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    葬儀で泣く大人ってどう思いますか?

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    🐶
    わんこちゃん
    ひと
    タイトルの通り、
    大の大人が葬儀中など、人の目が多い場所でで泣く事を、第三者目線でどう感じますか?
    目に涙をためる、一筋流す、程度ではなく、明らかに泣いてるとわかる状態(肩が揺れる、嗚咽をもらす、など)です。

    実は、私なんです。

    親族はもちろん、昔の同僚から友人のペットの死まで、「死」という物に直面すると心が激しく揺さぶられます。
    私が泣く事で、気張ってこらえていた周囲の人に悪影響を及ぼしている気がして、堪える努力をしているのですがどうもうまくコントロールできません。
    大切な祖父を看取った時も、みんな一生懸命堪えていたのに、私1人わんわん大声を出していて、お墓参りをする度思い出し、恥ずかしかったな~おじいちゃんも呆れただろうな、と思っております。

    親族までは、まあしょうがないとして、
    先日、退職してから何年もたった職場の同僚が急死し、葬儀に出席しました。
    年も離れており、プライベートで付き合うほどではありませんでしたが、とっても良い方で優しく子煩悩な素敵な方でした。
    そこでも堪え切れずやってしまい、隣にいた元同僚に「泣いちゃダメ!」と小声で注意されハッとしました。
    喪主である奥様が必死で気丈に振舞われている様子が目に飛び込んできました。ただ私がきっかけで、いままで静かだった会場からすすり泣きや嗚咽が所々ではじまってしまい、本当に申し訳ない事をしたと感じました。

    若い頃はそんな事なかった気がするのですが、
    気持ちが幼いのか、歳をとったという事なのかよくわかりません。
    正直、もう少し気持ちを強くしておかないと、
    もっと近しい人の命が無くなる時、自分がどうなってしまうか不安でたまりません。

    辛口でも構いませんのでお待ちしています。

    トピ内ID:7508162675

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    お葬式は泣いていいです

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    さくら
    涙のない葬儀ってかえって辛い気がします。

    父が50そこそこで亡くなった時、同級生のおじさんたちが
    ワンワン泣いてくれました。

    父の死を悼み、別れを惜しんでくれる人がこんなにいるんだな、とうれしかったです。

    葬儀は泣くものです。
    昔の韓国でしたっけ? 泣き女を雇うとかって風習があるのは
    涙は浄化にも繋がります。
    泣けない遺族はいつまでも心が凍りついたままです。
    溶かしてあげるのはいいことだと私は思います。

    トピ内ID:5815609638

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    泣きますよ

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    今日のわんこ
    わんわん声を上げることはしませんが、一目で「泣いてる」と分かります。
    ・・・恥ずかしいとか考える余裕がないほど感情も高まってますし。
    と、いうか葬儀で泣く事を恥ずかしい事とは考えません。むしろ「泣いたらダメ」と必死になると余計に泣いてしまします。無理して抑えて変な嗚咽になります。
    子供のように感情のままに声を出して泣くのは確かに大人としてどうかと思わなくもないですが、自分が故人の身内の立場にいて、泣いてる参列者を見ると「悲しんでくれてる」と嬉しく(何だか変な感じですが)なりました。

    なので、あまり深く考えなくても良いような気もするのですが・・・

    トピ内ID:0781951482

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    🐱
    sunshine
    涙、流れてしまうのは、自然であり、特に、生老病死は、感情の根源を揺さぶると思います。

    あまりの大声で泣き喚くとか、嗚咽のあまり鼻水まで~とかは、オトナとしてちょい、こらえないといけないかもですが、静かに流れる涙なら、止めなくてもいいんじゃないかなぁと、私は思います。

    喪の席や病院などで、近しい方(お身内)が必死でこらえていらっしゃるときは、自分は、隅っこや物陰、出れれば、屋外などで、泣きます。とにかく、静かに泣くのです。ただし、止めない。止められませんよ、涙は。

    なぜか、生老病死に接する場面がぐんと多くなった40代です。お別れや苦悩が多い人生です。

    トピ内ID:5250038057

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    いいと思います

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    🙂
    いぬかも
    泣いている方への非難のトピかと思ったら違ったので安心しました。
    トピ主さん、とても優しく繊細な方ですね。
    私はいいと思います。
    故人を思い、涙するのはある意味供養にもなると私は思いますよ。
    気持ちを強く持たないといけない、とか、不安になど思わず、ご自身の正直な本心を大切にされる事の方がよっぽど大事だと思います。
    ただ、あまりにまわりに影響を及ぼし過ぎて心苦しいのであれば、
    大変な時だけそっと座を外してみてはどうですか?
    別室で友人が泣いてくれている、というのも関係者からしたら、なかなか嬉しいものではないでしょうか?
    どうぞご自分の正直な心を大切になさって下さい。

    トピ内ID:3321046383

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    んな時まで他人の目が気になるの?

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    日焼け対策はしてる?
    葬儀で泣くの大いに結構!
    感情を曝け出すのに、気を遣う必要なんか無い状態でしょうに!


    他人の目が気になる方がよっぽどヘン!!

    トピ内ID:6394991327

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    私も大泣きするんです

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    🐱
    カリフォルニアン
    主さん、私も全く同じですよ。

    その昔、会社の先輩のお父さん(全く持って、会ったこともない方)のお通夜に、同じ課の人達と行きました。

    その結果、私、大泣き。一人だけ。勝手に涙が出ちゃって、本当にコントロールできないですよね。

    後から同僚に、「なぜ、あなたが大泣きする???」と、不思議がられましたよ。
    主さん同様、喪主だった会社の先輩&奥様だって、泣かずに気丈になさってたのに、です。

    「誰が亡くなったか」は関係なく、命が終わってしまったことに対して、非常に悲しくなります。
    なので、大河ドラマ、最終回は必ず泣きます。

    立て続けに「24歳の花嫁」「I'M MY SISTER'S KEEPER」を観た時は、そりゃー酷かったです。

    子供を生んでからは、状態に拍車がかかりました。「千の風になって」を聴くだけで、涙がバババーーーーっと流れ落ちます。

    こんな感じで自分が泣くので、ほかの人がお葬式で泣いていても、どうも思いません。

    泣かない人から見れば、迷惑なやつって感じなんでしょうか?

    トピ内ID:3265401054

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    そこまで考えなくてもいいのでは?

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    🐤
    リノ
    日本では特に「一応、公の場での感情表現は控え目にすべき」という暗黙の空気があると思いますが、自然に出てくる感情、それも知っている人の「死」って特別なものです。
    そこまで抑えなければいけないと云われる理由が逆に分かりません。

    別にハエが死んでも泣いてしまうというわけではないのでしょうし、あまりの大声で号泣して場をメチャクチャにしたのではないのだし。

    私も同じタイプですが、トピ主さんも、感受性が普通より強いのかも知れませんね。
    その場の状況に感情移入しやすいということもあるでしょう。
    でも、そういう人がいてもいいと思うし、人間らしいともいえると思います。

    トピ内ID:7866179726

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    泣くのはしょうがないけど

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    😣
    かあしゃんはつらいよ
    泣いてしまうのはしょうがないかと思いますが、あんまり大きな声ではよろしくないと思います。
    ハンカチをそっと目に当てる程度の涙になさいますように。
    葬儀などの参列の際はあまり故人との思い出や何かを考えないように。
    (それで笑ってもいけませんが)

    お話の故人の方、きっとトピ主さんとは性別が違うのでしょうね。
    「あらぬ誤解」を他の方々から受けないように、きっと一緒に参列された元同僚の方は注意してくださったのでしょうね。

    家族の方以上に泣くのはよしましょう。
    そういう注意だけは必要だと思います。

    トピ内ID:4847212476

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    え?ないちゃだめなの?

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    fumu
    故人のことを思って泣くのが悪いことだと思うなんて思ったことないです。最後のお別れなんだから泣いて当然でしょ。
    その時泣かなかったらいつ泣けばいいのかな。

    トピ内ID:7721303498

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    大声でなければ、いいと思います。

    しおりをつける
    自然に湧き上がる感情を、抑えるのは無理です。

    抑える必要もない。

    あなたの涙が、故人の供養にもなると考えたいものですね。

    トピ内ID:2127485851

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    泣くのはかまわないけど、場合によっては誤解される

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    blank
    又市
    まあ、本当に大切な人の死に立ち会えば、
    それが親族でなくとも泣くことはあるでしょう。
    そのこと自体は別におかしいことでも恥ずかしいことでもないでしょう。

    ただ、身内でもない異性の通夜告別式で泣いたりすれば、
    あらぬ事を勘繰られることになるかもしれません。
    時と場所をわきまえた方がよさそうです。

    トピ内ID:3255143921

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    泣いてもいいと思います。

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    blank
    ミヨ
    数年前に父を亡くしました。

    その時に参列者の中に涙を流して下さる方を見て、不謹慎ながら嬉しく思いました。


    母は泣き崩れていました。
    私は一人っ子で、なんだか逆にしっかりしなければと言う思いで、涙することを堪えていたように思います。


    その分、周りの方が涙して下さる姿を見て、父は恵まれていたんだなと痛感しました。
    お亡くなりになられた方も、喜ばれていることと思います。

    トピ内ID:4926327613

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    ではあえて辛口で

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    blank
    絢藤
    「わんわん大声を出して」は、親族以外では勘弁してもらいたいです。
    嗚咽がもれてしまうのは、気にしません。

    私の友人がお母様を亡くされたのですが、そのとき付き合っていた彼氏が葬式に来て泣かれて、自分が泣けなかった、腹が立ったと言ってました。
    正直なところ、そんなの気にせず自分も泣けばよかったのに、ヘンだなと思いました。
    でも世の中にはそういう人もいるみたいですし、少なくとも「わんわん」はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:3301700960

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    blank
    桜子
    わんわん声を上げて泣いたりはちょっと考えるかもですが
    泣くのは普通ではないですか?

    お葬式など特に 元気だった頃の事を思い出し涙してしまう事もあります。
    仕方ない事ではないでしょうか?

    トピ内ID:3498244542

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    ダメですか?

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    blank
    嫁暦●年
    余所の葬儀で、ヘラヘラ笑ってた私の姑よりは、
    よほど大人だと思います。

    トピ内ID:5225077440

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      泣いてしまいますよね

      しおりをつける
      🐱
      まり猫
      私は、葬儀は自分の両祖父と会社の先輩のお父様しか出席したことがありません。
      自分の両祖父の時は、結構泣いてしまいました。

      特に一昨年、母方の祖父が亡くなったときは声こそ出しませんでしたが、結構泣いてしまいました。
      結婚してから、ここ数年は祖父に会っていなかった為、亡くなった報せは私にとってはかなり突然の事でした。
      でも、従姉妹たちも皆泣いていたので・・・まぁ、私だけじゃないんだなと。
      恥ずかしかったのは、「祖父の通夜・告別式のために午後休みと翌日お休みを頂きます」と
      課の朝礼で皆にお願いをしたとき不覚にも涙が出てきて言葉に詰まってしまった事です(しゃくりあげ気味)。
      課の皆さんはすっごいビックリしていたと思います・・・
      朝礼が終わった後、すぐお手洗いに行きましたが、あれは本当に恥ずかしい行為だったと思います。
      でも、悲しいという気持ちばっかりは仕方がないかな・・・

      身内以外の場合は泣くにしても声を出してわんわん泣くのは堪えたほうがいいかも知れないですね。
      涙は出てしまうと思いますが。

      トピ内ID:7468771405

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      私もです

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      blank
      まさ
      すぐに泣いてしまいます。精神的におかしいのでは?と本気で思います。 友達の結婚式でもちょっとした事で嗚咽がでるくらい泣きそうになってしまい、必死にこらえました。感情の高ぶりをコントロール出来ないみたいです。
      祖父が亡くなった時もあまりに泣いていたので母親に「いいかげんにしなさい!みっともない!」と怒鳴られました。

      トピ内ID:3131834995

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      何故?

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      blank
      銀河鉄道
      葬儀の悲しみに涙を流す‥泣く‥まったく問題ないと思います。感情を素直に表現できる人ですね‥

      トピ内ID:7498682694

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      泣いていい

      しおりをつける
      blank
      みかこ
      それはその人やその動物、色々な命あるものへの哀惜の念。

      私も最近は泣きます。
      ノラ猫が死んでも、犬が死んでも、ニュースで知らぬ人が死んでも、その人の背景や哀しむ人がいることを想像すると涙でますよ。

      それはそれだけ感情が豊かになり、その立場がわかるように人生経験をつんだのだと思います。
      なぜか泣けてくる…
      ちょっと恥ずかしい、なんて自分では思うでしょうけどそれは自然でいいのかも知れません。

      トピ内ID:1889504276

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      泣きます

      しおりをつける
      😢
      悲しいものは悲しい
      43才、主婦です。
      先月、友人が他界しました。45歳でした。
      中学生の男の子と、小学生の女の子を遺して…。
      長男同士が同級生でした。

      喪主であるご主人も、子どもたちも、告別式ではとても立派でした。
      きちんとして、弔問客に頭を下げて。
      きっと、もう涙も枯れ果てるほど泣いたあとだったんでしょうね。

      でも、私たち友人は、お通夜や告別式で始めて彼女の死を実感したので、こらえきれないんです。
      涙は勝手にあふれ出てきますし、嗚咽も止められません。
      それこそ「わんわん」泣いている友達もいました。

      自分の妻(母)が死んだことを、こんなにも悲しむ人たちがいる…それはご遺族にとって不愉快なことでは決してないと思いますが。

      トピ主さんが「泣いちゃダメ!」って言われたのは、立場的にもう少し遠慮した方がいいよ、っていうことだったのでしょうね。

      トピ内ID:5699419355

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      いいんです

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      🐴
      オヤジ
      おやさしいかたですね。
      嫁さんに欲しいくらいです。

      トピ内ID:1124620280

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      いいと思います

      しおりをつける
      🙂
      なお
      それだけ悲しいんです。
      泣いていいと思います。
      身内の方も、泣いている姿を見て、それだけ思われていたんだなぁ・・・と
      悲しい中でも嬉しく感じるのではないでしょうか。

      私も泣いてしまうほうです。最初は堪えるのですが、悲しいものは悲しい!泣けてしまう。

      わんわん大声で泣くのは、大人としていかがなものかと思うので、そうでなければ。

      トピ内ID:6198558999

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      泣くも涙も・・程度によります

      しおりをつける
      😢
      香華
      数年前、兄が亡くなった時のことを思い出しました。
      告別式の出席者の男性1人、女性1人が大きめの声をあげて泣いていました。
      妹は「失礼だわ・・」と涙目で吐き捨てていました。
      妹ほどではないですが私も少し呆れてしまい涙が引っ込んだくらいです。
      一緒に故人を偲び悲しみを分かち合っていただけるのは有り難いことだと思います。
      しかし、だからといって残された家族や親族が気丈に堪えている前で、弔問客が盛り上がり・・いえ、嘆きすぎでは?
      現に、子供3人と共に残された義姉は必死で弔問客の手前それなりに耐えているのに・・その前で大きな声で泣かれては・・義姉は複雑な表情をしていました。

      本当に身内の様に親しく付き合っていた人や親友が大泣きしてくれるなら、別です。
      たいして親しくも無いのに、ただその場の流れで感極まってボロボロなかれたのではたまったものではありません。

      泣かないでくれと言っている訳では有りません。
      勝手に必要以上に感極まって身内以上に変な意味で目だってしまうほど泣くのは止めて欲しいです。
      それこそ大人なのですから「程度」と「立場」をわきまえてほしいとは思います。

      トピ内ID:5847565173

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      又市さんもおっしゃっていますが誤解される場合が有る

      しおりをつける
      blank
      ハチ
      だから同僚の方が言ったのかな。
      よく聞く話ですしね。

      トピ内ID:2133268054

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      周りの受け止め方

      しおりをつける
      🐴
      とまと
      うちの親戚で、わんわんお葬式で泣く方がいます。
      親戚といっても、血のつながりのない義理の関係の方です。

      血の繋がった親族が静かに涙をこらえているような様子なのに、義理の関係にあたるお嫁さんが、あまりに声をあげてドラマみたいに泣いていると、すごく浮いてしまいます。何かアピールしているんだろうか?と勘ぐってしまうというか、血のつながりはなくても家族の一員だと主張するための演技に見えてしまうというか。

      実際、葬儀のあとで血の繋がった方の親戚だけがいる席で、あのお嫁さんはちょっと不自然だとか、違和感を覚えるといった声が出てきたので、みんな変な印象を受けていたんだなと思いました。

      というわけで、時と場合、立場によっては、周りに合わせて控えめに泣くようにされたほうがいいかもしれません。ダンナさんの親戚の葬儀の場とか。

      トピ内ID:8293987007

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        ではご期待に応えて辛口で

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        blank
        ドライアイ
        身内の葬儀で泣くのは全く当たり前のことですが、それほど親しくもない関係なのに派手に泣いてしまうのは、正直なところしらけます。大いに悲しんでいる自分に酔っているんじゃないか、という気さえします。自分だけ目立って泣いているのに気づいた時点でちょっと冷静になったりするもんじゃないかと思うのですが。

        年を取ると感情を抑えにくくなるものなんだそうです。でも同僚に注意されてハッとすれば抑えられるのなら、悲しいという自分の感情にのめりこまないで、周囲を見回してみたら効き目があるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1396652152

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        いいのでは!!

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        😉
        ジャックポンド
        人間は喜怒哀楽が必要です。
        私がその場にいた場合は感情表現が豊かな人だなと思います。

        葬儀は泣くものだと言う人がいるかもしれませんけども、私の葬儀だとしたら、皆さん笑って送り出して欲しいですね。
        新たな旅立ちですし。
        祭壇の花は菊じゃなくて向日葵がいいですね。我が儘ですけど・・・。

        感情をセーブするより存分に出してください!!
        でも時と場所をわきまえた方がよさそうですね。
        言ってることが矛盾してますけど・・・。

        トピ内ID:8808794631

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        泣いた方が精神面で安定する

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        ノリスケ
        グリーフワーク、グリーフケアなどと葬儀後のウツや精神的不安定をケアする病院のチームやボランティア団体もありますね。

        泣かずに感情を押し殺すことがかつては美徳とされていました。
        しかしそれは精神的に異質な行為であり、抑えてしまった感情によりウツになったり後悔や自責の念におわれて自殺…といった事態も増えてきました。
        特に妻を亡くした年老いた夫は葬儀でも泣かず、気丈に振る舞い全てが終わると抜け殻のように…あれも一種の精神の病なのです。
        そうならないためには思い切り悲しみ、泣くことはとても重要です。

        ただしこれは遺族の場合に限られます。
        友人、知人の場合は声は殺しましょう。自分に酔っていい場所ではありません。
        ただお若くして亡くなられた、いい方だった…思いではあるでしょう。「若すぎた」「優しいキミに何度励まされたか…」一言、故人本人に言葉を添えましょう。
        本人を想っての涙であれば抑えることは難しいでしょう。

        けれどあまりオーバーにすると遺族の恨みを買います。
        葬儀はショーではないのでから。

        トピ内ID:4760146339

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        ごめんなさい…ひきます

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        りら
        何年も会っていない人が亡くなってなくのは、わんわん泣くのは自分に酔っているだけにしか見えません。

        身内でも、より近い人が泣いていないのに、それより遠い人がわんわん泣いているのはひきます。
        この間、親戚のおばあちゃんが亡くなりました。ずっと世話をしてきたお嫁さんが泣いていないのに(まあ、いろいろあったとは思いますが)、寄り付きもせず、まったく面倒を見たこともない弟嫁がワンワン泣いているのを見て、腹が立ちました。この人どういう神経しているんだろう、と。

        もちろん、亡くなった人に対して涙を流すのは、いいと思います。
        ただわんわん泣かれると、人によってはむかつきます。

        トピ内ID:7669346837

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        静かに泣くなら

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        blank
        おばあちゃま
        いいのではないでしょうか。ただあまりにも遠い付き合いの方が大泣きされていると「はて?あの方はどういう関係だったかな?」と違和感を持つときはあります。でも、お身内の方の心情や自分の今までの人生など考えて身につまされてもらい泣きしてしまうことは大いにありますよね。
        早世された方のご葬儀はみな涙にくれてもしかたないのでは。

        トピ内ID:1786676941

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