詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    葬儀で泣く大人ってどう思いますか?

    お気に入り追加
    レス66
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    わんこちゃん
    ひと
    タイトルの通り、
    大の大人が葬儀中など、人の目が多い場所でで泣く事を、第三者目線でどう感じますか?
    目に涙をためる、一筋流す、程度ではなく、明らかに泣いてるとわかる状態(肩が揺れる、嗚咽をもらす、など)です。

    実は、私なんです。

    親族はもちろん、昔の同僚から友人のペットの死まで、「死」という物に直面すると心が激しく揺さぶられます。
    私が泣く事で、気張ってこらえていた周囲の人に悪影響を及ぼしている気がして、堪える努力をしているのですがどうもうまくコントロールできません。
    大切な祖父を看取った時も、みんな一生懸命堪えていたのに、私1人わんわん大声を出していて、お墓参りをする度思い出し、恥ずかしかったな~おじいちゃんも呆れただろうな、と思っております。

    親族までは、まあしょうがないとして、
    先日、退職してから何年もたった職場の同僚が急死し、葬儀に出席しました。
    年も離れており、プライベートで付き合うほどではありませんでしたが、とっても良い方で優しく子煩悩な素敵な方でした。
    そこでも堪え切れずやってしまい、隣にいた元同僚に「泣いちゃダメ!」と小声で注意されハッとしました。
    喪主である奥様が必死で気丈に振舞われている様子が目に飛び込んできました。ただ私がきっかけで、いままで静かだった会場からすすり泣きや嗚咽が所々ではじまってしまい、本当に申し訳ない事をしたと感じました。

    若い頃はそんな事なかった気がするのですが、
    気持ちが幼いのか、歳をとったという事なのかよくわかりません。
    正直、もう少し気持ちを強くしておかないと、
    もっと近しい人の命が無くなる時、自分がどうなってしまうか不安でたまりません。

    辛口でも構いませんのでお待ちしています。

    トピ内ID:7508162675

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 2 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 12 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数66

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    お葬式は泣いていいです

    しおりをつける
    blank
    さくら
    涙のない葬儀ってかえって辛い気がします。

    父が50そこそこで亡くなった時、同級生のおじさんたちが
    ワンワン泣いてくれました。

    父の死を悼み、別れを惜しんでくれる人がこんなにいるんだな、とうれしかったです。

    葬儀は泣くものです。
    昔の韓国でしたっけ? 泣き女を雇うとかって風習があるのは
    涙は浄化にも繋がります。
    泣けない遺族はいつまでも心が凍りついたままです。
    溶かしてあげるのはいいことだと私は思います。

    トピ内ID:5815609638

    閉じる× 閉じる×

    泣きますよ

    しおりをつける
    今日のわんこ
    わんわん声を上げることはしませんが、一目で「泣いてる」と分かります。
    ・・・恥ずかしいとか考える余裕がないほど感情も高まってますし。
    と、いうか葬儀で泣く事を恥ずかしい事とは考えません。むしろ「泣いたらダメ」と必死になると余計に泣いてしまします。無理して抑えて変な嗚咽になります。
    子供のように感情のままに声を出して泣くのは確かに大人としてどうかと思わなくもないですが、自分が故人の身内の立場にいて、泣いてる参列者を見ると「悲しんでくれてる」と嬉しく(何だか変な感じですが)なりました。

    なので、あまり深く考えなくても良いような気もするのですが・・・

    トピ内ID:0781951482

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    🐱
    sunshine
    涙、流れてしまうのは、自然であり、特に、生老病死は、感情の根源を揺さぶると思います。

    あまりの大声で泣き喚くとか、嗚咽のあまり鼻水まで~とかは、オトナとしてちょい、こらえないといけないかもですが、静かに流れる涙なら、止めなくてもいいんじゃないかなぁと、私は思います。

    喪の席や病院などで、近しい方(お身内)が必死でこらえていらっしゃるときは、自分は、隅っこや物陰、出れれば、屋外などで、泣きます。とにかく、静かに泣くのです。ただし、止めない。止められませんよ、涙は。

    なぜか、生老病死に接する場面がぐんと多くなった40代です。お別れや苦悩が多い人生です。

    トピ内ID:5250038057

    閉じる× 閉じる×

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    いぬかも
    泣いている方への非難のトピかと思ったら違ったので安心しました。
    トピ主さん、とても優しく繊細な方ですね。
    私はいいと思います。
    故人を思い、涙するのはある意味供養にもなると私は思いますよ。
    気持ちを強く持たないといけない、とか、不安になど思わず、ご自身の正直な本心を大切にされる事の方がよっぽど大事だと思います。
    ただ、あまりにまわりに影響を及ぼし過ぎて心苦しいのであれば、
    大変な時だけそっと座を外してみてはどうですか?
    別室で友人が泣いてくれている、というのも関係者からしたら、なかなか嬉しいものではないでしょうか?
    どうぞご自分の正直な心を大切になさって下さい。

    トピ内ID:3321046383

    閉じる× 閉じる×

    んな時まで他人の目が気になるの?

    しおりをつける
    日焼け対策はしてる?
    葬儀で泣くの大いに結構!
    感情を曝け出すのに、気を遣う必要なんか無い状態でしょうに!


    他人の目が気になる方がよっぽどヘン!!

    トピ内ID:6394991327

    閉じる× 閉じる×

    私も大泣きするんです

    しおりをつける
    🐱
    カリフォルニアン
    主さん、私も全く同じですよ。

    その昔、会社の先輩のお父さん(全く持って、会ったこともない方)のお通夜に、同じ課の人達と行きました。

    その結果、私、大泣き。一人だけ。勝手に涙が出ちゃって、本当にコントロールできないですよね。

    後から同僚に、「なぜ、あなたが大泣きする???」と、不思議がられましたよ。
    主さん同様、喪主だった会社の先輩&奥様だって、泣かずに気丈になさってたのに、です。

    「誰が亡くなったか」は関係なく、命が終わってしまったことに対して、非常に悲しくなります。
    なので、大河ドラマ、最終回は必ず泣きます。

    立て続けに「24歳の花嫁」「I'M MY SISTER'S KEEPER」を観た時は、そりゃー酷かったです。

    子供を生んでからは、状態に拍車がかかりました。「千の風になって」を聴くだけで、涙がバババーーーーっと流れ落ちます。

    こんな感じで自分が泣くので、ほかの人がお葬式で泣いていても、どうも思いません。

    泣かない人から見れば、迷惑なやつって感じなんでしょうか?

    トピ内ID:3265401054

    閉じる× 閉じる×

    そこまで考えなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    リノ
    日本では特に「一応、公の場での感情表現は控え目にすべき」という暗黙の空気があると思いますが、自然に出てくる感情、それも知っている人の「死」って特別なものです。
    そこまで抑えなければいけないと云われる理由が逆に分かりません。

    別にハエが死んでも泣いてしまうというわけではないのでしょうし、あまりの大声で号泣して場をメチャクチャにしたのではないのだし。

    私も同じタイプですが、トピ主さんも、感受性が普通より強いのかも知れませんね。
    その場の状況に感情移入しやすいということもあるでしょう。
    でも、そういう人がいてもいいと思うし、人間らしいともいえると思います。

    トピ内ID:7866179726

    閉じる× 閉じる×

    泣くのはしょうがないけど

    しおりをつける
    😣
    かあしゃんはつらいよ
    泣いてしまうのはしょうがないかと思いますが、あんまり大きな声ではよろしくないと思います。
    ハンカチをそっと目に当てる程度の涙になさいますように。
    葬儀などの参列の際はあまり故人との思い出や何かを考えないように。
    (それで笑ってもいけませんが)

    お話の故人の方、きっとトピ主さんとは性別が違うのでしょうね。
    「あらぬ誤解」を他の方々から受けないように、きっと一緒に参列された元同僚の方は注意してくださったのでしょうね。

    家族の方以上に泣くのはよしましょう。
    そういう注意だけは必要だと思います。

    トピ内ID:4847212476

    閉じる× 閉じる×

    え?ないちゃだめなの?

    しおりをつける
    fumu
    故人のことを思って泣くのが悪いことだと思うなんて思ったことないです。最後のお別れなんだから泣いて当然でしょ。
    その時泣かなかったらいつ泣けばいいのかな。

    トピ内ID:7721303498

    閉じる× 閉じる×

    大声でなければ、いいと思います。

    しおりをつける
    自然に湧き上がる感情を、抑えるのは無理です。

    抑える必要もない。

    あなたの涙が、故人の供養にもなると考えたいものですね。

    トピ内ID:2127485851

    閉じる× 閉じる×

    泣くのはかまわないけど、場合によっては誤解される

    しおりをつける
    blank
    又市
    まあ、本当に大切な人の死に立ち会えば、
    それが親族でなくとも泣くことはあるでしょう。
    そのこと自体は別におかしいことでも恥ずかしいことでもないでしょう。

    ただ、身内でもない異性の通夜告別式で泣いたりすれば、
    あらぬ事を勘繰られることになるかもしれません。
    時と場所をわきまえた方がよさそうです。

    トピ内ID:3255143921

    閉じる× 閉じる×

    泣いてもいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ミヨ
    数年前に父を亡くしました。

    その時に参列者の中に涙を流して下さる方を見て、不謹慎ながら嬉しく思いました。


    母は泣き崩れていました。
    私は一人っ子で、なんだか逆にしっかりしなければと言う思いで、涙することを堪えていたように思います。


    その分、周りの方が涙して下さる姿を見て、父は恵まれていたんだなと痛感しました。
    お亡くなりになられた方も、喜ばれていることと思います。

    トピ内ID:4926327613

    閉じる× 閉じる×

    ではあえて辛口で

    しおりをつける
    blank
    絢藤
    「わんわん大声を出して」は、親族以外では勘弁してもらいたいです。
    嗚咽がもれてしまうのは、気にしません。

    私の友人がお母様を亡くされたのですが、そのとき付き合っていた彼氏が葬式に来て泣かれて、自分が泣けなかった、腹が立ったと言ってました。
    正直なところ、そんなの気にせず自分も泣けばよかったのに、ヘンだなと思いました。
    でも世の中にはそういう人もいるみたいですし、少なくとも「わんわん」はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:3301700960

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    blank
    桜子
    わんわん声を上げて泣いたりはちょっと考えるかもですが
    泣くのは普通ではないですか?

    お葬式など特に 元気だった頃の事を思い出し涙してしまう事もあります。
    仕方ない事ではないでしょうか?

    トピ内ID:3498244542

    閉じる× 閉じる×

    ダメですか?

    しおりをつける
    blank
    嫁暦●年
    余所の葬儀で、ヘラヘラ笑ってた私の姑よりは、
    よほど大人だと思います。

    トピ内ID:5225077440

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      泣いてしまいますよね

      しおりをつける
      🐱
      まり猫
      私は、葬儀は自分の両祖父と会社の先輩のお父様しか出席したことがありません。
      自分の両祖父の時は、結構泣いてしまいました。

      特に一昨年、母方の祖父が亡くなったときは声こそ出しませんでしたが、結構泣いてしまいました。
      結婚してから、ここ数年は祖父に会っていなかった為、亡くなった報せは私にとってはかなり突然の事でした。
      でも、従姉妹たちも皆泣いていたので・・・まぁ、私だけじゃないんだなと。
      恥ずかしかったのは、「祖父の通夜・告別式のために午後休みと翌日お休みを頂きます」と
      課の朝礼で皆にお願いをしたとき不覚にも涙が出てきて言葉に詰まってしまった事です(しゃくりあげ気味)。
      課の皆さんはすっごいビックリしていたと思います・・・
      朝礼が終わった後、すぐお手洗いに行きましたが、あれは本当に恥ずかしい行為だったと思います。
      でも、悲しいという気持ちばっかりは仕方がないかな・・・

      身内以外の場合は泣くにしても声を出してわんわん泣くのは堪えたほうがいいかも知れないですね。
      涙は出てしまうと思いますが。

      トピ内ID:7468771405

      閉じる× 閉じる×

      私もです

      しおりをつける
      blank
      まさ
      すぐに泣いてしまいます。精神的におかしいのでは?と本気で思います。 友達の結婚式でもちょっとした事で嗚咽がでるくらい泣きそうになってしまい、必死にこらえました。感情の高ぶりをコントロール出来ないみたいです。
      祖父が亡くなった時もあまりに泣いていたので母親に「いいかげんにしなさい!みっともない!」と怒鳴られました。

      トピ内ID:3131834995

      閉じる× 閉じる×

      何故?

      しおりをつける
      blank
      銀河鉄道
      葬儀の悲しみに涙を流す‥泣く‥まったく問題ないと思います。感情を素直に表現できる人ですね‥

      トピ内ID:7498682694

      閉じる× 閉じる×

      泣いていい

      しおりをつける
      blank
      みかこ
      それはその人やその動物、色々な命あるものへの哀惜の念。

      私も最近は泣きます。
      ノラ猫が死んでも、犬が死んでも、ニュースで知らぬ人が死んでも、その人の背景や哀しむ人がいることを想像すると涙でますよ。

      それはそれだけ感情が豊かになり、その立場がわかるように人生経験をつんだのだと思います。
      なぜか泣けてくる…
      ちょっと恥ずかしい、なんて自分では思うでしょうけどそれは自然でいいのかも知れません。

      トピ内ID:1889504276

      閉じる× 閉じる×

      泣きます

      しおりをつける
      😢
      悲しいものは悲しい
      43才、主婦です。
      先月、友人が他界しました。45歳でした。
      中学生の男の子と、小学生の女の子を遺して…。
      長男同士が同級生でした。

      喪主であるご主人も、子どもたちも、告別式ではとても立派でした。
      きちんとして、弔問客に頭を下げて。
      きっと、もう涙も枯れ果てるほど泣いたあとだったんでしょうね。

      でも、私たち友人は、お通夜や告別式で始めて彼女の死を実感したので、こらえきれないんです。
      涙は勝手にあふれ出てきますし、嗚咽も止められません。
      それこそ「わんわん」泣いている友達もいました。

      自分の妻(母)が死んだことを、こんなにも悲しむ人たちがいる…それはご遺族にとって不愉快なことでは決してないと思いますが。

      トピ主さんが「泣いちゃダメ!」って言われたのは、立場的にもう少し遠慮した方がいいよ、っていうことだったのでしょうね。

      トピ内ID:5699419355

      閉じる× 閉じる×

      いいんです

      しおりをつける
      🐴
      オヤジ
      おやさしいかたですね。
      嫁さんに欲しいくらいです。

      トピ内ID:1124620280

      閉じる× 閉じる×

      いいと思います

      しおりをつける
      🙂
      なお
      それだけ悲しいんです。
      泣いていいと思います。
      身内の方も、泣いている姿を見て、それだけ思われていたんだなぁ・・・と
      悲しい中でも嬉しく感じるのではないでしょうか。

      私も泣いてしまうほうです。最初は堪えるのですが、悲しいものは悲しい!泣けてしまう。

      わんわん大声で泣くのは、大人としていかがなものかと思うので、そうでなければ。

      トピ内ID:6198558999

      閉じる× 閉じる×

      泣くも涙も・・程度によります

      しおりをつける
      😢
      香華
      数年前、兄が亡くなった時のことを思い出しました。
      告別式の出席者の男性1人、女性1人が大きめの声をあげて泣いていました。
      妹は「失礼だわ・・」と涙目で吐き捨てていました。
      妹ほどではないですが私も少し呆れてしまい涙が引っ込んだくらいです。
      一緒に故人を偲び悲しみを分かち合っていただけるのは有り難いことだと思います。
      しかし、だからといって残された家族や親族が気丈に堪えている前で、弔問客が盛り上がり・・いえ、嘆きすぎでは?
      現に、子供3人と共に残された義姉は必死で弔問客の手前それなりに耐えているのに・・その前で大きな声で泣かれては・・義姉は複雑な表情をしていました。

      本当に身内の様に親しく付き合っていた人や親友が大泣きしてくれるなら、別です。
      たいして親しくも無いのに、ただその場の流れで感極まってボロボロなかれたのではたまったものではありません。

      泣かないでくれと言っている訳では有りません。
      勝手に必要以上に感極まって身内以上に変な意味で目だってしまうほど泣くのは止めて欲しいです。
      それこそ大人なのですから「程度」と「立場」をわきまえてほしいとは思います。

      トピ内ID:5847565173

      閉じる× 閉じる×

      又市さんもおっしゃっていますが誤解される場合が有る

      しおりをつける
      blank
      ハチ
      だから同僚の方が言ったのかな。
      よく聞く話ですしね。

      トピ内ID:2133268054

      閉じる× 閉じる×

      周りの受け止め方

      しおりをつける
      🐴
      とまと
      うちの親戚で、わんわんお葬式で泣く方がいます。
      親戚といっても、血のつながりのない義理の関係の方です。

      血の繋がった親族が静かに涙をこらえているような様子なのに、義理の関係にあたるお嫁さんが、あまりに声をあげてドラマみたいに泣いていると、すごく浮いてしまいます。何かアピールしているんだろうか?と勘ぐってしまうというか、血のつながりはなくても家族の一員だと主張するための演技に見えてしまうというか。

      実際、葬儀のあとで血の繋がった方の親戚だけがいる席で、あのお嫁さんはちょっと不自然だとか、違和感を覚えるといった声が出てきたので、みんな変な印象を受けていたんだなと思いました。

      というわけで、時と場合、立場によっては、周りに合わせて控えめに泣くようにされたほうがいいかもしれません。ダンナさんの親戚の葬儀の場とか。

      トピ内ID:8293987007

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        ではご期待に応えて辛口で

        しおりをつける
        blank
        ドライアイ
        身内の葬儀で泣くのは全く当たり前のことですが、それほど親しくもない関係なのに派手に泣いてしまうのは、正直なところしらけます。大いに悲しんでいる自分に酔っているんじゃないか、という気さえします。自分だけ目立って泣いているのに気づいた時点でちょっと冷静になったりするもんじゃないかと思うのですが。

        年を取ると感情を抑えにくくなるものなんだそうです。でも同僚に注意されてハッとすれば抑えられるのなら、悲しいという自分の感情にのめりこまないで、周囲を見回してみたら効き目があるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1396652152

        閉じる× 閉じる×

        いいのでは!!

        しおりをつける
        😉
        ジャックポンド
        人間は喜怒哀楽が必要です。
        私がその場にいた場合は感情表現が豊かな人だなと思います。

        葬儀は泣くものだと言う人がいるかもしれませんけども、私の葬儀だとしたら、皆さん笑って送り出して欲しいですね。
        新たな旅立ちですし。
        祭壇の花は菊じゃなくて向日葵がいいですね。我が儘ですけど・・・。

        感情をセーブするより存分に出してください!!
        でも時と場所をわきまえた方がよさそうですね。
        言ってることが矛盾してますけど・・・。

        トピ内ID:8808794631

        閉じる× 閉じる×

        泣いた方が精神面で安定する

        しおりをつける
        blank
        ノリスケ
        グリーフワーク、グリーフケアなどと葬儀後のウツや精神的不安定をケアする病院のチームやボランティア団体もありますね。

        泣かずに感情を押し殺すことがかつては美徳とされていました。
        しかしそれは精神的に異質な行為であり、抑えてしまった感情によりウツになったり後悔や自責の念におわれて自殺…といった事態も増えてきました。
        特に妻を亡くした年老いた夫は葬儀でも泣かず、気丈に振る舞い全てが終わると抜け殻のように…あれも一種の精神の病なのです。
        そうならないためには思い切り悲しみ、泣くことはとても重要です。

        ただしこれは遺族の場合に限られます。
        友人、知人の場合は声は殺しましょう。自分に酔っていい場所ではありません。
        ただお若くして亡くなられた、いい方だった…思いではあるでしょう。「若すぎた」「優しいキミに何度励まされたか…」一言、故人本人に言葉を添えましょう。
        本人を想っての涙であれば抑えることは難しいでしょう。

        けれどあまりオーバーにすると遺族の恨みを買います。
        葬儀はショーではないのでから。

        トピ内ID:4760146339

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさい…ひきます

        しおりをつける
        blank
        りら
        何年も会っていない人が亡くなってなくのは、わんわん泣くのは自分に酔っているだけにしか見えません。

        身内でも、より近い人が泣いていないのに、それより遠い人がわんわん泣いているのはひきます。
        この間、親戚のおばあちゃんが亡くなりました。ずっと世話をしてきたお嫁さんが泣いていないのに(まあ、いろいろあったとは思いますが)、寄り付きもせず、まったく面倒を見たこともない弟嫁がワンワン泣いているのを見て、腹が立ちました。この人どういう神経しているんだろう、と。

        もちろん、亡くなった人に対して涙を流すのは、いいと思います。
        ただわんわん泣かれると、人によってはむかつきます。

        トピ内ID:7669346837

        閉じる× 閉じる×

        静かに泣くなら

        しおりをつける
        blank
        おばあちゃま
        いいのではないでしょうか。ただあまりにも遠い付き合いの方が大泣きされていると「はて?あの方はどういう関係だったかな?」と違和感を持つときはあります。でも、お身内の方の心情や自分の今までの人生など考えて身につまされてもらい泣きしてしまうことは大いにありますよね。
        早世された方のご葬儀はみな涙にくれてもしかたないのでは。

        トピ内ID:1786676941

        閉じる× 閉じる×

        泣いても良いと思います。

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        私も涙は流します。だって、もう二度と会えないのですから。
        ただ、遺族でもない方が人目をはばからず・・・と言うのはちょっと遺族がお気の毒です。
        一番泣きたいのは遺族ですよ。貴方が泣いてたら一番泣きたい人が泣けないかもしれない。
        とぴ主さんはとても優しい方だと思いますけど、場を少しだけわきまえてあげるのも
        優しさだと私は思います。
        後、泣きたくても泣けない人が出てきてしまう、コレもあると思います。
        ご家族や親戚なら構いませんが、どうしても号泣してしまうなら、少し咳を外して心を
        落ちつけてみる、と言うのはどうでしょう。

        トピ内ID:1293162601

        閉じる× 閉じる×

        全く同じ・・・更に激しいです

        しおりをつける
        keko
        トピ主さんと全く同じです。
        私も人の死や悲しい出来事に合うと感情がコントロールできなくなります。
        全然関係ないテレビのニュースを見たり、新聞を読んでいても涙があふれてきます。

        一番すごかったのは
        祖父の13回忌の法要の際、いろんなことを思い出し号泣。
        あまりの号泣ぶりにお坊さんも困った顔をされていました。
        この祖父のお墓参りは未だに行けません。数回行きましたがお墓の前でまた号泣。
        祖父もびっくりしていると思います。

        昔の職場の先輩が亡くなられ、当時知らずに後からお線香とお悔やみの手紙を書いたお礼の電話がその奥様からかかってきて、電話口でまた号泣。
        みなさんのおっしゃる「あらぬ誤解」を招いたかと思いドキドキしましたが・・・(大丈夫でした)

        悲しいものは悲しいです。
        どうしようもないです・・・。

        トピ内ID:3695872227

        閉じる× 閉じる×

        だめなの?

        しおりをつける
        😠
        hana
        お葬式で泣かなくていつ泣くの?

        悲しい時に悲しい気持ちを表現できないでいいる方がよっぽどおかしいと思うけど…。
        日本ではこらえてなんぼ、葬儀の場では「気丈な」という言葉が褒め言葉のように言われるけど私にはちょっと疑問です。

        ただし他人、特に故人が異性の場合は静かに涙を流す程度にできるように工夫しないとあらぬ関係を疑われ、葬儀の場がもめごとの場へと変わってしまう可能性もあるのでご注意を。(実際に見たことがあります。どうやら想像が事実だったようで大変そうでした。)

        トピ内ID:8213355436

        閉じる× 閉じる×

        泣いたっていいじゃないか人間だもの。

        しおりをつける
        🐤
        みっち
        すいません。相田みつをさんのパクリです。
        私もよく泣いていました。
        以前看護師として働いていました。私が居た病棟では沢山の患者さんの最後を見取りました。新人の頃お世話した方が亡くなると悲しくて泣いてしまい、先輩に随分と怒られたものです。

        私はプロとして泣くのを我慢しているうちに泣けなくなってしまいました。
        先月私の祖母が亡くなりましたが、大好きだし悲しいのに涙が出てきませんでした。感情が変になってしまったのか、何なのか?。
        素直に泣いている自分の子供達が羨ましかったです。

        泣くっていうことは、トピ主さんは自分の感情を素直に出せている事なので
        私は良いと思います。
        こんな私でも犬物の番組や映画を見ると何故かすぐ泣けます。
        「ウルルの森」のわんこのポスターを見ただけで泣けます。

        トピ内ID:5160808918

        閉じる× 閉じる×

        大泣きはやめて欲しい。

        しおりをつける
        blank
        an
        親族やかなり親しい間柄を除きます。

        わんわん泣いている人を見たら、泣いている自分に酔っているんだなと思います。
        本当に悲しい訳では無いんだと感じます。
        こういう人って何事にもこうなんだろうなと思ってみてしまいます。
         
        静かに涙をホロリと流されるのは何も思いません。
        わんわん大泣きしている人に対して思います。
        (そんなに親しくも無かったのに何だろうこの人…って感じですね)

        トピ内ID:1982443645

        閉じる× 閉じる×

        親しくないのならばほどほどに

        しおりをつける
        blank
        ゆみ
        身内とか、親しかったというならばかまわないと思います。

        ただ、なんというかそういうシチュエーションに自分で盛り上がって大泣きする人っていますよね。
        そういう人の涙はあんまり信じられません。

        葬儀の時、母と仲悪かった人が遺族以上に大泣きしてました。
        その人はいろんな人のお葬式でもそんな感じなんです。自分に酔ってる人。
        きっと次の瞬間はけろっとしてるんだろうなあと考えてしまいました。

        大人ならば、泣くにしてもこらえた泣き方ができるのでは?

        トピ内ID:2493583200

        閉じる× 閉じる×

        誤解を招かない程度に

        しおりをつける
        🙂
        レスタト
        30代半ば、既婚、男です。

        同僚の方に、
        >「泣いちゃダメ!」と小声で注意され

        これは単純に、異性の同僚のお葬式で声をあげて泣く女性を周りの方や奥様が見られたら、ちょっと変な風に勘ぐってしまう可能性がありますので、なるべく周りに誤解を与えないように、「すすり泣く」ぐらいで我慢したいですね。

        トピ内ID:4764189092

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないでしょうか

        しおりをつける
        blank
        nyanko
        確かに大きな声を出して泣いてる人を見たら、「故人とはどんな関係の人なんだろう?」と色々想像してしまうかもしれませんが、そこまで悲しんでくれる人がいるなんてよかったなーと思います。

        私が小学生のころ兄が亡くなったのですが、声をあげて泣いてくれている人を見て、みんな悲しんでくれているんだなって、なぜか安心した覚えがあります。

        祖母のお葬式のとき、祖母の幼馴染が大声で泣きながら亡骸に声をかけてくれているの見て、「よかったねーおばあちゃん」って思いました。

        お別れなんですから、悲しかったら泣いていいんじゃないでしょうか。
        私が亡くなった方の親族なら、悼んでくれてありがとう、と思います。
        お葬式の準備や何かで身内って悲しむ余裕がなかったりしますから、代わりに泣いてくれてるんだと思っちゃいます。

        トピ内ID:9752909769

        閉じる× 閉じる×

        感性の豊かな方なんだな

        しおりをつける
        😨
        ゆどうふ
        と思います。
        私は逆に泣けない方です。
        きっとひとつの事からいろんなことを吸収されているんだろうなと思います。

        誰も泣かないお葬式よりずっといいじゃないですか。
        故人を思って泣いてる人がいるお葬式、いいと思いますよ。

        トピ内ID:4538233086

        閉じる× 閉じる×

        みなさまありがとうございます。

        しおりをつける
        🐶
        わんこちゃん
        トピ主です。

        想像していた以上に「泣いてもいい」と言ってくれた方が多く、驚いております。
        ただ、an様まで読んでの総評は「やっぱりもう少し抑えないといけないな」ですね。時と場合と相手によりますね。
        自分に酔っているかどうかはよくわからないのですが、
        悲しい場面に遭遇すると胸のあたりを硬く大きなハンマーなどでガンと叩かれた様な感じになります。


        少し逸れますが、映画をよく見ます。
        しかしお涙ちょうだい系の映画は決まって観ない様にしています。事前にわかっていれば、の話ですが。
        もしかしたら私は泣く事を悪い事だと潜在的に決めつけているのでしょうか。それで泣いてしまった事に罪悪感まで感じてしまうのか?と今ちょっと思ってみました。


        もう少し、皆さんの意見をお聞きしてみたいです。

        トピ内ID:7508162675

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        だんだんわかってきたかも

        しおりをつける
        🙂
        いぬかも
        2度目です。
        >「死」という物に直面すると心が激しく揺さぶられます
        とあるように、亡くなった方がどなたかに関わらず、泣けてしまう事に戸惑いを感じておられるのですね。
        その方に関係なく、「死」というものに触れた時に心が揺さぶられる・・。
        わかる気がしますよ。
        そこにトピ主さんの心の琴線に触れる何かが、人並み以上にあるんでしょう。
        であれば、「死」について、や、「死生観」などを何かで読んでみてはどうですか?
        その事を学ぶ事でいろんな不安や疑問がとけるのではないかと思います。
        トピ主さんの身体が教えてくれる、学ぶべき事なのだと思います。

        トピ内ID:3321046383

        閉じる× 閉じる×

        泣いてしまいます。

        しおりをつける
        blank
        げんまい
        親しかった方やお世話になった方のお通夜・葬儀ではずっと泣いていました。


        遺影あるいはお見送りでその方が本当に亡くなられたことを認識した瞬間、涙が溢れてどうしようもなくなります。

        大人としてどうなのかと自分でも思いますが…ダメですね~、やっぱりこれからも泣いちゃうでしょうね。

        ちなみに父親の時には泣いてるヒマがあまりありませんでしたが(2人姉妹の長女なので)、そのツケ(?)は火葬場で来てしまいました。

        トピ内ID:0228974380

        閉じる× 閉じる×

        私はあのオバサンの事は一生許さない

        しおりをつける
        blank
        nao
        母方の祖母の葬儀で大泣きしてた近所のオバサンを思い出します。別に親戚でもなんでもない。タダのご近所さん。
        なのに葬儀の時は同級生だったってだけ(親しくはない)の母にすがりつき「ごめんね、私近くに居たのに何にもしてあげられなくってぇ」って号泣。葬儀の間中、親族より、実の子供達より大泣き。当時私はまだ中学生でしたが、コノ人何なの?ってものすごくハラが立ちました。
        後で聞くと、そのへんの葬儀に出るたび(田舎で近所ってだけで葬儀に出るので葬儀に出る機会は皆多い)号泣されてるそうで。雰囲気に酔う人みたいです。人様の葬式で「人の不幸をこんなに悲しむ私」を演じて悦に入ってるんですから・・・。
        なんて礼儀知らずな!って皆に迷惑がられてます。私も未だにそのオバサンは嫌いだし、顔も見たくないです。

        トピ内ID:3555460643

        閉じる× 閉じる×

        空気よんでほしい

        しおりをつける
        💡
        kaoru
        親族を凌ぐ勢いで、赤の他人が葬式でわんわん泣くと場が白けます。
        感情を素直に表現できるのは素敵なことですが、
        周囲から浮くほどだと、大人としてちょっとどうかと思います。
        静かに悲しみたいのに横で知らない人が大声で泣いている。
        「この人、なんなの?」という気持ちになります。

        トピ内ID:0023242540

        閉じる× 閉じる×

        加齢とともに、はあると思います。

        しおりをつける
        😨
        火曜さん
        私も最近、14年の時をともにした愛犬を亡くしました。
        といっても最近結婚をして家を出ているので、
        電話口で聞いたのですが。
        間抜けな事に歯磨き中で、(その日も数時間前まで危篤だった愛犬のために
        実家に戻ってましたが、知らせは電話で)
        聞いた途端大泣きし、口から歯磨き粉、目から涙、鼻から鼻水という状態でした。
        なんとか洗面所まで歩きましたが、それからは30分程声をあげて泣きました。
        夫に支えてもらい、過呼吸になりそうでしたがなんとかこらえた程です。

        轢かれた動物や、矢をさされた動物のニュース。
        痛ましい事件や子供が関わるものになると、もうだめです。
        >悲しい場面に遭遇すると胸のあたりを硬く大きなハンマーなどでガンと叩かれた様な感じになります。
        本当にこの通りで、胸が痛いです。

        まだ20代なので、知り合いの死に直面することも少ないですが
        10代の頃よりも、格段に涙もろくなっています。
        これからもっと涙腺が緩むかと思うとちょっと恐ろしいです。

        トピ内ID:5469691084

        閉じる× 閉じる×

        親族の方たちより泣いてはいけないのですか。。

        しおりをつける
        blank
        小町で学習
        小町では色々教えていただきます。
        親族の方たちより泣いてはいけないのですね。
        しかし親族の方たちが泣いていらっしゃらないと、私の様にどうしても涙が溢れてしまう者としてはとても困ります。 この前友人のご主人がお亡くなりになった時は、ご主人もよく存じ上げておりましたので、突然悲しみが押し寄せてきて、大泣きになりそうになりましたので急遽隣の部屋に逃げ込んで、感情が静まるのを待ちました。

        トピ内ID:8729693529

        閉じる× 閉じる×

        静かな泣き方ならOK

        しおりをつける
        blank
        お葬式苦手
        私はお葬式で泣いたことがありません。
        悲しい、というより、心が冷えるような感じです。

        私のような人から見ると、
        静かに泣く人は、
        感情を出せる人、羨ましいくらいです。

        トピ内ID:7136752124

        閉じる× 閉じる×

        「泣いてもいい≠号泣してもいい」 ではないと思います。1

        しおりをつける
        😠
        「泣いてもいいじゃないか」とレスしている人達は勘違いしていませんか?

        お葬式ですし最後のお別れですから、親しさの度合いに関係なく泣いても構わないと思います。

        でも喪主をさしおいて大声で泣いたり、どう見ても他の列席者より目立って泣いてる人は自分本位だと思います。

        私自身も2年前父親を亡くしましたが、父の会社の方たちの中で明らかに酷く体を震わせて大きな嗚咽を漏らす20代後半~30代前半くらいの女性がいました。

        凄く不愉快でした。

        別に変な勘ぐりをしたわけではありません。近所の主婦の人でもそういう人いましたから。

        でもその人も含めて、少しは自分の立場をわきまえろと言いたかった。

        トピ内ID:6443086013

        閉じる× 閉じる×

        「泣いてもいい≠号泣してもいい」 ではない 2

        しおりをつける
        😠
        そんなに大泣きしたところで私達身内とは違って、すぐに普通の自分に戻っちゃう訳です。

        映画を見てすぐ号泣するのと変わらないレベルに思えてしまうんです。

        悲しい場面だから泣いた。胸が苦しくなって号泣。感激して大泣き。

        結局泣いてる自分はいいでしょう。でもそれを見せ付けられる当の(不幸)の当自者達には苦々しくさえ思えます。

        現に父の葬儀の後でも周囲から大泣きしてた女性を非難する声が多かったです。

        社会人にもなって自分の立場をわきまえた態度が出来なかったのかと、当時学生だった私でさえ思いました。

        泣けばいいってもんじゃないです。

        泣いてもいいから、自分の立場や役割を考えて欲しい。

        少なくとも誰が一番悲しいのか、誰がその場の主役なのか周囲の空気、それらを「普通に」わかっていない人は嫌です。

        人間ですから悲しい時嬉しい時、身内じゃなくても感涙することが悪いとは思いません。

        所構わず、立場考えず、空気読まずといった「自分の世界」に酔った独りよがりの涙は不愉快です。

        それは肝に銘ずるべきだと思います。

        トピ内ID:6443086013

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🐶
        わんこちゃん
        nao様まで読ませて頂きました。
        皆様レスありがとうございます。

        そういえば、我家が施主(喪主が動ける状態じゃなかったので)をした時、私が頑張らなくてはならないのに泣き崩れていた為、周囲がこなしてくれました。そういう所もまずいなぁと感じます。
        やっぱり、いい加減しっかりしないといけませんね。


        いぬかも様

        2度目レスありがとうございます。
        そうかもしれません。
        誰しもそうだろうとは思うのですが、「死」が受け入れられずショック状態になる気がします。
        そんなに親しくなかったはずなのに、なんで?と自問する時もあります。
        以前、お坊さんのお説法を聞いた時は、これからは私も死を前向きに捉えられそう!なんて気持ちになったのですが、時間が経ったらさっぱりです。

        トピ内ID:7508162675

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        高校生の時に

        しおりをつける
        blank
        ぽめ
        同級生のお父さんが交通事故で亡くなりました。
        朝のHRでそれを担任から聞いた時、お葬式でもないのに号泣してしまい、次の授業が受けられませんでした。
        周りは友達思いなんだと勘違いしてくれたようですが、本当は自分自身を哀れんでいただけでした。
        私自身、小学生の時に父親を交通事故で亡くしており、その時の悲しみと絶望感がフィードバックされたのです。
        ものすごく自己嫌悪でした。

        それ以来、未成年のお子さんを遺して亡くなった方の葬儀に立ち会うと、親密さに関わらず、号泣するのを止められなくなりました。
        他の方の場合は何も感じないので、やはり、故人を悼んでではなく、自分が可哀相なのだと思います。
        父の死を乗り越えられていないのではと、カウンセリングを受けたこともありますが、全く異常はない、むしろ、正常な反応だと言われてしまいました。

        しかし、親族の方には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
        涙は止められないので、せめて、声だけは出すまいと、頬の内側を強く噛むので、次の日以降、悲惨なことになります。
        自業自得というか、このくらいは甘んじて受けようと思いますが、コントロールする方法があれば知りたいです。

        トピ内ID:7521380321

        閉じる× 閉じる×

        泣いてもいいけど

        しおりをつける
        blank
        ジェル
        一番悲しい思いをしている身内よりも大げさに泣くのは失礼だと思います。
        身内にとっては悲しい映画やドラマでもなく、その辺にある「誰かの死」でなく、たった「一つの死」です。
        誰が死んでも似たようにワンワン泣くなら、身内や周りに人がいない所で勝手に泣いて欲しいものです。

        友達の父親が亡くなった時、
        友達や兄弟・母親らは静かに目頭を押さえながら、会社や親戚の方々へ頭を下げていたのに
        父親と数回挨拶しただけの友達の友達(30代)は一人でワンワン泣いてました。
        周りから「あれ…もしかして愛人?」ってひそひそ言われてました。
        友達や母親の耳には入りませんでしたが可哀想だと思いました。
        もし耳に入ってたら…もっともっと可哀想でしょうし、泣いた人に腹が立つでしょう。

        噂立てる人が一番悪いけど、異性が身内より悲しむ姿を晒すという事はそういう誤解が生まれる事は事実です。
        いい年してそんな事も分からずに「悲しいから仕方ない」ってワンワン泣くなんて自己中としか思えません。

        トピ内ID:0305722372

        閉じる× 閉じる×

        人前で、じゃなければよいのでは?

        しおりをつける
        🎶
        peachpie
        親しい人が亡くなった場合に声を上げて泣いてしまうのはしょうがないのかもしれませんが、お葬式の席で、というのはちょっとどうでしょうか。

        お葬式の前に好きなだけ泣いて、涙がでなくするという手もあります。
        (ある程度泣いて出し切ってしまうと、号泣しようとしてもできなくなります。)


        お葬式の日は穏やかに見送ってあげたい、ですよね。

        トピ内ID:0373793745

        閉じる× 閉じる×

        ただ想像力が欠如しているだけ

        しおりをつける
        blank
        iruy
        「故人を悼んで泣く」のではなく
        「死」そのものがショックで泣くってことですね?

        それは「感受性豊か」「気が弱い」などではありません。
        膝の下を叩くと足がピョコンと上がるのと一緒で、
        死というキーワードによって、ただ泣きのスイッチがONになっているだけです。
        きっと故人本人が大往生で笑っていても、貴女は泣くでしょうね。

        つまり貴女は、死が何たるかを知らないのでしょう。
        それゆえ、死に直面した直後の遺族の感情も、
        想像すらまともに出来ないのだと私は思います。

        葬式は故人を偲ぶ場です。
        死の直前直後まで故人と人生を共にした方々、そして想い出を共有する方々が沢山います。
        その最後の、本当に最後のお別れの場で、
        「故人を偲んで泣く」のではなく「死がショックで自分で号泣」って
        どれだけ失礼かわかりますか?

        いちばん泣きたいのは、貴女じゃない。
        注意した同僚含め、皆、貴女に苦笑いだと思います。
        それでも嗚咽が止まないなら、せめて場から離れてください。
        故人を偲んでいる方々の邪魔だけはしないで欲しい。もう少し想像力を持ちましょう。

        トピ内ID:3208093787

        閉じる× 閉じる×

        亡くなった方との関係によります

        しおりをつける
        blank
        不眠症
        あなたはきっと良い方なんだと思います。でもね、

        >>退職してから何年もたった職場の同僚
        >>プライベートで付き合うほどではありませんでしたが

        で号泣されるのは、その方を偲んでではありませんよね。
        自分の気持ちをコントロールできなかっただけです。
        赤の他人の葬儀に出席されても同じようされると思います。

        >>父が50そこそこで亡くなった時、(父の)同級生のおじさんたちが
        >>ワンワン泣いてくれました。
        とは訳が違うと思うのです。

        最近、父を亡くしました。
        涙もろい私が人前では涙ひとつながさずに葬儀を取り仕切りました。あの場面で誰かに号泣されていたら、我を忘れたかもしれません。
        父が可愛がっていた従姉妹達はわんわん鳴いていましたが、それは有り難かったですよ。

        感情の爆発は、見るのもさらけ出すのも苦手な民族なのだろうと思います、日本人は。

        でも、大丈夫、年をとると直りますよ。

        トピ内ID:1382515201

        閉じる× 閉じる×

        親族でない異性の場合

        しおりをつける
        🐱
        neko
        トピ主さんは感情のコントロールが下手なんだなとは思いますが、お葬式ですから
        (号泣でなければ)泣いてしまっても問題ないとは思います。なるべくコントロール
        できるよう頑張ってください。

        ただ、他の方もレスしておられたように「親戚でない異性」の葬儀の場合、後で
        赤の他人なのにわんわん泣いていた女がいたが何者だったのか?愛人だったんじゃ
        ないか?隠し子か?なんて事になると迷惑どころじゃないの分かりますよね?

        親戚でない異性の方のお葬式で号泣しない自信がない場合は、お香典のみ託すとか
        お焼香が始まってからすぐに済ませて帰るとか対策をして下さい。

        自分の父親や夫、兄弟の葬儀で他人なのに誰より激しく号泣している女がいたらどう
        ですか?不愉快だし白けますよね?気になって仕方ないですよね?
        それでも泣くのは思いやりでも優しさでもないトピ主のエゴです。

        トピ内ID:2007264811

        閉じる× 閉じる×

        第三者ならねえ・・

        しおりをつける
        😭
        お銀
        家族や親族以外の第三者が派手に泣いたら、親族一同はかなり
        ひきます。身内はただでさえ呆然としていることも多いかも
        しれません。

        うちの叔母の葬式のときに、叔母の同僚が派手に泣いていて
        引きました。その人は普通は行かない火葬場まで着いて
        きました。あなたがそうだとはいいませんが、大人なら
        場をわきまえて行動した方がよいでしょう。

        トピ内ID:9433767473

        閉じる× 閉じる×

        葬儀での涙

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        葬儀での涙。

         私が子供の頃、年配の方から聞いた記憶ですが、
         喪主や家族の人は泣かない方が良い。との事でした。

         
         過分に古い世代や地方での事だと思うのですが、
         例えば大黒柱が亡くなって、嫁が喪主。子供はまだ幼い場合、

         喪主(嫁)が泣き崩れてては、いずれその家は没する(村社会での荷物になる)だろうと予測され、次第に近所から疎遠になる危惧がある。
         その為、喪主は、涙を抑えて気丈に振舞い、来客に
         「うちの家系は大丈夫ですよ」、今までと変わり無い付き合いができますよ。
         と見せる場でもあると聞いた事があります。

         主観ですが、
         TVでみる有名人の葬儀でも、無き崩れる人が少ないのは上記のような事を
         意識してるのでは?と想像しております。

        トピ内ID:6578223185

        閉じる× 閉じる×

        先月、父の葬儀で

        しおりをつける
        🐧
        pandra
        一人の若い女性が号泣しました。
        私たち遺族はそれを見て「お父さんはあんなに慕われていたんだね。」と話しました。

        父は認知症がひどくなり半年前からグループホームに入っていました。
        号泣したのはそこの介護士さんの一人でした。
        介護士さんたちは通夜と葬儀に分かれて全員来て下さいました。

        手厚い介護を受けていた父は、家では見せなかった穏やかな顔で
        「ここはいいよ。緑がいっぱいで、静かで、食事がおいしい。」と喜んでいました。
        その後体調を崩し2ヶ月の入院後、旅立ちました。
        ヘルパーさんたちはお見舞いにも来て下さいました。
        お年寄り扱いしないで、きちんと名前で呼んで、いつもにこやかに話しかけてくださいました。

        家族以上の絆ができていたのでしょう、私たちはそう解釈しました。
        父の死をそれだけ悼んでくださったのだとありがたく思いました。

        人間ですもの、泣いたっていいと思います。
        私は葬儀では涙がこぼれたくらいでしたが、三七日が過ぎて落ち着いてきたころ昼食時に突然涙があふれてきて号泣してしまいました。

        誰もいなくてよかったです。

        トピ内ID:0055858862

        閉じる× 閉じる×

        いいじゃない、泣いたって

        しおりをつける
        たま
        悲しい出来事に出会うと感情を締め出してしまうので人前でほとんど泣きません。泣かないことでもっと心を頑なにしてる気がします。

        泣けるトピ主さんは素敵です。私もそんな風に柔らかい心になりたいです。もし大切な方がなくなったとしても、むしろそのあなたの柔らかい心で受け止められると思いますよ。

        トピ内ID:5490892164

        閉じる× 閉じる×

        人目を気にしない行動で生きていたい

        しおりをつける
        blank
        グリーフ・セラピスト
        アメリカ人は、日本人以上に感情を素直に表す!そう思っている日本人の方々は多いと思います。でも、「2001年のナイン・イレヴンで初めて大人が公衆の面前でこれほど泣くのを見た」という40代の男性の話を不思議に思いました。身内の葬式でも、大人は、特に男性は泣かないそうです。それも、マッチョの文化ならではですよね。つまり、人前だからと他人の目を気にした行動です。

        韓国のように、「泣かないのは冷たい」という、これもまた人目を気にした習慣でしょうか?泣き女まで雇うと言うのも。それこそ、プロを雇ってまでの演技が必要な文化というのも、ちょっと寂しいですよね。

        それに比べて、涙が自然にでるのであれば、止める理由がないように思います。身内の人よりも泣かないよう配慮するというのも何だか変です。

        私も身内の死を何度か経験していますが、「本当に悲しい時は涙も出ない」という身内もいますし、静かに泣いている人、号泣する人・・・。そのどれもが、自分の感情に忠実であるのなら、どれが正しいということは無いように思います。

        トピ内ID:3856977559

        閉じる× 閉じる×

        もしかして最近身近な人を亡くしませんでしたか?

        しおりをつける
        blank
        こなゆき
        トピ主さんもしかして最近ごく近しい人が他界されませんでしたか?
        私も母を亡くして数年は「死」に対して非常に敏感で死を連想させる場面に思わず遭遇してしまうと
        その出来事や対象にに共感しているわけでもなく、母への思いがわきあがっているわけでもないのに
        ただただ涙が溢れ出してその場にいることすらつらくなることが良くありました。

        もしそうでしたら、落ち着くまではできるだけそういった場面を避けることもひとつの方法だと思いますよ。

        トピ内ID:1977906954

        閉じる× 閉じる×

        泣けちゃう派

        しおりをつける
        blank
        うに
        おじいさん嬉しかったと思いますよ。
        私がおじいさんなら、それを見て逆に嬉し涙が出てしまうと思います。

        涙は故人への思いの結晶。
        もちろん、時と場合もあって一目をはばからず
        周りに迷惑をかけるほど泣けるのならその場を少し退席するなど
        配慮がいるかもしれません。

        どちらにしろ、故人をおくる涙はすばらしいと思います。
        最後のお別れになるのです。
        気丈に涙を耐えておくるか、涙をぼろぼろと流しておくるかは
        その人それぞれだと思いますよ。

        トピ内ID:2416621167

        閉じる× 閉じる×

        泣いていいと思う

        しおりをつける
        blank
        ぐみっこ


        日本だと人目がありますからね・・
        でも泣いてもいいんじゃないかしら?

        私の場合は・・・


        祖父の介護をしていました。
        祖父が亡くなったときに介護をしていなかった私のオバハンは思いっきり泣いてましたよ。
        いいなあ。悲しみに没頭できて。
        介護やってないと、情緒的になれていいなあって思いながら見てました。
        姪の私たちに介護まかせっきりにして、祖父の通帳を持って逃げていきましたよ。

        また、おばさんも人前でわざと泣いて、演技者だなあとも思いました。
        介護してねえじゃねえかよ・・って。よくやるよ・・金返せ。

        そんな感じかな。
        ・・・でも、これは心に確執がある場合です。

        心に確執がなければ、他人が泣いてもいいんじゃないかな。

        トピ内ID:1813746751

        閉じる× 閉じる×

        涙を流してあげてください。

        しおりをつける
        🐶
        くるこ
        自分の身内が亡くなったとき、その身内のために泣いてくださったかたのことは、
        忘れません。嫌だと思いませんし、むしろ、身内の為に涙を流してくださったことを、
        心からうれしく思いました。
        そこまで思ってくれていたのかと・・。

        トピ内ID:3630780767

        閉じる× 閉じる×

        さくら様、そこが問題です

        しおりをつける
        😨
        泣くのは止めて
        > 父が50そこそこで亡くなった時、同級生のおじさんたちが
        > ワンワン泣いてくれました。

        > 父の死を悼み、別れを惜しんでくれる人がこんなにいるんだな、と
        > うれしかったです。

        前の方のレスにもありましたが、
        同性は泣いてもいいと思います。
        これが「同級生のおばさん」なら
        他の方から
        「あの女性、どういう関係?」
        と疑われたかもしれません。
        それは、遺族にとっても辛いことでは?

        遺族にそういう余計な心理的負担を与えないために
        ほろりとする程度ならともかく、
        おおげさに泣くのは控えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:7096513351

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0