなりになってはいけないのですよ。
        2歳の子がごねたからと言いなりになったら、あなたも2歳と同等の幼い欲望の塊になってしまう。
        違いますよね。あなたは一人前の大人、親なのですから、大事なわが子に毅然として節度を教えてあげて。
        あなたの子供たちが社会人になった時、こんな育ちのいい人の親は立派な人に違いないと言われるように頑張ってください。

        トピ内ID:1039822659

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        園ママの付き合いってめんどくさいよね

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        園ママ50号
        Aさん、もっと早く、爆発する前にNOって言ってくれたらよかったですね。

        園ママ程度の付き合いだと、NOを言うのもエネルギーがいるから、社交辞令を悟って欲しいというのも、すごーいわかるけど。

        この人ダメだとか、人の子のことジプシーだとか、そういうこと自分の意見じゃないにしても、当人に伝えてしまう時点で、Aさんもダメな人ですよ。

        それにAさん、ほかの人たちにも言ってるだろうから、それがね。

        ポポンさんがBさんを巻き込んでるのも、私から言わせてもらえばタブーですよ。

        当事者同士で面と向って解決するのが人付き合いのルール。他の人には何も言わない。

        聞かされた人も巻き込まれて、当事者の一人になってしまうから。

        園ママのつきあいって、ほんとにめんどくさいですよねー。
        私もいつも、あーどうでもいいどうでもいいと頭の中でぐるぐる回ってます。

        でも小学校はこんなことないし、ポポンさん、息子さんの幼稚園のときは余裕の先輩ママになれますよきっと。そんなもんになれても嬉しくないだろうけど!

        トピ内ID:4108241961

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        うん、それで大丈夫。

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        kohoo
        謝罪に行くとのレスを読み安心しました。
        Aさんはまだ警戒もしていますし、元通りのお付き合いは断られるかもしれません。
        また、家に遊びに行くのも断られるでしょう。

        そうなっても決して感情的にならず、適度なお付き合いが出来るように頑張りましょう。
        わからないことは毎回お付き合いする相手に聞くのです。
        (それもまあ、問題なんですけどね。)

        迷惑な人が嫌われハブられるのは仕方ない事です。
        「お互い様」で助け合えるように心がけましょう。

        極端なレスを読んで気にするより、現実のお付き合いに心を砕いてください。
        がんばって。

        トピ内ID:7873957309

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        まあね…

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        ゆきんこ
        幼稚園のママ友というのは本人同士だけの関係ではなく、子供も絡んできますから、親しき仲にも礼儀あり、の言葉通り距離を保ちながらお付き合いしていかないと今回のようになってしまいますよ。Aさんもかなり勇気を出して貴女に断ったんだと思います。言いにくいですよ。なかなか。相手(貴女)に悪気がなかったからなおさら。はじめは向こうからの申し出だったでしょう。そりゃ、目の前で二歳の子にごねられれば優しいAさんは可哀想と思い、申し出るでしょう。でも最後のAさんに承諾もなく勝手に置いていったのは致命的でしたね。

        トピ内ID:6493983671

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        まあね…2

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        ゆきんこ
        相手の承諾を得ない=自分勝手な人=厚かましい人。こうなるのは当然です。でも今回、いや今までも自覚なしにしてきてしまったことを、Aさんは教えてくれたのだから、同じ間違いをしないように自分でブレーキかけながらなおしていくしかないんじゃないかな。もちろん、Aさんに心から謝ってね。でもだけど…なんて言い訳したらそれまでです。きっと謝罪のメールにも言い訳を書いてしまったんじゃない?だからAさんのあの返事が来たのだと思います。どうですか?

        トピ内ID:6493983671

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        まあね…3

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        ゆきんこ
        人に謝るとき、自己弁護したり誰かに言われたから謝る、では誠意は伝わらない。何より親のことで貴女の愛する娘さんが『ジプシーちゃん』なんてあだ名をつけられて本当に可哀想です。本当にお子様たちを想うなら、親が子供の真の幸せを願ってあげてね。幸せ=子供の思い通りにすること、ではありません。貴女が常識ある行動をして間違えてしまったらなおしていく努力をしてこそ、その生き方を見せることでお子様たちは幸せになっていくから。なぜかって?子は親を演じる名優だから。相手ばかり責めず、まず自分を顧みてみよう。頑張れ。

        トピ内ID:6493983671

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        トピ主さん図々しいなあと思う一方で、

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        dadadan
        Aさんもやり方がまずい。

        >ところがある日、またAさん宅でいつものように息子がごねだしたので私は息子を玄関に上げ、お利口にしてるのよと言い、出ようとしました。

        ここで我慢の限界だったんでしょうけど、
        ここまでトピ主さんを図に乗らせてしまう前に
        断るタイミングが何度かあったでしょうに。
        まず息子君が愚図った初回のタイミングがそれ。
        次は息子君をあずかった後。
        次はトピ主が我が子二人をあずけてお茶してるのを知ったとき。
        人が良いからとことん我慢を重ねてしまうのでしょうけど、
        我慢しすぎて爆発させるくらいなら、早めにNOと伝えたほうがいい。

        良い人に思われたくて良い人になるからそうなるんです。
        根っからのお人好しでないなら、早めの段階でNOと言う。
        それだけで、図に乗る人が減ると思うんですけどね。

        いつもこういうお悩みを見聞きすると思うことを書きましたが、
        トピ主さんはこれを読んで勘違いしないでくださいよ。
        トピ主さんが図々しすぎることには変わりないです。

        トピ内ID:2057334590

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        人の好意に甘えるのは一度だけ、と心得ましょう

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        ありす
        主旨はタイトル通りです。

        二度目、三度目はないもの、と普段から思うようにしてください。
        もし相手から申し出があっても、こちらから身を引くように。

        このことを心得ていれば、生きていくうえで人間関係が気まずくなることはまずありませんよ。


        今回の場合、お相手との関係はこれで終わってしまったと思います。
        現状では、お相手と会わないように時間をずらす工夫を続けるしかありません。

        トピ内ID:0846203772

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        幼稚園ママさん登場

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        はる
        ジプシーちゃん可哀相です 春に心機一転 新天地へ行き これからは周りの皆さんに迷惑かけすぎない生き方もいいかもしれませんね
        持ち家なら難しいかな…
        幼稚園で有名ならこれからは娘さん 息子さんに友達 出来ないか 虐められそう
        Aさんのお詫びは無事すみましたか?
        私自身KYな所もあっただろうし 非常識な行動を無意識にしていたかもしれないし ポポンさんに偉そうに言える立場ではないのですが…
        頑張って下さい

        トピ内ID:2517715307

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        頼りすぎたのでは?

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        🙂
        ナノ
        最初はあちらのご好意で預かって下さっていたんだと思いますが、それが頻繁となるとあなたも相手の方に少し甘えすぎた所があるのではないですか?相手がもしメールの通りのことをおっしゃったとしても、そのままを鵜呑みにするのはトラブルの元になりやすいと思います。あなたは一人の時間が無いと言いますが小さな子供の居る家庭ではみなさん同じだと思いますよ。自分の親に預けるのも気を使うくらいですし、ですが文句言われてもまだ親の方が後腐れないですがママ友となるとこじれると後々面倒ですよね。甘えすぎていたことを相手の方に謝ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:0498720919

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        お知り合いがトピをご覧になったようですね…

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        ぴょんぴょん
        トピ主さんのごり押ししちゃう厚かましさだけでもびっくりです。その上、指摘されても反省できない種類の人間であることまでもが、お知り合いに知られてしまって。
        トピ主さんの娘さんが、幼稚園でのけ者にされることになりそうで…トピ主娘さんが気の毒になってきました。

        トピ内ID:4414625072

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        Aさんのママ友さんへ

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        🐱
        みけ
         お怒りのお気持ちも良く分かるのですが、ポポンさんは反省の色が見え始めています。
         謝ろうという気持ちも芽生え始めています。きっと反省していると思います。「幼稚園に来ないで」というのは言いすぎだと思います。
        ポポンさんが来る来ない、来たポポンさんに話しかける話しかけないはそれぞれの気持ちで良いのではないでしょうか?

        私はポポンさんが常識があまりない方だとおもってレス付けてきましたが、その物言いはあまり関心できません。
        Aさんをかばいたい気持ち、自分を分かってもらいたいというそれぞれの良く伝わるのですが、双方が大人になるべきだと感じます。

        トピ内ID:1778905910

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        >この人ダメだと。  思わせたメールは

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        スケバン刑事
        最初のトピ文にあった「うちの息子はおとなしいし、迷惑をかけるような子ではありません。そちらが預かると言い出したのではないですか?」とメールしました。
        のメールことかと思ったのですが、違いますか?

        トピ内ID:5995304414

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        Aさんのママ友さんに質問です

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        匿名希望
        トピ主が要注意家族って実際にどんな事があったのですか?

        トピ内ID:7403366107

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        こたくんママさん、Aさんのママ友さんへお願い

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        園ママ
        こたくんママさん、Aさんのママ友さんはポポンさんと同じ幼稚園のママさんなんですね。
        ぜひAさんをいたわってあげてください。

        年中の我が娘のクラスにもポポンさんのような人(xさん)がいて
        私は関わってしまって心身ともにボロボロになりました。
        子どもがおかしくなって、
        娘だけじゃなく小学1年の息子まで
        おかしくなって初めて関わってはいけない人だったことに気が付きました。

        同じクラスの事情を知っているママ達が話を聞いてくれて、
        共感してくれて、私がXさんをあからさまに避けてもわかってくれて、
        半年かけてなんとか立ち直れました。

        Aさんも心身ともにお疲れだと思うのでいたわってあげてください。
        周りのママの優しさがAさんを救います。

        Aさんお疲れさまでした。Aさんは優しい人ですね。
        私はXさんとは挨拶以外一切話をしないけど、幼稚園や公園(誘わなくてもX親子は来ます)でX娘ちゃんとは話をするし、X娘ちゃんに遊んでと言われたら応えています。子どもに罪はないので。ポポン娘ちゃんにだけは公園では今まで通り接してあげてくださいね。

        トピ内ID:9793148783

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        あなたに問題があるだけ

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        🐧
        銀座
        >みなさんは、私を叩いて楽しいですか?
        >うっぷん晴らしですか?
        >顔が見えないからといって、よくそんなこと書けますね。
        >そういう言葉を、人に対して直接言えますか?普通言えませんよね?

        あなたを叩いて楽しいことなんて何一つありません。
        あまりにも社会常識をわかっていないので、皆必死にいろいろを教えようとしているだけです。

        私は、あなたに面と向かって、皆さんが書かれている事と同じ事を言えます。
        というか、この分からず屋になんとかして、考え方を改めて欲しい、と切に訴えたい。
        その場を作って欲しい程です。

        あなたのような人は、社会で暮らしていく上で、非常に迷惑な存在です。
        どうか改めて下さい。
        迷惑すぎます。

        トピ内ID:5212574588

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        横ですが

        しおりをつける
        🐱
        こねこね
        失敗だらけママさんへ

        このトピを読んで、
        自分もこのトピ主さんのようなことをしかねないと思っていたところでした。
        そして、みなさんのトピ主へのレスが
        自分へのレスのように感じてしまい心が痛くなっていました。

        そこへ
        >自分の子供が幼稚園時代、トピさん側になったり、Aさん側にもなったりしました。

        という体験談をお聞きし、少し心が軽くなりました。
        「失敗してもいい。反省する気持ちが大事」なんですね。

        4月からうちの子も幼稚園です。
        節度をわきまえた交際をしようと、堅く心に誓いました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5539207007

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        逆の立場になって

        しおりをつける
        😒
        あきれ~
        簡単なことです。逆の立場で考えてください。毎回当然のごとく、子供二人置いてお茶やショッピングに行くママ友に、いつまでも笑顔で付き合えますか? しかもただの一度も「いつもお世話になってとても助かってるから、今回はうちにどうぞ!」なんてのがないんでしょ? 私は子供好きですが、正直言って、2歳の男の子って最悪です。かわいい、おとなしい、と思えるのは親だけですよ。あなたはよその2歳児の男の子、なんのお礼もなくいつも預かれますか?いったい、何時間、預けてたんですか?あなたのような人間が母親だなんて、子供達の心の教育が憂えます。

        トピ内ID:8887458072

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        うーん

        しおりをつける
        クドリャフカ
        まぁ周